Это просто Вьюи блог

Это моя вина.

Конечно все пройдет, но ее-то нету, нахуй. (с)

Д оченька моя маленькая, девочка моя. Прости, прости меня, что не смогла уберечь тебя. Прости, что меня рядом не было. Прости, что я сейчас здесь: дышу, живу здоровая. А ты там в сырой земле совсем одна. Потому что я себя простить не смогу. Спасибо тебе несмотря на боль. За каждую мою улыбку, за каждое объятие, за каждый поцелуй. Я люблю тебя. Очень люблю. Ты - мое все. Так было, есть и будет. И пусть последний раз тебя увидела я в крови-грязи, но в моей памяти ты всегда будешь пахнуть моей шампунькой. Я запомню тебя веселой. С огромными сине-зелеными глазками, которые смотрят на меня с фотографий. Никого не будет лучше тебя. Никогда. За что ты оставила меня здесь погибать одну? Как я стану засыпать без тебя?

Земля тебе пусть будет мягче пуха. Стань моим ангелом-хранителем и приснись мне.

Навсегда. В моем. Сердце. Только ты, моя доченька.

— Я люблю тебя, Саванна, и всегда буду любить, — выдохнул я. —

Ты самое лучшее, что у меня когда-либо было, ты мой лучший друг и моя

возлюбленная, и я не жалею ни об одной секунде нашего романа. Моя жизнь
наполнилась смыслом, и больше того, ты вернула мне отца. Этой услуги я никогда
не забуду. Ты навсегда останешься частью меня,
самой лучшей моей частью.

Я недавно начала думать о том, что мы любим только один раз в жизни. Потому что нельзя бросить любимого человека. Нельзя пережить уход по-настоящему любимого человека. Наверное, мы часто врём самим себе, говоря, что мы любим человека. Возможно, это чувство влюблённости (которое только раз перерождается в любовь), привязанности. А иногда и жалости. Ведь как можно радоваться, закончив отношения? Которые вы так долго строили, иногда ругались, уступали друг другу, находили компромиссы. Как можно радоваться своей свободе, когда ушла часть тебя? Это же физически больно. Радоваться уходу любимого чеовека - это то же самое, что отказаться от собственного ребёнка. Хотя чего я удивляюсь. Сейчас делают и то, и другое. А всё из-за новомодных явлений, как "стресс", "депрессия", "меня никто не понимает". Это всё полная ерунда. И я готова спорить с каждым.

Я люблю тебя… очень люблю. Но ты мне больше не нравишься.

я скучаю по тебе, вот какая штука
Я так невыносимо по тебе скучаю, мой хороший, мой близкий, мой родной. Столько лет прошло, а я никак не могу отпустить тебя из своих мыслей. Я знаю, что ты счастлив, и даже не позволяешь себе думать обо мне. Ты делаешь все правильно, мойнемой взрослый мужчина. Я тебя нежно-нежно целую сквозь километры. Мне просто нужно было, чтобы ты знал это. Ты прочтешь, я чувствую.

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче. ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

Что было сперва? Яйцо или курица? Любовь или ненависть?

Мне нельзя оставаться на едине с собой, это вредно. Я начинаю думать. Поводом для сегодняшних размышлений послужила фраза, случайно брошенная моим другом во время нашего разговора. `К тебе невозможно относится средне. Любить в пол силы или ненавидеть. Тебя либо любят, либо ненавидят. Такой ты человек. ` Мне стало как-то не по себе.

За что меня любят мои близкие? Характер не сладкий; со мной сложно, не миллионер и знаменитость, чтобы быть рядом со мной исключительно ради выгоды. Знаю, что любят не за что-то, а вопреки всему, но этот вопрос не дает мне покою. Хотя, по честноу, я так не считаю Например, я люблю море, потому что его волны забирают мою грусть, смотря на него у меня перехватывает дыхание и я просто наслаждаюсь им. На все есть своя причина. Какова причина, чтобы любить меня? Ай доунт ноу. `Я хорошо знаю тебя, Сань. Ты можешь вспылить, злиться и бунтовать. Но потом это проходит. И ты снова, как ни в чем не бывало рядом, поддержишь и выслушаешь`. Закончу разговор о любви близких к себе цитатой, которая постоянно заставляет задуматься. — А вдруг…ты опять в меня влюбишься. – О, черт! – сказал я. – Я и так в тебя достаточно влюблен. Чего ты еще хочешь? Чтоб я совсем потерял голову? – Да. Я хочу, чтоб ты потерял голову. – Ну и пусть, – сказал я. – Я сам этого хочу.

За что они меня ненавидят? На самом деле, архимного людей, которые с ненавистью и не приязнью ко мне относятся. За что? Интересно, обосновать конструктивно сами они это смогут? Нет, я не согласна с тем, что ненавидят, когда завидуют. Или с тем, что ненависть - это от скуки, когда заняться нечем, вот и выплескивают свой яд. Бред. В свое время наломала много дров. Обманывала, предавала, никак не могла определиться на чьей я стороне, не слушала никого кроме себя, шла по головам, чтобы добиться своей цели. Кто-то за это меня полюбил, кто-то возненавидел. Почему?

