Камера

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!

Давай задарим всех светом. Давай утопим всех вокруг счастьем. Заглушим шум машин смехом, подчеркнем пение птиц тишиной. Давай слетаем на сотни планет. Или на Сатурн. Ну или хотя бы в Питер. Давай гонять стаи голубей, давай бегать за солнечными зайцами и ловить радугу. Давай не стесняться. Давай сходить с ума. Давай будем прекрасно сумашедшими. Давай у нас будет весна. Пожалуйста, пусть у нас будет весна.

Я хочу делать ему ежика на ухо и держать за руку. Я хочу научиться готовить для него и смотреть фильмы в обнимку. Хочу встречаться дома после работы и секс до потери сознания. А потом есть на кухне и смеяться. Хочу дышать в такт его дыханию. Хочу поддерживать его и верить в него. Хочу, чтобы он был счастлив

А мне хорошо, когда он рядом. Ну и что, что ему 33 года, не важно, что у него дочь и бывшая жена. Я хочу на работу, мне нравится видеть как он улыбается и слышать как шутит, словно ему 20. Все равно, что он с меня ростом, плевать, что у него с моей мамой разница 7 лет. Мне спокойно, когда я знаю, что он где-то рядом, и я думаю о нем, когда у нас выходные. Мне нравится, что он говорит мелкие приятности, шутит по поводу нашей свадьбы и рисует мне ручкой кольца на руке. Он смешит меня, когда плохое настроение и спрашивает про мою семью. Заглядывает через плечо, когда мне кто-то пишет и проверяет мой телефон на наличие смсок или звонков, называя его "нашим". Он так смешно ждал, когда моя мама приедет на работу, чтобы выбрать себе что-нибудь на зиму, а потом сказал, что мы похожи на сестер. Ну и что это, возможно, ничего не значит, просто так, мне хорошо. Я с самого начала решила, что ничего не будет, просто на работе мне теперь тепло.

Очень хочется положить голову на чье-нибудь плечо. Чтобы не самой уже. В метро такое желание в час пик постоянно. Высокий кто-то стоит и голова сама склоняется, еле держу. Так вот хочу иметь это плечо постоянно. Сейчас как-то получается, что не могу рассказать подруге даже как дела. Не до этого. А я хочу опору. Устала быть самостоятельной.

а что-то как-то пусто опять.

Ну в общем сейчас происходит то, на что я так работала больше полугода. Я, твою мать, в отпуске. Это случилось, неужели. Тут рай просто такие яркие краски, такое море, прекрасные люди. И практически не слышно русской речи. Дико красивые виды и самое вкусное мороженое, которое я пробовала в жизни. Я конечно же в первый день сгорела, но мы гуляли и это было прекрасно. Мы проведем здесь еще 15 дней. Надеюсь, что они будут такие же волшебные, как и первые два.

все хорошо. времени ни на что не хватает, но через две недели я буду на море, на которое так долго работала. прошла обучение на кассира, но экзамен только в сентябре. лето заканчивается, что означает начало учебы с ненавистной мне группой, а так же получение прав. с мамой уже настроили кучу планов. и если все получится, то уже зимой у меня будет машина. но сначала нужно отгулять отпуск. так что надеюсь, что все получится.

Чувствую себя в замкнутом круге. Знаете, как все взрослые, которые херачат на работе безвылазно. Мне 19, черт возьми. Сейчас долбанное лето. Подруга постит фотки с ночных прогулок. И это ради шестнадцати дней в Хорватии. И я почему-то уверена, что не отдохну там так, как въебываю сейчас. Мне обидно, так как это лето пройдет, а потом я не знаю будет ли у меня возможность гулять с теми людьми, которые есть сейчас. А еще я стала много ныть и плакать. Самой противно. Интересно, стоит ли это того.

очень люблю звук грома, но все время на работе и не слышу его. недавно шла домой, дождя не было, просто сверкали молнии и гремел гром. когда сверкала молния, вытаскивала наушник и слушала гром. потом обратно засовывала наушник и дожидалась новой молнии.

