Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]



" The cinema is not a craft. It is an art. It does not mean team-work. One is always alone; on the set as before the blank page. And for Bergman, to be alone means to ask questions. And to make films means to answer them. Nothing could be more classically romantic. "

Jean-Luc Godard, "Bergmanorama"

Говорю матом, а думаю стихами. И не от того, что не умею выражать свои мысли, а как раз наоборот. Тёплая вода льётся на голову, по венам несётся грязный поток, а я думаю, почему Сатана всегда счастлив или куда бы вскарабкаться, чтобы сверху было небо, а не потолок? Всё кружится в безумном танце, я разговариваю с зеркалом

И Бог спрашивает Ад:
"Полон ли ты?"
И Ад вопит:
"Ещё! Ещё!"
И Сатана всегда счастлив
И я вижу свою кровь на кафеле
И над головой читают то ли Псалтырь, то ли Блока.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения.
На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся,
ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты
и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость.
И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман,
который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

— Всё будет хорошо.
Да, да! Я до дна пила эту отраву. Просила ещё, и ты давал мне ещё.
Бродя по узким мрачным коридорам, о Князь, я не ищу выхода. А ты, я знаю, оплакиваешь моё изрубленное тело, чтобы забыть о своей гниющей душе. Мой Князь, смотри на солнце, зачем ещё тебе даны глаза. У Вечности нет солнца, поэтому тебе дана жизнь. Я хочу, чтобы ты умирал на солнце. Оно достойно видеть твою смерть.
И теперь я уже буду говорить: "Всё будет хорошо". А ты, милый Князь, будешь с жадность глотать сладкий яд из чаши своего безумия.
Всё будет…

И наверное стоит написать, что у меня всё отлично;з Да, да, моё состояние очень даже неплохое, настроение тоже хорошее, у меня замечательные друзья с которыми я отлично провожу время на этих каникулах, у меня любящие родители, отличные родственики с которыми всегда можно поговорить, у меня есть мой кот, который рядом, греет. У меня есть всё, что нужно для счастья.И да, мне совершенно не нужен никто больше. Да.Никто.У меня все есть.Кто нужен, тот рядом.Хорошу вру, да?Я стараюсь, если честно.Нет ну в общем то, всё так и есть, но для полного комфорта мне конечно не хватает кое-кого.Но я усердно это скрываю.Я счастлива без него.У меня есть для этого обсалютно всё.Мне, как и ему, легче одной.Всё правильно.Я никому, ничем не обязана.Я свободна.Хорошо же, да?Скажите, что да…Ему же одному лучше, почему-то…И всё равно, что чувства есть, их же можно заглушить, это же ерунда вообще для него, пф.Ну и пусть.Удачи тебе, родной."Я его отпустила, но это не значит, что я перестала его любить", наверное, со временем так и будет.Не сейчас.Сейчас моё сознание всё ещё за него борется.Мой разум, моё тело, всё, что есть во мне рвётся к нему.Сейчас я немного остыла.Две недели без него.Представляете?Я не видела его две недели.Не слышала его голос две недели.Не ощущала его взгляд на себе две недели.Как же это много.И пусть я безумно скучаю.Но…Лживый образ.Я счастлива. У меня есть всё, что нужно для счастья.И да, мне совершенно не нужен никто больше.

"" все закінчується. рано чи пізно. як би добре чи погано тобі не було, пам’ятай, це мине. А одного дня ти зрозумієш, що більше нічого не залишається всередині крім спогадів. І любов не вічна, і друзі не зможуть все життя поряд бути, і батьки теж покинуть. І все, що в тебе залишиться – лише ти. Ти і спогади. Маленькі шматочки від колись такого великого щастя… ""

Меня вдруг посетила мысль, что я была обманута им, с самого начала. Это нереально, но сопоставив некоторые факты, я действительно прихожу к неутешительному выводу, что со мной играли. Вообще-то ответить взаимностью на признание в любви, а через неделю разорвать отношения - уже само по себе означает ложь. Давно осознала это.. А что-то внутри подсказывает, что обман начался еще задолго до этого. Это не истина, это лишь предположение. Предположения тоже важны. Если бы все было так, и я знала об этом, возможно было бы проще. Проще во всех отношениях. Или же нет. Я не знаю.
Уже прошел целый гребаный год, неужели нельзя забыть наконец. Я безнадежна.
Да будь ты счастлив наконец, и оставь мою голову дурную в покое.

ахаха, это так меня напоминает, когда приходится стоять. не умею спокойно на одном месте находиться :))

(вторая гифка выносит мне мозг :)))

мы разжигаем пламя,
у нас одна дорога до дома -
давай наслаждаться.

даже если бы нам стёрли память,
я бы находил тебя снова и снова,
чтобы остаться.

https://robin.viewy.ru
08.01.10 - 08.01.13

Мои официальные три года: 3 Месяца два назад планировала с размахом отметить эту дату: пост большой написать, лучи «спасибо» всем послать. В общем, мораль сей басни такова: не загадывайте ничего наперед
Love always, Robin

вьюша, с новым годом*:
наши с тобой отношения длятся уже 3 года, ты единственный, кто меня не предает, надеюсь, так будет всегда)

Как же хочется уехать. Уехать туда, где не будет знакомых лиц и дворов. Чтобы о тебе все забыли, а потом даже ниразу и не вспомнили. Чтобы эти люди, нужные до боли, но тебя избегающие больше не могли о себе напомнить.Сменить все номера, контакты оборвать. Не давать о себе знать. С переездом может начаться новая жизнь. В ней появятся новые люди, новые события. А потом уже ты будешь с ухмылкой вспоминать тех людей, из-за которых ты страдал, не спал ночами и искал…искал их в толпе, но внимание привлечь не удавалось.Ты будешь о них просто помнить, даже не любить. Наверное. А они и не вспомнят о такой мелочи, под названием ты.

Через пол года я закончу школу. Поступлю в какой-нибудь город учиться.Приезжать, наверное, буду редко.А впрочем, ну и пусть.Была бы моя воля, я забрала бы семью и свою лучшую подругу с собой. И больше бы ниразу не появилась в этом городе.В нем просто больше нет ничего, что меня держит..

На начальном этапе - чувство влюбленности, эйфория, но это все физиология, химия. А потом возникает и укрепляется чувство привязанности, подкрепляемое чувством уважения, если человек этого заслуживает.

Из дня. Или же из ежедневных ситуаций.



Наверстать потерянное: да, нет? Получится, не получится? Удастся, не удастся?

Для начало: слов нет, чтобы описать внутреннее состояние. Как думаешь, неужели из-за своей ошибки ты никогда не вернешь то, что потеряла? Вроде, казалось, все осталось так, как прежде….но. Вскоре все поменяется и станет на свои места. Будет стоять выбор, выводы будут категоричными и 100 – процентными.

P.S - I love you, Sasha ♡

Леголас, сын Трандуила

Всегда был и навсегда останется моим любимым персонажем "Властелина колец" - Леголас. Несмотря на свою неразговорчивость, он покорил моё сердце. Нет, нет, тут дело даже не в том, что он очень красив. Дело в том, что он необычайно храбр и добр, а их дружба с Гимли просто потрясла меня. Ведь Гимли недолюбливал и не доверял эльфам, но в конце концов он подружился с одним из них, то есть с Леголасом, и они были друзьями многие годы. Нет, я думаю, они были друзьями до конца своих дней. Гимли сопровождал его, вместе они, последние члены Братства, покинули Средиземье и уплыли за море на запад.

