Пожалуй, сегодня я окончательно поняла, что никогда не смогу отказаться от вкусняшек. Как можно больше и как можно чаще. Потому что они поднимают мне настроение. Вот съела я булочку с корицей, оочень вкусную, и жизнь стала чуточку лучше! То же можно сказать и про бургеры, и про пирожное, и про конфеты с шоколадом и т.п. Ну как можно отказаться?

Потом, наверное, буду плакать, что у меня все обвисло, да и вся я заплыла жиром. Апотом я заем эту грусть булочкой с корицей:)

С каждым днём становлюсь злее и злее. Скорее всего, во мне говорит зависть (в в чём мне не стыдно призаться, потому что так и есть), которая превращается в тупое злобное чувство. Не могу я без злости смотреть и слушать, как, например, девушка мучается со сбором чемодана в Тайланд, или не знает, какой пуховик выбрать, поэтому покупает сразу два за 25 тыс. каждый. Какие же насущные проблемы!!

Это всё материальное, конечно. И я сама виновата, что у меня нет подобных возможностей. Но злиться то я не могу перестать:)

Надеюсь, что вы не такие, как я.

Я реально бесячий человек. Если кто-то заведёт любые отношения со мной, то их ждёт разочарование, потому что я не умею веселиться. И терпеть не могу праздники. Особенно дни рождения и новый год. Сейчас, например, у меня такое настроение: "Оставьте меня в покое! Не хочу я отмечать ваш новый год, хочу просто поесть и быть наедине с фильмом или сериалом". Ещё больше хочется куда-то уехать, подальше, чтобы действительно ни у кого не было возможности меня достать. Я бы отключила телефон, чтобы не было сообщений или звонков (хотя их и так не очень и много). Но вот просто неееет, не лезьте ко мне. Я даже не хочу отмечать со своей лучшей подругой, потому что она хочет круто отметить, а я вот нет, я в этом плане эгоистка.

Короче, я ещё та идиотина. Вот так.

Угадайте, кто по жизни лох и неудачник?

Конечно, я. К НГ у меня до сих пор нет работы. Отправляешь резюме на вакансии, ге не нужен опыт или какие-то навыки специфические, но никто мне не звонит. Я не понимаю, как работает эта система.

Пока единственное утешение, что я работу ищу только с сентября этого года, потому что до этого я работала в универе. Главное взять себя в руки и в новом году начать уже взрослую жизнь, с работой! Надеюсь, тот факт, что я встречаю новый год без работы не будет значить, что я проведу весь 2019 г. без работы. К тому же, 2019 г. год свиньи по восточному календарю, а это мой знак. Буду верить, что это принесёт мне удачу (ха-ха-ха).

Пока мою жизнь поддерживает цель наконец-то куда-то поехать. Потому что ни разу я не выезжала за пределы своей страны. И я ооочень хочу! Аминь.

Я хоть и девушка, но мне никогда не понять длинные ногти. Может я дура, но как только вижу такие ногти, у меня прям злость. Наверное, я больная ха-ха.

Ещё больше подбешивает, когда девушки носят покрытие несколько недель. А ногти растут, и становится видно, как они отрасли. Я понимаю, почему так происходит, но принять этого не могу, потому что выглядит максимально неэстетично.

Но, конечно, дело каждого. Не обращайте внимания ну меня, дурочку:)

Ну почемуууу только стоит мне найти нормальную вакансию, как оказывается, что компания находится, простите, в жопе мира. Жаль, я не умею телепортироваться, тогда не было бы проблем.

Story of my life

До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому что я идиотина, которой и так хорошо, дома, в тепле, в еде, во сне. И сейчас мне нужно прям усилие над собой сделать, чтобы наконец-то найти работу.

И тут подвернулась реальная возможность. Моя подруга решила уволиться с работы: она просто была ей не по душе. А работа близко к дому, нормальная з/п для человека без опыта, и обязанности простые. И она посоветовала рассмотреть на её место мою кандидатуру. Я, конечно, уже раскатала губу. Но вряд ли до чего-то дойдёт, так как там есть декретницы, которых куда-то нужно деть. Естественно, предпочтение отдаётся своим сотрудникам, так что увы и ах, всё очень плохо.

Стоит мне откликнуться на вакансию, как она отправляется в архив. Отличненько!

Через неделю 23 года, а я бех работы и вообще не знаю, что со мной будет.

