Нет, успокаиваешь себя тем, что АХТЫСУКАПАРШИВАЯ. Вот теперь можно выдохнуть и спать.

я поняла свои ошибки. и теперь никакие "если бы" и оправдания не помогут.
от себя никуда не денешься.

Он не идеален. Ты - тоже, и вы никогда не будете идеальными. Но если он хоть раз заставил тебя рассмеяться, если он признаёт, что он человек и совершает ошибки, будь с ним и дай ему всё, что можешь. Он не собирается читать стихи, не думает о тебе каждый момент, но он отдаст тебе часть себя, хотя знает, что ты можешь её разбить. Не надо оценивать. Не надо делать ему больно, не пытайся менять его и не жди от него больше, чем он может дать. Улыбайся, когда он делает тебя счастливой, кричи, когда он бесит тебя и скучай, когда он не с тобой. Любовь - это тяжело уже только потому, что она есть. Потому что идеальные люди не существуют, но есть один человек, который будет идеальным для тебя.

И ты и есть тот "идеальный" для меня.

как-то немножечко очень дно.

"Приходи на меня посмотреть"

я влюбилась в этот фильм
во многом благодаря этому прекрасному дуэту
Ирина Купченко и Олег Янковский

я сказала тебе, что больше не буду себя резать, но сейчас настроение такое, что я на очень тонкой грани между "станет легче" и "сдержать слово".

Осень. Не люблю это время года. Пережить бы ее спокойно, без истерик, слез и разочарований.

Говорил шепотом слова, от которых кожа светилась, и волосы чернели..

Что я?
Я учусь, работаю, временами сплю, безответно, кажется, влюбилась. Не так чтобы это было серьезно, я как-то писала уже, что понимаю, что это скоро пройдет. Однако радости и улыбок в мои дни это не добавляет.

Отношения с семьей, если честно, покатились неведомо куда.
-Когда заводится крыса, я ее травлю. То же будет с тобой!

Не знаю, с каких пор наши доверительные отношения с мамой стали такими. Последнее время я не хочу возвращаться домой, не особо хочу звонить, сообщать, где нахожусь. Стоит нам столкнуться больше, чем на минут 15, на меня вываливается поток обвинений, некоторые из которых справедливые, но по большей части накрученные маминым воображением и эмоциями. Она любит все преувеличивать, делая из мухи слона. Вчера вечером мне вообще "предложили" уйти из дома. Словом, дома я поддержки не нахожу.

Что отец? Мы часто стали созваниваться, встречаться. Он отчасти меня понимает, по крайней мере, то немногое, что я ему говорю и рассказываю о своей жизни. Мы мало общаемся, но все же это настоящий шаг в наших отношениях, которые какой-то год назад ограничивались встречей раз в месяц, чтобы отдать алименты. Я рада, что мне исполнилось 18, и больше он ничего не должен. По крайней мере, мы теперь не связаны этими деньгами, и можно увидеть, что он вообще ко мне чувствует.

Что мой М.? О нем как-нибудь потом. Все сложно, запутано, нужно понять самой, прежде чем кому-то рассказывать.

Надеюсь, на ваш вопрос я ответила.

Итак, вот и мой первый пост. Наверно следует сказать, почему я завела блог. На это есть несколько причин, во-первых, мне всегда есть что сказать. По любому поводу. Я слишком много думаю и мне некуда вымещать все это. Раньше я вела личный дневник, но вскоре его прочитала мама, это меня очень расстроило, я его сожгла и теперь с этим покончено. Я не могу сказать, что близка с мамой на 100% и далеко не все ей рассказываю. Поэтому когда она прочитала все мои сокровенные мысли - это очень задело. До этого момента я всегда писала в заметках в своем телефоне, однако это тоже не безопасно. Некоторые друзья могут спокойной это прочитать и случайно найти. Сейчас у меня довольно-таки сложный период в жизни. Можете это расценивать, как детское нытье, однако близких подруг у меня сейчас нет. Есть те, с которыми я всегда чем-то делюсь, но нет той самой которая будет рядом всегда, нет той, у который нет человека ближе чем ты. Была одна девочка, однако сейчас мы не общаемся. Про своих подруг я расскажу подробнее в следующем посте. Лучшего друга у меня тоже нет. Про него отдельная история, о которой в скором времени вы узнаете. Парня как такового тоже нет. И про него есть что рассказать. Мне надо очень многое сказать, но просто некому!! В семье у меня папа, мама и младшая сестра. Моя младшая сестра - маленький чертенок, который вечно трепет нервы всем! О ней тоже расскажу много чего. Близких друзей и подруг у меня нет. С мамой не близка, так как многие девочки. Ну а с папой уж точно говорить не о чем. В общем, вся суть моего блога в том, чтобы излить душу и хоть где- нибудь поделится своими проблемами и может даже получить совета. Надеюсь, у меня будет хотя бы маленькое число читателей, которое будет иногда греть мне душу. Что-то слишком много тем я открыла, поэтому немного информации обо мне и многое другое ждите в следующих постах. С любовью, ваша Julie❤️ P.S.Julie - мой никнейм, настоящего имени оглашать я не хочу.

Юрий Яковлев, Василий Лановой и Владимир Этуш
сбор труппы театра имени Вахтангова, Москва, 5 августа 2013

вот оно настоящее комбо

Отыскав своего человека, суетливо ищешь в нём счастье. А найдя и его, обретаешь заодно и страх. Страх его потерять. Срываешься от каждой капельки невнимания, от каждой недоискорки в глазах.

Я всегда боялась полюбить человека даже наравне, чтобы насколько он меня - настолько и я его. Уж тем более, старалась не позволять себе полюбить больше, чем любят меня. Нужно притормозить. Ничем хорошим эта перелюбовь не кончится. Отдавать безвозмездно - мало я в это верю. В любом случае, в отношении меня. Если мне будут оказывать тысячу знаков внимания, я в ответ окажу десять. Только так я чувствую себя в безопасности. Только так я не боюсь, что меня оставят. Я люблю. Наравне, надеюсь, хотя бы наравне. И это меня съедает.

Он мой спасательный круг)

(х)

давненько не постила такого.
извиняйте, но накипело.

И твоя внешность на болтах, если нету харизмы (с)

на откровения потянуло. забавно, но я только недавно разобралась с ответом на свой вопрос "кто такой зоотехник?".и совершенно серьезно вам заявляю, что не буду работать по этой специальности, что буду изо всех сил стараться, чтобы меня перевели на ветеринарный факультет.мне абсолютно неважно, что из нас будут готовить тех, кто будет всем заправлять и плевать, что в основном нужно будет сидеть за монитором.я с детства мечтала о том, что буду лечить животных.лечить, блять.а не за показаниями на экранах наблюдать.и чужое мнение меня не волнует."это стало популярным", "живете по этому стереотипу".в задницу идите и "популярное" захватите.когда в июне я сдавала экзамены, то чувствовала, будто уже на самом дне, но потом, когда поняла что это всего лишь мои демоны думают за меня, пришла к выводу, что я не хуже других.почему я вообще должна быть хуже?малолетние уроды, внушившие мне эту херню, я бы вам кишки наружу вытащила, если бы могла.к превеликому сожалению, за такое можно сесть на длительный срок.в психиатрическую лечебницу, например.интересно, а у нас в городе вообще есть такие?для сумасшедших преступников?отвлеклась немного.в общем, суть состоит в том, что пора бы уже забыть свои 13-16летние проблемки, но, черт бы вас побрал, это сложно.безумно сложно.до истерик.сейчас приведу небольшой пример влияния моих внутренних демонов, которых когда-то давным давно запугали злые люди.они ведь хорошие.демонята.подходит к тебе молодой человек на улице и делает довольно милый комплимент, а ты на него смотришь с такой злобой, будто он тебя оскорбил.в этот момент мои демонята(мне определенно нравится их так называть.милашество) думают, что этим словом(допустим "красивая") молодой человек решил посмеяться над моей внешностью и для большего эффекта ждет пока я мило улыбнусь и поблагодарю его, чтобы после выпалить:"серьезно, идиотка?ты думала, что я действительно о тебе такого мнения?боже мой!я просто решил подъебать тебя!тупая уродина!"после этих мыслей я просто сваливаю с места "преступления"и оставляю комплимент валяться на грязной земле.я не знаю.даже сейчас после того, как написала "не хуже всех"…все равно.не понимаю.мне жалеть всех этих людей, которые были ко мне так "добры" или же продолжать ненавидеть?я сбита с толку.черт возьми, когда выходя из автобуса, парни подают мне руку, я думаю, что сейчас я протяну свою и они резко уберут ладонь.и я упаду.я серьезно.можете смеяться надо мной, но я ничего не могу с собой поделать.согласитесь…мне легче любить книжного персонажа, нежели хоть чуточку начать доверять людям.
немного банально, но, девушки, любите себя.шлите всех, кто говорит вам, что вы чего-то недостойны.станьте лучше, если ВАС что-то в себе не устраивает.докажите всем, что вы, черт возьми, прекрасны.

Никогда не думала что смотреть футбол может быть интересно, оказывается стоило только подобрать хорошую компанию!))

let me be a bitch. at once.

санкции моей внутренней политики продолжаются. а почему бы и нет. я не собираюсь помогать всем просто за "спасибо". здесь либо я люблю человека и он мне важен, либо я уверена, что получу вознаграждение.

если вкратце, то завтра к.р. по физике. я сделала гребанных 7 вариантов, 28 задач из книжки, по которой она дает задания. еще полгода назад разбежалась бы и кинула все ответы в беседу класса, довольствуясь "молодец, спасибо, Галя". сейчас отправила Ире Т., Ире С. (которая вместо благодарности возмутилась тем, что ей придется все это переписывать) и Владу, с которым договорилась о яблоке каждый день на протяжении недели. да, это чисто символически, и не нужны мне по большому счету его яблоки, но я, во-первых, не хочу, чтобы он считал, будто настолько мне важен, что я буду помогать ему за просто так, а во-вторых, это скорее для успокоения моей еврейской жадной совести и чувства, что я имею какую-то власть и хоть немного, но умею манипулировать людьми.

может быть, завтра дам ответы еще и Маше и Соломии. хотя бы за то, что они мне дают яблоки, бутерброды и т.д. (своими никогда не наедаюсь, в желудке черная дыра).

на сообщения о физике от Тани С., Тани Х. и Вероники ответила, что ничего не делала. вроде и неприязни к ним нет, и вполне хорошо общаемся, но все же… нет. простое стервозное "нет".