Гимли: Не думал, что умру, сражаясь бок о бок с эльфом.
Леголас: А как насчет бок о бок с другом?
Гимли: На это я согласен.

А вообще, спасибо dead-poet за пост с Гимли и Леголасом. Я сразу вспомнила всю трилогию. Даже пересмотреть фильмы захотелось. Дальше описывать всю прелесть Леголаса не буду, ибо лучше прочитать книги и посмотреть фильмы. И я очень рада, что в двух следующих фильмах о "Хоббите" будет Леголас. У меня прям лучи умиления.

Вместо того, чтобы удирать во все лопатки, он еще закусывает здесь же! Да не чем-нибудь, а эльфийскими лепешками. Значит, это мог быть только хоббит. А потом он защебетал и улетел, не иначе. ©

One Direction – Kiss You

And if you

You want me too

Lets make a move, yeah

So tell me girl if everytime we touch

You get this kinda rush.

Let me say yea a yeah a yeah yeah a yeah

If you don't wanna take this slow

If you just wanna take me home

Let me say yeah a yeah a yeah yeah a yeah

And let me kiss you

Oh baby, baby don't you know you got what I need
Lookin' so good from your head to your feet
C'mon come over here over here
C'mon come over here yeah

Иногда я ненавижу интернет, а иногда он заменяет мне всё. Я ненавижу знакомство вконтакте с совершенно новыми людьми, хотя именно в интернети я нашла себе 3 -х очень хороших подруг, с которыми до сих пор общаюсь. Я ненавижу эти знакомства потому, что я не смотрю человеку прямо в глаза, я не вижу эмоций. Я не уважаю людей, которы в интернети такие смелые, а в жизни не могут связать и двух слов. Но именно интернет научил меня многому: это беспорно огромная помощь с учёбой, что собственно упращает мою жизнь, новые знакомые, я узнаю многое из жизни людей, с которыми я не так общаюсь в реальной жизни, с помощью интернета я стала смелей. Но интернет принёс мне огромный вред: эти фейки, подпольные страницы сказались на моей репутации не очень хорошо. Сколько грязи здесь, иногда даже противно.Сериалы, книги, новости, блоги - так я стаю более интереснее за что я благодарно интернету. Благодаря интернету я стала более комуникабельнее, начитание, образование. Может, конечно, это только я так провожу время в интернети с пользой. Я бесперно могу сказать, что я интернет- зависима.Это хорошо или плохо я даже не знаю.Каждый решает сам, какую роль для него играет интернет, но в любом случаи миллионы людей сидят одинокими вечерами в интернете, ведь так легче жить с душевной раной, поверте мне.

Вся жизнь окутана в печали и в любви.Не знаю все ли дано мне в этой жизни?Так нет и ничего, того, чтоб я любить смогла.А я есть одна печаль, в которой я так сильно заблуждаюсь.Мне хочется любви, хотя зачем она?Скажите что делает добро!Так нечего почти, кроме того что делает нас злее!Поэтому смирись и будь настойчив в этой жизни.

Мы не ценим своих родителей и близких нам людей. Очень часть мы огрызаемся на них. Просим, чтоб нас оставили в покое… Но мы не замечаем, как быстро мы взрослеем, а они стареют, мы не видим, что своим хамским поведением приносим им боль, что каждое грубо брошенное слово оставляет след в их жизни.

Когда нас просят о помощи мы часто говорим «потом» но потом может и не наступить, жизнь не вечна, и наши близкие с нами не всегда, мы с легкостью им грубим, не думая о последствиях. Нельзя так жить, нужно ценить каждую минуту проведенную с родными, не нужно спорить и ссорится из за мелочей, счастье близких гораздо важнее повседневных дел, мы должны ценить время проведенное вмести с ними, ибо потом, когда будет уже поздно, можем очень пожалеть, о том, что мало уделяли внимание близким, что не откликались на их просьбы, что отказывались понять их…
Цените своих родных, не ждите подходящего момента, он может никогда не настать…

Фразы которые я никогда не хочу слышать:

1. Я тебя не люблю.
2. У вас обнаружен рак.
3.Я нашел себе другую.
4.Все было не по-настоящему.
5. Нам нужно поговорить.
6. Ты скоро умрешь.
7. Твой_________умер.
8.У вас не будет детей.
9.Я тебя не помню.
10.Давай будем просто друзьями.
11.Мы не можем быть вместе.
12. Я никогда тебя не любил.

Не понимаю, почему я все еще не сплю и вообще в интернете сижу до сих пор

Вкладка с новой записью открыта уже часа два, а я даже ничего не написала

Сегодня проснулась и сразу на улицуу, в итоге до дома добралась лишь к 22 часам

Увидела кучу новых красивых мест, в том числе исторических, узнала много нового иии купила вещивещи

И вранье, что вся эта покупка расслабляет, меня она дико утомила и я прыгала от счастья, когда наконец выбралась из магазина

Не знаю хочу домой или нет. Вроде бы тут хорошо, я не сижу дома, нет серости и обыденности, а с другой стороны я начинаю скучать по этому. Не привыкла может за пару этих дней ко всему, не знаю

Снова ничего в голове нет

Пишу лишь ерунду, ничего существенного и нормального нет

Где все мои мысли столько времени пропадают уже, где

Тепла хочу;

Давай держаться за рукиии

Спать пора.

Завтра пойду устраиваться на работу. Это конечно не то, что я хотела, но другого варианта пока что нет. Я очень надеюсь на то, что меня примут на работу, и что она мне откроет какие-то новые хорошие знакомства, и новые возможности. Да и я сама уже замечаю, что я засиделась дома. Я себе устроила длительный отпуск, и пора возвращаться к будням, к рабочим будням. И вообще завтра очень трудный день, с утра у меня назначены пытки в стоматологии. Ребят, заклинаю, никогда не откладывайте здоровье на потом, потому что чем дольше ждешь, тем больше проблем. Сколько раз убеждалась в этом. Держите за меня кулачки! А я буду держать за вас. Пускай завтрашний день принесет вам то, чего вы давно хотите. Я хочу верить, что каждый день может принести мне волшебство, так ведь легче жить. И вы верьте! И пусть удача всегда будет на вашей стороне!

чому після закінчення стосунків не можна дружити? ви ж все рівно не можете повністю викреслити цю людину з життя. то чому б не спробувати? :)

Никто не верит в это чувство, которое не всем дано.Мы любим тех кто нас не любит, но верим, что будет как в кино.Полюбит нас прекрасный человек и обнимать нас будет всегда и всюду.Нам кажется, что нас не разлучит никто, ведь мы с тобой так сильно любим. И эти буристные вести не складываются в голове, что вы когда-та были вместе и было все как в том кино.

