Толстый предлагает скататься до Крыма, сижу в раздумьях, решили в конце июля сделать тестовую поездку куда-нибудь, а в конце августа до Крыма. Риту тоже с собой загробастаю, она настолько шикарна, что нравится абсолютно всем моим друзьям, да и ей почти все по душе. Понял, что работать на износ -это реально "работать на износ", чёт я подумал, завтра чистить шлюз и лечить сервак, работа над этим может начаться только после 11 вечера. Ну шо, работа, будем с тобой навсегда едины?)

Она нежно шеплата мне, как хорошо ей. так шептала, будто последний раз. и каждый раз я слушал её нежный, тихий голос и думал, что это конец, а по сути, ничего и не было.

ты никогда не опоздаешь туда, где тебя ждут

Поржала в голос с первой фотки.)

Шорты, носки, пакет, открытка и чаша для табака- мои подарки на ДР.)

Я сегодня стала человеком))) ) наконец я сделала перманентный макияж бровей. Мастера я выбирала ооооочень долго и долго к ней собиралась, наблюдая за ее работами. Теперь больше недели не мочить(( (ну как раз сейчас пару дней проливных дождей намечается…

Сижу слушаю Calvin Harris…. умираю с каждой второй песни, мне и хорошо и плохо одновременно, вроде как бы какие то воспоминания, но не могу ничего конкретно вспомнить, кроме летней ночи и все, никаких личностей.

для тебя была малышкой

для себя солдатом

Мы точно не женаты?

Повздорили сегодня, сильно. Я написала "сука ты", хотя думала, что просто "сука". Его задело оскорбление, а я всё не могла понять, где оно, пока не пересмотрела моё сообщение..) Совсем крыша едет.) Он сказал, что я отношусь к нему слишком резко- это все заметили. "Все" вообще думают, что мы мутим, но это не так. Выяснили и оказалось, что мы просто не поняли друг друга и он заключил, что "не обижается, просто надо быть чуть всем спокойнее". А мы ведь ещё даже никуда не поехали вместе.. И не поедем в эти выходные. Погода во Львове будет ужасная, проливные дожди. Переносим всё на август, после моего ДР. Грустно, конечно, но, надеюсь, к лучшему. Главное, не поубиваться до августа.))

Я смотрел на нее устало, меж пальцев лаская пряди. В этом мире ее так мало, что мне скоро ее не хватит. Она держит меня так крепко, не держа меня здесь и вовсе. Наши встречи резки и редки. Я не знаю, что будет после. В ней скрывается столько света, ему в солнце не уместиться. И откуда я знаю это? Она рядом со мной искрится. Она рядом со мной сияет. Я смотрю на нее устало. Мне однажды ее не хватит. И мне мало. Чертовски мало.

Уйти с работы, где ты работала больше года это одно и то же, что расстаться с парнем. Ты уже с корнями начинаешь привыкать, но понимаешь, что если это все не прекратится, ты просто пропадешь. Я сегодня пол ночи прорыдала, просто потому что больше не выношу это все. Когда у меня спрашивают как дела, мне хочется просто разрыдаться и сказать идите нахуй со своей аптекой.

я думаю это конец, мне страшно, что будет дальше, но я думаю я не пропаду.

Любите себя, берегите себя.

Какие же люди бывают мазохисты. Буду ждать, пока самого тебя это не заебет и сам не перестанешь поддерживать со мной хоть какой-то контакт.

И да, пусть я знаю, что мне будет хорошо проводить с тобой время, думаю о тебе и как тебе бывает. Но раз это твое решение, ни слова не скажу больше. И на все подъебочки я уже не реагирую. Ты сам сделал так, чтоб я ни грамма не чувствовала своей вины.

Я, конечно, существо крайне теплолюбивое, но замерзнуть в футболке вечером в +24 из-за прохладного ветра - это, пожалуй, что-то странное.