Отвечать на вопрос: "Чем Вас привлекла наша вакансия?" всё сложнее и сложнее.

Мне просто нужна работа ааааааааа.

А ещё я говорю, что мне нравится общаться с людьми, консультировать их дарить радость и частье, но я прям безбожно вру, видимо: меня раскусили и вновь не дали работу.

Постепенно перестаю осуждать женщин, которые выходят замуж за деньги: хватит одного взгляда на цены на авиабилеты практически в любую страну, чтобы хватил инфаркт. А ведь нужно будет потратиться на еду, на место проживания, на всякие штуки (без фанатизма). И вот уже чуть ли не сотни тысяч рублей.

За всю свою жизнь я смогу куда-нибудь съездить 1-2 раза такими темпами. И это в основном не курортные страны, губа-то не дура.

Да, не осуждаю, а завидую просто:)

Всё больше начинаю думать, что я вообще ничего не умею. Сходила уже на второе собеседование, которое, на самом деле, прошло не так уж и плохо. Сегодня была стажировка. Вот там я показала себя во всей красе: от меня так и веяло тупизной и неуверенностью. И стоит лишь прийти кандидату с большим опытом, с соответствующим образованием, мне откажут.

Скоро, наверное, на собеседованиях я буду начинать плакать и говорить, что мне просто нужна работа, умолять о ней.

Откликаюсь на вакансии, а мне даже не перезванивают. Хотела устроиться в гостиницу администратором (на самом деле, мне всегда подобное было интересно), но ни слуху, ни духу. По факту: я человек с высшим гуманитарным образованием, есть базовое знание английского и немецкого языков (и их всегда можно подтянуть, в этом нет проблем), есть небольшой опыт работы с людьми, их консультация. Но в итоге меня даже не рассматривают на должность, для которой не нужен опыт, которая подходит студентам, но с высшим образованием. Это всё было в описании вакансии.

Возможно, моя рожа не впечатлила рекрутера. Потому что по описанию должности я вполне подхожу, поэтому можно было и пригласить меня на собеседование, на котором уж точно более объективное мнение сложится. Но нет, зачем тратить время на меня пфффф.

Как не скатиться в очередной депрессняк?

Чувствую себя хуже некуда. Мне таки отказали в работе. И теперь я не знаю, куда податься. Совсем. Никчёмность и безысходность.

Ещё я нахожусь под большим давлением общественного мнения. Точнее, я сама себе придумала это давление. Кажется, что за моей спиной будут обсуждать то, как я получила высшее образование, а в итоге работаю непонятно где. Факт в том, что я нафиг не нужна никому. Но вбить себе в голову это трудно.

А ещё боюсь, что если найду работу, но навсегда на ней застряну. Без возможности развития, с маленькой з/п. На более претендовать не смогу, потому что опыта в работе попрестижней у меня не будет.

Да, к тому же я не уверенная в себе тварь.

Вчера сходила на собеседование. И до сих пор не покидает чувство, что прям нет. Я облажалась. Хотя очень хотела бы поработать там. Но мне кажется, что я не смогла убедить в этом рекрутера. Очередное чувство, что я говно.

Со страхом жду звонка с итогами. Я думаю, что не смогу ходить на собеседования, потому что это отнимает у меня большие эмоциональные силы. Я смакую каждую деталь разговора на собеседовании, и мне становится плохо. Я даже не знаю, что должна была сказать, чтобы меня приняли на довльно таки лёгую (по моему мнению) работу, которая не требует опыта. Загадка. Но чувство уёбищности не хочет уходить.

TROLOLOSHENKI

Самые популярные посты

1

expelliarmus, выношу в отдельный пост, чтобы наверняка:) Нет, конечно, не к тебе. Просто меня покоробило это "смешно, когда…". Р...

1

Люди самые странные существа.По-моему, даже инопланетяне под эту категорию не подойдут.

1

Однажды, чтобы достать песню из рекламы для мамы, у меня чуть не полетел комп.

1

Story of my life До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому...

1

Откликаюсь на вакансии, а мне даже не перезванивают. Хотела устроиться в гостиницу администратором (на самом деле, мне всегда подобное бы...

1

С каждым днём становлюсь злее и злее. Скорее всего, во мне говорит зависть (в в чём мне не стыдно призаться, потому что так и есть), кото...