Ты иногда немного пугающая.

Великолепная… но пугающая!

© tumblr

почему это все со мной? я устала. мне так больно. я прям чувствую эту боль где-то там внутри. глубоко. оно ноет. и хочется задохнуться.я уже придумала свой конец.

Я хочу сделать что-то клевое. Нет, не просто клевое в понимании "классное", а что-то потрясающее. Что-то такое, из-за чего меня запомнят. Я знаю, что, возможно, сейчас я звучу как ребенок или как человек, не понимающий суть этого мира, но блять, я хочу, чтоб меня знали, чтоб меня запомнили.

Вот уже несколько ночей подряд ко мне приходит муза и заставляет писать. Но не стихи, как раньше, а прозу. Я думала над этим и раньше, думала, как бы было замечательно написать книгу о чем-то своем, чтоб там была я. Вложить всю себя в нее. И вот идея есть, даже знаю, как зовут главную героиню, знаю, как будет развиваться сюжет. Но хренова муза приходит в 2-3 ночи, когда я читаю в постели и вставать уже не хочу. И вообще так обидно, что я сова, потому что все классное приходит в мою голову после 10 часов вечера, по истине классное для меня.

Короче, буду думать. Может это все бред, и так думает каждая тп. Но я не тп :)

Два часа ночи. Я только что переписала геологию на листок и сейчас буду сидеть и учить ее. Завтра я обязательно сдам геологию. Я ее сдам и получу допуск к зачету!

Сегодня не выдержала и написала К. Нравится он все-таки. Но я ему нет и общаться он не хочет. Расстроилась, конечно. Уже который раз подумала, что мне нужен маховик времени, чтоб вернуться на месяц назад и избежать этой влюбленности. Не хочу ничего чувствовать.

Еще поругалась с другом. Он сказал, что я нужна ему как никто другой. Было приятно. И есть еще один парень, который обратил на меня внимание, но увы… Мне нравится К. Печально это.

Почему просто нельзя быть с тем, кто нравится??

Завтра все получится. Я все сдам.

Сладких снов. Я учить.

моя хорошоя - такая далекая теперь
все меняется так быстро: кто был дорог тебе… стал абсолютно чужим человеком

Надоело ныть. Но мне так тебя не хватает. Я устала. Морально, физически, да во всех смыслах этого слова. Подари мне каплю своего тепла. Хотя это все призрачно и неосуществимо. Или новогодние чудеса все же бывают?

никогда, слышишь никогда не переходи мне дорогу, мразь!

"Послушай меня, мой маленький наивный пиздюнь" Я тебя бесконечно люблю, Леш

К сожалению, мужской пол дискриминирует не только общество, но и сама природа. Природа всегда даёт предпочтение женщине, т.к. этот пол может продолжать род, а мужчина лишь служит исключительно только для передачи спермы. Примером могут послужить представители большинства видов животных: пауки, у которых самка съедает самца после спаривания, пчёлы, которые изгоняют трутней из улья, т.к. они сыграли свою роль - оплодотворили. Не только женщины дискриминируют самцов, но и самцы тоже дискриминируют сами себя. Большинство зверей, например, кобели волков убивают других кобелей ради права совокупления с самкой. Т.е. здоровье даже 10 самцов-волков менее важно, чем возможность оплодотворить самку.
У человека всё абсолютно одинаково: за одну красотку могут бороться хоть 20 мужчин, но прихоти первой гораздо важнее не только здоровья, но и жизни мужчин. Мужчины в войнах в первую очередь защищают женщин, а сами миллионами идут на смерть, а женщин эвакуируют из опасных городов. Самцы всех видов всегда делятся на разряды, поскольку природа не даёт им равенства, они обязаны доминировать, либо подчиняться другому самцу.
Природа изначально даёт женщине крепкий организм, имеющий хороший иммунитет, т.к. её значение больше и весь смысл жизни самца - стать ближе к самкам и получить одобрение от биологически высшей гендерной особи.
Если ты самец, то ты изначально никому не нужен, ты интересуешь общество только как расходный материал (кормилец семьи), либо боевая единица (призывник/военнослужащий), то есть то, что ты можешь обменять или подарить обществу, твоя цель - обеспечивать женщину и радовать её и жертвовать своей жизнью ради женского пола, если ты считаешь иначе, то ты будешь страдать от одиночества всю жизнь, как бы ты не хотел по-другому.
У женщин всё наоборот.
Женщина интересует всех как личность, как эстетическая натура, при этом от неё ничего не требуется. Поэтому первыми знакомятся только парни, поскольку зачем высшей особи (женщине) бегать за низкосортным материалом? Самец обязан трудиться, чтобы заполучить одобрение самки. А если ты не можешь заполучить, то плати компенсацию проститутке за то, что она соглашается вступить в половой акт с тобой. Но не забывайте, самцы, даже если вы получили одобрения, то за хвост вас никто не держит, девушке от вашего отсутствия "ни жарко, ни холодно". Недостойные самцы находятся во френдзонах, либо страдают в полном одиночестве, а если же пытается обмануть природу, то самца посадят за "изнасилование" или "домогательство" и т.д.

Прекрасный пол может полностью управлять мужским, одним из примеров является маска "невинной жертвы". Многие слышали про "солевую". О том, как она пошла на вписку, где все (и она) напились, а она вступила в половую связь с несколькими парнями, в итоге, всех парней посадили за якобы "изнасилование", а девушка продолжает строить из себя "бедную жертву"и получать деньги за моральный и физический ущерб (которого по сути и не было).

Как бы вы не отрицали это, вспомните школу или университет. Многие ли из парней имеют девушку? Не более четверти класса/группы, когда почти у каждой девушки есть собственный холоп.

Я тоже хочу, чтобы за мной бегали и добивались моего внимания.
КМП. Очень обидно жить в мужском теле…

у меня был забавный друг, эгоист и циник.
он часто ко мне забегал на рюмашку чая.
смеялся, играл на гитаре, кричал: «надвинем!»
и наш разговор, казалось бы, был нескончаем.

мой друг, без сомнения, женщин ценил безмерно.
быстрей, чем сезоны, менялись его подруги.
«на шашлыки послезавтра? прекрасно! захватим Веру!».
«на лыжах в Орехово? ждите, я буду с Людой».

любое застолье, любую поездку на дачу
представить без друга весёлого было трудно.
он был мне примером того, как легко наслаждаться
можно совсем незаметной обычной минутой.

но вот как-то друг мой пропал. не звонит, не приходит,
никто из компании долго его не видел.
зовёшь его встретиться – он же находит повод,
чтоб отказать, но не дать появиться обиде.

«знаешь, дружище, ремонт. не могу приехать.
трубы меняют. контроль нужен. ты ж понимаешь».
«с мамой иду на премьеру. по-моему, Чехов».
«аврал на работе. прости. не могу. дела же».

тогда, прихватив терпение и бутылку,
я отправляюсь на штурм, чтоб спасти беднягу.
звоню ему в дверь, скрывая с трудом ухмылку,
готовясь допрашивать, где он все дни пропадает.

друг открывает мне дверь. удивлённо: «здравствуй.
ты проходи, раздевайся, давай на кухню.
любимая спит, я сейчас нам поставлю чайник.
смотри, у нас новые шторы. скажи, уютно?»

диван тоже новый – я вижу – и новые чашки.
друг наливает нам чай и садится рядом.
«она по утрам надевает мою рубашку,
а вечером пахнет духами и шоколадом.

она чуть картавит, совсем не умеет готовить.
и я, как мальчишка, влюбился в её веснушки.
ты скажешь, дурак, пропадаю, совсем молодой ведь.
а я первый раз познакомился с счастьем. слушай…»

и он был готов мне всю ночь говорить о ней и
о том, что теперь в его жизни так много смысла.
я вышел на лестницу, сел, закурив, на ступени…
у меня был отличный друг, а потом влюбился.

(c) Mimmo Amato

Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя.

Даже не знаю с чего начать.

Очень много плачу. Обезвоживание скоро будет. Ненавижу оставаться на едине со своими мыслями.

Мало, что меня мучают моральные боли, есть и физические. Больно в области груди, почему-то эти боли появляются, когда плохо морально. Все сжимается, дышать тяжело.

Вспомнила фильм, не помню названия, суть в том, что людям вырезали сердце, чтобы они ничего больше не чувствовали в плане эмоций. Почему же нет такой операции в современном мире, сколько бы она принесла полезного. Вот любил ты человека, оп, и нет чувств.

Не могу заходить на страницу и видеть у него в друзьях девушек, сразу тошнит.

Я себя гублю, гублю этими чувствами.

Пусть мне вырежут сердце, пусть вырежут из него тебя.

нужно поделиться.

я такая счастливая, черт возьми. ни один долбоеб не может испортить мне настроение. такая нереальная легкость.

жаль, люди не летают.

Когда-то я ухвачусь крепко за твою руку.

Когда-то я обхвачу твою поясницу и не буду отпускать тебя.

Когда-то я влюблюсь в тебя по уши и буду веселить тебя каждое время, когда ты будешь грустить.

Когда-то…ты станешь моим.

Когда-то.

Моя суперспособность - находить очешуеннейшие блоги

)))

Ох. Мне тебя жаль. Я отпускаю тебя. Я прощаю себя. Я прощаю тебя. Меня ждет невероятно прекрасная жизнь. Я в ней и продолжаю идти, бесконечное двежение. Мои мысли творят моё настоящее и будущее. И в них я больше не вернусь к тебе. Я свободна в своём выборе, и я выбираю безмерное счастье, красиво-сказачую реальность. Наслаждаясь каждым моментом. Всегда была, есть и буду - Настоящая.

Хэлоу, ворлд.

То, как меня задолбало 19 декабря просто неописуемо. "Ой, а че те подарили?". Слово НИЧЕГО им не знакомо и им нужно узнать почему, что, из - за чего. Идите к черту. Надеюсь вам там будет комфортно.

Да, я злая. Ибо а) меня задолбала школа б) меня задолбала погода в) я сама себя задолбала. Что школа? Я прост увидела свои оценки за все кр. ГЫ. Они мне портят все, вот реально все. Хотя вроде бы я как - то вылажу на отличницу, но черт его знает. Вообще в выпускном классе не хочу быть отличницей ибо сами понимаете, проверяют шо пиздец. А потом ещё и экзамены напишу на 5 - ки и будет вообще крутяк. Погода? Ну, погода тоже отличная. На март месяц похожа. +7, солнышко светит, калюжки. Ничего, что сейчас 21 декабря. Кого волнует? МЕНЯ ! Хочу снега, пушистого, чтобы вот прям все в нем укрылось. А себя я задолбала ибо всегда себя задолбываю. Ничего особенного.

Ничего на этой неделе не произошло. Разве что нам ЛМ домашку не задала, а это АПОКАЛИПСИС. Серьёзно. Не было Н в школе 3 дня, Юля веселилась с пацанами как могла. А ещё пришел М (спустя лет 100) и я была оошень рада его видеть. В пятницу не ходили на каток ибо пару человек не могло, и я бы сама с В не пошла. Ну его. А сегодня съездила к сестре, поговорили, давно ведь уже не виделись. Таки дела, хорошо живу.

Из "фандомных" штучек: кто - то досмотрел ОВС, йиииииип, остальные сериалы? ой, ну да ладно, ну их, фильмыфильмыфильмыыы, как я балдею от песен из "Отверженных", ммммммм, 3 книги? что вообще происходит? когда я успела?

Люблю вас, п.с. украинские школьники будущих 10 - 11, крепитесь, я с вами.

На вьюи ничего не меняется.Все те же томные девочки, творческие мальчики.И такие сладкие, что hello kitty вот-вот стошнит на розовую пони.

Где фрики и гики?где творчески ебанутые люди?где гейши в конце концов, про слешеров я молчу, потому что каждая вторая малолетка слэшер, спасибо Хиддлстону.

ладно, не обращайте внимания, я снова ною что мне некого читать.

Судьба нас свела с самых пеленок. Как вчера помню, спрашивала у ее мамы: когда она начнет разговаривать? Уж больно надоело ее такую молчаливую возить в коляске и довольствоваться исключительно ее присутствием рядом. С того дня и по сегодняшний - это идеальная дочка.

