Не описать всех чувств, которые сейчас во мне гнездятся.
поговорить тоже не с кем, потому что самому родному человеку кажется, что это лишнее и я все преувеличиваю. Ну и пусть так. но это же то, что волнует меня.
МЕНЯ.
какая разница я придумала это или нет? Если да, то поговори со мной и помоги это осознать.
Я в расстерянности. я хочу домой.
Жду уже, когда ровно через сутки, в 0:52 сяду на поезд и спустя еще 9 часов буду дома.
"Граница пустоты: Сад грешников" всегда будет для меня самым лучшим аниме.
ну, извините
не всем же быть шлюхами
Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.
- 3 метра над уровнем неба.
зарегестрировалась на tumblr.com
не понимаю его атмосферу. всё как-то муторно там
уже привыкла к вьюи <3
Спасибо за чудесный вечер. Давно я не летала от счастья)
а возможно ли вообще наше совместное счастье?
почему мне всегда приходится делить?
и когда появится исключительно мой человек?
да научитесь же вы уже наконец говорить, то что чувствуете
Привет, Вью. Как я писала в предыдущем посте, я ездила в середине июля на 11 дней в Европу. Это были потрясающие 11 дней. Путешествовать - это по-настоящему шикарно. Столько эмоций, впечатлений. Домой не хотелось безумно возвращаться, потому что Европа для меня теперь как другой мир, другая планета. Хотя от туриста обычно скрыты все негативные стороны, но и они не мешают этим местам быть прекрасными. Если кто хочет, фотографии с путешествия посмотреть можете тут [x]. Теперь тяга путешествовать ещё больше. В следующем году точно поедем с подругой в Питер, мб ещё куда-то с тётей поедем. Но лучше не загадывать на будущее, т.к. планы имеют особенность рушиться.
И да, я поступила в тот университет, в который хотела. Надеюсь, вы поступили все куда хотели. Теперь я студентка МИФИ и буду учиться на Программной инженерии. 24 числа у меня заселение в общагу. И знаете что, мне безумно страшно. Новое общество, новый город, да новая жизнь ждёт меня. С одной стороны, тут меня почти ничего не держит. Многие перестали писать. Одним словом люди уходят из твоей жизни. А ты бьёшься о невидимую стенку и пытаешься их вернуть. Но они ничего не слышат. Но и там, в Москве? Я не любитель незнакомых компаний. Боюсь забиться в угол, хотя безумно не хочу этого. По ощущениям будет так, как будто меня кинули в бассейн, а я не умею плавать. И тут либо пытайся выплыть, либо сдавайся.
Так что сейчас я наслаждаюсь последними вольными деньками. Читаю книги и смотрю сериалы до ночи. Где еще, как ни в книгах и сериалах можно забыть о реальности?
А вам желаю удачного окончания лета <3
— В любом случае мы должны быть там, ведь я новый разыгрывающий Боб Кетс.
-Что?
- Я разыгрывающий Шарлотский Бобкетс. Меня позвали.
— Ты в НБА?
- Я в НБА.
— Спасибо. Спасибо тебе, что верила в меня, Хейли.
- Спасибо, что ты стоишь того.
(х)
все не так,
не так як має бути, але є як є і буде що буде
як я без них
немає надій і сподівань
міняйся, тримай в собі, доведи собі
Безума от таких платьев: форма, принт - превосходны. Как раз для девочек с большой попой и бедрами :) То есть для меня :)
У меня тоже есть платице такого типа, только другой принт:
Я стала слишком дерганной, слишком доставучей, слишком..не собой. Не любимой девушкой, заботящейся о близком человеке, а навязчивой девицей, пытающейся объять собой все, что меня касается и не очень, проникнуть в каждую частичку жизни, души другого человека.
Я каждый раз думаю, что вот - в этот раз я точно права. Но спустя какое-то время прокручиваю ситуацию еще раз и понимаю, что снова переборщила, снова все "слишком". И все заканчивается тем, что я чувствую себя виноватой и снова даю себе обещание быть внимательней, стать лучшей, быть той самой опорой а не пыткой.
Но ему плевать на то, какие красивые здесь здания, как волшебно горят фонарики на ресторане "Mozart", какие высокие розы в Городском Саду, сколько я насчитала вагончиков, где продают мой любимый латте и какие большие золотые крылья у живой статуи, изображающей ангела.
А для меня это так важно.
Особенно после слов "ты можешь говорить со мной обо всем, мне всегда интересно, потому что это ты".
Я ведь действительно верю в это и иногда хочу воспользовать такой возможностью.
Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.
Марк Твен
Умные мысли приходят лишь тогда, когда хуйня уже сделана.
" Я уверена на 90%, что во мне что-то не то ибо люди не намеренны в основном со мной иметь контакт! хотя может это люди такие. я не можу прийти к окончательному выводу"
кажется, что пора становиться жестче:
твоя чертова нежность однажды тебя же погубит.
ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя.
Я - человек. Я должен любить.
Дэниел Киз
О чем мне тебе рассказать?
О том, что я окончательно убила в себе надежду или о том, что моя жить в последнее время летит под 3 черта. Или может о том, как ночами я блуждаю по закоулкам собственной души, ища том ответы на поставленные вопросы.
хей бейбз я ухожу спать и пропущу все самое интересное, так что.. для тех, кто будет смотреть тса сегодня ночью: если вы няшки, то вы зайдете сюда xxx, откроете диалог и будете писать все самое интересное, что происходит перед вашим носом: З буду благодарна каждой строчечке. просто не хочется завтра с утра зайти и… "какой век?" "вот зе фак из лайф?" так что, пожалуйста, если вам не трудно, напишите, че там происходило, потому что меня вырубает и смотреть всю эту матуту не варик. заранее спасибо отзывчивым котикам! я люблю добрых людей и не забуду о вашей помощи :)
у меня есть один бзик
я люблю запах новых велосипедных шин
когда прохожу мимо магазина детских товаров
там стоят много-много всяких-разных велосипедиков
вдох=счастье
Одна из самых больших проблем в нашей жизни — разобраться, кто тебе друг.
— Я Брук Девис!
— Брук Пенелопа Девис.
—Точно! К тому же, он когда-нибудь заставлял меня думать, что стоит моего времени?
—Что скрывается под всей твоей одеждой, Брук Девис?
— Повтори еще раз, сколько тебе лет?
Обожаю их.
Любимый сериал.
Ты за этим к нему и льнула,
привыкала, ждала из мглы–
чтоб ходить сейчас тупо, снуло,
и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила,
и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила
так, как будто идешь ко дну.
Ты ещё одна самка; особь;
так чего поднимаешь вой?
Он ещё один верный способ
остро чуять себя живой.
— А вам тоже в детстве мама, застегивая куртку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?! - да:С
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? - да.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду? - да и сейчас бывает :)
- А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? - дааа
- А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? - да
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? -нет:С
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - сейчас тоже самое)
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? - было дело
- Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают? - даа
- А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?- даа
- А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?- даа
- А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?- даа
- А вы тоже в детстве у родителей пультом были?-- да нет)
- А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя? даа :)
— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
— Эй, детка, послушай. Я остался бы, но я просто не хочу.
Source animations [x]
Сегодня был очередной замечательный ден с церквью. Мы гуляли. Не было много лююдей, как обычно. Были лишь самые такие норм ребята.
Паша провожал меня до маршрутки. Ну не только Паша. Шли мы так Настя с Андреем, я с Пашей
мы общались.
Вечером ему написала смс в вк
начали переписываться. Он зашел на мой аск. И решил узнать мое прошлое. Пришлось рассказать. Об этом знают единицы. Теперь Паша в их числе.
всем спокойной ночи: *
бляяяять, только не опять твое "помутнение мозгов"…
"Тебя печалит смерть БС в Хаузе, потому что ты такая же, как и она. Ты видела в ней себя. Ты – она."
У тебя есть я, а у меня - диван-кровать.
помню,
как ты
взял мою руку
впервые
я помню
може ще не все?може ще трохи, ну будь ласка
Знаете, что я поняла?
Пока себя не полюбишь ничего не получиться. Будучи полной, не красивой, закомплексованной - ПОЛЮБИ СЕБЯ. И все сразу начнет получаться. Вот как то я сама на себя это попробовала. Что бы обо мне не говорили, мне наплевать, я люблю себя такой и если я поменяюсь, то лишь для себя, а не для кого то. Я хочу наслаждаться сама собой, а не давать повод другим обсуждать мои недостатки. Пусть все кому я не к лицу смотрят какая я счастливая, успешная, улыбчивая и добрая. Мне надоело находить идеалы и подражать им. Я хочу стать предметом подражания. Я ХОЧУ! Я это сделаю. Я хочу чтобы каждая добилась своего "хочу".
Без любви к себе ничего не получиться.
А если говорить всем о своих комплексах, о том что самому в себе не нравиться - глупо. Мы сами раскрываем свои больные места, и люди ранят эту ахиллесову пяту.
Любите себя!
Любя себя такую какая есть, полюбят и другие ! Я уверенна более чем на 100% :)
давай затянемся дымом и
оставим печаль
Благородные, но гордые.
Осторожные, но безрассудные.
Сильные, но жестокие.
Красивые, но опасные.
О боже, не мани меня милый, взглядом.Эта любовь к тебе как груз на моем плече, я ухожу красиво захлопнув двери.Я спускаюсь так медленно по стене, рыдая.Я к тебе не вернусь не за что, знай это.Я тебя забуду, наверное…Черт, не получиться этого, н и к о г д а.
Я тебя вспоминаю любимый, каждую ночь рыдая.Мой плачь не слышит никто, я каждую ночь боюсь что снова позвонишь в двери, и твой взгляд этот полон нежности.Он меня убивает, достает до самого сердца.Я не устаю перед тобой млеть ты же знаешь, и не важно когда ты придешь, сегодня, завтра или в четверг.Я буду любить тебя так же сильно, умирая.
ебаная гордость, губит всё нахуй
Утром пожалею о том, что плачу сейчас.
Слишком близко всё воспринимаю, слишком добрая и слишком легко расстраиваюсь. Людям всё это на руку, но, слава богу, я вижу сволочей и хорошо разбираюсь в людях.
Уехать на месяц - довольно жестоко. Звонить раз в неделю - почти преступление. "Ну, как ты?" - "Нормально. Чуть-чуть одиноко" -"Ну, ладно, пока. Позвоню в воскресенье". Повесили трубки - и снова неделя. Друзья, тренировки, работа, работа. А, знаешь, в тот миг, когда ты улетела, Хотелось бежать за твоим самолетом.
