Згадую минулий рік, і розумію що такого більше не буде. Це було так спонтанно, безглуздо і. . весело?! Так це було весело. Не дивлячись на те що маємо зараз, згадуємо минулий рік з посмішками. Золото. Хочемо в золото, дуже. В наше рідне золото, в наші таксі від золота до дому і в зворотній бік. Бамбарбія, окко, нінтендо, атмєлі, туда-сюда, квартірка, ночьовкі, обжираловка, сасєді, духі, дєнь студєнта, двіжушкі і сніг. Більше не буде золота, бамби. А це ознаки того, що час іде, все міняється, і нічого не буде так як і раніше. : ((( (

это, пожалуй, единственное правильное значение, незнание чего-то особого, непонимание происходящего, отпускание ситуация, вспоминая лишь что-то неутраченное, а приобретенное, так интересно наблюдать, как кто-то в 1.31 бродит по уже холодным улицам в поисках крова и хочется пропагондировать "открывайте подъезды, мусорите снаружи", ну им же холодно по ночам и спать снаружи, где нет стен - это страшно, для меня, а может кому-то "по душе"!

пишет алена, я делают длительные перерыв между тягами отвечаю ей, делаю громкость тише, чтобы мама не проснулась, ведь ей нужен сон, а так вообще классно, типо не палиться и спрашивать про что-то очень важное.

не вдумываться в смысл, слышать обиженный голос из-за своих же ошибок, устранять недоверие или приобретать его же.что-то странное происходит внутри, ты уже отвык и чувства какие-то повседневные, тебе нравится новые улыбки и чья-то долгая вдумчивость, но если в постель, то именно к тому, к которому детство, и не трахаться, нет, заснуть просто рядом.это более интересный вариант, чем подыхать заставляя себя раздвинуть перед кем-то другим(пусть даже и лучшим).

тебе кажется, что забыться и раствориться в обиде лучше, чем сражаться, ну так изчезай, мне все равно кроме чая из трав и салата с фетой лучшего не нужно.и, наверное, уже не твоя улыбка через пару лет будет так греть.

добрых снов, мауглималенькийпринц

Наткнулась сегодня вконтакте на видюшки с Дэвидом Блэйном. Посмотрела, посмеялась и все бы ничего, если бы эти видео не были подписаны как "Не все поймут, не многие вспомнят". Ёбушки воробушки! Неужели я смотрела все эти видео в далеком 8 классе? Черт, а я уже 6 лет как закончила 8 класс. Мне было 13, когда кругом все говорили "Ага, вот эти ребята", "Не-не-не, Дэвид Блэйн", "В рот мне ноги" и каждый из нас знал чувака в кепке, который делает особую, уличную магию. У меня ностальгия, печаль и осознание своей древности относительно современных детишек.

Почему, ну почему вы мне не верите?
Неужели так сложно понять, что я не так уж прост, каким кажусь?
Я не из тех замечательных людей, которых можно любить или боготворить…
Я черный, пустой, прогнивший.

Да, признаю, изначально я кажусь интересным, смешным, хорошим, понимающим…
но это лишь поверхность.
То, что скрывается глубоко внутри, затхлая вонь, заставляющая гнить все вокруг меня, разрушает все, что было построено столь тяжелым трудом.

Только узнав меня по-лучше можно понять, увидеть это.

Именно в этот момент, вы, как мухи, разлетаетесь…испаряетесь, убегаете прочь, оставляя меня наедене с самим собой, с тем, во что я превратился за все эти годы.
Я прекрасно понимаю это и уже давно не обижаюсь, просто не вижу в этом особого смысла.
Причины, по которым я стал таким, таятся где-то глубоко внутри, под ребрами.
А дыра в моей грудине разрастается с каждым днем.

То, что переплоняет меня изнутри, уже давно пустило корни и я не смогу избавиться от него никогда.

Мне остается лишь ждать очередного человека, который заставит меня на время поверить в то, что я кто-то другой…
Что я лучше, чем я думаю…
Того, кто сможет заполнить эту пустоту хотя бы на миг.


проблемы с учебой
и все накладывается одно на другое
0 по ЭВМ,10 баллов по колоколу, прогулянная физра и даже БЖД.когда сижу на матане в очередной раз тупо совершенно не понимаю, что происходит на доске.
очень устаю.время убегает просто в никуда.

и из-за этого всего
из-за непоняток с Владом
из-за проблем с учебой
из-за проблем дома
из-за денег
настроение падает ниже и ниже

странно, позвонила ей, ответила так резко, будто что-то произошло.я искренне надеюсь, что это обычная усталость.
сидела на кресле сегодня, смотрела как эта четверка играет в настольный футбол, орут, что бешенные, ржут, обнимаются.понимаю, что они счастливы в этот момент.и я вместе с ними.и я все бы отдала, чтобы так было как можно чаще и дольше.всегда.вот, что такое счастье.смотреть на смех друзей.видеть, как сильно он любит мою лучшую подругу.какие все веселые без алкоголя и прочих допингов.как все справились с колоколом более-менее.

пожалуйста, новый день.будь добрым и счастливым.
Дашенька, отдыхай.и не нервничай.ты кстати со своими баллами самая самая умничка моя!от уже с Деней, парочка гениев :) )

Сегодня приехала с Украины, сегодня написал бывший, предложил если че помочь с моей бизнес-идеей, как че правильно делать типо важно, не знаю что ему так все хочется мне помогать и что ему нужно вообще, эти непонятки особо не занимают, но все же интересно. Мой сургутский парень как и каждый день был на связи, радует что все больше доверия между нами, все больше рассказываем друг другу как настоящие друзья. А еще написал знакомый, который можно сказать случайно узнав что ищу работу и сочиняю что-то временами предложил за деньги сочинять тексты к песням. Он типо свою студию создает, раскручивать певцов, ищет людей себе в команду. Главное что этот человек очень способный и он также как и я с Сургута, а не абы кто….случайно заобщались, случайно получилось, что ему как раз нужны люди. Так что с удовольствием просто возьмусь за это, это мое, это то, что дается обычно легко… так что надеюсь ниточки моей жизни наконец-то образуют какой-то красивый узор.

так странно.

вспышка ревности. ко мне.

я специально это вызвала.

мне было необходимо почувствовать себя твоей.

только твое.

веселым голосом на это твое резкое "ты где?":

— да я тут гуляю. уже домой еду.

да, не сообщила.

а ты сам-то звонил?

то-то же.

я улыбаюсь, понимая, что тебе неприятно.

уж прости.

Любовью болеют все на свете.

Это вроде собачьей чумы.

Ее так легко переносят дети

И совсем не выносим мы.

Она нас спасает. Она нас поддерживает.

Обещает нам счастье, маня.

Но усталое сердце уже не выдерживает

Температуры огня.

Потому что оно безнадежно замучено

От самых простых вещей.

К вечной казни и муке оно приучено,

Но не может привыкнуть к ней.

Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете

Мне кажется, что я всю жизнь ищу кого то, кто изменит сюжет моей жизни Наверное по этому мне так плохо даются отношения

Как же обидно это видеть. Я потратила так много душевных сил, я тянула тебя вверх, а сама падала вниз. И что я вижу? Ты внизу. Столько времени, столько сил ради того, чтобы за несколько недель стать пустым местом?
Я нарушила все свои принципы. Я отдала тебе своё будущее. Я превратилась в безвольную тряпку, конец был очевиден. Я так боялась причинить тебе боль, что разрушила саму себя.
За несколько недель всё вернулось на свои места, стало как до начала. Конечно, ведь мы не влияем друг на друга. Теперь мы те, кем являемся на самом деле.
Нужно быть с тем, кто не ломает тебя.
Чёрт возьми, почему я так беспокоюсь? Меня не должно это волновать. Меня не должно волновать то, что ты разрушаешь себя и свою жизнь. Всё может быть по-другому, понимаешь.. Конечно. Это твоя жизнь. Ты никогда не сможешь жить по моим принципам. Для тебя это нормально. Я осознаю это и мне становится намного легче. Теперь я свободна! Отныне всё действительно кончено.
Некоторое время поболит, возможно, а потом пройдёт. Я стала лучше и сильнее.
Если бы у меня был шанс, всё было бы иначе. Но нужен мне этот шанс?
Ровно через три недели после происшествия я отпустила тебя. Ты мальчик, лишь глупый маленький мальчик. У нас разные жизни и мне больше не нужно беспокоиться о твоей. Я свободна.

Женский флирт сильно напоминает поведение сытой кошки у стола-обратив "на себя" внимание и "выпросив кусок" есть не станут, а обнюхав-уйдут..

Мы сами и никто другой впускаем в свою жизнь окружающих нас людей - нужных и ненужных. Так что винить за разочарование в них стоит только себя

какая разница, кем люди друг другу приходятся, если им просто рядом уютно и легко. не нужно углубляться в подробности, это не ваше дело.

Это мой первый пост…на самом деле я долго к этому шла. Заводить тут "дневник" вообще не было в моих планах…мне нравилось читать блоги других людей и находить в них частичку себя…этим я и довольствовалась. Но как оказалось у меня есть и свои мысли…слишком много мыслей, которые давно рвутся наружу. Вот собственно поэтому мне и пришло в голову записывать все что так "терзает" душу. Будет меня кто-нибудь читать или нет…без разницы. В первую очередь все эти записи будут посвящаться для той серьезной "я" которой я может быть стану лет через 10-20))

Короче, меня зовут М. мне 16 лет..и я кажется би..я определенно бисексуальна…и я до ужаса в нее влюблена. Это все, что я могу о себе сказать)

Вы, мужчины - ОГОНЬ, бурных чувств УРАГАН ! Хоть в пустыню пешком МЫ за ВАМИ !!! Но раз нечего бросить вам к женским ногам - то хотя бы… не путайтесь сами !!!

Просто реально такой вечер, что ещё чуть-чуть и я разревусь, и буду ныть долго-долго.

Мама говорит меня выдают глаза. Грустные.

У тебя никогда не было кого-то, кто разрывает тебя изнутри…кто-то, кто разрушает тебя жизнь…но несмотря на это, единственное, что ты хочешь услышать – это «я тебя люблю»?

И снова я все усложняю. Мое любимое занятие. Все началось с шутки. А потом я задала вопрос, любят ли М.и М. одну троицу больше чем меня. В глубине души я знала ответ, но я всячески убеждала себя в обратном. Но в конце концов, хоть они и не хотели отвечать, они сказали правду. Я знала. Черт возьми, я всегда вверяю кому-то свое сердце, но оно всегда остается разбитым, неважно другом или человеком, который мне нравится. В том то и дело что им не важны места, какая из подруг какая. Потому что им не известно, что значит не быть чьей то лучшей подругой, а быть всегда на вторых ролях, быть "другом" которому напишешь, когда уже некому написать. Кому то это кажется ужасно глупым. Но для меня это важно.

у каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Зигмунд Фрейд

The Hunger Games: Catching Fire - UK Premiere

❝ Фильм прекрасен. Мне кажется он гораздо грандиозней и эпичней первой части . Хотя, не мне решать. Зрителям будет видней

— Дженнифер Лоуренс

Пускай обычным жителям этого мира не понять, что же мы находим интересного вот в таких премьерах, я же 2 часа просидела перед монитором не отвлекаясь ни на минуту. Нет, это не просто раздача автографов, не просто повод полюбоваться любимыми актерами в прекрасных нарядах, не просто период нытья о том, что ты сидишь в своей комнате, а не вместе со всеми фанатами, которые уже сутки стоят там лишь бы увидеть своих кумиров. Думала, что руки до этого поста дойдут только завтра, но просматривая ленту на тамблере не удержалась и побеждала сюда делиться своими впечатлениями, пока они свежие. И к черту, что пора поздняя и что завтра утром ставать, есть вдохновение - пиши. Итак, немало я видела подобных премьер и могу с полной уверенностью сказать, что это была лучшая . Вы сомневаетесь, тогда давайте вместе пройдемся по всем "событиям".

Ведущая: Как у тебя дела?
Джен: Все хорошо, я только что нашла 2 ментоса в своем кармане.

Началось все естественно с появления актеров и раздачи их автографов. На что мы в первую очередь обращаем внимание? Правильно - на наряды. Увы, девушки не произвели впечатления. Разве что Бэнкс и жена Клафлина, остальные как-то не очень. Кстати, я еще не упоминала о том, что у Джен шикарная новая стрижка. С длинными волосами ей было лучше, но с короткими ей тоже идет. А вот мужчины порадовали глаз, и кто бы собственно сомневался. Заодно хочу отметить саму организацию премьеры . Отличная ведущая, замечательное оформление и прекрасная музыка. О последнем вообще отдельный разговор . Так бы слушала и слушала…

И, казалось бы, что еще может быть интересного на премьере, а много чего, скажу я вам, дорогие мои. Изюминкой вечера стал Сэм Клафлин. Парень явно что-то курил потому что его поведение можно описать только одним словом - "нечто". Началось все с танцев с Джошем (мой Хатч сам офигел и поскорее убежал), потом было таскание супруги, но об этом попозже, ну и его интервью. Сахарные кубики, да Сэм, ты понял, как можно завоевать сердце девушки с помощью одного предложения. Мне бы он лично такое сказал, я бы в обморок грохнулась. Н о не стоит этим злоупотреблять, что я смотрю он уже начал делать. Или ему нужны толпы фанатов без сознания? Он был очень веселым, забавным, что вы можете увидеть по гифкам. И да, это было самое эпичное интервью за вечер. Он переплюнул даже саму мисс Лоуренс!

Я тренировался 6 месяцев с моей бабушкой на спине, прежде чем сниматься с Линн Коэн !