успокаиваешь себя тем, что ты сама на это пошла, сама сделала этот выбор, но всё равно временами одолевает эта тупая боль и хочется послать всё к чёрту. потом понимаешь, что это бесполезно, ведь всё снова вернется, в сотый раз. и просто стискиваешь зубы, потому что ты бесправная и сама позволила себе такой быть - всё ради любимых объятий. но у тебя же есть план и бездонная чаша терпения, так что просто почаще выдыхай. захотелось распустить сопли - подумай, что ты лучше. лучше, чем была, и лучше, чем думала сама. и выдохни.

sleeping at last
«bad blood»

we study our story arcs
inherently good
or were we broken right from the start?
our hesitant fingerprints
trace every mountain
lace every valley
until we're convinced

Совершенная. Волшебная.
Лучше песни я не слышала. Могу я любить её ещё больше?

я знаю, как боль опускает руки
я видела смерть в своих глазах
я помню, как мы умирали от скуки
а еще я помню, как я не сдалась

море волнуется раз
море волнует два
море волнуется три
морская фигура на месте замри

Несколько встреч, пара ранок и ожидание…
«Если скучаешь– пустое шли сообщение»
Господи, как объяснить себе, что дыхание
Больше не льется в руки, подобно пению?
Больше не снимет трубку, не посоветует
Спать поскорее лечь, ведь он так волнуется..
Господи, я не знаю, кому мне следует
Плакать в жилет посредине распятой улицы,
Где собирать крупицы последних весточек?
Стало прохладно, руки как будто синие…
Я состою из жалких горящих клеточек,
Что растворяются в звуках родного имени.
Надо ли маме названивать в этих случаях?
Что люди делают с горечью и отчаяньем?
Господи, ты отбираешь у нас все лучшее,
Только скажи, наливаешь хотя бы чаю им?
Ставишь свои оценки за жизнь короткую?
Гладишь по кудрям? Плачут они? Ругаются?

…Я отправляю уже sms-ку сотую..
Только на небе вряд ли они читаются…

горло ужасно болит, хотя уже лекарство начала принимать, но пока безрезультатно
англ практически наполовину выучила, сейчас дальше буду учить сидеть
интернет тут еле ловит, на телефоне отключили вообще
спасибо вам мои пупсики за песенки, завтра все обязательно послушаю
и +1 или даже вроде 2 подписчика, добро пожаловать: 3
пока не знаю кто там, но завтра сделаю приветствие уже))
всем приятного вечера или ночи и простите за сопли и флуд в ленте :D

Около часа писал сюда, нажал на волшебную кнопку "Назад" и всё пропало.
Ну, я попробую еще раз, но в сокращенном варианте.
---
" Есть люди, которые всегда что-то делают, а есть те, которые за ними наблюдают. "
Я всегда старался следить за людьми. Например, читать в конце маршрутки электронную книгу, параллельно рассматривая всех пассажиров. Кто-то куда-то спешит, кого-то колбасит(ох уж эти наркоманы), другие спорят по телефону о чем-то, а кто-то наглядно демонстрирует свою свастику на запястье.
В диалоге я всегда слежу за мимикой, смотрю в глаза, пытаясь понять, врут мне или нет, замечаю малейшие перемены настроения. Когда-то в твиттере я назвал себя шуточно "Твоя тень".
Многие, наверняка, подумают, что я выебуюсь. Возможно так и есть, со стороны виднее, но перейдём, пожалуй, к главному.
Анализируя и изучая всех и вся, я не замечал, как я ужасно поступаю и не понимаю человека, с которым общаюсь 24/7. Я попросту даже не пытался понять этого человека, поступая очень эгоистично.
Сегодня, полностью оставшись со своими проблемами, переживаниями и бредовыми мыслями на едине, я наконец понял, как же был не прав.
Я дал волю эгоизму, который чуть не погубил всё то, что я так долго "строил" вокруг себя.
Хорошо, что одумался, теперь главное - сделать всё, что я запланировал.

научила немного маму пользоваться вк
ой все, началось: картиночки, шуточки и т.д.
ахахах
вот так и добавляй в друзья маму

ни с тобою, ни без тебя

Хорошо когда через столь пройденное время, у тебя появляется человек который действительно достойин твоей любви, ласки, нежности, добра, души твоей в конце-то концов.

Когда вспоминаешь кем ты был раньше, как ты воспринимал себя, как тебя воспринимали люди, компании, друзья, которых потом и не стало, и как хорошо понимать, что все прошло-прошло то время когда были бесконечные гулянки, ночи на пролет, пьянки, тусовки, секс, наркотики, травка, не понятно где, не понятно с кем, не понятно как тебя заносило в другой город, а ведь сейчас все по другому, но остается страх, страх к тому то что в один миг ты можешь сорваться и вернутся в прошлое, бросит то что есть на данный момент, то к чему ты так долго стремился и потерять в один миг из-за несдержанности к тяге за прошлым за старым!

Да, спору нет ты оторвешься ещё так на года два вперед, но потом все поменяется окончательно, не то что ты не вернешь того что было, а то что оно само к тебе не вернется, как говорят "Шанс на исправление только один в этой жизни" останешься ничтожеством в этой проклятой, гребанной жизни.

К чему клоню я вы спросите у меня?! Я пытаюсь сказать спасибо одному человеку, банально как бы не казалось, но теперь есть у меня к чему стремится, и ради чего меняться, хоть и далеко в киллометрах от меня, но тяга есть на изменение себя!

Как ни крути, а все таки раньше я себе нравилась больше. Наличие рядом мужчины меня расслабляет, как-то это не правильно

И я часто задумываюсь, что я не потому что я, а просто так совпало (с) М.

Это очень обидно на самом деле. Иногда мне даже хочется, чтоб человек узнал в полной мере о том, что со мной происходит в его отсутствие. Как я, например, лежу два часа под одеялом, делая вид, что сплю, а на самом деле плачу от того, как сильно мне к нему хочется. И как мне самой становится противно от того, что я пишу это сейчас сюда, и в целом от своих мыслей, приходящих на ум. Просто потому что я никогда такой не была. И мне правда хотелось бы, чтоб ты порой мог увидеть это, чтоб понять, что всё не "ради новых впечатлений". Это что-то большое. И мне даже не хочется это останавливать.
Ты потому что ты.

Пост шестой. Песня про наркотики или алкоголь.

Сплин-Алкоголь.

И опять Сплииин. У меня вообще много песен про алкоголь, а про наркотики ещё больше и всё же эта песня наиболее точно передаёт атмосферу да и вобще суть. Конечно , мало хорошего в алкоголе, однаакооо, он делает жизнь ярче, служит в роли балончика с краской, которой старательно замазывают серые грязные стены.Побольше красок нам в жизни, господа.

Самое смешное, что эти выходные я сплю часов по 14-15, совершенно без снов, думая перед тем, как уснуть про С. (как договаривалась с собой же), а утром не могу встать, вижу под веками какие-то истории, которых никогда не было, но было бы хорошо, если бы были. И все равно нихуя не счастлива, все равно в какой-то жуткой апатии нахожусь, она вокруг меня замкнулась уже кольцом, таким плотным, густым, равнодушным кольцом.
Только и плакать.

Не могу уснуть из-за бесконечных мыслей в моей голове

Любовь погубила их. И так происходит каждый день, во всём мире.

(к/ф "Зеленая миля")

какая ирония.

Я умерла. Нет. Я просто убита. Это разбило меня снова. Одна фотка, на которой он и его новая. И все. Я снова разбита/убита/разгромлена. Мне снова плохо и сердце уже не выдерживает. Сдерживать слезы все труднее. И сказать даже не кому. Никто не знает о трудностях. Сама так решила. Думала лучше что бы больше никто никогда не знал о моих трудностях или слабостях, лучше не открываться больше никому. Но когда я только увидела эту фотку, когда увидела его с ней, почему я вспомнила про наши такие же вечера? Про наши посиделки за просмотром фильма или за чем то другим. Про те фото которые мы тогда делали на "будущее". Мне до жути больно на это смотреть. Мне до жути страшно за себя. Уже 2 месяца прошло. Я так хочу забыть все. И что бы сердце не болело. И в груди все не сжималось. И ночи были спокойными, без слез и сожалений. Хорошо что никто не знает. Хорошо что никто не видит. Какая я на самом то деле слабая…

БЛЯТЬ. ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ.
5 ЧЕЛОВЕК. 5 ЛЕВША, КОТОРОГО Я ВСТРЕЧАЛА.
5 ЛЕВША, КОТОРОМУ Я ПОНРАВИЛАСЬ.
СУКА. ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ НАЗЫВАЕТСЯ: "ВЛЮБИСЬ В МЕНЯ, ЕСЛИ ЛЕВША".
ААААААААААААААААААААААААААА

Пост пятый. Песня, которая заставляет танцевать.

Bobby Darin – Mack The Knife

Добрая песенка давно прошедших лет. Она сама будто маленький источник счастья и именно поэтому хочется подняться и плясать(даже если ты пляшешь как кретин).

мне написали, что я нужна. и что в меня влюбились.
и это взаимно.
но мне сейчас так дерьмово.
может, в этом и есть моя проблема, что я не разрешаю себя любить? что убиваю все чувства к себе? что не могу находиться с человеком, если он ко мне что-то испытывает? отвергаю его?
я не знаю. не.зна.ю.

Hey There!

Шожты долгая такая, первая неделя октября. Вот прям не знаю, хочу я чтобы она кончалась, или всё таки мечтаю чтобы продолжилась. В плане учебы она была достаточно легкой. Во вторник у нас был один урок (формально), а в среду я пропустила 3 урока ( прост ). А потом началось. Меня очень бесит наша училка по зарубежной. Эта леди неопределенного возраста просто взрывает мне мозг, требуя от меня чего - то невозможного. Да какое мне дело, что автор подразумевал под образом того - то чувака? Я когда свои писульки писала имела в виду то, что имела в виду. (накипело, сорян) Плюс я очень парюсь за оценки, и тут вступает в силу закон а ля "насрать на учебу, получаешь лучшие отметки, делаешь дз на каждый урок, получаешь 2 -йки". Ммммм. Крутяк. А ещё со следующей недели начинаются олимпиады. Мммммм. Крутяк. За эту неделю мало где была, и вообще как - то не хотелось никуда идти. Съездила проведать студентку, да с парнями чуток по району прогулялись. И всё. Вчера я тусовалась в симсах ( 3 симсы, да!!!) и с книгами, сегодня ходила с девочками смотреть баскет (и смотреть на Сережку Лазарева ;), потом полазили по торговому и ещё в книжный. И у нас сегодня были перекрыты дороги. Ноги всё ещё болят. Всё ещё…

Из "фандомных" штучек: да здравствуют МО!, хээээээй КэпСвон, КэпСвон!!!! !, Делена, зачем, почему, целуйтесь, не ссорьтесь, много музыки и одна книга, юхууууу, и два фильма.

