Подчти закончила читать эту книгу. Читаю на английском, ибо русский перевод показался мне убогим. Люди которые скажут: - "Ой, сопли", -"Я ожидал(а) большего.", "Опять очередная история о раке и о бешенной любви." Умойтесь ребята. Что фильм, что книга - шикарны.(имхо). Я начала плакать уже в середине просмотра и прочтения. Не поленитесь потратить полтора часа своего времени и посмотрите фильм. Я надеюсь она довольна своим выбором, как и я своим.

Возможности силы воли и самоконтроля чрезвычайно притягивали мое живое воображение, и я начал дисциплинировать себя. Если у меня было печенье или сочное яблоко, которое я до смерти хотел съесть, я отдавал его другому мальчику и испытывал Танталовы муки, с болью но и удовлетворением. Если передо мной стояла какая-то изнурительная задача, я набрасывался на нее снова и снова, пока не делал. Так я практиковался день за днем, с утра до ночи. Сначала это требовало сильного умственного усилия, направленного против склонностей и желаний, но шли годы, и это противоречие ослабевало, и наконец мои воля и желание стали одним и тем же. Таковы они и сегодня, и в этом лежит секрет всех моих успехов. Эти переживания настолько тесно связаны с моим открытием вращающегося магнитного поля, как будто они составили его существенную часть; если бы не она, я бы никогда не изобрел индукционный мотор.

— Никола Тесла. Некоторые личные воспоминания.

Вставать через 4 часа. Но это неважно уже - я с тобой.

Знаете, всегда когда меня просят рассказать что-то о себе, я впадаю в ступор говорю следующее: - "Учусь на филолога, один ребенок в семье." Если подумать, то это, как нельзя точное описание меня. Ты не даешь людям больше информации, чем им следовало б знать.

А вот что следует знать вам:

— я обычный среднестатестический червь в этой серой массе.

— не умна и не красива для писателя или модели.

— меланхолична и дотошна.

— верю в Бога, но не в Любовь.

— я - это совокупность 5 личностей которые сидят во мне с самого детства. И я до сих пор не могу понять кто же лидирует.

— мне очень стыдно что я, не любитель читать книги как мой дедушка, как и в принципе вся моя семья. может это придет с возрастом?

— спроси меня о любом фильме, и я точно тебе скажу что я его смотрела.

— если мои друзья не разделяют моих интересов - они мне не друзья.

— Я очень скучаю по "Молокососам". Это было действительно замечательное время в наших жизнях.

— Тереза или Эффи?

— Эффи.

# правильно # садись, 5.

© tumblr

А что, если есть люди, которые так и не находят свою вторую половинку? И вообще, кто придумал этот бред, про вторые половинки? Вторая половинка есть только у жопы…и у мозга…
С людьми такого бреда не существует. Просто есть человек, с которым ты строишь отношения. Могут быть разные причины, по которым люди вместе живут или встречаются. Конечно, это может быть и "влюбленность", тогда, должна сказать, Вам очень повезло. Но в силу различных обстоятельств, далеко не каждый может позволить себе романтику. Иногда люди вместе из-за того, что считают, что так будет правильней. Как мне один раз сказали: "не всегда разумно идти на поводу у чувств и эмоций". Или, может, их просто сближают общие интересы или деятельность. Может, это просто укрепляет их семьи и бизнес. А может, они просто спят друг с другом…
И вообще, мало что ли одинок женщин, так и не сумевших построить ни с кем отношения? Мало неженатых холостяков, что ищут утешение на дне стакана? Мало страдающих от неразделенной любви? Мало тех, кто всю жизнь прожил с нелюбимым человеком? Кто придумал эти сказки, про вторые половинки? Кто решил, что обязательно должен быть счастливый конец? Кто сказал, что добро побеждает зло? И кто выдумал, что мечты должны обязательно сбываться?
Пойдите скажите это тем, кто одинок. Кто так и прожил жизнь один. Скажите детям в дед. домах это. Скажите беспризорникам. Скажите женам алкоголиков. Это как клеймо и печать на всю жизнь.

а может, всё получится. и время есть соскучиться.

if you know.

© tumblr

я же прошла все три биошока
прошла алана уэйка
сраный биохазард 6-ой прошла
хули я ссу с какого-то трупика в шахтах долины рэд крик

ВСЕ ХУЕВО!

25/10/2014

В мае появился он. Что-то сразу заинтересовало меня в нём. Либо, это был мой голод по нормальному, он казался мне нормальным. Умен, самодостаточен, привлекателен. В общих знакомых - Н, вроде как мой друг - бывший коллега, на тот момент я и не думала, что возникнут с этим проблемы, у меня в голове даже закралась мысль о том, что Н сам мне его подкинул, благословил то бишь, и это меня немного задело. Что и думать, на тот момент я ничего не знала, и исходила из собственных неточных представлений, прекрасное время.

Май май май, была работа - которая отнимала всё время, были вечные проблемы в голове, решение думание этих проблем. Мои поездки в родной город в раз две недели, хроническая усталость, мысли, пустяковые обиды на людей. Он настаивал на встрече, говорил, что влюблен, что сильно нравлюсь, прекрасно - сложенно были его слова, и всё это лишь от случайно увиденной фотографии меня. Естественно, что я не велась. И всячески отказывалась от встречи, да и на самом-то деле, мне было не до этого.

Так странно оглядываться сейчас назад, вспоминать каким он был тогда, в моей голове, мыслях. Вспоминать моё восприятие его в то время.

Наверное, проще будет, если я напишу, о том, что творится во мне, и расскажу, что произошло. Меня предали, бросили, кинули, растоптали. Я разбита, убита. Я, та самая, черствая Виктория, снова чувствую, мне противно. Противно, что повелась, что хотела верить. Никогда не думала, что окажусь в подобном. Да чтобы я - всегда смеялась я.

Всё началось с очередного месяца моей жизни в Казани. Было трудно, не отрицаю, доходило до крайне душевного состояния. Но каждый раз я вытаскивала себя за шкирку из подобного омута. Как и сейчас.

Наступила весна. Мне захотелось любви, большой, настоящей, честной. Было много забот. И я считала, что заслужила по праву искренних чувств, как раз и возраст подходящий, 19 лет, почему бы и не влюбиться наконец по настоящему- со взаимностью. До этого приходилось влюбиться на краткий миг, и прождать год в надежде, что всё получится, что на те- всё пойдет по-моему плану. Я ошибалась, объект моих чувств, завел себе свой объект. Да и о чем и говорить, если мы на протяжении года не общались, то есть, не продолжили наше знакомство и дружбу. В этом плане, я очень странная барышня. Могу ждать и ждать, того, что выдумала сама.

Муза ушла, продолжу позже.

« Этот подлый город пачкает всех. »

© tumblr

Хочу закричать, коль есть во мне мочь, мне так паршиво. Я открываю вью и тут каждый пост о фильме, об эмоциях, чувствах, о любимой музыке и прочее. Это отвлекает и вдохновляет на что-то. Спасибо вам, хоть я вас не знаю и для вас я всего лишь девушка без имени, но я искренне радуюсь вам, моей двадцатке)

Я захожу на каждого, и каждый мой подписчик открывает во мне - меня. Спасибо

С чувствами у меня все просто. Они либо есть либо их нет. Конечно безумно приятно когда парень/мужчина добивается тебя. Но обычно, если я говорю "нет", это действительно означает "нет". С кем-то хочется целоваться в машине на красном свете просто так, а кто-то ломает свою безмозглую голову, что бы хоть как-то во время фильма ножку мою погладить.

Мачо и ботан 2

«Копам под прикрытием крыша не нужна»

Офицерам Шмидту и Дженко теперь предстоит работать под прикрытием в местном колледже. Однако когда Дженко встречает родственную душу в футбольной команде, а Шмидт проникает в богемную среду, они начинают сомневаться в их товариществе…

Собственно, чего следует ожидать от типичной американской комедии - боевика? Кучу шуток, которые не всегда к месту и много красивых видов, на фоне которых, происходят взрывы. Первая часть этой картины, на сколько я помню, была очень классной и мне она понравилась, и я слышала столько негативных отзывов об этой части, что желание смотреть просто отбили. Но руки дошли и хорошо, что дошли! Как по мне, "Мачо и ботан 2" ни в чем не уступает первой, шутки всё так же смешные, виды всё так же красивы и главные герои всё так же тупы.

9 из 10

Какой дивный вечер- вышли новые серии: "Сверхъестественное", "Американская история ужасов", "Сотня".)

Я вот смотрю на тебя и каждый раз все сильнее понимаю, какого хочу себе парня. Как то должен выглядеть. Что должен делать. Как говорить. О чем говорить. Как относиться ко мне. Как называть меня. Но ты женат…

что-то мне так похуй

Бернард пишет Эстер:

«У меня есть семья и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер:

«У меня возле дома пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет:

«Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поет Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет:

«Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,

Ядерный могильник, водой затопленный котлован,

Подчиненных, как кегли, считаю по головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

« Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

Вера Полозкова

Неожиданности

Немного о пятнице. Очередная история о криминале в моей жизни. Ели заставили мальчиков купить выпивку в школу и вообще туда пойти, М. пробил пробку пальцем, за день А. разбил две школьные лампы мячом, а еще А. не было на Хеллоуине. Мы пошли к Соне, что бы переодеться на праздник, возвращались уже с компанией М., вместе с текилой, водкой и вином. Начали пить в школе, пытались играть в карты, но завуч их забрала. Нашли ключи от маленького подвального спортзала, завалились туда, пили, говорили, танцевали, играли. нашлась свободная квартира, или как говорят хата, прямо возле школы. Пошли туда, там я почти все время говорила с М. о Соне, мне его так жаль, потому что он один из тех, кто отдает, а не забирает. Он из до ужаса богатой семьи, но не берет у отца ни копейки, а Соня не ищет серьезных отношений, он однолюб. Думаю описание понятно, да? Короче, потом я втихую пошла курить с хозяином квартиры, вернулась, хорошо что М. и Соня не заметили, а то бы рассказали все А. Кстати, вчера мы с ним не здоровались, а сегодня здоровались. Еще я хочу сказать, что ненавижу Яну. Просто ненавижу. Она человек дно. Она лизалась с одним в прошлую субботу, и она ему очень нравится, назову его В., а сегодня с другим(ахахах тоже В., но будет В2, как все запутано), которому все равно, и В. это видел. Просто человек дно. А еще она сегодня на меня обиделась из за того что, я видите ли ей мало времени уделяю и все трачу на А., так за ним бегаю и тд. Конечно извини, Ян, но ничего что 2 года ты морозилась, не уделяла мне и минутки, просто реально игнорировала, а теперь, когда у меня появился кто-то, ну еще даже не появился, ее что то не устраивает. Ненавижу. Хотела бы, что бы она завтра не пришла, но она вроде придет в школу, надеюсь мы завтра куда то пойдем, и А. тоже будем. Всем спокойной ночи, или доброго утра.

Я вам не нравлюсь такой, какая есть? Смотрите дальше как я остаюсь сама собой.

#посвящается всем тем,

кто думает, что может меня поменять

привет, я Разочаровалась, а тебя как зовут?

меня не было на вьюи почти месяц и, если быть откровенной, я и не думала сюда возвращаться. когда-то я писала, что у меня такое бывает - пропасть на пару дней отовсюду, а потом вернуться, как ни в чем не бывало, но это совсем не тот случай….

у меня умер друг, волшебники, и я тоже немного умерла вместе с ним. это вышло так глупо, так тошнотворно глупо… я была в отчаянии, волшебники, я плакала и плакала, думая о том, какой он был замечательный человек, как сильно он хотел быть настоящим, совсем не картонным, как мир вокруг.

он был дорог мне, хоть мы и не общались последний год, как раньше… он был тем, кого я впервые поцеловала, тем, кто всегда мог рассмешить и тем, на кого я смотрела, как на идеального парня и друга.

я не уверенна, что когда-нибудь смогу смириться с этим… или думать об этом без боли, но сейчас мне становится лучше с каждым днем.

у нас сегодня была прямо зима зима. холодно, ветренно и ооочень снежно :) но мне было в кайф. полдня провела на улице. от души нагулялась, до мокрых носков. но зато такая счастливаааая :) а еще я сегодня упала. причем круто так, фейсом в снег :)) хотела сфоткаться и когда сходила с аллейки, не учла, что сбоку земля по уровню немного ниже асфальтной дорожки и теперь прикрыта снегом. в общем, подскользнулась и со всего маху плашмя ляпнулась в снег. минут пять валялась, отплевывалась и ржала. подруга потом сокрушалась, что не успела это заснять :)))

Держу твою руку

А правда, мы всё же немножко похожи?

И ты не влюблён,

Да и я вроде тоже.

С другими людьми эту жизнь коротая,

И ты не страдаешь,

И я не страдаю.

