не твой день

Чистый поток сознания, так странно видеть тебя снова. Когда я просто и бесконтрльно набираю текст и представить боюсь, что придёт мне в голову следующим. А ничего и не приходит, я просто с очередной раз пью свой чай с корицей, который каким-то мистическим образом делает меня счастливой. Моя любимая безысходность, зачем от неё избавляться, если я чувствую себя так хорошо… У меня будто Стокгольмский синдром, меня захватил тлен, но мы уже лет 5 вместе, счастливы. Самые длинные отношения в моей жалкой жизни, однако. Вызывает ироническую улыбку. Нет мыслей, извините.

"Где твой гнев?"

Часто, часто слышу этот вопрос как из своей музыки, так и от некоторых людей, которые пытаются промыть мне или кому-то другому мозг. Также порой слышу его от самой себя. Просто глянув вокруг и придравшись ко всему, можно найти массу причин для гнева. Неправильные принципы у окружающих, несправедливость, ощущение того, что ты должен быть где-то в другом месте, в другом времени, в другом обществе… Что всё должно быть по другому… А остаётся только думать, как привести свои мысли и действия в наиболее рациональное русло. И что ничего не изменить. Полагаю, у каждого с какой-то периодичностью появляются такие мысли. Кто-то гонит их от себя за сотни километров и погружается с головой в какое-нибудь занятие. Кто-то убегает сам. В незапланированный отпуск, в другой стиль, дело привычки. Кто-то же только и ждал момента, когда такие мысли придут и считает это прекрасным оправданием для того, чтобы отказаться от какой-либо деятельности вовсе. Зачем что-то делать, если мир всё равно не изменить? И правда… Ведь сидеть и делать что-то в тот момент, когда мир не изменить - это же такое глупое занятие, только люди-машины так поступают. У них нет души. Да, я правда встречала людей, которые считают именно так, без тени сарказма.

Может у меня одной все проблемы решаются по одной схеме. Проблема только у тебя в голове? - Измени свой ход мыслей. Проблема вне твоей головы и не зависит от тебя? - Нет, она в твоей голове и см. предыдущее предложение. Мир такой, каким ты его видишь, точнее каким ты его хочешь видеть. Есть желание иметь вескую причину, которую никто не может оспорить, чтобы ничего не делать - держи тысячу таких причин, выбирай, которая ближе к сердцу лежит. Хочешь жить спокойнее и светлее? Просто живи и не смотри на вещи, которые могут исказить цвета. Потому что проблема "безысходности" остаётся только в головах других людей. Это просто мысль, идея, существующая за счёт подпитки общества, желающего оставаться несчастным.

Достаточно просто сказать себе "Я хочу чувствовать себя хорошо каждый день. Я хочу получать удовольствие от того, что делаю. И мне ничего не мешает." Поменять свою точку зрения часто сложнее, чем перемещать тяжелые грузы на дальние расстояния, но когда это всё в твоих руках и всё, что нужно сделать - это захотеть, захотеть измениться. Нет ничего невозможного.

Здравствуйте.

Не писала тут месяц, не обновляла страницы в социальных сетях недели 3, не общалась с людьми, кажется, вечность. И я снова тут. Не знаю почему, но здесь уютно и приятно писать свои мысли. Как будто хватаю чашку горячего чая с корицей и сажусь в большое белое мягкое кресло. Рядом какой-то улыбающийся собеседник и мы сплетничаем о том - о сём, забыв о том, что полно дел. Просто выходной и мы можем себе это позволить. Я чувствую себя светлее за этот месяц. Пока сейчас пишу, вспоминаю, с каким настроением я это делала раньше… Это был либо гнев, либо растенянность… Либо мечты, мечты о том, как убежать от себя.

