Я узнала не одну вещь… Далеко не одну… Влад просто растоптал меня.
господи да когда же уже отпустит! ПАМЯТЬ О ТЕБЕ КАК ЖВАЧКА В ВОЛОСАХ!
Нет трудностей, с которыми не справилась бы настоящая любовь. Нет болезни, которую она не излечила бы, и двери, которую она не сумела бы открыть. Нет такой пропасти, через которую не перекинула бы мост настоящая любовь. Нет такой стены, которую она не разрешила бы, и греха, которого она не смогла бы искупить. Все разрешит любовь. И если вы способны беззаветно любить, вы станете самым счастливым и могущественным человеком на свете.
(с) Эммет Фокс
Решад Нури Гюнтекин
Я почему-то сегодня ясно ощутила, чтo любовь начинается со спокойствия в душе. Когда у тебя нет страха. Тебя не разрывает на куски от сомнений. Она просто приходит в душу, заполняет сoбой всё пространство, оставляя шлейф тонкого запаха счастья. Прoходит глубже, проводя по сердцу тёплой ладонью веры и тихо шепчет "живи". И тебе не нужно других слов, объяснений, уточнений. Ты понимаешь это с полутона, потому что у этой любви его голос. Проницательный, тихий, успокаивающий и такой родной. Ты наслаждаешься им, идёшь за ним и веришь. В тo, что жить - это держать его за руку, смотреть в бесконечно прекрасные глаза, до краёв наполненные нежностью, только к тебе, oщущать его руки на своих щеках и дрожать всем телом от того, как он прикасается к твоим волосам. Жить - это заполнять всё пространство внутри его души своей любовью. И слышать одно на двоих сердце
Это точно была не любовь. Я просто каждое утро смотрел погоду в ее городе. Знал, что назову дочку ее именем и заходил на ее страницу 12 раз в сутки.
Каждый раз, как я надевал свой серый свитер, вспоминал, что этот цвет ее любимый, позже я стал надевать его чаще.
Я брился в надежде на то, что она будет меня целовать и всегда душился одними духами(потому что однажды она сказала, что они вкусно пахнут).
Я стоял у плиты, жарив себе яичницу, и думал, что она бы точно ее не пересолила.
В каждом ее стихе я находил себя и волновался, когда она гуляла по темноте.
Это точно была не любовь, просто я считал дни до нашей встречи и смотрел фильмы, которые она мне советовала. Я засыпал, обнимая одеяло, и представлял, что она рядом со мной. Я отодвигал занавеску и смотрел в окно, в надежде увидеть ее, проходящую мимо моего дома. Я зашивал свою футболку, что разошлась по шву, и знал, что она бы сделала это аккуратнее.
Это точно была не любовь, просто я смотрел на неё и хотел забрать к себе навсегда.
©необычная
Анна Магнели
Смотрю в ленте в инсте Микки на красивые современные, оригинальные букеты и эх.. Подписалась, чтобы чисто любоваться и как-нибудь подарить мамочке.
Сегодня узнала ещё одну очень неприятную вещь.. Очередной обман, мои домысли подтвердились. Настроение пиздец..
люблю на wonderzine рубрику, в которой героини рассказывают истории про любимые предметы их гардероба: откуда они у них появились, с чем носят, что значат именно для них. хочется однажды тоже так сделать, хотя бы чисто для себя. например, летом купила объемную джинсовку, о которой мечтала несколько лет подряд. теперь собираю металлические и деревянные значки с особым для меня смыслом, чтобы приделать их и влюбиться в нее еще больше.
или, например, схожу с ума по свитшоту от меча, который купила в тяжелый период. он зеленого цвета с принтом про горы и путешествия и большого размера, благодаря чему чувствую себя в нем максимально уютно и спокойно.
Звонит сегодня друг:
—Стирать умеешь?
—Нет.
—Понятно, почечу вы расстались. В стиральной машинке.
—Ну ты и урод. Нет, - ржу.
—Я бы такую жену не хотел.
—А меня замуж никто и не звал, - боюсь стирать вещи.) Боюсь, что испорчу. Понимаю, что нужно, но..
Иногда мне кажется, что жизнь вновь и вновь показывает мне, как она неустойчива и изменчива. И надо взять себе за правило- не прикипать ни к чему в нашей жизни. Все может рухнуть. Единственное в чем я была уверена, то, что не вызывало сомнений и давало силы, разрушилось по мановению жезла всего нескольких людей. И так во всем. В чем мы можем быть стопроцентно уверенными?! В людях, в работе, в мирном небе над головами?! Все может стать ничем, и ты мало, что сможешь сделать.