И это уж точно не Ваша забота,

Кто будет встречать меня после работы.

И мне наплевать - нет ни злости, ни гнева -

На бабочек этих твоих однодневок.

…Но знаешь, всегда

с небольшим интервалом

Они уходили,

а я - оставалась.

Я просто - была.

Просто есть.

Без подвоха.

Когда тебе грустно, когда тебе плохо

И больно.

Когда, ненавидящий жалость,

Ты просишь, чтоб я твою руку держала.

…Холодный февраль

И метель за окошком,

Я грею ладонь твою в тёплых ладошках…

Стихают за окнами снежные стаи,

И ночь отступает,

И боль отступает.

Застывшее утро выходит из комы…

…А мне твои руки до боли знакомы,

До кончиков пальцев,

До синих прожилок…

А может, и к лучшему, что не сложилось.

Что сердце спокойно и разум на стрёме,

Что мне не присвоен порядковый номер.

Не мать.

Не жена.

Не сестра.

Не подруга.

…Я просто тихонько держу твою руку.

Евгения Гетманчук

человек-отчаяние

я впадаю в отчаяние, когда долго нет моей маршрутки.

я впадаю в отчаяние, когда ты долго не звонишь.

я впадаю в отчаяние, когда долго кипит чайник.

я впадаю в отчаяние, когда долго едет лифт.

я впадаю в отчаяние, когда нет конфет.

я впадаю в отчаяние, когда

я впадаю в отчаяние

я впадаю в

я впадаю

я

это было бы смешно, если бы не было так печально.

я так боюсь не дождаться самого главного.

никогда не понимала смысл фразы "все, что нас не убивает - делает нас сильнее"

и вот, почти месяц, как мне стукнуло 20 и я её поняла.

Ля сказала, что восторгается тем, как я переживаю все это дерьмо. происходящее в моей жизни.

а я и сама в шоке.

могу сказать, что фраза "мир рухнул" - это про меня.

мой мир. мой маленький мир, который строился вокруг одного единственного человечка, рухнул.

рухнули не только отношения, рухнуло всё.

рухнуло мое настоящее. мое будущее. которое я сама себе напридумывала.

6 дней прошло после расставания, когда я запретила себе плакать.

в первую неделю я теряла сознание от того, что ничего не ела, не спала больше чем по двое суток. я пила успокоительные тоннами и курила. и это все с моим больным ЖКТ.

а еще мы виделись с ним тогда, гуляли в компании. ну и идиоты же, а.

и спустя ШЕСТЬ дней я сказала себе СТОП.

у меня как раз день рождения в понедельник выпал, помните?

и опять же, самообман, скажите вы. ну пожалуйста.

зато правду могу сказать, что с того момента (две недели) я плакала раз 5.

просто потому что повторяла себе свою мантру. "я его отпустила"

многое уже изменилось во мне. страсти поутихли, я уже по-иному смотрю на ситуацию….

но да, я продолжаю борьбу.

и я рада, что я смогла взять себя в руки.

еще три недели назад я, вцепившись в его спину ногтями, с закрывающимися от боли и усталости глазами шептала ему что "я без тебя не хочу жить; мне больше никто не нужен; я никогда никого не полюбю больше" и все в этом духе…..

и тогда мне действительно казалось, что это убило меня.

но теперь я понимаю, что нет.

это делает меня сильнее.

я сильная. я смогу.

Много. Слишком много.

Все налаживается. Чувство беспечности окутывает и греет как теплое одеяло.

Приятно.

Приятно чувствовать, что ты можешь расслабиться, сдать позиции, опустить оборону и наконец почувствовать себя в безопасности в твоих руках.

Я так боялась за тебя, что вполне понятно. Через каких-то пять часов ты будешь здесь; Я СМОГУ ОБНЯТЬ ТЕБЯ. Я смогу прижаться к тебе и почувствувать этот самый запах, который есть только у тебя - запах дома. Ты - мой дом. Боже, я как же я скучаю.

Кого я должна благодарить? Сейчас, именно в эту минуту, ты уже едешь сюда. С каждой секундой ты все ближе. Что происходит у тебя в голове? О чем ты думаешь?..

Я так дорожу тобой. Я так дорожу вами. Спасибо.
" Мы не такие слабые, как это кажется нам."

" Я считаю, женщина, у которой есть клеевой пистолет, пристроена. Потому что в случае внезапного одиночества она может, вместо того чтобы рыдать в подушку, что-нибудь к чему-нибудь приклеить. Причем, не просто по-сиротски бумажку к бумажке прислюнить, а дерзко так, креативно, то, что моя мама называет «присобачить» или «пришпандорить» – например, камень к деревяшке. "

Марта Кетро. Умная, как цветок.

Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не меняйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

Ну теперь понятно, что у меня.

Давно я не писала что-то. Ну начнем!

Здравствуйте, это опять я. У меня много новостей, но расскажу самую. Новость - это то, что меня взяли в МФГ (Межфакультетская группа) туда попадают те, кто учится на 2-3 курсе бакалавриата, 2-4 курс специалитета и 1 курс магистратуры. Вот отбор был жесткий, т.к. эту группу содержит ректор нашего университета и глава республики. Туда попало всего 74 (!!!) человека. Я в шоке, что я одна из них. Эта группа ориентирована на 2 года, а занятия проводятся 2 раза в неделю по вечерам. Делать будем проекты, защищаться будем..наконец-то я могу направить свою конкурентность в нужное русло, что-то я поняла, что мне этого не хватает. Первое занятие прошло во вторник на этой недели, была встреча с главой республики, нас даже снимало ТВ и меня показывали по телеку. Встреча мне очень понравилась, но сделала вывод для себя, что по ходу политикам нравится говорить, что будет все через 2-3 года. Я хочу делать что-то полезное уже сейчас! Хочу! В воскресенье пройдет выездное занятие (будет психологический тренинг), мне так страшно потому, что я никого не знаю там. Надеюсь все будет хорошо. Верьте в меня, пожалуйста! Кстати эта группа ориентирована на создание управленческих кадров, а по окончанию университета будет прилагаться еще диплом о профессионально переподготовке. Я думаю, что это должно пригодиться. Меня там как-то в мэрию звали работать, кхм..возьмут ли еще?!

А самое приятное и чего я жду на самом деле больше всего так это - ПОЕЗДКА ДОМОЙ! Через НЕДЕЛЮ!!! Я наконец-то увижу свою любовь! Господи, как я по нему соскучилась, каждый день снится он, открываешь глаза и слезы от того, что его нет рядом. Чертово расстояние, мы тебя преодолеем.

Третье.. Все мы знаем, что таблетки и микстуры противные, но в целом эффективные.. Так вот — отпуская, делая это ежедневно, вам по началу будет так же противно.. Очень захочется лечь и помечтать о том, как этот человек придет и все будет хорошо... .занавес. Не придет.. И не будет.. См. Пункт первый.. Гуляйте, общайтесь, анализируйте, кушайте наконец.., давайте телу умеренные физические нагрузки.. И обязательно — Желайте радости в ту сторону.. И отпускайте, отпускайте…

Пятое. Как только окрепнете, чтобы избежать рецидива, повернитесь лицом к себе и своей жизни, к своей мечте, к самой большой и важной вашей цели.. Начните ее реализовывать.. Вы не заметите, как все закончилось.. А вокруг вас УЖЕ появились интересные и замечательные люди!..

Мне нужен человек, который научил бы меня радоваться мелочам, потому что сама я этого сделать не могу.

Я совершенно не могу взять себя в руки и сама себе сказать что-то вроде "Не парься! Впереди все самое клевое! Твоя жизнь еще будет насыщенной и интересной".
Я не могу себе этого говорить, потому что я в это не верю. Перестала верить.
Мама мне всегда говорит, что мысли - материальны и если я настрою себя на позитивный лад, то у меня все будет хорошо.

А я не могу. Мне кажется, что я уже просто не знаю что это такое "мыслить позитивно".
А самое страшное то, что я ничего не хочу.
Совсем ничего.
Я не хочу браться за что-то новое потому что на 100% уверена, что у меня ничего не получится и я только больше и больше буду в себе разочаровываться.
Сейчас я все время сижу дома.
У меня нет работы.
Я не хожу в университет.
И у меня есть парень, но любви к нему нет.
А еще я постоянно дома ругаюсь с мамой и меня это морально дожимает.
Я этого не хочу. Я ненавижу, когда мы с ней ссоримся, но в последнее время это стало происходить все чаще. И самое интересное, что она просто ищет, чего бы ко мне прицепиться. И ее вечные "Иди и найди себе работу!" "Я работаю, а ты нет. Так что закрой пасть и молчи в тряпочку!".
Из-за этого постоянно угнетенное состояние.

Сегодня я уже готова была просто лечь на пол и тихонько плакать. Серьезно.
Потому что я просто не знаю, что мне делать.
Моя жизнь абсолютно пустая. В ней нет ничего и один день до омерзения похож на другой.
Сейчас я бы не заметила, если бы начался День Сурка.
Я в этом гребаном Дне Сурка живу последние месяцы.

Я даже мысли свои не могу сформировать нормально чтоб объяснить, что же я чувствую и что твориться в моей голове.
Получаются только какие-то дурацкие обрывки фраз и предложений.

Я хочу перемен, но я их боюсь.
Я хочу в университет, но я боюсь, что не справлюсь.
Я хочу на работу, но очень боюсь, что не смогу себя хоть в чем-то наити.
Я уже все это проходила. Я обо все это обжигалась и больше не хочу.

И у меня не получается отвлечься на семью. Обычно она должна тебя поддерживать, но этого не происходит.
Мама постоянно кричит, вечно всем недовольна, а папу откровенно заебало наше с ней общение.
Так что мы с ними и не видимся толком, хотя живем в маленькой двушке. Я в своей комнате, мама в их комнате, а папа на кухне с пивом.
Мы как соседи.

Я очень редко могу отвлечься на друзей, потому что, в отличии от меня, они все чем-то заняты. У них есть жизнь.
Они учатся, работают, где-то гуляют и строят свое будущее.
В это время я покрываюсь дома мхом и грибами.

И я совершенно точно не могу забыться в объятьях с парнем.
В последнее время я его хочу просто отпихнуть, когда он меня обнимает и целует.
Хочу выключить телефон хотя знаю, что каждый день в 12 дня он мне позвонит.
Я его не люблю.
Мне, наверное, понадобилось время чтоб это понять, но сейчас я наконец-то это вижу.
Да, мне приятны его ласки и поцелуи в шею. Но это физиология.
В последнее время мне этих поцелуев не надо.
И я не могу прекратить эти отношения. Я, опять таки, очень боюсь.
Я боюсь, что я никому не буду нужна. Боюсь, что больше на меня никто не посмотрит.
На самом деле очень страшно быть одной, когда вокруг тебя практически все твои друзья если еще не планируют свадьбы, то спокойно говорят об этом, встречаясь по полтора-два, а то и больше лет.

В общем… Я вылила на вас свое ведро с осенней депрессией. Ну, это мой блог, в конце концов. Имею право.

Ну…. за то у меня есть руки, ноги и я могу купить себе еду, когда это надо.
Хоть это должно меня утешать.

…Солнце…почему нам не разобрать непонятности?…почему оставляем?…Любовь моя…зачем порождать эту боль??….зачем нам вечная зима…?
…не выкидывай меня…пожалуйста….Ли….

моя любовь к тебе так безгранична, что я и злиться на тебя толком не могу..но, если мои подозрения окажутся верными, то иди ты нахуй с этой шлюхой!

все эти ваши "люди меняются" - полная хуйня. однажды я простила человека и дала ему второй шанс. так он сделал мне еще больнее чем в первый раз.

У меня температура, я плохо соображаю, но пост все таки напишу. Я устала, дико устала от всего, потому что в жизни сейчас непонятно ничего, отец назвал шлюхой и блядью, когда в очередной раз нажрался, а сегодня я орала на весь дом: "Шлюхи требуют Шерлока". И мама такая: "Ну успокойся уже". Школа, аккредитация, курсы, головная боль и минимум времени на сон и уроки к школе. Выматываюсь жутко, зато не курю. Мне, правда, очень хочется, но я не буду. А ещё пиздец какой-то творится, потому что Женя, друг мой, закатил истерику из-за того, что я вк фамилию поменяла, назвал ебланкой и все такое. Хотя после этого мы все уладили, но сейчас все равно он какой-то странный. То говорит, что мои духи очень вкусно пахнут, то орёт и психует не понятно из-за чего. Но это не важно. P.S. ты ни в чем не виновата, ты сделала так, как считала нужным тебе, м так надо было, ты не виновата в том, что я к тебе что-то чувствую до сих пор, ты не виновата в том, что я не сумела ничего предпринять, ты ни в чем не виновата.