Сейчас я и правда счастливее. Ни с кем кроме родителей не виделать больше месяца, не списывалась недели с три, и мне хорошо. Когда вспоминаю рассказы о том, как мне с полгода назад одногруппники говорили как это ужасно, целый вечер провести одному, ни с кем даже не созвонившись. "И как же ты каждый вечер никуда не выходишь?" У меня всё чаще появляется ощущение, что когда я общаюсь с кем-то, внутри будто образовывается сквозняк. Как будто листики с моего письменного стола начинают улетать, я пытаюсь словить одни - слетают другие. А так я держу свою дверь закрытой и лишь иногда проветриваю своё "помещение" новой музыкой, новыми книгами, новыми мыслями…

Но знаете что. Я скучала по вьюи, я скучала по вам. Вы не как какие-то непрошеные гости, которые открывают мои окна и двери и начинают переставлять мебель. А будто стучитесь перед тем, как войти. Я смотрю кто это, открываю дверь с улыбкой и тихо предлагаю чай и диван. Да, я скучала. Спасибо.

Я не люблю себя влюблённую. Нет, конечно, я принимаю себя любую, но, когда я влюблена, мозг не подчиняется законам логики. А сказать, что я терпеть не могу, когда я не могу контролировать ситуацию - это ничего не сказать. Меня кидает в сумасшедшую дрожь, начинаются истерики… Мозг с режима stand by переходит… Да никуда он не переходит. Вырубается без сохранения. Я потом ещё долго восстанавливаю всё по кусочкам.

Я даже сейчас говорю не только о влюблённости. Я говорю о состоянии веры во что-либо. Это включает в себя доверие. Но я уже давно убежденный скептик и параноик. А вот с влюблённостями я ещё не свела счёты. Хотя пора.

Глупо. Поспешно принятое решение? Всё равно ничего не выйдет? "Не верю!"? Не знаю. Просто ни к чему хорошему это никогда не приводит. А как же семья, дети? Дети - это конечно прекрасно. Свой воспитанный детеныш, который развивается, становится новым достойным человеком, который возможно что-то изменит… Красиво… Если сумею хорошо воспитать. Если не заболеет. Если всё удачно сложится. Если будут все благоприятные обстоятельства. Если… если. А в корне это просто воспроизводство. Просто генетическая миссия человека.

Почему я считаю себя выше других? Такое же млекопитающее, в чём проблема? Развивайся и плодись. Трудись для будущих поколений. До чего отвратительно… Так противно от этих мыслей. С каждым днём всё больше и больше хочется забыть об этой проклятой миссии. Плюнуть обществу в лицо. "Я ничего вам не должна! Я не такая! Мне можно одной!" хотя понимаю, что генетически нельзя. Что надо. А это ещё больше давит. Как будто хочешь бросить курить и начинаешь курить в два раза больше, просто потому что запрещаешь себе.

Хочу отдаться науке. К чёрту отношения. Просто логика, просто последовательности. Да и с другой стороны, если буду хорошо работать, то улучшу жизнь будущим поколениям, что успокойт мою генетическую нужду. Просто учить и исследовать. Да, никакой романтики. Никаких урурушечек. Просто наука и моя любимая природа. Моя любимая бесконечность. С ней меня никто не разлучит. Никогда.

Я какая-то грустная, словно потеряла что-то… Знать бы что… или где. Я просто кидаюсь в разные стороны и останавливаю себя. "Прекрати… Определи сначала цель, потом двигайся к ней, так же правильнее…"-говорит мой здравый смысл. А я отмахиваюсь, зачем мне его глупости слушать, я лучше знаю. И продолжаю искать… В предыдущем посте написала, как мне хорошо одной. Но уже сегодня искала, кто бы поделился со мной своим теплом. Посмотрела список своих друзей и поняла, что н-и-к-т-о. У всех уже кто-то есть. А мне не хочется общаться. Мне хочется посидеть обнявшись с кем-нибудь, когда через штору будет пробиваться солнечный свет или же когда будет гореть лишь настольная лампа над горой пособий для поступающих. Просто посидеть обнявшись, потому что у меня нет слов. Я хочу прекратить это невнятный внутренний диалог "Что?.." "Где?.." "Зачем?.." Просто обрывки вопросов… Они возникают в моей голове куда быстее, чем я успеваю сообразить вменяемый ответ. Нужен мне кто-то или нет… Зачем я вообще себя мучаю, у меня забот полон рот. А нет, я сижу и терзаюсь такими мелкими мыслями об общении… Это ничто. Ничто.