Сладких снов (или доброго утра) !♥

щито
ки 28 лет
О_О

сраная корея

размещаю здесь, потому что знаю, что вьюверцам не все равно. в вк у меня не так много друзей/знакомых, а тем кто есть, похоже нет дела. так что вот. please help.

(это мама моей подруги, если что)

группа в вк

Целую неделю я грешила на своего стоматолога, считая, что после его последнего лечения, у меня начали болеть нижние зубы. И сегодня, когда у меня был последний визит к нему с маленьким кариесом, я рассказала ему про свою проблему. Он долго осматривал меня и отправил на рентген.

И угадайте, кто становится мудрее? Да, у меня растет зуб мудрости. Который задевает другие зубы, и который нужно удалять операционным путём, снимая часть слизистой и срезая часть кости. И если всё пойдет по плану, я буду делать это страшное дело уже в пятницу. И больше всего я боюсь, что заденут губы, и я буду похожа на Джокера. хд

Нет, ну реально?

Мой мозг не принимает математику, я понимаю совсем немного изо всей огромной горы информации, путаюсь в элементарных вещах, они до меня просто не доходят! Не знаю, как так получается(

Люди стали моральными проститками. Заполняют голову чужими мыслями. Наполняют легкие чужими фразами. Заполняют пустоту чужими прикосновениями. Умирают медленно в чужих объятиях.

.maybe I’m blind to all of the signs that the world never wanted me.

Я все реже пишу здесь, так как писать особо не о чем. У меня сейчас странный период в жизни, я чувствую себя жутко хорошо и жутко плохо одновременно. Я упариваюсь со смешнявых фоточек своих кумиров, ржу с веселых интервью и сутками слушаю ATL и FOB. Меня пидорасит со всего, такое ощущение, что если показать мне палец, я буду смеяться.
Но, мне бывает очень грустно. Временами во мне просыпается тоска, я начинаю включать лайвы MCR и вспоминать все то что меня с ними связывает. Шутки про 'айдиа' смешат до сих пор, но после них начинается беспросветная грусть. Я понимаю, что это очень глупо - грустить за тем, чего уже не вернуть, но блять…
Сейчас наступило то время, когда я не могу нормально слушать их песни. Нет, каждый день я включаю что-то из их творчества, но не могу без перерыва слушать какой-то альбом. Из этого всего хочу дать вам один хороший совет: никогда не привязывайте какие-то группы к определенным людям, к которым вы испытываете какие-то чувства, ведь люди уходят, а ты потом музыку не можешь слушать. Так вот, пройдет время, все забудется и я снова смогу гонять на повторе все альбомы, а сейчас…
Альбом Фрэнка спасает в любое время и в любых ситуациях. Он - моя боль, мое спасение, мои таблетки. Я в каждой песне нахожу свои мысли, эмоции, чувства, нахожу самого себя. Я до сих пор поражаюсь тому, как этот человек сумел передать всю мою жизнь в нескольких песнях. Я просто благодарна небу за то, что однажды в моей жизни появился Фрэнк Айеро, который стал моим кумиром. Вот. не знаю, насколько пафосно это прозвучало, но это чистая правда.
Мне тут скоро курсач надо писать, а я херней занимаюсь. Что-то в последнее время я стал жутко ленив, скоро дойдет до того, что заплыву жиром и не смогу встать с кровати.
Оу, да, в очередной раз убеждаюсь, что сейчас мне не надо заводить какие-то отношения. Блять, ну не могу я полюбить человека, просто н е м о г у. Каким бы клевым, симпатичным или веселым он не был, если не лежит у меня к нему сердце - отношения превратятся в говно. Я буду неделями не отвечать на звонки, сутками не отвечать на сообщения, а если и отвечу, то двумя-тремя словами. Я не могу никого полюбить, то ли разучился, то ли не умел вовсе. С одной стороны не хочется быть форэва-элоном, когда все твои друзья уже обзавелись 'вторыми половинками', но с другой стороны - мне хорошо одному. Я люблю погрузиться в свои мысли, свои рисунки, свою музыку, не вылезать оттуда сутками, ловля кайф от всего этого. Но мне мешают это делать, меня тащат гулять, донимают звонками, пытаются найти мой твиттер и дневник. Святое дерьмо, неужели так сложно понять, что у каждого человека должно быть то, что он не хочет показывать, его личный мир и личное пространство, куда никто не имеет право влезать. Такое ощущение, что он хочет докопаться до самых глубин моего сознания. Увы, парень, этого еще никому не удавалось.

Вся такая в образе, куда там невеста, Избалованная сука, я скажу где твоё место

почему все спят
почему на небе горят звёзды
почему ты не я
почему в моём холодильнике нет молока
почему земля круглая
почему у меня нет кита
почему я не там где ты
почему с деревьев падают листья
почему вода в кране не заканчивается
почему у всех всё лучше чем у меня
почему ты не там где я
почему мои руки холодные
почему дороги не ведут к ледникам
почему чернила в моей ручке синие
почему болит голова
почему дети смеются
почему я не помню французского
почему ты не завтракаешь
почему не чувствуется свободы
почему вселенная бесконечна
почему горячий чай не согревает
почему хорошо там где нас нет
почему я вижу сны
почему книги пылятся на полках
почему в сутках двадцать четыре часа
почему люди ненавидят друг друга
почему зайцы боятся волков
почему я люблю кино
почему ежеминутно умирает один дельфин
и сто двадцать человек
почему художники рисуют картины а писатели пишут книги
почему я плачу из-за пустяков
почему снег белый
почему ты наставляешь себе синяки
почему так много зла
почему строят дома
почему мне лень расставлять запятые
почему люди болеют
почему мы спим на подушках
почему время идёт так быстро
почему я знаю все песни наизусть
почему плюс притягивается к минусу
почему мы не падаем
почему велосипед едет
почему цветут цветы
почему море огромное и солёное
почему я люблю сладкое
почему ты спешишь
почему я молчу
почему я не там где ты
почему ты не там где я

Твои подруги принцесс из себя строют. Закрой им рот, сука, или я закрою!

тебе - привет

я не люблю тебя, чтобы ты там не думала

уже осень и я говорил, что ты бросишь меня примерно в её середине

Мы выжигаем себя на жизнях дорогих нам людей.

Я нихрена не понимаю в математике, какого я пошла на мат. лингвистику?!

Не знаю, как буду разгребать всю эту хрень, как буду сдавать зачеты и экзамены.

Мне очень холодно. Я не скоро еще смогу открыть свое сердце и душу кому-то. Хотя хочется кричать от того, что твориться внутри

Не порежь себе щёки языком, языкастая, аморальная А я всё думал что ты не такая. Нет нормально? ты сознательно? Откуда столько в тебе зла ко мне?

Счастлив до утра, моя неповторимая, одна, Нежная, как детская сказка, хоть и порой дерзкая.

Помолчи меня, полечи меня, поотмаливай.
Пролей на меня прохладный свой взор эмалевый.
Умой меня, замотай мне повязкой марлевой
Дурную, неостывающую башку.

Укрой меня, побаюкай, поуговаривай,
Дай грога или какого другого варева;
Потрогай; не кожа - пламя; у ока карего
Смола закипает; все изнутри пожгу.

Такая вступила осень под сердце точненько –
Пьешь горькую, превращаешься в полуночника,
Мешком оседаешь в угол, без позвоночника,
Как будто не шел – волок себя на горбу.

Да гложут любовь-волчица, тоска-захватчица –
Стучит, кровоточит, снится; поманит – спрячется;
Так муторно, что и хочется – а не плачется,
Лишь брови ломает, скобкой кривит губу.

И кажется – все растеряно, все упущено.
Все тычешься лбом в людей, чтобы так не плющило,
Да толку: то отмороженная, то злющая,
Шипящая, как разбуженная гюрза.

Становишься громогласной и необузданной,
И мечешься так, что пот выступает бусиной
У кромки волос.
Останься еще. Побудь со мной.
И не отводи целительные глаза.

11 ноября 2006 года.

— Cкажи мне, что ты знал, Доктор, или я врежу тебе так сильно, что ты регенерируешь.

© tumblr

Птички мои, вас уже почти пол сотни! За последние пару недель на меня подписалось больше человек, чем за все лето. Меня это очень удивляет, потому что в последнее время я только и делаю, что ною насчет Валеры. Да и жизнь у меня неинтересная. Но мне очень-очень приятно, что Вы со мной! Вы мне важны так же, как и подруги из реальной жизни.

Добро пожаловать, busenka , damnum, ksemiya, go-up, its-me-really, anastasya, oskolki-phraz, prehistoric ! Надеюсь, Вам тут будет уютно.

Хотелось бы еще оставить ссылочки на свои соц. сети.

аск - буду рада получить Ваши вопросы. :) твиттер - там неинтересно абсолютно, но вдруг. инстаграм - ну, там очень много моих селфи, потому что я люблю это дело. я всегда буду рада вам. некто - и, наконец, хотелось бы ваших мнений обо мне и моем блоге в целом. :)

ну не треба

не лізь мені в голову

не хочу !

не можу

а ти все блище і блище

И я вернул тебя обратно, Но сущность бл*ди не спрячешь под длинным платьем…

Надо что-то написать. Я знаю, ты прочтешь. Пусть не сейчас, но, потом, когда тебе станет легче. Мне очень больно, мне очень тяжело. Кажется, что я плыву в море, а ты мой якорь, зовешь на дно, и с тобой там очень хорошо, какая-то своя атмосфера. А с другой стороны, я вижу берега островов. Но что на них, какие растут пальмы и пальмы ли вообще большой вопрос. И вроде манят другие острова, а вроде хочется залечь к тебе на морское дно и забыть про все и про всех. И так лежишь над морской гладью, не понимая, что делать. Разрывает внутри. На маленькие части. Мне так жаль. У тебя хорошо, но идти к тебе сейчас тоже самое, что добровольно согласиться на пытку, самому себе резать руки тонкой бритвой, вроде и завораживает, а с другой дикая боль. Я надеюсь, что твое: "Ир, ты сделала все правильно" было искренним, я хочу верить, что ты меня понимаешь. Мы должны трезво оценивать ситуацию. Да, это тяжело, но мы должны. Время все лечит. Прости меня пожалуйста, но я не могу иначе. Я не могу притворяться. Я не могу, я не хочу, я не верю в будущее этих отношений.

уезжаю на сессию, которая наклевалась неизвестно откуда

и начинается она с самого жесткого зачета -_-

на который я из-за медленного автобуса опоздаю(

но деваться некуда, придётся принимать этот хаос

ненавижу быть взрослой! я хочу плакать от этого))

p.s. плак-плак делаю здесь: https://instagram.com/eeeremchenko

1. Во сколько просыпаешься по утрам?

В 6-7

2. Золото или серебро?

