Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Подчти закончила читать эту книгу. Читаю на английском, ибо русский перевод показался мне убогим. Люди которые скажут: - "Ой, сопли", -"Я ожидал(а) большего.", "Опять очередная история о раке и о бешенной любви." Умойтесь ребята. Что фильм, что книга - шикарны.(имхо). Я начала плакать уже в середине просмотра и прочтения. Не поленитесь потратить полтора часа своего времени и посмотрите фильм. Я надеюсь она довольна своим выбором, как и я своим.

Возможности силы воли и самоконтроля чрезвычайно притягивали мое живое воображение, и я начал дисциплинировать себя. Если у меня было печенье или сочное яблоко, которое я до смерти хотел съесть, я отдавал его другому мальчику и испытывал Танталовы муки, с болью но и удовлетворением. Если передо мной стояла какая-то изнурительная задача, я набрасывался на нее снова и снова, пока не делал. Так я практиковался день за днем, с утра до ночи. Сначала это требовало сильного умственного усилия, направленного против склонностей и желаний, но шли годы, и это противоречие ослабевало, и наконец мои воля и желание стали одним и тем же. Таковы они и сегодня, и в этом лежит секрет всех моих успехов. Эти переживания настолько тесно связаны с моим открытием вращающегося магнитного поля, как будто они составили его существенную часть; если бы не она, я бы никогда не изобрел индукционный мотор.

— Никола Тесла. Некоторые личные воспоминания.

Знаете, всегда когда меня просят рассказать что-то о себе, я впадаю в ступор говорю следующее: - "Учусь на филолога, один ребенок в семье." Если подумать, то это, как нельзя точное описание меня. Ты не даешь людям больше информации, чем им следовало б знать.

А вот что следует знать вам:

— я обычный среднестатестический червь в этой серой массе.

— не умна и не красива для писателя или модели.

— меланхолична и дотошна.

— верю в Бога, но не в Любовь.

— я - это совокупность 5 личностей которые сидят во мне с самого детства. И я до сих пор не могу понять кто же лидирует.

— мне очень стыдно что я, не любитель читать книги как мой дедушка, как и в принципе вся моя семья. может это придет с возрастом?

— спроси меня о любом фильме, и я точно тебе скажу что я его смотрела.

— если мои друзья не разделяют моих интересов - они мне не друзья.

— Я очень скучаю по "Молокососам". Это было действительно замечательное время в наших жизнях.

— Тереза или Эффи?

Эффи.

# правильно # садись, 5.

© tumblr


А что, если есть люди, которые так и не находят свою вторую половинку? И вообще, кто придумал этот бред, про вторые половинки? Вторая половинка есть только у жопы…и у мозга…
С людьми такого бреда не существует. Просто есть человек, с которым ты строишь отношения. Могут быть разные причины, по которым люди вместе живут или встречаются. Конечно, это может быть и "влюбленность", тогда, должна сказать, Вам очень повезло. Но в силу различных обстоятельств, далеко не каждый может позволить себе романтику. Иногда люди вместе из-за того, что считают, что так будет правильней. Как мне один раз сказали: "не всегда разумно идти на поводу у чувств и эмоций". Или, может, их просто сближают общие интересы или деятельность. Может, это просто укрепляет их семьи и бизнес. А может, они просто спят друг с другом…
И вообще, мало что ли одинок женщин, так и не сумевших построить ни с кем отношения? Мало неженатых холостяков, что ищут утешение на дне стакана? Мало страдающих от неразделенной любви? Мало тех, кто всю жизнь прожил с нелюбимым человеком? Кто придумал эти сказки, про вторые половинки? Кто решил, что обязательно должен быть счастливый конец? Кто сказал, что добро побеждает зло? И кто выдумал, что мечты должны обязательно сбываться?
Пойдите скажите это тем, кто одинок. Кто так и прожил жизнь один. Скажите детям в дед. домах это. Скажите беспризорникам. Скажите женам алкоголиков. Это как клеймо и печать на всю жизнь.

Думаю, половина, а то и большая часть читателей абсолютно ничего обо мне не знает, поэтому, я отодвину свою любовь к неочемным строчкам, понятным только мне, и немного расскажу о своей персоне:

Значит так, зовут меня Татьяна/Таня (кому как удобно). Уже порядка 19 лет живу в Беларуси (Гродно). Так уж получилось, что после Москвы, это второй город, к которому я питаю скорее негативные чувства, но выбора пока нет, хотя нет, он есть, но пока не время что-то менять. Учусь я там же: очное отделение филфака, специальность: «бла бла бла переводчик-референт». Второй переводческий язык - китайский. Вот с выбором второго языка я себе и создала еще больше жизненных перекрестков, надеюсь, в дальнейшем все же не разочаруюсь, что выбор мой пал на азиатское направление, хотя мечтала я всегда о французском, если начистоту.

Поехали дальше. С личной жизнью большая неразбериха, присутствует в данный момент некое подобие отношений, однако, думаю, недолго оно продлится. Вообще, даже не могу припомнить, когда моя личная жизнь складывалась адекватно, весьма специфичная тема. Если вдаваться в подробности, то моя первая влюбленность, человек, с которым отношения продолжались 3 года с перерывами, до сих пор занимает какую-то часть в моей жизни, возможно, именно из-за этого с другими не получается ничего серьезного. Все зацикливается на стадиях: 'он мне нравится, я ему нет', 'я ему нравлюсь, меня от него тошнит', 'секс, переходящий в чувства со стороны мужского пола', 'просто секс', 'я ему нравлюсь, он мне тоже, НО дальше он ведет себя непонятно', ну или как сейчас 'он меня обожает, а я, ну я принимаю все его чувства, вроде, питаю симпатию, НО сердце занято'. Возможно, в будущем попадется человек, с которым я смогу перешагнуть через пресловутое 'сердце занято', и все будет хорошо, ну или просто как-нибудь да будет. С друзьями, к счастью, проблем нет. Хоть и могу назвать словосочетанием «лучший друг» всего 3-х человек, но я думаю, что так оно и должно быть. Хорошего много не бывает. В остальном же, знакомых, приятелей и тд даже слишком много, хотя в последнее время очень большое кол-во подалось за границу, и я прекрасно понимаю данный выбор и сама питаю иллюзии на тот счет, что за границей все сложится пусть не лучше, но хотя бы интереснее и перспективнее. Ну и обратная сторона медали, большое количество знакомых далеко не значит, что чувство одиночества куда-то исчезает. Оно очень даже присутствует, и далеко не всегда я хочу бороться с этим чувством. Думаю, это большой минус, о котором я вскоре пожалею…или уже. Семью обсуждать не буду, ибо с этим, я считаю, мне повезло больше всего, тьфу тьфу тьфу. Разногласия имеются, но это пустяки.

Если же попытаться пройтись конкретно по своей персоне, то картина будет примерно такая: свои хобби я давно растеряла и оставила практически полностью в прошлом. Единственное, к чему возвращаюсь, клавиши, да и то в моменты, когда больше не к чему/некуда податься. Иногда жалею, что не продолжила развиваться в музыкальной сфере более серьезно и осталась на уровне «музыкальная школа». Хотя жалею я почти всегда и обо всем, так что, возможно, это беспочвенное сожаление, каким-то выдающимся талантом я все равно не обладаю, а прикладывать много усилий…ну как-то не сложилось. Еще одно занятие, которое периодически вовлекает в себя «фотография», причем, с противоположной стороны объектива, «моделингом» я это назвать не могу, слишком громко сказано. Хотя возможность углубиться в эту сферу была и есть, но желание очень мутное, скорее, я просто люблю момент съемки, общение с талантливыми фотографами, которые беспрецедентно оказываются невероятными, интересными людьми. В общем, плюсов всегда больше, чем минусов, поэтому я всегда за, если, конечно, человек действительно талантлив. Из этого вытекает очень важный момент моей жизни, связанный с изменениями в весе, кто-то кричал, мол «у тебя анорексия, тебе надо поесть, поешь, скушай этот кусочек, попробуй, что ты с собой делаешь», но как таковой анорексии, я считаю, не было, ибо я всегда оценивала себя слишком трезво. И тогда, когда весила на килограмм 15 меньше, чем сейчас, и сейчас, когда выгляжу обычно, но тем не менее, не слишком довольна собой. На самом деле, из этого всего вытекает качество, я уже о нем говорила, «трезвая оценка», как ситуаций, так и себя, людей и тд, думаю, можно назвать это плюсом, ибо сильнее, чем я сама, вряд ли кто-то может меня задеть. Окружающие редко производят ложное впечатление, ну и ситуации, за исключением любовных, я всегда понимаю так, как еследует.

Пожалуй, важной частью моих интересов является литература. Читаю я непрерывно, круг прочитанного и вообще того, что интересует, достаточно широк. Из любимого: Чехов, Довлатов, Кронин, Буковски, Есенин, Рождественский. Хотя в целом, находок и впечатлений, от разного рода книг, весьма и весьма много. Где-то в недрах моего мозга даже теплится мечта поступить в литературный им. Горького, но об этом я даже боюсь говорить вслух. Да и вообще, если рассматривать глубже, то это довольно нелепая мечта, хотя мечты такими и должны быть, наверное. А вот в планы на ближайшее время входит поездка в Китай, почти на год, надеюсь, все действительно получится, и 9 месяцев я проведу вдали от своих сомнений, лени и самых дурных качеств, которые постараюсь оставить здесь. Думаю, выйти из зоны комфорта будет действительно хорошей встряской, которая на данный момент бесконечно необходима.

Даже не знаю, что можно сказать еще. Я обожаю осень, очень жаль, что самая красивая ее часть осталась позади. Люблю рождественскую европейскую суету. Хотя сам Новый Год, скорее нет, чем да. Всегда была мечта не праздновать его с большим кол-вом людей, а просто, допустим, остаться одной, как-то так это было в моем мозгу. Мечта, кстати исполнилась. А лучше бы и мыслей таких не было, это, пожалуй, был один из самых худших праздников, с тех пор, появился навязчивый страх: остаться одной в те праздники, которые принято встречать вместе с близкими людьми, ну или хотя бы, с какими-то людьми. Так что, не все мечты должны сбываться, многим лучше бы остаться просто навязчивыми идеями.

Покушать я тоже люблю, проблемные ситуации и нервы практически всегда заедаю, так что, это тоже становиться проблемой. Очень люблю печь, одно время пекла на заказ, но потом слово «лень», ну и, думаю, понятно, чем все закончилось. Вообще быстро теряю интерес к людям, вещам, деятельности, если это действительно не мое. Путешествовать скорее не люблю, точнее не люблю саму дорогу, процесс переезда и тд. А вот культуры других стран, да и вообще сами страны мне безумно интересны, так что странная ситуация получается, я, конечно, периодически езжу куда-то, в основном по Европе, но сам процесс не всегда доставляет удовольствие. Существуют попытки найти «свой» город, есть пока три, которые наиболее привлекательны: Прага, Краков и Питер. Думаю, если Китай меня разочарует, и ничего более интересного и полюбившегося не найду, буду выбирать и держать свой курс в каком-то из этих направлений.

В любовь не верю, вообще, не думаю, что это говорит о моей циничности, объяснять слишком долго, может, потом дойдут руки. Слишком добрая, что скорее вредит мне, но окружающие этим успешно пользуются, не скупясь на слова: «ты такая добрая, хорошая».

Музыку предпочитаю самую разную, да и слишком фанатично к ней не отношусь, как и к кинематографу, хотя фильмы люблю скорее из разряда арт-хаусов. Редко слушаю чьи-то советы, по поводу выбора книги, фильма или же чего-то другого, ибо не всегда могу сказать «мне это не нравится», а врать надоело. Ну и да, я редко говорю в лицо то, что думаю, возможно, это в свою очередь говорит о лицемерии, двуличности и тд, но на самом деле, считаю, что далеко не всегда это необходимо. Пытаюсь отрастить волосы, в миллионный раз, если быть точной. Получается пока не слишком хорошо, но, может, в этот раз попытки к чему-то приведут. Изредка курю, и скажу, что это мне скорее нравится, однако не жизненно необходимо. Говорят, что лучшее время в жизни, это студенческие годы, тут я скорее где-то на стыке мнений. Ибо школьное время у меня было сверхчудесное, и воспоминания исключительно положительные. С большинством ребят собираемся до сих пор: летом снимаем коттедж, ну а дальше уже все складывается по-разному. Иногда пишу стихи, хотя выходит не слишком складно, да и вдохновение приходит лишь тогда, когда я сижу в соплях/ слезах, а следовательно, все довольно сопливого характера, я-то лирику люблю, но куда мне до великих. Получше обстоят отношения с прозой, однако ситуация все та же, пишу в стол, да и ладно, какие-то надежды на свой счет в этом плане я не питаю. С дальнейшей профессией тоже пока не определилась, надеюсь, в ближайшее время ко мне придет понимание того, в каком направлении следует двигаться и как это делать. В общем на этом, думаю, закончу, не знаю, какая там картина вырисовывается, перечитывать не буду. И да, я люблю говорить «как-то так». Так что, как-то так, ребятки :)

я же прошла все три биошока
прошла алана уэйка
сраный биохазард 6-ой прошла
хули я ссу с какого-то трупика в шахтах долины рэд крик

25/10/2014

В мае появился он. Что-то сразу заинтересовало меня в нём. Либо, это был мой голод по нормальному, он казался мне нормальным. Умен, самодостаточен, привлекателен. В общих знакомых - Н, вроде как мой друг - бывший коллега, на тот момент я и не думала, что возникнут с этим проблемы, у меня в голове даже закралась мысль о том, что Н сам мне его подкинул, благословил то бишь, и это меня немного задело. Что и думать, на тот момент я ничего не знала, и исходила из собственных неточных представлений, прекрасное время.

Май май май, была работа - которая отнимала всё время, были вечные проблемы в голове, решение думание этих проблем. Мои поездки в родной город в раз две недели, хроническая усталость, мысли, пустяковые обиды на людей. Он настаивал на встрече, говорил, что влюблен, что сильно нравлюсь, прекрасно - сложенно были его слова, и всё это лишь от случайно увиденной фотографии меня. Естественно, что я не велась. И всячески отказывалась от встречи, да и на самом-то деле, мне было не до этого.

Так странно оглядываться сейчас назад, вспоминать каким он был тогда, в моей голове, мыслях. Вспоминать моё восприятие его в то время.

Наверное, проще будет, если я напишу, о том, что творится во мне, и расскажу, что произошло. Меня предали, бросили, кинули, растоптали. Я разбита, убита. Я, та самая, черствая Виктория, снова чувствую, мне противно. Противно, что повелась, что хотела верить. Никогда не думала, что окажусь в подобном. Да чтобы я - всегда смеялась я.

Всё началось с очередного месяца моей жизни в Казани. Было трудно, не отрицаю, доходило до крайне душевного состояния. Но каждый раз я вытаскивала себя за шкирку из подобного омута. Как и сейчас.

Наступила весна. Мне захотелось любви, большой, настоящей, честной. Было много забот. И я считала, что заслужила по праву искренних чувств, как раз и возраст подходящий, 19 лет, почему бы и не влюбиться наконец по настоящему- со взаимностью. До этого приходилось влюбиться на краткий миг, и прождать год в надежде, что всё получится, что на те- всё пойдет по-моему плану. Я ошибалась, объект моих чувств, завел себе свой объект. Да и о чем и говорить, если мы на протяжении года не общались, то есть, не продолжили наше знакомство и дружбу. В этом плане, я очень странная барышня. Могу ждать и ждать, того, что выдумала сама.

Муза ушла, продолжу позже.

Хочу закричать, коль есть во мне мочь, мне так паршиво. Я открываю вью и тут каждый пост о фильме, об эмоциях, чувствах, о любимой музыке и прочее. Это отвлекает и вдохновляет на что-то. Спасибо вам, хоть я вас не знаю и для вас я всего лишь девушка без имени, но я искренне радуюсь вам, моей двадцатке)

Я захожу на каждого, и каждый мой подписчик открывает во мне - меня. Спасибо

С чувствами у меня все просто. Они либо есть либо их нет. Конечно безумно приятно когда парень/мужчина добивается тебя. Но обычно, если я говорю "нет", это действительно означает "нет". С кем-то хочется целоваться в машине на красном свете просто так, а кто-то ломает свою безмозглую голову, что бы хоть как-то во время фильма ножку мою погладить.

Мачо и ботан 2

«Копам под прикрытием крыша не нужна»

Офицерам Шмидту и Дженко теперь предстоит работать под прикрытием в местном колледже. Однако когда Дженко встречает родственную душу в футбольной команде, а Шмидт проникает в богемную среду, они начинают сомневаться в их товариществе…

Собственно, чего следует ожидать от типичной американской комедии - боевика? Кучу шуток, которые не всегда к месту и много красивых видов, на фоне которых, происходят взрывы. Первая часть этой картины, на сколько я помню, была очень классной и мне она понравилась, и я слышала столько негативных отзывов об этой части, что желание смотреть просто отбили. Но руки дошли и хорошо, что дошли! Как по мне, "Мачо и ботан 2" ни в чем не уступает первой, шутки всё так же смешные, виды всё так же красивы и главные герои всё так же тупы.

9 из 10

Я вот смотрю на тебя и каждый раз все сильнее понимаю, какого хочу себе парня. Как то должен выглядеть. Что должен делать. Как говорить. О чем говорить. Как относиться ко мне. Как называть меня. Но ты женат…

Бернард пишет Эстер:

«У меня есть семья и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер:

«У меня возле дома пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет:

«Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поет Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет:

«Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,

Ядерный могильник, водой затопленный котлован,

Подчиненных, как кегли, считаю по головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

« Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

Вера Полозкова

Неожиданности

Немного о пятнице. Очередная история о криминале в моей жизни. Ели заставили мальчиков купить выпивку в школу и вообще туда пойти, М. пробил пробку пальцем, за день А. разбил две школьные лампы мячом, а еще А. не было на Хеллоуине. Мы пошли к Соне, что бы переодеться на праздник, возвращались уже с компанией М., вместе с текилой, водкой и вином. Начали пить в школе, пытались играть в карты, но завуч их забрала. Нашли ключи от маленького подвального спортзала, завалились туда, пили, говорили, танцевали, играли. нашлась свободная квартира, или как говорят хата, прямо возле школы. Пошли туда, там я почти все время говорила с М. о Соне, мне его так жаль, потому что он один из тех, кто отдает, а не забирает. Он из до ужаса богатой семьи, но не берет у отца ни копейки, а Соня не ищет серьезных отношений, он однолюб. Думаю описание понятно, да? Короче, потом я втихую пошла курить с хозяином квартиры, вернулась, хорошо что М. и Соня не заметили, а то бы рассказали все А. Кстати, вчера мы с ним не здоровались, а сегодня здоровались. Еще я хочу сказать, что ненавижу Яну. Просто ненавижу. Она человек дно. Она лизалась с одним в прошлую субботу, и она ему очень нравится, назову его В., а сегодня с другим(ахахах тоже В., но будет В2, как все запутано), которому все равно, и В. это видел. Просто человек дно. А еще она сегодня на меня обиделась из за того что, я видите ли ей мало времени уделяю и все трачу на А., так за ним бегаю и тд. Конечно извини, Ян, но ничего что 2 года ты морозилась, не уделяла мне и минутки, просто реально игнорировала, а теперь, когда у меня появился кто-то, ну еще даже не появился, ее что то не устраивает. Ненавижу. Хотела бы, что бы она завтра не пришла, но она вроде придет в школу, надеюсь мы завтра куда то пойдем, и А. тоже будем. Всем спокойной ночи, или доброго утра.

Я вам не нравлюсь такой, какая есть? Смотрите дальше как я остаюсь сама собой.

#посвящается всем тем,

кто думает, что может меня поменять

меня не было на вьюи почти месяц и, если быть откровенной, я и не думала сюда возвращаться. когда-то я писала, что у меня такое бывает - пропасть на пару дней отовсюду, а потом вернуться, как ни в чем не бывало, но это совсем не тот случай….

у меня умер друг, волшебники, и я тоже немного умерла вместе с ним. это вышло так глупо, так тошнотворно глупо… я была в отчаянии, волшебники, я плакала и плакала, думая о том, какой он был замечательный человек, как сильно он хотел быть настоящим, совсем не картонным, как мир вокруг.

он был дорог мне, хоть мы и не общались последний год, как раньше… он был тем, кого я впервые поцеловала, тем, кто всегда мог рассмешить и тем, на кого я смотрела, как на идеального парня и друга.

я не уверенна, что когда-нибудь смогу смириться с этим… или думать об этом без боли, но сейчас мне становится лучше с каждым днем.

у нас сегодня была прямо зима зима. холодно, ветренно и ооочень снежно :) но мне было в кайф. полдня провела на улице. от души нагулялась, до мокрых носков. но зато такая счастливаааая :) а еще я сегодня упала. причем круто так, фейсом в снег :)) хотела сфоткаться и когда сходила с аллейки, не учла, что сбоку земля по уровню немного ниже асфальтной дорожки и теперь прикрыта снегом. в общем, подскользнулась и со всего маху плашмя ляпнулась в снег. минут пять валялась, отплевывалась и ржала. подруга потом сокрушалась, что не успела это заснять :)))

Держу твою руку

А правда, мы всё же немножко похожи?

И ты не влюблён,

Да и я вроде тоже.

С другими людьми эту жизнь коротая,

И ты не страдаешь,

И я не страдаю.

И это уж точно не Ваша забота,

Кто будет встречать меня после работы.

