Не описать всех чувств, которые сейчас во мне гнездятся.
поговорить тоже не с кем, потому что самому родному человеку кажется, что это лишнее и я все преувеличиваю. Ну и пусть так. но это же то, что волнует меня.
МЕНЯ.

какая разница я придумала это или нет? Если да, то поговори со мной и помоги это осознать.

Я в расстерянности. я хочу домой.
Жду уже, когда ровно через сутки, в 0:52 сяду на поезд и спустя еще 9 часов буду дома.

"Граница пустоты: Сад грешников" всегда будет для меня самым лучшим аниме.

ну, извините
не всем же быть шлюхами

Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.
- 3 метра над уровнем неба.

милые бранятся: о

зарегестрировалась на tumblr.com
не понимаю его атмосферу. всё как-то муторно там
уже привыкла к вьюи <3

Спасибо за чудесный вечер. Давно я не летала от счастья)

а возможно ли вообще наше совместное счастье?

почему мне всегда приходится делить?
и когда появится исключительно мой человек?

да научитесь же вы уже наконец говорить, то что чувствуете

Привет, Вью. Как я писала в предыдущем посте, я ездила в середине июля на 11 дней в Европу. Это были потрясающие 11 дней. Путешествовать - это по-настоящему шикарно. Столько эмоций, впечатлений. Домой не хотелось безумно возвращаться, потому что Европа для меня теперь как другой мир, другая планета. Хотя от туриста обычно скрыты все негативные стороны, но и они не мешают этим местам быть прекрасными. Если кто хочет, фотографии с путешествия посмотреть можете тут [x]. Теперь тяга путешествовать ещё больше. В следующем году точно поедем с подругой в Питер, мб ещё куда-то с тётей поедем. Но лучше не загадывать на будущее, т.к. планы имеют особенность рушиться.

И да, я поступила в тот университет, в который хотела. Надеюсь, вы поступили все куда хотели. Теперь я студентка МИФИ и буду учиться на Программной инженерии. 24 числа у меня заселение в общагу. И знаете что, мне безумно страшно. Новое общество, новый город, да новая жизнь ждёт меня. С одной стороны, тут меня почти ничего не держит. Многие перестали писать. Одним словом люди уходят из твоей жизни. А ты бьёшься о невидимую стенку и пытаешься их вернуть. Но они ничего не слышат. Но и там, в Москве? Я не любитель незнакомых компаний. Боюсь забиться в угол, хотя безумно не хочу этого. По ощущениям будет так, как будто меня кинули в бассейн, а я не умею плавать. И тут либо пытайся выплыть, либо сдавайся.

Так что сейчас я наслаждаюсь последними вольными деньками. Читаю книги и смотрю сериалы до ночи. Где еще, как ни в книгах и сериалах можно забыть о реальности?

А вам желаю удачного окончания лета <3

— В любом случае мы должны быть там, ведь я новый разыгрывающий Боб Кетс.
-Что?
- Я разыгрывающий Шарлотский Бобкетс. Меня позвали.

— Ты в НБА?
- Я в НБА.

— Спасибо. Спасибо тебе, что верила в меня, Хейли.
- Спасибо, что ты стоишь того.

(х)

я вас не люблю

все не так,

не так як має бути, але є як є і буде що буде

як я без них

немає надій і сподівань

міняйся, тримай в собі, доведи собі

Котенок.

Безума от таких платьев: форма, принт - превосходны. Как раз для девочек с большой попой и бедрами :) То есть для меня :)

У меня тоже есть платице такого типа, только другой принт:

Я стала слишком дерганной, слишком доставучей, слишком..не собой. Не любимой девушкой, заботящейся о близком человеке, а навязчивой девицей, пытающейся объять собой все, что меня касается и не очень, проникнуть в каждую частичку жизни, души другого человека.

Я каждый раз думаю, что вот - в этот раз я точно права. Но спустя какое-то время прокручиваю ситуацию еще раз и понимаю, что снова переборщила, снова все "слишком". И все заканчивается тем, что я чувствую себя виноватой и снова даю себе обещание быть внимательней, стать лучшей, быть той самой опорой а не пыткой.

Но ему плевать на то, какие красивые здесь здания, как волшебно горят фонарики на ресторане "Mozart", какие высокие розы в Городском Саду, сколько я насчитала вагончиков, где продают мой любимый латте и какие большие золотые крылья у живой статуи, изображающей ангела.

А для меня это так важно.
Особенно после слов "ты можешь говорить со мной обо всем, мне всегда интересно, потому что это ты".

Я ведь действительно верю в это и иногда хочу воспользовать такой возможностью.

Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.

Марк Твен

Умные мысли приходят лишь тогда, когда хуйня уже сделана.

" Я уверена на 90%, что во мне что-то не то ибо люди не намеренны в основном со мной иметь контакт! хотя может это люди такие. я не можу прийти к окончательному выводу"

кажется, что пора становиться жестче:
твоя чертова нежность однажды тебя же погубит.
ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя.

Я - человек. Я должен любить.

Дэниел Киз

О чем мне тебе рассказать?

О том, что я окончательно убила в себе надежду или о том, что моя жить в последнее время летит под 3 черта. Или может о том, как ночами я блуждаю по закоулкам собственной души, ища том ответы на поставленные вопросы.

хей бейбз я ухожу спать и пропущу все самое интересное, так что.. для тех, кто будет смотреть тса сегодня ночью: если вы няшки, то вы зайдете сюда xxx, откроете диалог и будете писать все самое интересное, что происходит перед вашим носом: З буду благодарна каждой строчечке. просто не хочется завтра с утра зайти и… "какой век?" "вот зе фак из лайф?" так что, пожалуйста, если вам не трудно, напишите, че там происходило, потому что меня вырубает и смотреть всю эту матуту не варик. заранее спасибо отзывчивым котикам! я люблю добрых людей и не забуду о вашей помощи :)

у меня есть один бзик
я люблю запах новых велосипедных шин
когда прохожу мимо магазина детских товаров
там стоят много-много всяких-разных велосипедиков
вдох=счастье

Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе друг.

— Я Брук Девис!

— Брук Пенелопа Девис.

—Точно! К тому же, он когда-нибудь заставлял меня думать, что стоит моего времени?

—Что скрывается под всей твоей одеждой, Брук Девис?

— Повтори еще раз, сколько тебе лет?

