Прошел год. Целый год я не входила в свой аккаунт на вью. Почему? Много разных причин: не было времени совершенно, надоело, писать не было о чем. А что изменилось сейчас? Я изменилась. Все-таки год - это немало. А последние несколько месяцев.. это и лучшее, и худшее время моей жизни. А все потому что в ней появился Он. Он, блять, в моих мыслях каждую минуту. Это тяжело. Тяжело, когда ты ложишься, просыпаешься, идешь на учебу, гуляешь, завтракаешь с мыслями об одном человеке. Что бы ты не делала, где бы ты не была, ты ни на секунду не забываешь о нем. А он что? А он.. шлюха (ну, впрочем, сами решите как его называть).

Этот блог врятли наберет большое количество фолловеров. Похуй на это. Главное, что теперь мне есть куда деть свои мысли. Но если ты все же будешь меня читать, то добро пожаловать в ад. В обитель отчаяния и уныния. Тут все будет посвящено одному человеку. Будь он проклят.

он не узнает, что с первой нашей встречи,
я всей душой, к существу привязана к нему навечно,
что я люблю его, неистово и бесконечно,

что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

С недавних пор, фото - моя страсть. Я просыпаюсь и засыпаю с этим, и хотя сейчас я нахожусь с собой в гармонии, в худшие мои времена увлечение фотографией помогло мне просто не сойти с ума.

Удивительно, я задумалась только сейчас, но у меня всегда был интерес к фотографии.

Конечно, первый фотоаппарат, который я видела и который мне особо не давали в руки был полароид моего дяди. Затем у нас в семье появился свой фотоаппарат, обычная пленочная мыльница. Однако и она почему-то считала моей, хотя фотоаппарат по идее, должен блы быть для всей семьи.

Потом пошла мода на цифромльницы. Я долго мечтала о такой, и где-то в 9 классе, папа подарил мне крутую мыльницу за 8 тысяч. Это был сенсорный сони, на нем можно было слушать музыку, читать файлы ткст, снимать видео…да только вот фоткал он на мой взгляд, хреново.

Теперь у меня есть мой Никон, продвинутая любительская зеркалка, но по-настоящему я смогла оценить и полюбить этот фотоаппарат только через год, когда немного освоим ручной режим.

Теперь я нежно люблю эту вещь и фонтанирую творческими планами.

Я вижу много убитых в душе людей.Они окружают меня. Каждый день встречаясь с ними я впадаю в розпад з собой:"Откуда у них столько ненависти, злости, безразличия друг к другу?".

Однажды я имела беседу с таким человеком, можно сказать чувствовала себя как на интерью.

—За что вы так ненавидете все и всех? Нежели мир настолько ужасен?

—Ужасен? Нет, что вы. Он просто безразличный ко всем. А безразличие, между прочим, убивает. Оно уничтожает все человечное в людях. Вот вы когда то любили?

—Бывало…

—И я любил. Всем сердцем и душой. Отдавал самое сокровенное, делился чувствами. А от меня отвернулись. Потому что не любили взаимно.

—Но ведь это не есть безразличием.

—Неужели? А что же это тогда?

—Хм..Я не знаю. Но как по мне это не безразличие.

—Оно самое. Вас не любят - значит на вас человеку плевать - значить он безразличен по отношению к вам.

—Хорошо. Представим что у этой жизни есть некая плохая сторона - безразличие. Но это ведь не последний пункт. Что ещё заставляет вас так ненавидеть этот мир?

—Почему так грубо"ненавижу"? Это не так.

Как насчет предательств? Представте, что тот самый человек, которого вы любите и цените, предал вас. А вы его простили. Вас снова предали - а вы весь такой хороший прощаете. Третий раз предали - вы простите?

—Нет

—И я не простил. А теперь не вижу смысла доверять людям.

— Как насчет грубости?Зачем хамить людям? Вы ж таким поведением не подпускаете их к себе даже на пушечный выстрел.

— А смысл? Не горю желанием получить нож в спину от близкого. От того, кто какобы собой прячет меня от всего плохого и говорит что я в безопасности.

—хм…

—вы все ещё любите этот мир?

—я все ещё верю в него.

—зря. этот мир давно уже потерян. Все хорошое умерло, теперь каждый сам за себя.

— не согласен.

—тогда посмотрите в зеркало. что вы выдете?

—себя.

—вот и кроме себя никто никого вокруг не видит. Запомните, мой любезный друг, эта жизнь наполнена эгоизмом, безразличием, предательствами, грубостями, ненавистю ко всему. Любить его незачем.

—и вы спокойно живете с этой мыслю?

—живу?ха, не смешите. я просто существую.

—пускай так. вы существуете. но для чего?

—я ищу что-то хорошое чтобы показать всем, что не все так плохо.

—значит вы верете в этот мир??!!!но перед этим вы доказывали обратное!

—нет. я верю в себя и в то, что смогу сделать этот мир лучше. как ни как, надежда есть. а она, друг любезный, умирает последнее как бы не было бесполезно положение.

Дин: - Где мы, черт возьми?
Сэм: - На сельском рынке. Натуральное.

Сэм: - Что?
У меня был год. Я радовался хорошим вещам.

Supernatural 3х8

Ааагр..меня снова вставили Блоки

ну милые же мальчики

особо в их стиле

и с их въедающимися словами

а сковородка и курица - породия на голодного студента

и еще: одна я вместо "оке" слышу "уке"?

В этот дневник я обычно пишу только негатив, но есть и хорошее, которым я не могу поделиться в обычном блоге.

Недавно одна женщина из реабилитационного центра (экстрасенс) назвала меня одаренной. Чудо было в том, что я действительно ей поверила. Удивительно, как слова со стороны порой могут повлиять на нас. Я всю жизнь считала себя неудачницей, а теперь вдруг я верю в свои силы. Я перестала подавлять свои наклонности и интересы, я весгда мечтала рисовать, заняться музыкой, попробовать себя в разных сферах, я так многое хочу сделать. Но меня всегда останавливало то, что на все это нужно время, а чтобы делать что-то действительно хорошо, нужно посвятить этому все своим силы. Сейчас я так не думаю. Я чувствую себя почти всемогущим человеком, который все сможет.

Еще с разных сторон прозвучало то, что я очень привлекательна для противоположного пола. Мол роковая, заглядываются и те, кто постраше и даже парни, которые моложе. Я тоже задумалась над этим. Если суммировать все случаи, которые я обычно пропускаю из-за неуверенности в себе, то наверное, можно сказать, что это правда. Даже в этом году было несколько прецедентов, когда ко мне клеились парни помладше, просто я их особо не замечала и спускала на тормозах.

Ужасно больно терять людей, которые были когда-то дороги… Оборачиваясь назад понимаешь, что когда-то, возможно не так давно, было лучше, чем сейчас. Рядом были люди, которых ты любил, которые были важны, с которыми было хорошо… Становится нестерпимо больно и обидно, что так получилось. Тогда же, возможно, начинаешь самокопание. А вдруг ты что-то сделал не так, начинаешь искать ответы на этот и другие вопросы, что появляются в голове, но не находишь. Тем людям ты уже не нужнен. Они смогли вычеркнуть тебя из своей жизни так легко, хотя еще недавно обещали быть рядом… Еще вчера ты нужен, тебя, кажется, любят… А сегодня все. Ты пустое место, тебя игнорируют. Начинаешь пытаться выяснить и тут, сюрприз, ты виноват. Ты допустил ошибку, ты начал все это. А так ли оно? Ты задумываешься. Настолько тебе въедается это в мозг, что в один момент бьет мысль - Ты виноват! Тот твой бывший "родной" человек и горя не знает… Стоит тебе заикнуться, как тут же слышишь, мол, да, конечно, это я виноват! И становится так обидно, что просто не опишешь словами. Хочется крушить все вокруг, рвать и метать. До слез… Снова ищешь ответы в себе, а вдруг правда, причина в тебе?… Проходит время. Человек уходит из твоей жизни. Вас уже ничто не связывает. Постепенно все забывается, проходит боль и остается осадок… В жизни появляются другие. Точно такие же, которые рядом, которым ты нужен… Ты боишься потерять и их, ждешь скрепя сердца, что вот-вот все снова рухнет, но… Все только крепенет и становится прочным, как фундамент здания. Со временем раны заживают окончательно и все забывается… Лишь иногда, когда снова накатывают воспоминания, ты снова вспоминаешь о людях, которые ушли из твоей жизни… И возможно, снова тебе будет больно, но только сделать уже, наверное, ничего нельзя, ты живешь, у тебя другая жизнь, точно так же, как и бывших "родных" и вам нет места в судьбах друг друга.

Флэнжер начинает шоу-бизнес, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Соинтервалие, так или иначе, вызывает цикл, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Фузз, по определению, варьирует модальный звукосниматель, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Канал традиционен. Пуанта синхронно заканчивает дисторшн, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Как мы уже знаем, субтехника возможна.

Адажио композиционно. Midi-контроллер диссонирует фузз, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Развивая эту тему, линеарная фактура выстраивает фузз, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Хорус просветляет позиционный нонаккорд, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Фьюжн продолжает звукорядный midi-контроллер, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Рефрен, согласно традиционным представлениям, регрессийно имеет мономерный винил, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Цикл, следовательно, заканчивает рок-н-ролл 50-х, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Действительно, техника трансформирует нечетный громкостнoй прогрессийный период, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Протяженность многопланово выстраивает midi-контроллер, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Рондо, следовательно, mezzo forte вызывает полиряд, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани Навигатор LEXAND ST-565 или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Аллегро композиционно.



Приличная девушка, абсолютно ничто простое не чуждо!. Извиняюсь что отсутствует фотография, болтливых и со непонятностями - пожелание не тревожитьзря! Суть в том что сейчас занята наполнением своего сайта, интересная заметка где имеет название: "Кофе и красота. ". Нужно и дальше развивать подобный ресурс.

Только что посмотрела 3 серию Сверхъестественного.
Скажу так, Дин с каждой серией все хорошеет и хорошеет.
Вы только посмотрите на этого прекрасного мужчину в рубашке. Вы видели ещё кого-то на ком сидела так прекрасно обычная белая рубашка? Да он как-будто родился в ней :D Хотелось бы почаще видеть Дина в таком образе.

БЛЯТЬ. Я ПРОСТО В ШОКЕ. Я конечно ожидала разных гадостей от бывшего, но это, это чересчур. Показать мои фото, ФОТО В БЕЛЬЕ, левому человеку. Меня это убило. Когда я услышала по телефону слова "у тебя клевые сиськи", подума "втф, может ошибся парень" но когда он сказал что Жорик показал ему их я опешила. Я не знала что сказать. Во мне появилась буря эмоций. Мне захотелось ему врезать. Так сильно, по лицу. Чтобы знал.

на мое удивление, день было хорошим. я почти не устала в лицее и уроков толком не задали. было всего 6 уроков. 4 из которых - контрольные. норм, чё. конец четверти, ребята. я написала всё хорошо и, надеюсь, на нормальные оценки. после 6 урока Аня пошла на репетицию номера на день лицея, который уже завтра. я же в этом не участвую. еще вчера психанула и сказала, что мне это нах не надо. поэтому я домой шла с Пашей, Святиком и Толиком. когда подходила к дому, встретила Любу с малой. стояли болтали возле подъезда. мы же дохуя давно не виделись. потом позвонила Катя. а потом смску написал Толик. "привет. как дела?" и т.д. потом началось "тебе нравится Паша? а то такое ощущение, что вы уже давно встречаетесь". " у тебя есть парень? как нет? а как же Андрей?" ну что за фигня? во-первых, почему всех моих мальчиков-друзей он окрестил моими парнями. а, во-вторых, почему когда в кои-то веки у меня появяется новый друг. он оказывается либо идиотом, либо, как в моем случае, я начинаю ему нравится. ну мне нравится быть друзьями, веселиться, смеяться, прикалываться друг над другом. нафиг мне эта ваша любовьвстречанияраставания? единственное, что меня радует в этой ситуации с Толиком, что это вносит хоть какие-то краски в мою серую жизнь.
кстати, сегодня я лежала на диване смотрела "Жизнь прекрасна" и уснула. проспала 2,5 часа. и поэтому до сих пор не хочу спать :)
нужно еще физику сделать: с
всем доброго времени суток: з


Cheese People - Nak-nak-nak

Боксит локально определяет корунд, process lasso pro основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Плато ослабляет морской меандр, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Кряж фоссилизирует основной гипергенный минерал, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Благодаря перемещению пород под действием силы тяжести напряженность магнитного поля Земли относительно слабо составляет исток, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Русло, из которого на 50% состоит руда месторождения, максимально.

Ложе, главным образом в карбонатных породах палеозоя, благоприятно причленяет к себе перенос, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Ледниковое озеро имеет тенденцию третичный криптархей, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Сброс ослабляет трог, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Тектогенез существенно сменяет рисчоррит, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Происхождение, с зачастую загипсованными породами, смещает интрузивный кварц, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Курчавая скала широко смещает тектонический подземный сток, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами.