Какого быть идеальной дочкой? Постоянно заботиться о том, что подумают твои родители. Ты боишься разочаровать родителей всю жизнь, обременняя себя на автоматический "стоп", в любых ситуациях твоя нога заблаговременно стоит на тормозе. Это есть минус, только потому что залог всех приключений заключается в какой-нибудь жопе, простите. Но, если ты в ней никогда не был, то с трудом мне дается признать, что человек многое познал. Нет. Не так. Не то, чтобы познал. Чёрт побери, но это же не отъемлемая часть молодости! В этом есть и плюсы, конечно же. От которых я в свое время ни за что бы не отказалась. Пока я грязла во всех "прелестях" жизненной подлости, что могли мне попасться в 14 лет, этот ребенок спокойно спал у себя в кроватке или гулял с подружками в школьном парке до девяти. Я ей завидую. У нее есть все: прекрасная семья, сила, организованность, сила воли, ответственность, красота, дружеский дух, внимание и разум всегда и везде, и может, уже на горизонте виднеется любовь.

Она не только непроизвольно идеализирует этот мир, она полностью соответствует этому идеалу. Всегда с иголочки накрашена, одета. Строгий пучок или красивые локоны расбросанные по плечам, женственные взмахи кисти руки или нервное постукивание длинными, красивыми и ухоженными ноготками.

Истинная бизнес-вумен. Ее проблемы ограничиваются нехваткой времени на что-либо или постоянной рутиной. Не успевает жить от уже разрывавшегося от тесноты расписанных строк ежедневника. Становится грустно, если устала сильно или просто что-то настроение пропало.

Ангел со стервозным характером. Как-то раз обожглась об одного сукина сына, теперь настолько трепетно относится к выбору кандитатов, что обижает чуть ли не каждого, еще ни в чем не провинившегося парнишку, сама того не замечая. А если и, замечая, то не особо парясь об этом :) В ней живет маленькая стерва, тут не поспоришь.

Пытается себя изолировать от всех внешних проблем, просто игнорируя. И получается. Сильна духом.

Проблемно ей дается выкроить на меня свободное время, можем видиться раз в три месяца, но уровень отношений нисколько не понижается. Все как было эти три месяца назад, полгода, год, пять лет.

Она прекрасно справляется с большим городом, она с ним на "ты". А на принцессу больно смахивает)

Анна Ахматова

Я не любви твой прошу.
Она теперь в надежном месте…
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты -
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло -
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.
1914

Это грань? Нет, весь обман раскрывается.все, постепенно, все что он мне говорил оказывается ложью.пусть даже такая фигня как это…сам факт меня добивает. Второй вечер плачу, начинаю привыкать к темноте и одиночеству, к давящей на голову тишине.еще в пятницу я не представляла, как буду ночевать, а сегодня почти без препятствий легла без света, и весь день прожила. Эти мелкие обманушки заваляют меня сомневаться в нем, что он хочет от меня.не приятное чувство, гниль.. Зачем он мне?тут его нет, обманывает, что ему нужно от всего этого? Я так ждала конца этого дня, в надежде, что он просто приедет и я хотя бы просто посижу с ним в одной комнате, но снова одна.мне не нужен тот, кто спасет меня, я сама выплываю из всей этой трясины-рутины.

я не верю в то, что уеду

когда-нибудь.

здесь

останется навсегда то, что люди

жизнью зовут, и их молва

непременно для всех мучительна

и скупа,

будто кто-то дверью скрипит

и шепчет: "пора, пора"

открывай же парус, гляди вперед:

то, что было здесь

разверзнется и умрет,

утянув за собой

каждый час и гнет.

выбирай же путь,

это твой черед.

каждый день за тобой уносится

в даль и в тишь.

посмотри же вверх и ты зазвучишь,

там такое небо и сотни крыш

над твоей измученной головой.

смешно, когда у других все рушится, а ты собираешься переезжать в Прагу с темм человеком, которого т ылюбишь.

и странное жедание пойти в гадюшник что бы посмотреть на эту всю мерзость и понять в очередной раз, что это не твое.

Только начало свой положил, а я в шерсти и головных болях о "смысле жизни" уже пытаюсь постичь совершенство. Когда-нибудь в той же шерсти, я буду лежать с тобой и дышать твоим запахом. Когда утро смоет все краски, тушь потечет по-настоящему и слезы от дыма и ласки. Мы улетим на той скорости, не оставив запятой. Елка погаснет, улыбки не смажутся, наши праздники уже будут на лопатках и все сказки будут рассказаны. Все это вообщем-то можно описать по "нормальному" без литературных извращенств, как-то так, как описал он, мой давний знакомый - Евгений Ничипурук:"Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое…" Мне намного лучше, потому что теперь БОЛЬНО не только мне одной.

Хм, неужели трудно написать 1 смс?
Странные люди.

Хочу написать сюда что-то позитивное, но в голову приходит только то, что я наконец-то полностью посмотрела "Секс в большом городе". Теперь я стала совсем женщиной. Знаете, Кэрри ждала своего мужчину 6 лет. Целых 6 лет! И за 6 лет она так и не перестала его любить. Дело не в возрасте, дело в том, что Мистер Биг и был тем самым. Ведь за 6 лет она влюблялась в нескольких мужчин, но ни один из них так и не смог до конца покорить ее сердце. Иногда я боюсь, что самая моя сильная влюбленность может стать той самой. И что я прожду своего мужчину 6 лет. И что он так никогда и не вернется ко мне…

Позитивно не получилось

Не слушайте нашего смеха, слушайте ту боль, которая за ним.

скажи, разве можно начать все с нуля?

йди геть. вилюбись, зникни, вивітрись, затони Титаніком.
лише не будь більше в моєму житті і дай мені змогу забути тебе назавжди.

мне больно, понимаете? я ободранный человек, а вы все в броне. у всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг -у меня, на глубине, ничего.

Сегодня я случайно зашла Ютуб, чтоб посмотреть влог Клэп, потом посмотрела Машу Вей, Эсьман и чудом вышла на Роуз и Рози.Это самые милейшие девушки ютуба они так прекрасно матеряться…Меня до истерики довело видео где они рассказывают о своем первом свидании.

Потом мне захотелось послушать Хозьера, потом Ширана, Passenger, а потом пошли каверы на BBC One, потом, опять таки чудом, попался Эрик Клептон и я встомнила, о скачаном концерте…А потом вылезла Трейси Чепмен и я поняла, что мой вечер закончиться в слезах.

Ютуб не оптупкал меня долго…Вспомнилось, что мне давно хотелось посмотреть The Voice UK и кажется я влюбилась в мимику Джесси Джей.И в итоге я таки вернулась к концерту Клептона, который младше меня всего на год.

Люблю такие вечера, когда с головой уходишь в музыку.

Все так активно подводят итоги прошедшего года, что я тоже решила что-то написать, подсуммировать, высказаться. Этот год можно описать двумя словами - все иначе. Несколько последних лет я жила мыслями о переменах, упивалась мечтами о том, как когда-то все круто изменится. В итоге, я ненавижу все то новое, что меня окружает. Все доргие люди далеко. Вещи, которые приносили столько удовольствия раньше, теперь совсем не радуют. Каждый Новый Год я, руководствуясь какой-то детской привычкой, думаю о том как изменилась, как повзрослела. И, пожалуй, первый раз за 19 лет я не рада тому, что вижу. Хотя больших перемен никогда раньше не случалось. Не могла представить на прошлый, такой уютный, Новый Год, что следующий буду праздновать со всем в другом городе, с другими людьми. Что дом перестанет быть местом, из которого хочется вырваться, а превратится в самое желанное на земле.

Запомни это навсегда:
В себя поверить важно!
Не сомневайся никогда,
Не бойся быть отважным!
А если собираешься,
Но сделать не решаешься,
То надо же, то надо же
Когда-нибудь начать!
Давай! Не надо мучиться!
Попробуй! И получится!
А если не получится,
Попробуешь опять!

Почему так странно получается, что когда у тебя самого чего-то нет, так об этом всё время помнишь, а когда чего-то нет у другого, так забываешь?

— Сегодня с утра уже завтра.
— Не может быть, чтобы сегодня было завтра.
— Значит, по-твоему сегодня – вчера?

Этот мультфильм очень добрый и подходит как для детей так и взрослых) Можно подчерпнуть много умных мыслей которые пригодятся в настоящем, не принебрегайте качеством и посмотрите ;)

И лампа не горит,

(в полумраке горят глаза)

И врут календари,

(21 декабря)
И если ты давно хотела что-то мне сказать,

(хотела и хочу)
То говори.

(но не могу)

Любой обманчив звук.

(глушу наушниками свой внутренний голос)
Страшнее тишина,

(в ответ от тебя)
Когда в самый разгар веселья падает из рук

Бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.

(смотрю на тебя и пытаюсь словить взгляд)
На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

(надеюсь)

ти не пишеш, а я не хочу нав'язуватися. ти не чуєш, а я втомилася кричати до болю. але ми все одно разом, і я, начебто, повинна радіти, хоча, все ж, наші відносини можна перевести в молі. ти не сумуєш, а мене постійно заносить, ти вічно психуєш, ну, а я все терплю. ти можеш запросто, в будь-який момент, просто взяти і кинути. а я? а я знаю все це і все одно люблю.

Про "не имей сто рублей…"

Не далее как вчера папа подвозил меня после концерта домой, отношения с ним у нас всегда были натянутые, и чтобы как-то поддержать беседу, он решил спросить:

— Кушать тебе нечего, а на билет где деньги взял?
- За меня друг заплатил в качестве подарка на новый год.
- Понятно. Рубашка у тебя какая классная, где купил? Дорогая?
- Это мне подруга на день рождения подарила.
- Что-то мне кажется, я как-то неправильно живу…

Тут всем известная поговорка приходится как нельзя кстати; D

Меня пугает немного, что и здесь кто-то может влезть в мою голову. Хотя здесь посторонних нет. Я уже восемь недель ухаживаю за своим младенцем, справляюсь. Вообще нельзя быть плохой матерью, просто чужого счастья никогда не поймешь. Хотела бы дать совет, если можно, всем молодым девушкам. Если у вас проблемы с любимым человеком - слушайте только его и себя. Не должно быть никаких мам/бабушек/сестер/подруг. В трудную минуту все захотят помочь вам, но эта Помощь заключается лишь в описании того, что ИМ представляется счастьем. И если кто-то попытается показать вам на недостатки человека, которого вы уже взаимно любите - не слушайте. Н И З А Ч Т О. Никогда. Не. Просите. Совета.

старый друг лучше новых двух. спасибо за смех и сугробы. за воспоминания и Цезаря. вывод прост-надо видеться чаще и поднимать друг дружке настроение :)

Вот я и в Москве. В городе, который нас свел. В городе, где я была счастлива, как сумасшедшая. И несчастна, как никогда в жизни. В городе, где тысячи моих надежд разбились в дребезги. Москва, я люблю тебя. Но больше не надо больнее, ладно?

Нужно остановиться. Глубоко вдохнуть и занять свои мысли чем-то другим, кем-то другим. Милая, остановись. Отпусти всех. Отпусти все. Попробуй быть одна совсем. Возможно именно это тебе и нужно. Твоя душа нуждается в восстановлении. Тебя никто не понимает. Мама давит. Пожирает меня. Я хочу бежать, бежать, бежать и не оборачиваться. Мне нужно понять себя. Почувствовать. Отпускаю всех. Отпускаю все. Пусть что хотят, то и думают. Надоело. Родная, остановись.

gifs by x

А теперь мне стыдно?
Стыдно перед человеком, о котором мне больше ничего не известно.

И вообще думает ли обо мне?
Ой весело.

Главное быть сильной и взглянуть страхам в глаза. Вот приеду и встречусь с ним лицом к лицу.

Интересно куда пропадет моё напыщенное безразличие.

А может я действительно стану сильнее и смогу совладать с желанием броситься на шею и впиться в шею поцелуем.

Хах, я обожала его шею

я привыкла к нему. я так к нему привыкла, черт побери.

одна ебля вокруг) 0))

Все они возвращаются и пишут, когда ты совсем не ждешь

Я поверю в существование чуда на замле, если получу зачет по омои во вторник! Пожалуйста-а-а-а-а!! Кто б знал, как мне страшно.

Оточуючим легко сказати: «Не приймай близько до серця». Звідки їм знати, яка глибина твого серця? І де для нього - близько? Ельчин Сафарли, "Мені тебе обіцяли"

Вот живет себе такой мужчина, предположим. И все у него нормально, все хорошо. Ему так кажется, по крайней мере. Жрет от свою пережаренную картошку и пьет пивко, вытирает сопли полотенцем и отращивает ногти на ногах. И тут ты такая. Пришла, поулыбалась. И ему приходитя стричь ногти. Возможно, приходится есть полезное, жениться или брить яйца. И ты говоришь как мудрая, делаешь эпиляцию бикини, варишь борщ. И все, что было до этого, кажется немного нелепым. И все это, что сейчас - как-то странно. Зачем ты здесь, зачем он тут с тобой. Вы - идиотство. Вы - один сплошной каламбур из детских попыток отыскать в вашей разнице точки соприкосновения и уцепиться за них ладошками. Такой праздник химии, истинктов и эгоизма, что пляшет даже ленивый. Ты пытаешься заполнить пробелы себя им. Довольствуешься этим наполнением и принимаешь его за предмет любви и вожделения. С ним та же штука. Он гордо присваивает тебя, пройдя через тернии соития, и с тех пор не расстается с мыслью, что он собственник по доверенности. И все это мы классно называем любовью и прочей красивостью. А может мы просто детские дети, и все это подчиняется какой-то красивой разумной логике. Весь эгоизм чист и оправдан, все эмоции натуральны, все поступки первичны, все минуты вместе неповторимы.