Обожаю их.
Любимый сериал.

Ты за этим к нему и льнула,
привыкала, ждала из мглы–
чтоб ходить сейчас тупо, снуло,
и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила,
и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила
так, как будто идешь ко дну.
Ты ещё одна самка; особь;
так чего поднимаешь вой?
Он ещё один верный способ
остро чуять себя живой.

— А вам тоже в детстве мама, застегивая куртку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?! - да:С
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? - да.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду? - да и сейчас бывает :)
- А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? - дааа
- А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? - да
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? -нет:С
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - сейчас тоже самое)
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? - было дело
- Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают? - даа
- А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?- даа
- А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?- даа
- А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?- даа
- А вы тоже в детстве у родителей пультом были?-- да нет)
- А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя? даа :)

— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

— Эй, детка, послушай. Я остался бы, но я просто не хочу.

Source animations [x]

Сегодня был очередной замечательный ден с церквью. Мы гуляли. Не было много лююдей, как обычно. Были лишь самые такие норм ребята.
Паша провожал меня до маршрутки. Ну не только Паша. Шли мы так Настя с Андреем, я с Пашей
мы общались.
Вечером ему написала смс в вк
начали переписываться. Он зашел на мой аск. И решил узнать мое прошлое. Пришлось рассказать. Об этом знают единицы. Теперь Паша в их числе.
всем спокойной ночи: *

бляяяять, только не опять твое "помутнение мозгов"…

холод це краще ніж ніщо

"Тебя печалит смерть БС в Хаузе, потому что ты такая же, как и она. Ты видела в ней себя. Ты – она."

У тебя есть я, а у меня - диван-кровать.

помню,
как ты
взял мою руку
впервые
я помню

може ще не все?може ще трохи, ну будь ласка

Знаете, что я поняла?
Пока себя не полюбишь ничего не получиться. Будучи полной, не красивой, закомплексованной - ПОЛЮБИ СЕБЯ. И все сразу начнет получаться. Вот как то я сама на себя это попробовала. Что бы обо мне не говорили, мне наплевать, я люблю себя такой и если я поменяюсь, то лишь для себя, а не для кого то. Я хочу наслаждаться сама собой, а не давать повод другим обсуждать мои недостатки. Пусть все кому я не к лицу смотрят какая я счастливая, успешная, улыбчивая и добрая. Мне надоело находить идеалы и подражать им. Я хочу стать предметом подражания. Я ХОЧУ! Я это сделаю. Я хочу чтобы каждая добилась своего "хочу".
Без любви к себе ничего не получиться.
А если говорить всем о своих комплексах, о том что самому в себе не нравиться - глупо. Мы сами раскрываем свои больные места, и люди ранят эту ахиллесову пяту.
Любите себя!
Любя себя такую какая есть, полюбят и другие ! Я уверенна более чем на 100% :)

пам'ятний вечір.

https://satanskid.viewy.ru/

давай затянемся дымом и
оставим печаль

Благородные, но гордые.
Осторожные, но безрассудные.
Сильные, но жестокие.
Красивые, но опасные.

О боже, не мани меня милый, взглядом.Эта любовь к тебе как груз на моем плече, я ухожу красиво захлопнув двери.Я спускаюсь так медленно по стене, рыдая.Я к тебе не вернусь не за что, знай это.Я тебя забуду, наверное…Черт, не получиться этого, н и к о г д а.

Я тебя вспоминаю любимый, каждую ночь рыдая.Мой плачь не слышит никто, я каждую ночь боюсь что снова позвонишь в двери, и твой взгляд этот полон нежности.Он меня убивает, достает до самого сердца.Я не устаю перед тобой млеть ты же знаешь, и не важно когда ты придешь, сегодня, завтра или в четверг.Я буду любить тебя так же сильно, умирая.

Колишнє було. Будьте.

ебаная гордость, губит всё нахуй

Утром пожалею о том, что плачу сейчас.

Слишком близко всё воспринимаю, слишком добрая и слишком легко расстраиваюсь. Людям всё это на руку, но, слава богу, я вижу сволочей и хорошо разбираюсь в людях.

Уехать на месяц - довольно жестоко. Звонить раз в неделю - почти преступление. "Ну, как ты?" - "Нормально. Чуть-чуть одиноко" -"Ну, ладно, пока. Позвоню в воскресенье". Повесили трубки - и снова неделя. Друзья, тренировки, работа, работа. А, знаешь, в тот миг, когда ты улетела, Хотелось бежать за твоим самолетом.

прочитайте сначала это :)

Добавляйтесь в друзья ВК, если хотите пообщаться. Также буду рада если вы подпишетесь на паблик посвященный Мэтту Смиту, там я и мой босс, выкладываем небольшие посты с музыкой, фотками и гифками. У нас уютно и дружно, правда правда :)

https://twitter.com/s_aksinya

https://vk.com/p_aksinya

https://vk.com/smith_dog

И еще раз говорю, я до сих пор с вами, просто ухожу на перерыв!

Привет всем, кто следит за мной.Надеюсь Вы меня не потеряли.Я жива и почти здорова.Я ничего не писала сюда, потому что было некогда и ничего особенного не происходило.Но вот пару дней назад произошли события, о которых я просто не могу не рассказать.Пару дней назад мне стало плохо и ма пришлось вызвать мне скорую.Меня увезли в больницу(я первый раз в жизни ехаал в машине скорой помощи в больницу!!), меня осмотрели несколько врачей, сказали, что проблемы со здоровьем есть и возможно серьезные и благополучно отпустили меня домой, т.к. не было надобности меня срочно госпитализировать.Уже сегодня я пойду в больницу.Честно говоря, мне немного страшно.Я не знаю, что мне скажут и в последние дни я себя очень плохо чувствую.Но я не хочу делать на этом акцент, по скольку в остальном у меня все прекрасно.Я все так-же помогаю папе дома с ремонтом(как меня бесит ремонт), ба все так-же ворчит на меня.Ничего не меняется, почти.

я буду просто жить здесь и не вам решать, кого любить и что курить.

Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь взял все эти дни, часы и минуты, вложил в конверт, заклеил и снова подсунул мне под дверь.