Второе, что бы я хотела отметить - поступок Дженнифер. Знаете, вроде бы ничего сверхъестественного, но сейчас так редко встретишь простую человечность, я уже молчу о публичных людях. И вот, вот (!), за что я люблю Лоуренс - искренность. Глаза были на мокром месте, серьезно. И она не просто уделила ей пару сеунд, она посидела с ней, пообщалась, обняла. И видно же что это не для пиара, не для того, чтобы показать какая она хорошая и сопереживающая. Нет. Это не банальная показуха , это настоящая Джен, за что мы ее и так сильно любим.

«В нее настолько легко влюбиться»

—Сэм Клафлин

Эта пара сделала мой вечер! Может Сэм не обкурился, а бы под воздействием любви? Мне бы в это очень хотелось верить. Вы только посмотрите на этих голубков! Их любовь так и просачивается ко мне через монитор. А эти улыбки, сияющие глаза! Сплошное: "awwwwwww" Ох, нет слов просто . Я просто счастлива за них и все.

« Я очень люблю свою жену. Она моя единственная на целом свете.
Она - моё сокровище »

source: peetasalive
catchingupdates
warrioreverdeen

Доля здебільшого чигає десь за рогом. Вона схожа або на грабіжника, або на шльондру, або на торговця лотерейними квитками: ось три найбільш звичні її втілення. Але знаєш, чого доля таки не зробить ніколи? Не завітає в гості. Ти маєш іти по неї сам.

© Карлос Руїз Сафон "Тінь вітру"



Раньше я пропускала все премьеры любимых фильмов зачастую из-за того, что со мной никто не мог сходить на них. А идти одной для меня было каким-то сущим ужасом и унижением. Сейчас все абсолютно наоборот. Я обожаю приходить в кинотеатр без друзей, полностью погружаться в фильмы, и чтобы мне никто не мешал. Очень редко хожу с кем-то, а если и хожу - то очень часто потом жалею. Мне ни с кем не хочется делиться своими эмоциями при просмотре, разве что на комедиях. Звучит так, как будто я полный социопат, правда? Наверное, все из-за того, как я отношусь к самому кинематографу и фильмам в целом. Раньше это было просто развлечением, сейчас же нечто большее.

Коли все добре, легко бути разом: це як сон, знай і дихай, та й тільки. Треба бути разом, коли погано - ось для чого люди сходяться.

© Валентин Распутін "Живи і пам'ятай"

Нельзя одновременно иметь две судьбы - судьбу необузданного дурака и умеренного мудреца. Нельзя выдерживать ночную жизнь и быть в состоянии создать что-то днем. Нельзя позволять себе еду и алкоголь, которые разрушают тело, и все же надеяться иметь тело, которое функционирует с минимальными разрушениями. Свеча, которая горит с двух концов, может конечно распространять ярчайший свет, но темнота, которая последует потом, будет долгой (c)

Хочеться плакати - плач, хочеться кричати - кричи, хочеться сміятися - смійся. Тільки люби - і в першу чергу люби в собі душу. Тоді вона обов'язково притягне до себе споріднену.

© Ельчин Сафарлі "Любов з дна Босфору"

зачем, зачем, зачем

опять!

правильно ли я поступаю

сука, зачем всё так сложно

и если я потом пойму, что то, что сейчас натворила, было ошибкой

мне жизни не будет

я не знаю как дальше

Как будто если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества. Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

Хьюберт Селби Мл. Реквием по мечте

сегодня наша классная (преподавательница истории и общества) сказала нам о том, что завтра скорее всего будет открытый урок по теме толерантности, попросила подготовиться, знать определение, уметь выссказать свою точку зрения и все такое. я решила посмотреть, что вьюверцы думают об этом. ввожу тег "толерантность" и ахуеваю. я наверное была в танке все это время, но какого хуя граждане, проживаюшие на территории России, как приезжие, так и местные, не имеют права заявлять о социальном равенстве с геями??????

ЧТО.ЗА.НАХУЙ.

я могла бы очень много написать на эту тему, но не буду.

единственный вопрос, который не дает мне покоя - это А ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ГЕЯМ?

нет, серьезно, что нам теперь делать, блять, товарищи???????

я за поступки. за необдуманные действия.

за звонки среди ночи, за неожиданные приезды.

я за искренние разговоры до утра и за настойчивость.

я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. я за поступки. слова ничего не значат.

Все ушедшие люди для меня стали вечными пациентами. Каждый день я делаю обход по прошлому, захожу к каждому из них в палату. Мы сидим, вспоминаем что-то хорошее, иногда плохое. А потом заканчиваются часы приема и я ухожу. Мне кажется, я застряла в этой чертовой "больнице".

однажды я влюбилась. хотя не знаю, имею ли я право так это называть. но при виде этого человека мне хотелось провалиться сквозь землю. я хотела его видеть каждый день, но не могла находиться с ним рядом. у меня внутри все кипело. сердце билось очень часто. разговаривая, несла какой-то бред. постоянно волновалась. я не могла быть рядом с ним спокойной, расслабленной, открытой. не знаю, возможно это и есть влюбленность. все эти чувства я испытывала впервые и мне они нравились, очень. но каждый раз, когда я пыталась приблизиться этому человеку, он меня отталкивал. и в последний раз этот толчок сбил меня, просто сломал. сейчас мы с ним не поддерживаем никакой связи. но бывает, что, встретив его случайно в городе, что-то еще неспокойно. время лечит, но не вылечивает. это наша правда.

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне
пишешь
я люблю когда ты
улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне
волнуешься
я люблю когда ты
посылаешь меня спать
я люблю когда ты
заботишься о моем
здоровье
я люблю твои милые
милости
я люблю когда ты по мне
скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда
ты отключен много
сообщений
я люблю улыбаться от
твоих сообщений
я люблю писать тебе
строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне
снишься
я люблю сходить по тебе с
ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связано с
тобой
я люблю тебя


В ГУСЭ (это где я учусь) есть своя футбольная команда, и как раз сейчас проходят соревнования между командами разных универов Санкт-Петербурга.
Анька влюбилась там в одного симпотичного футболиста :D И поэтому потащила нас с Полиной болеть за них в матче против Полтехнического универа. У команды соперников поддержки не было вообще, поэтому им пришлось туго, так как мы орали, плясали, пели песни и сходили с ума.
Мы смогли рассмешить обе команды, но к сожалению не помогли нашим - они проиграли со счётом 5:2: (

p.s. На фотке Аня не ковыряет в носу. Это она хотела два пальца показать, как крутая чикуля :D

По крайней мере ты всегда можешь выпить,
пускай это не решает проблем, но ты выпил,
какие могут быть проблемы пока ты пьяный?
В этом и фокус.

Впервые в жизни сериал заставил меня одновременно смеяться, плакать, испытывать странные чувства. Одновременно грусть, радость, эпичность.
Я буду вспоминать этот сериал еще долго, буду пересматривать, буду влюбляться в Джесси Пинкмана/Аарона Пола, буду сто тысяч раз слушать последнюю песню последней серии. Хайзенберг, Уолтер Уайт. Безумный, умный, я буду любить и помнить тебя.
Мне нравились шутки Хэнка Шрэйдера и мне жаль, что он умер. Соул Гудмэн поразительный волшебник и может решыть любые проблемы. Он крутой. Он мне понравился. А еще мальчик на мотоцыкле и с пауком в банке. Мне было грустно из-за него.

Господи, пожалуйста. Я хочу встретиться с ними.

All bad things must come to an end.

Я уже просто не знаю, чего я хочу. Домой? Учеба задолбала, это капец. Сдохнуть? Я хочу спать. Я устаю. К любимому? Мне кажется, единственное мое постоянное желание - оказаться в его объятиях. Ванильная хуйня. Мне не перестала нравится половина наших преподов. Ну почему они так прикапываются? Меня бесит, что поезд, на котором я езжу домой перенесли на 12.30. Я и на 14.30 не успевала, приходилось последние пары прогуливать. А тут что, мне вообще в универ не ходить? Или домой на самолете летать? Это капец. Забери меня к себе на ручки. Я больше ничего не хочу.

у многих "я соскучилcя" означает "когда у меня было всё круто, ты мне в хер не впилась, а сейчас у меня какая-то херня, и вот я тебе пишу".

задрот во мне просто бьется в агонии и рыдает в истерике

как я могла пропустить одну из самых прекрасных манг?

ебаный универ, ты рушишь мой мир

Опять тот же аноним пишет: "да, я тебя знаю, и при чем не плохо". Вот уж тут я неплохо угарнула. Ты мой парень? Ты моя мама? Ты вообще со мной хотя бы общаешься? Я не настолько открытый человек, чтобы мой характер был всем видел за километр. Нет, ну я просто угораю с таких слов.

Фредерик Бегбедер - французский современный автор. Из под его пера вышел мировой бестселлер "Любовь живет три года". В общем, советую к прочтению. Читается быстро, легко и непринужденно, а всё потому, что это реально жизненное произведение, никаких литературных заморочек, ужасно некрасивый язык, никакой художественности-однако то, о чем пишет этот человек, непременно близко будет каждому, кто хотя бы раз испытал чувство, называемое любовью. Она живет три года. Неоспоримо.

8 вечера, поезд домой и мое решение выписать всё, что тревожит (не знаю, правда, насколько успешно я его выполню, очень хочется спать).

На душе полное гвно , как бы выразилась Юля. Меня напрягает, что у меня полностью не прочитан коллок, а из 40 страниц, которые должны быть в курсовой, у меня целая одна. И тем не менее, я ничерта не делаю. Как это побороть?..

Но есть и другие вещи, которые не дают мне спать спокойно вот уже которую ночь. По правде говоря, эти выходные нельзя назвать шикарными, они были совершенно обыкновенными: мы просидели дома, ну и погуляли, сколько позволила шикарная московская погода, решившая пролить месячную норму дождя на город. Но и в такие выходные я умудрилась накосячить.

Для начала, мне было неудобно перед М. за то, что я даже рядом с ним не могла выкинуть из головы мысли о Д. Казалось бы, без малого 4 года вместе, остальные не должны привлекать, тем более такие "остальные"… Но ведь Пло есть Пло!

Всё это время, с минуты расставания с Д. на перроне в метро я думала о нем, искала его глазами в толпе, в метро, в очередях… Наверное, М. это как-то видел или чувствовал, он порой вел себя так, словно ему тоже неловко. Эти глупости в моей голове дошли до того, что я начала воспринимать некоторые слова Д. как довольно разумные идеи. Мне показалось, что расстаться с М. на время - не такая плохая мысль, что это, возможно, даже разумно…

Мысли о Д. казались вполне нормальными, словно я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Всё больше недостатков я замечала в М.: смотрит не так, говорит не так и не то, ведет себя не так, хочет не того, живет не так!.. До абсурда. Образ Д. же наоборот всё более идеализировался в моей голове. Были мысли типа: "Бред, он не такой вообще, он не любил и не сможет", но после их обязательно сменяла мысль, родившая в голове благодаря всякого рода сказкам, сериалам: "А что, если со мной он станет другим, полюбит именно меня?", словно я вся такая офигительно необычная, ага.

И я уже всерьез думала о том, что из-за отношений с М. я не смогу этого узнать, не смогу, может быть, встретить того, кого мне надо на самом деле. Да даже сейчас, разрыв с ним не кажется катастрофой или чем-то странным и страшным. Хотя за сегодняшний день я всё же спустилась с 7 неба (ха, ирония: Д. живет на 7 этаже). Весь день был очень милым, не хотелось отпускать руку М., но всё равно меня это напрягает, тревжожит. Я не думала, что то, что я чувствую к Д. может быть настолько серьезным, сильным, что я стану думать о прекращении того, чем так дорожила последние годы.

Я думала, что мне очень нужно высказать это Юле или Лене, ибо только они отнесутся к этому более-менее спокойно. Но сейчас я сомневаюсь, что стоит. Я не готова к тому, чтобы они знали правду обо мне, да, в сущности, я сама не до конца готова принять себя такую. Но, кажется, обратно вернуться будет очень сложно. И самое плохое: я не знаю, хочу ли я становиться прежней.

6.11.2013

сегодня купила кг мандаринов. после каждого съеденного мандарина оставалась шкурка. я её нюхала и поздравляла себя с новым годом :)

СОУЛ ИТЕР ЗАКОНЧИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

З-А-К-О-Н-Ч-И-Л-И

ЕБАААААТЬ

ЭТО ТАК ПРЕКРАСНО Т____________Т

ЖДИ МЕНЯ, СОУЛ ЭВАНС

бля. ее еще в августе закончили, ебать тупая пиздень

Добрый аноним на спрашивай пишет: "будь проще! занунь свою высокомерность сама знаешь куда""." Будь проще, будь проще" - и никто не может объяснить, как это. Кого ни спрашивала, каждый отвечает свое или вообще не знает, что сказать. Андрей сегодня отмочил просто гениальную, на мой взгляд, мысль: "Для всех это значит что-то твое. Я могу загнуть дофига пальцев. Лично для меня будь проще = не выёбывайся. Для кого-то другое." Дак вот, что я хочу сказать. Если каждый понимает эти слова по-своему, то моя "сложность" - исключительно ваша проблема. Если я для вас такая - это касается только вас. Значит, я просто не подхожу вам для общения. Вот и все. И не надо мне тыкать своим "будь проще". Не общайтесь. Хотя впрочем, вы итак этого не делаете.

Говорят время лечит все… но не любовь, любовь нельзя вылечить, любовь нельзя «задавить» другими отношениями, настоящая любовь останется в сердце на всю жизнь… и будет напоминать время от времени мимолетной мелодией, запахом, напомнившим любимого человека, голосом случайного прохожего, каким то высказыванием, или именем. А вы говорите, время лечит……..