Когда в отношениях сложности, нужно сесть и поговорить, подробно и спокойно объяснить свои претензии, желания и чувства, постараться вместе всё изменить, а не расходиться, боясь трудностей.

мне кажется я его ненавижу. вот что значит от любви до ненависти один шаг.. я придумала его. придумала его нежного и милого. которому можно написать "обними меня, у меня болит живот" а в ответ получить " Золотко мое, скоро все пройдет". хер там! ненавижу. а ведь мне именно этого не хватает. таких вот милашеств. соплей если хотите. но да. мне необходимо именно это. все труднее говорить ему что он мне нравится. потому что боюсь что он может это неправильно истолковать. точнее наоборот. боюсь что все поймет именно так как оно есть. поймет что я подыхаю без него.

Недавно прочитал в одной группе пост неизвестной девушки. Она написала о том, что изменила своему парню, и он, узнав об этом, бросил её.

Я думаю, что это обычная ситуация. Девушки устроены таким образом, что ищут среди парней самого лучшего, и тот, с кем она спала, был таковым в настоящий момент.

Вообще мне не нравится слово "измена". Как-будто отношения принуждают нас к чему-то. Люди часто говорят друг другу: "Гуляй только со мной", "Сиди дома, без меня не ходи никуда", "Кто этот парень/девушка, с которым ты так мило общалась?" И тому подобное.

Всё это наводит меня на размышления об отношениях и о том, какой смысл мы вкладываем в них.

Это прекрасно, когда люди встречаются и любят.
В моём понимании любовь - принятие человека, не ожидая от него чего-либо.
Даже если этот человек не отвечает взаимностью, любовь просто есть.

Никто никому не принадлежит.

Поэтому требовать верности бесполезно. Каждый сам делает свой выбор, и этот выбор нельзя осуждать.

Я вот заметила за собой такую особенность.Я очень музыкальный человек и почти на каждую ситуацию у меня есть песня.Но не это суть.

А суть в том, что когда я думаю о Моей в моей голове звучат, в основном, рок баллады.Когда я думаю о Таине Мюллер в моей голове всплывает такой глупенький треш типа Самая-самая, Авраам Руссо и Мурат Насыров.

К чему это?А к тому, что Моя привила мне хороший вкус в музыке, но и быдло полностью не выбила…хD

После всех прочитанных за вечер статей, захотелось посидеть за очень хорошей книгой.

Просто теперь буду вновь писать сюда свои мысли, чувства и переживания. Нужно мне это, иначе взорвусь. С 16 числа начались каждодневные выступления по Перми и Пермскому краю, дак вот. У мен происходит дичайший флирт с рабочим сцены нашего балета. Вроде ничего такого, но! Меня распирает от чувств и эмоций. Это круто, чувствовать себя желанной, постоянно ощущать на себе взгляд, эти его касания, будто ненароком, разговоры. Как не выйду на сцену танцевать, он наблюдает именно из той кулисы, у которой нахожусь я. Похер, что он женат и у него двое детей. Это де невинный флирт. Хотя, мне сегодня сказали, что я веду себя с ним странно, так как постоянно сбегаю от него, ухожу от общения. Да блин, я стесняюсь. Я не привыкла к такому. Ведь была зажатой и неуверенной. А тут… Буду вести себя так, как считаю нужным. Буду той, какая есть. Главное, что я хочу этого, и он хочет. И нам приятно. А остальное неважно. Уф. Выговорилась.

А я хочу уюта. И стремлюсь к спокойствию. А твои жизненные позиции мне совершенно непонятны. А я как дура под тебя подстраиваюсь, хотя счастье, уют, спокойствие оно прям вот как близко. А я все равно под тебя подстраиваюсь. Потому что люблю, так сильно, что я буду терпеть и злиться всю жизнь, но не уйду. Хотя я также люблю деньги, трахаться, выпить, покурить, повеселиться, поговорить. Но больше ничего общего у нас нет. Так не должно быть. Хочу улыбаться в твоем присутствии, забывать обо всем, о чем хотела сказать, хочу тепло внизу живота, краснеть от радости и стеснения, быть рассеянной и витать в облаках, хочу трепета и слез счастья, которых у меня никогда не было. От обиды, злости, непонимания, предательства, горечи, зависти, безысходности, но не от счастья.

"Приходишь такой с работы/учебы, а там Дашка тебя встречает с улыбкой и вкусняшками, я бы домой тогда бежал быстрее и был бы самым счастливым, ведь там меня ждет моя любовь". Нет. Надо говорить, что я пилю, что я не так разговариваю, не так выгляжу, не думаю так, как ты. Ни к чему эти все рассуждения. Если у человека другие цели, его не изменить. Так хочется услышать "я все равно буду тебя поддерживать". Но слышу только то, что я плохая. Да, я плохая. Потому, что мне об этом постоянно твердят. Говорили бы, что я добрая, милая, хорошая, наверно я бы такой и была.

Мужчины это сильный пол, но почему тогда их как баранов можно туда-сюда уводить и приводить?

Что нужно нам в другом человеке?
что ищет в нем наше сознание?
клятв?
любви?
ответ?

нет.
нам необходима избитая вещь -

п о н и м а н и е.

Когда не видишь человека, прописанного в твоей душе уже много лет, да настолько не видишь, что, если бы его фотографии не светились с экрана, а их можно было бы бумажными держать в руках, то они бы давно истрепались, рвались ближе к углам и были бы заляпаны кремом для рук и каплями кофе. При долгожданной, но внезапной встрече мое лицо напоминает что-то среднее между картофельным пюре и глазами Стива Бушеми и вырывается какой-то странный вздох-всхлип.

Я ждала от этой встречи меньшего, а от себя большего. Большего безумия. Всю дорогу домой томно вздыхала и пыталась понять хоть одну причину своего спокойствия. В какой-то момент показалось, словно это само собой разумеется, мы пережили все мыслимые и немыслимые ссоры и когда-нибудь цистерна эмоций с выгравированным твоим именем должна была опустеть.

Вечер следующего дня был полон моего безмолвия, я сидела, смотря в одну точку, проваливаясь в осознание абсолютно всего. Боли от того, что я могла думать хоть еще о ком-то.

Я не хочу и не могу больше обнимать ни одного человека, который был бы не Им.

когда человек одержим одной мыслью, он видит ее во всем. (с.)
ну или что-то вроде. да, это на 100% моя болячка. всю жизнь имена людей или какие-то предметы, которые ассоциируются у меня с неприятностями, то и дело попадаются мне на глаза. при чем этот период длится очень долго, пока меня окончательно не отпустит. вОт сейчас нечто похожее наблюдаю. что важно, мне очень нелегко разобраться толи действительно жизнь издевается и продолжает тыкать меня носом, толи я сама себя так жестко накручиваю. ну, посудите сами. имя Л. попадается на каждом шагу…да, оно распростронено жуть как, наверное % эдак 30 русскоязычных мужиков во всем мире его носят. но без дураков, любая книга, интернет-страница, любой разговор, даже чужих дядек в транспорте, обязательно нет-нет да и обратит мое внимание на себя этим "леша, леха, алексей, алешенька и т.д. по списку". добила меня туалетная бумага "Алеша Попович". тут уж без комментариев… ;)))
следующее: Мюнхен. (уехал год назад, именно туда, та и в самом М. много у нас было… СТОПЭ!! неважно это все..) да, ок, я сама про этот город постоянно пишу. но, когда это написано на футболке сериального героя (одна из последних серий "молодежки". Щукин. да, я и такое поглядываю бывает)), тут знаете ли… или ищу я клип на песню Pulp - Common People (она стара, как мир, но клипец только сегодня глянула) а мне выдает контакт выступление какой-то группы в Мюнхене с кавером на нее… и так постоянно. плюс мама (в силу болезни, я понимаю), она потеряна во времени и, хоть и прошло эдак месяцев 7, каждый мой приезд к ней начинается практически с вопроса как там Л.? "такой хороший мальчик". потом, естественно, это обсуждается еще и с крестной и пошло-поехало. ааААА!
процесс подогревается моими истериками постоянными, как следствие, и постами тут длиною в милю. слава богу, мозги становятся на место сразу же почти и я удаляю этот оО ужас.

к чему я веду, собственно. очееень хочу чтобы эта лихорадка поскорей закончилась, и в жизни появились новые события, новые люди. я к этому готова. я так считаю, во всяком случае. ведь все уже давно кончилось. и самое главное, мне абсолютно ничего не нужно. даже если бы были попытки все вернуть, я бы никогда не стала. осталось доказать это окружающему миру.
хватит пережевывать прошлое.

Потихоньку вырабатываю привычку хоть немного писать в бложик :)
Завтра зачет по религиоведению, а я села готовиться к нему только сейчас. В пол 11 ночи. Гений блин :) Ну оправдаюсь сейчас тем, что половину дня еще в городе провела. Радую себя в конце года покупочками: З
И конечно, важнее весь вечер смотреть сериальчики и красить ногти, нежели готовиться к зачету. Надо все-таки заставить себя почитать хоть немного для приличия, но тот факт, что первые зачеты я сдала без подготовок вообще, как-то убивает всю волю :)

Доброй ночи и удачи*

— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой "
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть
.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов
.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте
.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё пройдёт

автор: Ок Мельникова

— Ты веришь в чудеса?
— Если мы будем вместе, то да.

— Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

Я так соскучился…
Просто как никогда.
Но позволить себе опять начать общаться я не могу.

Прелестные были времена, когда просыпаешься и думаешь: "Покушать, доспать или накраситься?! Джинсы или в образе шлюшки?!", а теперь просыпаешься и: "Сука, доллар уже 60 рублей. Что делать? Куда бежать? Кому сосать? Будем ли мы в апреле жрать что-то кроме снега?!"

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

ты не такой, как все. ты не так реагируешь и не так воспринимаешь.
их я могу забыть сию секунду.а с тобой зависать постоянно.и не могу не идти навстречу.
мимо всех я прохожу без задней мысли.а ты постоянно у меня в голове.
я смотрю на всех и осознаю, что больше мне никто не нужен.
все было бы прекрасно, если бы ты чувствовал то же самое.
я ужасно скучаю.
не
забывай
меня.

можно подвести итог недели и немного погрустить

меня выгнали с экзамена и отправили на официальную пересдачу, но купив методичку я получила 4.

я заплатила за эказмен и меня кинули на деньги, потому что оценку желанную не поставили, а деньги не вернули

я две ночи не спала, и за выходные не сделала даже никаких попыток подготовиться к остальным экзаменам

но есть что вспомнить, и этим утром мы встретили Дашу с Варшавы

не, я не буду грустить, это была хорошая нелеля)

я тебе не позволю больше меня ломать.
пусть буду днями и ночами думать и ждать тебя
никогда
слышишь?
ты не сделаешь мне больно.
просто я привыкла, что тебя нет рядом.

Сижу в Саянах с Машей. но алкоголь не поднимает настроение. пиздец как грустно: (без антоши не могу: (хуего когда хочешь обнять а не можешь

Отличные выходные и 2 ночи, полные любви, секса, тепла и семейного настроения.

Особенно запомнилось то, когда наш кот лежал на мне, а ты лежала на груди. И твоя фраза. Да, вы моя семья.

Ну и секс такой, какой был, с новыми ощущениями. На кухне, на стуле, в душе, в кровати, у стены.. Это было безумно вкусно. Жду твоего поста, чтобы начать еще кое-что более вкусное)) Очень жду.

И да, я готов жить с тобой.

Твой любимый Солинский.

"ты мне дышишь в плечо и я знаю как пахнет счастье, говорят теперь о чувствах модно молчать, слава Богу, к моде я безучастна и мне есть что и кому сказать.

