" The cinema is not a craft. It is an art. It does not mean team-work. One is always alone; on the set as before the blank page. And for Bergman, to be alone means to ask questions. And to make films means to answer them. Nothing could be more classically romantic. "

Jean-Luc Godard, "Bergmanorama"

Рак. 31 декабря.

Раки, с кем надо, с тем судьба
Вас сведет снова на Новый Год.

Говорю матом, а думаю стихами. И не от того, что не умею выражать свои мысли, а как раз наоборот. Тёплая вода льётся на голову, по венам несётся грязный поток, а я думаю, почему Сатана всегда счастлив или куда бы вскарабкаться, чтобы сверху было небо, а не потолок? Всё кружится в безумном танце, я разговариваю с зеркалом

И Бог спрашивает Ад:
"Полон ли ты?"
И Ад вопит:
"Ещё! Ещё!"
И Сатана всегда счастлив
И я вижу свою кровь на кафеле
И над головой читают то ли Псалтырь, то ли Блока.

очень хочу сейчас лежать у моря и читать книги.

подруги детства..)

Кажется мне, что мой дом — это там, где Он.
Значит, мой дом — человек, и совсем не
место.

миленько:3

Рак. 6 января.

Как же он любит Вас.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения.
На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся,
ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты
и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость.
И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты, Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман,
который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

— Всё будет хорошо.
Да, да! Я до дна пила эту отраву. Просила ещё, и ты давал мне ещё.
Бродя по узким мрачным коридорам, о Князь, я не ищу выхода. А ты, я знаю, оплакиваешь моё изрубленное тело, чтобы забыть о своей гниющей душе. Мой Князь, смотри на солнце, зачем ещё тебе даны глаза. У Вечности нет солнца, поэтому тебе дана жизнь. Я хочу, чтобы ты умирал на солнце. Оно достойно видеть твою смерть.
И теперь я уже буду говорить: "Всё будет хорошо". А ты, милый Князь, будешь с жадность глотать сладкий яд из чаши своего безумия.
Всё будет…

Алина
иди в скайп шлюха

Кристина
ок

И наверное стоит написать, что у меня всё отлично;з Да, да, моё состояние очень даже неплохое, настроение тоже хорошее, у меня замечательные друзья с которыми я отлично провожу время на этих каникулах, у меня любящие родители, отличные родственики с которыми всегда можно поговорить, у меня есть мой кот, который рядом, греет. У меня есть всё, что нужно для счастья.И да, мне совершенно не нужен никто больше. Да.Никто.У меня все есть.Кто нужен, тот рядом.Хорошу вру, да?Я стараюсь, если честно.Нет ну в общем то, всё так и есть, но для полного комфорта мне конечно не хватает кое-кого.Но я усердно это скрываю.Я счастлива без него.У меня есть для этого обсалютно всё.Мне, как и ему, легче одной.Всё правильно.Я никому, ничем не обязана.Я свободна.Хорошо же, да?Скажите, что да…Ему же одному лучше, почему-то…И всё равно, что чувства есть, их же можно заглушить, это же ерунда вообще для него, пф.Ну и пусть.Удачи тебе, родной."Я его отпустила, но это не значит, что я перестала его любить", наверное, со временем так и будет.Не сейчас.Сейчас моё сознание всё ещё за него борется.Мой разум, моё тело, всё, что есть во мне рвётся к нему.Сейчас я немного остыла.Две недели без него.Представляете?Я не видела его две недели.Не слышала его голос две недели.Не ощущала его взгляд на себе две недели.Как же это много.И пусть я безумно скучаю.Но…Лживый образ.Я счастлива. У меня есть всё, что нужно для счастья.И да, мне совершенно не нужен никто больше.

"" все закінчується. рано чи пізно. як би добре чи погано тобі не було, пам’ятай, це мине. А одного дня ти зрозумієш, що більше нічого не залишається всередині крім спогадів. І любов не вічна, і друзі не зможуть все життя поряд бути, і батьки теж покинуть. І все, що в тебе залишиться – лише ти. Ти і спогади. Маленькі шматочки від колись такого великого щастя… ""

Меня вдруг посетила мысль, что я была обманута им, с самого начала. Это нереально, но сопоставив некоторые факты, я действительно прихожу к неутешительному выводу, что со мной играли. Вообще-то ответить взаимностью на признание в любви, а через неделю разорвать отношения - уже само по себе означает ложь. Давно осознала это.. А что-то внутри подсказывает, что обман начался еще задолго до этого. Это не истина, это лишь предположение. Предположения тоже важны. Если бы все было так, и я знала об этом, возможно было бы проще. Проще во всех отношениях. Или же нет. Я не знаю.
Уже прошел целый гребаный год, неужели нельзя забыть наконец. Я безнадежна.
Да будь ты счастлив наконец, и оставь мою голову дурную в покое.

ахаха, это так меня напоминает, когда приходится стоять. не умею спокойно на одном месте находиться :))

(вторая гифка выносит мне мозг :)))

так тяжело и пусто

мы разжигаем пламя,
у нас одна дорога до дома -
давай наслаждаться.

даже если бы нам стёрли память,
я бы находил тебя снова и снова,
чтобы остаться.