прочитайте сначала это :)
Добавляйтесь в друзья ВК, если хотите пообщаться. Также буду рада если вы подпишетесь на паблик посвященный Мэтту Смиту, там я и мой босс, выкладываем небольшие посты с музыкой, фотками и гифками. У нас уютно и дружно, правда правда :)
https://twitter.com/s_aksinya
https://vk.com/p_aksinya
https://vk.com/smith_dog
И еще раз говорю, я до сих пор с вами, просто ухожу на перерыв!
Привет всем, кто следит за мной.Надеюсь Вы меня не потеряли.Я жива и почти здорова.Я ничего не писала сюда, потому что было некогда и ничего особенного не происходило.Но вот пару дней назад произошли события, о которых я просто не могу не рассказать.Пару дней назад мне стало плохо и ма пришлось вызвать мне скорую.Меня увезли в больницу(я первый раз в жизни ехаал в машине скорой помощи в больницу!!), меня осмотрели несколько врачей, сказали, что проблемы со здоровьем есть и возможно серьезные и благополучно отпустили меня домой, т.к. не было надобности меня срочно госпитализировать.Уже сегодня я пойду в больницу.Честно говоря, мне немного страшно.Я не знаю, что мне скажут и в последние дни я себя очень плохо чувствую.Но я не хочу делать на этом акцент, по скольку в остальном у меня все прекрасно.Я все так-же помогаю папе дома с ремонтом(как меня бесит ремонт), ба все так-же ворчит на меня.Ничего не меняется, почти.
я буду просто жить здесь и не вам решать, кого любить и что курить.
Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь взял все эти дни, часы и минуты, вложил в конверт, заклеил и снова подсунул мне под дверь.
Фэнни Флэгг. Дейзи Фэй и чудеса
в принципее… каждому дозволено чувствовать себя несчастным. чего тут удивляться?
https://nekto.me/id590330 Пишите, пишите мне. Высказывайте своё мнение о моём блоге! Жду :)
и вдруг небо раскрасит пурпурным
Давайте отвлечемся от всех своих проблем и немного полюбуемся на одного из самых прекрасных мужчин на планете. Только надо не забывать, что нужно при этом дышать, хотя бы немного стараться это делать.
К утру похолодает, и раскричатся чайки,
А я наконец смогу уверенно подытожить:
Я тебя не люблю, я по тебе скучаю;
Это совсем не одно и то же.
По-настоящему понимаешь как сильно любишь только тогда, когда его нет рядом, когда так редко слышишь его голос, когда с учащённым биением сердца читаешь каждое смс от него, когда так хочешь быть рядом, но это невозможно, когда очень хочешь крепко-крепко обнять его, отдав за это всё, что у тебя есть…
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.
Таню с четвeртого все называют шалaвой.
Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.
Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.
Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.
Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.
Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.
Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.
— Я тебя люблю, искренне.
- Люблю без этой бестолковой показухи.
- Люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш».
- Люблю тебя тихонько.Как бы "про себя".
- Без сердечек на твоей стенке вконтакте.
- Без остального пафоса.
- Просто я по-настоящему люблю
ок. сказать вслух не могу, а так почему бы и нет
Прекрасны те уста, которые часто произносят добрые слова.
Прекрасны те глаза, которые стараются видеть в людях одно только хорошее.
Возвращаюсь к жизни, полной книг и фильмов. Сегодня посмотрела "Шестое чувство". Этот фильм стоит того, чтобы о нем замолвить словечко. На протяжении всего фильма я оставалась в напряжении. И хоть это скорее триллер, чем ужасы, но я, признаюсь, пару раз не выдерживала и прибегала к Ю. с сердцем, выпрыгивающим из груди. Да и развязка оказалась довольно неожиданной. Еще днем вместе с Ю. смотрели "Адвокат дьявола". Что странно, эти фильмы очень похожи по стилю. И оба заслуживают внимания. Что касается книг, сейчас читаю Макса Фрая, Ошо "О свободе", и еще пару книг, о которых напишу после прочтения.
Незаменимых нет.
Есть лишь те, кто навсегда останутся
Внутри, независимо от количества
Проведенных дней, может быть даже
Лет, независимо от количества встреч и
Выпитых вместе чашек чая. Независимо ни от чего.
Даже от причинённой боли. Они просто останутся и всё.
ничего, потерпи месяцок.
я это сам не по рассказам знаю,
что скоро твой любимый мотылёк
в твоих глазах станет
обычной
тварью.
как же меня бесит все это. меня аж трусит
Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто.
если бы ты просто знал, насколько сейчас мне плохо.
пережить бы эти 2 недели.
знаете, что забавней всего?
когда тебе говорят, что ты забыл человека. что ты больше его не держишь и не интересуешься им.
действительно. и совсем не важно, что ты думаешь об этом человеке каждые гребаные сутки.
совсем не имеет значения, что ты жалеешь о том, что случилось. совсем наплевать на то, что ты по прежнему привязан к нему и не хочешь отпускать.
неужели этот человек разучился различать маску и реальность?
то, что ты больше не стоишь на коленях и не просишь вернуться после всего что было - разве значит, что ты забыл человека?
по-моему, это значит только то, что ты осознаешь всю свою вину и просто застыл на месте. в ожидании чего-то. только вот чего - никто не знает.
невозможно взять и забыть кого-то. ни через месяц, ни через год.
можно быть равнодушным и сильным снаружи, но при этом догорать от безысходности внутри.
…Жизнь – вечный поток; мы ей покоряемся. Нам неведомо, где поджидает нас изменчивый и вероломный случай. Приходят катастрофы, благоденствие, потом уходят, как неожиданный персонаж в пьесе. У них свои законы, своя орбита, своя сила тяготения, не подвластные воле человека..
Виктор Гюго. "Труженики моря"
ты не знал, человек мой жёсткий
как я голос твой забывала.
Ну да, он не пришел. Какая драма!
«Не написал», не повод, чтоб реветь.
Ты женщина, в конце концов, ты - дама,
Решись, его из памяти стереть….
Ну да, не позвонил. Какая жалость!
Зато, ты сможешь гадости не слушать.
Ты так красиво за него сражалась,
Что наизнанку вывернула душу.
Подумаешь, с другой. Учись держаться!
Ты сильная, и сможешь вновь любить.
Умей разлукой долгой наслаждаться,
Чтоб всё понять, обдумать и простить!!!
мне надоело говорить тебе то, что меня не устраивает. я терплю и готова терпеть. меня это в мыслях даже не напрягает. может просто вызывает не очень приятные тебе и мне действия, но я молчу. а от того, что говорю "какой ты плохой" я чувсвую себя какой-то… Кристиной Х., бля…
Если ты не решишься на это сегодня — завтра будет таким же, как и вчера.
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.
в голове каша и не ясно что дальше,
вроде всё нормально, но уже не так как раньше.
Рисует художник-гиперреалист
Диего Фацио (Diego Fazio)
люди болеют людьми.
выздоравливайте.
Ненавижу себя за то, что я прощаю тебя.
И еще раз прощаю.
И снова.
И снова.
И снова.
И еще 15907432806 раз.
ты слишком много думаешь, это и есть то, что тебя убивает.
интересно, насколько хватит моих выебаных нервов? и что потом будет, когда наступит предел?..
иногда то, что мы знаем,
бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Все чаще я стала набивать ритм (по ногам, телефону, столам и т.д.) идя по улице, разговаривая с людьми и просто когда наидене с собой.
всё просто.
либо ты имеешь своё мнение.
либо чужое мнение имеет тебя.
Настроение даже не ноль,
А, наверное, минус тридцать.
Разреши мне побыть с тобой.
Или хотя бы тебе присниться.
знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь?" а я замешкалась и не знала что ответить. просто я его не терплю. для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. я даже не знаю что я терпеть-то должна. мне с ним хорошо. идеально. дурачимся иногда. ну да, бывают ссоры. бывают заскоки. у обоих. но так у всех. так и должно быть, я считаю. самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. и тут я поняла. любимых не терпят. их любят такими, какие они есть. не терпите, а любите. счастливее будете.
сложнее всего забывать тех людей,
с которыми ты забывал обо всем.
Никогда раньше не думала что буду вести блог. Подружек, которые этим занимались вообще не понимала. А сейчас стало плохо, а высказаться не кому. Почему у меня вечно не все как у людей? Есть друзья, хорошие парни. Но мне не чего не надо, мне кажется что все против меня… Хочется тоже взять и отвернуться от всего мира. Такое ощущение что люди вообще уважение потеряли….
позвонить или написать человеку не так уж и трудно,
просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.
надеяться бесполезно.
уходят именно те люди,
которых мы больше всего не хотим терять.
— Терпеть не могу эту фотографию.Моя улыбка такая неискренняя…
— Я тоже свою улыбку ненавижу.
— Люди подумают, я ненавижу тебя.
— Я знаю. Возможно, мы будем ненавидеть друг друга.
Неотправленное.Очень лично.
я бы никогда не написала тебе всего этого, если бы была уверенна в том, что я буду жить больше 2х месяцев.ты не понимаешь всю важность себя.с того момента, как я увидела тебя в первый раз, я поняла что я не смогу никого любить больше, чем тебя.А потом мы стали общаться и я поняла, что была полностью права.Я не могу больше без тебя, понимаешь? Узнав про то, что ты болен, я стала молиться каждый вечер о том, чтобы ты был здоров и счастлив, даже если не со мной, просто счастлив.представь, я была атеисткой, а сейчас молюсь…Потому что сама я не могу ничего сделать и никак не могу помочь тебе, как бы я не хотела и не старалась и мне остается только верить.Тебя не тронет то, что я пишу, ведь ты и сам говорил, что тебе нравится другая девушка и я тебя прекрасно понимаю, во мне нет того, что должно цеплять.И я верю что ты будешь счастлив, это самое важное и основное мое желание.Я бы никогда не подумала, что смогу любить кого то так сильно, даже не смотря на то, что прошло то всего нечего с того времени, как я узнала о тебе.Думаю, для любви не обязательно ждать месяцы и годы, все может произойти мгновенно.Ты всегда пишешь о том, что не нужен никому, что у тебя практически нет друзей и ты не нравишься девушкам.Так вот, знай, ты нравишься мне, при чем любым, даже когда обижаешься. Ты-самый лучший человек, которого я когда либо встречала, ты не такой как те, кто меня окружает, ты совершенно другой и я люблю тебя.Люблю так, как могу. Ты - самое важное для меня.И я просто хочу что бы ты был счастлив.Сейчас.