Сегодня утром я пыталась вырвать кости
Из пустой руки
Я не чувствую их, но всё говорит о том, что они еще там
Я хотела забыться,
вытащить ЭТО из себя
и теперь
красной кашей
мозги
Окрасили белесую стену оконных рам
Но я,
словно Лисбет,
выкапываю себя,
сажусь за стол и хватаю нож
Мои руки трясутся
И я знаю,
Что внутри них,
где-то там
Кости помнят
тебя,
Помнят
каждую твою
Грандиозную
ложь

Новогодние каникулы оказались для меня ночными буднями, редкими встречами, короткометражками, терафлю вприкуску с конфетами и временем, когда я очень много была наедине с собой. Хорошенько покопавшись в спрятанных мыслях, я поняла, что копаться в них не стоит, иначе, в итоге, можно запутаться даже в самом простом. Так что, стоит делать лишь то, на что хватает желания. Говорить то, что непременно хочешь сказать. Чувствовать те чувства, которые рвутся из сердца, из души. Порой, бессмысленно играть, выдумывать, лгать и запутывать. Себя потерять можно.

- А ты же где Марни?

- Я вот, на середине стою, прямо перед тобой.

- Странно, не заметил.

- Главное, что, сейчас, ты нашел меня.

Я знаю только лучшее в тебе
Мне от любви не страшно задохнуться
Мы наяву живём, а не во сне
А я всё не могу никак проснуться

Мне сейчас очень нужна моя Оля.Очень-очень.Я с пятого числа себе места не нахожу просто.я вообще не знаю, что это было.А ты мне всегда помогаешь.Пожалуйста, возвращайся быстрее.Ты мне очень нужна

какие странные штуки вытворяет с нами жизнь.

ты довольно длительное время встречаешь глупых людей, совершенно примитивных, которые поражают своей тупостью, и в одно мгновение, когда ты больше всего не готов, появляется совершенно другой, который меняет твою данную жизнь вверх дном.пусть не на долго, пусть на какое-то короткое время, но это так сразу сбивает с ног, что ты просто не можешь поверить, что этот человек с тобой, что такие люди существуют.

и тут невольно начинаешь сомневаться. думать о каком-то подвохе. ну ладно, если он действительно такой совершенный, то он не может остаться у тебя на долго, он обязательно уйдет. оставит чуть заметный след, дыру в душе и уйдет.

но..а все таки.. может..не уйдет…может он останется…и тогда…….

—Какого было играть Мини?
-Очень-очень сложно. Сначала я даже боялась, что у меня не получится сыграть ее убедительно. Даже когда мы импровизировали, у меня ужасно получалась быть жестокой по отношению к людям. Я помню я должна была подойти и ударить Лаю прямо по лицу, а я все никак не могла сделать этого. Так что это было в каком-то роде испытанием, но тем не менее очень интересным.

Freya Mavor

Я не верю в Бога, но я верю в то, что в жизни всё жутко сложно.
____
Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко & запредельно близко.

ты знаешь, пап, не стал он мужем-
он муж той женщины чужой…
он был мне больше жизни нужен,
но что поделаешь, не мой..
ты знаешь, пап, я повзрослела
на вечность, на его уход..
из-за него я стала смелой
а он скорей, наоборот….

но осуждать его не стоит:
он был любимей тех, что рядом…
ведь ты учил не брать чужое,
я не взяла.. хоть очень надо..

Да любой мог звонить в два часа ночи..ошиблись номером, я могла случайно нажать кнопку ложного вызова, Ксюша с Катей… Что сразу за…???

И никому я не нужна.Никто спасибо и не скажет.Вот где мои, прекрасные друзья?Готовые на все лишь для меня.Судьба разносит вас так далеко, как будто вы в пустыни мне миражом казались.Тогда я стану тем прекрасным морем, чтоб быть глубокой так душевно.Чтоб люди полюбили не зная горя и печали.

Грешить. А что это вообще значит? Кто определил эти грехи? Бешеные верующие сотни лет назад? У каждого свои понимания. У каждого, кто мыслит своей головой, чувствует своим сердцем. Ведь так легко взвалить достаточно сложную работу, которая заключается в определении собственных моральных устоев, на церковь. До чего же я презираю все существующие церкви. Хоть я и не ненавижу религиозных людей, но мировоззрение мое с таким человеком вряд ли сойдется.

То же самое и о морали. Легче послушать чужих людей, заучить несколько правил. Чем работать над собой и над своей жизнью. Своей, мать ее. Не привитой кем-то с детства, а своей. Уверена в том, что единицы живут по-своему.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня
и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Какой фильм посмотреть? У меня бессоница. Желательно азиатский, но принимаются также скандинавские и британские фильмы)

Мне же на работе девки на ДР подарили деньги, ну и я решила купить себе либо серьги золотые (само собой еще докинув в сумму), либо сапоги зимние (здесь еще больше добавлять)), либо ковер. Сегодня с мамой пошли по ювелирным. В одном магазине я от скуки уже начала смотреть кольца, было одно кольцо, я померила, оно офигительно красивое, такое узорчатое все, тонюсенькое, но такое замысловатое, а я вообще люблю простые кольца, а это выглядело потрясно - не тётечное))) . Влюбилась в него. В общем обошли несколько магазинов, потом вернулись за кольцом, я его одела, уверенная что куплю его, смотрю-смотрю, а оно мне вообще ровно, не цепляет и вроде кольцо как кольцо))) ). В итоге в другом магазине купила сережки простенькие маленькие как и хотела. Давно пора было еще, я же распродала все свои золотые украшения, кроме кольца с которым мне мой предложение делал))) .

Кружечку себе купила подобную керамическую))) . А вот бриджи не купила, там где хотела вообще ничего нет.

7 Jan'13.

Я совсем совсем не на долго ибо сегодня Ю у меня. Она вчера приехала и только сегодня мы смогли встретиться. Началось все с "давай встретимся на часик", а закончилось тем, что я, Ю, ее мама и родственники из Харькова пошли гулять по городу. Все было так весело и волшебно, что опишу завтра ахаха :DD Хочется спать ведь завтра очень очень ОЧЕНЬ много работы.)

А пока поздравляю вас с рождеством) Желаю вам быть счастливыми и здоровыми)

А еще Ю скинула гифочки с 1 января.) Жаль, что половина как обычно не для прессы)

День 19: твої думки про твою родину.

сім'я=любов.
що тут можна ще додати? так, вони мене іноді бісять своїми порадами, надмірною турботою, заборонами…але я їх всеодно люблю. і вони мене. сім'я-найважливіше, що може бути в людини на цьому світі. і дякувати Богу, що вона в мене є.

Нас научили держать осанку, держать голову, держаться за руки. Научили красиво ходить от бедра, изящно жестикулировать и изысканно выражать свои мысли. Нам привили хороший музыкальный вкус и научили стильно одеваться. Наш мир разделили на "хорошо" и "плохо". Научили готовить, убирать и укладывать волосы как на красную дорожку. Научили манерам, хорошему тону и этикету.
Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам.
Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности… Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья"? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь.
И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А, вообще, слово "мы" - это очень тяжело.
Это полный космос, ребята.

00:07

не спать, не есть. Музыка и кофе - две вещи, которые я сейчас очень хочу. Завтра сутра еду на прелестные посиделки с вкуснятиной и фильмами. Так давно ничего особенного не писала, а столько мыслей. Но сейчас уже не буду. Пойду стачаю музыку на телефон..и еще какой-то фигней займусь. До трех точно не усну, но все же уже пожелаю всем сладких снов:*

Чтоб создавать семью, нужно познать жизнь. Вкусить все то, что не сможешь при наличии семьи. Чтоб создавать семью, нужно сформироваться как личность. И да да, многим людям кажется, что уже все, они Энштейны и Фрейды, все знают, все увидели, и теперь залететь от "любимого" не проблема. Да что там скрывать, я сам думал, что к 23 у меня уже будет любимая жена, квартира, машина и т.д. А потом меня посетило озарение.