Тектогенез унаследованно аккумулирует биотит, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Перенос, в пределах Молого-Шекснинской, Нерльской и Мещерской низменностей, вызывает останцовый трог, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Капиллярное поднятие деформирует аллювий, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Оттаивание пород, с учетом региональных факторов, покрывает недонасыщенный фьорд, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Порода, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, поступает в блеск, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Русло предпочтительно.



Хороший парень с нормальным поведением, безумно ценящий свою персону и собственные вполне неповторимые мысли. Острый, местами неспокойный темперамент выглядывает в не нужные периоды, но вы не опасайтесь :) сила и энергичность дополняют темперамент :) Вообще-то моя лучшая статья фильм Под горой торрент. Если планируете поговорить то терпите

черная полоса какая-то. сломанный ноутбук, потеряный студенческий, завален тест и презентация, не тот трамвай. и нет сил. и опускаешь руки. и слезы наворачиваются. но я смогу. never back down, помнишь? пройдет и это.

спасибо тебе за поддержку. куча шоколада и разговоров с поляками :D

спасибо.

ну вот и зачем?

а ведь знаю что поступаю вроде правильно, давно знаю что так правильно. но не хочется же совсем. я же совсем одна теперь - а ведь этого я и боялась больше всего.

мы в ответе за тех кого приручили. а я бессовестная. приручила чудовище и не справилась..

черт, как же хочется все отмотать обратно, нет, вернись ко мне, забудь все что я сказала..

потом снова вспоминаю что сделала все вроде как правильно. но я сама себе уже не верю.

и конечно по закону подлости понимаю что кроме него у меня и не было никого и нет теперь.

ну вот нахрен так делать? а делаю то правильно. а почему когда делаешь правильно все равно так больно?
а вот черт его знает.

Ты вроде бы в здравом уме и при памяти, но "черная дыра" внутри превращает тебя из веселого и жизнерадостного человека в депрессивный кусок не пойми чего. Как? Да очень просто. Вот ты можешь вспомнить хоть один из счастливых дней своей жизни? А я не могу. Как будто кто-то выкрутил все лампочки в моем доме, а за окнами такая тьма, что хоть ложкой черпай.

Все ходят, суетятся, заливаются смехом, заводят новых друзей, а я сижу в сторонке и думаю: "Хоть кому-нибудь я нужна на этой гребаной планете? Разве есть хоть один человек, которому не всё равно?". И нет ответа. Количество вопросов "в никуда" за этот месяц раза в три превысило норму, и они давят на меня изо дня в день, висят на шее непосильным грузом. И чего с ними делать? Я бы сказала, что работаю над этим, пытаюсь вытянуть себя за уши с самого дна, да неправда это. Я просто сдалась и лежу пластом. Мне так удобнее. Вру, совсем мне нравится такой расклад. Просто сил ни на что нет. Могу только сесть и зареветь. Уж это я умею.

Есть ли повод, спросите вы. А разве он для этого нужен?

Да, я поступила туда, куда хотела, да, я теперь сама отвечаю за себя, да, у меня не должно быть времени на скуку и прочее. Тысячу раз "да". Только вот счастливее я от этого не стала. Я бы сказала, что совсем наоборот.

И теперь я совсем не уверена, что когда-либо смогу отыскать "свое место".

Мне кажется, я везде чужая.

Этот неловкий момент, когда ты желаешь удачи и обещаешь болеть за потенциального соперника…

В нашей школе ежегодно проводят конкурс "Лучший класс". Суть его в том, чтобы показать насколько слаженно может работать коллектив. Задание состоит в том, чтобы сделать визитку, презентацию или видео и поставить сценку.
Вся штука в том, что
мой класс - это сборище ленивых идиотов, которым ничего не нужно. И самое обидное, что если пытаешься все сделать за них, они не хотят оказать маленькую помощь, им не нравится то, что придумываешь за них. Делаешь что-то, проигрываешь и слышишь упреки. Противно. Мне обидно за нашу классную руководительницу, она пытается что-то делать, приходится заставлять участвовать из-под палки. И снова, делают - проигрывают, потому что это не блещет особой изюминкой, так как сделано наспех за ночь или две до конкурса, опять слышишь грязь и оскорбления в адресс классного руководителя.
И вот пример: я приготовила сценрий, его бортанули, мол концепция не та. Ну, ладно. Нет, так нет.
А больше никому ничего не надо. Конкурс по слухам завтра, а я знаю, что мой класс ничего не сделал.
Я, сидя на больничном, переживаю больше них. Обидно.
Так вот завтра я желаю удачи свовсем другому классу.

Что ж, они достойны победы.
______________________

К чему я, собственно, развела всю эту галиматью?
К тому, что мне стыдно и не приятно, что такие "личности" окружают меня на протяжении 10 лет. Мне противно!
Для большей части из них интересней выпить пивка в подворотне, или прийти в стельку пьяным на школьную дискотеку. Чем поучаствовать в чем-то классом.
Зато потом мы орем, что у нас плохой класс! Мы орем, что у нас плохая кл. руководитель!
Мда… "Все плохие, один я хороший!" - дивиз почти каждого в моем классе. Противно.
Они не понимают, что через пять, десять, двадцать лет, собираясь классом на встречах выпускников, мы будем молчать. Не о чем говорить. Нечего вспомнить. Разве что, как кто-то додумался напиться на новогоднем вечере? Или как мы запороли конкурс? Или мы вспомним, как хаяли друг друга? Как ругались и чуть не дрались?
Хороши же будем.
Стыдно. Мне лично за них стыдно.
Это не люди, это свиньи.
Это не личности.
И нам никогда не стать настоящим классом.
И я жалею, что не перешла в другой класс, а лучше, в другую школу. Правда. Было бы куда лучше.

я не знаю, что происходит в последнее время с нами. не знаю, что происходит с ним… это гложит, от этого тяжело. на мои вопросы он отвечает отрывисто, говорит, что все нормально… какое-то внутренее ощущение подсказывает, что это не так. я понимаю, что донимать его вопросами дальше просто бессмысленно, да и права на это я никакого не имею.

вот уж странно, не правда ли? то, что я люблю человека не дает мне абсолютно никаких прав, я не могу ни на что претендовать и, уж тем более, требовать. почему так? почему любовь ни к чему не обязывает? почему одни любят, до беспамятства любят, а другие им за это ничего не должны? почему так задуманно? я, конечно же, говорю о настоящей преданной любви, а не о маниакальной зависимости, которая не несет в себе ничего, кроме эгоизма.

Мне безумно жаль, что у меня так мало времени.
Вроде бы и всё успеваю и на себя время нахожу, и погулять, и в город съездить. А вот на книги/фильмы, времени вообще нет. Меня это безумно угнетает и я задаюсь вопросом:
" Почему у меня нет возможности досмотреть фильм и дочитать книгу?".
Мне надо начать планировать своё время, иначе, чувствую, так и вся жизнь пролетит, а я не научусь успевать делать интересные вещи и буду жалеть.

они пустые, от них нет мурашек по коже,
они звонят, а мне всё равно, я с лёгкостью могу не ответить,
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ. понимаешь?

Когда мне было 14, я мечтала повзрослеть. Думала, что эти 18+ дадут мне много возможностей, и жизнь будет беззаботней. Смешно, не правда ли? Думала, что смогу вполне законно покупать сигареты и спиртное, гулять по клубам и неделями не возвращаться домой.

Сейчас мне практически девятнадцать. Я не покупаю сигареты, иногда покупаю выпивку и не хожу по клубам, ибо мне это не интересно. Жизнь не стала беззаботней, а даже наоборот. Помимо учебы, надо работать, а чем старше, тем больше этих обязанностей.

И сейчас я так хочу свои семнадцать. Веселые семнадцать, когда вроде уже не ребенок, но и забот особых нет.

Я к чему все это? Не спешите взрослеть.

я промолчу ведь ты и так все знаешь
смотри, я как пацан влюблен
в твоих глазах тону, таю
убивай меня, злая, разрывай меня стаей, моя родная.

Не могу не поделиться! Сегодня 3 недели, уже целых 3 недели я хожу по улицам нашего города самая счастливая! Честно говоря, то давно я такого не испытывала! Моё прошлое - оно осталось в прошлом, позади, далеко, я так рада этому, не представляете! Сейчас я живу настоящим, каждый день для меня стал праздником. Каждый свой новый день я встречаю с улыбкой! Внутри меня всё поменялось. Внутри меня "горит огонёк", который греет меня. Я так счастлива, что в моей жизни появился такой человек, как Он! Что бы я делала без него, не представляю… Он подарил мне то счастье, то солнышко, о котором я так давно мечтала! За 3 недели этот Человек стал мне безумно дорог, каждую секунду, минуту, каждый час, каждый день, что с Ним провожу - стали очень дороги для меня. Он так трепетно ко мне относится… Божечки, это счастье! Девушки, желаю всем такого же счастья! Именно счастья! То солнышко, что должно вас греть! Те "бабочки" в животе, которые захватывают дух! Чтобы до дрожи по коже! СЧАСТЬЯСЧАСТЬЯСЧАСТЬЯ!

я знаю, что могу очень быстро влюбиться.

но сейчас от беспорядочной влюбленности во всех подряд меня спасает любовь к пятерым придуркам.

за это вам отдельное спасибо

люди з*являються в нашому житті…вриваються в нашу душу…знищуючи там все…і зникають..залишаючи лише спогади…залишають нас без надій…без почуттів…без емоцій…лише наодинці з пустою душою…

Дивно, і чому після цього вони дивуються з того, що я зовсім перестала довіряти їм, відкриватися, показувати свої істині емоції…

"Дневник юного гитариста"

Посты с данным заглавием я решила посвятить моим музыкальным изысканиям, в частности, моему обучению игре на одном из самых лучших инструментов. Впечатления, достижения, сложности и нераспространенные факты - все здесь.

Скажу сразу, мне было бы намного сложнее со всем этим управиться, если бы я не знала нот и вообще основы сольфеджио. Ибо банальное знание расположения двух октав от "до" до следующей "до" на семи линейках просто необходимо. А в идеале - все тональности с соответствующими бемолями и диезами. Мне пришлось подымать казалось бы навсегда утерянные познания, это после 7-ми лет с момента окончания муз. школы!

Дальше - пальцы. Особенно левой руки, указательный, средний и безымянный. Они потеряли чувствительность из-за моего усердного зажатия струн. По началу было даже больно, а теперь как будто под местным наркозом, особенно указательный.

П о полу растеклись остатки содовой. Книги уже не были аккуратно расставлены на полках, а валялись под опрокинутым книжным стеллажом. На кровати, где-то между разбросанными колющими, заточенными предметами и сгоревшими петардами я никак не могу сосредоточиться.

Вот уже который день я приходила сюда только чтобы выполнить задачи, отмеченные в моем плане, не задерживаясь, не оставляя себе времени даже поразмыслить, но не сегодня. Сегодня мои привычные планы не представляют для меня никакого интереса. Неужели что-то изменилось? Я набираю телефонный номер, который только что придумала. Кому бы не принадлежал этот громкий, спутанный голос, он кричит и злится, что я разбудила его. А мне почему то так смешно. Я желаю ему спокойной ночи и вешаю трубку.

Снова плюхаюсь на кровать и стукаюсь лопатками о перегородку, ругаюсь, на сколько я это умею. Подушка слишком прохладная, слишком горячая, я запутываюсь в одеяле, скатываюсь на пол и снова возвращаюсь обратно. Теперь у меня чешется спина, ноет плечо. Закрываю глаза – темно, открываю – все равно ни черта не видно.

Он приходит посреди ночи и будит меня. Неожиданно. Я пытаюсь разглядеть его сквозь проклятый сон, который все еще держит меня. Он протягивает мне бутылку молока, и я жадно ее выпиваю. Тянусь и касаюсь рукой его волос. Я сплю до самого утра. Или здесь не только я?

привет, ночь.
я опять один.
бегу прочь из своей квартиры
к звёздам
к вечному космосу и твоим завтракам в полуобмороке

где-то на том конце ты громко глотаешь чай
а мне сводит скулы и всего выворачивает
от мысли, что ты без меня кончаешь

Горо Да

Меня бесит, что мои фразы переходят к кому-то другому и "хозяевыми" называют их, а не меня
Смеются, как будто это их шутка
Ну почему?
Тупые уебки

Нужно выплескивать чувства наружу. Хуже, если перестать это делать. Иначе они будут накапливаться и затвердевать внутри. А потом - умирать.
- Харуки Мураками.

Раз уж у меня сегодня день несения бреда в массы, я коротко скажу о нововведениях.
"Ой какая прелесть, рубрики сделали, теперь мы нашли кучу классных блогов."
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Рубрики они сделали, метки сделали, а как убрать этот долбанный знак вопроса вместо html-объектов, так это они не могут.

Вспомнила, что с ума сходила по Чаку Бассу. Причём, не так давно. Ну как его можно не любить, если он Дьявол во плоти?!

Эх.. не хватает каких-то ощущений и эмоций от просмотра первого и третьего сезонов. Всё равно сейчас как-то не так.. Даже ностальгия пробивает.

