От лета к лету.

Feeling so broken..it’s the first time I’ve been dumped. God, please, i want them to be true with me, i want sincerity and honesty. I want warmth and hugs. I want to belong to a good someone. I want love. Please!

Сегодня я дождалась звонок, о котором очень долго и очень страстно мечтала. Сегодня мне позвонили и сказали, что я получила работу. Работу в небе. Работу в лучшей авиакомпании мира. Работу, о которой хотя бы раз в жизни мечтала девочка. Впереди ещё много формальностей, учёба и трудности первых полётов. Но! Я так счастлива и так горда собой, что я сделала это, что не струсила и поехала на край света, чтобы попасть на интервью! Что я не поленилась и подготовилась как следует (а готовилась я пол года!) Я благодарна Богу и всем людям, которые мотивировали меня и не дали мне сдаться! Мечты осуществимы! Главное- не бояться действовать!

Я настолько хочу на ручки, что если бы меня сейчас позвали замуж, я бы согласилась

В прошлом в какой-то момент я поняла, что у меня нет мечты. Но, сейчас, когда она появилась, она пульсирует во мне как кипящий котёл. Ты мне дал эту мечту, Господи, спасибо тебе! Мне нужна сила, чтобы отстоять свою мечту до конца, чтобы не уйти на полпути, чтобы не отступить и не сдаться! Дай мне эту силу, дай мне уверенность и терпение. Дай мне равновесие! Будь со мной всегда, Господи!

Обещала себе в этот раз без всяких привязанностей. И, конечно же, облажалась. Кто ты? И почему меня к тебе тянет? Я ведь тебя совсем не знаю. И что это за ток во мне, когда я думаю о тебе? Похоть ли это или что-то большее или что-то совсем другое? Сегодня мне приснилось, что ты со своей бывшей. Слушай, тебе нет необходимости меня обманывать. Если ты чувствуешь что-то к кому-то другому, если в конце концов у тебя есть девушка с которой ты по крайней мере спишь постоянно, дай мне знать или хотя бы намекни, чтобы я больше тебя не тревожила. А во мне ведь знаешь иногда появляется нежность, которая мечется и не знает куда вылиться, кроме как к тебе в объятия. Она появляется как и у всех, потому что все мы принадлежим человечеству, и для нас свойственны эти чувства, нам они необходимы и нам нужно ими делиться. Я делюсь своей нежностью, а ты не отвечаешь. Я понимаю, что ты мог подумать, что я влюбилась в тебя и всё такое. Дружок, это не так. До любви ещё нужно расти. До любви нужно пройти через многое. Любовь - это великое чувство, глубокое, оно стабильное, гладкое, ровное, неизменное. Вполне вероятно, что любовь нам дано почувствовать лишь однажды в жизни, и лишь только тем, кто заслуживает, небо дарит второй шанс- встретить другую любовь и не потерять её. Так что нет, я ещё не люблю тебя и до любви нам далеко. Мне просто тепло и уютно с тобой. Я хочу обнимать тебя, заботиться о тебе, я хочу спать с тобой и чувствовать тебя. Я знаю твой образ жизни, и понимаю, что у нас вряд ли что-то получится. Вокруг тебя весь мир, вокруг тебя лучшие девушки всего мира и если ты захочешь- любая из них будет твоей. Поэтому я не строю иллюзий, не думай. Ты старше меня, и ты уже перерос привязанности, скорее всего тебе легче с этим, и ты думаешь обо мне максимум неделю после того как мы расстаёмся. Я хочу так же как ты, но не могу. Заметила, что думаю о тобе каждую свободную минуту. Мне ничего от тебя не нужно. Я не требую взаимности, хотя не буду врать, что я её не жду. Но пойму, если тебя ничего не торкает кроме постели со мной. Хочу отвлечься, знаю что от человека лечит другой человек, но когда в моё сердце проникает один человек- остальные для меня не существуют, я не могу их воспринимать как мужчин. Что мне делать с тобой? Игнорируешь меня- игнорируй. Может я действительно достала уже тебя. Больше не буду писать тебе, даже когда сильно захочется. Буду писать сюда. Целую тебя, мой хороший

Мне кажется, я влюблена.

Любят не за что-то, а вопреки.

Не хочу ничего чувствовать

Как трудно не писать тебе

Hate you as much as I love you

Совершить глупость- написать тебе.Смирить гордость- и сорваться после такой долгой "кодировки" в прежнюю зависимость. Любить тебя и ненавидеть каждый день. Скучать, ждать, безнадёжно надеяться на встречу. Или же перетерпеть до утра, и всё пройдёт. Терпеть каждую ночь, терпеть годами, пока окончательно не затухнет, не сотрётся из памяти. Нельзя срываться. Нельзя. Я ему не нужна, он мне не нужен. Тогда зачем я думаю о нём каждый день, разговариваю с ним в своих мыслях? Будто с ума схожу. Иногда даже задаюсь вопросом, какой бы я была рядом с ним, и что бы с этого вышло. Да никакой. Дурой была бы. Ревнивой несносной дурой, которую он бы не выдержал. Он бы скучал по своей принцессе, а меня бы это ещё больше грызло. Он бы меня не смог полюбить так, как я полюбила бы его. Нет. Он должен остаться в моей памяти тем светлым детским чувством, не более. Более может всё разрушить. Надеюсь, ты вспоминаешь обо мне хоть иногда, мой милый друг