Я понял, что идеальных людей не бывает, и что любить - это идти на компромиссы с собственными желаниями. И когда я это понял, то задумался - а какими же желаниями я готов пожертвовать, какие недостатки я готов терпеть, на что я готов закрыть глаза.

И ответ оказался очень прост - НИ НА ЧТО ! Я оказался весьма бескомпромиссным в вопросе своего будущего!

Если бы у меня сейчас была семья, я бы никогда не переехал жить в Лондон (а дальше в планах Нью Йорк). А тут, в чужой стране, иной культуре, я ощущаю себя как будто мне опять 18. Как будто я опять неуверенными шагами познаю новою жизнь. Я приобретаю новый опыт, удивляюсь многому, живу невероятной жизнью.

Соня сегодня говорила что у нее будет дочка-ребенок и она купит ей велосипед, а я говорю а как будет звать твою дочку, она говорит, мам ну конечно же Маша (c)

Эти слезы умиления на моих глазах

[05.01.2013 19:36:34] ledylika: выбираете в жены
[05.01.2013 19:36:35] ledylika: тех
[05.01.2013 19:36:40] ledylika: кто добренькие
[05.01.2013 19:36:43] ledylika: а так
[05.01.2013 19:36:45] ledylika: просто
[05.01.2013 19:36:49] ledylika: тех кто по красивее)
[05.01.2013 19:36:59] Конар: женимся)
[05.01.2013 19:37:04] Конар: щас прямо
[05.01.2013 19:37:08] Конар: разводись
[05.01.2013 19:37:14] ledylika: ты сума сошёл)
[05.01.2013 19:37:15] Конар: щас поженимся
[05.01.2013 19:37:18] Конар: нет
[05.01.2013 19:37:22] Конар: я хосчу тебя
[05.01.2013 19:37:23] Конар: в жены
[05.01.2013 19:37:24] ledylika: я не могу
[05.01.2013 19:37:27] ledylika: развестисб
[05.01.2013 19:37:28] Конар: можешь

Я так просто пустила его в свой дом. Типа, " Эй, я сумасшедший психопат, могу я войти?" И я, " Конечно! Хочешь посмотреть мою спальню?"

Недоваренный кальмар "оплодотворил" рот женщины, которая его ела
63-летняя жительница Южной Кореи, попытавшись прожевать кальмара, ощутила какой-то укол, повествует La Voz de Galicia. Она почувствовала во рту "какое-то инородное тело, возникло ощущение, что под нёбом шевелятся какие-то мелкие живые существа", пишет газета, ссылаясь на публикацию в Journal of Parasitology. Когда женщина обратилась в больницу, врачи обнаружили у нее во рту 12 "маленьких белых веретенообразных" живых организмов.
Оказалось, что это сперматозоиды. Видимо, орган кальмара, в котором содержатся сперматозоиды, "сработал", когда женщина его надкусила. Специалисты советуют варить кальмаров до полной готовности и тщательно их чистить.


Когда исключаешь невозможное, то, что осталось, и есть правда, какой бы невероятной она не казалась.

Sherlock e1s1

Это была ночь из раздела:…мимо;ранил;тяжело ранил;кома;смерть;тело разорвано на куски;сожгли до такой степени, что опознание не может быть проведено.

ты говоришь о том, что трудно молчать о боли, когда рядом близкие люди. нет, родная, абсолютно не трудно. куда труднее, сжимая зубы, тихо скрести запястья от бури внутри. гораздо труднее разрываться на части и при этом находится на какой нибудь очень дерьмовой стадии тотального одиночества, которое, черт его побери, не лечится. молчание приходит со временем, как опыт от набитых граблями шишек, как дар с небес, благославление. это не трудно - молчать. гораздо труднее справиться самой с этой бурей внутри.

М:"А выходи за меня через пару лет?!"

П:"А за меня выходить вообще никуда не надо-уже живём в одной квартире ;) "

Св:"Чегооооо ты сказал?!?!?"

П:"ооой…."

Т:"Ахахаха, да, ляпнул так ляпнул! "
Кто-то:"Интересно, а чтобы третий сказал?"

Кто-то:"Ага.."

Св:"Да он бы вообще не спрашивал, а взял бы да и забрал её"

Кто-то:"…И точно"

это охуетительное время.время каникул.скоро начнется все самое интересное, вернее это уже началось, буквально сегодня.Пришло время пошалить.обожаю такие моменты, когда понимаю, что сейчас нужно веселиться, когда мы молоды и свободны.сейчас то самое время.мне кажется, его не стоит терять, не стоит быть слишком правильными, нужно быть веселыми и свободными.все происходит именно сейчас, нам больше никогда не будет 16, давайте нарушать правила!

вот скажите, почему мы не ценим нашу жизнь? ведь каждый день нам дан в подарок.. мы должни благодарить судьбу за это! и каждый прожитый день зря - большая утрата.. ведь с днями мы преобитаем опыт: учясь - мы преобритаем знания, читая - увеличиваем словарный запас, занимаясь спортом - улучшаем свое здоровье и внешность.. все выше пересчитанные приоритеты очень важны в нынешней жизни.. ведь без знаний - не выучится нормально, ни иметь хорошую работу, ни знать своих истинных интересов, увлечений, к чему у тебя лежит душа.. без книг - ни разговаривать нормально, ни написать сочинение хорошее, ни знать великих писателей мира, ни знать культуры своего народа, ни знать истории.. без спорта - ни быть здоровым, ни быть стройной или сильным, быть слабым и духом тоже.. никто же не заставляет идти в качалку и 8 часов в день заниматься! достаточно утренней зарядки, разминки, пробежки и все) ) можно заниматся каким-то видом спорта.. это уже по желанию человека..
мы не ценим наших друзей.. мы всегда думаем, что они рядом с нами будут постоянно, и что на них всегда можно положиться.. а сами как что, так сразу "нет времени", "занят", "давай завтра" и так далее.. а когда нам так говорят так все.. "" что ты за друг, никогда у тебя нет времни.. ну спасибо".. ребята, давайте же ценить дружбу.. ведь очень сложно в наше время найти настоящего друга.. всем нужна поддержка, взаимопонимание.. мы всегда нуждаемся в этом.. только друзьям мы расказываем свои тайны, свои мнения о школе, людях, родителях.. друзья все о нас знают.. и когда оказывается, что ты человека реально считал другом, а он ни с того ни с сего начинает придумывать себе какие-то обвинения в твой адресс..хм, немножко странно.. и ты сидишь такой после всего этого и прокручиваешь в голове все моменты, начинаешь думать:что же ты не так сделал.. а оказывается, что ты вообще только и делал все, чтобы угодить человеку.. и тогда ты вообще не понимаешь:"какого черта?".. но со временем ты все забываешь.. у тебя новый круг общения, новые друзья.. всегда хочется, чтобы люди видели тебя настоящим!вот что для меня важное - то, кто ты внутри.. мне будет абсолютно плевать, кем тебе считают остальные, главное - кто ты есть для меня.. какой ты со мной, как общаешься, как ведешь себя, насколько ты искренний.. друзья - это лучшее, что есть на Земле.. главное - знать кто твои друзья, а кто всего лишь пародия на них..
любовь.. что мы знаем о ней?? некоторые утверждают, что это психическая болезнь, от которой нам не избавиться.. некоторые говорят, что это порыв эмоций, желаний.. некоторые ненавидят ее, а некоторые вообще не знают, что это такое.. говорят, когда встречаешь любовь, то весь мир замирает.. но потом очень быстро начинает бежать, что ты теряешь свою половинку.. но через время ты находишь ее.. не знаю, правда это или нет.. знаю лишь одно - любовь есть.. мне (да я думаю и многим) нужно научиться различать между влюбленностью и любовью.. вот у меня уже было двое длительных отношений.. я себя чувствувала любимой, но под конец что-то постоянно было не так.. это плохо, потом эти страдания.. да кому они нужны? я сейчас не спешу.. конечно, хочется чувствовать любовь, но не хочется боли раставания после всех прекрасных пережитых вместе моментов.. если бы знать свою судьбу, знать свою истинную любовь.. ведь она может быть и первой, может быть и последней, может быть и где-то посредине, а может ты никогда так и не найдешь ее..главное - не спешить, не ждать и не надеяться.. и все будет)
родители - я считаю, люди, которые не только тебя родили, а и воспитали, научили жизни, вырастили, дали хорошее образование, словом, сделали все, чтобы ребенку было как можно больше комфортнее в нынешней жизни.. мы тоже их не ценим.. а зря..они всегда переживают за нас: когда у нас что-то болит, когда у нас нет друзей, когда у нас нет любимого человека, когда у нас проблемы с учебой, когда у на спроблемы с законом, когда мы что-то делаем не так, как нужно.. мы должни быть им благодарны за это - за возможность жить и наслаждаться жизнью..
берегите любимых, дорожите друзьями, цените родителей.. любите жизнь, ведь она так прекрсна.. нам еще многое нужно познать в жизни.. а если у тебя чего-то или кого-то нету - так не переживайте, все прийдет со временем) и отвяжитесь от ценностей вещей: телефона, компьютера, телевизора, айпада, айфона.. вот у меня буквально часа два назад поломался телефон.. он вообще не включается.. я не знаю что с ним, но я из-за этого не растраиваюсь.. подумаешь, буду пользоваться старым, а потом как-то по возможности и желанию куплю новый.. главное чтобы было здоровье)) счастья вам