Фэнни Флэгг. Дейзи Фэй и чудеса

нужна доза нежности

в принципее… каждому дозволено чувствовать себя несчастным. чего тут удивляться?

https://nekto.me/id590330 Пишите, пишите мне. Высказывайте своё мнение о моём блоге! Жду :)

и вдруг небо раскрасит пурпурным

Давайте отвлечемся от всех своих проблем и немного полюбуемся на одного из самых прекрасных мужчин на планете. Только надо не забывать, что нужно при этом дышать, хотя бы немного стараться это делать.

К утру похолодает, и раскричатся чайки,
А я наконец смогу уверенно подытожить:
Я тебя не люблю, я по тебе скучаю;
Это совсем не одно и то же.

По-настоящему понимаешь как сильно любишь только тогда, когда его нет рядом, когда так редко слышишь его голос, когда с учащённым биением сердца читаешь каждое смс от него, когда так хочешь быть рядом, но это невозможно, когда очень хочешь крепко-крепко обнять его, отдав за это всё, что у тебя есть…

1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.

2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.

3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.

Таню с четвeртого все называют шалaвой.
Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

— Я тебя люблю, искренне.
- Люблю без этой бестолковой показухи.
- Люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш».
- Люблю тебя тихонько.Как бы "про себя".
- Без сердечек на твоей стенке вконтакте.
- Без остального пафоса.
- Просто я по-настоящему люблю

ок. сказать вслух не могу, а так почему бы и нет

Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова.
Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее.

Возвращаюсь к жизни, полной книг и фильмов. Сегодня посмотрела "Шестое чувство". Этот фильм стоит того, чтобы о нем замолвить словечко. На протяжении всего фильма я оставалась в напряжении. И хоть это скорее триллер, чем ужасы, но я, признаюсь, пару раз не выдерживала и прибегала к Ю. с сердцем, выпрыгивающим из груди. Да и развязка оказалась довольно неожиданной. Еще днем вместе с Ю. смотрели "Адвокат дьявола". Что странно, эти фильмы очень похожи по стилю. И оба заслуживают внимания. Что касается книг, сейчас читаю Макса Фрая, Ошо "О свободе", и еще пару книг, о которых напишу после прочтения.

Незаменимых нет.
Есть лишь те, кто навсегда останутся
Внутри, независимо от количества
Проведенных дней, может быть даже
Лет, независимо от количества встреч и
Выпитых вместе чашек чая. Независимо ни от чего.
Даже от причинённой боли. Они просто останутся и всё.

ничего, потерпи месяцок.
я это сам не по рассказам знаю,
что скоро твой любимый мотылёк
в твоих глазах станет
обычной
тварью.

как же меня бесит все это. меня аж трусит

Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто.

если бы ты просто знал, насколько сейчас мне плохо.

пережить бы эти 2 недели.

знаете, что забавней всего?

когда тебе говорят, что ты забыл человека. что ты больше его не держишь и не интересуешься им.

действительно. и совсем не важно, что ты думаешь об этом человеке каждые гребаные сутки.

совсем не имеет значения, что ты жалеешь о том, что случилось. совсем наплевать на то, что ты по прежнему привязан к нему и не хочешь отпускать.

неужели этот человек разучился различать маску и реальность?

то, что ты больше не стоишь на коленях и не просишь вернуться после всего что было - разве значит, что ты забыл человека?

по-моему, это значит только то, что ты осознаешь всю свою вину и просто застыл на месте. в ожидании чего-то. только вот чего - никто не знает.

невозможно взять и забыть кого-то. ни через месяц, ни через год.

можно быть равнодушным и сильным снаружи, но при этом догорать от безысходности внутри.

…Жизнь – вечный поток; мы ей покоряемся. Нам неведомо, где поджидает нас изменчивый и вероломный случай. Приходят катастрофы, благоденствие, потом уходят, как неожиданный персонаж в пьесе. У них свои законы, своя орбита, своя сила тяготения, не подвластные воле человека..

Виктор Гюго. "Труженики моря"

с пн на диету

ок

ты не знал, человек мой жёсткий
как я голос твой забывала.

Ну да, он не пришел. Какая драма!
«Не написал», не повод, чтоб реветь.
Ты женщина, в конце концов, ты - дама,
Решись, его из памяти стереть….

Ну да, не позвонил. Какая жалость!
Зато, ты сможешь гадости не слушать.
Ты так красиво за него сражалась,
Что наизнанку вывернула душу.

Подумаешь, с другой. Учись держаться!
Ты сильная, и сможешь вновь любить.
Умей разлукой долгой наслаждаться,
Чтоб всё понять, обдумать и простить!!!

мне надоело говорить тебе то, что меня не устраивает. я терплю и готова терпеть. меня это в мыслях даже не напрягает. может просто вызывает не очень приятные тебе и мне действия, но я молчу. а от того, что говорю "какой ты плохой" я чувсвую себя какой-то… Кристиной Х., бля…

Если ты не решишься на это сегодня — завтра будет таким же, как и вчера.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

в голове каша и не ясно что дальше,
вроде всё нормально, но уже не так как раньше.

Рисует художник-гиперреалист

Диего Фацио (Diego Fazio)

люди болеют людьми.

выздоравливайте.

Ненавижу себя за то, что я прощаю тебя.
И еще раз прощаю.
И снова.
И снова.
И снова.
И еще 15907432806 раз.

ты слишком много думаешь, это и есть то, что тебя убивает.

интересно, насколько хватит моих выебаных нервов? и что потом будет, когда наступит предел?..

иногда то, что мы знаем,
бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Все чаще я стала набивать ритм (по ногам, телефону, столам и т.д.) идя по улице, разговаривая с людьми и просто когда наидене с собой.

всё просто.
либо ты имеешь своё мнение.
либо чужое мнение имеет тебя.

Настроение даже не ноль,
А, наверное, минус тридцать.
Разреши мне побыть с тобой.
Или хотя бы тебе присниться.

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь?" а я замешкалась и не знала что ответить. просто я его не терплю. для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. я даже не знаю что я терпеть-то должна. мне с ним хорошо. идеально. дурачимся иногда. ну да, бывают ссоры. бывают заскоки. у обоих. но так у всех. так и должно быть, я считаю. самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. и тут я поняла. любимых не терпят. их любят такими, какие они есть. не терпите, а любите. счастливее будете.

сложнее всего забывать тех людей,
с которыми ты забывал обо всем.

