Мои черничные ночи

В жизни случаются, так много не справедливых дней.
Где вы одни против всего, вы один против всех.
В такие дни.Ты не знаешь куда бежать, может потому что это зима, или вам просто некуда идти.
И ты разбит.Тебя может быть предали, а может просто не поняли.
И вот ты один.В своей комнате.Не способный к существованию.
Когда падаешь, никому не хочется тебя спасти.Как бы вы не просили))
Внутри ты точно уже знаешь, что если бы даже это было возможно, ты не докжешь.нет, плевать на доказательства.Тебя не будут слушать.Просто потому, что у каждое есть своя правда.
Все люди жалеют себя и до последнего не верят, что именно они разбили твое сердцо, постоянно швырясь ним.
Неужели вы думаете, что человек, который так часто бьется без сил, счастлив от своих слез?
Просто иногда, я спрашиваю бога:"Просто скажи, что же я сделала такого ужастного, что меня не понимает ни одна душа, с которой я имею связь "
Я всегда люблю людей, что рядом.И может даже, тех кто предал меня когда-то, я прощу.

Почему мою доброту не видят?Почему люди помнят только мои ошибки?

Почему мне так больно?Вы избавлялись от кома в горле?
Нет, боже, стоп.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЭТА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ?
Это не справедливо!
Почему так?
Почему когда мне больно, и да, почему когда я обиженна, люди не просят прощения у меня?А обвиняют?
Почему нельзя доверится.Давно ли, электронные страницы, заменили мне друзей?
Мама, почему т не со мной.

Пожалуйста, Бог…
Скажи как мне быть.
Почему меня не слышат?
Я хочу кричать, полное отвращение от мира.
Я не хочу ничего.куда мне идти?Как снова встать. О чем мне мечтать.
Что так отварачивает от меня?
Почему когда ты метчаешь только об одном цветке, тебе приносят что-то другое.или вообще ничего?
ИЛи почему ты встаешь и думаешь о человеке
А он о тебе нет?
И почему от тебя так легко отказываются?
Ты жалеешь себя?Нет, ты просто спрашиваешь за что?Чем ты так плох?

Тебе некуда идти.Ты просто должен пережить.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать. Эльчин Сафарли

Вырисовывался образ девушки хоть и симпатичной, но замкнутой; живущей умом, а не телом, однако с мучительно дрожащей в груди пружинкой, что ждет лишь слабого прикосновения, чтобы распрямиться.

Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?…

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?

Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.

"Умей ценить того, кто без тебя не может, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя".

Когда-то один древ­ний ки­тай­ский фи­ло­соф ска­зал, что мо­ло­дое де­рев­це легко гнётся от ветра и не ло­ма­ет­ся во время силь­ной бури. А вот боль­шое де­ре­во, куда более креп­кое, не гнётся, но буря его может сло­мать. И все не­взго­ды, все бури, каж­дый про­жи­тый год бе­реж­но хра­нят дре­вес­ные коль­ца.

Я часто срав­ни­ваю себя с таким де­ре­вом: внут­ри меня такие же коль­ца — мои про­жи­тые годы. Я тоже, как де­ре­во, храню в себе слои от­жи­то­го: где-то в самой глу­би­не ясные, чёткие круги дет­ства, а даль­ше, на­рас­тая и на­рас­тая, от­кла­ды­ва­лась юность, зре­лость, круг за кру­гом, делая меня креп­че, из­бав­ляя от сла­бо­сти, по­дат­ли­во­сти и в то же время делая всё более уяз­ви­мым и сухим.Смеш­ное дет­ство! Оно впи­са­лось в мою жизнь далёким не­вер­ным ма­ре­вом, рас­кра­ши­вая бу­ду­щее яр­ки­ми меч­та­тель­ны­ми маз­ка­ми. Вот коль­цо по­след­не­го года войны, по­след­не­го боя, по­след­не­го марша на тан­ках.А это кри­вое коль­цо очень дол­го­го года не­счаст­ной любви, ме­та­ний… Каж­дый новый круг об­ни­ма­ет всё про­шлое, рас­хо­дит­ся вширь; ка­жет­ся, и жизнь рас­ши­ря­ет­ся, за­хва­ты­вая всё новые про­стран­ства.Каж­дый круг будто волна, ко­то­рая раз­бе­га­ет­ся во все сто­ро­ны, всё даль­ше от серд­це­ви­ны, от моей че­ло­ве­че­ской сути.

