Рисовать на чистых листах? Не, не слышала. Из всей стопки взяла лист, на котором было громадное масляное пятно. Думала все равно ничего не удастся.

Получилось то, что получилось. Гермафродит с бабьем лицом и выразительным кадыком. И кто диктует мне в голову, как рисовать?

Правильно проведенная ночь — залог отличного утра, удачного дня и хорошего вечера.

© Californication

золотуля и ведьма :D

такая улыбка аааа

Ты не увидишь их..

Моих чувств..

Ведь может их нет..

Из-за нового появившегося увлечения, иначе его назвать не могу, я теряю человека, которого, вероятней всего- люблю. И на данный момент, я не чувствую ни долечки сожаления, что всё складывается именно таким образом.

а по-моему бога просто нет. он пишет в своей ссаной библии, что надо любить и прощать всех, а сам сделал рай и ад. святых в рай, а грешников в ад. все люди грешники. все. он убивает ни в чем невинных людей, заставляет старадать их близких. как так можно? как? и потом моя верующая бабушка говорит что-то о библии? о той "святой" книге, где, в которой говорится о прощении? он даже не смог простить Сатану за то, что тот был умнее его. сам ебанный грешник, если подумать. вот это сссаное "надо верить в бога"-хуйня. никогда нельзя верить в то, что не оправдано

Три звезды

Я растерял сожаления о бездарно проведенных годах.
Я добился одобрения рыб.
Дворец, который приютил мои сны, полон водорослей, это
коралловый риф, территория грозового неба, а вовсе не
бледных божественно-меланхоличных небес.
А еще растерял я славу, которую презираю.
Я растерял все на свете, кроме любви, любви к любви, любви к
водорослям, любви к королеве бедствий.
Одна звезда говорит мне на ухо:
" Поверьте, эта дама прекрасна,
Ей подвластны водоросли, а море, стоит ей выйти на берег, превращается в хрустальное платье".
Прекрасное хрустальное платье, ты вызваниваешь мое имя.
И этот звон, о чудесный колокол, отдается в ее теле,
Колышет ей грудь.
Хрустальное платье откуда-то вызнало мое имя,
Хрустальное платье мне сказало:
" В тебе и любовь и ярость
Дитя бесчисленных звезд
Ты властелин одного лишь песка да ветра
Властелин колокольцев вечности и судьбы
Властелин всего вообще кроме той которую любишь
Властелин всего что растерял и пленник того что хранишь
Ты будешь последним гостем за круглым столом любви
Другие гости-воришки растащили столовое серебро
Древесина колется тает снег
Властелин всего кроме ее любви
Повелеваешь смешными богами людей но не прибегнешь к их
силе которая у тебя в руках,
Ты — властелин властелин всего кроме той которую любишь".
Вот что сказало мне хрустальное платье.

Робер Деснос

лапушка

Падал снег

Я в эту зиму как-то странно жил.
Я просыпался к вечеру, а ночью
брал чистый лист и что-то сочинял.
Но и на это не хватало сил.
Стихи мои мне не могли помочь, и
я с каждой новой строчкой умирал.

Мне приходили письма от друзей.
Не понимая, что на них отвечу,
я складывал их в ящик, не раскрыв.
Не мог я разобраться, хоть убей,
что за печаль свалилась мне на плечи,
поскольку в ней отсутствовал мотив.

И радость посторонняя и боль —
все равно вызывало отвращенье.
И мне казалось даже: нет меня.
Я, вероятно, превратился в ноль.
Я жить ушел в свое стихотворенье —
погас на пепле язычком огня.

И был я рад покинуть этот свет.
Но не переставала прекращаться
тоска, тянулась год, тянулась век.
Не страх, не боль меня смущали, нет.
Мне просто было не с кем попрощаться…
И падал за окошком белый снег.

Борис Рыжий

я не хочу тебя огорчать или расстраивать. но по всей видимости только это и делаю. еще мне плохо от того, что мне тяжело показывать свое отношение к тебе, я просто не умею этого делать. да и не до конца понимаю что чувствую, а слов на ветер бросать не хочу. хочу что бы ты это понимал. спасибо, что ты меня терпишь и любишь не смотря на все мои недостатки! может когда-нибудь я научусь это ценить, а может меня этому научишь ты

Это, наверное, полный крах, когда пишешь человеку, что несчастлива, а он тебе "скобочку" в ответ.

— Дело в том, что я всегда несчастлива.

—)

Вот и поговорили.

просто такой период в жизни. хороший. такой как нужно. но очень зыбко, очень хрустально. или я так отвыкла от по-настоящему хорошего. в любом случае, я боюсь лишний раз выдохнуть, чтобы ничего не испортить, и чтобы ничего не разбилось.

но все будет хорошо. уже все хорошо. мне просто нужно перестать накручивать и создавать самой себе проблемы. и меньше думать. моё проклятье: я думаю даже о том, как и что чувствовать. и просто наслаждаться.

и скрестить пальцы.

спасибо, 2012 год, ты много мне дал. 2013, не отбирай это.

Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

А еще меня жутко бесит мое тело. Фууу. Поправилась на 2 кг наверное. Кошмар. За себя нужно браться, срочноо. Договориись с М, что после праздников на диету. И в тренажеркууу, обязательно, иначе никак. Удачи нам.

он уже здесь. он так близко. он рядом со мной. я почти чувствую его дыхание. завтра мы встретимся, наверное. еще никогда завтра не находилось в расстоянии полушага. я почти могу дотронуться рукой до этого завтра. такой ожидаемый день. нет, постой…уже сегодня! я так ждала этого. пусть эти моменты будут длиннее 22 июня. пожалуйста!

я же не смогу его отпустить. но мы будем вместе при любых обстоятельствах. я в нем очень сильно нуждаюсь. именно в нем. исключительно в нем. и как бы там его не любили или смогли бы полюбить, никто не сможет любить его так искреннее, преданно и тепло, как люблю я. так может любить только ребенок. и впитывать все то, чему он учит, тоже может только ребенок. думаю, он чувствует это.

и кто еще сможет так трепетно и акуратно оберегать эти чувства, не расстрачивая энергию на бессмысленные ссоры, на истерики, неподкрепленную ревность, на выяснения отношений, на скандалы. а зачем? зачем потрошить, если уютно? зачем добивать расстояние обидами? почему бы просто не дорожить тем, что имеешь, что ты, наконец-то, получила. ведь это стоило того, чтобы ждать.

короче… Надо весить 55 кг!

