..Франузские зимы будут суроветь с каждым годом. Мы слишком долго стремились к комфорту, перепроизводили и гадили в атмосферу напропалую, так что теперь природа нам мстит..

Вбила в гугле: от каких таблеток можно умереть? Сижу и ржу) ответы один лучше другого.. Все же это дибильный способ, откачают и останешься инвалидом на всю жизнь с больными почками или еще чем, в зависимости от того, чем наглоталась. Я не собралась умирать, не. Просто так, ради интереса..



Миссандея: Валар Моргулис.

Дейенерис:
Да. Все мужчины смертны. Но мы не мужчины.

Ох, я бы тоже её забрала) Она мне сразу понравилась.

девочки, я очень хочу поделиться с вами одной сокровенной тайной, с которой я, по сути, ни с кем из своих близких поделиться не могу

есть у меня друг. ему 19 лет. знакома я с ним уже года 2, а близко дружим около полутора лет. дружба, знаете, действительно довольно близкая, мы можем всё друг другу рассказать, легко проводить время вместе, и за весь этот период не было ни одного намёка на какую-то симпатию или даже отношения. всё чисто и просто. не знаю, таились ли в его голове хоть когда-нибудь какие-то счёты на меня, но по-крайней мере я даже думать об этом не смела.

я вообще, в принципе, никогда не рассматривала его как потенциального своего парня. да можно сказать, что он мне никогда и не нравился. когда я пришла в его компанию (напомню, 2 года назад), я сразу была окутана атмосферой, как бы это понятней сформулировать, глумливого отношения к нему. за свои 17 лет у него никогда не было девушки, они на него как-то и не обращали внимания, он был, может, немного пухловат, часто сидел дома и играл в компьютерные игры. поэтому под воздействием такого общественного отношения к нему я по инерции стала тоже к нему так несерьёзно относиться.

но каким-то образом он выбрал меня и ещё одну девушку в качестве своих подруг, и мы неплохо поладили. он часто говорил мне, что ему странно, что он дружит с девушкой, потому что до нас у него не было подруг и вообще он испытывал трудности в общении с лицами противоположного пола. мы с подругой всячески подначивали его найти девушку, ведь дело близилось к 18, а он всё в девках ходил. но для него это было сложно.

перевернём страницу истории. прошло немного времени. сейчас ему 19. и он ахуенный! у него меньше чем за полгода было уже 2 девушки. у него есть неплохая машина. он симпатичный (я называю его котом :) ). он очень стильно одевается. он добрый. щедрый. и знаете. я боюсь в него влюбиться. полтора года я не воспринимала его всерьёз, а теперь у меня как будто глаза открылись. или он изменился. понимаете, он сейчас в разы круче всех тех, кто его чмырил всё его детство.

со мной впервые такое. вы знаете, если я расстанусь со своим парнем (который, кстати, дружил с ним лет 10 и именно смеялся над ним и продолжает это делать), то… ну вы сами можете догадаться) хотя стоит ли ради этого рушить френдзону… хуй знает.

короче, такие пироги. спасибо за внимание.

Знову на місто і не тільки спустився вечір а точніше ніч. І в голові ці думки а всередині вакуум який ти сам ніяк не можеш розірвати ти його тягнег тягнеш а він не рвется і ти в ньому самий навколо життя люди, шум а ти там зовсім один і не можеш вирватись. І ці думки навіть не думки, а звичні для людей здогадки типу "А коли я зустріну ту єдину?" або "А якщо зустріну чи буде вона мене кохати?" і так постійно ти сидиш думаеш, гадаеш і мрієш а насправді в тебе нічого немає, ти пустий не заповнений сосуд який чекає душевного наповнення іншою людиною. Ти чекаеш і чекаеш а її немає, можливо правду кажуть що якщо тобі важко то це лише половина шляху або не так кажуть не пам*ятаю. Але так немає коханої людини і всі кажуть що це свобода, а що якщо більшість просто зустрічали не ту людину і їм здавалось що вони в клітці, що якби люди зустріли саме ту людину яка не створювала ілюзію клітки що тоді ? Мені всетаки здається що навпаки коли людина сама то вона в клітці, в клітці думок і суспільства, а коли вона зустрічає саме ту людину яка повинна бути з нею то вона отримує крила і неймовірний шанс подивитись що там вище хмар і насолодитись цим.
Тому шукайте свої крила, летіть дивітся що там вище хмар і розповідайте людям типу мене які цього не бачили і побачать напевно не скоро, нам цікаво, мені цікаво.

ой, шото вьюи меня совсем не радует. я бы даже сказала, что бесит. всё стало очень уныло как-то. или то у меня жизнь слишком веселая для вьюи теперь. не знаю-не знаю, но может это и к лучшему. уйду отсюда и не буду задротом. лучше порисую там или что еще.

Carrie 2013. кстати, на кинопоиске фильм записан как Телекинез, что в который раз показывает оригинальный подход к переводу наших интерпретаторов.

каждый раз, когда я говорю себе, что двигаюсь дальше, находится та часть меня, которая, похоже просто не может отпустить её.

Стефан. Дневники вампира

Хэппи бёздей ту ми, а так же Джеймса Франко, Кэйт Хадсон, Хайдена Кристенсена, Эшли Джадд и Оксану Акиньшину.Если первых двух я просто обожаю, то к остальным испытываю симпатию.Ну, ладно, сейчас не о них.

Констатирую тот факт, что за этот год ничего не изменилось, не считая того, что я закончила колледж, получила свой жалкий красный диплом и сижу с ним дома.Ах, да еще и морщин на лице прибавилось после моих вечных недовольств этим миром и собой.Я осознаю, что за этот год я почти не развивалась и меня это очень очень огорчает.Надеюсь, что скоро что-нибудь поменяется в лучшую сторону.Да, черт возьми у меня ничего нет в мои-то годы.Некоторые люди уже миллионеры в моем возрасте, а я все еще нищеброд.Одно я знаю точно, что жизнь говно в любом возрасте.

Но тем не менее, я очень рада, что данный день не просидела дома, хотя изначально план был именно таким, а куда-то сходила.Очень благодарна своей подруге за то, что она насильно вытащила меня из дома.Несмотря на мой пассивный настрой, день прошел вполне замечательно, даже жевачка прилипшая мне на задницу не испортила его.Надеюсь, завтра будет хорошее продолжение этого дня.Эх, где мои 15 лет?Да, хотя бы 18.В общем, я теперь старуха ребята.

Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.
Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

Візьми, забери, віддай
цей смуток із душі моєї
кудись далеко за моря та океани
за поля і гори
чим подалі з мене
і повернись, надію у сердце підсели
а у голові мріїї та думки
залиш свої
я ними буду жити
я тобою буду жити.

у гали день рождения, она носит только мой крестик, она так сказала, но я не знаю что мне делать

я хочу только смотреть скинс

я спала по 4 часа в день 6 дней, то есть иногда по пять, иногда по три, и я не понимаю почему я до сих пор в сознании, у меня башка не варит

что происходит?

как только я смотрю скинс, я становлюсь ноу хоуп, как тогда, как тогда перед курсовой, потому что это было чертово охерительное время, а мариголд не пишет уже девятый день

я не делаю ничего, чтобы что-то как то изменить

и мне плевать

но

просто я не знаю что делать и как понимать многое из того что вокруг и я просто после скинс только и могу что без конца отрешенно оглушенно говорить "fuck fuck fuck what the fuck is going on with my life, this shit never ends, hey, i i i just dont know, just dont understand"

dont unerstand, true story

дерьмо дерьмо дерьмо!!!!!!!………………..

Быть может это наш последний поцелуй

быть может последняя докуреная сигарета

и я пуста и дым пустой

а слов..уже давно их нету

Я правда вкладывала силы

я вкладывала веру и любовь

но то что жжет в душе непоправимо

и от борьбы останется лишь боль

быть может это наш последний поцелуй

быть может последнее дуновение ветра

Быть может ты не крикнешь мне постой

но я остановлюсь и обернусь наверное

я посмотрю последний раз в твои глаза

и пропущу слезу одну вторую

и вся та вера

в красивые и сливочные небеса

В дыму рассеется так раз и нету.

быть может я не увижу твой париж

париж твоими голубыми любимыми глазами

быть может я не буду падать с крыш

и верить что внизу ты ждешь с раскрытыми руками

Быть может это просто грустный сон

и скоро я проснусь

в начале хмурой осени

по подиуму и по краю еще раз я пройдусь

потрогаю волосы руками

быть может я совсем не та

Совсем не та которой предназначено быть рядом

а может вовсе неспроста

тебя я по рукам связала

я вовсе не хочу тебя винить

что ты так все таки внезапно появился

я искрене тебя смогла любить

и чисто смогла тебе быть верной

я не хочу жалеть о том чего наверное не сказала

о том что не успею сделать в этот век

с тобой я все равно не мало миновала

а это значит многое поверь

быть может это все похоже на прощальный монолог

не обращай внимания

в твои двери еще не раз я постучу

и буду верить что там откроют примут и поверят

и я еще не раз вернусь

не раз я вколыхну еще одно падение.

Она выложила к себе на стену историю знакомства с Ним…

Прочитав, я еще раз удивилась, насколько быстро летит время, и как кардинально оно может изменить людей, отношения, чувства…

Хочется отстранится от этой истории теперь. Мне больше не хочется быть частью их большой любви. Хочется строить свою, в которой нет ничего, что ассоциировалось бы с Ним. НИ-ЧЕ-ГО.

У меня давно есть одна мечта…. Я хотела передвигаться супер быстро, что-то типа как трансгрессия в Гарри Поттере. То есть ты подумаешь, в каком месте хочешь сейчас быть, и ты там! Буквально через несколько секунд… Было бы шикарно) Если бы я была супер-героем, то использовлала это, чтоб быстро прийти на помщь людям, а так… Было бы классно в школу или универ идти) Встал в 8 утра и в 8 30 уже на месте, ахах)

1 мая будет парад одиноких дам ну или как это называют по другому, митинг одиноких дам.

не знаю как вам, а мне кажется что мир ебанулся нет правда, что черт возьми за митинг одиноких девушек?

божечки, да не было бы у вас загонов, стереотипов, и не хотели бы вы себе парня похожего на перца из какого нибудь фильма и сериала то все бы было бы!

нет ну правда!

Хотя тут я и с вами дамы соглашусь в нашем мире столько моральных уебков, что боже упаси.

еще никогда не понимал девушек которые любят парней бездельников и раздолбаев, но встречаются с хорошими миленькими снобами.Хотя оно то и понятно, либезит хороший и миленький, а тело и душа то просит вулкан! торнадо!

Вот они и находят это все в раздолбаях, хотя я уже об этом писал, но не суть.

нет правда вот объясните мне, у меня есть вот бывшая, у всех есть бывшие, я не исключение, сказать что я ее не люблю значит сорвать вам, а сказать что люблю сорвать еще больше, но не суть.Вот поливает она меня дерьмом, вот не любила она меня якобы никогда, и вообще я ничтожество, однако эта детка до сих пор читает мой твиттер, и палит мои контакты, зачем? Я активно засираю ее парня, ибо он сноб и милашка, а я вот такой разгильдяй, но бабы, скажите мне, почему она просто не может забить хуй?

А вообще знаете как там говорилось, Я не войду в историю, но точно войду в твою сестру.

я не понимаю женщин, митинги, отношения, и знаете я блядь счастлив, нет правда, мы все созданы для чего то определенного, так вот я же попал в нишу "брака" сижу каждый день слушаю музыку, курю траву, пью пиво, иногда выходу в свет, чтобы еще раз ужаснуться над миром.

А ведь все было бы по другому, был бы я женат сейчас на своей бывшей, найти другую скажите вы? Нахера если в итоге мы все равно расстанемся?

о боже а как я засираю то парочки которые смеют целоваться при мне!

Однажды даже пальцем ткнул в девушку когда она целовалась с парнем, видели бы вы ее лицо когда мой палец оказался третьим.правда потом пришлось бежать, но это того стоило.

и знаете, я не никчемен, нет правда, я служу людям как плохой пример, и да сучки, последнее время, я чувствую что иссякаю,11 человек вынужден просить вас тут очки в комментариях написать чтобы вы хотели услышать от такого распиздяя как я, вдруг я вас повеселю, или же наоборот расстрою.

