Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Женщины, сорян, дамы, курицы!! Что вы запели, за ку-ку-ре-ку про любовь истинную, иступляющую, настоящую. Она так рядом, возможно за углом, ближайшем гастрономе, в отделе холодильников, горячее истории Тристана и Изольды, несмотря на холодность и отталкивающую сложность последствий (взаимоотношений)

Я засиделась в своей зоне комфорта. И никакие обстоятельства не могли меня оттуда вытолкнуть. Я плыла по течению, радовалась встречам, веселому времяпрепровождению, но эмоции были управляемы на автопилоте. Я привыкла к тому, что во мне сидела невыгоренность. Для меня это состояние стало нормальным, я не заметила как стала просто слушателем.

Но когда тебе кто-то тычит пальцем в твой внутренний комок несказанных слов, невыплеснутых эмоций, ты только тогда замечаешь его. Я накопила просто корзину из всего произошедшего. К старым проверенным советам добавился еще один: не копи, не проходи мимо, решай сразу. Решай сразу как ты к этому относишься и только тогда оно и останется в прошлом, а не будет регулярно напоминать о себе. Осталось только научиться как именно решать проблемы.

Я хочу научиться не тратить время зря. Успевать больше. Быть всегда занятой. Только тогда отдых будет по-настоящему приятным. Я знаю каково это, но не умею быть долго на такой волне.

Я выхожу из старой зоны комфорта и вхожу в новую!

Вы наверное поняли, что я очень люблю трансформеров и Оптимус Прайм из киндера мой личный талисман) Так же я пытаюсь освоить фотошоп и делаю коллажи.. Если вам интересно посмотреть еще на мое"творчество" я обязательно вставлю в блог больше своих работ.

В детстве, каждый раз приезжая на дачу, его родители мне говорили, вот мол, невеста приехала. "Невеста пришла. Выростешь-поженитесь со Славкой". И ему говорили тоже.

Когда мы стали старше, нам стали говорить что мы очень хорошо смотримся вместе, что мы красивая пара. Желали, чтобы мы были вместе. "Жень, Слава же уже года три тебя любит". И в те редкие моменты, когда МЫ были-они радовались.

Незнакомые люди принимали нас за пару на улицах, когда мы таковыми не являлись ни разу.

Сестра его писала, что ему нужна такая девушка, как я, а ему друзья втирали за меня.

Сейчас, спустя столько времени, складывается впечатление, будто мы не могли сами мыслить. Мы так внимали тому, что нам говорили и так внимательно слушали все эти слова, так были внушаемы и впечатлительны настолько, что в итоге и сами начали верить в чувства между нами. В Любовь.

Но только у кого-то появились силы и желание отпустить все это, думать своей головой и жить дальше, а у меня нет. И я сама себе причина своих стязаний, разочарований и домыслов.

Знаешь, а я верила в НАС до последнего, считала, что мы одно целое, которое не может разделиться на части. Пока я верила, нас не стало.

Она любила все, что ново и не чуждо ее уму. Она старалась просыпаться еще до восхода солнца и впитывать в себя последние секунды ночи. Она стояла спиной ко всем людям и лишь иногда оборачивалась, что бы посмотреть на этих чудаков. Разве она была рациональна в своем одиночистве? Одиночество окутывало ее со всех сторон, защищая от злых помыслов и даже теплых чувств. Ее волосы гладил только ветер и никого нежнее найти она не могла. Потому что от окружающих веяло могильным холодом, ведь их души давным-давно мертвы и обложены цветами. Она не просила никого быть с ней, хоть всегда ждала безумца, который бы прощался с ночью так, как она.

Зачем терпеть и переживать невероятный трэш, ублюдочных людей и их не менее идиотские поступки, если в итоге снова будет происходить новое говно?

Окно - лучший друг в таких вопросах. Только бы оно повыше было.

укрыться бы одним одеялом и проспать так до утра в обнимку, и никакой учебы и лишних проблем, просто мы, но всему своё время как говориться

Щщастье, когда идешь такой, ноги болят, в автобус заходишь, плющит, кониной, сеном не своим и своим потом свербишь, точка ж ноет местами. А в голове транс, топо-там, там-топо-там. Люблю вас, гадкие милые твари, ломающие мое бытие.

Не хочу никого обидеть, но меня так бесят посты из серии "Все идут на 50 оттенков серого, а я хочу на Губку Боба"… Блин, я один считаю "Губку Боба" не меньшим кинематографическим высером, чем "50 оттенков"?

Недавно мы с подругой заговорили о парнях, и она сказала, что в отношениях я очень требовательна. А ведь действительно так! Буквально несколько дней назад мы с мамой разговорились о папе, в частности о том, как я вывела из себя его женушку на дне рождении бабушки, так вот мама долго на меня смотрела, а потом сказала, что стерва из меня получилась бы отменная. И я склонна с ней согласиться! А сейчас меня осенило насколько со мной сложно, адекватный парень после часа общения будет искать пути к бегству, собственно говоря, все так и делают. Но вся соль в том, что я не хочу от этого избавляться. Точнее временами я позволяю ослабить защиту, но долго это не длится. Это моя бронч, ибо мой самый главный страх, что меня бросят. Я настолько боюсь этого, боюсь пережить это снова, что мне легче оттолкнуть, чем довериться кому-то! Пусть я буду одна, чем жить в постоянном страхе, что тебя могут бросить!!!

Ну что ж, время ночного поста! Или утреннего? 4 утра же. Ладно, не важно. За вчера произошло со мной ровно ничего, что было бы интересно сюда записать. Хотя, тот коньяк, который мне дали попробовать, оказался редкостной фигнёй, хуже только вермут. Маленькие радости жизни: вспомнил про одну игру, в которую я играл аж в 2011 году! Именно из-за неё я и не сделал ничего полезного, ну, разве что прибрался в комнате. Больших радостей нет. Когда я впервые залез на этот сайт - он показался мне вполне адекватным, даже забавным, но это было с телефона, когда я зашёл с компа - "о боже, тут кроме рекламы вообще что-нибудь есть?". Именно поэтому я пишу пока-что только с телефона, пока не разберусь, как избавиться от всего этого без антивирусника. Ладно, покопался я тут в функциях, и ничего пока что толкового не обнаружил, даже чат и тот сломан. Ладно, зайду сюда завтра с компа, напишу что-нибудь с него. 4:11, спокойной ночи.

Обманул он сердце, обманул любовь,
Отравил всю душу, отравил всю кровь,
Чувства все же тлеют после жаркого огня
Сердце все же верит, верят и глаза.

Меня использовали, а потом выкинули, как игрушку.
Оказалось, что он не хочет отношений, и всё это было зря, в пустоту.
Зачем так со мной? Я заслужила??
Почему так больно?
Я же его люблю.
Надо забыть, надо забыться.
Ты, главное, о себе не напоминай..

А я ведь все минуты с тобой помню до мелочей. Обнимаешь ты лучше всех. Спасибо тебе за всё, постараюсь отпустить.

Когда рушатся все надежды и мечты, когда жизнь становится пустой и бессмысленной, появляются слезы. Смотреть, как мечта всей твоей жизни ускользает от тебя, дело не из лучших, знаете ли. Один документ, один единственный документ, из-за которого я потеряла веру напрочь. Почему все так? Почему все именно так? Словно хрусталь, купленный этой морозной зимой, мои мечты разбились об пол.

Погружаясь в рыдания и собственные мысли, зарываясь лицом в подушку и не желая больше видеть этот мир с его бессердечностью. Хочется убежать, улететь, умереть, но это невозможно: боль пойдет с тобой; от осознания этого слезы льются еще сильнее.

Знаю, слезы это не выход. Я обыскала все просторы интернета, чтобы найти этот выход, но. К черту, когда закрывается одна дверь, где-то открывается другая. Пора найти ту другую, полную счастья.

Слезы - показатель слабости. Не смей себя жалеть, иначе какой смысл, что все тебя считают сильной, а ты тут сопли развезла. Мне стыдно плакать, я не знаю, куда деться в эти моменты, но это состояние практически невозможно контролировать.

Год: 1998

Режиссер: Тони Кэй

Жанр: драма, криминал

Слоган: «Преступление и наказание»

Сюжет: Лидер местной банды скинхедов Дерек Виньярд прочно удерживает авторитет в своём районе. Убеждённый в своей правоте, он беспощадно расправляется с теми, кто имеет не белый цвет кожи. Независимость и смелость Дерека вызывают восхищение у его младшего брата Дэнни, который уже тоже сделал свой выбор.

Но зверское убийство двух чернокожих парней, совершённое Дереком, разделяет дороги братьев: Дерек оказывается в тюрьме, где существует свой расклад сил, а Дэнни на свободе успешно продолжает дело брата. До тех пор, пока их пути не пересеклись вновь…

От себя:" Все проблемы в нашей стране — расовые проблемы." Прежде чем столкнуться с настоящим нацизмом в жизни, я и представить не могла, насколько сильно они меня бесят. Мне совершенно непонятно их мировоззрение, их принципы. Но больше, конечно, меня бесило то, что я принимала человека таким, какой он есть, мне же пытались навязать свою точку зрения, бесил этот жуткий эгоцентризм. А это уже шовинизм, милый (это же так называется?). Так вот, представьте себе, у этого семнадцатилетнего якобы нациста данный фильм является любимым. Фильм о том, как заядлый нацист, пройдя через многие жизненные трудности, переосмысливает жизнь и понимает, какое же дерьмо - национализм. Видимо, он смотрел его без звука.