Серебро

3. Какой последний фильм ты видела в кино?

Доктор Кто: 3

4. Любимая ТВ передача?

Не смотрю

5. Что у тебя бывает на завтрак?

Овсянка, или вкусняшки

6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одной в комнате?

С бабушкой, она ведь меня всё расспросит =/ Она такая

7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа?

Неа

8. Что тебя вдохновляет?

Сильные впечатления

9. Твое имя

Алёна

10. Пляж, город, или загород?

Загород

11. Зима или Лето?

Лето

12. Любимое мороженое

Шоколадное, либо с орехами или с шоколадной крошкой

13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн?

Сладкий или обычный

14. Любимый цвет

Черный и красный

15. Любимая машина

Mazda

16. Любимый «наполнитель» сэндвичей?

What?

17. Истинная любовь

Хотелось бы в неё верить

18. Высокие каблуки или спортивная обувь?

Удобная спортивная, но и пошиковать иногда хочется

19. Любимый цветок

Каллы и ландыши

20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям?

Когда потрачу все деньги :D При том большую часть не на себя, а на близких людишек, потом им и скажу: 3

21. Живность дома есть?

Летом котейка скончалась ='(

22. Цвет твоей ванной комнаты

Эм.. Серая?

23. Сколько ключей у тебя на «колечке»?

Четыре: квартира, замок велосипеда, домофон и от квартиры сестры.

24. Куда бы ты поехала после выхода на пенсию?

Домой что :D я домосед

25. Любимый спорт

Велоспорт и плавание

26. Любимый день недели

Суббота

27. Красное или белое вино?

Красное

28. Что делала на последний день Рождения?

По-моему был завально-учебный день в колледже

29. Есть ли у тебя карточка донора?

Поделитесь со мной 3-мя килограммами, чтобы мне наконец разрешили сдать кровь

30. Твоя любимая еда

Курочка, роллы, пицца, булочки

31. Любимый запах

Снова булочки :D свеженькие, а ещё огурцы и арбуз))

32. Твой лучший друг

Танья, Лизун

33. Спишь на 1 подушке или на 2?

На 1й

34. Чем любишь заниматься в свободное время?

Люблю спать, проводить время с молодым человеком, иногда готовить, читать, смотреть фильмы. Но на деле я залипаю в комп =/

35. Музыкальные предпочтения

Мои предподчетния живут как-то сами по себе, мне бы знать))

36. Что у тебя под кроватью?

Коробки со старыми вещамип сестры

37. Ты коллекционер?

Мм, неа

38. Где любишь обедать?

Дома

39. Пьешь кофе или чай?

ЧАЙ *О*

40. В инете любишь?

Как бы хотелось ничего в нём не любить и проводить тут меньше времени

41. Твои любимые духи

Затрудняюсь ответить

42. ICQ или SMS?

SMS

43. Дружба или любовь?

Вместе

44. Любимый месяц

Февраль и Август

45. Любимое сочетание цветов

ЧК (см. выше)

46. Какой твой любимый праздник?

ДР у кого-нибудь из комании, обычно они проходят веселее, чем мои и семейные праздники.

47. Любимая погода

+23/25, легкий ветерок, умеренная солнечность

48. Что значит твой ник?

"Неизвестная", ну или "Путь" по другому написанию

49. Что тебе сейчас больше всего хочется?

Лежать в обнимку

50. Любимое время суток

Ночь же~

А я так думал о тебе, что ты звонила сразу, Ты вспоминала обо мне, вернуть назад без мазы. Я выпивал до дна твое вино, хоть мне нельзя, Пересчитал бы по зубам всех твоих бывших

ти подумай над цим що ти робиш, бо особисто я не розумію твоєї логіки.

Вчора ти один, сьогодні ти інший, а що завтра ?

бляха, допоможи мені зрозуміти тебе

— Надеюсь, я в его возрасте буду так же жарить.

— Ну да, типа кто-то из нас проживёт так долго.

© tumblr

Только бы не сойти с ума. Осень - самое нелюбимое время года. В ней нет ничего прекрасного и вдохновляющего. Холод, дождь и слякоть. Все массово достают с полок плед и пьют литрами чай. Книги, мелодрамы, депрессия. Осень отвратительная. Убивает, сжигает изнутри.

Я тут подумала и решила, что не правильно это. Нельзя морочить парню голову. Я, конечно, очень рада, что на меня хоть кто-то обратил внимание, но всё же. Я не должна встречаться с кем-то только потому, что он в меня влюблён. Теперь я понимаю это более чётко. Я больше не пойду с ним гулять, я найду в себе силы пресечь его "Ты такая красивая девушка" и тому подобное. Если мне было неприятно, когда он пытался взять меня за руку, под руку, то что будет, если он захочет меня поцеловать? Да меня так вырвет на него. Поэтому необходимо придумать что-то, чтобы не обидеть его и не оттолкнуть. Ненавижу такие разговоры!
Даже мама уже поняла, что он мне не нравится и теперь говорит, что она интересуется нами, но не вмешивается. Ну и хорошо.

Теперь В. Что происходит? Я влюбилась, как кошка. И опять совершенно не в того человека. А самое главное, он это просек. И такой: "Нравлюсь что ли?". Или вот на репетиции я, падая (не удачно ногу во время танца поставила + очень мало места), уткнулась носом в его спину (ну, у меня был выбор: либо рухнуть на рядом стоящий стол, либо на него; мне как-то не прельщало поцеловаться со столом) и он такой: "Ты чё в меня носом тычешься? Хочешь меня что ли?" Мне начинает это надоедать. Я знаю, что я ему не нравлюсь, ибо я вижу, как он общается со мной и как с другими. Я адекватно оцениваю ситуацию. Но всё же. Какого чёрта я влюбляюсь в этого человека? Как же мне не нравится эта сторона меня. Теперь мне нужно вдалбливать себе в голову, что это не тот парень, что мне нужен, что это не мой человек. Ох.

Следующая неделя будет очень нагруженной. Каждый день я буду учиться с12:00, с 14:00 до 21:00. Практически ночевать уже в универе буду! Какую же гору еды мне придётся брать! И ладно, если бы были одни лекции. Так нет, лекций примерно 5 всего. Зато семинаров штук 10-15. А в субботу экзамен. Плюс у меня 3 пары в воскресение. Когда я поступала на эту специальность, старший курс сказал, мол, когда все приходят на учёбу, юристы уже в универе, когда уходят - юристы ещё в универе.

Сегодня был действительно хороший день. Во-первых, я выспалась. Во-вторых, я я провела много времени с мамой. В-третьих, я увиделась с подругами и мы весело провели время, снимая видео для нашей классной руководительницы. Когда весь остальной класс скинет тот кусочек, что он должен сказать, то будет просто замечательно. Жду не дождусь просмотра всего видео.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

И твой такой опасный, он мимо палит Хочешь построить любовь?а я Сломать ему палец Ну у тебя, походу, там все налажено А я любил так утром, когда ты не накрашена

Да ладно, че ты. Я слышал, что все не так плохо У тебя там неплохие подвязки с этим лохом Все на серьезных, походу мода А я такой весь неответственный перед приходом Я бросил курить как и обещал, В амфитаминовых откатах не мой последний финал А значит, что ты не захочешь попробовать снова

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это: когда тебе шестнадцать, как только им исполняется семнадцать.Я знаю, что когда-нибудь все это станет просто историей, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами.В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы — часть вечности!

Когда я первый раз посмотрела фильм, эта фраза сразу запомнилась мне. Думаю, это более полно отражает мои чувства, когда я вместе со своими друзьями.

там, за закрытыми глазами, там куда темнее.
эскапизм, визуализация - вот мое спасение. но все, о чем я мечтала, что представляла - маленькая девочка стерла ластиком, как неудачный рисунок, еще много лет назад.
все мои миры рассеялись, а цветы надежды, невзирая на все заботы, все же увяли.

открыв глаза, лишь спустя некоторое время (после чего?), я обнаружила себя барахтающейся в чем то вязком, словно свертывание крови все сильнее обволакивает мое тело. не в силах выбраться, я пытаюсь понять, зачем было так отчаянно бросаться в холодную воду с обрыва.
перманентность этого состояния оставляет шансы только на погибель.
если лунное затмение верно служит нашему искуплению, то мое будет длиться вечно.

я больше не создаю себе небожителей и не вожу вокруг них хороводы.
не создаю никого.

завтра понедельник.

да еще и день рождения.

самое время, чтобы начать новую жизнь!

встретились с ним, поговорили. не могла сдержать слез.

но без истерики, без умоляний вернуться.

хотела услышать все до конца, чтобы больше не оставалось недосказанностей.

услышала.

и это страшное "ну не станешь ты мне женой" я тоже услышала.

больно, да. до жути больно.

кто смотрел Сумерки. Новолуние. и помнит момент, когда Белла сидела на кресле и мимо нее пролетали месяца, тот поймет. вот так вот я выгляжу сейчас.

решили пока остаться друзьями. обнимались. я сказала ему, что он скотина.

ну а что?)

наши отношения были первыми и для меня и для него.

ну не получилось у нас как в сказке - до гроба.

начинали встречаться, был студентом без гроша в кармане.

а сейчас, конечно, хорошо работает, да еще и в такое время…..

правильно. мужику 22 года а его жизнь должна закончиться на одной, так и не попробовать других?

к сожалению, моего отсутствующего опыта и мудрости не хватило на то, чтобы мой мужчина не ушел от меня.

но после дождя, радуга ведь, правильно?

воспитана я так, что женщина - это любовь. семья. очаг. тепло. уют.

ну почему Я должна плакать, если этот человек не сможет дать мне этого?

и опять повторюсь, это больно.

желает мне счастья? ну и буду!

буду счастливой. обязательно буду.

прошла неделя. семь дней.

и я хочу, чтобы моего боевого настроя хватило на завтра. и на последующую жизнь.

не хочу больше так, как сейчас.

хочу гореть огнем, и больше не тухнуть

все через это проходят. вот и я пройду.

теперь моя мантра не "он не вернется"

а "я отпустила"

не говорю, что мне перестанет быть больно. нет. будет еще долго щимить.

знаю, что дружбы нашей не хватит на долго. но я пока не готова совсем вычеркнуть его из жизни, без остатка.

хотя, может так и надо было бы.

время не лечит. время покажет. время расставит все на свои места.

у меня жуткое настроение. самый близкий человек, которому я открылась и доверилась как никому другому говорит что я скрытная и обвиняет меня в молчании. но молчание это моё. и как бы мы близки не были, мне кажется, что этого не отобрать. но даже в молчании должно быть комфортно, а нам ни капли не комфортно.

хочу в Питер. хочу сидеть на Невском. хочу в Эрмитаж. хочу ходить за продуктами в Карусель.