ваш chesterfield

хахаа, Надька, порадовала твоя запись)

у меня сегодня был хороший день, у нас очень тепло, плюс 20 и все дела. я так ждала этого тепла, летнего воздуха. теперь жду первой грозы. у меня было 3 пары. проснула я трудновато к 1-й, но у нас была экология, на который мы пытались сдать типарь по водопользованию, но у нас ничего не получилось. потому что с нами с Надькой в бригаде Даня, а это тот еще кадр. он даже не смог перепечатать все нормально) хотя я тоже ничего не делала, а просто выясняла, кто делал 8й типарь по дифурам, оказалось никто, и я успокоилась. 2я пара была ВМ, Даня вышел к доске спросить непонятную домашку(он ее списал у меня и не понял), в итоге он спалился, что не умеет решать ничего и что не делал домашку и не разу не пользовался методом Бернулли. я тоже узнала на паре первый раз этот метод, зато поняла, как делать типарь. у нас теперь с Надькой по одному засчитанному типарю из 10и и мы жутко рады. второй, где я подогнала ответ в проверке не прокатил( (потом был обед, где мы с нашим профоргом Аней обсуждали вилос для конкурса самая лучшая группа. мы круты, мы там участвуем, только никто ничего не хочет делать) мы покушали и отдохнулиЮпотом пошли на Рената (лекция по рядам, куда ходит только половина нашей группы из всего потока). даже Андрей не пошел и сплавил мне журнал и наша староста Кира тоже не пошла, у меня было два журнала и я чувствовала свою власть)) Бедный Ренатик опять смущался, мы с Анькой играли в балду, была очень интересная и напряженная игра из всех наших игр, мы просто готовы любого убить, кто нас отвлекает, когда мы играем. но мы не доиграли, у Гоши села батарейка. потом я заскочила домой и пошла бегать на стадион.мне жутко тяжело сейчас бегать, но я дико жирная (58 кг, ужс) и у меня на след неделе соревнования, я хочу не опозориться, потому что придет смотреть Андрюша. а потом мы поехали с Сашкой покупать подарки в библио-глобус. мы очень долго там ходили, я дико хотела пить и в туалет, я звонила маме и орала, надо мной даже ржали люди, как обычно. я 3 часа искала книги Андрюше и папе, короче ниче не нашла, взбесилась. воот…пишу сейчас и чувствую себя Женей почему-то)) мы гуляли с Сашей, нашли сегодня иного новых красивых улиц, новый парк им. Баумана. я купила себе классную книгу, она очень интересная. про парня дауна, которого с помощью экспериментов сделали умным. завтра опять придется ехать за подарком Андрею, я хз че покупать, а др уже 28. хорошо хоть я открытку своими руками сделала уже давно)) напишу завтра, че было, немного туповатое описание дня, зато подробное

Моя деееевочка. Боже, какая же она сексуальная. И внешность у неё такая необычная. Лисья какая-то, но для меня очень привлекательная.

я совсем одна дома.весь вечер, ночь, утро одна и вместо того, чтобы бухать, курить, трахаться я в 24оо пришла домой, и занимаюсь любовью с едой

Я не знаю…. Сложный вопрос, зависит от ситуации… Я иногда прощала, это было трудно, но легче, чем отпустить человека и забыть о нем… Поэтому лично для меня легче простить, хотя смотря что, конечно…

Почему я не могу просто взять и забить на это все:на мысли об отношениях, вернее о том, что у меня никак не могут получится нормальные, сильные, настояшие, долгие, прочные отношения, не могу забить на парня, который мне не безразличен и которому я весьма безразлично, как и вообще все люди вообщем(он у нас мизантроп)

Почему я так зациклена на этом….?

Знаешь, подруга, скучаю до боли,

Хоть и живем мы в одном городке.

Ты позабыла, я же все помню,

Помню, и плачу сама по себе.

Ты не утешишь, меня как и прежде,

Ты не пойдешь со мной погулять,

Ты мне звонишь реже и реже,

Это так больно осознавать.

Больше не будем плакать мы вместе,

Шутки шутить, ленью страдать.

Ты позабыла, наши надежды,

Ты не придешь ко мне и на чай.

Я не и знаю, что вдруг случилось,

С этим союзом, что был нерушим.

Он стал неважен, тебе, это так сильно,

Сильно грызет меня изнутри.

Ты понимаешь, это не честно,

Так вот кидать, меня здесь одну.

Ты для меня, всегда была на первом вместе,

Зря, понимаю, считала так я.

Ты уже ходишь с другими друзьями,

Оставляя меня, уже позади,

Как не печально, мы уже не вместе,

Мы не друзья, а просто так.

Дружба уходит. Значит не дружба была?

Нет, я не верю, не верю тогда.

Что все так просто забыть можно,

Что связывало с дорогим человеком тебя.

Я, не забуду, тебя и во веки,

Ты для меня, частичка всегда.

Ты то, что внутри, греет снаружи,

Ты для меня всегда дорога.

Хоть и неважна теперь тебе стала,

Хоть и не любишь уже, как тогда.

Но я не теряю надежду, для нашей дружбы.

Ты и я, для меня навсегда.

Кристина Высокогляд

Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова. Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее.

Тренировка сегодня прошла нормально, я уже практически не устаю после, и чувствую себя бодро и как не в чем не бывало) Как только в 8 часов я зашла домой, услышала звонок в скайпе… Любимый) Ответила ему, потом быстро приняла душ и поела салат и пошла ему звонить) в общем до 12 ночи мы общались, мечтали о том, чтобы он по скорее приехал… Не могу поверить что он уехал ровно 7 месяцев назад… Я не видела его 7 месяцев, у меня не было секса 7 месяцев!!! Самое ужасное, что это его первая задержка, за 7 лет своей работы, он всегда приезжал ровно через 6 месяцев… А тут целый лишний месяц… Он был похож на ад… Но Слава Богу он закончился…

мне бы нимб золотой над твоей головою повесить и страстью пылать у дверного глазка. но лучше я стану фригидной принцессой, чем растаю, как воск у колен мудака

Иногда нам не хватает определенных людей. По каким-то дурацким причинам, они не могут находиться рядом. Быть может вы сейчас друг от друга за тысячу километров, или в ссоре, а может у него есть кто поважнее тебя? Как понять, что ты нужен человеку? Что именно сегодня, в 12:04 или 20:53, он скучает. Быть может вспоминает твой голос, улыбку, твои часы и не решается позвонить первым.
Почему у нас нет маленьких маячков на запястье, которые мигали бы красным, когда твой близкий человек думает о тебе. Быть может под этим маячком проходила бы бегущая строка с именем, или вашими общими "словечками", для того чтобы воспоминания никогда от нас не уходили.
И независимо от происходящего вокруг, ты был уверен, что в сердце у этого человека, для тебя всегда есть место.

Вся проблема в том что мы сами себя накручиваем. Сегодня ты ему пишешь, а потом опять пишешь, и пишешь, и ишешь… Ну и пиши, ты же не намерена играть сразу в любовь, а вдруг он внутри дерьмо. Проблема в том что боимся открыться. Я вот недавно хотела открыться, а теперь думаю, а кому, кто будет слушать? Я могу рассказать о своей жизни все, любому человеку, мне даже легче станет! Я не могу общаться по телефону или в скайпе, ну не могу, я умею только вот с глазу на глаз, что бы идти рядом и заливать весь бред, весь весь, чесно, даже если и стесняешься. Если начнешь и поймешь что тебя воспринимают и будут слушать, то могу говорить бесперырвно. ДА МНОГО ПОВТОРЯЮСЬ. ДА ДАЖЕ В СОЦ. СЕТЯХ Я ПРИВЫКЛА В НЕПОНЯТКАХ ВСЕ ОПИСЫВАТЬ, НУ НЕ БУДУ Я ВСЕМ НРАВИТЬСЯ, НУ И СРАТЬ. Я изменюсь, сегодня пошли первые шаги!:*

ГРЕЗЫ

- Алло? Это экспериментальная фабрика "Женское счастье"?
- (типичный советский голос хамоватой дежурной) Да.
- (несмело) Ээ… Можно у Вас мужчину заказать?

- (равнодушно) Это в стол заказов. Счас переключу.
- Стол заказов слушает.
- Эээ… Мне, пожалуйста, брюнета!
- Потрясающе. Девушка, мне нужен рост, цвет глаз, все! А вы мне - брюнета!
- Ммм. Мне голубоглазого…
- Голубых глаз нет. Кончились. Дефицит. Только карие, серые, зеленые.
- Тогда карие.
- Дальше.
- Рост метр девяносто-девяносто два. И можно еще спину таким треугольником - широкие плечи, узкие бедра, а? (мечтательно) И ручки чтоб накачанные были. И пальчики, пожалуйста, поточёней, и луночки ногтей…
- Это уже отделка. Доплачивать придется.
- Я доплачу.
- Ну, девушка, дальше. Насчет содержания чего-нибудь?.. Или так?.. (ухмыляясь)
- Нет! Конечно, доброго, умного, эрудированного…
- В какой области?
- В смысле?
- В смысле про что говорить-то с ним будете, девушка?..
- Эээ. Про искусство. Про литературу.
- (в сторону) Ваааась! Гуманитарку заложи ему в бошку! Ага! Какого уровня, девушка? Высшего или так, середнячок?
- Высшего.
- Это дороже.
- Я понимаю. И еще чтобы меня очень любил.
- Так это запрограммировано уже с начала самого.
- И чтобы только меня.
- А, однолюб. Ну, это еще баксов сто.
- Хорошо. Но можно еще такой…ээээ…инфернальности, что ли…отрицательного притяжения…
- Чо? А, сволочью чтоб попахивало? Ну так, не сильно, слегка, да?
- Ну да.
- Так мы Вам просто чуть-чуть бракованного дадим. Как раз что нужно.
- А детей от него можно будет рожать?
- Аааа, так Вам и детей. Это гораздо дороже.
- Ладно, ничего, я всю жизнь копила, не экономить же на главном.
- Все?
- Еще чувства юмора. Много. Артистизма. Яркости.
- Девушка, Вы не расплатитесь.
- Хорошо. Все. Спасибо.
- До свидания.
- Ой, подождите! А блондина еще можно голубоглазого?
- Так Вам еще и блондина? Я же говорю, голубых глаз нет, кончились.
- Ну так сероглазого. Я не себе, подруге.
- Хорошо. В подарочной упаковке?…

Господи. Дайте мне идеального мужчину. Да хоть не идеального, любого. Только МОЕГО!

(с) В.Полозкова

Что бы я не говорили и не писала, я, на самом деле, люблю Рейчел Берри, она, правда, мой источник вдохновения. Но я не хочу, чтобы она получила роль Фанни Брайс. Я хочу, чтобы она добивалась, чтобы ей говорили: "Ты так много трудилась и поэтому ты заслуживаешь это.", а не "Ты самый талантливый человек, которого я видел". Я не хочу, чтобы она в 19 лет получила роль, о которой мечтала всю свою ещё маленькую жизнь. Я хочу, чтобы она училась, старалась, слушала других и получала то, что заслуживает.

А то это история почище Картрайт получается :)

мені так понравилось сьогодні з вами

вроді нас і не багато було але весело так

і вечір, самий гарний вечір

в 23:00 найгарніше небо, хочеться вот так всю ніч прогуляти

просто ходити, говорити про всьо і не думати ні про шо лишнє

Веталь, от чому з тобою все настільки просто?

посварились

два дня гриземось як дурні

а потім: "Ну Сашка, ну ти ж мене любиш! Як ти можеш на мене обіжатись? Іди сюди я тебе обніму" і знову цьомкі, бомкі, обнімашкі, розмови про все і про всіх.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Так бывает: вы с малых лет вместе. Браслетики там всякие, цепочки, обозначающие дружбу, ссоры по глупым причинам, примирение через записочки. Каждый вечер звонки, разговоры не о чем, по часа так два в среднем. Всякие приколы и шуточки, которые другие не понимают. Так проходят недели, месяцы, годы. И тут начинается именно то, чего так боялись в детстве: звонки всё реже, разговоры короче, встречи раз в пол года. Уже другие приоритеты, другие друзья. И уже не с улыбкой, а с некой тоской вспоминаешь те годы, когда вы были не разлей вода, когда считали, что эта дружба будет длиться вечно.

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Тяжело выделить одного человека из этих троих, но всё же я постараюсь.

  • Назар.

Я думаю, если мы и перестаним когда-нибудь дружить, то я всё же буду его помнить.Он много чего хорошего для меня сделал, за что я ему безмерно благодарна.Всегда поддерживает меня и даёт толковые советы.С ним бессмысленно спорить и нельзя при нём плакать.

  • Папа.

Думаю тут не стоит объяснять, почему я его не забуду.Он лучший и самый родной мужчина.
  • Прадедушка.

Без слов.Просто я его не забуду.


Эхх.. Не понимаю я таких людей.. Как можно говорить в глаза человеку приятные слова, а за его спиной поливать его грязью? Как можно говорить ему, что ты ему друг, а самому плести против него интриги? Я что, отстала от жизни? Скаких пор такое поведение стало нормой?

Да, я не идеал. А кто идеал? Да никто. Все мы люди, со своими недостатками. И я тоже. Но видимо кто-то считает себя идеальным. Сочувствую.