Картина далеко не из легких, точнее даже весьма жестокая, своеобразная, но чего еще стоило ожидать, если главной темой являются одни из самых сложных проблем нашего времени.

Немного слов другого человека: "… А теперь, можно и подумать. Какая война? Кто воюет то? Правильно, никакой расистской войны нет — есть люди, либо немного больные головой, либо у которых что-то произошло и они от захлестывающей ненависти не знают, что творить, убеждающие в каком-то безумном противостоянии себя и других лишенных мозгов, дабы объединится в подобие «армии». Они не понимают всей ответственности, которую могут понести".

А закончить хочется цитатой из фильма: " Ненависть — тяжелый багаж. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на зло. Оно того не стоит. "

Моя оценка: 9/10

некоторых людей невозможно от себя оттолкнуть, как не пытаешься, все насморку, сделали тебя своим идеалом, а ты потом, поди, мучайся

Я ненавижу это чувство. Это чувство, когда тебе грустно, но ты и представления не имеешь почему. Ты чувствуешь себя чертовски пусто, но ничего особенно не произошло. Они спрашивают, что случилось, но ты не можешь объяснить.Просто чувствую, что скучаю, что мне дико не хватает самого родного человека рядом.Просто чувствую пустоту внутри. Одиночество зависло надо мной.Мне абсолютно все ровно на происходящие во круг. Я нарочно изолирую себя от всех и мне нравится быть одной.Единственный человек, который мне нужен рядом, находится за тисячу километров от меня..Черт возьми, я начинаю ненавидеть себя и хотеть, чтобы все остальные оставили меня в покое. В тоже время, я хочу чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо. 

19 Как Вы изменились за последние 2 года.

Очень сильно, на самом деле. Началось все с того, что у меня появилась компания. До этого была только одна лучшая подруга, с которой я проводила большую часть своего времени. Потом появились друзья. Последние 2 года подарили мне действительно хороших друзей. Эти парни очень много мне дали, сделали меня более женственной, уверенной, раскрепощенной.

Мама очень сильно на меня повлияла. Последнее время она все время старалась передать мне свой опыт, свои мысли. Раньше я ее не понимала, сейчас наши мысли практически совпадают.

Но сильнее всего, я думаю, меня изменило то, что я вырвалась из Горки. Это было то, чего я всегда хотела. Я знала, что, если я останусь учиться в Уфе, я никогда уже из нее не уеду. Бессонные ночи, проведенные в обнимку с учебниками, не прошли даром. Я впервые уехала из дома так далеко и научилась сама о себе заботиться. Когда тебя закидывает далеко от дома, в голове все переворачивается, все ценности меняются. Конечно, у всего есть свои минусы, тоска временами накрывает, но, когда я думаю о будущем…меня ничего не пугает. А это главное))

В общем, за последние 2 года я превратилась из несамостоятельной девочки-подростка с надуманными проблемами в женственную девушку, способную о себе позаботиться.

охуеть, вьюи. какой же ты мерзкий стал за это время. помнишь наше первое знакомство, 4 года назад, 2ого февраля 2011ого?

да, согласен - за это время я тоже не стал лучше.

почти год прошел, как я в последний раз заглядывал к тебе. мало что изменилось. работу так и не сменил - прочно сел на иглу командировок. новая музыка всё так же тяжело и медленно пишется. мои спутники алкоголь и долбоебизм всё еще со мной.

такие дела.

лучший проеб года - неудавшиеся отношения, которые даже и не начались, успев закончиться. результат: человек, которого я хотел бы называть другом, никогда мне таковым уже не станет; виновница этого теперь встречается с моим самым, что есть, актуальным лучшим другом. охуеть, не правда ли?

следующий проеб. дама, в которую я был влюблен прошлой зимой, вышла замуж. та-дам.

прости, но я действительно много в чем проебался.

мой переезд в другой город случился не от того, что я хотел изменить свою жизнь. я хотел убежать. убежать от родных, утомивших меня друзей, случайных знакомых и прочей мерзости, что меня тогда окружала. в итоге, у меня теперь напряженные отношения с семьей, нет друзей, способных утомить; и тьма случайных людей и мерзости.

о. ху. е. нно.

все чаще я стал оставатся один. уже и не помню, когда в последний раз виделся на буднях с кем-то, кроме коллег, продавцов и соседей.

все чаще я не беру трубку и провожу выходные дома в комании бутылки. и, что характерно, звонков с каждой неделей все меньше.

все чаще я задаюсь вопросом, зачем и для чего вообще все существует.

Добрый, вечер!; Если конечно его можно назвать таковым?Не знаю сколько пошло времени, с тех пор, как я хочу написать что-то более менее позитивное в свой блог? На ум приходит только сегодняшний день и..Ближе к вечеру, когда начался снегопад я решила поехать домой, после душевной прогулки с подругой. Может это моё воображение или фантазия дала волю, но мне кажется, что та поездка на автобусе была очень эпичной..Снег, который будто вот-вот пробьется сквозь стекло и ранит тебя, воодушевляющая музыка, автобус шатающийся из стороны в сторону и обычные пассажиры. Только в моём воображении, все мы ехали спасать мир.От драконов!?? От дисептиконов, от вражеских захватчиков? Не важно! Мы ехали каждый по своим делам, и каждый из нас мечтал о чём-то своём, самом личном. И лишь в моих мечтах мы были единой командой, которая спасла вселенную.Странные у меня мысли.Если вы знаете меня, то вас не должно это удивлять.Даже меня это больше не удивляет) Как будто я наконец-то признала саму себя.;Еще на ум приходит склад!Я тут недавно на складе весь день проторчала) О, нет!Я была там по собственной воле.На работе, считала книги для инвентаризация.Сидела одна в тишине, никто мне не мешал и то был самый прекрасный рабочий день) Хотелось бы еще пару слов написать о своих следящих.У меня 645 подписчиков, но активно мой блог читают минимум человек 5.Именно из-за вас ребята, я все еще не покинула вьюи.Мне больше не хочется, писать слишком личное, для этого надо заводить тетрадь и держать ее под замком. Хотя у меня никогда не было секретов. Я просто хотела больше понимания, больше поддержки со стороны и добрых слов.

И так.

Мы всё-таки собрали наших одноклассников, это было довольно весело и забавно.

Сначала были в школе и на общем собрание решили поехать на квартиру к Ане, затем был бар, кальянная и потом меня Дрон отвез домой, а самые стойкие ещё остались болтать.

В общем, всё было классно.

Ещё сегодня встретилась с Дроном.

Купили подарок его Ветте, кофе с сыром и поехали к нему домой возрождать нашу традицию – крепкий кофе с вкусным сыром у него на кухне.

И вот, сидя на кухне я взглянула на него другими глазами, уж не знаю, как у меня это получилось, но я увидела не просто моего Дрона, а взрослого, уверенного в себе парня с яркой внешностью и большим будущем.

Иии я была очень рада и горда, что этот мужчина - мой лучший друг.

Вот так вот)

Столько раз хотела написать сюда и все как-то откладывала.. Может, потому что нечего рассказывать, а может потому что мне это не нужно, просто ночью мои мысли приходили в порядок.

Знаете, я се йчас задумываюсь о любви. Потому что я хочу любить и быть любимой, что не только выслушивать своих подруг и слушать о их проблемах, нет, я, конечно, не против, я выслушаю и потому советом, поддержу, но я и сама хочу чего-то. Переживаний, влюбленности, счастья… Эмоций. Но, пока нет такого человека, чтоб понравился мне. Да, мне нравится один парень, но проблема в том, что я не нравлясь ему. Я уже писала о нем. Больше я не хочу писать ему первой. Если б я нравилась ему, то он бы написал, ведь так? И если б была судьба, то нас сталкивало бы чаще друг с другом, правда ведь? Очень нравится мне…

Прошла неделя учебы. После первого дня думала, что больше не пойду в универ, а сейчас ничего, нормально. Посмотрим, как будет дальше.

Автошкола тоже нормально. В пн первое занятие по вождению.

Ах, да, еще о любви.. Есть у меня знакомая семья. Да, у них есть ребенок, но нет взаимопонимания, нежности, откровенности.. не знаю как еще это назвать.. может даже нет любви. Это очень плохо..

легкость, дыхание задержу

я живу, я чувствую, я живу

в этом мире сплошной обман

даже близкий человек тебе не рад

а как же я? я никогда не был им

я жду ответа от тебя, когда ты скажешь да?

дыши и мы вместе упадем в пропасть

не дыши и мы забудем о нас.

Так что выбираешь ты?

скажи, скажи мне сейчас!

я так долго мечтал, о том что ты скажешь да

что глупо и наивно поверил в тебя

но ты не она, ты не она….