Никогда раньше не думала что буду вести блог. Подружек, которые этим занимались вообще не понимала. А сейчас стало плохо, а высказаться не кому. Почему у меня вечно не все как у людей? Есть друзья, хорошие парни. Но мне не чего не надо, мне кажется что все против меня… Хочется тоже взять и отвернуться от всего мира. Такое ощущение что люди вообще уважение потеряли….

позвонить или написать человеку не так уж и трудно,
просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

надеяться бесполезно.

уходят именно те люди,
которых мы больше всего не хотим терять.

— Терпеть не могу эту фотографию.Моя улыбка такая неискренняя…

— Я тоже свою улыбку ненавижу.

— Люди подумают, я ненавижу тебя.

— Я знаю. Возможно, мы будем ненавидеть друг друга.

Неотправленное.Очень лично.

я бы никогда не написала тебе всего этого, если бы была уверенна в том, что я буду жить больше 2х месяцев.ты не понимаешь всю важность себя.с того момента, как я увидела тебя в первый раз, я поняла что я не смогу никого любить больше, чем тебя.А потом мы стали общаться и я поняла, что была полностью права.Я не могу больше без тебя, понимаешь? Узнав про то, что ты болен, я стала молиться каждый вечер о том, чтобы ты был здоров и счастлив, даже если не со мной, просто счастлив.представь, я была атеисткой, а сейчас молюсь…Потому что сама я не могу ничего сделать и никак не могу помочь тебе, как бы я не хотела и не старалась и мне остается только верить.Тебя не тронет то, что я пишу, ведь ты и сам говорил, что тебе нравится другая девушка и я тебя прекрасно понимаю, во мне нет того, что должно цеплять.И я верю что ты будешь счастлив, это самое важное и основное мое желание.Я бы никогда не подумала, что смогу любить кого то так сильно, даже не смотря на то, что прошло то всего нечего с того времени, как я узнала о тебе.Думаю, для любви не обязательно ждать месяцы и годы, все может произойти мгновенно.Ты всегда пишешь о том, что не нужен никому, что у тебя практически нет друзей и ты не нравишься девушкам.Так вот, знай, ты нравишься мне, при чем любым, даже когда обижаешься. Ты-самый лучший человек, которого я когда либо встречала, ты не такой как те, кто меня окружает, ты совершенно другой и я люблю тебя.Люблю так, как могу. Ты - самое важное для меня.И я просто хочу что бы ты был счастлив.Сейчас.

Если приложить ухо к моей душе,
Можно услышать шум не стихающего прибоя.
Он как раковина, выполненная в карандаше -
Вот, что значит так долго прожить у моря.

Нет, не пусто, лишь памяти полная муть.
Так и в раковине кто-то когда-то жил.
И его уже ни за что туда не вернуть -
Или выкинули, или сам уже так решил.

Свято место пусто в который раз,
Не считая песчинок часов, затихающих там на дне,
Рассчитавших нужный для каждых час
И раздавших указки всем, которые вне.

И дикий отшельник скитается в синем сне.
И ищет свободную раковину брошенной им взамен.
Он разыщет ее, и, может быть, по весне
Он захочет обратно, не выдержав перемен.

А внутри только море тихо себе шумит,
Лишь прислушайся - вспомнишь и солнце, и счастье глаз.
Свято место пусто, но все еще так болит,
Будто помнит иголки воткнутых кем-то фраз.

Ты послушай, внутри бьет в набат молодое сердце.
И гремит пустота о ком-то таком дорогом.
Будто волны бросаются к берегу с жаждой на нем согреться,
Так шумит и душа с жаждой стать называемой "Дом".

мы так любим дешёвые драмы
с их придуманными диалогами,
где актёры немножечко переиграли
со вздохами, криками, стонами.

Господи, когда же я перестану плакать ночами?

когда же все наконец образуется?

когда я перестану улыбаться натянуто и начну улыбаться искренне?

когда мои отношения перестанут рушиться?

когда?

просто.
не те люди.
не то время.
не та улыбка.
не то настроение.

Поплакали на славу

Трогательные мои людишки

Time to be alive

Сегодня ночью я вернулась с фестиваля "Зов Пармы". Так приятно пользоваться благами цивилизации после времени, проведенного на природе. Горячай вода, душ, теплая уютная кроватка с любимым человеком под боком, связь, книги, тот же Интернет. Только после их отутствия начинаешь осознавать, что ты зависим от совренных удобств. Немного завидую тем, кто принял решение и отказался от всего этого, кто слился с природой. Ведь такие люди счастливы по-своему. Что, как не природа может дать умиротворение. Современный мир соткан из суеты, и только на природе можно почувствовать как течет время, обволакивая тебя, и не давая упустить ни каплю на ветер.

"Зов пармы" - этноландшафтный фестиваль. В его первые годы существования это действительно был этнический фест со своей атмосферой, но с каждым годом у мероприятия было все больше рекламы, и соответственно больше посетителей разного образа жизни - от хипарей и неформалов до гопников и старушек со своими внуками. Думаю, вы знаете как отдыхает большинство современных людей, и вам не составит труда представить во что превратилось это мероприятие. Куча компаний собирается здесь, чтобы потусоваться, без алкоголя и прочих составляющих конечно не обходится. Вообщем, от прежнего фестиваля мало что осталось. Но в моей двухдневной вылазке на природу есть и плюсы. Я загорела, и теперь не такая бледная поганка. Конец лета, а солнышко не оставляло на мне свои следы до Пармы. Ну и естественно на фесте, собравшем тысячные толпы народу, я встретила множество знакомых. Как личностей, которых жаждала увидеть, так и тех, встречи с которыми я боялась. Ну и как же без новых интересных знакомств. За два дня невозможно многое узнать о человеке, но первое впечатление складываться успевает. Есть люди, которые вызвали во мне симпатию.

в этот момент читатель мысленно предупреждает хозяина квартиры "выгоняйте его из дому, скорее!". птички на пижаме - это всегда признак катастрофы. сразу ясно, что человек этот безответственный, инфантильный и ленивый. летать во сне с птицами - жуткое безрасудство. крылья с волос будут сыпаться всю неделю.

Страдать нужно молча. Иначе это не страдание.

В это вся соль боли - ты должен переживать ее сам, полностью упиваться ею. Если у тебя не так, то это уже не совсем боль. Её нужно чувствовать каждой клеточкой тела, каждым миллилитром вдыхаемого воздуха, каждым сантиметром обозреваемой поверхности.

