Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Рисовать на чистых листах? Не, не слышала. Из всей стопки взяла лист, на котором было громадное масляное пятно. Думала все равно ничего не удастся.

Получилось то, что получилось. Гермафродит с бабьем лицом и выразительным кадыком. И кто диктует мне в голову, как рисовать?

Из-за нового появившегося увлечения, иначе его назвать не могу, я теряю человека, которого, вероятней всего- люблю. И на данный момент, я не чувствую ни долечки сожаления, что всё складывается именно таким образом.

а по-моему бога просто нет. он пишет в своей ссаной библии, что надо любить и прощать всех, а сам сделал рай и ад. святых в рай, а грешников в ад. все люди грешники. все. он убивает ни в чем невинных людей, заставляет старадать их близких. как так можно? как? и потом моя верующая бабушка говорит что-то о библии? о той "святой" книге, где, в которой говорится о прощении? он даже не смог простить Сатану за то, что тот был умнее его. сам ебанный грешник, если подумать. вот это сссаное "надо верить в бога"-хуйня. никогда нельзя верить в то, что не оправдано

Три звезды

Я растерял сожаления о бездарно проведенных годах.
Я добился одобрения рыб.
Дворец, который приютил мои сны, полон водорослей, это
коралловый риф, территория грозового неба, а вовсе не
бледных божественно-меланхоличных небес.
А еще растерял я славу, которую презираю.
Я растерял все на свете, кроме любви, любви к любви, любви к
водорослям, любви к королеве бедствий.
Одна звезда говорит мне на ухо:
" Поверьте, эта дама прекрасна,
Ей подвластны водоросли, а море, стоит ей выйти на берег, превращается в хрустальное платье".
Прекрасное хрустальное платье, ты вызваниваешь мое имя.
И этот звон, о чудесный колокол, отдается в ее теле,
Колышет ей грудь.
Хрустальное платье откуда-то вызнало мое имя,
Хрустальное платье мне сказало:
" В тебе и любовь и ярость
Дитя бесчисленных звезд
Ты властелин одного лишь песка да ветра
Властелин колокольцев вечности и судьбы
Властелин всего вообще кроме той которую любишь
Властелин всего что растерял и пленник того что хранишь
Ты будешь последним гостем за круглым столом любви
Другие гости-воришки растащили столовое серебро
Древесина колется тает снег
Властелин всего кроме ее любви
Повелеваешь смешными богами людей но не прибегнешь к их
силе которая у тебя в руках,
Ты — властелин властелин всего кроме той которую любишь".
Вот что сказало мне хрустальное платье.

Робер Деснос

Падал снег

Я в эту зиму как-то странно жил.
Я просыпался к вечеру, а ночью
брал чистый лист и что-то сочинял.
Но и на это не хватало сил.
Стихи мои мне не могли помочь, и
я с каждой новой строчкой умирал.

Мне приходили письма от друзей.
Не понимая, что на них отвечу,
я складывал их в ящик, не раскрыв.
Не мог я разобраться, хоть убей,
что за печаль свалилась мне на плечи,
поскольку в ней отсутствовал мотив.

И радость посторонняя и боль —
все равно вызывало отвращенье.
И мне казалось даже: нет меня.
Я, вероятно, превратился в ноль.
Я жить ушел в свое стихотворенье —
погас на пепле язычком огня.

И был я рад покинуть этот свет.
Но не переставала прекращаться
тоска, тянулась год, тянулась век.
Не страх, не боль меня смущали, нет.
Мне просто было не с кем попрощаться…
И падал за окошком белый снег.

Борис Рыжий

я не хочу тебя огорчать или расстраивать. но по всей видимости только это и делаю. еще мне плохо от того, что мне тяжело показывать свое отношение к тебе, я просто не умею этого делать. да и не до конца понимаю что чувствую, а слов на ветер бросать не хочу. хочу что бы ты это понимал. спасибо, что ты меня терпишь и любишь не смотря на все мои недостатки! может когда-нибудь я научусь это ценить, а может меня этому научишь ты

Это, наверное, полный крах, когда пишешь человеку, что несчастлива, а он тебе "скобочку" в ответ.

— Дело в том, что я всегда несчастлива.

—)

Вот и поговорили.

просто такой период в жизни. хороший. такой как нужно. но очень зыбко, очень хрустально. или я так отвыкла от по-настоящему хорошего. в любом случае, я боюсь лишний раз выдохнуть, чтобы ничего не испортить, и чтобы ничего не разбилось.

но все будет хорошо. уже все хорошо. мне просто нужно перестать накручивать и создавать самой себе проблемы. и меньше думать. моё проклятье: я думаю даже о том, как и что чувствовать. и просто наслаждаться.

и скрестить пальцы.

спасибо, 2012 год, ты много мне дал. 2013, не отбирай это.

Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

А еще меня жутко бесит мое тело. Фууу. Поправилась на 2 кг наверное. Кошмар. За себя нужно браться, срочноо. Договориись с М, что после праздников на диету. И в тренажеркууу, обязательно, иначе никак. Удачи нам.

он уже здесь. он так близко. он рядом со мной. я почти чувствую его дыхание. завтра мы встретимся, наверное. еще никогда завтра не находилось в расстоянии полушага. я почти могу дотронуться рукой до этого завтра. такой ожидаемый день. нет, постой…уже сегодня! я так ждала этого. пусть эти моменты будут длиннее 22 июня. пожалуйста!

я же не смогу его отпустить. но мы будем вместе при любых обстоятельствах. я в нем очень сильно нуждаюсь. именно в нем. исключительно в нем. и как бы там его не любили или смогли бы полюбить, никто не сможет любить его так искреннее, преданно и тепло, как люблю я. так может любить только ребенок. и впитывать все то, чему он учит, тоже может только ребенок. думаю, он чувствует это.

и кто еще сможет так трепетно и акуратно оберегать эти чувства, не расстрачивая энергию на бессмысленные ссоры, на истерики, неподкрепленную ревность, на выяснения отношений, на скандалы. а зачем? зачем потрошить, если уютно? зачем добивать расстояние обидами? почему бы просто не дорожить тем, что имеешь, что ты, наконец-то, получила. ведь это стоило того, чтобы ждать.

Скучные дни, если честно. Сижу дома, нифига не делаю. Сегодня в магазине была, платье купила, черное, как хотела. Под каблуки самое то. Весь день с Костей переписываюсь. Мииилаш такой: ** На картах недавно гадала кстати. У меня будут 2 малышки и жить я буду в достатке, влюблюсь в блондина. Влюбилась вообще то уже. Шикаарно. А еще мечты напрасные. Ну вообще збс. Завтра с Витой в кино пойду, разведаю что и как ахах. Может с М выйду потом, если меня оставят в покое.

Решила сегодня создать блог. Давно уже собиралась, но никак не могла найти время для этого. А сейчас полно свободного времени…приехала домой на каникулы, сессия…заняться-то нечем, поэтому буду строчить здесь всякую хуйню. Главное, не забыть пароль, как это обычно со мной бывает.


Шикарный арт. А я посмотрела-таки Хоббита, успела до Нового года. Кто ещё ж пойдёт 31 декабря в кинотеатр в 10 утра?) Только не удивляйтесь, но книгу я не читала. И Властелин Колец не смотрела - так, отрывками. Зато всю трилогию прочла. Забавно получается. Но у меня есть шанс исправиться. После Песни Льда и Пламени примусь за Хоббита, а в один из уютных зимних вечеров посмотрю-таки Властелина Колец. Не зря ведь это одна из моих любимых книг.

Ну он как всегда, намеками. При чем не лично, а цитатами, песнями, видюхами. Бесит. Скажи лично. В этот раз галимая попса - Небезопасно. Да пошел он. Есть парни гораздо лучше, даааа

а знаете, меня прикалывают люди в глу.:

те, кто раньше тебе говорил гадости о других, у них за спиной, сейчас с ними общается, улыбается в лицо, как будто ничего, как будто так надо. ах, знали бы они всё.

те, с кем когда-то ты делился всем, которые знали о тебе больше, чем ты сам о себе, сейчас они даже не здороваются с тобой, как бы не замечают.

те, которые кричали о любви к тебе, а сейчас?

просто кругом все пустые, бездушные твари. с ними противно находится рядом! от них так и несёт лицимерием.

a эту ночь проведу в компании U2, D avid Bowie and Gary Oldman

и, пожалуй, к нам присоединятся Джон Рональд Руэл Толкин со своими хоббитцами

если так начался нг, то всё будет здорово в 2013

Человек если у тебя есть парочка два или три настоящих друга дорожи ими
Человек если ти чуствуеш что живеш наслаждаййся етим
Человек если ти счастлив береги ето счастье неважно где и неважно как
Человек береги в себе человека
Человек не смотри в прошлое его не вернуть и не изменить просто иди вперёд
Человек влюбляйся всегда
Человек чуствую
Человек диши
Человек експереминтируй будь смелей

Просто живи просто иди вперёд там все будет хорошо

"Жизнь — это боль. Я каждое утро просыпаюсь с болью, хожу на работу с болью! Сказать, сколько раз мне хотелось послать все к черту, свести счеты с жизнью?"

Милый мой, милый мой мальчик, раны заживут и на окраинах твоей души будет играть солнце. Свет озарит твое сердце… Будет тихо, спокойно, тепло разойдется по телу не оставляя надежду демонам на воскрешение.
То что ты ищешь последнее время ни когда не принесет тебе истинного счастья.
Почему ты мечешься между Ангелами и Ведьмами, остановись загляни в себя, ты расплескал все истинную суть себя. Ты безумно нежен, ты умеешь любить, ты веришь в долгую и счастливую жизнь. Нет в твоих жилах зла и ненависти, нет боли и обид, печали нет в твоих глазах.
Впусти свет что тлеет рядом, выкинь весь хлам из твоей берлоги, распахни там окна и впусти воздух; он наполнит твоих легкие чистотой.
Милый мой мальчик, с прелестными глазками, я желаю тебе добра и мира в твоей душе.
Будь цельным - будь одним

Мой парень уехал несколько часов назад….и увижу я его наверное только в феврале……я по нему уже очень сильно скучаю….

Я провела самое замечательное Рождество и Новый Год потому, что я провела их с ним <3

Он подарил мне столько особенных моментов в моей жизни

Он изменил мою жизнь полностью

Все мои досижения произошли с его помощью

Он подарил мне так много счастья

Он не только мой любимый человек, но и лучший друг

Он один на миллион <3

Я провела самый лучший Новый год в моей жизни. Этот праздник был действительно волшебный. Мы провели замечательный вечер в ресторане. Потом смотрели на огни(которые должны были быть на ёлке, но на полу тоже красиво) и под "песню" мурлыкающего кота. Долго разговаривали. Было так уютно. С ним всегда я чувствую, что всё хорошо.

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я хочу посмотреть ему с болью в глаза.
он не знает, что людей изнутри убивает,
не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна".

не знает, как люди ждут лета, весны или осени,
как им обняться хочется, а их океан разделяет.
как тушью мажутся белые простыни,
как людей самих от себя спасают.

как руки хотят греть родные в зимнюю стужу,
как ночью пишутся письма/стихи,
как вниз глаза пытаются не выдать то, что дотла - наружу.
как через вэб-камеры шепчут "прости".

покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
я найду громадный булыжник и запущу в спину.
я научу его слову "страдания",
я покажу, как люди по скайпу гибнут.

а сейчас я листаю ленту вьюши и наслаждаюсь. Завтра надо попытаться встать в десять утра, чтобы посмотреть Ледниковый Период 2. Сегодня у меня это не получилось, и первую часть мультфильма я благополучно проспала. Вот в чём вся подлость НГ - жрёшь и спишь, каждый в том порядке, который ему больше нравится. Всё, я спать.

Мне бы туда, под солнце Джамайки,
Круглый год шорты и майки,
Регги, танцы под балалайки,
Море, песок и чайки

Mаленькое чёрное платье – это вид коктейльного или вечернего платья чёрного цвета, изначально лаконичного кроя и длиной до колен.