спасибо что следишь;з

День 20: що ти думаєш робить людину красивою.

посмішка.

ДАААА…ПОСМІШКАААААА…аахахха

https://robin.viewy.ru
08.01.10 - 08.01.13

Мои официальные три года: 3 Месяца два назад планировала с размахом отметить эту дату: пост большой написать, лучи «спасибо» всем послать. В общем, мораль сей басни такова: не загадывайте ничего наперед
Love always, Robin

вьюша, с новым годом*:
наши с тобой отношения длятся уже 3 года, ты единственный, кто меня не предает, надеюсь, так будет всегда)

Как же хочется уехать. Уехать туда, где не будет знакомых лиц и дворов. Чтобы о тебе все забыли, а потом даже ниразу и не вспомнили. Чтобы эти люди, нужные до боли, но тебя избегающие больше не могли о себе напомнить.Сменить все номера, контакты оборвать. Не давать о себе знать. С переездом может начаться новая жизнь. В ней появятся новые люди, новые события. А потом уже ты будешь с ухмылкой вспоминать тех людей, из-за которых ты страдал, не спал ночами и искал…искал их в толпе, но внимание привлечь не удавалось.Ты будешь о них просто помнить, даже не любить. Наверное. А они и не вспомнят о такой мелочи, под названием ты.

Через пол года я закончу школу. Поступлю в какой-нибудь город учиться.Приезжать, наверное, буду редко.А впрочем, ну и пусть.Была бы моя воля, я забрала бы семью и свою лучшую подругу с собой. И больше бы ниразу не появилась в этом городе.В нем просто больше нет ничего, что меня держит..

На начальном этапе - чувство влюбленности, эйфория, но это все физиология, химия. А потом возникает и укрепляется чувство привязанности, подкрепляемое чувством уважения, если человек этого заслуживает.

Этот участник гандон."

вот так бы

Из дня. Или же из ежедневных ситуаций.

Наверстать потерянное: да, нет? Получится, не получится? Удастся, не удастся?

Для начало: слов нет, чтобы описать внутреннее состояние. Как думаешь, неужели из-за своей ошибки ты никогда не вернешь то, что потеряла? Вроде, казалось, все осталось так, как прежде….но. Вскоре все поменяется и станет на свои места. Будет стоять выбор, выводы будут категоричными и 100 – процентными.

P.S - I love you, Sasha ♡

Танец — единственное искусство, материалом для которого служим мы сами.

Он куплен еще до нового года. А мне совсем не верится, что я попаду туда. MAXIDROM 2013

Леголас, сын Трандуила

Всегда был и навсегда останется моим любимым персонажем "Властелина колец" - Леголас. Несмотря на свою неразговорчивость, он покорил моё сердце. Нет, нет, тут дело даже не в том, что он очень красив. Дело в том, что он необычайно храбр и добр, а их дружба с Гимли просто потрясла меня. Ведь Гимли недолюбливал и не доверял эльфам, но в конце концов он подружился с одним из них, то есть с Леголасом, и они были друзьями многие годы. Нет, я думаю, они были друзьями до конца своих дней. Гимли сопровождал его, вместе они, последние члены Братства, покинули Средиземье и уплыли за море на запад.

Гимли: Не думал, что умру, сражаясь бок о бок с эльфом.
Леголас: А как насчет бок о бок с другом?
Гимли: На это я согласен.

А вообще, спасибо dead-poet за пост с Гимли и Леголасом. Я сразу вспомнила всю трилогию. Даже пересмотреть фильмы захотелось. Дальше описывать всю прелесть Леголаса не буду, ибо лучше прочитать книги и посмотреть фильмы. И я очень рада, что в двух следующих фильмах о "Хоббите" будет Леголас. У меня прям лучи умиления.

Вместо того, чтобы удирать во все лопатки, он еще закусывает здесь же! Да не чем-нибудь, а эльфийскими лепешками. Значит, это мог быть только хоббит. А потом он защебетал и улетел, не иначе. ©

One Direction – Kiss You

And if you

You want me too

Lets make a move, yeah

So tell me girl if everytime we touch

You get this kinda rush.

Let me say yea a yeah a yeah yeah a yeah

If you don't wanna take this slow

If you just wanna take me home

Let me say yeah a yeah a yeah yeah a yeah

And let me kiss you

Oh baby, baby don't you know you got what I need
Lookin' so good from your head to your feet
C'mon come over here over here
C'mon come over here yeah

Иногда я ненавижу интернет, а иногда он заменяет мне всё. Я ненавижу знакомство вконтакте с совершенно новыми людьми, хотя именно в интернети я нашла себе 3 -х очень хороших подруг, с которыми до сих пор общаюсь. Я ненавижу эти знакомства потому, что я не смотрю человеку прямо в глаза, я не вижу эмоций. Я не уважаю людей, которы в интернети такие смелые, а в жизни не могут связать и двух слов. Но именно интернет научил меня многому: это беспорно огромная помощь с учёбой, что собственно упращает мою жизнь, новые знакомые, я узнаю многое из жизни людей, с которыми я не так общаюсь в реальной жизни, с помощью интернета я стала смелей. Но интернет принёс мне огромный вред: эти фейки, подпольные страницы сказались на моей репутации не очень хорошо. Сколько грязи здесь, иногда даже противно.Сериалы, книги, новости, блоги - так я стаю более интереснее за что я благодарно интернету. Благодаря интернету я стала более комуникабельнее, начитание, образование. Может, конечно, это только я так провожу время в интернети с пользой. Я бесперно могу сказать, что я интернет- зависима.Это хорошо или плохо я даже не знаю.Каждый решает сам, какую роль для него играет интернет, но в любом случаи миллионы людей сидят одинокими вечерами в интернете, ведь так легче жить с душевной раной, поверте мне.