Сейчас одно из таких состояний, когда мне хочется уехать на необитаемый остров. Что бы не было не сети не интернета, никого. Только лишь я, музыка и мои мысли

вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить

On a gathering storm comes a tall, handsome man in a dusty, black coat with a red right hand. [x]

Последнее время, такое странное состояние, опустошенности. Я хожу как никчемная амеба, и все что я хочу это есть и смотреть мультфильмы…

Я серьезно, это неделя, наверно, самая ленивая и странная из всех недель. Я надеюсь посмотреть все мультфильмы, которые завалялись у меня в списке и пересмотреть те, которые давно не видела.

Я просто хочу завалится на диван, и провести в обнимку с едой, и в компании телевизора, все оставшиеся дни, этой никчемной недели…

#LazyWeek.

denny devito aka the master

мне нужен ВЗРЫВ
эмоции, удивление

походу, я перехожу на новую стадию - отвращение.

гуляли только что. у общего друга (а для него - лучшего) др, сидели у него на гараже.

в этот раз я совершенно не думала о том, смотрит ли он на меня или нет.

и да, он ничего не сказал по поводу моей новой прически)

хотя я уверена, что в инстаграме уже увидел)

кстати, насчет инстаграма.

сидели на гараже, подружка в телефон втыкала. ну и ребята взяли, начали листать ее инстаграм….и тут фраза от моего бывшего "Димон, не ищи, там ничего умного нет". я естественно, сделала вид, что не услышала, но внутри поржала - ага, и тем не менее в подписках у тебя только я и почему-то заходишь и смотришь, даже лайки начал ставить. после расставания)

и да. насчет отвращения правда.

мы с девочкой отказались пить коньяк, ибо обе больные, ей завтра на работу, а я не хочу в наше опасное время пьяная по району шастать..да и я какбы не любитель выпить.

он так небрежно, типа, не хотят, ну и не надо.

да блять, а не пошел бы ты?

фу. бесит меня.

жаль что в этой компании у меня хорошие друзья, которых не хотела бы терять только из-за того, чтобы не видеться с ним.

благо, что когда он приходит, я уже ухожу.

короче, бесит.

Сегодня мне приснилось, как я пришла домой, моя дверь была открытой, а в прихожей стоит огромнейший букет цветов. А дома Костя сидит и ждёт меня. Я его познакомила с родителями, мы постоянно обнимались. Но во сне я понимала, как ему было похуй на меня, а мне на него о.о
#совсемкрышапоехала

Ну здравствуй, мой вчерашний Бог! С годами ты еще брутальней… Послушно мир лежит у ног, Искрят на солнце жизни грани, Все те же чертики в глазах, Оттенок бронзы кожи смуглой, Все также кУтишь на морях С очередной красивой куклой? А я ведь выжила тогда… Тебя безумно не хватало… В бреду меняя города, Себя интрижками латала, Надежду хрупкую храня, Ждала звонка до паранойи, Годами мучилась, кляня, Что только я всему виною… Что говоришь? Ты одинок?!… Мечтаешь снова будем близко? Иди домой, вчерашний Бог… С тех самых пор я - атеистка… (с) Лия Кубишек

Вот что бывает, когда пытаешься помочь людям. Попадаешь в полное дерьмо.

Одиночество..
Даже люди в общественном транспорте (будь то троллейбус, либо метро) покидают нас. Одиночество преследует меня повсюду и везде оставляет в дураках. Оно сильнее меня.

Люди уходят, сменяются лица. Сегодня я была отнюдь доброй) как и тамошние учителя :)

Спала около 3-я часов. Надеюсь мои труды принесут плоды. Зубова вернулась из рая. Море внутри.

Пресная вода скорее… озеро.
Хотя нет. именно море.

с течением, кристально-чистой водой и шумом внутри. А еще с разговорами китов :)

Люби и почитай родителей.

Ведь кроме знания того, что ты счатлив сегодня и останешься таким же счастливым и завтра, и крепко опершимся на ноги, им больше ничего не надо.

Мы перестаем бояться демонов, когда сталкиваемся с ними face-to-face.

и глядим им прямо в глаза, уже ничего не страшно.

Страшно неизведанное.

https://steamcommunity.com/id/lagertha

лол по-моему мрачновато получилось

- И всё меняется в один миг.Мы оставляем прошлое позади и на бешеной скорости несёмся в неизвестность, в наше будущее.Мы уезжаем как можно дальше в попытке найти себя, или потерять себя. Проблемы начинаются тогда, когда мы не хотим перемен, и цепляемся за старые привычки.Но если мы цепляемся за прошлое так сильно-будущее может и не наступить.Пока смерть не разлучит нас…

господи, прошу, не дай мне шанса полюбить снова.

Складывается впечатление, что живу с одногруппниками в одном доме.

[x]

я живу мечтах об идеальном человеке, которого не существует в моем мире. поэтому чувства от отношений в реальности (и сами отношения заодно) разваливаются или же заходят в тупик. мне нужен кто-то, кто подыграет мне сначала, а потом превратит повседневность в мою мечту.

_____________

(х)

Вы когда-нибудь ночевали со своим любимым человеком? Это, по-моему самое классное ощущение. Особенно, когда это происходит в первый раз. Сразу перестаёт хотеться спать, пусть это будет 12 часов ночи, час, два. Ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он, чтобы услышать его спокойное дыхание, временами лёгкое сопение. Это так мило. Особенно когда он засыпает, прижавшись к тебе или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок, или положив свою голову к тебе на живот, а ты боишься сильно вдохнуть воздуха. Вдруг проснётся? И так ты не спишь всю ночь. Нет, ну спишь конечно, но просыпаешься каждые пол часа от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха. А на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе. Понимаешь, что вы уже как семья и не хочется уходить к себе, не хочется уже ничего и никого.

Привет. Это гифки которых я раньше не видела. Пока.

_____________

(х)

Ура! Осталась только одна неделя плохого сна и постоянного стресса.

А еще с 1-5 я поеду водин из замечательнейших городов на земле- Прагу, а после обустраивать пенхаус в Севастопале. Три дня только с папой и никого больше. Лепота!)

20 Фактов обо мне

приняла от : bretagne

передаю: unbecoming, в надежде на её возвращение.

1. Папа назвал меня Викторией, я обожаю это имя, думаю лишь оно связывает меня с отцом.

2. Мой рост-1,54.Всегда стараюсь сразу сказать, что я "коротышка", моя некая защита от злых издевательств.

3. У меня морская болезнь, а недавно заметила признаки клаустрофобии

4. Обожаю сплетни, сбор информации (любой) делает меня счастливее

5. Мечтаю стать журналистом

6. Автоматически становлюсь жуткой стервой

7. Я двулична.Трудно было это признать, но я смогла.

8. В жизни повезло встретить прекрасных друзей, таких же лалочек, как и я.

9. Любимый фильм "Властелин колец".

10. Часто задеваю и обижаю людей, но делаю это неосознанно.

11. Очень вспыльчивый человек

12. Королева драмы.Всегда всё преувеличиваю, иногда специально ругаюсь с любимым человеком.

13. Ненавижу алгебру и обожаю говорить о том, как её НЕНАВИЖУ.

14. Ночами читаю любовные романы, но когда дело заходит до уроков-моментально засыпаю или откладываю "на потом".

15. Панически боюсь пауков

16.Люблю наблюдать за людьми.За их поведением, следить за их жизнью, иногда это даже меня пугает.

17. Безмерно люблю кофе, почти все разновидности.

18. Дома у меня кот и кошка, которые постоянно дерутся и забирают мой диван.

19. Это мой третий блог, когда-то мои посты были даже в популярном, но потом я всё бросила и убежала.

20. Слишком восприимчива к "какашкам", которые говорят анонимно обо мне.

и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после - ложиться спать.

Я глупая, нестабильная девочка. Выжидаю, когда же наконец мое состояние стабилизируется. Если стабилизируется - значит, оно сохраниться на долго. Но это должно сохраняться в течении недели как минимум. Для меня это очень и очень долго, особенно учитывая то, как сильно я меняюсь.

У меня очень не стабильный почерк (боже, зачем я все это пишу, никому же не интересно). Термин "боже" - змечательное междометие. Буду его использовать. Удобное. Такое же, как и мат. Одним словом столько чувсств…

Недавно я подумала, что в современных школьных учебниках плохая интеграция предметов. Например, физики и алгебры. Я даже подумала, что бы созать свою систему убеников… О квантовой физики и космологи…

На самом деле, интеграция есть, и оно проводиться на старших курсах института. Таких, как програмирование, или физико-техническом. Там очень много различных дисциплин. А предложения

• "мы состоим из энергии, которая превращается в материю"
• "мы есть результат химической эволюции"

Можно сказать действительно, в друх предложениях, без углубления в процесс.

Ну да, мы состоим из одно вещества, ну да, имеем общее начало, а дальше-то что? Все мы достаточно изолированы и никак друг с другом не связаны. А если и связаны, то это очень и очено слабо. В целом, каждый заботиться только о своем существовании, и это правильно.

__________

Думаю, в ближайшее время покончить с собой. Конечно, меня не поймут. Очень сложно понять то, к чему мозг и инстинкты не преспосбленны. Они будут осуждать или сожалеть… Но ничего изменить нельзя.

Думаю, отравиться таблетками. Да, таблетками, помимо снотворного. И напиться. Для храбрости. Решительности, вернее сказать. Иначе так будет тянуться и тянуться…

Если, конечно, ничего не измениться в моем мировосприятии.

Both of you were born to be kings.

_____________

(х)

Слишком много всяких «если». Подобные рассуждения бессмысленны. Случилось то, что случилось, и больше тут говорить не о чем.

Я счастлива, когда у меня нет времени даже подумать о тебе. Но где-то в глубине души я чертовски скучаю.

Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив.

Милый, я хочу, что бы ты знал одно: твое имя всегда на моих губах. Я буду сдерживаться, что бы не произнести его вслух: пусть никто не знает, как мне тяжело без тебя. Зато я буду повторять его про себя, надеясь когда-нибудь встретить тебя в толпе. И когда я увижу тебя, это будет самый счастливый день. Самый долгий и удивительный.

Ты не можешь из меня уйти, потому что… я люблю тебя.
Строчки написанные выше, меркнут на фоне такого большого чувства.
Я не знаю, как долго я буду носить в себе эту любовь.
Я не знаю смогу ли когда-нибудь снова тебя обнять и услышать биение твоего сердца.
Я не знаю, что ждет меня в завтрашнем дне - где я буду, с кем и зачем.
В любом случае, я буду любить тебя.
и мне от тебя нечего не нужно, поверь!
Ни ответов на мои письма, ни прикосновений губ, ни протянутой руки.
Я просто люблю, питаясь этим чувством.

Что б я еще раз начала смотреть какое нибудь шоу от YG на выбывание…. Папа Ян….чтоб ты сегодня спал и ворочался от кошмаров! Как можно так над парнями издеваться, травмировать им психику. Исключить Участника Теаm B, но оставить того, кому еще тренироваться и тренироваться, того кто вообще не подходит под стиль компании. Эх…папа Ян….с тобой никаких нервов не напасешься, тебя прибить мало. Как можно было исключить Юнхена? Совсем сума сошли?Зла не хватает.Милашку такого позитивного…Суки! Ах…трудно слезы сдерживать.

Судьи, Я вам обязательно сегодня приснюсь и буду жестоко и изощренно над вами издеваться, я уже мысленно приготовила арсенал колюще-режущих предметов!

Будто мне не хватило шока, когда в прошлый раз выйграла команда А, а теперь еще один удар под дых. Айщ моему возмущению нет предела.

Милый парень с потока
На паре сидит,
На меня очень робко
Порою глядит.
Я улыбку в ответ
Он, скромняга, молчит
Что-то пишет, потом
На меня вновь глядит.
Juli_Andreas

Люблю простых людей. Вот простых душой, легких в общении. Без всякой крутизны, наигранности, лживости, лицемерия. Таких обычных и земных людей. С ними же намного интересней, они открытые, искренние. Не всегда с теми, которые умничают интересней, большинство таких пустые люди, двуличне, не столь с добрым и открытым сердцем. Я люблю уютных людей. Именно уютных. Чтобы с ними было лучше, чем с одеялком.

сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй — что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов.
сядь на диету. но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов — садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей.
слушай родных — не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте. не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь — признайся.
не любишь — влюбись.

Если раньше мне было плохо или тревожно, я всегда выплескивала это сюда. А теперь не могу: не хочу, чтобы это прочли некоторые люди. И позвонить не могу: слишком много отстойного произошло за последнюю неделю, и я все еще чувствую эти стены-преграды между нами. Остается только писать тем, кто совсем далеко, хотя если честно, никаких сил на это уже нет.