Как же меняются даже самые сильные люди, когда дело заходит об их семье, родных. А я не сильная, я размазня. И как сейчас не расклеится?…
Мы с отцом никогда не были дружны. Наша семья построена на принципе "каждый сам за себя". Просто мы такие люди, которые не умеют проявлять свои чувства и поддерживать, так уж вышло. Но если с мамой мне иногда удается "словить контакт", то что касается папы- это бывает раз в несколько лет. Я понимаю, что он очень хороший и любящий человек, на самом деле. Но к сожалению, ничего такого по отношению ко мне он не проявлял. Я всегда обижалась и злилась на него, моментами ненавидела. Здесь играет еще тот фактор, что у него 2 семьи. Я не знаю, как так вышло и что у отца на уме. Формально он женат на другой женщине, вовсе не на моей матери. У них есть взрослый сын, у которого своя семья и свой ребенок (то есть, внук моего папы). Но если мы с мамой знаем о его "официальной" семье, то они и понятия не имеют о нашем существовании. Хотя, сказать по правде, надо быть дураками, чтобы не догадаться. Впрочем, мне грех возмущаться, я ничем не обделена и живу словно в полноценной семье.
В основном наше с папой общение заключается в моем исполнении его команд, типа "скачай мне песню, да побыстрее", "включи мне фильм", "принеси то, принеси это". А если не так, то я просто слушаю его крики, адресованные мне. В общем, отношения у нас не ладятся совершенно.
Сегодня мой мир будто начал рушиться. Я пришла домой и увидела отца в таком состоянии, в каком еще никогда не видела. Он сидел на диване, уставившись куда-то пустым, безжизненным взглядом. Столько боли я еще не видела в его взгляде. Я поняла сразу: с анализами что-то не так.

Мой папа болен диабетом на протяжении нескольких лет. Я была еще маленькая, когда узнала о его диагнозе, а потому не осознавала его серьезность. Но, по правде говоря, ему еще более менее повезло. Стадия не тяжелая, болезнь не вызвывает особых проблем и ухудшений не наблюдалось. До сегодняшних дней. Возможно, дело вовсе не в этом, но я не знаю, что думать. Недавно папа почувствовал себя плохо и обратился в больницу. И вот, прийдя домой, я поняла- что-то не так, у него нашли что-то. Я просто прошла в комнату и разрыдалась, пока никто не видит. Я плакала всего несколько минут, в опасении, что мама заметит. Весь вечер слезы так и подкатывают к глазам, я не знаю, что с ним. Мама говорит, результатов еще нет, но возможно, он что-то не договаривает. Но сегодня я пару раз видела ее с мед. справочником в руках, а на планшете обнаружила открытую вкладку "гепатит В". Не знаю, что происходит. Ничего не знаю. Я просто хочу, чтобы с папочкой было все в порядке. Потому что несмотря на все- я люблю его и очень сильно. Он дал мне жизнь, он обеспечивает меня и я знаю, что он меня любит. Сейчас сижу и обливаюсь слезами. Я ненавижу себя за то, что так относилась к нему раньше. Я очень боюсь его потерять, я люблю его. Я хочу, чтобы он видел, как я заканчиваю школу, поступаю в институт, а затем заканчиваю и его, устраиваюсь на работу, добиваюсь успеха. Я хочу, чтобы он видел моих детей и играл с ними, учил чему-то. Папочка, если бы ты только знал, как ты мне нужен. Но я, наверное, не смогу произнести это вслух. Только бы все обошлось…Это действительно тяжело. Семья- единственное, что у нас есть.

НОЧЬ
Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Сергей Довлатов

Сейчас на балконе уже не постоишь - холодно. Одеваться лень, поэтому приходится смотреть на это, почти затянувшиеся тучами небо, через окно. На носочках, крадясь до окна, так тихо-тихо, чтобы не разбудить никого, я подхожу к окну. Звезды уже не падают. Доброй вам ночи

маразм крепчал, деревья гнулись

наша группа достигла своего апогея

теперь сремся по поводу СМ и УйДжи

и я включаю адскую фанатку

Пришла домой после улицы, скупалась и никакая сижу вот.

Мне уже все успело надоесть за такой краткий срок.Меня раздражают люди, я срываюсь, я злая.Не хочу ходить в школу, там все так раздражает.Начинается опять.Мы гуляли сегодня и говорили на разные темы.На все свои, разные взгляды.Я поняла, что за последние несколько месяцев я очень изменилась и даже не знаю в какую сторону.Я просто не такая, какой я была.Не знаю, хорошо это или плохо.Но одна вещь не меняется-я как не нравилась себе, так и не нравлюсь.И все больше и больше убеждаюсь, что не достойна ничего.Так надо просто.Наверное, так надо.Чем дальше, тем больше боли.И их самой неожиданной стороны.Раньше не понимала как такое возможно, а сейчас понимаю и очень хорошо.И вот сейчас я сижу просто никакая, мне точно не хорошо, но как-то и не совсем плохо, мне никак.Каждый день какой-то новый удар, каждый день что-то новое.Хочу уехать.Тогда может будет нормально.Плохая я. Я бы так не смогла сделать с кем-то, наверное.Хотя, кто меня знает.И в этом ничего нет.Все равно.Что есть, то есть.

Люди окружающие меня так часто врываются в мое пространство. Не предупредив, не спросив. Пытаясь что-то мне сказать, приближаются слишком ко мне близко, я от них отталкиваюсь. Мама говорит, что нужно себя сдерживать, разные бывают люди, нельзя делать так. Но я не могу это выносить, зачем дышать мне прям в лицо, если можно сделать шаг назад и спокойно все говорить. Неприятно как

Осенью черный чай популярен - золотая вода преломляется в кружках, вальс осени больше не тревожит нас, мы уже смирились с ходом времени и простили его. твои руки редко обнимают меня по ночам. Я всегда догадывалась, но не представляла, насколько сильна магия между подушечками пальцев двух людей. Насколько важно слышать дыхание и по малейшим изменениям угадывать настроение. Противоположности притягиваются? Сближение по интересам и похожим точкам зрения? Нет, не так примитивно, нет - совсем о другом. Уважение в том, чтобы принимать позицию, и уметь пропустить через себя то, о чем никогда не задумывался и не собирался. Все осени до тебя хочется описать картиной отпечатка подошвы ботинка по липкой давно застоявшейся грязи. Сегодня погоды у осени нет, как нет погоды теперь и во всем моем существовании. Я вижу солнечные дни и радуюсь им, я чувствую капли холодного дождя на своем лице и принимают их, я расчесываю волосы после прогулки с ветром и это ничуть не напрягает. Моя погода превратилась в человека, которая оказывается теплой и мягкой.

странно и немного боязно видеть все это на бумаге, потому что о счастье лучше помалкивать, не привлекал внимание словами. Обычно все видно по глазам. Но сегодня случилось так, как случилось. Мне тепло от этих строк.теплая, теплая осень.

Ненавижу, когда я что - то делаю, а мне начинают показывать как "правильно". УЙДИ ОТСЮДА НАХУЙ, У МЕНЯ СВОЯ СИСТЕМА

Это лучшее, что есть в моей жизни! Х)))
Это пиздеееец.
Видео с аналитиком- гарантированный подъём настроения! (и не только настроения&hellip ;)

Дикий ржач (умеренно дикий, ибо ночь), широченная улыбка, сползание под ноут и поебень на всё остальное. Обожаю.

Поликлиники - места не для меня. Я слишком для них мягкосердечна.

Сегодня сидела в очереди к окулисту. Передо мной был пожилой мужчина, а за мной очередь заняли двое мужчин с дочками. Мужчина, сидящий передо мной, зашел на приём. Подошла пожилая женщина (на вид лет 65-70). Было лишь одно свободное место, накрытое чьей-то курткой. Я встала, чтобы уступить этой женщине место, но она отказалась садиться на моё; отодвинула куртку и села в кресло около двери. Она спросила: "Кто записан на 9 часов?" Я подняла руку. Она, как оказалась, записана на 20 минут позже меня. Ладно.

Мужчина с дочкой, занявший очередь после меня, попросил пройти в кабинет передо мной, чтобы взять направление. Я его, конечно, пропустила.

Во время их приема эта женщина странно на меня поглядывала. Затем, чтобы восстановить порядок очереди, другой мужчина спросил, когда же он все-таки идет. Я ответила, что после меня. И тут эта женщина начала ворчать, что я не имела никакого права пропускать кого-то вместо себя; что я теперь не имею права идти на прием следующей и следующей идет она. Ну и наглость!

Дверь кабинета открылась: мужчина с девочкой вышли. Эта вредная старушка заслонила всем телом дверь и на мои возмущенные слова: "Вообще-то сейчас моя очередь", - громко ответила: "Нет!". Дверь передо мной захлопнулась. Забавно: пришла позже всех, а зашла практически вне очереди.

В итоге на прием, который длился всего 5 минут (!), так как я пришла за справкой, я попала лишь спустя 20 минут.

А ведь сначала я подумала, что эта старушка довольно-таки тихая и добрая. Ан нет. Все с точностью, да наоборот. Не делай добра - не получишь зла, называется.

на мой день рождения, мои любимые люди устроили мне настоящую сюрприз-вечеринку.
да-да, самую что ни на есть настоящую

мне завязали глаза, посадили в машину и долго-долго катали
а потом привезли в квартиру, где весь пол был усыпан шариками, и на всю стену был натянут постер с поздравлением)
а потом меня закрыли в комнате, а когда выпустили в дверях стояли ребята в масках давида вильи и месси с тортом и цветами.

после этого я вспомнила, что все еще умею плакать

Для меня это не пройденный этап.

Сейчас я только задумалась над этим. А может это было для "общего развития"? А не что-то особенное, что-то своё, родное? Нет, я чувствую принадлежность к этому миру. Чувствую связь себя с танцем. Я не могу жить без этого… А может я ошибаюсь?..
Но ведь пыталась… И не усидела на месте. Музыка, после снова танцы и снова искры в глазах. Душа зажигается!

неожиданный звонок - разные страны. я сначала даже не узнаю её голос, хотя знаю его не хуже своего, удивление плещется в крови. первые пару минут мне как-то неловко, как будто заново учусь говорить, учусь говорить с ней, а потом сердце откликается на привычно родной голос и мы говорим больше часа.

она отправляет меня спать, я мысленно в миллионный раз радуюсь, что мы так похожи, что время и расстояние пока не оставило на нас свой след. я говорю, что люблю её, и кладу трубку. но она по-прежнему рядом со мной.

Чем ты старше, тем ты злее. Опыт делает человека недоверчивым, жестким. Всё приходит с возрастом, как знания и навыки, так и доверие, отчуждённость.
Знаете, что не теряют творческие люди? Связи с собой. Своими мечтами, желаниями, целями. Тем, что нужно для души, а не материального благополучия. Все, в конце концов, стремятся хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить себя, детей, и будущее, но каким трудом это заработано? Правильно, не желанным.

Чи допоможеш ти, як впаде мій Олімп?
Коли впадуть останні барикади.
Коли залишусь я однин.
І будуть вороги. Одні лиш вороги, навколо навкруги.
А я стою один і помочі немає.
Ще трохи і простромить серце ніж
І впаде тіло бездиханне, мертве та ще тепле.
Ще трохи, і наступить ніч. І тоді.
Чи прийдеш врятувати мене ти?
Мій янгол-охоронець Покинеш ти мене в біді, чи ні ?
Чи вистачить тобі того, що я тебе люблю?
Чи цього все ще мало, скажи мені?
Я тебе молю!
Чи пам’ятаєш як дивилась в очі мої ти, а я в твої?
Я не знайшов тоді підтримки в них, а ти і не шукала…
Я загубився в океані твоїх мрій, там виходу немає
І навіть острову де можна заховатись, щоб пережити бурю.
Твої днів, коли ти хочеш більше, чим ти можеш
І де скажи сховатися мені, аби не потонув наш старий човен?
Який і так крихкий.
Ти хочеш плавати зі мною? Так чи Ні?
Я скоро вже залишуся на дні.
Там буду тільки я або лиш ти.

— Первое, что узнаешь в жизни, — это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

Р. Брэдбери "Вино из одуванчиков"

Не жди любви, пока пепел старых чувств не рассеялся.
Не рассчитывай, что новыми ароматами, ты сможешь
заглушить ту гарь, что так стойко заполонила тебя внутри.

Сколько букетов не носи в дом,
а запах прошлого остаётся сильнее всего.

Да, какое – то время, ты будешь любоваться красотой
свежих цветов и чувствовать их аромат, но только пока они рядом.
Стоит тебе отдалиться, и снова едкий запах гари всплывёт
в твоей памяти. Да что там, возможно и тот аромат,
который ты и сейчас отличишь от миллиона остальных,
тот, что был, пока не усох и не сгорел твой цветок.

В общем, поливайте цветы.
И поумерьте зной свой, не сжигайте цветов раньше,
чем это сделает лето.

выпей кофе и подумай.

можно согреваться по-разному.
например, пить кофе, чай, глинтвейн. но лучше всего греться изнутри, из сердца - осознанием того,
что ты кому-то нужен.
хотя,
кофе - это тоже неплохо.

когда человек уходит, внутри что-то переворачивается.
но больнее всего, когда оба хотят быть вместе,
но что-то не получается.