История

Эта модель вечернего наряда стала невероятно популярной благодаря знаменитой Коко Шанель. Ее изобретение, как показало время, оказалось поистине гениальным.

Маленькое чёрное платье Коко Шанель придумала в 1926 году в память о погибшем возлюбленном. До того момента чёрный цвет, ассоциировавшийся с трауром (из-за недавней мировой войны и российской революции), не пользовался успехом, но с приходом маленького чёрного платья стал весьма популярен.
Это было действительно очень простое платье из черного муслина с полукруглым вырезом и длинными узкими рукавами. Его отличали невероятно точный, выверенный крой и революционная длина юбки.

Кстати, Коко считала, что низ платья (юбки) нельзя поднимать выше колена, поскольку редко какая женщина может похвастаться безупречной красотой этой части тела. Так что длина ее бессмертного творения замерла на уровне середины колена.

Отличали это платье не только цвет, но и необычная для женской одежды, подчеркнутая простота и лаконичность. Никаких оборочек, рюшечек, воланчиков, складочек, пуговичек и бантиков. Единственное, что позволила себе Коко Шанель, предлагая эту модель, - украсить ее длинной ниткой белоснежного натурального жемчуга. Это только подчеркнуло ее изысканность.
Позволить себе маленькое чёрное платье могла любая женщина, даже с довольно невысоким доходом. Ведь имея одно такое платье, можно было с помощью аксессуаров создать множество комбинаций, и каждый раз выглядеть по-разному.

Одним из самых известных маленьких чёрных платьев считается простое платье от Юбера Живанши, которое носила героиня Одри Хепбёрн в фильме «Завтрак у Тиффани» (1961).

Маленькое чёрное платье сегодня

Современный вариант платья значительно отличается от классического: возможен более короткий подол, различные типы воротников, использование кружев, оборок и прочих декоративных элементов.
Обычно маленькое чёрное платье имеет прилегающий, полуприлегающий или прямой силуэт и минимум деталей.

Такое платье может быть сшито из тонкого шерстяного крепа, шелкового полотна, крепдешина, муара, бархата и т.п.

Маленькое черное платье является элегантным и в то же время скромным нарядом, не лишенным благородного аристократизма. Оно присутствует в коллекциях большинства модельеров, а также в гардеробе практически каждой женщины.

завтра я сдам историю и наконец сяду писать пост о изменениях в моей жизни с наступлением Нового года. еще никогда мой год не начинался так удачно: з

У вас было такое чуство, как будто вас протащили сквозь стиральную машину или всосало гигантским пылесосом.Вы захлебывались от музыки и от какофонии звуков?  у меня к примеру было. 

как-то много палева появилось и я решила разбавить свое название. я снова могу хуярить посты которых только душа желает и не думать что "бля, а ведь уже многие узнали адрес блога"

ня: 3

Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Знаете как это все разрушает мою душу. Жить где-то в бесконечности, понимая, что ты сошла с ума. Ощущать только жестокость реального мира, который прорывается сквозь невидимые границы твоей бесконечной пустоты. И ни во что не верить. И немного могут согреть истории тех миров, которые находятся за другой гранью и тебе их не увидеть. Ты только можешь ощутить легкий, нежный, теплый ветерок с тех миров, который просочился сквозь разломы, то ли в твоей бесконечности, то ли в твоей голове. Этот ветерок погладит твою щеку и по ней покатится слезинка. Слезинка твоей печали от того, что раздирается душа. И ты осознаешь, что ты туда не попадешь, не увидишь того мира, не будешь в нем жить… Для поддержания разрушения только будет немного этого воздуха - одновременно такого приятного и убийственного.

Атата, еще плюс один следящий. Ну что ж, добро пожаловать, katshepard. Как говориться: проходи, располагайся, надеюсь ты надолго.

Элизабет Бишоп "Посещение больницы Св. Елизаветы"

Вот дом, который зовут Бедлам.

А вот бедолага,
который посажен в этот Бедлам.

А это срок,
который должен мотать господин,
который посажен в этот Бедлам.

А это часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать старикан,
который посажен в этот Бедлам.

А это моряк,
который носит часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать горлопан,
который посажен в этот Бедлам.

А это деревянный причал,
куда пришвартовался этот моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать дуралей,
который посажен в этот Бедлам.

А это годы и бури, и стены тюрьмы,
и море, и деревянный причал,
куда пришвартовался моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать жалкий тип,
который посажен в этот Бедлам.

А это еврей в колпаке из газет,
который плачет и пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой ударяет в причал,
и смотрит оцепенелый моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать негодяй,
который посажен в этот Бедлам.

А это лишившийся смысла мир,
где плачет еврей в колпаке из газет
и, плача, пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой штурмует причал,
и смотрит ошеломленный моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать гнусный тип,
который посажен в этот Бедлам.

А это малыш, открывающий дверь,
который хочет понять этот мир
где плачет еврей в колпаке из газет
и, радуясь, пляшет вокруг тюрьмы,
пока прибой разбивает причал,
и смотрит, ополоумев, моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать стихоплет,
который посажен в этот Бедлам.

А это солдат, пришедший с войны,
увидевший вновь того малыша,
который хочет понять этот мир,
где плачет еврей в колпаке из газет
и пляшет устало вокруг тюрьмы,
пока скрипит досками причал,
и смотрит оцепенелый моряк,
который носит эти часы,
которые тикают, меря срок,
который должен мотать этот псих,
который посажен в этот Бедлам.

Перевод Г. Кружкова

а я боюсь печального сценария. выйти замуж за ужасную
зануду, варить ему противный суп, каждый день с утра идти на ненавистную работу, глупеть от бесконечных сериалов и застрелиться в один прекрасный день, потому что не о такой жизни я мечтала

иногда так не хочется вставать с постели, зная что если ты встанешь тебе придется видеть людей и делать дела.

Мама услышала по ТВ…

11 января в 21:45 надо на листке написать все свои планы на этот месяц и они сбудутся.

Я напишу и вам советую..А вдруг так сложатся обстоятельства

ось і ще 365 сторінок.
хтось розпочне історію з нового листа,
а хтось продовжуватиме.
в будь-якому випадку
це ще один шанс щось змінити.
адже люди так цього прагнуть.
змін, хоча не знають чи потрібні
вони взагалі їм.

Кофеёк :)

ложку кофе, сахара по вкусу, на кончик ножа сухого имбиря и чуточку ванилина, залить ХОЛОДНОЙ водой. Поставить на маааааааааааленький огонь, стоять рядом. Закипит, турку в сторону, размешать дать осесть, опять на огонь, закипит, в сторону, размешать, дать осесть, на огонь, в третий раз закипит, можно разливать.

… на кухні темно, від сильного поштовху вона падає на підлогу і намагається знайти щось, щоб захистити себе. Біля себе вона знаходить ніж і замахується на нього…
Джо прокидається від страшного кошмара, який мучив її з 8 років. У ранньому віці батько покинув їх. Салат був смачний!

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах.
да катись ты ко всем чертям.
и не то чтобы слишком больно,
просто странно что всё так.
не искать тебя - ни по общим знакомым,
ни по общим кроватям, да вообще нигде.
улетай. уезжай самым скорым.
я вернусь может к марту. или к зиме.
не искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам.
да катись ты. катись ты к черту.
по убогим чужим рукам.

"Десять причин быть хладнокровным:
1. Вы не паритесь по хуйне. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно выебать мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не ебёте. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.”

море волнуется раз,
море опять не спит,
на дне твоих чудных глаз
алый закат горит
и не дает уснуть,
хотя я давно устал.
спой мне о чем-нибудь -
что море сильнее скал,
что чайки найдут покой,
что мы обретем приют.
Что и для нас с тобой
из тысяч земных кают
выберется одна - белая как туман.
море волнуется два.
маленький капитан,
ты продолжаешь петь о птицах большой земли,
о том, что познавшие смерть тонущие корабли
смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад.
В соленом моем аду прижился неспешный ад
твоих осторожных слов, холодных, но легких рук.
И, кажется, я готов порвать этот чертов круг
и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец,
и тусклый свет пускай освещает путь.
море волнуется три - я вижу вдали причал.

море моё, замри.
я так от тебя устал.

ДАААА! Я НАКОНЕЦ-ТО ОСИЛИЛА ВЧЕРА " ЕСТЬ, МОЛИТЬСЯ, ЛЮБИТЬ". признаю, что книга хороша ;) так же вчера начала читать " Завтрак у Тиффани", а сегодня закончила ;) сейчас перечитываю роман моего любимого Марка Леви " каждый хочет любить".

Январь, 2
Конец света.
ТераФлю с корицей.

Если бы меня попросили раскрасить этот день в цвет, я бы использовала коричневый. Прямо как цвет лечащего напитка в кружке. День выдался жутким. Я, конечно, могла бы сейчас рассказать, о том, как рано я встала, что не выспалась жутко как следствие, о том, как пыталась быть правильной, засев почти сразу же за экзаменационные билеты, и прочее. Но это всё фигня, простите. Я лучше вот что расскажу.
Во всеми известном вконтактике сегодня утром мне подал заявку в друзья мистер неизвестный, назовем его так. Обычно такие вопросы я решаю элементарно просто: оставляю в подписчиках, ибо мне совершенно не хочется никаких новых знакомств, а если не знакомиться, зачем тогда вообще пребывание в списке друзей? Извините. Так вот сегодня не тот случай. Я настолько была огорчена произошедшим вчера и своими мыслями, что добавила этого несчастного в друзья. Почему несчастного? Потому что сделала я это не из благих намерений. Мне хотелось высказаться. Рассказать ему всё, что в голову пришло бы. Я даже прокручивала этот диалог, когда шла в аптеку. Я бы рассказала ему о людях, о том, как ненавижу их, но и одновременно они кажутся жутко интересными; о случаях из детства рассказала бы, о том, что думаю насчет смысла жизни и проч. В голове были идеальные предложения; сейчас же не могу привести ни одного примера, увы. Я так была воодушевлена предстоящим разговором. Но я так обломалась. Знаете, какую цель он имел? "сделай перепост у меня со стены… пожалуйста". Это было так смешно и так обидно. В этот момент я поняла, насколько глупы люди; им настолько важно пропиарить паблик вк, что готовы пасть до такого плинтуса, прося "сделать перепост" у совершенно незнакомых людей. Людики, как долго вы еще будете унижаться, делая глупые записи у себя на стенах, подписываться на совершенно не несущие ничего хорошего в ваши головы паблики и пр? Читайте книги, смотрите хорошие фильмы. пейте вкусный, а не модный кофе, слушайте людей, будьте людьми , а не механизмом рекламы.

Ну и напоследок. Мне сегодня приснился конец света. Там, во сне, когда волна вот-вот накроет последнее пристанище, у меня началась истерика из-за того, что в этот момент в моей руке не было руки любимого человека. Это невыносимо страшно на самом деле. Сон был настолько реальным, что поняв, что я могу проснуться, я думала, волна всё равно накроет меня, в реальности. Теперь я не знаю, чего боюсь больше: захлебнуться волной или же твоим отсутствием в этот момент. Спасибо.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика. ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку. никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует

если человек в пустой комнате выбирает из 10 свободных мест то, что рядом с тобой, невозможно подумать, что его бедро случайно соприкасается с твоим…впрочем, если вы оба вскакиваете и разбегаетесь под надуманными предлогами, скорее всего он в курсе.

ооо..Это сладкое чувство..Приятного волнения!

Так и хочется в такие моменты сказать:"Остановись мгновение! Ты прекрасно"

пора уже ошпарить меня кипятком за такие мысли. я снова начала ругаться с собой, заметив какие-то рассуждения по поводу "нашего будущего" и "поступай как считаешь нужным, все в твоих руках". пора отгаражиавать себя от этого, иначе разочарование от человека просто неизбежно. снова нужно строить равнодушную, чтобы придержать с решением и развязкой ситуации. а не копаться с вопросами "а ты любишь или что? почему внутри нет фейверка восторга от того вечера?