Иначе это не боль. Все остальное - моральные потрясения. Но не боль. Слишком низкий порог того, что мы называем болью.

мне больно.

"Чужую боль не видно из окна".
Где шторм внутри - спокойствие снаружи.
Прости меня за то, что ты мне нужен.
Спасибо, что тебе я не нужна.

не возвращайся,
слышишь?
я больше тебя не жду.

2. Песня числом в названии.

Blood Red Shoes - 7 years

These marks left by you
Ghost who went too soon
Hold me under
Like you always do
This scratch made for you
Come together soon
Just like always
Waste away these days

Либо ты продаешь душу дьяволу,

либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

https://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B0%D0%BB&c%5Bsection%5D=video&z=video-42506521_163603911

и каждая заебись-дружба рано или поздно покроется слоем дерьма”

По-настоящему скучать - это когда душа требует человека. не тело требует, а душа.

когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был. Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое, но, зачастую, такое важное слово – «прости»…
Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».
Только когда потерял, хочется вернуть всё. И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел, так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…
Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее.. .
…И только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на неё злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих…
А нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного.

…Не теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена.

Фото взято с shutterstock.com

в Греции ученикам средней школы запрещено носить в пенале енота

А Я ВСЕ РАВНО ПРИНЕСУ

Почему-то идеальные фотографии никогда не становятся любимыми. И вроде качество отличное, и сюжет, и цвета, а неважно это все. Любим мы фотографии немного случайные, какие-то неправильные и вроде бы банальные. Но живые. Впрочем, это справедливо не только для фотографий

некоторые люди не умеют выражать нежность, обычно они бурчат что-то и делают недовольный вид, а ведь даже внутри них распускаются цветы

Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив оттого, что это все было, а вроде и грустно оттого, что это больше не случится, со многими ты уже не общаешься, и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты

А я привязана к нему, как то по-особенному
Бывало от других лишь на раны солью
А от него тепло рук, нежность касаний губ
Тихий сердца стук в ухо значит вместе утро..

порой так хочется, чтобы он после прогулки не провожал тебя до дома в очередной раз, а вы приходили к вам домой вместе, чтобы не получать теплые смс по утрам, а просыпаться рядом, чтобы не идти вечером в кино, а сидеть на диване в обнимку у вас дома и смотреть телевизор. порой этого жутко хочется

Одну меня они бесят?не люблю я эти фонарики

Flashmob

День десятый

10 книг, которые вы собираетесь прочесть в скором времени

в тебе есть то, чего больше нет ни в ком.

Мне всегда "не очень". Потому что я любитель придумывать себе проблемы. Всегда и везде.
Начиная от долгов в университете, заканчивая неразделенной любовью, которая гложет уже почти год.
Нет, я не размазываю сопли по подушке, но иногда так грустно, ну так. Пересмотришь все фоточки, видео, сообщения и сидишь себе у разбитого корыта.
Хотя и корыто было воображаемое.

Вот пишу тут все это и думаю, какая же я баба, в самом плохом смысле этого слова.
Г., надеюсь, ты сегодня помрешь от икоты и спазм. А я включу кровосток и пойду яростно убираться в квартире.

— Я бы с удовольствием работал с Бейонсе. Конец истории.

малыш Бибс

И почему я забывал ее слова?
Она мои навек запоминала.
Секрет, наверно, прост, как дважды два.
Я - не держал,
Она - не отпускала.

Господи, как он убирает волосы, это просто…
ааа, НаМестеБыТрахнула *-*
простите, извините :)

писал это парень:

я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается. такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней. а вы думаете, что они пафосные и недоступные. не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится. они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?! добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней. они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что, согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку. сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри. помните это. если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу. мало завоевать - вы попробуйте удержать её. девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться. показывать всем, что вот, она твоя. ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех. у них должно сносить крышу от вас. тогда она точно никуда не убежит. теряя сейчас - получите во много раз больше потом. дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу. цените девушек. ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

Кирилл.

П росто надо разобраться в себе.
Найти что-то, что мне нравится,
Снова научиться есть с аппетитом, жить с аппетитом.
Потому что нельзя быть нужным другому, пока ты не нужен себе.

©

3.58

в онлайне что то никого нет

пойду кофе попью, может еще что нибудь нарисую/напишу

время пройдёт, я забуду.
а ты, сука, вспомнишь.

— Будь осторожен.
— Сомневаюсь, что это вообще ему навредит.

— Нет, я имею в виду тебя. Я не хочу, чтобы ты пострадал.

В предыдущем посту цитата одного интересного человека.И да, я ее полностью поддерживаю. Так как я меняюсь уже в 3 раз, может конечно не я, а сои суждения и мысли, но третий раз и все отличается от прошлого. Реально сделайте так и увидите, что все не просто так, жизнь забьет по вашей голове совсем по-другому.Вы возвращаясь в свое место почувствцете, что все изменилось…и вам это понравится!Да пусть вам повезет.А если будет плохо, не гоыорите, что все будет хорошо, ведь хорошо не будет…ВСЕ ПРОЙДЕТ

https://onelovetolove.viewy.ru/ , спасибо, что следишь в ответ:3

отличный блог ^^

мой мальчик самый лучший))

Нужно просто мыслить позитивнее, принять произошедшее и жить настоящим, не тратить свое время на ерунду, должна быть цель, мечта, что угодно направляющее нас.

Через неделю я уеду в Алмату учиться на архитектора. И приеду в Усть-Каменогорск только зимой.

Я хочу измениться. Перестать быть социопатом, перестать молчать, начать выступать на сцене (я неплохо пою), узнать жизнь без этих многочисленных родственников, толпы детей по праздникам, просьб посидеть с ними на часик, который превращался в целый вечер, обклеить комнаты фотографиями, заметками, чтобы никто ничего не говорил по этому поводу.

Продолжу утром.

Да, забыла сказать, я всё такое же жирное чмо. 50 кг, лол.

чтобы любовь была настоящей, она, по-моему, должна перевернуть сердце, мучительно скрутить нервы, опустошить мозг, она должна быть — как бы выразиться? — полна опасностей, даже ужасна, почти преступна, почти святотатственна; она должна быть чем-то вроде предательства; я хочу сказать, что она должна попирать священные преграды, законы, братские узы; когда любовь покойна, лишена опасностей, законна, разве это настоящая любовь?