И мне наплевать - нет ни злости, ни гнева -

На бабочек этих твоих однодневок.

…Но знаешь, всегда

с небольшим интервалом

Они уходили,

а я - оставалась.

Я просто - была.

Просто есть.

Без подвоха.

Когда тебе грустно, когда тебе плохо

И больно.

Когда, ненавидящий жалость,

Ты просишь, чтоб я твою руку держала.

…Холодный февраль

И метель за окошком,

Я грею ладонь твою в тёплых ладошках…

Стихают за окнами снежные стаи,

И ночь отступает,

И боль отступает.

Застывшее утро выходит из комы…

…А мне твои руки до боли знакомы,

До кончиков пальцев,

До синих прожилок…

А может, и к лучшему, что не сложилось.

Что сердце спокойно и разум на стрёме,

Что мне не присвоен порядковый номер.

Не мать.

Не жена.

Не сестра.

Не подруга.

…Я просто тихонько держу твою руку.

Евгения Гетманчук

человек-отчаяние

я впадаю в отчаяние, когда долго нет моей маршрутки.

я впадаю в отчаяние, когда ты долго не звонишь.

я впадаю в отчаяние, когда долго кипит чайник.

я впадаю в отчаяние, когда долго едет лифт.

я впадаю в отчаяние, когда нет конфет.

я впадаю в отчаяние, когда

я впадаю в отчаяние

я впадаю в

я впадаю

я

это было бы смешно, если бы не было так печально.

я так боюсь не дождаться самого главного.

никогда не понимала смысл фразы "все, что нас не убивает - делает нас сильнее"

и вот, почти месяц, как мне стукнуло 20 и я её поняла.

Ля сказала, что восторгается тем, как я переживаю все это дерьмо. происходящее в моей жизни.

а я и сама в шоке.

могу сказать, что фраза "мир рухнул" - это про меня.

мой мир. мой маленький мир, который строился вокруг одного единственного человечка, рухнул.

рухнули не только отношения, рухнуло всё.

рухнуло мое настоящее. мое будущее. которое я сама себе напридумывала.

6 дней прошло после расставания, когда я запретила себе плакать.

в первую неделю я теряла сознание от того, что ничего не ела, не спала больше чем по двое суток. я пила успокоительные тоннами и курила. и это все с моим больным ЖКТ.

а еще мы виделись с ним тогда, гуляли в компании. ну и идиоты же, а.

и спустя ШЕСТЬ дней я сказала себе СТОП.

у меня как раз день рождения в понедельник выпал, помните?

и опять же, самообман, скажите вы. ну пожалуйста.

зато правду могу сказать, что с того момента (две недели) я плакала раз 5.

просто потому что повторяла себе свою мантру. "я его отпустила"

многое уже изменилось во мне. страсти поутихли, я уже по-иному смотрю на ситуацию….

но да, я продолжаю борьбу.

и я рада, что я смогла взять себя в руки.

еще три недели назад я, вцепившись в его спину ногтями, с закрывающимися от боли и усталости глазами шептала ему что "я без тебя не хочу жить; мне больше никто не нужен; я никогда никого не полюбю больше" и все в этом духе…..

и тогда мне действительно казалось, что это убило меня.

но теперь я понимаю, что нет.

это делает меня сильнее.

я сильная. я смогу.

Много. Слишком много.

Все налаживается. Чувство беспечности окутывает и греет как теплое одеяло.

Приятно.

Приятно чувствовать, что ты можешь расслабиться, сдать позиции, опустить оборону и наконец почувствовать себя в безопасности в твоих руках.

Я так боялась за тебя, что вполне понятно. Через каких-то пять часов ты будешь здесь; Я СМОГУ ОБНЯТЬ ТЕБЯ. Я смогу прижаться к тебе и почувствувать этот самый запах, который есть только у тебя - запах дома. Ты - мой дом. Боже, я как же я скучаю.

Кого я должна благодарить? Сейчас, именно в эту минуту, ты уже едешь сюда. С каждой секундой ты все ближе. Что происходит у тебя в голове? О чем ты думаешь?..

Я так дорожу тобой. Я так дорожу вами. Спасибо.
" Мы не такие слабые, как это кажется нам."

" Я считаю, женщина, у которой есть клеевой пистолет, пристроена. Потому что в случае внезапного одиночества она может, вместо того чтобы рыдать в подушку, что-нибудь к чему-нибудь приклеить. Причем, не просто по-сиротски бумажку к бумажке прислюнить, а дерзко так, креативно, то, что моя мама называет «присобачить» или «пришпандорить» – например, камень к деревяшке. "

Марта Кетро. Умная, как цветок.

Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не меняйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

Давно я не писала что-то. Ну начнем!

Здравствуйте, это опять я. У меня много новостей, но расскажу самую. Новость - это то, что меня взяли в МФГ (Межфакультетская группа) туда попадают те, кто учится на 2-3 курсе бакалавриата, 2-4 курс специалитета и 1 курс магистратуры. Вот отбор был жесткий, т.к. эту группу содержит ректор нашего университета и глава республики. Туда попало всего 74 (!!!) человека. Я в шоке, что я одна из них. Эта группа ориентирована на 2 года, а занятия проводятся 2 раза в неделю по вечерам. Делать будем проекты, защищаться будем..наконец-то я могу направить свою конкурентность в нужное русло, что-то я поняла, что мне этого не хватает. Первое занятие прошло во вторник на этой недели, была встреча с главой республики, нас даже снимало ТВ и меня показывали по телеку. Встреча мне очень понравилась, но сделала вывод для себя, что по ходу политикам нравится говорить, что будет все через 2-3 года. Я хочу делать что-то полезное уже сейчас! Хочу! В воскресенье пройдет выездное занятие (будет психологический тренинг), мне так страшно потому, что я никого не знаю там. Надеюсь все будет хорошо. Верьте в меня, пожалуйста! Кстати эта группа ориентирована на создание управленческих кадров, а по окончанию университета будет прилагаться еще диплом о профессионально переподготовке. Я думаю, что это должно пригодиться. Меня там как-то в мэрию звали работать, кхм..возьмут ли еще?!

А самое приятное и чего я жду на самом деле больше всего так это - ПОЕЗДКА ДОМОЙ! Через НЕДЕЛЮ!!! Я наконец-то увижу свою любовь! Господи, как я по нему соскучилась, каждый день снится он, открываешь глаза и слезы от того, что его нет рядом. Чертово расстояние, мы тебя преодолеем.

Третье.. Все мы знаем, что таблетки и микстуры противные, но в целом эффективные.. Так вот — отпуская, делая это ежедневно, вам по началу будет так же противно.. Очень захочется лечь и помечтать о том, как этот человек придет и все будет хорошо... .занавес. Не придет.. И не будет.. См. Пункт первый.. Гуляйте, общайтесь, анализируйте, кушайте наконец.., давайте телу умеренные физические нагрузки.. И обязательно — Желайте радости в ту сторону.. И отпускайте, отпускайте…

Пятое. Как только окрепнете, чтобы избежать рецидива, повернитесь лицом к себе и своей жизни, к своей мечте, к самой большой и важной вашей цели.. Начните ее реализовывать.. Вы не заметите, как все закончилось.. А вокруг вас УЖЕ появились интересные и замечательные люди!..

Мне нужен человек, который научил бы меня радоваться мелочам, потому что сама я этого сделать не могу.

Я совершенно не могу взять себя в руки и сама себе сказать что-то вроде "Не парься! Впереди все самое клевое! Твоя жизнь еще будет насыщенной и интересной".
Я не могу себе этого говорить, потому что я в это не верю. Перестала верить.
Мама мне всегда говорит, что мысли - материальны и если я настрою себя на позитивный лад, то у меня все будет хорошо.

А я не могу. Мне кажется, что я уже просто не знаю что это такое "мыслить позитивно".
А самое страшное то, что я ничего не хочу.
Совсем ничего.
Я не хочу браться за что-то новое потому что на 100% уверена, что у меня ничего не получится и я только больше и больше буду в себе разочаровываться.
Сейчас я все время сижу дома.
У меня нет работы.
Я не хожу в университет.
И у меня есть парень, но любви к нему нет.
А еще я постоянно дома ругаюсь с мамой и меня это морально дожимает.
Я этого не хочу. Я ненавижу, когда мы с ней ссоримся, но в последнее время это стало происходить все чаще. И самое интересное, что она просто ищет, чего бы ко мне прицепиться. И ее вечные "Иди и найди себе работу!" "Я работаю, а ты нет. Так что закрой пасть и молчи в тряпочку!".
Из-за этого постоянно угнетенное состояние.

Сегодня я уже готова была просто лечь на пол и тихонько плакать. Серьезно.
Потому что я просто не знаю, что мне делать.
Моя жизнь абсолютно пустая. В ней нет ничего и один день до омерзения похож на другой.
Сейчас я бы не заметила, если бы начался День Сурка.
Я в этом гребаном Дне Сурка живу последние месяцы.

Я даже мысли свои не могу сформировать нормально чтоб объяснить, что же я чувствую и что твориться в моей голове.
Получаются только какие-то дурацкие обрывки фраз и предложений.

Я хочу перемен, но я их боюсь.
Я хочу в университет, но я боюсь, что не справлюсь.
Я хочу на работу, но очень боюсь, что не смогу себя хоть в чем-то наити.
Я уже все это проходила. Я обо все это обжигалась и больше не хочу.

И у меня не получается отвлечься на семью. Обычно она должна тебя поддерживать, но этого не происходит.
Мама постоянно кричит, вечно всем недовольна, а папу откровенно заебало наше с ней общение.
Так что мы с ними и не видимся толком, хотя живем в маленькой двушке. Я в своей комнате, мама в их комнате, а папа на кухне с пивом.
Мы как соседи.

Я очень редко могу отвлечься на друзей, потому что, в отличии от меня, они все чем-то заняты. У них есть жизнь.
Они учатся, работают, где-то гуляют и строят свое будущее.
В это время я покрываюсь дома мхом и грибами.

И я совершенно точно не могу забыться в объятьях с парнем.
В последнее время я его хочу просто отпихнуть, когда он меня обнимает и целует.
Хочу выключить телефон хотя знаю, что каждый день в 12 дня он мне позвонит.
Я его не люблю.
Мне, наверное, понадобилось время чтоб это понять, но сейчас я наконец-то это вижу.
Да, мне приятны его ласки и поцелуи в шею. Но это физиология.
В последнее время мне этих поцелуев не надо.
И я не могу прекратить эти отношения. Я, опять таки, очень боюсь.
Я боюсь, что я никому не буду нужна. Боюсь, что больше на меня никто не посмотрит.
На самом деле очень страшно быть одной, когда вокруг тебя практически все твои друзья если еще не планируют свадьбы, то спокойно говорят об этом, встречаясь по полтора-два, а то и больше лет.

В общем… Я вылила на вас свое ведро с осенней депрессией. Ну, это мой блог, в конце концов. Имею право.

Ну…. за то у меня есть руки, ноги и я могу купить себе еду, когда это надо.
Хоть это должно меня утешать.

…Солнце…почему нам не разобрать непонятности?…почему оставляем?…Любовь моя…зачем порождать эту боль??….зачем нам вечная зима…?
…не выкидывай меня…пожалуйста….Ли….

моя любовь к тебе так безгранична, что я и злиться на тебя толком не могу..но, если мои подозрения окажутся верными, то иди ты нахуй с этой шлюхой!

все эти ваши "люди меняются" - полная хуйня. однажды я простила человека и дала ему второй шанс. так он сделал мне еще больнее чем в первый раз.

У меня температура, я плохо соображаю, но пост все таки напишу. Я устала, дико устала от всего, потому что в жизни сейчас непонятно ничего, отец назвал шлюхой и блядью, когда в очередной раз нажрался, а сегодня я орала на весь дом: "Шлюхи требуют Шерлока". И мама такая: "Ну успокойся уже". Школа, аккредитация, курсы, головная боль и минимум времени на сон и уроки к школе. Выматываюсь жутко, зато не курю. Мне, правда, очень хочется, но я не буду. А ещё пиздец какой-то творится, потому что Женя, друг мой, закатил истерику из-за того, что я вк фамилию поменяла, назвал ебланкой и все такое. Хотя после этого мы все уладили, но сейчас все равно он какой-то странный. То говорит, что мои духи очень вкусно пахнут, то орёт и психует не понятно из-за чего. Но это не важно. P.S. ты ни в чем не виновата, ты сделала так, как считала нужным тебе, м так надо было, ты не виновата в том, что я к тебе что-то чувствую до сих пор, ты не виновата в том, что я не сумела ничего предпринять, ты ни в чем не виновата.

Сейчас одно из таких состояний, когда мне хочется уехать на необитаемый остров. Что бы не было не сети не интернета, никого. Только лишь я, музыка и мои мысли

вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить


Последнее время, такое странное состояние, опустошенности. Я хожу как никчемная амеба, и все что я хочу это есть и смотреть мультфильмы…

Я серьезно, это неделя, наверно, самая ленивая и странная из всех недель. Я надеюсь посмотреть все мультфильмы, которые завалялись у меня в списке и пересмотреть те, которые давно не видела.

Я просто хочу завалится на диван, и провести в обнимку с едой, и в компании телевизора, все оставшиеся дни, этой никчемной недели…


#LazyWeek.

походу, я перехожу на новую стадию - отвращение.

гуляли только что. у общего друга (а для него - лучшего) др, сидели у него на гараже.

в этот раз я совершенно не думала о том, смотрит ли он на меня или нет.

и да, он ничего не сказал по поводу моей новой прически)

хотя я уверена, что в инстаграме уже увидел)

кстати, насчет инстаграма.

сидели на гараже, подружка в телефон втыкала. ну и ребята взяли, начали листать ее инстаграм….и тут фраза от моего бывшего "Димон, не ищи, там ничего умного нет". я естественно, сделала вид, что не услышала, но внутри поржала - ага, и тем не менее в подписках у тебя только я и почему-то заходишь и смотришь, даже лайки начал ставить. после расставания)

и да. насчет отвращения правда.

мы с девочкой отказались пить коньяк, ибо обе больные, ей завтра на работу, а я не хочу в наше опасное время пьяная по району шастать..да и я какбы не любитель выпить.

он так небрежно, типа, не хотят, ну и не надо.

да блять, а не пошел бы ты?

фу. бесит меня.

жаль что в этой компании у меня хорошие друзья, которых не хотела бы терять только из-за того, чтобы не видеться с ним.

благо, что когда он приходит, я уже ухожу.

короче, бесит.

Сегодня мне приснилось, как я пришла домой, моя дверь была открытой, а в прихожей стоит огромнейший букет цветов. А дома Костя сидит и ждёт меня. Я его познакомила с родителями, мы постоянно обнимались. Но во сне я понимала, как ему было похуй на меня, а мне на него о.о
#совсемкрышапоехала

Ну здравствуй, мой вчерашний Бог! С годами ты еще брутальней… Послушно мир лежит у ног, Искрят на солнце жизни грани, Все те же чертики в глазах, Оттенок бронзы кожи смуглой, Все также кУтишь на морях С очередной красивой куклой? А я ведь выжила тогда… Тебя безумно не хватало… В бреду меняя города, Себя интрижками латала, Надежду хрупкую храня, Ждала звонка до паранойи, Годами мучилась, кляня, Что только я всему виною… Что говоришь? Ты одинок?!… Мечтаешь снова будем близко? Иди домой, вчерашний Бог… С тех самых пор я - атеистка… (с) Лия Кубишек

Одиночество..
Даже люди в общественном транспорте (будь то троллейбус, либо метро) покидают нас. Одиночество преследует меня повсюду и везде оставляет в дураках. Оно сильнее меня.

Люди уходят, сменяются лица. Сегодня я была отнюдь доброй) как и тамошние учителя :)

Спала около 3-я часов. Надеюсь мои труды принесут плоды. Зубова вернулась из рая. Море внутри.

Пресная вода скорее… озеро.
Хотя нет. именно море.

с течением, кристально-чистой водой и шумом внутри. А еще с разговорами китов :)

Люби и почитай родителей.

Ведь кроме знания того, что ты счатлив сегодня и останешься таким же счастливым и завтра, и крепко опершимся на ноги, им больше ничего не надо.


Мы перестаем бояться демонов, когда сталкиваемся с ними face-to-face.

и глядим им прямо в глаза, уже ничего не страшно.

Страшно неизведанное.

- И всё меняется в один миг.Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несёмся в неизвестность, в наше будущее.Мы уезжаем как можно дальше в попытке найти себя, или потерять себя. Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен, и цепляемся за старые привычки.Но если мы цепляемся за прошлое так сильно-будущее может и не наступить.Пока смерть не разлучит нас…

я живу мечтах об идеальном человеке, которого не существует в моем мире. поэтому чувства от отношений в реальности (и сами отношения заодно) разваливаются или же заходят в тупик. мне нужен кто-то, кто подыграет мне сначала, а потом превратит повседневность в мою мечту.

Вы когда-нибудь ночевали со своим любимым человеком? Это, по-моему самое классное ощущение. Особенно, когда это происходит в первый раз. Сразу перестаёт хотеться спать, пусть это будет 12 часов ночи, час, два. Ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он, чтобы услышать его спокойное дыхание, временами лёгкое сопение. Это так мило. Особенно когда он засыпает, прижавшись к тебе или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок, или положив свою голову к тебе на живот, а ты боишься сильно вдохнуть воздуха. Вдруг проснётся? И так ты не спишь всю ночь. Нет, ну спишь конечно, но просыпаешься каждые пол часа от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха. А на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе. Понимаешь, что вы уже как семья и не хочется уходить к себе, не хочется уже ничего и никого.

Ура! Осталась только одна неделя плохого сна и постоянного стресса.

А еще с 1-5 я поеду водин из замечательнейших городов на земле- Прагу, а после обустраивать пенхаус в Севастопале. Три дня только с папой и никого больше. Лепота!)

20 Фактов обо мне

приняла от : bretagne

передаю: unbecoming, в надежде на её возвращение.

1. Папа назвал меня Викторией, я обожаю это имя, думаю лишь оно связывает меня с отцом.

2. Мой рост-1,54.Всегда стараюсь сразу сказать, что я "коротышка", моя некая защита от злых издевательств.

3. У меня морская болезнь, а недавно заметила признаки клаустрофобии

4. Обожаю сплетни, сбор информации (любой) делает меня счастливее

5. Мечтаю стать журналистом

6. Автоматически становлюсь жуткой стервой

7. Я двулична.Трудно было это признать, но я смогла.

8. В жизни повезло встретить прекрасных друзей, таких же лалочек, как и я.

9. Любимый фильм "Властелин колец".

10. Часто задеваю и обижаю людей, но делаю это неосознанно.

11. Очень вспыльчивый человек

12. Королева драмы.Всегда всё преувеличиваю, иногда специально ругаюсь с любимым человеком.

13. Ненавижу алгебру и обожаю говорить о том, как её НЕНАВИЖУ.

14. Ночами читаю любовные романы, но когда дело заходит до уроков-моментально засыпаю или откладываю "на потом".

15. Панически боюсь пауков

16.Люблю наблюдать за людьми.За их поведением, следить за их жизнью, иногда это даже меня пугает.

17. Безмерно люблю кофе, почти все разновидности.

18. Дома у меня кот и кошка, которые постоянно дерутся и забирают мой диван.

19. Это мой третий блог, когда-то мои посты были даже в популярном, но потом я всё бросила и убежала.

20. Слишком восприимчива к "какашкам", которые говорят анонимно обо мне.

и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после - ложиться спать.

Я глупая, нестабильная девочка. Выжидаю, когда же наконец мое состояние стабилизируется. Если стабилизируется - значит, оно сохраниться на долго. Но это должно сохраняться в течении недели как минимум. Для меня это очень и очень долго, особенно учитывая то, как сильно я меняюсь.

У меня очень не стабильный почерк (боже, зачем я все это пишу, никому же не интересно). Термин "боже" - змечательное междометие. Буду его использовать. Удобное. Такое же, как и мат. Одним словом столько чувсств…

Недавно я подумала, что в современных школьных учебниках плохая интеграция предметов. Например, физики и алгебры. Я даже подумала, что бы созать свою систему убеников… О квантовой физики и космологи…

На самом деле, интеграция есть, и оно проводиться на старших курсах института. Таких, как програмирование, или физико-техническом. Там очень много различных дисциплин. А предложения

  • "мы состоим из энергии, которая превращается в материю"
  • "мы есть результат химической эволюции"

Можно сказать действительно, в друх предложениях, без углубления в процесс.

Ну да, мы состоим из одно вещества, ну да, имеем общее начало, а дальше-то что? Все мы достаточно изолированы и никак друг с другом не связаны. А если и связаны, то это очень и очено слабо. В целом, каждый заботиться только о своем существовании, и это правильно.

__________

Думаю, в ближайшее время покончить с собой. Конечно, меня не поймут. Очень сложно понять то, к чему мозг и инстинкты не преспосбленны. Они будут осуждать или сожалеть… Но ничего изменить нельзя.

Думаю, отравиться таблетками. Да, таблетками, помимо снотворного. И напиться. Для храбрости. Решительности, вернее сказать. Иначе так будет тянуться и тянуться…

Если, конечно, ничего не измениться в моем мировосприятии.

Слишком много всяких «если». Подобные рассуждения бессмысленны. Случилось то, что случилось, и больше тут говорить не о чем.

