You never know.

Перечитала свой дневник, который вела 2 года назад. Не думала, что всё изменится настолько. Я совсем другой человек. Другое отношение к людям, событиям, явлениям.

Больше всего меня поражает моя закрытость. Помню, как не могла сдержать себя, чтобы промолчать о том или ином. Сейчас я держу всё происхходящее в себе. Не вижу смысла говорить, потому что не хочу, чтобы люди знали, ведь это моя жизнь, а им все равно. Если нет, то порождается зависть, соперничество, жалость, обида. Зачем?

Не знаю, почему вспомнила. Не знаю, почему решила написать

Я просто запуталась. Слишком много мыслей в голове, всё как-то сложно, непонятно. Жизнь требует принятия решений, действий. Кадлый раз делая выбор, подвергаешь себя последующим сомнениям: "А правильно ли?А что было бы если?". Эти сомнения терзают, разрывают меня, заставляют жалеть.

черная полоса какая-то. сломанный ноутбук, потеряный студенческий, завален тест и презентация, не тот трамвай. и нет сил. и опускаешь руки. и слезы наворачиваются. но я смогу. never back down, помнишь? пройдет и это.

спасибо тебе за поддержку. куча шоколада и разговоров с поляками :D

спасибо.

давненько не писала здесь. событий море. но, наверное, не было настолько ярких и интересных, чтобы писать о них.

завтра мой долгожданный день Рождения, долгожданное совершеннолетие.

целых 18 лет я прожила на этой планете, ежедневно училась чему-то новому, взрослела изо дня в день. Шаг за шагом я превращалась в того человека, которым являюсь сейчас.

цифра "18" не меняет ничего по большому счету. больше ответсвенности и только. теперь сам отвечаешь за свои поступки, никто кроме тебя. однако ты не меняешься. ты не становишься добрее или злее в одно мгновение. цифра лишь заставляет тебя почувствовать то, что скоро всё изменится. "18" - напоминание о том, что рано или поздно придется уйти из под родительского крыла и строить свою собственную жизнь.

в детстве мы часто стремились казаться взрослыми, а со временем начинаешь понимать, что это смешно. в подростковом возрасте мы часто отталкивали родителей и позже понимаем, что это смешно. родители - это самое лучшее, что есть в моей жизни. возможно, я настолько "маминькина", что я даже не могу представить жизнь, где я полностью завишу от себя. иногда мне страшно. где мне взять тот боевой дух, который так нужен в современном мире?

сейчас мне всё еще 17 и именно в этот момент, я хочу уточнить, чего бы мне хотелось в жизни. можно долго перечислять (свобода, любовь, карьера), но я думаю, что это можно сказать короче. моя цель - стать успешной, самодостаточной и в то же время счастливой женщиной. Да, именно этот путь я выбираю для дальнейшего развития себя как личности. Путь будет непрост, но я постараюсь перебороть себя и сделать всё, чтобы достигнуть желаемого. я сделаю, я смогу.

либо я научусь контролировать эмоции, либо они меня погубят.

какой раз я уже пишу одно и то же.

а думаю об этом еще чаще.

эти сны. они не дают мне покоя, не дают забыть.

я ведь не думаю о нем! как эти сны оказываются в моей голове?! как?

и снова я в поисках, в поисках того, что покажет, что происходит в его жизни, что даст мне хоть малейшую информацию о его жизни.

сколько времени же нужно, чтобы забыть?

Люди приходят в нашу жизнь, внося что-то новое и важное для дальнейшего развития человека. Благодаря людям, входящих в твою жизнь, ты получаешь незаменимый опыт в той или иной сфере. Однако, не все остаются, не все предназначены для того, чтобы быть с тобой на протяжении всего жизненного пути. Поэтому следует свыкнуться с мыслью о том, что многих нужно просто отпускать, а не держаться за них из последних сил. Им предназначенна определенная роль в твоей жизни, и когда миссия выполнена, они уходят. Но на этом всё не заканчивается. Приходят новые, и цикл снова запущен.

Но бывают люди, которые остаются. Их очень мало, единицы. Но они с тобой. Они приходят в твою жизнь, и ты понимаешь, что ты уже никогда их не отпустишь. День изо дня они идут с тобой плечо к плечу, поддерживая и обегая тебя, не давая упасть. Именно такими людьми надо дорожить.