И особо странное в том ключе, что я сейчас не то, чтобы в своей лучшей (читай - рельефчик подзаплыл) форме, питаюсь не супер-правильно (читай - совсем неправильно), тренировки не такие уж интенсивные (читай - совсем не интенсивные, к тому же всего лишь в режиме 3/7), че за дела-то.

Людям свойственно вас подводить. Ведь они не обязаны оправдывать ваши ожидания.

До вчерашнего дня я и не понимала насколько люди бывают разные. И как оказалось, до этого момента, мне попадались далеко не самые дерьмовые люди. Несмотря на то, как они со мной поступали, они никогда не делали того, что сделал он.
С виду такой милый, а внутри сплошная гниль, злоба и беспощадность. Каждым своим сообщением он как будто издевался и пытался добить меня, сделать больнее, при этом ещё насмехнувшись над моими чувствами. Нет, это не любовь, и даже не влюблённость. Но я считала, когда ты общаешься с человеком на протяжении двух месяцев изо дня в день ты что-то дня него да значишь. Как оказалось - нет. В душе была пустота, по щекам потекли слёзы, но я не чувствовала боли.
Он говорил, что наше общение ему противно, что у него всё это время была девушка, а я лишь что-то второстепенное.

Ну что ж, прекрасно. Я вот только не понимаю, у меня что на всё ебало какая-то невидимая татуировка со словами "ВСЕ ДОЛБАНУТЫЕ, КО МНЕ. ПОРА СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО" или что? Я просто не догоняю похоже. Вокруг меня одни свиньи, назвать хоть кого-то из них мужчиной даже язык не повернётся.

И я знаю, любой врач начнёт говорить, что надо искать проблему в себе, но блять, за 20 лет их немало накопилось. И копаться в этом дерьме мне не хочется. И отношений мне больше не хочется. Ничего мне больше не хочется.

Внутри лишь пустота. Абсолютная пустота. Надежда на что-то прекрасное умерла, очередная игра окончена, вот только меня не предупредили, что мы играли.

Я тебя люблю, что бы ни происходило между нами, я всегда буду тебя любить.

Даже, когда наши пути разойдутся, я буду вспоминать о тебе, всегда буду помнить нашу первую встречу, наши столкновения взглядами, первые прикосновения, наш первый поцелуй.

Ты многое значишь для меня.

Что бы ни происходило, я тебя любила, люблю и буду любить.

ей вообще надо было в следователи идти. она может заметить, если предмет на столе передвинули. дело «сиги в подкладке сумки» мой детектив шимпански раскусила, как орешек. я вообще старалась зайти и выйти из комнаты так, чтобы ничего не передвинуть, потому что ее гнев могло вызвать все, что угодно. я запоминала, как изначально стояли вещи, перед тем, как что-то взять. сейчас я уже так не умею, но ящики вот заметила. у нее дома вообще страшно было. там ворсистый бежевый ковер, проведешь ногой - остается след. и она все время говорила, что я шаркаю и порчу ее ковер. и я по нему ходила на цыпочках, но это не помогало, конечно. а еще у нее там круглый стол, а на столе скатерть, а на скатерти клееночные белые салфетки. и правильно есть строго над этой салфеткой. и если крошка упадет на скатерть или, не дай бог, на пол, то всё, у нее истерика.