Милый, я хочу, что бы ты знал одно: твое имя всегда на моих губах. Я буду сдерживаться, что бы не произнести его вслух: пусть никто не знает, как мне тяжело без тебя. Зато я буду повторять его про себя, надеясь когда-нибудь встретить тебя в толпе. И когда я увижу тебя, это будет самый счастливый день. Самый долгий и удивительный.

Ты не можешь из меня уйти, потому что… я люблю тебя.
Строчки написанные выше, меркнут на фоне такого большого чувства.
Я не знаю, как долго я буду носить в себе эту любовь.
Я не знаю смогу ли когда-нибудь снова тебя обнять и услышать биение твоего сердца.
Я не знаю, что ждет меня в завтрашнем дне - где я буду, с кем и зачем.
В любом случае, я буду любить тебя.
и мне от тебя нечего не нужно, поверь!
Ни ответов на мои письма, ни прикосновений губ, ни протянутой руки.
Я просто люблю, питаясь этим чувством.

Что б я еще раз начала смотреть какое нибудь шоу от YG на выбывание…. Папа Ян….чтоб ты сегодня спал и ворочался от кошмаров! Как можно так над парнями издеваться, травмировать им психику. Исключить Участника Теаm B, но оставить того, кому еще тренироваться и тренироваться, того кто вообще не подходит под стиль компании. Эх…папа Ян….с тобой никаких нервов не напасешься, тебя прибить мало. Как можно было исключить Юнхена? Совсем сума сошли?Зла не хватает.Милашку такого позитивного…Суки! Ах…трудно слезы сдерживать.

Судьи, Я вам обязательно сегодня приснюсь и буду жестоко и изощренно над вами издеваться, я уже мысленно приготовила арсенал колюще-режущих предметов!

Будто мне не хватило шока, когда в прошлый раз выйграла команда А, а теперь еще один удар под дых. Айщ моему возмущению нет предела.

Милый парень с потока
На паре сидит,
На меня очень робко
Порою глядит.
Я улыбку в ответ
Он, скромняга, молчит
Что-то пишет, потом
На меня вновь глядит.
Juli_Andreas

Люблю простых людей. Вот простых душой, легких в общении. Без всякой крутизны, наигранности, лживости, лицемерия. Таких обычных и земных людей. С ними же намного интересней, они открытые, искренние. Не всегда с теми, которые умничают интересней, большинство таких пустые люди, двуличне, не столь с добрым и открытым сердцем. Я люблю уютных людей. Именно уютных. Чтобы с ними было лучше, чем с одеялком.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй — что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов.
сядь на диету. но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов — садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей.
слушай родных — не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте. не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь — признайся.
не любишь — влюбись.

Если раньше мне было плохо или тревожно, я всегда выплескивала это сюда. А теперь не могу: не хочу, чтобы это прочли некоторые люди. И позвонить не могу: слишком много отстойного произошло за последнюю неделю, и я все еще чувствую эти стены-преграды между нами. Остается только писать тем, кто совсем далеко, хотя если честно, никаких сил на это уже нет.

Так что сижу тут с музыкой и чувствую, как камень на душе превращается в огромную скалу и давит на меня все сильнее и сильнее.

Сегодня – особенный день. Сегодня пришло время узнать что-то новое, забыв о десяти видах лжи, которые вы почитали за истину.

1. Без пары – значит «одиноко». – То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

2. Счастье – это когда у вас есть все, чего вы хотите. – То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Прежде всего это значит, что вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Так что цените сегодняшний день – поверьте, он того стоит. Ведь он – один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите. – Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите – напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное

4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе. – Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить – для этого порою достаточно не стесняться своих мыслей, и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.


5. Вы должны быть похожи на кого-то другого. – Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, неважно, настоящими или вымышленными, и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующих лишь в нашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно – и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные. – Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день», и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда, однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».


7. Нам не нужны нелегкие времена. – Порою для того, чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порою для того, чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порою для того, чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порою, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порою нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то, и другое несет нам бесценный опыт.


8. Быть сильным – значит не чувствовать боли. – На деле сильные люди – это те, кто чувствуют боль, принимают ее, учатся на ней всему, чему могут, а затем преодолевают ее. Суть силы – в решимость попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

9. Ложь «во благо» — это нормально. – Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаянье, извиняясь. Поверьте – когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.


10. Мечты – напрасная трата времени. – Величайшие дары – те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение – это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное – если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Как глазки голубы, как локончики рыжи!
Как всё прелестно в ней!
И как она сочна до пояса! А ниже
Она ещё сочней!

Я разум потерял от ветрености кружев
И чопорности уст
И, как ваятель, рад, под платьем обнаружив
Достойный лепки бюст.

Мне и безвкусица, и бред её по нраву.
Я обожаю в ней и курицу, и паву,
И плаксу, и писклю.
Да, шлюху, дуру, тварь ласкаю и целую,
Да, именно её, да, именно такую
Такую, да, люблю!

Шарль Бодлер

У всех есть 20 фактов, значит, и у меня должны быть.
Не передаю никому.
(прикрепляю фото котика в качестве компенсации и во славу грядущего Самайна)

1. Я родом из Донецка. Да, того самого. Я уехала оттуда больше года назад, так что в списки вынужденных переселенцев уж никак не попадаю, но, тем не менее, для большинства окружающих я тот самый знакомый из Донецка, который есть у всех и которого можно довести до белого каления тупыми вопросами.

2. У меня невыносимый характер и я искренне удивляюсь, как вообще люди меня терпят рядом. У меня частенько случаются дикие перепады настроения, из-за чего я могу вдруг возненавидеть того, с кем пару секунд назад нежно ворковала.

3. Я очень упрямая и переубедить меня практически невозможно. Спорить не стану, так как считаю это занятие совершенно бесполезным, буду мило улыбаться в лицо, кивать, но в итоге останусь при своем мнении.

4. Мне 24 года, я работаю врачом. Зачем мне блог на вьюи в таком возрасте? А просто так. Я люблю красивые картинки и мне в радость выделять на оформление блога несколько минут в день.

5. Я ненавижу, когда люди навязывают мне свое общество. Еще я не люблю, когда ко мне лезут обниматься. Я должна сама проявить инициативу - и только. Иначе объятие для меня будет хуже всякой пытки. Исключение - самые близкие родственники и друзья.

6. Я пишу книги, но никуда не выкладываю и не собираюсь печатать из тех соображений, что совершенства мне не достичь никогда. У меня всего пятеро читателей, и это означает, что я полностью и безоговорочно доверяю этим людям.

7. Я не могу жить без музыки, моря и звездного неба.

8. Мне с самого рождения посвящали стихи.

9. Я хочу в Ирландию. И в Исландию. И на Гавайи. И в Непал. И на Сахалин. Ладно, я хочу объездить весь мир, только и всего.

10. Я прихожу в дикий восторг, если выясняю, что кто-то любит Чехова. Может быть, я и Тома Хиддлстона так сильно обожаю вовсем не из-за его актерского мастерства, а потому что Чехов - один из его любимых писателей. :D

11. В шестнадцать лет после сильного стресса у меня началась агорафобия, но я научилась с ней справляться.

12. Я обожаю иностранные языки, а также мифологию и музыку народов мира. Если бы это было возможно, я бы выучила все языки на свете так, чтобы владеть ими в совершенстве.

13. Я очень люблю есть и спать! Все мечтаю о том, чтобы можно было есть вдоволь и не поправляться; высыпаться всласть и не опаздывать на работу.

14. Все персонажи моих книг - это мои друзья. Я часто перечитываю написанное, это для меня равносильно личной встрече. Иногда мне кажется, что эти ребята реальнее всех реальных людей на планете.

15. Моя самая главная мечта - чтобы пропало все оружие на планете и люди перестали убивать и унижать друг друга.

16. У меня абсолютный музыкальных слух. В детстве я развлекалась, подбирая на фортепиано все понравившиеся мне мелодии из фильмов, чем безумно радовала всех гостей, приходивших к нам домой.

17. Я знаю наизусть балет "Лебединое озеро". Могу даже спеть от начала и до конца (но пою я ужасно :D).

18. Я верю в потусторонние миры, потому что неоднократно сталкивалась с существами, пришедшими оттуда, да и сама люблю там погостить время от времени. Нет, я не сумасшедшая. Одна из моих лучших подруг - психиатр, уж она бы заметила.

19. Я очень люблю детей, но своих не хочу. Не думаю, что смогу стать хорошей матерью с моим-то характером.

20. Я не люблю концерты знаменитостей из-за большого скопления людей, а еще никогда не стою в очереди за автографом и фотографией, потому что не хочу напрягать и без того уставших после выступления артистов. Исключение - Pianoбой, с которым мне посчастливилось пообщаться лично. Он крутой! А еще мне везет и я несколько раз попадала на праздники вроде свадеб и дней рождения, где в числе гостей были и достаточно известные люди.

Не знаю, что со мной происходит последние пару дней. Вчера ночью я заснула в слезах. Вся обстановка вокруг почему-то давит на меня. Точнее, один человек. Когда человек начинает подмечать мои физические недостатки, мне хочется просто избавиться от своего тела. Не исправлять что-то, а изуродовать еще больше или просто…умереть. К чужим замечаниям я отношусь совершенно параллельно, но когда подобное говорит мне близкий человек, это больно. Еще больнее то, что мне трудно исправить себя. Сколько бы я не занималась или не принимала что-то, все меняется на 00000,1%, а потом сразу становится прежним. Я очень стараюсь…

Сейчас такое состояние, что хочется просто разреветься. И весь вечер я держалась, пока рядом был А. Мы смотрели фильм. В колледже я стала очень грубо себя вести по отношению к А. Язвительные шутки и ответы, делаю больно. И я не могу это контролировать. Мне хочется это делать в месть того, что происходит со мной, как мне самой больно на самом деле. Это неправильно. И вот когда мы приехали ко мне домой, мысленно я хотела его обнять, прижаться к нему сильно-сильно, уткнуться ему в грудь, но на деле все выходило иначе. Потом я наконец расслабилась, но мы лежали по обе стороны ноутбука и мне досталась только его рука, на которой я лежала. Да, мне хотелось большего, хотелось ласк. Но мы смотрели фильм. И отвлекались только на еду.

И вот этот мерзкий момент, когда я почувствовала это…я вспомнила, как каких-то 2-3 года назад я была рядом с Олегом, мне хотелось хотя бы просто прикоснуться к нему, но он старательно запрещал. Сейчас мне не запрещают, но возникает какой-то барьер, который меня отталкивает.

От прикосновений А. внутри все сжимается и я готова вот-вот зарыдать. Видимо, боязнь прикосновений снова появляется.

Еще я не хочу отпускать А. на всякие пьянки и тусы. Я боюсь этого, боюсь его так потерять, боюсь повторения летней ситуации с ним. Но я не могу запретить ему это. Там его друзья, его люди. Он же не должен постоянно быть со мной.

Когда мы сели на электричку, А. был недоволен этим, он дико ненавидит электрички. И у меня есть другие пути домой, но этот самый удобный. И мы сделали, как я хочу. И все 10 минут поездки на электричке я видела, как ему неприятно ехать, находиться там, что ему холодно сидеть (я-то в пуховике длинном). Я сидела и винила себя в этом. Когда мы стояли в очереди в магазине, я уткнулась лбом в плечо А., но он отстранился немного от меня. Я сразу встала отдельно от него, мне так захотелось зарыдать, меня отвергли.

Весь гребаный день мне хочется это делать, потому что я не могу доставить близкому человеку хотя бы эстетическое удовольствие, плюс ко всему я болею, что ослабляет, от чего даже улыбаться не хочется. Я делаю все только хуже. Мне больно внутри от прикосновений близкого человека, и ему я тоже делаю больно.

Я просто плачу, потому что это единственное, что у меня отлично получается сейчас.

24.10.2014

Погнали писать мой день? Да-да, скажеете, ну что за депрессняк опять, мол такой заголовок. Хватит там уже, бла-блаа. Так вот, пока у меня не станет все хорошо, как раньше, я так и буду вести такую жизнь. Нет, небольшая смска, неожиданный звонок-то, что может, действительно, вызвать улыбку на моем лице, на целый день. Да, дура, знаю. Не корите меня ни в чем, я сама все понимаю. Я ужасно хочу, чтобы все стало хорошо.

Еще я считаю, что люди, которые поженились, самые счастливые, если по любви!
Сегодня не обошлось без проблем, нуу, почка болит так, как перед приступом было, еще руку обожгла, нормально так, уф, что за неудачница, да и еще стандартные проблемы, и нестандартные!

Школьные дни вообще летят просто, потом пошла еще в автошколу, столько наслушалась там: клиническая смерть, обмороки, кровь-аж самой нехорошо стало..
А еще мы идем в СИК, на "Очарование 2014" :D
Все, время пол 12, а я должна пойти спать, потому что моему бездыханному мозгу нужно хоть немножко отдыхать, следующая неделя будет ого-го какой тяжелой..

а дальше?

а дальше я окончательно потеряла к тебе интерес. нет, не забыла твой взгляд или адрес, и из снов моих ты ещё не исчез. просто безразлично вдруг стало: пересекусь с тобой снова я или нет.

за последние дни многое произошло: я сходила на полуфинал реиональной лиги квн с Ирой (что было куда смешнее чем то, что показывают по Первому. Кстати, Кембридж выступал<3), почистила ноут — папа просил об этом уже полгода и мне четыре раза пришлось сходить в мир компьютеров за сутки! ужас просто, зато теперь он не "взлетает" как самолет. на днях переведу статейку на ooiiaa.com для английской версии сайта (оказалось, что я там не редактор, а переводчик, упс). стёрла ноги в хлам(проверяйте зимние стельки! :D), получила наконец кеды с алиэкспресса(они прекрасные, чёрные конверсы, перфекто!) и попала на 50% распродажу в бифри (так что теперь у меня новые свитер, футболка, юбка и платье*__*) ииииии отфотографировала первый рецепт, так что завтра будет "первый блин" от вкусняшек из общажки :)

извиняюсь за огромное количество скобок, не могла остановиться :D сладких снов, коты! до завтра :)

У меня без проблем получается смотреть в глаза незнакомцу, никогда не отвожу взгляд первая. Если человек мне говорит что-то смотрю ему прямо в глаза, но когда я рассказываю своему собеседнику о чем-либо, то категорически не получается сохранить контакт. Мои мысли теряются и я забываю, что нужно произносить губами. И это не зависит от человека, нравится он мне, брат он мой, возлюбленный или подруга.

герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни, при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

Дрожащей рукой наношу макияж,
Круги под глазами тональник закроет.
Еда ни к чему. Все вокруг как мираж.
Надеюсь, сильнее уже не накроет.

Я двадцать четыре часа не спала.
Усталость по венам течет отравой.
Я сумку с тетрадями в руку взяла
И села в маршрутку с улыбкой лукавой.

И пусть я всю ночь напролет не спала
И пусть незаметно дрожат мои руки
Я правило в жизни себе завела:
" На людях скрывай свои чувства и муки "
Juli_Andreas

Думайте о прошлом лишь тогда, когда оно будит одни приятные воспоминания.© Остен «Гордость и Предубеждение».

Она пишет транслитом и не расставляет знаки припинания, но от нее я рада каждой строчке… Кристина. Человек, ради которого мне не жаль ни гордости, ни времени, ни своих предпочтений. Мне больше всего сейчас хочется оказаться с ней в одной комнате вдвоем и рассказывать друг другу все все все… Всю ночь. Как раньше. Потому что время ничего не изменило, у меня не было и не будет подруги ближе, роднее и вернее.

Я жил с ней месяц. Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный. "С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

не знаю, что со мной происходит. не сказала бы, что в моей повседневности стало слишком много разговоров, но я от них ужасно устаю. я и в принципе-то не слишком общительна или болтлива, откровенно говоря я предпочитаю помолчать, а теперь, когда постоянно приходится как минимум здороваться и прощаться с людьми, отвечать на какие-то их вопросы, я вообще перестала нормально воспринимать общение. на работе я говорю только по сути, хотя там у меня ещё есть какие-то силы. но когда я дома или где-то ещё, меня просто воротит от любых разговоров, даже переписок. и это пиздец, я понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и надеюсь, что это вскоре закончится. мне из-за этого даже не хочется идти в гости к друзьям - потому что там мне нужно будет общаться, потому что там будут общаться другие люди. это не тот период, когда хочется зарыться в одеяло и никого не видеть, лежать и жалеть себя. я хочу ходить на работу, на тренировки, по каким-то делам, но я не хочу ни с кем говорить. сейчас мне хочется просто заткнуться и молчать, и чтоб меня к тому же никто не трогал со своими разговорами. особенно если это разговоры о войне, обстановке, деньгах, дипломах, погоде, маникюре, о подарках детям, которых я не знаю, о пьянках, отношениях, моих или чужих делах (плохих или хороших - неважно), о пустых планах, которые никто не будет выполнять, о будущем - о чём угодно. я не хочу говорить ни о чём вообще. и не хочу видеться ни с кем из друзей или знакомых, даже с ним не хочу видеться, потому что он временами слишком много говорит, хоть и даёт мне помолчать. если бы мне и хотелось кого-то увидеть, этот кто-то должен быть согласен молча посидеть, выпить джина и выкурить пару-тройку сигарет - всё.

готова отдать все за наши драки, за бегатню друг за другом по квартире, за твое"не трогай, укусит", хотя твоя кошка никогда меня не кусала.

за твою нежность, за твои взгляды, за твою заботу обо мне.

за наши 19 месяцев вместе, хоть и врозь иногда.

всегда и навечно.

лл.

Не была больше года на viewy. Странно, что еще здесь кто-то остался. Дохуя рекламы: сплошные всплывающие окна и спам. Представляю сколько пользователей побросали свои аккауны из-за этого… Надеюсь, "коммерческий успех" стоил того.

1. Карие глаза на самом деле голубые под коричневым пигментом. Существует даже лазерная процедура, которая позволяет превратить карие глаза в голубые навсегда.

2. Каждый 12-й представитель мужского пола — дальтоник.

3. Ваши глаза всегда останутся такого же размера, что и при рождении, а уши и нос не перестают расти.

4. Глаз человека способен воспринимать только три участка спектра: красный, синий и зеленый. Остальные цвета являются сочетанием этих цветов.

5. Роговица глаз человека так похожа на роговицу акулы, что последнюю используют в качестве заменителя при операциях на глазах.

6. В среднем за всю жизнь мы видим около 24 миллионов разных изображений.

7. Глаза передают в мозг огромное количество информации каждый час. Пропускная способность этого канала сопоставима с каналами интернет-провайдеров крупного города.

8. Наши глаза фокусируются примерно на 50 вещах в секунду.

9. Майя считали косоглазие привлекательным и пытались сделать так, чтобы их дети были косоглазыми.

10. Шизофрению можно определить с точностью до 98,3% с помощью обычного теста на движение глаз.

11. Люди и собаки — единственные, кто ищет зрительные подсказки в глазах других, а собаки делают это только общаясь с людьми.

12. Примерно у 2% женщин есть редкая генетическая мутация, благодаря которой у них наблюдается дополнительная колбочка сетчатки. Это позволяет им видеть 100 миллионов цветов.

13. Космонавты не могут плакать в космосе из-за гравитации. Слезы собираются в маленькие шарики и начинают пощипывать глаза

14. У пчел в глазах есть волоски. Они помогают определять направление ветра и скорость полета.

15. Около 65-85% белых кошек с голубыми глазами — глухие.

Штаты встретили тем, что у нас называется "с корабря на бал" - 3 города за 30 часов! сразу, без разбега с головой в работу. в долгожданную работу. в желанную работу. набрала скорость и не собираюсь ее сбавлять)

а из мск пришло смс: "не сомневаюсь в тебе, но если что, то дай знать, я молнией, ты же знаешь". я не ответила. нет времени, нет слов.. и так было всегда - ты проповедуешь, я - исповедаю..

День выдался слишком холодным, парень-моей-мечты (далее именуемый ПММ) слишком красивым, а мое настроение - довольно противоречивым. Поэтому я решила сдуть пыль с клавиатуры и, откашлявшись как следует, написать хотя бы пару строк о том, во что я превратилась со времен последних репостов.

Так, собственно, во что ? Или, может, в кого ?

Сложно ответить на вопрос, который я едва ли могу четко сформулировать. А если еще начать перечислять все то, во что я вляпалась и от чего удалось отмыться - лимит на колличество символов в каждом посте (или посту) не сказка - это будет новый Шантарам.

Шанта-ра-рам.

В общем…

Привет! Меня зовут Женя (версия Pro.1.1).

У меня много сил, планов и возможностей разбить свое сердце.

вьюи, родненький, ну что ж ты так тупишь как я на парах по информатике. очень не хочется заводить новый блог только потому что ты решил не заходить с компа. Хотела написать пост о том как сейчас все трудно и неоднозначно, хотела вылить все свои мысли, которые изнутри раздирают мою голову, но видимо нет. Придётся дальше смотреть сопливые фильмы и рыдать.

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

Вроде нет. Хотя, если учесть, что я могу умереть даже переходя дорогу, то я делаю такие выборы каждый день, причем по несколько раз.

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

Совсем нет.

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

Знаю, у моей подруги Насти пирсинг в пупке.

