не твой день

Итак, чай.

Знаете, для меня это как лекарство ото всех болезней. Психологическая основа проста /да-да, мне надо всё испортить понимаением того, почему всё так радужно/. Просто перед тем, как злиться/обижаться/да вообще перед любым действием, ведущим к эмоциям и потом к спонтанным действиям стоит подумать 10 секунд. И тогда проблем станет как минимум вполовину меньше. Отвечаю. Я уже пару лет практитикую "чаетерапию": при возникновении любой проблемы - иду заваривать чай. Просто за то время, как вскипает чайник, проблема, как правило, уходит. Просто вникуда. Изникуда пришла - вникуда ушла.

Также я провожу "психотерапию", когда кто-то просит помочь разобраться с какой-то проблемой, я в первую очередь говорю "Завари чай". Дело не в том, что я супер-пупер решатель проблем, психолог или святой отец. Конечно нет. Просто многим (мне в том числе) нужен посторонний взгляд на собственные проблемы. Свежий взгляд. Решение в 98% случаев лежит на поверхности. Это как ключи, которые лежат на столе, но мы их просто не замечаем. Я просто пишу свои переживания сюда, потом перечитываю, и часто получается воспринимать свою проблему как бы со стороны. Иногда не получается.

Опять же, чаще всего мы сами всё придумываем, и, если утрировать, то все проблемы решаются чаем .

сделать всё хорошо

Есть забавное приложение, сейчас ссылки уже не найду, но я думаю, что многие уже видели что-то подобное. Кнопка "Сделать всё хорошо", после нажатия которой она говорит "Сделано всё хорошо. Если всё до сих пор не хорошо - пересмотрите настройки отношения к миру". И дураку понятно, что она ничего не делает. Но не все понимают, что часто сами надумывают себе проблемы или просто воспринимают всё в штыки.

Я нашла эту кнопку в себе. Путём смирения со всем. Одна девушка мне говорила, что нельзя просто брать и со всем смиряться. Наверное, она в чём-то права. Но смирение - абсолютно на 100% моя черта. Я не изменю мир, меняю себя, пытаюсь помогать людям, которым могу чем-то помочь. Этим я себя немного обманываю, доказывая опять же себе, что этим я немного меняю мир вокруг себя. Доля правды есть. Но я меняю мир настолько ничтожно, что приятно осознавать изменения лишь мне одной. Я преувеличиваю мелочи. Так приятней.

Если что-то случается, что-то выводит из равновесия… Я смиряюсь. Я иду путём наименьшего своего потресения. Если я потеряла деньги, я просто подумаю, что я их точно нигде не найду. Не пойду просматривать улицы в поисках злосчастных купюр и напоминать себе об этом ещё больше. Я просто скажу себе "Значит пару месяцев чипсы и сигареты не покупаешь, раз сама так просто с деньгами прощаешься. Сама виновата". Я накажу себя, но не хождением по морозам и скорее всего бесполезными поисками и тратой нервов. Я за это время лучше займусь делом. А деньги потом вернутся назад, если я буду что-то делать, чтобы их заработать. Я спокойно смирюсь с утратой.

Возможно многие скажут, что я дура. Не отрицаю. Но мне так проще. Чем лить слёзы и идти проискивать всё, чтобы доказать себе, что я сделала всё возможное, чтобы их найти, но результат нулевой … Нет, я смирюсь .

Я просто меняю своё отношение. Делаю пару глубоких вдохов и выдохов. Чтобы сбросить гнев - делаю отжимания до упаду. Потом выключаю верхнее освещение (ненавижу верхнее освещение, не знаю почему), включаю настольную лампу. Включаю Sigur Ros, завариваю чай. Не знаю почему я не упомянула чай в первую очередь. На самом деле он уже моя привычка. Посвящу ему следующий пост. Так в общем я просто сажусь, поджимаю к себе колени… спокойная музыка, растянутая кофта, тёплый чай. И всё становится хорошо.

Дорогой Дом,

я очень долго ждала твоего письма. Лобого содержания. Просто хотела узнать где ты, как ты. Это как раз то самое ощущение, когда мы ни разу не виделись, но я хочу к тебе как можно скорее. Я мысленно представляю тебя снова и снова. Я представляю нас вместе. Мне кажется, что когда я тебя найду, мы никогда больше не разлучимся. Я только иногда буду выходить за продуктами, но потом буду шекотать тебя пылесосом и порадую новой фотографией на одной из твоих стен. У меня даже слёзы немного наворачиваются от того, насколько мне тебя не хватает. Мне плохо без тебя… Очень плохо…

Нам будет всегда тепло. Не только в плане температуры. Никто не будет кричать. Вообще проблемы будут обходить нас стороной. Разделять нашу компанию будут только самые близкие, которые только добавляют тепло, уют.

