Это просто Вьюи блог

Ох. Мне тебя жаль. Я отпускаю тебя. Я прощаю себя. Я прощаю тебя. Меня ждет невероятно прекрасная жизнь. Я в ней и продолжаю идти, бесконечное двежение. Мои мысли творят моё настоящее и будущее. И в них я больше не вернусь к тебе. Я свободна в своём выборе, и я выбираю безмерное счастье, красиво-сказачую реальность. Наслаждаясь каждым моментом. Всегда была, есть и буду - Настоящая.

Я помню тот момент. Когда, сидя ночью в своей квартире, на балконе летом при свечах, в необыкновенное время луны, просила у неба благословенья на Великую любовь, на бескрайнее Счастье, и мне казалось, что я была услышана. Параллельно думая о тебе, а после писав ответ на твое сообщение. Спустя две недели ты меня оставил, в более грубой форме - бросил.

Я пьяна. Очень очень очень очень пьяянааа. У любимой подруги было день рождение. Был отличный день, я впервые прокатилась на лошаде, море эмоций. Нооо сууукааа, ааааааааааа, в том месте, где мы продолжили отмечать, в конце я встретила Ан со своей новой девушкой, он до сих пор с ней, я черезчур выпившая, одеваясь в гардеробе, заметила его за столом, с его новой пассией (на которой он, возможно, всё-таки и женится, раз до сих пор вместе). Мои чувства, эмоции, просто не передать словами, надеюсь, что я будучи пьяной, всё-таки, не спалила того, что заметила его. Пыталась вести себя адекватно, хотьо и была пьяна. Он то, скорее всего, увидел меня с самого начала, учитывая, что спалила немного его реакцию, надменно наигранную. Ох, всё было отлично, мне неделю удавалась не заходить к нему на стр, и не отслеживать, жить своей жизнью. Я просто запретила себе это делать, и отлично справлялась. Но не одно, так другое, за что?! Такое зрелище для моих глаз. Это было ужасно. Только предыдущей ночью поревала над всем, что связано с Ан. Я нехочу страдать. Мне не нужны эти мучения. Я их не заслужила. Я хотела великой любви, но не вышло. Но я ведь отдавалась полностью, и шла на многое, ведь это он сделал окончательный выбор. Я не должна не должна не должна, от этого так мучиться. Зачем все эти случайные встречи?! Приносящие огромную боль. Особенно в состоянии, над которым я не особо властна.

25/10/2014

В мае появился он. Что-то сразу заинтересовало меня в нём. Либо, это был мой голод по нормальному, он казался мне нормальным. Умен, самодостаточен, привлекателен. В общих знакомых - Н, вроде как мой друг - бывший коллега, на тот момент я и не думала, что возникнут с этим проблемы, у меня в голове даже закралась мысль о том, что Н сам мне его подкинул, благословил то бишь, и это меня немного задело. Что и думать, на тот момент я ничего не знала, и исходила из собственных неточных представлений, прекрасное время.

Май май май, была работа - которая отнимала всё время, были вечные проблемы в голове, решение думание этих проблем. Мои поездки в родной город в раз две недели, хроническая усталость, мысли, пустяковые обиды на людей. Он настаивал на встрече, говорил, что влюблен, что сильно нравлюсь, прекрасно - сложенно были его слова, и всё это лишь от случайно увиденной фотографии меня. Естественно, что я не велась. И всячески отказывалась от встречи, да и на самом-то деле, мне было не до этого.

Так странно оглядываться сейчас назад, вспоминать каким он был тогда, в моей голове, мыслях. Вспоминать моё восприятие его в то время.

Наверное, проще будет, если я напишу, о том, что творится во мне, и расскажу, что произошло. Меня предали, бросили, кинули, растоптали. Я разбита, убита. Я, та самая, черствая Виктория, снова чувствую, мне противно. Противно, что повелась, что хотела верить. Никогда не думала, что окажусь в подобном. Да чтобы я - всегда смеялась я.

Всё началось с очередного месяца моей жизни в Казани. Было трудно, не отрицаю, доходило до крайне душевного состояния. Но каждый раз я вытаскивала себя за шкирку из подобного омута. Как и сейчас.

