11 месяцев назад я спасала Хэму со с руин её дома, где оставили её умирать хозяева, переехав в новую квартиру. Летом уже на передержке я спасала Хэму от пироплазмоза.. Сейчас же, скорее всего, я не смогу спасти Хэму и должна буду принять решение у её усыплении, чтобы она не мучалась.. Как это пережить………

P.S. Хэме более 11 лет.

Я пока еще учусь балансировать между работой и своим хорошим состоянием

Нельзя сказать кстати что все идет медленнее

есть ощущение что все идет как надо

за 2 дня мне написали 2 блоггера.. 700 и 600 тыс подписчиков

идут заказы

я учусь распределять свое время так, чтобы хватало и на то, чтобы заниматься проектом и на себя и на обучение/чтение

Сегодня на свидании я поняла что мне надо оттачивать умение общаться с мужчинами

сейчас ретроградная венера и до 17 ноября особо нет смысла ни с кем знакомиться, собственно я решила что нужно до 17 собой заниматься, своим весом и навыками

Завтра встреча с ребятами) Я очень по всем скучаю

Пересматриваю свой Инстаграм. Весь мой аккаунт как история превращения всегда ухоженной девушки, имеющей цели, интересы и увлечения в постоянно злую, не успевающую даже волосы помыть #яжмать

еще не уехала, а уже скучаю. Как я там буду без самого дорогого в моей жизни?!

Странная штука - жизнь, нужно отказываться от самого дорого в мире, того, что любишь всей душой и сердцем, что составляет твое Я, ибо без них тебя в общем то и нет, ради будущих эфемерных каких-то перспектив (Пусть всё мое самое дорогое будет здоровым и счастливым.

Пока ты треплешь себя и близких жизнь твоя сладкая проходит, а ты и не замечаешь ее, какой же ты глупенький

Свет далек но есть

Также как и есть представление

это возможно

Feeling so broken..it’s the first time I’ve been dumped. God, please, i want them to be true with me, i want sincerity and honesty. I want warmth and hugs. I want to belong to a good someone. I want love. Please!

Если ты однажды найдёшь то, что создаёт отклик в твоём сердце, то постарайся не забыть это и не отпустить. Старайся развить в себе это и возможно этим ты спасёшь жизнь не только себе

Разучилась судить людей - не мое это дело

Меня тошнит от этого продажного 21 века. Всем существом

Очень люблю людей, которые живут с посттравматическими травмами. Они отвоевывают жизнь, когда другие живут на всём готовеньком

Все прировнялось к этому. Мое дыхание, жизнь, каждый день я ощущаю это. Это дорогого стоит, но очень рискованно и я осознаю риск. Жизнь течёт только хочется все устроить. По-другому человек не может, каждый надумывает свою трагедию и тонет в ней. А слабо выплыть ? Вот правда ?

Слабо что-то делать ради себя?ради других? Слабо выплыть ?! И так чтобы ты…. не бегал в неизвестности, ты же родился и тебе отведено здесь время - стать кем-то, приобрести что-то познать, потерять. Ты конечно можешь тешить себя сладкой старостью и всем тем, но кто знает до сколько ты доживешь вообще ? Знаешь, я открою тебе секрет - все предопределено - ты совершаешь шаг вперёд в эту бездну, а вселенная уже знает каким он будет. Береги свою кожу, береги эти трещинки ведь от опыта у тебя ещё даже нет морщин, по-моему это стоит ценить и уважать. Я очень понимаю то, то есть о желаниях человека (иногда они такие прям ух!))) , но ничего не поделаешь жизнь все равно нужно жить такую серенькую саму по себе

но это же ведь все только помогает жить, так почему же люди это обесценивают

Самый большой минус работы с людьми в том, что ты начинаешь осознавать, сколько из этих людей конченных. А самое страшное, что у этих конченных есть дети!
Это пиздец такого масштаба, как если представить себя и Вселенную.
Как же непереносимо я отношусь к безответственности (наверное, потому, что это и моя проблема тоже). Эти неповзрослевшие люди, у которых у самих в головах такой ворох проблем, ховайся, берут и штопают детей, и ломают им психику напрочь. Вы представляете вообще, сколько потом таких неадекватных мы имеем?