День 3 - 7 ваших страхов/фобий

1.Боюсь высоты

2.Боюсь "толкачки" в большой куче народа

3.Боюсь быть отвергнута всеми, быть одной и без помощи

4.Боюсь какого-то природного катаклизма, что приведет к смерти(О_о)

5.Боюсь, что с любимыми людьми что-то случится

6. Боюсь получить какуе-то серьезную травму

7. Боюсь стать для родных людей бесполезной, нелюбимой, ненужной

если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах,
складывается ощущение,
что живешь.

Я гороскопами не увлекаюсь, но черт побери, тут они так правы!

"7 ноября, четверг

Ракам иногда бывает настолько хуево, что уже не чувствуют

этого "хуево". Даже не плачут. Просто сидят, тупо смотрят

в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть

задавит автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже

проблемы эти уже проблемами не кажутся."

Приятно иметь с кем-то столько общего, сколько ты ни с кем никогда не имел.Наши слова, наши песни, наши ошибки и боль… Она тоже была наша.Но теперь ее нет, потому что у нас все получилось, как я и обещала.Все это немного непривычно, я привыкла опираться на одних и тех же.Но ты лучше всех понимаешь меня, как будто дышишь ровно в такт со мной и мыслишь безумно, как я.Спасибо.

Очень лениво.Теперь лень даже читать.Куча книг, когда это видано:..но читать совсем не хочется.И писать ничего не хочется, да и не нужно.В мою жизнь вернулся сумасшедший злой Моррисон, его охуительный голос, в мою жизнь вернулся Ляпис Трубецкой, а значит зима близко.Все чаще вспоминаю о своем предстоящем семнадцатилетии.Такие вот пироги, ребята.Блог совсем скатился в унылое говнище, ведь я все чаще пишу в ежедневник.Последние пять страниц можно охарактеризовать только одним словом - стыд.Как сказала Саня, "Настя меняет дачу".

Как «теория получаса» может изменить вашу жизнь

Реальность такова, что успех требует времени. Большой успех требует много времени. Ричард Брэнсон не стал миллионером за одну ночь. Мадонна не проснулась в одно утро королевой поп-музыки. Дэвид Бекхэм не превратился в суперфутболиста за несколько тренировок.
Тем не менее, есть один способ, который срабатывает для любого человека и в любой ситуации. Большинство людей прекрасно знают о нем, но никогда не используют. Зачем? Ведь гораздо лучше подождать, пока мир сам упадет к их ногам. Однако мир, как правило, не спешит отвечать им взаимностью.
Поэтому возьмите на вооружение простой способ, который непременно приведет вас к успеху. Он называется «теорией получаса». Достоинство этого метода заключается в том, что он подходит абсолютно для всех и легко интегрируется в любой график. Общая идея заключается в том, что вы делаете одно небольшое действие каждый день в течение получаса, а затем, по мере совершенствования, его усложняете. Кажется слишком очевидным, не так ли? Да. Но вы будете удивлены, как много людей говорят о его банальности, но никогда не смогут сделать это.
Это может означать, что вы будете уделять полчаса каждый день для чтения. Ерунда, не правда ли? Но таким образом в течение одного года вы прочитаете примерно 24 книги, и это больше, чем большинство людей читают за десять лет!
Вы можете посвятить полчаса в день изучению иностранного языка или приобретению других полезных навыков. В результате, к концу года это будет равнозначно полноценным шестинедельным курсам! Неплохо, да?
Как использовать теорию получаса для достижения успеха:
Получайте углубленные знания по интересующему вас вопросу, приобретайте новые специальности, получайте недостающий опыт. Через полгода вы начнете разбираться в выбранном направлении, через год или два станете специалистом.
Используйте полчаса каждый день для достижения мечты своей жизни. Пишите роман, изучайте кунг-фу, разводите редких рыбок, собирайте свой гоночный болид. Занимайтесь тем, что вы откладывали все время на потом из-за нехватки времени.
После некоторого времени следования «теории получаса», например через полгода, оглянитесь назад и вспомните, с чего вы начинали. Вы будете поражены насколько продвинулись на своем пути за эти несчастные 30 минут в день.
Не ешьте себя, если вы отклонились от своего графика и пропустили несколько дней. Просто вернитесь обратно и продолжайте с того места, где вы остановились. Помните, вы уже делаете гораздо больше, чем все остальные люди.

Всё-таки не забывает меня. Еду домой. Были в кино с..Антошей. Как обычно: всё неожиданно и спонтанно. Чувствую себя совсем легко. Сегодня он так часто вёл себя как ребенок) Это очень забавно, если честно) Такой весь мимими)


-О, смотри какая.

-Нет, ни о чём. И вообще- хватит смотреть на тёлок. У тебя итак неразбериха с двуумя!

-С тремя.

-А кто третяя?

-ТЫ.

-Нет, Антош. У нас с тобой другая тема и атмосфера-… ;)

Чем старше я становлюсь, тем тяжелее становится. И как бы бонально на первый взгляд это не звучало, тут есть над чем задуматься.

Чем старше я становлюсь, тем больше появляется решений, которые нужно решать САМОЙ и ты уже не можешь скинуть ответственность на родителей или кого ещё ибо ты уже ВЗРОСЛЫЙ и вроде бы и жизнь у тебя начинается отдельная. По началу все это звучит круто и заманчиво: работа, семейная жизнь и разного рода ВЗРОСЛЫЕ проблемы. Но как только ты сталкиваешься с реальными жизненными дилемами и неувязками - хоть волком вой - тяжко… Хочется закутаться под одеяло и сидеть так - только не трогайте, не рушьте мой детский мир, где все розово и прекрасно.

Не стремитесь ребята во взрослую жизнь - тут все не так как показывают в фильмах и пишут в книгах, к сожалению…

Знаете, меня почему то абсолютно не ебет *извиняюсь* небольшая запара в учебе. Я спокойна и не знаю даже почему! Завтра спросят на латыни, в четверг 2 семинара, много читать по зарубежке на тот же четверг, до пятницв сдать реферат на 20 листов, по той теме, которой я буду писать научное исследование (а я ее еще даже не придумала!) И почему то, я спокойна как никогда. Вроде и осознаю что жопа, но с другой стороны - пронесет.

А еще я заметила, почему говорят что любов мешает учебе. Я понимаю, что готова бросить учебу ради того, что бы проводить время с Сашей, жить с ним. Это плохое желание (бросить учебу), но..говорю как есть.

невыносим тоскливо и пусто.
не хочется вставать с кровати.
постоянно хочется курить.
сегодня написал на пол парты огромными буквами: "УБЕЙ МЕНЯ, Я НЕ ВЫДЕРЖУ ЕЩЕ ОДНОЙ ПАРЫ, БУДУЧИ ТРЕЗВЫМ. "

только музыка и холод.

ви ж знаєте, як я люблю ніч. це друга річ, яку я люблю найбільше.
(а перша це картопля фрі :D)
вночі все по-інакшому. інші думки. інші речі творяться. інші ми.
люди розкриваються і стають собою саме вночі.
і чому так?

просто непонятно почему я должна изо дня в день засорять свои уши этим шумом; видеть противные рожи; делать то, что мне совсем не нравится. почему нельзя сбежать? ты должен воспринимать всё как должное, терпеть, жить через силу, а в конце всех мучений откинуться где-нибудь в углу смердящей одиночеством квартиры. тебе даже белых тапочек в честь смерти не подарят.
хочу отправиться в город беглецов и провести там остаток жизни в счастье и спокойствии.

"Учись прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай лучом добра,
Иди без колебаний в стан прощающих
Пока горит Голгофская Звезда.
Учись прощать, когда душа обижена,
И сердце, словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал Христос!
Учись прощать, прощай не только словом,
Но всей душой, всей сущностью твоей.
Прощение рождается любовью
В борении молитвенных ночей.
Учись прощать, в прощении радость скрыта,
Великодушие лечит как бальзам,
Кровь на кресте за всех пролита,
Учись прощать, чтоб был прощен ты сам.”
— Б. Пастернак

Привет, meness ! :) ) Благодарю, что следишь)) В моём блоге ты сможешь найти всё самое прекрасное, вдохновляющее, мудрое и со смыслом!))

Наташа :)

Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.

Немного неудачный период в наших с ним несуществующих отношениях.

Мне нравится чувствовать, но я замечаю как ты покидаешь меня… Пытаешься аккуратно уйти из моей жизни.

Однако Любовь каждый раз другая.

Однако она во всех возрастах.

Дальше - сложнее. В прошлом- все легко и смешно.

Странно все это.

…Ряд причин… Нерешительность…Галимо выходит…Не хочу торопиться..

Поцелуй меня.

по-моєму я начінаю заболівать.і то підстави для цього не було.чьо так я не знаю.це якась очєрєдна роздвоєність в мені.вроді ніде не простудилась і в мені повно сил а з іншої сторони мене розриває морально.отак мабуть і хворіють такі люди як я.це не від якихось зовнішніх чинників залежить.точніше від обєктивних речей.це все від того шо ти себе не відчуваєш і організм начінає підпорядковуваться твому внутрішньому світу.коли ти говориш йому шо ти хуйло то і він начінає робить це все показово.свідомість виталкує з тебе погані мислі і превращяє це все у болєзнь.і їй похуй шо в тебе ще 5 тижні насиченої учьоби і ця їбана хуйня в горлі тобі мішає.

Так странно, но я начинаю верить в то, что когда забываешь человека он пытается вернуться в твою жизнь. когда тебе он уже не нужен и это действительно страно.Но все спасибо, свободен, ты мне больше не нужен.

Я не знаю, как описать то чувство и настроение, которое, я переживаю последние несколько часов… Это не просто счастье, не просто спокойствие, не просто ощущение гармонии, это нечто большее.
В общем…

Мне хочется
обнять Вселенную,
чтоб все-все-все почувствовали то,
что чувствую я.

Твои уста меня пленили,
И не могла с собой я совладать.
О, как же сильно мне хотелось
Обнять тебя, поцеловать.
Я обняла тебя так неуверенно и нежно,
Словно боясь, что ты уйдешь,
А мне для счастья лишь объятий нужно…
Увы, меня ты не поймешь.
Я отвернулась, чтобы скрыть смущенный взгляд,
Глаза не врут и тянутся назад.
А я слаба, препятствовать нет сил,
И сердце очень сильно бьется.
За что же ТЫ меня в себя влюбил?
Ведь к жизни сердце больше не вернется…

© Dibbuk

Мне нужен друг и пол его не важен,
Нужна моральная поддержка мне.
Чтобы пришел, когда мне будет нужен
И выслушал, когда не по себе.

Чтоб верным был, достойный всех моих секретов,
Чтоб никогда меня не предавал.
Чтоб мы могли гулять с ним вокруг света
И грусть в моей душе не проявлял.

Увы, таких людей на свете нет.И остается лишь, взять в руки пистолет.Оставить на себе от пули след.И думать, что же будет дальше…

© Dibbuk

Я растворюсь в огнях далеких звезд,
Пересчитать легко остатки моих слез.
И в голове моей не будет больше грез,
Все потому что я внутри давно замерз.

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет или носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

всі хто казали шо я сильна - враньйо!
це ви так думаєте, це ви так бачите і будете бачить

я не сильна, тільки звалюються на мене проблєми, я опускаю руки і тікаю от них
все шо я можу це героїчно показувать все харашо, ну стараться по крайній мері
а потом папа розпрашує чого я плачу, сильні люди не плачуть

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение. Оно для меня намного важнее, чем ты думаешь.

Харуки Мураками
Норвежский лес

мужчина работает целый день,

женщина накапливает впечатления, нет отрешенности, чтобы все это обработать.

женщина, встречая с работы, кидается с рассказами. 1. либо мужчина терпит(20 минут), либо 2. женщина ждет, что проще.

ответсвенность мужчины давать защиту.

давай завтра никуда не пойдем? останемся только вдвоем?
не хочу с тобой расставаться. ну давай никуда не пойдем?
будем рядом с тобой просыпаться, обниматься и снова спать.
ну давай останемся дома? я буду тебя целовать.
обнимать, лежать с тобой рядом и одну тебя не оставлять.
останься.
не уходи никуда.
я так хочу в тебе растворяться и дышать тобой всегда.
давай вместе останемся дома?
давай на всех и на все забьем?
быть с тобой и в кровати лежа, остаться вдвоем.
навсегда вдвоем.

развлечение в супермаркете


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

привеет, время пол 12 и вместо того что бы идти в душ я сижу тут

и судорожно соображаю, что же мне писать, а писать есть что

но собрать свой хаус в голове во что-то адекватное сложно

но Я постараюсь

и да, мои ошибки и переставленные местами буквы я постараюсь исправляяяять

так вот, сегодня ходила в автошколу, да. моё первое занятие

довльно скучное, нудное, подписание договора бла бла

своеобразный педагог, но в общем не плохо

едиснтвеное, до школы страшно добираться, ибо с одной сторы дорога, за которой лес, а с другой стороны просто лес

та дааааам, но первый мой поход прошел успешно и даже не страшно

что ещёё

очень классные препод у нас по теории гос.управления

и сегодня у нас была только одна его пара и Я пошлаа, но он настолько крут, что там была почти полная аудитория и это правда шикарно

завтра ужасно тяжелый день

4 пары потом работа

но Я сильная и справлюсь

удачи мнееее

Никто и не заметил, что я давно не обновляла блог и ничего не писала, но я все-таки прошу не отписываться, если чо. скоро буду. :*

Если вы любите человека за то, что он красивый, то получается, когда он потеряет свою красоту, вы его разлюбите. Если вы любите мужчину за его деньги, то когда он разорится вы его разлюбите. Если вы любите мужчину за его большие и сильные мышцы, то когда он получит травму не совместимую с занятиями спортом и потеряет свою форму, вы его разлюбите. Если вы любите женщину за ее стройную фигуру, то когда она родит вам детей и располнеет, вы ее разлюбите. К тому же всегда есть кто-то, кто сильнее, красивее, стройнее и богаче. И только если вы любите душу человека, вы никогда его не разлюбите и даже после смерти вы будете вместе, потому что души не умирают.

