мир умещённый в плеер

https://robin.viewy.ru
08.01.10 - 08.01.13

Мои официальные три года: 3 Месяца два назад планировала с размахом отметить эту дату: пост большой написать, лучи «спасибо» всем послать. В общем, мораль сей басни такова: не загадывайте ничего наперед
Love always, Robin

«Король умер»

Полгода назад, начиная смотреть этот сериал, я и в жизни бы не поверила, что буду так реветь, когда он закончится. Я до сих пор не верю, что все. Больше ничего не будет. Я не верю, что Мерлин не спасет Артура. Это же Мертур: уроки поэзии и вечные подколы. Это же такая крепкая незримая связь и дружба, которой можно только позавидовать. Это не может закончиться вот так вот. Король не может умереть. Я так ждала этого момента, когда Мерлин наконец-то признается во всем Артуру. Дождалась
У меня забрали двух самых любимых рыцарей. Камелот внутри моего сердца не выдерживает этой потери

Вьюи - это «семья»

Так как я здесь довольно давно, то можно сказать прошла «все круги ада» на этом сайте:] Раньше более распространенным было определение «охана», сейчас же все в основном перешли на «семью», что, на мой взгляд, является правильным решением

Охана - важная составляющая гавайской культуры, означает «семью» в широком смысле этого слова, включая кровное родство, усыновлённых или наречённых. Близкие друзья также могут входить в личную охану. Слово призвано подчеркнуть, что семья связана воедино, и её члены должны сотрудничать и помнить друг друга

А мы с вами, вьюиверцы, «малость» недотягиваем до такого определения. У нас здесь обычная среднестатистическая семья. Конечно, бывают идеальные семьи, что собираются в праздники все вместе, искренне улыбаются, сопереживают, радуются успехам друг друга. Но мы с вами, увы и ах, таким исключением не стали. Это моя точка зрения, она во многом может не совпасть с вашей, но я вижу это так

В каждой семье есть люди, которых вы любите. Искренне, всем сердцем, несмотря ни на что. Назовем их Follow Forever. Только настоящие FF, а не все те люди, за которыми вы следите. И в жизни не поверю, что вы всех любите одинаково. Близкое общение или же манера ведения блога, которая вас восхищает - в любом случае, из десятков/сотен людей, за которыми вы следите, вы все равно выделяете некоторых
Оставшиеся - это просто люди, которые вам симпатичны. У вас много общих интересов, вам нравятся их посты, но до FF они немного не дотягивают
Люди, за которыми вы не следите - это дальние родственники. Вы их ни разу не видели, ни разу с ними не встречались. Вы просто знаете, что они есть, но от этого вам ни горячо ни холодно. Да, они могут стать людьми из первых двух категорий, но для этого нужно, чтобы ваши пути сошлись
Ну, и последняя категория, так сказать ложка дегтя в бочке меда. Опять же не поверю, что хотя бы один блоггер, но вам не нравится. Не люто, но симпатии и равнодушия по отношению к нему вы точно не испытываете. Он может воровать посты или же просто писать полнейший бред. Да возможны миллионы причин, но все равно вы немного кривитесь, замечая его посты в ленте

«Вьюи - это семья. Мы все друг друга любим » Но стоит кому-то накосячить, как начинается. Чего бы это не касалось. За три года тут много всякого происходило. И еще столько же произойдет. У каждого здесь свое мнение [я надеюсь], каждый высказывается «за» или «против». Просто хотелось бы, чтобы вы не переходили рамки дозволенного. Хотите быть семьей - будьте, просто уважайте себя и других и не говорите, что вы любите каждого. Это ведь не так сложно? Просто говорить правду правильными словами
Love always, Robin

— Что особенного в этом Брайане Кинни? Он симпатичный, но есть много симпатичных парней, у него есть это его чертово очарование, но мы все так можем, если захотим. Что в нем такого?
— Знаешь, Линдси говорит, что он может делать что угодно, говорить что угодно, трахать кого угодно — ни оправданий, ни извинений, ни сожалений