Я пришла с работы и не могу успокоиться. Под впечатлением.
У меня в классе конфликт. Я вызвала родительницу.
Она пришла пьяная. Рыдала. Рассказывала мне такие бредни, обвинения, в чем-то меня упрекала. А после фразы "я из принципа не буду" можно было смело заканчивать разговор. Вообще когда человек употребляет вот этот "принцип", это сигнал - он не готов решать проблему, он манипулирует и пытается переложить ответственность мол ты сделаешь так, как я хочу, но и расхлебывать это тебе.
Это все какая-то детская позиция. Как будто мир тебе что-то должен, как будто виноваты все, кроме тебя, как будто проще изменить всех вокруг, но не себя и не свой посыл им. В этом совершенно отсутствует логика же.
Она пыталась провести аналогию со мной, говоря, что представьте, вас травят всем коллективом, и что? вы же через какое-то время взорветесь! ответите им тем же!
Ага, с волками жить - по-волчьи выть? Или как? Я взрослый адекватный человек, я не стану продолжать свое нахождение в месте или ситуации, где мне некомфортно.
Исходя из ее мнения - нужно становиться на четвереньки и лаять: "вы почти прямым текстом говорите мне, что моего ребенка нужно убрать отсюда!" - разговор немого с глухим.
Она несла там еще кучу хрени, в своем этом поддатом состоянии. А мне становилось только противнее и противнее.

У меня будут дети, только когда я буду четко уверена, что не имею психологических травм и пуль, что не нанесу урон психике своего ребенка, что смогу принимать твердые решения, которые будут приносить только пользу.
Никаких принципов. Осознанность. Ответственность. Принятие. Логичность и последовательность. Объективность. Безусловная любовь.

Плодить психическую неуравновешенность - распространять чуму.

Когда сбывается то, о чем мечтаешь - прекрасно. Но когда стоит два пути, один сложный выбор и не знаешь, что из них приведет к задуманному… Как правило, все необходимоо, лучшее и важное для меня, происходит само по себе. Да, было немало принятых решений именно мной, но все они - как следствие определенных факторов, подталкивающих или даже иногда кричащих о необходимом выборе.

Так что же мне делать сейчас? Как выбрать для себя наилучший вариант?2

12.10.18

Так хочется даже самому сильному и смелому человеку, чтобы его подождали за дверью, когда он зубы лечит или экзамен сдаёт. Или проходит опасное задание. Даже смертельно-опасное задание не так страшно проходить, когда тебя ждут за дверью. Просто ждут - и все. Но взрослому человеку совестно просить кого-то как в детстве: пойдём со мной! Ты просто подождёшь меня за дверью! Потому что могут ответить: «ты что, маленький?», или ещё хуже: «не устраивай истерику!». Или просто скажут: «извини, у меня дела!». И идёшь один, самостоятельно и бодро: и зубы лечить, и опасное задание выполнять, и экзамен сдавать - взрослый человек все это делает один. И справляется сам. И возвращается домой, говорит: «все нормально!», - если спросят. Или не спросят… А иногда не возвращается - всякое в жизни бывает; всякое лечение, разные задания и испытания, которые мы проходим самостоятельно. И не просим подождать за дверью - это смешно в нашем-то возрасте. Все же так нужно, чтобы кто-то с нами пошёл и нас подождал. Подождал, пока мы выйдем и спросил: «Ну как все прошло? Все нормально?»… Гораздо больше шансов тогда будет, что мы ответим: «все прошло хорошо! Спасибо, что ты меня подождал!», - или «подождала». Но так редко это бывает, когда кто-то идёт с нами и ждёт. А это так важно - на самом деле важно.

