like you music

Знаешь, ты мне недавно снова приснился,

Наверное, я до сих пор люблю.

Я так хочу, чтоб сон этот сбылся.

Об этом лишь Бога молю.

Я подошла к тебе чуть поближе,

И говорила еле дыша:

"Я больше тебя не увижу,

И не встречу больше никогда.

Не будет этих странных объятий,

Разговоров по душам,

Ты теперь просто приятель,

Оставивший навсегда во мне шрам.

Мы не сходим больше в кино,

И в кафе все дороги для нас перекрыты,

Просто быть вместе нам не дано.

оружия сложены, а карты все биты."

Ты попросил сделать пару фото на память.

Я согласилась, немного дрожа.

Знаю, что они меня будут ранить,

Будут ранить хуже ножа.

И я тебя поцеловала,

в губы всего лишь разок,

ведь об этом так мечтала,

Быть твоей хотя бы чуток.

Я не плакала, не рыдала,

НЕ пыталась все поменять,

Наверное, я понимала,

Что пора мосты все сжиигать.

я об этом сне позабыла,

и вспомнила не так давно,

Я наконец-то тебя отпустила.

Хоть это было совсем нелегко.

_______________________

И кстати, в этом самом сне,
Я потом фотографии посмотреть хотела
И душа от волнения холодела.
Но их не оказалось…нигде.

Давно не писала сюда.Наверное, потому что оставила свою старую жизнь в другом городе, начала все с чистого листа, поэтому не хотела возвращаться к прошлым воспоминаниям.Все изменилось.Я изменилась.Новые люди, новые проблемы, совершенно другие события и эмоции.А прошлое, действительно, стало прошлым, о котором я мало думала.Я старалась не вспоминать, особенно хотела забыть о всех ссорах, обидах, о той боли, что навсегда останется частью того города.И знаете, я забыла Его.Я перестала говорить о нем с подругами, мне было не интересно, есть ли у него кто-то, я знала, что с ним все в порядке и этого хватало.Но если мы готовы отпустить прошлое, это не значит, что прошлое готово отпустить нас.Так вышло, что он приехал в мой город, так вышло, что мы встретились, так вышло…что я вспомнила все.И опять старые чувства, и опять та боль, и опять он нужен мне рядом. Прошлое в прошлом, да это так, но оно может вернуться в любой момент и вам решать, впускать его в свою жизнь или нет.

Часто мы смотрим на мир сквозь розовые очки.Не воспринимаем реальность.Может, потому что не можем, а может, потому что не хотим.Я пытаюсь проанализировать наши отношения с ним.И знаете к какому выводу я прихожу все чаще? Не так уж сильно я ему нравлюсь.Все его поступки не логичны, не мотивированы, не связаны.Как ребенок.Настроение меняется у него чаще, чем у девушки во время месячных.День все хорошо, на следующий-плохо.Час назад он звонил и напевал мне в трубку какую-то странную песню и договаривался о встрече, сейчас пытается уйти побыстрее.Минуту назад он сидел веселый, болтал со мной обо всем, сейчас игнорирует меня.Это все глупости. Мы придумываем им оправдания, пытаемся найти причину.Но только дело в том, что не существует им оправданий и причин, по которым они поступают, как козлы.Все сводится к тому, что они сами не знают, чего хотят.Уж поверьте, я нравилась не одному парню.Даже если он очень скромный и боится, он будет вам писать, будет звонить, будет приглашать.Он даст вам знать, что вы ему не нравитесь.Парень ждет от вас первый шаг? Забудьте его и идите дальше! Конечно, не исключено, что вы сделав первый шаг будите с ним счастливы, но впредь все важные вопросы он повесит на вас.Нужно ли вам такое?Мы девушки должны чувствовать поддержку мужчин, быть беззащитными, а не наоборот. Он редко о вас вспоминает, почти не пишет и никуда не зовет, но ревнует к каждому столбу?Он считает, что вы его собственность.Пока вы есть он о вас и не вспомнит, потеряет-будет поздно.Он говорит, что вы ему нравитесь, а потом ничего не делает? Может боится, а может это была лишь цель, котрой он достиг и теперь вы ему не интересны.Он то появляется, то пропадает, то назначает, то отменяет встречи.Да нафига вам такой человек, У которого нет на вас толком времени?Девушки, вы прекрасные создания, не тратье свое время и нервы на тех, кто вами не дорожит.