Скучные дни, если честно. Сижу дома, нифига не делаю. Сегодня в магазине была, платье купила, черное, как хотела. Под каблуки самое то. Весь день с Костей переписываюсь. Мииилаш такой: ** На картах недавно гадала кстати. У меня будут 2 малышки и жить я буду в достатке, влюблюсь в блондина. Влюбилась вообще то уже. Шикаарно. А еще мечты напрасные. Ну вообще збс. Завтра с Витой в кино пойду, разведаю что и как ахах. Может с М выйду потом, если меня оставят в покое.

оО

худеем епт) 1вый день: 0:45 лежу на кровати и перевариваю вчерашнее= (вес попозже, утром напишу=)

одногруппник ревнует

Решила сегодня создать блог. Давно уже собиралась, но никак не могла найти время для этого. А сейчас полно свободного времени…приехала домой на каникулы, сессия…заняться-то нечем, поэтому буду строчить здесь всякую хуйню. Главное, не забыть пароль, как это обычно со мной бывает.

Шикарный арт. А я посмотрела-таки Хоббита, успела до Нового года. Кто ещё ж пойдёт 31 декабря в кинотеатр в 10 утра?) Только не удивляйтесь, но книгу я не читала. И Властелин Колец не смотрела - так, отрывками. Зато всю трилогию прочла. Забавно получается. Но у меня есть шанс исправиться. После Песни Льда и Пламени примусь за Хоббита, а в один из уютных зимних вечеров посмотрю-таки Властелина Колец. Не зря ведь это одна из моих любимых книг.

Ну он как всегда, намеками. При чем не лично, а цитатами, песнями, видюхами. Бесит. Скажи лично. В этот раз галимая попса - Небезопасно. Да пошел он. Есть парни гораздо лучше, даааа

а знаете, меня прикалывают люди в глу.:

те, кто раньше тебе говорил гадости о других, у них за спиной, сейчас с ними общается, улыбается в лицо, как будто ничего, как будто так надо. ах, знали бы они всё.

те, с кем когда-то ты делился всем, которые знали о тебе больше, чем ты сам о себе, сейчас они даже не здороваются с тобой, как бы не замечают.

те, которые кричали о любви к тебе, а сейчас?

просто кругом все пустые, бездушные твари. с ними противно находится рядом! от них так и несёт лицимерием.

a эту ночь проведу в компании U2, D avid Bowie and Gary Oldman

и, пожалуй, к нам присоединятся Джон Рональд Руэл Толкин со своими хоббитцами

если так начался нг, то всё будет здорово в 2013

Человек если у тебя есть парочка два или три настоящих друга дорожи ими
Человек если ти чуствуеш что живеш наслаждаййся етим
Человек если ти счастлив береги ето счастье неважно где и неважно как
Человек береги в себе человека
Человек не смотри в прошлое его не вернуть и не изменить просто иди вперёд
Человек влюбляйся всегда
Человек чуствую
Человек диши
Человек експереминтируй будь смелей

Просто живи просто иди вперёд там все будет хорошо

"Жизнь — это боль. Я каждое утро просыпаюсь с болью, хожу на работу с болью! Сказать, сколько раз мне хотелось послать все к черту, свести счеты с жизнью?"

Милый мой, милый мой мальчик, раны заживут и на окраинах твоей души будет играть солнце. Свет озарит твое сердце… Будет тихо, спокойно, тепло разойдется по телу не оставляя надежду демонам на воскрешение.
То что ты ищешь последнее время ни когда не принесет тебе истинного счастья.
Почему ты мечешься между Ангелами и Ведьмами, остановись загляни в себя, ты расплескал все истинную суть себя. Ты безумно нежен, ты умеешь любить, ты веришь в долгую и счастливую жизнь. Нет в твоих жилах зла и ненависти, нет боли и обид, печали нет в твоих глазах.
Впусти свет что тлеет рядом, выкинь весь хлам из твоей берлоги, распахни там окна и впусти воздух; он наполнит твоих легкие чистотой.
Милый мой мальчик, с прелестными глазками, я желаю тебе добра и мира в твоей душе.
Будь цельным - будь одним

Мой парень уехал несколько часов назад….и увижу я его наверное только в феврале……я по нему уже очень сильно скучаю….

Я провела самое замечательное Рождество и Новый Год потому, что я провела их с ним <3

Он подарил мне столько особенных моментов в моей жизни

Он изменил мою жизнь полностью

Все мои досижения произошли с его помощью

Он подарил мне так много счастья

Он не только мой любимый человек, но и лучший друг

Он один на миллион <3

Я провела самый лучший Новый год в моей жизни. Этот праздник был действительно волшебный. Мы провели замечательный вечер в ресторане. Потом смотрели на огни(которые должны были быть на ёлке, но на полу тоже красиво) и под "песню" мурлыкающего кота. Долго разговаривали. Было так уютно. С ним всегда я чувствую, что всё хорошо.

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я хочу посмотреть ему с болью в глаза.
он не знает, что людей изнутри убивает,
не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна".

не знает, как люди ждут лета, весны или осени,
как им обняться хочется, а их океан разделяет.
как тушью мажутся белые простыни,
как людей самих от себя спасают.

как руки хотят греть родные в зимнюю стужу,
как ночью пишутся письма/стихи,
как вниз глаза пытаются не выдать то, что дотла - наружу.
как через вэб-камеры шепчут "прости".

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я найду громадный булыжник и запущу в спину.
я научу его слову "страдания",
я покажу, как люди по скайпу гибнут.

А твоего солнца
хватит на десять Африк.
А твоего холода —
на несколько Антарктид.

(Роберт Рождественский)

а сейчас я листаю ленту вьюши и наслаждаюсь. Завтра надо попытаться встать в десять утра, чтобы посмотреть Ледниковый Период 2. Сегодня у меня это не получилось, и первую часть мультфильма я благополучно проспала. Вот в чём вся подлость НГ - жрёшь и спишь, каждый в том порядке, который ему больше нравится. Всё, я спать.

Прoдам б/у apple iphone 4 8gb white - 3000 грн. Телефону 9 мес. срочно. Тел: 0961411096

Мне бы туда, под солнце Джамайки,
Круглый год шорты и майки,
Регги, танцы под балалайки,
Море, песок и чайки

Mаленькое чёрное платье – это вид коктейльного или вечернего платья чёрного цвета, изначально лаконичного кроя и длиной до колен.

История

Эта модель вечернего наряда стала невероятно популярной благодаря знаменитой Коко Шанель. Ее изобретение, как показало время, оказалось поистине гениальным.

Маленькое чёрное платье Коко Шанель придумала в 1926 году в память о погибшем возлюбленном. До того момента чёрный цвет, ассоциировавшийся с трауром (из-за недавней мировой войны и российской революции), не пользовался успехом, но с приходом маленького чёрного платья стал весьма популярен.
Это было действительно очень простое платье из черного муслина с полукруглым вырезом и длинными узкими рукавами. Его отличали невероятно точный, выверенный крой и революционная длина юбки.