Я ненавижу говорить людям то, что на самом деле является ложью. Я не могу льстить. Я не могу говорить - "о, как вы сегодня хорошо выглядите!", если сама я так не считаю, а это нужно для достижения какой-то цели. и еще я ненавижу врать. Ну, во-первых из-за того, что не умею. Что частенько попадала впросак из-за лжи. Что считаю это чем-то неправильным. Да, я не говорю людям всей правды. Это своего рода тоже ложь, но по-моему, лучше о чем-то промолчать, чем обидеть человека или, что еще хуже - сказать ему что-то прямо противоположное, даже если это принесет какой-то положительный результат.

Но, видимо, я одна такая. Кто-то так не считает. Кто-то считает нормальным льстить человеку, говорить ему то, что он хочет услышать, а потом неожиданно проявить себя прямо противоположным образом. Да… такие друзья - хуже врагов.. Враги хоть не врут, а в лицо говорят, что тебя ненавидят.

Настоящий друг не будет врать, притворятся, делать что-то для тебя, извлекая из этого какую-то выгоду. Все отношения с настоящими друзьями строятся на искренности. Настоящий друг никогда не скажет - "о, как ты прекрасно выглядишь!", когда у тебя заспанный вид, гнездо на голове и помятая одежда, и ты сам это понимаешь. Скорее уж, друг обратит твое внимание на твои недостатки, намекнет на них и, может, поможет тебе с ними справится. Как говорится, друзья познаются в беде (пусть дальше и небольшой, на уровне бытовой). А от льстеца какая польза? Если ты не заметил (ну, мало ли!) какого-то недостатка, а тебе сказали, что у тебя все супер, ты можешь попасть в не очень хорошие ситуации.. А этот человек потом первый же и будет над тобой издеваться..

Двуликие люди - как зебры. Черные с белым. От недостатка любви, которую они хотят, но не могут получить, и поддержки, они говорят тебе комплименты даже там, где их нет, расчитывая на такуюже ответную реакцию. А внутренний критик, который их же самих и сжирает изнутри (ну или кто-то из их ближайшего окружения), потом выливает на тебя тонну грязи и мелких (или не мелких!) пакостей. В общем, вывод прост - таким людям не хватает любви и поддержки. Остается их только пожалеть. И тогда, может быть, они перестанут за спинами строить козни и внедрять в жизнь планы мести, а изменятся в лучшую сторону. Кто знает?

P.S. А.В.! Если вдруг ты читаешь это, привет тебе :) Твои фокусы со мной не пройдут. Не на ту напала :D
P.P.S. Прекрати уже доводить людей. Я понимаю, у тебя НЕТ друзей. Но с таким поведением их и НЕ БУДЕТ.

маленькая комната, бежевый ковер на полу, незаправленная постель, чашка с остывшим чаем на тумбочке. и я, сижу у распахнутой балконной двери, волосы распущены, красная клетчатая рубашка, черные обтягивающие джинсы, босиком. ветер холодный, ветер шумит в листве, пахнет влагой; приближается ночь. все это - только лишь бесстрастная фиксация происходящего; всего лишь обыкновенная попытка описать свой день - у меня по-прежнему не хватает слов.

MDKРоссия - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он потом послал тебя нахуй и избил.
Россия - это когда кассир в магазине тебя может послать нахуй и избить.
Россия - это когда тебя заправщик может послать нахуй.
Россия - это когда полицейский заходит в кафе и избивает тебя просто так.
Россия - это когда 16 и стыдно, что не умеешь драться.
Россия - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может послать тебя нахуй.
Россия - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице, потому что тебя могут за это избить.
Россия- это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту, а избивают тебя.
Россия - это когда увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками, избивающих пенсионеров.
Россия- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность и избить тебя.
Россия - это когда русские вычисляют других русских в интернете, чтобы избить их за то, что они их послали нахуй.
Россия - это когда ты слышишь оскорбления и мат чаще чем своё имя.
Россия - это когда ты воруешь у столетней бабушки, чтобы напиться и пойти избить кого-нибудь.
Россия- это когда ты боишься полицейского на дороге, даже если ты не нарушал ничего, потому что он может избить тебя.
Россия - это когда полицейский, остановив за нарушение скорости, улыбнувшись спросит куда так спешишь и может поломать тебе машину, повесить ещё 6-7 нераскрытых убийств и избить тебя.
Россия- это когда никого не удивишь рассказом о драке.
Россия - это когда отец избивает тебя, чтобы ты научился драться.
Россия - это когда посылают нахуй президента.
Россия - это когда русские дети не знают русского.
Россия - это когда за измены своей девушки, ты избиваешь посторонних людей.
Россия - это островок стабильности.

20 DAYS CHALLENGE

День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

1. Сделать что-то важное для человечества.
2. Написать книгу.
3. Поработать над изобретением лекарства от рака.
4. Нарисовать что-то значимое.
5. Доказать, что я действительно особенная.
6. Получить несколько высших образований.
7. Наконец-то взяться за изучение английского языка и изучить его на все сто.
8. Прочесть тысячи книг и помнить каждую строчку прочитанного и прочувствованного.
9. Добиться того, что бы родители всегда мной гордились.
10. До последнего дня оставаться человеком, который искренне верит в свою мечту.

Даже осадочек остался…Блин, как будто я теряю свою молодость. Гуляли сегодня с девчонками, вспоминали отрывки из наших прошлыхзапрошлых проведенных летних каникул и вохдух был таким как раньше… И так колет иногда, что что-то потерял навсегда и кого-то…. Конечно, надо жить настоящим, но живем мы все будущим, все на что-то надеясь и думая только о нем, иногда не слишком замечая, что упускаешь…..

Хм. Вот только, что полазила по страницам "этих двух". Стараюсь не заходить, что б не расстраивать себя, но сейчас.. посмотрела, но как-то особо и не расстроилась. Людей нет больше в моей жизни и они счастливы без меня, почему мне должно быть плохо. Я сомневаюсь, что они скучают, хотя даже если так, я об этом не узнаю, так же, как и они не узнают о том, что нужны мне иногда.

Как бы я не отрицала, она была моей лучшей подругой (хотя так странно быть когда-то лучшей, а потом стать никем, может я для нее совсем и не была подругой, но не об этом) и частенько, особенно осенью, поначалу, мне часто хотелось написать ей, позвонить, поговорить, сказать, что мне ее не хватает, спросить почему все так случилось, но потом останавливала мысль о том, что все таки предательство и я не могу ей этого простить, снилизь собственные слезы.. Ну, что поделать, это жизнь. Я даже не знаю за что я была больше расстроена, что лишилась подруги, или парня. Ведь он тоже стал многим для меня и, как ни странно, его я была готова простить. Да даже сейчас в голове часто крутятся мысли о том, что б я сказала, если бы он позвонил, приехал, если б захотел вернуться, одна часть меня хочет этого, а другая нет. И как быть. Во мне всегда так много разных противоречий, в характере, поведении, я не идеальный человек, друг, девушка, я такая, какая есть. И по отношению к нему, лучше всего подходит фраза " я боюсь трех вещей: что он вернется и я его прощу, что он вернется и я его не прощу и, что он не вернется", но реально я понимаю, что сейчас и в будущем 3 -й вариант есть и будет, наши дороги разошлись, я делать шаги не хочу и так их сделал слишком много, наивно полагая, что ему это нужно, переживала за него.. глупо, человеку это не было нужно, но и сказать мне об этом он, почему-то, тоже не смог. Грустно. Через пару лет я буду вспоминать это, возможно даже с улыбкой. А сейчас, мне никак и это хуже всего. Я просто нихочу ничего о них знать, это единственное и все. Во мне что-то изменилось, не знаю что, но точно что-то не так, как раньше.

Я никогда не была милой девочкой, ну я бываю такой в компаниях, где стою молча, что б не испортить впечатления одного единственного, и то меня хватате максимум на пару месяцев, потом начинаю становится собой, а я нерная, грубоватая, бываю злая и раздражительная, но с теми, кто мне дорог, я милая, добрая и хорошая. Проблема в том, что я больше не хочу никому доверять, зачем кого-то пускать в свою жизнь, если они все равно уйдут?

Единственный сайт, с которым я не смогла расстатся. Слишком много воспоминаний хранят в себе эти нолики и единички.

Избавилась от одной головной боли - курсовой, так появилась другая. И больше всего пугает неизвестность. Вот живешь себе, никого не трогаешь и в какой-то момент, всё кажется идеальным. И тут бац - и всё. А хуже всего, что не знаю, что делать, как поступить. Хочется уснуть и когда проснусь, всё было как раньше. Мило, розово и в рюшечки. Но окунает в ледяную воду и понимаешь всю безысодность положения. И где-то в желудке будто переворачивается всё. Будто током изнутри. Но сижу с каменным лицом. И мило улыбаюсь маме. Что бы не догадалась.

Касатики, у меня совершенно нету времени (и интернета) поэтому я забросила вьюи, но это ненадолго!) обещаю, что в ближайшее время вернусь сюда и порадую вас новыми постами. Спасибо, что до сих пор следите ❤

сидим на бх с Кириллом. я пью таблетку от головы, он. .

— что это ?

— колеса

— какие ?

— тебе такое знать не надо

— противозачаточные ?

— аххаха..да…

— зачем тебе?

— ебаться иду щас

— оо..молодец..с кем ?

— не знаю..не нашла еще никого

— меня бери

— хахаха…ты пока только есть

— что значит пока только я ? я согласился !

Теплотатеплотатеплота.Мне даже не описать на сколько это всё херово.Я сижу и улыбаюсь потому что он такой родной почти.Еще вчера мне хотелось сказать про то, что мы никто, что все это глупая формальность и прочая ерунда, что это просто страх, что тебя забудут, что тобой не дорожат, и страшно не потому, что тебе человек дорог, а потому что "как это такого замечательного меня можно не любить!?".

Он так часто упоминает свою девушку, что никак не могу решить это он что-то не то про меня думает и намекает "я ее люблю, а с тобой мы друзья" или хочет меня выбесить, зная моё отношение?Не выйдет ни то ни другое, мне тепло на душе от того, что он так спокойно упоминает о ней, буду считать, что просто доверяет.Пишет опять о всякой ерунде.Не было всего этого времени, мне пора смириться что он будет нужен мне всегда, что он особенный.Отвечаю крайне любезно, весело и со всей душой.

Сегодня опять приходило прошлое, седело со мной часа 2 пило чай, мне приходили сообщения от него, но при прошлом я не хотела открывать "вы общаетесь?!" изумилось прошлое увидев входящее с его именем.Да общаемся, да я дура, да я опять все всем простила, да я не могу жить без некоторых людей.

во мне борятся столько чертиков..

когда я думаю, что лучше в этот момент промолчать, ничего не сказать, не делать, не обижаться. они просыпаются и говорят мне, что тем не менее так нельзя. наверно, это и называют гордостью, гордынью

я буду искоренять их

я знаю, как тебе сложно, как ты трудишься каждый день, как ты ходишь к репетиторам, как ты делаешь все эти тесты, рисуешь, рисуешь
просто твоя девочка немного глупенькая. но кажется она нашла нужную книгу

ты кури.
ты кури и не будем о будущем. мы не вместе.
а надо ли, в принципе? все, что было, с пометкою "лучшее" схороню под своими ресницами.

не загадывай. точно не сбудется.
мною проверено прошлой зимой. я тебе обещала, что все же забудется, что когда-нибудь я отболею тобой.

в новом дне будут новые лица. память вычеркнет файлы свои. это точка. финал. пустая страница.
ухожу, мой хороший. а ты думай. кури.

день хороший, устала очень

как всегда, все так же

но поорали с Никой в чате

уже устала от разнообразия, дальше же будет наоборот

я снова хочу быть одной, с чашкой кофе залипать по сериалам. летом займусь этим, ибо сейчас времени совсем нет. сейчас ДПА друзья технарь

как разнообразно

* Расслабляться перед тем, как уснуть (не нужно уходить в сон вместе со всеми своими переживаниями и проблемами – для этого выделите минут 10-15 на размышление о чем-то прекрасном или на прослушивание успокаивающей музыки).
* Не нагружать желудок перед сном и не переедать на ночь (в противном случае организм будет затрачивать всю свою энергию не на собственное восстановление, а на переваривание пищи).
* Использовать для сна особые аксессуары – расслабляющую подушку с ароматными травами (особенно для этого подойдут шишки хмеля), повязки на глаза и беруши, если таковые будут необходимы.
* Принимать теплый душ перед сном (это не только средство гигиены, но и отличное «смывание» накопленной за день информации, впечатлений и эмоций – вода лучше всего «уносит» их с собой, расслабляя тело).
* Спать под теплым одеялом (в холоде человек высыпается намного хуже, чем в тепле).
* Выработать стойкое привыкание организма к 5-часовому сну (обычно адаптация к подобному ритму происходит в среднем за 1 месяц).
* Выделять для себя один день в неделю (желательно не будний), когда можно спокойно поспать «впрок», то есть чуть дольше обычного (часов 8).
* Ложиться спать до 24:00 – в этот период организм человека быстрее и лучше всего высыпается (два часа сна после полуночи равны одному до полуночи – на этом акцентировал еще Поль Брэгг).