Боюсь серьезных отношений, учиться в институте. Боюсь этих зачетов, сессий, а потом еще, блять, работать! Меня пугает эта ебучая жизнь!

у тебя там свои заботы.
куча сплетен и ни одной обо мне.
какие же люди (влюбленные) идиоты

любят тех,
кто их больше
не.

Он мой сумасшедший, влюблённый фуфик!)

П.С. Фуфик это коврик.

П.С.С. Мы тоже были в шоке, когда узнали, что значит слово фуфик.) )

Я вот недавно поняла, насколько я люблю постоянство.В привычках, делах, людях…И не люблю изменения. Нет, ну не совсем уж.Потому что, если душа просит-то к этому стоит прислушаться. А вот в другом я люблю, что бы все оставалось на своих местах. Потому что мне нужно знать, что это не изменится, мне нужна опора, мне нужен большой камень, о который можно будет опереться.

Андрей Макаревич

Давайте делать паузы в словах,

Произнося и умолкая снова,

Чтоб лучше отдавалось в головах

Значенье вышесказанного слова.

Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути,

Смотреть вокруг внимательно и строго,

Чтобы случайно дважды не пройти

Одной и той неверною дорогой.

Давайте делать паузы в пути.

Давайте делать просто тишину,

Мы слишком любим собственные речи,

И из-за них не слышно никому

Своих друзей на самой близкой встрече,

Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине

Как далеко мы были друг от друга,

Как думали, что мчимся на коне,

А сами просто бегали по кругу.

А думали что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет,

Себя считали кем-то из немногих

И ждали, что вот-вот произойдет

Счастливый поворот твоей дороги.

Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как-будто на исходе

И скоро без сомнения пройдет,

А с нами ничего не происходит,

И вряд ли что-нибудь произойдет.

И вряд ли что-нибудь произойдет.

С тобой я узнала, что такое быть вместе, что такое любить и скучать… Что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь.. Когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно… Когда мурашки от твоих поцелуев…Когда говоришь мне, что никому меня не отдашь.. Когда твоё имя занимает всё моё сердце.. Когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мальчик..Когда мы 2 часа прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать… Когда после твоих смс у меня поднимается настроение… Когда я люблю слушать, как ты дышишь.. У меня есть ты и больше никто не нужен!

в эту осень, кто-то кого-то бросит,
не то чтобы не любовь,
просто на душе станет так пусто,
и человек, прежде тебе родной, станет чужой.

Сегодня опять была бессонная ночь.Поспала всего два часа.
Потом школа.
Пришла домой, посмотрела одну серию КЯВВМ и часик вздремнула.
А в 18.15, мы встретились с К. на вокзале.
Как же давно я ее не видела, как же давно мы не общались.
Это тот человек, который может меня рассмешить в любой ситуации.
Мы поболтали, посмеялись, повспоминали.
Столько всего интересного узнала от нее.
Настроение поднялось.
Когда ехала домой, слушала two door cinema club и казалось, будто все так хорошо. Давно такого не было.
Сегодня будет снова бессонная ночь, если я все-таки не решу остаться дома. Тогда пойду спать пораньше. А еще, завтра я иду на концерт !
На концерт группы Scorpions!
Счастье, радость, не могу прям.

Кровь из носа

10 раз вокруг дома

пол пачки сигарет

16 старых песен

смысла нет

вооружена обманом
твоих стыдливых глаз
нашла случайно под карманом
обрывки блядских лживых фраз
подожди пол часа, минуту
не успеешь ты поджечь
с пачки последнюю сигарету
как во рту окажется желчь

Не хочу поддаваться эмоциям. Почему их нельзя отключить??

Я вечно погружена в свои воспоминания. ВЕЧНО.

Я только думаю о том, что было и о том, что будет. Я не думаю о том, что есть, что я имею. Я не живу реальностью.

Мне надо думать только об учебе. Только о ней. Потому что сейчас и в ближайшие два года в моей личной жизни ничего не произойдет. В ближайшие два года будут только стресс, нервы и истерики.

А любви и нежности хочется. Ахах. Ну да, чтобы я и о нежности, да когда такое свет видывал? Да, я хочу любви, ласки и нежности. Потому что я устала сама сражаться с этим миром, я хочу иметь какую-то опору. Да, да, я знаю все этого хотят, но я никогда ничего подобного не испытывала, от этого хочется еще больше.

Я хочу и не хочу отношений одновременно. Я просто боюсь. Я не знаю, как надо себя вести, я не знаю, что я хочу от этих отношений.

Какой-то бессвязный текст.

ненавижу то, что человеку НАДО делать и поступать так, как НАДО. иногда даже думаю, что если бы я изначально была детдомовцем я бы уехала кататься по миру и даже не задумывалась о всяких "надо"..

мне бы хоть не перед кем не было бы стыдно -_- некого было бы разочаровывать. . разве что саму себя

это так странно: вот исполнилось мне 18. и ? и что дальше ? ничерта не поменялось. даже моё самоощущение и самопонимание все такое же, в этом плане. я надеялась, что хоть что-то во мне переключится и стану взрослее психологически.. а увы

ни ху я

Мне грустно. Кот на ласт саммеров пошёл, а я? Я готовлюсь к вно и ставлю задачу забить на все ради учебы. Она того стоит.

Просто моменты, мгновения, такие the little things… это когда замечаешь только уголком глаза какие красивые у нее губы или, когда пристально рассматриваешь, как аккуратно они накрашены и как они улыбаются; или это глаза, которые смотрят на тебя или те, которые изучают. Это могут быть жесты, понятные только тем двум беззаботно болтавшим в переходе - тем, кого мне ни за что не понять, а им меня и не услышать вовсе. Мелочи складывают наши жизни. Мелочи приходят с грязных улиц и не вытирают ноги у порога, и они же застилают глаза уютом теплого чайного пара. Мелочи противоречивы, оттого ни одну из них не выкинуть просто так из головы; с некоторыми мелочами приходится смириться, с ними приходится сосуществовать в одном пространстве собственной головы.

А бывает, когда помнишь чьи-то пальцы так отчетливо, что, закрывая глаза, чувствуешь как они переворачивают страницы… а на большом пальце заусенец. Вот так-то. Между страниц затерялась закладка: фотография с коробки моих любимых духов. И они сейчас на мне. Все мелочи связаны. Рано или поздно они, хранящиеся в твоем пространстве, сходятся, образуют связи, выстраивают цепи… я обожаю совершать эти открытия. Я делаю это не выходя из своей головы.

Бывает, запоминаются запахи и, услышав какой-то знакомый в толпе, не можешь надышаться, не можешь отпустить… потом помнишь волосы, помнишь движения рук… а потом будто чувствуешь на собственных пальцах ткань шарфа, хотя прикасаешься к ней лишь взглядом.

Я чувствую каждую такую мелочь. На себе. В себе. Я коллекционирую их. А в конце дня я просто смотрю внутрь себя, ищу эти мелочи, заглядываю в калейдоскоп из этих маленьких, на первый взгляд разрозненных и непохожих друг на друга разноцветных кусочков.

проходи, садись. чувствуй себя как хочешь. ты же любишь травиться чаем? пирог на кухне… я некстати, теперь по тебе скучаю и, впрочем, ещё чуточку или много, но мы - рухнем. неуклюже считаю даты, пишу письма. адресат вне сети. получатель, увы, спятил. до_рентгеновский снимок сердца - мои мысли, дневники отказались помнить следы вмятин… как живётся тебе, и с кем ты? о чём помнишь? изменил портмоне и запах, а взгляд прежний. я спою для тебя все песни Земфиры, хочешь? этим летом мы были счастливы без одежды. я всегда любила футболки твои и пайты, они грели меня зимой, щекотали утром. ты жевал картошку, а я запивала спрайтом все невзгоды и боль, часы без тебя и будни. мы когда-то умели мечтать и учились верить. диафрагма сжималась часто, пьянил воздух, а теперь я, в дешёвых кедах, стою у двери вспоминая о том, как было легко и просто… проходи, садись.чувствуй себя как хочешь. ты же любишь травиться чаем? пирог на кухне… а в кармане левом, сложенный вдвое, очерк. я не знаю тебе ли больно, но мир рухнул…

"Понедельник-день тяжелый!".-ХЕРНЯ!!! Боже, понедельник, ты ломаешь стереотипы!:*

Первые уроки прошли отлично!) 2 пятерки по химии- это круто!) Да и вообще, уроки прошли быстро!)

Пришла домой, взяла денег, купила косметику :D я должна была себя порадовать:3

Пришла домой, хотела написать сочинение, взяться за учебу..но тут позвонила Акимова :D поехала к ней:3 Встретила в маршрутке Костика и Диму-старые приятели) вся машина дрожала от нашего смеха :DD не помню над чем, но мы ппц как угорали=D

Затем, встретилась с Викушей и Коленькой:3 погуляли, пофоткались, посмеялись:* Люблю этих идиотов:* Потом, в Гнездово поехали…

Тадададааааам!:* мы вместе:* я и мой мальчик, родной, любимый, лучший:** Божечки, как же я по нему скучала.. просто таяла в его руках, объятиях, поцелуях..Блин, счастливые два идиота-я и он..мама, когда я рядом с ним, я забываю где я, забываю кто я :DDБлин, отвлеклась :D Короче, прогулялись круто) Сбылась мечта моя и Коли-пошли в темень на кладбище гулять..Шевченков пугал нас, засранец мой:* не хотела от них уезжать, с ними так круто, но времени было много…

Дома, меня ждал молочный коктейль и вкусная рисовая каша:3 Любимый вк, фоточки крутые, жаль, что на фотике вспышка сломана и я не смогла с любимым сфоткаться, не видно было, но ничего, мы еще намутим фоток:* Главное, чтоб все хорошо было..тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить..

В общем, Коленька, Викушка, любимый, спасибо за день и за вечер!:** Я люблю вас:*

Знаете, в последнее время я так часто теряю друзей, мой круг общения с каждым днем все уже и уже. Я боюсь доверять тем близким, которые до сих пор со мной. Боюсь, что придет момент и они тоже меня бросят. Сейчас мне почти не с кем поделиться своими переживаниями, некому излить душу. Поэтому я решила, что пора бы уже взять себя в руки и начать писать в свой блог, сюда, на viewy. Ведь я так давно хотела писать куда-то все, что придет в голову, начинала каждый раз, но эти попытки были ложными. Все, с этого дня начинаю всерьез писать в блог, пора бы начать улучшать навыки письма. Теперь мой блог будет состоять не только из картинок и цитат. Надеюсь, вы поддержите меня в моей задумке, если ее можно так назвать!

А ещё я люблю петь. Когда одна дома, включаю хорошую песню, которую знаю (это обязательное условие :D) и пою. Так и развлекаюсь.

Если где-нибудь слышу песню которую знаю и которая мне нравится, то титаническими услилиями заставляю себя не петь, но в голове всё равно пою.

Мой голос весьма далёк от идеала. Я это знаю.

Я не считаю, что девочек нельзя бить. Их нужно и можно. Только мягко и без синяков.
Почему когда девушке звонит парень по любой причине, абсолютно безобидной и лишенной какой-либо корысти, женская половина обязательно решит, что в нее влюбились ? Ну, а уж если звонят мужской половине, они решают, что их хотят.

Девушкой быть тяжелей, чем мальчиком. Я дружу с девочками и слушаю с утра до вечера весь тот бред, что они сливают мне на уши. Мальчики с ними встречаются, любят не могут. потом еще и трахаются после месяца отношений. всеклассножизньудалась.

Мне нравится писать мерзости, потому что мои мерзости заставляют вас проснуться и поговорить.

Я почти не курю, немного пью, у меня так же нет никакого распорядка дня. И мне очень хорошо.

Тот факт, что наша страна-самая читающая страна в мире-радует меня. А то, что наши люди читают-заставляет хотеть плакать.

говорила как-то: " Своих детей я не буду обманывать и заставлять верить в Деда Мороза". Недавно пересмотрела правила. Сегодня я научу их верить в Деда Мороза, завтра они научатся верить в бога.

Почему все великие писатели мужчины ? Почему не женщины ? Потому что женщины по своей природе эгоистки, им всегда хочется, чтобы писали только о них. Так и вышло. Славя нас-прославились сами.

Я ненавижу себя за то, что быстро говорю. Но обожаю вас за то, что вы это терпите. У вас бывают такие смешные лица, когда я бормочу что-то оооочень быстро, а вы потом полчаса сидите и перевариваете информацию.

Не обязательно было все вышенаписанное читать. Но раз вы это уже прочли, значит вам, как и мне совсем уже нечего делать.

Каким должен быть отец?

Он не только должен зачать тебя, но и вырастить, развивать, учить чему-либо. Он должен быть в твоей жизни всегда, он должен присутствовать каждый день в ней. Повседневно. С утра до вечера.

Отец, не только должен быть твоим биологическим родственником, но и твоим лучшим другом. У него не должно быть от тебя секретов, а у тебя от него. Должно быть полное доверие между вами.

Безусловно жаль, что я не имею сейчас кажднодневного общения с отцом. Но, у большинства подростков такая ситуация. Просто у каждого разные ситуации - командировки, развод, смерть.