Я думаю о тебе каждый день. Я просто хочу знать, что ты есть. Потом что-нибудь придумаем. Я тебе обещаю жизнь в любви и согласии. Никаких непрошенных гостей и скрипящих дверей. Хлопающих шкафчиков. Ссор, криков и прочей пыли.

Безумно жду тебя,

навсегда твоя.

Выходные провожу безобразно, кто бы наказал, если самой себя хлестать не удобно..

Заставляю себя лечь спать в полночь, чтобы проснуться по-человечески. Ставлю будильник на 10 и всё равно встаю в 13-30, и то не от внутренних часов, а от возгласа отца "Обедать!"

Мне показалось, что 1го января у меня что-то внутри перещёлкнуло. Что пора (пора!) относиться ко всему серьёзнее, давно хотела себя заставить. Обычно, если я себе что-то достаточно серьёзно и уверенно говорю - то действует. А "косяки" проявляются в таких банальных местах, как неумение поднять себя с кровати. Отвратительно, просто невыносимо. Вот, начинаю заниматься чем-то полезным к трём-четырём, хотя могла бы на четыре часа раньше смело! Это угнетает до глубиты души. Ужасно зла на себя!

депрессивно? что вы..

Почти все, с кем я общалась более-менее близко считают меня загонно-уныло-депрессивной. Я себя такой тоже считала. Но это не так. Я просто грустная.

Некоторые люди, так сказать, иррациональные оптимисты - обладатели постоянно приподнятого настроения. Им комфортно, когда им весело, когда они настроены на то, что завтра будет лучше чем вчера. (все мы знаем, что это не обязательно так, но вера - дело каждого). Мне же уютнее чувствовать себя грустно. Радости выбивают из стабильности и в ответ провоцируют ещё большее падение вниз. Мне хорошо, когда немного тоскливо, грустно.

Это и не хорошо, и не плохо. Просто у каждого своя зона комфорта. Кому-то конфортнее всего на шумных вечеринках, а сидя одному в комнате у наловека начинается паника. Мне же уютнее всего одной, в тишине или с музыкой, с чаем (а лучше с двумя огромными кружками), под одеялом или сидя за столом.. не произнося ни слова на выходных, когда не надо никуда ехать, можно оставаться дома.

Да, я интроверт. Хотя никто и не догадывается, когда общается со мной. Я быстро налаживаю контакт, умею вызвать доверие, когда это надо. Просто чтобы было проще по жизни, а не потому что мне нравится общаться. Хотя иногда, если меня правильно спровоцировать - начнётся лалалалала. Но по сути…

всё существует, а меня нет

Чувство отсутствия. Нахождения в стеклянном шаре. Я просто поглощена шумом в своей голове. Вечные перепады настроения, прыжки с темы на тему - всё это безумно надоело. Я перестала слушать. Я и раньше не была хорошим слушателем. Ну как сказать… не все понимали, что я не слушаю, я хорошо делаю понимающий вид и даю общие советы. Но в сущности. Я пытаюсь вслушаться. Понять, что человек говорит, что пытается донести, а слышу просто голос, который что-то говорит. Я прекрасно уливливаю настроение, отношение ко мне. Понимаю, что он хочет, чтобы я сказала/сделала. Но я не слышу, что он говорит. Вообще. Бывают потом неловкие ситуации, когда я спрашиваю что-нибудь, а мне немного злобно отвечают "Я же тебе уже рассказывал! Подробно." Мне становится стыдно. Но я просто не понимаю…

Мне сложнее контактировать со внешним миром. Да и со внутренним. Прихожу домой - завариваю чай - включаю тишину. Просто не думаю. Потому что если я начинаю думать, может закончится истерикой. Поэтому просто опустошаю голову… Так хорошо. Спокойно.

Я не хочу ни с кем разговаривать. Я просто хочу, чтобы никто не выбивал из колеи. Просто стабильно оставаться спокойной, нерушимой, не растерзаемой сомнениями на части. А также бытовыми вопросами. Просто тишина.