Flashmob

День девятый

Ваша любимая серия книг

Я особо не читала никаких "серий книг". Единственное, недавно прочла "Голодные игры". И думаю, что эту серию справедливо можно назвать моей самой любимой. Хотя… если считать книги о Оводе серией, тогда - любимая она.

Еще я читала книги серии "Энтогенез". Не сказала, чтобы они мне очень понравились.. Но нравится их связность, все эти магические предметы, дающие суперспособности их обладателем, а также нравится то, что для этих книг приглашаются специальные люди, знающие о чем они пишут. Например, для книг "Дракон" пригласили настоящего китаеведа.

Ах, да. Еще я читала Санаева "Похороните меня за плинтусом". Недавно в свет вышла новая его книга "Хроники Раздолбая. Похороните меня за плинтусом - 2", ничего общего с первой книгой она не имеет, но мне очень понравилась, так же как и первая, и очень радует то, что будет продолжение этой второй. Так что эта серия тоже очень нравится.

Еще мне нравится серия Пола Стретерна "Философы за 90 минут". Книги этой серии сравнительно небольшие, но они дают возможность кратко познакомиться не только с биографией знаменитых философов, но и собственно с их философией.

Вот, думаю, пока что все)

— Но главное, что я поняла, это то, что ты мне нравишься, Уэйд Кинселла. Ты мне очень нравишься. И кто знает? Может быть есть шанс, что мы с тобой будем счастливы вместе. Мы никогда не узнаем, если не попробуем.
— Что? О чём ты говоришь?
— Я говорю, что может быть, ты согласишься быть моим настоящим, публичным, всем известным, фактическим парнем? Ладно, знаешь что? Ты можешь думать, причина этого, что я гордая, и невротичная, и иногда слишком властная, но…
— Случаются и более сумасшедшие вещи, чем докторша и бармен.

Как хорошо, что самый ужасный день в моей жизни всё же закончился. Сейчас всё более менее устаканилось. Пару часов назад я сидела у папы в объятиях, как в старые добрые, разговаривала с ним по душам и окончательно проплакалась. А пару минут назад мой любимый голос в трубке пожелал мне спокойной ночи. Наконец -то, душевное спокойствие и даже… облегчение.
Сегодня, точнее уже вчера, я окончательно поняла, что я ненормальная. И мыслю, как ненормальная. И умру, вероятнее всего, от самоубийства. Ну вот не умею я адекватно переживать проблемы.
Ладно. Завтра 13 августа, а значит завтра мне исполнится 16. И за всю свою жизнь я впервые делаю что-то для того, чтоб этот день мне запомнился.

— Давай сделаем это, сделаем лучше видео навсегда.

— Навсегда!

(кто не понял, это тонкий юмор на текст песни)

Behind the scenes: We Are Never Ever Getting Back Together.

Мне пофиг, чесно.

Когда он так мне улыбался, я понимал, что это человек, которого я люблю больше всех на свете, и что он не имеет права умирать. Никогда.

Анна Гавальда "35 кило надежды"

весьма плодотворные выходные в плане искусства

вдохновение, давно не виделись, я скучала

Дача

07.08.13

(Все фотографии кликабельны)

это отвратительное чувство, когда кто-то уезжает после какого-то времени, недели/месяца, проведенного вместе.

встаешь утром, а рядом пустая кровать, на кухне тихо, комп и тв выключены и не слышно тюленьего смеха на всю квартиру.

тебя как-буто с размаху впечатывают в твое одиночество.

Так жаль, что я стала часто ловить себя на мысле, что много не могу тебе сказать или рассказать про себя. Я просто перестала видеть в этом смысл.. Видимо потому что тебе уже совсем всё равно.

Ты только и можешь, так это рассказывать про себя. Как ты провел день, как ты погулял с друзьями. Я не считаю, что ты должен слушать только меня, но когда начинаю рассказывать я, ты даже не утруждаешь себя заставить сделать вид, что тебе интересно. а потом сам же обвиняешь меня в том, что я с тобой ничем не делюсь.

Порой мне кажется, что ты ищешь повод, лишь бы меня обвинить. это очень расстраивает меня, хотя я и понимаю что в отличае от тебя, я вообще влюбилась в другого.

+

25 вещей, которые хоть раз

должна сделать пьяная

девушка:

1. Позвонить бывшему

2. Признаться охраннику клуба

в любви

3. Упасть

4. Поговорить с таксистом о

смысле жизни и Розенбауме

5. Написать половине записной

книжки в 3 часа ночи «Ты

спишь?»

6. Предложить своему парню

пожениться

7. Рассказать 5 незнакомым

людям о своей несчастной

любви

8. Поругаться с лучшей

подругой

9. Громко и дурным голосом

орать романтические песни

10. Потерять ключи/паспорт/

телефон/трусики

11. Потерять контроль над

собой на 15-20 минут (можно

больше)

12. Попробовать станцевать

румбу

13. Поцеловаться прилюдно с

подругой

14. Не заплатить за виски на

баре

15. Пописать на улице

16. Пофоткаться в туалете

17. Заехать в 5 утра в

МакДональдс и сказать, что

завтра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысому

уроду, думая что он Вин

Дизель

19. Громко возмутиться: «Как

же он мог меня бросить?»