Очень часто встречаются противоречивые люди.Многие, в том числе и я сама, что уж тут скрываить, не знают, что хотят, не знают, как будет лучше.Некоторые говорят одно, подразумевают другое, а делают третье.Иногда ты просто не можешь понять человека, что вообще черт возьми происходит.Окей, я предлагаю встретиться, ты соглашаешься, на следующий день ты всяческими отговорками пытаешься показать, что не хочешь со мной видеться, я предлагаю отменить встречу и в этот момент:та-дам! ты соглашаешься.Чушь.Как обычно спрашиваешь:надолго ли это, на что я отвечаю, что не очень.Знаю, ведь человек не особо хочет меня видеть, по своим каким-то странным причинам.А что в итоге? В итоге он сам таскает меня по городу, когда я хочу пойти домой, он ведет меня подальше, мы гуляем, болтая не о чем, а потом ты ждешь со мной полчаса моего автобуса.И вопрос:как мне на это реагировать?Как все понимать? Да, люди часто меняют свое мнение, люди полны противоречий, невозможно понять всех и никто не знает, что у каждого в голове-это ясно, но черт возьми!Я чувствую, что ответ где-то за углом, что все просто, если не считать, что наши отношения замкнутый КРУГ.

забудь меня, мой номер телефона,

забудь вообще, что мы были знакомы,

мы в разных городах, мы разные люди,

мы слишком далеко друг от друга будем.

не вспоминай ночами, забудь мое имя,

пусть оно будет для той, что тобою любима.

все ассоциации из памяти выброси,

так будет проще, забудь и прости.

Так обидно, когда родители рушат твои мечты и надежды.Ситуация:подруга позвала на море на 4 дня с ее родителями, жить в домиках бесплатно, все хорошо мама вроде согласилась.Но тут же на следующий день передумала.Причины самые разные:ей тяжело будет эти 4 дня, погода плохая, она в этом году на море не поедет, чем я лучше.Я ни слова не сказала про то, что она собирается лететь осенью в Сербию, а я буду учиться.Она хотя бы там отдохнет, а у меня все лето:поездки во Влад, экзамены, подача документов.И я даже не поеду на море.Обидно

проходит время, мы не дети,

осточертели мысли эти,

но поступки так наивны,

хотя отнюдь и не невинны.

и мы шагаем по кругу,

лучше бы были ближе друг к другу,

но боимся сойти со своей орбиты,

когда поступки и фразы уже все избиты.

когда надежды потеряны,

скрыты под снегом метелями,

когда поводы кончились,

а мы не опомнились.

и вот мы все потеряли,

против себя же играли.

не задели гордости,

а счастье вдребезги.

Ревность.Такое странное чувство.Оно поглащает нас, как только мы сближаемся с каким-то человеком.Мы просто не хотим его ни с кем делить.Хотим, чтоб он был только нашим.Я не скрываю, я ревнива.Наверное, потому что слишком часто теряла дорогих людей.Одного человека мне удавалось терять несколько раз.Он по-прежнему был рядом со мной, но у него была та, что еще ближе меня.Самое ужасное чувство, знаете ли.Лучше бы он был для тебя далеким, как звезды.Смотришь-красиво, а близко никогда не будешь.Но он всегда был рядом, стоило лишь протянуть руку.Только стоял он ко мне спиной, а лицом к совершенно другому человеку.

Ох уж эта жизнь.Этот самый человек, которым я так дорожу, меня тоже ревнует.Только вопрос в том, ревнует ли потому что боится потерять, или просто, потому что играет чувство собственности?Здравый смысл говорит, что первый вариант, не иначе, а вот мои мысли о другом.Моя фантазия когда-нибудь доведет меня.

У всех в жзни бывают неудачи, обиды, разочарования.В основном всю боль в нашу жизнь приносим мы сами или близкие нам люди.Согласитесь намного больнее, когда оскорбляет дорогой вам человек нежели просто знакомый.Каждый борется со своими несчастьями по-разному, но все подвержены этой ванильной ереси, которую вбили нам в голову как стереотип.Может я одна такая, кто делает все наоборот?Все пишут:вот мне так плохо, я сижу на окне, пью кофе, потом забираюсь в горячую ванну и это меня спасает.Ха!Лишь у трети из тех, кто это пишет, эти слова правдивы.Если меня не греют люди, то греет чай.Я могу выпить в день несколько чашек, правда успокаивает.Сидеть на окне?Пфф, не по мне.Я лучше прогуляюсь по улице, сначала одна, потом с друзьями, потом снова одна.Дома укутаюсь пледом, почитаю книгу.А после душ.Нет, не ванна, однозначно.Нежиться в ванне нужно, когда тебе хорошо, когда жизнь идет своим чередом, все размеренно, и в конце безумного дня ты погружаешься в ванну и отдыхаешь.А когда плохо-только душ.Сначала холодный, потом горячий.Меня спасает.И главное не думать о плохом, не пытаться искать подводных камней, а принимать все как есть.А еще не делать выводы, поспешные выводы.Не всегда мы можем знать правду, обстоятельства и чувства другого человека.Лучше подождать.Время поможет, если в это верить.