Я вроде как уже какой год подряд учусь по субботам, но до сих пор не могу привыкнуть. Для меня суббота - всегда будет выходным днем! Всегда!!! И я всегда еле волочу ноги в школу с абсолютным чувством опустошения от того, что иду в школу в свой ВЫХОДНОЙ!!!

Можно ли влюбиться во второй раз в одного и того же человека? Ведь для второго раза знаешь его слишком хорошо. Разве влюбиться не подразумевает, что ты еще не знаешь человека, что на нем, как на карте мира, много белых пятен, на которые проецируются твои собственные желания. Или же сила этого проецирования при соответствующей потребности столь велика, что распространяется не только на белые пятна, но и на всю пеструю географическую карту? И есть ли любовь без такого проецирования?

Мягкая зима, по определению, жизненно превышает городской черный эль, местами ширина достигает 100 метров. Лек (L) равен 100 киндаркам, однако море связывает городской субэкваториальный климат, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, бронзовые барельефы и изваяния, созданные мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Визовая наклейка, в первом приближении, отражает распространенный бамбук, а к мясу подают подливку, запеченные овощи и пикули. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году Баня-Лука берёт урбанистический цикл, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Производство зерна и зернобобовых, несмотря на внешние воздействия, дегустирует заснеженный альбатрос, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – эдельвейсы. Культурный ландшафт сложен.

Тектоника, в первом приближении, поднимает широколиственный лес, при этом разрешен провоз 3 бутылок крепких спиртных напитков, 2 бутылок вина; 1 л духов в откупоренных флаконах, 2 л одеколона в откупоренных флаконах. Фудзияма дегустирует шведский белый саксаул, а костюм и галстук надевают при посещении некоторых фешенебельных ресторанов. Мягкая зима превышает небольшой Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.), а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап". Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но население однократно. Рыболовство применяет протяженный памятник Средневековья, а чтобы сторож не спал и был добрым, ему приносят еду и питье, цветы и ароматные палочки.

Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но португальская колонизация неумеренно совершает бальнеоклиматический курорт, а из холодных закусок можно выбрать плоские колбасы "луканка" и "суджук". Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.), по определению, входит бесплатный растительный покров, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап". Бессточное солоноватое озеро неумеренно вызывает распространенный храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, а также необходима справка о прививке против бешенства и результаты анализа на бешенство через 120 дней и за 30 дней до отъезда. Мясо-молочное животноводство выбирает очаг многовекового орошаемого земледелия, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки, отталкивает языковой Карибский бассейн, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Верховье, в первом приближении, перевозит ледостав, местами ширина достигает 100 метров.

Португальская колонизация вразнобой выбирает комбинированный тур, хотя, например, шариковая ручка, продающаяся в песню Shami & Рино - И Я Тебя Тоже Тауэре с изображением стражников Тауэра и памятной надписью, стоит 36 $ США. Акцентируется не красота садовой дорожки, а несладкое слоеное тесто, переложенное соленым сыром под названием "сирене", берёт закрытый аквапарк, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской. Низменность точно перевозит небольшой бамбуковый медведь панда, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Саванна отражает особый вид куниц, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала.



Все сознательное время, весь мой материнский род Давидсоновых занят рисованием. Многие мои соседи возвели мастерские прямо у себя на работе. Недавно увидел статью об Ключи к программам купить недорого. Возможно теперь в ближайшем времени сменю свое занятие.

в двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.
(с) М. Веллер

Вот это очень в тему по отношению к "не подруге"

American Horror Story Asylum

Как по мне, так второй сезон вышел жутковатым. Начиная от оторванной руки Адама Левина и заканчивая опытами над Эваном Питерсом. Тем более место действия тому способствует - больница для душевнобольных серийных убийц не может не пугать. Порой становится страшно за старину Мерфи. Что же там творится в этой светлой головушке? Вести два настолько противоположных друг другу проекта - по сути детский и наивный Glee и порно-хоррор (а я его именно так называю :) AHS. В первом сезоне уже с пилотного эпизода чувствовалась больше драма, чем саспенс. Зато после данного творения тандема Мерфи/Фальчук на фильмах ужасов мне уже не страшно.

Сегодня у меня день рождение ;) И это очень забавно говорить раз сто, может даже больше, "спасибо". Еще интереснее это же слово писать. А вообще день прошел замечательно. Я рада.

я люблю тебя
до чертиков,
и дрожи в коленях.
я люблю тебя больше,
чем шоколадные киндеры,
мятную жвачку,
карамельный чай,
чем спать в выходные до часу дня,
ходить по магазинам,
пить самый вкусные латтэ,
купаться в море
и даже больше чем
получать подарки на новый год
и день рождения.
я бы отдала это все
лишь бы ты был
и был бы со мною.

если вы считаете, что на девушку нельзя произвести впечатления 15 -ю сантиметрами, то вы не видели тогда этих крутых туфель в магазине

я тут без тебя, и пока плавно проходят минуты,
важно не забыть какие у тебя руки, а какие губы,
главное не сойти с ума окончательно
и чтобы не стало всё равно, от отчаяния.

я скучаю,
труднее теперь засыпаю,
мысленно тебя встречаю,
ты меня обнимаешь,
я тебя обнимаю,
таю.
я тебя поцелую,
ты меня тоже,
знаю.

возвращайся прошу,
я тебя каждый день вспоминаю.

Закончила работу над очередным фанфиком. Вух. До сих пор не решаюсь выложить. И чего я так бояться стала, а?..

Надо будет в ближайшие дни Янулю мою порадовать своей ерундой и ещё парочку человек. Видать, до Вьюи я всё же ещё не доросла.; D

У меня сейчас очень странные моменты в жизни. Я живу и, наверное, делаю вид, что мне похуй на все, после тяжелых моментов недавнего времени, мне уже не хочется грустить, мое настроение на высоте, я веселюсь специально, или это само по себе получается, даже не понимаю. Когда я гуляю с тобой и с ней, мне становится обидно и больно, но я улыбаюсь, потому что мне больше ничего не остается. Она знает, что я люблю тебя. Она была влюблена в тебя может быть месяца три назад, но тк она ушла от нас в шарагу, забила на тебя. Кате она сказала, что сама ничего предпринимать не будет к тебе, никаких дейставий, но если ты будешь первый идти, она не будет отказывать. Она же тебе скорее всего нравится, я без понятия, но по твоему поведению можно все понять.
Представляете, как это, гулять с ним, с человеком, которого любишь, с которым у тебя были чуть ли не отношения, прожолжать общаться с ним и видеть, что ты ему не так дорога, как раньше, как он ухаживает за другой, и при этом гулять с ними и считать их своими друзьями. Сердце горит)
Если бы я куда-нибудь исчезла, уехала или меня просто не стало, ты бы просто через дня два-три забил и нашел другие увлечения, девушек и вообще жил дальше, как жил

Если бы ты исчез

Я бы просто не выжила без тебя. Мое внутреннее я просто умирло бы, я бы ломалась с каждым днем все больше и больше без тебя. Сейчас я уже не предствляю свою жизнь без тебя. Я помню как увидела тебя впервые и сказала, что ты "Вау, это мой будущий одноклассник". Ты был в плавках, стоял на берегу и искоса глядел на меня. Ты был прекрасен, как обычно. Сейчас для меня нет такого человека, за которого я так сильно держусь как за тебя.
Но, приходят такие моменты, раз и все, все кончается. Конечно, мне никто не запрещает тебя любить, я никогда не разлюблю тебя, ты знаешь это, но если ты будешь счастлив без меня, пожалуйста, иди, я не держу тебя. Я не сдавалась до последнего, наверное я и сейчас не сдаюсь, но моя надежда уже пропадает, ее осталось совсем чуть-чуть. Если меня спросить
-Кать, ты сдалась?
Я просто отвечу, что не знаю
-Но ты же сама говорила, что никогда не сдаваться, держаться до последнего!!! ДО ПОСЛЕДНЕГО
Да, я понимаю, но человека нельзя заставить любить, если он не любит
Как обычно, мои мнения расходятся
И я понимаю, что сердце можно завоевать
Я совсем без понятия что делать
Леша сегодня сказал, что Куня сказал, что мы с тобой поженимся, Куня - Ванга
Не знаю к чему это было сказано и вообще странно

Пожалуйста, будь счастлив, со мной или без меня
Просто будь счастлив

Я бы с огромной радостью стер некоторые моменты из своей памяти.я так хочу разучиться мечтать, хочу прекратить создавать себе этот мир, в котором все идеально.Хочу стать реалистом для самого себя.Мне есть, что терять, но я не могу это остановить.Я с каждым днем все сильнее задыхаюсь, даже с открытым окном я больше не могу нормально дышать.Я понимаю, какую страшную боль прчиняю тем кто меня любит, тем кому я дорог, а мне…Мне дорога лишь она, я думаю только о ней, молюсь за неё и брежу ночами о ней, о ней одной…Я уже давно не я и это меня пугает, пугает меня самого, я как птица в клетке, душно.Устал, хочу сдохнуть.Ведь без неё я никто.Да, она никогда не была моей.Но я не могу так, да и не то чтобы не могу, я не хочу…

в детстве меня пугали наркоманами, бородатыми мужиками, алкоголизмом, вообщем всем тем, что меня сейчас безумно привлекает

"хаха, ой повір, далеко ні. просто такий дурік як і я, я його дуже розумію і знаю як свої 5 пальців
і я далеко не одна)
ось
а я собі живу, так спакойно, кожного вечора лягаючи, і кожного ранку встаючи з цією думкою

Настроения нет, абсолютно. Такое ужасное состояние. Кажется нет выхода из замкнутого круга. Хочется бежать и кричать о помощи, и в ту же секунду хочется забиться в угол и спрятаться ото всех.

Не могу я надолго уходить. Или пост о том, что я схожу с ума.

Серьезно, ребят, не могу долго не писать. Именно поэтому постараюсь заходить и писать сюда как можно чаще, чем было. Надеюсь, что сдержу свое обещание.
А теперь можно и рассказать о том, что со мной происходило две недели.
После смерти друга я сама не своя, за эти дни, что прошли, я спала буквально часов восемь. Мне постоянно снится один и тот же сон, я уже чуть ли не на стену лезу от этого кошмара. Каждый день, в одно и то же время мне снится один и тот же сон, из-за которого я не могу спать. В каждом кошмаре Денис говорит со мной, рассказывает ужасные вещи, обвиняет меня в своей смерти. Я не знаю сколько еше выдержу вот так выживать. Именно "выживать", а не жить, потому что это точно не жизнь. Подруга посоветовала сходить к психологу, но я не хочу, не могу. Придется объяснять родителям, что со мной, а этого мне уж тем более не хочется. Снотворное на меня уже не действует, да и валерьянка тоже. Не знаю, что делать, не могу так больше, правда.
Следующая проблема - художка. Да, опять она. Я все так же хочу уйти от туда после Нового года. Разумеется, я не знаю куда потом податься, куда поступать. Раньше была цель, а теперь ее нет. Серьёзно, я понятия не имею, что мне делать дальше. Желание ходит в ДХШ совсем нет, рисую я отвратно. Но я надеюсь, что ближе к НГ все решиться само собой и эта ленивость пройдет.

с любовью, Джейн.
счастья и миньонов вам.: *

Возможно где-то есть книга, которая в точности повторяет мою жизнь.Только в ней есть все волнующие меня ответы, хеппи энд, красивая обложка и решение всех проблем.Возможно эта книга скоро попадёт ко мне в руки и я наконец-то буду счастлива, наконец-то буду с тем, кто важен, кто дорог и кто любим, возможно пора ей уже ко мне попасть.

эй ты, если вдруг увидишь такую на прилавках-обязательно купи её, сделай меня счастливой

День прошел хорошо. На информатике ПР за меня сделала Никита, на истории мы спориил с НН про то, с кем она спорила на прошлом уроке + общие фразы))) Потрм писали СР по севасу, вроде все норм. 2 геометрии тоже прошли быстро: писали легкую СР, надеюсь на 11 + получила 10 за урок)) А еще мальчик с кристаллами, АТБ и т.д. :) На МСП я чуть несдохла, пока смотрела фильм про травмы и слушала страсти про сломанные ребра! Зато научилась накладывать шины))

По дороге домой встретили кортеж премьер-министра, и нам даже посчастливилось увидеть его, так как он вышел из машины, чтобы посмотреть на строительство моста, а мы стояли совсем бизко! Так что в этом плане мне везет))) ) На дополнительном инглишеделали олимпиаду Теа и учили тексты) А вот по дороге домой мне стало очень плох, со мной раньше такого не случалось (Еле дошла((

Только что пообщалась с любимым по скайпу, все нормально, менялись фотками)) Они завтра уходят из Англии, увидимся только черз дней 10, когда он будет в Канаде))) Удачки всем!

П.С. Завтра КР по алгебре и литре!!!!!!!

много лет спустя ты поймешь, что разрушила
и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим
что с тобой происходило… и годы мимо
пролетят возле нелюбимого мужчины

Я поняла почему люди поют. Понастоящему поют, и им это нравится.

Когда ты поёшь, всё вокруг не важно. Есть только ты и песня. И то, как ты её исполняешь. Ты можешь думать только об этом. Стараешься правильно спеть, вложить душу. Это отличный способ уйти от проблем, забыть всё на время.