Я всегда стояла за борьбу, за противостояние, стремление повернуть колесо в свою сторону. Иногда это получалось, упорство, безусловно, ценно. Но как часто, надрываясь, пытаясь что-либо доказать наталкиваешься на глухую стену, неспособную на какие-либо эмоции в сторону от своих собственных решений и планов. Черт, да я прекрасно могу понять мотивы и стремления других людей для своей собственной выгоды- это естественно. Но как же другие?! Те, которым дали надежду, которые выбрали вас по своей собственное воле, потому что поверили в вас в ответ на ваши слова и действия?! Это как взять ребенка из детдома и вернуть его обратно за ненадобностью. Это жестоко, несправедливо, но это случается, и ты бессилен против этой силы равнодушия.
Очень странные ощущения внутри меня. Порой мне кажется, что я актриса и играю какую то роль. А другая Я сидит и смотрит этот фильм. Раздвоение личности? Душевное расстройство? 3 недели я нахожусь в У. Не было ни дня, чтобы я не ныла в трубку. Впереди меня ждут большие изменения. И только мне решать, произойдут ли они со мной. Ведь в любой момент я могу отказаться. Сейчас 50/50 Это не хорошо. И не плохо. Это никак.
почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!
просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.
рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!
соберись уже!
Что я совершенно терпеть не могу, так это печенье с предсказаниями. Одни расстройства от него, потому что мне вечно попадается какая-то запутанная глубоко(псевдо) философская гадость.
В декабре мой шеф притащил на работу целую кучу таких печеньиц и заставил всех раскрыть при нём и прочесть вслух. И что вы думаете? У всех были предсказания типа "ты просто супер!" или "завтра у тебя будет очень удачный день!", а у меня что-то мало того, что запутанное, так еще и мрачно-пугающее.
Вчера ходили с коллегами в китайский ресторан и, конечно, нам их принесли вместе со счётом. Я печеньице вообще не хотела брать, но меня заставили. И что вы думаете? У всех снова "удачные дни" и "время заводить новых друзей", а у меня двусмысленная фраза, которую истолковать можно либо очень негативно, либо очень позитивно.
Ну, в свете последних событий оптимист из меня так себе, так что вы поняли.
И все такие: "Да ну что ты, ты ведь у нас такая необычная, тебе и нужно что-то такое, с загадкой".
Честно говоря, иногда мне нужно лишь увидеть где-нибудь надпись "завтра будет удачный день". И всё.
Есть тип людей, который постоянно безжалостно пытается в тебе что-то откопать и судя по красноречиво надменному тону что-то нехорошее. Ох уж эти каверзные вопросы: не получилось с кругозором в угол загнать, значит попробуем по интересам прогнаться, а там и до морального облика недалеко.. Складывается впечатление, что человек то ли пытается поднять свою самооценку за мой счет, то ли такой вот викториной я должна уважение его заслужить, либо может он статистику собирает о современной молодежи- непонятно. Но это напрягает, и в голове огромный вопросительный знак- что с тобой не так, приятель.
Вообще, не вижу смысла кому-то что-то доказывать. Когда-то, еще после школы, я была немного зазнайкой и не понимала, как человек может не знать каких-то для меня совершенно элементарных вещей, но потом повзрослела и поняла, что каждому свое. Кто-то гений физики, но при этом полный профан в языках, кто-то настоящий спортсмен, но история ему не по зубам… У всех свои таланты, да и потом во всем быть профи не получится. Сколько существует и существовало людей, которые были во многом на троечку, но история запомнила только светил, гениев своего дела.
Что уж говорить, многие люди пытаются вечно загнать в угол. Главное- держаться и не уступать. То, что отложится у них в голове о тебе - не трагедия, важно- твое собственное отношение к себе и твоя точка зрения. Пишу я и думаю, что это в какой-то степени самовнушение, потому что я постоянно переживаю по этому поводу. Никогда не показываю того, что критика или же ковыряние в моей жизни меня трогает, но на душе остается грязный след.
В ситуацией с преподавателем все улеглось и, честно говоря, меня позабавила вся эта ситуация. Ведь от странностей до конфликта в корне всегда лежит какая-то болезненная история. Все мы по разному пытаемся избавится от своих болячек, и некоторые вот таким образом.
Я очень сильно хочу смириться, что я чмо и этого не исправить. Что я не заслуживаю нормального отношения, уважения и внимания. Что я девушка, которую никогда не будут ценить, любить и беречь. Перестать ждать этого. Надо смириться. Но я не знаю как….