я выиграла..Поход на в СПА! Чтобы меня рыбки покусали

Вся жизнь окутана в печали и в любви.Не знаю все ли дано мне в этой жизни?Так нет и ничего, того, чтоб я любить смогла.А я есть одна печаль, в которой я так сильно заблуждаюсь.Мне хочется любви, хотя зачем она?Скажите что делает добро!Так нечего почти, кроме того что делает нас злее!Поэтому смирись и будь настойчив в этой жизни.

Мы не ценим своих родителей и близких нам людей. Очень часть мы огрызаемся на них. Просим, чтоб нас оставили в покое… Но мы не замечаем, как быстро мы взрослеем, а они стареют, мы не видим, что своим хамским поведением приносим им боль, что каждое грубо брошенное слово оставляет след в их жизни.

Когда нас просят о помощи мы часто говорим «потом» но потом может и не наступить, жизнь не вечна, и наши близкие с нами не всегда, мы с легкостью им грубим, не думая о последствиях. Нельзя так жить, нужно ценить каждую минуту проведенную с родными, не нужно спорить и ссорится из за мелочей, счастье близких гораздо важнее повседневных дел, мы должны ценить время проведенное вмести с ними, ибо потом, когда будет уже поздно, можем очень пожалеть, о том, что мало уделяли внимание близким, что не откликались на их просьбы, что отказывались понять их…
Цените своих родных, не ждите подходящего момента, он может никогда не настать…

Фразы которые я никогда не хочу слышать:

1. Я тебя не люблю.
2. У вас обнаружен рак.
3.Я нашел себе другую.
4.Все было не по-настоящему.
5. Нам нужно поговорить.
6. Ты скоро умрешь.
7. Твой_________умер.
8.У вас не будет детей.
9.Я тебя не помню.
10.Давай будем просто друзьями.
11.Мы не можем быть вместе.
12. Я никогда тебя не любил.

зря обрадовалась
да кому ты надо

Не понимаю, почему я все еще не сплю и вообще в интернете сижу до сих пор

Вкладка с новой записью открыта уже часа два, а я даже ничего не написала

Сегодня проснулась и сразу на улицуу, в итоге до дома добралась лишь к 22 часам

Увидела кучу новых красивых мест, в том числе исторических, узнала много нового иии купила вещивещи

И вранье, что вся эта покупка расслабляет, меня она дико утомила и я прыгала от счастья, когда наконец выбралась из магазина

Не знаю хочу домой или нет. Вроде бы тут хорошо, я не сижу дома, нет серости и обыденности, а с другой стороны я начинаю скучать по этому. Не привыкла может за пару этих дней ко всему, не знаю

Снова ничего в голове нет

Пишу лишь ерунду, ничего существенного и нормального нет

Где все мои мысли столько времени пропадают уже, где

Тепла хочу;

Давай держаться за рукиии

Спать пора.

ъ

Завтра пойду устраиваться на работу. Это конечно не то, что я хотела, но другого варианта пока что нет. Я очень надеюсь на то, что меня примут на работу, и что она мне откроет какие-то новые хорошие знакомства, и новые возможности. Да и я сама уже замечаю, что я засиделась дома. Я себе устроила длительный отпуск, и пора возвращаться к будням, к рабочим будням. И вообще завтра очень трудный день, с утра у меня назначены пытки в стоматологии. Ребят, заклинаю, никогда не откладывайте здоровье на потом, потому что чем дольше ждешь, тем больше проблем. Сколько раз убеждалась в этом. Держите за меня кулачки! А я буду держать за вас. Пускай завтрашний день принесет вам то, чего вы давно хотите. Я хочу верить, что каждый день может принести мне волшебство, так ведь легче жить. И вы верьте! И пусть удача всегда будет на вашей стороне!

у мышки не работает правая кнопка.

теперь-то я почувствовала всю её важность: с

самое ужасное, когда человек привязывает тебя к себе, а потом исчезает

чому після закінчення стосунків не можна дружити? ви ж все рівно не можете повністю викреслити цю людину з життя. то чому б не спробувати? :)

Научи меня быть счастливым
вереницей долгих ночей
раствориться в твоей паутине
и любить ещё сильней

Никто не верит в это чувство, которое не всем дано.Мы любим тех кто нас не любит, но верим, что будет как в кино.Полюбит нас прекрасный человек и обнимать нас будет всегда и всюду.Нам кажется, что нас не разлучит никто, ведь мы с тобой так сильно любим. И эти буристные вести не складываются в голове, что вы когда-та были вместе и было все как в том кино.