О, да, шикарный Брайан Кинни. Не знаю, мне кажется, что любой человек, хотя бы раз посмотревший серию «Близких друзей», не может его не полюбить. Это же Брайан. Brian Fucking Kinney. Вечно молодой и прекрасный. Брайан, который поставил на ноги Джастина после нападения. Брайан, подаривший ему возможность снова писать, причем писать в новом формате. Брайан, который потом отпустил его. Брайан, ставший супергероем на страницах комикса Майкла и Джастина. Да, у Кинни полно недостатков, но это Кинни. Каким бы плохим он не был, в конце он все сделает правильно

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд
Эльчин Сафарли

Знаете, все было бы намного проще, если эти самые «твои» люди выделялись как-то из толпы. Нет, конечно сам процесс воссоединения, притирания - это безумно увлекательно. Но просто хочется, чтобы у людей, которые возможно в будущем могут стать «твоими» были какие-то отличительные признаки, чтобы ты не пропустил их в толпе, чтобы не прошел мимо, даже не удостоив их своим вниманием, чтобы ты не обжегся, чтобы тебе не сделали больно другие, «не твои», чтобы просто в очередной раз не разочаровываться. Да, быть всегда на позитиве - это здорово и круто, но когда вокруг тебя практически одни «не твои» люди, которые раз за разом размазывают твое доверие по асфальту, немного трудновато быть всегда веселым? Неправда ли?
Я не говорю, что я вся такая хорошая. Идеальных людей не бывает. Но ведь у каждого в принципе должны быть «свои». Но мне почему-то снова и снова попадаются только «не мои». И после каждой такой встречи я все больше закрываюсь, все дольше сижу безвылазно в комнате, потому что возникает чувство, что пока я доберусь до «моих», «не мои» в конец разобьют меня
Вот такая вот невеселая история
Love always, Robin

Трудно говорить о том, что ты ни разу не испытывал и знаешь лишь со слов других, фильмов, книг и прочего. Хотя говорить об этом чувстве вообще очень сложно. У него нет определения. Потому что для каждого это что-то свое, настолько личное и непередаваемое словами, что, наверное, именно поэтому у этого чувства до сих пор нет четких признаков. Как вы уже наверняка догадались, я говорю о любви. О настоящей, искренней, чистой, а не о той, что сейчас встречается на каждом шагу, не о мимолетных и бессмысленных «я люблю тебя», которые уже стали шаблоном
Сейчас вы наверное скажете, что я глупа и что я неисправимый романтик, но я глубоко уверена, что любовь в жизни каждого человека бывает только ОДНА. Всего лишь раз он по-настоящему и в полной мере испытывает это чувство. Слова, что я любил(-ла) ее(его) десять лет, а потом встретил(-ла) другую(-ого) для меня равносильны тому, что «в первый раз я полюбил в 19, потом в 19.15, потом в 19.30» Если в твоей жизни вдруг появился новый человек, значит первого ты никогда не любил. Вся сложность процесса понимания и осознавания того - любишь ли ты человека, заключается в том, что любовь сама по себе [опять же в моем понимании] - это смесь огромного количества других чувств. Ее очень легко спутать с влюбленностью, страстью, желанием, уважением, привычкой, пристрастием. Поэтому очень часто люди совершают ошибки. Два года назад я могла поклясться, что люблю одного человека. А сейчас смотрю в прошлое и понимаю, что глупее меня просто не было. Лишь легкая влюбленность и детские мечты, но никак не любовь. Для меня любовь никогда не может пройти, угаснуть, потухнуть. Если ты однажды полюбил человека, то ты будешь любить его всю свою жизнь. Каким бы он не был: заспанным, депрессивным, нервным, счастливым, ненакрашенным, немного сумасшедшим. Я не понимаю «я всегда должна дома выглядеть хорошо, с иголочки иначе он меня разлюбит». Если разлюбит - значит никогда и не любил. Конечно, приятно видеть человека, когда он при параде, скажем так. Но ведь любят не за абсолютную идеальность. А за те нелепые мелочи что делают/составляют/формируют нас. Вот тогда действительно любят, всем сердцем и душой
Это мое мнение, и наверняка оно во многом не совпадает с вашим, но я не уверена, что вы меня в чем-то переубедите
Love always, Robin

Конец - всегда ли это плохо?