Не стоит больше молчать, кричи

я хочу услышать все твои звуки

каждую нотку тебя

подавить в себе страсть

убивая тебя, убивая тебя…

Сохрани свою веру в светлое

я сохраню свою веру во тьме

но ты никогда не ждала этого

никогда не думала, ты глупа

глупа как большинство из них

из тех кто предал меня

тешить себя мечтами, тешить, тешить, и не двигаться с места! никогда не двигаться! ни шагу! иметь возможности и - стоять!!!
да обожралась уже мечтами, дура несчастная!

хочу летом оказаться с тобой в питере, стоять, смотреть на воду, можно сесть, можно стоять - это неважно, и чтобы обязательно было закатное солце, чтобы все было таким оранжевым, ярким, слегка розовым, чтобы все горело в этом свете, чтобы никто не говорил, чтобы просто осознавали, чтобы люди шли сзади, или по сторонам, справа или слева, чтобы они друг с другом переговаривались, перехихикивались, а мы - просто сидели бы. или стояли, неважно, молча, без слов, без разговоров, просто смотрели бы на воду, на куски неба, на куски неба в воде - как угодно, на что угодно, только не на друг друга. и чтобы легкий-легкий ветер иногда проносился мимо, чтобы одежду слегка трепал, в миг - по правому рукаву, затем по левому, чтобы у тебя и у меня подхватил челку, в разное, конечно, время. и чтобы ветерок был теплым, приятным, чтобы водой пахло, чтобы мы сидели вдвоем в целом питере и молчали бы, и смотрели бы, и чтобы в этом свете тоже оранжевыми стали. господи, как мне этого хочется

Просто не представляю, как же я без тебя буду целый год. Для меня, это невероятно большой период времени.. Я не могу и дня без тебя прожить, а как быть целый год..

Кто гений неудачи? Я гений неудачи! Ну, по крайней мере, сегодня точно. У нас выпало достаточно много снега, и в итоге я не поехала в школу утром. Гололеда не было. Я позвонила маме, но она сказала идти. Я подумала: "Сейчас встану, умоюсь, оденусь, и сработает закон подлости - позвонит мама и разрешит не идти". Когда я стояла в свитере и колготках у раковины и чистила зубы, мама позвонила бабушке. Она дала трубке мне, и мама сказала, чтобы я оставалась дома, так как пальто может промокнуть насквозь (на улице был снег с дождем и сильный ветер). Я обрадовалась, что моя интуиция меня не подвела, разделась и легла спать дальше. Проснулась в 11, час сидела с дедушкой на кухне, пока он разгадывал скандворд, затем пошла домой. Иду я, значит, около дороги по ровной, замечу, земле. На остановке, напротив меня, остановилась маршрутка, и, внимание, я поскользнулась и приземлилась на пятую точку! На глазах у всей маршрутки. "Какой позор…" - подумала я и отвернулась, чтобы мое лицо никто не видел. Хотя все успели разглядеть, и если увидят меня как-нибудь, подумают: "А, это та девочка-неудачница, которую ноги не держат, хаха".

Вообще изначально я хотела написать не об этом, но пусть останется.

Вчера я рассказала бабушке с дедушкой, что меня хотят сделать крестной Машке, а быть крестным хотят предложить дальнему родственнику. Ну, то есть по крови он нам вообще никем не приходится - внук дедушкиного отчима. Ему сейчас лет 25-28, наверное. Я его видела раз в жизни, на похоронах дедушкиного брата. Он ему племянник. Я помню, что он был очень симпатичный и добрый юноша, брюнет с большими бровями. О, его брови мне запомнились надолго. :D И вот, бабушка начала разговор о том, что мужу с женой нельзя быть крестными одному ребенку, так же как и крестным потом нельзя будет жениться.

— Бабуль, я не собираюсь за него замуж!

— А зря, Алёшка - очень хороший парень.

— Ну и пусть хороший, у нас ничего не будет.

— Ну, кто знает… Может, вы полюбите друг друга и пожениться захотите, а вам нельзя будет…

— Ну нет! - весело сказала я.

Сегодня рассказала об этом кресне, а она поддержала бабушку:

— Правда, Вик, Алеша такой хороший парень! Добрый, заботливый, работящий. С ним будет легко.

— Кресн! Я не собираюсь за него замуж.

— А зря.

И вот я весь день думаю, а вдруг действительно получится так, что я влюблюсь в него? Вот это будет действительно безнадежно. :D

Пока писала пост, написал Валера. Предложил мне свои берет и флаг, хаха. Но "разговор между нами".

казалось бы, ну вот оно. хорошее начало плохого конца. а потом так обо всем и в общем - приходишь к мысли о том, что все было не так уж м плохо. но раз это произошло, значит так надо. вчера мы разошлись на ноте "не звони мне больше/любовь доводит до чс", а что это даст в конечном итоге? я приду к мысли о том, что я все таки важна тебе той, которая у тебя сейчас. ты идешь ко мне, думаешь обо мне, звонишь/пишешь/ждешь/пихаешь в чс/ прощаешься лишь со мной. я важна тебе. ты ещё вернешся, я же жду.


Ночь - время особого одиночества, но и вдохновения. Когда себя чувствуешь поверженным и уязвленным, мыслей для размышления приходит больше всего. Эта была одна из таких ночей. Сидя на своем балконе, я отправилась в путешествие к прошлому и своим мечтам.

Ночь волшебная и загадочная сама по себе, способна разорвать тебя на тысячу мелких кусочков. Сегодня ты феникс, возродившийся из пепла, обновленный и способный начать всё с самого начала.

Облака - маленькие островки лазурного небесного океана, подгоняемые ветром и так быстро перевоплощающиеся в новые замысловатые фигуры. Кажется, коснувшись их, сможешь ощутить эту небывалую мягкость небесной перины. Я поднимаюсь всё выше, и облака окутывают меня словно это небесное покрывало. Дуновением ветерка вместе с молочными барашками я направляюсь навстречу необыкновенному волшебству, которое непременно произойдет в эту, ещё белую, ночь.

Прозрачный невесомый туман опускается всё ниже у виднеющегося на горизонте леса, ночная тишина… Ещё немного и эта белая ночь совсем зачарует меня, одинокого странника. Какие загадки хранятся среди густых ветвей и листвы тополя? О чём стрекочут кузнечики среди высокой травы? Какую тайну откроет мне мягкий, тихий, едва различимый в ночном молчании шёпот берёз?

На востоке небосвод начинает обретать нежный сиренево-розовый оттенок. Совсем скоро встанет солнышко из своей звёздной колыбели, и новый день будет озарён теплом, светом и новой надеждой.

А я продолжаю странствовать сквозь время и пространство, пытаясь найти родной край и ответы на свои бесконечные вопросы. Быть может, уже утром откроется завеса, отделявшая меня от душевного спокойствия и светлой мечты. Овеиваемая тревогой, я нахожу, что быть счастливым, несмотря ни на что - моё волшебство.

(х)

пост о жиросжигании.

2 основных правила:

1.интенсивное кардио от 40 до 90 мин при правильном пульсе (формула для рассчета -(220-возраст) х 0,6-нижняя граница и (220-возраст) х 0,8-верхняя граница.

2.дефицит калорий в рационе по принципам ПП.формула для рассчета нормы калорий:10 х вес(кг) + 6,25 х рост(см) - 5 х возраст -161.и полученный ответ умножаем на подходящий вам коэффициент:
1.2 - минимум или отсутствие физической нагрузки
1.375 - занятия фитнесом 3 раза в неделю
1.4625 - занятия фитнесом 5 раз в неделю
1.550 - интенсивная физическая нагрузка 5 раз в неделю
1.6375 - занятия фитнесом каждый день
1.725 - каждый день интенсивно или по два раза в день
1.9 - ежедневная физическая нагрузка плюс физическая работа.и далее отнимаем от полученного числа 200-300.

что касается БЖУ:1-1,5 гр белка на кг веса, ~1 гр жиров,2-2,5 гр углей.

То, как он меня целовал, чувствовалось как клеймо. Как будто он татуировал себя под моей кожей. Тамара Веббер- Просто любовь

все так же странно. когда мы вменсте я другой человек и мне не нравится этот человек. + когда мы гуляем по парам, то я больше общаюсь с моими друзьями, ежели с ним. и вообще он почти не контактирует со мной в такие моменты.я хочу разорвать все это. я жду подходящий момент. мы не подошли друг друг, что обидно. но нет смысла тянуть это все. он меня аэ бесить начинает ((

а еще, у меня эта тупая влюбленность к другому. имне постоянно он снится или еще что-то. я очень удивлена, так как забывала о нем на долгий период, но после 25 февраля опять снесло крышу. снилось мне, что мы занимаемся любовью. я во сне прям все чувствовала 0_0 в жизни не подумала бы, что так можно через сон чувствовать все. в общем меня терзают большие сомнения…. надеюсь, что в конце этой недели я буду свободна)

Сила в спокойствии. Ты должен быть камнем. Люди приходят в твою жизнь, люди уходят из твоей жизни. Друзья предают. Ты спокоен. Вчерашние любимые становятся сегодняшними шлюхами. Ты спокоен. Близкие отворачиваются. Ты спокоен. Время исчезает между пальцами, окружающие сходят с ума, женятся, плодят детей, гниют на работе, ищут смысл в старых книгах, садятся на антидепрессанты. А ты по-прежнему спокоен. Ты невозмутим. Ты - силён.