а ещё я хочу друга. и всё.

"Выживут только любовники"

Это - ВАААААУУУУУУУ.

Я два часа сидела и не дышала, глаз отвести не могла ни на секунду.
Такое оно красивое.
Джармуш - гений.
Снято так, что хочется умереть на месте от красоты.
Но! Самое главное же - Тильда и Том.
Они вдвоем настолько круты, что яляются, видимо, квинтэссенцией этого фильма. Потому что зашкаливает. Потому что смотришь на них и хочется плакать. Потому что Тильда настолько красива, что жизни нет.
Атмосфера книжности и музыкальности, таких талантливых, гениальных, таких возвышенных, слушаешь их диалоги и отметаешь все земное.

Я не дышу уже ровно 2 часа и 20 минут.

«Любовь к себе или успех?»

Все чаще я начала задумываться о себе. Наступило начало 4-го курса, но, незаметно наступит и конец (буду надеяться на лучшее), и, все чаще я осознаю, в чем смысл бытия. Для меня это большой успех, ведь осенняя депрессия не обрадует даже такого грустного и, любящего загружаться по разным поводам, человека, как я. В конечном итоге, я обрела хоть капельку смысла в своем существовании. НО это только начало, начало нового для меня будущего и интересного.

Первый пункт: журналистика. Привлекает меня, конечно, в ней то, что есть простор творчества, а точнее письма, постановки речи, умение выделять главное, подходить к сути проблемы, но, существуют, конечно же, и рамки. Но разве они когда-нибудь они останавливали? Ахах, ну это я так. Прогрессирование, умение заинтересовывать, узнавать, все это так же входит сюда. Исходящих из этого огромнейшая масса. Это все очень занимательно и дает способность развиваться и совершенствоваться.

Второй пункт: юриспруденция. Зарабатывать, отстаивать свою точку зрения, помогать хорошим людям, или не очень. Ну, тут весь смысл в том, чтобы доказать, что я могу.

Третий пункт: следователь. Тут, скорее всего, больше имеет быть пункт "журналистские расследования". Да, это совершенно противоречит пункту №2, но дополнительный плюс к пункту №1. Всегда привлекало умение добраться до сути, пусть даже через кучу бесполезной информации и прочей малины.

Ну и четвертый пункт: геология. В ней я мало чего понимаю, но очень люблю природу.

Главное- это принять правильное решение и найти себя. Задавая вопрос: любовь к себе или успех? Наконец-то, разобравшись, я нашла точный и окончательный ответ: любовь к себе- это и есть успех, главное начать.

Всем мир и любовь. ❤

ТВ3 кароче устроил марафон, с первых выходных сентября показывали Гарри Поттера! Ну вот, снова это счастье, воспоминания как я в детстве читала, потом перечитывала лет в 16снова как впервые…и прям не могу на сколько идеально все в фильмах именно этих про Гарри..! Да это мизер по сравнению с книгами, но как идеально подобраны герои, костюмы и созданы декорации!!! И сейчас на пороге своего 20летия я почему-то начала физически ощущать, глядя на эту историю что именно этот мир меня возвращет в ту пору, когда ты живешь с надеждой на лучшее и что вселенское зло по мере твоего взросления будет повержено тобой с помощью твоих близких и любящих тебя людей!!!

Но что-то нихуя, чем старше становлюсь, тем больше нужно пахать, тем больше сваливается проблем и нихера нименяется ничего, такое ощущение что все глубже и больше я проваливаюсь в болото взрослой жизни…

Перечитывая, пересматривая или переслушивая данную историю, меня перебрасывает туда на 4 года назад, где я сижу и не думаю что через 4 года я должна быть уже взрослой молодой женщиной с кучей обязанностей и отвественности на своих плечах…

Lu Green

или Света Шендрик

Livejournal :

страничка на facebook:

Это замечательный иллюстратор из Новосибирска к сожалению я не смогла отыскать много информации о ней. ибо нигде она пока не светится, в широких артовых кругах, но несмотря на негромкость ее имени, ее работы наполнены теплотой, с оттенком детскости и наивности. я люблю такие иллюстрации, они растапливают наши сердца и усмиряют души. какие же очаровательные открытки выйдут из ее работ. кому-то там за киллометрами, они вполне могут попытаться заменить объятия

официальный сайт

Однако, здравствуйте. Очередные выходные в небытие. Минус общаги в том, что тут они идут ещё быстрее (куда уже, казалось бы, но ололо, а вот куда), противовесный плюс - значительно продуктивнее. Кто был в цирке? Мы были в цирке. Yeeey! Клоунами. По крайней мере, самыми грмкоорущими детьми там были точно мы, причём потратили на билеты все наличные деньги. Буквально - все. Даже на маршрутку назад ни у кого не хватало, пока не сняли с банкомата потом. Мы вообще мимо шли на бесплатную выставку цветов, и тут всех резко развернуло и увело в цирк. Не придурки ли? Зато было весело, о да. Карма позвала нас, не иначе.

На улице теплеет (о, да неужели?), 6й сезон " Декстера" с горем пополам ползёт, что не сказать особо об "Обитаемом острове" Стругацких, потому что я таки сорвалась и начала снова читать художественную, а времени при этом у меня на неё по-прежнему нет. Боль.

Из дому пришла посылка с ботинками, едой и стетофонендоскопом, ибо мама знает, что мне нужно. Начались "Дневники вампира" , за что, ать вашу. Мне без них было так хорошо. Зато я поняла при первых же минутах 6го сезона, какой ядрёной травы мне не хватало 4 месяца. При утверждении, что на 2м курсе (тот неловкий момент, когда Елена Гилберт младше тебя) у неё неограниченный доступ к больничному хранилищу крови, мою истерику долго не могли остановить. С возвращением. С октябрём наконец-то пришло ощущение осени, как положено так пришло.

Новая ядерная неделя. Надеть спецодежду, приготовиться и удачи. О, и не забывайте, луна на самом деле яйцо, if you know. \m/

p/s. Просто забейте в видео вк или ютьюбе Слава Комиссаренко и смотрите. Просто смотрите х DD

этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши
и бросаться под поезда,

заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть;

и не могут потом проснуться.
им ночами не снятся сны.
этот город совсем свихнулся
у порога чужой весны.

а в тебе умирают волны.
{ привыкай хоронить живых }
самых близких обычно помнят
на жизнь дольше, чем остальных.

Все было.Мы пошли гулять с малым и малой купили пиво, сиги(канешн как приличные люди) и триста часов думали куда бы нам пойти и пошли на крышу.

В общем мы там сначала первым делом канешна же покурили.Начали пить и пили долго, потом с малым на брудершафт, потом опять пили и Вику в ништо.Мы пошли на другую крышу и там было все самое важное.

Мы милион триста одинадцать два восемь раза лизась с Владом и чуток меньше с викой, но просто цемались.

Кароч, он реально оч классный) Я рада))

Я редко сюда пишу, и судя по всем постам, осенью или зимой, дневник пуст, мыслей нет. Лето-безрассудица сплошные эмоции, детство.

И только осень меня наталкивает на раздумья, которые в итоге приводят меня к медленному, но уверенному развитию.Надо собратьсясобратьсясобраться……. С мыслями, идеями, делами, не распыляться, стремиться вперёд. Но память моя подводит, есть на то причины, надо купить витаминки специальные и орехи кушать.Ну вообщем мысли как всегда правильные, но бездействие меня ошеломляет, аж злоба на саму себя.

P.S. Мне есть для кого стремиться, и он меня влохновляет. Спасибо

после таких вечеров, как вчерашний, остается одновременно и приятный, и неприятный осадок. алкоголь, танцы, поцелуи и объятия, которые я так люблю. голубые глаза и красивые пальцы. меня разрывает. нельзя просто так быстро привязываться к людям. давай "за нас все сам решит коньяк"?..

Прошу, можно то, о чем я думаю, окажется лишь плодом моего воображения, и все на самом деле будет хорошо. Дико этого боюсь, поэтому так сильно себя накручиваю.

N: я не выспалась. ну потому что, вчера вышла из дому в 5 вечера, а пришла сегодня в 8 утра. Сумасшедшая ночка, я безумно замерзла, надоели эти студенческие "радости ". Хочется взрослой жизни, стабильности, и свою теплую махровую кровать. Нет, естественно, мне нравилось все, но до тех пор как я начала трезветь. Мне нравилась спонтанность, которая сопровождала по истечению всего вечера, а потом ночи, мне нравилась дискотека, которая началась спонтанно, потому что мы только зашли суши поесть, а оказалось после 10 вечера там клуб-ресторан, а потом катание на машине по ночной мск (похоже, что это единственное, что мне и сейчас нравится, по трезвости), а потом поедание ролл в 3 утра, а потом уж и ночная прогулка с павелецкого до кремля, причем не на прямую, а по кругу….Я была довольно счастлива, я все это время находилась с любимым человеком и я не жалею, что эта ночь прошла именно так, хотя по другому никак, так как его общага закрыта моя тоже, мы вынужденно шатались. Двойственное чувство, какое то, то мне нравится это времяпровождения, потому что я смеялась, я была в хорошей компании, а другая моя Я ноет, что мне уже 21, а у меня нет ничего, в материальном плане. В общем, я всегда чего то ждала, так и продолжаю: ждать.

Твое отчаянное "Я же люблю тебя, дура. За что ты так со мной ? "
И изнутри все рвет на части, ты действительно этого не заслужил, несмотря на все твои косяки. Видимо у меня в крови делать больно всем, кому я действительно не безразлична.

Обожаю возвращаться домой далеко после того, как стемнело. Каждый раз убеждаешься в том, как много абсолютно незнакомых людей не прочь бы тебя трахнуть. Сегодня, например, все стандартно: прямо на работе крайне настойчиво предлагали бросить все и махнуть за город. Надеюсь, не в лес с лопатами поездка планировалась. Даже самооценка как-то вверх подскакивает, честное слово сарказм детектед, нувыпоняли.

sorry 4 this bw night spam)

- не пойми превратно, но я страшно рад. - тому, что мое сердце разбито? - если ему больно, значит оно живое.