Когда ты задумал что-то безумное и начинаешь выполнять это, в этот момент ты горишь и такие чувства невероятные, и понимаешь, что ради таких моментов стоит жить и любить.
На исландском Von значит "Надежда".
И раз уж я стала тут говорить и вновь вещать, стало интересно, кто-нибудь посмотрел нетфликсовский серик "Конец ***го мира"? Как вам впечатления? Если не смотрели, сильно советую. Меня зацепил, но буду грустить, если не продлят и одним сезоном он ограничится.
А ещё, мне кажется, что я мутирую в сильную и независимую. Читая здесь разные страдания, в чём-то узнаю себя, версии 3-4 летней давности и понимаю, что СЛАВА БОГУ сейчас у меня есть голова на плечах, а в ней мозги, которые НИКОГДА, как бы сильно я не любила, не заставят меня страдать и бежать за мужиком. Себя надо уважать. Кто бы что не говорил и какие сказки не рассказывал, надеяться и быть уверенным можно только в себе.
Очень странно, что прошлый мой пост про "огород" лишь началом выгрузился, ведь высказалась в нем я от души. Впрочем, от мобильной версии этого и следовало ожидать. Итак, мои вести с полей. В принципе, за все мое время отсутствия здесь, ничего глобального не произошло. Я не жена, не мать, не путешественник, не бьюти блогер, не фитоняшка. Я по прежнему учительствую, по прежнемему состою в отношениях, которые ни к чему не приведут. Но тем не менее, почему-то я всем довольна. В январе, я поняла что я очень разожралась за новогодние праздники и решила питаться по уму. Ох уж эти традиционные постпраздничные диеты. Я в принципе и не худею, так то. Просто решила поставить лимит КБЖУ в день и не есть сладкое/мучное. Ну… на выходных, все же балую себя. Пошла в зал! Чтоб вы знали, это поистине масштабное событие, т.к я самый неспортивный человек из всех кого я знаю. У меня абсолютно отсутствует мотивация к тренировкам, воодушевляющим цитатам, в духе *nothing worth having comes easy*, всяким смузи и фрешам в красивых баночках и прочим сопутствующим. Однако (!) сила мысли и самовнушения действительно работает! Где-то я прочитала что-то из рода в 25 ты не ходишь в зал, а в 30 смотришь на свое рыхлое тело. И почему-то с этой фразы у меня жутко подгорело. (навернапатамушта мне 25) И сама себя не узнав, я купила абонемент. Хотя мне кажется, не это меня сподвигло. Я очень много лет своей жизни отдала танцам из которых не то, чтобы ушла, а просто на меня забили. Танцы - моя единственная любовь и мотивация в мире физической активности. В итоге, я стала ходить на стретчинг раз в неделю и три раза на карибский микс. Я всего то ничего и отходила, а уже чувствую, что в эмоциональном плане я стала позитивнее, т.к это все дико помогает переключиться и перенастроиться. В физическом - пока непонятно) Ибо я не худею, но мышцы однозначно крепнут благодаря стретчингу, хотя тренировки сами по себе адские. Наверное пока все. В плане работы все как-то туманно. Все больше я склоняюсь к мысли, что у меня своего рода "депрессия молодого специалиста", хз есть ли такой синдром. Мне нравится учить, учиться учить, работать с детьми и подростками, но мне не нравится орать, отчитывать, ходить на психолого-педагогические консилиумы, беседовать с родителями. Вообще, вопросы дисциплины - это мое самое слабое место, над которым нужно работать и работать. Вот как-то так пока.
Я не знаю почему у некоторых людей отсутствует такое важное понятие как «личное пространство». Точнее, оно есть, но почему-то работает исключительно в сторону того, кто хуй хотел класть на чужое.
Я не знаю почему достаточно близкие отношения дают право на действия без согласования. Особенно, когда ты сразу ставишь условие: ни моё лицо, ни части моего тела не должны отсветиться ни в твоём инстаграме, ни в других социальных сетях. Это правильно едино абсолютно для всех, с кем у меня хоть какое-то подобие отношений. Не нравится — иди нахуй.
Меня свято убеждают что все мои условия понятны и вообще-то, она не такая, кто сразу же бежит и сливает лицо своего любовника в сеть, чтобы показать подружкам, что не пальцами себя по ночам трахает. Не своими, по крайней мере.