— Ты, Сэм, вроде как всё, что у меня есть – ровно рассказывает его плечу Дин – Поэтому всё правильно. Папа будет мной гордиться. Все будут мной гордиться.
- Я не буду – отвечает Сэм – Я не буду тобой годиться. Потому что ты останешься всё таким же уродом. Живым уродом, который поёт в ванной. Хочешь обнять меня?
- Если только ты отрастил сиськи.
- Это… – начинает Сэм.
- Это именно то – соглашается Дин, обнимая одной рукой его за плечи – Ничего не говори. Или скажи, но только что-нибудь очень оригинальное.
- Я вроде бы как…
- Оригинальное.
- Знаю.
- С ума сойти.
- Ты трогаешь мой ремень?
- Нет. Я не трогаю твой ремень. Это моя рука трогает твой ремень. Но, поверь, она не имеет в виду ничего предосудительного. Я уже вроде как слишком стар, чтобы говорить тебе: «Сэм, нельзя»?
- Херня.
- И слишком умер – добавляет он.
Сэм молчит.
Рука Дина на его плече слишком лёгкая и слишком неживая.
- Тебе никто не говорил, что иногда нужно просто врать? – спрашивает Сэм.
- Зачем?
Он не находит, что ответить.


[c] Solstice Deposit by Soulfoodfucker


Я не думаю, что когда-нибудь найду хоть что-то лучше этого.

Хорошо быть красивым иль стать всех сильней, Славно быть богачом или стать известным! А каким быть на свете всего трудней? — Честным. (с) Э.Асадов

БЖУ

1. белки(Б)

2. полезные жиры(П.Ж.)

3. сложные углеводы(С.У.)

разделим на две части:(С.У.+ П.Ж.) я ем в 1ой половине дня, левую(Б) во 2ой.

объясняю подробнее:


к С.У. относятся каши, крупы, бобовые, овощи, хлеб грубого помола, а так же макароны и картофель

фрукты это П.У., а так же все продукты с высоким гликемическим индексом - нельзя!

не смотря на то, что овощи это С.У., их можно есть вечером, к Б-молочка(которую нужно перестать бояться есть‼️), мясо, птица, рыба, морепродукты

к П.Ж.(ненасыщенные) рыба, рыбий жир, льняное, оливковое, арахисовое, кукурузное, рапсовое, соевое масла.подсолнечное так же(это омега 6), но я его никогда не употребляю, как и в общем то все, кроме оливкового и льняного.далее-орехи, авокадо

так же есть В.Ж.(насыщенные) и это-сливочное масло, молочные жиры, мясо(свинина к примеру), сало, животные жиры, кокосовое, пальмовое и какао масла. - нельзя!

Бытует мнение, что если хочешь выжить, нужно быть жестоким. И может хорошо, когда это закладывают в твое воспитание с детства, но опять же, в меру. И какое несчастье, когда жестокими нас делают люди, которых мы любим больше всего. Каждая необдуманная фраза, каждый необдуманный поступок, оставляет в душе шрамы, а сердце заставляет сжиматься, и затаить злобу на обидчика. И вот, чем больше в тебя тыкают, тем меньше ты веришь и тем больше становишься злее. И ты уже не чувствуешь ни обиды, ни боли, ни тем более любви.. Только жалость, жалость к этому человеку и ничего больше. Это ужасно, когда люди, которых ты любишь, причиняют тебе боль, но еще ужаснее не чувствовать к ним ничего, и единственное что ты можешь сделать в их сторону-улыбнуться с сожалением и уйти. Уйти так далеко насколько это возможно.

Favorite Sad Music

Окей, я тут перебирала свои плейлисты и наткнулась на шикарные песни, о которых я давно забыла.Эти песни помогли мне пережить очень сложный период в моей жизни, но как не удивительно, они очень грустные, под них только плакать можно.Я решила поделиться ими с вами, потому что музыка всегда спасает, в любой ситации.Очень трудно жить без опоры, без человека, которому можно выплакаться и на которого можно положиться, но всегда есть музыка.Надеюсь, вам пригодиться этот плейлист, но даже если нет, то вы можете найти здесь песни для своего плейлиста

Плейлист

1.Сoldplay-Fix You

2.Ed Sheeran-Small Bump

3.Sia-Breathe me

4.Placebo-Bosco

5.Glee cast-Cough Syrop

6.P!nk-Sober

7.Lifehouse-From Where You Are

8.Coldplay-The Scientist

9.Сплин-Никому Не Доверяй

10.Eminem-Mockingbird

11.Ellie Goulding-Under the Sheers

11.Mani Beats-N&N

12.Incubus-Love Hurts(Acoustic)

13.Little Mix-Good Enough

14.Ben Cocks-So Cold

15.Poets Of The Fall-Sleep, Sugar

16.Take That-Patient

17.Maroon 5- Goodnight, Goodnight

18.Eminem-Beautiful

19.Glee Cast-Shake It Out

20.Thriving Ivory-I'm Only Human

оформление безобразно стащено у x

Мне бы хоть немного понимать людей. Пожалуйста. Нет, я имею ввиду конкретно его. Мне понять его. А ещё дожить до субботы. Ощущение, словно год ждать…Как долго тянется время, не секунды а минуты, не минуты, а часы. Мне бы просто понять, мне бы разобраться уже во всём этом. Да, я пьяна.

Уверяя себя в том, что жизнь —дерьмо, ты словно находишься под анестезией, а если перестать это делать, становится понятно, где болит и насколько сильно, и опять же лучше от этого не будет.

Ник Хорнби "Долгое падение"

Играю в сыщика.

Найти человека, который не сидит в вк. Помнить только имя, и то смутно. Знать курс, но не помнить специальности. Знать место работы или бывшей работы: ловить реальные или не существующие смены…

С чего начать?

всё очень просто:

питание . это основное!никаких конфет, печенья, чипсов и прочего мусора.не надо ныть, что не можешь без этого жить, взяла и выкинула в помойку всё это.далее прочитай все принципы и основы ПП(правильного питания), рассчитай нужное КБЖУ, распиши меню на неделю

тренировки. купи абонемент в зал, если занимаешься дома-инвентарь, без него никуда.начинать тренировки надо с "фулбади"

режим. учись жить по режиму!сон 7-8 часов, приёмы пищи каждые 3 часа, регулярные тренировки

перестань бухать и выпивать "по праздникам"!красивое тело и алкоголь не совместимы, кто бы что тут не доказывал, моя точка зрения на этот счёт неизменна и всегда аргументирована

не надо доказывать родственникам/друзьям/знакомым, которые не в теме, что ты права и так нужно жить.только нервы потратишь.носи с собой свою еду, отказывайся от мусора и делай то, что считаешь нужным.пока будешь прислушиваться к тем, кто живёт иначе, просрёшь кучу времени

по одной программе нет смысла заниматься более 3 мес, она не будет давать результата.чтобы понять, есть он или нет, нужно несколько месяцев

перестань сидеть на диетах, пить зеленый кофе и крутить обруч, ОН НЕ ПОМОГАЕТ и не пытайся доказать мне обратное(смотри пункт с алкоголем)

наберись терпения и помни, если тело не меняется-ты делаешь что-то не так.не бывает людей, которые пашут в пустую, так же как и не бывает быстрых результатов

тренировки и пп-не временной промежуток, это образ жизни.нельзя потренить и поесть правильно около года, а потом забить.ты либо делаешь это постоянно, либо ты слабохарактерный человек в дряблом теле.

Видимо, настал тот момент, когда нужно поведать вам историю, которая случилась со мной уже почти год назад. На тот момент я еще встречалась с В и у нас был очередной период "люблю/не люблю". Так уж вышло, что по своей тупости я согласилась на двухнедельный перерыв (хотя надо было сразу слать на хер). И в этот промежуток времени я познакомилась с Д. Уж не знаю, судьба это или что-то другое, но почти сразу я поняла, что вот оно, настоящее, искреннее, неподдельное. Конечно, всё было бы слишком просто, если бы тут не объявился В. И понеслась трехмесячная история метаний, нерешительности и моей детской глупости. Знаете, как говорят, если не можешь решить, брось монетку, она не даст правильного ответа, но пока она будет лететь, ты будешь знать, на что надеешься. И я знала с самого начала, что хочу выбрать. С самых первых недель в моей голове уже был ответ, но спасибо страху, я страдала и заставляла страдать других на протяжении нескольких месяцев. Но! Благо всё случилось так, как случилось и сейчас я с Д. Но опять таки, всё было слишком просто, если бы на этом всё закончилось. Моё спокойствие оборвалось на границе 6 месяцев нашей совместной жизни. Если одним словом, то Д не устраивают мои прошлые отношения, он считает, что всё это грязь и беспросветный мрак, который я не должна была терпеть и называть "любовью", а самое весомое то, что я была не невинна. Мы уже отошли от темы, как я могла 4 года терпеть, у нас теперь тема секса и девственности. Всё дошло до того, что я должна, извините, зашиться. Я не знаю, что делать; отправляю к психологу, отшучиваюсь, а в душе чёрная дыра, и адское желание выблевать внутренности. О том, чтобы бросить всё, речи даже и нет, обоим понятно, что это по-настоящему и во второй раз с кем-то другим такое не повторится. Но иногда, слушая некоторые его слова, чувствую себя игрушкой, средством потешить мужское самолюбие. Сначала решения принимала я, а затем кто-то другой решал, как поступать со мной. Пишу сюда, потому что больше некому, да и не хочу посвящать в эти подробности знакомых людей. Неопределенность ранит, но я держусь. Надеюсь, всё закончится хорошо, и его закидоны пройдут. И да, прежде чем перед кем-то раздвигать ноги, сто раз подумайте, а то видите, как бывает - оказывается, мужикам невинность важна. (В тему к предыдущей записи)

Давно со мной не было такого "ада". Такого, что рыдаешь через день, а то и все дни в неделе подряд, до взблева. Безумная апатия, абсолютный упадок сил, нежелание делать абсолютно ничего. Это ужасно, но в самом деле, нет ни одной вещи сейчас, что могла бы меня радовать. Ощущение такое, будто проваливаешься в черную дыру.