какая же моя тетка ебнутая. когда я ухожу из дома, она заходит в мою комнату, лазит в ящики (не задвинула обратно), пшикает своими духами. зачем пшикает? если спрошу, то уверена, что услышу, будто у меня сигаретами пахнет. но дело в том, что я курю сенатор, они не пахнут, из коридора уж точно не слышно. и это при том, что она с нами не живет, а приходит к бабушке с дедушкой пару раз в неделю. пока я была в китае, она постелила в моей комнате обратно старый ковер, который я хотела выкинуть, но не дали, поэтому он стоял в коридоре. когда мне было 11-15 она приходила чаще и иногда оставалась у нас ночевать. при этом она спала в моей комнате, а я должна была спать в бабушкиной, причем с бабушкой, хотя у бабушки в комнате есть вторая кровать. мне было тогда тяжело засыпать, в своей комнате я обычно читала, но в бабушкиной нельзя было включать свет, и я лежала и слушала музыку на минимальной громкости в наушниках. и как-то раз она пришла и сказала мне выключить, якобы ей из соседней комнаты слышно и мешает спать, хотя это невозможно. раньше она была со мной очень грубой, особенно пока не объявился папка, и я просила карманные деньги у нее. чаще всего она говорила фразу: «говно ты сраное». ну потом стало получше, щас она вообще со мной милая дохуя. но я знаю, что ее надо держать на расстоянии вытянутой руки, потому что после любого проявления неформального общения, она сразу начнет ебать мозг. короче, мне было в кого ебануться.

мужу сделали операцию, лежит в больнице. мы с котяшом дома одни: (

когда живешь вместе и каждый день рядом как то не ценишь это, а когда он в больнице в кровавых бинтах а ты дома и не можешь помочь то понимаешь насколько же любишь человека ♥

Сегодня я дождалась звонок, о котором очень долго и очень страстно мечтала. Сегодня мне позвонили и сказали, что я получила работу. Работу в небе. Работу в лучшей авиакомпании мира. Работу, о которой хотя бы раз в жизни мечтала девочка. Впереди ещё много формальностей, учёба и трудности первых полётов. Но! Я так счастлива и так горда собой, что я сделала это, что не струсила и поехала на край света, чтобы попасть на интервью! Что я не поленилась и подготовилась как следует (а готовилась я пол года!) Я благодарна Богу и всем людям, которые мотивировали меня и не дали мне сдаться! Мечты осуществимы! Главное- не бояться действовать!

Любой вид счастья — дело очень личное. Величайшие моменты в нашей жизни — очень интимны, мотивированы внутренне и неприкасаемы. Для нас свято и дорого то, что мы отказываемся с кем-либо разделить. Но теперь нас учат, что нужно выставить всё личное на публичное обозрение и дать облапать всем.

Айн Рэнд, «Концепция эгоизма».

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

youramazing теперь следит за вами.,
belkaibelka теперь следит за вами.,
myraaa96 теперь следит за вами., nikaakibi теперь следит за вами., amoor теперь следит за вами., olenochka теперь следит за вами., bikergirl теперь следит за вами., natalia-fox теперь следит за вами., selfmadewithfaith теперь следит за вами.

а еще, ночью, мой твит полугодичной давности лайкнул Артём. у тебя все хорошо, чувак?

или это типа охуенно, спустя столько времени о себе напоминать?

я защитила диплом на 5! боже, наконец-то это кончилось и я безумно счастлива

Ну что, завтра у меня выпускной из университета. Не думала, что доживу до этого дня. Точнее думала, но не представляла, насколько быстро этот день наступит. Честно говоря, я не была в восторге от обучения, но уже сегодня мне становится грустно. Грустно, потому что я понимаю, что взрослая жизнь совсем близко, что я уже не смогу быть беззаботным студентом (как на 1 курсе). Словно что-то стремительно меняется в моей жизни. А ещё пришло осознание, что несмотря на всё моё нытье из-за учебы, я не хочу уходить из университета. Не представляю себе что я не смогу зайти в это здание, посидеть в гуке на паркете и сходить в институтскую столовку. Грустно, что с людьми, с которыми я контактировала во время обучения, общение сойдёт на нет. Я могу много ещё чего написать, но я, наверное, буду скучать по всему этому (если не поступлю в магистратуру). И лишь бы завтра не заныть.