Кстати, Коко считала, что низ платья (юбки) нельзя поднимать выше колена, поскольку редко какая женщина может похвастаться безупречной красотой этой части тела. Так что длина ее бессмертного творения замерла на уровне середины колена.

Отличали это платье не только цвет, но и необычная для женской одежды, подчеркнутая простота и лаконичность. Никаких оборочек, рюшечек, воланчиков, складочек, пуговичек и бантиков. Единственное, что позволила себе Коко Шанель, предлагая эту модель, - украсить ее длинной ниткой белоснежного натурального жемчуга. Это только подчеркнуло ее изысканность.
Позволить себе маленькое чёрное платье могла любая женщина, даже с довольно невысоким доходом. Ведь имея одно такое платье, можно было с помощью аксессуаров создать множество комбинаций, и каждый раз выглядеть по-разному.

Одним из самых известных маленьких чёрных платьев считается простое платье от Юбера Живанши, которое носила героиня Одри Хепбёрн в фильме «Завтрак у Тиффани» (1961).

Маленькое чёрное платье сегодня

Современный вариант платья значительно отличается от классического: возможен более короткий подол, различные типы воротников, использование кружев, оборок и прочих декоративных элементов.
Обычно маленькое чёрное платье имеет прилегающий, полуприлегающий или прямой силуэт и минимум деталей.

Такое платье может быть сшито из тонкого шерстяного крепа, шелкового полотна, крепдешина, муара, бархата и т.п.

Маленькое черное платье является элегантным и в то же время скромным нарядом, не лишенным благородного аристократизма. Оно присутствует в коллекциях большинства модельеров, а также в гардеробе практически каждой женщины.

завтра я сдам историю и наконец сяду писать пост о изменениях в моей жизни с наступлением Нового года. еще никогда мой год не начинался так удачно: з

У вас было такое чуство, как будто вас протащили сквозь стиральную машину или всосало гигантским пылесосом.Вы захлебывались от музыки и от какофонии звуков?  у меня к примеру было. 

как-то много палева появилось и я решила разбавить свое название. я снова могу хуярить посты которых только душа желает и не думать что "бля, а ведь уже многие узнали адрес блога"

ня: 3

Прогуляться по Парижу с дорогим для меня человеком.Нууу, или просто прогуляться)

божемойбожемой как стыдно

Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Знаете как это все разрушает мою душу. Жить где-то в бесконечности, понимая, что ты сошла с ума. Ощущать только жестокость реального мира, который прорывается сквозь невидимые границы твоей бесконечной пустоты. И ни во что не верить. И немного могут согреть истории тех миров, которые находятся за другой гранью и тебе их не увидеть. Ты только можешь ощутить легкий, нежный, теплый ветерок с тех миров, который просочился сквозь разломы, то ли в твоей бесконечности, то ли в твоей голове. Этот ветерок погладит твою щеку и по ней покатится слезинка. Слезинка твоей печали от того, что раздирается душа. И ты осознаешь, что ты туда не попадешь, не увидишь того мира, не будешь в нем жить… Для поддержания разрушения только будет немного этого воздуха - одновременно такого приятного и убийственного.

Атата, еще плюс один следящий. Ну что ж, добро пожаловать, katshepard. Как говориться: проходи, располагайся, надеюсь ты надолго.

https://-london.viewy.ru/ добрых снов, спасибо)

я лав
а він мене не лав
наші лави не одинакові
він лав її а я його
чому він лав її
а я лав його
чому не когось іншого лав
чому

Элизабет Бишоп "Посещение больницы Св. Елизаветы"

Вот дом, который зовут Бедлам.

А вот бедолага,
который посажен в этот Бедлам.

А это срок,
который должен мотать господин,
который посажен в этот Бедлам.

А это часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать старикан,
который посажен в этот Бедлам.

А это моряк,
который носит часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать горлопан,
который посажен в этот Бедлам.

А это деревянный причал,
куда пришвартовался этот моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать дуралей,
который посажен в этот Бедлам.

А это годы и бури, и стены тюрьмы,
и море, и деревянный причал,
куда пришвартовался моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать жалкий тип,
который посажен в этот Бедлам.

А это еврей в колпаке из газет,
который плачет и пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой ударяет в причал,
и смотрит оцепенелый моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать негодяй,
который посажен в этот Бедлам.

А это лишившийся смысла мир,
где плачет еврей в колпаке из газет
и, плача, пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой штурмует причал,
и смотрит ошеломленный моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать гнусный тип,
который посажен в этот Бедлам.

А это малыш, открывающий дверь,
который хочет понять этот мир
где плачет еврей в колпаке из газет
и, радуясь, пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой разбивает причал,
и смотрит, ополоумев, моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать стихоплет,
который посажен в этот Бедлам.

А это солдат, пришедший с войны,
увидевший вновь того малыша,
который хочет понять этот мир,
где плачет еврей в колпаке из газет
и пляшет устало вокруг тюрьмы,
пока скрипит досками причал,
и смотрит оцепенелый моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать этот псих,
который посажен в этот Бедлам.

Перевод Г. Кружкова

а я боюсь печального сценария. выйти замуж за ужасную
зануду, варить ему противный суп, каждый день с утра идти на ненавистную работу, глупеть от бесконечных сериалов и застрелиться в один прекрасный день, потому что не о такой жизни я мечтала

06:27, а я не ложилась

это безумие)

иногда так не хочется вставать с постели, зная что если ты встанешь тебе придется видеть людей и делать дела.

у меня есть гифочка С. с нового года: 33

очень мило, что он поделился ею со мной ахах

Мама услышала по ТВ…

11 января в 21:45 надо на листке написать все свои планы на этот месяц и они сбудутся.

Я напишу и вам советую..А вдруг так сложатся обстоятельства

ось і ще 365 сторінок.
хтось розпочне історію з нового листа,
а хтось продовжуватиме.
в будь-якому випадку
це ще один шанс щось змінити.
адже люди так цього прагнуть.
змін, хоча не знають чи потрібні
вони взагалі їм.

и

Кофеёк :)

ложку кофе, сахара по вкусу, на кончик ножа сухого имбиря и чуточку ванилина, залить ХОЛОДНОЙ водой. Поставить на маааааааааааленький огонь, стоять рядом. Закипит, турку в сторону, размешать дать осесть, опять на огонь, закипит, в сторону, размешать, дать осесть, на огонь, в третий раз закипит, можно разливать.

саме час щось поїсти: 3

Это жесть, я не уйду спать, пока у меня не обновиться по на планшете

Почему все парни которые проявляют ко мне симпатию, считают меня милой.
вот больше никак.