Я-ничто. Я безполезная ленивая серая масса, сидящая в Чехии за счет родителей.
Я не могу собраться. Я практически не сомневаюсь в том, что не смогу поступить туда, куда хочу, да и туда куда не хочу тоже. Хотя это все так банально и уже столько раз об этом говорила, что сил нет. Не интересно это слушать снова вам тем более.

Сейчас мы подаем приглашки в ВУЗы Чехии. Подать их можно сколько угодно, просто плати и сам потом решай, куда поедешь в случае того, если экзамены совпадут по дням. Я подала в 3 меда, 2 уже подтвердились, еще от одного жду ответа. Тогда останется еще два меда и, может быть, подамся куда-нибудь на бакалавриат про запас, хотя не нужно мне это.

Не могу больше ходить на химию и вообще сидеть на ней. Ненавижу этот предмет всем сердцем и душой. Я не понимаю ровным-счетом-ничего.

Я не понимаю, какие волшебные-люди смогли завести себе здесь друзей?
Я сижу и понимаю, что я одна, нет никого здесь, кто мог бы быть настолько близок, как моя Катя или Сима. Они, по сути, единственные дорогие, самые близкие подруги, оставшиеся у меня.

Я растеряна. Я потеряна. Я апатична.


ПИТАНИЕ:

дефицит калорий в рационе – обычное ПП+исключение некоторых продуктов с подсчетом нормой КБЖУ при которой у вас будет происходить жиросжигание(высчитывается это на опред. сайтах, забейте в гугле «рассчитать норму калорий» ;). нет определенной нормы:1000 калорий или 1200.деньги за это, я считаю, никому платить не надо, ибо изучить принципы ПП и рассчитать КБЖУ может каждый.далее, когда вы всё посчитали, посмотрите состав продуктов, к-ые вы собираетесь употреблять.если коротко о принципах ПП на жиросжигании, то 1.с утра сложные углеводы+полезные жиры, днём сложные угл+белок, вечером белок+клетчатка. «сладкое до 12»(ненавижу это дебильное выражение) тормозит весь процесс ЖЖ.НЕЛЬЗЯ ЧИТМИЛИТЬ НА ЖИРОСЖИГАНИИ.это бред и отсуствие желания привести себя в форму!!еда-топливо!не иначе!
ТРЕНИРОВКИ:кардио можно выполнять каждый день, очень важно следить за пульсом и временем.формула для рассчёта пульса:(220-возраст) х0.6-ниж граница и (220-возраст) х0,8-верхняя граница.что касается времени-от 40 то 90 мин.измерять пульс вы можете измерить на сенсорах, находящихся на рукоятях тренажёра, но более точные измерения покажет пульсометр.на каком тренажере вы делаете кардио-разницы никакой, есть только ограничения по здоровью.силовые нагрузки выполняются в многоповторке при небольшом весе.максимальная работа в одном подходе должна превышать 40 сек.
3.нельзя похудеть за неделю или две.это долгий и нудный процесс.так же как и нельзя похудеть в ногах, руках, подбородке
4.никакого алкоголя!!КАТЕГОРИЧЕСКИ.бухаете-вы жирный лох.
5.жиросжигатели.это вообще отдельная тема.скажу так, чтобы было понятно:если ты жирная, они тебе не нужны.их используют те, кто сушится и, главное, те, кому есть что сушить, не свой жир и кости, а приличное кол-во мыш массы.для остальных есть то самое волшебное кардио и дефицит калорий.жиросжигатели вредны для организма!

и вообще, всегда помните, что думать надо МОЗГАМИ, а не жопой, которую вы хотите накачать

Сидим с мамой и бабулей, составляем список продуктов.
Мама: Таак, кукурузка, фрукты, брынза... *бесконечный список*
Я: Это всё? Поехали тогда.
Бабуля: Стойте! Надо купить ещё эти…
Я: Что?
Бабуля: Да как их? Ну, эти, Геля!
Я: Да что именно?
Бабуля: Ты же меня поняла, Геля!
Я: Нет.
Бабуля: *хлопает себя нервно по бёдрам* ДА ВОТ ЭТИ, ГЕЛЯ! ТОЛЬКО ТЕ, ЧТО У КУРИЦЫ!

Мы с мамой надолго выпали :D Обожаю бабулю.

некто.

Прошло уже несколько месяцев как я отдала котов. Теперь я осталась одна, на душе пусто, мне так их не хватает. Они единственные, кто не давал мне сойти с ума, когда я находилась дома. Теперь они в других местах, счастливы! Я рада за них! Иногда очень грустно и хочется плакать. Беря во внимание всех моих животных - я плохая хозяйка. Пожалуй лучше мне больше вообще не заводить животных! Теперь всю себя я посвящаю любимому, но он не каждый день со мной. Т.е. какие-то дни я совершенно одна.. И тогда нагнетают плохие мысли… За свои 25 лет я никогда не оставалась одна. Скорей бы мы уже съехались

Иногда вспоминаю одну свою старую подругу. Мы с ней не общаемся с августа месяца, но она не перестает быть моей подругой и, наверное, навсегда останется ей, потому что слишком много всего было вместе.


Она - это та самая подруга детства, которая всегда рядом, которая всегда была важной. Последние полгода-год нашего общения она не знала самого сокровенного из моей жизни, но, в то же время, я всегда считала, что лучше, чем с ней и быть не может.


К тому времени я уже потеряла потребность в том, чтобы рассказывать ей все подряд из своей жизни, но я понимала, что так, как она любит и ценит, любить никто не будет больше. Я до жути не хотела ее отпускать, узнав о переезде в другую страну. Было много слез, слишком много.


У меня есть подруга в другом городе и я думала, что мы будем поддерживать общение с этой, что уехала. Почему-то всё обернулось так, как я совсем тогда не ожидала. Общение рвется, больше нет рассказов, нет смеха, звонков в скайпе по ночам. Есть поздравление с днем рождения и ее последующее сухое "спасибо" и далее слова о том, что нашлись люди поважнее меня и нам, наверное, лучше больше не общаться.


Тогда я думала, что не может ни с кем быть так хорошо, как с ней, что никто не полюбит так, как любила она. Оказалось, что могут любить, что может быть еще лучше даже, чем с ней, но, когда я думаю о ней временами, то чего-то не хватает.


Честно говоря, почти не вспоминаю о ней уже. Но временами посещают мысли о том, как могло бы быть, если бы она была рядом. И я не могу понять, что же такое произошло между нами или просто мы уже отдали друг-другу всё то время, что должны были отдать?


Вот так вот люди теряют людей.

Как же это все мне преодолеть?
Расставанье - маленькая смерть,
Расставанье - долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

а о тебе не выходит прозой. сколько сценариев ни пиши.
поочередно сменяют грозы радугу смелой моей души.
и остаются под куполами. это ли метка других миров?
сердце стареет, стареет мама, а у меня не хватает слов,

чтобы всё высказать ей, себе же. чтобы покаяться, но когда?
пусть твоя доченька спит в манеже, будут смиренными города.
пусть круглосуточно солнце светит, если устанешь идти в ночи.
я навсегда за тебя в ответе, а почему… не найти причин.

знаешь, над храмом летают птицы, а под ногами не тает снег.
я никогда не любила принцев, что до тебя…признаю, во сне.
а наяву мы едва знакомы. ближе не станем, увы и ах!

я никого не любила кроме,
тех, о которых
пишу в стихах.

Май 2013
Виктория Миловидова

мои чувства стремятся на ближний бой - ещё сутки внутри заиграет смерч.
эта ночь проведённая не с тобой, для того и была, чтобы всё сберечь.
эта ночь безразличия по углам, для того и была, чтобы всё вернуть.
я люблю тебя, слышишь, зачем слова? я люблю тебя очень…не в этом суть.