Ты просто смотришь на него и растворяешься, наполняясь теплом и нежностью. Каждый раз при его появлении внутри словно что-то загорается. Иногда ты заранее знаешь когда он придёт, потому как возникает чувство необъяснимого, но приятного волнения. Поток мыслей о нем нескончаемый. В памяти всегда остаётся улыбка, звучание голоса и даже запах. Сходишь с ума по его рукам, от возможности прикоснуться и почувствовать его. Чем ближе, тем сильнее тебя накрывает волнами и бросает в дрожь и ты понимаешь, что мозг отключился, рядом с ним «космос»…

Скоро в это время я буду танцевать где-нибудь или лежать у моря, или гулять по ночному городу в майке и шортах, или петь в каком-нибудь караоке-баре, или просто играть в карты в номере… А сейчас я лежу на кровати в своей комнате и понимаю насколько сильно не хватает моего человека рядом. Обнять, закинуть ножку, и заснуть: (

Love, Rosie

Страна: Германия, Великобритания
Год:
2014
В главных ролях:
Лили Коллинз, Сэм Клафлин

Ты можешь бегать и убегать изо всех сил, но фокус-то в том, что убежать от себя ещё никому не удавалось…

Рози и Алекс — лучшие друзья. Но вот семья Алекса переезжает в Бостон и они вынуждены расстаться. Вскоре герои понимают, что жить друг без друга не могут и решают — первую ночь Рози и Алекс проведут вместе. Но Алекс опаздывает на свой рейс, а Рози с горя напивается и ее первым мужчиной становится Брайан, она беременеет в 18 лет. И вскоре Алекс решает жениться на другой. Несмотря на изменения в жизнях обоих, Рози и ее друг детства не теряют своей привязанности даже спустя двенадцать лет…

Рози Данн, я люблю тебя всей душой, я всегда тебя любил. Я любил тебя, когда мне было семь, и я врал тебе, что не заснул, когда мы караулили Санту. Я любил тебя, когда мне было десять и я не пригласил тебя на свой день рождения, и когда мне было восемнадцать, и я был вынужден уехать, даже на своей свадьбе, и на твоей свадьбе, и на крестинах, на днях рождения, и даже когда мы ссорились. Я всегда любил тебя. И я стану самым счастливым человеком на этой земле, если ты согласишься быть со мной.

Как же сильно я хочу увидеть этот фильм. К сожалению, книгу я еще не читала (но прочту). Я уже знаю, что они очень сильно отличаются. Но об этом в другой раз. Трейлер меня конкретно зацепил. Я буквально считаю дни до премьеры. А почему? Все очень просто: шикарный актерский состав, захватывающий сюжет, хорошая операторская работа… C каждым новым трейлером, с каждым кадром я все больше влюбляюсь в Рози и Алекса, я все больше погружаюсь в их мир. Хотя я не сентиментальный человек, но при просмотре трейлеров мне хочется плакать. Надеюсь, что мои ожидания будут оправданы.

Независимо от того, где ты, с кем ты, я буду всегда искренне, всецело любить тебя…

Сколько не пытаюсь держать все в себе, все равно тяжело. Я не могу. Я хочу что бы все закончилось, что бы все забылось как страшный сон. Но не могу, все время что-то напоминает. Ятне могу забыть тотчт испытывала. То предательство. Я не могу. Кода же все это закончится. Я… прошу. Я не могу большая находиться одна, но и ловериться кому-то боюсь. Я боюсь. Я уже ничего не понимаю. Прошу пусть все это прекратиться. Не могу так больше. Блин как же я сейчас ничтожна. Аж самой от себя противно. Прошу… Я даже не знаю как долго смогу держаться в нормальном состоянии. Все эти простые вещи, обыденные вещи я делаю все по инерции не осознавая ничего. Ну почему все не может просто забыться, почему все должно напоминать о тех днях? Я я я не знаю что мне уже делать………. Ладно надо взять себя в руки. Нужно просто подождать немного и все наладится ведь так? Ведь права, все пройдёт в норму и я смогу нормально жить, правда? Ведь правда, да?

А у меня по-моему начался тот период, когда на меня обращают внимания люди и видят во мне собеседника.
В последнее время мне везет на общение с людьми, правда чуть-чуть, но это уже хорошо, и мне это нравится, и что б не сглазить тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук.
Мне в последнее время не хватает нежности, поэтому я черпаю ее от знакомых мне людей.

Сегодня я лежала на одноклассниках, а одноклассницу одну попросила дать мне руку, так я и пролежала всю переменку держа ее руку и положив голову и ноги на одноклассников. Мне было хорошо.
На химии заобнимала свою соседку по парте.

На тренировки дурачилась с Егоркой.

А в автобусе флиртовала с мч. :) Мило было, мне даже выходить не хотелось. В общем, на конечной зашел парень с гитарой. Чтобы чехол пачкался, он поставил ее себе на ботинки. А автобус так качало, что он летал из стороны в сторону. Я долгое время хотела предложить ему помощь или хотела заговорить с ним, но все ждала подходящего момента или ждала пока он сам не попросит. В общем, дождалась момента. Автобус набился толпой, парень не знал куда себя деть, он уже было хотел уйти в глубь салона, но не ушел, т.к. я резко ему крикнула. "Молодой человек, да поставьте Вы уже ее" И убираю колени и рюкзак, хотя я с конечной все побдирала и подбирала под себя ноги, лишь бы освободить место под гитару. А мч мне в ответ: " Чехол грязный будет". Я: " Ну тогда ставьте мне на ботинки!" Он что-то пробубнил, тип, у Вас тогда ботинки грязные будут. Но я в конце настояла на том чтобы он отдал мне гитару и он отдал мне гитару :)
Я собралась развить разговор, но он немного не заладился. Я уже думала как-нибудь самой начать с ним разговаривать, ибо мне в последнее время надо с кем-нибудь поговорить(это очень плохо, т.к. не могу найти себе места и хочется общения-общения-общения). А потом он сам начал разговор. Время прошло очень быстро, мы мало поговорили, но мне понравилось это. В конце нашего общения я поблагодарила его за хорошую компанию и вышла из автобуса. Иногда хочется навечно остаться с незнакомыми людьми, я б вечно каталась в автобусе и с этим мч в автобусе с гитарой, возможно, за это время он бы научил меня играть на гитаре. А еще мне понравились его до безумия тонкие и красивые пальцы. А еще, в последнее время я очень сильно промахиваюсь в возрасте… Что меня огорчает. Ну да ладно! В общем, сегодня был еще один хороший день! Меня это очень радует, мне это очень нравится.
Вот так вот и живем.
В планах на след. неделю - погулять, сходить в кино, съездить в среду на скалы, почитать книжки, выспаться, рисовать и готовиться к экзаменам.
Всем всего хорошего!

Скептически я отношусь ко всякого рода гороскопам и прочей такой чепухе. Но тут в местной газете вычитала нечто, что вызвало во мне приступ неконтролируемого истерического смеха. В кружок и на стену.

Водолей: Возможны интересные встречи и романтические знакомства, не исключены мысли о заключении брака с человеком из другой страны.

Я ведь уже который день обдумываю вариант с корейцем.
Особенно, если учесть еще и вот что: стараюсь как можно быстрее проскочить улицу. Обматываюсь шарфом и затыкаю уши музыкой, чтобы, не дай Бог, меня никто не окликнул, не остановил и не увлек "светской" беседой.

продолжение результатов фотосета. очень нравится мой цвет волос на второй фото, очень-очень. все кликабельно.

nekto

В жизни случаются, так много не справедливых дней.
Где вы одни против всего, вы один против всех.
В такие дни.Ты не знаешь куда бежать, может потому что это зима, или вам просто некуда идти.
И ты разбит.Тебя может быть предали, а может просто не поняли.
И вот ты один.В своей комнате.Не способный к существованию.
Когда падаешь, никому не хочется тебя спасти.Как бы вы не просили))
Внутри ты точно уже знаешь, что если бы даже это было возможно, ты не докжешь.нет, плевать на доказательства.Тебя не будут слушать.Просто потому, что у каждое есть своя правда.
Все люди жалеют себя и до последнего не верят, что именно они разбили твое сердцо, постоянно швырясь ним.
Неужели вы думаете, что человек, который так часто бьется без сил, счастлив от своих слез?
Просто иногда, я спрашиваю бога:"Просто скажи, что же я сделала такого ужастного, что меня не понимает ни одна душа, с которой я имею связь "
Я всегда люблю людей, что рядом.И может даже, тех кто предал меня когда-то, я прощу.

Почему мою доброту не видят?Почему люди помнят только мои ошибки?

Почему мне так больно?Вы избавлялись от кома в горле?
Нет, боже, стоп.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЭТА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ?
Это не справедливо!
Почему так?
Почему когда мне больно, и да, почему когда я обиженна, люди не просят прощения у меня?А обвиняют?
Почему нельзя доверится.Давно ли, электронные страницы, заменили мне друзей?
Мама, почему т не со мной.

Пожалуйста, Бог…
Скажи как мне быть.
Почему меня не слышат?
Я хочу кричать, полное отвращение от мира.
Я не хочу ничего.куда мне идти?Как снова встать. О чем мне мечтать.
Что так отварачивает от меня?
Почему когда ты метчаешь только об одном цветке, тебе приносят что-то другое.или вообще ничего?
ИЛи почему ты встаешь и думаешь о человеке
А он о тебе нет?
И почему от тебя так легко отказываются?
Ты жалеешь себя?Нет, ты просто спрашиваешь за что?Чем ты так плох?

Тебе некуда идти.Ты просто должен пережить.

Мы скучаем по тем, о ком больше всего молчим. Мысли об этих людях не покидают головы, ибо другим знать опасно.

Я скучаю по кому-то, с кем любила взламывать домофоны, забираться на 18 этаж (почему именно 18?), брать по бутылке легкого пива, пачке чипсов. И просто сидеть на балконе, выходящем на самую огромную проезжую часть моего маленького городка.

Скучаю по кому-то, с кем запихивала в рот как можно больше пастилы и записывала это на видео.

По кому-то, кто говорил, что у меня слишком тонкая кожа на руках, слишком бледная, но это красиво.

По кому-то…

Мне тут передали эстафету "20 фактов обо мне", спасибо Насте . Я собственно не знаю кому передать эстафету дальше, пусть сделает тот кто заинтересуется.

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
_________________________________
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼

1. Музыка занимает в моей жизни особенное место. Люди которые могут создавать ее вы просто волшебники, я не могу.
2. Танцевать и рисовать я начала примерно в том же возрасте что и ходить.
3. Боюсь высоты, но хочу в горы.
4. Постоянно мерзну.
5. Мое воображение не знает границ, все что я воспринимаю я тут же представляю.
6. Обыденная взрослая жизнь меня пугает.
7. Ненавижу шить, тем не менее выбрала факультет дизайна одежды.
8. Не могу прожить без сладкого.
9. Мне кажется что остальные люди считают меня странной.
10. Вдохновение самое лучшее чувство на свете.
11. Боюсь рассказывать о предстоящих планах т.к. чаще всего когда я рассказываю о них, ничего не выходит осуществить.
12. Раньше не любила поэзию, любовь к ней началась с Ес Соя.
13. Думаю когда-нибудь стану веганом, просто все к этому идет.
14. Мне нравится быть в дороге, думаю мне бы понравилось путешествовать.
15. Не могу говорить по английски, хотя абсолютно понимаю язык.
16. Страдаю бессонницей.
17. Собираю собственную библиотеку.
18. Дружба значит для меня многое.
19. Не уверена в себе.
20. Очень медлительная в делах, долго собираюсь, долго рисую и т.д.

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.

Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь. Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть героин?

Trainspotting,1996

— Ты стёрла Деймона из памяти. Ты попросила Аларика заставить тебя забыть всё хорошее, что Деймон когда-либо совершал. В своей голове ты превратила его в монстра, потому что не могла справиться со своей скорбью. Ты сделала это, потому что ты была влюблена в него, а он был влюблён в тебя. И когда Деймон умер, часть тебя умерла вместе с ним.
- Что? Нет, нет, нет, Стефан, как такое вообще могло случиться, чтобы я полюбила Деймона?
- Веришь ли, но я и сам задавался этим вопросом очень долгое время. А потом я всё понял. Со временем я это увидел. Деймон вдохновлял тебя. Он заставлял тебя заглянуть в самые тёмные уголки себя. И когда ты погибла, он был единственным, кто заставил тебя снова почувствовать себя живой. А ты заставила его почувствовать себя вновь человеком. Ты любила Деймона по тем же причинам, по каким я его любил. Потому что не смотря на всё, что он совершал, мы с тобою просто не могли без него жить.

Дорогая я! Если ты это читаешь, значит, кто-то проболтался о том, что тебе стёрли память. Я ставлю на Кэролайн. Да, ты любила Деймона. Ты любила его со всей страстностью, что эта любовь поглотила тебя. А когда он умер, то образовавшаяся пустота была слишком глубокой и слишком тёмной. Столкнувшись с вечностью без своей второй половины, ты ушла в себя и превратилась в ту, кем не являешься, превратилась в монстра. Аларик может вернуть тебе память, но спроси себя, стоит ли. Я надеюсь, что ты этого не захочешь. Я пыталась по-другому, но я не видела конца этой боли. Я бы хотела, чтобы ты попыталась раскрыть себя вновь, не имея под боком человека, кто помогал тебе раскрываться. Если ты чувствуешь хоть малейшую надежду на будущее, значит, тебе сейчас намного лучше. Тебе дали шанс начать всё сначала. И я хочу, чтобы ты им воспользовалась. Я хочу, чтобы ты была счастлива.

Дневники вампира. 6 сезон, 4 серия.

Моей целью весь прошлый учебный год было поступление именно в этот вуз, именно на этот факультет, именно на эту специальность, на бюджет.Я достигла этой цели.Но…я не верю в это.Я не верю, что так случилось.Наверное, здесь какой-то подвох.Потому что у меня никогда не получается достигать целей.Никогда.И поэтому я не верю.Не верю своей жизни.Своей серой жизни.

Совсем скорое мне 19, а я уже бабкой себя чувствую.Старой девой.Без детей и без мужа.Которую никогда не любили.Надеюсь, что это просто моя юношеская наивность.Юношеский бред.

Прошла первая контрольная неделя.

Со словами "вы говорите хорошо, но мало" мне поставили 3 по истории Древнего Востока.Теперь мне кажется, что это "хорошо, но мало" ничего не значило, это просто слова утешения.

Нет, конечно, претензий к преподавателю у меня нет.Я сама виновата.Я ленивая.Боюсь говорить, потому что боюсь сказать не то, что нужно.Я вся состою из сомнений и страхов.Студентка, блин.Я вообще себя терпеть не могу.

Студенческая жизнь понемного превращается в школьную, когда школа приносила мне только небольшие депрессии.Опять надо мной нависла эта угроза постоянных недовольств людьми и своей жизнью.Что со мной происходит?

20 фактов обо мне

Приняла от: greyoceans, bretagne
Передаю: summerjune, skyliver, motherlickers, m-anya

✓ Никогда не читаю аннотацию книги, ведь даже там есть ненавистные мне спойлеры.
✓ Мой папа превращается в лучшего шеф-повара галактики, когда дело доходит до яичницы.
✓ Рай для моих ушей - музыка в стиле инди.
✓ Планирую изучить Хинди и побывать в Индии.
✓ Быстро прощаю обиды, что в результате приносит еще больше боли.
✓ Когда выступаю на сцене, всегда дико хохочу.
✓ Невероятно сильно боюсь высоты и насекомых.
✓ Обожаю драмы. Склонна сама все излишне драматизировать.
✓ Стараюсь быть активной и выходить из своей зоны комфорта. Уже есть плоды.
✓ Вегетарианка, потому что все живое должно таким и оставаться.
✓ В этом году "подсела" на украинских современных писателей.
✓ Мои ноги не представляют своей жизни без носков.
✓ "Наполеон" - лучшее, что придумали в этой жизни кулинары.
✓ Все мои эксперименты с приготовлением пищи имеют довольно трагические окончания, но я не прекращаю попыток.
✓ Ветер - друг детства.
✓ Зачитываюсь книгами Грина и Сафарли.
✓Поступила на специальность "Экономика предприятия" из-за некого пророчества.
✓ Лес - мой эстетический рай.
✓ Учусь абстрагироваться от шума мыслей других.
✓ Боюсь, что моя жизнь будет следовать за общепринятыми стандартами.

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Секрет Свободы — Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности — Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты — Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы — Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви — Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства — Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья — Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

Я самый одинокий человек на земле. У меня никого нет. У меня нет друзей. За что?? Просто скажите мне за что? Я лежу и плачу оттого, что никому нет до меня дела. Я абсолютно никому не нужна

Ты хочешь поговорить об обидах, Джереми ? Хочешь знать, что такое негодование? Моя жена сбежала, потому что она бы скорее стала вампиром, чем жила бы в браке со мной. Я приехал, чтобы в итоге выяснить, что это Деймон её обратил. А потом она умерла. А после Дженна. Она тоже погибла. А потом погиб и я. А потом парень, который убил мою жену, погиб, и я, между прочим, по нему скучаю. И теперь я не могу даже с девушкой нормально поговорить, не представляя себе между делом, как я впиваюсь клыками ей в шею. Я сейчас говорю о том, Джереми, что обида гложет меня уже очень много лет ! Я всё понимаю, ясно? Но я пытаюсь найти способ жить дальше, потому что именно так нужно поступать. Мы все находим способ жить дальше !

TVD. 6x04. Аларик Зальцман.

никогда.
никогда не лезьте мне в душу.
не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
вы даже не представляете,
как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой .
я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
я счастлива.

не мешайте.

Были бы возможности, бухала бы как тварь. А вроде казалось прошел этот период… Ещё и завтра выпить с Алиной не получится. Меня Коля может на вписку позвать, если найдет. Но черт. Стыдно уже отпрашиваться у бабушки, а пить хочется. + новая компания. Ту я уже не хочу, да и я им не сдалась, честно говоря. Неделька с ними всё же классная была.
Вот поеду на море, точно буду пьянствовать. Хорошо было бы найти ещё кого-то из того города, только пьющего!!!! А то бросила она: с
Вашу мать, ни кисломолочный не пишет, ни Вадик: с

У меня есть традиция, когда от меня кто-то отписывается, я что-нибудь пишу. Имитирую бурную деятельность.

Но дело в том, что пока я раскачивалась, на меня подписалось несколько человек.

Так что всем привет.

Завтра я обязательно изображу пост о моей горящей жопе из-за института, а сегодня я пойду валяться на кровати. Ибо спина болит невыносимо.

Всем удачи, всем спасибо!

Я странный человек, наверное просто жуткий собственник или же больной на голову псих.
Отвергать тех кто любит, кто хочет быть рядом, потому, что я ценю свою свободу? В этом весь я. Я не люблю обязательства которые влекут отношения. Иногда говоря это я ощущаю себя ребёнком, который не хочет играть в красную машинку, но как только другой мальчик на неё покушается, я сразу же хватаюсь за неё так, как будто это то, что я всю жизнь искал. Странный я..
Стоит этому человеку, что клялся мне в вечной любви, найти себе другого, я сразу же задаюсь вопросом "а как же я? "
Разве я не был для тебя всем? Твоей вселенной, твои космосом? Разве не ты мне клялся в любви, что будет круче, чем у Шекспира?
Опять лож? Ненавижу..
Я избалованны мальчишка, эгоист, собственник, а может просто одиночка. Прогулки с друзьями, шумные компании, бесполезные сборища людей - это всё не для меня.
Я зависим общением в интернете. Этой страничкой я зависим. Ведь только тут я могу поведать кому то, кто находиться на другом конце этой земли свою чувства, я могу рассказать о себе, о том, что я думаю о политике, о этом мире в целом и я не буду бояться взгляда полного презрения.
Ведь я не буду видеть ваши глаза. И это мне нравится.
Мне неприятен социум в котором я нахожусь. Я должен, просто обязан скрывать свои мысли чувства, знания, своё мнение и главное себя. Быть "как все "
Но я часто думаю о том, что то, что правильно для многих неправильно для меня в частности.
Я не хочу быть "как все "
Я не желаю жить чужой жизнью. сами ей живите.

Вот уже и каникулы. Эти два месяца быстро пролетели.
Время всегда тык быстро бежит?
Сегодня целый день я была занята размышлениями о времени. Поняла, что общаюсь с одноклассниками уже год. А кажется, будто я только перевелась и вижу их впервые, но нет, мы уже много пережили вместе.
После, уже когда ехала домой, встретила мою учительницу младших классов. Вместе мы вспоминали, какими были я и мои бывшие одноклассники в детстве. Сейчас мне очень приято вспоминать это. Те проблемы уже не кажутся значительными.
Сейчас мне хочется, чтобы время не надолго остановилось и я могла побыть с ними
(одноклассниками) какое-то время, ведь понимаю, что нам осталось учиться вместе -малая часть. Недавно, наш преподаватель Физ-ры сказал, что мы самый дружный класс – это было открытием. Мы приняли это за сарказм, но в итоге оказалось, что он говорил серьёзно. И я уверена, что каждому стало приято.

И как бы они меня иногда не бесили, как бы мы не посылали друг друга частенько – они хорошие, добрые и я их люблю.

А бывает ли что-нибудь вечное?
Чтобы платье - одно подвенечное,
Чтоб не мяла любовь, не калечила,
Чтобы в сердце жила, а не в печени.
Чтобы дружба была бесконечная -
Не до первого противоречия?
В этом мире всё так переменчиво…
Есть на свете хоть что-нибудь вечное?…

Дорогая я,

Если ты читаешь это письмо, значит кто-то наменкул тебе о твоей выборочной потере памяти. Ставлю на Кэролайн. Да, ты любила Деймона. Ты любила его со всей страстностью, которая поглотила тебя. И когда Деймон умер, пустота, которую он заполнял, была слишком глубокой, слишком темной. Перед лицом Вечности со своей второй половинкой, ты упала на дно. Ты превратилась в того, кем ты не являешься, в монстра.