Извините.

Не хочу заходить в социальные сети. Не хочу включать телефон. Не хочу открывать шторы, хотя на улице солнечныый день. Заставила себя приоткрыть окно - это самое большее, что я могу сделать. Ощущение того, что мне надоели людишки и их заморочками. Сидя дома и общаясь всё меньше и меньше, мне кажется, что между мной и ими образуется не просто яма, а огромный каньон. Да, я всегда из поддерживала, по возможности помогала разобраться в их проблемах, всегда была той желеткой, в которую можно поплакаться, и которая потом никому ничего не расскажет. Да, мне не сложно. Мне абсолютно не сложно. Просто то, что для неё/него кажется огромной проблемой, не позволяющей жить дальше, для меня просто маленькая заноза. У меня всегда под рукой пинцет и мне не сложно её достать. И человеку приятно. Но со своими какими-либо проблемами я отвыкла писать им уже давно. Как-то раньше была такая дурная привычка, чуть что не так - обращаться к любимым друзьям, реветь в трубку, что я не понимаю, что вообще происходит. С воплями, истерично, по ночам. Потому что я начинаю забивать себе мозг именно по ночам. И вместо того, чтобы сесть, успокоиться и разобраться в том, что я сейчас понапридумала, неееет, я же беру трубку, и звоню подруге. Зачем мне разбираться, если может поразбираться она? Такая дурная же я… Сейчас, к моей великой радости, у меня нет такой привычки. Если что, я либо успокоюсь, подумаю и всё наладится, либо выскажусь тут, и тоже всё в голове раскладывается по полочкам. Раньше я вела дневник в виде большой тетради формата А4 с мягкой обложкой. Списала. Пара страниц осталась, но я привыкла не доводить дела до конца. К тому же, как-то быстрее и приятнее набирать текст… Хотя романтика не та… Ну да ладно, может я ещё вернусь к "классике".

Ещё был период, я искала ответы на свои вопросы в психоаналитической литературе. Искала решения своих проблем. Конечно, надуманных. Думаете, помогало? Нет, даже наоборот. Моя ипохондрия просто изводила меня. В каждой строчке каких-то описаний я находила себя. И панические приступы, и отдалённость от внешнего мира, желание замкнуться, и резкие перепады настроений - всё, что не читала, всё у меня. И это ввергало в ещё большую панику. Тогда я решила, что пока не прекращу примерять на себя все диагнозы, словно платья в модном магазине - литературу по психиатрии и психоанализу не трогать. Сейчас читаю и не примеряю. Прекрасно.

Сейчас вообще многое изменилось. Стало проще. Особенно всё становится проще, когда можешь ограничить своё общение с вечноноющими людьми. Не просто теми, которые ноют иногда, по слабости или усталости, со всеми случается. А именно с теми, которые всегда усталые и у них всегда проблемы. Рядом с которыми тебе становится стыдно за то, что у тебя не так много проблем, а вот он, бедный и несчастный, ему так плохо… Идиотизм, ей богу. Грубо, но правда. 95% (если не больше) наших проблем надуманы. Я это говорила раньше и буду говорить снова. Так вот, я отвлеклась. Как только сводите общение с нытиками к минимуму - в голове будто начинает светить солнце, потому что эти люди, словно серые тучи, закрывали его. Без них так прекрасно.

Честно говоря, не знаю, что и написать. Голова такая пустая.