Милый, я тебя очень лблю

пожалуйста, прости меня за всё, что я делала тебе плохого и что я делаю сейчас

я не нарочно

правда

ты знаешь как я тебя люблю безумно

что я не могу без тебя и дня

и часа

и минуты

и мгновения без мысли о тебе, без тебя

и все, что я злилась в Мгн, все потому, что мне мало

я хочу быть всегда с тобой

прости меня еще раз, пожалуйста

давай поговорим об этом в ближайшее время?

без ссор, без споров

просто поговорим

и все будет хорошо

я буду следить за словами

я не буду тебя обижать

я заметила сама, что говорю слишком много

мне так хочется говорить с тобой

так хочется сказать тебе, что я люблю тебя, а говорю чушь! может быть, это опять отговорки

хотя так и есть оправдания опять

прости

я люблю тебя

с завтрашнего дня я буду другой

обещаю тебе

Доброй ночи, мой милый

я буду в печали и разочарована (
и уже не буду скрывать свою обиду, то пиздец больше 2х недель не гулять с ним - это пытка((

нет, у меня к тебе никаких претензий, больше не жди придирчивых "почему". ну, иногда скулю да на стены лезу…
это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

мне моя глупость стоила слишком дорого, я сомневаюсь, что поумнею впредь. тут что ни сон — то прибыли для психолога, тут что ни стих — то вой, алкогольный бред.

ты задолжал мне крупно.
меня саму.

1. Они оба знают, как качать плащ.

2. У них есть надлежащие документы.

3. Они встречались с сатаной.

4. Прическа.

5. Они говорят через телевизор.

6. Они пылают, когда исцеляются.

7. У них, у обоих есть смертная версия самих себя в параллельной вселенной.

8. Люди путают их.

9. Они одиноки.

10. Они - команда анти-злой-ангел.

Почему-то грустно. Это какая-то новая по ощущениям весна. Обычно она больная. А эта грустная. Я больше не хочу никого использовать, чтобы удержаться и не улететь в бездну. Я лучше улечу, никого не искалечив, и пообещаю вернуться

Собирал, значитсо, наш универ сегодня конференцию на тему пролбем востоковедения

да вы шутите? это была какая-то шарашкина контора, сириозли

конечно, приехали востоковеды с разных городов, универов, коллегиумов, с Киева даже: о

но на пленарном заседании я мечтал умереть ибо дико хотелось кашлять ¬¬ и вообще высморкаться х) я хожу с пачкой столовых салфеток в универ хДД

а потом по секциям, и это-таки жизньтлен

я поняла, что я могла спокойной идти не на японский язык, а на востоковеда

вот какого хуя я с только знаю о Японии? и это не хвастовство, нет

просто некоторые докладчики совершенно не знали тонкостей своего реферата

допустим, что харакири и сэппуку - разное, и ващет, нужно было использовать термин "сэппуку", а не пихать везде "харакири"

или о театре Но

ну втф?

а еще бесили некоторые люди, которые ныли, что хотят свалить

простите, КАК можно увлекаться языком и не увлекаться историей/культурой?

или это я такая странная?

наверное, да

ну и ладно

пойду дальше читать свои книжечки по истории Японии

я не грущу, не злюсь

я благодарна тебе, что ты мне все сказал

я ждала, когда же раскроется это покрывало мрака над идеальностью! ;)

говори мне всё, что тебе не нравится и всё, что тебя волнует

я буду исправлять, милый

Меня улыбает до глубины души, когда чикули на вьюви, которые за мной следят и на которых я подписана постят и ребложат Престолы.

Дамы, я вас люблю в этот момент. Всем по Кхалу.

Владюш, я тебя так люблю

И я хочу быть для тебя самой. хочу не пилить тебя и быть самой нежной для тебя

я сделаю всё, чтобы быть с тобой вместе

001. не спать сутки
002. запустить небесный фонарик
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
004. сфотографировать море
005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
006. гулять босиком под дождем
007. позавтракать в макдоналдсе
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона
011. путешествовать с лучшей подругой
012. признаться в любви в глаза
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет на набережной
016. собрать и прочитать все книги любимого автора
017. выпить шампанское на завтрак
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду
020. уснуть под любимую музыку
021. смотреть на закат на крыше
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде
025. приготовить кофе дорогому человеку
026. ничего не есть весь день
027. написать письмо богу
028. купаться под ливнем
029. поиграть в бутылочку
030. проспать более 12 часов
031. создать свой собственный коктейль
032. весь день есть только фрукты и ягоды
033. поесть сладкой ваты
034. покататься на колесе обозрения
035. пожарить зефир на костре
036. увидеть радугу
037. сфотографировать бабочку
038. "паровозик" с человеком противоположного пола
039. побывать в 3 городах
040. сохранить все смс от одного человека
041. познакомиться с 10 новыми людьми
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
043. прочитать весь список школьной литературы
044. сходить в церковь
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов
047. поужинать при свечах
048. послушать пение птиц в 5 утра
049. разговаривать всю ночь по телефону
050. купить много шариков с гелием и выпустить их
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. купаться в одних плавках
053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание
054. съесть экзотический фрукт
055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм
058. сделать фото с высоты птичьего полета
059. поговорить с человеком на иностранном языке
060. пообедать сэндвичами
061. иметь три прокола в одном ухе
062. сделать ловец снов
063. сложить 50 бумажных журавликов
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. гулять во всем белом
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
067. покормить голубей
068. прорешать 100 тестов егэ
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж
072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре
074. съесть пол-арбуза за раз
075. увидеть салют
076. разговаривать при луне
077. неделю побыть сыроедом
078. весь день не пить кофе
079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
080. покататься на коньках
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат
083. объесться пончиков
084. покрасить волосы в яркий цвет
085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. принять ванну с молоком
087. обмазаться шоколадом
088. сфотографировать 30 своих завтраков
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
091. оставить чаевые официанту
092. петь с большой компанией
093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс
094. улыбнуться прохожему
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
096. выпить на брудершафт
097. устроить пикник
098. проснуться от пения птиц
099. вспенить фонтан
100. сделать книгу о своем летнем путешествии


Отсебятина

Добрый вечер всем)

Давно я не отписывалась здесь) Времени не так уж и много) У меня осталась последняя неделя учебы) После чего меня ждет месяц практики, и сдача госов.)

Погода на улице по-настоящему весенняя) Поэтому все свободное время я где-то гуляю) Сюда только захожу просмотреть ленту и добавить парочку постов)

Ничего нового у меня и нет) Могу сказать что лох - это моя судьба) Я собиралась на майские праздники слетать в Дубай, но у моей подруги не получилось) Поэтому с поездкой не сложилось=/ Потом хотела уехать на недельку в Москву, но опять же со сроками не получается. (Потому, что с 13 по 17 мая у меня командировка во Львове. Надеюсь что в конце мая, я смогу хоть куда-то выбраться.)

Хотелось бы поприветствовать своих новых следящих. Вас на собиралось довольно таки много.)

blacknightcry, choookolaaad, elochka, camilla-lerman, snovalotova, darthvader, taxi, neki, sherlocked, sobriety, marinaveremeenko, adella, kat-niss, sweeeeet, rusty-veins, fashiondreams, chrispy, cereza, payne, bakerbaker, greatpotter, konfetkaaaaaa, superavenger, thevogue-queen, youbitchbabyy, belladonna, finchik, swetysik, werwhower, whitewhales, missmonro

добро пожаловать всем.) надеюсь вы задержитесь у меня надолго.) лучи добра вам котятки:33

***

Также напоминаю вам о твиттере, кто есть там я рада всем YanaVodkina

В твиттере я сижу всегда, поэтому кому интересно, вэлком ^^

Ваша Водкина (с)

и плевать на его баб,

когда зовет он своей хорошей.

и говорит без меня не сможет,

ну а мне хорошо и так.

а сердце мое стучит,

когда он смотрит глаза в глаза.

я прошу быть со мной всегда,

он ухмыляется и молчит.

сама знаю, наступит день.

он пред носом закроет двери.

я ослабшее паду к постели.

и она мне заменит людей.

и нет уж больше, наверно, таких.

он найдет себе лучше, верно?

и пусть будет в душе мне скверно,

я буду рада, безумно, за них.

сьогоднішня телефонна розмова з максом.. хм. якось негативу так багато. та я знаю що я багато туплю і часто роблю зовсім не те що потрібно.

але твоя фраза " тому що я так хочу!"

вибач, але що ти сказав?

є ми, і ми маємо разом вирішувати що ми хочем, а що ні. а не ти сказав і так має бути.я знаю що я слабкохарактерна і не можу посперечатись і відстояти свою думку..але як ти кажеш мої проблеми то наші, а твої це сугубо твої.. це як взагалі розуміти можна? ми зустрічаємось і значить і твої і мої проблеми, це спільне.

не дає мені спокою ця твоя фраза..

це ж як далі тоді буде?

[x]

4x06//4x10//5x20

Если что, они смело могут начинать цирковую карьеру. Опыт общения с собаками, тигром и обезьянами есть, к трудностям готовы, чудеса акробатики показывать умеют… Райан и Эспозито возьмут на себя подтанцовку…

Нужен эпизод с цирком :D

Смысла нет?!

Когда нибудь мы не будем ничего не делать и решение ответы на самых сложных вопросов, само придёт к нам в голову. А пока, что нам приходиться искать смысл, понимание самим.Выживать в этой реальности. Иногда даже "шагая по головам своих собратьев"Потому, что по другому не возможно. Или же бросать все. И находить другие более изощренные и коварные проблемы. Решение которых нам и не снилось. Не могу представить, что будет с нами в будущем. ? Было бы намного проще, если бы смысла не было бы вообще.. Даже такого слова и понятия. Жили бы люди своей обычной жизнью, не пытаясь познать весь смысл своего существования. . Все просто и идеально..

1) приятно слышать от парня, что я похудела

2) приятно слышать, что у меня милое личико и его жалко

3) он не может быть плохим, если извиняется, что уходит спать. не может, ну никак.

люди сами себе устраивают проблемы.
никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях
или покупать неудобные туфли

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

Эдуард Асадов

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают?

человек привыкает к алкоголю - и всё, он заядлый алкаш.

человек привыкает к интернету - и всё, он интернетный наркоман.

человек привыкает к человеку - и всё, ему пизда.

Белинда Наизусть

Ми так сильно мріємо, що коли небудь поїдемо… В іншу країну, місто. А, що якщо там буде тільки гірше? Що буде, якщо нашої найголовнішою помилкою буде втечу, від усього звичного, але часом до остраху дратівної.. Але придумати собі ідеальне місце і втекти туди, порвавши всі зв'язки з справжнім завжди було набагато простіше.

Нельзя одним людям улучшить жизнь других людей. Каждый человек может только сам улучшить свою жизнь.

Лев Толстой

No Peace

There'll never be no peace,
Down here, in Babylon.
Till all my brothers here,
Down here, are free.
We no want to be no peace,
Down here, in our neighbours land.
So all we want is to be free,
Like the birds and the bee.

Then we can call you brothers,
Brothers, we will be.
We can break bread together,
The way Jah wants us to be.
We can drink and honey,
No wine we need this time.
Then you can be my honey,
Your daddy won't mind.

If you wanna be at peace,
Down here, in Babylon.
Could you help to give us back,
Our rights, or try!
Why don't you daughter fall in love,
With me, am I not a man?
Now all we asking you,
Is to make, us free.

Then we can call you brothers,
Brothers, we will be.
We can break bread together,
The way Jah wants us to be.
We can drink and honey,
No wine we need this time.
Then you can be my honey,
Your daddy won't mind.

(..)

Then we can call you brothers,
Brothers, we will be.
We can break bread together,
The way Jah wants us to be.
We can drink and honey,
No wine we need this time.
Then you can be my honey,
Your daddy won't mind.

There'll never be no peace,
Down here, in Babylon.
Till all my brothers here,
Down here, are free!
We no want to be no peace,
Down here, in our neighbours land.
So all we want is to be free,
Like the birds and the bee.

За 7 дней уходит до 10 кг без
возврата + очищается организм.
1ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны).
2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель))
3 ДЕНЬ: питьевой.
4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель)) 5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
6 ДЕНЬ: питьевой
7 ДЕНЬ: (выход) Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в своей жизни, является постоянная боязнь ошибаться.