Аларик может восстановить твою утраченную память. Все что тебе нужно, это только попросить, но я надеюсь, что ты этого не сделаешь. Я пробовала другой способ, но я не видела конца боли. Я хочу, чтобы ты заново открыла саму себя в отсутсвии того, кто сделал это до сегодняшнего момента. Если ты чувствуешь какую-то надежду на будущее, значит тебе уже намного лучше. Тебе был дан шанс начать все сначала. Я хочу чтобы ты воспользовалась им, чтобы ты была счастлива.

Елена Гилберт.

А еще такими темпами я скоро превращусь в стройняшку :D

Называется хочешь похудеть-сделай себе проблемы с животом :D Хотя нефига не смешно конечно и я таких проблем совсем не хотела.

Ах да.И еще, мне думается, что это я сподвигла со след.неделе детальную проверку посещаемости занятий :D

Забудут? — вот чем удивили!

Меня забывали не раз,

Сто раз я лежала в могиле,

Где, может быть,

Я и сейчас.

- Анна Ахматова.

Так же вчера погуляла с Костей. Тоже хорошо было) Прям как будто бы вместе.

Но еп)

После прекрасного времяпровождения, когда мы были оба уже дома, спрашиваю его:мол что у нас?

Ожидала я реакции из серии "ты моя")) Но не тут то было.Он:я подумаю. Я:ок. Он:сам не знаю. Я думаю:да что тут блин не знать то можноооо?Т_Т Ну а потом он со мной на другие темы общался.

Сегодня еще звонил.Я не взяла.И благо, что не взяла.Ведь он позвонил мне случайно, случайно, блеать!-_- Збс порадовал) Пока что сидит вк и ничего не пишет.

Не буду спешить с выводами.

Он еще сказал, что такое мол лучше обсудить при встрече.Ну да так-то. Но когда эта встреча будет то?)

без тебя как без шубы

стыдно

холодно

без тебя как без города

без тебя зима

ленинград

сорок первый

и я умираю с голода


уж очень давно приглядываюсь я к 20 фактам, и вот не выдержала душа поэта. приняла от вас, передаю всем, у кого найдётся желание и вдохновение. начнём-с.

о.1 приятно познакомиться, Настя, 21 год.
о.2 на данный момент обитаю в прекрасном Санкт-Петербурге, но сама из Беларуси
о.3 четыре месяца назад навсегда улетала в США, оставила своё сердце в Нью-Йорке, но в последние пару недель пришлось изменить своё решение и прилететь домой. конечно, долго задерживаться здесь не собираюсь
о.4 помешана на иностранных языках, но крайне ленива, чтобы их учить, хотя даётся изучение мне легко. пока действительно хорошо знаю лишь английский, по настроению могу вступать в беседу с французами, учу польский и хочу продолжить изучение испанского и немецкого.
о.5 сериальный задрот. не лечится
о.6 постоянно недовольна своим внешним видом, особенно фигурой. привет бесконечным диетам и слабой силе воли
о.7 бросила универ после четырёх лет учёбы, совершенно никаких сожалений по этому поводу
о.8 однако не собираюсь оставаться неучем, просто решила искать себя за границей. пока наиболее привлекательный и доступный вариант - это Польша, т.к. собираюсь получать карту поляка
о.9 ненавидела ходить в дет.сад. когда другие дети играли, меня легко было найти на диванчике с книгой в руках. испортила зрение из-за книг, да
но за последние годы ужасно поглупела, отчего невероятно тошно и стыдно. не выношу глупых людей, а тут сама потихоньку падаю в яму невежества
11 эгоистка
12 не понимаю людей, которые не любят футбол. особенно парней
13 всегда мечтала купить какую-нибудь вещь из любимых фандомов. этим летом довольная как слон выходила из магазина с кулонами, носочками, футболками HP, DW, Supernatural. ну это же раааааай
14 терпеть не могу офисную работу и не представляю себя на постоянной должности с сорокачасовой рабочей неделей и отпуском два раза в год. идеальная работа - работа, связанная с путешествиями. например, писать в блог о странах, что посетила, и людях с разных уголков планеты
15 до сих пор жалею, что бросила карате, когда оставалось всего два пояса до чёрного
16 одна из вредных привычек - пропадать. писать мне в вк или звонить по телефону бесполезно. друзья обижаются, но всё же привыкли уже к моим странностям
17 не курю
18 в ближайшие пять лет точно не выйду замуж, а уж о детях и думать не хочу. как бы ни старалась понять знакомых с той же школы, которые уже счастливо живут семейной жизнью, всё равно нахожу это сумасшествием
19 я обязательно должна попасть на концерт Muse
меня невозможно переспорить, а одна из любимых фраз "я же говорила!"

Мне тебя не хватает. Сейчас вспомнила ту смс-ку, снова как ножом по сердцу, что со мной не так, черт возьми. Всю жизнь, наверное, буду об этом помнить.

И только крыса скрипит зубами во сне.. а кот сочувственно трется об ногу, как будто видит, что я думаю.

И мне снится, как я плачу часами напролет, а потом набираю номер и через час две девочки уже сидят рядом и обнимают меня. Снится.

мне наверно пора состарится
и на пенсию выходить.

если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

мне наверно пора расплакаться
и не верить, что правда есть.
если девушки лет с пятнадцати
постоянно теряют честь.

мне наверно пора в подвал уйти
и сидеть до конца своих лет.
если девушки лет с семнадцати
говорят, то что жизни нет.

мне наверно пора удариться
головою и долго бить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

На улице холодная осень.Я сижу дома и пью зеленый чай, слушаю музыку.Настроения нет.На учебу сегодня не пошла, утром стало плохо, проснулась, поболтала с Катюшей, приятно когда о тебе заботятся и спрашивают как твое самочувствие.

В последнее время не хочется ничего.Многое изменилось.Я переосмыслила многие вещи и поняла, что если не заморачиваться по некоторым поводам, то жить легче.У меня не всегда так делать получается, но это работает.Стала реже сидеть в вк-времени появилось больше.

Еще я поняла то, что если вам не пишут, не звонят-значит вы им не нужны.Все просто.

Время проходит очень быстро, все меняется.Кажется, что только недавно были незабываемые летни дни и ночи, а сейчас осень и школьные будни.Учиться с каждой неделей все труднее, скоро ведь экзамены.Спасает только время, проведенное с близкими тебе людьми, тогда отвлекаешься от всего, забываешь про проблемы.

А что касается того, кто тихо ушел, то значит так и должно быть.Все происходит не случайно.Я всегда знала, что все громкосказанные слова рано или поздно теряют свою силу.В моей жизни это прям закономерность какая-то.И я решила, хватит.Ушел, значит ушел, не нужно ничего менять.Значит это не ваше, ну точнее, не мое.И нечего искать нелепых оправданий.Они больше никому не нужны.

Скоро осенние каникулы, можно будет отдохнуть, набраться сил и снова на исходную.Надо хорошенько постараться, тогда все будет круто.

Надеюсь с рядом с вами сейчас самые нужные и близкие люди.

Любите и цените их.

—Evgenya-

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? когда больше не ощущаем боли от их потери.

Лорен Оливер

___________________________________________

Хочу написать о том, что стала забытым для меня. Хотелось бы сказать в лицо, но не доходит рука/нога/шагов/смелости, чтоб просто пойти и сделать это. Прочитала столько постов, столько книг о том, где говорится об одном и том же, что люди, которые были ближе близких, становятся дальше далеких. И нет этому объяснения. Никто ничего не нашел, ни ответов, ни строк, ни слов, ни видеозаписей, ни пыли, ни отпечатков. Тот же облом и со мной. Я не знаю. Я просто не знаю. Откуда искать ответов, откуда начать ворошить все, да и стоит ли. Боль прошла, воспоминания не такие резкие, не бьют, как резкий свет в темноте. Только вопросы остались, которые часто шипят, когда плохо становится. Думаю: "а если бы знал, как мне…", "почему черт побери, когда так…", "не уже ли ты даже не…". Все точки. Они не исчезают, не заканчиваются, а ты все не сотрешь их. Я устала, до мозга костей. Скажи, в чем моя вина? Почему? За что?
Мне уже стало безразлично как ты там справляешься со всем своим сложным миром, который ты построил у себя внутри. Признаюсь, мне стало плевать на то, в каких кругах ты ошиваешься и кому сейчас обещаешь быть рядом, когда будет трудно. Мне честно стало плевать на то, по каким правилам ты стал сейчас жить. Не вздумай возвышать свое маленькое эго от того, что я раздирая душу пишу тут все, что накипело, потому что я страдаю от того, что ты обидел/кинул/предал меня до последней капли души. Нет. Все прошло. Остались лишь вопросы, на которые я хочу знать ответа. А самый главный ответ я хочу услышать на этот вопрос:

"Ты все время был не искреннен?"

Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность.
Я не берусь давать "рецепты" воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с читателями.
Я убежден, например, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными. Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, - он невоспитанный человек.
Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, - он невоспитанный человек.
Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких - он невоспитанный человек.
Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уж нуждаются в помощи, - он невоспитанный человек.
Если он громко заводит радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома готовит уроки или читает (пусть это будут даже его маленькие дети), - он невоспитанный человеки никогда не сделает воспитанным своих детей.
Если он любит шутить над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уж он (извините меня!) просто глуп.
Воспитанный человек - это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим и с младшим годами и по положению.
Воспитанный человек во всех отношениях не ведет себя "громко", экономит время других ("Точность - вежливость королей" - говорит поговорка), строго выполняет данные другим обещания, не важничает, не "задирает нос" и всегда один и тот же - дома, в школе, в институте, на работе, в магазине и в автобусе.
Читатель заметил, вероятно, что я обращаюсь главным образом к мужчине, к главе семьи. Это потому, что женщине действительно нужно уступать дорогу… не только в дверях.
Но умная женщина легко поймет, что именно надо делать, чтобы всегда и с признательностью принимая от мужчины данное ей природой право, как можно меньше заставлять мужчину уступать ей первенство. А это гораздо труднее! Поэтому-то природа позаботилась, чтобы женщины в массе своей (я не говорю об исключениях) были наделены большим чувством такта и большей природной вежливостью, чем мужчины..
Есть много книг о "хороших манерах". Эти книги объясняют, как держать себя в обществе, в гостях и дома, в театре, на работе, со старшими и младшими, как говорить, не оскорбляя слуха, и одеваться, не оскорбляя зрение окружающих. Но люди, к сожалению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры. Кажется: иметь хорошие манеры фальшиво, скучно, ненужно. Человек хорошими манерами и в самом деле может прикрыть дурные поступки.
Да, хорошие манеры могут быть очень внешними, но в целом хорошие манеры созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее.
В чем же дело? Что лежит в основе руководства для приобритения хороших манер? Простое ли это собрание правил, "рецептов" поведения, наставлений, которые трудно запомнить все?
В основе всех хороших манер лежит забота - забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо.
Надо уметь не машать друг другу. Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнешь уши - вляд ли это во всех случаях и возможно. Например, за столом во время еды. Поэтому не надо чавкать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, чтобы у соседей не было опасений. И не надо класть локти на стол - опять-таки чтобы не мешать соседу. Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим - к гостям, к хозяевам или просто к прохожим: на вас не должно быть противно смотреть. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами и анекдотами, особенно такими, которые уже были кем-то рассказаны вашим слушателям. Этим вы ставите слушателей в неловкое положение. Старайтесь не только сами развлекать других, но и позволяйте другим что-то рассказать. Манеры, одежда, походка, все поведение должно быть сдержанным и.. красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она "социальна". И в так называемых хороших манерах есть всегда глубокий смысл. Не думайте, что хорошие манеры - это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным, к птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живёшь и тд.
Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно - необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и еще немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, лучше сказать, придет память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить.

В ылезти из горячего душа в холодный день - это самая трудная и смелая вещь, которую может сделать человек. Если ты можешь сделать это, то поверь мне, ты можешь всё.

*Daniel Howell
gifs - [x]

— Прости. Мне тут друг звонит. Несколько друзей вообще-то. Знаешь, это такая долгая история.
- И почему у меня такое впечатление, что у тебя полно историй, и все они долгие?

— /говоря по телефону/ Согласно отправленному файлу, этот парень какой-то хакер.
- Дай угадаю, долгая история ?

- У меня друг в коме. Точнее, он был в коме. В общем, я не знаю, это просто…
- Долгая история.

Arrow. 3 сезон, 3 серия. Рэй и Фелисити
Olicity, конечно, эндгейм, но этих двоих я тоже шипперю *__*

Наконец-то прошла ужасная, мучительная, чрезвычайно трудная, невыносимая, отвратительно длинная рабочая неделя! Всё закончилось и я не могу поверить, что пережила это относительно нормально. На ОКР по праву и экономике мне по-настоящему повезло, попались лёгкие варианты.
И да, я еду домой, домой и ещё раз домой)
А в голове всё крутится песня Stadt.

Стефан Сальваторе: Ты любила его, а он любил тебя! И когда умер Деймон, часть тебя умерла тоже.
Елена Гилберт: Что? Нет…нет, Стефан, как я вообще могла любить Деймона?
Стефан Сальваторе: Поверь мне, я задавался этим вопрос очень долго. Но вскоре я понял. Деймон вдохновлял тебя. Он впустил тебя в свои самые темные уголки души . И когда ты умерла, он был единственным человеком, который мог заставить тебя быть живой снова. И ты заставляла его чувстьвовать себя человеком. Ты любила Деймона по той же причине, что и я любил его. Потому что несмотря на все плохие вещи, которые он совершил, мы не можем жить без него.

ищу смысл в том, чего нету.

я так и не понимаю, что это значит. и пытаюсь разгадать.
хоть и бесполезно всё.

опять без сил. опять будет новый их прилив.
чувствую, что вечером сделаю глупость.

Любите ли вы этот мир так, как люблю его? У меня затишье, из общения одна моя Ира, а в контакте одни групповые диалоги. Alone. И в этом виноват не мир, не Бог, не адская несправедливость, а я.. Я знаю, теперь я знаю в чем моя проблема..

Вот так бывает-дружишь с человеком, гуляешь, вы вместе отправляетесь на отдых и в какой-то момент понимаешь что с ним таааак хорошо, и чуть ли не в один раз, не в один голос вы признаётесь в этом друг другу.а потом все дни пополам) и все таки я согласна с тем, что лучшие отношения возникают из дружбы) по крайней мере я не теряю чувство равновесия и способность разговаривать, когда я с ним.наоборот же-я теряю эти способности без него.он чудо.он душка.мишутка))

Сука тупая) )) Настроение есть, странно и прекрасно. Кратко обо мне: 16 лет, ума нет, свобода как шило в жопе (после почти двухгодовых отношений с тотальными проверками и запретами), шлюбимая и шладкая киса. Жаль, что не тигруля ((( (No uzhe poh. Имею личного кисломолочного психолога (Кефир), который где-то проебался и я волнуюсь. А ещё я влюбчивая, ну до пизды какая.
Блог завожу с функцией дневника, чтобы всё по полочкам.

почему то больше всего я вспоминаю тебя тогда, когда слушаю эту песню)

Руки вверх – все говорят я самый лучший парень в этом дворе

Наверно потому что это было 19 февраля, день рождения Ивановой и оставалось несколько дней до нашего расставания.

Мы тогда были в сауне, я сидела на диване со всеми, а ты напротив меня стоял пьяный и пел эту песню) Я смотрела и улыбалась.Мне тогда казалось, что так будет всегда, что вокруг будет много народу, но мы будем видеть только друг друга.

Как же я глубоко ошибалась

Верно говорят, что самые дорогие ранят больнее всего. И я не имею в виду недельные отношения, такие ситуации вызывают у меня дикое отвращение. Я веду речь действительно о важном. Когда кто-то из близких или родных преподносит тебе свинью, ты ломаешься. Трескаешься, как хрупкая фарфоровая ваза, у которой, - если ее и склеишь, - по корпусу все равно останутся мелкие трещины. А когда это повторяется вновь и вновь, ты приходишь в негодное состояние, тебя уже не склеить, и всякие попытки сделать это ставятся под сомнение, - ты не можешь доверять другим людям, даже если они реально пришли помочь. Твою мать, и как же это выбивает из колеи! Просто всё меняется. В один момент может измениться реально все.

9:25 PM / 24, OCTOBER

*оформление в блоге [x]

DAYS ARE FULL OF GOOD EMOTIONS

Эмоции — это краски души, они прекрасны и зрелищны. Когда ты ничего не испытываешь, мир делается тусклым и бесцветным.

— Уильям Пол Янг "Хижина"

Я полна положительных эмоций. Да, я не высыпаюсь. Да, я нормально ем всего раз, иногда - два, в день. Да, я ухожу из дома в пол восьмого утра и возвращаюсь в пол десятого вечера. Да, я жутко устаю. Но я сейчас счастлива. Я чувствую себя так, будто мне все по силам. Чувствую, что могу добиться всего на свете. И я считаю, что это восхитительно. Нам нужны такие дни, когда мы бываем счастливы. Знаете зачем? Чтобы не сдаваться. Чтобы, когда придет грустный или неудачный день, мы знали, что будет другой более хороший. Тогда настроение поднимается, правда?

Теперь времени мало. Я осуществила свою мечту и начала учиться в автошколе. Сегодня было второе занятие на автодроме. На первом я уже научилась чисто проезжать "змейку", а сегодня изучали разворот. Осталось три фигуры и в город. Страшно? Да. Хочется? Конечно! В первый же день на автодроме чуть не устроила ДТП. Подрезала машину. Кто же знал, что там нет разделения на полосы? У всех одна полоса, все друг другу уступают. В общем подрезала я какую-то медленную девушку. Она ехала на запасную линию для новичков. Получила от Саши по полной программе. "Юля-Юля. Это что сейчас было? Я не понял. Это что сейчас было?" - раздавались крики с другого конца "змейки" :D. Но Игорь Анатольевич меня прикрыл *-* В первый день две сбитых фишки, сегодня - ни одной *-* И пусть так будет всегда.

И самое интересное, раньше жутко боялась. Было что-то в стиле "Да я же дальше ближайшего дерева не уеду". А как только сажусь за руль все исчезает. Никаких "А что, если не получится? А что, если собью фишку? А что если неправильно сделаю?". Я просто отпускаю сцепление, жму на газ и делаю то, что должна. И все получается. И все прекрасно. А потом в конце фигуры смотришь на инструктора (а их там толпа собралась, ибо все на одну фигуру поехали) и видишь, что мои инструктора на пару довольные стоят. И палец вверх. Мол, "Молодчина! А теперь повтори так же чисто" . Бесценно *-* Этот момент, когда твой инструктор - друг семьи. И тебя как V.I.P привозят на автодром, увозят с него, еще и с теории иногда забирают. Ши-кар-но.

Мне очень нравится водить. Осознание того, что вот отпустил сцепление и все, и только ты контролируешь эту машину - непередаваемо. Хочу скорее сдать экзамены и ездить самостоятельно. И тогда я смогу быть где хочу, когда хочу и сколько хочу. Мечты сбываются, ребят. Даже такие банальные, как мои. Вот.

А еще я сегодня защитила модель нарушителя. Ни одного вопроса. Преподаватель был в экстазе от моей работы и поставил 10/10 без защиты *-*

Встретила сегодня бывшего одногруппника. Он отчислился еще на первом курсе. Приятно было посидеть с ним, выпить кофе и поговорить. Вот просто поговорить ни о чем. Скучаю по таким моментам.

Все прекрасно. Жизнь прекрасна. А я счастливая бегу высыпаться.

Люблю вас ♥

24.10.2014
23:23

20 фактов обо мне

Приняла эстафету от ksenuu, благодарю тебя милая.

И передаю romabulochk, chistyivandalism, christinna и amarillo) Девочки, я буду ждать ответных постов *__*

Я подумала, что 20 фактов в роде: «Меня зовут Оля. Мне 18. Учусь там-то. Люблю футбол, не люблю ещё что-то» было бы очень скучно, поэтому я напишу факты, которые вряд ли вы знали обо мне.

Приятного чтения*

1. У меня чрезмерно потеющие ладошки. Не из-за стрессов, а вот просто, без причины. И мне это доставляет дискомфорт, а иногда даже и смущение. Я была уже у многих врачей, вот вычитала, что к эндокринологу стоит сходить, обязательно схожу, потому что уже надоело платочки постоянно с собой носить. Это не заразно, если что.

2. Никогда сильно не напивалась. А весной этого года вообще отказалась от алкоголя на всю жизнь, у меня на это есть множество причин, но их, к сожалению, никто не понимает, но я же для себя решила.

3. У меня не было лучших друзей. Хорошие были, а лучших – нет.

4. Никого за все свои 18 лет не любила. Не считая родителей и себя, конечно же.

5. На своем опыте знаю, что такое детская жестокость. В школе, а именно до 10 класса, меня не очень любили одноклассники, поэтому я часто была предметом насмешек. Хотя я ничем от них не отличалась. Просто нашли самую слабую. Сейчас я вполне могу постоять за себя.