Я не забуду этот день, а точнее вечер 22 ноября. Это было так спонтанно, неожиданно, неуклюже, но это было потрясающе! Потрясающе это было лишь потому, потому что с ним, с дорогим тебе человеком, с человеком к которому у тебя чувства, которые ты описать не можешь, именно с ним хочется всех этих прикосновений, именно к его губам ты хочешь прикасаться, именно с ним ты хочешь беситься, ты хочешь с ним всё… И это был очередной четверг, но такого четверга больше не повторялось, а может и не повторится печально это всё

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

funny moment.

Икер ущипнул за задницу Роналдо. И я такая: WHAT? Знаете, я смеялась как Рамос, вот честно :D Тем более, это ведь самое лучшее, что случилось на этой треклятой церемонии, эх.

Casillas&Ronaldo&Ramos

Не смотря на то, что я не люблю Сару, выглядели они очень мило, даже по-семейному что ли. Чего нельзя сказать про Ирину и Роналду. При всей моей любви к Ирине, они выглядели очень высокомерно и грубо, я бы сказала. Так и хочется сказать им: Господи, да расслабьтесь, будьте проще.: о Ну, а что касается Пилар, то мне как-то все равно, что она была красива, для меня она все равно:puta, а Рамос выглядел счастливым, Рамосу добра: 3

Оказывается, моя мама-наивная.
Сегодня попросила показать руку, я показала ту, на которой нет порезов, ибо они прошли, она поверила, хорошо, что другую не видела.

Между нами расстояние.
Между нами небо и земля.
Я не знаю с кем сейчас ты.
И не знаю что творится у тебя.

Может счастлив,
Может быть печален.
Может ты сейчас с друзьями,
Думаешь о чем-нибудь другом.

Не смотря на это расстояние
Знаю, что сквозь стольких ожиданий
Я смогу взглянуть в твои глаза,
И сказать как я ждала тебя. (k.)

Кристина Чечелева 'Сова'.

Мне холодно от этих расстояний.
Ужасно, что друг от друга далеки.
Мне надоел мой мир, состоящий из скучаний,
Хотя я рада, что это мы преодолеть сможем и смогли.
Я поскорей уже хочу тебя обнять
И быть с тобою рядом.
Говорить безумолку/ часами целовать
И таять от одно лишь взгляда.
Быстрей бы уже время шло,
Ведь нет тебя дороже.
Через год-другой нам будет так смешно
От того, как хотели к друг другу. До дрожи.

Автор: Александра Комиссарова

Помню наизусть, те дни и минуты, где мы неразлучны
прогулки по пляжу, встречаем закаты,
Мы вмести-Нам не помешают преграды,
Сильный шторм, морский бриз, встречай меня,
я твой каприз.
А мне бы сейчас с неба зваезды, и я загадаю желанья:
стереть прочь наше расстояние!
Ночные разговоры сводили с ума, Боже, я без него уже некуда
Ловила дыхание, до последней секунды.
Рука об плече, его тепло такое родное, моё.
И как тяжело уходить, когда не знаешь,
Вернёшся ты или нет, и это чёртово расстояние
В бесконечных километрах убивает.
А время, как будто застыло назло,
и тянет за собой череду воспоминаний.
Месяца бесконечные, не для меня,
и мне так не хватает "привет, родная, я скучаю,
я помню наше с тобой лето "
Как будто зал ожиданий, и ты ждешь своего белета
" В новое счасливое лето"

Алина Семенова

В конце концов, я знаю, что ты жив,
И, значит, значит мир ещё имеет смысл,
Я отложу пока что нервный срыв
И в календарь добавлю пару чисел.

Я проживаю их совсем не для себя,
А, так, для галочки, мол, вот и мне досталось:
В душе хандра пустого ноября,
В глазах почти что вечная усталость.

Но я не сдамся! Слышишь, никогда!
Пока твоё шальное сердце бьётся,
Пока шаги твои встречают города,
Пока твою улыбку видит солнце,

Я буду помнить: был такой-то год,
Мне лето жгучее досталось, как текилла,
И никаких тебе поблажек или льгот,
Поило допьяна, до сердца опалило!

Как обречённо: не отнять руки,
Не потерять ни ноты, ни полфрызы!
Всем расстояньям и разлукам вопреки,
Всем неудачам и несчастьям сразу!

И мне теперь лишь знать бы, что ты жив,
Что кровь несётся бешено по венам,
Что эти числа как-то пережив,
Мы встретимся с тобою непременно.


Хоршева Юлия

очень жаль, что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

Ну вот сейчас, лежа в кровати с маминым ноутбуком, в голову лезут мысли, и захотелось написать пост.

Я все так же болею. Я болею где-то с 19 ноября. И сейчас мне стало еще хуже.

Сегодня был первый день в школе, после зимних каникул. Если вы помните, я писала о том, что наша школа уходит на ремнот, а я теперь буду учиться во второую смену. Так вот, сегодня я пришла в школу в 11:35. Утро было замечательным, я почувствовала всю прелесть свободного утра. Ты можешь вставать не рано и даже выспаться, ты можешь спокойно сходить в душ и накрасить ногти. Мне как раз так этого не хватало, когда в школу надо было приходить к 8 утра.