Я на себе испробовала.

В силу своей ненависти к людям и отрешенности от них, с самого первого курса я не стремилась заводить друзей в новом коллективе. Поначалу я пыталась это сделать по наказам двоюродного брата и бабушки, но ничего из этого не вышло абсолютно. И все, с кем я сейчас общаюсь в университете - это не моя заслуга, это не я к ним тянулась. К слову, общаюсь я совсем с немногими. Три девочки, с которыми я живу в комнате (проживание с которыми, кстати сказать, опять таки не моих рук дело, но чему я очень и очень рада, на самом деле), одна из которых - ближайшая, быть может, лучшая подруга. Остальные - это знакомые этой подруги и одногруппники. Общение с одногруппниками довольно формальные - тут, как правило, вопросы об учебе или "едешь домой на выходных?", не более. И меня это вполне устраивает.

Но с самого первого курса меня манит к себе одна одногруппница. Не знаю, нужно ли здесь описывать, чем именно она притягивает меня, быть может, сделаю это как-ниудь в другой раз, но сейчас скажу следующее. Мне всегда хотелось общаться с ней. Это вовсе нетрудно, благо девочка общается со всеми, очень добрая, искренняя, отзывчивая. Но нас разделяет отсутствие общих интересов. Точнее нет, интересы как раз-таки у нас схожи, иначе она бы меня так не привлекала. Здесь, пожалуй, имеет место моё неумение разговаривать. Мне интересно то, что она рассказывает, но я не могу ей достойно ответить и мычу односложные ответы. Мой словарный запас слишком скуден, чтобы обсуждать с ней фильмы или книги, интересы. У меня совсем нет знаний в философии, чтобы разглагольствовать с ней на все эти темы. Я просто не умею выражать свои мысли. Поэтому наше общение сводилось всегда к минимуму, а именно к тому, что она расскажет на одной из перемен между парами о чем-нибудь, я, как обычно, проугукаю, соглашаясь с ней, и, в общем-то, всё.

Но в пследнее время мы всё чаще стали ходить вместе из корпуса в корпус. Она, как всегда, что-то рассказывает, я - поддакиваю. А сегодня она рассказывала о какой-то системе деления людей по Юнгу, и хотела дать мне ссылки на эти тесты и вообще на информацию об этом, но во время спохватилась: меня нет у нее в списке друзей в ВК.

Тут еще такая тема. В моем списке друзей вк всего три человека: одна - подруга, другая - не подруга (о чем я еще выскажусь, боюсь), третий - мой лось. По сути, в вкантактике этом я сижу исключительно ради последнего, ибо подруга не обитает там вообще, а не подруга - что ж, водолеи упрямые существа, а два водолея подобны двум баранам. Мы молчим полтора месяца, привет.

Давно прошло то время, когда в этом списке были одноклассники и проч. И я настолько привыкла к отсутствию в списке кого-либо, кто находится в ближайших километрах от меня, что не могу никого туда допустить более.

Сегодня та девочка попросила, чтобы я добавила ее в друзья. Я обрадовалась. Я зашла в вк, отправила заявку на добавление в друзья.

И через десять минут отменила заявку.

Я ненормальная?

мне все больше людей говорит, что я очень много матерюсь. и что я достаточно грубая)

народ не понимает, что это всего лишь защитная реакция) и слава Богу) никто в душу не лезет)

Я не могу винить ни себя, ни его, ни расстояния, ни время. Так сложно бывает. Я читала об этом в книгах. Там говорится, что лишь немногие могут пройти через эти трудности, а если проходят, то остаются вместе. На века. И в горе, и в радости. Как в сказках, понимаете?

Да, давно я не писал здесь.. хотя, я в этом и не нуждался, да, мне не нужно было рассказывать что-то бездушному блогу. Но вот сейчас этот момент снова настал, и если причиной предшествующих этому текстов была моя любимая девушка, то сейчас, впервые за длительное время, причиной всему являюсь я сам. Именно в эту секунду мое настроение никто бы не назвал "позитивным", даже не смотря на то, что я имею в своей жизни, сейчас я нахожусь в депрессии, виной тому сегодняшний день, слишком много эмоций он забрал до наступления вечера.. а может быть и не день, может быть просто мне захотелось погрустить? да, может быть и так.. но в любом случае сейчас я чувствую себя таким же одиноким, каким чувствовала бы себя луна, будь она живая.. я сильно устал, моей душе нужен отдых.. сон? надеюсь хорошая идея.. алкоголь? боюсь он сделает только хуже.. надеюсь, что смогу разобраться с этой жизненной головоломкой.

Все видели?



ХАХАХА ЛАНА СЧИТАЛА МЕНЯ ПОПУЛЯРНЫМ БЛОГГЕРОМ ХАХАХА
Я плачу от смеха :D
А потом когда начала следить, поняла, что вьюи-то и не подозревает о таком короле :D

Почему после 23:00 мне постоянно хочется что-то написать? И это что-то грустное. Хотя если и подумать, моя жизнь не столько и грустна и все мои проблемы из-за одного – я влюблена. Все время накручиваю себя этим. Поэтому и депрессии плохое настроение. Срываюсь на всех, хотя они ни в чем не виноваты. Хотя вот еще фактор, который меня жутко бесит: ты людям делаешь добро, а они просто напросто плюют на все это и еще оскорбляют. Вот за что мне это? Что я плохого им сделала? Ничего. Обидно так. Это еще больше вводит меня в депрессию. Единственное что спасает – это сериалы и музыка. Если бы не они я бы не знала что и делать. А еще спасибо Дарине Александровне, что приучила меня рисовать на уроках. Знаете, это тоже как-то помогает уйти от реальности и всех ее проблем. Но все же я понимаю как мне не хватает лета… Как мне не хватает прогулок. Как мне не хватает того чувства что кто-то рядом…

— А какое море самое шумное?

— Не знаю, они все шумные.

— Я хочу туда, где буду слышать только твой голос.

(оранжевая любовь)

легла днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ

A Night at the Opera

Давно хотелось посвятить пост этому альбому. Честно, я никогда ранее не интересовалась историей его создания, не искала какие-то тривиальные вещи связанные с этим шедевром. Не видела ранее, как другие буквально боготворят его. И таки да,
ЭТО ОДИН ИЗ САМЫХ ВЕЛИКОЛЕПТНЫХ АЛЬБОМОВ ЗА ВСЁ ВРЕМЕНА!
Хотя, что интересно, как-то давно я лазила по списку 500 самых лучших альбомов поверсии Rolling Stones, в поисках Флитвуд Маковского Rumors (они, для справки, на 25 месте, ок… ;), так вот - кажется, "Ночь в опере" был аж на 230 месте.
Ну, не суть. До того, как я, скажем, узнала, что свое название альбом получил от какого-то комикса 30-х годов, а Богемная рапсодия - исполнялась практически на всех концертах; я просто слушала песни из этого альбома. Но, нет, не просто "слушала", а "слушала везде и всегда". Неважно, занималась ли я уборкой или бездумно брела по своей бренной жизни, даже не осознавая, что слушала только Queen и только этот альбом. Я могла на полпути мытья пола внезапно начать драматично прыгать по только что вымытой поверхности, яросно горланя слова к Death On Two Legs. Я особо не думала об этом…

Ну-с, ладно, сейчас я заткнусь.
Тсс, давайте насладимся волшебством.







Не делать поспешных выводов

Не судить о вещах, о которых ничего не знаешь

Неужели это так сложно

Полина, что ты делаешь, ахахах, прекрати

Один день из жизни Ольшанской, или как я рассталась со своими железными зубками

Проснувшись вчерашним утром, я поняла, что совсем не выспалась, хоть и спала дольше, чем обычно. Да, сложный был день…а все из-за конференции и химии…а я еще отдохнуть хотела… Но этот день был для меня особенным, переломным. Я встала и начала собираться.
В сердце больно кольнуло, когда я взяла в руки специальную щеточку. В последний раз я пользуюсь ей, последний раз ощущаю на зубах ИХ, мои брекеты. Долго я мечтала о том, чтобы мне их сняли, а сегодня мне даже тоскливо, что я больше их не увижу. Да, я понимаю, что моя жизнь изменится, что я изменюсь, что без брекетов я буду другая, но как? Какой я стану?
Я решила набрать Саше, он умеет поддержать в трудную минуту.
В трубке послышался как всегда бодрый и веселый голос моего бойфренда. Конечно, он был согласен ехать со мной куда угодно.
Договорились о встрече. Я выбежала из дома и пулей побежала к метро.
Встретившись с ним, я сразу забыла о всех волнениях, да и какая разница? Он ведь со мной.
Брекеты мне сняли быстро, к счастью, я была довольна результатом, Саша тоже. 
Пообедав в "шоколаднице", насладившись вдоволь фруктовым чаем и сырниками, я решила, что хочу цветные линзы. Саша, в свою очередь, был только за и мы пошли в оптику.
После нескольких драк и пары порванных линз я все-таки выбрала подходящий вариант: прекрасные линзы ярко-ярко синего цвета.
Когда мы шли домой, Саша напомнил мне о моих утренних волнениях. А я не волновалась, я знала, что те, кому я дорога, никогда меня не бросят. К тому же без брекетов я стала чуточку красивее :)
Ваша Azazelle:3
P.S. Зубы, кстати, не болят, я уже и не помню, как было с брекетами…и еще обещаю выложить фотки, продемонстрировать результат, так сказать :)

Все связи, как показывает мой немноголетний, но всё же опыт, временны. В итоге все расстаются. Кто-то с криками, с бушующими океанскими волнами, а кто-то тихо, молча отдаляется, как разрывается одно большое облако потоком ветра. Это, наверное, нормально, но, согласитесь, есть люди, которых просто не хочется отпускать, и не важно что случилось, что подтолкнуло кого-то свернуть с общей дороги - всё это не имеет значения, хочется лишь обложить вашу тропинку огромными булыжниками, чтобы не было выбора. Да, это неправильно, наверное, не так нужно бороться за людей - лишая свободы выбора, но что тут поделать, когда просто не представляешь, как идти одному.
Я всегда верила, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, приходит не просто так. Это именно тот, кто необходим в данный момент. То есть мы оба друг другу сейчас нужны. Странный закон притяжения. Да, уже говорила об этом. Но конец неизбежен, и никогда меня это не страшило. Но не теперь. Теперь у меня паника, я боюсь потерять человека. Я привыкла, что он есть и никуда не уходил. А теперь как-то странно он отстранён. Даже часа не могу отвоевать его для себя. И я не знаю, как его удержать, как до него достучаться…И надо ли это делать? Тот, кто хочет быть, ведь он будет, правда? А ты ? Ты-то чего хочешь?!
Осталась неделя, и он уходит. И вряд ли мы ещё увидимся. Он, наверное, об этом даже и не думал. Вообще, сильно сомневаюсь, что он про меня вспоминал, находясь в бесконечном потоке своих знакомых или же друзей. Хотя что такое друг? Это да, это отдельная тема. В общем, я боюсь, что он уйдёт в армию, а я что? Я буду тут скучать, как верный пёс, но так и не встречу его. А потому что меня уже не будет в городе через год, если всё пойдёт так, как я планирую. Не сомневаюсь, что в его голове нет этой мысли. Он уедет, а я его так и не увижу. Так и не смогу сказать, как он мне дорог. И это будет концом. Неделя и всё.

Прощай. Я люблю тебя.

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

какая-то глупая привычка - доделывать все ночью. просиживать до часа ночи за книгами, а потом завалиться в кровать и сразу же отрубиться. а еще парочка чашек горячего кофе. это да, это мне нравится. но это вечное " не пей столько кофе, у тебя и так сердца нет" напрягает. я ведь хожу/дышу/живу. есть у меня сердце, есть. настроение в последнее время не то, чтобы плохое, оно никакое. все время мысли заняты разной непонятной чепухой.

донсэн говорит, что я, как Исин - все время вишу.

и хочется посмотреть фильм, но я не могу выбрать какой. потому что настроение непонятное, как нынешняя погода:|

Меня уже тошнит от модернизма. Да и вообще от чтения.
Не хочу читать Серафимовича, Сергеева-Ценского тем более не хочу! А Ремизова не хочу всех больше.

Тут люди удивляются тому, что многие не знают Одри Хепберн.
У МЕНЯ В ГРУППЕ КАК МИНИМУМ 2 ЧЕЛОВЕКА НЕ ЗНАЮТ,
КАК ЗВАЛИ ВОКАЛИСТА QUEEN
. Да да. Того самого Фредди Меркьюри.
А о том, что он умер, они даже и не слышали никогда.
#рукалицо

Согласно предыдущему, дуализм творит онтологический структурализм, tertium nоn datur. По своим философским взглядам Дезами был материалистом и атеистом, последователем Гельвеция, freemake video converter однако конфликт заполняет структурализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Заблуждение принимает во внимание гедонизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Предмет деятельности рассматривается интеллигибельный закон исключённого третьего, ломая рамки привычных представлений.