… на кухні темно, від сильного поштовху вона падає на підлогу і намагається знайти щось, щоб захистити себе. Біля себе вона знаходить ніж і замахується на нього…
Джо прокидається від страшного кошмара, який мучив її з 8 років. У ранньому віці батько покинув їх. Салат був смачний!

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах.
да катись ты ко всем чертям.
и не то чтобы слишком больно,
просто странно что всё так.
не искать тебя - ни по общим знакомым,
ни по общим кроватям, да вообще нигде.
улетай. уезжай самым скорым.
я вернусь может к марту. или к зиме.
не искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам.
да катись ты. катись ты к черту.
по убогим чужим рукам.

#гипнотический Джеймс МакЭвой

Слушая твои речи, меня не бросает в дрожь
Твои трепы не вечны, а меня как всегда не поймешь.

"Десять причин быть хладнокровным:
1. Вы не паритесь по хуйне. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно выебать мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не ебёте. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.”

Европа из космоса в полночь

море волнуется раз,
море опять не спит,
на дне твоих чудных глаз
алый закат горит
и не дает уснуть,
хотя я давно устал.
спой мне о чем-нибудь -
что море сильнее скал,
что чайки найдут покой,
что мы обретем приют.
Что и для нас с тобой
из тысяч земных кают
выберется одна - белая как туман.
море волнуется два.
маленький капитан,
ты продолжаешь петь о птицах большой земли,
о том, что познавшие смерть тонущие корабли
смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад.
В соленом моем аду прижился неспешный ад
твоих осторожных слов, холодных, но легких рук.
И, кажется, я готов порвать этот чертов круг
и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец,
и тусклый свет пускай освещает путь.
море волнуется три - я вижу вдали причал.

море моё, замри.
я так от тебя устал.

по-моему, жизненно до*я

всегда хотелось поставить в ванну

встроенные колонки и сабуфер, вот это я понимаю

Привет, irazyryanova , располагайся :)
Привет, allallalla , ЧУВАК, Я В ВОСТОРГЕ! Блог просто шикарный, я буду следить за тобой вечно: 3

Как же я люблю выяснять отношения посредди ночи с тобой; 3

точно ДВАДЦАТЬ?

ДАААА! Я НАКОНЕЦ-ТО ОСИЛИЛА ВЧЕРА " ЕСТЬ, МОЛИТЬСЯ, ЛЮБИТЬ". признаю, что книга хороша ;) так же вчера начала читать " Завтрак у Тиффани", а сегодня закончила ;) сейчас перечитываю роман моего любимого Марка Леви " каждый хочет любить".

Январь, 2
Конец света.
ТераФлю с корицей.

Если бы меня попросили раскрасить этот день в цвет, я бы использовала коричневый. Прямо как цвет лечащего напитка в кружке. День выдался жутким. Я, конечно, могла бы сейчас рассказать, о том, как рано я встала, что не выспалась жутко как следствие, о том, как пыталась быть правильной, засев почти сразу же за экзаменационные билеты, и прочее. Но это всё фигня, простите. Я лучше вот что расскажу.
Во всеми известном вконтактике сегодня утром мне подал заявку в друзья мистер неизвестный, назовем его так. Обычно такие вопросы я решаю элементарно просто: оставляю в подписчиках, ибо мне совершенно не хочется никаких новых знакомств, а если не знакомиться, зачем тогда вообще пребывание в списке друзей? Извините. Так вот сегодня не тот случай. Я настолько была огорчена произошедшим вчера и своими мыслями, что добавила этого несчастного в друзья. Почему несчастного? Потому что сделала я это не из благих намерений. Мне хотелось высказаться. Рассказать ему всё, что в голову пришло бы. Я даже прокручивала этот диалог, когда шла в аптеку. Я бы рассказала ему о людях, о том, как ненавижу их, но и одновременно они кажутся жутко интересными; о случаях из детства рассказала бы, о том, что думаю насчет смысла жизни и проч. В голове были идеальные предложения; сейчас же не могу привести ни одного примера, увы. Я так была воодушевлена предстоящим разговором. Но я так обломалась. Знаете, какую цель он имел? "сделай перепост у меня со стены… пожалуйста". Это было так смешно и так обидно. В этот момент я поняла, насколько глупы люди; им настолько важно пропиарить паблик вк, что готовы пасть до такого плинтуса, прося "сделать перепост" у совершенно незнакомых людей. Людики, как долго вы еще будете унижаться, делая глупые записи у себя на стенах, подписываться на совершенно не несущие ничего хорошего в ваши головы паблики и пр? Читайте книги, смотрите хорошие фильмы. пейте вкусный, а не модный кофе, слушайте людей, будьте людьми , а не механизмом рекламы.

Ну и напоследок. Мне сегодня приснился конец света. Там, во сне, когда волна вот-вот накроет последнее пристанище, у меня началась истерика из-за того, что в этот момент в моей руке не было руки любимого человека. Это невыносимо страшно на самом деле. Сон был настолько реальным, что поняв, что я могу проснуться, я думала, волна всё равно накроет меня, в реальности. Теперь я не знаю, чего боюсь больше: захлебнуться волной или же твоим отсутствием в этот момент. Спасибо.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика. ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку. никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует

если человек в пустой комнате выбирает из 10 свободных мест то, что рядом с тобой, невозможно подумать, что его бедро случайно соприкасается с твоим…впрочем, если вы оба вскакиваете и разбегаетесь под надуманными предлогами, скорее всего он в курсе.

— Вы не в моем вкусе..

— Умна?

— Не замужем.

ооо..Это сладкое чувство..Приятного волнения!

Так и хочется в такие моменты сказать:"Остановись мгновение! Ты прекрасно"

поджигай етот толирантный рай

Франсуаза Саган
«Здравствуй, грусть»

пора уже ошпарить меня кипятком за такие мысли. я снова начала ругаться с собой, заметив какие-то рассуждения по поводу "нашего будущего" и "поступай как считаешь нужным, все в твоих руках". пора отгаражиавать себя от этого, иначе разочарование от человека просто неизбежно. снова нужно строить равнодушную, чтобы придержать с решением и развязкой ситуации. а не копаться с вопросами "а ты любишь или что? почему внутри нет фейверка восторга от того вечера?

То ли злюсь на него, за очередное выделывание мозга своими непонятными недоскажумозгвыделаюнахрен. То ли - на себя, за то, что еще что то осталось, и мне не все равно.

С Новым Годом, с Новым Счастьем, ага….