20. Позволить подругам

убедить себя в том, что он не

берет трубку т.к. влюблен в

тебя и боится серьезных

отношений

21. Обматерить гаишника

22. Поверить, что у него в

гостях вы действительно

будете смотреть кино

23. Сломать каблук

24. Попасть в объектив всем

фотографам клуба

25. Амнезия на следующий

день

Еще Топ 5:

26. Удалить, как минимум,50

друзей Вконтакте

27. Зайти в мужской туалет

28.Сказать: "Я ни капельки не

пьяная "

29.Порвать колготки

30.Поплакать))

Ох, последний пост доставляет, лол. Собственно, привет, дорогой блог. Хочу снова начать писать, писать обо всем. От меня совершенно все отвернулись, несчитая моего "Зайки". Я такая маленькая глупышка, хочу всё исправить, как же много во мне агрессии и желчи… Мне кажется, что все начинает остывать к так называемому моему "Зайке". Мне скучно с ним, так глупо. Хочу остановить это, и в то же время боюсь обидеть чувства, вроде как, такого близкого для меня человека. Не представляю, что он может быть с кем-то еще, кроме меня. Эгоистка, да. Как исправить? Не знаю. По-моему, я уже начинаю противоречить сама себе, то боюсь обидеть, то беспокоюсь исключительно за себя, лол. Только сейчас понимаю, что хочу быть одна. Отношения - такая глупость, тем более для 15-ти летней девочки-то, эх. Ну вот, только начала писать, так сразу Витя. Ладно, продолжим. Так о чём это я? Да, отношения - это не для меня, наверное. Вообще много времени уходит на всякие эти бестолковые разговоры. "Почему молчишь?", "Давай рассказывай что-нибудь", "Ээх, хочу к тебе", "Ммм, понятно". Вот к чему это? Мы ведь даже не рядом. Да и если честно, сомневаюсь, что когда-нибудь увидимся. Я недавно общалась с Владом о том, какая я, мол, "хорошая", вообще-то забавно. Он сказал, что я хороша своей якобы "девственностью". Знаю, глупо. Но, на данный момент, задумываюсь об этом серьезно. Ведь первый половой опыт быть должен быть только с любимым парнем, а я что… у меня всё остыло. Скажешь я малолетняя будущая шлюха, раз о таком позволяю себе думать? Хм, ну а как ей не стать, если это такая актуальная тема в нашем-то веке. Ладно, и всё же не будем об этом. Так-с, снова мысль ушла. Что писать-что писааать? В общем, может быть, позже загляну еще сюда, что-то пропало настроение на это.

behind the scenes footage x

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом и сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Эрих Мария Ремарк

Ну вот, приехала с моря)

Было отлично, познакомилась с мальчиками На долго запомнится этот отдых. И мне и им.

Фоток НЕТ для меня это странно, так как даже времени нет было на фото) Как же замечательно было.

Вот только очень скучаю..

Еще пару лет назад мне и бы и в голову не пришло, что я могу стать этим. Хехе забавно.

моя жизнь стала сама собой спокойнее с тех пор, как я переступила порог твоей квартиры.
твоей небольшой квартиры в пригороде, с деревянными ящиками, полными вина, и вечно задернутыми занавесками.

11 августа

Наслаждайтесь приятными мелочами. Хотя вполне возможно, что среди означенных мелочей попадется и весьма увесистый экземпляр. В таком случае не забудьте его сфотографировать, а то ведь будете потом хвастаться - не поверят.

Не разделю общую мысль - никому нельзя доверять. Это не так.
У меня есть люди, которым я могу доверить всё что угодно и при этом буду знать, что они всегда на моей стороне.
Как мне сказали некоторые: "Не всем везёт, как тебе". И это правда.
Только везение ли это?
Может я верю в это и всё? Этого хватает. Возможно я ещё не разочаровалась в жизни до такой степени, чтобы не верить в неё. Но это же неправильно. Нужно верить в то, чем живёшь.
Как и в людей. И друзей. Сила мысли - великая штука. Давно в этом убедилась и проверила.
1. Что ты просишь, то тебе и даётся.
Просишь хороших друзей? Есть хорошие друзья. Просишь плохих, есть и такие.
Нет, я не имею ввиду, что вся жизнь зависит лишь от наших мыслей. Это не так. Есть целая свалка чужих и своих обстоятельств, "соседских судеб", старых прегрешений, за которые воздаётся. Что уж, мы сами "наживаем" себе доверие.
2. Хорошо относился к людям - будут друзья. Был сволочью - не будет. Оскорбил случайного прохожего, побранился на бродягу, разозлился на близкого человека… Вот, вот тебе и багаж на будущее.
3. Мы перестали замечать что творится вокруг. "Пусть всё станет плохо и человек обратит внимание на то, как и возле кого он живёт". А когда всё хорошо и думать не надо.
Доверие к жизни, к друзьям, к любимым.
Отрывок.

У всех моих (имеющихся) фигурок из Киндера, из коллекции Звездных войн, ниточки направлены в разные стороны. И только лишь у Графа Дуку она стоит идеально перпендикулярно. Похоже он и здесь принимает тайные сигналы Вселенной. Ну или просто поблизости пролетает Звезда Смерти.

остання мить вже не болить
лиш розриває на шматки
холодна ніч/ холодний день

Сейчас мы дети, подростки… Но потом мы все когда-нибудь покинем контакт. Мы варастем. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать об этой социальной сети.
Но когда-нибудь, слышите? Когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер, зайдешь в контакт… Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь переписку с человеком, который когда-то был дорог. Заплачешь… Когда-то он был дорог тебе! Все те сообщения, графити, которые кидали на стены друг другу… Что-то екнет внутри тебя. Этот человек давно Оффлайн!
Твой статус "ушел(ла) отсюда" обновлен много-много дней назад. Как-то пусто…
Все друзья, которые писали тебе на странице, выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверно тоже. Грустно? Очень! А ты помнишь какая у вас была дружба? Казалось навсегда, вы так и останитесь беззаботными детьми… Но нет, пришло время становится взрослыми! Так всегда! Еще раз перечитаешь сообщения. Ты заплачешь, обязательно. Ты уже никогда не будешь переписываться, вот так просто. Никогда!
Ты последний раз в онлайне!
Удаляешь страницу, выключаешь компьютер. Теперь все!
Обнимаешь детей, любимого человека. Теперь они твоя жизнь. Только они, и больше никто тебе не нужен.
А в других городах… Те люди. Друзья. И тот, самый самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было… Мы больше никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь онлайн, жизнь в контакте… Но всегда будем помнить…

Я в Оренбурге. Не обращаю внимание на число и день недели. Ну как не обращаю? Просто не знаю, не запоминаю, не слежу. Это так типично для лета. Житьё здесь не очень отличается от тольяттинского. Так же скучно. Только вот тут ни одного знакомого. Совсем никого. Из-за этого чувствую себя дерьмово. Даже не знаю, куда пойти. Плохо разбираюсь в этом городе. А ведь я тут родилась.

Сегодня искала свой первый дом. Ходила, бродила по Чкалова. Красиво. Зашла внутрь квартала, а все дома старые, дряхлые, дворы грязные. Этот вид значительно отличается от вылизанных площадей и парков.