То ли злюсь на него, за очередное выделывание мозга своими непонятными недоскажумозгвыделаюнахрен. То ли - на себя, за то, что еще что то осталось, и мне не все равно.

С Новым Годом, с Новым Счастьем, ага….

Вот мне одно не понятно, ты с первого дня нашей встречи сказал мне, что я не стесняюсь своих эмоций, что я такая какая есть, не пытаюсь зарыться от всех и делаю то, что хочу. Почему ты сейчас ведешь себя так, будто я давлю ра тебя этим? Ты говоришь мне, что тебя раздражает то, что я всегда тебе говорю как прошел мой день, как и что я делала. Что же тебе нравится? Я не знаю тебя сейчас. Люди не меняются так быстро, как это сделал ты. Неделя. Всего неделя. Не бывает этого. Люди наверное в принципе не меняются, они скорей взрослеют. Учатся на ошибках, делая выводы. А ты? А что ты? Ты уже не то, что было.

1. The Red Jumpsuit Apparatus – Face down

2. 1man – Disconnect

3. Moonbeam – Emotion

4. Andain – Promises

5. green day – holiday

6. Jay Sean feat. Sean Paul & Lil' Jon – Do You Remember

7. Smash Mouth – Hey Now You're A Rockstar

8. One Less Reason – A Day to Be Alone

9. George Michael – Last Cristmas

10. Bob Marley – don t worry, be happy

А мы были знакомы только две недели. А потом я уехала. А сейчас у нас три месяца скайпа. И встреча на подходе (он прилетит, только ради меня, ага). И вот ночью мы снова разговариваем. О планах на всю жизнь. Потому что по-другому и нельзя.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

(Петр Градов)

Вроде нравится, а вроде и нет. Но зачем тогда жду его постоянно когда он онлайн? Глупо, очень глупо. Очень напоминает моего лучшего друга. Называется хотела иметь такого же в реале. Дождалась блин, как мило. Только вот я не рада. Ну у моей няши как всегда есть мыслишка, надеюсь прокатит, хотя привыкаю я к мысли что мы FRIENDS ONLY. Ага, он прямо такой безумно воспитанный мальчик, который девочкам розы дарит. Да что за фигня то? Блииин и чем же он меня таким подцепил то? Характер прикольный, чем то моего лучшего друга напоминает. Мне с ним очень легко, бывают такие люди с которыми очень легко. При чем такие делятся на два типажа. С первыми как бы легко не было, общаешься как со знакомыми, а со вторыми тянет общатся ближе. Это ближе часто перерастает в дружбу или в нечто большее.

Такое ощущение, что это злой рок. Только недавно радовалась, что у меня за свою жизнь не было несчастных влюбленностей. Дорадовалась. Как мило, как прекрасно. Я таааак рада, но хорошо, что пока не сильно. Хоть это радует. Знать бы, как он ко мне относится и что мне с этим делать. Наверное забыть. Ну ничего, на крайний случай всего пол годочка осталось то терпеть. Думаю выдержу.

Вот и встретили Новый год. Так долго его ждали, что он прошел будто за секунду. Это было в общем весело. Была сначала с семьей и любимым, потом с лучшим другом и любимым.

В итоге уже прошел день, а я все ещё оклематься не могу. Как обычно, после серьезной пьянки я говорю "Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ". Но как показывает практика ФИГ ТАМ БЫЛ.

Завтра иду с лучшей подругой пить у неё дома. Давно мы с ней уже не виделись.

На счет подарков, то подарили мне родители планшет. Он крут блин. Давно хотела его. Это не IPad, а немного меньше и по мощности такой же.

всех люблю.

ваша fartovaya

Сейчас обучение - это основа жизни каждого. Если у тебя нет образования, ты - никто. Это ужасно звучит..но так, увы, и есть. Я считаю, что образование очень важно..безусловно..в современной жизни от этого очень многое зависит. Но то, каким образом мы его получаем…да блин, посмотрите на нашего министра образования! Колхоз Ромашка…что ЭТО? откуда ЭТО? Каааак в России может быть достойное образование с таким недостойным министром?

в мене на вьюи іде сніг і мене це харить, аж тошнить

Цей новий рік був афігенний, якби не деякі нюанси в яких я сама винна. Не сама ще горіляка ахах.

В мене якась така джигурда в голові. я перепутала днііі ахаха

Мені дуже сподобались подарууууунооочкііі:333

Всім дуже дякуюююю!)

Фото не грузить, але завтра може загрузиться)

І.Р <3333 Моє вовченяточкооо* Давай не сваритись!

це було незабутньоооо! все було незабутньоооо!)

Дякуюю вам всім!

Але треба щоб все було краще.

В новому році я не хочу щоб у нас були якісь трабли та проблеми. Дрібненькі такі, окда ладно. але не хочу оціх безглуздих сварок. Мені вистачило в 2012 році, досить вже!Це я в плані дружби зараз. Ви розумієте про що я. Якщо вам хоч трохі цікаво як я. ТО я добре)

тут все на кучу. Просто лінь робии якісь нормальні пости. Сьогодні вьюи мене не слухається. Але ладно)

всім спати.Добраніч: 3

я твоих игр, наверное, не пойму -
даришь надежду, сразу её забираешь.
а в итоге все сводится к одному:
я пишу тебе, ты никогда не читаешь.

Знаете, меня постоянно одолевают сомненья. В голове крутится одна и та же мысль: "А правильно ли я поступаю?". Каждый день я просыпаюсь и думаю о том, что было бы, если бы в какой-то момент я сделала другой выбор.

Восстановить блог на вьюи или нет?

Журналистика - это правда то, чем я хочу заниматься? А может я не подхожу для этой профессии?

Что было бы, если бы я проявляла больше инициативы?

А может стоит быть более общительной?

В правильном ли направлении я двигаюсь?

Дать человеку второй шанс или нет?

И это так мучает меня. Вы не представляете, как мне хочется избавиться от этих мыслей и просто идти вперед. Мне надоело находиться в этом "подвешанном" состоянии. Я хочу чувствовать землю под ногами. Хочу просыпаться каждый день и четко осознавать, ради чего я встану с кровати, понимать, что всё не напрасно.

А ещё я чувствую вину. Она скоро прожжет дыру в моем горле. Потому что когда я разговариваю со своей мамой по телефону, мне хочется расплакаться и признаться, что я совсем запуталась. Я давно не понимаю, кем хочу быть. Что же мне делать с этим? Родители столько делают для меня, а мне кажется, что я не стою этого, что всё бессмысленно. И осознание этого больно бьет по голове.

Я думала, что с поступлением в университет всё сразу станет на свои места, но почему-то этого не произошло. Всё стало ещё запутаннее, сложнее. Я жду какого-то знака, непонятно откуда. Словно Вселенная пришлет мне письмо со словами "ты на верном пути", а в качестве бонуса подарит ключи от замкА в двери под названием "светлое будущее".

Но я понимаю, что этого не будет. Я взрослая девочка, должна разобраться сама. Но почему это, черт возьми, так сложно? Я устала искать ответы.

Решила я написать наконец-то о том, как встретила Новый год) И ничего не лезет в голову, чтобы написать много.

Так что напишу вкратце: с родными, в уюте, в хорошем настроении. О, да, и салюты у меня останутся в памяти навсегда, так как они были везде, и мы не успевали оборачивать головы. Было ли потрясающе? В каком то смысле, да. Хорошо ли? Безупречно.

И что на удивление для меня, я чувствовала себя даже счастливой. А ведь обычная ночь. Вот такие дела.

поечму когда знаешь что тебе завтра рано вставать, все равно зависаешь до последнего в интернете?черт

03.01.13

страница 3 из 365

у тебя есть все шансы на победу: 3

:::::::::::::::::::::

Наконец-то у меня появились новости и время ура! Как же я соскучилась по своему бложику. И начнем с новостей. Новый год и все дела, начался под девизом "все плохое осталось в прошлом году" и начался с Протасовки: Р Я не хочу говорить ужасное слова на букву "Д" так что если интересно подробности тут.

Сегодня (020112) был первый день. Я успела съесть огурец, творог, еще творог, йогурт, два красных перца, чай с молоком и просто молоко + вода вода вода!

Чувствую легкость и решительность, время пройдет быстро, надо готовится к сессии и работать, так что мысли о еде будут мало меня заботить.

Так что могу с гордостью сегодня я стартовала, и дойду до конца!

—------------------

Почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе и близким?

***

Но женщины в самом деле несчастные. Чем лучше обращаешься с мужчиной, чем больше выказываешь ему любви, тем скорее надоедаешь ему. Хорошему мужчине нужен десяток жен, но это тоже утомительно, когда сама пытаешься быть десятком жен сразу, а потом все равно находится какая-нибудь без затей и, как только ты ему надоешь, она тут как тут.

Эрнест Хемингуэй

P.S. Кто бы знал, до чего мне нравится фрагмент "какая-нибудь без затей".

Вечерами вдруг что-то нахлынет..Хотя, какой же сейчас вечер.На часах 3:48 и мне совсем не хочется спать.Я включаю любимые треки, но от воспоминаний хочется плакать. Так странно.Вроде бы хорошие воспоминания, но из-за того, что больше их нельзя пережить, мои глаза наполняются слезами. Знаете, отправлюсь-ка я спать. Утром все будет не так уж и важно, но лишь до вечера. Потом все повторится.

В социальных сетях есть минус. В реальной жизни от недостатка слов или большого количества эмоций человека можно просто обнять. И он все поймет. А тут нельзя. А слова иногда и половину твоих чувств не показывают.

я сердцем никогда не лгу,
что без тебя я не могу.
я не могу писать стихи,
вот ты ушел - они тихи.
и не могу я не грустить,
когда приеду в этот город,
я лишь могу искать в ночи,
чуть грубый, но любимый голос.

Лиза Дж Смит " Темные ведения.Одержимость"

"он никому не позволит приченить мне боль", - смутно думала Кейт. "не позволю", - произнес голос роба в ее голове.

****

Мы можем положиться только на себя.

****

иногда интуиция противоречит нашим собственным мыслям

***

Прости, Кейт. Я думал… Но я мог понять, почему ты могла..захотела быть с ним.Ты единственная о ком он заботится..

10 фактов обо мне.

№1. Наверно, надо быть приличной девушкой, и сперва представиться. Кто еще не знает, меня зовут Маша. Меня назвали в честь моей прабабушки, с которой очень была близка моя мама. Мне нравится мое имя, дома меня называют Маруся, брат - Салют, Мария!, а друзья - просто Маша. У меня обычное имя, и мне кажется, что оно мне подходит.
№2. Я родилась в год собаки, и наверно, поэтому я так люблю их. У меня их целых три шутки, и если по-честному, то бывают моменты, когда мне кроме моих карамурзяк никто не нужен.
№3. Я люблю своего старшего брата и считаю его одним из важных людей в моей жизни.
№4. Я с детства что-то всегда писала, потому что я еще маленькой понимала, что я не умею красиво танцевать, у меня нет прекрасного голоса и художник из меня, мягко говоря, не очень, так что я решила, что если быть мне творческой единицей, то только в писательстве. Но в 11 классе я поняла, что для меня трудно, когда кто-то читает мои мысли. Наверно, я думаю, что мне просто попадались неправильные читатели. Я борюсь с этим бзигом с помощью блога и ролевых.
№5. Я никогда по-настоящему не влюблялась.
№6. Я против наркотиков и не думаю, что я когда-нибудь по доброй воле приму их. Но это мне не мешает смотреть такие сериалы как Weeds или Breaking Bad, и считать их одними из самых любимых.
№7. Без музыки я бы сошла с ума.
№8. Я с 4 класса веду дневник.
№9. Я всем говорю, что боюсь высоты, потому что если окружающие узнают чего я на самом деле боюсь, то мне будет прямая дорога в дурдом.
№10. Мне любимый цвет - фиолетовый.