6. Из-за насмешек одноклассников где-то до 9-10 класса у меня была низкая самооценка, временами даже через чур низкая. Я очень счастлива, что тогда не решалась на самоубийство, хотя иногда царапала себе руки до крови. Вот слава Богу, я все то переросла, и теперь я чувствую себя достаточно уверенной и очень привлекательной. Хотя временами, мне сильно портят настроение, но тогда я скорее человека ненавижу, нежели себя.

7. О да, у меня же никогда и парня не было (ну там отношения, все дела), хотя не трудно было уже и догадаться.

8. Ненавижу романтические романы и фильмы.

9. В принципе я люблю быть в компаниях, но если мне приходится быть одной, что чаще всего и происходит, то это меня не очень и огорчает.

10. Очень сильно боюсь войны и голода. Ну вот повторение 30-40-х годов прошлого века.

11. Ничего не имею против геев, лесбиянок и бисексуалов.

12. Против расизма.

13. Не умею толком готовить. Так чисто по-быстрому что-то. Ещё я недосаливаю еду, и не ем жареное. Моему мужу со мной явно «повезет». Хотя еда ведь не главное. Я футбол люблю и в машинах кое-что понимаю. Это я так, к слову, может кто-то и заинтересуется)

14. Со школы изучаю английский, но мой уровень знания все равно средненький. Как что-то полезное запомнить, то нет, а как помнить в каком клубе играют бывшие игроки Реала – запросто.

15. Воспитанный мужчина в костюме – моя слабость.

16. Часто думаю о будущем. Я уже столько вариантов своего будущего пересмотрела, что мне временами это надоедает. Пусть будет все, как должно быть, а я буду просто пытаться сделать его более красочным.

17. Обожаю путешествия, хотя мои путешествия спокойно на пальцах пересчитать можно. Деньги можно спокойно найти, а достойных спутников – увы. Так и живу.

18. За 18 лет я нигде не работала. Ну на бюджет в прошлом году поступила и до сих пор на стипендии, можно сказать, что у меня есть собственные деньги. Все же родителям легче.

19. Нет никаких увлечений, ну не считая блога. Реально я так люблю это дело, а писание личных постов, это же вообще наслаждение для меня.

20. И я очень всех вас люблю *__*

Спасибо за внимание)

Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то заебало всё уже.

Людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. Если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. Иди, сука, и почини то, что сломал. И это я не о машинах.

Был у меня как-то поклонник, я его динамила всего неделю, а он и слился, как будто его вообще не было. Ну и шел бы ты в жопу, дорогуша. То есть какой я сделала вывод: вот, к примеру, морозит его начальство всего неделю, не дает повышение, и он такой сразу "Ой все, ухожу в леса жрать ежевику и жопу лопухом вытирать". Парни, поймите: вы не просто бегаете за девушкой, вы даете ей понять, насколько вы упорны, терпеливы и изобретательны в достижении своей цели. И стоит ли вообще иметь с вами дело.

Я смогу осчастливить только того, кто обожает гадать возвращаясь домой, что ждёт его сегодня, романтический ужин или чемодан на пороге.

—давай сделаем совместную аватарку! —нет, ещё рано. —мы каждый день трахаемся и, тем более, живём вместе! —этого недостаточно.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Ты, меня любивший фальшью

Истины - и правдой лжи,

Ты, меня любивший - дальше

Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше

Времени. - Десницы взмах!

— Ты меня не любишь больше:

Истина в пяти словах.

цветаева

Любой человек имеет доступ ко мне. Вот мне сейчас с тобой совсем не хочется разговаривать. А я разговариваю. Из вежливости.

" Небо. Самолет. Девушка."

Новая глава.

Я думал, опять рыдать буду, но Я ТАК НЕ РЖАЛ УЖЕ ГЛАВ ДЕСЯТЬ, не меньше.

Долбо*бы они такие, честное слово. Как дети малые ХDDD

Сначала юзали суперкрутые техники,

а закончили всё мордобоем.

Ну вот Саске просто не может без этого. ВОТ В ГОЛОС ПРОСТО

В ряду эскизов, кстати, пополнение. Я до сих пор от Кибы в шоке.

А ещё вышла обложка с саундтреком 10-го фильма, где изобразили в полный рост Хинату.

Ну, вы знаете, какие чувства тут зашкаливают :)

Чуваки с тамблера, которые уже купили билеты на фильм, сейчас раздражают меня боооольше всего. Эх Т_Т

Также, на оф. сайте уже есть табло с обратным отсчетом, и вообще, по такому ГРАНДИОЗНОМУ (и жутко печальному) событию, не поленитесь, загляните туда. Вся наша история с 99-года.

https://www.naruto.com/j/countdown/

Сидел и рыдал.

Не могу понять, везде дают разную инф-ю…Посадочный талон я могу распечатать дома и смело идти с ним на паспортный контроль?оО А если (как это частенько бывает) будет изменен самолет, запланированный на рейс? Или его обязательно печатать в аэропорту (в киосках саморегистрации, например, или на той же стойке регистрации)

Я нуб в таких делах, кароче)

У нас такая привычка: если это последний день перед долгим расставанием, то этот день мы делаем таким, чтобы эмоций хватило до след. встречи. Я не хочу рассказывать о том, что именно мы делаем - мир двоих не понять миллиардам. Скажу только, что мы становимся все ближе и наши отношения значат для меня намного больше, чем когда-либо. И я понятия не имею, как буду жить без этого человека 2 недели

На сегодняшней день я стала очередным плюсом к фанатам Ивана Абрамова) образованный душка с хорошим чувством юмора) в стендапе жду его выхода больше остальных, а на концерте "парапапарам" (на котором я была совсем недавно) я честно завидовала тем девочкам, которые сделали с ним селфи) я не из таких, к сожалению или к счастью, ахах) Ваня

Люди настолько горды… когда их отношения дают трещину, они вместо того чтобы её устранить, пытаются обидеть другого, превращая трещину в пропасть.

быть любимой - это ни с чем несравнимое ощущение тепла и близости, когда чувствуешь заботу и понимаешь, что человеку "непритворно " не всё равно, как у тебя дела, как проводишь время, почему ты задерживаешься на работе, а всё всё, что касается тебя, первостепенно важно.

так и должно быть. это естестественно.

Зачем пиздела мне про красные полоски? Мы обожглись, той осенью будто горячим воском. Тебя любил и верил твоим чёсам. Ты обещала близнецов и что друг будет крёстным. Мои глаза убитые светятся как фосфор, А ты была такой сладкой, но стала острой.

Небо под нами, следы твоих ногтей на спине, Я удаляю смс с безпаливной симки, С ними твои звонки, последние снимки… Я улетал в груза, Среди потрёпанных шлюх искал твои глаза, Пронзая остриём фольгу, туманил правду, Медленно падая в этот город разврата и кайфа… А ты там через тонировку его колёс, Медленно сопоставляешь дозы своих запросов.

Единственный человек сейчас, который не отмахнется от моих проблем, это Лена. Это странно. Но это успокаивает. Я прям уверена, что чтобы не случилось, она поможет. Сильно люблю ее. Учитывая, что моя по сути единственная подруга так далеко. В прямом и переносном.

Господи, неужели всё кончилось? Спасибо, это было невыносимо. Теперь жизнь пойдёт прежним чередом. Надеюсь, ты навсегда исчезнешь из моей жизни, утконос мой вечно уставший, просящий простоты.

Д в и г а т ь с я д а л ь ш е, н е с м о т р я н и н а ч т о

Даст Бог, я доживу до зимы. Дальше - проще.

Моя частичка. Люблю, когда угадывают мои мысли. Люблю, когда соглашаются на всё. И люблю, когда предлагаю. Люблю, когда доверяют и люблю, когда протягивают плечо поддержки и руку помощи. Люблю любить.

Я помню, как в детстве мне все казалось большим и практически нереальным. Но при всем детстве, которое играет у меня до сих пор, больше ничего не кажется таким впечатлительным… в чем же дело.

Черное платье. Ты выпиваешь. Я вижу, тебе хватит. Мне не приятно. Ты рыдаешь. Матом покрыл душу так быстро. В мозгу выстрел был, а я заткнулся, слышишь?

Моя цель – сделать один шаг вперед. Это относится к моей работе, также я хочу стать более зрелой личностью. Я использую определение «один шаг», потому что вместо того, чтобы шокировать всех своей кардинальной трансформацией, я хочу достигать цели шаг за шагом.

Моя самая любимая, нереальная и прекрасная Суджона, актриса, певица, танцовщица, ей сегодня исполняется 20(21) лет. С каждым годом становиться всё взрослее и взрослее, я начала следить за её карьерой еще со времен дебюта в группе f(x) с альбом "La cha La" и "Chu", тогда малышке было еще 15 лет совсем. И спустя 5 лет она всё также остается приятной на вид девушкой, (нет скандалов слава Богу). Кстати совсем не давно она снова потеряла сознание на SMTOWN и хотелось бы пожелать ей просто здоровья, т.к. агенство SM enterteinment уже не первый раз так издеваются над её здоровьем и она не первый раз падает в обморок. Так что желаю ей здоровья, терпения и оставаться всегда такой прекрасной и воспитанной девушкой. Также желаю карьерного роста и главных ролей больше ролей в дорамах С днем рождения, онни!

Нас научили держать осанку, держать голову, держаться за руки. Научили красиво ходить от бедра, изящно жестикулировать и изысканно выражать свои мысли. Нам привили хороший музыкальный вкус и научили стильно одеваться. Наш мир разделили на "хорошо" и "плохо". Научили готовить, убирать и укладывать волосы как на красную дорожку. Научили манерам, хорошему тону и этикету. Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам. Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности… Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья"? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь. И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А, вообще, слово "мы" - это очень тяжело. Это полный космос, ребята. (C)

В общем… как обычно я в загуле. Была! Сегодня заболела что-то: (

Я писала, выпнул сосед, уже бывший. Появился парень вроде как. Этот парень и то и се, денег дает, чтобы не голодала. Хату хочет снять, чтобы спокоен был обо мне. А мне НИЧЕГО не надо ни от кого…

Тут сходила в гости к соседу. На следующий день он пришел ко мне на работу и подарил ГРАФИЧЕСКИЙ ПЛАНШЕТ!!!!! Сказать, что я охренела, ничего не сказать! Помнит, что я его хотела и подарил же! Я в шоке! Короче, я в непонятках. Зовет обратно жить. Я вроде и хочу, но не могу. Я на распутье. И не хочется никому мозг колупать. Наверное, лучше одной побыть пока. А там время покажет. Все равно, что-то должно стать понятно.

20 фактов обо мне .

Ваай, действительно не ожидала, что кто-нибудь передаст мне эту эстафету, хоть я и люблю участвовать в таких вещах, хоть я и ныланыла о том, что хочу сотворить что-то эдакое. И это очень приятно, с удовольствием постараюсь вспомнить о себе что-то небанальное, интересное и то, чего вы обо мне ещё не знаете.
Большое спасибо прекрасной dtdontlookbackonlyforward (х). А передаю browneyes (которая сейчас практически не на вьюи, солнце моё), roda, distress, how-are-you и вообще всем желающим пройти эту эстафету, т.е. если вы ждали знака, то вот он! ;)

1. Мария (люблю своё полное имя). Прозвище - Махоч. Логика назвавшей меня так впервые такова:
Маша ---> Маха ---> Махач/Махоч. Довольно странно, не находите? Но я привыкла, мне нравится даже.

2. Сегодня ровно 2 месяца до моего дня рождения (24.12.1996). Мне исполняется 18 лет. Я учусь на юридическом факультете. 1 курс. Пока что всё нравится, но достаточно непривычно и сложно. Люблю носить платья и юбки, терпеть не могу брюки или джинсы. Две кошки.

3. Боюсь громких звуков, тракторов, больших машин, пауков, змей, гололеда, войны, одиночества

4. В последнее время начала замечать, что мне абсолютно всё равно на то, что думают обо мне окружающие: я начала говорить то, что хочу, не боясь быть не понятой и веду себя я так, как хочу, не боясь в очередной раз услышать что-то типа (извиняюсь за мат): "ебанутая она какая-то и ржёт всё время". Правда, это не значит, что эти слова не были отомщены, я каждый день напоминаю человеку, что Я ИХ СЛЫШАЛА.

5. Всё время улыбаюсь, дико смеюсь, говорю что-то странное, подстёбываю кого-то по-доброму, достаю людей (что-то вроде "привет, как дела? хочешь со мной пообщаться? как "нет"? ты не хочешь со мной поговорить? я же классная! ЧТО? я не классная? всё, с тобой больше не общаюсь, жестокий ты. -через секунды 3- ты извиняться собираешься?), меня редко можно увидеть с серьёзным выражением лица (если кто-то видит меня задумавшейся, то сразу же спрашивает, что у меня случилось, почему я грущу), однако мало кто знает, что всё моё поведение - это сплошная фальшь. Просто маска, позволяющая скрыть все свои реальные эмоции. Боже, как тривиально.

6. Я плохо ориентируюсь на местности, запросто могу заблудиться, поэтому даже в самом элементарном (дойти до такого-то магазина) я использую навигатор.

7. Я путаю право и лево. Для того, чтобы понять, направо/налево - это вообще куда, мне необходимо вспомнить, какой рукой я пишу.

8. Кратко по интересам.
Любимые книги: Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы", Марк Леви "Где ты?" и Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю "
Любимая поэтесса: Марина Цветаева
Любимые фильмы: "Леон", "Коломбиана", "Никогда не сдавайся" и др.
Любимые исполнители: Chris Daughtry, Birdy, Evanescence и др.
Любимые сериалы: "Сверъестественное", "Волчонок"

9. Ничего не получается с личной жизнью. Как началась хреново, так и идёт. Те, кто нравится мне, не нравлюсь им я и видят во мне только друга. Те, кто не нравятся мне, им нравлюсь я. И вот такой вот замкнутый круг. Можно мне взаимности немного, а? И, кстати, по сути парня у меня не было.

10. Верю в сверхъестественное, люблю, когда мне гадают на картах или предсказывают моё будущее (ну, пытаются угадать). Боюсь чёрной магии, потому что это страшная сила. У меня в роду были чёрные маги. Поэтому я люблю "Битву экстрасенсов".

11. Я сижу на ПП (правильное питание) уже больше года. Не хочу рассказывать, на сколько я похудела, потому что это личное. И не буду говорить, что я не ем, ибо проще сказать, что можно есть. Сначала было было очень сложно привыкнуть к такому режиму (хоть и не слишком строгому), однако сейчас я уже не представляю своей жизни без такой еды. Скажу, что я хоть сейчас и не дюймовочка, но я горжусь собой и считаю, что мне ещё килограмм 5-10 сбросить и я буду идеальна. Однако моя мама считает, что я могу потерять контроль и стать анорексичкой, но я-то понимаю, что до анорексии мне ещё килограмм 40.

12. Мне нравится знакомиться с новыми людьми, но мне тяжело с ними сходиться, я долгое время не могу доверять человеку, коллективу, хоть и стараюсь быть коммуникабельной.

13. Я не люблю праздники. Я не хочу праздновать своё день рождения. Мне не нравится справлять новый год, посещать вечеринки, бывать на дне рождении у кого-то. Я не люблю дарить подарки, мне не нравится получать подарки, я не умею их выбирать. С самого детства идея какого-либо праздника вызывает у меня нерадостные эмоции.

14. Не умею готовить, не люблю готовить (не думайте, я училась, я пробовала). Мне не нравится вкус приготовленной мной еды, хоть всех остальных (кто пробовал) он достаточно так устраивает. Даже если я грею что-то в микроволновке, мне не нравится это есть! Зато когда мама что-то разогревает в микроволновой печи это на вкус как пища Богов. Не люблю убирать в квартире. Не знаю, в кого я? Моя мами такая хозяйственная, так прекрасно готовит.

15. Очень люблю мягкие игрушки. Они просто повсюду: на полках, на кровати, на столе, на полу, на комоде, на шкафу, в шкафу, в любой комнате, даже на кухне. И это учитывая то, что этим летом я выкинула 4 мешка высотой примерно с 1,5 метра со всеми ненужными игрушками и чемодан с куклами барби. Преимущественно - это мишки. Но есть так же панды, котята/кошки, зайцы, собаки и др.

16. Боюсь учиться на права. Хотя очень хочу машину. Ещё больше мечтаю о мотоцикле. Я осознаю, что мама просто не позволит ездить мне на мотоцикле, ведь я еле уговорила её на машину, поэтому сейчас моей мечтой является хотя бы раз ещё, последний раз проехать на мотоцикле. Просто ощущить этот воздух, бьющий в лицо, это ощущение свободы, независимости, легкости. Боже, как хочется.

17. Мама называет иногда мой взгляд волчьим. Иногда говорят о том, что мне невозможно долго смотреть в глаза, просто нереально. Говорят, что что-то такое в моём взгляде есть, от чего его нельзя выдержать. Поэтому, играя в гляделки, я всегда выигрываю. Кстати сказать, волк - моё любимое животное. И да, "гляделки" - это единственная игра, в которой я не проигрываю и не лажаю. Ну и на этом спасибо.

18. В 14 лет мне ставили диагноз бесплодие. Я писала уже об этом. Это был ад.

19. Мне нравится смотреть российские фильмы и сериалы, слушать русскую музыку. Я уважаю российский кинематограф наравне с зарубежным.

20. Три раза мы с мамой обращались в полицию, так как меня преследовал какой-то мужчина. Я не знаю, что с ним сейчас и где он, но дело было серьёзное. Меня не выпускали из дома гулять, в школу меня возили, из школы меня забирали так же на машине. В школе все были в курсе ситуации, поэтому за мной был повышенный контроль. Летом 2013 года меня грозились украсть. Хорошо, что нашёлся человек, что предупредил мою маму, меня: "Вон видите тех мужчин? Я знаю их план. Вы за дочкой следите больше, чем за вещами, хорошо?" К слову, я всё время попадаю в какие-то нелепые и приключенческие ситуации.

P.S. Вообще не думала, что будет настолько сложно написать всего лишь 20 фактов о себе. Получилось довольно невнятно, скомкано и закончено не на позитивное ноте. Ну как есть, что уж теперь.

(via oskolki-phraz)

Если бы кто-нибудь придумал создать меня в sims, то моя черта харктера была бы впечатлительный. Я бувально все принимаю близко к сердцу. Умру наверное по этой же причине.

• Одна их самых бесполезных черт характера.

(х)

"У меня, в отличие от этой *3-летней кошелки, еще все впереди", - резко сказала она, а я призадумалась. У нас-то, двадцатилеток с хвостиком, пока ничего нет, кроме этого самонадеянного "впереди", звучащего так, словно бы все важные события в жизни, ожидаемые от нас социумом в ближайшей перспективе, сложатся сами собой: "Уж мне-то повезет, в отличие от нее, брошенной мужиком, с которым она прожила, так и не расписавшись, семь лет". Как бы не разочароваться через десятилетие…

23.10.2014.

Думаю, проблема многих школьников в том, что не посчастливилось им встретить Учителя. Именно с большой буквы. Который бы наставлял, вдохновлял, учил. Это и есть истинное предназначение учителя, я так считаю. А от того, что роль вышеупомянутого сильно искажена, дети и ненавидят дом второй самым лютым образом.

И как я рада, что Учитель у меня был.

Как я хочу вернутся в то время.когда мне было лет таки 14-15..

Когда было все проще некуда.Ведь только тогда казалось, что настоящая любовь есть и ты как раз безгранично любишь.

Первые гулянки, которые постоянно запрещались.Алкоголь, который покупался с помощью старших)

Все было впервой, все было интересно, все только познавалось и казалось, что все и останется таким интересным.

Но нет

Пропал этот интерес..В любовь уже не вериться, гулянки не такие захватывающие и нелегальные, алкголь теперь для того, чтобы убить в себе боль и тревогу.

Сказки больше нет

А так охото хоть раз опять попасть туда и поверить во всё снова…

Начну писать сюда снова, наверное.

Хотела поговорить про школу. Я закончила ее уже три года назад и только вот в этом году поняла как ужасно закомплексованна я была и как неловко я себя ощущала. Поняла и обрадовалась, что мне не прийдется испытывать такое больше никогда. НО!

Сейчас вот я пошла здесь в что-то вроде вечерней школы. И вот, казалось бы, ситуация уже настолько другая, я замужем, мне почти 20, а не 14 и не 15, мне не нужно больше искать друзей или как то пытаться кого-то привлечь к себе, но, здраствуй, дорогая моя неуверенность! Как будто ты никуда и не уходила!

Людей, которые находятся в гармонии с собой, их сразу видно. Они не бросают быстрые взгляды из стороны в сторону, пытаясь подсмотреть - а не смотрит ли на них кто-то, не оценивает ли кто-то их. Они цельные, гармоничные, невосприимчивые к окружающим, к их мнениям. Как люди этого достигают? Если это то, что приходит из детства, от родителей - то получается для таких как я уже нет выхода??!

В общем! Приучаю себя быть уверенной, не смотреть на других, не оглядываться, потому что, на самом деле, мне уже совершенно без разницы, что думают и делают другие, а неуверенность - это просто старая привычка, которая уже сейчас не имеет под собой никакой основы!

В суете постоянной учебы и погоне за healthy life style, я дико устала от всего, что меня окружает.

У вас было подобное желание? Просто купить любимый торт, включить сериал и остаться дома одной, дня так на три. Вот именно это желание гложет меня уже несколько недель. Жду, когда все оставят меня.