Если приложить ухо к моей душе,
Можно услышать шум не стихающего прибоя.
Он как раковина, выполненная в карандаше -
Вот, что значит так долго прожить у моря.
Нет, не пусто, лишь памяти полная муть.
Так и в раковине кто-то когда-то жил.
И его уже ни за что туда не вернуть -
Или выкинули, или сам уже так решил.
Свято место пусто в который раз,
Не считая песчинок часов, затихающих там на дне,
Рассчитавших нужный для каждых час
И раздавших указки всем, которые вне.
И дикий отшельник скитается в синем сне.
И ищет свободную раковину брошенной им взамен.
Он разыщет ее, и, может быть, по весне
Он захочет обратно, не выдержав перемен.
А внутри только море тихо себе шумит,
Лишь прислушайся - вспомнишь и солнце, и счастье глаз.
Свято место пусто, но все еще так болит,
Будто помнит иголки воткнутых кем-то фраз.
Ты послушай, внутри бьет в набат молодое сердце.
И гремит пустота о ком-то таком дорогом.
Будто волны бросаются к берегу с жаждой на нем согреться,
Так шумит и душа с жаждой стать называемой "Дом".
мы так любим дешёвые драмы
с их придуманными диалогами,
где актёры немножечко переиграли
со вздохами, криками, стонами.
Господи, когда же я перестану плакать ночами?
когда же все наконец образуется?
когда я перестану улыбаться натянуто и начну улыбаться искренне?
когда мои отношения перестанут рушиться?
когда?
просто.
не те люди.
не то время.
не та улыбка.
не то настроение.
Time to be alive
Сегодня ночью я вернулась с фестиваля "Зов Пармы". Так приятно пользоваться благами цивилизации после времени, проведенного на природе. Горячай вода, душ, теплая уютная кроватка с любимым человеком под боком, связь, книги, тот же Интернет. Только после их отутствия начинаешь осознавать, что ты зависим от совренных удобств. Немного завидую тем, кто принял решение и отказался от всего этого, кто слился с природой. Ведь такие люди счастливы по-своему. Что, как не природа может дать умиротворение. Современный мир соткан из суеты, и только на природе можно почувствовать как течет время, обволакивая тебя, и не давая упустить ни каплю на ветер.
"Зов пармы" - этноландшафтный фестиваль. В его первые годы существования это действительно был этнический фест со своей атмосферой, но с каждым годом у мероприятия было все больше рекламы, и соответственно больше посетителей разного образа жизни - от хипарей и неформалов до гопников и старушек со своими внуками. Думаю, вы знаете как отдыхает большинство современных людей, и вам не составит труда представить во что превратилось это мероприятие. Куча компаний собирается здесь, чтобы потусоваться, без алкоголя и прочих составляющих конечно не обходится. Вообщем, от прежнего фестиваля мало что осталось. Но в моей двухдневной вылазке на природу есть и плюсы. Я загорела, и теперь не такая бледная поганка. Конец лета, а солнышко не оставляло на мне свои следы до Пармы. Ну и естественно на фесте, собравшем тысячные толпы народу, я встретила множество знакомых. Как личностей, которых жаждала увидеть, так и тех, встречи с которыми я боялась. Ну и как же без новых интересных знакомств. За два дня невозможно многое узнать о человеке, но первое впечатление складываться успевает. Есть люди, которые вызвали во мне симпатию.
в этот момент читатель мысленно предупреждает хозяина квартиры "выгоняйте его из дому, скорее!". птички на пижаме - это всегда признак катастрофы. сразу ясно, что человек этот безответственный, инфантильный и ленивый. летать во сне с птицами - жуткое безрасудство. крылья с волос будут сыпаться всю неделю.
Страдать нужно молча. Иначе это не страдание.
В это вся соль боли - ты должен переживать ее сам, полностью упиваться ею. Если у тебя не так, то это уже не совсем боль. Её нужно чувствовать каждой клеточкой тела, каждым миллилитром вдыхаемого воздуха, каждым сантиметром обозреваемой поверхности.
Иначе это не боль. Все остальное - моральные потрясения. Но не боль. Слишком низкий порог того, что мы называем болью.
мне больно.
"Чужую боль не видно из окна".
Где шторм внутри - спокойствие снаружи.
Прости меня за то, что ты мне нужен.
Спасибо, что тебе я не нужна.
не возвращайся,
слышишь?
я больше тебя не жду.
2. Песня числом в названии.
Blood Red Shoes - 7 years
These marks left by you
Ghost who went too soon
Hold me under
Like you always do
This scratch made for you
Come together soon
Just like always
Waste away these days
Либо ты продаешь душу дьяволу,
либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
https://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B0%D0%BB&c%5Bsection%5D=video&z=video-42506521_163603911
и каждая заебись-дружба рано или поздно покроется слоем дерьма”
По-настоящему скучать - это когда душа требует человека. не тело требует, а душа.
когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.
Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был. Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое, но, зачастую, такое важное слово – «прости»…
Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».
Только когда потерял, хочется вернуть всё. И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел, так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…
Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее.. .
…И только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на неё злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих…
А нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного.
…Не теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена.
Фото взято с shutterstock.com
в Греции ученикам средней школы запрещено носить в пенале енота
А Я ВСЕ РАВНО ПРИНЕСУ
Почему-то идеальные фотографии никогда не становятся любимыми. И вроде качество отличное, и сюжет, и цвета, а неважно это все. Любим мы фотографии немного случайные, какие-то неправильные и вроде бы банальные. Но живые. Впрочем, это справедливо не только для фотографий
некоторые люди не умеют выражать нежность, обычно они бурчат что-то и делают недовольный вид, а ведь даже внутри них распускаются цветы
Иногда я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть, и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив оттого, что это все было, а вроде и грустно оттого, что это больше не случится, со многими ты уже не общаешься, и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты
А я привязана к нему, как то по-особенному
Бывало от других лишь на раны солью
А от него тепло рук, нежность касаний губ
Тихий сердца стук в ухо значит вместе утро..
порой так хочется, чтобы он после прогулки не провожал тебя до дома в очередной раз, а вы приходили к вам домой вместе, чтобы не получать теплые смс по утрам, а просыпаться рядом, чтобы не идти вечером в кино, а сидеть на диване в обнимку у вас дома и смотреть телевизор. порой этого жутко хочется
Одну меня они бесят?не люблю я эти фонарики
День десятый
10 книг, которые вы собираетесь прочесть в скором времени
в тебе есть то, чего больше нет ни в ком.
Мне всегда "не очень". Потому что я любитель придумывать себе проблемы. Всегда и везде.
Начиная от долгов в университете, заканчивая неразделенной любовью, которая гложет уже почти год.
Нет, я не размазываю сопли по подушке, но иногда так грустно, ну так. Пересмотришь все фоточки, видео, сообщения и сидишь себе у разбитого корыта.
Хотя и корыто было воображаемое.
Вот пишу тут все это и думаю, какая же я баба, в самом плохом смысле этого слова.
Г., надеюсь, ты сегодня помрешь от икоты и спазм. А я включу кровосток и пойду яростно убираться в квартире.
— Я бы с удовольствием работал с Бейонсе. Конец истории.
малыш Бибс
И почему я забывал ее слова?
Она мои навек запоминала.
Секрет, наверно, прост, как дважды два.
Я - не держал,
Она - не отпускала.
Господи, как он убирает волосы, это просто…
ааа, НаМестеБыТрахнула *-*
простите, извините :)
писал это парень:
я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается. такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней. а вы думаете, что они пафосные и недоступные. не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится. они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?! добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней. они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что, согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку. сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри. помните это. если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу. мало завоевать - вы попробуйте удержать её. девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться. показывать всем, что вот, она твоя. ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех. у них должно сносить крышу от вас. тогда она точно никуда не убежит. теряя сейчас - получите во много раз больше потом. дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу. цените девушек. ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.
Кирилл.
П росто надо разобраться в себе.
Найти что-то, что мне нравится,
Снова научиться есть с аппетитом, жить с аппетитом.
Потому что нельзя быть нужным другому, пока ты не нужен себе.
©
3.58
в онлайне что то никого нет
пойду кофе попью, может еще что нибудь нарисую/напишу
время пройдёт, я забуду.
а ты, сука, вспомнишь.
— Будь осторожен.
— Сомневаюсь, что это вообще ему навредит.
— Нет, я имею в виду тебя. Я не хочу, чтобы ты пострадал.
В предыдущем посту цитата одного интересного человека.И да, я ее полностью поддерживаю. Так как я меняюсь уже в 3 раз, может конечно не я, а сои суждения и мысли, но третий раз и все отличается от прошлого. Реально сделайте так и увидите, что все не просто так, жизнь забьет по вашей голове совсем по-другому.Вы возвращаясь в свое место почувствцете, что все изменилось…и вам это понравится!Да пусть вам повезет.А если будет плохо, не гоыорите, что все будет хорошо, ведь хорошо не будет…ВСЕ ПРОЙДЕТ
мой мальчик самый лучший))
Нужно просто мыслить позитивнее, принять произошедшее и жить настоящим, не тратить свое время на ерунду, должна быть цель, мечта, что угодно направляющее нас.
Через неделю я уеду в Алмату учиться на архитектора. И приеду в Усть-Каменогорск только зимой.
Я хочу измениться. Перестать быть социопатом, перестать молчать, начать выступать на сцене (я неплохо пою), узнать жизнь без этих многочисленных родственников, толпы детей по праздникам, просьб посидеть с ними на часик, который превращался в целый вечер, обклеить комнаты фотографиями, заметками, чтобы никто ничего не говорил по этому поводу.
Продолжу утром.
Да, забыла сказать, я всё такое же жирное чмо. 50 кг, лол.
чтобы любовь была настоящей, она, по-моему, должна перевернуть сердце, мучительно скрутить нервы, опустошить мозг, она должна быть — как бы выразиться? — полна опасностей, даже ужасна, почти преступна, почти святотатственна; она должна быть чем-то вроде предательства; я хочу сказать, что она должна попирать священные преграды, законы, братские узы; когда любовь покойна, лишена опасностей, законна, разве это настоящая любовь?
День девятый
Ваша любимая серия книг
Я особо не читала никаких "серий книг". Единственное, недавно прочла "Голодные игры". И думаю, что эту серию справедливо можно назвать моей самой любимой. Хотя… если считать книги о Оводе серией, тогда - любимая она.