Кажется, что сейчас начну писать какую-нибудь бытовуху и может потом прийду к каким-нибудь мыслям. Может и нет. Всё слишком странно. Итак, бытовуха.

Вьюи (как уже было замечено Summertime--sadness ) стал каким-то неродным. Появилась реклама с пометкой 18+. Не знаю, как вас, а меня она разздражает. Пропали рубрики. Я их хоть читала и не часто, но иногда они были вполне интересны. А сейчас открываешь популярные блоги и в них одни картинки. Я понимаю, что я сейчас во многом плагиачу summertime--sadness, но я с ней согласна.

Я не часто описываю свою повседневность. Но вот сейчас я забрала документы из колледжа и готовлюсь к поступлению в вуз. Хоть я и буду нигде не числиться буквально до сентября, но чувствую себя последним маргиналом. Просто таким отбросом. И ушла по собственной воле, ни единой задолженности. Просто сменить специальность. Но сейчас я просто нигде не числюсь. Вот учусь водить, хожу на курсы. Хожу по врачам, чтобы дали справку для этих курсов. Хожу к репетиторам… Хотя я и достаточно загружена, но я себя чувствую просто подвешенной в воздухе. Я просто дёргаюсь туда-сюда, и это всё, что я могу сделать. Я продолжаю ни с кем не видеться, хотя возможность впринципе есть. Не захожу вконтакт под предлогом пмс ("я на вас буду просто кричать, нести несуразицу"), я сначала и верила, что это так. Но мне же просто хочется изолироваться, просто снова запрыгнуть в скарлупу и всё. И мыслей никаких. Это меня больше всего разздражает. Даже не разздражает, это меня будто расстворяет. Я просто пропадаю внутри тишины своей головы. Обычно я смотрю, анализирую что-то, у меня появляются какие-то идеи. А сейчас я просто не знаю куда себя деть, если забыла включить музыку. Я сразу замечаю отсутствие каких-либо мыслей и не могу ничего не ходу придумать. Я начинаю паниковать, цепляюсь за какие-то жалкие обрывки, обсасываю их снова и снова; я понимаю, что это всё не то, это какой-то придуманный суррогат, быстро включаю мп3 и пытаюсь просто успокоить себя. Но ничего хорошего не выходит всё равно. У меня за последние… месяца 4, наверное… ни одной свежей, новой мысли. Всё просто продолжение старых тем, тем бесконечности и постоянного поиска дома. Обе утопичны. Ну не люблю я грязную реальность (а кто любит?), не могу смириться с тем, что живу я в это время и на этой планете и в этом обществе полном пыли и стереотипов. Где все скрывают своё животное происхождение за высокими моральными ценностями и воспитанием. Которые в сущности и есть та самая пыль. Все скрываются от правды, скуки и самих себя. И так будет всегда. И так было всегда. И я не могу с этим смириться…

" Хочу времени что бы не было. " @ equality

В целом идеальный пост, задело, спасибо.

Особенно эта фраза. Меня постоянно тянет к бесконечному. Пространство, время, уют, стихии… На момент покажется, что как же, у всего свой цикл, всё когда-то начинается и когда-то заканчивается, но нет же. Живые существа вроде деревьев, рыб, да и нас с вами, конечно, имеют срок и в глобальном смысле ничего не значат. Но всепоглощающая бесконечность… Мысли о ней затягивают, как в воронку. Просто остальное прекращает существовать. Моим примитивным языком не описать ощущения, которые я испытываю при произнесении внутри моей головы слова "бесконечность". Но я не об этом.

