ekki hugsa

Я устала.

С января начнётся новый период (впервые за последние четыре года это будет с привязкой к новому году, чтобы в памяти держать было легче, наверное).

У меня странное ощущение внутри, потому что я впервые в жизни не чувствую страха перед неизвестным. Видимо, потому что так сильно устала, что уже ничему не удивляюсь.

Хотелось бы рассказать больше, но больше хочется выспаться.

Что-то в моей ленте тихо, почти никто не пишет.

Мне кажется, что я сюда так и не вернусь по-настоящему, хоть и таскаюсь туда-сюда в поисках подходящей платформы для блога. Но я так давно не писала, что уже и забыла, как находят новые блоги и подписчиков. Раньше это получалось как-то само собой. У меня столько крутых друзей и знакомых, с которыми я бы не познакомилась без блога, но как понять, прошли времена всех этих интернет-дневников или нет?

Мне ведь действительно есть, о чем рассказать, но в инсте я об этом точно писать не стану.

У меня что-то не складывается со входом на вью, я то и дело вылетаю и уже в тысячный раз пытаюсь написать пост.

Я думала, думала и придумала вернуться. Потому что когда в жизни лютая дичь происходит, нужно обязательно иметь надёжный тыл. Инста слишком лжива. Подписчики в телеге слишком хорошо меня знают. А мне нужно писать о том, что меня волнует и пугает, а не всякие "мимими, жизнь прекрасна".

Как же сильно я хочу, чтобы у меня всё получилось. Чтобы вся эта история закончилась благополучно и быстро. Чтобы я хотя бы знала, что со мной будет, потому что чувство такое, словно меня над пропастью подвесили и не сказали, заберут ли обратно.

Да, вид отличный. Но экзистенциальный страх его здорово отравляет.

я тут как бы ушла с вью, да. но продолжаю заходить порой с ноута (где нет тупой рекламы) и читать ваши посты (если вы заметили, я ни от кого не отписалась).

и вот я хотела прокомментировать пост lynds. оставила коммент, вышла. сейчас думаю: дай-ка посмотрю, что Лена ответила.

сюрприз)) комментария нет. и лайков на предыдущих постах, оказывается, тоже нет. это из-за того, наверное, что я рекламу критиковала. офигеть, какие санкции.

реклама окончательно достала и меня. с тех пор, как она появилась и в мобильной версии, у меня нет никакого желания заходить на сайт.

вьюи плюс я покупать не собираюсь, поэтому просто без особых сожалений ухожу. переносить блог на тамблер не вижу смысла. меня всегда можно найти в инстаграме, там я тоже иногда пишу посты о всяком разном.

Досматриваю сейчас "Тьму" (как обычно, я смотрю сериалы, когда мне нужно сосредоточиться на чем-то более важном) и думаю: я ведь сейчас волею судьбы живу и работаю в маленьком немецком городке, а до опушки леса от моего дома минут десять пешком.

Так вот, а вдруг этот городок тоже эпицентр какой-то повторяющейся через определённое количество лет чертовщины? И тут приехала я, человек извне, и понятия не имею, что скрывают городские стены?

Шучу, я так совсем не думаю. Мне вообще не до мистики сейчас, тут бы с совершенно реальными делами справиться. А сериал классный.

Что я совершенно терпеть не могу, так это печенье с предсказаниями. Одни расстройства от него, потому что мне вечно попадается какая-то запутанная глубоко(псевдо) философская гадость.
В декабре мой шеф притащил на работу целую кучу таких печеньиц и заставил всех раскрыть при нём и прочесть вслух. И что вы думаете? У всех были предсказания типа "ты просто супер!" или "завтра у тебя будет очень удачный день!", а у меня что-то мало того, что запутанное, так еще и мрачно-пугающее.
Вчера ходили с коллегами в китайский ресторан и, конечно, нам их принесли вместе со счётом. Я печеньице вообще не хотела брать, но меня заставили. И что вы думаете? У всех снова "удачные дни" и "время заводить новых друзей", а у меня двусмысленная фраза, которую истолковать можно либо очень негативно, либо очень позитивно.

Ну, в свете последних событий оптимист из меня так себе, так что вы поняли.

И все такие: "Да ну что ты, ты ведь у нас такая необычная, тебе и нужно что-то такое, с загадкой".

Честно говоря, иногда мне нужно лишь увидеть где-нибудь надпись "завтра будет удачный день". И всё.

"Зачем?" — это не самая правильная реакция на вопрос "Можно тебя обнять?". Но зато очень естественная и не вызывающая внутренних противоречий.

Обожаю людей, которые пишут в сториз что-то вроде «покраситься в блондинку или остаться рыжей?» и внизу опрос: «да | нет». Удивительные личности.

Какие же всё-таки мужики назойливые создания! Коллега взял у меня номер телефона, чтобы добавить меня в рабочую группу в WhatsApp. Добавить-то добавил, но теперь пишет мне по вечерам лично и спрашивает, как прошёл мой день. НИКАК. ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ ВООБЩЕ.

Ненавижу поздравлять людей с днём рождения.

О, всемогущие силы вселенной, почему расставаться всегда так сложно? Почему каждый раз нужно отрывать кого-нибудь от сердца, не осознавая, что твой человек навсегда в твоём сердце и останется, да и разделяют нас всего каких-то триста с лишним километров? Ну, ничего. Поплачу сегодня, а завтра глубоко вдохну, сяду в поезд и рвану навстречу рассвету в новый жизненный этап.

Есть всё-таки в скандинавах что-то такое, знаете, непостижимое, если можно так выразиться. Они, конечно, холодны и пронзительны, это вам любой скажет. Но вот за этой маской отстраненности хорошо скрывается некая внезапность. Такая… немножко с придурью. Это я к чему: скидывает мне мой датский приятель сканы дешевых авиабилетов Копенгаген-Рейкьявик-Копенгаген и пишет, мол, полетели вместе в марте? Нет, Рейкьявик действительно моя заветная мечта, но… эх, будь это не он, я бы решила, что ко мне очень топорно подкатывают. Но это он. Человек, который считает меня странной, потому что я отказываюсь лететь с ним в Рейкьявик (до этого я ещё отказалась от Португалии и Швеции, но в первый день знакомства мне показалось очень странным планировать совместное путешествие на машине по атлантическому побережью). Может, он и прав? Может, это я со своим упадническим «кто знает, что будет в марте» просто выделываюсь? А на деле нужно просто на все аргументы «против» растягивать губы в ничего не выражающей улыбке и говорить: «Ах, ну что за ерунда, честное слово!»

А это только мне повезло с рекламой в мобильной версии или она уже у всех появилась?

Я ненавижу свои сны. Почему я вижу их постоянно, даже если закрываю глаза на четверть часа? Почему нельзя просто отключить их, как ненужную в данный момент функцию? Это какой-то непрекращающийся кошмар, театр абсурда, в котором я живу днём — и в него же проваливаюсь ночью. Ни одной минуты покоя, никогда, нигде, ни с кем.