Еще я читала книги серии "Энтогенез". Не сказала, чтобы они мне очень понравились.. Но нравится их связность, все эти магические предметы, дающие суперспособности их обладателем, а также нравится то, что для этих книг приглашаются специальные люди, знающие о чем они пишут. Например, для книг "Дракон" пригласили настоящего китаеведа.
Ах, да. Еще я читала Санаева "Похороните меня за плинтусом". Недавно в свет вышла новая его книга "Хроники Раздолбая. Похороните меня за плинтусом - 2", ничего общего с первой книгой она не имеет, но мне очень понравилась, так же как и первая, и очень радует то, что будет продолжение этой второй. Так что эта серия тоже очень нравится.
Еще мне нравится серия Пола Стретерна "Философы за 90 минут". Книги этой серии сравнительно небольшие, но они дают возможность кратко познакомиться не только с биографией знаменитых философов, но и собственно с их философией.
Вот, думаю, пока что все)
— Но главное, что я поняла, это то, что ты мне нравишься, Уэйд Кинселла. Ты мне очень нравишься. И кто знает? Может быть есть шанс, что мы с тобой будем счастливы вместе. Мы никогда не узнаем, если не попробуем.
— Что? О чём ты говоришь?
— Я говорю, что может быть, ты согласишься быть моим настоящим, публичным, всем известным, фактическим парнем? Ладно, знаешь что? Ты можешь думать, причина этого, что я гордая, и невротичная, и иногда слишком властная, но…
— Случаются и более сумасшедшие вещи, чем докторша и бармен.
Как хорошо, что самый ужасный день в моей жизни всё же закончился. Сейчас всё более менее устаканилось. Пару часов назад я сидела у папы в объятиях, как в старые добрые, разговаривала с ним по душам и окончательно проплакалась. А пару минут назад мой любимый голос в трубке пожелал мне спокойной ночи. Наконец -то, душевное спокойствие и даже… облегчение.
Сегодня, точнее уже вчера, я окончательно поняла, что я ненормальная. И мыслю, как ненормальная. И умру, вероятнее всего, от самоубийства. Ну вот не умею я адекватно переживать проблемы.
Ладно. Завтра 13 августа, а значит завтра мне исполнится 16. И за всю свою жизнь я впервые делаю что-то для того, чтоб этот день мне запомнился.
— Давай сделаем это, сделаем лучше видео навсегда.
— Навсегда!
(кто не понял, это тонкий юмор на текст песни)
Behind the scenes: We Are Never Ever Getting Back Together.
Когда он так мне улыбался, я понимал, что это человек, которого я люблю больше всех на свете, и что он не имеет права умирать. Никогда.
Анна Гавальда "35 кило надежды"
весьма плодотворные выходные в плане искусства
вдохновение, давно не виделись, я скучала
Дача
07.08.13
(Все фотографии кликабельны)
это отвратительное чувство, когда кто-то уезжает после какого-то времени, недели/месяца, проведенного вместе.
встаешь утром, а рядом пустая кровать, на кухне тихо, комп и тв выключены и не слышно тюленьего смеха на всю квартиру.
тебя как-буто с размаху впечатывают в твое одиночество.
Так жаль, что я стала часто ловить себя на мысле, что много не могу тебе сказать или рассказать про себя. Я просто перестала видеть в этом смысл.. Видимо потому что тебе уже совсем всё равно.
Ты только и можешь, так это рассказывать про себя. Как ты провел день, как ты погулял с друзьями. Я не считаю, что ты должен слушать только меня, но когда начинаю рассказывать я, ты даже не утруждаешь себя заставить сделать вид, что тебе интересно. а потом сам же обвиняешь меня в том, что я с тобой ничем не делюсь.
Порой мне кажется, что ты ищешь повод, лишь бы меня обвинить. это очень расстраивает меня, хотя я и понимаю что в отличае от тебя, я вообще влюбилась в другого.
25 вещей, которые хоть раз
должна сделать пьяная
девушка:
1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба
в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о
смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной
книжки в 3 часа ночи «Ты
спишь?»
6. Предложить своему парню
пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым
людям о своей несчастной
любви
8. Поругаться с лучшей
подругой
9. Громко и дурным голосом
орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/
телефон/трусики
11. Потерять контроль над
собой на 15-20 минут (можно
больше)
12. Попробовать станцевать
румбу
13. Поцеловаться прилюдно с
подругой
14. Не заплатить за виски на
баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в
МакДональдс и сказать, что
завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому
уроду, думая что он Вин
Дизель
19. Громко возмутиться: «Как
же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам
убедить себя в том, что он не
берет трубку т.к. влюблен в
тебя и боится серьезных
отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в
гостях вы действительно
будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем
фотографам клуба
25. Амнезия на следующий
день
Еще Топ 5:
26. Удалить, как минимум,50
друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не
пьяная "
29.Порвать колготки
30.Поплакать))
Ох, последний пост доставляет, лол. Собственно, привет, дорогой блог. Хочу снова начать писать, писать обо всем. От меня совершенно все отвернулись, несчитая моего "Зайки". Я такая маленькая глупышка, хочу всё исправить, как же много во мне агрессии и желчи… Мне кажется, что все начинает остывать к так называемому моему "Зайке". Мне скучно с ним, так глупо. Хочу остановить это, и в то же время боюсь обидеть чувства, вроде как, такого близкого для меня человека. Не представляю, что он может быть с кем-то еще, кроме меня. Эгоистка, да. Как исправить? Не знаю. По-моему, я уже начинаю противоречить сама себе, то боюсь обидеть, то беспокоюсь исключительно за себя, лол. Только сейчас понимаю, что хочу быть одна. Отношения - такая глупость, тем более для 15-ти летней девочки-то, эх. Ну вот, только начала писать, так сразу Витя. Ладно, продолжим. Так о чём это я? Да, отношения - это не для меня, наверное. Вообще много времени уходит на всякие эти бестолковые разговоры. "Почему молчишь?", "Давай рассказывай что-нибудь", "Ээх, хочу к тебе", "Ммм, понятно". Вот к чему это? Мы ведь даже не рядом. Да и если честно, сомневаюсь, что когда-нибудь увидимся. Я недавно общалась с Владом о том, какая я, мол, "хорошая", вообще-то забавно. Он сказал, что я хороша своей якобы "девственностью". Знаю, глупо. Но, на данный момент, задумываюсь об этом серьезно. Ведь первый половой опыт быть должен быть только с любимым парнем, а я что… у меня всё остыло. Скажешь я малолетняя будущая шлюха, раз о таком позволяю себе думать? Хм, ну а как ей не стать, если это такая актуальная тема в нашем-то веке. Ладно, и всё же не будем об этом. Так-с, снова мысль ушла. Что писать-что писааать? В общем, может быть, позже загляну еще сюда, что-то пропало настроение на это.
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом и сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…
Эрих Мария Ремарк
Ну вот, приехала с моря)
Было отлично, познакомилась с мальчиками На долго запомнится этот отдых. И мне и им.
Фоток НЕТ для меня это странно, так как даже времени нет было на фото) Как же замечательно было.
Вот только очень скучаю..
Еще пару лет назад мне и бы и в голову не пришло, что я могу стать этим. Хехе забавно.
моя жизнь стала сама собой спокойнее с тех пор, как я переступила порог твоей квартиры.
твоей небольшой квартиры в пригороде, с деревянными ящиками, полными вина, и вечно задернутыми занавесками.
11 августа
Наслаждайтесь приятными мелочами. Хотя вполне возможно, что среди означенных мелочей попадется и весьма увесистый экземпляр. В таком случае не забудьте его сфотографировать, а то ведь будете потом хвастаться - не поверят.
Не разделю общую мысль - никому нельзя доверять. Это не так.
У меня есть люди, которым я могу доверить всё что угодно и при этом буду знать, что они всегда на моей стороне.
Как мне сказали некоторые: "Не всем везёт, как тебе". И это правда.
Только везение ли это?
Может я верю в это и всё? Этого хватает. Возможно я ещё не разочаровалась в жизни до такой степени, чтобы не верить в неё. Но это же неправильно. Нужно верить в то, чем живёшь.
Как и в людей. И друзей. Сила мысли - великая штука. Давно в этом убедилась и проверила.
1. Что ты просишь, то тебе и даётся.
Просишь хороших друзей? Есть хорошие друзья. Просишь плохих, есть и такие.
Нет, я не имею ввиду, что вся жизнь зависит лишь от наших мыслей. Это не так. Есть целая свалка чужих и своих обстоятельств, "соседских судеб", старых прегрешений, за которые воздаётся. Что уж, мы сами "наживаем" себе доверие.
2. Хорошо относился к людям - будут друзья. Был сволочью - не будет. Оскорбил случайного прохожего, побранился на бродягу, разозлился на близкого человека… Вот, вот тебе и багаж на будущее.
3. Мы перестали замечать что творится вокруг. "Пусть всё станет плохо и человек обратит внимание на то, как и возле кого он живёт". А когда всё хорошо и думать не надо.
Доверие к жизни, к друзьям, к любимым.
Отрывок.
У всех моих (имеющихся) фигурок из Киндера, из коллекции Звездных войн, ниточки направлены в разные стороны. И только лишь у Графа Дуку она стоит идеально перпендикулярно. Похоже он и здесь принимает тайные сигналы Вселенной. Ну или просто поблизости пролетает Звезда Смерти.
остання мить вже не болить
лиш розриває на шматки
холодна ніч/ холодний день
Сейчас мы дети, подростки… Но потом мы все когда-нибудь покинем контакт. Мы варастем. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать об этой социальной сети.
Но когда-нибудь, слышите? Когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер, зайдешь в контакт… Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь переписку с человеком, который когда-то был дорог. Заплачешь… Когда-то он был дорог тебе! Все те сообщения, графити, которые кидали на стены друг другу… Что-то екнет внутри тебя. Этот человек давно Оффлайн!
Твой статус "ушел(ла) отсюда" обновлен много-много дней назад. Как-то пусто…
Все друзья, которые писали тебе на странице, выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверно тоже. Грустно? Очень! А ты помнишь какая у вас была дружба? Казалось навсегда, вы так и останитесь беззаботными детьми… Но нет, пришло время становится взрослыми! Так всегда! Еще раз перечитаешь сообщения. Ты заплачешь, обязательно. Ты уже никогда не будешь переписываться, вот так просто. Никогда!
Ты последний раз в онлайне!