Так что сижу тут с музыкой и чувствую, как камень на душе превращается в огромную скалу и давит на меня все сильнее и сильнее.

Сегодня – особенный день. Сегодня пришло время узнать что-то новое, забыв о десяти видах лжи, которые вы почитали за истину.

1. Без пары – значит «одиноко». – То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

2. Счастье – это когда у вас есть все, чего вы хотите. – То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Прежде всего это значит, что вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Так что цените сегодняшний день – поверьте, он того стоит. Ведь он – один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите. – Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите – напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное

4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе. – Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить – для этого порою достаточно не стесняться своих мыслей, и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

5. Вы должны быть похожи на кого-то другого. – Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, неважно, настоящими или вымышленными, и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующих лишь в нашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно – и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные. – Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день», и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда, однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

7. Нам не нужны нелегкие времена. – Порою для того, чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порою для того, чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порою для того, чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порою, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порою нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то, и другое несет нам бесценный опыт.

8. Быть сильным – значит не чувствовать боли. – На деле сильные люди – это те, кто чувствуют боль, принимают ее, учатся на ней всему, чему могут, а затем преодолевают ее. Суть силы – в решимость попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

9. Ложь «во благо» — это нормально. – Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаянье, извиняясь. Поверьте – когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

10. Мечты – напрасная трата времени. – Величайшие дары – те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение – это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное – если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

топить себя в делах, а не в печалях

Как глазки голубы, как локончики рыжи!
Как всё прелестно в ней!
И как она сочна до пояса! А ниже
Она ещё сочней!

Я разум потерял от ветрености кружев
И чопорности уст
И, как ваятель, рад, под платьем обнаружив
Достойный лепки бюст.

Мне и безвкусица, и бред её по нраву.
Я обожаю в ней и курицу, и паву,
И плаксу, и писклю.
Да, шлюху, дуру, тварь ласкаю и целую,
Да, именно её, да, именно такую
Такую, да, люблю!

Шарль Бодлер

У всех есть 20 фактов, значит, и у меня должны быть.
Не передаю никому.
(прикрепляю фото котика в качестве компенсации и во славу грядущего Самайна)

1. Я родом из Донецка. Да, того самого. Я уехала оттуда больше года назад, так что в списки вынужденных переселенцев уж никак не попадаю, но, тем не менее, для большинства окружающих я тот самый знакомый из Донецка, который есть у всех и которого можно довести до белого каления тупыми вопросами.

2. У меня невыносимый характер и я искренне удивляюсь, как вообще люди меня терпят рядом. У меня частенько случаются дикие перепады настроения, из-за чего я могу вдруг возненавидеть того, с кем пару секунд назад нежно ворковала.

3. Я очень упрямая и переубедить меня практически невозможно. Спорить не стану, так как считаю это занятие совершенно бесполезным, буду мило улыбаться в лицо, кивать, но в итоге останусь при своем мнении.

4. Мне 24 года, я работаю врачом. Зачем мне блог на вьюи в таком возрасте? А просто так. Я люблю красивые картинки и мне в радость выделять на оформление блога несколько минут в день.

5. Я ненавижу, когда люди навязывают мне свое общество. Еще я не люблю, когда ко мне лезут обниматься. Я должна сама проявить инициативу - и только. Иначе объятие для меня будет хуже всякой пытки. Исключение - самые близкие родственники и друзья.

6. Я пишу книги, но никуда не выкладываю и не собираюсь печатать из тех соображений, что совершенства мне не достичь никогда. У меня всего пятеро читателей, и это означает, что я полностью и безоговорочно доверяю этим людям.

7. Я не могу жить без музыки, моря и звездного неба.

8. Мне с самого рождения посвящали стихи.

9. Я хочу в Ирландию. И в Исландию. И на Гавайи. И в Непал. И на Сахалин. Ладно, я хочу объездить весь мир, только и всего.

10. Я прихожу в дикий восторг, если выясняю, что кто-то любит Чехова. Может быть, я и Тома Хиддлстона так сильно обожаю вовсем не из-за его актерского мастерства, а потому что Чехов - один из его любимых писателей. :D

11. В шестнадцать лет после сильного стресса у меня началась агорафобия, но я научилась с ней справляться.

12. Я обожаю иностранные языки, а также мифологию и музыку народов мира. Если бы это было возможно, я бы выучила все языки на свете так, чтобы владеть ими в совершенстве.

13. Я очень люблю есть и спать! Все мечтаю о том, чтобы можно было есть вдоволь и не поправляться; высыпаться всласть и не опаздывать на работу.

14. Все персонажи моих книг - это мои друзья. Я часто перечитываю написанное, это для меня равносильно личной встрече. Иногда мне кажется, что эти ребята реальнее всех реальных людей на планете.

15. Моя самая главная мечта - чтобы пропало все оружие на планете и люди перестали убивать и унижать друг друга.

16. У меня абсолютный музыкальных слух. В детстве я развлекалась, подбирая на фортепиано все понравившиеся мне мелодии из фильмов, чем безумно радовала всех гостей, приходивших к нам домой.

17. Я знаю наизусть балет "Лебединое озеро". Могу даже спеть от начала и до конца (но пою я ужасно :D).

18. Я верю в потусторонние миры, потому что неоднократно сталкивалась с существами, пришедшими оттуда, да и сама люблю там погостить время от времени. Нет, я не сумасшедшая. Одна из моих лучших подруг - психиатр, уж она бы заметила.

19. Я очень люблю детей, но своих не хочу. Не думаю, что смогу стать хорошей матерью с моим-то характером.

20. Я не люблю концерты знаменитостей из-за большого скопления людей, а еще никогда не стою в очереди за автографом и фотографией, потому что не хочу напрягать и без того уставших после выступления артистов. Исключение - Pianoбой, с которым мне посчастливилось пообщаться лично. Он крутой! А еще мне везет и я несколько раз попадала на праздники вроде свадеб и дней рождения, где в числе гостей были и достаточно известные люди.

Не знаю, что со мной происходит последние пару дней. Вчера ночью я заснула в слезах. Вся обстановка вокруг почему-то давит на меня. Точнее, один человек. Когда человек начинает подмечать мои физические недостатки, мне хочется просто избавиться от своего тела. Не исправлять что-то, а изуродовать еще больше или просто…умереть. К чужим замечаниям я отношусь совершенно параллельно, но когда подобное говорит мне близкий человек, это больно. Еще больнее то, что мне трудно исправить себя. Сколько бы я не занималась или не принимала что-то, все меняется на 00000,1%, а потом сразу становится прежним. Я очень стараюсь…

Сейчас такое состояние, что хочется просто разреветься. И весь вечер я держалась, пока рядом был А. Мы смотрели фильм. В колледже я стала очень грубо себя вести по отношению к А. Язвительные шутки и ответы, делаю больно. И я не могу это контролировать. Мне хочется это делать в месть того, что происходит со мной, как мне самой больно на самом деле. Это неправильно. И вот когда мы приехали ко мне домой, мысленно я хотела его обнять, прижаться к нему сильно-сильно, уткнуться ему в грудь, но на деле все выходило иначе. Потом я наконец расслабилась, но мы лежали по обе стороны ноутбука и мне досталась только его рука, на которой я лежала. Да, мне хотелось большего, хотелось ласк. Но мы смотрели фильм. И отвлекались только на еду.

И вот этот мерзкий момент, когда я почувствовала это…я вспомнила, как каких-то 2-3 года назад я была рядом с Олегом, мне хотелось хотя бы просто прикоснуться к нему, но он старательно запрещал. Сейчас мне не запрещают, но возникает какой-то барьер, который меня отталкивает.

От прикосновений А. внутри все сжимается и я готова вот-вот зарыдать. Видимо, боязнь прикосновений снова появляется.

Еще я не хочу отпускать А. на всякие пьянки и тусы. Я боюсь этого, боюсь его так потерять, боюсь повторения летней ситуации с ним. Но я не могу запретить ему это. Там его друзья, его люди. Он же не должен постоянно быть со мной.

Когда мы сели на электричку, А. был недоволен этим, он дико ненавидит электрички. И у меня есть другие пути домой, но этот самый удобный. И мы сделали, как я хочу. И все 10 минут поездки на электричке я видела, как ему неприятно ехать, находиться там, что ему холодно сидеть (я-то в пуховике длинном). Я сидела и винила себя в этом. Когда мы стояли в очереди в магазине, я уткнулась лбом в плечо А., но он отстранился немного от меня. Я сразу встала отдельно от него, мне так захотелось зарыдать, меня отвергли.

Весь гребаный день мне хочется это делать, потому что я не могу доставить близкому человеку хотя бы эстетическое удовольствие, плюс ко всему я болею, что ослабляет, от чего даже улыбаться не хочется. Я делаю все только хуже. Мне больно внутри от прикосновений близкого человека, и ему я тоже делаю больно.

Я просто плачу, потому что это единственное, что у меня отлично получается сейчас.

24.10.2014

Погнали писать мой день? Да-да, скажеете, ну что за депрессняк опять, мол такой заголовок. Хватит там уже, бла-блаа. Так вот, пока у меня не станет все хорошо, как раньше, я так и буду вести такую жизнь. Нет, небольшая смска, неожиданный звонок-то, что может, действительно, вызвать улыбку на моем лице, на целый день. Да, дура, знаю. Не корите меня ни в чем, я сама все понимаю. Я ужасно хочу, чтобы все стало хорошо.

Еще я считаю, что люди, которые поженились, самые счастливые, если по любви!
Сегодня не обошлось без проблем, нуу, почка болит так, как перед приступом было, еще руку обожгла, нормально так, уф, что за неудачница, да и еще стандартные проблемы, и нестандартные!

Школьные дни вообще летят просто, потом пошла еще в автошколу, столько наслушалась там: клиническая смерть, обмороки, кровь-аж самой нехорошо стало..
А еще мы идем в СИК, на "Очарование 2014" :D
Все, время пол 12, а я должна пойти спать, потому что моему бездыханному мозгу нужно хоть немножко отдыхать, следующая неделя будет ого-го какой тяжелой..

а дальше?

а дальше я окончательно потеряла к тебе интерес. нет, не забыла твой взгляд или адрес, и из снов моих ты ещё не исчез. просто безразлично вдруг стало: пересекусь с тобой снова я или нет.

за последние дни многое произошло: я сходила на полуфинал реиональной лиги квн с Ирой (что было куда смешнее чем то, что показывают по Первому. Кстати, Кембридж выступал<3), почистила ноут — папа просил об этом уже полгода и мне четыре раза пришлось сходить в мир компьютеров за сутки! ужас просто, зато теперь он не "взлетает" как самолет. на днях переведу статейку на ooiiaa.com для английской версии сайта (оказалось, что я там не редактор, а переводчик, упс). стёрла ноги в хлам(проверяйте зимние стельки! :D), получила наконец кеды с алиэкспресса(они прекрасные, чёрные конверсы, перфекто!) и попала на 50% распродажу в бифри (так что теперь у меня новые свитер, футболка, юбка и платье*__*) ииииии отфотографировала первый рецепт, так что завтра будет "первый блин" от вкусняшек из общажки :)

извиняюсь за огромное количество скобок, не могла остановиться :D сладких снов, коты! до завтра :)

У меня без проблем получается смотреть в глаза незнакомцу, никогда не отвожу взгляд первая. Если человек мне говорит что-то смотрю ему прямо в глаза, но когда я рассказываю своему собеседнику о чем-либо, то категорически не получается сохранить контакт. Мои мысли теряются и я забываю, что нужно произносить губами. И это не зависит от человека, нравится он мне, брат он мой, возлюбленный или подруга.

герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни, при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

Дрожащей рукой наношу макияж,
Круги под глазами тональник закроет.
Еда ни к чему. Все вокруг как мираж.
Надеюсь, сильнее уже не накроет.

Я двадцать четыре часа не спала.
Усталость по венам течет отравой.
Я сумку с тетрадями в руку взяла
И села в маршрутку с улыбкой лукавой.

И пусть я всю ночь напролет не спала
И пусть незаметно дрожат мои руки
Я правило в жизни себе завела:
" На людях скрывай свои чувства и муки "
Juli_Andreas

Думайте о прошлом лишь тогда, когда оно будит одни приятные воспоминания.© Остен «Гордость и Предубеждение».

Она пишет транслитом и не расставляет знаки припинания, но от нее я рада каждой строчке… Кристина. Человек, ради которого мне не жаль ни гордости, ни времени, ни своих предпочтений. Мне больше всего сейчас хочется оказаться с ней в одной комнате вдвоем и рассказывать друг другу все все все… Всю ночь. Как раньше. Потому что время ничего не изменило, у меня не было и не будет подруги ближе, роднее и вернее.

Просто я съедаю банку варенья за три дня и бабушка начинает что-то подозревать.