Просто если ты туда попадёшь (к психиатру, к психотерапевту), то оттуда и не уйдёшь, будешь вечно об этом думать и бабло таскать, ну это моя точка зрения. Лучше я потрачу на кино, аттракцион, где получу эмоции положительные. Подруга учится на психолога и сказала, им легче тебя загрузить, чем посоветовать пойти например покататься на конях, ведь им денюжки твои нужны. Ну это в моем случае, так как не считаю себя неадекватной личностью.

Ровно год назад ходила к психотерапевту на консультацию, он поставил депрессию, ОКР, невроз навязчивых состояний, так вот я спрашиваю и как долго это лечение будет, он сказал ну минимум пол года, и то на вряд-ли, надо больше времени. Я на него глянула, ну видно что хочет денег побольше вытрясти, вот видишь человека и неприятен тебе, я когда встала он так обсмотрел с головы до ног, как будто анализирует потяну я лечение по финансам или нет, он обсмотрел мои ногти, кольца, короче оценил вид. Он выписал АД, я вышла и выкинула его визитницу и рецепт. Потом пошла к психиатру, так вот когда я ждала очереди, я насмотрелась на людей, они сидят как зомби под АД и говорят как пьяные (это те кто уже повторно идут), а новички ноют, какие то фразы говорят непонятные. И я поняла бежааать надо, сравнивая себя с ними я вообще адекват пришла тут со своим неврозом. И решила что за год не умерла при первой па, так почему я щас умру или сойду с ума? Живу и живу, накрывает иногда волнами эта хрень, но надо себя чем то занимать или кем то, и все збс тогда

От антибиотиков повышается нервная возбудимость, я либо хочу кого нить убить, либо поплакать, а вообще лечь и проспать где то год.

Короче купила уф лампу и всякие лаки, обезжириватель, праймер и тд. Так вот, когда занимаюсь этим маникюром, то так расслабляет. Я думала, что я буду нервничать, так как аккуратность не мой конёк. Уже освоила стемплинг (вроде так он пишется), заказала кисти, буду пробывать рисовать. Не знала, что это будет успокаивать меня.

У родителей тяжело заболел один из щенков. Никакой ветеринарки в деревне и в помине нет, поэтому приехала тетка, которая училась на ветеринарного врача, поставила ему антибиотик, но мама говорит, что становится только хуже.

Никогда больше не буду заниматься такой херней, точнее никому кроме себя не доверю никаких щенков. Я понимаю, что никто не застрахован, но собака это пиздец как серьезно, нужно быть строгим по отношению к себе, когда заводишь щенка. Нужно хорошо знать особенности пищеварения, знать как ухаживать за ушами/ногтями/шерстью - за всем. Знать как выгуливать, как научить её элементарным командам послушания. И никаких послаблений. Никогда.

Нельзя пускать собаку на самотек, даже если у тебя не породистая собака, а фенотип какой-то породы или двортерьер, не важно. Все эти ебучие сравнения "Ну дворняги во дворе вон жрут всё и ничего", ага, кто бы еще проследил по сколько лет эти дворняги живут. Если ты хочешь, чтобы твоя собака пару лет потусовалась с тобой и подохла, то конечно корми её всем, чем хочешь. А породистая так вообще сразу заработает себе какую-нибудь болячку и в скорейшем времени покинет твою семью, если кормить чем попало.

А еще "Ну она подбирает с земли/таскает со стола/гадит где попало, что я могу сделать ?" - воспитывать блядь! Да, иногда кажется, что вот че только не делай, пес все равно будет делать то, от чего пытаешься его отучить. Но сдаваться нельзя ни при каком раскладе. Даже если собака человеческим голосом скажет: "Братан, не старайся, я буду делать так, как мне хочется", все равно литературу/ютуб в зубы и вперед, искать причины нежелательного поведения, пытаться что-то с этим сделать.

На эти темы я могу рассуждать просто вечно, хотя прекрасно знаю, что даже сотой доли не знаю о всей этой собачьей сфере. Просто больше никому никогда не доверю щенков, которые хоть как-то связаны со мной. Потому что если сейчас этот щенок у родителей умрет, я буду всю жизнь себя винить в этом. Буду понимать, что переоценила их способность быть ответственными.