Удаляешь страницу, выключаешь компьютер. Теперь все!
Обнимаешь детей, любимого человека. Теперь они твоя жизнь. Только они, и больше никто тебе не нужен.
А в других городах… Те люди. Друзья. И тот, самый самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было… Мы больше никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь онлайн, жизнь в контакте… Но всегда будем помнить…
Я в Оренбурге. Не обращаю внимание на число и день недели. Ну как не обращаю? Просто не знаю, не запоминаю, не слежу. Это так типично для лета. Житьё здесь не очень отличается от тольяттинского. Так же скучно. Только вот тут ни одного знакомого. Совсем никого. Из-за этого чувствую себя дерьмово. Даже не знаю, куда пойти. Плохо разбираюсь в этом городе. А ведь я тут родилась.
Сегодня искала свой первый дом. Ходила, бродила по Чкалова. Красиво. Зашла внутрь квартала, а все дома старые, дряхлые, дворы грязные. Этот вид значительно отличается от вылизанных площадей и парков.
Пришлось побродить по Советскому Союзу с вкраплениями современности. Я проходила мимо родного дома, ни о чём не догадываясь, пока не увидела знакомый шрифт на вывиске. Это был магазин "Каравай". Я так обрадовалась. Помню, как в детстве мы всегда ходили туда. Вот и нашёлся мой дом. И номер вспомнился. 22/1. Потом в памяти всплыло число 4. Оказалось номером квартиры. Это уже потом бабушка сказала.
Поностальгировала, пофографировала и пошла дальше. Всё равно облик улиц существенно изменился за 14 лет. Теперь вокруг только новые магазины, иномарки, цветастые детские площадки, но "Каравай" всё стоит. И пирожные там такие же и торты тоже. Всё такое оренбургское. Конечно, Тольятти теперь родней. Оренбург я плохо знаю, но всё равно его люблю.
Ну, "приїхали" називається.
Ви, блін, ходите 11 років у ту довбану школу. І ви за 11 років не можете навчитись ГРАМОТНО писати.
То не математика, то не фізика, не хімія.
Як, блін, можна рідну мову не знати ? ЯК МОЖНА В 15-16 РОКІВ, МАТЬ ВАШУ, НЕ ЗНАТИ, ШО "НЕ" З ДІЄСЛОВАМИ, БЛЯТЬ, ПИШЕТЬСЯ ОКРЕМО?! О-К-Р-Е-М-О, дибіли
Та навіть до чого тут 15-16.
ЯК ВЗАГАЛІ МОЖНА ПИСАТИ СЛОВА, ДЕ ТРЕБА АПОСТРОФ, БЕЗ АПОСТРОФА ?
БЕРІТЬ В РУКИ КНИГИ З УКРАЇНСЬКОЇ МОВИ І ВЧІТЬСЯ. А ТО ХОДИТЕ ПОТІМ НА ПРАВО НА ЛІВО ГОВОРИТЕ, ЯКА ПОГАНА КРАЇНА. Самі її таку робите.
Дибіли неграмотні.
Вибачте. Не можу вже просто
welcome home
та-да!я вернулась! вообще я дома уже как 5 дней и только сейчас смогла написать пост о лагере.я ездила в лагерь "Медвежонок" в Кабардинке.лагерь, как сказал Андрюша, фигня, зато люди…условия были похуже, чем в прошлом году в "Планете", но не такие уж ужасные.кормили фигово, это плохо -_-
но люди-отличные.начну с пед.состава. весь пед.отряд был из ВОЛГОГРАДА!ЗЕМЛЯКИ!: О МЫ БЫЛИ ОЧЕНЬ РАДЫ И ПОЛЬЩЕНЫ, КОГДА УЗНАЛИ. наши СашАня (Саша и Аня-вожатые) были одними из лучших в 3 смене, чему я ооочень рада.вообще мне всегда везёт(без сарказма) с вожатыми в лагерях.
программа была бедненькой, но вполне нормальной.было слишком много вертушек, порой неинтересных, но вечерний квест МСТИТЕЛИ(:О) возместил все затраченные нервы :D темы вечёрок были порой дурацкими, но было весело готовиться.особенно к вечёрке, где мы ставили номер под "Аватара" с 15 отрядом :D дискотеки прошли на отлично, ибо музыка была довольно хорошей, чего я, собственно, не ожидала.только теперь в голове крутятся все медляки -_- вообще я была готова расцеловать ди-джея за то, что в лагере в течении дня(на фонарях были колонки) играла хорошая музыка, например Марсы, Линки,1D.прямо ухо радовалось :D
наш отряд, "Пираньи", был худшим из всех, в которых я была.в роли капитана я очень сильно с ними намучилась, и если бы не Танюша и девочки, то не знаю, как бы я справилась. ну ещё радует, что в конце смены мне дали мягкого мишке за капитанство: 3 нас было 37 человек, треть-маленькие дети.с некоторыми я ещё в прошлом году ездила в "Планету", поэтому была им очень рада.знакомство с несколькими новыми ребятами, такими, как Андрей, Амалия, Настя, были довольно приятными.а вот отношения с остальной частью отряда оставляли желать лучшего.то были дЭвушки, которые меняли 300 одёжек на дню, то были мОлодцы, которые насрали на всё и выводили всех из себя, в том числе и вожатых.был один буйный мальчик, который закрывался в комнате 2 раза и не впускал никого на тихом часу.в первый раз это привело к тому, что мы поржали над ситуацией с девочками из 15 и ребятами из 13 отрядов, а второй раз нас повели к директору всем отрядом -_- тайный друг вообще прошёл у нас отвратно.половине было насрать, половина, конечно, старалась.а мой тайный друг был как всегда говнодруг, причём тот человек, с которым я сралась всю смену -_- карма неудачника -_-
зато ужасный отряд компенсировали знакомства с хорошими людьми из других отрядов. во все предыдущие разы у меня не было столько знакомых с других отрядов.сдесь сыграло роль то, что я была капитаном отряда и то, что все отряды объединялись попарно для вечёрок.я рада, что узнала Андрюшу (2 фото), Даню (1 фото), Элю , Максика , Колю Коробку (4 фото, чувак с коробкой на башке :D). и ещё было приятно, что довольно много людей запомнило нас с Таней в лицо: 3
в общем, мне понравилось.я надеюсь, что следующим летом я смогу всё таки поехать в лагерь и очень хочу, чтобы это был снова "Медвежонок" : 3
вообще с первого дня мне полюбилась песня о лагере, которая очень успокаивала, звуча в конце дискотеки.(как всегда в блоге)
Есть на свете место, где дество варят,
Оно называется любимый лагерь.
Тут мечтает оказаться каждый ребёнок-
Добро пожаловать, ребята, в "Медвежёнок"!
Стрелки на часах замирают навсегда,
Секунды тянутся как не минуты-как года.
Приходит позитив и ускользает печаль,
А руки сами тянутся к солнечным лучам!
как же я уже хочу домой. я просто не в силах больше ждать
когда я вернусь в свой серый город — я снова оживу
я хочу к своим самым верным друзьям, хочу к людям которые меня любят, хочу к нему
хочу в свою комнату
хочу решить все эти траблы
хочу укуриться и пропадать ночами
хочу новую пирсу и татуху
блядь, я просто ХОЧУ ДОМОЙ
Самый роскошный поезд в Индии
Ни один поезд не может сравниться с новым Maharajas’ Express. Этот "дворец на колесах" сопоставим по сервису и комфорту с 5-ти звездочными отелями. Стоит такое удовольствие всего 2500 долларов в сутки на человека.
блять да я б жила там, если б у меня были деньги конечно, но увы
Во истину, это произведение должен прочитать каждый хотя бы потому, что частично оно основано на реальных событиях, а главными героями являются знаменитый философ Ницше, Брейер и Фрейд - основатели психоанализа… Лу Саломе, оставившая след в жизни не только Ницше, но и поэта Рильке, а также и Фрейда.
История начинается со встречи Лу Саломе и Брейера, на которой девушка попросила помощи для своего друга Ницше, впавшего в отчаяние, думающего о суициде, а также мучавшегося физическими болями, для лечения которых, он обращался к 24 другим знаменитым врачам, но пользы они не принесли.
После некоторого общения с Ницше Брейер очень заинтересовался своим пациентом, а также его необычной философией. Он хотел помочь Фридриху, даже консультировался насчет него со своим протеже - Фрейдом. Вместе они составили план, как заставить Ницше согласиться на лечение и помочь ему.
В итоге, Ницше остался на месяц в больнице Брейера, при этом он должен был лечить его своей философией, а Брейер обещал помочь с его мигренями.
Не буду описывать этот месяц их взаимного лечения… Но это действительно очень интересно, дает возможность поближе познакомиться с философией Ницше, а также разобраться в себе, в отношениях с противоположным полом.
Приведу несколько значимых цитат из книги:
Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
Надежда - это самое большое зло! Она продлевает мучения.
Говоря простым языком, человек не выбирает свою болезнь, но он выбирает стресс - и именно стресс выбирает болезнь!
Отчаяние — это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни — и вы увидите там отчаяние.
Умирать трудно. Я всегда думал, что последняя награда мертвеца — это тот факт, что ему больше не надо умирать.
Мы любим больше само желание, чем желанного.
Однозначно, стоит читать! Чтобы разобраться в себе.
у меня все тело ужасно болит и ломит. денис спит. мне нахуй внимание надо а он спииит ( (кмп
И так безысходно себя чувствуешь, едя в поезде и в один момент осознавая, что тебе предстоит пройти нелегкий промежуток времени, когда некого обнять и некому погреть твои прохладные пятки озябшие от легкого сквозняка между койками в вагоне плацкарт. Мозг заведомо настраивает себя исходя из той информации, которая ему известна, а именно стопроцентное отсутствие привычного действия. Он знает, что ночами не к кому будет прижать свое хрупкое тельце, тем самым дать убедиться в том, что ты не один, что есть кто-то… Есть же, правда? И вот мозг уже в полную меру заставляет испытывать тоску(?), одиночество(?); подобные процессы человека тяготят. И аналогичное происходит регулярно. Еще ничего не случилось, Вы испытываете это раньше, чем оно произошло. А ведь еще ничего Не случилось.
Чёрт возьми, как же холодно…
Бля, почему так всё криво?
Люди, НАПОЩЬ!!!!
я так рада была, вот правда, все настолько отлично было. приехала в Павлоград и понимаю, что опять начнется как было раньше. Никита порадовал, а я так ждала, настроение на 0
Сегодня хочу рассказать Вам об одной моей косметической находке. И все бы окончилось "попробовала.понравилось", если бы не предыстория.