Внезависимости от той или иной ситуации нельзя забывать про отца. Никогда. Смотришь футбол далеко от него? Возьми и позвони, обсуди матч. Сложно сделать какой-то выбор? Опять же - позвони, попроси помощи. Обидел мальчик? Звонок - папа сразу же поднимет тебе настроение, сказав, что будет сотни еще парней.

Отец - это звучит гордо. Он воспитывает лучшие качества, такие как ответственность, смелость, честность. Съездит с тобой на рыбалку, посмотрит футбол, фильм ужасов. Проведет с тобой замечательное время, ведь ты - лучшее, что у него есть.

Воспользуюсь случаем и скажу, что ты - мой лучший друг, папа. Я люблю тебя. Безумно.

Отец - это навсегда. От момента рождения до момента смерти.

никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок, не смейтесь с ними над вашими старыми шутками. иначе вы будете духовными проститутками, изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками. никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное, отчаянное сообщение размером в две простыни, притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов. а иначе вся эта канитель с «а ты помнишь, как было круто?», «мы же собирались слетать в египет» никогда не закончится. и вас досуха, до самого донышка, выпьет. ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет. никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь «уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать» — отвратительно низок. так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, просто поймите — теперь вы без него кушайте, пишите, спите. и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

11.11.13

еле влезла в шорты, которые были велики летом.
сижу и думаю, какая же я жирная.
пойду поем что ли. не ну а че.
кстати, сегодня в универе был прекрасный день. сдала устные зачеты на 4,4,2. дурацкое чтение все испортило. зато четверки по говорению. я была в шоке.

мы с настей решили, что будем есть. много есть. и будем жирными веселыми низкими пончиками. на театралке занимались какими то упражнениями и много смеялись. ну тут без миши не обошлось конечно. как, впрочем, и обычно.

потом в школе вожатых пели с девчонками песни. душевно так. мне очень понравилось. света очень классно играет на гитаре.

завтра семинар по истории мо, доклад по английскому на английском (здорово просто) и продолжение сдачи устного курса. точнее вопросы по книге и писменный пересказ. день предстоит сложный. да еще и 3 дня подряд вставать к первой паре.
пошла я вобщем есть и спать.

всего вам доброго. не раскисайте, ребята. скоро зима, снежок, новый год и канииииииикулы. может быть, нас даже не отчислят после первой сессии.

самые нужные люди всегда не рядом.
все постоянно твердили, что время лечит.
— я тебя провожу до дома.
— да нет, не надо.
радость приносит водка, а ты — калечишь.

в город ворвётся зима /как всегда некстати/
и принесёт с собою тоски начало.
— я по тебе скучаю.
— да брось ты, хватит.
он говорил, что любит, а я молчала.

тихой и скучной вдруг сделалась комната,
я вымеряла шагами её беззвучно.
— я ухожу от тебя.
— знаешь, мне всё равно.
чувства пришлю по почте.
весной.
поштучно.

а я тебя вижу каждую ночь во сне
ты там такой как всегда - мой, смешной, упрямой,
и дети смеются: "вы такие крутые с мамой! "
и это, что там скрывать, очень лестно мне.

и дети смеются: "как рыбы таращат рты
вот так вы целуетесь. взрослые, вы смешные! "
а я улыбаюсь - ну вот же, мои, родные
и ты обнимаешься, тычешься лбом.. коты

вокруг нарезают круги и мечтают о мясе,
в компьютере - то ли иглесиас, то ли танго,
я режу салат, нарезаю на ужин манго,
еще половинку наверное пущу на ласси..

а дети смеются вокруг и хохочут в голос:
" вы с мамой когда вдвоем дураки - до жути "
.. но я просыпаюсь, и небо уже раскололось
и пахнет рассветом, в котором тебя не будет.

© Марта Яковлева

А рифма за рифмой все меньше идут
В голове начинается паника,
А меня наверно там и не ждут
Это как удар кнутом и без пряника.
Это как ниже пояса мальчикам
Очень больно и вовсе не терпится
Это как кошка бездомная всем виляет хвостом
Она просто уже не надеется.
Почему все так глупо решается?
Решает один, а другой не слушает
А потом это все забывается
И ведь все это кто-то глушит.
И ведь каждый нечестно думает
В свою пользу, в свои решения
Выдавая правдою ложь
И доказывая до изнеможения.
Здесь всем тяжело дышится
Здесь все, как один задыхаются
Здесь звуков больше не слышится
Здесь в своей лжи захлебываются
Они понимают не правда ли
Они за себя все сами
Они злые и очень наглые
Люди-твари, а вы что не знали?

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Иван Охлобысти

Она стала нервной, психованной, грубой.
Что не слово-кусает губы.
Разговаривает с бутылкой виски,
А каждая новая встреча,
Без вариантов,
Уход по-английски.

Её лицо-спокойное, как море.
Единственная.Для всех чужая.Незнакомка.
С глазами бешеного, повзрослевшего ребёнка.
Бросается на жизнь, как на врага

Бежит вперёд, всё набирая скорость.
Ей бы успеть..успеть
Успеть куда?

В словах таится жуткий страх и холод.
Да Бог с ним..
Ей лишь бы знать,
Что до сих пор жива.

в землю потом зароют и все закончится,
я не могу ни думать, ни есть, ни спать.

Господи, ты же знаешь, как мне не хочется,
как мне его не хочется потерять.

Герда, хватит.
мой выбор сделан. ни к чему начинать войну. я пишу тебе чёрным в белом: ничего я здесь не в плену. Герда, хватит, мой выбор сделан, не пытайся меня вернуть. не твоё это, в общем, дело, но люблю я её одну.
Герда, хватит.
серьёзно глупо всё, что пишешь ты мне сейчас. я реально впадаю в ступор - слышишь, в ступор, а не в экстаз! Герда, хватит, серьёзно глупо! я уже говорил не раз: даже если смотреть под лупой, никаких не отыщешь "нас".
Герда, хватит.
с твоих "люблю же" мне ни холодно, ни тепло. поищи себе лучше мужа - можешь думать, что мне назло! Герда, хватит, с твоих "люблю же" веет манией сквозь стекло. я не нужен тебе. не нужен. столько льда уже утекло…
Герда, хватит.
мой выбор сделан. я прекрасно живу в глуши. и не правда, что в снежно-белом днём с огнём не найти души. Герда, хватит, мой выбор сделан. я давно уже всё решил…
Герда…
в общем, такое дело:
больше, знаешь, мне не пиши.

(с)

Любимая, я хочу наблюдать за тобой в зеркало заднего вида, когда ты сидишь на заднем сидении моей машины и так сладко уплетаешь пончики.Я хочу слушать твое ночное мычание в трубку, я буду говорить"Маленькая моя, ты уже засыпаешь, давай я перезвоню утром", а ты будешь отвечать"Нееет!Я совсем не сплю!Так что ты там говорил?", а через 5 минут уже засопишь в телефон.Я хочу быть твоим надоедливым будильником, и будить тебя по утрам своими поцелуями.Я хочу ощущать запах твоего парфюма в своем доме, на своей одежде, в своей машине, в своей жизни! Я хочу наслаждаться твоей красотой каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду.Я хочу показать тебя всему миру и с гордостью сказать что я наконец выбрал ту единственную любимую вредину.Я хочу, чтобы ты спорила со мной, топала ножками, ведь ты такая милая, сладкая и такая любимая когда злишься.Я хочу быть отцом твоих детей, зятем твоих родителей…Я хочу!Я буду

твоя смска под вечер пришла -
какой для эмоций экстрим!;-
я в ней с замиранием сердца прочла:
" скажи мне, ты счастлива с ним?!;

я тут же хотела твой номер набрать -
впервые за сто двадцать дней!; -
и гневно спросить: "а зачем тебе знать,
если ты так счастлив с ней? "

но демон циничности мне подсказал,
умерив запальчивый пыл:
" он бы тебе никогда не писал,
если бы счастлив с ней был".

и чувствуя, что против правды грешу,
надежды и страхи губя,
сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
" я счастлива - да!; - без тебя!; "

запах конфет и чая - он останется недосказанным,
воздухом между пальцами, тенью твоих волос.
сложно признать, но все-таки мы же с тобою связаны,
время со свечки плавится, медленный вязкий воск.

ты никогда не спрашивал, что там хранится в ящиках,
в темных, глубоких ящиках вымотанной души.
я никогда не видела, что в тебе настоящего,
впрочем, и ты показывать что-либо не спешил.

© Маска Сальвадора

Я обязательно тебя найду,
мой самый чуткий и родной мужчина.
В огонь и в воду я с тобой пойду,
Мне не нужна для этого причина.

Ты будешь меня нежно целовать,
И заставлять теплее одеваться,
Своей малышкой меня будешь называть,
И каждый день по новому влюбляться.

я знала человека без души.
я знала человека без морали.

он говорил, что наблюдал годами,
как люди продаются за гроши,
и как потом болтаются на грани.

я знала человека без стыда.
я знала человека без мечтаний.

он говорил, что дружба - ерунда,
что сводится все к выгоде желаний,
и к помощи полезной иногда.

я знала человека без имен.
я знала человека без фамилий.

он говорил, когда-то был умен,
когда-то тоже в поиске идиллий
не тратил трети времени на сон.

я знала человека без семьи.
я знала человека без знакомых.

он говорил, что умерли они,
что в переулках улиц невесомых
наверное, теперь текут их дни.

я знала человека без души.
я знала человека без морали.
он говорил:

" да ты пиши, пиши.
пиши,
покуда всех нас не сломали.
но, все-таки..
сдаваться - не спеши. "

© Жанна Хабанова

Захожу сюда ежедневно. Смотрю все посты своих читаемых, но как только дело доходит до "написать" - понимаю, что в голове только учеба, формулы и термины. Мыслей посторонних на общественно- значимые (на этом моменте вы должны усмехнуться и подумать: на что это она намекает?хах) темы появляются в голове на такие короткие мгновения, что не то чтобы облечь в читабельную форму, записать идею просто не успеваешь.

Устраивает меня это? - Нет. Менять буду ситуацию? -Да.

9 ноября, суббота Львы, вам хочется выпить и поплакать, но с Вашими подругами получается только нажраться и поржать

точнісінька правда була в суботу!!

Что такое любить? Любить это заботится о тебе, поддерживать, готовить тебе вкусный ужин, лечить, когда ты будешь болен. Гулять вместе, временами дурачится. Понимать друг друга с полуслова. Ходить к тебе на тренировки, отпускать тебя на выездные игры. Смотреть вместе футбол, вместо мелодрамы. Просто быть рядом…

Умей смеяться, когда грустно,
Умей грустить, когда смешно,
Умей казаться равнодушной
Когда в душе совсем не то…

Сергей Есенин

А ты только представь… Она не твоя… По утрам с ней рядом просыпаешься не ты… Её сонные глаза целуют не твои губы… А она ведь такая красивая по утрам… Она готовит завтрак не тебе… И не к тебе спешит на встречу… Не тебе рассказывает, как прожила день…Не с тобой делит проблемы и радости… Не тебе пишет те трогательные SMS… Не тебе посвящает стихи… И по ночам дарит наслаждение не твоему телу… И не только по ночам… И не только телу… И вот здесь…за ушком…целует не тебя… Так, как умеет целовать лишь она… Так, как любил ты… Не с тобой мечтает о будущем… Не тебя ждёт дома с горячим ужином… Улыбается не тебе… И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку… Не ты утираешь эти наивные слёзы… И открытки, и подарки - не тебе… Не ты бредёшь рядом по ночным улицам…Не твои привычки она знает лучше своих… И нежное…шёпотом…не тебе… И ногтями…по спине…не твоей… Не твоя жена.Мать не твоих детей… Не твоя… И ничего уже не исправить… Она совсем не твоя… Страшно?…….Тогда береги…

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака

И солнца свет нам с тобой не поймать никогда

Наш мир убогий и в нем нет ни капли души

Везде пороги, ну а ты не сдавайся, дыши.

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение – дописано, а любимая женщина – счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

Что бы ты не дал девушке, она даст тебе больше… Ты подаришь ей семью-она тебе малыша… Ты подаришь дом-она уют в нём… Ты подаришь свою улыбку-она своё сердце… Девушка всё умножает и увеличивает. .Так что делая девушке больно - будь готов к большему!

"И однажды ты встретишь девушку, которая постоянно будет говорить тебе "нет".
И именно за это, ты в неё влюбишься." - как же знакомо. это про нас)

Я дошла до отчаяния. Меня убивает ожидающее меня в будущем одиночество. Я сама себя убиваю. Жаль я не могу быть другой. Или не жаль.

Ребята, я жива и я до сих пор в Москве. Живу сейчас в хостеле на Арбате. Это что-то потрясающее. Тут до безумия отлично. Познакомилась с огромным количеством новых людей. И все просто невероятные. И кажется у меня наконец появился молодой человек. Ну как наконец, я имею ввиду нормальный, не поехавший. Конечно со своими странностями. Но я, кажется, счастлива. И самое главное он старше меня на три года, что меня очень радует. Еще мне сказали, что я превратилась в наглую москвичку. Вот не знаю, хорошо это или нет? По мне, так я осталась такой же. Хотя теперь перехожу дорогу сразу, не жду ничего :D ну я думаю понятно, о чем я. Сейчас полистаю ленту наконец

Как важно знать, что в мире есть мужчина, который любит, хочет, знает лишь тебя….И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина, отдать всю-всю……, до капельки себя.Как важно знать, что все его молитвы -о том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.Что он прощает все твои обиды, и радуется он за твой успех….Как нужен он, когда тебе не спится, когда болит внутри тебя душа…..Он терпит все, хотя, бывает, злится.Но все равно к тебе одной спеша.Как важно знать, что он тебя лелеет, что все твои проблемы разрешит….И так, как он, никто не пожалеет.И сердцем он к твоей душе спешит!