Элберт Грин Хаббард

Кажется, что я хороший человек, жизнерадостная, всемпомогающая, любящая..
Нихера.
Я стерва и просто ужасный человек.
Манипулирую, шантажирую, ссорю, подставляю. И самое главное всегда остаюсь для всех доброй и милой Линой, которая только и делала, что пыталась свести, подружить, померить.. И когда что-то идет не так, нет, вы что, это не Лина виновата, просто так сложилось. И снова меня все любят, лелеют и обожают.
Вранье.
Все происходит исключительно из-за меня.
Да, я не говорю "не общайся с ней, общайся со мной", я просто выбираю момент и БЬЮ, очень больно и именно в те критические ситуации человека, когда ему плохо, и ОН ГОТОВ послать все, и с моей помощью посылает.
Или же узнаю что-то плохое, и начну делать из этого что-то хорошее, к примеру:
- Шостакова уже почти от училась от курения ^__^
И тут, болевая точка человека, портящее все идеалы:
- Она курила?
Я сразу отвечаю:
- И курит. Ты что не знал? Ой.. Ну вообще-то она уже почти не курит, ты что.. и вообще мы пытаемся это исправить.
И тут я снова хорошая подруга, которая помогает.. вроде бы, и я даже поднимаюсь в глазах собеседника..
Вот, именно тот момент, когда я СПЕЦИАЛЬНО подвожу людей. Как же подло и глупо. Это невыносимо.

Знаете, почему я сейчас выкладываю это все сюда?
Потому что мне надоело.
Вот привязываю я человека к себе, привязываю, все хорошо, но понимаете, не того людям надо, не того. Им нужны другие люди, как бы я плохо о них не отзывалась. Если нужны - то все, нет смысла втягиваться в это. Все равно они не будут с тобой до конца.

Я просто выкарабкиваюсь из этой тупой лужи, в которой сижу, и пытаюсь найти хоть одного человека, который захотел бы со мной общаться, а потом БЬЮ И БЬЮ И БЬЮ, и он ко мне привыкает, все больше и больше.. А потом как бы все. Долгая стройка отношения, по маленьким кирпичикам, все равно, ВСЕГДА ломается. Всегда.. у меня.. ломается.

Надоело.
Я перестану быть такой, и не буду жаловаться на избыток людей рядом.
Перестану надеяться.
Перестану влюбляться.
Перестану искать, бить, бить, бить, бить..
Перестану.

Может быть когда-то и я стану счастливой..

Я вообще долго не писала в блог.Иногда из-за количества времени на интернет, иногда из-за запретов на него, а часто из-за того, что мне это не интересно.
Здесь мой блог, мои записи читает всего несколько человек.Это к сожалению, радует.
Сегодня 19 апреля, день, когда я поняла, что наивней человека, чем я-просто не существует.Почему все хуйня, которая вообще когда-нибудь случается, происходит со мной?
Я сейчас не буду начинать долгую историю, нескольких прошлых месяцев, но скажу одно:я полный лох в общении с людьми.
Как можно быть настолько наивной, открытой, доверчивой, к людям, которых ты едва знаешь?
Я обожглась, и теперь буду по-настоящему стервой, какой меня все считают!
Хватит этого.Я человек и хочу взаимности, а не одноразового использования.
Ах да, и кстаит, спасибо людям, которые мне открыли на это глаза.С меня будет :D

Не забывай её, не надо.

Не забывай ей писать.

Хоть и будешь разрывать лист бумаги,

Или быстро удалять,

Не забывай её, не стоит.

Она ведь любила тебя.

Ну и что, ну высохло море…

А когда-то это был океан.

Не забывай её глаз светлых чистых,

Подобных мерцанию свеч,

Не забывай её голос любимый,

Который звучит в голове.

Не пятнай её душу, не надо,

Она ведь не сделала зла.

Просто жизнь то, что дала,

Вскоре и забрала,

И так будет всегда.

Не пиши ей, всё же не надо.

Не мучай её, я прошу.

Ты уйди, как ушёл когда-то,

И не говори слово "вернусь".

Только любовь и дружба скрашивают одиночество наших дней. Счастье - не данность, за него надо постоянно бороться. И когда оно приходит, важно уметь его принять.

Когда ты стараешься изо всех сил, но у тебя ничего не получается,

Когда ты получаешь то, чего хочешь, но не то, что тебе нужно,

Когда ты безответно любишь кого-то,

Слезы струятся по твоим щекам

Может ли что-то быть хуже?…


вот все люди, как люди
толпа народу поехала в Харьков на аниме-фест
а что я?
а я в свой законный выходной должна ехать в универ
и сейчас, когда я бы уже спала, должна делать эти долбанные срс
убейте меня
или взорвите универ

Во-первых, нужно уметь формулировать желания, чтобы они сбывались так, как вы хотите. Это значит, что в формулировке должен быть определенный смысл, который нельзя трактовать как-то иначе. Желание должно быть сформулировано в утвердительной форме: хочу быть здоровым (а не: я не хочу болеть). Иными словами, без отрицания или избегания каких-то неприятностей, а с привлечением приятностей.

В формулировке также должны быть контекст (то есть как, где, когда и с кем) и ощущения (что вы увидите, почувствуете). То есть признаки, что желание сбылось.

Во-вторых, определите, зачем вам это нужно, какие радости и неприятности вам это принесет. Представьте, что будет, если желание исполнится. Как вы себя почувствуете, как будете выглядеть. Подумайте, каково людям, с которыми ваше желание связано, как относятся к вам теперь близкие, друзья, знакомые и др., кто из них к вам стремится, а кто избегает. Если все устраивает, то переходите к следующему этапу, если нет - к предыдущему.

В-третьих, желание нужно наполнить энергией. Для этого нужно представить от первого лица, что все получилось и насладиться этим. Чем полнее будут ваши эмоции, тем больше энергии будет вложено в желание и тем быстрее оно исполнится.

В-четвертых, желание нужно отпустить. Доверьтесь своему покровителю (исполнителю) и забудьте - отвлекитесь на что-нибудь другое.

Дальше вселенная позаботится обо всем сама. Прибегать к этой технике можно так часто, как захочется (только желания должны быть разными). Для обретения уверенности в себе начните с мелочей.

Проверено на себе, неоднократно. Но главное условие - желание должно быть абсолютно искренним, потому что можно обмануть всех, даже себя, но не Вселенную.

6 недорогих и уютных хостелов в центре Петербурга

Здесь можно пожить пару дней, если вдруг возникли проблемы со съемным жильем, или разместить гостей, если в своей квартире положить кого-либо еще уже некуда. Расположены уютные хостелы в «золотом треугольнике» Петербурга, цены начинаются от 430 рублей за ночь:

1. Хостел Four rooms
Расположен в исторической части города, на пересечении улиц Новгородской и Старорусской, всего в 7 минутах неспешной ходьбы от Невского проспекта. Дизайнерский ремонт хостела, выполненный в конце 2011 года соответствует почетному званию культурной столицы.
Цены начинаются от 650 рублей за ночь
Адрес: ул. Новгородская, д.5

2. Хостел Питер Bliss
Хостел в «золотом треугольнике» города, в старинном доме, построенным еще в самом начале прошлого века. В вашем распоряжении 5 номеров на 25 человек, кухня, комната отдыха. Все основные достопримечательности города – в шаговой доступности, экономия налицо.
Цены начинаются от 650 рублей за ночь
Адрес: Невский проспект 11/2 — 16

3. Локейшн Хостел
Единственный хостел, существующий на территории культурного пространства, организованного на бывшем хлебозаводе. Связан с лофт-проектом Этажи: каждая комната носит свое название, связанное с коллажами, арт-объектами и богатым хлебопекарным прошлым лофта, например, «Бисквитный цех», «Сахарная пудра» или «Брюс Ли». В холле постоянно оставляют объекты с выставок, поэтому современное искусство здесь повсюду. Три дизайн-комнаты – возможность для гостей за адекватные деньги остановиться в просторном, наполненном светом европейском лофте.
Цены начинаются от 600 рублей за ночь
Адрес: Лиговский пр., 74

4. Хостел Uno Петербург
Отсуда всего пять минут пешком до Исаакиевской площади и до Адмиралтейства. Можно снять комнату целиком, что очень удобно для путешествующих семьей или компанией.
Цены начинаются от 650 рублей за ночь
Забронировать номер можно по телефону: 7 (921) 315-31-37 или 7 (921) 993-84-79

5. Мини-отель «Миссис Хадсон» 750 рублей руб.
Также разместился на Невском. Современный лаконичный дизайн и расположение в самом сердце Петербурга делают это место бесценным для туристов, не желающих отсиживаться в гостинице во время своего отпуска. Есть интернет, оборудованная кухня, сейф.
Цены начинаются от 430 рублей за ночь
Адрес: Невский пр., д. 88, пом. 43

6. Хостел AdmiralBenbow
Также расположен на Невском. Есть номера с разным количеством мест, начиная от двухместных до восьмиместных. Отличный выбор для тех, кто хочет находиться в гуще городских событий Петербурга. Есть кухня, на которой можно готовить, а дружелюбный персонал предоставит карты, информацию о музеях, ресторанах и клубах Северное Пальмиры.
Цены начинаются от 650 рублей за ночь
Адрес: Невский Проспект, 110-5B

Не давно я рассказывала одной девочке про то, какие же некоторые люди твари, они могут предать тебя в любую секунду, бросить в самый нужный момент и обозвать тебя за твоей спиной. Она посмотрела на меня пятирублевыми глазами, как-будто не поверив моим словам, было ощущение, что она сейчас будет меня переубеждать, но она промолчала, лишь, немного улыбаясь, сказав: "Я что тоже тварь? Ну спасибо. "
Как же она слепа, верит всем людям, а она ведь изгой.
………………………………………………………………………….
В тихом омуте, черти водятся.

Теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами.

взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой;

отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой;

не верь сомнениям беспричинным;

брось проповедовать овощам;

и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Be careful, it's time for spoilers!


- Ты ничего не значишь для меня, Деймон.

- Да ну? Поэтому ты мне говорила, что влюблена в меня.

- Зачем ты убеждала меня в том, что это самое настоящее чувство, которое у тебя было на протяжении всей твоей жизни.

- Я говорила, что люблю тебя, потому что была связана с тобой.

- Но теперь это не так. Я знаю, что ничего не было реальным, но ты все еще так думаешь, я имею ввиду…

Может быть кому-нибудь из нас нужна помощь в справлении с эмоциями?

- Но это точно не я.

каждый день ложусь спать, надеясь во сне видеть тебя. настолько живым и настоящим, что я даже буду чувствовать твое дыхание.

я совсем соскучилась уже.

Сегодня была отличная партия в мафии скайп.
Напарник сел первым.
Пришлось тянуть всю партию. Выиграла *__*
Боже, какое я удовольствие получала, знали бы вы..)

Далее.
Скачала игру ПВ. Норм так и не поиграла, обновление сто лет грузит :D

А вообще я жду лета.

Настроение не очень, это скорее всего из-за того, что болею. Кашель, головные боли, насморок, по ночам снова болит зуб.

И ещё.
У меня все рушится. Мир, жизненные позиции, цели, мечты. Все. идет. прахом.

Пора начинать что-то делать.

Как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. Что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. Повседневность, обыденность, серость. Вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. Но что-то не то, не хватает красок. Будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. Хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. Хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. Как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. Взять лучшего друга и полететь на другой конец света. Новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. Как хочется начать все с чистого листа. И понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. Не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. И как больно осознавать, что и не смогу. Несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. Вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. Что в один я наберусь смелости.

Почему ты мне не пишешь? Я опять что-то не то сделала? Просто привет хотя бы напиши. Да я бы вернула тебя не смотря не на что. А ты как будто не знал. Напиши мне прошу. Мне душно от твоего молчания.

со мной происходит что-то необъяснимое. теряю все свои способности, даже умение правильно подбирать гардероб. как будто внутри воронка, поглощающая всё, что во мне есть. да и вроде бы, не так уж всё и плохо, а всё равно ломает.

Лєрка я дуже рада що ти до мене повернулася) мені зараз класно) зараз ми разом, і думаємо про екскурсію) Ти трошкі прихворіла) ну ннічого вже будеш здорова) ура* я сьогодні до тебе прийшла, ми так круто поговорили) потім пішли до мее попили чай, поїли) аххахахах потім поговорили про медогляд) ахххахах потім я знов прийшла до тебе) ми поприкалувалися з артура) а він блін буть то бачив нас через екран) ааххахаха оце смішно я в тебе обчистила холодільнік) ахаха макарони дуже вкусні)

Дякую тобі за сьогоднішній вечір який ми провели разом) я рада що в нас налагодилися стосунки) ЛЮБЛЮ ТЕБЕ МОЯ ХОРОШЕНЬКА) ЦЬОМ) ХОЧУ ЩОБ ТАКИХ ДНІВ ЯК СЬОГОДНІ БУЛО ПОБІЛЬШЕ) ААХАХАХАХ ПОПЕРЕДУ ЕКСКУРСІЯ) ЧЕКАЄМО ЛЮБЛЮ* ♥

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?

Астахова.

я тебя помню, впрочем не забывала

ни на секунду, как герои известных пьес.