Ничего не бойся,
Ни о чём не жалей.
Давай забудем обо всём,
Улыбнись если было о чём…

Давай будем просто молчать
По дороге домой.
Ты мне поможешь забыть обо всём.
Солнце, мне нужно больше тебя.
В жаркий июльский день
Тревога ушла,
Я снова живу.

"вот бы сразу видеть в каждом человеке "я твоя судьба", "я дерьмо" или "а я двухдолларовая шлюха", как проще все могло бы быть.”

Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам. Уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. Ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

Я тебя совершенно не знаю.Мы знакомы пару недель от силы.И то, по необходимости.

Мне не зачем и некого обманывать, я не чувствую, что ты мне судьбой послан.Я не чувствую, что ты мой человек.

Я тебя не люблю, я тебя не ревную, я тебя не жду, ты мне не нужен, я всё придумываю себе. Мне опять заняться нечем?Ой, знаешь, что лучше придумывать себе ахуенную любовь, чем как ты, наркотой баловаться.

Чёрт возьми, откуда ты взялся на мою голову?Твои слова, действия, музыка, видеозаписи на твоей странице Вконтакте -всё будоражит мою кровь.

Ну чего я придумываю опять

Ты не нужен мне

я не знаю, что такое любовь, и на что это вообще может быть похоже, но, когда я открываю окно и смотрю, как просыпается мой любимый город, мне хочется верить, что ты это видишь тоже.

единственное чего не хватает это любви.от этого грустно.
мне кажется, что я до 40 лет буду одна.
меня одолевает депресняк(

чэ и ро – про любовь

приснись мне, блин

с улыбкой или чтоб слезы с ресниц текли

чтобы пиздец внутри

чтобы сжимало душу

мне сон желанный нужен

проблемы.их несколько.ссоры с сестрой, непонятная фигня родителей и Ильяяя.с сестрой мы всегда ссоримся, но в последнее время меня так жостко это добивает я прямо засыпаю с мыслью как бы ей голову оторвать.меня только это успокаивает и я чувствую себя ненормальной.родители опять нагулялись, и какая-то хуйня между ними произошла и меня это напрягает.и наверно сейчас про человека, который у меня просто из бошки не выходит.Илья.пухляястик хорошенький) ну он просто прикольный и милый, всегда когда рядом, я начинаю смеяться над чем-то, и ооон, тоесть он меня замечает) я просто хочу с ним подружиться для начала, а потом сблизиться, я хочу быть любимой для него.он на базе видел меня бегающей в колготках :D я видела как он из туалета вываливался) как-то странно, что мы не общаемся, а всегда застаем друг друга в каких-то неловких моментах и ситуациях и хохочем) не знаю к чему это приведет, недавно вроде нравился его лучший друг, а теперь он.привлек чем-то.может своим милым пузиком :D наверно я буду через время читать это и думать, что я глупая.но я и сейчас не понимаю почему он мне вдруг понравился.но я хочу видеть его рядом всегда…но Надины слова на НГ меня смутили.слова о том, что они ни о чем.она сказала, что я повторяю ее историю, но наоборот.может все и выйдет наоборот не как у нее?

Идешь ТЫ мне на встречу, никого не знамечая на своем пути, в том числе и меня

а вспомни…

вспомни как мы радовались, смеялись, шли, защищаясь от снежков, как ты меня учил чему-то, как гуляли…вспомни

а сейчас ты идешь, смотря впреред

не замечая никого, ни-ко-го…

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Есть такие люди, которых кличут "энергетическими вампирами". Есть, конечно, и противоположности, но эти - редкостные отсосы. Внезапно появляется такой человек, случайно его встречаешь (о чем жалеешь в ту же секунду), а он за каких-то минут пять впускает в тебя все свои щупальца и вытаскивает из тебя все, что только успеет прихватить. А потом, насытившись, говорит, что ему нужно бежать. Ты же остаешься сидеть с полным ощущением потери внутренних органов и чертовой души. А самое главное, что мне сегодня таких человек пять попалось за какие-то часа два-три. Задушила бы, да вот только они тебя прибивают гвоздями и своими потоками речей к первой ближайшей опоре.

Тащилась домой, полностью обессиленная, еле передвигая ноги. Пришла, завалилась в кровать. Удивительно, черт возьми! Встав часа через два, я обнаружила, что "культура" снова дарит потрясающий концерт. Queen - Live Magic - 86 год. Пусть урезанный, все лишь в час, без самых любимых моментов, но любимейший концерт, который вернул мне силы. Снова посмеялась, да и порыдала. Фред, Брайан, Роджер и Джон, я люблю вас, мои проводники.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

завтра модуль по инглишу. надеюсь хорошо сдать)

правда как всегда не без "но". препод говорил словарем обзавестись медицинским, а у нас нету. только покупать, он дорогой. предлагал его отксерить, староста должна была. ага, хер там)

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц". Да, я обожаю эту книгу. Впервые прочитала ее, когда мне было 10 лет. С тех пор прочитала ее ещё 8 или 9 раз..и каждый раз я выношу из этог опроизведения новые выводы. Эта книга - просто сокровище. В ней собраны шикарные мысли из всех сфер нашей жизни. Она всегда актуальна. Она многому учит. Без лишних слов - любимейшая книга.

Я один. Пустота отлилась в изваянье. Это конь. Грива пепельна. Площадь буграми.

Я один. Полый оттиск, каверна, зиянье. Виноградная шкурка в асбестовой рани. Тонет в капле зрачка все земное сиянье. Запевает петух - и запев долговечней гортани.

Я один. Забываются, город, твои плотоядные трупы. Глохнет гомон зевак - муравьями кишащие рты.

Мертвый цирк обмерзает, растут ледяные уступы, капители безжизненных щек. Я озноб пустоты.

Я один. С этим полым конем, изваянием ветра. Вестовой моей жизни, бессильной поднять якоря.

Я один. Нет ни нового века, ни нового света.

Только синий мой конь и заря.

Федерико Гарсия Лорка.

пройдут года, десятки лет,
я буду ждать тебя, как прежде.
и вот однажды, завернувшись в теплый плед,
сожгу в себе последнюю надежду.

я напишу тебе прощальное письмо,
и расскажу о том, как я любила.
боясь, что будет все равно,
я твой почтовый ящик так и не открыла.

я все прощу, забуду, отлюблю,
в тебе есть жизнь, и счастья целый век.
я эту боль ради тебя перетерплю,
ради тебя, любимый человек.

если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. время проведенное вместе ты очень ценишь. и тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

На самом деле это сложно

Писать о том, как любишь сильно.

Когда любовь твоя не ложна.

Когда слова уже бессильны.

В живую нужно, это правда.

Но может я смогу получше.

Хоть текстом, посвящая это.

Смогу раскрыть свою я душу.

Да, быть может я совсем не Блок.

Все так банально, примитивно,

Но я стараюсь очень сильно.

Так написать, понять чтоб мог.

Что я люблю.Люблю тебя лишь.

Люблю всем сердцем и душой,

А ты магнитом к себе манишь.

Такой любимый и родной.

Такой красивый и чудесный,

Волшебный, славный, самый-самый!

Такой смешной, такой прелестный.

Брутальный, чуточку упрямый.

Ты даришь ласку мне, обЪятья.

Ты даришь мне тепло, защиту.

А я дарю тебе страданье.

И остро жгучую обиду.

Прости меня, прости любимый.

За то, что трачу тебе нервы.

За то, что вру и уклоняюсь.

За то, что все слова не верны.

Ты моя жизнь, и ты мой воздух.

Тобой дышу я изо дня.

Не знаю, как бы все сложилось,

Коль в жизни не было тебя.

Как я люблю твои глаза!

Твои бездонные озера.

И лучше ты гипнотизера

Воспроизводишь чудеса.

Хоть я тебе не говорила.

Я так люблю, когда смеешься.

Когда улыбка на губах.

Ты такой милый!Ты клянешься.

В своей любви.Могу и я поклясться.

Ты смысл всей моей недолгой жизни.

И вот, я изложила свои мысли.

Люблю тебя и не смогу с тобой я никогда расстаться.

Обещание счастья стихает и удаляется, вторя твоим шагам. Ты снова свободен, а она.. Снова ждет и продолжает верить в то, что ты вернешься. Постылый аромат твоего парфюма преследует ее по пятам в каждом уголке этой огромной пустой квартиры. Она не хочет дышать им, не хочет каждый раз закрывая глаза видеть твое лицо, твои глаза, губы.. Слышать над ухом этот ненавистны мягкий баритон, разливающийся по всему ее телу тягучей горячей карамелью.. до кончиков пальцев.. до дрожи.. до сбившегося дыхания.. Она хочет лишь одного – пережить это время.. время ДО твоего возвращения к ней. Она готова на что угодно в эти мучительно долгие, сжигающие дотла минуты.. лишь бы отвлечься.. лишь бы не думать.. лишь бы не вспоминать это лицо, глаза, губы.. Особенно губы. Они - самое страшное проклятье, способное заточить ее душу в клетку до тех пор, пока тюремщик, наконец, не смилуется.. Нет! Она сделает все ради того, чтобы дождаться.. Все клубы, бары, тусовки, закрытые пляжи, фестивали, вечеринки – все, как во сне.. Сиянье неоновых огней в стальном блеске ее опьяненных глаз.. Дыхание тонкой струйкой бледного дыма.. Расшатанные шпильки и нервы.. Одна, по высоким мраморным ступеням, эхом, обратно.. все в ту же чужую квартиру, а там ты..
И вновь замирает на миг, а затем пускается галопом беспечный, разгоняющий кровь, орган.. и здравый смысл проваливается в долгую кому, дабы не мешать снова сходить с ума. А ты уже так близко.. Как тонкая парафиновая свеча, что зажигают на рождество, она тает в твоих объятьях, податливо изгибаясь устилая твои плечи каштановыми волнами шелка.. Вдыхая до ненависти любимый и родной запах твоей кожи, едва ощутимый под тонкой вуалью `Varvatos`… И уже не важно.. совершенно не важно, что было `ДО`..
Лишь это лицо, глаза, губы..

ghjf

iuy

Вы знаете, я люблю, когда меня посещает такая легкая грусть. Грусть с улыбкой на лице. Парадокс, скажете вы. Но есть этому причина. Есть причина этой несовместимости понятий.
Рассмотрим на простом примере.
Вот были вы влюблены. Вот были влюблены в вас. Все взаимно, красиво, как в сказке. Вы смотрели вместе фильмы, много шутили и выпивали десятки кружек чая за ночными разговорами, смущались, когда встречались глазами, трепетали от прикосновений и будили друг друга милыми сообщениями. Но так расположились звезды, что все это прошло, что вас разлюбили или разлюбили вы. И все, сказке конец и не будет уже этого волшебства. Казалось бы, вот и есть причина грусти и сожаления, что теперь вы потеряли то, что дарило вам счастье, что питало вас, как вода цветы, ради чего вы просыпались утром. Нет, это неправильно. Да, первый час после "разрыва" вам будет казаться, что ни у чего больше на свете нет смысла, потому что вы больше не видите любимых глаз. На второй час вы уже улыбнетесь, вспомнив невероятно смешную шутку. На третий вы найдете бутылку и будете веселиться с друзьями, праздновать, скажет так, свою свободу. А через месяц, уже испытывая похожие чувства к другому человеку, вы будете радоваться тому, что такое счастье было в вашей жизни, что все это было с вами, это было у вас, в вашей быстротечной жизни. Теперь у вас будет эта легкая грусть и светлые воспоминания этих волшебных моментов. Ведь вся жизнь - это моменты.
Ничего плохого нет в легкой грусти и слезах счастья.