В школе главный хохотун и веселун, дома послушная внучка и ботан, а в голове дикий страх того, что я гонюсь за тем, что мне не нужно. Вот такой вот кризис веселой девчули. И как всегда, что бы высказаться, я бегу на любимый вьюви, ибо в реальной жизни абсолютно у всех хватает своих проблем и грузить кого-либо- не хочется.

— ты дышишь, это раздражает. - может мне и вовсе умереть? - в чем-то ты прав. мне нравится твоя идея.

он все продолжает рассчитывать, что однажды услышит "прекрати, такое нельзя говорить". какой же я злой брат.

братья делятся на старшего и стукача? что ж, в нашем случае, это полоумная образина и неуравновешенный психопат. никакого "доброго утра", никакого "давай обнимемся", а просто "сдохни, паскуда". все так по-домашнему. а главное - всем смешно, все счастливы, довольны.

слезы хд

20 ФАКТОВ ОБО МНЕ

Принимаю от Насти и передаю Капралу

1) Не хочу и не буду взрослеть. 2) Обожаю бутерброды. 3) Хочу свободно владеть ну минимум пятью языками, а вообще, никогда не буду останавливаться в изучении новых. 4) Да, я та самая стерва, которая исправляет всем фонетические и грамматические ошибки. Ну я же не виновата, что некоторые разговаривают как колхозники. 5) Новая Зеландия - моя утопия. 6) Хочу попробовать традиционный английский завтрак, ну прям очень. 7) У меня на предплечьях есть две родинки, которые практически симметричны. 8) Девиз моей жизни - "Впадлу". 9) Моему коту уже 15 лет и папа купил его за 5 грн на базаре. 10) Хочу очень маленькую и уютную двухэтажную квартиру. 11) И вообще, хочу жить в каком-то городке типа Львова. Или во Львове. 12) С пятого класса хочу сдать на права, но вот уже мне 19, а я никак не сдам, потому что то нет времени, то денег. 13) Просто ненавижу, когда меня просят сказать что-то по-(подставьте язык). 14) Очень боюсь, что когда у меня появится возможность приехать на Комик Кон, Стэна Ли уже не будет в живых. 15) Я толерантный человек по отношению к чему угодно, будь то раса, вероисповедание, или сексуальная ориентация и т.д. Хотя меня этому никто не учил. 16) Очень люблю читать. 17) Четыре раза тормозила подбородком. Впервые это случилось в садике и мне накладывали швы. 18) До слёз хочу уметь петь, когда смотрю диснеевские мультфильмы. 19) Очень хочу, чтобы моя будущая профессия была связана не только с иностранными языками, но и с писательством, хотя до сих пор таланта писателя не проявляла. 20) Меня дико раздражает большая часть "популярного" кроме моих постов и ещё некоторых, да и вообще, вьюи уже не торт.

Вот ни с того ни с сего решила, что есть дикое желание написать что-либо.

То ли рассказать об обществе дегенератов, лет так 14-15, для которых айфон в большей степени вещь купленная специально для инстаграмма, то ли промолчать? Да что я, канеш об этом. Вы серьезно? выкинуть фотку в инсту с счатливым ебалом, как будто на др у подруги, и подписать 'помним..любим..скорбим' да еще и хэштэг 'деньтраура', сходи поелчись милая, все нормальные люди, когда умирает человек ни чего толком сказать-то не могут, не то что выставлять трехтысячное однотипное фото. Что ты думаешь, от того что ты фотканула себя с грустным личиком, выставила еще и подписала о горе, ты думаешь соберешь кучу лайков? Днищенское общество. С каждым разом убеждаюсь, что человек - это зло, которое с каждым днем опускается все ниже и ниже.

Добрый день, я как то забросила вьюи и давненько не писала. Моя жизнь поменялась начиная с учебы заканчивая личной жизнью.
Начну с учебы. Мне намного больше нравится учится в технаре чем в школе или же в лицее. Там сложнее но и интереснее. Больше всего мне нравится то что мы учим сразу 2 иностранных языка: немецкий и английский. Для ресторанного дела это просто замечательно. А еще мне повезло мой группа единственные, кто не учится, со всего потока туризма и ресторана..

Теперь немного о личной жизни.. Я рассталась с Димой после своего дня рождения, наши с ним отношения уже давно закончились, а были мы вместе только потому что нам было удобно.. Пока не появился он, которому важна Я. Тот благодаря которому я полюбила себя такой какая я есть. Который каждый день говорит что у меня идеальная фигура и какая я красивая. И это лучшее из того что может быть, все идет так должно идти, не задумываясь о том что может быть как то по другому…

Ах да, мой вес все так же стабольно держится 61-63, не буду загадывать что будет дальше. А еще я снова решила записатся на танцы в этот раз тверк(благо попа позволяет :D) Единственое что я поняла, за последние пару месяцев, если ты об этом мечтаешь ты зделаешь все что бы это стало рельностью

И да я снова готова помогать вам с вашим похудением, так как я снова вернулась в лигу вечнохудеющих :D https://ask.fm/kasusay для вас открыт, с радостью отвечу))

Она протягивала ко мне руку, которую я не знал, как взять, и поэтому поломал ей пальцы своим молчанием.

— Джонатан Сафран Фоер, «Жутко громко & запредельно близко»

я очень люблю свой класс. я всегда его любила. даже когда они бесили меня до ужаса, я знала что люблю их не смотря ни на что. они выводили меня, но я понимала что они такие и их не изменить.

полтора месяца назад у нас объявили конкурс. надо было петь и танцевать. никто. ничего. не делал. но мы все таки взялись и начали ставить самый простой танец. пришла моя одноклассница, допустим Х, и сказала, что наш танец говно, смеялась и издевалась. мы забросили эту идею. она начала ставить два новых танца вместе с другой моей одноклассницей - Y. X и Y придумывали движения, но в основном все делала Y. меня попросили написать текст(сценарий) для второго номера, что я и сделала спустя неделю. то есть полторы недели назад текст был готов и я принесла его в школу. моя одноклассница Z, сказала что текст отстой и забрала его, сказав что переделает. на следующий день она сказала, что передумала но текст не вернула. неделю назад я говорила Y, что версия песни не та, и к словам она не подходит, но она меня не слушала, я говорила что минус они не найдут, но она меня не слушала! два дня назад у меня попросили текст, я написала его и отдала.

сегодня на концерте, наш текст читали по верх оригинала, а не поверх минуса. и это было не очень, они не прошли цензуру, хотя если учесть, что ничего не было понятно, про цензуру можно забыть. после выступления, я сказала что второй номер получился не очень, а первый очень классный.

сколько в меня дерьма полетело отполовины класса, я не могу передать словами. мне говорили что я бездушная, что я ничего не сделала, что кто я такая, какая я дерьмовая, что я здесь никто, что во мне нет ничего святого. и никто. никто меня не защищал. сколько я надрывалась ради этого класса, сколько делала. чтобы не попросили, я делала все. любая просьба и я все делала. и не важно от одноклассника или от учительницы. но им было плевать. даже те, кто знал что я права молчали. после этого и после долгих слез и истерики, я поняла, что мама была права. она говорила мне: "перестань думать о других, подумай хоть раз о себе". отныне я ничего для них не сделаю. как бы меня не просили. я любила свой класс. но мое терпение кончилось.

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

Паршивая пятница. День, который скатился в ничто.

Один из тех дней, когда учеба идет хорошо, а на душе черти танцуют сальсу.

На этот раз даже повод имеется. Даже смешно.

Нежность Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность. На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь. Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать. Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь. Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко. Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет. И их всегда так ждут. Ждут на минуту. Ждут на секунду. Ждут все лето… Ждут на всю жизнь.

Идеалы - странная штука.

В моей голове давно поселился образ идеального человека противоположного пола. Высокий, с чувством юмора, с громким голосом, умеющий играть на гитаре, умный, общительный, с планами на будущее и хорошим музыкальным вкусом. Но дело в том, что я встретила такого человека, но он далеко не кажется мне идеалом.

Наверно, так всегда. Закон обманутых ожиданий.

Одной из моих первых записей в этой жизни на вьюви, были 16 факторов счасиливых людей, всегда читаю подобные вещи, строю диалоги внутри себя, но до конца не довожу, думаю так лучше будет.

1. Забудьте прошлое. Вы не будете счаслтвы, пока несете тяжелое бремя прошлого. Вы совершили ошибку? У вас был неприятный опыт в прошлом? Отпустите эти воспоминания – они не дают вам развиваться. Сосредоточьтесь на настоящем.

—А настоящее моё на самом деле просто восхитительно. Живу в дали от родителей, с подругой, учусь - я студент! Могу спать как хочу(по времени, да и по людям) Если б, я полностью отпустила прошлое я думаю могла бы мимолетно получить всё что хочу! Отпустить Толю, воспоминания с ним, воспоминания есть воспоминания, чтобы ты такой. .ах как круто было, улыбнулась и начала делать что-то чтобы это повторить, а не ебнуться ко всем херам от того, что это не вернуть! А про неприятный опыт… это уроки! Уроки, которым я благодарна очень сильно, но по средствам которых почему то не учусь…

2. Несите ответственность за свою жизнь. Чтобы стать счастливым, нужно прежде всего стать свободным. Независимо от того, насколько плоха ситуация, вы всегда выбираете сами, как именно вам поступить. И ответственность за этот выбор несете только вы. Не вините в своих неудачах кого-то еще.

Вот здесь Кристин, всё правильно, ты молодец…но начни думать наперед, как это было раньше. Думай, думай и еще раз думай как может сложиться та или иная ситуация, СИТУАЦИЯ, а не чужие чувства или эмоции на что-либо. Ситуацию ты исправить можешь, людей ни в коем случае.

3. Выстраивайте отношения. Это как раз то, что и дает нам счастье. Любовь должна оставаться главным приоритетом.

А сейчас я и сама удивилась, что я ни разу не думала о том как могли бы складываться наши отношения с ним, если б сврешился тот шаг в сторону меня. Я не продумала это. И в тот раз, ты именно не продумала это…поэтому обернулось всё не так как хотела.

4. Увлечения. Они также доставляют нам маленькие радости. Так что круг своих увлечений надо постоянно расширять. Таким образом вы расширяете свои пути к гармонии. Вы даже не представляете, сколько интересных вещей нас окружает.

Сколько интересных книг! Сколько красивых мест не изучено тобой! Плавание, скалолазание, велик, музыка, йога, плетение шамбала браслетиков, рисование, сиди и твори!

5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы, и действуйте в соответствии с ними. Только так вы всегда будете верны себе.

Я достойная девушка серьезного мужчины! Вот эта мысль не дает мне покоя. Я реально хочу быть такой. Я и есть такая девушка.

Принципы:

1) Всё что происходит - происходит во благо мне2) Я уникальна! Я несравнима и прекрасна3) Если человек меня не уважает - такого человека в моей жизни нет.4) Родители на первом месте по всем.5) Лучший друг - Аня, Даша - любимые, незаменимые, индивидуальные, уважать!6) Свобода - лучшее, что может дать молодость.7) Изюминка - вечная загадка для всех.8) Нет Ничего Невозможного!9) Я счастлива каждую секунду своей жизни10) В разговоре 50% молчи, 50% задавай вопросы.

6. Кто вы? Не живите чужой жизнью, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Люди могут ждать от вас чего угодно – не идите у них на поводу.

Я та самая девочка со своими тараканами, которая добивается своих целей и нравится окружающим. Люблю себя, всегда говорила и пора говорить это вечно!


7. Цель в жизни. Для того, чтобы стать счастливым, вам нужна жизненная цель. Иначе вы будете рассеяны и несобраны. Ваша цель – это ваш жизненный стержень.

А целей у меня миллион! Глобальные, кратковременные… Но то что составляет мой жизненный стержень - это конечно, находится в вечной гармонии с мыслями и собою. Соответствовать своему идеалу себя. Цель: работа, семья. Это возрастная, а сейчас максимально прочувствовать свободу молодости, и с пользой вложить свои знания в будущую карьеру.

8. Цените то, что имеете. Быть счастливым легко, если вы благодарны. К сожалению, разглядеть то, чего у нас нет, намного тяжелее, чем то, что мы уже имеем. Мы не умеем воспринимать обстоятельства как должное. Посмотрите вокруг – может, у вас уже есть причины быть счастливым?

Да дохирища! Мне только исполнится 18… у меня вся жизнь впереди, еще столько всего стоит пережить, куча времени, куча возможностей, а рядом любимые друзья и родители. И моя нежная любовь к ощущениям с ним.

9. Мыслите позитивно. Счастливые люди ни на минуту не допускают мрачных мыслей. Они на все смотрят оптимистически, насколько бы не была плоха ситупация.

Да я и говорю всё прекрасно! Если бы не мои заплывы в дипрессию, как по другому бы я узнала, что страдать не моё? Моё вечно ходить со своей странной музыкой, улыбаться и давать советы вроде ДА ТЫ ЧЕ МЫСЛИ МАТЕРИЛИАЗУЮТСЯ, это смешно и правдиво.


10. Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.

Медитация - твори свой мир

Рисуй - хоть карандашом хоть чем

Плети - свои штуки для шеи и пальцев - чокеры


11. Начните с того, что у вас уже есть. Счастливый человек не ждет всю жизнь определенного уровня заработка или высокой должности, чтобы стать счастливым. Радоваться можно уже тому, что у вас есть. Глупый ищет счастья за горами, умный – под ногами (Джеймс Оппенгейм).

Ну малодчик Джеймс, всё правильно сказал, сейчас найду работку милую себе и буду радоваться вдвойне)


12. Меняйтесь. Счастье приходит к тому, кто постоянно растет, развивается, учится. Меняйтесь, ищите что-то новое, направляйте вашу жизнь на новый уровень.

Английский своей всё таки нормально изучай, а меняться я и так умею, каждый день меняюсь - ведь я расту, да и в придачу моя студенческая жизнь мне столько новых дверей открывает, и людей!


13. Используйте свои таланты. Во-первых, вы должны открыть в себе эти таланты, а во-вторых – раскрыть. Самый верный путь к счастью – найти тот источник заработка, который бы помогал развивать ваши таланты.

Вообще хочу опять журналистикой заняться… У меня талантов - свет не скроет, я адаптируюсь и развиваю их, так что всё в поряде братья


14. Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи – это враги ващего счастья. Помните – даже мелкие трещин топят корабль, ведь они растут и со временем становятся настоящими пробоинами.

О да, урок я получила великолепный…


15. Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции – это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом. Иначе вы просто переоцените себя, и станете неудачником и посмешищем.

Помолчааааать, вовремя помолчать!


16. Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это – уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.

Вот тту если честно, на реалии не видела разницы, но так уж и быть, все заи я вас буду радовать, а хотя я и так всегда хочу сделать людей счастливыми

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь — это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. © Джебран Халиль Джебран

Просто что-то творится со мной, с тобой, нами….я доверилась тебе, полностью. А я тебе походу уже не интересна…ты упрекаешь меня…. почему когда человек нужен, он старается побольнее кольнуть? Делает мне больно? Волны страшной боли накрыли меня с головой….а мне и не хотелось всплывать

— Да если бы мне муж сказал, что я плохо готовлю, я бы ему эту тарелку с едой на голову бы отпрокинула!

— А я бы пустую тарелку давала

— А я бы научилась готовить…

Эти психологические приемы упростят жизнь и помогут справиться со стрессовыми ситуациями.

  • Когда смеются несколько человек в группе, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше симпатичен. Или на человека, которого он хотел бы считать близким.
  • Если вы нервничаете, а вам предстоит ответственное дело, пожуйте жвачку. Так вы сможете успокоиться, потому что подсознательно момент приема пищи ассоциируется с безопасностью.
  • Если на вас кто-то кричит, сохраняйте спокойствие. Возможно, этим вы еще больше разозлите собеседника, но после он испытает сильное чувство вины за свое поведение.
  • Если ответ собеседника вас не устраивает или вы чувствуете, что он неполный, не переспрашивайте. Просто внимательно посмотрите человеку в глаза. Тогда он будет вынужден продолжить разговор.
  • Оказывается, не только эмоции влияют на мимику, но и наоборот. Так что если вы хотите почувствовать себя счастливым, улыбнитесь как можно шире. В итоге вы будете улыбаться вполне искренне.
  • Где это возможно, старайтесь не начинать предложения словами «Я думаю» и «Мне кажется». Это само собой подразумевается в вашей речи, но показывает иногда ненужную неуверенность.
  • Перед важным собеседованием представьте, что интервьюер — ваш давний друг. Так вы будете чувствовать себя свободнее и будете меньше волноваться.
  • Если вы научитесь выражать чуть большую радость от встречи с кем-нибудь, то со временем будете искренне рады видеть этого человека.
  • Люди склонны уступить вам в меньшем, если перед этим отказали вам в чем-то большем.
  • Физиологическое выражение стресса во многом похоже на симптомы радостного возбуждения: тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и т. д. Если вам удастся посмотреть на стрессовую ситуацию как на вызов, негативный эффект от стресса снизится.
  • Чаще всего люди не отличают простую уверенность в себе от того, что вы действительно разбираетесь в чем-то. Если вы всем своим видом покажете, что уверены в своих действиях, люди потянутся к вам.
  • Если вам приходится много работать с людьми, поставьте позади себя зеркало. Многие клиенты будут вести себя вежливее — ведь никому не хочется видеть себя злым и раздраженным.
  • Если вы на собрании ожидаете от кого-то резкой критики, старайтесь сесть рядом с этим человеком. В этом случае он, скорее всего, смягчится и не сможет устроить вам выволочку с той же силой, какую он мог бы почувствовать, будучи на некотором расстоянии от вас.
  • Первое свидание лучше проводить в таком месте, где вы можете получить больше положительных эмоций. Впоследствии приятные впечатления будут ассоциироваться с вами.
  • Попробуйте при знакомстве определить про себя цвет глаз собеседника. Зрительный контакт увеличивает вероятность почувствовать взаимную симпатию.


  • Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-hitryh-priemov-v-psihologii-kotorye-polezno-znat-kazhdomu-792260/ © AdMe.ru

    Эмили вернулась живой с любви, теперь
    Мы по пятницам с нею пьём.
    Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
    Чтоб такой ощущать подъём.
    Вся набита плачем сухим, как вытертый
    Чемодан - неродным тряпьём.

    Эмили вернулась в своё убежище,
    В нарочитый больной уют.
    На работе, где унижали - где ж ещё -
    Снова ценят и признают.
    Ей всё снится, как их насильно, режуще
    Разлучают.
    Пусть лучше бьют.


    Эмили прямая, как будто выбили
    Позвонки - и ввернули ось.

    Эмили считает долги и прибыли
    И вовсю повышает спрос.
    Так бывает, когда сообщат о гибели,
    Но никак не доставят слёз.

    Берегите своих любимых женщин.. Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.

    Сегодня у нас пасмурно и прохладно. Сходила в универ, потому что сегодня должен был быть брейн-ринг по гражданскому праву, и доклад у меня по психологии.

    Брейн-ринг, думаю, знаете как проводится - 4 команды, играли по две, задавали вопросы, кто быстрее поднял руку, тот и отвечает. Потом финал 2 команды - в итоге победитель. Вообще это классный способ закрепить знания, она провела его вместо контрольной, так реально интереснее и запоминается все быстро и легко. Правда, по-любому всегда будут люди, которые не готовы, но получат оценку, потому что команда выиграет. Кстати, выиграла наша команда) Ураураура) Поэтому нам аж по две пятерки за семинар)

    Доклад по психологии тоже 5. Пришла домой, устала, низ живота тянет страшно, температура держится. На тесте одна полоска - уже плюс, значит, что нет внематочной беременности, и опухолей.

    Очень надеюсь, что это просто предшественники кд.

    собираюсь в универ. ещё не успела выйти, а уже хочу обратно. сука, ненавижу нашего политолога!! как с ним пережить пару, если в прошлый раз у меня была истерика? и это в первый раз за 4 года!

    радует только то, что вечер должен быть хорошим

    Со мной бывает очень тяжело уживаться. В целом, я считаю себя адекватным человеком, но есть моменты, когда я наполняю свою жизнь (и жизни окружающих меня) нелепым абсурдом. Я часто не знаю, чего хочу, и спорю по каждому поводу. При том, я даже не всегда знаю, что думаю на самом деле, просто занимая противоположную позицию. То есть, я всегда пытаюсь доказать обратное тому, что мне говорят. Будь такая же ситуация, но кто-то другой мне будет доказывать то, что я сама же рассказывала вам вчера - я, вероятно, тут же попытаюсь занять другую позицию, оборонительную. Я не знаю, с чем это связано, и как я к этому вообще пришла. Но я с детства привыкла делать всё противоположно тому, о чем меня просили: в коляске нужно ездить сидя в креселке? Кроме как на крыше я ездить отказывалась. Нужно делать укол в руку? Сделайте мне его в спину. Пробивать уши в 3 года рановато и больно? Мама, давай сделаем это немедленно! Родители говорят, что журналистика мне не нужна? Я пошла именно туда. Мне говорили, что пора искать работу - не хотелось даже открывать сайт с объявлениями. Мне сказали, что не нужно работать - поняла, что без работы не могу. Кто-то говорит, что нужно выпить - я говорю, что не хочу и могу прочитать долгую мораль. Кто-то говорит, что не пьет - обязательно уговорю на бутылку вина и назову занудой. Честное слово, мне очень сложно представить, как меня вообще можно терпеть, да еще и любить. Но спасибо тем немногим, которые со мной справляются.