Сегодня утром я пыталась вырвать кости
Из пустой руки
Я не чувствую их, но всё говорит о том, что они еще там
Я хотела забыться,
вытащить ЭТО из себя
и теперь
красной кашей
мозги
Окрасили белесую стену оконных рам
Но я,
словно Лисбет,
выкапываю себя,
сажусь за стол и хватаю нож
Мои руки трясутся
И я знаю,
Что внутри них,
где-то там
Кости помнят
тебя,
Помнят
каждую твою
Грандиозную
ложь

Новогодние каникулы оказались для меня ночными буднями, редкими встречами, короткометражками, терафлю вприкуску с конфетами и временем, когда я очень много была наедине с собой. Хорошенько покопавшись в спрятанных мыслях, я поняла, что копаться в них не стоит, иначе, в итоге, можно запутаться даже в самом простом. Так что, стоит делать лишь то, на что хватает желания. Говорить то, что непременно хочешь сказать. Чувствовать те чувства, которые рвутся из сердца, из души. Порой, бессмысленно играть, выдумывать, лгать и запутывать. Себя потерять можно.

- А ты же где Марни?

- Я вот, на середине стою, прямо перед тобой.

- Странно, не заметил.

- Главное, что, сейчас, ты нашел меня.

как всегда не дорисованная. надеюсь узнаваема если что гляньте в тэги

… пытаюсь менять стиль рисования

Обожнюю цей фільм…. 4 раз дивлюсь…і всерімно плачу!Мене так навіть після "Титаніка" не тяне на соплі!Особливо момент коли помирає Поло…..(((

Я знаю только лучшее в тебе
Мне от любви не страшно задохнуться
Мы наяву живём, а не во сне
А я всё не могу никак проснуться

Мне сейчас очень нужна моя Оля.Очень-очень.Я с пятого числа себе места не нахожу просто.я вообще не знаю, что это было.А ты мне всегда помогаешь.Пожалуйста, возвращайся быстрее.Ты мне очень нужна

шалости

какие странные штуки вытворяет с нами жизнь.

ты довольно длительное время встречаешь глупых людей, совершенно примитивных, которые поражают своей тупостью, и в одно мгновение, когда ты больше всего не готов, появляется совершенно другой, который меняет твою данную жизнь вверх дном.пусть не на долго, пусть на какое-то короткое время, но это так сразу сбивает с ног, что ты просто не можешь поверить, что этот человек с тобой, что такие люди существуют.

и тут невольно начинаешь сомневаться. думать о каком-то подвохе. ну ладно, если он действительно такой совершенный, то он не может остаться у тебя на долго, он обязательно уйдет. оставит чуть заметный след, дыру в душе и уйдет.

но..а все таки.. может..не уйдет…может он останется…и тогда…….

(с)

вот таких песен и историй я хотела :)

—Какого было играть Мини?
-Очень-очень сложно. Сначала я даже боялась, что у меня не получится сыграть ее убедительно. Даже когда мы импровизировали, у меня ужасно получалась быть жестокой по отношению к людям. Я помню я должна была подойти и ударить Лаю прямо по лицу, а я все никак не могла сделать этого. Так что это было в каком-то роде испытанием, но тем не менее очень интересным.

Freya Mavor

Я не верю в Бога, но я верю в то, что в жизни всё жутко сложно.
____
Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко & запредельно близко.

ты знаешь, пап, не стал он мужем-
он муж той женщины чужой…
он был мне больше жизни нужен,
но что поделаешь, не мой..
ты знаешь, пап, я повзрослела
на вечность, на его уход..
из-за него я стала смелой
а он скорей, наоборот….

но осуждать его не стоит:
он был любимей тех, что рядом…
ведь ты учил не брать чужое,
я не взяла.. хоть очень надо..

Да любой мог звонить в два часа ночи..ошиблись номером, я могла случайно нажать кнопку ложного вызова, Ксюша с Катей… Что сразу за…???

И никому я не нужна.Никто спасибо и не скажет.Вот где мои, прекрасные друзья?Готовые на все лишь для меня.Судьба разносит вас так далеко, как будто вы в пустыни мне миражом казались.Тогда я стану тем прекрасным морем, чтоб быть глубокой так душевно.Чтоб люди полюбили не зная горя и печали.

Грешить. А что это вообще значит? Кто определил эти грехи? Бешеные верующие сотни лет назад? У каждого свои понимания. У каждого, кто мыслит своей головой, чувствует своим сердцем. Ведь так легко взвалить достаточно сложную работу, которая заключается в определении собственных моральных устоев, на церковь. До чего же я презираю все существующие церкви. Хоть я и не ненавижу религиозных людей, но мировоззрение мое с таким человеком вряд ли сойдется.

То же самое и о морали. Легче послушать чужих людей, заучить несколько правил. Чем работать над собой и над своей жизнью. Своей, мать ее. Не привитой кем-то с детства, а своей. Уверена в том, что единицы живут по-своему.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня
и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Какой фильм посмотреть? У меня бессоница. Желательно азиатский, но принимаются также скандинавские и британские фильмы)

Добро пожаловать ;)

Мне же на работе девки на ДР подарили деньги, ну и я решила купить себе либо серьги золотые (само собой еще докинув в сумму), либо сапоги зимние (здесь еще больше добавлять)), либо ковер. Сегодня с мамой пошли по ювелирным. В одном магазине я от скуки уже начала смотреть кольца, было одно кольцо, я померила, оно офигительно красивое, такое узорчатое все, тонюсенькое, но такое замысловатое, а я вообще люблю простые кольца, а это выглядело потрясно - не тётечное))) . Влюбилась в него. В общем обошли несколько магазинов, потом вернулись за кольцом, я его одела, уверенная что куплю его, смотрю-смотрю, а оно мне вообще ровно, не цепляет и вроде кольцо как кольцо))) ). В итоге в другом магазине купила сережки простенькие маленькие как и хотела. Давно пора было еще, я же распродала все свои золотые украшения, кроме кольца с которым мне мой предложение делал))) .