ну здравствуй, родной, ты как там?
что-что ты сказал? тепло?
как видишь, я тоже в порядке!
минуту назад рассвело…

ты с кем утром солнце встречаешь?
ах, знаешь, я тоже одна..
что-что говоришь? скучаешь?
немного? и я иногда…

приедешь когда? не скоро?
да я и не буду ждать!
вот только скажи: ты снова
захочешь меня повидать?

ворвёшься ко мне с цветами,
заставишь себя обожать!
небесного цвета глазами
начнёшь моё сердце терзать…

нет-нет, не хочу, довольно!
достаточно пустоты!
ты знаешь, как это больно? –
твои вспоминать черты…

Татьяна Красильникова


о неловкое чувство, когда начал писать человеку, с которым как минимум неделю не общался, сообщение, стёр его, а через минуты три он прислал тебе сообщение сам….неужели в моей жизни появился ещё один человек, с которым у меня так совпадают мысли, шутки..нну..и часто сообщения одинаковые пишем.

1. Быть вежливым. Да, для меня это важно. К сожалению, достаточно многие мои знакомые не знакомы с элементарным словом "спасибо"..

2. Быть добрым во всех смыслах этого слова.

3. Быть недалеким. Да-а..меня дико тянет к людям "с приветом")

4. Быть искренним. В чувствах, в поступках, в словах..во всем.

5. Тут долго разглагольствовать не буду. Что касается парней. пятый, самый быстрый, мгновенный я бы сказала, но, увы, самый сложный способ заполучить моё сердце - это быть им: https://vk.com/id143938867

Столько есть всего, о чем надо подумать. Зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернешь, — надо думать о том, что ещё можно изменить.

Унесенные ветром

Уголки губ алые из-за ананасного воспаления, по комнатам расползается аромат сладкого глинтвейна. Дни отдыха после целого предыдущего года в преддверии уже разгорающегося следующего. Не знаю, как бы я чувствовала себя, не будь все так, как оно обстоит чечас, но все так, как есть, и поэтому можно расслабленно ловить минуты тишины, пока никто из окружающих еще никому не надоел.

Итоги прошлого года… Буквально и в прямом смысле не было времени их подводить. Быстротечные моменты, сменяющие друг друга на скорости, привели прямо к 31 числу, не позволяя задумываться над прошедшими. Для меня 2012 - это универ, его завершение. Работы, их смена, наука отстаивать себя. Море беспредельное синее глубокое бескрайнее; изменится все в 2013, и как раньше точно не будет, теперь это прозрачно ясно. Но мы снова обязательно встретимся) Что еще? Надеюсь, что психически окрепла незаметно и неожиданно. На развилке очередных испытаний осознала, что уже реагирую на боль не так остро, как вчера, и уже выбираю путь преодоления без трясущихся коленок. Прошел драматический возраст или трусишка в конце концов закалилась. А еще очень важно любить, не переставать, даже когда злишься. 2012 не то, чтобы сложный, он упругий вышел, периодически отбрасывающий от целей, но я их помню и по-прежнему на пути.

Новый год - новая жизнь.
Не стоит начинать его со старых ошибок.
Научитесь наконец-таки преодолевать трудности, забейте на все проблемы, ведь все проблемы решаемы, выхода нет только из гроба.
Приложите усилия и измените что-то в Новом году, измените свою жизнь.
Станьте добрее, порядочнее, вежливее.
Выкиньте из жизни всё что вам раньше мешало и людей, которым вы не нужны.
Исполняйте сами все свои сокровенные желания.

Будьте счастливы!

не давно наступил 2013 но вот ничего не изменилось. Я так ждала какого-то чуда в новый год, но прошло все обычно. обидно чтоли. я очень завидую(белой завистью) тем людям которые встречали новый год с любимым человек.

возможно, это возраст такой, когда ничего не хочется, когда по-душе лишь дождь, сырость и темнота, когда желаешь лишь только одного: включить музыку в ушах по-громче, и молча переживать все в себе, возможно, это возраст такой, а возможно, это просто я.

тупые суки, вы хоть знаете что такое 143?
а что такое 143 от того самого, любимого?
это лучше любых "ялюблютебетылучшевсехяхочутебя" от остальных, может в сто раз лучше.
да впрочем какая разница в сколько раз они там лучше?
он написал мне 143 !
143!

Добрый вечер, ребята. Весь день была занята, и только сейчас нашла время, чтобы написать вам. Сегодня меня почти весь день не было дома, ибо я с Викой ходила гулять. Честно, я ещё ни с кем так великолепно не веселилась. Автобус, на котором я должна была ехать в город, шёл через дом Вики, и мы в автобусе и встретились. Пока ехали до кинотеатра болтали о всякой фигне. Мы решили пойти на фильм "С новым годом, мамы!". У нас как раз премьера была. Но по времени получалось так, что до него было аж 4 часа, и нам их надо было хоть как-то убить. Мы решили пойти в пиццерию и потом погулять. Пока шли до неё, встретили Викину учительницу по химии, одноклассника Мишу и Сашу. Пришли, назаказывали там всего, и в итоге у нас ещё осталась еда, которая в нас уже не влазила никак. Мы решили посидеть ещё там, мало ли, захочется всё это доесть, да и времени у нас было уйма. Мы разговаривали снова о всякой чепухе, смеялись, рассказывали истории. Но есть нам так и не захотелось, поэтому мы решили уйти. К нашему шоку, в пиццерии мы просидели 2 с половиной часа, и свободного времени осталось не так уж и много. Мы пошли просто гулять по городу, меньше часа прошло и мы вернулись в кинотеатр и решили пойти в 5D. В очереди долго простояли, ибо всякие лезут перед нами, а что-то говорить уже поздно. Но фильм был очень крутым, мы вышли с множеством эмоций оттуда. Сходили в бар, который в кинотеатре, купили попить и отправились в зал. Фильм, хоть и российский, нам понравился очень. С Викой обсуждали актёров, а во время рекламы, которая перед сеансом, я увидела своего Николаса Холта. Он поистине шикарный, не могу прям налюбоваться. После кинотеатра мы шли по улице до остановки и смеялись со всего, фотографировались, ели Викины мандаринки и она кожурой попала в прохожего, когда подбрасывала её вверх и кричала: "Новый год!". Снимали какое-то упоротое видео, Вика завела меня в какой-то переулок, вобщем эмоций ужасно много и все они позитивные. Мой день сегодня прошёл на ура, надеюсь что вы провели его не хуже. На этом всё, я люблю вас.

|Задай свой вопрос тут или оставь мнение здесь :) |

Мне мамася сказала что любит черных котов. Я на нее так посмотрела типо "ну смотри женщина, у тебя не будет шанса забрать слова назад."

Хочу кота: 33

Триповские выходные/каникулы набирают обороты. В данный момент я нахожусь на квартире у самого крутого чувака моего города, который спит, кстати. Надеюсь ему снятся офигительные сны, а мне они еще не скоро приснятся. Решил написать список блогов, которые охуенны и пиздаты, которые радовали своими постами и владельцы которых тоже охуенны и пиздаты.

farceur

k1n0vich

n0t-your-bell

milajadohuja

emsj

deareuphoria

wholovedrugs

weeddeer

witabby-witabby

mspd

teen-idle

come-inside

frosichkina-rip, ты очень классная девчонка! Не зацикливайся на пустяках, делай то, что считаешь нужным, то, что хочешь и то, что тебе нравится. Не слушай тех, кто имеет что-то против! Особенные лучи добра достаются тебе! ;)

spacetourist

indie-peace

maze

bbroken-thoughts

downtheline

deadman

berkley

самое охуенное во всём дерьме что меня окружает, это музыка

сейчас например сижу и слушаю AVE MARIA, я вот думаю очень бы хотелось красиво как в кино включить в плеере классическую музыку и поубивать всех

подыхаю…от зубной боли. у меня уже просто глаза на лоб лезут. вот какого мне такую бяку в праздники устраивать?!! когда всё закрыто, везде выходные?!!! да и нехочу я к зубному…уууууууууу…не люблю я их(а кто их любит?). но чувствую, что придется…аааааа….мне уже страшно:((

Наступает момент, когда я забиваю на блог/друзей/семью, в такие моменты мне ничего не хочется, хочется только слушать Smiths, чтобы никто не трогал и можно было просто отдохнуть. И кажется сейчас наступает опять такая апатия, и чтобы в ней не погрязнуть, я решила, что в блоге буду делать "10 событий недели" и еще какой-нибудь ТОП-10, каждую неделю разный. Все это для того, чтобы это место снова не стало сборищем картинок, каких-то цитат, одним словом, мусоркой.

правда-
кіріл - хароший любит цінує добрий милий захистить
с- ідіот самозакоханий мудак
угадайте кого я люблю??
хахаха

Давненько я ничего не писала. С Новым Годом друзья, уже 2 января, время летит с огромной скоростью. Скоро и каникулы закончатся, последние деньки этой недели и всё. Снова в школу. Не хооочу.
В школе, которой я учусь, осталось мне быть ещё полгода. Сразу после каникул нужно точно выбрать, как третий экзамен ты будешь сдавать. Твоё решение уже никак нельзя изменить. Я сдаю химию. Я, честно, хотела русский сдавать, но всё же выбрала химию!

Осталось полгода учиться в основной школе. Полгода быть со своими одноклассниками, а дальше все по своим дорогам… Мне конечно жалко, но это жизнь, что я могу ещё сделать? Но я надеюсь, мы точно будем встречаться.

Немножечко расскажу о моем празднование Нового Года. Всё прошло по-семейному, весело и очень уютно. Мы с родителями зажигали, танцевали, веселились, пели. С ума сходили. (Теперь ясно в кого я такая so crazy). Ну а в 2 часа ночи мы пошли на ёлку. И там.. Я встретила свою бывшую лучшую подругу. Мы с ней так… Норм общаемся, но ладно… Я постояла с ней, мы посмотрели салют, а потом решили пойти поближе к музыке. Как только мы встали, приехала девчонка из Питера, она тоже была моей лучшей подругой, но так получилось, что они стали всё ближе и ближе общаться, а я оставалсь одна.
Но вот пришла она на ёлку и что…. В общем ничего хорошего не было… Мне так хотелось домой уйти, не хотела их видеть… Настроение было по нулям, пока не пришла домой и не взяла салатик!

Эх.. Ну а сейчас у меня караоке-пати. Сижу пою песню, репачок на английском на пять сплюсом.. Ахаха…. делаю успехи) Эх.. Ладно.. пойду дальше глотку рвать.
Общеюа, буду чаще писать. Целую вас, люблю:*

и тут я поняла что меня накрыло. ты говоришь спасибо а за что ? запрещаешь мне видится с друзьями, гулять. я все понимаю, ревность да, беспокоишься но все же мне тоже хочется погулять. знаешь я ведь спокойно отношусь к твоим гулянкам, травкам, выпивкам, шлюхам. да я делаю вид что мне все равно лала. на самом деле в душе у меня адская боль. знаешь почему? потому что я понимаю что днем ты мой, а ночью.. и ты потом мне это все рассказываешь пиздато же просто. знаешь почему я не хотела тебе говорить что я курила на днюху? лишь потому что тебе будет не приятно понимаешь? тебе бы было обидно. а теперь представь что чувствую я? подарить тебе свою девственность, будет куда рискованный шаг, дело даже не в том что мне страшно или что то еще, тут сука дело в другом, я же не смогу находится с тобой круглые сутки. а ты будешь по ночам продолжать потраховать своих шлюшек, знаешь многие уже смеются надо мной, потому что ты не пытаешься скрыть того что ты изменяешь мне, и ночами ебешь пьяную блядь.

и если быть вместе.
это всё. что нам на сегодня осталось.
позволь мне самую малость.
просто тебя обнять.

знаешь. так странно. я не умею менять.
адреса - моего сердца маршрута.
будто - надо куда-то спешить.
но устало немеют руки - как будто.
все минуты. пошли назад.
кто-то медленно по тормозам.
засыпая.