Пришлось побродить по Советскому Союзу с вкраплениями современности. Я проходила мимо родного дома, ни о чём не догадываясь, пока не увидела знакомый шрифт на вывиске. Это был магазин "Каравай". Я так обрадовалась. Помню, как в детстве мы всегда ходили туда. Вот и нашёлся мой дом. И номер вспомнился. 22/1. Потом в памяти всплыло число 4. Оказалось номером квартиры. Это уже потом бабушка сказала.

Поностальгировала, пофографировала и пошла дальше. Всё равно облик улиц существенно изменился за 14 лет. Теперь вокруг только новые магазины, иномарки, цветастые детские площадки, но "Каравай" всё стоит. И пирожные там такие же и торты тоже. Всё такое оренбургское. Конечно, Тольятти теперь родней. Оренбург я плохо знаю, но всё равно его люблю.

Ну, "приїхали" називається.

Ви, блін, ходите 11 років у ту довбану школу. І ви за 11 років не можете навчитись ГРАМОТНО писати.

То не математика, то не фізика, не хімія.

Як, блін, можна рідну мову не знати ? ЯК МОЖНА В 15-16 РОКІВ, МАТЬ ВАШУ, НЕ ЗНАТИ, ШО "НЕ" З ДІЄСЛОВАМИ, БЛЯТЬ, ПИШЕТЬСЯ ОКРЕМО?! О-К-Р-Е-М-О, дибіли

Та навіть до чого тут 15-16.

ЯК ВЗАГАЛІ МОЖНА ПИСАТИ СЛОВА, ДЕ ТРЕБА АПОСТРОФ, БЕЗ АПОСТРОФА ?

БЕРІТЬ В РУКИ КНИГИ З УКРАЇНСЬКОЇ МОВИ І ВЧІТЬСЯ. А ТО ХОДИТЕ ПОТІМ НА ПРАВО НА ЛІВО ГОВОРИТЕ, ЯКА ПОГАНА КРАЇНА. Самі її таку робите.

Дибіли неграмотні.

Вибачте. Не можу вже просто

welcome home

та-да!я вернулась! вообще я дома уже как 5 дней и только сейчас смогла написать пост о лагере.я ездила в лагерь "Медвежонок" в Кабардинке.лагерь, как сказал Андрюша, фигня, зато люди…условия были похуже, чем в прошлом году в "Планете", но не такие уж ужасные.кормили фигово, это плохо -_-
но люди-отличные.начну с пед.состава. весь пед.отряд был из ВОЛГОГРАДА!ЗЕМЛЯКИ!: О МЫ БЫЛИ ОЧЕНЬ РАДЫ И ПОЛЬЩЕНЫ, КОГДА УЗНАЛИ. наши СашАня (Саша и Аня-вожатые) были одними из лучших в 3 смене, чему я ооочень рада.вообще мне всегда везёт(без сарказма) с вожатыми в лагерях.
программа была бедненькой, но вполне нормальной.было слишком много вертушек, порой неинтересных, но вечерний квест МСТИТЕЛИ(:О) возместил все затраченные нервы :D темы вечёрок были порой дурацкими, но было весело готовиться.особенно к вечёрке, где мы ставили номер под "Аватара" с 15 отрядом :D дискотеки прошли на отлично, ибо музыка была довольно хорошей, чего я, собственно, не ожидала.только теперь в голове крутятся все медляки -_- вообще я была готова расцеловать ди-джея за то, что в лагере в течении дня(на фонарях были колонки) играла хорошая музыка, например Марсы, Линки,1D.прямо ухо радовалось :D

наш отряд, "Пираньи", был худшим из всех, в которых я была.в роли капитана я очень сильно с ними намучилась, и если бы не Танюша и девочки, то не знаю, как бы я справилась. ну ещё радует, что в конце смены мне дали мягкого мишке за капитанство: 3 нас было 37 человек, треть-маленькие дети.с некоторыми я ещё в прошлом году ездила в "Планету", поэтому была им очень рада.знакомство с несколькими новыми ребятами, такими, как Андрей, Амалия, Настя, были довольно приятными.а вот отношения с остальной частью отряда оставляли желать лучшего.то были дЭвушки, которые меняли 300 одёжек на дню, то были мОлодцы, которые насрали на всё и выводили всех из себя, в том числе и вожатых.был один буйный мальчик, который закрывался в комнате 2 раза и не впускал никого на тихом часу.в первый раз это привело к тому, что мы поржали над ситуацией с девочками из 15 и ребятами из 13 отрядов, а второй раз нас повели к директору всем отрядом -_- тайный друг вообще прошёл у нас отвратно.половине было насрать, половина, конечно, старалась.а мой тайный друг был как всегда говнодруг, причём тот человек, с которым я сралась всю смену -_- карма неудачника -_-

зато ужасный отряд компенсировали знакомства с хорошими людьми из других отрядов. во все предыдущие разы у меня не было столько знакомых с других отрядов.сдесь сыграло роль то, что я была капитаном отряда и то, что все отряды объединялись попарно для вечёрок.я рада, что узнала Андрюшу (2 фото), Даню (1 фото), Элю , Максика , Колю Коробку (4 фото, чувак с коробкой на башке :D). и ещё было приятно, что довольно много людей запомнило нас с Таней в лицо: 3

в общем, мне понравилось.я надеюсь, что следующим летом я смогу всё таки поехать в лагерь и очень хочу, чтобы это был снова "Медвежонок" : 3
вообще с первого дня мне полюбилась песня о лагере, которая очень успокаивала, звуча в конце дискотеки.(как всегда в блоге)

Есть на свете место, где дество варят,
Оно называется любимый лагерь.
Тут мечтает оказаться каждый ребёнок-
Добро пожаловать, ребята, в "Медвежёнок"!
Стрелки на часах замирают навсегда,
Секунды тянутся как не минуты-как года.
Приходит позитив и ускользает печаль,
А руки сами тянутся к солнечным лучам!

как же я уже хочу домой. я просто не в силах больше ждать

когда я вернусь в свой серый город — я снова оживу

я хочу к своим самым верным друзьям, хочу к людям которые меня любят, хочу к нему

хочу в свою комнату

хочу решить все эти траблы

хочу укуриться и пропадать ночами

хочу новую пирсу и татуху

блядь, я просто ХОЧУ ДОМОЙ