Наш разговор с парнем:
Я: Он:
А теперь все с начала:
Я попробовала продукцию марки NATURE.med. Эту уходовую линию выпускает Украинская компания, которая занимается производством лекарственной продукции.
В покупке кремов/тоников/пенок, которые должны выполнять не декоративные функции, вполне разумно доверять компаниям, которые занимаются этим на медицинском уровне (тем более если Вам нужен лечебный эффект).
Основое отличие марки в том, что они используют флавоны лука в своих средствах [на упаковке даже написано, что подобная технология запатентована] . Мой парень тоже сначала скривился. На самом деле запаха нет. А вот эффект - есть.
Я попробовала пенку для умывания:
имбирь + грейпфрут + флавоны лука.
Пенка мне помогла и понравилась ценой + пока читала про эти флавоны лука - много чего интересного узнала (а вы знали, что в флавонах лука содержится кверцетин, который также присутствует в чае? Ну а об успокаивающих кожу свойствах чая мы знаем).
Пенка имеет легкую текстуру, а благодаря помпе-дозатору на тюбике - не возможно переборщить с продуктом.
За время использования лицо стало чистым. Поэтому моя оценка: 5 из 5.
Также в довесок к пенке мне дали пробнички других продуктов. Понравился крем для пяточек и увлажняющий крем для рук.
Все-таки умеют наши, когда хотят!
Забыла у парня телефон.
Он мне пишет: "… у меня есть возможность, полазить у тебя в телефоне, но мне не надо. Ведь доверие прежде всего, а если там ничего нет, то хорошо, а если и есть что-то, то лучше и не надо мне переживать
"
Через минуту ещё одно сообщение: "Просто потом пиздюлей получишь тогда)) "
Господи, как это мило)) Прелесть просто)) Как его можно не любить?
Мы счастливые люди. У нас есть крыша над головой, на кухне еда, уютный свет монитора и доступ к интернету. Да, у каждого своя собственная боль, которую мы любим возвеличивать, доводя до ранга трагедии, но мы — счастливые люди. И мы пишем стихи. Стишки-мотыльки, неуклюжие создания с толстым брюшком опостылевших идей и недоразвитыми крыльями нового вдохновения, огромным числом облепившие стены храма сытой лиры. Мы не сражаемся за каждый глоток воздуха, жизни, земли и неба, пересохшей от боли глоткой сглатывая ком крика, нет, мы пьем чай, курим возле окна и рассуждаем о смысле бытия, цинично взвешиваем природу любви, лениво ковыряем теряющими чуткость пальцами аспекты своих слабеньких эмоций-мух, по привычке считая их слонами. Потому что своя рубашка всегда ближе к телу.
Аль Квотион. Запчасть Импровизации
Моногамия-злая штука. Как же быть
Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.
А. П. Чехов
почему? почему я? почему вы так со мной? я живу этим. я этим дышу. 2 жалкие мечты. я ж ничего не прошу больше. я готова ползти до них сама. но зачем же вы дальше их двигаете? зачем сажаете их на замок? и делаете неосуществимыми? это то, ради чего я встаю каждый день. то, о чём я думаю, чему принадлежу всей душой.. так почему?! в этом моя жизнь..
мені хочеться тобі в'єбати.
такі, як ти заслуговують найгіршого.
шлюха!
— Ко всем нужно привыкать. Человек сразу родным не станет.
— Если к нему нужно привыкать, может он и не должен быть "родным"?
Barney Stinson + Highfive
знаете каково это, когда тебя обвиняют в том, что ты не делал? давят на тебя, заставляют тебя самого же поверить, что ты-сука, это всё-таки сделал, ты кричишь, пытаешься доказать, что ты невиновен, а он просто улыбается тебе, ты ломаешься на его глазах. чувствуя огромную вину, вот только за что? за то, что ты ничего не делал? этот человек давно манипулирует мной. три его слова: "люблю тебя" в мою сторону и я уже на коленях перед ним, готова на всё. ненавижу себя, но продолжаю любить его, это ужасно?
Ինձանից այնքան ես բացակա եղել, Որ, ներիր, արդեն պետք չէ քո սերը… Ու ես քեզ այնքան, անքան եմ հիշել, Որ մոռացել եմ ներկայությունդ… Ես ստեղծել եմ մի դեմք, Մի ժպիտ, Մի լուռ հայացք, Որ նմանությունն ու օրինակն են Ինչ-որ մի դեմքի, Ինչ-որ ժպիտի, Ինչ-որ հայացքի: Ես քեզ, սիրելիս, փոխել եմ ահա Ինձ բաժին ընկած մենություններից…
Всем привет :)
А день прошел весьма не плохо, если бы не дождь, не люблю дождь, он наводит на меня грусть.
Сегодня когда гуляла с Мартином, познакомилась с одним мужиком :D Ему 46 лет, его зовут Олег, у него той-терьер, теперь наши собачки дружат ихих
А еще, пока стояла возле одного дома, заметила, что на балконе 1 этажа много-много вещей, но в глаза бросился розовый, пластмассовый домик для барби, с балкончиками, белыми окнами и фиолетовыми цветами, сразу захотелось поиграть в барби, а вот например у меня никогда не было такого домика! И мне приходилось строить дом из подручных материалов(кассет, книжек, коробок)
Отличное качество, ага.
Также сегодня ко мне приехала Юлия.Сначала мы гуляли под дождем с песиком, и Юлька бегала от спаниеля, боясь испачкать свои светлые джинсы, а потом мы посмотрели фильм.Я очень рада, что она навестила меня, если бы она не приехала, я бы опять впала в депрессию, ибо сидеть дома с родными я не могу, мне плохо.Мы постоянно ссоримся и не понимаем друг друга.
А теперь, ВСЕМ МОКРОГО ГРЯЗНОГО МАРТИНА ИХИХИХ
эти истории повторяются по десятому кругу.
поколение помнящих-запах-его-волос,
поколение без-неё-у-меня-в-сердце-вьюга.
все мы можем спокойно жить друг без друга.
а нравится ли такая жизнь — это другой вопрос.
они говорят: "как тебе там с другими?
у моей внутренней хиросимы твоё чёртово имя.
самые близкие люди стали внезапно чужими".
а я до этого, наверное, не дорос.
а я даже не знаю, сколько живёт любовь.
три года, пять, или какие там в моде сроки?
главное, что живёт. и без этих красивых слов:
" априори", "патетика", которыми все заполняют строки.
это не фальшивое горе, сыгранное в миноре.
но о чём это я, тут же ведь судьбы рушатся.
говорю быстро, волнительно, спотыкаясь на каждом слове,
наверное, не из тех, к кому можно прислушаться.
нет, тут не будет про "в жизни бывают похуже раны "
или "потом это всё вам покажется ерундой".
просто пусть подростковые юные драмы
будут в жизни единственной вашей бедой.
я безумно люблю оставаться дома одна. но когда наступает ночь, за окном ебашит гром-молния и тут резко по всей квартире начинают хлопать двери и окна, становится пиздец как сыкотно! тут я начинаю молиться, чтобы кто-нибудь пришел ко мне и спас от злобных ночных монстров. но пока меня спасает только одеялко: с
Привет, dream-world ! Спасибо, что следишь)
Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица.
От пришитой пуговицы — до всей моей души.
М. Цветаева
jesus christ
(via one-perfection)
Осень заглянула неожиданно, но как всегда по сказочному дивно:
Она с собою привезла побольше радостных событий и компот.
Она устроилась неспешно в кресле с ярко желтым пледом, где доселе дремал мой кот.
Она ведь не по воле сыпет холодом златым воспоминания, она ведь не по воле так печальна,
Но душу раздирает и с собою в страну загадок заберет.
Она с улыбкой смотрит на портреты, где ты и я – тот самый с нами кот.
Она с печалью вспоминает лето, но понимает: слишком больно – не пройдет.
Она корит себя, себя лелеет, себе заваривает чай,
А ты всё так же на картинах, и не заглянешь, как бы, невзначай.
Останься лучше летом ясным, чем холодом в моих руках,
Ведь осень, милый, так прекрасна, но разговоры по напрасну.
Я впредь не буду тосковать по дому, не стану новых встреч искать,
Ведь время года – осень у порога,
Я знаю точно, что придет опять.
Осыпались с деревьев золотые листья,
Растает вновь приобретенный смех,
Когда на улице так странно – дивно,
Смеятся, оказалось, - грех.
Я только попрошу на сказку следующего года,
Хорошую погоду да побольше мыслей в никуда.
А, впрочем, понимаешь..
Осень, собирайся, нам пора. (c)
Осень время поэтов и задумчивых женщин, время, когда кренится чаша весов и необузданная ярость жизни идёт на убыль. Осенью оседает пыль. Пыль переживаний, бьющих по оголенным нервам, пыль безумных идей и почти начатых свершений. Осенью остывает небо. И вместе с ним остывает звериный рык страсти, становясь тихой умиротворённой нежностью.
приходи посмотреть на мои слёзы. тебе понравится.
И в городах адвокаты, крысы в галстуках, фирмы
Я так хочу ограничить мир нами двоими
Всё кувырком, этот жалкий мир сотру и покинем
Хватай крыло, если со мной
они ждут. они ждут меня. когда я приду разговаривать с ними. они скучают. мои чудики.. в моём мире ждут. окна открыты всегда. и двери. всё настеж. рядом лес. лес с изумрудными мохнатыми лапами. с мудростью. с теплом. с полным поглощением. с воздухом, который льётся из лёгких через край. он тоже ждёт меня. они ждут меня. а я бегу. я бегу к вам. честно. смотрите, вся обувь в грязи. я каждую ночь бегу..
Эти выходные стали действительно отдыхом благодаря новому человеку - Коле (он же Мыкола).
Он написал мне в пятницу с предложением меня пофоткать. Вот просто так - без общих знакомых, просьб, наводок и т.п. Вот ему понравилась я на аватарке и он захотел меня пофоткать.
В субботу мы должны были увидеться, лично познакомиться и "сделать пару кадров". Эта "пара" дивным образом превратилась в 100500 пар. Мы лазили по еврейскому кварталу три часа.
А потом он случайно стукнул свой фотик (за 800 как оказалось долларов), и последний отказался меня фоткать. Благо, у меня в сумке в тот день как раз был мой новенький бэушненький Сапоп.