О жизни писать как-то не хочется. Я вот в последнии дни часто раздумываю о том, какая я есть, какой у меня характер, какие мои черты характера, слабости и т.д. Ну и вот поняла, что человек я скрытный. Никогда не признавала это. Всегда считала, что быть скрытным человеком это плохо, и надо как можно больше общаться с людьми, но тут поняла, что от себя не убежишь, и раз я являюсь таким человеком, то это надо принять. Так вот вернусь к вопросу о жизни, у меня нет никакого желания рассказывать, что у меня происходит, что я чувствую, что переживаю. Порой мне не хочется это рассказывать даже близким людям. И продолжая думать о том, кто я есть на самом деле, узнаю себя не с лучшей стороны. Ко мне подходят куча прилагательных, которые я всегда считала плохими и они совсем не подходят к моим понятиям о хорошем человеке, в плане склада характера, но что поделать. Придется в корни менять мнение о себе и всеже признать, что человек я не тот, которым хотела казаться сама себе все это время.

Ну так вот, пойду запасусь салфетками, каплями и горячим чаем, и подумаю над тем, что я все таки за человек. Кстати, полезное занятие, очень.

Сижу, и не могу понять

Чего от жизни дальше ждать

На сердце раны запеклись

Чего желает моя жизнь

В воде побыл, в огне пылал

Ни раз как феникс догорал

Чего желает жизнь моя

Не даш мне жить, прощать, любить?

Пощады не от кого ждать

Наверно жизни путь - страдать

Гореть в безликой пустоте

И жить как ангел в полной мгле

Шестой этаж, жизнь не мила

В прышке промолвил те слова.

Тот ангел что летать не мог

Судьбы усвоил он урок.

знаете, что случилось три года назад
три года назад я умерла
я сказала пока и умерла
отметить что ли годовщину новой кровью

в жизни каждой девушки

должен быть друг, которому

можно сказать 'если до сорока

лет я не выйду замуж, я выйду

за тебя'. (с)

А вдруг именно после вашей свадьбы он встретит свою любовь?

человек, который даровал тебе возможность читать Макса Фрая, посоветовавший и давший одну из самых лучших книг из всех когда-либо тобою прочитаных, не может быть плохим.

и не так уж важно, что он удовлетворяет замужнюю женщину гораздо старше себя и курит травку (что вообще уже вполне нормально в нашем обществе)

не моё (и ни чьё кроме них) дело. каждый сам для себя всё решает

За что я люблю Люко Дашвар… Она в каждой книге упоминает героев из предыдущих книг. Читаешь…Радуешся, как стрых знакомых встретила. И вспоминаешь ту книгу, ту историю.

Привет новым подписчикам, я очень рада! И старым огромный привет!

Ждите кучу добрых постов в ближайшие дни :)

С Новым годом и Рождеством :)

Еще я планирую удалять кучу старых личных постов отсюда, поэтому мой блог будет строго для дела)

Честно, не хочется особо ничего писать. Сейчас начнется школа, и наверное, я к вам вернусь. Но пока пропаду на пару дней, а у вас есть [x] и [x]. Ближайшее время не буду надоедать этими ссылками ;)

А еще я тут по ночам скинс взялась пересматривать, честно, как бы я не любила спн, дв, гг и игры престолов, этот всегда ставлю превыше.

в который раз убеждаюсь, что:

а) есть хуеву тучу еды на ночь ПИЗДЕЦ ПРОСТО НУ НАХУЯ ЧЕМ Я ДУМАЛА ВООБЩЕ

б) о проблемах нужно говорить.

в отношениях, при чем любых, если что-то не нравится, нужно сказать об этом, потому что никто ничьих мыслей, на сколько мне известно, не читает. и понять, что же не так, по изгибу бровей и взмаху второго левого пальца считая справа на левой ноге невозможно.

поэтому, если что-то не так, то нужно не держать это в себе, терпеть и ждать, когда все это выплеснется, и ударная волна накроет соседние города, а просто сесть и поговорить.

Одиночество - это когда для тебя в гробу мало места.
Когда нигде не боишься встретить знакомых.
Когда на все вопросы отвечаешь честно,
С закрытыми глазами, становясь почти невесомым.
Когда тебе некому даже завидовать,
И когда нечему тоже.
Когда чашка неделю стоит немытая.
Когда каждый звонок до дрожи.
Когда ты рад сообщениям от эмтээса
Когда звонишь echo в скайпе.
Когда в тебе просыпается поэтесса,
Актриса, художник, писатель.
Когда в прихожей одно пальто.
Когда на кухне позавчерашний омлет.
В ванной на полочке мыло одно,
И его на полгода хватает тебе.
Когда дома всегда не прибрано,
Потому что ты знаешь, что никто не придет.
Твой дом сравним с целым миром, но
Тебе не с кем делить его все равно.
Одиночество как религия,
И пути назад нет.
Одиноки мы вместе - ты и я,

Почему мы вместе не счастливы? Кто даст ответ?

Вера! Жить без веры в себя, вот я о чем. Как можно двигаться и развиваться не веря в то, что делаешь. Я не верю. От этого скорей всего и моя неопределенность. Я хватаюсь за все творческое, что только есть в мире: стихи уже посочиняла, рассказы писала, рисовать рисовала, танцевать танцевала, на сцене играла конечно, петь уже проходили…
Мне абсолютно не ясно чего я хочу. Ну в общем-то передо мной стоит проблема выбора института…..

будем горевать
в стол.
душу открывать
в стол.
будем рисовать
в стол.
даже танцевать —
в стол.
будем голосить
в стол.
злиться и грозить —
в стол!
будем сочинять

в стол…

и слышать из стола

стон.

р. рождественский

Приметка: special for V.

Внимание! В посте могут присутствовать моменты ванильности.

Ну во-первых, Доброе утро, дорогой В.) раз ты читаешь меня, как новости, то я буду рассказывать тебе новости из своей жизни. Правда на этом месте я запнулась ибо не знаю, что дальше писать. Я ведь и так все тебе рассказываю. То, как я провела день, ты знаешь, то, что у меня творится в голове я упоротая, ты тоже знаешь :) ну и то, что у меня творится в сердце, ты естественно знаешь. Почти все ты обо мне знаешь. Я в сотый раз хочу поблагодарить тебя за те слова, что вызвали у меня слезы. И хочу сказать, что мне немножечко страшно. Я безумно хочу с тобой встретиться, пощупать тебя настоящего :) но я вовсе не исключаю тот факт, что у тебя может появиться девушка, твое счастье. Там, в Минске. Ты ведь и сам понимаешь, что шансы наших возможных отношений очень малы (как глупо на самом деле сейчас все это звучит). Я очень часто мимо воли об этом задумываюсь. И просто хотела, чтобы ты знал: я безмерно счастлива, что повстречала тебя.)

А теперь несколько заданий для тебя:

1. Улыбнись :)

2. Сделай себе кофе (а если ты уже сделал, то приятного тебе кофепития) (как-то так)

3. Перекуси что-то (ну хоть чуть чуточку)

4. Хлопни в ладоши (просто так :D)

5. Выполни п.1

6. Иди на пары

Пока ты читаешь это пост, я мирно дрыхну и пускаю слюни на подушку вижу 10-й сон :) так что удачи тебе там на парах.