В моей жизни такой человек один. Спасибо тебе за это.

i just wanna know what is happening in your life.

i don't ask more

i won't ask more

please

Все началось довольно банально.Существовавшее со мной существо редко удастаивалось моего внимания.Просто одна из многих.Прокоментировав одну из её фотографий я и предположить не мог что она изменит мою жизнь на ближайшие несколько месяцев.Дальше-больше.Начался новый учебный год, последний год, когда я мог созерцать твое существование рядом со мной.Он начался с того, что мы пошли на ту самую убогую железную дорогу с человеком, который мнил себя фотографом.Больше всего мне запомнился тот момент, когда я взял тебя за руку под предлогом того, что тебе не удобно было идти по тем рельсам, или может под каким-то другим предлогом, я, если честно уже и не помню.Наверное именно тогда возникла симпатия к той девушке, которую я не замечал вот уже 9 лет.Проходит полгода и я все еще замечаю тебя, но уже с большим интересом отношусь к тебе.То время я мог бы назвать наиболее продуктивным, потому что я убрал из своей жизни все то, что делало меня слабее и убожественнее.В конце концов я остался совершенно один.Без каких либо преувеличений.В процессе моего тогдашнего и мнимого мною прогресса я стал еще больше интересоваться тобой.Если честно то сам не знаю почему.Возможно ты мне показалась тем синтезом ума и красоты и при этом скромности и воспитанности.Мы стали больше общаться и усугублялось сие тем, что нам нужно было сдавать эти самые экзамены по истории и обществознанию.Насколько я помню наше общение стало более близким после нового года, то есть в 2011 году, после очередного прекращения общения неизвестно по каким причинам.Я помню, что ты мне становилась все интереснее и интереснее и в итоге мне показалось, что ты стала мне еще немного ближе, кроме того, мне показалось, что это было взаимным.Особенно мне запомнились посиделки в твоем гадюшном дворе(хотя в этом районе все они такие) и процесс обмозгования тем сочинений по обществознанию и последующее их написание.Я не забыл как ты пригласила меня к себе домой, ведь для человека, у которого никого не осталось приглашение девушки зайти на пару минут к себе было, скажу без преувеличения, чем-то особенным.Я помню, как под каким-то дибильным предлогом ты облокатилась на меня и тогда я был рад всего-лишь дотронуться до твоей мощной руки :DИ тут пошло все наперекосяк.Ты стала мне уже чем-то большим, чем просто одноклассница или товарищ.Тут я начинаю ревновать тебя ко всем без исключения, но осознание того, что это может быть не взаимным не позволяет мне сказать тебе ни слова о своих чувствах.Кроме того я не видел будущего, в котором мы могли бы быть вместе.Разумеется у меня в голове проходили кучи сценариев дальнейшей жизни, в которой ты присутствуешь.Но будучи реалистом я не уходил в свои мечты и мысли и это самое осознание возвращало меня на землю, от чего я сильно бесился.Как по мне, так лучше все или ничего, то есть или мы вместе или порознь, а другое мне вовсе не нужно.Этим и объясняется мое странное поведение.Больше всего я сожалею о том, что не танцевал с тобой вальс.Чувство долга и трусость не позволяли мне бросить то существо и перейти к тебе.Но все-таки как же я хотел танцевать с тобой.Просто дико хотелось, особенно после того, как мы с тобой тренировались в танце в спортивном зале.Один из самых больших моих косяков.Я помню, как мне хотелось сломать руку любому, кто касается тебя, в частности твоей талии(для особей женского пола это наверно немного значит). Я никогда не позволял себе в то время дотронуться до кого-либо, сам не знаю почему.Может это верность, но она никому не нужна.Стоило бы сказать пару слов о выпускном.Ебать нахуй - вот как я это опишу.Лучше бы я тогда пил нахуй.Я помню как ты села ко мне в автобусе, но мне в голову заползла очередная херь и я тебе ни слова сказать не мог, может тогда я был обижен даже :D Ну что еще сказать, Охуенный выпускной у окна в созерцании своего отражения и тебя, которая страдает какой-то херней, танцует с олежой и тому подобное.Нет я его не виню и никого не виню, я сам виноват во всей этой чуши.И вообще все то, что я здесь пишу полная чушь, но хотя бы есть чем заняться.Видимо твой с ним танец сильно повлиял на меня, раз я признался тебе в ненависти и послал куда подальше.Еще и приебыват

еще я обнаружил что отправлен не весь текст так что я по полной облажался

в конце сообщения я написал что в моей голове живет образ той девушки, которая мне так важна, и я не хочу чтобы этот обрах испарился, что и произойдет при встрече с тобой, поэтому мы и не встретимся.Удачного дня.Блин то сообщение было в два раза больше, так много нужно было сказать, а остался лишь огрызок.Ебаный контакт.