Знаешь, как надоело прикидываться тебе 'подругой'? Ты представить не можешь, насколько это трудно. Особенно после того, что было на выходных, это всегда будет в моей памяти, это будет невозможно забыть, да и такое не забывается.

Я не знаю, сколько я так протяну еще на таких отношениях. Если тебя будет все устраивать, а я буду ломаться, то, видимо, всяческое общение придется прекратить. Да, я противоречу сама себе, т.к в качестве 'друга' мне быть с тобой тяжело, но и без этого статуса будет еще труднее.

Мне хуже с каждым днем, с каждым чертовым днем, особенно, когда мы не общаемся.

Я уже начинаю ломаться. Интересно, сколько ты будешь думать и рассуждать, а то вдруг, будет поздно, и от меня останется безразличная душонка.

В любви не только можно, но и нужно верить в невозможное, невероятное, а также в неправдоподобное, немыслимое, недоказанное.

Слишком рассудительными и приземленными мы стали, слишком боимся ошибиться, а если все же ошибаемся, то слишком долго не можем себя простить. Мы не задумываемся над тем, что так из жизни улетучиваются ее прелесть, легкость, - неужели совсем скоро мы будем летать только самолетами?..

Я считал, что забыл её, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как она приходила, и я ничего не мог поделать.

ты снова здесь, я ощущаю тебя везде. ты как моросящий дождь: тебя не видно, но ты оставляешь влагу везде, пропитываешь город, увлажняешь кожу и волосы. я снова стала бояться, ты мерещишься мне в каждом прохожем. я чую твой запах на каждой улице этого города, ты снова в нем. я не вижу тебя, но я знаю. черт, как много я порой знаю. я снова в надежде бегу домой, а вдруг ты ждешь меня в подъезде как раньше, вдруг злишься. нет, ты давно не злишься, как и я, впрочем. я избегаю окон, стараюсь погружаться в себя, лишь бы не причинить себе эту боль. я думала о тебе часто, когда ты был далеко, точнее почти всегда. но я знала, ты далеко, я не смогу столкнуться с тобой на улице, не боялась встретить тебя в толпе. а сейчас, я словно брежу, словно ты всё и все, ты окружаешь меня, я тону в тебе, хоть ты так далеко от меня. я тону в прошлом, в воспоминаниях, в этой бесконечной перемотке своей жизни. я храню все в себе, все свое прошлое, тебя. не пытаюсь от него избавиться, хоть и думаю от этом исцелении часто. моя жизнь стала тяжелой, карманы и голова забиты до краев. тяжело, когда все в твоей жизни перемешалось, сложно отличить значимое от незначимого. бежишь куда, сам не зная куда. убегаешь, спешишь, стараешься чем-то заполнить потери. минус лишь в том, что от этой пробежки быстро устаешь, нужно остановится. вдохнуть полной грудью, посмотреть своей боли в глаза, прогнать прочь все страхи и начать жить. сказать "привет" при встрече, нет, не с дрожащим голосом. нужно просто отпустить. борюсь с этим, вроде получается, но ты всегда выигрываешь. все мои попытки жалки. если бы ты знал, ты бы точно посмеялся. а я бы снова и снова наслаждалась твоей улыбкой. я скучаю.

Валяюсь в кровати. Не могу уснуть. Ужасно хочется Н под бочок. Тогда заснуть было бы гораздо проще…: < мне его сейчас очень не хватает

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленький уродец» или «ну, а что ты хотел? ты же идиот»

Если вы это читаете, значит, это предупреждение для вас. Каждое прочтённое вами бесполезное слово отнимает секунду вашей жизни. Вам что, больше делать нечего? Ваша жизнь настолько пуста, что вы действительно не в состоянии найти себе занятие поинтереснее? Или власти настолько поразили вас своим уважением и доверием ко всем кому ни попадя? Вы читаете всё, что должны прочитать? Вы думаете обо всём, о чём должны думать? Покупаете всё, что преподносится как необходимое вам? Выходите из своей квартиры. Познакомьтесь с человеком противоположного пола. Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку. Докажите, что вы живы. Если вы не заявите права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах. Я вас предупредил. Тайлер.

Бойцовский клуб

Видела сегодня человека, с которым не встречалась очень давно. Раньше он мне нравился, очень нравился. Сейчас…я просто посмотрела на него, поздоровалась и прошла мимо. Время, действительно показывает, кого твоё сердце любит, а кто просто человек к которому ты питаешь светлые чувства. Нужно заслужить названия "любимый", и названия "друг". Это две стороны одной монеты. И в том, и в другом, нужно быть уверенной на 100%. У меня есть человек, который заслуживает названия "Лучший Друг", с которым мы прошли испытание временем и расстоянием. Этого мне пока достаточно. А "любимого", думаю мне ещё придётся встретить на своём пути.

Ужас большого города состоит в том, что ты начинаешь себя сравнивать с другими людьми. В моральном, материальном, физическом планах. Пытаешься дотянуться хоть.до какого-то уровня, но почему-то все равно уходишь в обратную сторону. Не можешь угнаться за количеством языков, устные изучают твои сверстники; зарплатами, которые уже отхватывают; количеством баллов, которые получают почти ничего не делая. А ты пашешь как лошадина и все равно не дотягивает даже до своего поставленного уровня, не то, что до уровня кого-то из друзей. Ибо не можешь себе много позволить. Такова жизнь большого города, в котором нужно соответствовать уровню

мне страшно до жути и скучно, за моменты которых у меня никогда не будет, которые я не могу исправить, не сменив обстановку

Правду от дурака или нищего нигде не ждут.

Я не могу не плакать. Когда я вижу ее, то, как она мучается… Мне так жалко маму, но я никак не могу помочь. Она уже второй день плачет. Говорит, что еще чуть-чуть и у нее будет нервный срыв. Мне ужасно жалко ее, я поддерживаю ее как могу. На нее все давят, она еле держиться. Почему это случилось с ней? Боже, я хочу, чтобы все наладилось, чтобы эта черная полоса ушла из ее жизни и она забыла это.

Не думала что мной будут манипулировать с помощью секса ибо я сомневалась в сексуальности людей, я ошибалась :D

сука, в этом городе все так уныло, что в 22:30 я уже дома, и я так и не дошла до состояния пьяной агрессивности.

Не общаться тыщу лет, исподтишка поливать грязью за спиной и оставлять свои знаки в соцсетях.. А не прогуляться ли тебе лесом?

"Просмотр сказки с Василисой свет Фроловушной"

Доброго всем времени суток, любители Сказки.Сегодня Вася ломает стереотипы ибо переводчики постарались и наклепали сабы уже в понедельник.Для меня шок, но я сажусь смотреть.

!!!СПОЙЛЕРЫ!!!ОСТОРОЖНО!!!СПОЙЛЕРЫ!!!

А мы возвращаемся в Сторибрук, где Белль должна наложить отражающее заклятие на город.А тем временем на красной тачиле мчат два какие-то ботана…видимо стороники Грега и Тамары…И они таки БЛЯТЬ прорвались в город.

Румпель и Регина отправляют женщину-селедку в Сторибрук к Белль.

Очкари следят за прибывшей Ариель, они получили приказ от главного офиса(уебашки не знают, что офис это кучка чудаковатых сопляков на диком острове) не дать ей уплыть из Сторибрука.

Мери Маргарет не хочет разговаривать со своим муженьком, ну наконец-то Биба и Боба в ссоре!

Короче, я окончательно поняла, что сценаристы упороты напрочь.Потому что приплести ящик пандоры ну это просто ни в какие ворота!!

Сердечный тет-а-тет Крюка и Эммы.Он претендует на ее сердце…А я скажу тебе, сексуальный засранец, Эмма только для Регины!

Пока мужики пытались впечатлить Эмму, Эмма вспоминала Регину и наколдовала огонь и тем самым спасла горе мужиков.

Белль и Ариель спасли ощик Пандоры из рук ботанов, а ботаны оказались родствениками Венди, которая в плену у Пэна.ебаные сценаристы, вы хотите съесть мой мозг?

"когда ты вернешься скажи Белль, что я люблю ее и что она была права, я снова ее увижу "❤ …#rumbelle

Динь-Динь, курочка моя сладкая, я так рада снова видеть тебя!!!

Героизм семейства Чармингов меня напрягает.Пэн развел Генри, что не удивительно ибо он лох.Ждем продолжения.Надеюсь Румпель и Регина спасут этих умалишеных с острова.

- Маргарита, ты веришь в существование Дьявола? - С улыбкой безбожной поинтересовался Каин. Маргарита скрестив руки на груди, подняв глаза к небу, тихо ответила: - Нет. "Моя Святая". - А я думаю, что Дьявол ходит рядом с нами - по земле. А иногда принимает облик - ч е л о в е ч е с к и й. Чтобы непременно напомнить, тем самым проклятым, что он их ждёт. Т а м - у себя, внизу. Собрав их наконец - вместе, он будет пытать, мучить Маргарита, притворившись одним из них. - Он что же - напомнил и тебе? - Более того он, выбрал облик твой. Я.Л.

«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный» - гласит заповедь из Библии. Прощай, и навсегда забудь о плохом. Твори добро и будь человечным. Люби. Проси прощения.. Сколько праведных и чувственных слов и мыслей в моей голове. Но сколько раз я прибегаю к этим думам? - Постоянно. Всегда. Но, почему если сейчас очень "модно" говорить о "поступай так, как хочешь, что бы поступали с тобой", очень редко встречаешь взаимность? Почему все об этом кричат и мало кто действуют по своим "девизам"? Как много в нас хорошего и как мало мы выставляем своё "хорошее" на показ. Наверно простодушие и наивность является самым огромным препятствием к познанию радости и самодостаточности. Каким тяжелым бременем ложатся нам на плечи, казалось бы, самые читые чувства. Как жаль, что мы видим только то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.

это не блог а галерея какая-то

банально нет сил писать

как я лезла сегодня под турникетом, боролась с бабкой в автобусе, как меня бесили "вожак с п*здой", как мы ужасно сходили в мечеть вместо пары религии икак мы чудно провели время с моим "хюе шенгом"

Дружба может выдержать, если не стучать все время молотком по больным ранам ! Это добивает. Обе знаем, что все не так уже давно. Но я мирюсь с этим и иду дальше, все ещё доверяя тебе, все ещё рядом с тобой. А ты начинаешь старую песню про "все поменялось". Скоро этим молодком разобьешь голову мне и тогда все вообще прекратиться. Ибо сил уже нет! Не могу! Все косяки приписывают мне, именно мне.

Слова, слова, слова… пустые слова и не менее пустые глаза. Как это страшно.

Прости, я долго не протяну так.

20 вещей которым надо следовать..

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени.
Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя.
Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными.
Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду
Cкопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления.
Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости.
Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду.
Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью.
Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела.
Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту.
Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности.
Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей.
Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:

Учите 2-3 иностранных языка.
Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.

Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.

Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни.
Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.




и да, еще я очень рада за победу любимейших Linkin Park в номинации "Best World Stage", жаль только, что их самих не было на награждении
illustrations [ x]

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь…подвинься ближе, еще…я тебя боюсь…я так хочу твои губы…дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу…о, благодарю тебя, Господи, какое счастье…ты мне очень нравишься…мне кажется, это сон…мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант. "

Фредерик Бегбедер

..after several years of separation.

У меня снова идет кровь из носа. Я люблю жизнь только за то, что в ней есть ты.

Я найду тебя, и никакие временные и пространственные рамки меня не остановят.

Я приду к тебе и поздороваюсь словами из песни. А ты улыбнешься и вспомнишь мое обещание.

Я увезу тебя к морю. Мы проживем там по меньшей мере месяц, забудем про родных и знакомых. Мы никому ничего не скажем.

Это будет только наше с тобой время. Никто не сможет отнять его у нас.

Ребут

Эми Тинтера

Пять лет назад Рэн Коннолли была застрелена тремя выстрелами в грудь. Спустя 178 минут она вернулась в качестве ребута: став сильнее, быстрее, способной к регенерации и менее чувствительной. Чем дольше ребуты мертвы, тем менее человечны они после своего возвращения. Рэн 178 является самым опасным ребутом в Республике Техас. Сейчас ей семнадцать лет и она служит КРРЧ (Корпорации Развития Репопуляции и Человека). Любимая часть работы Рэн – тренировка новых ребутов, но ее последний новичок является самым худшим учеником, которого она когда-либо видела. Как 22, Каллум Рэйс – практически человек. Его рефлексы слишком медленные, он постоянно задает вопросы и светит своей вездесущей улыбочкой, которая раздражает ее. Но все же, есть в нем что-то, что она не может игнорировать. Когда Каллум отказывается следовать приказу, Рэн дают последний шанс заставить его подчиниться – или ей придется устранить его. Рэн никогда прежде не ослушивалась приказов и знает, что если она это сделает, то тоже будет устранена. Но она также еще никогда не чувствовала себя настолько живой, чем когда она рядом с Каллумом. Идеальный солдат прекращает подчиняться приказам…

Я ожидала от этой книги большего! Намного большего… Откровенно говоря, никаких чувств она у меня не вызвала. Я очень долго ее читала, мучила, насиловала себя, но, закончив, поняла, что все мои старания оказались напрасными.