With Love, Ananas

Ты не знаешь, как и что будет в твоей жизни. И ты не можешь загадывать. ТЫ можешь только помечтать.
Но станут ли наши мечты реальностью? Стоит ли размениваться на них?
Думай о будущем. Просто немного задумывайся. Не мечтай. Разве что иногда, в минуту расслабления или когда ты смотришь кинофильм, в котором показана жизнь, такая желанная для тебя. Тогда да. Можно чуть-чуть помечтать. Но не более! Ведь, если в жизни происходит не так, как в наших мечтах, мы расстраиваемся. Ведь мечты - своеобразный эталон, который, получается, разбивается у нас же на глазах. Не мечтай. Потом не будет так больно. Не создавай себе параллельную реальной жизнь. Лучше просто задумывайся. И, наверное, всё будет хорошо. Главное, точно не будет так больно.

мексиканский стрит панк. никогда не слышала. не ну конешно панки всякие бывают,

но я никогда невидела негров панков. может я плохо смотрю может они прячуца.

1. Favorite era of your bias idol/group? 2010, японские релизы на данный момент. А вообще это анриал выбрать что-то одно, ведь каждую эру любишь по-своему

2. Best k-drama ever? Сложно сказать, what's up наверное. Не из-за того, что там играл Дэсон, нет и нет. Начала смотреть именно из-за этого. Но потом меня унесло. Дорама мюзикл, я такое обожаю. Сюжет не типичен, хотя не скажу, что блещет оригинальностью. Из всего мэйд ин Корея наверное оставило самое большое впечатление *_*

3. Choose one concert that you would like to go to the most. Любой концерт BigBang

4. Who does the best aegyo? TOP

5. Favorite K-pop MV? Love Song

6. Gif of a kpop idol that best describes your life? Выбрать одно невозможно, соу…

7. Best OTP? me and oppa kkkk

8. Favorite airport fashion look? Если только одно, то…

9. Song that you listen to the most? ОМГ, сейчас я часто слушаю ЛанаДэльРэй Видео Геймс

10. Write a letter to your favorite idol/group? Я люблю вас, заберите меня отсюда ТТ_ТТ

11. How did you get into k-pop? Дорамы по местному ТВ, БОФ конечно же, молодожены с Никкуном, подруга (которая уже не подруга) уносящаяся по Бэнгам. Простой рецепт и тадаам новенький кпопер\вип готов. хД

Как я сказала в гостях не буду много есть, и я сдержала это обещание, ну на половину, я поела там немного, ну или самую малость из степени много, но когда я пришла домой меня вывели и я "нажралась", выпила стакан колы и сьела три кусочка колбасы, КОЛБАСЫ???Как же это было глупо….
Сегодня я не планировала делать тренировку, но все же я отжималась 20 раз, крутила обруч минут 15, и прыгала на скакалке минут 20-30…
Я встала на весы, и мне это совсем не понравилось, может это так только вечером, но все же 60.1:(

посмотрим что там, за горизонтом,
посмотрим куда повернет тебя жизнь
и даже низко так, с паршивым понтом
ты только верь в себя, только держись

Я вот задумалась как же прекрасно когда чувства взаимны…

Когда есть любимый человек и тебе ничего не нужно кроме того что бы он был с тобой всегда…лично я ещё никогда не встречала в реальной жизни такой сильной любви…но я верю что есть такие пары что любят друг друга искренне и взаимно…я много на своем пути встречала парней, но всё они не умеют любить по настоящему, они любят только самих себя! А ведь так прекрасно знать что есть такой человек что в любую минуту может к тебе прийти и поддержать, развеселить или просто побыть рядом…лично я никогда никого не любила по настоящему из парней…может просто была симпатия но не больше! Но есть один человек который мне нравится на данный момент….! Любовь, хоть и безответная, даёт нам какую-то цель! наполняет жизнь смыслом! Любовь это состояние души, которое колеблится во всех цветовых гаммах между угольно-черным и ослепительно-белым! Для одних любовь - это награда. Награда для тех, кто стал одним целым и дорожит каждой минутой проведенной вместе, потому что знает, что жизнь коротка и может оборваться в любую минуту. Для других - это наказание!…и человек страдает, обычно это либо безответная любовь, либо любовь зла!! Так что любите дорогие мои…и каждую минутку дорожите с любимым человеком!!!

В моей жизни есть пара человек,
переписки с которыми я готов распечатать
и поклеить вместо обоев,
чтобы ежедневно читать и наслаждаться.

ЗЕЙН, ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ИДИОТ?

ЗЕЙН, СМОТРИ Я БЕГУ

ЗЕЙН. МАТЬ ТВОЮ. Я ВСЕ ЕЩЕ БЕГУ, ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ

ЗЕЙН, НУ СМОТРИ

Я БЕГУ, ЗЕЙН

ЗЕЙН…

Тбили & Жека – Бывшая

Ассаи – 29

Ассаи – Остаться

Hann feat. Юлия BULAVA Булавко – Злиться на мир

Hann feat. Багира – Я на большой скорости врежусь в твою память

Machete – Не расставайтесь

Nефть feat. Олег Мовчан – Янтарь

Легенды Про – Сопли

Не Типичный ft. Kate Nova – Но я люблю лишь твои плечи

M-Zari ft. KripMus – Больше нет нас с тобой

Артём Татищевский – Любовь круче чем героин

Лёша Лэ – Это Как Космос

Mainstream One – Ничего уже не будет

Shami & Рино – И я тебя тоже

Рома Жиган ft. Эллина Белоголова – Прости

Shot ft. Юля – Не обернусь вслед

Loc-Dog – Спасибо

Та сторона – Эта любовь не дожила до утра

Та сторона – Не бывает так

Руки вверх – Уходи, если сможешь

Slim ft. Артём Татищевский – Месяца

Moskwa – Холодный Асфальт

Grey (ft. Tony Nice & Alee) – Небо и море

4atty aka Tilla – Подгрузило

PIRO feat. Shami & SK – Не отпущу тебя

Гоша Матарадзе – Два сердца

Второй Шанс(Тейлор) – Даша

Миша & RiDer & Jocke – Мы по ошибке были вдвоём

Баста – Ждал тебя

Я столько раз проворачивала в голове свои романы, что почти молниеносно заканчивались, когда становилось ясно, что я не хочу переступать грань, которой меня наградило воспитание и самолюбие. По поводу того быть ли любовницей или нет, есть отличная цитата в фильме «Взрослая дочь»!!! Шикарный фильм, всем рекомендую. Так там отец сказал дочери примерно так: «Никогда не встречайся с женатыми! Не потому, что разбить семью — это плохо. Плевать на чужие семьи. Просто Никогда! Никогда ни на одну секунду, ни на одно мгновение не давай мужчине позволить думать, что ты согласна быть второй и не единственной. Вот как покажешь себя, такова тебе и цена. На всю жизнь. Так что задумайтесь!!!
Я не жалею, что отказала себе в их обожание и подарка, ведь это все глупости, которые не смогли бы принести мне радость. Тем более агрессия, которой потом меня награждали такие поклонники, вызывала во мне больше эмоций.

То ли вкус притупляется у чувств, когда они второсортные, то ли я избалованная и гордая, но "Любовница как общественный туалет - нужду справить. А жена для рождения детей и такая, чтобы родителям и друзьям показать было не стыдно".