Заканчивать отношения всегда сложно в плане высказывания друг другу претензий. Чего бы они не касались: любви, дружбы или недолгого знакомства.
Я никогда не испытывала первое, поэтому могу отвечать только за второе и третье. В редких, в очень редких случаях все расходятся полюбовно, не неся внутри себя горький осадок разочарования. И пусть некоторые улыбаются и мило обнимают на прощание, внутри-то все равно свербит. Иные отношения разрываются на самом пике, иные просто изживают себя. И каждая сторона остается при своем мнении. Каждая сторона видит историю развития этих отношений по-разному. И когда начинается выяснение причин, отчего же все подошло к концу, вдруг выливается столько интересного. И тогда ты просто сидишь и думаешь - а действительно ли ты был связан с этим человеком? Действительно ли проводил долгие вечера беседуя с ним, раскрывая его и открывая ему себя. Потому что оказывается, что вы все видели по-разному. И не просто в каких-то нелепых мелочах, а глобально. Ты видел белое. Он - черное. Ты чувствовал горькое. Он - сладкое. А вроде бы казалось, что у вас так много общего, и вы разделяляете его между собой.
Странно, не правда ли?
Но прерывать отношения действительно нужно и важно. Потому что когда они застаиваются, ты вроде их не касаешься, но они затягивают тебя в свою трясину. Ты как будто стоишь посреди болота. За них не нужно хвататься. Они поглотят тебя. Нужно выбираться, выкарабкиваться и вылезать
Когда это случилось в первый раз в моей жизни - было больно. Больно и горько. Но сейчас… сейчас я рада. Просто что-то нужно действительно оставлять и бросать. Это не неплохо. Это естественно. Просто люди становятся разными.
Просто меняется жизнь
Love always, Robin

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя
Нил Гейман «История с кладбищем»

Практически все мы мечтаем уехать. Покинуть свой родной дом/город/страну. И я не исключение, но сейчас я понимаю, что это несколько неправильно. Может от того, что я всю свою жизнь прожила в Волгограде [раньше я жила в области, но регулярно посещала административный центр] я больше не вижу прелести этого города. Единственной достопримечательностью я считаю Родину - мать, да и вообще весь ансамбль «Героям Сталинградской битвы» на Мамаевом кургане. Я не знаю, если ко мне приедут знакомые из других городов, куда их вести. Набережная? Ну, набережная, как набережная. Издалека на фотографиях вроде красивая. А при ближайшем рассмотрении грязная, в алкогольных следах около лавочек [хотя распивать спиртные напитки там нельзя], сигаретных окурках, разбросанных повсюду. Меня тошнит, когда я прохожу по ближайшему к дому парку. Заросли травы, умирающие деревья. В моих мечтах в Питере/Москве абсолютно другая картина. Ведь всегда хорошо там, где нас нет. Приветливые люди, милые улочки, чистые парки, прекрасные набережные. За границей так подавно. Все мои знакомые, если бы предоставилась такая возможность уехали в Англию/Францию/Канаду/Штаты. Там вообще все сказочно. Не то, что у нас в России. Россия - это ведь днище. В книге Фоера есть такая фраза «Не мир страшен, а то, что в нём полно негодяев» Так вот, не Россия - днище, а мы все. Мы, которые превращаем свою страну в увядающий парк. Россия прекрасна, и если бы не люди, живущие в ней, она бы была самой великой державой в мире. Легче уехать в другую страну, но где бы мы не были, мы те, кто мы есть
Опять я со своим несвязным бредом<
Love always, Robin

Да простит меня Даша, когда прочитает этот пост. Если нет, то на меня обрушится весь гнев Люцифера. Поговорим о «Сверхъестественном» [у меня же по сверхам блог, надо оправдывать тематику]
Итак, Дин и его вечная охота с братом, Сэм и его желание жить нормальной жизнью. Что же выиграет?
В последнее время я все чаще вижу, что многие называют Дина эгоистом из-за того, что он не хочет отпускать брата и постоянно втягивает его в эту нескончаемую дорогу на Импале. Ведь Сэм всего лишь хочет нормальных отношений, любви, вечно крутящейся под ногами собаки и всего, что соответствует всем пунктам человеческой обычной жизни. Хорошо, это легко понять, и мне даже жаль младшего
Но почему же тогда вы не называете Сэма эгоистом?! Каким бы сильным не был Дин, он нуждается в младшем. И как в охотнике, сидящем на соседнем сидении машины, и как в друге, показывающем ему на его ошибки. Как в брате, защита которого всегда была работой старшего. Просто вспомните рай Дина, я думаю, тут даже объяснять ничего не стоит
И да, я до сих не могу простить Сэму, что он не искал брата