Я жил с ней месяц. Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный. "С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

не знаю, что со мной происходит. не сказала бы, что в моей повседневности стало слишком много разговоров, но я от них ужасно устаю. я и в принципе-то не слишком общительна или болтлива, откровенно говоря я предпочитаю помолчать, а теперь, когда постоянно приходится как минимум здороваться и прощаться с людьми, отвечать на какие-то их вопросы, я вообще перестала нормально воспринимать общение. на работе я говорю только по сути, хотя там у меня ещё есть какие-то силы. но когда я дома или где-то ещё, меня просто воротит от любых разговоров, даже переписок. и это пиздец, я понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и надеюсь, что это вскоре закончится. мне из-за этого даже не хочется идти в гости к друзьям - потому что там мне нужно будет общаться, потому что там будут общаться другие люди. это не тот период, когда хочется зарыться в одеяло и никого не видеть, лежать и жалеть себя. я хочу ходить на работу, на тренировки, по каким-то делам, но я не хочу ни с кем говорить. сейчас мне хочется просто заткнуться и молчать, и чтоб меня к тому же никто не трогал со своими разговорами. особенно если это разговоры о войне, обстановке, деньгах, дипломах, погоде, маникюре, о подарках детям, которых я не знаю, о пьянках, отношениях, моих или чужих делах (плохих или хороших - неважно), о пустых планах, которые никто не будет выполнять, о будущем - о чём угодно. я не хочу говорить ни о чём вообще. и не хочу видеться ни с кем из друзей или знакомых, даже с ним не хочу видеться, потому что он временами слишком много говорит, хоть и даёт мне помолчать. если бы мне и хотелось кого-то увидеть, этот кто-то должен быть согласен молча посидеть, выпить джина и выкурить пару-тройку сигарет - всё.

готова отдать все за наши драки, за бегатню друг за другом по квартире, за твое"не трогай, укусит", хотя твоя кошка никогда меня не кусала.

за твою нежность, за твои взгляды, за твою заботу обо мне.

за наши 19 месяцев вместе, хоть и врозь иногда.

всегда и навечно.

лл.

Не была больше года на viewy. Странно, что еще здесь кто-то остался. Дохуя рекламы: сплошные всплывающие окна и спам. Представляю сколько пользователей побросали свои аккауны из-за этого… Надеюсь, "коммерческий успех" стоил того.

When you love somebody, you don’t leave them behind.

1. Карие глаза на самом деле голубые под коричневым пигментом. Существует даже лазерная процедура, которая позволяет превратить карие глаза в голубые навсегда.

2. Каждый 12-й представитель мужского пола — дальтоник.

3. Ваши глаза всегда останутся такого же размера, что и при рождении, а уши и нос не перестают расти.

4. Глаз человека способен воспринимать только три участка спектра: красный, синий и зеленый. Остальные цвета являются сочетанием этих цветов.

5. Роговица глаз человека так похожа на роговицу акулы, что последнюю используют в качестве заменителя при операциях на глазах.

6. В среднем за всю жизнь мы видим около 24 миллионов разных изображений.

7. Глаза передают в мозг огромное количество информации каждый час. Пропускная способность этого канала сопоставима с каналами интернет-провайдеров крупного города.

8. Наши глаза фокусируются примерно на 50 вещах в секунду.

9. Майя считали косоглазие привлекательным и пытались сделать так, чтобы их дети были косоглазыми.

10. Шизофрению можно определить с точностью до 98,3% с помощью обычного теста на движение глаз.

11. Люди и собаки — единственные, кто ищет зрительные подсказки в глазах других, а собаки делают это только общаясь с людьми.

12. Примерно у 2% женщин есть редкая генетическая мутация, благодаря которой у них наблюдается дополнительная колбочка сетчатки. Это позволяет им видеть 100 миллионов цветов.

13. Космонавты не могут плакать в космосе из-за гравитации. Слезы собираются в маленькие шарики и начинают пощипывать глаза

14. У пчел в глазах есть волоски. Они помогают определять направление ветра и скорость полета.

15. Около 65-85% белых кошек с голубыми глазами — глухие.

Как же.сложно.мне.с.близнецами.не.понимаю.ни.че.го

Штаты встретили тем, что у нас называется "с корабря на бал" - 3 города за 30 часов! сразу, без разбега с головой в работу. в долгожданную работу. в желанную работу. набрала скорость и не собираюсь ее сбавлять)

а из мск пришло смс: "не сомневаюсь в тебе, но если что, то дай знать, я молнией, ты же знаешь". я не ответила. нет времени, нет слов.. и так было всегда - ты проповедуешь, я - исповедаю..

День выдался слишком холодным, парень-моей-мечты (далее именуемый ПММ) слишком красивым, а мое настроение - довольно противоречивым. Поэтому я решила сдуть пыль с клавиатуры и, откашлявшись как следует, написать хотя бы пару строк о том, во что я превратилась со времен последних репостов.

Так, собственно, во что ? Или, может, в кого ?

Сложно ответить на вопрос, который я едва ли могу четко сформулировать. А если еще начать перечислять все то, во что я вляпалась и от чего удалось отмыться - лимит на колличество символов в каждом посте (или посту) не сказка - это будет новый Шантарам.

Шанта-ра-рам.

В общем…

Привет! Меня зовут Женя (версия Pro.1.1).

У меня много сил, планов и возможностей разбить свое сердце.

вот так смотрю на свой блог и ужасаюсь. Во что я превратилась? И во что я превратила вьюи.

вьюи, родненький, ну что ж ты так тупишь как я на парах по информатике. очень не хочется заводить новый блог только потому что ты решил не заходить с компа. Хотела написать пост о том как сейчас все трудно и неоднозначно, хотела вылить все свои мысли, которые изнутри раздирают мою голову, но видимо нет. Придётся дальше смотреть сопливые фильмы и рыдать.

Завтра он женится.

Завтрак: зеленый чай, кусочек пиццы

Обед: зеленый чай, две печеньки

Ужин: черный чай, гамбургер

А так же два литра воды выпито за сутки :)

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

Вроде нет. Хотя, если учесть, что я могу умереть даже переходя дорогу, то я делаю такие выборы каждый день, причем по несколько раз.

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

Совсем нет.

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

Знаю, у моей подруги Насти пирсинг в пупке.

Люди, которые проявляют эмоции — живут, кто их прячет — существуют…

Ты просто смотришь на него и растворяешься, наполняясь теплом и нежностью. Каждый раз при его появлении внутри словно что-то загорается. Иногда ты заранее знаешь когда он придёт, потому как возникает чувство необъяснимого, но приятного волнения. Поток мыслей о нем нескончаемый. В памяти всегда остаётся улыбка, звучание голоса и даже запах. Сходишь с ума по его рукам, от возможности прикоснуться и почувствовать его. Чем ближе, тем сильнее тебя накрывает волнами и бросает в дрожь и ты понимаешь, что мозг отключился, рядом с ним «космос»…

Скоро в это время я буду танцевать где-нибудь или лежать у моря, или гулять по ночному городу в майке и шортах, или петь в каком-нибудь караоке-баре, или просто играть в карты в номере… А сейчас я лежу на кровати в своей комнате и понимаю насколько сильно не хватает моего человека рядом. Обнять, закинуть ножку, и заснуть: (

Love, Rosie

Страна: Германия, Великобритания
Год: 2014
В главных ролях: Лили Коллинз, Сэм Клафлин

Ты можешь бегать и убегать изо всех сил, но фокус-то в том, что убежать от себя ещё никому не удавалось…

Рози и Алекс — лучшие друзья. Но вот семья Алекса переезжает в Бостон и они вынуждены расстаться. Вскоре герои понимают, что жить друг без друга не могут и решают — первую ночь Рози и Алекс проведут вместе. Но Алекс опаздывает на свой рейс, а Рози с горя напивается и ее первым мужчиной становится Брайан, она беременеет в 18 лет. И вскоре Алекс решает жениться на другой. Несмотря на изменения в жизнях обоих, Рози и ее друг детства не теряют своей привязанности даже спустя двенадцать лет…

Рози Данн, я люблю тебя всей душой, я всегда тебя любил. Я любил тебя, когда мне было семь, и я врал тебе, что не заснул, когда мы караулили Санту. Я любил тебя, когда мне было десять и я не пригласил тебя на свой день рождения, и когда мне было восемнадцать, и я был вынужден уехать, даже на своей свадьбе, и на твоей свадьбе, и на крестинах, на днях рождения, и даже когда мы ссорились. Я всегда любил тебя. И я стану самым счастливым человеком на этой земле, если ты согласишься быть со мной.

Как же сильно я хочу увидеть этот фильм. К сожалению, книгу я еще не читала (но прочту). Я уже знаю, что они очень сильно отличаются. Но об этом в другой раз. Трейлер меня конкретно зацепил. Я буквально считаю дни до премьеры. А почему? Все очень просто: шикарный актерский состав, захватывающий сюжет, хорошая операторская работа… C каждым новым трейлером, с каждым кадром я все больше влюбляюсь в Рози и Алекса, я все больше погружаюсь в их мир. Хотя я не сентиментальный человек, но при просмотре трейлеров мне хочется плакать. Надеюсь, что мои ожидания будут оправданы.

Независимо от того, где ты, с кем ты, я буду всегда искренне, всецело любить тебя…

Сколько не пытаюсь держать все в себе, все равно тяжело. Я не могу. Я хочу что бы все закончилось, что бы все забылось как страшный сон. Но не могу, все время что-то напоминает. Ятне могу забыть тотчт испытывала. То предательство. Я не могу. Кода же все это закончится. Я… прошу. Я не могу большая находиться одна, но и ловериться кому-то боюсь. Я боюсь. Я уже ничего не понимаю. Прошу пусть все это прекратиться. Не могу так больше. Блин как же я сейчас ничтожна. Аж самой от себя противно. Прошу… Я даже не знаю как долго смогу держаться в нормальном состоянии. Все эти простые вещи, обыденные вещи я делаю все по инерции не осознавая ничего. Ну почему все не может просто забыться, почему все должно напоминать о тех днях? Я я я не знаю что мне уже делать………. Ладно надо взять себя в руки. Нужно просто подождать немного и все наладится ведь так? Ведь права, все пройдёт в норму и я смогу нормально жить, правда? Ведь правда, да?

А у меня по-моему начался тот период, когда на меня обращают внимания люди и видят во мне собеседника.
В последнее время мне везет на общение с людьми, правда чуть-чуть, но это уже хорошо, и мне это нравится, и что б не сглазить тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук.
Мне в последнее время не хватает нежности, поэтому я черпаю ее от знакомых мне людей.

Сегодня я лежала на одноклассниках, а одноклассницу одну попросила дать мне руку, так я и пролежала всю переменку держа ее руку и положив голову и ноги на одноклассников. Мне было хорошо.
На химии заобнимала свою соседку по парте.

На тренировки дурачилась с Егоркой.

А в автобусе флиртовала с мч. :) Мило было, мне даже выходить не хотелось. В общем, на конечной зашел парень с гитарой. Чтобы чехол пачкался, он поставил ее себе на ботинки. А автобус так качало, что он летал из стороны в сторону. Я долгое время хотела предложить ему помощь или хотела заговорить с ним, но все ждала подходящего момента или ждала пока он сам не попросит. В общем, дождалась момента. Автобус набился толпой, парень не знал куда себя деть, он уже было хотел уйти в глубь салона, но не ушел, т.к. я резко ему крикнула. "Молодой человек, да поставьте Вы уже ее" И убираю колени и рюкзак, хотя я с конечной все побдирала и подбирала под себя ноги, лишь бы освободить место под гитару. А мч мне в ответ: " Чехол грязный будет". Я: " Ну тогда ставьте мне на ботинки!" Он что-то пробубнил, тип, у Вас тогда ботинки грязные будут. Но я в конце настояла на том чтобы он отдал мне гитару и он отдал мне гитару :)
Я собралась развить разговор, но он немного не заладился. Я уже думала как-нибудь самой начать с ним разговаривать, ибо мне в последнее время надо с кем-нибудь поговорить(это очень плохо, т.к. не могу найти себе места и хочется общения-общения-общения). А потом он сам начал разговор. Время прошло очень быстро, мы мало поговорили, но мне понравилось это. В конце нашего общения я поблагодарила его за хорошую компанию и вышла из автобуса. Иногда хочется навечно остаться с незнакомыми людьми, я б вечно каталась в автобусе и с этим мч в автобусе с гитарой, возможно, за это время он бы научил меня играть на гитаре. А еще мне понравились его до безумия тонкие и красивые пальцы. А еще, в последнее время я очень сильно промахиваюсь в возрасте… Что меня огорчает. Ну да ладно! В общем, сегодня был еще один хороший день! Меня это очень радует, мне это очень нравится.
Вот так вот и живем.
В планах на след. неделю - погулять, сходить в кино, съездить в среду на скалы, почитать книжки, выспаться, рисовать и готовиться к экзаменам.
Всем всего хорошего!

