Трололо

Пожалуй, сегодня я окончательно поняла, что никогда не смогу отказаться от вкусняшек. Как можно больше и как можно чаще. Потому что они поднимают мне настроение. Вот съела я булочку с корицей, оочень вкусную, и жизнь стала чуточку лучше! То же можно сказать и про бургеры, и про пирожное, и про конфеты с шоколадом и т.п. Ну как можно отказаться?

Потом, наверное, буду плакать, что у меня все обвисло, да и вся я заплыла жиром. Апотом я заем эту грусть булочкой с корицей :)

С каждым днём становлюсь злее и злее. Скорее всего, во мне говорит зависть (в в чём мне не стыдно призаться, потому что так и есть), которая превращается в тупое злобное чувство. Не могу я без злости смотреть и слушать, как, например, девушка мучается со сбором чемодана в Тайланд, или не знает, какой пуховик выбрать, поэтому покупает сразу два за 25 тыс. каждый. Какие же насущные проблемы!!

Это всё материальное, конечно. И я сама виновата, что у меня нет подобных возможностей. Но злиться то я не могу перестать :)

Надеюсь, что вы не такие, как я.

Я реально бесячий человек. Если кто-то заведёт любые отношения со мной, то их ждёт разочарование, потому что я не умею веселиться. И терпеть не могу праздники. Особенно дни рождения и новый год. Сейчас, например, у меня такое настроение: "Оставьте меня в покое! Не хочу я отмечать ваш новый год, хочу просто поесть и быть наедине с фильмом или сериалом". Ещё больше хочется куда-то уехать, подальше, чтобы действительно ни у кого не было возможности меня достать. Я бы отключила телефон, чтобы не было сообщений или звонков (хотя их и так не очень и много). Но вот просто неееет, не лезьте ко мне. Я даже не хочу отмечать со своей лучшей подругой, потому что она хочет круто отметить, а я вот нет, я в этом плане эгоистка.

Короче, я ещё та идиотина. Вот так.

Угадайте, кто по жизни лох и неудачник?

Конечно, я. К НГ у меня до сих пор нет работы. Отправляешь резюме на вакансии, ге не нужен опыт или какие-то навыки специфические, но никто мне не звонит. Я не понимаю, как работает эта система.

Пока единственное утешение, что я работу ищу только с сентября этого года, потому что до этого я работала в универе. Главное взять себя в руки и в новом году начать уже взрослую жизнь, с работой! Надеюсь, тот факт, что я встречаю новый год без работы не будет значить, что я проведу весь 2019 г. без работы. К тому же, 2019 г. год свиньи по восточному календарю, а это мой знак. Буду верить, что это принесёт мне удачу (ха-ха-ха).

Пока мою жизнь поддерживает цель наконец-то куда-то поехать. Потому что ни разу я не выезжала за пределы своей страны. И я ооочень хочу! Аминь.

Я хоть и девушка, но мне никогда не понять длинные ногти. Может я дура, но как только вижу такие ногти, у меня прям злость. Наверное, я больная ха-ха.

Ещё больше подбешивает, когда девушки носят покрытие несколько недель. А ногти растут, и становится видно, как они отрасли. Я понимаю, почему так происходит, но принять этого не могу, потому что выглядит максимально неэстетично.

Но, конечно, дело каждого. Не обращайте внимания ну меня, дурочку :)

Ну почемуууу только стоит мне найти нормальную вакансию, как оказывается, что компания находится, простите, в жопе мира. Жаль, я не умею телепортироваться, тогда не было бы проблем.

Story of my life

До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому что я идиотина, которой и так хорошо, дома, в тепле, в еде, во сне. И сейчас мне нужно прям усилие над собой сделать, чтобы наконец-то найти работу.