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!

Понял, что найду общий язык с мужиком своей подруги когда узнал, что он патологоанатом. И действительно, мы практически сразу нашли общие темы для беседы, не прибегая для этого ни к выпивке, ни к мордобою. Взаимопонимание.

Как правило, Вы должны устранить любую мысль о том, что есть вероятность, что вы делаете что-то не в том возрасте. Вы не должны быть замужем и с детьми к 25.. Это нормально - в 16 лет никогда не целоваться. С вами всё в порядке, если вы не закончили универ к 22… Вы не безнадёжны, потому что у вас нет своей мечты к 30.. В жизни нет правил. Вы не получаете особых очков за достижение некоторых вещей в срок. Просто идите на своей сокрости. Это не гонка.

Я захламляю пространство вокруг себя: это касается в том числе и электронных адресов, которые я завожу не меньше трех под все нужды, дабы не путаться, но всё равно всё заканчивается тем, что мне настолько становится лень чистить всякий спам и рекламные письма, что я просто завожу новую.

И вот сейчас настал такой момент: я удалила несколько ящиков со спокойной душой и завела новые, завтра только останется привязать все соц.сети к новым адресам и удалить оставшиеся. И, блин, это такой бред, но реально дышать легче, когда хотя бы в электронном пространстве все аккуратно и по полочкам.

А знаете, мне и написать то больше некуда, кроме как сюда. Я опять поверила человеку. Он говорил красивые слова, очень красивые, а главное я ему доверилась. Но сегодня…сегодня он разрушил всё хорошее, что между нами было. И нет бы по-хорошему разойтись, так он просто издевался. Говорил о том, как всё это время у него была девушка и они то ссорились, то мирились. Что я для него всего лишь что-то второстепенное, фан. И что всё наше общение ему уже до тошноты.

Сказать что мне больно - это ничего не сказать. Как теперь снова кому-либо доверять? Когда моё сердце перестанет быть грушей для битья?

А в голове снова итальянский мальчик. 'Come to Krakow! I'll be working here this summer'. И я бы сразу. Если бы только могла.

Глубокая эмоциональная яма на почве безденежья и неудовлетворенности работой, а также тотальной неопределенности будущего. Сильно стараюсь искать свет в мелочах. Но на данный момент это дается очень трудно. Помимо воли вспоминается лето прошлого года, яркие приключения и свобода в душе. А сейчас тускло, серо, грустно и пусто. Знаю, что в моих силах все изменить, найти бы их только.

Самое страшное, что благодаря тебе я больше не хочу никому доверять.

Не впускать никого в свою жизнь и пресекать все попытки сблизиться со мной.

/Ты даже не догадываешься какой отпечаток ты оставил в моей жизни. Отпечаток сроди рубцу/

Не прощу себя за то, что так доверилась тебе и позволила стать частью своей жизни

Эти дни выдались какими-то "дружескими". Три вечера подряд провела с друзьями, притом, по-разному, со всеми.

13 июня

Утро доброе.

Секьюрити.

Шпиён.

Захожу на кухню, а там такая милота: дедушка кушает с сыночком с одной тарелки.))

Это я так кушаю.))

Выгуливаем с братаном его Майка.

Прекрасное завершение вечера- кальян.

Какой же он красивый.

14 июня

Привезли наборы "Purina" на дегустацию. Начали с упаковки.))

Новая подруга.. Покормила, погладила, поговорила, сделала комплименты, подождала, пока покушает..

Понеслась..)

Наша традиция, зайти в какой-нибудь Мак, шаурмичку после тусы.

15 июня

Главный дегустатор.

Канун моего ДР: все близкие друзья, старый Ляпис Трубецкой на сцене.

Хорошо, когда о тебе позаботятся друзья, накормят..)

"Я даже так для своих девушек не старался"))