Скептически я отношусь ко всякого рода гороскопам и прочей такой чепухе. Но тут в местной газете вычитала нечто, что вызвало во мне приступ неконтролируемого истерического смеха. В кружок и на стену.

Водолей: Возможны интересные встречи и романтические знакомства, не исключены мысли о заключении брака с человеком из другой страны.

Я ведь уже который день обдумываю вариант с корейцем.
Особенно, если учесть еще и вот что: стараюсь как можно быстрее проскочить улицу. Обматываюсь шарфом и затыкаю уши музыкой, чтобы, не дай Бог, меня никто не окликнул, не остановил и не увлек "светской" беседой.

продолжение результатов фотосета. очень нравится мой цвет волос на второй фото, очень-очень. все кликабельно.

nekto

В жизни случаются, так много не справедливых дней.
Где вы одни против всего, вы один против всех.
В такие дни.Ты не знаешь куда бежать, может потому что это зима, или вам просто некуда идти.
И ты разбит.Тебя может быть предали, а может просто не поняли.
И вот ты один.В своей комнате.Не способный к существованию.
Когда падаешь, никому не хочется тебя спасти.Как бы вы не просили))
Внутри ты точно уже знаешь, что если бы даже это было возможно, ты не докжешь.нет, плевать на доказательства.Тебя не будут слушать.Просто потому, что у каждое есть своя правда.
Все люди жалеют себя и до последнего не верят, что именно они разбили твое сердцо, постоянно швырясь ним.
Неужели вы думаете, что человек, который так часто бьется без сил, счастлив от своих слез?
Просто иногда, я спрашиваю бога:"Просто скажи, что же я сделала такого ужастного, что меня не понимает ни одна душа, с которой я имею связь "
Я всегда люблю людей, что рядом.И может даже, тех кто предал меня когда-то, я прощу.

Почему мою доброту не видят?Почему люди помнят только мои ошибки?

Почему мне так больно?Вы избавлялись от кома в горле?
Нет, боже, стоп.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЭТА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ?
Это не справедливо!
Почему так?
Почему когда мне больно, и да, почему когда я обиженна, люди не просят прощения у меня?А обвиняют?
Почему нельзя доверится.Давно ли, электронные страницы, заменили мне друзей?
Мама, почему т не со мной.

Пожалуйста, Бог…
Скажи как мне быть.
Почему меня не слышат?
Я хочу кричать, полное отвращение от мира.
Я не хочу ничего.куда мне идти?Как снова встать. О чем мне мечтать.
Что так отварачивает от меня?
Почему когда ты метчаешь только об одном цветке, тебе приносят что-то другое.или вообще ничего?
ИЛи почему ты встаешь и думаешь о человеке
А он о тебе нет?
И почему от тебя так легко отказываются?
Ты жалеешь себя?Нет, ты просто спрашиваешь за что?Чем ты так плох?

Тебе некуда идти.Ты просто должен пережить.

Мы скучаем по тем, о ком больше всего молчим. Мысли об этих людях не покидают головы, ибо другим знать опасно.

Я скучаю по кому-то, с кем любила взламывать домофоны, забираться на 18 этаж (почему именно 18?), брать по бутылке легкого пива, пачке чипсов. И просто сидеть на балконе, выходящем на самую огромную проезжую часть моего маленького городка.

Скучаю по кому-то, с кем запихивала в рот как можно больше пастилы и записывала это на видео.

По кому-то, кто говорил, что у меня слишком тонкая кожа на руках, слишком бледная, но это красиво.

По кому-то…

Мне тут передали эстафету "20 фактов обо мне", спасибо Насте . Я собственно не знаю кому передать эстафету дальше, пусть сделает тот кто заинтересуется.

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
_________________________________
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼

1. Музыка занимает в моей жизни особенное место. Люди которые могут создавать ее вы просто волшебники, я не могу.
2. Танцевать и рисовать я начала примерно в том же возрасте что и ходить.
3. Боюсь высоты, но хочу в горы.
4. Постоянно мерзну.
5. Мое воображение не знает границ, все что я воспринимаю я тут же представляю.
6. Обыденная взрослая жизнь меня пугает.
7. Ненавижу шить, тем не менее выбрала факультет дизайна одежды.
8. Не могу прожить без сладкого.
9. Мне кажется что остальные люди считают меня странной.
10. Вдохновение самое лучшее чувство на свете.
11. Боюсь рассказывать о предстоящих планах т.к. чаще всего когда я рассказываю о них, ничего не выходит осуществить.
12. Раньше не любила поэзию, любовь к ней началась с Ес Соя.
13. Думаю когда-нибудь стану веганом, просто все к этому идет.
14. Мне нравится быть в дороге, думаю мне бы понравилось путешествовать.
15. Не могу говорить по английски, хотя абсолютно понимаю язык.
16. Страдаю бессонницей.
17. Собираю собственную библиотеку.
18. Дружба значит для меня многое.
19. Не уверена в себе.
20. Очень медлительная в делах, долго собираюсь, долго рисую и т.д.

A merican H orror S tory

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.

Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь. Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть героин?

Trainspotting,1996

Where is your God? Where is your God? Where is your God?

— Ты стёрла Деймона из памяти. Ты попросила Аларика заставить тебя забыть всё хорошее, что Деймон когда-либо совершал. В своей голове ты превратила его в монстра, потому что не могла справиться со своей скорбью. Ты сделала это, потому что ты была влюблена в него, а он был влюблён в тебя. И когда Деймон умер, часть тебя умерла вместе с ним.
- Что? Нет, нет, нет, Стефан, как такое вообще могло случиться, чтобы я полюбила Деймона?
- Веришь ли, но я и сам задавался этим вопросом очень долгое время. А потом я всё понял. Со временем я это увидел. Деймон вдохновлял тебя. Он заставлял тебя заглянуть в самые тёмные уголки себя. И когда ты погибла, он был единственным, кто заставил тебя снова почувствовать себя живой. А ты заставила его почувствовать себя вновь человеком. Ты любила Деймона по тем же причинам, по каким я его любил. Потому что не смотря на всё, что он совершал, мы с тобою просто не могли без него жить.

Дорогая я! Если ты это читаешь, значит, кто-то проболтался о том, что тебе стёрли память. Я ставлю на Кэролайн. Да, ты любила Деймона. Ты любила его со всей страстностью, что эта любовь поглотила тебя. А когда он умер, то образовавшаяся пустота была слишком глубокой и слишком тёмной. Столкнувшись с вечностью без своей второй половины, ты ушла в себя и превратилась в ту, кем не являешься, превратилась в монстра. Аларик может вернуть тебе память, но спроси себя, стоит ли. Я надеюсь, что ты этого не захочешь. Я пыталась по-другому, но я не видела конца этой боли. Я бы хотела, чтобы ты попыталась раскрыть себя вновь, не имея под боком человека, кто помогал тебе раскрываться. Если ты чувствуешь хоть малейшую надежду на будущее, значит, тебе сейчас намного лучше. Тебе дали шанс начать всё сначала. И я хочу, чтобы ты им воспользовалась. Я хочу, чтобы ты была счастлива.

Дневники вампира. 6 сезон, 4 серия.

я б хотіла все змінити

починаючи з того дня, коли зустріла людину, яка не виходить з голови вже два з лишнім роки

Никто давно не ждет тебя.

The walking dead pancake art - michonne, glenn, and rick

Моей целью весь прошлый учебный год было поступление именно в этот вуз, именно на этот факультет, именно на эту специальность, на бюджет.Я достигла этой цели.Но…я не верю в это.Я не верю, что так случилось.Наверное, здесь какой-то подвох.Потому что у меня никогда не получается достигать целей.Никогда.И поэтому я не верю.Не верю своей жизни.Своей серой жизни.

Совсем скорое мне 19, а я уже бабкой себя чувствую.Старой девой.Без детей и без мужа.Которую никогда не любили.Надеюсь, что это просто моя юношеская наивность.Юношеский бред.

E van P eters

Прошла первая контрольная неделя.

Со словами "вы говорите хорошо, но мало" мне поставили 3 по истории Древнего Востока.Теперь мне кажется, что это "хорошо, но мало" ничего не значило, это просто слова утешения.

Нет, конечно, претензий к преподавателю у меня нет.Я сама виновата.Я ленивая.Боюсь говорить, потому что боюсь сказать не то, что нужно.Я вся состою из сомнений и страхов.Студентка, блин.Я вообще себя терпеть не могу.

Студенческая жизнь понемного превращается в школьную, когда школа приносила мне только небольшие депрессии.Опять надо мной нависла эта угроза постоянных недовольств людьми и своей жизнью.Что со мной происходит?

20 фактов обо мне

Приняла от: greyoceans, bretagne
Передаю: summerjune, skyliver, motherlickers, m-anya

✓ Никогда не читаю аннотацию книги, ведь даже там есть ненавистные мне спойлеры.
✓ Мой папа превращается в лучшего шеф-повара галактики, когда дело доходит до яичницы.
✓ Рай для моих ушей - музыка в стиле инди.
✓ Планирую изучить Хинди и побывать в Индии.
✓ Быстро прощаю обиды, что в результате приносит еще больше боли.
✓ Когда выступаю на сцене, всегда дико хохочу.
✓ Невероятно сильно боюсь высоты и насекомых.
✓ Обожаю драмы. Склонна сама все излишне драматизировать.
✓ Стараюсь быть активной и выходить из своей зоны комфорта. Уже есть плоды.
✓ Вегетарианка, потому что все живое должно таким и оставаться.
✓ В этом году "подсела" на украинских современных писателей.
✓ Мои ноги не представляют своей жизни без носков.
✓ "Наполеон" - лучшее, что придумали в этой жизни кулинары.
✓ Все мои эксперименты с приготовлением пищи имеют довольно трагические окончания, но я не прекращаю попыток.
✓ Ветер - друг детства.
✓ Зачитываюсь книгами Грина и Сафарли.
✓Поступила на специальность "Экономика предприятия" из-за некого пророчества.
✓ Лес - мой эстетический рай.
✓ Учусь абстрагироваться от шума мыслей других.
✓ Боюсь, что моя жизнь будет следовать за общепринятыми стандартами.

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Секрет Свободы — Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2. Секрет Реальности — Любая наша мысль обязательно материализуется.
3. Секрет Красоты — Полюбите и примите своё тело.
4. Секрет Дружбы — Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5. Секрет Любви — Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6. Секрет Богатства — Научитесь сначала давать, а потом получать.
7. Секрет Счастья — Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

Я самый одинокий человек на земле. У меня никого нет. У меня нет друзей. За что?? Просто скажите мне за что? Я лежу и плачу оттого, что никому нет до меня дела. Я абсолютно никому не нужна

Ты хочешь поговорить об обидах, Джереми ? Хочешь знать, что такое негодование? Моя жена сбежала, потому что она бы скорее стала вампиром, чем жила бы в браке со мной. Я приехал, чтобы в итоге выяснить, что это Деймон её обратил. А потом она умерла. А после Дженна. Она тоже погибла. А потом погиб и я. А потом парень, который убил мою жену, погиб, и я, между прочим, по нему скучаю. И теперь я не могу даже с девушкой нормально поговорить, не представляя себе между делом, как я впиваюсь клыками ей в шею. Я сейчас говорю о том, Джереми, что обида гложет меня уже очень много лет ! Я всё понимаю, ясно? Но я пытаюсь найти способ жить дальше, потому что именно так нужно поступать. Мы все находим способ жить дальше !

TVD. 6x04. Аларик Зальцман.

никогда.
никогда не лезьте мне в душу.
не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
вы даже не представляете,
как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой .
я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
я счастлива.

не мешайте.

Были бы возможности, бухала бы как тварь. А вроде казалось прошел этот период… Ещё и завтра выпить с Алиной не получится. Меня Коля может на вписку позвать, если найдет. Но черт. Стыдно уже отпрашиваться у бабушки, а пить хочется. + новая компания. Ту я уже не хочу, да и я им не сдалась, честно говоря. Неделька с ними всё же классная была.
Вот поеду на море, точно буду пьянствовать. Хорошо было бы найти ещё кого-то из того города, только пьющего!!!! А то бросила она: с
Вашу мать, ни кисломолочный не пишет, ни Вадик: с

У меня есть традиция, когда от меня кто-то отписывается, я что-нибудь пишу. Имитирую бурную деятельность.

Но дело в том, что пока я раскачивалась, на меня подписалось несколько человек.

Так что всем привет.

Завтра я обязательно изображу пост о моей горящей жопе из-за института, а сегодня я пойду валяться на кровати. Ибо спина болит невыносимо.