Кружечку себе купила подобную керамическую))) . А вот бриджи не купила, там где хотела вообще ничего нет.

пока жирная

7 Jan'13.

Я совсем совсем не на долго ибо сегодня Ю у меня. Она вчера приехала и только сегодня мы смогли встретиться. Началось все с "давай встретимся на часик", а закончилось тем, что я, Ю, ее мама и родственники из Харькова пошли гулять по городу. Все было так весело и волшебно, что опишу завтра ахаха :DD Хочется спать ведь завтра очень очень ОЧЕНЬ много работы.)

А пока поздравляю вас с рождеством) Желаю вам быть счастливыми и здоровыми)

А еще Ю скинула гифочки с 1 января.) Жаль, что половина как обычно не для прессы)

Захотелось обратно в детство. В детский садик. В начальную школу. Хоть на чуть чуть окунуться.

Мои соседи-дибилы.
Пылесосят в два часа ночи.

Хороших снов вам:*

как же я люблю эту зиму

День 19: твої думки про твою родину.

сім'я=любов.
що тут можна ще додати? так, вони мене іноді бісять своїми порадами, надмірною турботою, заборонами…але я їх всеодно люблю. і вони мене. сім'я-найважливіше, що може бути в людини на цьому світі. і дякувати Богу, що вона в мене є.
♥

Нас научили держать осанку, держать голову, держаться за руки. Научили красиво ходить от бедра, изящно жестикулировать и изысканно выражать свои мысли. Нам привили хороший музыкальный вкус и научили стильно одеваться. Наш мир разделили на "хорошо" и "плохо". Научили готовить, убирать и укладывать волосы как на красную дорожку. Научили манерам, хорошему тону и этикету.
Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам.
Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности… Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья"? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь.
И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А, вообще, слово "мы" - это очень тяжело.
Это полный космос, ребята.

00:07

не спать, не есть. Музыка и кофе - две вещи, которые я сейчас очень хочу. Завтра сутра еду на прелестные посиделки с вкуснятиной и фильмами. Так давно ничего особенного не писала, а столько мыслей. Но сейчас уже не буду. Пойду стачаю музыку на телефон..и еще какой-то фигней займусь. До трех точно не усну, но все же уже пожелаю всем сладких снов:*

чудесные Сара и Икер

а белиберы тем времен размазывают кетчуп на своих порезаных руках

Чтоб создавать семью, нужно познать жизнь. Вкусить все то, что не сможешь при наличии семьи. Чтоб создавать семью, нужно сформироваться как личность. И да да, многим людям кажется, что уже все, они Энштейны и Фрейды, все знают, все увидели, и теперь залететь от "любимого" не проблема. Да что там скрывать, я сам думал, что к 23 у меня уже будет любимая жена, квартира, машина и т.д. А потом меня посетило озарение.

Я понял, что идеальных людей не бывает, и что любить - это идти на компромиссы с собственными желаниями. И когда я это понял, то задумался - а какими же желаниями я готов пожертвовать, какие недостатки я готов терпеть, на что я готов закрыть глаза.

И ответ оказался очень прост - НИ НА ЧТО ! Я оказался весьма бескомпромиссным в вопросе своего будущего!

Если бы у меня сейчас была семья, я бы никогда не переехал жить в Лондон (а дальше в планах Нью Йорк). А тут, в чужой стране, иной культуре, я ощущаю себя как будто мне опять 18. Как будто я опять неуверенными шагами познаю новою жизнь. Я приобретаю новый опыт, удивляюсь многому, живу невероятной жизнью.

Соня сегодня говорила что у нее будет дочка-ребенок и она купит ей велосипед, а я говорю а как будет звать твою дочку, она говорит, мам ну конечно же Маша (c)

Эти слезы умиления на моих глазах

Привет, sorasin!

Добро пожаловать!: 3

[05.01.2013 19:36:34] ledylika: выбираете в жены
[05.01.2013 19:36:35] ledylika: тех
[05.01.2013 19:36:40] ledylika: кто добренькие
[05.01.2013 19:36:43] ledylika: а так
[05.01.2013 19:36:45] ledylika: просто
[05.01.2013 19:36:49] ledylika: тех кто по красивее)
[05.01.2013 19:36:59] Конар: женимся)
[05.01.2013 19:37:04] Конар: щас прямо
[05.01.2013 19:37:08] Конар: разводись
[05.01.2013 19:37:14] ledylika: ты сума сошёл)
[05.01.2013 19:37:15] Конар: щас поженимся
[05.01.2013 19:37:18] Конар: нет
[05.01.2013 19:37:22] Конар: я хосчу тебя
[05.01.2013 19:37:23] Конар: в жены
[05.01.2013 19:37:24] ledylika: я не могу
[05.01.2013 19:37:27] ledylika: развестисб
[05.01.2013 19:37:28] Конар: можешь

ох Икер-Икер С;

начала смотреть, слушать, читать Булгакова =)

что из этого всего лучше выбрать никак не могу :)

Я так просто пустила его в свой дом. Типа, " Эй, я сумасшедший психопат, могу я войти?" И я, " Конечно! Хочешь посмотреть мою спальню?"