истерика ХААХАХАА

Просьба об исцелении его несчастной души звучала как мольба в храме об убежище. Прошлое, ломающее каркас некогда сильного духа, всем своим весом навалилось на него. Никто не мог принять его со всем тем, что у него было. Но было ли у него еще что-то кроме его навязчивых воспоминаний? Ни настоящего, ни будущего…?
Слёзы его были чисты как утренние молитвы о прощении грехов, а ледяной воздух, наполнявший комнату снежной прохладой, причинял боль при вдохе.
Но было в его жизни нечто случайно прекрасное. Оно появилось неоткуда и, пробежавшись по всем клеточкам умирающего тела, оживило его.
О! Если бы он мог быть с ней рядом каждый день. Просто обнимать её, просто слушать её дыхание, просто чувствовать её губы… Он у неё просил убежища. Она была для него храмом. Для неё были его молитвы и… она сама была священным словом. В её глазах отражался весь мир, вся вселенная, вся истина, которую затейливо скрывает мироздание.
И она приютила его. Обездоленного, несчастного и такого влюбленного. Влюбленного в каждую частичку её души и тела. Влюбленного в то, чем они становились, когда их голоса сливались в длинной райской песне…. Она исцеляла его.
Ваша William London

Я такая лентяйка! На часах 1-40, а я сижу и слушаю музыку, хотя ничего не делала на завтра: с

Я писала, писала, писала. К чему всё? К чему? Я осуждала, звала, кидала. Не замечала, что мне противен тот, в ком вижу себя. Хотела избавиться от боли - делала больно.

Бежишь по трамвайным путям. Оглянись, сейчас тебя задавит.
Как можно выбирать между прошлым и будущем? Прошлое, оно такое родно, будущее, оно такое манящее.

Не вижу себя со стороны. Противна.
6 этаж остался. А перевёрнутый - девятый. Тот ещё больше въелся в кору головного мозга.

А ты всё бежишь.

Смотри - свет.
Это то, чего ты хотел? Выход один.

Падаешь.

Я бы очень хотела знать, что со мной происходит, но я не знаю. Чувствую себя потерянной. Можно свалить все на осеннюю депрессию, но я люблю осень, да и депрессии у меня никогда не было. А сейчас я разваливаюсь на части. Эта неделя была до безумия ужасной. Наверное, не было такого дня, чтобы я не заплакала. И самое главное, что просто без причины. Я начинаю думать, что у меня начинаются проблемы с психикой или что-то вроде того. Я не доктор чтоб в это разбираться, но он мне определенно нужен. У меня всегда тряслись руки немного, но сейчас я даже вилку не могу нормально держать, волосы начали сильно выпадать, а такой проблемы вообще никогда не было. Я до безумия раздражительна… меня бесит буквально каждый звук, а о желании, что-либо сделать, вообще можно забыть. Вчера был первый день как я начала принимать успокаивающее и витамины. Надеюсь, они мне помогут, хотя если верить отзывам в интернете, то от них больше побочных действий, чем пользы. Вот и конец моего нервного поста. Надо же кому-то рассказать даже такую чушь. В моем случае написать… так как друзей у меня теперь не осталось. Но теперь я только убедилась, что людям нельзя доверять, а только использовать.

twiiter / ask/ instagram

Лучше бы ты был говном, пока мы были в отношениях, чем после их, мразь

"Страх в значительной степени рождается из тех историй, которые мы себе рассказываем. По этому я решила рассказать себе иную историю, нежели те, которые рассказывают друг другу женщины. Я решила что я в безопасности. Я сильна. Я мужественна "

Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя
Шерил Стрэйд

Я прежняя, но всё-таки не та,
Я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
Я больше не сломаюсь никогда!
Не сдамся просто так, без боя!

Врагам в лицо - смеюсь! Вам не сломать.
Вам не сломать меня, и лучше не пытаться.
И если вы хотите воевать…
То так и быть, но до конца сражаться!.

Но мне уже, поверьте, всё равно…
Я вам не нравлюсь? - это не смертельно.
Нет, это даже очень хорошо!
Я всем вокруг быть другом - не хотела…

Ведь друг - не тот, кто улыбается тебе,
А за спиной… да в принципе не важно,
Друг - тот, кто не предаст в беде
Друг никогда в поддержке не откажет.

А те, другие, якобы друзья,
Они где были в трудную минуту?
Когда я в помощи нуждалась, и ждала.
Ну, где они, когда мне было трудно !

Я не берусь ни осуждать, ни обвинять,
Я для себя давно уже решила…
Я поняла, что в этой жизни каждый сам
И я - сама, и это мне по силам!

Я всё смогу! Я знаю, всё смогу!
Преграды на пути мне не помеха!
И если буду падать - поднимусь!
Я не боюсь ошибок и насмешек!

Идти вперёд, назад не возвращаясь!
Бороться, не сдаваться, побеждать!
И выполнять, всё то, что обещаешь!
Ну а врагов своих - уметь прощать…

О боги..

Завтра опять вставать в 6:50.. А ради чего? Ради очередной порции недосыпания, презрения, унижения и сплетен.

Люблю школу.

Самое болезненное для меня стало- это переезд моей подруги. У меня по сути не осталось никого.. Абсолютно. Есть те, с кем я могу проводить свое время, общаясь, но нет рядом того, к кому можно пригреться, довериться, пожаловаться, душу в конце концов излить. При чем это произошло настолько быстро, что я до сих пор еще не осознала, что она теперь не сидит со мной за одной партой.

Чудесное воскресенье

кстати, сегодня день учителя - а значит теперь и мой день. да - да, преподаватели даже первокурсников поздравляли в пятницу с наступающим праздником. так приятно, но я не об этом. сегодня превосходный день - папа отвез меня погулять в лес. КАКАЯ ЖЕ ТАМ КРАСОТА ТВОРИТСЯ. у меня болели глаза от того, что я видела, от тех ярких красок, какими была покрыта окружающая меня природа. ох, ОСЕНЬ. я сделал сотню красивых фотографий, с которыми хочу вас сегодня познакомить.

все это находилось настолько близко к моему городу, что я невольно задумалась о том: почему я каждый год не посещаю столь прекрасные места? прекрасную солнечную погоду дополнял прохладный ветерок, но лишь мое нетерпение запечатлеть все, что я видела перед собой не давало мне замерзнуть сегодня. да и вообще, как пела Эльза: ХОЛОД ВСЕГДА МНЕ БЫЛ ПО ДУШЕ

и да, лес, озеро я посетила в довольно приличном черном платье, в нем же я собрала все колючки и разок залезла на срубленное дерево, чтобы сделать фотографии деревьев и папы с другого ракурса. я вообще не люблю брюки, джинсы и подобные вещи, так что не удивляйтесь. папу я тоже заставила сегодня побыть фотографом - пофотографировать меня. не могу же я упустить такой возможности.

папа сделал мое воскресенье более живым и красочным. и все же спасибо, что у него есть старая желтенькая шестерка - она и довезла нас, вместо той, что сегодня была у мамы, да еще и поработала хорошим штативом, чтобы мы с папой могли вместе сфотографироваться.

Дмитрий Гринберг

Уистен Хью Оден

Жестокий Сhallenge [ x ]

9. Один исполнитель

Hayley Williams

"Хейли Николь Уильямс (англ. Hayley Nichole Williams), родилась 27 декабря 1988 года, Меридиэн, штат Миссисипи. Вокалистка американской рок-группы «Paramore». Тексты песен для группы пишет сама."

" Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. "

Знаете, я с каждым днем все сильнее понимаю, что только Бог знает, что нам действительно нужно. И никогда не стоит в этом сомневаться.

Когда мы расстались в первый раз, я не верила, что так надо. Делала все, чтобы вернуть его - и вернула. Как оказалось, зря. Если человек не любит – его никак не заставишь полюбить. И как ни закрывай глаза, как ни игнорируй голос внутри, который говорит, что ему не стоит верить, все равно окажется, что именно этот голос был прав.

Сейчас я тоже переживала и ныла, что не нужна ему. Но вот пошел второй месяц после разрыва, и я внезапно стала счастливее, чем когда-либо в своей жизни. Вроде бы не делаю ничего особенно, но каждый день наполнен радостью. Только сейчас, по прошествии какого-то времени, я вижу, что придумала себе всю любовь, придумала даже сам образ этого человека. Слепо верила во все, что он говорил, изменяла своим жизненным идеалам ради него, целый год была его игрушкой для занятий сексом, при этом даже не особо приятным.

Теперь я перестала делать все в своей жизни для него, для того чтобы что-то ему доказать, произвести впечатление. Живу так, как мне нравится. Вчера я покрасила ногти в совершенно несочетаемые цвета, что он бы никогда не одобрил, и чувствую себя с ними волшебно. Я надеваю короткие шорты на тренировку, потому что эти ноги стоят того, чтобы из показать, и никто не злится и не называет из откровенными. Мне не надо приукрашивать свою жизнь, лезть из кожи вон, лишь бы он не решил, что я скучная.

Да, я занудная, неуклюжая, и у меня нет груди. Но мне нравится быть такой, и никто больше не заставит меня чувствовать себя плохо из-за того, какая я есть.

Абонент "друг" не отвечает сутки. Летние дни можно не считать— они вне расписания. Гадаю по потолку, собираю окурки, пытаюсь старших почитать, развиваю обаяние. Абонент "друг" не отвечает неделю. Я написала письмо в стол (адреса не знаю). Боготворю тех дур, что сумели убедить тебя выбрать худшее из зол. Трезво иди по краю. Абонент "друг" пропал на месяцы. Без "прощай". И даже без "д о с в и д а н и я". Слева молятся, справа крестятся, сзади– край, а мне в зал прощания.

"Страх порождает страх. Сила порождает силу"

— Шерил Стрэйд. Дикая. Опасное путешествие как способ обрести себя

Жизнь уважающего себя русского должна подчиняться простой философии – летом тратить всё накопленное и заниматься только исканием новейшего опыта, говорить с незнакомцами и попадать в истории, безумно желать приключений, и как жнец, нещадно собирать грозный урожай, не чувствуя стыда. Когда же дни становятся короче – он промывает, режет, сушит, жжет и жжет награбленное, составляя из него запасы, чтобы всю зиму, включая уже работу не внутреннего огня, а тихо закрыв заслонку этой печи, работать только над духом и умом, учиться и ждать, когда снова можно будет тратить и приобретать другое. "Из дневника Маши Черной", 2014

Все далеко неидеально. Кажется, я писала здесь, что я идеалистка до мозга костей.

То, что другие девочки слушают от своих мальчиков с восторгом и трепетом, я воспринимаю как должное. И начинаю вредничать и ворчать по всяким мелочам. Но я ненавижу, когда приходится напоминать немного о тех вещах, которым мама в детстве учит (еще один минус в ее копилку). Например, не кусать губы. Просто выбешивает. Порой он говорит со мной как ребенок. Порой начинает нести такую чушь, что берешься за голову. А ему нормально. Посмеивается. Или все делает пошлым. Или просто яро ненавидит всех вокруг.

Ооо. я знаю, что чересчур остро реагирую на все это. Нельзя так. Особенно с человеком, которого любишь больше жизни. И для которого ты весь мир. Но я не могу не обращать внимания, ведь хочу, чтобы все было идеально. Раньше всего этого не было. Любовь живет 3 года? Нужно срочно перебороть эту ненавистническую натуру внутри себя.