Всем удачи, всем спасибо!

Я странный человек, наверное просто жуткий собственник или же больной на голову псих.
Отвергать тех кто любит, кто хочет быть рядом, потому, что я ценю свою свободу? В этом весь я. Я не люблю обязательства которые влекут отношения. Иногда говоря это я ощущаю себя ребёнком, который не хочет играть в красную машинку, но как только другой мальчик на неё покушается, я сразу же хватаюсь за неё так, как будто это то, что я всю жизнь искал. Странный я..
Стоит этому человеку, что клялся мне в вечной любви, найти себе другого, я сразу же задаюсь вопросом "а как же я? "
Разве я не был для тебя всем? Твоей вселенной, твои космосом? Разве не ты мне клялся в любви, что будет круче, чем у Шекспира?
Опять лож? Ненавижу..
Я избалованны мальчишка, эгоист, собственник, а может просто одиночка. Прогулки с друзьями, шумные компании, бесполезные сборища людей - это всё не для меня.
Я зависим общением в интернете. Этой страничкой я зависим. Ведь только тут я могу поведать кому то, кто находиться на другом конце этой земли свою чувства, я могу рассказать о себе, о том, что я думаю о политике, о этом мире в целом и я не буду бояться взгляда полного презрения.
Ведь я не буду видеть ваши глаза. И это мне нравится.
Мне неприятен социум в котором я нахожусь. Я должен, просто обязан скрывать свои мысли чувства, знания, своё мнение и главное себя. Быть "как все "
Но я часто думаю о том, что то, что правильно для многих неправильно для меня в частности.
Я не хочу быть "как все "
Я не желаю жить чужой жизнью. сами ей живите.

Одна из многих вещей, за которые я люблю Эдварда Нортона - это его улыбка!

Вот уже и каникулы. Эти два месяца быстро пролетели.
Время всегда тык быстро бежит?
Сегодня целый день я была занята размышлениями о времени. Поняла, что общаюсь с одноклассниками уже год. А кажется, будто я только перевелась и вижу их впервые, но нет, мы уже много пережили вместе.
После, уже когда ехала домой, встретила мою учительницу младших классов. Вместе мы вспоминали, какими были я и мои бывшие одноклассники в детстве. Сейчас мне очень приято вспоминать это. Те проблемы уже не кажутся значительными.
Сейчас мне хочется, чтобы время не надолго остановилось и я могла побыть с ними
(одноклассниками) какое-то время, ведь понимаю, что нам осталось учиться вместе -малая часть. Недавно, наш преподаватель Физ-ры сказал, что мы самый дружный класс – это было открытием. Мы приняли это за сарказм, но в итоге оказалось, что он говорил серьёзно. И я уверена, что каждому стало приято.

И как бы они меня иногда не бесили, как бы мы не посылали друг друга частенько – они хорошие, добрые и я их люблю.

Happy 25th Birthday Felix!

а еще совсем недавно день рождение было у Марции, но я слоупочек
gifs - [x]

А бывает ли что-нибудь вечное?
Чтобы платье - одно подвенечное,
Чтоб не мяла любовь, не калечила,
Чтобы в сердце жила, а не в печени.
Чтобы дружба была бесконечная -
Не до первого противоречия?
В этом мире всё так переменчиво…
Есть на свете хоть что-нибудь вечное?…

what Barry does vs. what he thinks

Много у тебя в жизни людей,
которые бы говорили с тобой о тебе?

- Харуки Мураками

Дорогая я,

Если ты читаешь это письмо, значит кто-то наменкул тебе о твоей выборочной потере памяти. Ставлю на Кэролайн. Да, ты любила Деймона. Ты любила его со всей страстностью, которая поглотила тебя. И когда Деймон умер, пустота, которую он заполнял, была слишком глубокой, слишком темной. Перед лицом Вечности со своей второй половинкой, ты упала на дно. Ты превратилась в того, кем ты не являешься, в монстра.

Аларик может восстановить твою утраченную память. Все что тебе нужно, это только попросить, но я надеюсь, что ты этого не сделаешь. Я пробовала другой способ, но я не видела конца боли. Я хочу, чтобы ты заново открыла саму себя в отсутсвии того, кто сделал это до сегодняшнего момента. Если ты чувствуешь какую-то надежду на будущее, значит тебе уже намного лучше. Тебе был дан шанс начать все сначала. Я хочу чтобы ты воспользовалась им, чтобы ты была счастлива.

Елена Гилберт.

Я слишком люблю его глаза, чтобы смотреть в чужие.

Ю. Котляр

А еще такими темпами я скоро превращусь в стройняшку :D

Называется хочешь похудеть-сделай себе проблемы с животом :D Хотя нефига не смешно конечно и я таких проблем совсем не хотела.

Я была настолько глупа, что возложила все свои надежды на одного-единственного человека.

Ах да.И еще, мне думается, что это я сподвигла со след.неделе детальную проверку посещаемости занятий :D

Вчера делала тест на беременость.А то мама места не находила) Ну как и ожидалось я не беремена.

Забудут? — вот чем удивили!

Меня забывали не раз,

Сто раз я лежала в могиле,

Где, может быть,

Я и сейчас.

- Анна Ахматова.

Так же вчера погуляла с Костей. Тоже хорошо было) Прям как будто бы вместе.

Но еп)

После прекрасного времяпровождения, когда мы были оба уже дома, спрашиваю его:мол что у нас?

Ожидала я реакции из серии "ты моя")) Но не тут то было.Он:я подумаю. Я:ок. Он:сам не знаю. Я думаю:да что тут блин не знать то можноооо?Т_Т Ну а потом он со мной на другие темы общался.

Сегодня еще звонил.Я не взяла.И благо, что не взяла.Ведь он позвонил мне случайно, случайно, блеать!-_- Збс порадовал) Пока что сидит вк и ничего не пишет.

Не буду спешить с выводами.

Он еще сказал, что такое мол лучше обсудить при встрече.Ну да так-то. Но когда эта встреча будет то?)

без тебя как без шубы

стыдно

холодно

без тебя как без города

без тебя зима

ленинград

сорок первый

и я умираю с голода

уж очень давно приглядываюсь я к 20 фактам, и вот не выдержала душа поэта. приняла от вас, передаю всем, у кого найдётся желание и вдохновение. начнём-с.

о.1 приятно познакомиться, Настя, 21 год.
о.2 на данный момент обитаю в прекрасном Санкт-Петербурге, но сама из Беларуси
о.3 четыре месяца назад навсегда улетала в США, оставила своё сердце в Нью-Йорке, но в последние пару недель пришлось изменить своё решение и прилететь домой. конечно, долго задерживаться здесь не собираюсь
о.4 помешана на иностранных языках, но крайне ленива, чтобы их учить, хотя даётся изучение мне легко. пока действительно хорошо знаю лишь английский, по настроению могу вступать в беседу с французами, учу польский и хочу продолжить изучение испанского и немецкого.
о.5 сериальный задрот. не лечится
о.6 постоянно недовольна своим внешним видом, особенно фигурой. привет бесконечным диетам и слабой силе воли
о.7 бросила универ после четырёх лет учёбы, совершенно никаких сожалений по этому поводу
о.8 однако не собираюсь оставаться неучем, просто решила искать себя за границей. пока наиболее привлекательный и доступный вариант - это Польша, т.к. собираюсь получать карту поляка
о.9 ненавидела ходить в дет.сад. когда другие дети играли, меня легко было найти на диванчике с книгой в руках. испортила зрение из-за книг, да
1о но за последние годы ужасно поглупела, отчего невероятно тошно и стыдно. не выношу глупых людей, а тут сама потихоньку падаю в яму невежества
11 эгоистка
12 не понимаю людей, которые не любят футбол. особенно парней
13 всегда мечтала купить какую-нибудь вещь из любимых фандомов. этим летом довольная как слон выходила из магазина с кулонами, носочками, футболками HP, DW, Supernatural. ну это же раааааай
14 терпеть не могу офисную работу и не представляю себя на постоянной должности с сорокачасовой рабочей неделей и отпуском два раза в год. идеальная работа - работа, связанная с путешествиями. например, писать в блог о странах, что посетила, и людях с разных уголков планеты
15 до сих пор жалею, что бросила карате, когда оставалось всего два пояса до чёрного
16 одна из вредных привычек - пропадать. писать мне в вк или звонить по телефону бесполезно. друзья обижаются, но всё же привыкли уже к моим странностям
17 не курю
18 в ближайшие пять лет точно не выйду замуж, а уж о детях и думать не хочу. как бы ни старалась понять знакомых с той же школы, которые уже счастливо живут семейной жизнью, всё равно нахожу это сумасшествием
19 я обязательно должна попасть на концерт Muse
2о меня невозможно переспорить, а одна из любимых фраз "я же говорила!"

С Аром увиделись. Спокойно так было, хорошо.

Мне тебя не хватает. Сейчас вспомнила ту смс-ку, снова как ножом по сердцу, что со мной не так, черт возьми. Всю жизнь, наверное, буду об этом помнить.

И только крыса скрипит зубами во сне.. а кот сочувственно трется об ногу, как будто видит, что я думаю.

И мне снится, как я плачу часами напролет, а потом набираю номер и через час две девочки уже сидят рядом и обнимают меня. Снится.

Она такая миииилая.

мне наверно пора состарится
и на пенсию выходить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

мне наверно пора расплакаться
и не верить, что правда есть.
если девушки лет с пятнадцати
постоянно теряют честь.

мне наверно пора в подвал уйти
и сидеть до конца своих лет.
если девушки лет с семнадцати
говорят, то что жизни нет.

мне наверно пора удариться
головою и долго бить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

На улице холодная осень.Я сижу дома и пью зеленый чай, слушаю музыку.Настроения нет.На учебу сегодня не пошла, утром стало плохо, проснулась, поболтала с Катюшей, приятно когда о тебе заботятся и спрашивают как твое самочувствие.

В последнее время не хочется ничего.Многое изменилось.Я переосмыслила многие вещи и поняла, что если не заморачиваться по некоторым поводам, то жить легче.У меня не всегда так делать получается, но это работает.Стала реже сидеть в вк-времени появилось больше.

Еще я поняла то, что если вам не пишут, не звонят-значит вы им не нужны.Все просто.

Время проходит очень быстро, все меняется.Кажется, что только недавно были незабываемые летни дни и ночи, а сейчас осень и школьные будни.Учиться с каждой неделей все труднее, скоро ведь экзамены.Спасает только время, проведенное с близкими тебе людьми, тогда отвлекаешься от всего, забываешь про проблемы.

А что касается того, кто тихо ушел, то значит так и должно быть.Все происходит не случайно.Я всегда знала, что все громкосказанные слова рано или поздно теряют свою силу.В моей жизни это прям закономерность какая-то.И я решила, хватит.Ушел, значит ушел, не нужно ничего менять.Значит это не ваше, ну точнее, не мое.И нечего искать нелепых оправданий.Они больше никому не нужны.

Скоро осенние каникулы, можно будет отдохнуть, набраться сил и снова на исходную.Надо хорошенько постараться, тогда все будет круто.

Надеюсь с рядом с вами сейчас самые нужные и близкие люди.

Любите и цените их.

—Evgenya-

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? когда больше не ощущаем боли от их потери.

Лорен Оливер

___________________________________________

Хочу написать о том, что стала забытым для меня. Хотелось бы сказать в лицо, но не доходит рука/нога/шагов/смелости, чтоб просто пойти и сделать это. Прочитала столько постов, столько книг о том, где говорится об одном и том же, что люди, которые были ближе близких, становятся дальше далеких. И нет этому объяснения. Никто ничего не нашел, ни ответов, ни строк, ни слов, ни видеозаписей, ни пыли, ни отпечатков. Тот же облом и со мной. Я не знаю. Я просто не знаю. Откуда искать ответов, откуда начать ворошить все, да и стоит ли. Боль прошла, воспоминания не такие резкие, не бьют, как резкий свет в темноте. Только вопросы остались, которые часто шипят, когда плохо становится. Думаю: "а если бы знал, как мне…", "почему черт побери, когда так…", "не уже ли ты даже не…". Все точки. Они не исчезают, не заканчиваются, а ты все не сотрешь их. Я устала, до мозга костей. Скажи, в чем моя вина? Почему? За что?
Мне уже стало безразлично как ты там справляешься со всем своим сложным миром, который ты построил у себя внутри. Признаюсь, мне стало плевать на то, в каких кругах ты ошиваешься и кому сейчас обещаешь быть рядом, когда будет трудно. Мне честно стало плевать на то, по каким правилам ты стал сейчас жить. Не вздумай возвышать свое маленькое эго от того, что я раздирая душу пишу тут все, что накипело, потому что я страдаю от того, что ты обидел/кинул/предал меня до последней капли души. Нет. Все прошло. Остались лишь вопросы, на которые я хочу знать ответа. А самый главный ответ я хочу услышать на этот вопрос:

"Ты все время был не искреннен?"

Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность.
Я не берусь давать "рецепты" воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово воспитанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с читателями.
Я убежден, например, что настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными. Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, - он невоспитанный человек.
Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, - он невоспитанный человек.
Если он не считается с характером, психологией, привычками и желаниями своих близких - он невоспитанный человек.
Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уж нуждаются в помощи, - он невоспитанный человек.
Если он громко заводит радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома готовит уроки или читает (пусть это будут даже его маленькие дети), - он невоспитанный человеки никогда не сделает воспитанным своих детей.
Если он любит шутить над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уж он (извините меня!) просто глуп.
Воспитанный человек - это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим и с младшим годами и по положению.
Воспитанный человек во всех отношениях не ведет себя "громко", экономит время других ("Точность - вежливость королей" - говорит поговорка), строго выполняет данные другим обещания, не важничает, не "задирает нос" и всегда один и тот же - дома, в школе, в институте, на работе, в магазине и в автобусе.
Читатель заметил, вероятно, что я обращаюсь главным образом к мужчине, к главе семьи. Это потому, что женщине действительно нужно уступать дорогу… не только в дверях.
Но умная женщина легко поймет, что именно надо делать, чтобы всегда и с признательностью принимая от мужчины данное ей природой право, как можно меньше заставлять мужчину уступать ей первенство. А это гораздо труднее! Поэтому-то природа позаботилась, чтобы женщины в массе своей (я не говорю об исключениях) были наделены большим чувством такта и большей природной вежливостью, чем мужчины..
Есть много книг о "хороших манерах". Эти книги объясняют, как держать себя в обществе, в гостях и дома, в театре, на работе, со старшими и младшими, как говорить, не оскорбляя слуха, и одеваться, не оскорбляя зрение окружающих. Но люди, к сожалению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры. Кажется: иметь хорошие манеры фальшиво, скучно, ненужно. Человек хорошими манерами и в самом деле может прикрыть дурные поступки.
Да, хорошие манеры могут быть очень внешними, но в целом хорошие манеры созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее.
В чем же дело? Что лежит в основе руководства для приобритения хороших манер? Простое ли это собрание правил, "рецептов" поведения, наставлений, которые трудно запомнить все?
В основе всех хороших манер лежит забота - забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо.
Надо уметь не машать друг другу. Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнешь уши - вляд ли это во всех случаях и возможно. Например, за столом во время еды. Поэтому не надо чавкать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, чтобы у соседей не было опасений. И не надо класть локти на стол - опять-таки чтобы не мешать соседу. Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим - к гостям, к хозяевам или просто к прохожим: на вас не должно быть противно смотреть. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами и анекдотами, особенно такими, которые уже были кем-то рассказаны вашим слушателям. Этим вы ставите слушателей в неловкое положение. Старайтесь не только сами развлекать других, но и позволяйте другим что-то рассказать. Манеры, одежда, походка, все поведение должно быть сдержанным и.. красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она "социальна". И в так называемых хороших манерах есть всегда глубокий смысл. Не думайте, что хорошие манеры - это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным, к птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живёшь и тд.
Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно - необходимость уважительного отношения к другим. А если у вас будет это и еще немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, лучше сказать, придет память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить.

В ылезти из горячего душа в холодный день - это самая трудная и смелая вещь, которую может сделать человек. Если ты можешь сделать это, то поверь мне, ты можешь всё.

*Daniel Howell
gifs - [x]

— Прости. Мне тут друг звонит. Несколько друзей вообще-то. Знаешь, это такая долгая история.
- И почему у меня такое впечатление, что у тебя полно историй, и все они долгие?

— /говоря по телефону/ Согласно отправленному файлу, этот парень какой-то хакер.
- Дай угадаю, долгая история ?

- У меня друг в коме. Точнее, он был в коме. В общем, я не знаю, это просто…
- Долгая история.

Arrow. 3 сезон, 3 серия. Рэй и Фелисити
Olicity, конечно, эндгейм, но этих двоих я тоже шипперю *__*

Наконец-то прошла ужасная, мучительная, чрезвычайно трудная, невыносимая, отвратительно длинная рабочая неделя! Всё закончилось и я не могу поверить, что пережила это относительно нормально. На ОКР по праву и экономике мне по-настоящему повезло, попались лёгкие варианты.
И да, я еду домой, домой и ещё раз домой)
А в голове всё крутится песня Stadt.

Стефан Сальваторе: Ты любила его, а он любил тебя! И когда умер Деймон, часть тебя умерла тоже.
Елена Гилберт: Что? Нет…нет, Стефан, как я вообще могла любить Деймона?
Стефан Сальваторе: Поверь мне, я задавался этим вопрос очень долго. Но вскоре я понял. Деймон вдохновлял тебя. Он впустил тебя в свои самые темные уголки души . И когда ты умерла, он был единственным человеком, который мог заставить тебя быть живой снова. И ты заставляла его чувстьвовать себя человеком. Ты любила Деймона по той же причине, что и я любил его. Потому что несмотря на все плохие вещи, которые он совершил, мы не можем жить без него.

ищу смысл в том, чего нету.

я так и не понимаю, что это значит. и пытаюсь разгадать.
хоть и бесполезно всё.

опять без сил. опять будет новый их прилив.
чувствую, что вечером сделаю глупость.

Няшности-милашности: 3

Любите ли вы этот мир так, как люблю его? У меня затишье, из общения одна моя Ира, а в контакте одни групповые диалоги. Alone. И в этом виноват не мир, не Бог, не адская несправедливость, а я.. Я знаю, теперь я знаю в чем моя проблема..

Вот так бывает-дружишь с человеком, гуляешь, вы вместе отправляетесь на отдых и в какой-то момент понимаешь что с ним таааак хорошо, и чуть ли не в один раз, не в один голос вы признаётесь в этом друг другу.а потом все дни пополам) и все таки я согласна с тем, что лучшие отношения возникают из дружбы) по крайней мере я не теряю чувство равновесия и способность разговаривать, когда я с ним.наоборот же-я теряю эти способности без него.он чудо.он душка.мишутка))

Сука тупая) )) Настроение есть, странно и прекрасно. Кратко обо мне: 16 лет, ума нет, свобода как шило в жопе (после почти двухгодовых отношений с тотальными проверками и запретами), шлюбимая и шладкая киса. Жаль, что не тигруля ((( (No uzhe poh. Имею личного кисломолочного психолога (Кефир), который где-то проебался и я волнуюсь. А ещё я влюбчивая, ну до пизды какая.
Блог завожу с функцией дневника, чтобы всё по полочкам.

почему то больше всего я вспоминаю тебя тогда, когда слушаю эту песню)

Руки вверх – все говорят я самый лучший парень в этом дворе

Наверно потому что это было 19 февраля, день рождения Ивановой и оставалось несколько дней до нашего расставания.

Мы тогда были в сауне, я сидела на диване со всеми, а ты напротив меня стоял пьяный и пел эту песню) Я смотрела и улыбалась.Мне тогда казалось, что так будет всегда, что вокруг будет много народу, но мы будем видеть только друг друга.

Как же я глубоко ошибалась

Верно говорят, что самые дорогие ранят больнее всего. И я не имею в виду недельные отношения, такие ситуации вызывают у меня дикое отвращение. Я веду речь действительно о важном. Когда кто-то из близких или родных преподносит тебе свинью, ты ломаешься. Трескаешься, как хрупкая фарфоровая ваза, у которой, - если ее и склеишь, - по корпусу все равно останутся мелкие трещины. А когда это повторяется вновь и вновь, ты приходишь в негодное состояние, тебя уже не склеить, и всякие попытки сделать это ставятся под сомнение, - ты не можешь доверять другим людям, даже если они реально пришли помочь. Твою мать, и как же это выбивает из колеи! Просто всё меняется. В один момент может измениться реально все.

9:25 PM / 24, OCTOBER

*оформление в блоге [x]

DAYS ARE FULL OF GOOD EMOTIONS

Эмоции — это краски души, они прекрасны и зрелищны. Когда ты ничего не испытываешь, мир делается тусклым и бесцветным.

— Уильям Пол Янг "Хижина"

Я полна положительных эмоций. Да, я не высыпаюсь. Да, я нормально ем всего раз, иногда - два, в день. Да, я ухожу из дома в пол восьмого утра и возвращаюсь в пол десятого вечера. Да, я жутко устаю. Но я сейчас счастлива. Я чувствую себя так, будто мне все по силам. Чувствую, что могу добиться всего на свете. И я считаю, что это восхитительно. Нам нужны такие дни, когда мы бываем счастливы. Знаете зачем? Чтобы не сдаваться. Чтобы, когда придет грустный или неудачный день, мы знали, что будет другой более хороший. Тогда настроение поднимается, правда?

Теперь времени мало. Я осуществила свою мечту и начала учиться в автошколе. Сегодня было второе занятие на автодроме. На первом я уже научилась чисто проезжать "змейку", а сегодня изучали разворот. Осталось три фигуры и в город. Страшно? Да. Хочется? Конечно! В первый же день на автодроме чуть не устроила ДТП. Подрезала машину. Кто же знал, что там нет разделения на полосы? У всех одна полоса, все друг другу уступают. В общем подрезала я какую-то медленную девушку. Она ехала на запасную линию для новичков. Получила от Саши по полной программе. "Юля-Юля. Это что сейчас было? Я не понял. Это что сейчас было?" - раздавались крики с другого конца "змейки" :D. Но Игорь Анатольевич меня прикрыл *-* В первый день две сбитых фишки, сегодня - ни одной *-* И пусть так будет всегда.

И самое интересное, раньше жутко боялась. Было что-то в стиле "Да я же дальше ближайшего дерева не уеду". А как только сажусь за руль все исчезает. Никаких "А что, если не получится? А что, если собью фишку? А что если неправильно сделаю?". Я просто отпускаю сцепление, жму на газ и делаю то, что должна. И все получается. И все прекрасно. А потом в конце фигуры смотришь на инструктора (а их там толпа собралась, ибо все на одну фигуру поехали) и видишь, что мои инструктора на пару довольные стоят. И палец вверх. Мол, "Молодчина! А теперь повтори так же чисто" . Бесценно *-* Этот момент, когда твой инструктор - друг семьи. И тебя как V.I.P привозят на автодром, увозят с него, еще и с теории иногда забирают. Ши-кар-но.

Мне очень нравится водить. Осознание того, что вот отпустил сцепление и все, и только ты контролируешь эту машину - непередаваемо. Хочу скорее сдать экзамены и ездить самостоятельно. И тогда я смогу быть где хочу, когда хочу и сколько хочу. Мечты сбываются, ребят. Даже такие банальные, как мои. Вот.

А еще я сегодня защитила модель нарушителя. Ни одного вопроса. Преподаватель был в экстазе от моей работы и поставил 10/10 без защиты *-*

Встретила сегодня бывшего одногруппника. Он отчислился еще на первом курсе. Приятно было посидеть с ним, выпить кофе и поговорить. Вот просто поговорить ни о чем. Скучаю по таким моментам.

Все прекрасно. Жизнь прекрасна. А я счастливая бегу высыпаться.

Люблю вас ♥

24.10.2014
23:23

Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то заебало всё уже.

Людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. Если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. Иди, сука, и почини то, что сломал. И это я не о машинах.

Был у меня как-то поклонник, я его динамила всего неделю, а он и слился, как будто его вообще не было. Ну и шел бы ты в жопу, дорогуша. То есть какой я сделала вывод: вот, к примеру, морозит его начальство всего неделю, не дает повышение, и он такой сразу "Ой все, ухожу в леса жрать ежевику и жопу лопухом вытирать". Парни, поймите: вы не просто бегаете за девушкой, вы даете ей понять, насколько вы упорны, терпеливы и изобретательны в достижении своей цели. И стоит ли вообще иметь с вами дело.

Я смогу осчастливить только того, кто обожает гадать возвращаясь домой, что ждёт его сегодня, романтический ужин или чемодан на пороге.

Просто невероятные рисунки одной чудесной художницы. И Питер, любимый Питер!

В виде чибика он нравится мне больше.

А ещё это пончо :D

—давай сделаем совместную аватарку! —нет, ещё рано. —мы каждый день трахаемся и, тем более, живём вместе! —этого недостаточно.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб? - В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Ты, меня любивший фальшью

Истины - и правдой лжи,

Ты, меня любивший - дальше

Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше

Времени. - Десницы взмах!

— Ты меня не любишь больше:

Истина в пяти словах.

цветаева

Любой человек имеет доступ ко мне. Вот мне сейчас с тобой совсем не хочется разговаривать. А я разговариваю. Из вежливости.

" Небо. Самолет. Девушка."