    Когда ты очень сильно страдаешь, когда очень сильно желаешь чего-то, "что-то" обязательно происходит. Я уже потеряла надежду. Еще вчера вечером я, кажется, еще глубже погружалась в пучину отчаяния. Даже сегодняшнее утро было несносным. Но затем все изменилось. Всего одно сообщение от одного человека, и мир вновь стал добр ко мне. Судьба, я сделаю что угодно, я клянусь исправиться, стать добрее, честнее, старательнее. Я брошу курить, начну заниматься собой, учебой. Только умоляю, пускай у нас все получится. Я не верю, что ты даешь мне надежду просто так, чтобы потом больнее было падать. Я верю, что у нас все будет хорошо.

    из отрывка на след.серию(10х04):

    так радостно видеть Винчестеров вместе. и уже занятых делом. и дааа, им чертовски идет эта форма *_*

    Видела что на вьюви девочки проходят эстафету "20 фактов о себе", вот я тоже решила попробовать)

    Не от кого не принимаю, сама по себе, а передаю тому, кто это прочитает)

    1. Меня зовут Катя, мне 20, живу почти в Киеве (а, точнее, в 20 мин езды от него)

    2. Уже как год работаю помощником бухгалтера 2 раза в неделю (вторник и четверг) остальные дни недели провожу без пользы и трачу драгоценные годы жизни

    3. Проработав ГОД на работе, я так не с кем там и не общаюсь, весь день сижу у себя кабинете, и это меня очень печалит, так как я очень стеснительная и, думаю, что уже даже немного замкнутая в себе, раз такая ситуация длиться уже аж год

    4. Очень, ну прям ОООЧЕНЬ скучаю по колледжу и по своей лдюбимой группе, хотела бы еще пару лет учиться)

    5. Мне 20, и у меня был всего один молодой человек за всю мою жизнь, с которым мы расстались неделю назад. Кстати, отношение длились 2 года

    6. За эти 2 года моя мама так и не узнала, что у меня есть парень и я с кем то встречаюсь. Я тщательно это скрывала)

    7. Вчера, когда я возвращалась с роботы, я потеряла телефон, который мне подарил папочка (((Безумно хочу его найти, этот телефон как память о папе, которого нету с нами уже как 1,5 года((((

    8. У меня нету лучшей подруги, вернее, она могла бы быть, если бы я тоже была у нее, так как если у тебя есть лучший друг а ты у него не лучший, а всего лишь один из друзей, знакомый то как ты ему можешь доверять?

    9. В дестве у меня была лучшя подруга, с который мы договорилсь когда вырастем, что будем друг у друга на свадьбе свидетельницами и крёстными у наших детей. А сейчас мы не общаемся, она замужем и уже ждет ребенк. И крёстной явно буду не я

    10. Я з отличием закончила музыкальную школу по классу фортепиано, но сейчас не играю дома

    11.Я всего 3 раза была в ночном клубе

    12. Я живу с мамой в общежитии, но 3 года назад родители купили квартиру и сейчас там ремонт подходит к концу)

    13. 3 года носила брекеты, уже не выдержала и попросила врача снять их, так и не доносив их. Вот сейчас опять хочу поставить, так как моя улыбка мне не нравиться

    14. Всегда при знакомсте з людьми первое, на что обращаю внимание- зубы. Люблю когда они ровненькие и красивенькие)

    15. Любимая певица- Бритни Спирс. Просто ОБОЖАЮ ее!

    16. Не крашусь в повседневной дизни. ВООБЩЕ! использую только увлжняющий крем и блеск для губ, потому как очень ленивая. Но иногда (очень редко) когда мне не лень, использую тени или карандаш. МОжет из-за этого я такая неуверенная в себе, так как чувствую себя не привлекательной?

    17. Всю свою жизнь хочу себе длинные волосы, но у меня они не ростут и максимальная длинна у меня была по лопатки (может чуть-чуть ниже). Поэтому завидую девушкам с длинными красивыми волосами)

    18. Уж как пол года хочу устроиться на подработку, так как денег не хватает, но из-за своей трусости боюсь поехать на собеседование (ну не дура, а?)

    19. Посмотрела все сезоны "Отчаянные домохозяйки" на 3 месяца лета)

    20.Безумно понравился отдіх єтим летом с мамой и тётей) Хочу следующим летом еще так)



    За всех вас,
    которые нравились или нравятся,
    хранимых иконами у души в пещере,
    как чашу вина в застольной здравице,
    подъемлю стихами наполненный череп.

    Все чаще думаю -
    не поставить ли лучше
    точку пули в своем конце.
    Сегодня я
    на всякий случай
    даю прощальный концерт.

    Память!
    Собери у мозга в зале
    любимых неисчерпаемые очереди.
    Смех из глаз в глаза лей.
    Былыми свадьбами ночь ряди.
    Из тела в тело веселье лейте.
    Пусть не забудется ночь никем.
    Я сегодня буду играть на флейте.
    На собственном позвоночнике.

    1

    Версты улиц взмахами шагов мну.
    Куда уйду я, этот ад тая!
    Какому небесному Гофману
    выдумалась ты, проклятая?!

    Буре веселья улицы узки.
    Праздник нарядных черпал и черпал.
    Думаю.
    Мысли, крови сгустки,
    больные и запекшиеся, лезут из черепа.

    Мне,
    чудотворцу всего, что празднично,
    самому на праздник выйти не с кем.
    Возьму сейчас и грохнусь навзничь
    и голову вымозжу каменным Невским!
    Вот я богохулил.
    Орал, что бога нет,
    а бог такую из пекловых глубин,
    что перед ней гора заволнуется и дрогнет,
    вывел и велел:
    люби!

    Бог доволен.
    Под небом в круче
    измученный человек одичал и вымер.
    Бог потирает ладони ручек.
    Думает бог:
    погоди, Владимир!
    Это ему, ему же,
    чтоб не догадался, кто ты,
    выдумалось дать тебе настоящего мужа
    и на рояль положить человечьи ноты.
    Если вдруг подкрасться к двери спаленной,
    перекрестить над вами стёганье одеялово,
    знаю -
    запахнет шерстью паленной,
    и серой издымится мясо дьявола.
    А я вместо этого до утра раннего
    в ужасе, что тебя любить увели,
    метался
    и крики в строчки выгранивал,
    уже наполовину сумасшедший ювелир.
    В карты бы играть!
    В вино
    выполоскать горло сердцу изоханному.

    Не надо тебя!
    Не хочу!
    Все равно
    я знаю,
    я скоро сдохну.

    Если правда, что есть ты,
    боже,
    боже мой,
    если звезд ковер тобою выткан,
    если этой боли,
    ежедневно множимой,
    тобой ниспослана, господи, пытка,
    судейскую цепь надень.
    Жди моего визита.
    Я аккуратный,
    не замедлю ни на день.
    Слушай,
    всевышний инквизитор!

    Рот зажму.
    Крик ни один им
    не выпущу из искусанных губ я.
    Привяжи меня к кометам, как к хвостам
    лошадиным,
    и вымчи,
    рвя о звездные зубья.
    Или вот что:
    когда душа моя выселится,
    выйдет на суд твой,
    выхмурясь тупенько,
    ты,
    Млечный Путь перекинув виселицей,
    возьми и вздерни меня, преступника.
    Делай что хочешь.
    Хочешь, четвертуй.
    Я сам тебе, праведный, руки вымою.
    Только -
    слышишь! -
    убери проклятую ту,
    которую сделал моей любимою!

    Версты улиц взмахами шагов мну.
    Куда я денусь, этот ад тая!
    Какому небесному Гофману
    выдумалась ты, проклятая?!

    2

    И небо,
    в дымах забывшее, что голубо,
    и тучи, ободранные беженцы точно,
    вызарю в мою последнюю любовь,
    яркую, как румянец у чахоточного.

    Радостью покрою рев
    скопа
    забывших о доме и уюте.
    Люди,
    слушайте!
    Вылезьте из окопов.
    После довоюете.

    Даже если,
    от крови качающийся, как Бахус,
    пьяный бой идет -
    слова любви и тогда не ветхи.
    Милые немцы!
    Я знаю,
    на губах у вас
    гётевская Гретхен.
    Француз,
    улыбаясь, на штыке мрет,
    с улыбкой разбивается подстреленный авиатор,
    если вспомнят
    в поцелуе рот
    твой, Травиата.

    Но мне не до розовой мякоти,
    которую столетия выжуют.
    Сегодня к новым ногам лягте!
    Тебя пою,
    накрашенную,
    рыжую.

    Может быть, от дней этих,
    жутких, как штыков острия,
    когда столетия выбелят бороду,
    останемся только
    ты
    и я,
    бросающийся за тобой от города к городу.

    Будешь за море отдана,
    спрячешься у ночи в норе -
    я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
    огненные губы фонарей.

    В зное пустыни вытянешь караваны,
    где львы начеку, -
    тебе
    под пылью, ветром рваной,
    положу Сахарой горящую щеку.

    Улыбку в губы вложишь,
    смотришь -
    тореадор хорош как!
    И вдруг я
    ревность метну в ложи
    мрущим глазом быка.

    Вынесешь на мост шаг рассеянный -
    думать,
    хорошо внизу бы.
    Это я
    под мостом разлился Сеной,
    зову,
    скалю гнилые зубы.
    С другим зажгешь в огне рысаков
    Стрелку или Сокольники.

    Это я, взобравшись туда высоко,
    луной томлю, ждущий и голенький.
    Сильный,
    понадоблюсь им я -
    велят:
    себя на войне убей!
    Последним будет
    твое имя,
    запекшееся на выдранной ядром губе.

    Короной кончу?
    Святой Еленой?
    Буре жизни оседлав валы,
    я - равный кандидат
    и на царя вселенной,
    и на
    кандалы.

    Быть царем назначено мне -
    твое личико
    на солнечном золоте моих монет
    велю народу:
    вычекань!
    А там,
    где тундрой мир вылинял,
    где с северным ветром ведет река торги, -
    на цепь нацарапаю имя Лилино
    и цепь исцелую во мраке каторги.

    Слушайте ж, забывшие, что небо голубо,
    выщетинившиеся,
    звери точно!
    Это, может быть,
    последняя в мире любовь
    вызарилась румянцем чахоточного.

    3

    Забуду год, день, число.
    Запрусь одинокий с листом бумаги я.
    Творись, просветленных страданием слов
    нечеловечья магия!

    Сегодня, только вошел к вам,
    почувствовал -
    в доме неладно.
    Ты что-то таила в шелковом платье,
    и ширился в воздухе запах ладана.
    Рада?
    Холодное
    " очень".
    Смятеньем разбита разума ограда.
    Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.

    Послушай,
    все равно
    не спрячешь трупа.
    Страшное слово на голову лавь!
    Все равно
    твой каждый мускул
    как в рупор
    трубит:
    умерла, умерла, умерла!
    Нет,
    ответь.
    Не лги!
    (Как я такой уйду назад?)

    Ямами двух могил
    вырылись в лице твоем глаза.

    Могилы глубятся.
    Нету дна там.
    Кажется,
    рухну с помоста дней.
    Я душу над пропастью натянул канатом,
    жонглируя словами, закачался над ней.

    Знаю,
    любовь его износила уже.
    Скуку угадываю по стольким признакам.
    Вымолоди себя в моей душе.
    Празднику тела сердце вызнакомь.

    Знаю,
    каждый за женщину платит.
    Ничего,
    если пока
    тебя вместо шика парижских платьев
    одену в дым табака.
    Любовь мою,
    как апостол во время оно,
    по тысяче тысяч разнесу дорог.
    Тебе в веках уготована корона,
    а в короне слова мои -
    радугой судорог.

    Как слоны стопудовыми играми
    завершали победу Пиррову,
    Я поступью гения мозг твой выгромил.
    Напрасно.
    Тебя не вырву.

    Радуйся,
    радуйся,
    ты доконала!
    Теперь
    такая тоска,
    что только б добежать до канала
    и голову сунуть воде в оскал.

    Губы дала.
    Как ты груба ими.
    Прикоснулся и остыл.
    Будто целую покаянными губами
    в холодных скалах высеченный монастырь.

    Захлопали
    двери.
    Вошел он,
    весельем улиц орошен.
    Я
    как надвое раскололся в вопле,
    Крикнул ему:
    " Хорошо!
    Уйду!
    Хорошо!
    Твоя останется.
    Тряпок нашей ей,
    робкие крылья в шелках зажирели б.
    Смотри, не уплыла б.
    Камнем на шее
    навесь жене жемчуга ожерелий! "

    Ох, эта
    ночь!
    Отчаянье стягивал туже и туже сам.
    От плача моего и хохота
    морда комнаты выкосилась ужасом.

    И видением вставал унесенный от тебя лик,
    глазами вызарила ты на ковре его,
    будто вымечтал какой-то новый Бялик
    ослепительную царицу Сиона евреева.

    В муке
    перед той, которую отдал,
    коленопреклоненный выник.
    Король Альберт,
    все города
    отдавший,
    рядом со мной задаренный именинник.

    Вызолачивайтесь в солнце, цветы и травы!
    Весеньтесь жизни всех стихий!
    Я хочу одной отравы -
    пить и пить стихи.

    Сердце обокравшая,
    всего его лишив,
    вымучившая душу в бреду мою,
    прими мой дар, дорогая,
    больше я, может быть, ничего не придумаю.

    В праздник красьте сегодняшнее число.
    Творись,
    распятью равная магия.
    Видите -
    гвоздями слов
    прибит к бумаге я.

    Владимир Маяковский

    Сегодня решится моя судьба, вы знаете каким образом. Сегодня я должен буду дать свое слово безвозвратно. Я не имею никаких прав на ваше участие, не смею иметь никаких надежд; но когда-то вы выговорили одно слово, одно только слово, и это слово озарило всю черную ночь моей жизни и стало для меня маяком. Скажите теперь еще одно такое же слово — и спасете меня от погибели! Скажите мне только : разорви всё, и я всё порву сегодня же. О, что вам стоит сказать это! В этом слове я испрашиваю только признак вашего участия и сожаления ко мне, — и только, только! И ничего больше, ничего! Я не смею задумать какую-нибудь надежду, потому что я недостоин ее. Но после вашего слова я приму вновь мою бедность, я с радостью стану переносить отчаянное положение мое. Я встречу борьбу, я рад буду ей, я воскресну в ней с новыми силами!
    Пришлите же мне это слово сострадания (только одного сострадания, клянусь вам) ! Не рассердитесь на дерзость отчаянного, на утопающего, за то, что он осмелился сделать последнее усилие; чтобы спасти себя от погибели.

    "Г. И."

    — Этот человек уверяет, — резко сказала Аглая, когда князь кончил читать, — что слово "разорвите все" меня не скомпрометирует и не обяжет ничем, и сам дает мне в этом, как видите, письменную гарантию, этою самою запиской. Заметьте, как наивно поспешил он подчеркнуть некоторые словечки, и как грубо проглядывает его тайная мысль. Он, впрочем, знает, что если б он разорвал всё, но сам, один, не ожидая моего слова и даже не говоря мне об этом, без всякой надежды на меня, то я бы тогда переменила мои чувства к нему и, может быть, стала бы его другом. Он это знает наверно! Но у него душа грязная: он знает и не решается; он знает и всё-таки гарантии просит. Он на веру решиться не в состоянии. Он хочет, чтоб я ему, взамен ста тысяч, на себя надежду дала. Насчет же прежнего слова, про которое он говорит в записке, и которое будто бы озарило его жизнь, то он нагло лжет. Я просто раз пожалела его. Но он дерзок и бесстыден: у него тотчас же мелькнула тогда мысль о возможности надежды; я это тотчас же поняла. С тех пор он стал меня улавливать; ловит и теперь. Но довольно; возьмите и отдайте ему записку назад, сейчас же, как выйдете из нашего дома, разумеется, не раньше.

    — А что сказать ему в ответ?

    — Ничего, разумеется. Это самый лучший ответ.

    "Идиот".

    Он говорит возьми часы в руки, взяла? Молодец. Теперь переверни их. Она медленно их переворачивает, задаваясь вопросом что могут спрятать в себе эти его ручные часы, которые он подарил ей. А в них спрятано всё. Вся их любовь. Перевернув она читает: Моя. И наверно тут должен быть типо хеппиэнд, но его нет. Сколько еще воспоминаний в голове придётся пережить, чтобы оторвать его от себя?

    На вьюи в последнее время очень много постов "20 фактов обо мне", но, из-за нехватки времени, просто не успеваю следить за всеми, так что понятия не имею, передал ли мне кто-то эстафету. так что будем считать, что эстафету приняла от вдохновляющей меня Маши. эстафету также передаю тем, кто еще не делал и Таше, Саше и Насте.

    1. мечтаю путешествовать по всему миру с рюкзаком за плечами
    2. моими самыми большими вдохновителями являются Кристофер Маккэндлесс и Винсент Ван Гог
    3. а вообще я люблю искать вдохновления в самых обычных людях, которые сделали именно то, о чем мечтали всю жизнь
    4. самую большую моральную поддержку мне оказывают именно те люди, с которыми я познакомилась на viewy
    5. я вегетарианец (в будущем веган)
    6. я люблю бородатых:з
    7. упаду на землю и буду плакать от счастья, когда приеду в Шотландию
    8. "Отверженные", "В диких условиях" и "Облачный атлас" изменили мою жизнь, как бы напыщенно это ни звучало (и фильмы и книги)
    9. выиграла встречу с The Killers своим рисунком, чем очень горжусь
    10. очень люблю мимолетные прикосновения
    11. часто слышу оскорбления в адрес моей любви к музыке The Beatles и 30 Seconds to Mars от парней из лицея
    12. я чувствую, что родилась не в том городе
    13. знаю украинский и русский, а также учу английский и польский языки
    14. до одури сильно люблю музыку
    15. очень люблю современную русскую и украинскую поэзию
    16. дважды (можно сказать, что уже трижды) пропускала концерт 30 Seconds to Mars в своей стране
    17. у моего рисунка есть фотография с Тео Хатчкрафтом, а у меня нет
    18. мечтаю, чтобы меня принимали такой, какая я есть, но мне плевать, если этого не происходит. ведь даже деньги нравятся не всем
    19. раньше вообще не любила русскую и украинскую музыку, сейчас люблю (не всю, разумеется)
    20. имею привычку ронять телефоны/планшеты/электронные книги, а потом удивляться, почему они виснут и перестают включаться

    Якщо щось станеться зі мною -
    я це, звісно, потерплю,
    якщо щось станеться з тобою -
    твою вбивцю я втоплю.

    Зі мною ти як за стіною -
    не твори лиш ти хуйню,
    а то назву тебе піздою,
    і особистенько в'їбу.

    Ушла с школы, чтоб прогулять уроки дома. Не могу сказать что меня бесят одноклассники, меня бесят некоторые учителя. Морально не могу находиться на их уроках. Все. Скорее всего все забудут о моих прогулах за время каникул. Я так рада, что осенние каникулы оставили. А еще больше рада тому, что на улице снег ! Знаю, знаю, знаю, что никого не удивишь этим. Ну да, ну выпал, и что ? А то ! Я вышла на улицу, снег падает на щеки, хрустит под ногами, вокруг бело-бело. Сразу такая атмосфера вокруг образовалась, волшебная. Прекрасно ^^

    Еще вот что. Я тут подумала, возможно лучше не беспокоиться "отношением" Кофейного ко мне ? У него новая жизнь, знакомства, ему нет дела до меня. Пора просто смириться с этим и не стучаться в закрытую дверь. Ничего не будет. Да и не было. Мысленно скажу ему "спасибо", за то, что был со мной почти год. А теперь нужно двигаться дальше, на следующую остановку жизни.

    Скучила я за тобою. І не визнала б цього, якби не твоя дурна звичка повертатись у моє життя, дьоргати мене за живе, а потім знову мовчати. Це знущання з моєї витримки. З мене загалом.
    Здається, це весело, носитись на спині, ідучи по сходам, і не так вже й погано, робити масаж, і не страшно о 2-3 ночі ходити перед чергуючою вахтершою, і бігати по коридорі. Це, напевно, мило ображати один одного і терпіти поцілунки в чоло. Я не люблю тебе, ти не любиш мене. Але подібне надмірне спілкування дотиками викликає звичку. І твої розмови з іншими, сенс яких я знаю, тому терпіти не можу. Ти ненависник моралі, а я ненависник твоїх умінь зацікавлювати. Не забудь, одного разу я не прийму тебе назад.
    Вибач, мені страшно.


    первый этап голосования:

    Голосовать можно неограниченное количество раз. Одновременно допускается выбирать 5 кандидатов. Голосование закроется 30 октября.

    Финальное голосование будет проходить с 4 ноября по 4 декабря.

    Сама премия состоится 7 января 2015 года и будет идти 2 часа, начало в 21:00 по местному времени.

    vote

    «Лучший научно-фантастический сериал» х:
    Сверхъестественное

    «Лучший актер научно-фантастического жанра» х:
    Дженсен Эклз
    Джаред Падалеки

    «Лучший телевизионный дуэт» х:
    Дженсен Эклз и Джаред Падалеки

    «Лучший сериал» х:
    Сверхъестественное
    среди самих номинантов сериала нет, но его можно вписать в специальную строчку снизу. так что там пишем Supernatural и жмем на cast votes

    там очень много классных номинантов. и по кино, и по сериалам, и музыке. так что есть где разгуляться, особенно если можно выбрать пять номинантов. церемония важная, поэтому очень прошу за Сверхов. опять хочется чтобы они присутствовали на ней и радовали сво