Толь­ко в от­ли­чие от де­ре­ва от­пе­чат­ки лет не со­хра­ни­лись с такой чётко­стью, годы сли­лись, иные и вовсе стали не­раз­ли­чи­мы.А по­то­му жизнь де­ре­ва ка­жет­ся мне за­вид­но цель­ной: каж­дый год не­укос­ни­тель­но ме­ня­лась листва, на­ра­щи­ва­лось новое коль­цо ство­ла — не­множ­ко толще, не­множ­ко тонь­ше, — но и корни, и листва де­ла­ли своё дело, и дело это от­кла­ды­ва­лось зри­мым слоем.В де­ре­ве не было впу­стую про­жи­тых лет.Все эти годы, что я шагал по свету, меч­тал, во­е­вал, ссо­рил­ся, кому-то за­ви­до­вал, рев­но­вал, искал славы, от­ча­и­вал­ся, ле­нил­ся, писал не то, что хотел, — оно не­устан­но из­го­тав­ли­ва­ло из солн­ца кис­ло­род, лист­ву, дре­ве­си­ну.Оно тоже стра­да­ло (от жары, от жуч­ков, от ран­них мо­ро­зов), но оно ни­ко­гда не от­ча­и­ва­лось, не со­вер­ша­ло ошиб­ки.

Коль­ца моей жизни — рас­сказ о про­шлом.Коль­ца — это ав­то­био­гра­фия че­ло­ве­ка. Я раз­гля­ды­ваю этот срез, слов­но кар­ти­ну, ис­пы­ты­вая смут­ную тоску по своей жизни, далёкой от такой же яс­но­сти, от про­стых и тихих ра­до­стей земли.Мне уже не­воз­мож­но дойти до та­ко­го со­вер­шен­ства.Как же про­жить жизнь, чтобы не жа­леть о сде­лан­ных ошиб­ках, чтобы со­хра­нить себя, вы­сто­ять в не­взго­дах и ис­пы­та­ни­ях?По-моему, стоит вспом­нить зна­ме­ни­тые стро­ки Фета: «Учись у них — у дуба и берёзы…»

(По Д. Гра­ни­ну*)

* Да­ни­ил Алек­сан­дро­вич Гра­нин (ро­дил­ся в 1919 году), рус­ский со­вет­ский пи­са­тель и об­ще­ствен­ный де­я­тель. Ос­нов­ная тема твор­че­ства — по­э­зия на­уч­но-тех­ни­че­ско­го твор­че­ства, поиск ис­тин­ных цен­но­стей че­ло­ве­че­ской жизни.

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках… Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные. "
Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.
Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил…
- В удобные туфли.

" Женщина, с которой я не спал"

Наверное начать писать книгу, это как бегать по утрам.
Не всегда получается, иногда не совсем хочется.

Она приучила меня к себе, и поэтому я не мог ей поверить, когда она сказала, что мы расстаемся. Доводы для меня не действовали, мы с ней срослись душами. Но она оказалась хитрее, она вместо своей души подсунула мне свою тень.

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде. Чак Паланик

Я нигде не испытываю недостатка в людях, за исключением тех, с кем бы я мог разделить мои заботы, мои тревоги! Это, впрочем, старая история, и я прекрасно доказал, что могу перенести и это. © Фридрих Ницше

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем. © Александр Куприн

Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути – удерживать, того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать - это мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает. © Дмитрий Брилов, "Ирбис"

Самым интересным в нём была моя любовь, а теперь — ничего особенного.