Music of heard

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Каждый раз, когда все хорошо, начинает происходить что-то непонятное.

Почему постоянно нужно искусственно показывать даже ближайшему окружению, что ты чего-то стоишь, почему нужно создавать ситуации, чтобы человек рядом наконец очнулся, что может тебя потерять, только из-за своей вредности и постоянных упреков,

вот выжимаешься весь в попытках доказать свою любовь, и все равно он не верит, считает что я даю поводы для ревности. Я же сегодня просто поняла, что устала пытаться смягчить ситуацию.Что видимо так нельзя делать и надо именно пытаться хлопнуть дверью, спрятаться, уйти, чтобы он наконец понял, что без меня ему будет хуже.

сегодня вот..

в моем небольшом городке случайно познакомилась с иностранцем из Бельгии и я помогла ему купить теплые перчатки, доехала с ним до нашей знаментитой часовни на Покровской горе.Я рада помочь гостям нашего города…Но не все такие. Мой приехал за мной и не согласился помочь вернуть чувака на место. ОК -__-

Моя мысль на сегодня:"Жизнь-это уродство."

Я не знаю, когда получу от него письмо

он сказал что не может так продолжать отношения

мне кажется они и не начинались

мне так охото поддержать его сейчас

и я не могу ему написать первой

ведь иначе это будет только лишь мне нужно

вчера снова ревела, потому что чувствовала ночью, как его пальцы сжимают мои в руке,

я вспоминала его улыбку и теплый шарф

он слишком серьёзен, как маленький мальчик, когда говорит, что он уже большой и взрослый

я думаю, что люблю его

как мне иначе жить

вроде бы нет боли и желания его увидеть сейчас

но есть сны и воспоминания о его улыбке

это мешает мне стереть его из памяти

мне кажется что без него в моей жизни здесь уже нет почти никакой ценной идеи, смысла

я хочу чтобы он забрал меня к себе на новый год..

я теряюсь я не знаю кому могу отдать эту любовь-вед она была приготовлена лишь для него

Я теперь дизайнер интерьеров, а точнее визуализатор будущих картинок ваших спален, залов и других комнат) Вы говорите, что хотите увидеть, а я создаю)

Пока что, работа в кайф) Но я новичок и мне нужно учиться дальше)

Надеюсь, что справлюсь)

У меня оказывается есть поклонники, которые годами за мной следят…

Один такой написал на днях, я вообще в шоке)

А вот с Ваней не ясно как сложится, либо он очень занят, либо я ему не совсем по душе, либо присматривается…может просто хар-р Тельца) Они же тугодумы) зато постоянные)

Я боюсь, что влюблена в него, думаю только о нем…

даже хорошо, что возник этот поклонник из Питера…может встретимся еще)

Таня молодец-будующая бортпроводница едет завтра за документами в Кр-к

а я остаюсь в хостеле одна…как назло)

надо как-то разнообразить свои дни) перееду и схожу узнаю про фитнес :D

Бывает в жизни чего-то ожидаешь…мечтаешь, устаешь мечтать и думать об этом, тебе уже все равно, как хоп и вдруг….вот он этот час, когда всё уже пора предпринимать те действия, которые казались нереальными..

я купила билет до москвы и записалась на собеседование…

пытаюсь забронировать хостел)

завтра мне собирать вещи и прощаться с бабушкой…

в голове лишь спокойствие, тишина и почему-то больше ничего…

как буд-то это совсем не резкий даже поворот в жизни, не что-то решающее, а просто очередное течение….

я мечтаю не зависить от людей, мечтаю…

хотела бы, чтобы я была востребована и наполнена жизненных сил для работы…

еще просто счастлива

наверное придется много времени уже проводить наедене с собой

не будет никаких мам, пап…рядом

и это будет полезно

но я бы не сказала, что это радует, скорее это, то что придется сделать…

пишу это и начинаю скучать по маме, что в соседней комнате..

пора спать…моя комнатка…как же я тебя люблю и когда интересно я снова увижу тебя вновь?

И когда тебе 22, ты слышишь, как близкие тебе люди говорят о том, что ты лишь пытаешься быть кому-то другом… какие друзья, ребята, вы о чем, это лишь видимость, у меня нет друзей, которые были бы рядом, все они либо разъехались…либо заняты своими делами. Поэтому всё понятно и так…люди могут дружить, только когда их объединяет общее дело. И лучше свое время, свои деньги вкладывать ни на кафешные посиделки…а на себя. Как бы ни странно это звучало, но теперь понятно, почему с мужчинами дружить легче. Во первых, с ними всё ясно. Во вторых, ты от них ничего не ожидаешь. В третьих они никогда просто так больно не обидят.

Единственное, что я теперь хочу, это поехать с ними следующим летом..