Так, видимо я там написал про тех, кто начали доебывать меня по поводу того, чтобы я пошел танцевать и типо чего я такой грустный, влад ты пьян что ли и т.д.Мои надежды на достойное продолжение этого дня тоже не оправдались, я имею в виду поход на море.Когда закончилось всё это мракобесие и увидел еще одну картину, реакция на которую удивила меня самого.Я говорю о том, как ты положила голову ему на плечо.Моя реакция была примерно такой - facepalm хд lol и т.д.После того как я вышел из автобуса, я побрел домой с мыслью начать что-то вроде новой жизни, в которой не будет тебя, моё намерение было твердым и ближайшее время мое состояние оставляло желать лучшего, я имею ввиду психологическое.Видимо я начал медленно сходить с ума, но меня спасли антидепрессанты, эффект от которых был довольно неплохой)) Но ты вновь связываешься со мной.Тогда, когда мы гуляли в пять часов утра мне особенно запомнился момент, когда я держал тебя за руки около лаборатории, куда люди сдают свои испражнения хд.Все возвращается к тому, с чего началось.Ты вновь занимаешь больше всего места в моей голове.Однако, я еще помню, что скоро все прекратится.Ты уезжаешь.Я понимаю что расставание будет просто ужасным для меня, и вновь мысли о том, что нужно поскорее завязывать.Этим и оправдывается мое убогое поведения и многочисленные оскорбления в твой адрес, о чем я сожалею.Ты уезжаешь, а я остаюсь один.Самое обидное для меня было в том, что у тебя начинается новая жизнь, в которой меня не будет, а я что, а я все еще стараюсь забыть тебя.Но судя по многочисленным лазаниям на твою страницу и слежкой за обновлениями на странице твоих новых друзей у меня это не очень хорошо получается.Да еще и эти эсэмэсочки типа я приехала и я дома.Через некоторое время я становлюсь к ним более или менее равнодушным.У меня появляются новые знакомые, с которыми общение идет довольно прогрессивно.Но все хорошее рано или поздно кончается.Встреча выпускников.Ебать как я рад был видеть существ, постоянно зовущих меня выпить или подойти и подолатать с ними.И вот появляешься ты.Твоя приветливость ко всем раздражает меня.Хотя сейчас я отношусь к этому с пониманием.Когда ты подсела ко мне и начала задавать вопросы о моей жизни я возненавидел тебя и если честно хотел тебя(только без обид) ударить.Проходят дни и я становлюсь все равнодушнее.Я ловил себя на мысли что, когда вспоминаю тебя у меня больше нет тех странных ощущений в теле, не знаю как они называются.Мысли о тебе становятся редки.Но что-то вновь меняется.Я опять от всех отдаляюсь и однокурсники и знакомые для меня становятся объектами, у которых можно списать или попросить помощи в учебе.Ты начинаешь мне сниться.Ты снишься мне не один и не два дня а довольно регулярно.С тех пор я снова погружаюсь в свои мечты и создаю образ тебя, той, которую я хочу видеть рядом с собой.И все же я ничего не предпринимаю, так как не вижу будущего.Все это пройдет через пару лет.Это все возраст и все такое.Стоит только повзрослеть и все пройдет нужно только дождаться.На самом деле когда я все это писал я не хотел тебе это отправлять, это так сказать одно из многих сообщений, не отправленных, и главной темой которых являлась ты.Ну а конец я уже писал.Все писал по памяти :)

это, бесспорно, самое искренне и чувственное сообщение, которое я когда-либо получала.

и мне очень жаль, что я не могу ответить человеку тем же. почему нет? я могла бы, но что-то мешает. я часто боюсь сама себе сказать правду. а правда ведь есть.

Влад - неотъемлемая часть моей жизни, меня. я возвращаюсь к нему снова и снова. Я просто скучаю по общению с ним, мне хочется слышать его, разговаривать с ним, делиться мыслями, впечатлениями. я тоже помню всё. и помню, что чувства были. В чем тогда причина?в его поведении. я просто побоялась. я просто боялась его, его резких перепадов в настроении и агрессии к окружающим. Но все-равно, непонятным образом, я возвращаюсь и пытаюсь найти его общение. я не думаю о нем днями, он не снится мне ночами, но он со мной всегда. я знаю. я помню. и от того, что я могу потерять его, а точнее уже потеряла становится невыносимо тошно, больно и горько. ведь, черт подери, он мне так нужен.

а теперь лишь: You cannot send messages to this user due to their privacy settings.

я всё еще вспоминаю. помню. да и что обманывать себя, буду помнить. буду.

я очень хочу, чтобы было всё по-другому. я очень хочу, чтобы всё изменилось.

но хотеть не достаточно. любить не достаточно.

нужен ответ с противоположной стороны, с противоположного конца. одной меня недостаточно.

несмотря на то, что невозможно быть рядом, не возможно быть вместе. Несмотря на унижения, боль и тоску, воспоминания, связанные с ним, лучшие воспоминания за 17 лет.

мои планы на лето:

• выучить польский
• изучение международных событий/разширение кругозора по профессии
• поиск магистратуры
• смена стиля/аккуратность
• избавление от ненужного хлама

I still need you.

I do need you.

I still want you.

I do want you.

Despite your indifference and even worse - your ignoring.

Please, if we can't be together even for a moment, let me forget him. I can't stand it.

"you can be lame"

видимо и правда достала.да я и знала это, но не могу остановится.

ну что ж.пора.

это будет так нелегко.

и еще…прости.

все-таки break-up.

жаль.очень.

однако, я терпеть не могу.