моё утро начнётся примерно в семь, по пути эспрессо, колючий шарф.
ни к чему доказывать это всем, мы друг друга ранили – очень жаль…
мы друг друга яростно под прицел, подвели и вот оно в чём беда -
я пыталась клянчить тебя у всех, никогда не зная свои права.

оттого я так по тебе грущу, что весна, как прежде, обходит дом.
никаких мотивов, но я спешу, потому что правда уходит днём.
потому что правда всегда сильна. потому что правда - в лицо песок.
и когда я знаю свои права, формируется сразу же складность строк…

эта ночь безразличия по углам, для того и была
чтобы всё вернуть.

я люблю тебя, слышишь, зачем слова?
я люблю тебя очень…
не в этом суть…

Сентябрь 2010
Виктория Миловидова

происходи.

случайся хотя бы так –

письмами электронными \ в смс…

это, наверное, сверху какой-то знак.

мол, пропадёте оба.

сейчас и здесь.

мол, «это вам не шутки, играть ни-ни.

даже не вздумайте,

здесь блефовать нельзя.

только лишь солнце, пристани, корабли.

только лишь сердце храброе,

его зал.

скажешь не то, обидишь… и нет стены.

хлесткий упрек –

убийца тепла и встреч.

не горячись, все истины так просты.

худшим оружием станет

родная речь.

звуки, что ты достанешь из рюкзака,

письма, что не напишешь

в пылу страстей…

есть только ты и он. и ещё закат –

вестник ночных признаний

и новостей.

есть только ты и он. только он и ты.

всё – остальное пыль.

суматоха.

блажь»

я изнывают от страха и темноты.

происходи.

и мир сотвори.

лишь наш.

Апрель 2013

Виктория Миловидова


— Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее.
- В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.
- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

Сегодня настроение с утра было ужасным просто! И так до вечера. Слёзы на обществе, которые были тщательно скрыты.

Объясните мне, почему люди такие открытые, когда пьяные? Почему они начинают названивать кому-то, кому-то признаваться в любви. Неужели сил и смелости в трезвом виде не хватает? Я не пью, ну очень редко. Но знаете, могу честно сказать, что я люблю. Да, мне нечего скрывать. По мне все видно. Единственное, о чем я думаю, что человек боится со мной отношений из-за моих проблем. А со мной их немало. Даже одна из самых огромных- я могу искренне любить. И это не просто слова. Я никогда не бросаю слов на ветер! Я говорила, что не смогу бросить, я не бросаю.

Сне кажется, или сейчас у всех апатия, как у меня? Знаете, как это жутко?? Когда ты стоишь, даже просто так, неважно где: на остановке, в школе- у тебя просто начинают накатывать слезы. И один единственный вопрос: ну за что? Что я такого сделала?

Сегодня я пересмотрела ВУЗы, я так их боюсь. Выбор пал на 3, но, как я и писала, далеко ехать я не хочу, но и в Салавате оставаться не хочу, потому что я быстрее хочу отсюда уехать. Я не хочу видеть всех этих лиц. Я знаю, что потом за эти слова я пожалею..

Хочу объяснить людям, что измена- самое ужасное, после смерти.Измена- это когда человек ставит своего любимого ниже своего любовника. Как можно любимого ставить ниже?? Как? Ведь ты его любишь, а с этим переспишь. Разве 5 минут кайфа могут заменить несколько лет любви. Да не может быть такого. Тау почему же все так творится? Как потом ещё можно после этого появляться у человека на глазах? Да даже в социальной сети. Перегорите, переешьте себя, переборите, но не смейте впускать этого человека снова в вашу жизнь. Где гарантия, что такое не повторится? Я знаю, что говорят "дайте людям второй шанс". Ну а тебе самому приятно будет общаться с этим человеком? Стоит только представить, как он тебе изменял. Да от этого же блевать хочется, не то что общаться.

Я не хочу отрекаться от своих слов.

А ещё я ненавижу 14 февраля. Говно праздник. Который год я его ненавижу! Когда я уже буду его любить? Походу никогда.. Будут всю эту ваниль выкладывать в инсту. Походу, я стала черствой..

Время час ночи, я выбрала стихи, которые буду учить, я начала перечитввать " Евгения Онегина". Не знаю, но произведение мне сразу понравилось. А сейчас я смотрю реслинг. Сладких снов, всем терпения и любви. Желаю того, чего у меня нет..

1. ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

2. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

3. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

4. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

5. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

6. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

7. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

8. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

9. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

10. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

11. ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

Десять вечера и желание творить зашкаливает. Хочется всего и сразу. Много не бывает. Мне всего всегда мало и этим очевидно измеряется моя страсть к жизни.

Тяжело стараться всё забыть, когда напоминают. Я рада за тебя, я поздравляю. Хорош уже, хватит. Ты ругаешься на меня, а я просто не знаю, что нужно отвечать. Давай помолчим

Лакомство

Она положила себя горячую
в новенькое белье,
как в посуду,
из которой он будет есть,
нет, хищно жрать.
Она любила его
кипучую невоспитанность, дерзость в постели,
чувствуя себя то лакомством райским,
то сытной жратвой,
то десертным вином.
Называйте любовь, как хотите,
главное, чтобы было кому приготовить
и тихо шепнуть:
" Приятного аппетита!"

Чем больше времени провожу с Машей, тем больше понимаю, что в случае, не дай Бог, неудачи с театральным и Москвой, я не пойду прыгать с ближайшего моста, а останусь жить в своем родном городе. Мне сейчас очень хочется найти время на рукоделие (вышивание крестиком, бисероплетение, скрапбукинг). Также я хочу связать крючком Маше летнюю красивую шапочку, но это пока в планах. Не помню, куда дела крючок, и не помню вообще, как вязать. Но хочу посмотреть это в интернете, купить крючок и пряжу розового цвета и попробовать связать красивую шапочку. А еще я хочу вышить маме картину, большую и красивую, так как она без ума от картин. И сплести Ирине на день рождения красивый браслетик из бисера, объемный жгут, например. Еще я хотела бы сделать красивый-красивый альбом для фотографий и поместить туда самые любимые фото с самыми любимыми людьми. А еще, а еще… [у меня столько было в планах, что многое подзабылось] я хотела бы делать красивые вещи своими руками (те же картины, блокноты и т.п.) и отправлять это подругам. Вот. Но у меня через почти четыре месяца ЕГЭ, подготовку к которому я забросила, так что временно эти классные планы я откладываю.

Вернусь к началу поста. Я думаю, что если я останусь в своем городе, я буду заниматься культурным воспитанием Маши: приучать ее к хорошим книгам, музыке, учить плести из бисера, вышивать, выпиливать, вязать, украшать что-то в технике декупаж и тому подобное. Если бы у меня была дочка, я бы делала то же самое. А еще я могла бы взять на себя тогда такую ответственность, как возить ее в музыкальную школу или в какую-нибудь спортивную секцию, как хочет дядя Рафик. :) В общем, я хочу, чтобы моя сестренка никогда не теряла времени впустую, как это делаю я; чтобы она умела все и была прекрасной рукодельницей; чтобы у нее была интересная жизнь.

Но дай Бог, чтобы я всё же поступила в театральный и уехала в столицу. Я просто пытаюсь представить, что вдруг останусь тут, расстанусь с мечтой и… не хочу, не хочу, не хочу. Я себя представить кем-то кроме актрисы не могу. А вот если бы я поступила и годам к тридцати снималась бы в отличных фильмах, зарабатывая при этом деньги (ну, мечтать не вредно), то позволяла бы себе путешествия. И угадайте, кого я хотела бы брать с собой в первую очередь? Правильно, Машу. Потому что путешествия - одно из лучших занятий в жизни, а я хочу, чтобы у нее все было лучшее.

Блин. Сейчас осознала, что мои посты в последнее время сводятся к Маше и размышлениям о будущем. Пока, "эпоха" Валеры в моей жизни. Встречайте Машу и мое будущее!

Дай Бог только, чтобы со всеми было все хорошо, все мои любимые были живы, здоровы и рядом, чтобы у всех сбывались мечты. И у меня в том числе.

Меня расстраивают многие вещи. Но в данный момент самой неприятной по ощущениям ситуацией оказалась следующая штука - на myshows нет сериала, который я только что закончила смотреть. Причем вбивала в поиск все 3 названия. На трех языках. Плохо работают, плохо. Ехехехе

Once Upon a Time in Saengchori
я тебя видела.

Меня раздражают люди, которые говорят, что 50 оттенков - это дешёвое порно, и что мы променяли волшебство Гарри Поттера на это отвратительное чтиво. Мне очень жаль это "новое поколение", у которого недостаточного серого вещества, чтобы заметить в этой книге удивительную историю любви, и, что куда важнее, то, что она способна сделать с, казалось бы, безнадёжно разрушенным человеком.

Ужасное чувство отвращения к самой себе из-за того, что я ничего не добилась в жизни. Серьезные отношения? Нет и не было.Работа? Да, я работаю в книжном..вот тут я не жалуюсь. Успех в спорте??Я забросила спорт, потому, что не могла добиться заслуженных высот.Учеба?? Я никогда не была лучшей в классе, просто умела выкручиваться. Творчество? Порою слишком переоцененое.Блог?Обычный, незаурядный, не популярный, странный. Личные качества? Слишком много плохих качеств, чтобы говорить о хороших.