напишу про Новый год. хоть что-то

Основная тема для разговоров в любых кругах, кончено же, -праздник, подарки, кто с кем встречает… И мимо меня. Уже не первый год, честно говоря. "Новогоднее" настроение отсутствует полностью. Для меня стабильно ощущение того, что завтра будет таким же как вчера, что 2е января будет таким же как первое, таким же как 31е декабря. Таким же как 29е, 18е и 6е. Нет, не подумайте, я не депрессую. Я просто не разделяю общего настроение. У меня не выделяется "новогодний" гормон, отвечающий за приподнятое выше среднего настроение и за учащенные мысли о подарках.

Вплоть до того, что грусть некоторый из-за того, что "не хватило денег на ещё бутылку шампанского" или "мой парень встречает с друзьями, а не со мной" вызывают у меня… смех. Да, смех. Потому что мне было бы плевать, для меня это как любой другой день.

Наверное я просто ничего не понимаю.

слабость и нежность

Глупости. Терпеть не могу это банальное ощущение, будто влюбляешься. Сама замечаю, как это всё происходит. Начинаешь общаться (снова/не снова) -всё хорошо, дружелюбно-он перестаёт писать/хамит/и то и другое, пишет реже - тебя это сначала бесит, потом ты понимаешь, что сама хочешь написать. Фу. До ужаса банально и работает безотказно, если человек хоть чего-то стоит (а иногда и без этого условия). А ещё противнее, если этот собеседник знает, что делает. Вот и появляется ощущение, что хочешь его "вернуть"…

Охх, остановись, сударыня, прекрати истерики.

Самое обидное, что всё понимаю, а всё равно переживаю. Задевает и всё.

Меня последнее время абсолютно безболезненно перекидывает с одного берега понимания на другой. Просто иногда возникает ощущение, что в один миг я воспринимаю мир по-другому. Правильнее и проще. Происходит это редко, но когда я это замечаю, мне становится… любопытно.

Я как-то делюсь на двух меня. Одна трудолюбива. Даже не так, она просто не видит смысл больше ни в чём, кроме того, что быть постоянно занятой. Не откладывает дела в долгий ящик, потому что у неё нет моментов "мне нечего делать", она просто выполняет всё сейчас. Самое сочное отличие - в просыпании. Она открывает глаза, выключает будильник, встаёт и идёт чистить зубы. Что же касается более привычной "меня", я встаю с огромным трудом и по выходным могу валяться в кровати, просто наслаждаясь комфортом, ощущениями (учитывая то, что сплю всегда нагая), грезить часами. И считаю это прекрасным. Про одержимость водной стихией писала раньше. Тоже могу сидеть и созерцать. Могу быть ничем не увлечена, а намеренно сесть и часами ничего не делать. Не сидеть в интернете, не читать, а просто уйти в себя и наслаждаться этим.

Переход от одной к другой осуществляется по непонятному мне процессу. Как, почему?.. Сама бы хотела знать. Я не улавливаю чёткого перехода. Понимаю только в тот момент, когда хватаюсь за деятельности и перестаю грезить. У каждой есть свои плюсы и минусы, но совместить невозможно, как бы мне ни хотелось. Как минимум потому что они движимы разными принципами и видят разные цели. Но совмещаю.

Всё бы ничего. Просто я замечаю очередной "косяк". Понимаю, что вот тут я не управляю ситуацией. И это дико меня выводит. Но я не могу найти решения. Надеюсь, что придёт. Обычно приходит.

Сегодня приснилось, что я понтуюсь перед каким-то чуваком. Только я во сне - тоже парень. Я часто парень у себя во снах, наверное потому что мне так комфортнее. Так толи я его учу, то ли понтуюсь, точно не помню. Мы жили в каком-то общежитии. Я его резким движением веду в плохоосвещенную ванную и заставляю чистить зубы. Нам лет по 17, наверное. И чищу зубы сама (сам). Освещение от рыжеватой лампы немного жуткое, учитывая то, что это единственное освещение вообще вокруг. Но меня ничего не пугает, я занята делом, проучиваю какого-то парнишу (не знаю в честь какого события). Почистив зубы смотрю на свою щетку, удивляюсь. Её будто три поколения до меня использовали. Притом если рыжину я на освещение могла скинуть, то "поюзаность"… Потом смотрю, на ней зуб. Я забила на это, сделала вид, что ничего не происходит. Наверное чтобы сохранить авторитет. Не знаю. В общем викинула парня на коридор и сама пошла своей дорогой.