Это были прекрасные выходные. Целых 2 дня мы жили вместе с К. И я представила, как было бы, если б мы были семьей. Это было бы прекрасно. Мне тепло и спокойно рядом с этим человеком. И я убедилась, что самое нежное чувство, это когда ты сквозь сон чувствуешь, как тебя укрывают теплым одеялом, а потом еще и обнимают. В такие моменты хочется умереть от счастья. Я сейчас улыбаюсь. Я теперь всегда улыбаюсь.

Кусочки прекрасной Одессы

"Сколько слоев тонального крема ты намазал этим утром? Уж не думаешь ли ты, что отправившись в другую страну, ты сможешь избавиться хоть от одного из них? Сколько миль ты готов проехать, чтобы избавиться от них всех, Кирен Уокер? "

▸In the Flesh

Не похоже ли все это на нашу жизнь? На людей, которые вынуждены скрывать свою сущность, свое настоящее "Я", лишь бы только чувствовать себя защищенными. Тех самых людей, которые надевают маску добродушия на лицо и шагают по улицам, в душе мечтая только об одном - очутиться в стенах родного дома. В месте, где никто не сможет тыкнуть пальцем и сказать, что ты не нужен.
Где всегда тепло встречают: кот, чай, тишина, одиночество.
Сколько человек вот так пытаются сбежать от самих себя?
Сколько принимают маски за лица?
Но лишь единицы не взирая ни на какие условности выбирают свой путь.
Свой единственный путь.

Тринадцатая сказка

Эта история не отпускает меня. Книгу я прочла, давно, ещё весной, но образы которые я в ней нашла, до сих пор стоят перед моими глазами. Мрачная загадочная привлекающая эта история тем не менее мерзкая местами жестокая и гадкая, что заставляет сомневаться, хочешь ли ты прочесть её ещё раз. Самое интересное, что пока читаешь, мерзости не кажутся такими противными, книга скорее тащит тебя к концу, ведь там из этого непонятного водоворота, наконец всё станет ясно и ты не заостряешь своё внимание на таких вещах, как например целая ванная забитая фекалиями, и что если бы не Чарли, ничего бы этого не было. Тем не менее история очень загадочная и я обожаю такие вещи, немного мрачные, немного сказочные.

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. Чувствовали ли они, эти мертвые писатели, что кто то читает их книги? Появлялся ли тоненький лучик света в окружающем их потустороннем мраке? Ощущала ли бессмертная душа соприкосновение с разумом читающего? Надеюсь, что да. Ведь это, наверное, так одиноко – быть мертвым.

_

Смерть стоит того, чтобы жить,
А Любовь стоит того чтобы ждать

раньше у меня было место, где я могла быть в одиночестве и сама со своими мыслями, когда мне это так было нужно. и это был мой родной твиттер, о котором никто не знал.
потому что написать на блог - много из знакомых читали. засырать тот блог, что остался маленькими постами - не хотелось, так как на него я пишу раз где-то в три месяца и тогда, когда у меня пики депрессии\переломные периоды. а вести блокнот уже не дает ничего, так как мне кажется, мама его читала.
и тви - оставалось такое моё, родное, тёплое. там была вся я.
а потом я его открыла самым близким друзьям. и, знаете, сразу пропало вот всё то, что было. хоть им и срать, и они его не читают, я уже не свободна там.
а создать новый тви.. он ведь всё равно не будет таким, как первый. потому что первый - моё своеобразное детище.

Всем привет. Давно здесь не писала. Но всё от того, что просто нет интересных для вас новостей. Однако, у меня возникло большое желание поделиться своими новыми фотографиями. Вот 1 образ из фотосессии с Марией Максак (одним из лучших фотографов города) ^_^

Если вам вдруг интересно, то больше фотографий вы можете увидеть здесь или здесь :)

Как мы с друзьями съезжали с горки на пакетах. Было весело и мокро.

После Др ко мне пришел Павель.Ну и все стало хорошо)

если хочется написать ему что-то душераздирающее -
глубоко вздохни,
посчитай до десяти, и продолжай заниматься своими делами.

не надо глупостей.

Фан: Берт МакКрэкен носит футболку с BFF.
Фрэнк: У чувака хорошее чувство стиля. Что я могу сказать?

Не залишай мене мені одного на свою любов.

Один человек всё время страдал. Ему было то слишком жарко, то слишком холодно; то много одного, то мало другого; то хотелось кричать от радости, то забиться в угол от тоски. От переживаний его сердце грубело, тело разрушалось, а мысли застывали в его голове. А когда он совсем перестал меняться, Смерть пришла и забрала его.

— Ну как, тебе понравилось жить? — спросила Смерть.
— И да, и нет. В жизни есть солнце, удовольствия и любовь, а есть холод, разочарование и боль. Но главное — я совсем не нашёл в ней смысла.

Смерть усмехнулась:
— Когда ты уходил к живым, смысл был — но там ты растерял его. Что ж, Я дам тебе совет, как всё исправить: поговори с тремя Учителями, они помогут тебе всё вспомнить. — После этих слов Смерть обернулась мотыльком и наступила тьма.

Тьма была безмолвной и густой, как камень.
— Как же страшно и холодно! Я никогда никого не смогу найти в этой липкой тьме…

— Я ЖДАЛ ТЕБЯ!!

Это был первый Учитель — Чёрный бог. Он обитал глубоко внизу и был самой тьмой. Он рассказал, что душа Человека непрерывно излучает и счастье, и страдание, а значит, Человек и есть — первопричина всего. Но только тогда, когда в душе Человека царит равновесие, его империей правит свобода.

Свобода. Свобода!! СВОБОДА! СВОБОДА!!!!

— Я ждал тебя…

Это был второй Учитель — Белый бог. Он обитал высоко вверху и был самим светом. Он научил Человека, что вечность — это сейчас; что будущее и прошлое — это всего лишь разные формы человеческих воспоминаний. Но только тогда, когда Человек не живет прошлым и не убегает в будущее, его империей правит свобода.

Свобода. Свобода!! СВОБОДА! СВОБОДА!!!!

— Что ж ты не ищешь третьего учителя?
— Я ждал тебя. Я хочу рассказать тебе про Черного и Белого бога. Они говорили об одном и том же, но всё же, — о разном.
— Так что же они говорили?
— Они говорили обо мне! Это Я выбираю между чёрным и белым. Я выбираю между добром и злом, действием и бездействием. Я составляю с миром целое, и мы оба наполняем друг друга. Когда Я несу в этот мир красоту — он становится прекрасным. Когда Я несу разрушение — он становится безжалостным. В этом и есть смысл. Я вспомнил!
— Что ж, ты нашёл третьего учителя, — сказала Смерть — своё Я. А теперь иди и расскажи об этом людям.

Чёрный Бог говорит о земле и живущих на ней и внутри неё. Белый Бог говорит о небе и живущих над головой. Чёрный Бог помогает быть ближе к корням своим. Белый Бог зовёт в дорогу. Чёрный Бог не дает забыть. Белый Бог открывает будущее. Чёрный Бог внутри тебя. Белый Бог вокруг тебя. Чёрный Бог — это Я. Белый Бог — это Я.

Весь мир качается, но он сбалансирован. Нет покоя нигде и ни в чём. Любой покой разрушается временем. Любой покой разрушается внешним миром. Любой покой нестабилен. Тот, кто умеет держать равновесие, находясь то справа, то слева, то сверху, то снизу, то внутри, то вовне, способен быть над миром. Именно он способен быть императором Чёрного Бога и Белого Богов.

Радость всегда обращается в горе. Слёзы всегда обращаются в смех. Нежное со временем становится грубым. Дружба превращается в любовь. Любовь в привычку. Привычка в ненависть. Ненависть в успокоение. Успокоение в любопытство. Любопытство в дружбу. Чёрный Бог обращается в Белого Бога. Белый Бог обращается в Чёрного Бога.

Когда Чёрный Бог выходит на свет, он становится серым, как всё вокруг. Когда Белый Бог погружается во мрак, он становится серым, как всё вокруг. Когда Чёрный Бог смотрит на Белого Бога, а Белый Бог на Чёрного Бога, всё обретает краски. Когда Чёрный Бог и Белый Бог становятся единым целым, обнаруживается Я.

Сознание — это Белый Бог. Тело — это Чёрный Бог. Я — это Чёрный Бог и Белый Бог. Я — это тот, кто помнит, что было, и думает о том, что будет. Я — это тот, кто не в прошлом и не в будущем. Я — это сейчас. Весь мир — это вечное сейчас. Я — центр этого мира. Я — центр своей реальности.

хочу в Питер, но поеду завтра в Ульяновск

…в общем, если и есть в чём-то смысл, то конечно, лишь в том, что ты всё-таки, солнце, читаешь мои стихи. и не то чтобы, впрочем, они чересчур плохи, только так уж сложилось - все о тебе [хихи, у меня истерия, я слишком отчаянно думаю лишь_об_одном]. …потому что я всё ещё глупо и очень наивно тебя люблю. знаешь, мне говорили: "ну, это пройдёт - к сентябрю/октябрю/ноябрю…", я киваю и скалюсь в улыбке. "ну-ну, " - говорю, мне смеются в ответ. только - нет. не прошло - и какой уже месяц подряд я пишу тебе [бред]. …знаешь, если и есть в чём-то смысл, то, конечно, не в нас: это было пропащее дело сначала, пропащее и сейчас, значит, что-то пошло не так в самый первый раз - не заметили, недоглядели. просто в нас было столько огня, что плевать мы на всё хотели… а теперь - посмотри: пустота. пустота лишь зияет в моей груди, и костры погребальные - выше небес - впереди… ___________ я люблю тебя, солнце. пожалуйста, не сгори.

Until your breathing stops

Ярым моралистам посвящается

Люди не делают многое лишь потому, что боятся покинуть свою зону комфорта. Гораздо безопаснее и целесообразнее, по их мнению, ничего не делать.

А как же гореть, никогда не знать покоя, ЖИТЬ, и чтобы эта жизнь была похожа на фейерверк? Не этого все хотят? Любители зоны комфорта, мне вас не понять. Абсолютно все равно, как вы живете. Только, пожалуйста, не нужно пытаться вправить мне мозги и убедить, как мне будет лучше и легче.

"Скажи ей, что ты чувствуешь. Дай шанс быть с парнем который ее достоин"

#serenate #endgame #никогданесмирюсьсфиналомсплетницы

Все очень гармонично сейчас. Всего в меру. Меня затягивает в осень и в зиму, и на душе очень хорошо. Цените каждое мгновенье. И топайте к мечте. С каждым шагом все легче и заветный рубеж, все ближе.