Хочу времени что бы не было. Я сейчас поняла, что equality (Женя, если не ошибаюсь?) имела ввиду, что хочет быть постоянно занятой, а не в том смысле, что я поняла сначала. Но я продолжу гнуть свою линию всё же. Не хочу, чтобы жизнь чем-то измерялась. Убрать выражения "следи за временем", "времена уже не те", "время не вернуть назад"… Зачем. Просто существуем же. Просто жизнь происходит. Пролетают дни, похожие один на другой, а мы их считаем, следим, отмечаем в календаре, отмечаем праздники с тортиком, просыпаемся по будильнику. Зачем. Не надо. Не надо его измерять. События всё равно приходят неожиданно, хоть ты и помнишь дату. Будем говорить только "сейчас" и "чуть-чуть позже". Будем есть тортик когда будет настроение, а не по цифрам. Будем просыпаться как встанет солнце. Или просто по биологическим часам. Да, мы станем более подобны животным, чем сейчас. Хотя что сейчас, просто бреемся и носим костюм с галстуком. Век психологии и высоких идей. Мы такие же животные в сущности. И миссия у нас такая же как и у медведей. То есть никакой. Мы просто такой же вид. Немного мозговитее, хотя тоже оспоримо. Я поняла к чему клонит мой мозг. Опять к отшельничеству и уходу от общепринятых ценностей. Пусть так. Я не вижу смысла в мире, состоящем из глянцевых картинок и мнимых идей. Существует же только то, что было изначально. На самом деле существует.

Вот я и вернулась. 2 недели не прикасалась к клавиатуре и достаточно мало говорила (по крайней мере по-русски). Пальцы медленно и с удовольствием забывают о том, какие наощупь клавиши. Забавно.

Я не скучаю. Не знаю, хорошо это или плохо. У меня как-то появилась пятиминутная возможность обновить страницу вк, просто из любопытства. Несколько заявок, сообщения "куда ты пропала?" "я скучаю", даже сообщения от людей с которыми не общалась давно. Хотя я человек не особо популярный и от меня слабая отдача. Особенно в последнее время. Мне не интересно общаться. Вся моя энергия направлена внутрь и выбивается наружу только через слёзы и физические упражнения. Ни тем ни другим я не брезгую. И я не скучаю по ним.

Сестра спросила у меня "Вот, уходишь из колледжа. Есть желание поддерживать контакт с какими-нибудь одногруппниками?" Я была уставшей, было лень что-то придумывать, хотя обычно я вру (когда я говорю ей правду - она считает меня неадекватной). Но тогда я сказала правду. "Нет, не очень хочу. Они конечно очень милые, улыбаются. Иногда сделают вид, что им не всё равно, и это приятно. Но нет, я не скучаю".

Люблю свою замкнутость.

У меня свой личный аутизм. Я общаюсь с собой и мне прекрасно. При этом никто не спрашивает в депрессии ли я, что происходит. Главное улыбаться и слушать, вестись на провокацию и умело имитировать реакцию, которую от тебя ждут. И всё, ты принят в круг таких же. Если демонстративно не показывать, что я не люблю общаться и хотела бы уехать туда, где нет людей. Где нет никого и ничего. То никто и не узнает. Только становится немного заметно, когда я по каким-либо причинам не могу выйти в интернет (допустим), и что я не ною по этому поводу налево и направо, мол мне так плохо без общения… Мне так прекрасно вечерами наедине с собой и кружкой горячего чая, которые сменяют одну другой, но всё также прекрасны, черны и крепко заварены.

Только немного жалко людей. Хотя вообще жалость не моя черта. Но так не хочется врать. Ухожу из колледжа, некоторым это очень портит настроение. Некоторым искренне. Они привязаны. А я нет. Мне не больно уходить. Также как меня не было сейчас чуть больше недели в Интернете и один парень заскучал и ужасно просил, чтобы я больше никогда так не уходила. Прошла-то неделя. Он, конечно, милый. Но я н и ч е г о не чувствовала за эту неделю. После того, как я с ними не буду видеться 3 месяца, полгода, мне будет достаточно 5 минут общения, просто чтобы узнать, что у них всё по-прежнему хорошо.