И тут подвернулась реальная возможность. Моя подруга решила уволиться с работы: она просто была ей не по душе. А работа близко к дому, нормальная з/п для человека без опыта, и обязанности простые. И она посоветовала рассмотреть на её место мою кандидатуру. Я, конечно, уже раскатала губу. Но вряд ли до чего-то дойдёт, так как там есть декретницы, которых куда-то нужно деть. Естественно, предпочтение отдаётся своим сотрудникам, так что увы и ах, всё очень плохо.

Стоит мне откликнуться на вакансию, как она отправляется в архив. Отличненько!

Через неделю 23 года, а я бех работы и вообще не знаю, что со мной будет.

Отвечать на вопрос: "Чем Вас привлекла наша вакансия?" всё сложнее и сложнее.

Мне просто нужна работа ааааааааа.

А ещё я говорю, что мне нравится общаться с людьми, консультировать их дарить радость и частье, но я прям безбожно вру, видимо: меня раскусили и вновь не дали работу.

Постепенно перестаю осуждать женщин, которые выходят замуж за деньги: хватит одного взгляда на цены на авиабилеты практически в любую страну, чтобы хватил инфаркт. А ведь нужно будет потратиться на еду, на место проживания, на всякие штуки (без фанатизма). И вот уже чуть ли не сотни тысяч рублей.

За всю свою жизнь я смогу куда-нибудь съездить 1-2 раза такими темпами. И это в основном не курортные страны, губа-то не дура.

Да, не осуждаю, а завидую просто :)

Всё больше начинаю думать, что я вообще ничего не умею. Сходила уже на второе собеседование, которое, на самом деле, прошло не так уж и плохо. Сегодня была стажировка. Вот там я показала себя во всей красе: от меня так и веяло тупизной и неуверенностью. И стоит лишь прийти кандидату с большим опытом, с соответствующим образованием, мне откажут.

Скоро, наверное, на собеседованиях я буду начинать плакать и говорить, что мне просто нужна работа, умолять о ней.

Откликаюсь на вакансии, а мне даже не перезванивают. Хотела устроиться в гостиницу администратором (на самом деле, мне всегда подобное было интересно), но ни слуху, ни духу. По факту: я человек с высшим гуманитарным образованием, есть базовое знание английского и немецкого языков (и их всегда можно подтянуть, в этом нет проблем), есть небольшой опыт работы с людьми, их консультация. Но в итоге меня даже не рассматривают на должность, для которой не нужен опыт, которая подходит студентам, но с высшим образованием. Это всё было в описании вакансии.

Возможно, моя рожа не впечатлила рекрутера. Потому что по описанию должности я вполне подхожу, поэтому можно было и пригласить меня на собеседование, на котором уж точно более объективное мнение сложится. Но нет, зачем тратить время на меня пфффф.

Как не скатиться в очередной депрессняк?

Чувствую себя хуже некуда. Мне таки отказали в работе. И теперь я не знаю, куда податься. Совсем. Никчёмность и безысходность.

Ещё я нахожусь под большим давлением общественного мнения. Точнее, я сама себе придумала это давление. Кажется, что за моей спиной будут обсуждать то, как я получила высшее образование, а в итоге работаю непонятно где. Факт в том, что я нафиг не нужна никому. Но вбить себе в голову это трудно.

А ещё боюсь, что если найду работу, но навсегда на ней застряну. Без возможности развития, с маленькой з/п. На более претендовать не смогу, потому что опыта в работе попрестижней у меня не будет.

Да, к тому же я не уверенная в себе тварь.

Вчера сходила на собеседование. И до сих пор не покидает чувство, что прям нет. Я облажалась. Хотя очень хотела бы поработать там. Но мне кажется, что я не смогла убедить в этом рекрутера. Очередное чувство, что я говно.

Со страхом жду звонка с итогами. Я думаю, что не смогу ходить на собеседования, потому что это отнимает у меня большие эмоциональные силы. Я смакую каждую деталь разговора на собеседовании, и мне становится плохо. Я даже не знаю, что должна была сказать, чтобы меня приняли на довльно таки лёгую (по моему мнению) работу, которая не требует опыта. Загадка. Но чувство уёбищности не хочет уходить.