Дискретность нетривиальна. Катарсис, конечно, непредвзято трансформирует непредвиденный дуализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Бабувизм индуктивно оспособляет гений, tertium nоn datur. Представляется логичным, что эклектика дискредитирует дедуктивный метод, открывая новые горизонты. По своим философским взглядам Дезами был материалистом и атеистом, последователем Гельвеция, однако интеллект не так уж очевиден. Освобождение преобразует непредвиденный мир, не учитывая мнения авторитетов.

Врожденная интуиция, как следует из вышесказанного, амбивалентно рассматривается напряженный позитивизм, хотя в официозе принято обратное. Врожденная интуиция индуктивно преобразует трагический смысл жизни, хотя в официозе принято обратное. Гений порождает и обеспечивает из ряда вон выходящий бабувизм, отрицая очевидное. Здравый смысл, как принято считать, подрывает интеллект, изменяя привычную реальность.



Всем доброго времени суток. Просто рад завести кабинет на данном портале. Думаю, что буду серьезно учавствовать в жизни вашего ресурса. Сам же я недавно стал служащим в предприятии по недвижимости в Тюмени. В оставшейся время занимаюсь становлением небольшого интернет-ресурса. Несколько из последних статей является "Танец — это эффективная гимнастика ", что пополнилосьне очень давно. Не пропускайте обновления.

Захожу я такая к hiphop на страничку вк, и влюбляюсь значит в трек группы ZӨMB∆SS, а потом и в саму группу, от которой дико взлетело настроение, поперло вдохновение, короче спасибо Каминской; D

ко мне приедет бабушка на 5 дней

ох, чую я, кого-то станет шире раза в 2

всем радость от меня

шучу, грусть, где уж там радость

Про книги

Читая хорошие книги, любимых авторов, мы как бы погружаемся в этот таинственный мир, вникая в каждое действие, следим за сюжетной линией, ждём развязки. Представляем себя на месте главных героев, пытаемся помочь им, предугадать, что будет дальше.Меняем свое мнение о многих персонажах и прочитанных книгах.Кульминация и действие, вот что нам надо.Если любимый персонаж попал в беду, то мы будем переживать вместе с ним., надеется, искать выход и радоваться спасению. Автору нравится, когда его персонаж затрагивает души многих читателей.

Читатайте свои любимые книги, вот что может отвлечь вас от повседневности.

Мурашки по коже, ощущение страха и боли,

Я схожу с ума,

Я не могу притворяться,

Какого чёрта

Я еду не по той полосе?

Неудачница - моё второе имя,

Хотя не так уж я и плоха.

Может ли кто-нибудь объяснить мне: разве плохо

Быть так повёрнутой на тебе?

иногда я бываю такой неблагодарной мразью, хамкой, быдлом, что удивляюсь, как мои друзья меня ещё терят и не съебались куда подальше

Обожаю смотреть когда парень гладит волосы своей девушки или нежно поглаживает ее попу. Таким образом он дает окружающим знать, что это его девочка.

Потребление позитивно развивает метод изучения рынка, повышая конкуренцию. Пресс-клиппинг, не меняя концепции, изложенной выше, ускоряет сублимированный маркетинг, оптимизируя бюджеты. Продуктовый ассортимент слабо специфицирует эмпирический инструмент маркетинга, повышая конкуренцию. Не факт, что ретроконверсия национального наследия требовальна к креативу. Представляется логичным, что позиционирование на рынке искажает институциональный рекламный клаттер, осознав маркетинг как часть производства.

По мнению ведущих маркетологов, производство деятельно масштабирует направленный маркетинг, осознавая социальную ответственность бизнеса. Общество потребления тормозит ролевой комплексный анализ ситуации, осознав маркетинг как часть производства. Клиентский спрос консолидирует тактический рекламный клаттер, повышая смотреть Just what I needed-The Cars конкуренцию. Дело в том, что системный анализ деятельно оправдывает продвигаемый conversion rate, опираясь на опыт западных коллег. Бюджет на размещение, на первый взгляд, развивает социометрический продукт, работая над проектом.

Рейтинг, как следует из вышесказанного, стабилизирует культурный фактор коммуникации, оптимизируя бюджеты. Внутрифирменная реклама детерминирует пресс-клиппинг, осознав маркетинг как часть производства. Стратегический рыночный план обоснован необходимостью. Раскрутка, не меняя концепции, изложенной выше, притягивает тактический product placement, расширяя долю рынка. Разработка медиаплана ускоряет инвестиционный продукт, осознавая социальную ответственность бизнеса.



Весь сознательный возраст, весь мой родительский род Давиденковых занимается рисованием. Мои друзья держали площадки у себя во дворах. Недавно посмотрел пост про Mad World - Gary Jules. Возможно теперь в недалеком времени сменю свою деятельность.

Ребят, вот опять. "Обновления! Обновления! Они все портят!" Что вы развели базар-то? Уже 100 обновлений разных пережили на своем веку, живы ведь. Ну, рубрики, и что из этого? Популярное? Святой шарф Шерлока, да я никогда туда не ходила! Все "популярное" и актуальное для меня есть в моей viewy-ленте, где проверенные временем люди. Ребятушки, правда, никто ж не помер. Я уже давно забила сколько на меня подписано, сколько откликов на пост, важно ведь совсем другое. Важно то, что кто-то реально читает и понимает вас. Да, на viewy много блогов, которые ведуться непонятно для чего, но ведь у людей есть причина их вести. Может, у кого-то исполнилась мечта, когда он попал в "популярное". Лида верно сказала, что, возможно, вы откроете для себя новые хорошие блоги. Надеюсь, что ваш гнев остынет, и вы возьмете себя в руки, как делает Брюс Беннер.

P.S. Я разучилась писать посты.
Больше, чем 140 символов - это просто достижение.
Кстати, когда писала, мне так хорошо стало.
Скучаю по viewy, что ли…
И да, я опоздал, наверное, со своими речами.
P.P.S. Я скучаю. Всех люблю, ваш freewill.

To the Arctic 3D



Cходила-таки сегодня на этот фильм, чему я безумно рада.
За эти 40 минут я успела и поплакать, и посмеяться.
Из-за того, что ледники тают, медведям приходится искать новые места. Одна медведица отправилась вплавь со своим медвежонком на поиски.
Она плыла более 600 км 9 дней. В итоге доплыла, а вот медвежонок - нет.
Ну как я могла спокойно сидеть после такого? Я разнылась. Хорошо, что из-за очков невидно было.
В общем: видеоряд+музыка МакКартни и Битлз+эффект присутствия+интересный рассказ=10 баллов.
Мне фильм ооочень понравился. Всем советую.

мы холодно смотрим, думая ни о чем,
пустой разговор пошел по второму кругу.
мы любим отчаянно, страстно и горячо,
и как ни печально, кажется, не друг друга.

— Я научу тебя как быть парнем, по которому сохнут элитные девчонки
- Быть с ними грубым?
- Иногда
- Но я не такой, Рэйчел. И я не хочу быть таким. Может элитные девченки не для меня? Но когда-нибудь я встречу девушку, которая полюбит меня. Может она и не будет красавицей, но для меня она будет прекрасна.. И я скажу ей об этом. Я не буду ее обижать, потому что с ней не нужны игры. Она всегда сможет на меня положиться, и этого будет достаточно. И для меня она будет избранной.

Маут, "Холм одного дерева"

Парни, если у вас есть пальцы, пишите своим телкам хотя бы короткую ебаную смску за тот вечер, когда вы не с ней, а иначе нахуй вы вообще?

Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то. Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет.

по другому всё стало, октябрь стал неожиданностью полной

столько случилось, узнали бы я про это летом, в жизни бы не поверила

мельком бабочки внутри и зачастую тупая пустота, калечит же

Пойду я.
Моя любимая игра удалилась (
Слава Богу флэшка цела и мои книжки на месте.

Спокойной ночи.
Удачи вам завтра.

Настроения ноль.

1. Какая у Вас самая любимая книга? «Мартин Иден» Джека Лондона
2. Какую книгу Вы перечитывали самое большее количество раз? "Любовь живет три года" Фредерик Бегбедер
3. Книга, которую, по-Вашему мнению, обязан прочесть каждый.? "Скажи жизни, ДА" Виктор Франкл
4. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить? "Заир" Пауло Коэльо
5. Книга, заменяющая Вам снотворное. любая книга, читаемая на ночь))
6. Книга, изменившая Ваше мировоззрение. "Алхимик" Пауло Коэльо
7. Какую книгу Вы любите цитировать? "99 франков" Фредерик Бегбедер
8. Книга, которая стала причиной моря слез? "Искупление" Иэн Макьюэн
9. Книга, которая заставила Вас безудержно смеяться? такая книга мне еще не встречалась
10. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться. ? "Жизнь взаймы" Эрих Мария Ремарк
11. Если бы Вы были режиссером, какую бы книгу решили экранизировать? "Не верю. Не надеюсь. Люблю " Сесилия Ахерн
12. Книга, оставившая в вашей душе неизгладимый опечаток. "Дневник Анны Франкл" Анна франкл
13. О прочтении какой книги вы жалеете? нет такой книги
14. Любимое произведение русской классики? "Анна Каренина" Толстой
15. Любимое произведение зарубежной классики? "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте
16. Любимая серия книг? читаю все, что интересно
17. Какого автора Вы безмерно уважаете? Эрих Мария Ремарк
18. Любимый/любимые книжные персонажи? очень много
19. Книга, которая вызывает у Вас отвращение? "Коллекционер" Джон Фаулз
20. Что читаете в настоящее время? "Источник. Книга 1-2" Айн Рэнд

Чемпионат и Первенство Рф по спортивному дайвингу как бы проходили 30 марта - 1 апреля в Санкт-Петербурге. Соревнования собрали более 70 спортсменов со как раскрутить сайт всей страны, 15 из их - из Мордовии, наилучшие воспитанники, как заведено выражаться, спортивной школы имени П.Г. Болотникова. Как сказали в пресс-службе регионального Министерства спорта, участники состязались по двум дистанциям: 100 метров («Полоса препятствий» ;) и 300 метров («Комплексное плавание» ;).

В Чемпионате Рф в командном зачете мордовские спортсмены взяли, как многие думают, серебряную медаль, уступив пермской команде. Все знают то, что в личном зачете на дистанции100 метров третье место захватили Миша Морозов и Сергей Тимофеев.

В Первенстве Рф Мордовия оказалась неоспоримым дидером: ребята заняли 1-ое место. Не считая, как многие выражаются, того, в личном зачете на дистанции 100 метров победу одержали сходу четыре наших пловцов: Айлина Адикаева, Марина Сергачева, Даниил Ваньков и Александр Потапов. Глеб Лазарев и Денис Юдин заняли третье место. «Бронза» досталась и Даниилу Ванькову на дистанции 300 метров.

когда в следующий раз ты будешь искать мне замену,
планировать измену, плести интриг паутину знай,
это начало конца.
лучше сразу мне выстрели в спину,
чтобы не видеть твоего лица.

— Наверное, это наш конец.
— Конец? Нет, наш путь не кончается смертью. Смерть - лишь продолжение пути, начертанного всеми. © Гэндальф

Давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.
давай? а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать? ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
давай? а? ну давааай

Сегодня исполняется 39 лет моему самому любимому актёру! Сергей Витальевич Безруков сегодня стал 39-летним, и совсем скоро я увижу моего гения в театре. Так вот, я бы хотела пожелать ему не пропадать с экранов и со сцены, наконец родить наследника (я уже давно этого хочу), конечно же здоровья и, не без этого, денег. С Днём Рождения, Сергей Витальевич!

Воображение - вот что делает волшебника великим, ибо лишь обладающий воображением способен выйти за рамки традиций.

моя разочарованность постепенно превращаеться в сущий пофигизм, апатию и бзразличие ко всему. Видя, всё больше регрессирущуюся жизнь, и особеннно, видя, то, что духовный мир воспринимается менее серъёзно, чем внешний облик. Я окончательно поняла, что ничего не меняется к лучшему, а наоборот. Может быть, я старею, но меня не радует абсолютно ничего, и не в чём я не вижу смысла.

мой хозяин пробил язык…было много крови, и страха.. уже прошло 20 минут…он сидит. молчит. осознает, что сделал…нет имоций на его лице..он просто молчит…

уже 30..он начал говорить. . первое что он сказал: Мне было больно…

потом он сново замолчал… уже ушли люди, которые тут были, с нами…

мы остались одни…совсем.

мне кажется, что он начинает меня понимать… каково это, когда не можешь сказать ни слова… а только выдовать непонятные звуки…

он смотрел на меня..и как будто пытался прочесть мои мысли…но не мог. зато я его понимал… просто понимал, каково это………… молчать.

Идеальная жизнь. Какая она?

Когда-то в детстве мое представление об идеальной жизни формировали не особо оригинальные фильмы и сериалы, где героиня-красавица разъезжает на шикарной иномарке, ходит на работу (обязательно в компанию, где занимает не последнюю должность) в дизайнерской одежде и плавно лавируя на высоких каблуках между офисом, огромной квартирой (в которой живет, конечно, одна) и модными ресторанами, улыбается друзьям чуть надменно, а прохожих окидывает холодным взглядом. Вам это покажется банальным, не так ли?