ты для меня - вожак этой волчьей стаи,

я же, как хаски, "подобных в округе нет"

я из щенка выросла в суку,

ты одичал, метаясь из леса в лес.

мы на ровне, знаешь, такая штука:

я не в обиде даже, что ты исчез.

что-то в глазах менялось смотри ка,

будто во взгляде читается бес,

холка в дыбы от голоса звука.

кажется, волк постепенно воскрес.

отныне вот так - мы вовсе не стая.

нет, не конец, обещала, не крест.

ты главное помни кто я такая,

а я буду знать, что где-то ты есть.

Как много тех, с кем можно
лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется
проснуться…
И утром, расставаясь
улыбнуться,
И помахать рукой, и
улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать
вестей.
Как много тех, с кем можно
просто жить,
Пить утром кофе, говорить и
спорить…
С кем можно ездить отдыхать
на море,
И, как положено - и в радости,
и в горе
Быть рядом… Но при этом не
любить…
Как мало тех, с кем хочется
мечтать!
Смотреть, как облака роятся в
небе,
Писать слова любви на первом
снеге,
И думать лишь об этом
человеке…
И счастья большего не знать и
не желать.
Как мало тех, с кем можно
помолчать,
Кто понимает с полуслова, с
полу взгляда,
Кому не жалко год за годом
отдавать,
И за кого ты сможешь, как
награду,
Любую боль, любую казнь
принять…
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли
расстаются…
Все потому, что много тех, с
кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем
хочется проснуться!


По мостовой
моей души изъезженной
шаги помешанных
вьют жестких фраз пяты.
Где города
повешены
и в петле облака
застыли
башен
кривые выи -
иду
один рыдать,
что перекрестком
распяты
городовые.

Маяковский

Друзья, no comments.

2 недели дёргался глаз. Сегодня наконец-то написала аналитику. Глаз вроде бы прошёл.

Думаю, нет смысла уточнять, по какой именно причине он начал дёргаться. :)

Я схожу с ума.
От безделья, от скуки. Я не знаю, что мне делать, хотя хочу многого, я хочу почитать книгу, пойти что-нибудь приготовить или же погулять, но иной раз, смотря в монитор, я понимаю, что мне не хочется никуда идти, и я снова и снова остаюсь в этом вертуальном мире.
Меня не радует ни моя моя новая музыка, ни то, что наступила настоящая весна, не мечты о нём, даже моя лёгкая пошлость мне надоела.
Я пялюсь на экран, считая, что вот-вот, кто-то напишет мне, или Катя выложит новый Влог (да вот нихрена. Даже весёлый пятнИцы не выложила -_-).
Сегодня я даже маме расплакалась, т.к. не выдержила напора лени, скуки и безделья в мою сторону.
Если я психану на вас, а я психану, поймите же меня правильно - я устала.

моя подруга заболела и я поняла, что я не знаю, что буду делать завтра в школе.
просто, никто из нас почти не болеет и мы всё время ходим, почти, без пропусков…и тут..я поняла, что буду одна..и..честно говоря, меня эта напугало.
одна.
вроде бы я итак всё время одна, а тут.
мне комфортно быть одной, когда вокруг нет людей, а когда люди везде я теряюсь.
я вот думаю, а когда меня вытеснет на периферию этого мира, то что я буду делать одна? как смогу устаят? и смогу ли вообще? что будет? я привыкла заглядывать вперёд, предугадывать что будет, но тут всё непредсказуемо и всё только потому. что я не знаю чего хочу, фак.
завтра будет одинокий день в школе. без моего синего волосатого аватара, эх.

Сегодня была воистину тренировка, что домой я просто приползла

зато была приятно уливлена уже слабовыявленным формам и неимоверному тонусу и легкости.

Сегодня я сделала всё, замотивировала себя ещё больше, не халтурила и пришла домой уставшая и счастливая.

однако тренировка только подкорректирует фигуру,

а вот вес - это чисто питание.

ну, посмотрим, что будет дальше)

Be careful, it's time for spoilers!

- Ой да брось, какая из тебя хулиганка-выпускница без сопровождающего, который слегка староват для выпускного.

- Сделай одолжение, не говори о себе, как о моем сопровождающем.

- Ой изивини, твой бойфренд. Что-то не так?

тотально плохо это — иметь привычку какого-то кретинского коллекционирования всего вокруг, что давит. долги в универе, несказанные слова и неотвеченные сообщения, встречи на неделе, необработанные фото, фильмы в список "обязательно к просмотру", какие-то шмотки в wish list в интернет-магазине, грязные вещи на стирку, незаконченные эскизы, необдуманные идеи, черт возьми, да я могу перечислять бесконечно, потому что относительно прокрастинации Я ПРОСТО НА ВЫСШЕМ ЛЕВЛЕ
и вечное "потом, потом, потом
я все добавляю и добавляю, отыскиваю и откладываю, и потом в один момент весь этот снежный ком становится настолько огромен, что это уже просто, блять, ЛАВИНА В ГОРАХ
я реально не уверена, что существует еще одна такая же овца, как я. у меня в списке "срочно посмотреть" 45 фильмов, из которых просмотрено меньше половины; в виш-листе на urbanoutfitters недавно было столько всего, что он перестал грузиться; мне нужно сдать 3 проекта и одну курсовую, не считая дел относительно будущей сессии; у меня нет работы уже больше, чем полгода, но я все это время с конца прошлого года как-то живу, не вполне осознавая всю масштабность проблемы.
сейчас все эти недоделки, недодумки, незаконченности и неважности почти достигли своего апогея, и все вместе заставляет меня ощущать просто чудовищный дискомфорт
потому что их немало настолько, что невозможно все решить и разобраться не то чтобы прямо сейчас (об этом я вообще молчу), а просто в самое ближайшее время. а когда дел дохера настолько, что "не знаешь, за что первое взяться", то.. это превращается в "на что первое положить хер". так что время методично идет, а положение дел не меняется.
какой отстой

конечно, накапливать всякую хуйню и в момент разделаться с ней — ни с чем не сравнимый катарсис, но трезво расценить, на что можно забить и поднапрячься потом или же взять в привычку перманентное откладывание — это совсем не одно и то же. потому как "однажды нерешенных дел станет так много, что на них никакого остатка жизни не хватит "

мне просто необходимо учиться делать все сразу и мгновенно расставлять приоритеты верно
потому что это, бле, просто удивительно. я вроде перманентно чем-то занята, а где резалт?

а, ну и конечно нельзя не сказать о чудовищности этого вот "не все сразу "
потому что забивать на что-то, что заставит подождать, прежде чем стать моим, я просто не умею.

У нас с ним вовсе не та ситуация.
Нас не называть ни парой
Ни чем–то большим.
Мы никто с ним.
Но только вот ток от пальцев,
Что едва прикоснутся к замерзшей
коже,
Сводит с ума
Или
Сводит счёты.
Мне бы кричать:
Я не с ним! Сама.
Чтобы эхом в ответ:
Да, что ты?

Thirty Seconds to Mars — Up in the air [x]

Это прекрасно. Волнующе и захватывающе. На грани реальности и сумасшествия. Мне так нравится этот мир, который Марсы создают в своих клипах. В них красота смешивается с отвращением, а морали переплетаются с пороками. Кстати, этот клип мне немного напомнил клипы Woodkid.

Я в состоянии неопределённости,
Совершенно не в себе,
Увяз в мимолётном чувстве, которое уничтожил…

Я изгадил нашу жизнь,
Я нарушил все законы,
Пожертвовал нашей любовью.
Неужели это конец?

Я в состоянии неопределённости,
Затерянный в ночной мгле.
Я бы не променял всё это на твою ложь!
Ты навсегда для меня потеряна.
Неужели это конец?


Ты была любовью всей моей жизни,
Моей тьмой, моим светом.
Это портрет двух измученных людей: тебя и меня.
Неужели это конец?


Я обвиваю руками твою шею
Так крепко, со всей любовью…




Тысячу раз я искушал судьбу,
Тысячу раз я играл в эту игру,
Тысячу раз я говорил себе «сегодня», «сегодня», «сегодня».

Все депрессии возникают только у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Ненавижу пускать всё по течению. Боюсь, что вот я остановлюсь здесь, будто ненадолго. А буду стоять, как вода в забытом стакане. Привыкну к "стабильности". К какой-нибудь там работе, ради которой по инерции буду просыпаться, чтоб весь день делать то, что не приносит ни радости ни достатка, а так…пару тысяч. А вдруг потом не будет энтузиазма, мечтаний, целей? Вдруг я просто привыкну и не будет сил сделать рывок, и не будет желания менять всё вокруг? Вдруг, взяв на себя обязательства, я не успею пожить для себя? Вдруг, если я сейчас тут застряну, если не двинусь с места, останусь - другого времени больше не будет? Вдруг я сейчас, в этот самый момент упускаю последние шансы? Я не хочу признавать страхов, но они давно уж обитатели моей головы. Я боюсь стать стандартной, боюсь стать неудачницей.


Что, если я пущу все на самотек сейчас, то потеряю контроль над всей свой жизнью? И больше никогда не смогу взять всё в свои руки? Люди будут проходить сквозь мою жизнь, двигаться дальше, а я застряну вот так здесь, навсегда? Не добьюсь ничего и так и останусь ни с чем?

и хочется закричать, зарычать, да на стенку лезть.

Господа Бога за все на свете кляня.

как же мне тяжко знать, что ты в этом мире есть,

как же мне больно знать, что есть, но не у меня.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом.Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать
по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с
замечательными людьми и просто быть счастливым.Было бы здорово посвятить свою жизнь путешествиям.

О.

Ты далеко не самый самый красивый и совсем не идеальный, но ты так приягиваешь.Ты совсем не самый лучший и добрый, честный и сильный, смелый и откровенный.Более того ты любишь другую.
Так больно видеть тебя с ней, как ты смотришь на неё, целуешь обнимаешь, какие сообщения пишешь.Как ты заводишь ее, вы с ней "любите" друг друга, интим ваш…
Больно.Очень.Правда.
Я смогу, стерплю и все вынесу-сама.Я не буду тревожить тебя.Это только не давно началось, а этой осенью будет 4 года, как уже, увы…
А время так не заметно…ты растешь у меня на глазах.Да, мы дружим, хоть какое-то общение, но мне как не хватает плеч твоих, рук, губ…
Все сейчас как-то не так, с каждым днем встаю и думаю, хоть бы увидеть сегодня тебя или забыть, просто выкинусь с голову, твой чертов образ.
" Не в ком не вижу поддержки,
все сама на своих хрупких плечах,
а мне бы твои, да на них 3 года как,
не моя голова-склонена. "

Зачем поливать своего мужчину перегноем, если можно святой водой? Просто потом что будет, рассказать? А потом в вагоне метро он посмотрит на другую таким взглядом, полным желания, смятения, заботы и восхищения. И будет ощутимо его желание быстренько отвести ту другую в ЗАГС. И при прощании обнимать он будет так, будто прощаются на год минимум, а не на день.

Женская речь - это великая сила и большая ответственность.

Эх, как тяжело мне девке живется. Разлюбила одного мудака, нашла второго. Угадайте чей парень уехал на неделю со своей бывшей девушкой в деревню. "Она хочет с собачками повидаться, понянчиться". Я зла настолько, что чувствует моя жопа, планета скоро взорвется от моего негодования и ярости.

усталость тихонько становится временем года,

а смерть от неё - популярнейшей из кончин.

как часто мы ищем выдуманных "кого-то",

не видя под носом лучшего из мужчин.

мне надо, чтобы Саша сейчас был со мной. лежал рядом, гладил меня, а я ныла и какой-то бред ему несла, а он успокаивал меня, и я бы заснула. хочу к моему Саше. мне он нужен.

Прямой разговор.

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

Эдуард Асадов. (1969)

Злость.
Злость не на конкретного человека, а на ситуацию вцелом.
Выброс агрессии на тренировках, этого выброса не хватает.
Серьёзно. Коммизм ситуации в том, что карты на стол выложены, рассклад не в мою пользу, а я как заядлый игрок верю в победу.
Не всегда это хорошо, но иначе я пока не могу.
Опять мысли мои рушатся. Опять я вгоняю себя в тоску.
как же меня это все надоело.
и вроде бы поставлена точка, и вроде бы все вопросы решены.
но я никак не успокоюсь.
Я вижу свою ошибку. Знаю свою слабость.
И тем не менее…
Я все так же глубоко верю, в то что мы будем вместе.
Что бы ни произошло. я добьюсь счастья дня нас.

мама, он вновь сказал, что нам нельзя быть вместе.

он опустил мою ладонь.

ну неужели, мама, мне не стать его невестой?

я ведь за ним и в воду и в огонь.