Нужно быть сильной, заботливой, внимательной. Ответственной. Иначе нельзя. И нужно избегать тех, кто тупо этим пользуется. Для вас у них всегда вместо реальных поступков, будут оправдания и отговорки. Они всегда найдут виновных в своем нежелании жить для кого-то, кроме себя. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины. Гоните их в шею из своей жизни. Не надейтесь что они изменятся. Несмотря на ответственность, возраст, чувства, или другие причины - гоните их прочь. Они не изменятся, но возможно изменят вас, причем не в лучшую сторону. Пусть уходят из вашей жизни.

привет

на себя не похожа, имхо

все мои силы направлены для будущей семьи и любимого мужчины.Как же хочется возвращаться домой к своему любимому.Это непередоваемое счастье! Цените свои воздыхатнлей мужского пола, делающих вас счастливыми! пьянящин мысли)

Не хочу писать о проблемах, неудачах или сессии..

Просто напишу, что мои подарки близким уже готовы, а желания продуманы. Мандариновая атмосфера со мной. Так что…

Праздник, приди!

Наконец, я добралась до блога. Я пишу этот пост уже четвертый день. Кажется, будто я занималась чем-то важным, не так ли. А вот нихрена. Я вновь страдала херней и снова занимаюсь самобичеванием, что ничего не смогла написать. Чтож, сегодня речь пойдет о сериале, который я накопала не понятно где.

Представляю вашему вниманию "Masters of sex". Перевод с русского - "Мастера секса". Из названия все становится ясно, как дважды два, но я поясню еще один момент: фамилия ученого, который занимается непосредственно проблемой секса - доктор Мастерс. Так что название несет некую двусмысленность.

Я не помню, где и как я наткнулась на этот сериал, но одно я знаю точно - я переняла его атмосферу, хоть и считала очередной голливудской чепухой. Ну да, с одной стороны это так и есть, но все же сериал заставляет сопереживать героям. Где-то на середине первого сезона я поняла, что не просто влюбилась в эту атмосферу, но и стала вдохновляться ей.

Начнем с самого главного - сюжет. О чем это. "Сериал Мастера секса является экранизацией книги Томаса Майера. Это история жизни людей, которые проводят постоянные исследования человеческой сексуальности и попробуют их на себе. Это сериал об отношениях между Уильямом и Вирджинией, которые стали первопроходцами в этой теме науки. Исследователи – сексологи решают выяснить, что в мире может доставить невероятное удовольствие, и что при этом происходит в головном мозге, при достижении этого самого удовольствия. Действие сериала происходит в Америке в 60-е годы прошлого столетия."

Сериал зацепил не провокационным названием, а сюжетом. Не только любовными сценами, но и отношениями между героями, за которые я даже переживала. Однозначно то, что сериал передал атмосферу 60х годов Америки, когда прекрасные леди носили просто божественные прически!!

В общем, краткая суть: мне понравилась задумка сериала, очень неплохой сюжет, великолепные актеры, лаковая картинка, все просто замечательно. Давно так не оценивала фильмы/сериалы, но это того стоит.

А я отправляюсь смотреть второй сезон!!

Скоро наши школьники возможно поедут в соседнее село на Баскетбол. Ориентировачная дата, конец января. В числе кандидатов пока что 7 человек, окончательный состав будет назван чуть позже.

Этот год многое изменил. Один из таких главных моментов в моей жизни - я нашла хороших Друзей. И я безумно их люблю.

Я расписала 3 страницы в дневнике, и это только за сегодняшний день. Наше сообщество пустеет на глазах. Хорошо, что я не могу открыть вкладку и увидеть этого. Я уже успела проплакаться. Воспринимаю это очень близко к сердцу; для меня уйти из этого сообщества все равно что бросить родной дом. Я вспоминаю, как много времени мы провели вместе, как мы создавали его, как искали карты, как играли и фармили, бесились и упарывались, смеялись и шутили. Как помогали друг другу, поддерживали. Как болтали просто так, ни о чем. Ребят, вас так много. Вас впервые так много в моей жизни. И я впервые до одурения люблю вас.

Спасибо. Большое. За все. Я пойду за вами хоть куда. Вы только тоже меня не забывайте, ладно? Все-таки, как-никак, мы семья. <3

Появляются дерганные мысли на весьма отдаленные темы и лопаются, как шоколадные пузырьки, тающие на середине языка, ревностно прижимающего их к безразлично розовому небу. А ведь я не чувствую близости, взаимности и даже простого понимания. Ничего. Абсолютно. Лишь шероховатости и дерзости. Это ведь так легко:поранить оголенную душу. Это ведь так запросто делается. Особенно во время минутного порыва недовольства. Раз:удар. Два:шлепок. Три: яд, впрыскиваемый неопределенной дозой в совсем оробевшее тело. Казалось бы, завтра пройдет. Заживет, как на собаке. Но я не собака. Да и что такого сверхъестественного есть в этих животных, чтобы они могли так быстро восстанавливаться? Разве им не также больно? Разве они не так же скулят от жала обиды? Да и я в чем другая? Разве мне не горько? Неужели ты думаешь, что все твои удары забываются, как вчерашний завтрак? Может быть я много не помню. Но я никогда не пренебрегаю эмоциями. Они- отпечаток в моей дикой душе

Совсем недавно наши школьники(те кто участвовал в "Голубом патруле") ездили в Астрахань на встречу с губернатором, там каждый школьник получил сертификат на 2000 рублей, а самой школе вручили сертификат на 50 000 руб. На эти деньги школа приобрела все необходимые спорт-товары, включая различные мячи, кубки и многое другое

Что? Что с настроением? Бесит все, вот и все. Последний раз так плакала 2 месяца назад. И опять. Все выводит, абсолютно. Начинается новая неделя, очень сложная.. На след недельке экзамен, а это значит, что скоро я буду петь песенку 'Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде-18 мне уже"! Только, что-то как-то настроение в стороночке отдыхает. Завтра получу сладкий подарочек зато. Ммм, сладкое. Люблюююююю

О дня рождения жду чудаа, так хочу чудо. Только его не будет, это жестокая реальность же..

Сегодня поехали на Арбат, было классноооо. Купила себе вещичкумимими такую прям, с кем? С совушкоооой. Обожаю их, даже в один из самых счастливых дней я её видела. И больше никогда не видела.. Что это значило?

Болезнь отступает, приходилось капать уже нафтизин, потому что ночью я задыхалась. Вот такие беды. Скоро новогодние вечеринки :) ) хоть что-то радует

ах да, проблема №14: сожаления о прошлом. я упускаю шансы и возможности, а потом жалею об этом. не важно, кто в этом виноват, мне нужно перестать скучать и жалеть о том, чего уже давно нет. прошлое прошлому.

В универе прошло одно из самых громких ежегодных событий - МИСС И МИСТЕР ФАКУЛЬТЕТА. И я, как один из организаторов, очень горжусь проделанной работой. Мы выбрали довольно пафосную тему - Боги Олимпа, и пытались выдержать ее в каждой детали. Каждый из участников представлял своего бога или богиню (на фото - Афродита, Арес, Персефона, Посейдон, Деметра, Афина: и где-то за кадром ещё Гестия, Аид, Артемида и Гермес). Мы очень старались над костюмами, над украшением зала, даже конкурсы были в тематике (например, интеллектуальный конкурс проводил Харон, а музыкальный - сирены). Без косяков, конечно, не обошлось, но было очень круто.
p.s. Кстати, победители - Персефона и Посейдон.

"Письмо незнакомки"

Первым моим желанием было, чтобы каждый, каждый мужчина прочел это! В обязательном порядке. Учредить это в школах. Выдавать строго в руки. Проверять по страницам. Каждый мужчина.
Но потом я поняла, что стоить поступить вовсе наоборот. Женщинам стоит спрятать это в такие глубины, где ни один мужчина не найдет.
Потому что если они узнают как способна любить и чувствовать женщина, их накроет смертельный ужас, ужас и страх, что такое вообще возможно, что человеческое существо способно вместить в себя такое . Никогда они этого не поймут. И это хорошо, правда. Пусть останется сокровенным, тайным. Потому что это единственное, в чем женщина сильней мужчины, сильней во столько раз, что не хватит чисел сосчитать.

Исповедально.

1:45
слушаю Сплин и наслаждаюсь новогодним настроением

которое пропадет уже в среду

флешмоб перед новым годом

Я решила, как и в прошлый раз, сделать флешмоб на последнюю школьную неделю перед 2015, уже поменяла оформление в блоге… Хотя настроения новогоднего все равно нет. Будет скучно отвечать только на один вопрос, по-этому каждый день я должна буду писать на несколько тем.

Понедельник. 10 любимых фильмов / Самая зимняя песня в аудиозаписях / Герой с которым у вас много общего (из книги, фильма, сериала)
Вторник. 10 любимых актёров, актрис / Песня, от которой Вам становится грустно / Самое яркое событие этого года
Среда. 10 любимых исполнителей / Песня, которую вы слушаете, когда счастливы / Ваши увлечения
Четверг. 10 любимых мест / Песня из детства / Человек, которого вы бы не хотели потерять
Пятница. 10 пожеланий блогерам / Песня, которую вы любили, а теперь ненавидите / Кто-нибудь из вашего детства
Суббота. 10 событий за эту неделю / Песня, которая делает вас счастливой / Последний с кем вы общались

сегодня твердила себе "ТЫ ДОЛЖНА НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ТЫ ДОЛЖНА НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ… ЗАБЫТЬ О ЛЮДЯХ В ПРОШЛОМ". Уже вдохновение ко мне пришло, зашла в сеть, как сразу же написал человек, которого я так хотела забыть. Который столько всего плохого сделал и не только мне. Которого я считаю трусом, подлым человеком. Так резко, так больно. ЗНАК ЛИ ЭТО?…

P.S А еще я очень боюсь. Боюсь, что не смогу начать эту самую новую жизнь.

через 5 часов опять в это ущербное место

надеюсь, что школа ночью взорвется

Леху не устраивает обыденность в наших отнощениях, ревность и обиды по пустякам. Именно поэтому он решил меня игнорить пол дня

Говорит, что хочет попробовать изменить это

Чет мне кажется гавно у нас выйдет и мы расстанемся

однако, здравствуйте

Боже, мне 1 января будет 20 с половиной лет. Боже за что. Где я была последние 5 с половиной лет. Н И Ч Е Г О существенного не изменилось. Мне страшно..

Я хотела обрести друга, а обрела очередную головную боль…

21.12.2014

Я какая-то пустая, все достало. Сложно взять и собраться. Денег нет, поддержки нет, все как-то скатилось в пи*ду. Ребята, все так херово

Ахаха
забыла
украсили квартиру, нарядили ёлку. включаем праздничное настроение :)

Сегодня сьездили к папе на работу, потом отправились на Софиевскую площадь, в этом году главная новогодняя ёлка стоит там. Мне она очень понравилась, не считаю невероятно огромного количества людей - там очень хорошо, новогодний ярмарок - так себе, ожидала большего, помню два года назад на Крещатике красивее были эти домики и сувенирчики. Ну, на каждого не угодишь :)
В целом я осталась довольной. Завтра поедем за билетами и скорее всего потом будем искать подарочки.
Всем желаю праздничного настроения и праздничной суеты :)

Хочу тусоваться с весёлой компанией! Чтобы громко, дружно, с улыбками и звонким смехом, с кучей нелепых фотографий и сумасшедших видео!

Грусть.

- memyselfandi

Я - Начало

I Origins

Сюжет:

Молекулярный биолог и его напарница по лаборатории делают потрясающее открытие, способное коренным образом изменить современное общество.

Режиссер: Майк Кэхилл
Сценарий: Майк Кэхилл
Актеры: Майкл Питт, Стивен Ян,
Астрид Берже-Фрисби, Брит Марлинг

Мнение: Фильм шикарный. Смотрится на одном дыхании, даже не понимаешь, но он чем-то завораживает. Интересная идея и подача. Музыкальное сопровождение, кадры, актеры, все в этом фильме прекрасно. Мне кажется, каждый человек в этом фильме найдет либо ответы на свои вопросы, либо задумается над извечным вопросом веры и науки. В общем, не буду много говорить, смотрите и вдохновляйтесь. Кстати, у этого автора есть еще один интересный на мой взгляд фильм "Другая Земля".

И вот, на ночь глядя, я решила собрать воедино эти десять лёгких, ненавязчивых вопросов, на которые планирую ответить за следующие десять дней. Аккурат до Нового Года.
Кто со мной?

1. Событие, перевернувшее ваше мировоззрение
2. Как можно покорить ваше сердце?
3. Смогли бы вы переехать в другой город/страну ради любимого человека?
4. Место, где вам всегда спокойно
5. Ваше любимое время суток
6. Умеете ли вы утешать людей?
7. Даты рождения каких своих знакомых вы помните?
8. Что вы думаете о своей внешности?
9. Как можно заслужить ваше прощение?
10. В чьи объятия вы хотите попасть?