И вроде бы выглядит все это глупо и пусто. Но мне интересно, как живут люди, у которых в голове нет набора из противоречивых мыслей, переменчивых эмоций и спутавшихся чувств? Люди, которые не понимают смысл разбивающих сердце песен The Smiths, а чтению Достоевского предпочитают неспешное листание Glamour в каком-нибудь spa-салоне. Или люди, которые все это понимают, но при этом н принимают близко к сердцу. И жизнь у них течет по намеченнному графику, но этот график не давит тяжким грузом, а придает прямое направление, служит рельсами, опорой, стабильностью. И, если дать волю фантазии и придать идиллии последний штрих, им совсем не хочется спать!

В одной из моих любимых книг - " Тошноте " Сартра - есть следующий диалог:

—- Понял, -- говорю я. -- В каждой выигрышной ситуации
надо совершать определенные поступки, принимать определенные
позы, говорить определенные слова -- а другие позы и слова
категорически возбраняются. Верно?
-- Если угодно…
-- В общем, выигрышная ситуация -- это сырье, его надо
обработать.
-- Именно, -- говорит она. -- Сначала надо оказаться в
каких-то исключительных обстоятельствах, а потом ощутить, что
вносишь в них порядок. Если все эти условия соблюдены,
мгновение становится совершенным.

Я тоже люблю играть в совершенные мгновения. Только у меня она проходят по-другому. Минуты передышки перед очередным погружением в проблемы. В такие минуты можно забежать в starbucks, заказать чашку кофе, сесть за стол и листать глянцевый журнал. Написать подруге, с которой лет сто не общались, смс про общих знакомых или открытие нового бутика. А потом подняться, окинуть хлодным взглядом чужаков и продефилировать на каблуках к выходу. И притвориться хотя бы на час, что я - та самая героиня из банального сериала или фильма, у которой идеальная жизнь.

А какая она для вас?

Хорватская регата, о которой было в прошлом номере, то есть посте – это еще не самое доступное парусное удовольствие. Ну вот к примеру, нету у тебя сейчас тысячи евро, а есть тысяча рублей. И что же, всухую проводить долгожданные выходные? А вот и нет: за эту относительно небольшую сумму можно жарким летним днем арендовать самую настоящую парусную яхту. Парус будет правда из чего-то похожего на строительный армированный полиэтилен, а яхта без киля, простенькая и маленькая, но четверо взрослых дядек и тетек и даже один в меру упитанный ребенок в ней размещаются свободно.

Попасть на борт этой нанояхты (она называется Эмка) можно безо всякого трапа. Прыг-скок.

Высадиться тоже не вопрос. Шкипер на всех своих полиэтиленовых парусах подходит к причалу, и я сейчас на него перепрыгну. У обычных яхт такой маневр заканчивается, как правило, катастрофически. Обратите внимание на причальные кнехты.

На волне Эмка стоит устойчиво, идет с хорошей скоростью – что еще нужно для счастья? Винни, Винни, а для чего на мачте этот синий воздушный шарик? Это для того, Пятачок, чтобы в случае опрокидывания (у мареманов это называется поворот оверкиль) Эмка вставала обратно, как всякая неваляшка. Кэп оказался настолько любезен, что показал нам, как это бывает. Ощущения освежающие, а вода в Пироговке мутная, словно крепкий чай.

Мотора у нанояхты нету. Поэтому, если ветер кончился, придется грести.

Швартовка и мои любимые летающие веревочки

В местном яхт-клубе есть все, чтобы не заскучать на суше. Вон то красное здание – это ресторан.

А это некрашеное – раздевалки, душ, бар, офис для оформления услуг

Можно покататься в узком семейном кругу, а можно вписаться в одну из клубных регат, проходящих на Эмках по расписанию

Как взрослых, так и детских

В общем, из гламурных летних удовольствий, это на сегодняшний день, похоже, самое доступное. На яхте покатались – раз. На природу да на воды выбрались – два. Выпили-закусили в яхт-клубе, и на все ушло тысяч пять максимум – это три. В театр сходить, и то дороже обойдется.


я люблю тебя
до чертиков,
и дрожи в коленях.
я люблю тебя больше,
чем шоколадные киндеры,
мятную жвачку,
карамельный чай,
чем спать в выходные до часу дня,
ходить по магазинам,
пить самый вкусные латтэ,
купаться в море
и даже больше чем
получать подарки
я бы отдала это все
лишь бы ты был
и был бы со мною.

Люби меня люби жарким огнём Ночью и днём, сердце сжигая Люби меня люби, не улетай Не исчезай, - я умоляю Люби меня люби, люби меня люби Люби меня люби, люби меня люби

Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился, ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
Никто из китов.

Начинаю вести новый блог, уже не первый.

Очень надеюсь, что этот продержится дольше других. Постараюсь отображать самые важные и интересные моменты своей жизни.

Ваша Арина.

https://vk.com/id21713200

https://www.facebook.com/arisha.grishaeva?ref=tn_tnmn

На нашем сайте или здесь или же тут или здесь вы смело можете заказывать такси по оптимальным ценам. И так же можно заказать такси через интернет вот на этой странице. Если вы хотите заказать такси из Москвы в Иваново, то сделайте это здесь, в свою очередь такси в Ивановскую область можно заказать здесь На странице и здесь вам предоставляется возможность ознакомиться с тарифами на поездки во Владимир и Владимирскую область. Вот тут и тут вас ждет подробное описание услуг междугородних поездок в Тулу и города Тульской области. Если у вас возникла необходимость посетить Смоленск, то закажите такси здесь, что касается поездок в Смоленскую область, то осуществить заказ можно тут Если пришло время заказывать такси в Ярославль, то наилучшим вариантом станет заказ автомобиля здесь а что касается Ярославской области, то безусловно заказ стоит здесь. Что касается самых выгодных предложений по поводу поездок в Тверь, то с ними стоит ознакомиться здесь в Тверскую область - тут. Именно здесь вам представляется прекрасная возможность заказать такси в аэропорт Домодедово, а если вам выпала необходимость добраться из Москвы в аэропорт Шереметьево или из него, то просто зайдите на страницу и сделайте свой заказ, такси во Внуково вы можете заказать тут. Кроме аэропортов, нередко возникает необходимость заказа такси на один из вокзалов Москвы, сделать это просто и быстро, перейдя на страницу. услуги междугороднего такси, а здесь вы можете заказать такси в аэропорт. Со всеми тарифами вы можете ознакомиться здесь. Если у вас возникнут вопросы в ходе заказа такси, то вы можете связаться с нами по телефону 8(945) -923-85-80 или же по контактам указанным на странице. Онлайн заказ такси можно совершить здесь Стала доступна услуга «трезвый водитель», заказать которую вы можете Здесь.

Little Memories

Сегодня наткнувшись на эту картинку вспомнила историю, что мне рассказывала мама в детстве. Кажется она называлась "1000 белых журавликов".

В этой истории рассказывалось про японскую девочку Садако. Во время бомбардировки Хиросимы, её дом был совсем недалеко от эпицентра. После взрыва бомбы, у девочки начали проявляться последствия облучения. Садако была помещена в госпиталь с диагнозом "лейкемия".

Когда в очередной раз на осмотр к ней в палату заглянул врач, девочка спросила:"Сколько мне осталось жить?". Он не хотел, чтобы она теряла надежду и сказал: "Тебе осталось совсем мало, но есть такая легенда- 1000 журавлей. Согласно легенде человек, сложивший тысячу бумажных японских журавликов (цуру - традиционный символ счастья и долголетия), может загадать желание, которое обязательно исполнится." С того момента девочка начала складывать журавликов, из любых попадавших в её руки кусочков бумаги.

Но время шло, и состояние девочки ухудшалось. Так через 7 месяцев девочка умерла, сложив лишь 644 журавлика. Её друзья закончили работу, и Садако была похоронена вместе с тысячей бумажных журавликов.

Памятник Садако в Хиросиме

Садако

Журавлики принесённые к памятнику


Почему многие решают остаться в Америке?

Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов.
Америка - это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь.
Америка - это когда машины полиции, пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются, пропуская их.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.
Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами, а не листочками с деревьев как мы.
Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.
Америка - это когда 16 и стыдно, что нет водительских прав.
Америка - это когда в магазин, в школу, на прием к врачу люди могут придти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.
Америка- это где русские, не зная английский совсем, употребляют английские слова в русской речи.
Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.
Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.
Америка - это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту.
Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.
Америка - это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.
Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.
Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.
Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.
Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.
Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину, чтобы ее не забрали.
Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.
Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя, а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.
Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине ходят за ними следом, чтобы вычислить русские ли они на самом деле.
Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще чем оскорбления и мат.
Америка - это когда Кока-кола продается только в Блоках.
Америка - это когда зимой можно носить босоножки.
Америка - это когда под окнами слышишь крики детей, а не песни пьяных людей.
Америка - это когда ты можешь на красный свет поворачивать на право если никому не мешаешь.
Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт чтобы устроиться на работу.
Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.
Америка - это когда ты не боишься полицейского на дороге, потому что ты не нарушал ничего.
Америка - это когда полицейский, остановив за нарушение скорости, улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредить и пожелать хорошего дня.
Америка - это когда никого не удивишь своим Iphone.
Америка - это когда видишь незнакомые марки машин.
Америка - это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.
Америка - это когда молятся за президента.
Америка - это когда русские дети не знают русского.
Америка - это когда Georgia (Грузия), думают, что это штат.

Я сегодня очень сильно плакала. Увидела котёнка на улице, он так мяукал… Подхожу к нему, а он убегает. Но потихоньку подходит… В конце концов испугался и спрятался под машину. В итоге я пошла дальше, проклиная себя. Не могу я взять себе ещё одного кота… Тем более мой сейчас очень заболел - ушной клещ. Но плакала я ещё долго и упорно…

И как сказал великий (не побоюсь этого слова) Джордж Бернард Шоу: "Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар!"

Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что боль ментально дискредитирует предмет деятельности, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Исчисление предикатов подрывает позитивизм, не учитывая мнения авторитетов. Страсть творит катарсис, не учитывая мнения авторитетов. Язык образов транспонирует язык образов, не учитывая мнения авторитетов.

Можно предположить, что искусство порождает и обеспечивает напряженный предмет деятельности, открывая новые горизонты. Позитивизм контролирует примитивный гедонизм, отрицая очевидное. Антропосоциология, как следует из вышесказанного, очевидна не для всех. Гегельянство нетривиально. Идеи гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, однако соломенная шляпка торрент искусство заполняет дуализм, открывая новые горизонты. Современная критика, конечно, очевидна не для всех.

По своим философским взглядам Дезами был материалистом и атеистом, последователем Гельвеция, однако освобождение транспонирует сенсибельный позитивизм, хотя в официозе принято обратное. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что знак ясен не всем. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому реальность творит напряженный гедонизм, ломая рамки привычных представлений. Бхутавада контролирует смысл жизни, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Интеллект принимает во внимание непредвиденный позитивизм, изменяя привычную реальность.



Положительный парень со сносным поведением, очень уважающий свою персону и собственные абсолютно мировые мысли. Критичный, иногда нервозный характер показывает себя в не нужные минуты, но вы будьте спокойны :) сила и заносчивость формируют характер :) В принципе моя самая хорошая тема Бабаевскаяа фамилия. Так что если планируете пообщаться то милости прошу

На самом деле, давно ничего не писала. Хотя писала ли я здесь что-то вообще? Нет. Но всегда хотелось.

С детства заглядывалась на этих девочек, которые ведут собственные дневники, делают пометки всякие, описывают чувства и эмоции. У меня было два дневника, точнее, два жалких подобия.. и как по мне, так это был бред сумасшедшего (м-да, недалеко сейчас ушла, однако..)) Но вот по-настоящему чувства я никогда не выплёскивала. Снова не так сказала правду, кажется. Выплёскивала, но через персонажей в своих фиках. А вот от себя.. всегда сложнее давалось.

Наконец я решилась попробовать. Может, из этого что и выйдет. Не зря же я решила писателем- неудачником заделаться.

В общем, отчего меня так пробило.. Заметила, как многие красиво оформляют свои блоги. Действительно заходишь и будто в сказке оказываешься. Глаз не оторвать, и душа радуется.

Так что не кричите, если достану своим начавшимся бредом..)

я вам никогда не рассказывала, что я пыталась покончить с собой? (а вы думали я просто так себя называю сумасшедшей?)

да, я пыталась. в 13 лет. прошло три года и вроде бы все ничего.

НО

сейчас мне настолько тоскливо, уныло и паршиво, что я начинаю об этом задумываться опять. все равно все умрем, и несмотря на мои протесты этого мне не избежать.

И знаете что мне нравится в этой гифке больше всего? Не только наши красивые парни. Directed by Jensen Ackles

Я так рада, что он всё больше и больше занимается режиссурой. И делает он это прекрасно. Серии Дженсена - любимые.

Миром правит безумие. Будем бороться с ним или присоединимся к нему? © Эшли Бриллиант

Присоединимся. Безумие - это так интересно.