— Привет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста.

Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал.

И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.

Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.

В традицию вошло, возвращаясь сюда, писать о себе/о жизни/о том, что происходит. Начну с того, что пересмотрела свои взгляды на кое-какие вещи. 1. Поняла, что не люблю в свой адрес незаслуженной похвалы, правда. Может, первые пару секунд и приятно, но после начинает обременять. А чему радоваться? Это к тебе не относится. 2. «Мы живем как свиньи и дохнем как свиньи только потому, что мы друг другу никто». Глупо думать, что именно с тобой, именно под твоим влиянием человек изменится. Не нужно обольщаться. Не измениться. И эту чисто женскую черту "Со мной он так не будет, нет-нет, это же я, а это он" - нужно затолкать глубоко в жопу, простите. 3. Сейчас просто мысли вслух. Пойму только я, это только для меня. С этим жить так же непросто, как с одной рукой, к примеру. Привыкаешь, приспосабливаешься, но всё равно отсутствие на всю жизнь, оно всю жизнь напоминает о себе, заставляет страдать и чувствовать себя неполноценным человеком.

Что касается фильмов/сериалов. Открыла для себя чудесную вещь. "Столик в углу". Два сезона по пять серий в каждом. Эта история о том, на что пойдет человек ради своего желания. Как тесно связаны истории людей. Смотришь с постоянным ожиданием, "а что дальше"? PS: весь сюжет разворачивается за столиком в углу в кафе. Никаких других локаций. На меня непохоже. Но о русском сериале хочу сказать. Палач. Неожиданно прекрасная вещь нашего кинематографа.

Что касается фильмов. Исчезнувшая, Остров Проклятых, Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день, Судья, Игра в имитацию, Интерстеллар, Вселенная Стивена Хокинга. Советую-советую! ;)

Самое страшное - это остаться один на один с собой и своими воспоминаниями.

Почему? Весь день я задаю себе этот вопрос. Почему так сложно быть просто счастливой, не задумываясь ни о чем? Почему прошлое никак не отпускает меня и мою душу? Почему близкие становятся чужими? Почему мне не нравится та, кем я была, но еще больше я страшусь той, кем я становлюсь? Но я понимаю, что никто, даже самые великие умы, не смогут дать мне ответов на мои вопросы. Но вообще, не об этом я хотела написать. Я хотела написать о том, что я дурная женщина, которая сама себе выдумывает проблемы, а потом пытается их решить. Вот кажется, что еще нужно? Любимый мужчина рядом, все мои нервы связанные с институтом, ушли в прошлое, у меня отличные отношения с родителями и друзья меня не предают. У меня есть крыша над головой и питание. Я живу в мирное время, когда нет войны. Но нет, я все равно чувствую себя пустой. И какой-то не счастной. Меня ни на минуту не оставляют мысли о том, что я как последнее, простите, дерьмо, поступила с И. Воспользовалась им и ушла, но при этом часть своей души оставила возле него. Я воспользовалась человеком. Воспользовалась.. Всегда презирала тех, кто так поступает. А сейчас, я одна из них. И от этого мне тяжело.

- Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Стивен Кинг. Зеленая миля

Ли: Я поклялась, что никогда не спрошу тебя об этом, но как тебе удалось не связаться с ними, Майкл?

Майкл: Когда я был маленьким, и случалось что-то ужасное, мама говорила мне закрыть глаза. Она не хотела, чтобы я видел, как она принимает наркотики. А когда она заканчивала или что-то плохое кончалось, она говорила: "Когда я досчитаю до трех, открывай глаза. Прошлое ушло, мир стал другим и все будет хорошо.

Ли: Ты закрывал глаза..

Я в этом не участвую.

Когда ты кого-то теряешь, то каждая свеча, каждая молитва не изменит тот факт, что единственное, что у тебя осталось - это дыра в твоей жизни, в том месте, где раньше был тот, кто тебе небезразличен.

— Послушай, Деймон…
— Нет, нет, нет, нет. Не порть момент.
— Ты даже не знаешь что я собиралась сказать.
— Ну, я предполагаю, ты начала бы так: "- Кто мы такие?", а закончила, собираясь рассказать всё Стефану.
— Он должен знать.
— Я знаю, что он должен знать. Просто, не знаю когда он должен об этом узнать.

— Ну, он знает, что что-то происходит между нами. Я имею в виду, именно по этой причине мы и расстались.
— А мы не можем просто позволить себе наслаждаться этим секретом один эгоистичный день, пока не разрушим его?
— Может, нам не стоит…
— Нет, Елена. Это наше время. Это никогда не было правильным раньше, но сейчас это так. Всего один день? Один день?
— Хорошо, один день.

Из дневника Владислава Шпильмана:
На этот раз я осмелился задать вопрос — он просто вырвался у меня: — Вы немец? Он покраснел и чуть ли не крикнул запальчиво, будто я его обидел: — Да, к сожалению, я немец. Я хорошо знаю, что творилось здесь, в Польше, и мне стыдно за мой народ.