Сегодня же, в воскресенье, Колин фотик оказался в полной исправности и мы фоткались в Интерсити на Черновола. И "пара кадров" опять превратилась в 424572520 пар кадров за два часа.
Признаюсь, это время, проведенное с ним, не было особенным по роду занятий, но я настолько отдохнула душевно!
Во-первых, потому что Коля - новый человек, с которым меня ничто и никто не связывает. Во-вторых, с ним очень легко быть собой. Показывать любые эмоции, подавать себя такой, какой я хочу, чтоб он меня видел, подавать сея СОБОЙ - без хардкорных шуточек, язвительных комментариев, матерных словечек и сигарет.
Я просто выдуривалась и выкручивалась, как могла, а он подмечал каждую деталь, ловил каждый жест, восхищался моим взглядом и все время просил улыбаться. И всё это и вправду выглядело так легко и непринужденно! И погода была на нашей стороне - не было палящего солнца, при этом было совсем не холодно.
Он сказал, что фотки ему нравятся. Посмотрим, что из этого получится…
— это ты свободен?
— моя фамилия свОбоден. ударение на первый слог
— у меня сестра сломала ногу, когда танцевала в этой комнате
— надеюсь, с ней уже все в порядке. можно складывать вещи на эту полку?
— красивая пижама с птичками
— спасибо
я давно перестала тебя любить и наедяться знаешь, как бывало, глупо накрывало вечером так же глупо потом верила, что все измениться в тот момент, когда возвращать уже было нечего когда ты ночью забывал о моем существовании я, как дура, из твоего "временного" делала "наше вечное" пока ты напивался водкой в своей компании нам с тобой любить было уже нечего…!!
я не понимаю, что со мной…я даже начала желать начала школы, т.к. во время учебы не будет времени на самокапание. мне плохо сидеть одной в квартире, ибо в моей голове слишком много мыслей. в основном, все эти мысли либо о Тебе либо о том какая я плохая. сколько гадостей я возможно сделала, хотя я уверена у многих (и даже у большей части человечества… ;) список гадостей гораздо больше, но все же. эти поступки грызут меня. Я вспомнию как мне мама рассказывала: что мы чем то похожи на холодильник…у нас появляется какая то гниль, и мы вместо того, чтобы выбросить ее и очисть холодильник, запихивает сгнившее яблоко (пусть это будет яблоко) подальше в ящичек и накрываем остальными продуктами. мы надеемся, что вопрос исчерпан, но эта гниль продолжает там оставаться и разносить неприятный запах по всему холодильнику.
Может это и бред, но я всегда так все и представляю себе, когда думаю, что я сделала плохого или глупого. я не могу что то поменять (или не хочу) и только задвигаю это подальше, что бы не думать об этом. Но оно раз за разом напоминает мне о себе…
и я замечаю, что эта гниль со временем накапливается, и я боюсь что же будет к годам так 30…я же захлебнусь в ней. Либо я действительно слишком плохая, либо я все преувеличиваю
Надеюсь, что все таки я преувеличиваю…
Иллюзии свои оплакиваешь порой так же горько, как покойников.
Ги де Мопассан
Всему приходит конец, люди идут дальше и не оглядываются назад. И правильно делают.
Отличный деень
Конечно, не выспалась, лечь то в 4 часа, эта ночная болтавняяя
Встала в 9, пошла на кросс, я то не бегала, и даже не зряя, полнейшая фигня была
Потом эти фотографии, этот смех, розыгрыши, смех без причины, боль в жживоте :D
эти 2 тпшки Костя и Рома, переманивание меня на кикбоксинг
дом,5 часов сна, смс без ответа и я уже в кровати
holy moly oh my god [x]
(via one-perfection)
знаете, мне кажется Джаред Лето стал папой всех детей без отцов, слушающих его песни. Рыдающих когда он говорит прописные истины, мотивируя их на лучшие дела собственным примером, быть не поколебимыми, мечтать и сохранять чистоту души.В общем то, что должен сделать каждый отец, приведший в этот мир жизнь.
УЧИТЕСЬ БЛЯ МУЖЧИНЫ
Сегодня очень многие писали личные посты.. что ж и я не отличусь, к тому же есть, что рассказать.
Сегодня у меня был чертовски прекрасный вечер!
Моя киса kristabell вчера приехала из Трускавца и сообщением, цитирую:
"ЗАВТРА ТЫ ГУЛЯЕШЬ СО МНОЙ, ПОРА ОТРАБАТЫВАТЬ ДЕТКА"
резко построила мне планы на сегодняшний вечер, чему я была только рада.
ибо, в конце концов, я ее так долго не видела
я нереально соскучилась по этой психически не уравновешенной извращенке.
Итак.. конечно быть нормальными людьми мы не смогли.
Сон для слабаков!
Так как прекрасное существо именуемое на этом сайте как kristabell удосужилась потерять свою сим-карту, поговорить мы не смогли.
Но, по инерции и внутреннему голосу мы не спали всю ночь и обе легли в 6-7 утра, проснувшись под вечер. Ожидание убивало, и мы (пошли против правил блять) смогли позвонить друг другу рассказав все, что только можно немного забыв, что через час должны встретиться.
Мои любимые (бывший и теперешний) одноклассники позвонили мне как раз перед выходом, предложив подойти к моему подъезду:
— Ты скоро?
— Сейчас выхожу.
— Сейчас "сейчас"? Или сейчас "только накрашусь, оденусь и в душ схожу"?
— СЕЙЧАС.
Я вышла сразу и бросилась им на шей. Вы просто не представляете, как я по ним соскучилась и насколько сильно я люблю свой старый класс.
Мне около сотни раз сказали, что я безумно маленькая (в плане роста), и это было вовсе не обидно, они говорили это так мило, что становилось только приятно. Да, я маленькая, но в отличии от некоторых парней (без подробностей) их это не волнует.
После мы встретили эту загорелую задницу kristabell и пошли, как нам казалось, в очень подходящее место..
***
Мы были словно одно из поколений 'Skins'.. был закат, много хороших историй, расслабленное настроение, музыка, которая звучала так громко, словно заглушала все вокруг, оставляя лиш редкое пение птиц где-то сверху.
Тихий город, обычный муравейник, который сейчас будто вымер.. для нас. Он остановился, рвано дышал, пытаясь найти уютное местечко в попытках спряться от летней жары.
Там, под самым небом, на крыше многоэтажки, мир показался намного ярче, проще.. Жить, казалось, так легко и приятно.
Частый смех, вызываемый очередной историей Никиты. Звуки, которые Ира включала на смартфоне (вроде звучания сверчка, или аплодисментов) подогревали рассказы. Воспоминания чего-то очень хорошего, что с нами случалось.
Сидя там казалось, что все будет хорошо. Нет, не то "хорошо" которым нас успокаивают во время очередной истерики. Казалось, что будущее будет таким же безоблачным, как то небо, к которому мы примыкали взоры своих светлых глаз. - kristabell
Мы не были пьяными, накуренными или что-то вроде. Мы просто смотрели в небо, а после закат, и было так чертовски прекрасно просто жить.
time to be alive..
все меняется, это до меня никак не дойдет.и в то же время, я пытаюсь осознавать масштабы..города, страны, планеты..это Все настолько ничтожно, что становится еще хуже и в то же время спокойней. Чем ближе к 30, тем меньше я боюсь умереть, наоборот даже, понимаю, что смерть может настигнуть меня крайне быстро, с такими-то мыслями. Всё хуже и хуже.
American Horror Story
Season 3
Источник (х)
все, валю. я поговорила сама с собой.
Сейчас у любимого, в кроватке, пью чай, ем печеньки.Так хорошо мне, давно не было.И хорошо, что он в душе, и я спокойно могу посидеть на вьюше)) Всем спокойной ночи, будьте любимы, я так вас всех люблю!)
- Lydia & Jackson
— До сих пор?
- Всегда.
"100 мужчин, которые меня зацепили".
НП № 30
44/100
весь день провалялась на диване, смотря одинокие сердца. и о боже мой! сэт моя любовь на века. давно надо было уже начать пересматривать этот сериал. в общем день задрота прошел на ура!: з
и я не знаю, как выразить ту силу,
что сводит пальцы, сыпет песок в глаза
-
сказать "мне без тебя невыносимо"-
ничего не сказать
Вы верите в судьбу или же случай, в карму или, что каждому из нас предназначен человек, с которым мы будем счастливы?
Надежда всегда усиливается верой во что-то. Пусть это даже вера в то, что падающие звезды исполняют желания. Важно верить во что-то. Мы привыкли считать, что верить можно только в Бога, но это не так. Я не атеист, но считаю, что верить можно даже во что-то свое, личное, придуманное в детстве или осознанное в течении жизни. Порой хватает какого-то знака, чтобы человек окреп душевно, обрел самого себя, нашел в себе силы для надежды.
Еще одна вещь сопутствующая надежде - терпение. Для чуда нужно время, как и для правильных слов важному для вас человеку.
dont u do dis to meh
(via one-perfection)
Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные. ©Эльчин Сафарли
осталось работать три дня. я очень расстроена из-за этого. я так привыкла к ребяткам, что будет очень грустно с ними расставаться. хоть и со многими я еще увижусь в сентябре. пичалька в общем: с
воспоминания, чувства ушедшие,
внова стучатся минорными нотами.
где эти двое, слегка сумасшедшие,
ставшие за ночь двумя идиотами.
время идет, и теперь, если встретимся -
будем смотреть друг на друга с презрением.
- ты повзрослела.
- спасибо.
- не вериться.
- что-то не так?
- ничего.
- с возвращением.
ты никогда не поймешь, каково это -
ребра ломать еле слышными криками,
мы ограничились сдержанной болью и
стали друг-другу чужими и дикими
способность кого-либо, чего-либо производить впечатление, внушать почтение; представительность, внушительность
День восьмой
10 ваших любимых писателей
мне не хватает нежности в отношениях.очень сильно.
Зачем обращать внимание на то чего нет, забыв о том, что есть? Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того чтобы радоваться тому, что хорошо?
Марк Леви. Где ты?
когда небо звёздное - это значит что кто-то очень несчастлив сегодняшней ночью. звёзды вылезают из под небесного покрывала посмотреть на слезинки этого человека, ведь эти солёные капли блеском так похожи на них самих.. они смотрят и смотрят.. бесчувственные. но иногда.. хоть одну звезду, но всё же тронут слёзы простого человека. и она, вроде бесчувственная и холодная, сиганёт на Землю, чтобы успеть их поймать.. не успеет.. но человек загадает желание под эту стремительно падающую звезду. и потом, по поверьям, он больше не будет ронять драгоценные солёные капли..