Наступила весна. Мне захотелось любви, большой, настоящей, честной. Было много забот. И я считала, что заслужила по праву искренних чувств, как раз и возраст подходящий, 19 лет, почему бы и не влюбиться наконец по настоящему- со взаимностью. До этого приходилось влюбиться на краткий миг, и прождать год в надежде, что всё получится, что на те- всё пойдет по-моему плану. Я ошибалась, объект моих чувств, завел себе свой объект. Да и о чем и говорить, если мы на протяжении года не общались, то есть, не продолжили наше знакомство и дружбу. В этом плане, я очень странная барышня. Могу ждать и ждать, того, что выдумала сама.

Муза ушла, продолжу позже.

Писала ахуенный пост, за всё то долгое время. Столько мудрости в него вложила, и это только в начале. И ЗАЕБИСЬ страница ОБНОВИЛАСЬ!!!!!, и не вернуть, и не вернуть никак, лалалала. Видно не судьба. Не судьба увековечить это было. Окай. Может как-нибудь в другой раз, хотя о чем я.

Пришлось удалить пост, который я написала 1го сентября, так как я страдаю паранойей, что его прочтут люди, которым категорически запрещено знать о написанном.

Всё проходит. И у меня прошло, довольно таки давно. Просто сообщаю, а то если почитать предыдущие мои посты, то может сложиться впечатление….в общем можно будет поРжать, над моей откровенностью. Возможно, это была лишь влюбленность. Да и не важно. Когда случается горе, многое становится не важным, хоть даже если и было когда-то важным.

Зачем ты мне сегодня приснился?! Странный сон. Ты не должен был мне снится. Зачем в этом сне были те люди, которых давно уже нет в моей жизни?! Зачем мне приснился выпускной, которого у меня не будет?! Неизвестно.. Я конечно схожу на последний звонок моего выпуска и т.п., но сон был другой, как будто этих двух лет не было вообще. Я заебала саму себя. Я не понимаю одного парня (другого) и как не странно меня напрягает это, а еще хочется наорать на него. Ладно, пройдет, отойду. Всё равно общаться не сможем с ним. Проблемы вокруг. Круг и я в нём, семья моя. Пугает. Надо обязательно бороться за счастье в этой жизни. Ломать все стены. Буду добиваться. Стать уверенной в себе

А я летом, в июле возможно поеду на раскопки)) Списалась с одним человеком в контакте) Так что посмотрим какой выйдет из меня археолог) ) Только я не представляю как буду возиться с брекетами вдали от цивилизации оО. Время быстро пролетит не успею очнуться даже.. И еще страшновато как то.. не знакомые люди..я такая вся скромница, дааа…нужно работать над собой, определенно. Позвать то из своих с собой не кого даже… По живем, увидим. Надо с января записаться на танцы, в тренажерку в обязательном порядке)

Аааа. Вьюююювии, ты основная причина, почему я не делаю домашку!

Ухуху. Перечитывала тут всё то, что писала летом. Не так уж и много, но определенный момент жизни умещается. В каждой записи было, типа вот с ним всё кончено и т. д., наивная однако ^^. Для меня это даже сейчас то не кончено) Зато потихоньку легче что ли становится. Смирилась, почти) Последний раз месяц назад переписывались. Я могла еще просто одним способом на мейл заходить. Вот. А уже не могу. Удалила все "выручалки". Всё из за того, что ставлю брекеты :) Да) На тот момент мне поставили резинки чтоб зубы сместить, до сих пор стоят, а скора уже железяки наденут :) Буду целый год такой. Уфф, нужно будет держаться, надеюсь смогу. Главное потом зубки прямые будут) Ну и вот, я решила что ему не следует этого знать и связи с этим тактично свалила. Да и вообще он может спокойно мой номер достать, он даже знает его, уверена. Не нужна значит. Справлюсь блин. Только как это я вот проживу целый год, случайно не встретившись с ним. Живём то не так далеко. Да и знакомых общих куча. Да и мест. УУх, не знаю, увидим. Завтра пять пар, надо спать идти. Мамку с сестренкой в больницу положили, у сестренки пневмония..А братишку шести месячного увезли к родителям отчима. Вообще так что херь паршивая. Еще погода ужасная, метель сильная. Я пошла спаать: *

2:25.

Холод идёт изнутри. Руки ледяные, ноги тоже. Но руки сильнее.
Скучаю по тёплому августу.

droch:

netvoya:

not-your-bell:

nastikene:

хочу страстного, грязного, бурного секса. чтобы кричать от боли, удовольствия и счастья одновременно. но только по любви. черт