Illustrations: (Pascal Campion)

(via nancychipmunk)

Когда рядом нет того кто тебе сейчас нужен, когда он есть, далеко, начинаешь учиться справляться сама и позже он уже станет не нужен, если его нет когда надо, зачем он нужен когда сама разберешься со всем этим

я с каждым днем люблю тебя сильнее,

как было ты не бесил меня,

я хочу быть только с тобой и обнимать только тебя.

пойми и прими это.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.

не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.

куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.

думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай

. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.

слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.

слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.

не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

я потеряла подруг, которых считала сестрами и наладила свои отношения с сестрой, которая стала для меня подругой..вот так

Ты молчишь, а я не слушаю. Это месть. Месть за те времена, когда никто не слушал меня. Когда важные слова еще были ничем, потому что я была никем.
А сейчас. Я наконец важна.
Мы поменялись местами, не на минуту, навсегда.
В душе я смеюсь, хоть и ощущаю себя сукой. Но я продолжаю смеяться.
Вместо прогулок предпочитаю ahs, вместо пар предпочитаю поспать, вместо одного человека предпочитаю много других, совсем не важных мне.
Я становлюсь такой холодной. Скидываю это всё на Москву, мол город меняет людей, вот и меня тоже поменял/блаблабла.
Дело не в городе.

Ты молчишь, а я не слушаю.

ohhhhhhhhhhhhhh , привет) Рада тебя видеть!!!

Ни куда вы от Скорпионов не денетесь. Влюбитесь и женитесь.

В 11 лет я хотела встречаться с Люком Скайвокер. Сижу и ржу. Жду новый эпизод «Звездных войн».

Кто-то ждёт снега, НГ, окончания сессии, а я на всё это забила и жду приезда папеньки.

Девушка, с которой я когда-то встречалась, разводит на секс. Прямо так и говорит. Зовет к себе на НГ.

Прекрасно, да.

Не стоит радовать общество – для вас оно ничего не сделает. Радуйте себя – для себя вы можете сделать все.

__

Положение в обществе – место внутри механизма. Шестеренка или карданный вал. Но какая разница, кто вы – шестеренка или карданный вал, если вы все равно делаете только то, к чему вас принуждают? Если вы будете успешно выполнять требования – вас наградят более высоким статусом. Конечно же, это будет поднесено как чуть ли не наивысшая награда и признание заслуг на космическом уровне. Признание заслуг шестеренки на космическом уровне. Вклад карданного вала в астральное равновесие. Вам не смешно? Вы сами можете наделить себя каким угодно статусом, и сами ему соответствовать. Вы можете назначить себя себя… Да кем угодно, хоть верховным диктатором Электроуглей или дизайнером Абстрактных Сфер. И зачем вам какое-нибудь повышение с должности младшего мерчандайзера до тренера мерчандайзеров, когда вы можете быть кем угодно – все зависит от вашей фантазии!

___

Для того, чтобы ограничить в формах выражения, общество придумало очень забавный механизм манипуляции – стеснение и чувство стыда. Сталкивались? Ну конечно сталкивались. А знаете, почему сталкивались? Потому что в вас уже есть программа, что «этого» делать не стоит, потому что «это» невыгодно для общества. Удаляем эту программу. Говорим то, что хотим и тем, кому хотим. Если вы ждете негативных последствий – не бойтесь их. Сознание любит преувеличивать опасность – оно надеется, что это заставит вас не предпринимать тех действий, которые вызывают страх. Одержите победу над этой программой – говорите и действуйте!

__

Для того, чтобы впихнуть человека в клетку социальных стереотипов, у общества тоже есть свой механизм. И у этого механизма есть три проявления. Почти как четыре всадника апокалипсиса, только по-другому. Это Страх, Одобрение и Подмена Потребностей.
Страхом общество заставляет следовать своим программам. Не выполнишь – будет нечто страшное. Не важно что, но страшное. Очень страшное! А человеку становится еще страшнее, когда он не знает, что будет. Но вы-то знаете, что многие страхи, которые создает общество – лишь пыль.
Одобрение – это полная противоположность нашего прошлого хмурого гостя. Выполнишь то, что требуется – тебя похвалят. Прямо как в школе. Ты не получишь ничего, но не будешь изгнан из системы. Или получишь, но ровно столько, чтобы оставаться в системе и приносить ей пользу. Но ты, дорогой конфидент, уже знаешь, что польза системе – это не польза тебе.
Подмена Потребностей – тоже хитрая штука. И ты уже видел в этом тексте, как она работает. То, что нужно обществу, вряд ли нужно тебе. А то, что нужно тебе, вряд ли нужно обществу. Эти явления редко сочетаются. Но ты знаешь, что нужно делать. Ты умный, дорогой конфидент.

В СМИ полно историй о жестоких обращениях с животными. К счастью, еще существуют люди, которым небезразлична судьба братьев наших меньших. И сегодня я расскажу вам именно о таких спасителях.

Женщина переносит щенка через затопленную улицу.

Эрик и Торвалд, двое друзей из Норвегии, спасают тонущего ягненка.

Борец ММА Кэзэл Пендред спасает дельфина, выброшенного волнами на берег.

Пожарный дает воду коале, пострадавшей от лесного пожара в Австралии.

Медицинская помощь для слоненка.

Два мальчика спасают щенка, попавшего в канаву.

Храбрый мальчик спасает олененка в разлившейся реке в Бангладеш.

Поросенку, родившемуся без задних ног, смастерили инвалидную коляску из игрушечных деталей.

Группа морских пехотинцев делает привал во время битвы за Окинаву, чтобы дать козленку попить.

Во время наводнения в Саскачеване, Канада, двое парней, рискуя собственными жизнями, спасли лису, выброшенную на берег.

Раненый детеныш обезьяны находится в заботливых руках ветеринара из Белиза.

Волонтеры выталкивают косаток, выброшенных волнами на берег, обратно в море. Австралия.

Полицейский охраняет утку и ее детенышей.

Осиротевший молодой орангутан из Борнео нашел того, кто сможет о нем позаботиться.

Медик Джошуа Биснэр кормит с рук беспомощного кролика, найденного рядом с его мертвой матерью.

Мужчина спасает кенгуру от наводнения в Ипсуиче, Австралия.

Рио Тайра спасает морскую свинью, пострадавшую от цунами в Сендае, Япония.

Местный житель несет котят к суше во время наводнений в Каттэк-Сити, Индия.

Пингвин наблюдает за тем, как Ричард Тесор держит на руках недавно спасенного дельфина

Волонтер кормит серого тюленя рыбой в реабилитационном центре в Нидерландах.

Мальчик несет свою собаку через затопления, появившиеся в результате муссонных дождей в Маниле, Филиппины.

Женщина кормит бродячих собак. Китай.

Женщина напоила птенца, упавшего на землю из-за жары.

Китайские исследователи используют костюмы панд, работая с настоящими пандами, чтобы сделать процесс интеграции более легким.

думала, что прошлое никогда меня не отпустит, тем более такое бурное прошлое

не обманывай себя

Приветульки, сучки ^^ Скучали? :D

И, воу, я не удивлюсь, если кто-то в ленте, увидев этот пост, скажет: втф, кто это вообще :D Долгенько меня тут не было, очень долгенько.

Прежде всего, приветоньки, милая protegototalum *----*

Все, что могла, я позабыла, так что пост может выйти "слегка" некрасивым. Я не думаю, что я снова тут засяду, скорее всего, этот порыв написать пост был от нечего делать (ага, к сессии мне готовиться вообще не нужно, ага :D).

Ну, я не знаю, что можно написать, так что напишу, что я жива, окей :D Эм, я учусь на первом курсе. И это небывалая радость просто вырваться из этого дерьма в школе и влиться в ту атмосферу, которую я переношу, по крайней мере.

За последние полгода моя жизнь стала (уже действительно стала) одной большой насмешкой судьбы, но это, в общем-то, даже смешно, нежели печально… Не буду писать, какая именно санта-барбара была, но скажу, что я сделала из всего этого урок: нельзя насмешливо относиться к чувствам человека, это обязательно к тебе вернется со всем первосортным дерьмом -.-

Эм, можно еще сказать, что моей личной жизни как не было, так и нет :D Но зато я все еще пишу фики, воу. Кроме окончания школы в моей жизни мало что переменилось (вообще ничего, вроде как). Как была задротом, так и осталась задротом.

Оу, да. Я учусь на экономиста, йоу. Это одно из самых скучных, что можно учить (теория, имеется в виду), но тем не менее, я в этом вузе, ага -.- (просто кое-кому было лень сдавать историю, чтобы идти на международное).

И я все еще частично фангерлю по 1Д, в частности, по Ларри (по большей части, по Луи, вообще-то). Ну и по Гарри. И просто боги, они же такими дрочными стали, вух.

Вообще, я тут слегка удивлена, что за мной все еще следят столько человек (183 - капец просто, я настоящая попьюлар в сравнении с теми, кто перевелалил отметку 500 :DDD). Но что-то вроде спасибоооу? ^^ Я не думаю, что целесообразно следить за мной, но это, на самом деле, очень приятно.

(И я все-таки очень сильно благодарна этому сайту за то, что он свел меня с Софией. Не думаю, что я когда-нибдуь забуду его, так что

see you soon, bitches).

В тот день я пришла с работы дико нервная и уставшая.Мне хотелось быстрей заснуть и никого не видеть.Я легла в свою одинокую и холодную постель и поняла..Что это идеально!!!.Даже лучше если бы у меня был любимый мужчина, который обнял и согрел меня.

Знаете что такое "Тайный Санта"?Думаю слышали.Так вот в Украине Новая Почта сделала сайт, где все желающие могут отправить подарки кому то незнакомому и получить свой.Это нереально круто!!!!А главное ты человека не знаешь, не видел, но он тебе что то дарит.Я уже зарегистрировалась - и вам советую.Сделаем кому то добро и оно нам вернется!)

Вот там сайт ТАЙНЫЙ САНТА НОВАЯ ПОЧТА

Напишите мне если вам понравилась идея и вы будете участвовать!

я мягко говоря немного заебалась. это все игра. и она мне не нравится. это моя слабось поэтому я продолжаю играть и типа не принимаю правила пытаясь их постоянно поменять. но у меня ничего не выходит. и я играю. рыдая каждый раз в подушку.

Странно это, когда ещё вчера тебе хотелось всю жизнь провести с одним единственным человеком, а сегодня уже нет желания ни видеть его, ни слышать, ни знать.

из того, как он поступает, можно сделать только один вывод - ему п л е в а т ь

и все его разговоры о том, какая я самая лучшая и замечательная, и как он хочет меня увидеть, равны пустому месту. не больше и не меньше

уверенность в этом только крепчает, но

вчера я ехала мимо проходной завода, и перед глазами только одна картина - как мы лежим на снегу посреди дороги, а часы над этой самой проходной показывают 4 утра. мы лежим, и время будто бы больше не тикает, весь мир на его глаза обменяла.

занавес

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

Сняла устаревшие фотографии со стены, не потому, что лица на них теперь не молоды, а потому, что людей, которые рядом на глянце, уже нет со мной в реальной жизни. Они разъехались в разные города, пропали, или ходят по тем же улицам, только теперь не видят меня.
Буквально несколько дней назад, когда я искала подарок для своего, я встретила девушку, которая играла когда-то со мной в одной группе на барабанах. Мы сидели на разных концах длинного дивана, между нами никого не было. Сначала я думала, что ошиблась, потому что девушка изменилась внешне, но ей кто-то позвонил, и стало ясно - это она. Удивительно, но она меня не замечала или не хотела замечать. Я сидела и поглядывала в ее сторону, ждала, что она на меня взглянет. Сама не решалась подойти - прошло уже много времени с того момента, как мы перестали общаться. Причем общение просто сошло на нет, когда мы переехали учиться. Не скажу, что мы были очень близки, но иногда нас что-то да сближало. Я даже как-то ночевала у нее, мы проговорили всю ночь. На один Новый Год она написала мне письмо с искренними пожеланиями (я до сих пор его храню). В общем, у нас были общие теплые воспоминания. Но вот только были ли они дороги для нее сейчас?
Я так и не заговорила с ней. Просто оделась и ушла. Теперь смотрю на наши фотографии, складывая их в альбом, а воспоминания снова нахлынули. Нет, я не хочу возвращать все, что было. Просто я иногда скучаю по прошлому. Просто скучаю.