Следующего дня не помню, дневное время тоже описывалось, сон был длинный. Только вечер опять повторился. Я повела парня в ванную. Только в этот раз у меня выпало ещё три зуба. Я это нашла достаточно странным.

Немного отойду от темы, чтобы было понятным продолжение. Я сейчас на домашнем аресте. 5й месяц, почти полгода. Я не могу ничего решать. И так как я не могу ничего с этим сделать до совершеннолетия, который по сути скоро, мне было проще не рвать свои нервы (так как всё равно ни к чему не приведет), а смириться и переждать. Поэтому сейчас она меня контроллирует и во многих моих снах в том числе. Я уже ничего не могу с этим поделать, отучиться от этих мыслей ещё успею, просто сейчас не время.

Так к чему я это. После того, как у меня выпало ещё несколько зубов и это уже стало невозможно скрывать, я решила, что это на самом деле нельзя так оставлять. И я пошла к матери, которая почему-то находилась не очень-то далеко. Она посмотрела, немного удивилась и сказала что-то вроде того, что надо поставить искусственные или… Ну в общем надо пойти к стоматологу и решить этот вопрос. Мол она меня запишет в ближайшее время. Хотя в жизни она отреалировала бы совсем иначе. Она бы начала истеричить, параллельно накричав на меня за то, что я не слежу за зубами (хотя по сути я их чистила каждый день и вообще не понятно почему они повыпадали), спросив не больно ли мне и вообще запаниковала бы. Вместо этого паниковал парень, который всё это время был рядом. Более того, он когда заметил, первый выбежал из ванной и начал заикаясь что-то объяснять моей матери. От страха он был бледнющий, это усугублялось освещением, которое в той комнате тоже было очень слабым.

Я удивилась, что даже заглянула в сонник (хотя это не в моих принципах).

• Выпавшие зубы могут значить, что вы слишком много болтаете; напрасная трата сил. Непонимание проблемы или ситуации.
• Потеря зубов может означать потерю лица; порча внешнего вида. Потеря силы. Держите рот на замке. Эдгар Кэйс считал это знаком беспечной болтовни.

Я умилилась, когда это прочла. Никто в жизни не смеет мне сказать держать рот на замке. Да я в жизни не так уж и много болтаю. Особенно сейчас. Только тут. Я даже свой дневник немного забросила, выписываюсь тут. Больше я даже не выговариваюсь никому. Я просто слушаю. Странно всё это.

а раньше я ненавидела таких… потому что все ненавидели

Раньше общественное мнение было превыше. Конечно, ведь своя голова чтобы есть, а научить её работать непривычным образом лень. Лень. Вот и всё. Но после первого срыва на почве непонимания мира (лет в 12), я поняла, что каким бы глянцевым не виделось мне моё будущее просто следуя за тем, что говорят - это просто самовнушение. Что если ничего не делать, и даже не имитировать деятельность - то какбы ничего и не будет. Начала работать над собой.

Ныне не чувствую. Может вернётся. Может нет. Но знаете, как бы и иногда не жалела о том, что не могу, например, чувствовать любовь, жалость, сострадание, всякое прочее, потом понимаю, что мне лучше так. Ранее я отдавалась слишком до конца. Никто из тех, кому я отдавалась в своих чувствах не делал обратного и я страдала. Я никогда не была ни у кого на первом месте, хотя хотелось. Я была готова стать кем угодно, делать что угодно, лишь бы знать, что у этого парня/этой девушки я всегда первая, чуть-что, что они могут на меня положиться. Что есть люди, ради которых я готова кинуть всё, всё, что для меня хоть что-то значит и примчаться в мороз, бегом, хоть час, хоть сколько. Просто бежать к этому человеку потому что так надо. Надо, и точка.

Да, но у меня нет такого человека. Даже если я и была на первом месте, то я его всё равно делила с кем-то. Я так не хочу. Похоже, что это просто не возможно. Я прошу невозможного. Я перестала, извините. Теперь я сама для себя на первом месте и, похоже, что никто его не займёт.

и больше ничего. никаких потрясений. никаких ран. никакого совместного сумасшествая. прощайте, чувства, я буду по вам скучать

Всё отлично, всё так как прежде.

Я перестаю связно соображать и порой складывается такое впечатление, что мои мысли понятны мне одной. Хотя почему "иногда"?.. Да, и правда глупо.