и она удалила дурацкое приложение, где все мужчины были словно залежалый товар, только одно свидание, сказала себе эта бабочка

Завтра день, ради которого стоит жить…я надеюсь я встану рано и поеду к ждвокзалу

и на перроне встретится Поэт и Море

поэт и море

что же ты море хотела сказать

нет ничего, просто конверт передать

со стихотворением, который надо открыть в конце

уже на обратном пути

Достало, что все сосут кровь пустыми разговорами ни о чём…просто хочется молчать и никого не слушать, собственно достало, что кто-то диктует тебе за что брать деньги, за что нет и сколько, что есть люди которые используют тебя, в качесте подушечки в которую можно бесконечно плакаться

я не собираюсь ничего делать бесплатно больше и мне плевать, кому я что должна, каким знакомым родственникам и друзьям, потому что когда по 9-10 часов каждый день проводишь на работе, а потом тупо расстрачиваешь все деньги на продукты домой становится уже не важно кому я обязана честью, я решила ценить всё, что я могу сделать, каким бы противоречивым оно не было, всё в нашей жизни мерится деньгами

и увы этот закон нужно уважать)

жизнь-бред сплошной

что происходит в моей жизни?это какая-то полоса?это ревность матери, за то что я провела с отцом 2 дня?или это что-то со мной не так?она говорит, что я вся в себе, хотя день назад говорила, что не будет со мной разговаривать, она общается со мной таким тоном, словно приказывает…словно я её имущество, неужели она так хочет остаться одна?у меня нет слов для неё, она говорит, что видимо я мало читаю джапы…что со мной что-то не так, что хочу и дальше жить как в общежитии, чтобы никто не лез, тип что мне скажи всё не так, завтра пойду и куплю себе сим-карту без неё…у меня нет настроение общаться с ней, когда она такая, мне хочеться уйти..и почему мои родители тираны, хотя кто тут главный тиран я не знаю, боюсь даже писать, мне одиноко

О я нашла его…силой мысли…и вот добавила, теперь хочу умереть…нет, я не умею любить, ведь правда?…всё что я умею это безумствовать распыляя своей искренностью людям, которые не готовы услышать такое…но что, если я чувствую природу душ таких людей, все объекты моей любви совершенно недосигаемы, совершенно духовны в своих способностях, я удивляюсь как может носить Земля таких людей?я буду медленно погибать тихо наблюдая за их деятельностью, за их жизнью и молча безумно любить, когда я вижу то что они могут делать я чувствую себя полным ничтожеством, каплей в океане, атомом во Вселенной…что я могу дать ?ни че го…я думаю, что нет это не зависть…это вопрос, вечный вопрос, как же мне далеко до таких людей…как бы я хотела просто учиться у них, просто слышать о том, что они говорят…видить как они творят….знаю что у меня есть единственное великое счастье знать истинное имя Бога, знание которого не хватает даже таким талантливым людям как эти…но кто же тогда я?кем я должна быть?можно восхищаться бесконечно……я редко кем восхищаюсь, но когда это происходит как видите я умираю от любви, недосигаемой как…как мало я могу, как трудно всё мне даётся, через силу….мне нужно просто успокоится…как обычно…боже что же происходит, что же ты готовишь для меня…просто сгораю как свечка сегодня ночью

И почему мне снова плохо…безумно одиноко, когда вокруг так много людей…даже зелёные волосы не могут привлечь то внимание, которое тебе хочеться…я устала стремится быть перфекто…меня ничего не спасёт….

видимо когда-нибудь придётся умиреть, сидя дома…снова эта меланхолия!ёпт…мне даже не хочеться спонтанных действий и событий…просто все вокруг стараются быть с кем-то…а у меня такого нет, у меня нет шансов…и на меня давит эта обстановка

надо снять безумный фильм

сегодня я ощущаю, что раздавлена.твои чувства никогда не оправдываются…то доверие, эту любовь, которую я испытываю к определённым людям никто никогда не поймёт, иногда они поступают несправедливо ко мне…совершенно жестоко, мне кажется, что я умру, прежде чем найду человека, которому будет не плевать на меня…

вы скажете, что я эгоистка, но вы думаете, это и есть проявление дружбы?заботы-походы по кафе или встречи?мне ничего этого не надо, я хочу просто чувствовать доверие и любовь, но таких людей почти нет…мне приходится просто терпеть, ждать, любить в одиночестве…как же это тяжело, иногда я так надеюсь, что начинаю от горя плакать…

ЧТО я здесь делаю?мне совершенно ничего уже не нужно, хочу легкости…иногда в молитве я прошу бога забрать меня к себе…

Прощай материальный мир, у меня нет сил на тебя

обещаю себе, что сбегу рано или поздно

Есть цель моей жизни на данный момент-пожить во Вриндаване пару месяцев, всё остальное второстепенно, как мне достать деньги тоже :)

Всё-таки суицидальные попытки замочить этот дневник не увенчались успехом..функции удалить вообще не предусмотрено…и когда ты считаешь, что можешь кого-то взять и удалить из своей жизни, в этот момент ты жалок, потому что невозможно стереть все воспоминания…можно простить и отпустить боль, но нет функции delete

я снова в забытье, хочу собрать чемодан и поехать