Несложно догадаться, почему я жду это аниме: 3

Вот мне одно не понятно, ты с первого дня нашей встречи сказал мне, что я не стесняюсь своих эмоций, что я такая какая есть, не пытаюсь зарыться от всех и делаю то, что хочу. Почему ты сейчас ведешь себя так, будто я давлю ра тебя этим? Ты говоришь мне, что тебя раздражает то, что я всегда тебе говорю как прошел мой день, как и что я делала. Что же тебе нравится? Я не знаю тебя сейчас. Люди не меняются так быстро, как это сделал ты. Неделя. Всего неделя. Не бывает этого. Люди наверное в принципе не меняются, они скорей взрослеют. Учатся на ошибках, делая выводы. А ты? А что ты? Ты уже не то, что было.

1. The Red Jumpsuit Apparatus – Face down

2. 1man – Disconnect

3. Moonbeam – Emotion

4. Andain – Promises

5. green day – holiday

6. Jay Sean feat. Sean Paul & Lil' Jon – Do You Remember

7. Smash Mouth – Hey Now You're A Rockstar

8. One Less Reason – A Day to Be Alone

9. George Michael – Last Cristmas

10. Bob Marley – don t worry, be happy

А мы были знакомы только две недели. А потом я уехала. А сейчас у нас три месяца скайпа. И встреча на подходе (он прилетит, только ради меня, ага). И вот ночью мы снова разговариваем. О планах на всю жизнь. Потому что по-другому и нельзя.

ВСЕМ ВЫПИВКИ ЗА МОЙ СЧЕЕТ! Я СМЕНИЛА ТЕМУ ОФОРМЛЕНИЯ!

фааак оооооф челси эфси ю эйнт гат но хистарииии

ну не люблю их

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

(Петр Градов)

Вроде нравится, а вроде и нет. Но зачем тогда жду его постоянно когда он онлайн? Глупо, очень глупо. Очень напоминает моего лучшего друга. Называется хотела иметь такого же в реале. Дождалась блин, как мило. Только вот я не рада. Ну у моей няши как всегда есть мыслишка, надеюсь прокатит, хотя привыкаю я к мысли что мы FRIENDS ONLY. Ага, он прямо такой безумно воспитанный мальчик, который девочкам розы дарит. Да что за фигня то? Блииин и чем же он меня таким подцепил то? Характер прикольный, чем то моего лучшего друга напоминает. Мне с ним очень легко, бывают такие люди с которыми очень легко. При чем такие делятся на два типажа. С первыми как бы легко не было, общаешься как со знакомыми, а со вторыми тянет общатся ближе. Это ближе часто перерастает в дружбу или в нечто большее.

Такое ощущение, что это злой рок. Только недавно радовалась, что у меня за свою жизнь не было несчастных влюбленностей. Дорадовалась. Как мило, как прекрасно. Я таааак рада, но хорошо, что пока не сильно. Хоть это радует. Знать бы, как он ко мне относится и что мне с этим делать. Наверное забыть. Ну ничего, на крайний случай всего пол годочка осталось то терпеть. Думаю выдержу.

Вот и встретили Новый год. Так долго его ждали, что он прошел будто за секунду. Это было в общем весело. Была сначала с семьей и любимым, потом с лучшим другом и любимым.

В итоге уже прошел день, а я все ещё оклематься не могу. Как обычно, после серьезной пьянки я говорю "Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ". Но как показывает практика ФИГ ТАМ БЫЛ.

Завтра иду с лучшей подругой пить у неё дома. Давно мы с ней уже не виделись.

На счет подарков, то подарили мне родители планшет. Он крут блин. Давно хотела его. Это не IPad, а немного меньше и по мощности такой же.

всех люблю.

ваша fartovaya

Прошлое. Гори в аду.

Сейчас обучение - это основа жизни каждого. Если у тебя нет образования, ты - никто. Это ужасно звучит..но так, увы, и есть. Я считаю, что образование очень важно..безусловно..в современной жизни от этого очень многое зависит. Но то, каким образом мы его получаем…да блин, посмотрите на нашего министра образования! Колхоз Ромашка…что ЭТО? откуда ЭТО? Каааак в России может быть достойное образование с таким недостойным министром?

в мене на вьюи іде сніг і мене це харить, аж тошнить

Цей новий рік був афігенний, якби не деякі нюанси в яких я сама винна. Не сама ще горіляка ахах.

В мене якась така джигурда в голові. я перепутала днііі ахаха

Мені дуже сподобались подарууууунооочкііі:333

Всім дуже дякуюююю!)

Фото не грузить, але завтра може загрузиться)

І.Р <3333 Моє вовченяточкооо* Давай не сваритись!

це було незабутньоооо! все було незабутньоооо!)

Дякуюю вам всім!

Але треба щоб все було краще.

В новому році я не хочу щоб у нас були якісь трабли та проблеми. Дрібненькі такі, окда ладно. але не хочу оціх безглуздих сварок. Мені вистачило в 2012 році, досить вже!Це я в плані дружби зараз. Ви розумієте про що я. Якщо вам хоч трохі цікаво як я. ТО я добре)

тут все на кучу. Просто лінь робии якісь нормальні пости. Сьогодні вьюи мене не слухається. Але ладно)

всім спати.Добраніч: 3

я твоих игр, наверное, не пойму -
даришь надежду, сразу её забираешь.
а в итоге все сводится к одному:
я пишу тебе, ты никогда не читаешь.

Jennifer Lawrence for Vanity Fair

Знаете, меня постоянно одолевают сомненья. В голове крутится одна и та же мысль: "А правильно ли я поступаю?". Каждый день я просыпаюсь и думаю о том, что было бы, если бы в какой-то момент я сделала другой выбор.

Восстановить блог на вьюи или нет?

Журналистика - это правда то, чем я хочу заниматься? А может я не подхожу для этой профессии?

Что было бы, если бы я проявляла больше инициативы?

А может стоит быть более общительной?

В правильном ли направлении я двигаюсь?

Дать человеку второй шанс или нет?

И это так мучает меня. Вы не представляете, как мне хочется избавиться от этих мыслей и просто идти вперед. Мне надоело находиться в этом "подвешанном" состоянии. Я хочу чувствовать землю под ногами. Хочу просыпаться каждый день и четко осознавать, ради чего я встану с кровати, понимать, что всё не напрасно.

А ещё я чувствую вину. Она скоро прожжет дыру в моем горле. Потому что когда я разговариваю со своей мамой по телефону, мне хочется расплакаться и признаться, что я совсем запуталась. Я давно не понимаю, кем хочу быть. Что же мне делать с этим? Родители столько делают для меня, а мне кажется, что я не стою этого, что всё бессмысленно. И осознание этого больно бьет по голове.

Я думала, что с поступлением в университет всё сразу станет на свои места, но почему-то этого не произошло. Всё стало ещё запутаннее, сложнее. Я жду какого-то знака, непонятно откуда. Словно Вселенная пришлет мне письмо со словами "ты на верном пути", а в качестве бонуса подарит ключи от замкА в двери под названием "светлое будущее".