Я часто слышу от других фразы вроде "меня никто не понимает", а порой с добавкой ".. так как ты". Чаще врут. И не важно зачем и почему, просто людям свойственно врать. Мне же нравится, что меня никто не понимает. Никто не копается в моей голове, не вникает в мои проблемы. Я говорю будто зашифровано, люди стесняются спросить, что это значит. Не понимают, что я либо выговариваюсь, либо тешусь с их реакции, когда мне скучно. Я просто наблюдаю, как они делают глубоко понимающие лица и делают вид, что им не всё равно. Что они не просто ждут момента, когда смогут выговориться сами. Это уже не печально, это привычно. И я это определила сама. Я так хочу.

Моя голова только моя, мои мысли только мои. Я достаточно жадная, чтобы не делиться духовным. Я достаточно трусливая, чтобы доверять. Просто не хочу чтобы кто-то стал очередным поводом для того, чтобы всё в моей голове перевернулось. Это достаточно больно, когда в очередной момент появляется мысль "Всё, во что я раньше верила, было ложью. Было придуманной самой для себя сказкой". А ещё разрушительнее, когда я не сама до этого дохожу. Я не против перехода на новый уровень познания. Но пусть это будет моим личным мазохизмом. И пусть никто не узнает, что "из-за каких-то глупостей в понимании мира" (как сказали бы многие, с кем я раньше общалась), я рыдаю пару недель в подушку, пока не пойму, что происходит. И никто ничего не спросит. Мне это на руку.

депрессивные тексты

что вы, извольте

я? никогда!

я просто пишу

пишу о себе

о том, что внутри

не важно, как часто

как складно

как чётко

как ровно и гладко

красиво, блестяще

шершаво и дико

нескладно

да просто паршиво.

мой ритм, глупый

непонятный мне самой

уходит, сложно это

смысла нет

просто небо, звёзды…

нет, не там. они внутри

ты смотришь и не понимаешь

а настроение? что с ним?

да, замечаешь?

оно где-то

далеко

а как? не знаю

спроси у себя.

схема простая

привет. я вижу, тебе скучно. или ты ищешь что-то. сомневаешься? не волнуйся, я такая же, тоже сомневаюсь. не надо ничего скрывать. расскажи мне историю. нет-нет, свою историю. не волнуйся. пошли, я заварю нам чай?…

да? правда? слушай, у меня недавно случалась совсем похожая ситуация, вот узнаю себя в каждом слове… да, это так тяжело…

ты такая молодец. слушай, я завидую твоей целеустремлённости.. внутреннему стержню… по-белому. мне бы так. мне до тебя далеко. давай ещё по чаю?

цепляет. власть. одинаково. отвратительно. но так просто…

продолжай, расскажи всё

Не хочу прекращать набирать текст, хочу дальше что-то рассказывать, в попытках узнать что-то про себя, я потерялась. Когда я что-то пишу, пишу не для кого-то, пишу в целом, я откровенна, и чем дальше - тем больше. Просто снимается знак "стоп". Меня никто не ударит за мои слова. Максимум, что произойдёт, это меня не опубликуют в рубрике, ну и ладно, не велика потеря. Я просто хочу писать дальше. Я бы говорила с собой вслух в попытке узнать что-то про себя, что-то большее, чем то, что говорят про меня другие. Цинична, зла, расчётлива, беспредельно мила, глупа, несносна.. Никто из них не знает, о чём говорит. Если я и сама не знаю. Но мать думает, что я говорю по телефону и кричит на меня. К крику я привыкла, просто она отбрет телефон и у меня не будет интернета. Мелочь, а неприятно. Я только иногда шепчусь с собой по ночам, пока все спят. Приятно.

Мне иногда представляется, что я сижу в тёплой комнате. И стены тёплых цветов. Комната полностью увешана какими-то картинами, фотографиями, вазами, украшена вычурными узорами, уставлена замысловатой мебелью. Я сижу посередине, нагая. И мне так комфортно. Я уверена, что даже если кто-то зайдёт, я всё равно останусь наедине с собой. Потому что за всем этим декором зашедший меня даже не заметит. Ему станет неуютно, атмосфера будет для него давящей и он выйдет. А я себя чувствую будто в единстве. Будто если убрать хотя бы один элемент, одну маленькую фотографию со стены, это пустое место будет меня смущать. Вот она, моя свобода.