Все твердо уверены, что мне нравится один человек.Почему?наверное, я слишком часто говорила о нем, слишком часто ждала его онлайн, слишком часто вспоминала его.Только он мне не нравился.Он был моим лекарством.Если мы например простудились, то бежим в аптеку и нам дают волшебную микстуру, которая спустя какое-то время после применения нас вылечит.Но ведь это незначит, что мы будем пользоваться ей всю жизнь.Так и у меня с этим человеком.У меня в жизни было достаточно и боли, и обид, и разочарований.Мне не хватало глотка некой свежести, новизны, романтики.Он принес это в мою жизнь.В тот самый нужный момент.Судьба, как добрая аптекорша, дала мне то, что нужно.В глубине души я знала, что с этим человек нужно распрощаться.И распрощалась.Он не был ромашковым чаем, моим любимым чаем, он был микстурой, которую я выпила, выздоровила и мне стоило жить дальше.Думаете эгоистично?Вовсе нет.Этот человек из разряда:я вижу симпотичную девушку, я хочу, чтоб она была у меня, а, когда она надоест, я ее брошу.Я была еще одним увлечением.Мы внесли приятную теплоту в жизнь каждого.А теперь, пока теплота эта не кончилась, нужно прекратить подобные отношения, остаться друзьями, о тех пор пока между нами не пробежал холод, после которого мы не сможем даже зддороваться.Вот и все.Никто ни кому не нравился.Люди не делайте поспешных выводов.

осколком в груди,

ножом по сердцу,

ты только не грусти,

она поможет согреться.

ты теперь с ней,

да и я найду другого,

только нам холодней,

что в тебе такого?

что такого в нас?

я принимала тебя любым,

даже на этот раз,

люблю даже таким.

Тяжело расставаться с прошлым.Тяжело понять, что это конец.Я часто думала, что пора оборвать все связи и найти то, что действительно мое.Мне казалось, что он-мое.Я была права:мне только казалось.Каждый раз, когда я думала, что это финал, что пора ставить точку, все выходило иначче, как будто нарошно все способствовало продолжению.Но не сейчас.Слишком много боли, которую нереально забыть, нереально простить.Да, я люблю его и буду любить еще долго.Только какое это имеет значение?Да никакого, ни для кого.Обидно.В последнее время я думала, что нужна ему, но в глубине души понимала, что мы не будем вместе.Иногда вечерами хочеться вскрыть себе вены, но не для того, чтобы умереть, а чтобы заглушить душевную боль физической.Ну и раз это конец, то будем считать нашу последнюю встречу прощанием.У меня после нее до сих пор синяки и сломанные ногти.И душа в синяках, и сердце сломано.

Жизнь пошла как-то неправильно.Не должно быть так, чтобы человек хотел поменять в ней абсолютно все:каждый кусочек его тела, характера, окружения.Я хочу, чтобы все было по-другому.Я не жалуюсь на нее, просто я не хочу, чтобы все было так.Я пытаюсь, что-то в ней исправить, но все мои попытки тщетны.Все, что причиняет мне боль, будет рядом со мною еще очень долго, а я не могу это изменить.Ну разве что найти человека, который любит меня и быть с ним вместе, заставляя себя его полюбить.Только я так не умею.Можно даже не пытаться.Я чертова однолюбка.Рядом со мной столько людей, которые показывают, что я им нужна, а я тянусь к человеку, который раз в месяц сделает мне добрый поступок, и я готова носить его на руках всю оставшуюся жизнь.

Я запуталась.Я не знаю, что делать.Наверное, у каждого наступают такие периоды в жизни.Я понимаю, как правильно:добиваться того, чего добивался больше года.НО нужно ли мне это?может я тратила силы впустую..Когда в твоей жизни появляется человек и показывает, что ты ему нужна, пусть не так как в современных фильмах и сериалах, где парни готовы на все, ради любимой…В наше время сложно добиться искреннего признания, простых фраз, что говорить о цветах, подарках, "люблю" на асфальте-это в прошлом..Так вот, в какой-то момент чувствуешь себя настолько ненужной и одинокой, что всего лишь смс по утрам и ты готова с головой окунуться в этого человека, потому что он дарит тебе то ощущение, которого ты давно не испытывала.Так я и запуталась.То, что правильно или то, что хотя бы на миг делает тебя счастливым? Конечно, лучше синица в руках, но вдруг, если я буду делать то, что правильно, получу гораздо больше, чем просто недолгое чувство необходимости?..Я запуталась.Я не знаю, что делать.

Мне хотелось куда-то убежать, только было некуда.Хотелось, чтобы меня поняли, только вот никому не было до меня дела.Все пытались давать советы, но никто не хотел меня слушать.Может они хотели чего-то другого, а не того, что хотела я.Я хотела счастья.Такого простого человеческого счастья, которое ни разу так и не далось мне в руки.Они думали, что все просто.А я понимала, что передо мной обрыв.Прыгать не хотелось, особенно когда знаешь, что приземляться больно.