люблю моменты, когда я хуй знает где.
потому что сразу видно, кому ты нужен.
я вот нужна маме да Ирошникову.
остальным я не впилась.
15-го я уже буду дома.
сделаю свои выводы.кто друг, а кто так
…Жизнь – вечный поток; мы ей покоряемся. Нам неведомо, где поджидает нас изменчивый и вероломный случай. Приходят катастрофы, благоденствие, потом уходят, как неожиданный персонаж в пьесе. У них свои законы, своя орбита, своя сила тяготения, не подвластные воле человека..
Виктор Гюго. "Труженики моря"
illustration(х)
— Мечты спасать не нужно.
— Нет, нужно, — сказал Гребер. — А что же еще?
— Веру. Мечты придут опять.
(c) Э.М. Ремарк
" Время жить и время умирать"
любовь не живет три года, любовь не живет три дня. любовь живет ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила. исчезает желание хотя бы у одного, и любовь дохнет как старая проститутка на помойке.
О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.
© Лев Озеров
— Что ты здесь делаешь? Не больше 5 слов.
— Вышел. Прогуляться. Сучка.
"80%геев разносчики глистов !я думаю ты догадаешься почему) "
Я просто не знаю, что тут сказать.
—У тебя никогда не будет друзей, если ты будешь ходить уткнувшись в книгу.
- Будем надеяться.
Каким нужно быть идиотом, чтобы простудиться летом? Вместе с температурой растет ненависть к людям, еде, сексу, любви, чтению…бесит ровным счетом все!
Носитель метки
Лей Феллон
Книга повествует о девушке, которая после потери матери постоянно переезжает с места на место с отцом. Может судьба, а может таинственный монах, являющийся ей, приводит их в Ирландию, на родину дедушки Меган. Как ни странно, она чувствует себя там как дома и сразу же вливается в коллектив новой школы и даже заводит друзей. А еще ее неудержимо тянет к таинственному парню по имени Адам ДеРис. Что не так с ним и его семьей? Ходят слухи о том, что они ведьмы и владеют магией, но так ли это? Меган и сама начинает подозревать их в колдовстве после нескольких любопытных инцидентов, но, как она узнает позже, они вовсе не ведьмы, но и не люди. И она тоже одна из них…
В романе Лей Феллон вы найдете все: любовь, опасность, любопытные сверхъестественные способности и довольно интересную задумку. Но всегда есть одно (а может и много) НО. Первую половину книги я никак не могла избавиться от ощущения, будто это переписанные «Сумерки». Ничем не примечательная девушка переезжает в новый город и в первый же день в новой школе ее внимание привлекает красивый, но немного высокомерный и отстраненный от всех, кроме своей семьи, парень. Он, между прочим, тоже ее вниманием не обделяет и постоянно на нее пялится. Вокруг семьи Адама (этого самого парня, ужасно напоминающего Эдварда Каллена), ходят различные слухи и их, мягко говоря, опасаются. Большинство девушек школы сохнут по Адаму, но он ни на кого не обращал внимания, естественно до появления Меган. В общем, как я и сказала, половина книги напомнила мне «Сумерки» и я никак не могла избавиться от этого ощущения… Думаете дальше пошла какая-нибудь оригинальная история? Как бы не так!
Стоило только автору открыть способности семьи ДеРис, как я тут же подумала о другой книге — об «Академии Вампиров». И вы не подумайте, если я сравниваю книгу с «Сумерками» и «Академией вампиров», это не значит, что книга о вампирах, вовсе нет. С АВ книгу объединяет магия стихий. Да, я понимаю, что не только Райчел Мид писала на эту тему и я пыталась избавиться от этого сравнения, но… Как только была упомянута редкая стихия под названием Дух, я уже не могла отмахнуться от этого сходства.
Еще один минус — перевод. Я понимаю, что перевод дело трудное, да и вообще эти люди для нас стараются и им за это не платят, но все же тупое копирование текста, переведенного гугл-переводчиком это не то, что можно назвать связным текстом… Я не хочу сказать, что использование программ для перевода текста это плохо, просто такой перевод нуждается в качественной редактуре. Начало книги переведено довольно неплохо, но вот с середины просто ужасно. Я, конечно, благодарна переводчикам, но надо бы книгу на редактуру и вычитку отдать кому-нибудь.
Возвращаясь к книге, я хочу сказать, что не смотря на все недостатки, я прочитала ее за вечер. Книга для тех, кто хочет расслабиться и для тех, кто любит легкомысленное чтиво, не заставляющее ни о чем задуматься. Продолжение я вряд ли стану читать, хотя вообще один раз книгу прочитать можно.
Итоговая оценка: 5/10
Убивает не искренность в чувствах. Ты притупляешь этот разъяренный в сердце огонь. Обиду стелющуюся одну за одной.
О какой любви ты говорил? Мне ужасно противно, ужасно. Что все, что ты дал человеку втоптано в грязь. Что все слова сказанные, вроде бы совсем недавно, были такими пустыми. Видимо у всех разные понятия, о светлом чувстве. А мое самое сильное убили. Убили и потихонечку плюют из далека. И где бы не искать замену, чем бы не занимать себя в голове возникнут те же мысли. И сколько бы не налаживалась твоя жизнь, и сколько бы людей в неё не приходило, они будут всплывать внезапно, как тихие шорохи по ночам. Слишком много времени отдано друг другу, слишком долго придется забывать. Ту боль я не забуду, вчера удалось увидеть подобную ситуацию и это ужасно. Это слишком ужасно для поступка мужчины. Такая боль не уходит, жалость не возникнет и к другим, но пожалей их. А я не верю, что так, до сих пор не верю. Твои увлечения не приведут к хорошему, надо вести себя достойно, а не кидаться в крайности.
Ils s`aiment comme avant
Avant les menaces et les grands tourments
Ils s`aiment tout hésitants
Découvrant l`amour et découvrant le temps
Они любят друг друга как раньше,
Перед угрозами и тяжелыми муками.
Они любят друг друга очень нерешительно,
Открывая любовь и открывая время.
Глупая женщина - следит за своим мужчиной, а умная - за собой.
Мозготрахающие бабы сами рушат свои отношения, и даже не догадываются об этом. Вместо того, чтобы меняться в лучшую сторону, совершенствоваться и вдохновлять своего спутника они выносят ему мозг до такой степени, что он начинает врать и постоянно все скрывать. Хотя достаточно просто понимать его и прислушиваться. Он не хочет, он просто вынужден стать скрытным и вспыльчивым, потому что, вы - дуры, не умеете себя правильно вести
Нечего жаловаться. Каждый сам кузнец своего счастья, и в своих проблемах виноваты только вы сами.
И запомните главное: если твой муж козел, и ты всем орешь об этом, то логично, что ты - жена козла (не забудь оповестить об этом всех своих друзей и родственников)
Ты привязываешься к человеку, а потом его забирают. Города. Страны. Причины. События. Другие люди.
интересно, кто-нибудь когда-нибудь будет любить меня так, как я тебя сейчас?
наверное, это риторический вопрос, ибо ответа на него я не вижу.
I'm bored, поэтому, если есть какие-нибудь вопросы,
замечания, пожелания, мнения о блоге, go there.
Если так будет продолжаться, то лучше бы меня убрали с этой планеты.
- Фрида Кало.
Вьюи "обновляется", а в моей жизни нет ничего интересного! Но что-нибудь да напишу!
Остался последний месяц, уже 3 недели до конца каникул, и вот меня осенило, я решила смотреть сериал "Милые обманщицы". Первый сезон я просмотрела за 2 дня. Мне оочень сильно понравился этот сериал, но, простите меня фанаты, но мне так не нравится заставка МО, вот уже сколько серий просмотрела, но не поменяла свое мнение.
Скора школа, а значит нужно покупать канцтовары. Даа, я очень люблю это делать, но из-за новой школы я вообще ничего не знаю, что покупать! Какие тетрадки лучше и т.д. Это какой-то детский сад, вы скажете, но я в панике :DD
Так же покупаю себе новую одежду и обувь в школу. недавно купила себе обычные черные тапочки по невероятно низкой цене. Их уже давно хотела, думала заказать в интернете, но нашла у нас в магазине ещё дешевле! Очень обрадовалась. Так же покупаю повседневную одежду, которая будет мне удобная в школе/на остановках/ в автобусе.
Вот такие у меня дела. Я на вьюи может меньше стала сидеть (хотя он не работал), но все равно… Я постоянно в твиттере, и если кто хочет, добавляйтесь :)
Ооой, я забыла… Сегодня будет ТСА (Teen Choice Awards), но, увы, я не смогу его посмотреть, у нас уже будет ночь-утро, а если буду так долго сидеть в компе, потом влетит мне :D Так что буду ждать завтра гифок и фоток на тамблере!
Вроде все рассказала. Теперь пойду досмотрю серию и пойду спать. Всем сладких снов! Ваша Nikulyasam.
10.08.2013
знаете. я тот человек, который живет либо прошлым, либо будущим. я очень редко живу настоящим. если в данный момент все плохо, то я сразу думаю, что раньше было хорошо. а если сейчас хорошо, то сразу приходит мысль, что это все скоро закончится и надо готовиться к плохому. И даже уже сейчас я живу мыслью о следующем лете, хотя сейчас еще август 2013. вот такой я человек
oh maybe fuck me
(via one-perfection)
хочу долгий, проливной дождь
1.Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.
Моя холостяцкая жизнь полностью меня устраивает. Но иногда все-таки хочется чувствовать рядом с собой кого-то еще, чувствовать, что кроме родных, тебя еще кто-то любит.
Но я слишком свободолюбива и себялюбива для отношений. Поэтому в ближайшие лет 200 я буду одна ^_^
флешмоб[x]
gif[x]
пока ты там занят повседневными делами, я собираю образ твой по частям. есть ли что - то между нами? если есть, то я никому тебя не отдам. пока ты там отбиваешься от назойливых поклонниц, я сижу дома, в кресле, под пледом и пью чай. я устала от своих бесконечных бессонниц. а каков твой сон? как ты спишь? не молчи. отвечай. пока ты там, позабыв мои стихи и письма, общаешься с десятками людей, я учусь, мечтаю о будущем.. в моем доме почти не бывает гостей. если бы ты был рядом, мне было бы гораздо, гораздо теплей. Лия Си.
comeooon интересно, почему мой ник в реблоге стерт???