Но я понимаю, что этого не будет. Я взрослая девочка, должна разобраться сама. Но почему это, черт возьми, так сложно? Я устала искать ответы.

Решила я написать наконец-то о том, как встретила Новый год) И ничего не лезет в голову, чтобы написать много.

Так что напишу вкратце: с родными, в уюте, в хорошем настроении. О, да, и салюты у меня останутся в памяти навсегда, так как они были везде, и мы не успевали оборачивать головы. Было ли потрясающе? В каком то смысле, да. Хорошо ли? Безупречно.

И что на удивление для меня, я чувствовала себя даже счастливой. А ведь обычная ночь. Вот такие дела.

АХАХАХАХАХАХАХААХ УПОООРТЫЕ, НАДО ЛЮБИТЬ СОБАЧЕК И ГУСЕЙ ВСЕ.И БРОВЬ ФОТКАТЬ.АХАЗАХААХ

поечму когда знаешь что тебе завтра рано вставать, все равно зависаешь до последнего в интернете?черт

03.01.13

страница 3 из 365

у тебя есть все шансы на победу: 3

:::::::::::::::::::::

Наконец-то у меня появились новости и время ура! Как же я соскучилась по своему бложику. И начнем с новостей. Новый год и все дела, начался под девизом "все плохое осталось в прошлом году" и начался с Протасовки: Р Я не хочу говорить ужасное слова на букву "Д" так что если интересно подробности тут.

Сегодня (020112) был первый день. Я успела съесть огурец, творог, еще творог, йогурт, два красных перца, чай с молоком и просто молоко + вода вода вода!

Чувствую легкость и решительность, время пройдет быстро, надо готовится к сессии и работать, так что мысли о еде будут мало меня заботить.

Так что могу с гордостью сегодня я стартовала, и дойду до конца!

—------------------

переходим в ночной режим:3

Почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе и близким?

***

Но женщины в самом деле несчастные. Чем лучше обращаешься с мужчиной, чем больше выказываешь ему любви, тем скорее надоедаешь ему. Хорошему мужчине нужен десяток жен, но это тоже утомительно, когда сама пытаешься быть десятком жен сразу, а потом все равно находится какая-нибудь без затей и, как только ты ему надоешь, она тут как тут.

Эрнест Хемингуэй

P.S. Кто бы знал, до чего мне нравится фрагмент "какая-нибудь без затей".

Вечерами вдруг что-то нахлынет..Хотя, какой же сейчас вечер.На часах 3:48 и мне совсем не хочется спать.Я включаю любимые треки, но от воспоминаний хочется плакать. Так странно.Вроде бы хорошие воспоминания, но из-за того, что больше их нельзя пережить, мои глаза наполняются слезами. Знаете, отправлюсь-ка я спать. Утром все будет не так уж и важно, но лишь до вечера. Потом все повторится.

В социальных сетях есть минус. В реальной жизни от недостатка слов или большого количества эмоций человека можно просто обнять. И он все поймет. А тут нельзя. А слова иногда и половину твоих чувств не показывают.

Whiteroom, привеееет:З слежу в ответ, спасибо

я сердцем никогда не лгу,
что без тебя я не могу.
я не могу писать стихи,
вот ты ушел - они тихи.
и не могу я не грустить,
когда приеду в этот город,
я лишь могу искать в ночи,
чуть грубый, но любимый голос.

а я проведу всю ніч з новою збіркою Лазуткіна. справді хороша чоловіча лірика краща багатьох приємних речей.

Лиза Дж Смит " Темные ведения.Одержимость"

"он никому не позволит приченить мне боль", - смутно думала Кейт. "не позволю", - произнес голос роба в ее голове.

****

Мы можем положиться только на себя.

****

иногда интуиция противоречит нашим собственным мыслям

***

Прости, Кейт. Я думал… Но я мог понять, почему ты могла..захотела быть с ним.Ты единственная о ком он заботится..

10 фактов обо мне.

№1. Наверно, надо быть приличной девушкой, и сперва представиться. Кто еще не знает, меня зовут Маша. Меня назвали в честь моей прабабушки, с которой очень была близка моя мама. Мне нравится мое имя, дома меня называют Маруся, брат - Салют, Мария!, а друзья - просто Маша. У меня обычное имя, и мне кажется, что оно мне подходит.
№2. Я родилась в год собаки, и наверно, поэтому я так люблю их. У меня их целых три шутки, и если по-честному, то бывают моменты, когда мне кроме моих карамурзяк никто не нужен.
№3. Я люблю своего старшего брата и считаю его одним из важных людей в моей жизни.
№4. Я с детства что-то всегда писала, потому что я еще маленькой понимала, что я не умею красиво танцевать, у меня нет прекрасного голоса и художник из меня, мягко говоря, не очень, так что я решила, что если быть мне творческой единицей, то только в писательстве. Но в 11 классе я поняла, что для меня трудно, когда кто-то читает мои мысли. Наверно, я думаю, что мне просто попадались неправильные читатели. Я борюсь с этим бзигом с помощью блога и ролевых.
№5. Я никогда по-настоящему не влюблялась.
№6. Я против наркотиков и не думаю, что я когда-нибудь по доброй воле приму их. Но это мне не мешает смотреть такие сериалы как Weeds или Breaking Bad, и считать их одними из самых любимых.
№7. Без музыки я бы сошла с ума.
№8. Я с 4 класса веду дневник.
№9. Я всем говорю, что боюсь высоты, потому что если окружающие узнают чего я на самом деле боюсь, то мне будет прямая дорога в дурдом.
№10. Мне любимый цвет - фиолетовый.

Элементарно, Ватсон.

6:40 - подъем

8:30-15:15 - учеба в лицее

16:30-21:00 - репетиторы

21:30-23:00 - комп

23:00-01:00 - уроки

01:00 - 02:00 - спать

Ничего не бойся,
Ни о чём не жалей.
Давай забудем обо всём,
Улыбнись если было о чём…

Давай будем просто молчать
По дороге домой.
Ты мне поможешь забыть обо всём.
Солнце, мне нужно больше тебя.
В жаркий июльский день
Тревога ушла,
Я снова живу.

"вот бы сразу видеть в каждом человеке "я твоя судьба", "я дерьмо" или "а я двухдолларовая шлюха", как проще все могло бы быть.”

Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам. Уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. Ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

Я тебя совершенно не знаю.Мы знакомы пару недель от силы.И то, по необходимости.

Мне не зачем и некого обманывать, я не чувствую, что ты мне судьбой послан.Я не чувствую, что ты мой человек.