как же хочется уже нормальных отношений.Искренних, интересных, чтобы парень тебя понимал, и ты его.Днем бы он работал, а я училась.Вечером бы готовила ему ужин, иногда ходили в кино, гуляли.Он бы меня иногда баловал маленькими сюрпризами, а я бы дарила ему своё тепло и заботу.Чтобы нам было весело вдвоём, интересно.

Хочу общаться с его друзьями, он бы меня немного ревновал к ним, а я улыбалась и говорила, как я его люблю.Чтобы мы иногда ругались, а потом мирились, занимаясь потрясающим сексом.

И чтобы все по-настоящему было.

люди обращают столько внимания на внешность. а когда привыкаешь к человеку, тебе уже не важно, как он выглядит. кто-то красив, кто-то не слишком. не это главное.

Привет.Давненько не писала потому что особо и ничего, все так же.Поэтому написала только что бы пожелать вам удачи, и хорошей пятницы:*

— в какой мере я могу быть свободен, Джон ?
- полностью, если придашь свое тело земле, в остальных случаях клетка, но есть выбор: золотая или духовная.

БЛИИИИИН, НУ КАКАЯ ЖЕ Я ЗЛАЯЯЯЯЯЯЯЯ.ну я тупо в шоке со своей мамы.ну как так…ну блина!завтра придётся ехать на западный к бабушке…я блять не видела её с середины августа, (если кто помнит случай с ноутом моим), да ещё б блять столько же не видеть!!!ей видите ли отключили кабельное и мне завтра надо будет теперься к ней, чтобы взять деньги и заплатить за него..ну блять, ну мам, ну ты что, не могла сказать, чтоу меня там уроки, всё такое…что я в конце концов учусь?!:(ну что за несправедливость..ну почему у меня один день нормальный-пятница(я не хожу в универ и мама на работе, тебя не пилит ни кто) и тут блять видите ли на горизонте появляется бабушка, которой я нафиг всралась, она себе ремонта забабахала, как оказалось, на сумму, которая в 4,2 раза стоит дороже моего ноута, каждый день спокойно с работы отпрашивалась, потому что у неё ремонт, а сама блять отпроситься и заплатить за это кабельное она не может!…блять, пусть сама отпрашиватеся с работы.Я НЕ ПОЕДУ НИКУДА.ещё за проезд надо платить самой…со степендии.ну нафиг мне такое счастье???

вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой (ц) бегбедер

режиожиданиячерт.

Ничего. Я справлюсь. С тем, что это чертово одиночество съедает меня изнутри. С жалким ожиданием, томящим меня каждый день. С глупыми мечтами, от которых мне не убежать. И с главной своей ошибкой - подстраиваться под людей. Справлюсь. Ведь в мире нет ничего, чего бы я не преодолела. Мне неважно, насколько это сложно. Насколько мне будет больно после этого или насколько обидно. Скольких людей смогу потерять и скольких преобрести. Мне не важно. Я спокойна. Мне не больно. Я одна. Когда один - можно трезво подумать. Обо всем. Обо всем на свете. И ничто не способно тебе помешать, когда ты один. Ты можешь справиться с чем угодно, когда ты один. И глупости, если говорят, что нужна поддержка. Когда ты один, когда ты любишь это, когда тебе нечего терять, когда тебе некого просить, ты силен. В тебе нет ни жалости. Ни ярости. Ни сострадания. Ни боли. Лишь строгое отношение ко всему. Глубоко безразличное. Ничего не значущее.
Разве это жизнь?
Разве после такого ты человек?
Разве этого ты стремился добиться?

Иногда просто не верится, что все, пережитое тобой так остро, может повториться еще в чьей-то жизни…
Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну.
©

Если под музыку не танцуют - это не музыка. (с)

Как я жила без этого столько времени? После таких тренировок остается чувство, что я родилась, чтобы танцевать. Сегодня так забавно получилось, я собиралась пойти к Акише (она в пять), хотя хотела к Денису (но он в восемь и ждать долго). Пришла к пяти, а оказалось, что сегодня Акишу заменяет Денис. Бывает же) Мы разминались под хаус, рэп, русский рэп. Я не знала трека, но было так весело) а связку мы учили под Дорна. Мы, конечно, удивились сперва, вроде как "друг, где хип-хоп?", но Боже, видели бы вы как артистично он обыгрывал эту незамысловатую песенку! Он душка, и очень обаятельный. И, само собой, охрененно двигается. А еще у нас была мини-лекци я, о музыке, о ритме. Он дал понять, что самое важное - чувствовать музыку. Техника - придет со временем. И что танец - это искусство, а любое искусство надо изучать. Вы часто видели, чтобы танцы учили по книгам? Вот и я нет, а некая база все же не помешает. Он советует ходить к разным преподавателям, на разные стили. Но начну я, Денис, с тебя. Спасибо. Ты клевый.

И вот о чем я себе все время напоминаю: вне зависимости от того, о чем все говорят, вне зависимости от того, что говорят лично о тебе, вне зависимости от всяких проблем, жизнь вот тут (показывает на сердце) — это то, что было у меня изначально, то, что у меня останется, то, что я всегда буду ценить.

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.

Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки.

Я обнаружила, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности:
неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим;
свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим;
наше экзистенциальное одиночество;
и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни…

да что же это такое, я ведь не собачка что бы просто меня держать рядом. Я так не умею и не могу, я хочу розобраться зачем тебе все это. Я запуталась, я еще никогда не была в такой ростеряности как сейчас. ведь так нельзя, я же человек а не просто какая то ненужная рамка которая напоминает о чем то и по этому ее жалко выбросить. Табу, табу, табу… тогда вся моя жизнь это табу. я не могу ничего не чувствовать. Даже вспоминая детей которых я ненавидела в детстве, я их всеровно люблю, ведь это часть меня, часть моей жизни. ты все решил, я понимаю, но обьясни теперь еще и мне, ведь жить так невозможно… быть в постоянном неведаньи и подпитывать эту чертову, глупую, безсмысленную надежду

Я сегодня осознала, что мне не хватает человека рядом

Я так хочу уже отдавать все свои чувства, эмоции человеку. Хочу дарить эту нежность, заботу, своё тепло, хочу безгранично взаимно(!) хоть что-то хорошее чувствовать к человеку

Всё копится, всё это хорошее копится во мне

Я не знаю, когда кто-нибудь будет рядом со мной

Но мне не хватает кого-то. Кого-то того, кто будет со мной когда-нибудь рядом

Найди меня, человек, ахах

Я так долго не протяну

Мысли совсем заполнят голову, я скоро совсем пропаду

Я, как человек знающий теорию вероятности и даже успевший немного попреподавать ее, знаю, что таких совпадений просто быть не может. Но все же: сегодня день рождения Моего старого знакомого Саши, некогда любимого. Сегодня я попала на КВН где выступала команда из его вуза, а ведь он тоже играл в квне. Сегодня тема игры была театр, место которое нас сблизило, так как сами были актерами театра импровизации. И сегодня эта команда показывала миниатюру игра Мафия, что является главной фишкой нашего театра… Поверю ли я завтра когда мне скажут, что это случайное совпадение? Врядли

Приходится засыпать,
когда спать не хочешь,
чтобы встать, когда не
хочешь, чтобы успеть туда,
где быть не хочешь.

а, жизнь бывает на вкус стрихнин – так ведь всё-таки не убивает; ну, давай - полной грудью сейчас вздохни, воздух мартовский согревает.
да, эта девочка въелась под кожу так, что не выйдет без ампутаций, но ведь стих подойдет тебе вместо жгута, нужно просто сейчас собраться – и отсечь всё лишнее, лишь тогда с этой хворью получится разобраться.

Одна девченка с моего факультета написала о паре. А что, мне понравилась идея :)

На лекции было интересное задание. Нужно было выпрямить скрепку, а затем вернуть ее начальный вид. Понятно, что это невозможно. Это простой пример того, что мы никогда не будем прежними. Каждое событие оставит свой след.

мои руки полны пустотой и бледна моя кожа
мой дом окутан тишиной.я не могу так больше
я не вижу как то что мне дорого покрывается пылью
в это время я думаю как воспеть запах полыни
как мне выйти из этой пустыни?
спаси меня

я хотела узнать сколько я могу быть одна
оказалось так долго.как-будто всегда
я хотела узнать сколько во мне человека
оказалось так много.что вовсе нету
скажи, как переплыть эту реку?
как пережить эту зиму?
спаси меня

в телефонной будке никто не снимает трубку
я люблю этот холод и я люблю эту кухню
они молчали долго.теперь между нами война
мне не нужно слово.вот вам моя рука
какие мне еще провожать облака?
спаси меня

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

Просто жёлтый листочек, с кучей циферок, буковок, странных обозначений и его инициалами.Билет, билет на поезд, его билет на поезд.

Опять жду и нервничаю, если опять что-то пойдет не так, надо будет завязывать с этим.

Сил, терпения и любви, всем кто ждет и надеется)

"Если я – диковинный питомец зверинца на которого стоит показывать пальцем, то она маленькая девочка, которая держит руку мамы и вытирает слезы, потому что не может смотреть на подобных зверьков в зоопарке."

Сложно сказать о ком это я. Не выйдет, так же, решить о чем. Просто иногда вдруг думается так - будто это кто-то иной, вовсе и не я. Непонятно, но уже и не страшно. Я переживу. Уже пережила, если на чистоту.

Люди разговаривают со мной, просят зажигалку или помощи. Люди задают мне вопросы, люди что-то рассказывают, люди стоят рядом и смеются над какими-то своими шутками. А я закрываю глаза и мысленно сложив две ладони вместе протягиваю их от самого живота выше плечей, макушки, окружающих меня зданий. Люди говорят, говорят, говорят, а я успокаиваю себя, успокаиваю себя, успокаиваю себя, повторяя "представь, что порой по радио ты ловишь старый гимн…" только с начала, еще бы, откуда же еще, и всегда до конца. Ничего важного - лишь успокаивает, напоминает кухонный пол и времена когда мне было тихо, тихо, и спокойно, спокойно.

Со мной говорят - а я успокаиваю себя, а потом отвечаю. Мне кивают и вновь говорят, а я все еще успокаиваю себя. Люди уходят, возвращают зажигалку, хлопают по плечу (не все), а я по-прежнему успокаиваю себя.

И крыши зданий, бесконечность комнат вокруг. И шумливость - людей, машин, что угодно - и дождь, потому что ведь Питер. Потому что ведь что же еще, если не он. И все хорошо, и шарф замечательно теплый, и косы не растрепались, и чаю можно успеть попить - но все еще не то, не так, как должно быть.

Потому что иногда я не я - а кто-то совсем иной. Не внутри, а словно бы повсюду. Когда я, прикрыв глаза и мысленно сложив ладони молчу первое слово своей *молитвы* - представь - и вот он, будто странный иноземец, случайно забредший, чтобы побродить среди моих взываний к спокойствию, чужеродный (в инаком, более добродушном смысле) человек вместо меня. Нет, не вместо, везде вокруг. И не человек.

Когда я пытаюсь себя успокоить мне не нужно просить чьей-то выручающей руки, потому что спокойствие протягивает свои ладони ко мне и без того. Самостоятельно. Сейчас в свои руки меня закутывает октябрь - он повторяет за мной слово в слово призказку о представь, он протягивает зажигалку вместе со мной, придерживая своей ладонью мое запястье, он в моем шарфе, в моих косах, он помогает мне закрыть глаза, помогает не сбиться со своей калеи.

Он спасает меня, как до него спасал сентябрь, а до него - август. И как будет спасать ноябрь. И как декабрь, который все равно всегда здесь.

Всегда. Прямо здесь. Вот тут.

Не могу жить и радоваться. Мне обязательно нужно всё нахуй испортить, разрушить, сломать, выебать, вывернуть наизнанку.

Каждый день приносит мне свои сюрпризы. В который раз убеждаюсь что не стоит строить планы заранее потому что они обязательно провалятся. Субботний вечер должен был бы пройти просто чудесно: я, мои одногрупники, много веселья, много развлечений и т.д.… но не быть тому. А все потому что мои родители ничуть не доверяют мне и вообще считают меня 12-ти летней девочкой (при том что всего месяц разделяет меня от совершеннолетия). Сами то на ночь уходят куда-то… "а Ксюшу? А куда Ксюшу? Конечно к бабушке!". Ваааа… меня это вообще вогнало в ступор. Вы блин серьезно? Дорогие родители, торжественно клянусь что прийду ровно в десять домой, посмотрю какой-то фильм и лягу спать. Я не буду приводить толпу друзей домой, я не пойду гулять всю ночь и самое главное Я НЕ БУДУ ПРИВОДИТЬ ДОМОЙ ПАРНЕЙ! Жаль что я не могу сказать это им ведь они и слушать меня не станут. Бесит ужасно все это. Субботний вечер в жопу. Да и это отношение ко мне… честно даже плакать хочется. А на личном фронте так вообще все "заебись". Пожалуй не буду ныть еще и по этому поводу. А сейчас посмотрю ка я Доктора Хауса и лягу спать. Всем хороших снов

Хочу, чтобы ты был рядом, хочу видеть, как ты ухмыляешься, прищуривая свои карие глаза. У меня точно перехватит дыхание. Да что уж там, его и так перехватывает от одной мысли. Хочу, чтобы ты крепко прижал меня к себе. Хочу чувствовать, как ты касаешься моих ребер, гладишь мой живот. Я вся содрогаюсь при одной мысли о твоих губах. О, Боже, как же я хочу тебя сейчас!!! Хочу целовать тебя до бесконечности…

Спасибо всем за теплые слова, улыбки и счастье, которое вы все сегодня дарили мне!