никакого не надо мне рая.
умирая.
лишь бы увидеть твои глаза.

Клааааасс! Однозачно 5+ Музыка классная и атмосфера, капризные повадки Элин - просто чудо, узнала в них себя. Её безумное сумасшествие и такая детская искренность просто прекрасны. Очень милая парочка underground.

— Ты странная.

— Ты вообще-то тоже.

Знаешь, сколько будет ноль умножить на ноль? Вот насколько они меня волнуют.

Ты чертовски права, Элин.

дурацкое времяпрепровождение

вставать рано не могу - ложусь поздно

часы бегут как секунды, неуспеваешь оглянуться - день прошел!

надо начинать готовиться к экзаменам - никак себя не заставить

грустно и тоскливо

ты опять не приедешь, в прочем я так и знала

всем сон!

спокойной ночи

не лезьте в душу, не смакуйте:
«кто? с кем? когда? и почему?»,
ведь жизнь чужая - лес дремучий,
споткнуться можно самому.
и не судите люди - вы не Боги!
и не завидуйте, ведь зависть - так черна.
у каждого своя дорога,
и жизнь у каждого одна!

Соревнования за 1998 год в старом Осколе отменены, так ещё и за 1997 год играть не смогу из-за травмы, не лучшая новость для меня.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.

Чикас, я почапала спать. Завтра я собираюсь в книжный: надеюсь найти себе какую-нибудь действительно хорошую книгу. Хотя после "Голодных игр" что-либо читать я еще неделю не смогу :) Невероятное впечателние производит эта сага… Я так и буду постоянно твердить это :)))

Короче, о чём это я… СПАТЬ. Надо спать. Желаю всем приятных сновидений, а мне походу сегодня будет сниться арена… Тик-так :)

2012 был долгим. Для меня даже слишком.
Я разочаровывалась, рыдала в подушку, но ничуть не меньше взахлеб смеялась и радовалась.
Повидала разного, и мудаков и пидарасов, глупых прошмандовок, да и просто блядей.
Заключение одно - мои близкие не входят в их число. Родители здоровы, друзья счастливы. Ради этого стоило пережить конец света.

Я счастлива, и я желаю счастья всем меня окружающим.
2013 coming soon

(C)

случайно встретиться на улице с бывшей лучшей подругой.
идти и упорно смотреть ей в глаза.
могу.умею.практикую.
и ненавижу, блин.
н е н а в и ж у.

Решила посмотреть своего любимого Поттера на ночь. Грядущую или бессонную - еще непонятно.

В последний раз смотрели его с Д. конечно же.
А как иначе.

Спокойной ночи.

столько нужно времени чтобы оканчательно заебаться без нее, мне кажется что ещё хотябы день и я умру. херовое чувство. но я не хочу чтобы всё было как раньше, это ещё хуже. нет, нет, спасибо, не надо. бля и что же делать? сегодня мы первый раз нормально поговорили, признались друг другу, что скучаем и на какую-то долю секунды мне стало легче, а потом это прошло и опять фигово. опять то же самое, не думаю, что она чувствует тоже самое, потому что у неё есть любимый парень, который ей заменяет всех и всё, а у меня подруга, но она мне не может заменить аню. и раньше аня помирилась бы со мной давно, вынудила бы меня с ней помирится, раньше, но не сейчас..она изменилась? или больше просто не хочет этого так сильно как раньше? меня даже это удивляет. хочу просто избавиться от этой привязанности, не знаю что только нужно для этого сделать. думаю, что кто-то должен помочь мне в этом. но только вот кто?

в 1000 раз я появляюсь тут, но на этот раз я решила никому не показывать свой блог.я блин хотела красивую темку сделать, но я в этой нуб -.- хотела свою атмосферку такую классную, чтобы писаать) и кстати писать я буду всё, что в голову взбредет, ну надо же куда-то выговориться, а Надя заебалась уже меня слушать :D так что не буду ее доставать, кидаю эту учесть на тебя, бложик)

скоро новый год, а у меня никакого новогоднего настроения, я даже в снегу не валялась и не лепила снеговика..
а кругом снег, елки, гирлянды, мишура, люди с подарками, спешащие домой.
а ночь в городе, она просто волшебная! город мерцает разноцветными огнями, предвещает нас о грядущем о
новом годе.
единственное, что меня радует – подарки, купленные самой себе. кто, как ни вы, может вас порадовать тем, что вы любите?)

Все люди разные. Это давно известный всем факт. Но все-таки есть одна черта, которая нас всех объединяет: нам сложно расставаться с прошлым. Забывать все моменты, когда ты был счастлив и не очень, когда казалось, что вес мир создан только для тебя, забывать людей, которые были для тебя настоящими друзьями, были частичкой тебя, а сейчас от них осталась только запись в телефонной книжке. Нам сложно начать жизнь с нового листа, потому что всегда есть прошлое, которое всегда напомнит о себе.

— Ну что вы делаете?
— Ухожу.
— Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
— Ищу. Не нахожу.
— А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?

– Сэр Леон в «Мерлине», я имею в виду вторую серию. Никто не забудет этого. Я имею в виду… слезая с лошади, снимая шлем, вы видите волосы. Это словно «Бууум!» Это личность, это шоу.

1. System of a down "Lonely day"

2. Гриша Ургант "По проводам"

3. One Republik "All the right moves"

4. A Fine Frenzy "Ashes And Wine"

5. Katy Perry "I Kissed A Girl"

6. One Direction "I want"

7. Eva Simons "I don't like you"

8. Макс Корж "Чужая женщина"

9. Pentatonix "We Are Young"

10. Pentatonix "Starships"

Новый Год прошёл, и я решила поменять темку. Захотелось чего-то зелёненького, так как этот цвет ассоциируется у меня с Новой Зеландией, а значит с Властелином Колец и Хоббитом. А на этом я в последнее время помешана. Перечитала и то, и другое. Фильмецы посмотрела. На Хоббита сходила.

Ну как вам?

Когда-то и у меня была жена. Навоевавшись в молодости, я к ней пришел, смердящий кровью и яростью потерь. Я не стоил того, чтобы меня полюбить, но она все равно полюбила. И я очень сильно ее любил. Но однажды меня не оказалось рядом, и ее у меня отняли. Я вновь стал прежним, и жизнь потеряла для меня всяческий смысл. До встречи с тобой. Ты напомнила мне ее. Но вот теперь и тебя не стало. Вы обе должны были жить, но я не сумел уберечь вас. Нет мне прощения. Но тебя на небесах ждет трон, и служить тебе станут ангелы.

Девушки хватит тащится от гламурных педиков, тащитесь от спортивных пацанов, которые могут постоять за вас!

Закончился мой 2012. В нем я научилась терять и находить. Пусть 2013 будет лучше. Не буду писать. Я слишком много доверяю, скучаю, люблю, вспоминаю. Я слишком добрая, плаксивая, жестокая, прямолинейная. 2013 нужен для того, чтобы это исправить.

Я сделала 2 полезные вещи за год: я посмотрела хорошие фильмы и устроилась на работу.

Не буду больше писать.

Горячий ключ. 2012

Универ. 2ой курс, спорт зал. 2012

Красноармейская. Суши бар какой-то. 2012 С Жанной.

Тот же бар. Стив посетил наш город. Ура 2012

Самые милые щенки - щенки хаски. У сестры 2012

Ренат поступил и перестал быть школотой. Весна 2012

Начало января. Ненавижу эту кофту. Гришенька =* 2012

Мы устраивали вечера в дендрарии в первые же тепленькие деньки. Начало весны. 2012

Маленькие кусочки дружбы. Потеряла друга. Весна

Поздняя зима, СБС. У нас было много денег и СБС казался скучным.

Кого-то потеряла, кого-то обрела. 2012

Оделась поприличней и пошла сдавать курсовую. Защита на 5.

1е января 2013, а мы любим друг друга!

см. пост выше

Увидела подарок на собственный ДР.

Побывала в Синей птице, послушала какой-то шум. 2012 лето

Пикник с универом. Мы с Процай любим друг друга. 2012

Конечно же мой май. Москва.

см пост выше. С сестрой.

Угодила любимому. Подарила электронную книгу на ДР. 2012

Ездили на море в Сочи. Это было кажется пиздецкакохуенно.

Пикник с универом. 2012 На улице теплоооо

Санкт-Петербург. С мамой и Гришей. 2012, август

Свадьба Юлии и Сережи. Счастливы были все все все!! 2012

пост выше

Ездили за покупками. Гуляли ночами. Отдыхали. 2012

Сашин ДР. Ну просто ЗБС!!!!!!!! =*** ноябрь, 2012

Харатс паб. Мальчиков всех лав, друганы-котаны.2012

Лучшей подругой называет меня. 2012

Коля, Марк и Жанна. ОПГ Солнышко. ОПГ МД5. 2012

Мой семейный новый год. Папа в рубашке и спортивных штанах, мама в платье и бриджах. Зато фоткаемся 2012

Я дождесь 30го марта. (май 2012, Мск)

Мама с подругой в Феодосии. Поехали без меня. "больше без тебя не поедем" - сказали. Люблю тёток своих :)

В самом начале года Маша приезжала. Была рада увидеть и познакомиться с ней.

Упрлс. 2012 (весна..кажется)

вчера во время непродолжительного сна запомнила только две вещи:лед и свадьбу.но посмотреть толование решила только сейчас

Лед во сне предвещает немало бедствий. Злобные люди будут искать случая навредить Вам в самом дорогом для Вас деле. Видеть лед, плывущий в потоке чистой воды, означает, что Вашему счастью наступил конец, чему виной будет чужая зависть

прекрасно.уже произошло.

Сонник именинников января, февраля, марта, апреля

К чему снится Невеста – Невеста снится - к новому, хорошему началу, к надежде на улучшение.

сидела на пикабу и увидала сей пост.решила почитать коменты. эти особенно порадовали:

как говорят на пикабу-всем бобра, а как говорят на вьюи0всем голых мужиков.(ну может и не говорят, но могут начать)

Иисусе, мои глаза, я сейчас ослепну нахрен. Весь день просидела за компом, уже сто лет не проводила в блоге столько времени.
СПАТЬСПАТЬСПАААТЬ
А, ну и да, пишите письма мелким подчерком: https://nekto.me/metallicar ;)

—И тут я полюбил тебя.

—Ты влюбився в мою квартиру та те, що я була зав.магом, влюбився він!

—Да я с ума по тебе сходил! Я к Борьке ревновал тебя, страшное дело!

—Ой, сходив він, сиди не мерзни!

—А щас Ольгу полюбив, як випьєш так і ореш як ти її любиш!

—Какая Ольга, нашо вона мені нужна?!

—Ой жах!

Love in 70ty is beautiful *_* :D

да, ты круче осенней тучи

ты моменты моей жизни лучшие
ты красивее всего что бывает нужно людям
так у меня всегда с тобою будет

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Жизнь хрупкая штука, и не всегда получается сберечь её. Мы просто делаем все, что в наших силах и надеемся, что эта хрупкая жизнь выстоит, не смотря ни на что

перспективы в 2013 году среди юниоров

  • Джоэль Армия - Финляндия
  • Джейк Маккейб - США
  • Михаил Григоренко - Россия
  • Андрей Макаров - Россия

я вернулась в этот блог только из-за того, что мой твиттер читают несколько моих знакомых. иногда мне хочется писать то, что не хотелось бы, что бы знакомые узнали. я постараюсь максимально скрытся от них: никаких данных о себе, ни фото (хотя хотелось бы), ни имени, ни даты рождения. я не буду говорить о том что было и что я собираюсь делать в будущем, ничего. только то, что творится внутри, да и будет труднова-то не сорватся и не рассказать что либо, что немножечко откроет меня, но даже если будут ошибки, я буду старатся помалкивать) скажем, трусливый, тайный блог. моя тайна) мне всё равно, будут ли меня читать тут или комментировать или еще что, мне главное высказатся обо всём туда, где никто не догадается. я люблю молчать о проблемах и тому подобное, но что бы не было так больно, я буду писать сюда. для себя, о ком-то, о чем-то.. мне уже есть что рассказать, поэтому пожалуй начну ;)

четверг, 3 января 2013г.