«Люди не пропадают, Дин, просто другие перестают их искать»
Supernatural 1х3

Просто хочется это куда-то написать. Даже не поговорить с кем-то, а просто написать и выдавить из себя всю чертовщину, что сейчас творится внутри меня
Вчера бабушке стало плохо. Поднялся сахар, давление. До этого, недели три назад, у нее снова был сердечный приступ. Уже не первый. Мне нереально страшно, и я никак не могу выкинуть из головы дурацкие мысли. Я знаю, что думать об этом не стоит, но все равно не могу. Сначала прабабушка, потом дедушка. И что хреново - она даже не старается. Потому что когда человек хочет жить, поправляться, он себя внутренне настраивает, и это действительно помогает ему. А она нет. Я понимаю, что ей очень больно, и что она хочет уже избавить от всего этого - помимо сердечных проблем у нее еще куча дручих болячек. И пусть я буду эгоисткой, но я хочу, чтобы она все также говорила мне каждый мой приезд, что я невероятно худющая, заставляла есть огромную кучу еды, ругала и постоянно про меня говорила «Утром - чай, в обед - чаек, вечером - чаище» Это всё важно и очень нужно. Я ненавижу свой больной мозг за то, что он, думая о чем-то, настолько в это углубляется, что цепочка потерь в моей голове выросла, прибавив к себе еще нескольких неимоверно важных мне людей. Вот именно поэтому я не желаю взрослеть. Я не хочу больше никого терять. Это больно. Даже думать об этом чертовски больно.

Лана недавно писала о том, стоит ли сразу высказывать свои претензии и обиды или проще молчать
Знаете, я настолько не люблю ругаться, что я в большинстве случаев молчу. И это так въелось мне в голову, что что бы не случалось у меня в жизни - я молчу. Это из темы: я сам для себя лучший друг. Я смотрю на всех своих знакомых: реальных друзей, интернет - приятелей, даже на родителей, в частности на маму - и понимаю, что нет ни одного человека, который бы знал обо мне все, которому я бы это самое «всё» сама бы и рассказывала. С одними мы говорим лишь о первом, с другими лишь о втором, умалчивая о первом и так далее. По цепочке. Замкнутый круг. И кто виноват? Я. Больше некому. Лишь мы сами виноваты в своих бедах
Love always, Robin

— Ты любишь кофе?
- Знаете, я вообще-то не большой фанат кофе, я больше люблю чай

Дальше переводить смысла не вижу, ибо это просто #взрывмозга Так только Миша может. Наш любитель коров, молока, сыра, вот теперь еще и чая, по-любому он его с молоком пьет

Я не знаю, что поспособствовало этому, но с начала осени я стала периодически звонить своей бабушке. Не то чтобы мы ей не звоним, нет. Через день или два мама постоянно набирает бабушку и подолгу с ней разговаривает. А с учетом того, что более полугода назад у нее был приступ, то вообще чуть ли не каждый день, когда ее состояние ухудшается. Обычно я бросаю несколько фраз в начале или в конце разговора и все. А это стала сама звонить и с ней болтать. И сейчас я понимаю, что от этих разговоров становится лучше не только ей, но и мне. Не знаю почему, просто как-то легче и спокойнее. А бабушке определенно приятнее и не так одиноко, потому что она осталась одна. И я даже не представляю насколько это сложно и трудно: всю жизнь прожить большой семьей [у бабушки с дедушкой пятеро детей] а сейчас сидеть одной в трехкомнатной квартире, из которой она даже не выходит, потому что здоровье не позволяет. Из-за папиной работы и моей учебы ездим мы к ней редко, хорошо телефонная связь спасает. Тетя с дядей, которые живут рядом, заходят тоже редко [семейные обстоятельства, не хочу об этом говорить] И получается, что бабушка всегда одна [переезжать к нам она категорически не соглашается] К ней, конечно, заходят знакомые, но это случается не так часто, и в конце концов они чужие люди. Поэтому именно эти телефонные звонки поддерживают ее и заставляют не падать духом
И вот смотря на всю эту ситуацию, я думаю: что будет со мной в старости? Еще, конечно, встает вопрос: доживу ли я вообще до преклонных лет. Но вот если доживу, что тогда? Я тоже буду сидеть одна и смотреть телевизор? Шаркать по квартире ногами и разговаривать сама с собой, потому что дети будут заняты, а внуки слишком увлечены своими делами и проблемами. А ведь чтобы старому человеку стало приятно, всего лишь стоит позвонить, сказать пару слов, спросить пару вещей. Это ведь не так сложно, правда?! Но у нас всегда находится миллион дел и отговорок. И вообще мы всегда заняты: работа, учеба, друзья, подруги. Как бы поменявшись местами, мы не остались одни, и всё не вернулось с лихвой нам самим
Love always, Robin