Я не ухожу от мира, не скрываюсь, не избегаю реальности. У меня не возникает паники при мысли от общении с людьми. У меня возникает паника при мысли, что кто-то залезет внутрь меня и захочет что-то изменить. Без моего ведома. Что кто-то узнает, как у меня дела, а не просто "хорошо". Если кто-то узнает мои мысли. А ещё больше боюсь, что кому-то они покажутся родными. Что кому-то это понравится. Не надо никому узнавать меня хорошо. Не надо меня менять. Не надо. Всё равно на 100% меня не поймёте.

Я знаю, что всё равно никто не поинтересуется и не узнает, если я буду правильно себя вести. Все просто увидят во мне своё отражение и будут гулять с ним всю ночь, будут заниматься с ним любовью, будут сидеть с ним за одним столом и никогда не узнают, что за зеркалом другой мир, другая вселенная, к которой они никогда не притронутся. Потому что это м о я Вселенная, только моя.

Эмоциональный мазохизм

Да-да, это про меня. Физическая боль ничего не значит. Ну ушибся, поцарапался. Ну болит синяк. Ну прошёл. "Вот, у меня был здоровый шрам через всю спину. Хочешь, рубец покажу?" Нет, это не то, что привлекает меня. Эмоциональной болью толком не похвастаешься, рубец не покажешь. Но это состояние, когда чувствуешь огромную рану внутри, когда ты толком ничего не можешь сделать, чтобы её заштопать. Просто либо отвлекаться, либо переждать. А никто вокруг не видит, что тебя просто еле на ногах держит, от этой боли. Кому скажешь, так говорят только "Сама себе придумала, лол, мне бы твои проблемы". Я уже никому не рассказываю. Только ною в дневнике, а вместо дневника я с недавнего времени отписываюсь тут.

Я не боюсь этой боли. Она мне с одной стороны даже нравится. Просто заставляет тебя чувствовать хоть что-то. Я так развлекаюсь. Заведу себя в тупик, натолкну себя на мысли. Заставлю подойти в яме внутри меня и посмотреть вниз. Все эти действия наталкивают меня на боль. Не на острую боль. А на тянущую. Она медленно становится сильнее, потом медленно уходит в фон. На момент ты про неё забываешь. Но она никуда не ушла, она тут как тут, всегда рядом. Никогда тебя не бросает.

Я наверное глупая. Я сближаюсь с любыми наиболее частыми проявлениями себя. Боль, разочарование, гнев.. Всех их я встречаю снова и снова как старых товарищей. "Привет, братуха! Ну что, погрустим и поубиваемся?"

Иногда я даже не замечаю, как они приходят. Моя дверь всегда для них открыта. Просто замечаю, что начинаю терять в весе. Делать больше упражнений. Думаю, откуда же это.. Поворачиваю голову, а это отчаяние снова машет мне ручкой. Привет, давно не виделись! Мы обнимемся, по моей коже пройдёт холод. И мой гость сядет на кровати и будет наблюдать за мной, за тем, как скучна и однообразна моя повседневность.

Деятельность: упориваюсь

Я упориваюсь. Я не знаю почему и зачем. Сначала это просто энергия, нахлынывает само. Просто ночью начинаю быстро сходить с ума. Раздеваться и рисовать. Разрывать листы. Лежать на полу. Смеяться… Плакать… И то, и другое. Я не знаю. Просто нахлынывает. Приятно до ужаса. Просто отдаёшь себе волю в четырёх стенах.