Зато потом такой поток удивления, будто она просто позвонить забыла, а не нарушила моё личное пространство своим желанием выебнуться типа милой фоточкой. Спасибо хоть без миллиарда тупых и однообразных тегов.
Я не знаю откуда они берут это право, когда всё что нас объединяет — постель.
Пора, кажется, прекращать ебать тупых инстаграмнутых баб, не способных концентрироваться на приказах за пределами секса.
I dont know what i do wrong but it seems like i am always the second choice for everybody.
«Ты красивая такая, адекватная, следишь за собой, с тобой есть о чем поговорить, но ты себя недооцениваешь, недолюбливаешь и ставишь всегда на второй план. А это пиздец как плохо.» а мне и сказать нечего, я впринципе такая. Мне слишком дороги те, которым я нахуй не сдалась, и сделаю многое для них. Только для чего? Мне не важно почему-то собственное спокойствие, я буду из кожи вон лезть, лишь бы угодить тому, кому на меня ровным счетом все равно. И у меня совсем не мелькают мысли, что нужно остановиться и понять, что мне это все только дороже выходит. Я унижаюсь, занижаю свою самооценку ещё больше, а меня втаптывают ещё больше, потому что я сама это позволяю. Я страдаю и все равно рвусь к этим людям. Дайте мне кто-нибудь по голове за эту тупость. Я не умею любить себя и страдаю от собственной никчемности.
Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…
Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..
И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.
Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…
Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…
Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.
Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…
Возможно продолжение следует…
Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.
Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
16: 53
17.02.2018
Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.
Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.
Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную, иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную, безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.
Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:
Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».
Вера Полозкова
Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.
Хочу рассказать немного о темпераменте своего мужчины. На неделе ему позвонили из сервисного центра киа и предложили обменять машину в трейд-ин(старую сдаёшь, новую марку выбираешь и с доплатой ее покупаешь), сегодня он записался на консультацию и оценку автомобиля к менеджеру, а вечером уже поехал заполнять документы. Вот так за день мы покупаем новую машину) И так всегда, любые важные дела решаются молнеиносно. Люблю его за эту решительность, а не как некоторые по пол года мямлят и раздумывают.
вчера он мне сказал, что я его уголок спокойствия. и, клянусь, это было лучше, чем "я тебя люблю "
Из смешного (не очень) за последнее время (уже месяца два прошло, но не суть). Разговор с другом:
Он: Пиши, звони.
Я: У меня нет твоего номера.
Он: Да?
Я: Да.
Он:…
Он явно занял бы почетное место в номинации 'Искусно уходить от ответов, просто съебавшись в закат'. Такая же реакция была на мои слова о том, что он мне нравился. Чтоб вы понимали, вместо трех точек там два огромных глаза наивного милаша, мол что я то, я ничего.
И теперь этот человек вдруг пишет: 'Не забывай про меня'. Чо.
Ссоры с мамой касательно моего питания дошли до абсурда. Она звонит мне с работы каждые полчаса, угрожает вплоть до того, что выселит Микки, если я не поем. Но я не могу кушать, чёрт побери! Я прошу, молю её специально не вставать в 7 утра перед работой, не выготавливать, а она всё равно это делает. Ладно. Ради мамы заставила себя сейчас пойти покушать борща. Налила. Минут 10 я просто его гипнотизировала, как Микки с Миланой. За это время скушала пару ложек и понимала, что если съем ещё одну, то точно от побегу в уборную. До сих пор кажется, что в любой момент могу вытошнить. От мысли о любой пище начинаются рвотные позывы..
Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром.
Хотя, спроси меня кто-нибудь об этом, вот так, вдруг, я бы решил, что с этим парнем не все в порядке. Необычное, пусть даже и желаемое, очень часто заставляет нас устрично захлопнуть створки … Мы давно превратились в моллюсков. Мы можем быть открытыми, только пока вокруг все спокойно и привычно. Любое отклонение от правил воспринимается как угроза самому существованию.
Мацуо Монро, "Научи меня умирать".
А. П. Чехов
Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)
Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх…
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут берёзой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
gifs by х
Локи в коже 
| Тор: Рагнарёк (2017)
gifs by х
Локи в чёрном 
| Тор: Рагнарёк (2017)
изменилось все.
я.мир.люди в окружении поменялись.осталось одно неизменно-я так и не обрела душевную гармонию.
если спустя 5 лет я сижу и пишу в дневник, который никто никогда не прочтёт, это последняя стадия разложения меня как личности.
Я тоже хочу вместо учёбы быть в Австрии и Германии. Именно этим занимается моя одногруппница.
Да, я завидую.