Анна Кирьянова

Между нами уже давно ничегошеньки нет, Но меня к ней так тянет, как будто к железу магнит. Прихожу я домой, разуваюсь, включаю свет, И все жду, что она когда - нибудь позвонит. А она вечерами читает. И пьет лимонад. В каждой книге закладка - потертый простой карандаш. Она несколько лет уже думает, что я женат. А однажды писала мне: "Ты же ее не предашь". Это было настолько давно, я почти что забыл. Я не стал ей тогда говорить, что сейчас одинок. Она твердо считает, что я никогда не любил. И что я - ее первый и самый жестокий урок. А она для меня была воздухом, светом, мечтой. Я боялся когда - то увидеть в глазах ее боль. Я по глупости ей написал: "Расстаемся с тобой". Я сыграл в ее жизни огромную жалкую роль. Но теперь я скучаю о ней и глазами ищу Среди тысячи лиц. Я узнаю ее из толпы. Я, быть может, решусь ей сказать, что я очень люблю, И что следом за нею погибли мои все мечты. Между нами уже давно ничегошеньки нет. Но меня к ней так тянет, как будто бы к солнцу цветок. И пускай с того времени много прошло уже лет, Но теперь без нее.. Но теперь я совсем одинок."

Два дня подряд пыталась из себя что-то выжать, но пока не особо что-то получается; но я даже догадываюсь почему - когда нет определенных рамок, но при этом нет и хоть какого-то вдохновления и ты делаешь что-то просто для того, чтобы что-то делать - надеяться на хороший результат глупо.

Но, с другой стороны, меня радует то, что я пусть и потихоньку, но возвращаюсь в строй. До конца декабря я вряд ли справлюсь и с половиной всего, что записано в блокноте, но вот к весне уже есть шансы разобраться почти со всем; впрочем, на это и был расчет.

А ещё мне не становится лучше, я совсем не выздоравливаю..

Всё больше начинаю думать, что я вообще ничего не умею. Сходила уже на второе собеседование, которое, на самом деле, прошло не так уж и плохо. Сегодня была стажировка. Вот там я показала себя во всей красе: от меня так и веяло тупизной и неуверенностью. И стоит лишь прийти кандидату с большим опытом, с соответствующим образованием, мне откажут.

Скоро, наверное, на собеседованиях я буду начинать плакать и говорить, что мне просто нужна работа, умолять о ней.

Вчера написала заявление.. Многие (коллеги) пытались отговорить, но я уже точно решила. И почему я отказалась пойти работаnь в фирму чувака на ауди ТТ, когда он мне предлагал?!

Проходил по территории больницы рядом с перинатальным центром, все счастливые с пузяками. Вроде и Профит от того, что бесплоден, а вроде и грустняка. Бле, все таки природа берет свое.

Господи, самый ужасный месяц года. Как же с этим всем справиться.

Я не расскажу, что у нас дома происходило

За два дня с тех пор как я прилетела от тебя нет ни одного сообщения, ни одного звонка. Тебе абсолютно все равно как я долетела, как я и другие вопросы, которые время от времени задают друг другу близкие люди, находящиеся далеко друг от друга. Посвящая меня в свою личную жизнь, проблемы, делясь радостью и рассказывая истории своей семьи, ты преследовал две цели - найти свободные уши и желательно чтобы эти самые уши ещё могли помочь. Как мне мерзко. Как мне больно. Как мне неприятно. Тобой двигала только выгода.

на фото можно кликнуть

осталось чуть меньше месяца, а я продолжаю считать дни. хочу поскорее в твои лапы. обнять тебя и забыться. так устала. так соскучилась.

забавно, когда зрелый мужик, переебавший невесть какое количество девушек, баб и женщин теряется перед тобой, как пятиклассник. очередная грязная хуястая блядь. в тебе нет ничего святого. я не верила ни одному твоему слову ранее, и уж тем более не поверю теперь. ты говорил, что я слишком циничная для своих 19-ти лет. любопытно, что же ты скажешь теперь, когда через месяц мне исполняется 22. я с каждым годом становлюсь всё жёстче, злее, лучше и выше. а ты где? всё там же. на дне, где тебе самое место.

представляешь, он намеревается назвать свою будущую дочь в мою честь. в честь того, что я его провертела на хую и красиво развела с женой. видимо, я навсегда останусь в его памяти самой пошлой нереализованной фантазией, при виде которой у него до сих пор встаёт член.

чертовски охуенное ощущение. нет ничего слаще, чем принадлежать самой себе.

это больше, чем просто любовь. это больше, чем просто секс.