Мы всегда что-то забываем. Но почему мы всегда забываем совсем не то, что хотелось бы забыть? Иногда старые воспоминания подбирают до спазма внутри…

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче. ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

Это действительно было здорово. Просто греться об него. Просто обнять его всего, " укрыть" в объятья. И дышать. Немного ломаный голос слышать слева от уха. спасибо.

The Mortal Instruments Challenge

Day 11. Любимая цитата Джейса.

"С того дня мальчик перестал плакать и на всю жизнь запомнил урок: любовь — это уничтожение, и если тебя полюбят — значит уничтожат."


Какой же любви она ждет, какой?

Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо

Мы отдыхали чуть больше месяца(зашибись каникулы!). И за этот месяц произошло столько всего! Огромное количество событий, новостей, эмоций, переживаний! Люблю студенческую жизнь)

а сегодня новостей не много.

обычный рядовой каникулярный день, каких много. уснула вчера я только в 6 утра(всю ночь смотрела фильмы). утром, точнее в обед, меня разбудила Эся, мы убрались в комнате, по болтали) Потом сходили в душ.У нас накопилась целая коллекция новеньких лосьонов для тела) намазюкались и довольные пошли кушать готовить) скоро Аки вернется, пообещала помочь ему с курсовой, написала Акбарали латинский (я его хорошо понимаю).

Не могу заснуть никак, от радости видать :) завтра в 11 утра должна была ехать на учебу, смотрю расписание, которое час назад выставили и что вы думаете? В понедельник моя группа не учится!! То есть у меня есть еще практически два дня отдыха! Ну и в общем, написать то я хотела о том, какая мысль уже минут 20 сидит в моей голове. Задумалась о словах мужчина и женщина. В основе которых МУЖ и ЖЕНА. Ну блин, типо природой уже в нас заложено все основное, и хоть ты лопни хоть ты тресни, МУЖ и ЖЕНА. К слову, Стас в последнее время частенько так про свадьбу ШУТИТ нашу. На что я всегда обрубаю - "рано еще". И он вроде говорит - "ну конечно, сначала на ноги встать". И тут же, что сейчас - вовсе не рано. Про ребенка, я говорю что года через три, в ответ - через два, а можно и через год. Вот свадьбу я пока не хочу, а жить бы вместе хотела :))) )

Ну вот и завершилось мое двухнеделье разгрузки: (Вроде и радостно, а вроде и не очень :) Что ж, завтра утром узнаем результат и мне очень хочется, что бы он порадовал :)

Сегодня было: 15 минут вело на 6 км + 10 минут обруча + 2.5 литра воды + русская банька :)

Пожелаем все вместе мне удачки и проверим что же вышло из всей моей затеи :)

P.S

Вчера ночью накатило и я решила посмотреть "бегущий в лабиринте" … Девочки, знаете что я вам скажу? ЭТОБЫЛОЧТОТОНЕРЕАЛЬНОКРУТОЕ! УМЕНЯПРОСТОНЕТСЛОВ! И в порыве добралась до "Дивергента". Тут уж точно без комментариев.

Эти два фильма… ЭТО РЕАЛьНО БОМБА!

У нас снеееекг! Так неожиданно) вчера было плюс 15, а сегодня минус 5 и метель самая настоящая. Город как всегда не готов к такому повороту событий, поэтому везде аварии и движение парализовано. После универа поехала к Соне, увидела её малыша и поиграла со старшим) научилась менять подгузник и кормить с бутылочки) в 6 вечера должна была идти в театр с группой, но настроение дерьмо и я поехала домой. Из-за вчерашнего инцидента с мужем плохое настроение. Все время думаю, что если стану мамой, то вообще потеряет ко мне интерес. А ещё я сейчас покрасила Брови сама :) получилось неплохо, мне нравится)

В Северной Ирландии, в графстве Антрим, недалеко от деревни Армой растут необыкновенно красивые буковые деревья. Каждое из этих деревьев возрастом более 300 лет. Ветви этих буков очень тесно переплетаются, образуя причудливый, словно из сказки, тоннель. Местные жители назвали этот древесный тоннель «Темные изгороди». А еще его называют «заколдованным лесом».
Существует легенда, что среди старых буков по тонкой ленте дороги бродит Серая леди. Она скользит молча по аллее и исчезает, как только достигнет самого последнего дерева… Местные жители говорят, что это призрак горничной из соседнего особняка, которая умерла при загадочных обстоятельствах. Согласно другой версии, душу девушки похитили духи мертвых, которые похоронены на заброшенном кладбище неподалеку. По преданию, в ночь Хэллоуина открываются забытые могилы, а девушка, гулявшая в этот недобрый час по буковой аллее, и стала их жертвой…

— Ты был особенным для меня, а потом ты взял и переспал с тем парнем.
- Послушай, Оливер, ты мне правда нравишься.
- А ты мне больше, чем нравишься ! Черт. Ты же знаешь, как это - подсесть на наркотики? Вот что ты значишь для меня .

connor x oliver, htgawm, 1x11
просто хочу сказать, что Конрард и Джек прекрасно сыграли в этой сцене [нет, не в этой, где Оливер не смог подавить желание поцеловать Коннора, а где они говорят друг другу эти слова #што].
gifs - [x]

После последних событий чувствую себя очень подавленно. С моими эмоциями творится….проще говоря…мне стало трудно их контролировать. Я разбита, разочарована, подавлена…

С хер майором все кончено. Это было неправильно. И не то чтобы моя совесть проснулась…просто я сейчас понимаю, что это была большая ошибка. И я не хочу с ним встречаться, потому что он знает как на меня влиять. Этот человек может меня располагать к себе не смотря на всю хрень, которую он делает. Я понимаю, что нельзя верить не единому его слову, что он козел, но меня тянет к нему. В глубине души я хочу с ним встретиться, написать, но нет.

Я на него обижена. Причем очень сильно. Надо бы злиться на себя и на друга хер майора, но виню почему то самого майора. Когда вспоминаю тот день слезы на глаза наворачиваются. Наверное надо уже выплакаться, дать волю эмоциям…

Какой же надо быть тварью….Есть любимая женщина, дочь, которая всего на 9 лет меня младше…. Как можно сначала говорить со мной о семье, о дочке, о любимой своей, а потом пытаться меня трахнуть? Разорвать одежду, оставить кучу синяков…Даже мои слезы не способны вызвать жалость ко мне.Карма, наверное, у меня такая…все видят во мне только сексуальный объект. Я видимо не человек в их глазах. Мне можно причинять физическую боль, моральную…можно делать со мной все что в голову взбредет….

Александр хочет завтра увидеться. А я не уверена, что могу психологически. Для меня сейчас секс…не хочу….не могу.

Есть какие нибудь антидепрессанты там, успокоительные, которые продают без рецепта. Я просто чувствую, что сама не справлюсь со всем этим дерьмом.

Выход в свет.

Решили же в эту пятницу все таки выйти в свет и сходить в первый раз в клуб.

Ну, что я могу сказать? Да лучше бы я и не начинала этого. Там просто ужасно, много пьяных девок, которые прям в прямом смысле слова раздвигают ноги. Это они так танцуют. Просто этого не видели их отцы или матери, которые бы таких им навешали люлей. Я хотела больше всего потанцевать, но до этого дела не дошло. Мы посидели часик, выпили бесплатные коктейли и поехали играть в бильярд. Ну, как играть.Играл мой парень и подруга, а я смотрела. Потому что максимум, что я смогу сделать этой палкой, так это помахать ей и всё.

Ну, а так, если подумать, вечер оказался не плохим. Мы хорошо посмеялись.

ааааа, забыла. В пятницу в этом клубе был день девочек, поэтому танцевали там стриптизееееры. Первый раз вдела стриптиз. И это круто:В

nekto instagram

На остановке стоит мужчина и уже минуты две сосредоточенно копается в пакете, не замечая ничего вокруг. А тем делом вокруг него собралось уже пять бродячих собак, которые радостно виляя хвостом неотрывно смотрят на него - ждут когда им чего перепадет. Мужчина заканчивает свое занятие, видимо так и не найдя того, чего искал, опускает вниз свой пакет и уходит. Такого разочарования как на мордах этих собак – я не видела ни разу в жизни. Ну что поделать песики – в жизни редко случается ожидаемое, только если это не еще какая-нибудь неприятная вещь. Приятные вещи бегут прочь, только почуяв, что ты их ждешь.

Nottheend.