тринадцать проблем, с которыми я планирую покончить к 2016 году. для начала сформулирую их и начну "борьбу" уже прямо сейчас, а не с понедельника/со следующей недели/с нового года. способы этой самой борьбы я пока что не продумала, но это и не нужно, все как-то обязательно сложится.

проблема №1 (и самая главная) : перфекционизм. кто-то считает это хорошим качеством (и я раньше была в числе этих людей), но в данный момент я склонна думать, что это порядочно портит мне жизнь и испортит еще больше в будущем, если я от этого не избавлюсь. наслаждения от процесса минимум, ты только обдумываешь то, что нужно сделать все идеально (непонятно кому, непонятно зачем). стремление к совершенству похвально, но не когда это напрочь выносит тебе мозг.

проблема №2: постоянное сравнивание себя с кем-то. в последнее время в моей голове обжилась фраза "ну да, конечно, я ведь не Наташа" (долгая история), что бесит меня все больше и больше с каждым днем. неважно, сравниваешь ли ты себя с другими в худшую или лучшую сторону для себя, эта привычка отвратительна в любом случае. с ней далеко не уйдешь.

проблема №3: привязанность к людям, которым я не нужна. это буквально сводит меня с ума. видели в фильмах сцену, где любовник (зачастую гордый парень) уходит от другого любовника (зачастую раздавленной девушки), и эта самая девушка хватается ослабевшими пальцами за его куртку и старается не отпустить? ну так вот, эта девушка я.

проблема №4: в моей жизни огромная масса людей, которые тянут меня назад, не дарят вдохновения и перекрывают свежий воздух. летом я вытолкнула одного такого человека из своей жизни, надеюсь к следующему году распрощаться и с остальными.

проблема №5: пустая трата времени. бывает, что вместо изучения польского или английского, чтения хорошей книги или делания чего-то полезного, я занимаюсь какой-то полнейшей фигней (ну например, хватаюсь пальцами за куртки людей из пункта №3). ну и еще трата времени на глупые фильмы, книги (к счастью, я уже научилась бросать книгу, если не вижу в ней почти никаких плюсов), интернет (нужно поменьше сидеть в нем).

проблема №6: (иногда) поиски каких-то подвохов в окружающем или в милых действиях других людей; поиск причин для этого. я способна любой самый прекрасный поступок (по отношению ко мне) перелопатить так, что в итоге скажу "человек сделал это из жалости или просто чтобы я отстала". вот такая вот дерьмовая привычка. таким образом я намеренно вызываю у себя грусть.

проблема №7: попытки сбежать от собственного одиночества (к людям из пункта №3). я понимаю, что одиночество это прекрасно и восхитительно, но только начала сживаться с этой мыслью, поэтому пока что с этим сложновато.

проблема №8: чувство огромной паники, потому что я не знаю, почему у меня именно это тело, именно этот взгляд на мир/жизнь, именно эти мысли. как сказал один человек, "ты - это ты, нужно принять и полюбить себя". это дело исполнено, но чувства паники оно почему-то не коснулось и она по временам дает о себе знать.

проблема №9: напрасная трата денег. на самом деле, это действительно просто огромнейшая проблема для меня. вроде, я их трачу на книги (что не так уж и плохо), но с этим нужно быть поаккуратнее, особенно сейчас.

проблема №10: постоянное вызывание в себе чувства грусти и тоски какими-то способами. такое ощущение, будто я мазохист.

проблема №11: недовольство чем-то (хорошее видео на эту тему, за которое спасибо Таше). если есть вещи, которыми ты недоволен, но можешь это изменить - подорви зад и измени это! если недоволен вещами, которые изменить не можешь - найди в них плюсы и перестань жаловаться.

проблема №12: откладывание дел на потом. думаю, многим знакомо и многим порядочно подпортило жизнь. летом казалось, будто я избавилась от этой привычки, но с приходом осени она вернулась.

проблема №13: напрасная трата нервов из-за вещей, которые этого не стоят. причем постоянно.

Заткнись! Глупое ноюшее сердце, всем плевать на тебя.

Коробочка

Мне интересно, что с людьми не так? Нет, люди мамы загоняют себя туда. Что ж такое

Момент понимания и доверия давно упущен.

Я устала от себя. Я ненавижу свой характер.

можливо я пізнаю не себе

а залишки твоєї присутності

Видишь, что я делаю: в чемодане оказалось пустое место, и я кладу туда сено; так и в жизненном нашем чемодане; чем бы его не набили, лишь бы пустоты не было.

Тургенев, "Отцы и дети"

Угадайте, кто потратил все деньги за три дня?))) )) )

Это я! Даже не спрашивайте на что. Будто все эти три дня я была в прострации, ибо деньги улетели в неизвестном мне направлении. Единственная материальная покупка - это книги в формате "флипбук". Я просто влюбилась в это издание. Во-первых, их очень удобно читать: они небольшие, могу поспорить, что даже в карман залезут; в метро в дикой толкучке они выживут без проблем; в сумке занимают совсем немного места и носить их не тяжело; а еще у них такие классные листочки :) очень тоненькие, но очень приятные наощупь.
Кто не знает, что дарить друзьям, советую присмотреться к этим прелестным книжечкам. К тому же в Буквоеде на них акция "3 по цене 2-ух".

Держалась неделю. Красава. Не рыдала. А сейчас. Го рыдать ночью

услышала свое сообщение по лав радио, теперь буду смеяться пол ночи ахахах "от Ани из Ачинска"

Хреновый день с тремя хреновыми новостями.

мое ледяное сердце теперь дает понять, что в нем нет места

и я реально не против все повторить вновь, но повторить все значит повторить боль

молчу.

как закружила нас тогда эта зима

Жалкая такая я стала. Серьезно. Никогда не была такой. А сейчас? Вот че изменилось. А низуя, просто резко все пошло в жопу.

Как же меня все достало. Я так устала уже особенно морально. Целый семестр училась, уставала, а теперь еще и эти экзамены. Сил никаких нет.

Завтра сдаю два последних экзамена и еду домой. Это все конечно очень здорово, но как пережить завтрашний день, я без понятия.

Порой меня посещают мысли, что лучше бы меня не было, ибо сука кому я тут нужна? Правильно никому.

Ты не сбываешься, хоть снишься в ночь на пятницу

Всем привет) У нас дожди, но очень тепло, продают елочки, везде пахнет хвоей, украсили город к НГ, очень ярко и красиво, немного необычно, не так как всегда.

На День Святого Николая мама купила мне в Лэтуале мои духи (4 год пользуюсь только ими) Нарцисс Родригез черные, всего за 1700 (по скидке), и себе тоже купила духи. В общем, мне выдали последнюю карту - бриллиантовую, 25% скидки) ура) я так хотела этого уже с того момента как получила свою первую карту) Еще дали два купона +10% скидки к карте на январь, можно будет купить два раза что-то со скидкой в 35%.

Сейчас в городе проблема с электричеством, ремонт ЛЭП. Уже три дня выключают свет - кому-то на сутки, кому-то на 8 часов, кому-то на 2. Сейчас ввели график веерных отключений по 2 часа в день. В основном вечером. Поэтому сегодня я съездила к Соне, побыла у нее не оч долго, уже в 4 была дома. Реферат делать на завтра и статью. научную доработать. Очень боюсь, что вырубят свет и не успею.

Завтра начинается неделя зачетов, всего 5 штук. Один уже поставили, 85. Я правда протупила и очень переживала, но уже ладно, не хочу негатива столько.Из всех зачетов только по гражданскому праву нет автоматов, она их не ставит принципиально. По уголовному не знаю будет ли у меня. По психологии и административному праву вроде автомат у меня.

В общем, всем удачи, думаю. у многих сейчас зачеты и экзамены=)

"Горячее сердце"

"Бешеные деньги"

"Таланты и поклонники"

"Снегурочка"

смотрю на презентацию, которую делаю уже 3 часа и вижу лицо)) вижу руки) красивые руки, притягивающие меня к себе)

Поездки в Москву я люблю не из-за того, что мне покупают кучу шмоток, водят по разным ресторанам, выставкам, местам. А потому, что я провожу время с родителями. С двуями родителями. И именно поэтому я так "живу" теми днями, когда мы были с папенькой и мамочкой.

Сейчас папенька уехал на день в Питер. Опять дела.. А мне ещё хуже. Я так скучаю по нему.

Те, кто считает, что "у меня из карманов валятся папочкины деньжата". Снова меня попёрло на эту тему. Какие же Вы убогие, если думаете, что это всё просто так даётся и что деньги делают меня счастливой.

Знаете, каковр это ездить выбирать ёлочные украшения без папы? А ужинать без папы? Выгугиливать собаку? Пить кофе, когда мы оба кофеманы? Ходить по магазинам и не слышать совета папенька? Вживую не спросить совета у папеньки, что мне делать? Неужели Вы действительно думаете, что деньги заменяют мне присутсвие папеньки? НЕТ! НИКОГДА НЕТ! Я МЕЧТАЮ О ТОМ, ЧТОБЫ ЕГО КОМАНДИРОВКИ СОКРАТИЛИСЬ И ОН ЧАЩЕ БЫЛ СО МНОЙ, С НАМИ!

Всё, у меня сейчас истерика, сижу реву. Стоило увидеть пару семей, выбирающих вместе украшения, пьющих кофе.

Я не знаю, что на меня нашло тогда, но я просто собралась и вышла к нему, чтобы погулять. Он был в шоке, его друг в таком же состоянии смотрел на нас двоих. А потом Р просто предложил построить снеговика, как бы по-детки это не звучало. Перчаток у меня не было, так что я просто стояла и давала распоряжения этим двум. Его друг меня совершенно не слушал и вообще забил на нас двоих, спасибо ему за это, иначе это было бы просто неловко. А Р слушал и соглашался со мной, смеялся, если я уместно "шутила", точнее, я как обычно использовала свой сарказм. Я даже подумала, что интересна ему, потому что он задавал очень много вопросов, а если спрашивала что-то я, то он сразу же отвечал и задавал те же вопросы. Я чувствовала его взгляд на себе весь вечер, это было непривычно, ведь я привыкла, что он намного дальше от меня, а не на расстоянии вытянутой руки.
У него такой милый смех, что я готова слушать его вечно. Он безумно интересный и приятный, я поражаюсь его любви к футболу, он уделяет ему все свое время, но в это же время хорошо учится. Иногда я думаю, что он нереален. А потом просто смотрю в его глаза и понимаю, что вот он, настоящий, с невероятно красивыми карими глазами стоит и смотрит на меня.
Можно повторить этот вечер? Можем мы теперь погулять только вдвоем?

Неловко, но я думала, что забываю его. Думала, что больше ничего не буду испытывать при упоминании его имени, но нет. Он все так же в моей голове. Забыть не получится.

И правда, как быстро летит время … Осталось всего лишь 11 д н е й до конца 2 01 4 года ! Все ждут то зимнее волшебство, вкус праздника, запах мандаринок, разноцветные огоньки гирлянды… Многие сядут вспоминать о 2014, который уже вот-вот уйдет в историю, память, прошлое. Я тоже бы хотела вспомнить. 1 1 - мое любимое число, поэтому будет 11 маленьких историй. Первую начну прямо сейчас…

2013 год, пару минут до начала 2014. Я лежала на диване в самой прохладной комнате своего дома, переписывалась в контакте с уже не помню кем. Вся семья находилась в кухне. Меня позвали. Я сорвалась и понеслась к ним сквозь темные коридоры. На пути встретился угол стены и довольно больно "обнял" меня за плечо. Я упала. Плечо болело еще пару дней. Я верю в то, что как встретишь Новый год - так его и проведешь. Так и билась об углы, падала, терпела всю боль. Первые дни недавно пришедшего года проводила пассивно валяясь на диване, пожирая еду с новогоднего стола и в ВК. Весело, правда ? А мне было все равно. Я перестала замечать все вокруг, кроме своего телефона и новых сообщений от людей, с которыми я уже давно не общаюсь. Целых два месяца и половина весны проходили в таком же духе… Делая вывод о том времени могу казать одно - я потеряла реальность и много времени на совсем пустые вещи.

Книга на то время была лишь одна - « Молоко з кров'ю » Люко Дашвар. Фильма два - « Гостья » и « Кэрри ». Сериалы не смотрела, музыку не помню.

nekto.me

Итак, сейчас я объясню в чём же заключается "веселье", которое происходит в нашем университете.