Сегодня, ближе к вечеру где-то в 5 часов, сидела возле моста, не подалеку на, что-то типо пенька, дереве. Слушала музыку, смотрела на прохожих. Увидела парень идёт, ничего особенного, вот только потом заинтересовался я им. Походка вроде как твоя, с далека и со спины так не узнаешь, но всё же, был очень похож, на тебя.. Я встала и пошла за этим пацанов, но он был далеко и почему-то, расстояние между мной и этим пацанов меня ломало изнутри.

Козалось, что это ты.
И что ты снова уходишь. От меня.
И ты знаешь, было не приятно, неприятно больно, но так привычно.

Наверное, я просто не умею тебя ждать. Бросаясь к телефону, на выходе из душа. Ждать, когда ты позвонишь. Обижаться. Ставить на беззвучный и смотреть на телефон каждые десять секунд. Выходить из комнаты, разговаривать с мамой не о чем полчаса, гордо возвращаться, невзначай смотреть время и не видеть от тебя пропущенных. Ложась спать, класть мобильный как можно ближе, чтобы уж точно Точно проснуться. Засыпать. Просыпаться. Снова пусто. Тихо. Страшно.. .

Наверное, я просто должна научиться тебя ждать…

это так больно…в самый светлый праздник рыдать на подоконнике до утра…

а всё почему?потому что любимого человека рядом не было.мама не соизволила даже позвонить мне.друзья быстренько ебнули шампанского и пошли разговаривать кто с кем…с мамами, папами, другими друзьями…а я ушла рыдать.и это так больно…плакать, когда не обнимают любимые руки.да что там, вообще никакие руки не обнимают!!!

моё отсутствие заметили минут через 40.не знаю даже что им в голову пришло…вернее мак поднялся и сказал "пойдем пить, братан, хороооош!новый год же!"

спустилась, спросили что случилось и опять разрыдалась как маленькая…с рыжим час разговаривали под водку.время от времени у меня начинались новые приступы рыданий от его слов."все люди одиноки…я вот уже полтора года хожу один и чо?а родители просто не хотят лезть в твою жизнь.они доверили тебя нам, дай им отдохнуть от тебя".заебись!рыжему в 21 год родители звонят, спрашивают где он, скоро ли придет…а мне в 16 звонят думаете?хуй там пел.меня дома только упрекают деньгами, друзьями, неубранной комнатой, хуевой учебой…меня не хвалят.меня не обнимают.да всем похуй.ещё Костины слова "у меня есть только один лучший друг.и брат.это люди, в которых я уверен на 100% процентов".и мой шепот "а у меня ни одного лучшего друга…и никого, кому я дала бы в руки нож и повернулась спиной.все, кого я знаю, туда его вонзят"

хули толку от этих рыданий…потом альбина доебалась.орала на меня типа "ты никому нахуй не нужна, ты всегда одна будешь!!!!всем похуй".вот пиздато успокоила!понятное дело я рыдала дальше."хватит реветь из-за мужиков, они этого не достойны".вот пиздато…как не реветь, если все уходят?если меня никто не любит?если никто не обнимает?да никто даже не просыпается со мной рядом…мне не с кем ругаться.не с кем смотреть фильмы, да похуй…конечно это обидно, о чем речь?как не плакать-то, когда любимый человек врет на каждом шагу?

заебали все говорить о нем гадости.просто заебали…можно подумать, что во мне что-то изменилось, кроме отношения конкретно к ним.я влюблена.понятное дело я буду для себя выгораживать его, считать самым лучшим.я и сама понимаю, что он не самая лучшая партия.и чо?

больно.не хочу заканчивать это повествование.

Наконец мы стали взрослыми. Теперь мы сможем исполнять все свои мечты, ведь кругом столько возможностей. Пришло время стать такими, какими мы всегда мечтали быть. Это наш мир и мы.

Мені потрібна хоча б одна хвилина…

Хвилина щоб розповісти тобі все…

Все що зі мною сталося….

Повір, сталось багато чого….

Я маю тобі розповісти хоча б найменшу частину з усього прожитого …

Розповісти, скільки болі через мене пройшло…

Скільки осуду за спиною почула…

Скільки ударів в спину витримала…

Показати, скільки часу витратила щоб почати життя заново…

Без тебе…

Думаєш це так легко???

Це ніби у тебе відняли твоє серце….

А замість нього, вставили чуже…

Ніби відняли твою душу…

І залишили пустоту..

Таку, знаєш, болючу…

Я хочу сказати тобі, що я змогла…

Я все пройшла..

Пережила…

Я нічого не втратила без тебе, як думала…

А навпаки знайшла…

Я щаслива…

Я вдячна тобі з те що ти стільки раз намагався покинути мене…

І нарешті, за дві хвилини зробив це…

Ніби відрізав….

І ось завдяки тобі я знайшла своє щастя…

І він, повір, цінує мене більше ніж ти…

Я більше не люблю тебе…

Ні більше, ні менше…

Просто ти назавжди в моїй душі/голові/серці/…

Ти навічно моє кохання…

Але…

Вибач, але хвилина моя закінчилась…

© By Obodzinskaya 01.01. 2013 (23:03)

Ось і проходять..

Ні, навіть пробігають останні хвилини 2012 року…

Для мене він став щасливим…

Так, дійсно, були і не веселі моменти…

Але ж якщо підбити підсумки …

Я закінчила школу…

Я успішно вступила в ВНЗ…

Я викинула із життя непотрібних мені людей…

Але я так і не змогла викинути його…

Ну й нехай…

Хай собі там живе…

Там, у моїй душі…

Хай нагадує мені про себе снами…

І все..

Досить…

Я знайшла людей які стали дійсно важливими для мене…

Я вже знаю ціну справжньою дружби…

І з впевненістю можу сказати: справжня дружба безцінна…

В моєму житті сталась зміна цінностей…

Якщо я раніше думала лише про себе…

То зараз я думаю і про свою маленьку Наталочку…

Я втратила одну людину, яка забрала у мене пів душі…

Забрала і не віддала…

А потім з’явилось дві які заполонили пустоту серця/душі/голови…

Наталя і він…

Я вдячна цим двом людям…

А також вдячна своїм батькам…

І ще…

Одній людині яка знає про мене ВСЕ…

Ну, майже все…

Вона моя найкраща подруга…

Вона та, без якої не було б і мене…

Там де я, там і вона…

І навпаки…

Ми завжди разом..

Вона бачила мене в самі тяжкі моменти …

Ось уже на протязі багатьох років…

У 2012 році я зрозуміла багато що…

Але все ж…

У 2013 я хочу стати вдвічі щасливішою…

І зробити щасливими тих, хто поруч…

І я надіюсь, що у мене це вдасться….

Дякую тобі 2012…

© By Obodzinskaya 31.12. 2012 (21:27)

Если честно, никогда не задумывалась над этим вопросом. Но сейчас, в современном мире, стереотип, что человек должен получить высшее образование, честно признаюсь и сама как-то лучше чувствую себя с теми, кто и в школе отучился 11 классов, и институт окончил, но а хотя, все равно, все профессии важны и хороши, это представление, которое сложилось, неготивно из-за того, что в нашей стране, все эти профессии низкооплачиваемы, а потому и ситается, что это особый нисший сорт людей, но это не так, неправильно это все, но, блин, наверное нереально поменять это людское представление.

"Я не хотел целовать ее, Лу. Я клянусь".

"Я знаю, Гарри. Все хорошо".

"Нет, это не так. Они все ненавидят меня- каждый ненавидит меня".

They say we're too young to know what true love is, but I say we're capabl of loving each other as much as we know how.

Все говорят мы слишком молоды, чтобы знать что такое настоящая любовь, а я говорю, что мы любим друг друга настолько сильно насколько знаем как.

Ловите историю, смотрите кино..

Женские ласки, замешанные на обоюдной страсти,
Стирают как ластик ориентацию в пространстве,
Нет времени, и остаешься стоять как приклеенный,
И остаешься хватать ртом воздух потеряно,
Потом движения на встречу друг другу,
Вечер как-будто в испуге, как будто замерли звуки,
Потом еще не раз наверно назовешь ее сукой,
Но сейчас держишь за руку и повторяешь по кругу слова,
И кругом идет голова,
Вдохнув раз ее аромат запомнишь его навсегда,
Опять по кругу слова, движения, прикосновения,
Даже если захочешь не подберешь сравнения никогда,
Ну как будто солнце весной,
Как-будто бы после отлучки попал наконец-то домой,
Как-будто обрел покой,
И сам кричишь себе стой,
Но все равно кидаешься в омут вперед головой..

С чего бы начать? Пожалуй с последних событий, это было ещё в прошлом 2012 году.

Одним воскресеньем мне написал один человек, подписан он был как "Привет Чувак" хм, ну да ладно. Я без задней мысли стала с ним общаться, он сказал, что увидел мой профиль на tumblr.com самым адекватным из моего города, вот и решил познакомиться. Ну я то не против, стали общаться. В тот момент несколькими днями раньше у меня, как вы видели из моих прошлых постов, на почве непонимания, был жестокий lonely депрессон. А тут он, в начале писал такие вещи, что мне, ей Богу, показалось что это моя родственная душа и что нас разлучили в роддоме, ха-ха, когда я перестану верить в сказки?!

Вообщем, при дальнейшем общении я поняла, как глубоко ошибалась, мы всё больше и больше теряли общую нить, и в итоге после моего отказа на встречу вживую, он стал себя странно вести и at the end мы вообще разругались.

Это не самая страшная и странная вешь произошедшая в моей жизни, но осадок оставило. Занижение самооценки ещё больше, потом ступор, а потом второе дыхание и вуаля - я ожила и это даже к лучшему! Ведь у меня в голове созрела неплохое постановление по поводу моего будущего, а что конкретно, читайте в след. посте.

Thank's for your attention!

Знаешь, принято считать, что душевная боль на самом деле залечивает раны. Это не так, это просто душевная боль. Знаешь, что лучше? Любовь. Только любовь. Когда ты начинаешь думать, что любовь переоценивают, ты начинаешь заблуждаться.

Если бы меня спросили, какой блог лучший на вьюи, это был бы sparkling-diamond.viewy.ru , безусловно. Этот блог - воплощение красивого оформления, чудесной темы и просто нереальных мыслей. Я могу по несколько раз перечитывать посты этой неверотяной девушки и просто восхищаться. Вот, каким должен быть настоящим блог. Эта девушка - мой идеал. Спасибо тебе за такие неповторимые посты, у тебя безумный внутренний мир.

Наконец-таки Саша собралась с мыслями и очень хорошо задумалась, что же поменял в её жизни 2012 год. Итак, заезженная мейнстримовая тема для каждого блога - ИТОГИ ГОДА.

С чего начать? Если честно, мне всегда было легко писать, никогда для меня это не было проблемой. Но сейчас… мне просто очень сложно подобрать слова так, чтобы максимально точно все передать. Я постараюсь.

Знаете, вот так вот вспоминаю все события, которых, кстати было немного, я начинаю понимать что к чему. Ведь их на самом деле было мало, но эти события так кардинально всё меняли, что сейчас я абсолютно другой человек. За 2012 моё сознание перевернулось с ног на голову. Начну, как всегда, пожалуй, издалека..