Я бы хотела подробнее раскрыть тему жен и любовниц со всех сторон. И посмотреть на ситуацию глазами обоих женщин, оказавшихся в такой непростой ситуации. Вашему вниманию письмо жены к любовнице своего мужа:

здравствуй! в реальной жизни ты никогда не услышишь от меня таких слов…С тобой я либо агрессивна, либо просто не обращаю на тебя внимание, словно передо мной стоит ничтожество…
Тебе нравится мой муж? Ты считаешь, что влюблена…Он такой красивый, потрясающе ласковый…А какие слова Он способен говорить! От таких слов кружится голова и сосет под ложечкой!
А знаешь ли ты, какую боль сейчас чувствую я? Ведь нас с этим мужчиной связывают годы. Сколько мы вместе пережили…Было все и счастье, и ссоры, семейные праздники.
А однажды Он сделал мне предложение! Как я была счастлива тогда! В моих глазах стояли слезы, когда я произносила заветное "Да!"! Я тогда была уверенна, что Он выбрал меня из всех, что я единственная Его женщина, что Он хочет прожить всю жизнь со мной одной.
Все наши друзья называют нас идеальной парой. И только я знаю, что у Него есть ты.
Да, сейчас омут чувств затянул тебя, но ведь когда-то перед тобой стоял выбор, и ты то ли из тщеславия, то ли от нечего делать завязала с ним отношения, всего лишь испытывая симпатию.
Я видела Его самым разным - больным, пьяным, слабым… За все эти годы я изучила все Его недостатки и полюбила Его и за них тоже! Он приезжает к тебе в мною выглаженной рубашке, тщательно выбритый, накормленный! Ты видишь лишь Его лучшую, глянцевую сторону! И совсем не факт, что когда романтический ореол исчезнет, Он все еще останется тебе нужен…
А теперь тебе кажется, что ты имеешь права на этого мужчину! Но ведь Он мой! Мой!
Сколько силы воли мне требуется, чтобы не выгнать его, чтобы делать вид, что все хорошо. Я хочу сохранить семью и борюсь за свою любовь!
Да сейчас я кажусь тебе слабой, но я очень сильная! Ты одбираешь у меня мужчину, моего родного человека! Ты привыкла к Нему за такой короткий срок, а представляешь, каково мне? Ведь лишиться Его-это все равно, что остаться без руки. Он стал частью меня!
Я ненавижу тебя, я ищу ошибки в себе, я готова в любую минуту просто выгнать этого лжеца и изменщика, но я не сделаю этого…я так просто Его не отдам!
Принимай мой вызов, за мной годы отношений, а страсть, острота ощущений от новизны-это все пройдет."(С)

Будьте любимыми и любящими!



Странная штука любовь , — сказала как-то раз София. — Чем больше любишь кого-нибудь, тем меньше он думает о тебе.
— Так и есть, — согласилась бабушка. — И что же тогда ?
— Любишь дальше, — горячо ответила София. — И все ужаснее и ужаснее.

Туве Янссон
Летняя книга

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит. © Чак Паланик


Честно говоря, сложно сказать. Мне бы проще было назвать книгу или человека, который этому поспособствовал. Но раз уж вопрос поставлен несколько иначе, то подумаю и припомню что-нибудь связанное.

На ум приходит мультик (я думаю, что мультик тоже подойдет) "Вольт". Кто не смотрел, обязательно посмотрите. Он добрый, веселый. Так вот, все-таки по теме напишу: после его просмотра у меня координально поменялось отношение к своей собаке. Я поняла, как мало внимания я ему удиляла, как иногда наплевательски относилась к тому, что он голоден, а мне было лень и я ждала маму с работы. Ужасно, на самом деле. Нет, я его очень любила, очень. Но как-то не было осознания, что это живое существо, со своими эмоциями, нуждами.. Так вот, после его просмотра, все у нас поменялось. Я люблю с ним играться, люблю баловать его вкусненьким, в груминг-салон только вдвоем, прикрываю его, если он написял в ботинок папе, скрываю, если он сильно укусил меня, чтоб его не наругали. Он - одно из самых дорогих, что у меня есть. Никто так не радуется мне, когда я прихожу домой, никто не будит меня своей мохнатой игрушкой, кинутой в лицо, мол "вставай, пора играться", только он) Мне для него ничего не жалко, ни самого вкусного кусочка, ни тумбочки, которая уже не особо имеет презентабельный вид, ничего. Самый верный мой друг. Самый любимый. Самый хороший. Мой Буч)

Все-таки приятное чувство, когда находишь какие-то фото, которых нет на известных сайтах о какой-либо знаменитости. Мелочь, а приятно.

Ну так вот. Сегодня на этом концерте, на который меня насильно тащила мама, оказалась не только одна малышня (выяснилось, что маме захотелось поглазеть на дочку подруги, и меня заодно схапать). Вроде бы все было посвящено Рождеству, но какой-то дядька задолбал всех, пев "мое сердце" и "рокнролл". Гыыы, но смешно же было)) Но молодое поколение пело весьма неплохо, да. Я оценила. Правда, какая-то девочка пела что-то про что-то, я не могла ни одного слова разобрать, кроме как "кошки". Ну, все равно молодец.

И я очень хочу посмотреть Доктора Кто. Я просто таю от волшебных артов и гифок с этой весчью. Я давно обожаю Пондов, люблю десятого Доктора за его неподражаемую мимику, ну а одиннадцатый в исполнении Смита - это уже вообще отдельная тема)) Но мой лимит - эта проблема. В период с часа до шести скорость не ограничивается, но, увы, мне надо в это время спать. Надо будет как-нибудь скачать, хотя бы с нормальной озвучкой. А лучше с сабами, но наверное это редкость на наших торрентах.

Моя есть делать сайт о Палмер. Надо делать, пока время позволяет и есть желание, которое у меня может быстро улетучится. Но чувствую, что чеканусь я окончательно с капсами всех ее фильмов. Придется их все качать и смотреть! Твою мать. И я яро ненавижу свой хром! Отвратительный хром.

Но я обязана выложить эту гифку! Ибо все гифки с Пондами прелестны.

дааааааааа вот некогда бы не подумала что когда нибудь мы вот так вот как сегодня, пройдем мимо и даже не поздароваемся!…

хотя строили планы на будущее и обещали друг другу что будем свидетелницами друг у друга на свадьбе!

Надоедают те люди, которые постоянно твердят, что они добры и искренны, а пообщавшись с ними, понимаешь, каковы они на самом деле. Время показывает все.

Ммм, еще -1

у меня нет слов, ребят. я что настолько стала плоха? Мало делаю постов или что-то еще? Я все понять не могу..
Дело, собственно говоря Ваше, но сегодня я готовила большой пост, и сейчас остановилась на половине и теперь я больше не хочу ничего делать.. у меня просто опускаются руки, когда мало того у меня проблемы с.. не важно с чем, так еще и здесь столько "сюрпризов". Я не держу, но если уж следите. то следите, а если не нравится, то зачем тогда следили? Ведь знали же на что шли.. я всегда делаю посты о том, что будет в блоге..

Кто-нибудь. родные, напиши мне на некто в чем проблема.

Все равно. люблю вас ♥

Бывает так, сидишь, настроение хорошее, вроде бы все отлично, но через минуту все это пропадает. Тебе становится грустно, одиноко, бывает даже слезы наворачиваются и ты не понимаешь, почему так. На душу налегает пустота.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.