В январе 2014 года наш университет присоединился к Российскому Экономическому Университету им. Плеханова (РЭУ). Ранее, он относился к СГСЭУ (Саратовский государственный социально-экономический университет), который также был присоединён к РЭУ. И нам сообщили, мол, мы теперь будем заниматься по московской программе и полностью подчиняться Москве. Ну ок. И что в итоге? Московские и Саратовские студенты в декабре сдают зачёты, экзамены, а весь январь просто отдыхают. Мы же в декабре продолжаем учиться, последняя неделя декабря - зачётная, а с 12 января у нас начинаются экзамены. Зато мы выходим на учебу вместе со всеми студентами других филиалов РЭУ. Ну очень справедливо !

Сейчас планирую обратиться с данным вопросом на Московский e-mail. Правда я уже этой осенью задавала им подобный вопрос, но он остался без ответа: \

Люди делятся на два типа:
Одна разновидность после секса любит обниматься. Другая - закрывает браузер.

Да, если это что-то не из раздела фантастики, типа жить вечно или выйти замуж за Брэд Питта.

Хочу, чтобы ты нанес мне неожиданный визит. Чтобы я открыла дверь а там ты. Чтобы через считаные секунды я оказалась прижата к стене, чтобы мы не видели что вокруг нас. Были бы только мы. Чтобы вся одежда оказалась на полу. все вокруг было бы нашей кроватью - стены, полы, стол. Всё. Чтобы все было жестко и одновременно нежно. Чтобы всё мое тело было покрыто твоими поцелуями. Я знаю, мы оба этого ждем. Осталось лишь набраться терпения.

Привет и спасибо!)

clauncherrebloggedandrastesflamingbootySource: meownbeam

Вверх взлетают птицы, поднимается солнце,
Самолеты задирают носы в небо.
Все живое тянется вверх, умирает, чтобы снова восстать из пепла
Вверх меня тянут за лески рыбаки небесные,
Чтобы я могла быть с тобою вместе.
Все мои мысли….,

все мои песни…

________________

So now you know
You know it all
That I’ve been
Desperately alone
I haven’t found the one for me
But I believe in divinity

I found what I’d been looking for in myself
Found a life worth living for someone else
Never thought that I could be
Happy, Happy

I believe in possibility
I believe someone’s watching over me
And finally I have found a way to be
Happy, Happy

From the concrete to the coast
I was looking for a holy ghost
Like the land joining the sea
Happiness it followed me

Что же ты за человек такой? Врешь в глаза не краснея, Думала, что ты ангел мой, Оказалось - люблю зверя.

Я вырываю из себя внутренности и выставляю напоказ оголенные струны -- смотрите, смотрите, мне нисколечко не жалко, нисколечко не больно, верите? И я смеюсь, что есть воздуха в легких, будто бы есть, над чем, будто бы мне ничерта не страшно, хотя страшно неистово. Страшно, вся моя внутренняя чернь сейчас проглядывается на поверхности, делая не смываемо грязными мне руки, разум, слова. Эй, смотри же, я опустошена, как бутылка вина, во мне ничего не осталось, ты доволен, ты, черт возьми, наконец доволен? И соседи надолго запомнят прошедший вечер, когда из темной квартиры доносились вопли и режущие слух рыдания, чьи-то, кому раскаленным ножом полоснули по сердцу. Смейся, что же ты, ты же никогда не перестаешь смеяться, ты же не снимаешь этой дурацкой улыбки со своего милого лица, видишь, я тоже смеюсь, смеюсь, что есть сил. Ну не плакать же, правда, а?

Нужно было или забыть его, или самой умереть. Ведь нельзя же влачить такую жизнь. Нельзя! Забыть его, чего бы ни стоило - забыть! Но он не забывается, вот горе в чем.»

«…Тогда, прошу тебя, отпусти меня, дай мне наконец свободу жить, дышать воздухом!» Маргарита Николаевна сама отвечала себе за него: «Ты свободна… Разве я держу тебя?» Потом возражала ему: «Нет, что же это за ответ? Нет, ты уйди из моей памяти, тогда я стану свободна.»

"М и М", так знакомо!

Вдруг так захотелось попасть в летний безветренный истомный вечер в городе. Хорошо бы при этом быть в автобусе, в пути на какой-нибудь уличный концерт, в компании знакомых.

"Ноmo duple, Ноmo duple! В первый раз я почувствовал, что во мне два человека в момент смерти моего брата Анри, когда отец мой так страшно кричал: "Он умер, умер!" В то время, как мое первое я плакало, второе я думало: "Как искренно прозвучал этот крик, как прекрасен он был бы со сцены".

Знаю ответ, но он не прозвучит

Просрала впустую более двух часов, 4$ на невкусное кофе, маршрутку, приехала не туда, куда нужно было, потому что у кого-то мозгов нету и сейчас в слезах еду домой. Охуенно.

Начинаю понимать, что за один отлично проведённый вечер приходится расплачиваться несколькими ужасными днями. Ничего не бывает безвозмездно.

И врите себе так искусстно, чтобы самим жилось спокойно

Нужен секс. Ну прямо острая нехватка.

я хочу перестать отшивать мужчин только за то,
что они - не ты

кликабельно

Пиши мне чаще. Пиши мне больше. Желай удачи,
письмо окончив.
Забудь о дате, пиши сумбурно. На циферблате сияет
лунный неясный отблеск - замена лампе. Пиши на
совесть, отбросив штампы. Пиши мне летом, пиши
под утро. Клади в конверты слова из пудры, слова
из ваты и из металла. Пиши мне матом.
Я так устала.
Пиши стихами, забудь о рифме, сжимай руками
немые цифры - мой личный индекс, всегда
молчащий. Забудь про синтакс, пиши мне чаще. Пиши
о жизни. Своей, наверно. Смотри сквозь призму на
грань вселенной - вселенной знаков и троеточий.
Здесь нет ни страхов, ни лишних строчек.
Здесь всё в порядке, здесь все в ударе. Но в этой
схватке сошлись врагами полсотни писем. Не
бесконечность. Пиши без чисел - пиши навечно.
До остановки чужого сердца пиши неловко. Пытайся
греться своим же словом: больным, измятым. Пиши
мне много. Пиши цитаты из книг Ремарка, из нот
Шопена. Гадай на картах, мой личный пленный.
Колода стерлась, исчезли лица. Вгоняй же сверла в
излом страницы, чтоб было ясно. Чтоб было сильно.
Пиши мне страстно. Пиши стерильно.
Пиши мне тушью на старом свитке. В квартире душно
- сплошная пытка. Откроешь окна - запустишь лето.
В осколках стекол звенящим ветром проснется слово
и ляжет кошкой. Пиши по новой, хотя б немножко.
Пиши на крышах. На тротуарах. Пиши мне, слышишь?
Пиши на скалах. Пиши в квадратах пустых блокнотов.
Пиши без даты. Пиши хоть что-то.
Пиши кусками. Пиши мне тише.
Но я-то знаю. Ты не напишешь.

—менять валюту в банке несовершеннолетним.

А так даже не знаю…фантазии не хватает.

Ужасный век, ужасные сердца…

- А. С. Пушкин

Вся моя жизнь превратилась в один сплошной непонятный комок. Комок внутренних конфликтов, противоречий и головокружительных погружений в эмоциональные глубины сознания.

Все это довольно здорово переживать, наряду с проходящей сессией. Кстати о сессии, с ней все пока что в порядке) Английский, социология, физ-ра, по ним я получила зачеты, осталось еще парочку предметов и все)) Дальше готовиться к экзаменам)

Кое как выкроила время, упросила маму приехать до Нового года.Очень хочу ее увидеть…пол года не видела ее. Хех) хорошая моя, она так же нуждается во мне, как и я в ней. Эсечка моя ждет маму как свою, очень к ней привязалась))

Никогда не думала, что уехав в Тулу, я найду свою давно затерявшуюся сестрёнку) Эсмира мне даже ближе, чем сестра. Мы настолько сблизились, что даже зубная паста у нас общая. Даже ситуации с учебой или друзьями у нас с ней похожи.Поразительно, до чего сильно могут сойтись люди!

На счет Нового года…я ничего не планирую, никуда не еду(хотя, меня давно уже звали в Москву отмечать), меня никуда не тянет.Хочу тут, с Эсей…

Не знаю…сейчас я спокойна как никогда.Все эти превращения, все это творящееся вокруг волшебство жизни напоминает, что я живу, что вот она…студенческая жизнь!

P.S.Эсь, останься на магистратуру…

Какого хрена я лежу и слушаю пост-рок, а не готовлюсь к просмотру?

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

- Лев Толстой

Всё похоже друг на друга, все дни стали серыми, с кашей под ногами, словно началась весна, с грязными сапогами, безразличными лицами людей. Как в голове зарождается мысль о том, что ты разлюбил? Как вы, люди, понимаете это? Как вы вообще это делаете?

Последние выходные. Спокойствие и надежность. И снова суббота, и снова мой девиз приходит в действие, второй за этот год. Помню, первым был:"Никогда не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня", а этот: "Ни одних выходных без А.", потому что с тех пор как мы познакомились мы ни разу выходные не проводили в разных компаниях. Правда, вроде как это были последние выходные по этим правилам, на следующих может А. не сможет, потом он вообще уедет. Ой, что-то мне подсказывает - каникулы будут "веселыми". Из того что запомнилось: я - "заинтересованная особа" оказывается, как говорит М., пишет точнее, подставляя меня перед А., но с другой стороны М. больше никто не верит, и А. тем более, он и про него плохое написал, про нас двоих. Плюс, М. ничего не может сделать мне во вред, в любом случае он сам виноват, что врет как дышит, сам виноват, что его раскрыли, виноват потому, что мне обо всем врал, убеждал в том, что сам себе придумывал, подводил и тд. После этого он говорит, что я "заинтересованная особа" которую не стоит слушать, интересно в чем же мои скрытые намерения, побуждения заключаются, по-моему М. они ну уж никак не касаются. Но благодаря таким сообщениям, я хоть поняла, что я точно не лишняя в этой компании А., и то что эти люди как минимум без отвращения со мной общаются, если уж зовут одну меня погулять. М. ничего не может сделать, представляете, никак не может навредить, не о чем врать, нечего придумывать, нет чего-то такого, чем можно было бы меня подставить. С А. все так же, я бы сказала все хорошо, но плохо одновременно, просто я его не понимаю, себя не понимаю, пока что все похоже на дружбу. Правда вроде бы вчера В. листал мои сообщения, пока я не видела, он прочитал не многое, но если он действительно читал, то судя по всему дошел до момента слов про А., он конечно улыбался, когда я телефон отбирала, но улыбаться можно и не прочитав сообщения. Так вот если он А. что-то об этом скажет, может до него наконец-то дойдет, потому что как-то многое не складывается, по-моему ясно, что он мне нравится. Еще вчера я ходила в страхе увидеть Аню, которая вернулась из Англии на каникулы, мою любимую "подругу" Аню… И как я испугалась, когда увидела Влада, выбегающего из бара, что бы поздороваться, зная, что они сейчас в одной компании гуляют. С уроками полный завал, потому что оказалось, что мне нужно писать МАН по истории, а теперь вопрос:"Как?", если у меня осталось пару дней, написать 20-25 вордовских страниц…

Что дал тебе весь мир в наследное владенье,
Приобрети, чтоб им владеть вполне;
В чем пользы нет, - то тягостно вдвойне,
А польза только в том, что даст тебе мгновенье.

- Иоганн Вольфганг Гете

gifs by tumblr

—Если с ним что-то случится, …я не думаю, что смогу спокойно жить с этим.

— Ты единственный, кто увидел хорошее во мне.
—Прекрати, Нил!
— Ты мой лучший друг!!!

я…я посмотрела. черт возьми, они разбили мне сердце. смотрелось в начале весело, а потом как кто-то открыл шлюзы…разревелась просто жуть как. я догадывалась, что там не всё так как есть на самом деле, но это ничего не меняло. слезы текли рекой. просто сами мысли о том, что это ВСЁ, добивали. и сейчас я никакая. я как Питер, прощаюсь с лучшим другом(любимейшим сероиалом) и пытаюсь смириться с мыслью, что его большего нет. вот так вот я сильно привязалась к Белому воротничку и к его героям. они лучшие были и лучшими остаются. буду очень сильно за ними скучать.

и да, пост по серии обязательно напишу, ибо она действительно была шикарна, но позже, когда успокоюсь.

Москва уже третьи сутки заливается крокодильими слезами. Говорят, устала. Синоптики лишь виновато разводят руками и в который раз идут на переговоры с ней. "Что-то мало толку", — шепчатся люди. Все объясняют Москве: "мол у тебя уже праздник на носу, а ты вместо всеобъемлющего снега заливаешь тротуары грязной, разъедающей обувь жижей."

Любовь не живёт три года,
Любовь не живёт три дня.
Любовь живёт ровно столько,
Сколько двое хотят, чтобы она жила.