В другие дни я начинаю непроизвольно закидываться таблетками. Я просто не успеваю уследить за тем, что я делаю, да и таблетки обычные. Кофеин, аспирин, пирацезин, заливаю чефирем внутрь и продолжаю бесчинствовать. Я не знаю зачем, просто так происходит. Сегодня я опять упоролась. Я не понимаю, зачем я это делаю. Начинаю вспоминать всё, что было. Ощущения, которые уже давно не испытывала… Песни, песни включаю на полную громкость, иначе они просто пропадают на фоне моих мыслей. Песни провоцируют возникнования воспоминаний ещё больше. Я начинаю плакать. Не слезами, просто выдыхать, но слёзы не текут. Просто эмоции, тело их не понимает. Потом начинаю лежать на полу и просто вспоминаю всё. 5-7 лет назад, всё как вчера. Сидела на этом же стуле и плакала, из-за того, что мальчик не хочет со мной встретиться. Потому что я не понимаю, почему одни девочки нравятся всем, а я не нравлюсь никому. Хотя они просто распускают волосы, а у меня они всегда были заплетены в тугую косу. Я тогда не притворялась, просто писала, что хочу написать. А если стестнялась, то краснела или уходила, а не наезжала. Была совсем другой. Чистой и глупой. Мне хотелось чего-то другого. Мне хотелось быть как все, потому что мне не нравилось быть послностью изолированной от общества. Мне просто хотелось, чтобы люди смеялись с моих шуток, и поддерживали, когда мне плохо. Или просто не добивали. Мне не хотелось ничего космического. Всё исполнилось. Всё исполнилось, когда я перестала быть искренной. Просто. Нет привычки говорить правду. Вот так мы приспосабливаемся. Вот так это происходит. Не люди становятся лояльнее. Просто так кажется, просто мы привыкаем. К другому отношению. К другому поведению. Но потом всё вспоминается. Снова и снова. Я уже никогда не забуду. И не хочу забывать.

Воспоминания - это я. Однажды я хотела с ними попрощаться, но больше никогда не отпущу.

никак

Моё уже привычное состояние. Я не знаю почему, но несмотря на то, что у меня сегодня был достаточно важный экзамен, экзамен во вторник, курсач в субботу, другой курсач в среду, да и сессия с 26го в конце-концов. Мне никак. Я сегодня сплела фенечку, потому что мне хотелось что-то красное на руке. И не важно, что курсачи. Ведь я хотела что-то красное на руке. Я пишу это, и мне всё равно никак. Где-то глубоко-глубоко сейчас меня это разздражает, но впринципе мне никак. Я не собираюсь начинать ничего делать, у меня в голове всё успеется. И я даже не хочу думать как. Я одновременно зла на себя, но мне всё равно никак. н-и-к-а-к.

День 2. То, что незаконно, но, по моему мнению, должно быть законным.

Вопрос, на который, пожалуй первыми на ум приходят марихуана и проституция. И на первое и на второе мне как-то всё равно. Но просто из-за заезженности темы первыми приходят на ум именно они.

Если пораскинуть мыслями, то считаю, что не должно быть запрещенных книг и фильмов. Кто хочет себя оградит - тот оградит, кто хочет их читать/смотреть - всё равно найдёт и без проблем. Запрещать просто глупо (более того, это привлекает больший интерес). Только лишние комиссии собираются, чтобы это решить и лишние люди выделяются, чтобы следить за выполнением этих правил. Лучше бы эти люди занялись чем-нибудь дельным. А средства из области "запрешать фильмы" перешли в область "создавать новые хорошие фильмы", например. Или в более социальнополезную отрасль.

День 1. Надежды, мечты и планы на ближайшие 365 дней.

Ну чтож… В ближайшие 365 дней я становлюсь взрослой. Я хочу привить к себе чувство ответственности и полнейшую дисциплину. Хочу, чтобы мои обещания начали для меня что-то стоить, а не как обычно /отвратительно обычно/ . Надо относиться к себе серьёзнее, прекратить витать в облаках. Прекратить откладывать дела. Прекратить извращаться над своим организмом питанием от случая к случаю. Заниматься спортом и постоянным саморазвитием. Не терять время. Приучить себя к полной занятости.

Это самое важное. Если смогу это, то и язык выучится, и информация усвоится. И любые желания исполнятся.