2011 год научил меня развлекаться. Вот это был год воистину диких развлечений и патихарда! Я была в десятом классе, время, когда можно не надолго забыть про ЕГЭ, не напрягаться в учебе. Мы каждую неделю были в клубах, где-то на квартирах, на нон-стопах, домой я приходила только ночевать, в крайнем случае оставалась у бабушки. Утрировано, конечно, но я хорошо помню эти долгие гулянки. Именно в 2011 я завела очень много знакомств, полезных и нет, важных и не очень. Ни о чем не думали. Год хардкора. Под конец года начинается глубокая затяжная депрессия, которая (я только сейчас понимаю) прошла совсем недавно. Вспомнить меня год назад - совершенно два разных человека. Я стала по другому мыслить, рассуждать, по другому относиться ко многим вещам, у меня появились новые ценности, а другие же наоборот и вовсе ушли. 2012 принес мне некую житейскую мудрость, 2012 сделал меня взрослей, научил трудиться и работать, работать над собой и анализировать свои поступки.

А можно пошагово?

Зимой я была загружена своей несчастной любовью, мне было абсолютно не до учебы, я приходила домой, садилась на диван и сидела так весь вечер. Ближе к весне я стала маленько расходиться, опять начались клубы, спасибо Рыжей, что вытаскивала меня изредка на тусовки. Я научилась скучать, по-настоящему скучать. Когда понимаешь, что ты навряд ли больше увидишь этого человека, а если и увидишь, то только где-нибудь в городской толпе, не будет больше теплых встреч, ничего не будет. А тебе очень хочется, и ты не знаешь куда себя деть. Ты скучаешь. И ты ещё пока не знаешь, что через год всё вновь будет повторяться. Но тоже недолго - этого ты тоже не знаешь.
Весной наконец-то закончилась учеба, которая часом поднадоела и наскучила. Я была очень и очень расстроена результатами. Много троек, всё закончилось не так, как я ожидала, это меня огорчало и гложило, совесть съедала. Ведь я могла намного лучше, я должна была намного лучше закончить этот учебный год, но, повторяюсь, мне было не до учебы. Внимание, переломный момент. Здесь мои приоритеты маленько поменялись, до меня дошла одна вещь. Я поняла, что для меня моя будущая самодостаточность встала абсолютно на первое место с большим отрывом вперед. Эти две вещи - учеба и моя дальнейшая карьера - так тесно переплелись тогда для меня. Если я не буду трудиться сейчас - потом придется трудиться на кого-то. В 10-ом классе я не делала ровным счетом ничего, я только учила английский, всё. Но ведь этого мало. Теперь, чтобы не происходило в моей жизни, я всегда помню про то, что каждый день нужно что-то сделать на будущее: онлайн тесты ЕГЭ, домашние задания, просто дополнительная учеба или литература - всё для моего собственного просвещения. Спасибо 2012 за это.

Летом мы пошли работать. В Красный яр. Казалось бы, какой-то там супермаркет города, а я вздрагиваю теперь, как только слышу "Красный яр". Внимание, переломный момент, который тесно связан с первым. В мой первый пункт под названием "самодостаточноть" добавилось обязательно пожелание - достойная зарпалата. Зарплата должна быть такая, чтобы ты чувствовал себя человеком. Заходишь в магазин и смотришь не на то, что тебе по карману, а на то, что тебе нравится. И заработал ты эти деньги не рабским физическим трудом, а другим честным способом. Открою, может быть, сейчас завесу тайны, но обычный работник супермаркета получает 75 рублей в час за то, что бегает (в прямом смысле бегает по залу с разной грязной работой) по 12 часов в сутки с двумя перерывами по полчаса. С графиком 3 через 3. Да, так как мы были временно трудоустроены, нам удавалось обедать и не по полчаса, а дольше. Но я больше никогда не забуду ту адскую боль в ногах. Первые три дня на работе я думала не выживу и буду лежать в больнице с гнилыми ногами :D Когда мне предстоял второй день работы, я не могла встать с постели, пятки были опухшими, ноги страшно болели, ходить и элементарно наступать было неимоверно больно. Конечно потом я привыкла, и эти три дня казались для меня часом работы, так быстро стало лететь время + мы быстро втянулись в этот хороший коллектив. Но потом, спустя месяц, ты получаешь 11 тысяч, вспоминаешь боль в ногах и ненависть к каждому покупателю, который не сказал тебе "Спасибо" и понимаешь, что этот мир несправедлив :D
Также, летом я точно определилась куда буду поступать, выбрала себе предметы, и теперь иду к своей цели, и пока что, ТЬФУТЬФУТЬФУ, на этом пути у меня нет препятсвий, большинство задач дается легко.

Летом опять всплыла моя старая, казалось бы, забытая любовь. Ну привет, друг. Если бы я тогда знала, что эта дружеская волна потихоньку, постепенно перельется в такое нечто - я никогда бы и не за что тебе не ответила. Никогда.
Но мои друзья научили меня во всем находить плюсы. Здесь я вижу один плюс - я научилась любить. Я поняла что это значит. Когда многое готов отдать, но мало чего ждешь взамен. Когда ищешь встреч просто так, чтобы хотя бы обнять человека и побыть вместе, просто видеть его, чувствовать рядом, когда хочешь рассказать ему обо всем, что с тобой происходило. А самое главное - когда не можешь ответить даже самому себе на вопрос "почему именно этот человек". Потому что любят не за что-то, а просто так. Уже прошло полгода, и я знаю точно одну единственную вещь - я простила и зла не держу. Всё равно помогу и поддержу, если меня попросят, но близко к себе больше не подпущу. Больше никогда. Я до сих пор очень трепетно отношусь, но в третий раз эту ошибку я повторять не буду. Спасибо 2012 за это.

Осенью было немного продолжения с лета, но… я больше не хочу к этому возвращаться, здесь всё понятно. Только ещё уточню, что повторялся 2011 год - я была в подавленном состоянии, хотела больше находиться одна, с мамой, с семьей. Кстати, вернулся неожиданно братик из армии, это стало вообще праздником для меня. Стала ценить одиночество. У меня раз и навсегда (наверное) закрепилась бессонница. И в то время, когда я подолгу не могла уснуть, я очень много размышляла на всякие философские вечные темы, любовь, дружба, карьера и т.д. Настолько мысли эти были глубоки и серьезны, что я только избранным смогу их изложить. И да, об избранных. Круг их сузился просто в разы! Я не хочу вдаваться в подробности и причины, это настолько мерзкие истории, что я не хочу опять в них окунаться. Просто я стала маленько осмотрительнее. Я итак была осторожна в этих делах, мало на кого полагалась, сейчас ещё аккуратнее. Вместо ста тысячу раз подумаю, прежде чем сказать или сделать. 2012 сделал меня ещё более недоверчивее. И за это я тоже говорю спасибо. Место рядом со мной нужно заслужить и закрепить поступками не один раз. И пусть это звучит эгоистично или ещё как-то там, но это так. Много знакомых, но мало близких.

Закончилось всё хорошо. Не могу сказать это об учебе. Эти нудные зубрежки всегда мне трудно давались. И опять же здесь взаимоотношения с учителями. Ну не повезло мне быть у кого-то любимчиком, что ж. Я ни в коем разе не списываю на это ВСЕ свои неудовлетворяющие меня оценки, только небольшую их часть. Я ничего не могу поделать с тем, что за мной четко и ясно устоялась репутация плохиша, порядочного тунеядца - именно так и называют меня учителя, объясняя почему они ставят мне именно такую оценку.

Проводила старый год и встретила новый я практически так, как планировала. Практически. Вот ещё одно, чему меня научил 2012 - планировать, но на планы эти особо не надеяться, всегда быть готовой к импровизации. Всё, что я планировала, большая часть всех моих планов в этом году - обломалась. Просто постепенно всё рушилось, как карточный домик. Каждый план, каждая надежда.
И вот, 31 декабря, я сижу дома со своей семьей, своими любимыми людьми, а после курантов выдвигаюсь и иду к своим любимым друзьям. Всё, как нельзя замечательно, я чувствую приближающееся счастье.

Вот так. 2012 был ярок не событиями, а мыслями и выводами. Маленькими мелочами, которые своим количеством создавали большую кучу чего-либо: проблем, эмоций, долгов в школе и т.д.
Также - Я БРОСИЛА КУРИТЬ. И БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЭТОМУ ГРЯЗНОМУ ДЕЛУ, НИКОГДА, И НЕ БУДУ.

Выводы: я полюбила и отпустила, пережила это и пересилила себя; оставила сигареты в прошлом раз и навсегда; стала внимательнее относиться к друзьям и к родителям, к своим близким людям, стала больше проводить времени с ними; я повзрослела. Спасибо 2012 за это. Все невзгоды я оставила с тобой, а 2013 встретила абсолютно свободным, чистым и счастливым человеком. От змеи я жду в первую очередь легкого поступления (!) туда, куда хочу я, а не туда, куда хватит баллов. И наконец-таки взаимной любви. Не хочу больше страдать. Ради взаимности я готова меняться и становиться ещё лучше. Но играть в одни ворота я больше не желаю.

Всё было круто и незабываемо. Этот немаленький опыт бесценен и очень важен.
Всем, кто был со мной в переломном 2012 - большое спасибо.

Люблю таких друзей, которые по-настоящему с тобой откровенны.вот просто с ними легко, с ними не заморвчиваешься со своим внешним видом, с ними ты можешь говорить обо всем.обожаю таких людей.

на самом деле всё прошло не так уж плохо. то есть это был практически обычный вечер, просто я на полтора часа вышла из своей комнаты и провела это время с родителями за столом. и даже ни капли не сокрушалась по какому-либо поводу, а казалось, что их немало. уже в три часа дня первого числа он мне позвонил и, как я поняла, плакать в новогоднюю ночь мне было не от чего. сегодня я наконец-то проснулась и вместо того, чтобы судорожно собираться на работу или учёбу, я открыла книгу и просто читала часа два - я будто умерла и попала в рай. уже двое суток сижу дома и ничегошеньки не делаю и завтра у меня тоже выходной. я только ем, читаю, пью чай, смотрю фильмы и сериалы - в общем бесполезно трачу своё время и только радуюсь этому. сейчас я продолжу марафон новогодних серий друзей и буду есть третью мандаринку за этот год(?), за эту зиму - принципиально ждала 31 числа, чтобы добраться до них. я несколько потерялась во времени, поэтому когда поглядываю на дату в телефоне, облегченно выдыхаю и думаю о том, что у меня ещё много свободного времени впереди. так много, что я могу ответить на миллион вопросов, но их будет не больше двух, спасибо и на том ask.fm

Нейтан, существует лишь одно слово которое может спасти нас от тягот и лишений этой жизни — это слово любовь и я верю в нее. Это не означает, что нам будет легко, это значит только с тобой с тобой я могу приобрести силу и уверенность, только ты делаешь меня такой. Я буду любить тебя до конца своих дней…(с)

Единственное, что приходит на ум так это запрет на музыку, мультики и т.д. Хотя, если честно, где русские не смогут отыскать того, чего хотят?

  • Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    любовь моя <3 Лп

    Что чувствуешь к 19-му?

    знакомая

    Знаком лично с 25-ым?

    дааа

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    подруга лучшая

    Любишь 8-го?

    не знаю вообще лично

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    не видела ни разу

    Какие отношения с 1-ым?

    лучшая подруга

    Кто тебе 10-ый

    знакомая

  • ЭТО БЫЛО НЕРЕАЛЬНО КРУТО, ПРАВДА. Я БЫ ПОВТОРИЛА И НЕ РАЗ. ДАЖЕ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ВСЕ БЫЛО НА ВЫСОТЕ. жаль много не помню, но было очень круто, вы все такие классные, многих из вас я даже больше не увижу, но вы отличные. и на улице я стояла с двумя парнишами ахахах вы такие смешные были, а потом пошли к парню какому-то ахахха как девки меня оттуда уводили, даа. как бы я хотела вернуть все это аах . а наша Дианыч сфоткайте меня около стены она такая красивая, почему-то с той квартиры мне запомнилось только это, а еще мальчик котрый нам конфетки давал, и каак стул сломала я ахахха

    Я ТААК ХОЧУ ВЕРНУТЬ ВСЕ ТО, ЧТО БЫЛО