Сейчас я понимаю: институт ничему не мог меня научить. Невозможно научить таланту. Но институт очертил мой круг. Этот круг говорил: «Пойдешь туда, знаешь куда. Принесешь то, знаешь что»
Виктория Токарева

Вчера зашла в гипермаркет и увидела там парня, который учился у нас в университете, мало того еще и на одном со мной факультете и кафедре, только на три года старше. Учился неплохо, я бы даже сказала на грани хорошо/отлично. То есть, если верить всем басням, работу должен был получить приличную, а если еще и учесть, что нас университет один из лучших в городе, то вообще сказка, а не работа должна быть. А в итоге он работает мерчандайзером. Здорово, не находите?! Потратить 6 лет жизни на физику и работать специалистом по выкладке товара. Естественно у меня в голове сразу возникла мысль: А что будет со мной? С учетом того, что я не собираюсь идти в магистратуру, осталось мне не так много. Я тоже буду вот так стоять в магазине и раскладывать товар? Тогда зачем я учусь? Я и без высшего образования это могу делать. Все бы ничего, если бы мне нравилось, если бы выбранное мною четыре года назад направление доставляло мне удовльствие, а не вызывало тошнотворные рефлексы, если бы я действительно училась, а не заставляла себя через силу подготовиться к парам
Что в итоге я получу в конце?
По-моему только лишь потраченные впустую нервы и годы, которые никогда не вернешь
Мне страшно

Love always, Robin

Я ненавижу слово «гомофобия». Это не фобия. Вы не напуганы. Вы мудак
Морган Фриман

Я не знаю, как у нас с мамой зашла такая тема. Вроде сидели на кухне и говорили о том «Господи, где были наши головы, когда мы покупали этот набор посуды» А потом как-то оказалось, что мама у меня гомофоб: О Не такой, что - убить их всех, да как они по земле ходят. Нет, у нее позиция - пока не вижу и меня не трогают, все отлично. Но она считает проявления гомосексуальности - отклонением. Естественно, меня, как человека выступающего против гомофобии, это задело, и на мою реплику, что если бы я была лесбиянкой, мама ответила, что закопала бы меня заживо. От этого мне стало вдвойне обидно. Я знаю, что она бы этого не сделала. Да, поорала бы, долго истерила, но в конце концов приняла бы этот факт. Но все равно, где-то внутри осадок остался. И нет, я не лесбиянка:] Но все равно неприятно
Мама стала какие-то дурацкие сравнения приводить
Гетеросексуальный мудак и гомосексуальный, но нормальный человек
Тип, и у того отклонение, и у другого
Господи, как это можно сравнивать?! И человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией может быть мудаком
Моя знакомая сказала, что я - не гомофоб только от того, что не знаю, как у них все происходит. Поверьте, знаю. Огромный багаж прочитанных слэшерских НЦ и не только
То, что тебе нравятся люди одного пола с тобой - это ни в коем случае не отклонение. Это тоже самое, как быть блондином или брюнетом. Да, ты можешь перекраситься, но свой цвет волос все равно будет снова побеждать, потому что
ты тот, кто ты есть
LOVE IS LOVE

Love always, Robin