Я лгал ей, когда она знала правду.
Я общался с другими, хотя она лучшая.
Я обижал ее, я хотел,
чтобы она всегда была рядом и сам прогонял ее.
Я причинял ей боль
и охранял ее от других


— Моя бабуля связала.
- И ты передарил ее мне?
- Она мне не идет, а тебе будет хорошо.

htgawm, 1x11
ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ ОЛИВЕР ХОРОШЕНЬКИЙ. ПОСМОТРИТЕ КАКОЙ ОН КРАСИВЫЙ УЛЫБАШЕЧКА. Я ПРОСТО РАСТАЯЛА. НЕТ, ОНИ ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА ДВУХ КРАСИВЕЙШИХ МУЖЧИН. ОЛИВЕР, СНИМАЙ ОЧКИ, БЫСТРА.
gifs - [x]

Две недели без тебя и до сих пор я переживаю! Ищу замену в других людях, хожу постоянно куда-то, чтобы просто забыться хоть на минутку, но все безрезультатно.я не могу забыть твои глаза, забыть твою улыбку, забыть твои нежные руки, и самое главное, не могу забыть твое отношения ко мне. Каждую свободную минуту я вспоминаю о тебе… Я помню Абсолютно все наши встречи. Я не буду расписывать все наши встречи, я расскажу про первую и последнюю. Помню нашу первую встречу, когда мне хотел смотреть только на тебя, только в твои кари глаза, но я отводила взгляд, стеснялась.При первой же встречи, у меня что-то внутри перевернулась! Мне казалось, что ты смотришь на меня так, как никто другой.впечатление первой встречи остались замечательные. Последняя встреча не предвещала беды, все было замечательно, но тревогу я чувствовала внутри себя, знаете, это как какая-то чуйка. Я писала конспект в кофе, и он приехал ко мне и обнял меня крепко-крепко, знаете как будто последний раз, мы катались, гуляли, болтали, вели себя как дети, дурачились.Меня отвез домой, поцеловал, но уже с холодком, и все, мы по прощались… Всю ночь я лежала и думала, думала, думала… наступило утро, нет смс "доброе утро" наступил день приходит смс, контекст сообщения был таков " я не могу разобраться в себе, нам нужно расстаться" Я знаю, что ничего не изменить, ведь у него есть человек, которого он поистине любит.Я очень хочу, чтобы он был счастлив, чтобы его любили и никогда не бросали. А мне лишь останется отпустить эту пропасть, чтобы остаться на другом берегу, так начинается все новое…

Мне не хочется быть примером, мне не хочется слышать «Ты молодец, ты сильная, ты справишься…». Мне не хочется справляться, мне просто не хочется бороться, мне вовсе не хочется быть сильной, мне просто хочется, что бы на мою долю не выпадало таких вот передряг, что бы приходилось все это слышать. И пусть я буду сильнее всех на свете – я не хочу выяснять предел своих моральных и физических сил, я просто хочу радости и счастья себе и своим родным.

Nottheend.

"я бы хотел лучше разбираться в людях. я бы хотел понимать, как комочек нейронов заставляет человека плакать, смеяться, любить, убивать", - сказал человек и изобрел психологию.

Когда все вокруг действительно плохо, у тебя должно быть что-то, что не даст тебе опустить руки, что-то, что поможет тебе со всем этим справиться. У каждого это «что-то» свое: для кого-то это всего лишь песня, для кого-то воспоминание, для кого-то место, а для кого-то – человек. У тебя просто должно быть такое личное лекарство, иначе ты сойдешь с ума.

Nottheend.

« Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя. Ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение. »

Бесит, когда начинаешь общаться с человеком, все чудесно и мысли в голове 'черт, где же ты был всю мою жизнь?', но пройдет буквально немного времени (по-разному: день, неделя, месяц, год) и ты начинаешь понимать, что этот человек больше не хочет с тобой общаться как раньше, ты начинаешь чувствовать, что надоел ему. Ты начинаешь винить себя, думать, что же сделал не так, в чем оплошал. А на самом деле в этом просто сущность людей. Они играют друг другом, как куклами, и когда ты надоел, они выкидывают тебя в шкаф с остальными использованными куклами.

почему люди постоянно сравнивают себя с кем-то, причем чаще не в свою пользу? есть и такие, кто даже одержим этим постоянным сравниванием, стоит только тому самому объекту попасться на глаза.

"Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе. Зависть - это душевная болезнь."

лучшие умы человечества, изобретите чудо-лекарство от этой душевной болезни!

Была я сегодня на английском. Обычно я занимаюсь сама с учительницей, а тут так получилось, что вместе со мной еще мальчик один был. И вышло, что домой нам было идти потом в одну сторону. Мы идем, что-то переговариваемся за учебу и все такое.

Я: "Так сколько тебе, говоришь, лет?"

Парнишка: "Семнадцать. А тебе?"

Тут я смущенно немножечко зависла и все-таки изрекла - "Двадцать один будет через две недели".

Его лицо нужно было видеть. Оказывается он думал, что мы одногодки. Девоньки, еще не все потеряно! Старость пока не наступает на меня своими ножищами и это радует.

Как больно. Как, черт возьми, мне больно. Я собиралась сегодня почитать Войну и мир, написать главу своей книги (я её в голове прокрутила раз пять), сколько у меня было планов. Но! Одно расстройство и ты как труп. Тебе ничего не надо: ни есть, ни пить, ни спать, ни стоять, ни сидеть, ни лежать… Я решила развлечься, устроили шоппинг. Никак. Каждого мужчину я осуждала: водитель детского паровозика посигналил мне и улыбнулся словно говоря "иди покатаю", другие матерятся, шмаркаются, не уступают места в автобусе, врут… А главное несут себя как короля. Фу. Одно отвращение сегодня. Может настроение, а я ничего не хочу. Пойду в ванную греть свои мысли.

Когда нужно, никто не пишет, и никого нет в сети. Когда ты не хочешь ни с кем разговаривать, пишут все и сразу, даже те, от кого совсем не ждешь, и кто не пишет никогда.

Люблю своих друзей, люблю наши субботы, благодаря которым отдыхаю на неделю вперед. Просто настолько родные люди, что это не поддается описанию словами…

Є люди, яких хочеться бачити щодня,
відчувати їх тепло, розмовляти з ними про що завгодно;
головне, перебувати з ними поруч.

але, на жаль..

дайте мне поспать, пожалуйста.

7 февраля. суббота. ура субботе, наконец-то выходные. суббота, конечно, не мой выходной, но примерно в полдень наступает всё же выходной. встала утром я не так, как планировала, а на 20 минут позже, поэтому я думала, что опоздаю, но нет, это оказалось не так. первым уроком и сразу же урок обществознания. это жесть полнейшая. для меня это жесть. в общем, на уроке учительница дала нам задания с1-с3 и с7. мы совершенно не готовы же к таким заданиям! в общем, только магией можно было успеть сделать все эти задания. и именно поэтому я молю о том, чтобы мне поставили "4", на "пять" я явно не написала. после урока мы практически всем классом пошли в больницу на флюорографию, затем вернулись в школу на урок физкультуры. но так как я болею всё ещё, я просто посидела и почитала книгу.
после школы я отправилась домой, а затем к бабушке. там я немного поспала, но всё равно я чувствую невероятную усталость.
вечером я дочитала книгу. о аллилуйя! замечательнейшая книга "Ангелы и Демоны", написанная прекраснейшим Дэном Брауном, просто сделала мой вечер. от фильма, снятого по этой книге, я ожидала большего, но и так он весьма неплох. тем более, мой Роберт Лэнгдон - это Том Хэнкс, навсегда. теперь я могу приступать к прочтению других замечательных книг про этого персонажа. до чего же я обожаю детективы-романы или что это вообще? в общем, Дэн Браун - мой самый любимый писатель, как и Джон Грин. два моих самых любимых писателя.

with love your physic xx

Весь день сегодня пролежала в кровати. Спала до 12, покушала, хотела подготовиться к модулю но ничего не вышло. Всё потому что несколько дней назад зашла к Ю на страничку, потом к его наверное уже девушке - как вижу у них всё хорошо. Даже более чем. Зачем? зачем я читала комментарии, смотрела его фото? зачем?! Я знаю что точка, но возвращаюсь обратно. Весь день, лежа под одеялом, свернувшись калачиком, собирая волю в кулак старалась не плакать. Спросите, почему ты по нему так страдаешь? Да, здесь кажется я не рассказывала этой истории. Так вот, коротко. Ю - парень который мне изначально нравился, потом полюбила и ждала 4 года. Мы общались, но он в другом городе. В один прекрасный день Ю приехал, позвал гулять, и сделал предложение стать его невестой. не женой пока, потому что ему нужно было доучиться в своем городе. Но таким образом он обещал что продолжение следует. Это было зимой. Летом 2014 мы виделись в последний раз. После этого… наши отношения просто испарились. Когда я пыталась узнать что произошло - он переводил разговор на другую тему. И так постоянно. До сего момента я не знаю почему всё закончилось. Он не хочет обьяснять, не берет трубку, не отвечает на сообщения, а то слов его знакомых - нашел себе подругу. И я не понимаю, где и что сделала, сказала, может не так. Больно любить.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Мам, мне нужно кое-что сказать тебе. Когда я был в Лос-Анджелесе, у меня была сумасшедшая ночь, и кажется, от меня забеременела девушка.

- От тебя?

*начинает смеяться*

*продолжает смеяться*

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Знаешь кто будет играть главную женскую роль?

- В фильме Тима Бёртона? Хелена Бонэм Картер?

- Как ты узнал?

- Ткнул пальцем в небо.