Добро, heartily!

Недоваренный кальмар "оплодотворил" рот женщины, которая его ела
63-летняя жительница Южной Кореи, попытавшись прожевать кальмара, ощутила какой-то укол, повествует La Voz de Galicia. Она почувствовала во рту "какое-то инородное тело, возникло ощущение, что под нёбом шевелятся какие-то мелкие живые существа", пишет газета, ссылаясь на публикацию в Journal of Parasitology. Когда женщина обратилась в больницу, врачи обнаружили у нее во рту 12 "маленьких белых веретенообразных" живых организмов.
Оказалось, что это сперматозоиды. Видимо, орган кальмара, в котором содержатся сперматозоиды, "сработал", когда женщина его надкусила. Специалисты советуют варить кальмаров до полной готовности и тщательно их чистить.

Они сидели, крепко обнявшись. Он, чуть отстранившись, серьезно спросил: -Мне побриться? Она, чуть задумавшись, тихо ответила: -Да.

И это был самый серьзный разговор за их общение, Ахахахахаа.

Когда исключаешь невозможное, то, что осталось, и есть правда, какой бы невероятной она не казалась.

Sherlock e1s1

Вопрос: "ЗА ЧТО?!!", - не даёт мне покоя

Это была ночь из раздела:…мимо;ранил;тяжело ранил;кома;смерть;тело разорвано на куски;сожгли до такой степени, что опознание не может быть проведено.

ты говоришь о том, что трудно молчать о боли, когда рядом близкие люди. нет, родная, абсолютно не трудно. куда труднее, сжимая зубы, тихо скрести запястья от бури внутри. гораздо труднее разрываться на части и при этом находится на какой нибудь очень дерьмовой стадии тотального одиночества, которое, черт его побери, не лечится. молчание приходит со временем, как опыт от набитых граблями шишек, как дар с небес, благославление. это не трудно - молчать. гораздо труднее справиться самой с этой бурей внутри.

всегда боюсь начинать что-то рисовать
ибо если у меня получится хуйня, то я впаду в глубочайшую депрессию

vermanova и elliyu спасибо!)

это называется самоуничтожение.
сожжение изнутри.

М:"А выходи за меня через пару лет?!"

П:"А за меня выходить вообще никуда не надо-уже живём в одной квартире ;) "

Св:"Чегооооо ты сказал?!?!?"

П:"ооой…."

Т:"Ахахаха, да, ляпнул так ляпнул! "
Кто-то:"Интересно, а чтобы третий сказал?"

Кто-то:"Ага.."

Св:"Да он бы вообще не спрашивал, а взял бы да и забрал её"

Кто-то:"…И точно"

это охуетительное время.время каникул.скоро начнется все самое интересное, вернее это уже началось, буквально сегодня.Пришло время пошалить.обожаю такие моменты, когда понимаю, что сейчас нужно веселиться, когда мы молоды и свободны.сейчас то самое время.мне кажется, его не стоит терять, не стоит быть слишком правильными, нужно быть веселыми и свободными.все происходит именно сейчас, нам больше никогда не будет 16, давайте нарушать правила!