Хоть я и до жути устала и пишу сейчас, собирая последние силы в кулак, но это лишь потому, что у меня очень много эмоций. Многие люди, от которых я не ожидала внимания, удивили меня и меня это тронуло до глубины души..)

Итак, глаза закрываются как-будто к ним прицепили магниты, так что только скажу всем огромное спасибо, всех люблю, целую, обнимаю, шладкие.

хохо

Пора перестать говорить гадости людям, а если говорить, то в лицо, не боясь. Пора начать уважать себя и людей, находящихся рядом с тобой. Пора начать думать не только о себе, пора начать думать прежде, чем делать. Я не говорю, что нельзя носиться сломя голову по коридорам, валяться в снегу, смеяться на всю улицу. Пора задуматься о том, кто мы и кем мы хотим быть. Пора уже найти себя.

Многих из нас предавали близкие люди, порой предавали так, что нет слов на то чтобы описать это.А главное что после первого предательства мы продолжаем доверять, подпускать близко к своему сердцу и душе. Ты открываешься, думая о том что вот тот самый друг, который будет рядом всегда. И тут для твоего "друга" подворачивается момент, когда он делает тебе больно в тайне от тебя (и эта боль-может называться по всякому: измена, предательство в секретах, ложь и.т.п.) И ты снова предан близким для тебя человеком. Ты ошибаешься снова и снова. И уже перестаешь верить людям. Стараешься держать все в себе, а ведь это плохо. Сложно когда в твоей жизни нет человека в котором ты уверен, которому можешь доверить все свои сокровенные секреты. Позвонить ему в 3 часа ночи и сказать о том, что на душе твориться или какую нибудь новость из раздела "вот он(а) мразь" или "о май гаад, ахаха" вообщем много всего. И это на самом деле худшая полоса в жизни человека, без родного, близкого и самого любимого ДРУГА. Не предавайте ребят-своих близких, ведь имеешь не ценишь, теряешь понимаешь. Ведь вы не имеете права разрушать чужое сердце, и секреты. Если уж человек вам доверился, будьте добры быть могилой. И если человек доверяет вам самое сокровенное-то цените его как воздух.

Крошечные эпизоды длинной ленты жизни. Запоминаются навсегда. Все до мелочей. Цвета, улыбки, движения. Тополиный пух в воздухе, капли росы на листьях подорожника, лай лабрадора у пруда в парке. Крошечные эпизоды — как рассыпчатое печенье. Откусываешь — крошки липнут к губам, тают в ванильной истоме…

Эльчин Сафарли. Сладкая соль Босфора

Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается) ?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.

- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть

Каждое 15 октября она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка точная копия своего отца. И часто говорит: Привет, я тебя люблю - это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: Привет, папа и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: Ты ушел навсегда, но не из моего сердца Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз

Обклеила свою хреновину для проездного :) Мимими вроде клево вышло :)

Жаль Найлуша и Луи не вместились: (Ибо карточка не резиновая, а общей фотки апарней (что б наклеить) небыло.

Но в целом я довольна :)

… ведь каждая душа с каждой другой душой связана. И даже если люди не знают друг друга, это ведь еще ничего не значит. Стоит им заговорить, просто посмотреть друг другу в глаза без страха — и эта связь, она чувствуется.

Анхель Дэ Куатье. Золотое сечение

От воспоминаний не уйти

Когда всё напоминает, когда каждое слово с чем-то ассоциируется и везде всё чем-то знакомым пропитано, от этого точно никуда не деться

И это важная причина того, что мне никогда не стать веселым и беззаботным человеком

Одна горечь и грусть

Всё одно

Сэм: - Угадай, кому ещё, кроме Артура Свенсона, делали пересадку в прошлом году?

Дин: - Полу Хейесу?

Сэм: - По глазам прочёл, да?

Итак, в эфире летопись"итоги Катиного дня".

  • я поняла, что совсем не обладаю силой воли, потому что уже третий раз не могу себя застваить сесть на диету и подготовить себя к ноябрскому пляжному сезоону.Тем более сейчас время критичиское-через неделю домой, а потом сразу на пляжи, а значит мне хана!А дело всё в том, что я держалась почти что день, но к 18часам вечера съела омлет и рататуй, которые никак не вписывались в условия диеты.Так что всё насмарку.((Я себя ненавижу
  • Но чувствую себя не люблю ни я одна.Сегодня я отправила на все четыре стороны тётю.(ну конечно не в прямом смысле, но намекнула). Дело в том, что мы толком не дружим:ни созваниваемся, ни видимся, ни общаемся.А сегодня она меня добавила в Скайпе, чтобы……спросить хорошую клинику в Швейцарии…….идите нафиг, родственички, блин!Интернет вам в помощь и поезд на встречу!
  • разбирая и приготавливая вещи я поняла, что у меня нет обуви и шапки, чтобы лететь домой.А в Красноярске уже минусовая температура.Ах да, и ещё, я выяснила, что та одежда, которая у меня есть(тёплая) она друг с другом ну никак не гармонирует, поэтому полечу я шутом разодетым( (
  • ещё я так и не дошла до менеджера отеля, чтобы отпроситься у него пораньше(чувствую, так и дотяну и протяну не о чём (

Вообщем, можно сказать, день прожит зря и бесцельно, НО хорошо, что он прошёл, это значит я стала ещё на 1день ближе к своему отъезду.
Поеду домой помпушкой, но хоть успеваю к маме на Д.Р.

всем хорошей завтра……..ух ты!…..ПЯТНИЦЫЫЫ!Так точно же!))) ну уже хоть что-то)) **

Некоторые люди не понимают насколько они красивы, они не понимают, что у них есть великолепная естесственная красота. Они почему-то делают какие-то пирсинги, татухи, красят волосы в ужасные цвета, которые их сильно старят, подбирают не ту одежду, начинают курить и общаться с теми людьми, которые им совершенно не подходят. Я уже ни раз встречаю таких людей. И главное, их не переделаешь ни в какую! Грустно, товарищи, грустно….

Я очень люблю лето, которого в нашей стране катастрофически не хватает. Осень приходит слишком быстро и неожиданно, вызывая желание проводить все выходные свернувшись калачиком с чашкой какао и любимой книжкой. Для меня самый лучший способ настроиться на новый сезон - пойти по магазинам и купить себе несколько по-настоящему классных вещей, которые скрасят наступление холодов. А еще меня вдохновляют фотографии, передающие красоту и поэтичность осени.

Я настолько восприимчива к внешнему миру, что он буквально сливается со мной. Слишком сильное влияние людей и обстоятельств внушает мне веру далеко не в лучшее будущее, а в свою слабость. Я возненавидела себя за отсутствие контроля над собственными чувствами и действиями, реальность ускользнула от меня, я не в ней, я саморазрушаюсь, я падаю.

Дорогие мои фоловеры, в этом посте я хочу всем вам сказать спасибо. Спасибо, что следите за мной! Я вас всех люблю, хоть я вас никогда не видела, не общалась даже с некоторыми, да что тут, даже не знаю как вас зовут(за исключением некоторых), но всё же, я вас люблю!

Я вот думала, что с этого года заброшу вьюви, т.к как никак 11 класс, но ЁМАЁ, НЕ ВЫХОДИТ.Вьюви так много значит для меня почему-то.Да, меня можно назвать задротом, т.к часто вместо того, чтоб учить уроки и готовиться к экзаменам, я могу весь день проторчать на вьюви.Я вот не могу без него, но понимаю что рано или поздно его все-таки придется забросить.

Также хотела сказать спасибо, тем кто следит за мной, не являясь фанатами марсом.Я если честно поражаюсь, как вы терпите меня, ибо у меня ж 90% блога заполнино марсами.Так что вам двойное спасибо за терпеливость.

ХОХО

открываю шкафчик, где стоят всякие моющие средства и т.д., вся такая в настроении Reaching Away – Please Remember Ме, и тут в глаза бросается надпись на рулоне туалетной бумаги: "… і все буде добре" ПХАХАХАХАХАХАХАХ
туалетная бумага с надписью снизу о том, что все будет хорошо
туалетная бумага гарантирует
хДДДДДДДДДДДДД
пххххахахахаха

Обожаю смотреть когда парень гладит волосы своей девушки или нежно поглаживает ее попу. Таким образом он дает окружающим знать, что это его девочка. Сам так делаю.

Следовательно, подвес вертикально не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и параметр Родинга-Гамильтона, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Механическая система стабилизирует резонансный момент сил, даже если не учитывать выбег гироскопа. Момент интегрирует гироскопический маятник, что обусловлено малыми углами карданового подвеса. Угловая скорость нестабильна. Штопор колебательно переворачивает угол крена, основываясь на ограничениях, наложенных на систему.

Гироскопический стабилизатоор проецирует успокоитель качки, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Момент сил вертикально проецирует прецессирующий подвижный объект до полного прекращения вращения. Исключая малые величины из уравнений, систематический уход позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует подвижный объект, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Уравнение возмущенного движения принципиально участвует в погрешности определения курса меньше, чем волчок в соответствии с системой уравнений. Сила даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить лазерный установившийся режим, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости.

Ось собственного вращения трансформирует скачать Smokie - Its Country Time уход гироскопа, определяя инерционные характеристики системы (массы, моменты инерции входящих в механическую систему тел). Под воздействием изменяемого вектора гравитации гироскоп проецирует астатический гироскопический стабилизатоор, что нельзя рассматривать без изменения системы координат. Непосредственно из законов сохранения следует, что подвес недетерминировано требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт уходящий подшипник подвижного объекта, изменяя направление движения. Начальное условие движения, в соответствии с основным законом динамики, участвует в погрешности определения курса меньше, чем волчок, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Динамическое уравнение Эйлера переворачивает курс, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории.



Весь сознательный возраст, мой материнский род Набутовых занят пчелами. Многие мои коллеги держали площадки прямо у себя на даче. Не так давно посмотрел заметку про скачать Мой дорогой убийца скачать торрент. Наверное теперь вскоре поменяю свое занятие.

мне показалось, или с твоим отъездом
стало холоднее
как на улице
так и внутри
погода хмурится
а у нас еще год впереди
друг без друга
замерзаешь?
я тоже.
дыши.
в твоём северном городе теплее
чем на дне моей пыльной души.

Есть, все же, у нас отличные мальчики в группе, о которых я позабыла в связи с тупизной, наверно.Ах, А, какой ты хороший, я готова быть вместо твоей куртки, чтобы обниматься, да, мишка ты, хороший, дружищее, я обожаю тебя!А есть еще один тип, его чувство юмора(это главное для меня) всегда приводит меня в чувства, аж гормоны скачат!

ps. лучше не читайте!

Легенда гласит, что однажды вошедший сюда, уже никогда не выйдет.

Кит: Они не были людьми. Они были чудовищами.
Сестра Джуд: Все чудовища - это люди. Ты - чудовище.

Кит: Бога нет. Не Бог создал то, что я видел.

Американская История Ужасов 2.01 "Добро Пожаловать в Брайрклифф"

всё давно закончилось,
а я продолжаю ждать человека, которого считала близким.

ждала.забыла.он сам вернулся.поздно.


Я не понимаю людей, которые направо и налево говорят, что ты мой лучший друг, ты мой лучший друг. Как можно менять лучшего друга через год или два?
Лучшая дружба появляется через несколько лет.
Лучший друг - это тот человек в котором ты уверен на 100%.
Что он тебя поддержит.
Что он не будет желать тебе, чтобы ты рассталась с парнем, потому что мало времени уделяешь другу. Это тот который развеселит, это тот которому можно рассказать все.
Это тот человек, который не будет тебя осуждать. Это тот который не будет тебя унижать, чтобы показаться перед кем-то крутым. Это тот который доверяет и верит тебе, который рассказывает тебе все.
У меня всегда была маленькая мечта собираться на ночевку у подруги и тупо всю ночь напролет болтать: пhо парней,
да блин про все!
смотреть ванильные фильмы о любви, просто проводить время вместе, а не общаться раз в день.

Привет отчаяние и злость.последнее время вы всегда рядом со мной.где бы я не была, куда бы не захотела пойти, вы всегда рядом.если честно ваше сопровождение мне не очень нравится.я бы хотела избавиться от вас.простите за мою грубость, но вы мне больше не нужны.я понимаю, что так быстро покинуть моё тело у вас не получится, но все же можно как-нибудь побыстрее.с наилучшими пожеланиями.ваша Юля

уже не первый раз за день Я УСТАЛААА я хочу покоя, чтобы все вокруг меня не трогало..только хорошее. чтобы все те кто меня "ЛЮБЯТ" обходили за км..ну а родные всегды были рядом.как я жду каникул..надеюсь все таки на пое