В начале любой книги я даю ей шанс на "раскачку" так сказать. То есть я не сужу книгу по первой половине. Тут мы только знакомимся с героями, узнаем их поближе, привыкаем к миру. Тут погрешности прощаются. Но дальше я начинаю уже "формировать" свое мнение, исходя из того, что изложено в начале. Так вышло и с этой книгой. В начале я спокойно воспринимала то, что книга не читается. Ближе к половине я началаожидать чего-то потрясного, но этого так и не случилось. Все абсолютно ровно, никаких неожиданностей, ничего такого, что могло бы затронуть или хотя бы заинтересовать.

Низшие номера часто плачут. Сорок пятый скорей всего плакал. Он был мертв только сорок пять минут прежде чем восстал. Чем меньше времени перед перезагрузкой, тем больше человечности сохраняется.
Я была мертвой 178 минут.
Я не плачу.

Заявлено, что главная героиня - жестокая, с каменным сердцем и полным отсутствием эмоций как таковых. Мда, или я чего то не понимаю, или краснеть перед парнем - это эмоция. Как то с появлением главного мужского персонажа героиня прямо вся вытекла в лужу, которая тут же испарилась. Все, пшик, и нет той знаменитой Сто семьдесят восемь, которая могла неглядя убить все и вся. Вот что симпатичные парни делают со смертоносными девушками…

Да и парень сам, мягко говоря, не очень. Да, его плюс в том, что он не "татуированный рок-бог, бегающий за каждой юбкой", но то, что он вышел уж очень пресный, отрицать невозможно.

Вобщем, из шикарной идеи Эми Тинтера сумела создать нечто весьма посредственное и не притягательное. Хотя аннотация и обложка, честно говоря, наталкивают на мысль, что тебе предстоит встреча с очередным шедевром…

Итоговая оценка: 5/10

В моей жизни постоянно кто-то ругается, я зачастую предъявляю претензии или еще что-нибудь. Зарабатываю неприятности с папой, мамой, не хочу обращаться к друзьям за советом и постоянно говорю, что я отдаляюсь от всех.

Вы бы сказали, что не одной меня так, но я, к сожалению, знаю слишком много людей, кто не привык к такому.

И все же есть еще нить. Крепкая нить.

Я проверила вьюи, написала пост, и…. буквально мои слова были опубликованы, перед ними возникли два поста….

Чёрт возьми, мы посты втроем выложили одновременно! А нас-то всего было пятеро…

Греет душу, честно!

Бабьябанда, я скучаю!

молчи.
молчи о боли.
о проблемах.
о тайнах.
о страхах.
о том, что рвет изнутри.
молчи. иначе будут давить, бить, сыпать соль на твои раны.
молчи. всем похер. всем неважно. так проще.

Поехали вчетвером (я, мой В., Клад и друг Клада) сегодня делать подсветку в тачку папе Клада и моего В. Машину нам оставил их папа, ну и мы, по окончании всего действа, решили прокатиться по кварталу. Надо сказать, что я была в одной машине с моим В., когда он за рулем, в первый раз. Едем-едем, и как въ*бошимся в иномарку…выходит чувак из-за машины, смотрит-смотрит, потом такой: "Да тут всего миллиметр, уезжайте". А Клад с другом такой кипиш подняли, выбежали из машины, орут: "ПИЗДЕЦ, В., ГАЗУЙ, УЕЗЖАЕМ БЫСТРЕЕ!!!". Он поехал, а эти одной ногой в машине, другой на улице, залетели, закрыли двери как в кино и мы быстро смылиcь… ;)) В целом незначительные повреждения, я бы даже сказала их совсем нет. Но мужчины, такие мужчины…вечно преувеличивают, когда дело касается машины.

К моим мыслям о человеческом счастье всегда почему-то примешивалось что-то грустное, теперь же, при виде счастливого человека, мною овладело тяжелое чувство, близкое к отчаянию Особенно тяжело было ночью. Мне постлали постель в комнате рядом с спальней брата, и мне было слышно, как он не спал и как вставал и подходил к тарелке с крыжовником и брал по ягодке. Я соображал: как, в сущности, мною довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда – болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину, – и все обстоит благополучно.

Написала ему письмо с признанием во всех смертных грехах. Ну там, на три листа соплей об искренности моих чувств, о ревности и о том, что я, блять, ВСЕ знаю, и при этом все равно остаюсь с ним. Запечатала в конверт. А теперь думаю, а отдавать ли? Лучше быть в курсе всего и носить в себе назревающий вулкан дерьма или лучше высказать ему все это дерьмо и дальше быть в неведении? Почему так сложно быть женщиной? Хочу член и не хочу мозгов! Хочу не париться по пустякам и не скучать. Хочу перестать вести дневник и ныть. Но…

Осень, лучезарная улыбка, работа, игрушки, мягкое одеяло, шпионаж, мороженое, слезы, детское шампанское, ощущение семьи, игрушки, камера, конфеты, флирт, съёмки, новые знакомства, алкоголь, объятия, недосып…СЧАСТЬЕ. МЕЧТЫ.

Все это - мои последниевыходные. Было все. Теплые слова… поддержка… понимание……

У меня нарисовался новый ухажёр. Тоже из Калининграда. И тоже Саша. Поэт, романтик, любит читать романы. Интелегентный, робкий и по фильму, в котором я снимаюсь, мой парень. Признался мне в симпатии - чертовски приятно!

Понимаю, что без работы завяну - все же быстро привыкаешь к детям. Это не просто работа, а часть моей жизни, при чем далеко не последняя. Господи, я деток своих просто обажаю, хотя иногда, как выражается моя помощница - няня, Оля, " они меня накаляют ". Я в них души не чаю.

На этой неделенамереваюсь посетить колледж. Чувствую, мне там наваляют, но…. но там и не представляют даже, через что я прошла всего за месяц! Как новичок, я в шоке. На группе работаю одна, хотя положено по сменно с напарницей. Нуи так далее…

Но, честно говоря, мне это нравится. Я в своей группе сама себе хозяйка. И родители мне постоянно выражают свою признательность, говорят, что я им, как воспитатель их деток, нравлюсь оченьдаже. Одна из родительниц, учитель начальных классов, вообще боиться что яуйду с их группы.

Нуи, конечно, романтика… И….

Я мечтаю о ребенке. Если все будет хорошо, то…. через год я осуществлю свою мечту.

Акак у вас?))) й

"в контакте ты совсем другая."

"раздражаешь меня."

"не буду тебе больше писать"

какой же замечательный у меня молодой человек. умеет же сказать что-то приятное. люблю его)

…а дерьмо - это моя жизнь

Это не день. Это какое то сплошное разочарование. Я абсолютно распустилась за октябрь. Никакой учебы, никакой организованности, ничего полезного. Вообще ничего. У меня средний бал хуже некуда просто, я даже не знаю как с этим бороться, но расстраиваться и вправду нет смысла, ибо слезами горю не поможешь - нужно исправлять ситуацию пока не поздно!
Голова болит ужасно и еще всякие непонятные люди пристают со всякими ненормальными утверждениями\вопросами. Объявляются новые старые люди. Какой то сплошной хаос у меня, а не жизнь. Пора налаживать ее. Пост короткий, но продуктивный, потому что с этим дерьмом нужно что то решать. А дерьмо это моя жизнь.

Простите что я так хочу убраться подальше от себя. Мне правда невыносимо тоскливо в этом месте.

Пока ты горд-ты слеп..Пока считаешь себя лучше других-ты глух…Пока боишься всего-ты нем…Открой глаза и посмотри вокруг…Почувствуй единство с самим собой и миром…И скажи этому миру "Я люблю тебя"…И услышь, как эхом миллионы раз к тебе это вернеться…

Наши встречи можно пересчитать по пальцам.Я помню их до мелльчайших подробностей, помн во что ты был одет на мое День Рождение, в нашу последнюю встречу, я помню твое лицо, твои волосы, твои глаза, помню все твои фальшивые фразы, но все напрасно.

А что помнишь ты???Глупая Дашенька, твоя глупая Дашенька, верила во все, что ты говорил ей и доверяла тебе больше чем кому-либо на всем это свете.

Тебя помнит мой кот, он ждет тебя у меня дома, чтобы ты снова позлал с ним по полу и смеялся как дурачек.Помнит тебя и мой район, мы болтались по нему такие беззаботные и радостные.Помнят друзья мои, Кирилл, Кристина, Ксюша.Помнит телефон, а он все ждет что ты напишешь или позвонить, но ты не делаешь этого.Тебя помнят мои песни, все до единой и даже те песни, которые скидывал мне ты.Тебя все в моей жизни помнит и ждет.

А меня помнит лишь твоя кровать и прихожая.Меня не помнит твой телефн, слишком много девушек было в нем.И ты меня не помнишь.Не помнишь как я смеюсь, не помнишь как я люблю, не помнишь какие глаза и походка.Ты ведь и правда ничего не помнишь

Как же хорошо, что могу здесь высказываться и никто этого не читает..это для меня как кричать в пустом лесу. Это, действительно, успокаивает меня

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Вот зачем оставлять всё на последний момент? Я заебалась писать. Завтра в школу, а Даша только начала делать уроки. Доброй ночи Вам. Надеюсь для меня она не будет адской. Хотя кого я обманываю? Конечно будет.

Мне искренне жаль всех окружающих. Сколько можно еще слушать это нытье по поводу парней? А каждый раз когда я возвращаюсь домой и мама спрашивает:" Что не так, с Сашей поругалась?"

Иногда мне кажется, что лучше бы поругалась. Правда, я не хочу чтоб кто-то из близких переживал за мое глупое состояние.

И перелистывая старые сообщения, я останавливаюсь на:"Ален, может встретимся сегодня?"

и отвечаю сухое нет про себя сейчас

Холера на вечер. Хочется поговорить с Валей Синициной. Зацепилась я за это:" Ален, ты чего такая грустная?"

И хочется хоть чем-то помочь кире.

удивительная магия запахом из детства. я помню как отец брился, стоя возле заркала, аккуратно оставлял полоски голой кожи, а вокруг пена, цвета Деда Мороза. Время идет, теперь у меня есть ты… и вновь эти движения. Ты аккуратно убираешь белую пену со воего лица, легкими движениями превращаешь кожу в мягкий пух. Я так лблю смотреть, как ты это делаешь…

gifs by kimagreggs

—Миленько…

еееее йй, Майкрофт вернулся. вернее, приехал в Нью-Йорк. не знаю от чего, но мне безумно нравится Рис Иванс в этой роли. так что я счастлива его опять наблюдать. тем более…это довольно весело. серия однозначно отправляется в копилку любимых :)

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добрый вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.



Я не думаю много о счастье. Но я знаю, что играющая музыка делает меня счастливым.

и, конечно же, я чертовски сильно горжусь любимыми отцами, потому что они заслуживают каждую награду, которую получают (и которую не получают тоже). и я все еще удивляюсь тому, что эшелон проиграл в номинации "Biggest Fans": с
illustrations [ x]

ця дівчика пахне і воском і вітром,
і носить на шиї три зЕрнятка кави,
кохає повітря сонну палітру,
всміхається тільки томУ, що яскраве.

ця дівчинка квітне суницею й чаєм,
всміхається небу і з сонцем за руку..
я часто в парку її зустрічаю,
де осені запах і осені звуки.

це дівчинка-щастя і дівчинка-зорі,
вона танцювала і з плачем, і з сміхом..
я знаю - про неї тільки говорять,
що дівчинка пахне і воском і вітром..

Как бы далеко от меня не находился человек, мысленно я все равно рядом с ним. Это какая то мысленная преданность.Ты даже мыслями ходишь за ним по пятам.

Аникина Ольга

…чем дальше, тем сильнее устаёшь

от умных слов, от важных разговоров,

от споров, что берут тебя измором,

от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,

и вечером торопишься куда-то.

Из памяти выскальзывают даты,

как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять

свою надежду, что звалась последней.

Кого-то кроме плюшевого тедди

тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои

ни людям не доверишь, ни странице…

И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,

и шепчешь ты ему: благослови.

То ли холода на меня так действуют, то ли я правда начинаю лететь куда-то далеко. У меня есть молодой человек, который испытывает ко мне чувства, да и к нему тоже, но мне не хватает тепла. Сейчас его голова забита работой, проблемами в семье и учебе, и не мной. Я бы не беспокоилась так сильно, если бы не это сильное желание быть на первом месте у человека и заслонить ему весь мир. Моя голова забита ровно тем же, что и у него, времени на личное общение крайне мало, а желание заслонить весь мир все растет и растет. Теперь я понимаю, что чувствуют маньяки, когда хотят кого-то украсть или изнасиловать. И мне приходится терпеть, держаться, чтобы не сорвать весь этот поток эмоций и чувств на другого человека, потому что адресат этого эмоционального потока только один.

Я бы даже назвала это эмоциотоксикозом.
Господи, как мне не хватает заботы, если я уже хочу кидаться на человека, заставить его себя лелеять. Это просто крик души. Мне мало сидеть на перемене в колледже рядом в окружении всех людей. Я хочу всех этих чертовых нежностей, ласковых слов на ушко, покусываний, щикоток, держаться за руку, греть друг друга вечерами и обсуждать наших общих друзей или истории из жизни. Я требую это. Пишу это, а саму в жар бросает. Точно! Я же болею, это все температура, болезнь. Я не отвечаю за себя. Я очень хочу в объятия человека, слышать его голос и чувствовать, что он рядом. И плевать мне, что там меня в нем бесит или не нравится, я требую его сюда ко мне немедленно. И да, черт возьми, это эгоистично, но мне так хочется..

11.11.2013

"У меня в жизни никогда не было всего трех вещей: отца, благосостояния и балкона. А это, согласитесь, предметы, острую нехватку которых ощущаешь даже в том случае, если тебе за всю жизнь так и не довелось прочувствовать всю прелесть об