вот скажите, почему мы не ценим нашу жизнь? ведь каждый день нам дан в подарок.. мы должни благодарить судьбу за это! и каждый прожитый день зря - большая утрата.. ведь с днями мы преобитаем опыт: учясь - мы преобритаем знания, читая - увеличиваем словарный запас, занимаясь спортом - улучшаем свое здоровье и внешность.. все выше пересчитанные приоритеты очень важны в нынешней жизни.. ведь без знаний - не выучится нормально, ни иметь хорошую работу, ни знать своих истинных интересов, увлечений, к чему у тебя лежит душа.. без книг - ни разговаривать нормально, ни написать сочинение хорошее, ни знать великих писателей мира, ни знать культуры своего народа, ни знать истории.. без спорта - ни быть здоровым, ни быть стройной или сильным, быть слабым и духом тоже.. никто же не заставляет идти в качалку и 8 часов в день заниматься! достаточно утренней зарядки, разминки, пробежки и все) ) можно заниматся каким-то видом спорта.. это уже по желанию человека..
мы не ценим наших друзей.. мы всегда думаем, что они рядом с нами будут постоянно, и что на них всегда можно положиться.. а сами как что, так сразу "нет времени", "занят", "давай завтра" и так далее.. а когда нам так говорят так все.. "" что ты за друг, никогда у тебя нет времни.. ну спасибо".. ребята, давайте же ценить дружбу.. ведь очень сложно в наше время найти настоящего друга.. всем нужна поддержка, взаимопонимание.. мы всегда нуждаемся в этом.. только друзьям мы расказываем свои тайны, свои мнения о школе, людях, родителях.. друзья все о нас знают.. и когда оказывается, что ты человека реально считал другом, а он ни с того ни с сего начинает придумывать себе какие-то обвинения в твой адресс..хм, немножко странно.. и ты сидишь такой после всего этого и прокручиваешь в голове все моменты, начинаешь думать:что же ты не так сделал.. а оказывается, что ты вообще только и делал все, чтобы угодить человеку.. и тогда ты вообще не понимаешь:"какого черта?".. но со временем ты все забываешь.. у тебя новый круг общения, новые друзья.. всегда хочется, чтобы люди видели тебя настоящим!вот что для меня важное - то, кто ты внутри.. мне будет абсолютно плевать, кем тебе считают остальные, главное - кто ты есть для меня.. какой ты со мной, как общаешься, как ведешь себя, насколько ты искренний.. друзья - это лучшее, что есть на Земле.. главное - знать кто твои друзья, а кто всего лишь пародия на них..
любовь.. что мы знаем о ней?? некоторые утверждают, что это психическая болезнь, от которой нам не избавиться.. некоторые говорят, что это порыв эмоций, желаний.. некоторые ненавидят ее, а некоторые вообще не знают, что это такое.. говорят, когда встречаешь любовь, то весь мир замирает.. но потом очень быстро начинает бежать, что ты теряешь свою половинку.. но через время ты находишь ее.. не знаю, правда это или нет.. знаю лишь одно - любовь есть.. мне (да я думаю и многим) нужно научиться различать между влюбленностью и любовью.. вот у меня уже было двое длительных отношений.. я себя чувствувала любимой, но под конец что-то постоянно было не так.. это плохо, потом эти страдания.. да кому они нужны? я сейчас не спешу.. конечно, хочется чувствовать любовь, но не хочется боли раставания после всех прекрасных пережитых вместе моментов.. если бы знать свою судьбу, знать свою истинную любовь.. ведь она может быть и первой, может быть и последней, может быть и где-то посредине, а может ты никогда так и не найдешь ее..главное - не спешить, не ждать и не надеяться.. и все будет)
родители - я считаю, люди, которые не только тебя родили, а и воспитали, научили жизни, вырастили, дали хорошее образование, словом, сделали все, чтобы ребенку было как можно больше комфортнее в нынешней жизни.. мы тоже их не ценим.. а зря..они всегда переживают за нас: когда у нас что-то болит, когда у нас нет друзей, когда у нас нет любимого человека, когда у нас проблемы с учебой, когда у на спроблемы с законом, когда мы что-то делаем не так, как нужно.. мы должни быть им благодарны за это - за возможность жить и наслаждаться жизнью..
берегите любимых, дорожите друзьями, цените родителей.. любите жизнь, ведь она так прекрсна.. нам еще многое нужно познать в жизни.. а если у тебя чего-то или кого-то нету - так не переживайте, все прийдет со временем) и отвяжитесь от ценностей вещей: телефона, компьютера, телевизора, айпада, айфона.. вот у меня буквально часа два назад поломался телефон.. он вообще не включается.. я не знаю что с ним, но я из-за этого не растраиваюсь.. подумаешь, буду пользоваться старым, а потом как-то по возможности и желанию куплю новый.. главное чтобы было здоровье)) счастья вам

Я не забуду этот день, а точнее вечер 22 ноября. Это было так спонтанно, неожиданно, неуклюже, но это было потрясающе! Потрясающе это было лишь потому, потому что с ним, с дорогим тебе человеком, с человеком к которому у тебя чувства, которые ты описать не можешь, именно с ним хочется всех этих прикосновений, именно к его губам ты хочешь прикасаться, именно с ним ты хочешь беситься, ты хочешь с ним всё… И это был очередной четверг, но такого четверга больше не повторялось, а может и не повторится печально это всё

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

Day 8 - ваша фотография из детства.

нету, потоом

funny moment.

Икер ущипнул за задницу Роналдо. И я такая: WHAT? Знаете, я смеялась как Рамос, вот честно :D Тем более, это ведь самое лучшее, что случилось на этой треклятой церемонии, эх.

Casillas&Ronaldo&Ramos

Не смотря на то, что я не люблю Сару, выглядели они очень мило, даже по-семейному что ли. Чего нельзя сказать про Ирину и Роналду. При всей моей любви к Ирине, они выглядели очень высокомерно и грубо, я бы сказала. Так и хочется сказать им: Господи, да расслабьтесь, будьте проще.: о Ну, а что касается Пилар, то мне как-то все равно, что она была красива, для меня она все равно:puta, а Рамос выглядел счастливым, Рамосу добра: 3

чтобы женщина никуда не ушла, нужно открыть все двери.

Оказывается, моя мама-наивная.
Сегодня попросила показать руку, я показала ту, на которой нет порезов, ибо они прошли, она поверила, хорошо, что другую не видела.

Между нами расстояние.
Между нами небо и земля.
Я не знаю с кем сейчас ты.
И не знаю что творится у тебя.

Может счастлив,
Может быть печален.
Может ты сейчас с друзьями,
Думаешь о чем-нибудь другом.