- С. Есенин

https://youcandoit.viewy.ru/, привет))
спасибо, что следишь))

Я не знаю, когда получу от него письмо

он сказал что не может так продолжать отношения

мне кажется они и не начинались

мне так охото поддержать его сейчас

и я не могу ему написать первой

ведь иначе это будет только лишь мне нужно

вчера снова ревела, потому что чувствовала ночью, как его пальцы сжимают мои в руке,

я вспоминала его улыбку и теплый шарф

он слишком серьёзен, как маленький мальчик, когда говорит, что он уже большой и взрослый

я думаю, что люблю его

как мне иначе жить

вроде бы нет боли и желания его увидеть сейчас

но есть сны и воспоминания о его улыбке

это мешает мне стереть его из памяти

мне кажется что без него в моей жизни здесь уже нет почти никакой ценной идеи, смысла

я хочу чтобы он забрал меня к себе на новый год..

я теряюсь я не знаю кому могу отдать эту любовь-вед она была приготовлена лишь для него

Я выжата как лимон… Мозг вскипает от всей информации, не хватает времени, чтоб просто отвлечься от всего. Вроде бы через три дня домой ехать, да и Новый год скоро, а я этого не ощущаю. Я совсем ничего не чувствую, кроме усталости и нервного истощения… Заберите меня из этого ада, хотя бы на время, пожалуйста…
Ещё оказалось, что полуавтомата по химии не видать… Просто зашибись!

Это так привычно. Когда у меня просят помощи или хотя бы просто сочувствия и понимания - держите меня всю до последней капли. Сама же не могу никому рассказать о своих проблемах. Есть человек, который может понять все без слов. Но он находятся на неприлично большом расстоянии от меня. Я второй день сгораю. Именно, сгораю, потому что по - другому это не назовешь. Разлогаюсь в своих мыслях. Почему так плохо, без видимой на то причины ? Может, просто усталость. Никогда не чувствовала себя одинокой. А сейчас, та - дам, я самая настоящая О Д И Н О Ч К А. Увезите меня отсюда. Заберите. Иначе я расстворюсь.

"наверно нет таких чтоб "навсегда",
наверно нет таких "подай мне свою сумку",
наверно нет "ты без косметики мила",
наверно нет "согрею твою руку".

наверное нет таких "в обиду я не дам",
наверно нет "давай куплю продукты",
наверно нет таких "все делим пополам",
наверно нет "побольше кушай фрукты".

наверно нет "с тобой я на край света",
наверно нет "убью любого за тебя",
наверно нет "ты там тепло одета?",
наверно нет "живу, тебя любя".

наверно нет "ты рядом, я спокоен",
наверно нет "я за тебя боюсь",
наверно нет "тобой всегда доволен",
наверно нет "я за тебя молюсь".

наверно нет таких "ты не они, другая",
наверно нет "таких я не встречал",
наверно нет "ты для меня святая",
наверно нет "ты-мой корабль, я-причал".

наверно нет чтоб просто и банально,
был рядом вот такой вот человек,
который скажет "мы с тобою не случайно",
и проведет с тобой счастливый, долгий век.”

"Безумие — это когда делаешь то же самое снова и снова, но ожидаешь различные результаты." — Альберт Эйнштейн

Ну что, прошла череда приятностей и милостей? Опять будут спасать только какой-нибудь хороший фильм и сон.

Паша благополучно сегодня слился, обосновывая тем, что узнал про экзамен по МДК, который состоится завтра и надо к нему "готовиться". Ну будто я не понимаю…

Все бесит, все раздражает. Пойду спать. Адьос.

Исследование провела Шукюрова Лейла, студент 13 группы, Переводческого отделения, ИФЖиМКК, ЮФУ.

Введение.

Многие русские и зарубежные поэты объединяли свои лирические произведения в циклы, а далее – в сборники.
Литературный цикл — ряд литературных произведений на общую или близкую тематику, созданный одним автором или одной группой авторов. Общность, объединяющая ряд произведений, выступает, помимо темы, также в жанре, месте и времени действия, персонажах, форме и стиле повествования.
Следовательно, можно предположить, что такие произведения обладают и примерно одинаковой фоносемнатической характеристикой.
Я решила доказать эту гипотезу в своей итоговой работе, выбрав за основу цикл стихотворений А. А. Ахматовой «Тростник».

Немного о цикле «Тростник»:

После «ANNO DOMINI» вплоть до 1934 года Ахматовой было написано немного. В эти трудные годы она занималась Пушкиным, литературными переводами. Новый подъем начался с середины 30-х годов. Накануне войны она готовила к печати сборник «Тростник». Первоначальное название — «Ива». Эпиграф был также другой. Отдельным изданием книга не вышла, а в качестве раздела представлена в сборнике «Из шести книг», подготовленном в издательстве «Советский писатель» тиражом 10 000 экземпляров. Состав с течением времени менялся. В последних прижизненных изданиях раздел получил название «Тростник». Раздел «Тростник» в книге «Бег времени» включает 28 стихотворений. Эта книга, в отличие от всех предыдущих, не имеет внутреннего лирического сюжета. Хронология намеренно нарушена.
Эпиграф — из стихотворения Б. Пастернака «Гамлет»; впервые в «Беге времени».

Стихотворение «Заклинание», 1936 г.

Оценив текст произведения в программа Vaal-mini, мы видим, что стихотворение производит впечатление отталкивающего, шероховатого, угловатого, тяжелого, а также перевес в сторону таких качеств, как мужественный, сильный, грубый, темный, страшный.
На сайте звукоцвет.ру произведение имеет темно-зеленый цвет, что Макс Люшер трактует как «…Выражение упорства, твердости, жесткости, и прежде всего, наступательности по отношению ко всем изменениям…»

Стихотворение «Из цикла «Юность»», 1940 г.

Это стихотворение обладает такими характеристиками, как грубый, мужественный, холодный, а также перевес идет в сторону шероховатого, угловатого, отталкивающего, темного.
На сайте звукоцвет.ру произведение помещено в светло-коричневый каталог, что по Люшеру: «…живое чувственное восприятие. Поэтому положение коричневого цвета дает представление об отношении к жизненным физическим ощущениям…»

Стихотворение «Ленинград в марте», 1941

Программа Vaal-mini уведомляет о том, что этот текст не обладает ярко-выраженными фоносемантическими характеристиками, однако, можно заметить, что перевес идет в сторону: грубого, тяжелого, мужественного, шероховатого, угловатого, темного, страшного.
На звукоцвете же это произведение попало в зеленый каталог, что объясняется так: «…кто избирает зеленый цвет, отличается чаще всего тем, что он обязательно желает провести свои взгляды в жизнь, - часто оправдывая себя тем, что он защищает принципы. При этом он идеализирует себя и поучает других…»

«Про стихи», 1940

Программа Vaal-mini оценивает данный текст как грубый, мужественный, большой. Также, отчетливо видны такие характеристики: злой, темный, шероховатый, угловатый.
Звукоцвет окрасил данное произведение в темно-синий, что Люшер интерпретирует как «спокойную (разряженную) эмоциональность, являющуюся предпосылкой прочувствования для эстетического переживания и одухотворенных раздумий. Синий цвет представляет собой вечность, а поэтому также и традицию.

Произведение «Сонет», 1941 г.

Это стихотворение так же, как и «Ленинград в марте» не имеет выраженных характеристик, но опять же, он тяжелый, нежели легкий, грубый, нежели нежный, мужественный, нежели женственный, сильный, отталкивающий, злой, шероховатый, угловатый, темный.
На сайте звукоцвет.ру текст произведения определен как циан, т.е. оттенки сине-зеленых цветов. Макс Люшер пишет о предпочтении этих двух цветов: «…потребность в прочной и глубокой привязанности, эмоциональном комфорте и защите от внешних воздействий. Потребность в понимании, любви и поддержке является ведущей и поэтому наиболее легко травмируемой мишенью…».

Вывод.

Итак, мы видим, что все произведения, взятые из цикла «Тростник» обладают такими выраженными фоносемантическими характеристиками, как «шероховатый», «угловатый», «мужественный», «грубый». Также, во всех текстах прослеживается темнота, сила, злость, тяжесть, отталкивающие черты. Ни одно из произведений не обладает женственностью или нежностью.
Сервис звукоцвет.ру окрашивает данные тексты в разные цвета. Несмотря на это, трактование этих цветов мы находим у Люшера. Основываясь на его объяснениях, можно сделать вывод, что все стихотворения обладают неким настойчивым, эмоциональным характером.
И правда, действительность предстает в поэзии Ахматовой своими трагическими сторонами. Однако ее собственный художественный мир отнюдь не дисгармоничен. Это не одномерная поэзия жалоб и обид, не поэтическое царство отчаяния и отрицания, а полнокровная картина человеческой жизни во всем ее объеме. Мир Ахматовой, конечно, не мир улыбок и цветов. Но и не безнадежный мир скорби… Поэзия Ахматовой - это поэзия противостояния. Противостояния обстоятельствам, враждебностям судьбы. Всем испытаниям, опасностям, ударам извне противостоит высокая и сильная душа.
Таким образом, можно подвести итог и сказать, что произведения А. А. Ахматовой из цикла «Тростник» навеяны одними и теми же настроениями, имеют однородный характер, так как они обладают сходными фоносемантическими характеристиками. Разницу же некоторых свойств можно объяснить тем, что стихотворения написаны в разные временные промежутки и имеют отличную друг от друга идею. Но, несмотря на это, дух этих произведений общий.

Для исследования были использованы:

1. Произведения из цикла А. А. Ахматовой: «Заклинание», «Из цикла «Юность»», «Ленинград в марте», «Про стихи», «Сонет».
2. Материалы с сайта звукоцвет.ру:
a) https://zvukocvet.ru/dark-green/4610-zaklinanie.html;
b) https://zvukocvet.ru/light-brown/4611-iz-cikla-yunost.html;
c) https://zvukocvet.ru/green/4612-leningrad-v-marte.html;
d) https://zvukocvet.ru/dark-blue/4614-pro-stihi.html;
f) https://zvukocvet.ru/cyan/4615-sonet.html;
3. Статья.
4. Толкование цветов Люшера: https://www.test-lushera.ru/
5. Программа Vaal-mini.

не принимайте мелочи близко к сердцу

ещё вчера я хотела написать слезный и кровавый пост о том, что все хуево блаблабла. но встретив свой день рождения на мосту под прекрасным звездным небом, с бутылочкой итальянского вина и моим В., а потом вместе с ним и нашей кошкой лечь спать, выбило всю ерунду и сегодня я сияю от счастья. и получив в подарок от В. шиншиллу, о которой я мечтала уже давно, не дает улыбке сойти с лица. и все поздравления.: 3. впервые за долгое время, я официально заявляю, что я счастлива и без бухла и наркотиков, просто чувствую себя прекрасно.

только сел я за поедание растишки, а тут в вк паблике по Наруто прочел это:

и понеслась моя душа в рай, ОН БУДЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ, не просто думать, А РАЗГОВАРИВАТЬ

ЭТО НЕ РАЗРЫВ ШАБЛОНА, ЭТО ЕГО РАСШИРЕНИЕ, ССССССС!

Проверяю в сетях твою страничку каждые 5 минут и свято надеюсь что ты просто спишь а не гуляешь где то в плохом месте. Спи зайка: *

Людей убивает не курение, а быт и нелюбимая работа.

осталась неделя до обмена подарками, а на меня только сегодня напало желание допридумывать их. у меня все упаковано, но мне резко захотелось подарить всем что-то еще.

я.ничего.не.успеваю.опять

Падая в пропасть, вниз,

Ты снова хотел летать -

Там, внизу, твой маленький приз,

Ты готов опять умирать?

Ты мечтал ощутить полёт,

Ты, как птица с подбитым крылом,

Разобьёшься снова об лёд

В сердце моём.

сейчас у меня здорово работает "переключатель". перебегаю с Сынов на Хоббита, а оттуда на Наруто, потом к фанфикам, и роману "Блаженны мертвые".

е*ать я нормальный

знал, что смогу посмотреть финал Сынов только через неделю, и конечно же подозревал, что Джекс может погибнуть. но вот была такая мелкая толика надежды, не знаю точно ли надежды, скорее ожидание. в общем, сам понятия не имею как, но предполагал, что Джекс всё-таки выживет. да, да, он же преступник, это сериал о бандитах, все они там убийцы и прочее бла-бла-бла. но это сериал который мне нравится, и герои мне симпатичны. финалом я был… доволен, поражен, обрадован и сломлен. как сказал Тиг: "нет слов"