Все, что в прошлое одето
Не умею и не буду
Если вспомнишь рядом где-то
Забери меня, забери меня отсюда

Это ветер все растратил
Невпопад из ниоткуда
Если вспомнится некстати
Забери меня, забери меня отсюда

Все, что мог знать
Сжег…
Кем я мог стать
Если б встать смог…

Все, что сам себе ответил
Я нечаянно забуду
И теперь никто не третий
Забери меня, забери меня отсюда

Все, что мог знать
Сжег…
Кем я мог стать
Если б встать смог…

Рано или поздно наступает время, когда нужно выбирать между созерцанием и действием. Это и называется: стать человеком. Мучения при этом ужасны, но для гордого сердцем нет середины. Либо бог, либо время, или крест, или меч. Либо мир наделен величайшим смыслом, бесконечно превосходящим все треволнения, либо в нем нет ничего, кроме треволнений. Нужно жить своим временем и умирать вместе с ним или же уклоняться от него во имя высшей жизни. © Альбер Камю

You wouldn't look so radiant there
In your wedding dress
But this is not a perfect world
And I know I should not be here
Just I have to say one thing
Before you disappear

If I could turn th e hands of time

And have a chance to right my wrongs

Love you twice as much
Held you twice as strong
I should have never let you go
And I shouldn’t have walked away believe
Now that we are here

But here I am hoping you'll come home
To me again
And I’m down here on my knees again
Begging you not to marry him
If you do I know my heart will break
There is only so much it can take
Come with me, go on take my hand
Leave a note; I’m sure he'll understand

I love you still
I’ve never stopped
I know I never will
Please don’t let this be our end
Here I am praying you'll come home

With me

Hadley Fraser - Again

— Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта, — отвечал Дарси, — свободно болтать с человеком, которого прежде никогда не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид, что меня интересуют его дела.

зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение.
включи игнор и расслабься.

родители уехали в село.так по тихому свалили короче, ничего не сказали, мама позвонила уже когда они в машине ехали.оставили меня одну с этим уебищем, ой простите, с братцем моим.не могу я это существо по другому называть.он короче нажраный уже.парит мне мозг.мелит что-то непонятное.отвлекает от немецкого.ходит добавляет.мне даже кажется что у него порой глюки какие-то.знаешь, мне страшно с ним.я не боюсь что он может мне что-то сделать, скорее что он например забудет дверь закрыть на ночь и кто-то войдет, а он же нажранный, ничем не поможет если что.мне одной спокойнее было бы, честное слово.а еще знаешь, я когда помладше была и когда он с родитеели бухой ругался я все время плакала.или когда сама пыталась ему что-то сказать на этот счет, то ком в горле и слезы наварачиваются.а сейчас я могу орать на него без единой эмоции, кроме злости и отвращения.даже матом могу орать когда мы одни с ним.я так устала от него.мне жаль родителей.они от него больше всего страдают.он их так изводит.

Вот иногда задумываюсь - то ли люди и правда вокруг в тайне на тебя злы и пытаются подколоть, то ли ты параноик?
Или и то и другое?

Мне так неловко писать об этом, но напишу. Я же привыкла делиться тут всем, хотя делаю это не так уж и часто..

Вчера (а точнее позавчера вечером) у меня призошел очередной нервный срыв. До этого такие срывы были только осеью (почему я, собственно, и приняла решение уйти из университета). Позавчера вечером я довела маму до слез, и мне было ужасно стыдно за это, мне было очень плохо. Потому что всегда я хотела доказать своим родителям прежде всего то, что я на что-то способна. А сейчас я не делаю ничего. И ничего не хочу. И поэтому вчера я валялась до 5 часов вечера в постели и ревела. Потом встала и еще немного поревела. А потом смотрела глупый фильм ("То, что ее заводит" - не смотрите, правда, фильм невероятно глупый. Я возлагала на него надежды, но он только об озабоченых норвежских подростках).

Сегодня все было вроде как и нормально. Я даже сходила в парикмахерскую утром, постриглась. Больше никаких секущихся концов!

А вечером мне позвонила моя лучшая подруга (с которой я не виделась с конца февраля, когда были поминки по нашему другу). И потом мы с ней встретились, но совсем ненадолго, потому что она убегала на встречу к своему очередному парню. И вот она мне сказала, что уезжает. Как она выразилась: "В Таиланд, Индию, ну, или на Украину!" Я умоляла боженьку, чтобы это была ВСЕГО ЛИШЬ Украина! Ей я, конечно, тоже сказала об этом. Ну просто потому что она хочет уехать далеко-далеко с парнем, с которым знакома от силы месяц, который продает свою комнату в коммуналке (в доме под снос!), и который собирается купить на эти деньги ТРЕЙЛЕР. И еще на нем висит несколько кредитов в общем -300 тысяч рублей! И они не собираются платить по этим кредитам!

Что за бред???

Моя лучшая подруга уезжает от меня. Уезжает не потому, что будет там учиться, или работать, или спасать бездомных котят. НЕТ. Она уезжает, потому что "презирает всю эту суету и мелочность, и меркантильность". Потому что ее не держит тут ничего (кроме меня, по ее словам). Но даже я ее не держу.

И тут мне стало совсем плохо и грустно. Хотя бы потому, что даже она, такая безответственная, знает, чего хочет от будущего.

Когда я увидела видео-резюме моего куратора (и МММ по совместительству) с работы на сайте модельного агенства… то я просто вышла попить воды. хдд

"люди, которые верят во взаимный фолловинг, непременно должны верить в то, что если идет дождик, то это боженька плачет."

Помните я говорила, что стану еще счастливее когда Робстен выйдут в свет со своими собаками?В данном случае тут только Берни, НО ПЛЕВАТЬ ЭТОЖЕ РОБСТЕН И БЕРНИ, какие мордочки Роб строит своей девочке:3

<33

иногда смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен;
но тебя к нему просто невыносимо тянет и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым самым в мире замечательным.

Утром я встала нормально. Выпила теплой воды и пошла в магазин. Я дитя привычки, поэтому сложно начать делать всё правильно. Я ем, когда не нуждаюсь в еде, я сижу, когда нуждаюсь в движении, потому что привыкла к такому образу жизни.

Что я сегодня съела: две груши, банан, творог со снежком, допила баночку со снежком, гречку, дважаренных яйца на сливочном масле, гречку с рыбой, салат из цветной капусты с горошком на лимонном соке, яблоко с цветной капустой, киви, яблоко, немного арахиса, стопку ряженки :D, стаканов не было просто. :D И сколько раз за эти присесты я хотела есть, по-настоящему? Я даже затрудняюсь ответить. Но я на верном пути, думаю, что через месяца три достигну своей цели.

Бессмысленная трата времени и не очень продуктивное использование времени пока в силе. Сейчас пытаюсь сократить отвлекающие факторы, я уже третий день не могу поиграть в игры из-за этих факторов. Опять идёт сухой текст, в котором идёт мёртвая трактовка, хотелось бы больше рассуждать о первоисточниках. Но бессмысленная трата времени даёт о себе знать. Волшебных снов, где вы ещё сможете встретить дракона?

16 апреля, по завершению знаменитого Бостонского марафона, две бомбы сработали на Бойлстон-стрит почти одновременно на расстоянии 100 метров друг от друга. Более 144 человек получили увечья. Теракт унес жизни трех человек, в том числе и 8-летнего ребенка. За жизнь 17 борются врачи.

Эти взрывы стали крупнейшей террористической акцией на территории США за последние 11,5 лет. Как сообщают очевидцы жизнь остановилась в 12 квартах города. Бостон выглядит, как город-призрак. Из-за траура там отменены все развлекательные мероприятия.

Очень страшно читать подобное. Место, где всего несколько часов назад смеялись люди превратилось в поле боя с кровавыми пятнами и кусками одежды на брусчатке. Я никогда не смогу понять, зачем люди применяют насилие друг к другу. Разве слезы, увечья и смерти что-то принесут им? Это глупо и жестоко. Восьмилетний ребенок так и не смог прожить свою жизнь. И не известно выживут ли остальные. Никто не достоин такого.

Террористический акт совершили лица кавказской национальности. Выходцы из Северного Кавказа(республика Дагестан). На самом деле. Лица кавказской национальности очень часто совершают террористические акты, являются инициаторами драк в общественных местах, я молчу об их отношении к русским девушкам. Творится весь этот беспредел. Частой причиной всего этого является проблема национализма. Сами выходцы с Кавказа готовы убить за свою нацию, только почему-то сами потом бегут оттуда во все уголки мира. Чуть ли не каждый день происходят подобные потасовки на улицах городов. Происходит это уж слишком часто. Метро 2010 год. Станции "Лубянка" и "Парк культуры" взрывы были проведены
двумя террористками-смертницами дагестанского происхождения. Согласитесь, слышать подобное в СМИ очень страшно. Я не хочу жить рядом с ними! Я не хочу жить в такой стране!

PRAY FOR BOSTON!

моё кредо-не спать по ночам
и давиться кофейной смолою.
быть наигранной, но не такою,
что прижмётся к любимым плечам.
мой девиз-что не делаешь, к счастью.
или к лучшему, как повезёт.
я из тех, кто безустали ждёт,
теплоты чужеродных запястий.
моё сердце-как фильтр табачный:
то горит, то потухнет навзрыд.
я из тех, кто надежду хранит
горько призрачной, но не прозрачной.

(с) Диана Латышева

Вот так, где началось, там и закончилось.

Сегодня мы расстались наконец.

Это была связь без обязательств, моё первая физическая тренировка, если так можно выразиться.

Я снова чувствую себя плохо, но это решение облегчило бренность моей жизни. Я надеюсь, что не обидела тебя. Мне действительно стало легче. За все те три, или четыре месяца мы виделись не так часто. Поэтому и привязаться друг к другу не получилось.

Кажется, я не правильно начала. Но я не могу дать анализ своего размышления, я сказала, как есть, я сказала, что это бессмысленно и мне тяжело. Мне ничего не нужно сейчас. Никаких отношений. Я хочу быть снова предоставлена себе. Хотя бы телом.

Я снова копаюсь в себе. Снова так же сильно, как и прежде. Моя социопатия в корне усложняет моё положение. Я теряюсь, я не могу ничего сказать. Хотя, порой, есть что сказать.

Писать куда проще, но нужно выходить в люди и как-то выкручиваться.

Моё положение стало проще, теперь меня не гложат мысли о том, что я плохо поступаю с человеком, а прежде всего с собой.

Мне не было плохо без него. Он не нужен, когда я счастлива. Также он не нужен, когда мне плохо. У меня нет никаких желаний связанных с этим человеком.

Спасибо за небольшой опыт, мой первый парень

Мы расстались там, где все и началось.

А ты даже и не почувствовал. что что-то не так. Всё свидетельствует о том, что не чувствуем друг друга и совершенно не знаем.

Теперь могу с облегчением выдохнуть, что в этом плане я не разлагаюсь. Что я поняла, что мне нужно. Мне сейчас ничего не нужно.

Спасибо

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

Sergey
Не понял, что с тобой ? Настя!
22:21:38я так понял статус мне ? (
Nastya
всё нормально.. я как ты и собственница.. статус не тебе а Марьяше. общайся и еби её): * удачи любимый. ты обо мне нихуя не узнал за это время когда я хоть что то но узнала.. спасибо за время. мне с тобой было хорошо) но тебе я нахуй не нужна. ты забудь.. меня заменят другие
22:23:48Sergey
хмм…сделала выводы ? я в шоке, если честно, ещё и с друзей удалила, настюш ты мне нужна, правда!
22:25:08Nastya
не смеши.. нихуя я не нужна.. пзидецки приятно..это как тогда тебе когда я провела день с тобой а потом пошл агулять так же и ты… бьешь словами пиздец.. и Марьянна тварь ещё та. ну да похуй.. удачи… ты не знаешь меня и ничего не пытался узнать.. что ты знаешь обо мне.. скажи.. ты знаешь что у меня болит спина. и от этого я задыхаюсь по утрам и просыпаюсь от жуткой боли? ты знаешь что я ценила тебя.. пиздец как. я могла гулять с многочисленными людьми.. но выбирала лучше пол часа провести с тобой. ты знаешь что эта сука кое что знала и сделала мне не приятно… ты ничего обо мне не знаешь. и я готова была принять тебя таким какой ты есть. не желавшим приятных снов, не писавшим доброе утро. эгоистичным и зацикленным только на себе. но если бы ты меня ценил..
22:28:48Sergey
я тебя ценю, вернись пожалуйста, ты мне нужна, если конечно я тебе нужен, ну, а если решила удалить удаляй. ты же знаешь мои качества, я тебе звоню и пишу первым…
22:30:55Nastya
ты звонишь ей первым. если бы она смогла гулять ты бы поехал..и плевать тебе хотелось.. на то что мы договорились.. я не вижу что ты меня ценишь (извини. ты мне делаешь только больно.. очень больно.. ты ведь сильный.. я просто уйду с твоего пути и всё. меня заменят другие.. о тебе я оставлю лишь песню и тот день. спасибо за всё) я тебя ценила

Flipsyde – Someday
3:59

Кэтрин: Клаус уехал.
Стэфан: Что значит, Клаус уехал?