тут дела такие. мне кассира предложили. это немного выше, нежели продавец консультант и ответственности в десятки раз больше. я соглашусь. а еще у меня был шикарный день рождения. столько хочется рассказать, но сейчас опять на работу. а вообще я забросила блог. мне так жалко, но я не успеваю. периодически я захожу и читаю вас, но не думаю, что мой будет как-то развиваться.

Я так долго добиралась до вас, но добралась лишь наполовину. Понятия не имею как рассказать все то, что произошло со мной за эти без двух недель три месяца работы. Я поссорилась с напарницей, подружилась с охранником, которого недолюбливала вначале, ко мне привязалась замужняя девчонка из соседнего магазина, и сейчас моя управляющая переходит на другую точку, и я ухожу за ней. Там совсем другой уровень. Вчера у меня был последний рабочий день на моем первом месте. Не верится, я же начинала оттуда. За эти три месяца, я познакомилась со столькими людьми. За всю свою сознательную жизнь я не разговаривала с таким количеством. Постоянные покупатили заходили, здоровались, мы улыбались друг другу. Это непередаваемо. Или я просто воспринимаю это в слишком раздутом масштабе. Ну и что. Для меня это значительный этап.

На учебе все плохо. У меня куча долгов, курсовая, билеты по трем профессиональным модулям и все это до конца апреля надо выучить и сдать. А я ничерта не успеваю.

Я так забегалась, что не понимаю уже довольна я своей жизнью или нет. Да и не хочу, на самом деле, понимать. Постоянно куда-то спешу, нет времени думать абсолютно. На работе от меня что-то хотят постоянно, на учебе тоже что-то требуют. И голова набита тем, что надо сделать. Это как бешеная скачка, которой не видно конца. И она становится все быстрее и быстрее. В конце апреля, в мае и в июне я буду бежать со скоростью света. И ох как я боюсь споткнуться. Экзамены, курсовая, затем практика, а это значит две работы. Только бы не споткнуться и не упасть, только не это.

я постоянно не на месте. внутри перевороты, революция. снаружи холодно все, подстать погоде. все не так. все изменилось. но как? почему? как исправить? как восстановить покой? или то было просто неведение? значит сейчас становится яснее? зачем мне это? я еще ребенок, я не чувствую себя взрослой. не хочу определять свое место и мнение о мире.

что-то у меня происходит. какие-то жалкие попытки осознания себя вперемешку с попытками понять чего я хочу. я даже не знаю что написать. долго я пыталась выразить свою мысль в этом предложении, но не получилось. я просто знаю, что что-то происходит внутри, в голове. я постоянно пытаюсь выбрать какое-то мировоззрение. читаю книгу и думаю о том, как смотрит на мир этот герой или недавно смотрела интервью с Валерией Гай Германикой. у нее такие взгляды и я думала почему так. все равно не то. я хочу сказать что-то другое. просто что-то переворачивается, я в смятении, потерялась как-то.

наверное у каждого в жизни был такой человек, который просто без причины вас раздражал. он мог учиться с вами, гулять в одной компании. вы с ним даже толком не общались, и он вам ничего не сделал и не сказал, но он вас просто бесил своим присутствием, своим внешним видом, тем что он на вас смотрит и тому подобное. так вот у меня в последнее время ощущение, будто я этот человек. такой, знаете, неприятный, отталкивающий, раздражающий, тот, кого хочется попросить замолчать, отойти и не высовываться вообще. я становлюсь сама себе противна, хотя я не толстая, не кривая, нормальная абсолютно, и все же я сама к себе ощущаю неприязнь. мне кажется, что мои движения неловкие, неуверенные, речь несвязная, но чаще ее вообще нет, и от этого я еще более неловкая и отталкивающая. я не знаю откуда это в моей голове. я сама себя накручиваю или правда чувствую такое отношение. печально то, что я даже подруге не могу сказать об этом потому, что кажется, что и она относится ко мне так же, как я вижу себя. и я не знаю как избавиться от этого. что-то ужасное со мной происходит.