Я тебя не люблю, я тебя не ревную, я тебя не жду, ты мне не нужен, я всё придумываю себе. Мне опять заняться нечем?Ой, знаешь, что лучше придумывать себе ахуенную любовь, чем как ты, наркотой баловаться.

Чёрт возьми, откуда ты взялся на мою голову?Твои слова, действия, музыка, видеозаписи на твоей странице Вконтакте -всё будоражит мою кровь.

Ну чего я придумываю опять

Ты не нужен мне

я не знаю, что такое любовь, и на что это вообще может быть похоже, но, когда я открываю окно и смотрю, как просыпается мой любимый город, мне хочется верить, что ты это видишь тоже.

В наш век миром правят личности, а не идеи.

Оскар Уайльд

единственное чего не хватает это любви.от этого грустно.
мне кажется, что я до 40 лет буду одна.
меня одолевает депресняк(

привет бессонница

чэ и ро – про любовь

приснись мне, блин

с улыбкой или чтоб слезы с ресниц текли

чтобы пиздец внутри

чтобы сжимало душу

мне сон желанный нужен

проблемы.их несколько.ссоры с сестрой, непонятная фигня родителей и Ильяяя.с сестрой мы всегда ссоримся, но в последнее время меня так жостко это добивает я прямо засыпаю с мыслью как бы ей голову оторвать.меня только это успокаивает и я чувствую себя ненормальной.родители опять нагулялись, и какая-то хуйня между ними произошла и меня это напрягает.и наверно сейчас про человека, который у меня просто из бошки не выходит.Илья.пухляястик хорошенький) ну он просто прикольный и милый, всегда когда рядом, я начинаю смеяться над чем-то, и ооон, тоесть он меня замечает) я просто хочу с ним подружиться для начала, а потом сблизиться, я хочу быть любимой для него.он на базе видел меня бегающей в колготках :D я видела как он из туалета вываливался) как-то странно, что мы не общаемся, а всегда застаем друг друга в каких-то неловких моментах и ситуациях и хохочем) не знаю к чему это приведет, недавно вроде нравился его лучший друг, а теперь он.привлек чем-то.может своим милым пузиком :D наверно я буду через время читать это и думать, что я глупая.но я и сейчас не понимаю почему он мне вдруг понравился.но я хочу видеть его рядом всегда…но Надины слова на НГ меня смутили.слова о том, что они ни о чем.она сказала, что я повторяю ее историю, но наоборот.может все и выйдет наоборот не как у нее?

Идешь ТЫ мне на встречу, никого не знамечая на своем пути, в том числе и меня

а вспомни…

вспомни как мы радовались, смеялись, шли, защищаясь от снежков, как ты меня учил чему-то, как гуляли…вспомни

а сейчас ты идешь, смотря впреред

не замечая никого, ни-ко-го…

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Есть такие люди, которых кличут "энергетическими вампирами". Есть, конечно, и противоположности, но эти - редкостные отсосы. Внезапно появляется такой человек, случайно его встречаешь (о чем жалеешь в ту же секунду), а он за каких-то минут пять впускает в тебя все свои щупальца и вытаскивает из тебя все, что только успеет прихватить. А потом, насытившись, говорит, что ему нужно бежать. Ты же остаешься сидеть с полным ощущением потери внутренних органов и чертовой души. А самое главное, что мне сегодня таких человек пять попалось за какие-то часа два-три. Задушила бы, да вот только они тебя прибивают гвоздями и своими потоками речей к первой ближайшей опоре.

Тащилась домой, полностью обессиленная, еле передвигая ноги. Пришла, завалилась в кровать. Удивительно, черт возьми! Встав часа через два, я обнаружила, что "культура" снова дарит потрясающий концерт. Queen - Live Magic - 86 год. Пусть урезанный, все лишь в час, без самых любимых моментов, но любимейший концерт, который вернул мне силы. Снова посмеялась, да и порыдала. Фред, Брайан, Роджер и Джон, я люблю вас, мои проводники.

умерла

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

епта, вас уже 90!!!!:* я вас очень люблю, знайте!

неет слов ааоавао

киса, просто оставайся со мной ахах: ****

3 января, 1:48. сижу ем печеную курицу, мама недавно делала :D

Happy New Year, love!

я так хочу.

я так хочу этого! значит это будет! ♥

почему меня никто не ценит?

Да-да. Опять Торин. Ну он же офигенский!)

завтра модуль по инглишу. надеюсь хорошо сдать)

правда как всегда не без "но". препод говорил словарем обзавестись медицинским, а у нас нету. только покупать, он дорогой. предлагал его отксерить, староста должна была. ага, хер там)

с Димулькой хороший вечер был.

мимими^^

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц". Да, я обожаю эту книгу. Впервые прочитала ее, когда мне было 10 лет. С тех пор прочитала ее ещё 8 или 9 раз..и каждый раз я выношу из этог опроизведения новые выводы. Эта книга - просто сокровище. В ней собраны шикарные мысли из всех сфер нашей жизни. Она всегда актуальна. Она многому учит. Без лишних слов - любимейшая книга.

Я один. Пустота отлилась в изваянье. Это конь. Грива пепельна. Площадь буграми.

Я один. Полый оттиск, каверна, зиянье. Виноградная шкурка в асбестовой рани. Тонет в капле зрачка все земное сиянье. Запевает петух - и запев долговечней гортани.

Я один. Забываются, город, твои плотоядные трупы. Глохнет гомон зевак - муравьями кишащие рты.

Мертвый цирк обмерзает, растут ледяные уступы, капители безжизненных щек. Я озноб пустоты.

Я один. С этим полым конем, изваянием ветра. Вестовой моей жизни, бессильной поднять якоря.

Я один. Нет ни нового века, ни нового света.

Только синий мой конь и заря.

Федерико Гарсия Лорка.

пройдут года, десятки лет,
я буду ждать тебя, как прежде.
и вот однажды, завернувшись в теплый плед,
сожгу в себе последнюю надежду.

я напишу тебе прощальное письмо,
и расскажу о том, как я любила.
боясь, что будет все равно,
я твой почтовый ящик так и не открыла.

я все прощу, забуду, отлюблю,
в тебе есть жизнь, и счастья целый век.
я эту боль ради тебя перетерплю,
ради тебя, любимый человек.

если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. время проведенное вместе ты очень ценишь. и тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

На самом деле это сложно

Писать о том, как любишь сильно.

Когда любовь твоя не ложна.

Когда слова уже бессильны.

В живую нужно, это правда.

Но может я смогу получше.

Хоть текстом, посвящая это.

Смогу раскрыть свою я душу.

Да, быть может я совсем не Блок.

Все так банально, примитивно,

Но я стараюсь очень сильно.