У Марселя есть все, чего я когда-либо желал. Власть. Преданность. Семья. Я хочу то, что есть у него. Я хочу вернуть это. Я хочу быть королем.

Промо к TVD 4.20 "Древние"

Ура.Я буду высказывать здесь все свои мысли.Начну с того, что мне нужно очень многое по учебе успеть сделать за выходные, надеюсь всё будет хорошо.И знаете, что.Я в конец запуталась.запуталась в себе, а главное в личной жизни.Я чувствую себя любовницей.прочитала фразу-"Бесят бабы, которые знают, что у парня есть девушка, но всё-равно, лезут!"и сразу вспомнила себя.но зачем?к сожалению, я даже себе не могу внутри ответить.Меня разрывает на куски:с одной стороны, я понимаю, что скорее всё это нужно прекращать.А с другой, сразу в голове фраза из песни, полностью отражающая моё состояние:"Но мне так лучше, чем свихнуться без тебя".Правда ты мне сказал, что я настолько привыкла к тебе, что мы уже не сможем друг без друга.И хоть я пыталась возразить, но в голове понимала, что ты, как всегда прав.Я не узнаю себя.Обычно, все мои чувства(если они возникают) проходят за месяц, ну максимум два!А тут совсем не то..Значит я еще сама себя не знаю.А пока я жду от тебя звонка, как бы ужасно это не было, но я знаю, что ты не позвонишь.Но жду :) Звезды в лужах делить с тобой, теплый ужин делить с тобой*

засыпать бы с тобою мне рядом.
отчего только в слёзах горит
след, оставленный брошенным взглядом,
если сердце твоё не болит?
выдыхать бы охрипшее"здравствуй",
обнимая до дрожи в руках.
полюби, так, по-своему, и властвуй.
чтобы еле стоять на ногах.
целовать бы неистово в губы.
почему жизнь разводит пути?
я - нежна по натуре, ты-грубый.
нам возможно дороги свести?
любоваться твоими глазами,
и шептать романтический бред.
одинаково небо над нами,
я и ты, но единых"мы"нет.
просыпаться с тобой в воскресение,
чёрный кофе варить натощак.
жаль, что ты-лишь моё сновидение,
и реальным не станешь никак.

(с) Диана Латышева

Привет, дорогие мои следящие.

Что-то давно я вам не писала. Да и как-то не было повода. Сидела дома тухла. То погода ужасная, то тесты делаю, то ещё что-то. Но сегодня я наконец-то выбралась погулять. На улице погода шикарная. Наконец-то весна. Решили с Юлей и с Олей покататься на роликах. В прошлом году на ДР еле выпросила у родаков ролики. И что в итоге? Покаталась на них прошлой весной всего один раз.: (И сейчас хочу их продать, потому что в будущем они мне будут уже не нужны, тем более, если я уеду учиться. Я лучше себе туфли на выпускной куплю :D Ну так вот. Ой, накатались. Так классно ^^ Так ноги приятно гудели, после дороги нашей :DD Это круто всё-таки. Аж продавать перезахотелось немного. Потом решили с Юлей в город сходить. Без денег. Нам норм :D Пешком шли. А ноги болят немного. Шли еле-еле :D Походили по магазинам, перемерили кучу всего. Но из всех вещей мне понравилась только одна майка. Она такая простенькая, то такая шикарная!! Надо будет съездить её купить. Я в ней худенькая такая.*.* Счастье то какое :D ахахахах И платье одно ничего такое было :DD Вообщем радости полные штаны. Надеюсь у вас тоже всё хорошо: * О, и у меня новый следящий. gerveblando, привет, очень рада тебе. Оставайся надолго: *

Пойду я спать. Хотя столько ходили сегодня, а совсем не устала. Спокойной ночи вам; *

1. Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

МНЕ ПОХЕР ЧТО ВСЕ ДУМАЮТ ЧТО Я СЕГОДНЯ НА ОЧКО ПРИПАЛА! просто там было слишком много людей чтоб с ней разбираться, и пусть для всех я буду такая плохая что не могла дать сдачи, за то я знаю что я не пацанка которая дерется за каждого пустяка!

Самое паршивое то, что мы всегда будем помнить наше прошлое. все свои ошибки, за которые стыдно и всю ту боль, что когда-то испытали. это и мучение, и все то самое дорогое. мы храним по маленьким крошкам свои воспоминания, иногда лихорадочно перебирая их, ища ответы на свои вопросы. но как же иногда бывает больно от воспоминаний. когда они душат, накрывают, захлестывают. и ты понимаешь, что вот поступил бы так, и все было бы иначе. вот это "было бы" и "если бы", ах, сколько раз мы перекручиваем в голове ситуации. "если бы", "было бы" и снова "если бы". но ведь прекрасно, ты не находишь, иметь то, что имеешь? все несет за собой последствия.

Самое страшное слово - никогда.
Осознавать, что ты никогда больше не увидишь любимого и близкого тебе человека.
Понимать, что он никогда не назовет тебя как-нибудь ласково и по-детски.
Знать, что не поговоришь с ним и не разделишь его радость или печаль.
Н и к о г д а.

Хватит уходить от ответа!!!!!!!!!! То что ты парень, не дает тебе права запрещать что то мне и делать самому так же! Ты парень и либо ты показываешь мне своим примером как поступать, либо ты позволяешь мне поступать так же, это логично! Мгиит просрал кубок Сенкевича) мхаха) спо продули! Какая классная команда у синнергии!!!! Ааа! Нечто! Маи тоже сильные! Ну " тыыыыыы меня лююююбишь" тоже за год таааак подтянулись! Смотреть квн из зала тоже нечто)

Мне скучно от того, что ничего не меняется: всё так же, как было и вчера, и каждый новый день напоминает предыдущий.

Вроде забудешь, найдёшь ей замену,
а всё что было синей пастой, да в комок в ведро.
Вроде довольно не плохие в жизни перемены,
и вроде больше не кричит как раньше нутро.
И где-то там в глубине хоть что-то и осталось,
может какие-то стихи, песни есть о ней.
Увы не получилось, увы не завязалось,
чтож всё забылось, жизнь стала веселей.
На дискотеку сходишь, в кофе, в кино,
с друзьями на дачу съездишь с баней.
И всё по разному, не как одно,
но тут кто-то спросит как у вас с ней?
Да не было ничо, нас время не связало.
и тут воспоминания нахлынули устало,
Затяжка как то тяжко, взгляд устремился в точку.
а помню я так сильно хотел от неё дочку.

продезинфицируй мне сердце словесным оксидом.
подлей ацетона на шаткие нервы,
чтобы отрезвило.
заставь любоваться собой, как самым прекрасным пейзажным видом.
единственным таким, первым.
я же никогда не любила.
говори без умолку одними глазами, знаешь, как в книгах,
где волшебство - за дверью кондитерской лавки.
и губы приторны как карамель.
ни в этой реальности.ни в чёрством мире и скуреных сигах
не измерить в граммах, как чувства к другому бывают сладки
и тёплыми как шинель.
если бы море выкинуло на берег всю нежность лазурную,
слезами солёными оросило песок под ногами.
как плачу я чернилами.
задохнулось бы без жизни при жизни.люблю её такую-сумбурную.
и море мне нравится, хотя ведь не касалась его руками.
не вышла силами.

(с) Диана Латышева

Знаете, а было бы здорово, если бы существовало устройство, способное записывать твои мысли. Иногда в голове крутятся такие диалоги с самим собой, что сам удивляешься как красиво у тебя получается думать. Вот в такие моменты хорошо бы иметь при себе ручку с листочком и записывать все это под диктовку. Но вот парадокс: как только я беру ручку, чтобы записать все то, о чем я думала несколько секунд назад- мысли разлетаются в разные стороны и восстановить все эти фразы не получается. А вот если бы было что-то вроде диктофона, который можно бы было включать на особо интересных вечерних монологах, то было бы гораздо легче излагать свои эмоции на бумаге, и писать целые книги, наполненные живым языком и настоящими чувствами, которые ты испытывал. Да и просто иногда интересно вновь погрузиться в свои мысли, которые пролетали в твоей голове несколько недель или даже лет назад.

привет! как вы видели я вчера писала, что мой вес 53,6кг, но сегодня я взвесилась снова и он был уже 52,8кг, но меня почему то это не радует).

сегодня утром я попила кофе с сыром.

в школе пила чай, еще была физра.на которой я занималась с удовольствием в первый раз).

потом пошла к подруге и съела у нее рис с изюмом (оч вкусно), хочу сама купить изюм, но постоянно забываю.

вечером я поела йогурт, творожный сырок и один блинчик.

позже попрыгала и сделала приседания, сделала мало.т.к. устала почему то

а еще сделала массаж бедер с помощью баночки от целлюлита

всем удачи! :)

Любовь - это самое великое чувство? Оно возвышает человека? Что за херня? Это самый жестокий способ убийства души. Это такая боль, которую переживет не каждый человек. Она съедает человека изнутри, и он невольно задумывается - может, легче погибнуть? И, если ты настолько силен, что сможешь выжить и забыть свои чувства, со временем понимаешь, что огромная часть тебя исчезла из твоего сердца. Там находится дыра необъятных размеров, которой нечем заполниться… Кто не любил - не поймёт, кто любил - тот поддержит мои слова. А те, кто замешкался, идите вообще нахуй.

Хотел бы написал, хотел бы позвонил,

Малышка все же ждет и верит в чудеса.

Но вот звонка все нет и рухнули мечты

Так значит не хотел, так значит не любил.

Знаете, после написаного поста, стало легче. Да, теперь нет слез и ужасной истерики. Но все же есть такой осадок который не дает снова начать все с нуля. Почему нам так сложно? Конечно, без сложностей не было бы и счастья, но так хочеться хотя бы пару дней быть счастливым, с своими родными и любимим, с собакой и с приятной погодой. Хочеться, а толку?
Еще чуть-чуть и я уеду жить в другой город, наверное, я больше этому рада чем расстрояна. Так я смогу начать жи одна, своими силами. Буду делать, то, что хочу, а не, то, что приказывают.
И на этом пост заканчиваеться, так как, не знаю что еще написать. У этой истории еще не придуман конец :)

О.

Человека так просто сделать счастливым. Спускаясь вечером в подземку и покупая билет, ты говоришь кассиру: «Как поживаете?» А он тебе: «Все в порядке. А вы?» И все. Вы разошлись и никогда больше не встретитесь, зато вы накормили друг друга чем-то очень важным — небольшим куском внимания.

мне все равно что и кто про меня думает! я сегодня поступила как считала нужным! для всех я осталась девушкой, которая не дерется и не бьет кого попало, на мое мнение, не должна драться а за меня должны драться мальчики, так что я сегодня поступила так как считала нужным, я не хотела чтоб все подумали что я такая там пиздатая, я просто сегодня хотела быть девушкой, которая стоит чтоб за нее кто то постоял, а той быть кто такая пиздатая и пьет и курит и материться и дерется я считаю что это не девушка. и мне плевать что и кто про мня думает! главное что я знаю правду и придерживаюсь свое мнение, я сегодня была женственной а не пацанкой которая дерется!!!!

столько есть всего, о чём надо подумать. зачем забивать себе голову тем, чего уже не вернёшь, — надо думать о том, что ещё можно изменить
Маргарет Митчелл. Унесенные ветром

Так Дэвид вчера справил свой день рождения.

Божечки мне кажется или рядом Билли?: з уоооо это так прелестно *О* на самом деле я так рада их видеть рядом, они замечательные *О* #явсесказал

Be careful, it's time for spoilers!

Дай мне угадать? Чрезвычайно красивый мужчина подошел к тебе, притворясь мной?

Я скучала по такому Деймону!

любовь - это прекрасно?
вы тронулись умом, извините?
почему же тогда люди спиваются, вешаются, теряются в себе?
ах, да, наверное, из-за этого прекрасного чувства любви.

Ес Соя.

я лежу на постели измятой,
она отлично отображает мое состояние.
поезд увозит меня на север,
а мои старый плеер
гоняет песни о расстоянии.

о, сердце, возьми себе кофе-брейк
поешь манной каши,
выпей чай с мятой.

ведь ни один трек
не скажет
даже
одной десятой.

*

и я знаю, как все будет
мы будем сидеть в "тануки "
и просто утро среды
превратится в воскресный бал
ты протянешь руки
и спросишь,
почему я так долго не приезжал.

и твои руки..
как можно пожать, поцеловать
весь твой свет?
его хочется прижать
и не отпускать, прижать..

знаешь,
я завтра возьму билет.

я не могу
больше не приезжать.

*

писать о тебе
это сродни подковке блохи

мне кажется, что в прошлом
ты была королевой магнезии

и если твои губы - не самые лучшие в мире стихи,
то они просто выше поэзии.