Хотя мне всё равно интересно, почему она не могла съездить туда в период с 22 января по 7 февраля, потому что у нас в это время были выходные после сессии.
Но да, я просто завидую.
вот так я поняла, что люди для меня делятся на: людей, у которых жизнь цветная и уютная.и людей, у которых она пресная, точнее не жизнь, а они сами.. и я не люблю тех, кто не заботится о других в общении.не люблю тех, кто ищет уловки где бы то ни было.пусть это называют чем угодно: прямотой, хитростью, удачей, я не люблю.это меня расстраивает, это меня раздражает, это вызывает лишь один вопрос: зачем? неужели им так нравится жить?
вчера я просто поняла, что больше так не могу.мне нужно вытеснить его из жизни, переживание боли больше не спасает, я проаналазировала все, что только можно, флешбеков было бесчетное количество, слез тоже, я н е м о г у.мне нужно совершить трюк, я это твердо решила: я переживу нашу малую, самую легкую часть с другим.мне надоело, что он занимает особенное место в моей жизни, и пока мне не нравится, что так будет всегда.пока я должна сравнять эмоции от нашей истории с эмоциями о другом, я должна почувствовать, что могу и это тоже.пусть ненадолго, пусть фальшиво, но это очередной этап.
летний мальчишка в шоке от моей непостоянности, а я вспомнила любимую цитату: странность - необходимый элемент красоты. я болтаю в телеграме с девчонкой из сибири, она приедет ко мне летом и у нас будут горы, будут фотографии, будет вино и истории.а с кам мы болтаем о боли.она разделяет мои самые потаенные желания: мы обе боимся, что они вернутся.мы обе хотим, чтобы они вернулись. на следующей неделе у меня в руках будет книга ошо в твердой обложке, надеюсь закрытые экзамены, а на ночь, возможно, поцелуи.привести его в этот город будет кащунством - но кто начал первым?.
так неожиданно люди стали приходить в мою жизнь и оставаться в ней: они говорят, рассказывают, спрашивают, я узнаю так много нового, хотя пока еще даже не стараюсь!. конечно, это не неожиданно.конечно, это потому, что я стала открываться, и мир это чувствует, он в с ё чувствует.
проблем все больше, заморочек все меньше, и я больше не надеюсь на чудо.я спасаю себя сама, представляешь?. и меня это пока все еще удивляет.
Честно говоря, я немного в шоке, когда молодые современные девушки платят большие деньги за курсы по макияжу.
Нет, конечно, обучаться, узнавать новое это, безусловно, полезно и нужно. Но. У меня немного диссонанс внутри. Ведь этих девчонок я знаю… И они как бы в курсе, чем отличается скульптор от бронзера и так далее. И красятся они неплохо. Но все равно идут и учатся. Чему они, блин, учатся?
Неужели так сложно чуть посидеть перед зеркалом, покрутиться, посмотреть? Так сложно встать утром чуть раньше, раз уж вы конкретно изъявили желание научиться краситься чуть лучше, чем обычно?
На ютубе столько уроков.. .
Я понимаю, когда, к примеру, девушка будто вылезла из норы, из спячки и внезапно осознала, что краситься вообще не умеет, а как бы надо (на работу там, в офис).
Но девчонки, которые умеют рисовать ровные стрелки.. зачем им эти курсы?
/ах да, это ж модно щас/
Я не раз говорила тебе, что все идёт под откос. Но ты меня не слушал, ты думал что это мои психи, не более. Теперь же все рухнуло. В один момент. Мы с тобой все ещё вместе, но уже врозь. Сомневаюсь что все можно вернуть, да и зачем, какой в этом смысл. Но я знаю, что если мы это переживем то будем самыми счастливыми людьми. И не важно будем ли мы вместе или врозь. Хочется верить в лучшее, но будет ли это хорошо для нас двоих?
Когда я в тупике и мне очень плохо я обрезаю волосы) вчера обрезала под каре! Мне даже сзади машинкой сбривали, т.е. это реально прям каре. Дальше отрезать уже некуда, интересно что мне делать в следующий раз когда опять будет такое состояние?))) P.S.: на самом деле я уже давненько хотела каре и мне очень нравится новая стрижка))
Пусть все, что должно произойти - произойдет. Пусть сожаления о прошлом не разрывают сердце. Так хочется быть проще и легче, не держать себя в рамках. Или хотя бы расширить их. Хочется внутренней свободы и раскрепощенности, кайфа от жизни и момента. И людей рядом свободных. Хочется измениться и изменить.