Так написать, понять чтоб мог.

Что я люблю.Люблю тебя лишь.

Люблю всем сердцем и душой,

А ты магнитом к себе манишь.

Такой любимый и родной.

Такой красивый и чудесный,

Волшебный, славный, самый-самый!

Такой смешной, такой прелестный.

Брутальный, чуточку упрямый.

Ты даришь ласку мне, обЪятья.

Ты даришь мне тепло, защиту.

А я дарю тебе страданье.

И остро жгучую обиду.

Прости меня, прости любимый.

За то, что трачу тебе нервы.

За то, что вру и уклоняюсь.

За то, что все слова не верны.

Ты моя жизнь, и ты мой воздух.

Тобой дышу я изо дня.

Не знаю, как бы все сложилось,

Коль в жизни не было тебя.

Как я люблю твои глаза!

Твои бездонные озера.

И лучше ты гипнотизера

Воспроизводишь чудеса.

Хоть я тебе не говорила.

Я так люблю, когда смеешься.

Когда улыбка на губах.

Ты такой милый!Ты клянешься.

В своей любви.Могу и я поклясться.

Ты смысл всей моей недолгой жизни.

И вот, я изложила свои мысли.

Люблю тебя и не смогу с тобой я никогда расстаться.

какой же он хорошенький *-*

я студент, я не хочу сдавать сессию, я хочу бухать, жрать и трахаться

Обещание счастья стихает и удаляется, вторя твоим шагам. Ты снова свободен, а она.. Снова ждет и продолжает верить в то, что ты вернешься. Постылый аромат твоего парфюма преследует ее по пятам в каждом уголке этой огромной пустой квартиры. Она не хочет дышать им, не хочет каждый раз закрывая глаза видеть твое лицо, твои глаза, губы.. Слышать над ухом этот ненавистны мягкий баритон, разливающийся по всему ее телу тягучей горячей карамелью.. до кончиков пальцев.. до дрожи.. до сбившегося дыхания.. Она хочет лишь одного – пережить это время.. время ДО твоего возвращения к ней. Она готова на что угодно в эти мучительно долгие, сжигающие дотла минуты.. лишь бы отвлечься.. лишь бы не думать.. лишь бы не вспоминать это лицо, глаза, губы.. Особенно губы. Они - самое страшное проклятье, способное заточить ее душу в клетку до тех пор, пока тюремщик, наконец, не смилуется.. Нет! Она сделает все ради того, чтобы дождаться.. Все клубы, бары, тусовки, закрытые пляжи, фестивали, вечеринки – все, как во сне.. Сиянье неоновых огней в стальном блеске ее опьяненных глаз.. Дыхание тонкой струйкой бледного дыма.. Расшатанные шпильки и нервы.. Одна, по высоким мраморным ступеням, эхом, обратно.. все в ту же чужую квартиру, а там ты..
И вновь замирает на миг, а затем пускается галопом беспечный, разгоняющий кровь, орган.. и здравый смысл проваливается в долгую кому, дабы не мешать снова сходить с ума. А ты уже так близко.. Как тонкая парафиновая свеча, что зажигают на рождество, она тает в твоих объятьях, податливо изгибаясь устилая твои плечи каштановыми волнами шелка.. Вдыхая до ненависти любимый и родной запах твоей кожи, едва ощутимый под тонкой вуалью `Varvatos`… И уже не важно.. совершенно не важно, что было `ДО`..
Лишь это лицо, глаза, губы..

Не выбирай лучшего парня. Выбирай того, с кем сама станешь лучше! (с)

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус.

Вы знаете, я люблю, когда меня посещает такая легкая грусть. Грусть с улыбкой на лице. Парадокс, скажете вы. Но есть этому причина. Есть причина этой несовместимости понятий.
Рассмотрим на простом примере.
Вот были вы влюблены. Вот были влюблены в вас. Все взаимно, красиво, как в сказке. Вы смотрели вместе фильмы, много шутили и выпивали десятки кружек чая за ночными разговорами, смущались, когда встречались глазами, трепетали от прикосновений и будили друг друга милыми сообщениями. Но так расположились звезды, что все это прошло, что вас разлюбили или разлюбили вы. И все, сказке конец и не будет уже этого волшебства. Казалось бы, вот и есть причина грусти и сожаления, что теперь вы потеряли то, что дарило вам счастье, что питало вас, как вода цветы, ради чего вы просыпались утром. Нет, это неправильно. Да, первый час после "разрыва" вам будет казаться, что ни у чего больше на свете нет смысла, потому что вы больше не видите любимых глаз. На второй час вы уже улыбнетесь, вспомнив невероятно смешную шутку. На третий вы найдете бутылку и будете веселиться с друзьями, праздновать, скажет так, свою свободу. А через месяц, уже испытывая похожие чувства к другому человеку, вы будете радоваться тому, что такое счастье было в вашей жизни, что все это было с вами, это было у вас, в вашей быстротечной жизни. Теперь у вас будет эта легкая грусть и светлые воспоминания этих волшебных моментов. Ведь вся жизнь - это моменты.
Ничего плохого нет в легкой грусти и слезах счастья.

ну здравствуй, родной, ты как там?
что-что ты сказал? тепло?
как видишь, я тоже в порядке!
минуту назад рассвело…

ты с кем утром солнце встречаешь?
ах, знаешь, я тоже одна..
что-что говоришь? скучаешь?
немного? и я иногда…

приедешь когда? не скоро?
да я и не буду ждать!
вот только скажи: ты снова
захочешь меня повидать?

ворвёшься ко мне с цветами,
заставишь себя обожать!
небесного цвета глазами
начнёшь моё сердце терзать…

нет-нет, не хочу, довольно!
достаточно пустоты!
ты знаешь, как это больно? –
твои вспоминать черты…

Татьяна Красильникова

о неловкое чувство, когда начал писать человеку, с которым как минимум неделю не общался, сообщение, стёр его, а через минуты три он прислал тебе сообщение сам….неужели в моей жизни появился ещё один человек, с которым у меня так совпадают мысли, шутки..нну..и часто сообщения одинаковые пишем.

Боль — это лишь слабость, покидающая твое тело. (с)

1. Быть вежливым. Да, для меня это важно. К сожалению, достаточно многие мои знакомые не знакомы с элементарным словом "спасибо"..

2. Быть добрым во всех смыслах этого слова.

3. Быть недалеким. Да-а..меня дико тянет к людям "с приветом")

4. Быть искренним. В чувствах, в поступках, в словах..во всем.

5. Тут долго разглагольствовать не буду. Что касается парней. пятый, самый быстрый, мгновенный я бы сказала, но, увы, самый сложный способ заполучить моё сердце - это быть им: https://vk.com/id143938867