Не смотря на это расстояние
Знаю, что сквозь стольких ожиданий
Я смогу взглянуть в твои глаза,
И сказать как я ждала тебя. (k.)

Кристина Чечелева 'Сова'.

Удачной дороги в Ад, к Люциферу и Михаилу!

Мне холодно от этих расстояний.
Ужасно, что друг от друга далеки.
Мне надоел мой мир, состоящий из скучаний,
Хотя я рада, что это мы преодолеть сможем и смогли.
Я поскорей уже хочу тебя обнять
И быть с тобою рядом.
Говорить безумолку/ часами целовать
И таять от одно лишь взгляда.
Быстрей бы уже время шло,
Ведь нет тебя дороже.
Через год-другой нам будет так смешно
От того, как хотели к друг другу. До дрожи.

Автор: Александра Комиссарова

Помню наизусть, те дни и минуты, где мы неразлучны
прогулки по пляжу, встречаем закаты,
Мы вмести-Нам не помешают преграды,
Сильный шторм, морский бриз, встречай меня,
я твой каприз.
А мне бы сейчас с неба зваезды, и я загадаю желанья:
стереть прочь наше расстояние!
Ночные разговоры сводили с ума, Боже, я без него уже некуда
Ловила дыхание, до последней секунды.
Рука об плече, его тепло такое родное, моё.
И как тяжело уходить, когда не знаешь,
Вернёшся ты или нет, и это чёртово расстояние
В бесконечных километрах убивает.
А время, как будто застыло назло,
и тянет за собой череду воспоминаний.
Месяца бесконечные, не для меня,
и мне так не хватает "привет, родная, я скучаю,
я помню наше с тобой лето "
Как будто зал ожиданий, и ты ждешь своего белета
" В новое счасливое лето"

В конце концов, я знаю, что ты жив,
И, значит, значит мир ещё имеет смысл,
Я отложу пока что нервный срыв
И в календарь добавлю пару чисел.

Я проживаю их совсем не для себя,
А, так, для галочки, мол, вот и мне досталось:
В душе хандра пустого ноября,
В глазах почти что вечная усталость.

Но я не сдамся! Слышишь, никогда!
Пока твоё шальное сердце бьётся,
Пока шаги твои встречают города,
Пока твою улыбку видит солнце,

Я буду помнить: был такой-то год,
Мне лето жгучее досталось, как текилла,
И никаких тебе поблажек или льгот,
Поило допьяна, до сердца опалило!

Как обречённо: не отнять руки,
Не потерять ни ноты, ни полфрызы!
Всем расстояньям и разлукам вопреки,
Всем неудачам и несчастьям сразу!

И мне теперь лишь знать бы, что ты жив,
Что кровь несётся бешено по венам,
Что эти числа как-то пережив,
Мы встретимся с тобою непременно.

Хоршева Юлия

очень жаль, что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

Ну вот сейчас, лежа в кровати с маминым ноутбуком, в голову лезут мысли, и захотелось написать пост.

Я все так же болею. Я болею где-то с 19 ноября. И сейчас мне стало еще хуже.

Сегодня был первый день в школе, после зимних каникул. Если вы помните, я писала о том, что наша школа уходит на ремнот, а я теперь буду учиться во второую смену. Так вот, сегодня я пришла в школу в 11:35. Утро было замечательным, я почувствовала всю прелесть свободного утра. Ты можешь вставать не рано и даже выспаться, ты можешь спокойно сходить в душ и накрасить ногти. Мне как раз так этого не хватало, когда в школу надо было приходить к 8 утра.

О жизни писать как-то не хочется. Я вот в последнии дни часто раздумываю о том, какая я есть, какой у меня характер, какие мои черты характера, слабости и т.д. Ну и вот поняла, что человек я скрытный. Никогда не признавала это. Всегда считала, что быть скрытным человеком это плохо, и надо как можно больше общаться с людьми, но тут поняла, что от себя не убежишь, и раз я являюсь таким человеком, то это надо принять. Так вот вернусь к вопросу о жизни, у меня нет никакого желания рассказывать, что у меня происходит, что я чувствую, что переживаю. Порой мне не хочется это рассказывать даже близким людям. И продолжая думать о том, кто я есть на самом деле, узнаю себя не с лучшей стороны. Ко мне подходят куча прилагательных, которые я всегда считала плохими и они совсем не подходят к моим понятиям о хорошем человеке, в плане склада характера, но что поделать. Придется в корни менять мнение о себе и всеже признать, что человек я не тот, которым хотела казаться сама себе все это время.

Ну так вот, пойду запасусь салфетками, каплями и горячим чаем, и подумаю над тем, что я все таки за человек. Кстати, полезное занятие, очень.

Сижу, и не могу понять

Чего от жизни дальше ждать

На сердце раны запеклись

Чего желает моя жизнь

В воде побыл, в огне пылал

Ни раз как феникс догорал

Чего желает жизнь моя

Не даш мне жить, прощать, любить?

Пощады не от кого ждать

Наверно жизни путь - страдать

Гореть в безликой пустоте

И жить как ангел в полной мгле

Шестой этаж, жизнь не мила

В прышке промолвил те слова.

Тот ангел что летать не мог

Судьбы усвоил он урок.

ух ты ж блядь, по мне может кто-то скучать..ну ващеее)