Son Lux – Flickers 4:55

Нарешті я зрозуміла, чого мені так бракувало останній місяць. Його поезії.

Слова, якими можна все пояснити, завжди прості –
ти просто ще один голос в її житті:
можливо, найбільш різкий, можливо, найбільш виразний.
Можливо, вона ставиться до нього, як до свого.
Можливо, вона взагалі не вирізняє його.
Тим більше не зрозуміло, що вас тримає разом.

Не зрозуміло, що вас тримає, окрім страху
втратити один одного, що може тримати разом таку
рвану тканину прозрінь, перевтілень і марень,
що тримає в повітрі невагомий цей апарат,
чиє крило торкається кожної з ваших утрат,
чий політ невагомий, чиє дрейфування марне.

Речі, заради яких помирають, стосуються саме життя,
стосуються невагомості, стосуються опертя,
стосуються всього того, до чого немає стосунку.
Стосуються віри, насамперед саме її –
її стосуються всі вагання твої,
всі твої сумніви, всі варіанти рятунку.

Життя заслуговує захвату все одно.
Хоча Господь забув про неї давно –
йому вистачає турбот і не вистачає удачі.
Не варто боятися смерті й пустоти.
Бог бачить ті самі речі, що бачиш і ти.
Просто він запам’ятовує те, що бачить.

Можна спробувати щось йому довести,
можна сказати, що у всьому винен насправді ти,
невідомо чому, незрозуміло нащо.
Бог ховається у великому. Бог – це пітьма.
Я бачив його. Я говорив йому, що його нема.
Він навіть погодився, хоча мені від цього не краще.

Тож співай, Маріє, співай, не став незручних питань.
Смерть не міняє звичок і вподобань.
Смерть міняє квитки і дорожні карти.
Щось мені не страшно на цьому страшному суді.
Після життя в розбитій країні на хлібі й воді
хто мене може судити й чим мене можна злякати?

Співайте, гарпунники, серед моря йдучи на дно,
співайте, вигнанці, про те, що вам все одно,
про те, що вигнання вас не позбавило віри.
Віра – це те, що тримає тебе в сідлі
навіть тоді, коли твої шанси такі малі,
що від тебе нічого не хочуть навіть твої командири.

Буде квітнути верес і чорна трава.
З тобою завжди будуть твої права,
подяки в кінці й присвяти на першій сторінці.
З тобою завжди будуть її голоси.
Носи їх, гарпуннику, при собі, носи,
наче зброю в кишені, наче птахів у клітці.

#zhadan #жадан

Чувства должны перерастать в семью. А не в комок в горле, который мешает жить.

после того, как я привязываюсь к человеку, начинается самое страшное - я боюсь его потерять.

Garbage - You look so fine

На дворе уже октябрь, потребность в описании своих мыслей постепенно сходит на нет, а все потому что я наконец-то могу говорить своим близким о всех своих переживаниях. Жизненные ситуации меняются и одновременно повторяются, появляются новые цели и надежды, но пока они весьма эфемерны, зато есть над чем работать. Очень не хочу холод, часто загоняюсь по пустякам и пью гомеопатию, чтобы не расклеиться совсем. Все идет своим чередом, эдакое затишье перед очередной бурей (или после?), хочется спать целыми сутками.

Ну а прямо сейчас на мой тапок охотится двухмесячный пищащий комочек шерсти, из-за которого моя кошка-старушка строит из себя великую страдалицу. Такая вот жизнь

Как вы там?
Я с вами не говорила уже вечности три

Не знаю даже почему, возможно не хватает постоянно времени, возможно мыслей. Хотя нет, мысли есть всегда. Даже сейчас. У меня в голове пара идей и пара историй, которые, возможно, будут вам интересны, но это всего лишь шаблоны - бестелесные миражи, в которых не вдохнуть жизнь, пока в меня не вдохнуть вдохновение.
Я заметила то, что к чему я прикасаюсь обязательно рушится. Это обязательно происходит. Я могу поднимать боевой дух людей, заряжать их энергией , а сама - совершенно пуста.
Мне нужна ваша помощь. Напишите мне, пожалуйста, что вас обычно вдохновляет? Если книги, то какие и если музыка, то название песен. Просто я настолько устаю, что времени на то, что я люблю больше всего просто нет, но страшнее то, что у меня нет времени даже на то, что мне необходимо. Но когда у меня есть "муза", я могу успеть спасти мир после обеда. Помогите мне его спасти, пожалуйста.

как меня бесят парни!!!! Ну нормально нельзя было воспитать??? Где джентльмены??? Когда баба говорит, надо молчать, даже если она не права.Ты должен смолчать и сделать все по своему.И у баб так же, когда мужик говорит, надо молчать и делать так, как тебе хочется, сделать вид, что он прав.

А не спорить сука и умничать, прям разозлил меня.Иногда я не знаю почему с ним общаюсь..Нытик и нудьедист.

Я люблю, когда ты приезжаешь ко мне.

Я люблю, когда ты говоришь что любишь меня.

Я люблю, когда ты готовишь мне.

Я люблю, когда ты просыпаешься позже меня.

Я люблю, когда ты сонный.

Я люблю беспокоится о тебе.

Я люблю любить тебя.

Я люблю, чувствовать тебя.

Я люблю, когда ты обнимаешь меня.

Я люблю, когда ты рядом по ночам.

Я люблю тебя каждую секунду.

Я люблю, когда ты дурачишься и сходишь с ума.

Я люблю твои волосы

Я люблю твой голос, как ты смеёшься

Люблю твои глаза, губы и каждый сантиметр твоего тела.

Я люблю всё, к чему ты прикасаешься.

Я люблю мир, в котором есть ты.

Быть влюблённой в тебя это привилегия..

Спасибо, за всё.

Я люблю тебя.

Сегодня вытащили с Карюсиком маму в кино в Карнавале. Она там была впервые с момента его открытия. И то пошла только потому, что Карюсик снялась в этом фильме. Очень странно, волнительно и радостно видеть эту пончиту, которая сидит рядом со мной на огромном экране кинотеатра. Но это было очень круто.

А еще блин! Боже, дай мне больше мозгов, переделай меня! Откуда во мне столько ветренности, непостоянности, похуизма?! Почему я, блин, не ценю то, что еще пару месяцев назад было мне очень важно! Почему я не могу угомониться и определиться?!: (чувствую старость в обществе кошек мне обеспечена

знай: ничто из того, что было, не заставит меня вернуться. вместе с осенью я остыла. ты не сможешь уже коснуться сердца/рук. развлекайся смело. равнодушие - как расплата. все, что ты для меня не сделал, стало точкою невозврата.

Я не знаю почему, но меня отталкивают люди, которые жалуются на одиночество. Нет, я не плохой человек. Просто почему то мне не по себе. Наверное, я боюсь стать для человека всем. Боюсь, что когда-нибудь меня перемкнет, и я сделаю больно. Потому что я наверное не умею жить, чтоб вокруг меня вращалась чья-то вселенная. Это ноша мне не по плечам.

— Не желаете ли потанцевать, Миссис Голд ?

tale as ols as time...

© tumblr

Я хочу нормальной жизни.
Хочу, чтобы все было хорошо.
Хочу верных и преданных друзей.
Хочу любимого человека, который будет всегда рядом и никода не предаст.
Хочу никогда не плакать.
Не хочу вспоминать прошлое.
Хочу веселиться и проводить время на ура !
Я так многого прошу походу.

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 4:0 Hannover 96

Robert Lewandowski '6, '38
Arjen Robben '13, '79

Два дубля в одной игре С: Роберт начинает набирать форму, что радует. Куча моментов, но над реализацией еще надо поработать. Вообще, пока это лучший матч как по тактике, так и в общем плане. Не было спадов и расслабленности. На одном дыхании, только вперед. Очень хорошо.

Нойеру было мало работы, но когда требовалось он делал всё, как положено лучшему вратарю в мире) Прекрасный сейв от Ману после осечки нашей защиты.

Сыграть бы так с Ромой и вообще шикарно будет. Но а пока уходим на паузу со сборными. Главное оттуда вернуться без травм! #Amen #MiaSanMia

x x x x

Помните, говорила вам, что парикмахерша пыталась свести меня с сыном своей подруги. Так вот сегодня я имела глупость рассказать об этом тете и бабушке. Что тут началось! Начали мне говорить, что я неправильно делаю, мне нужно было согласиться на сватовство и желательно уже жить вместе с ним. Конечно, это были шутки, но в каждой шутке есть доля правды. Но дело в том, что я то не хочу не с кем жить, мне может даже по сути дела и не нужен никто, мне хорошо одной, а если даже и хочу, то я сама не хочу ничего серьезного. Мороженки, кино, погулять. ВСЕ! Если человек мне действительно понравится, может я и за хочу каких-то серьезных отношений, а пока нет. И они мне все это так говорили будто мне 40 и этой мой последний шанс, а я кобенюсь. Мне только 20! Отстаньте от меня. Такое ощущение, что каждый считает своим долгом устроить мою личную жизнь. А меня спросил кто-нибудь нужно ли мне это?

А я не знаю даже сколько
В душе моей ран и трещин
Разбито сердце на осколки,
Увы, любить больше нечем!

— Луна не разваливается на части. Луна трескается. Луна - это яйцо!

© tumblr

Здравствуй, многоуважаемый Ты!

Больше, чем я хотела бы, чтобы Ты прочел все мои письма, я хочу узнать, что Ты счастлив. Просто, по-человечески, до конца. И, если бы я могла задать Тебе только один вопрос, я бы спросила, что Тебя вдохновляет на то, чтобы быть и создавать.
Мне всегда казалось, что если узнаю, что по-настоящему дарит внутренний подъем, вдыхает в меня идеи и движет моей рукой, я научусь управлять этим. Это исключит писание на салфетках и ладонях в самых неподходящих, но совершенно вдохновенных местах, бессонные ночи, опоздания во все углы моего существования, отмены встреч, потому что когда начинают петь солнцегривые создания, даже Земля замирает на мгновение.
Оказалось, что этим нельзя управлять.
Меня вдохновляют люди. В первую очередь, Ты, во вторую, Удивительные и Неземные, по воле случая оказавшиеся возле меня и занявшие все важные места. Их можно напоить земляничным чаем и выслушать, запомнить их голоса, поделиться своими историями и настроением. Но, что со мной останется после всего этого, утверждать не возьмусь.
Точно уверена я только в одном: если внутри волнительно и тепло, об этом надо писать легко, сказочно и по-доброму. Если собственные руки начинают казаться тяжелыми, и внутри неприятно искрит и путается, надо писать в сотню раз легче, добрее и сказочнее.
В этом заключается то самое «быть сильнее себя».

н а с т о я щ е е в о л ш е б с т в о.

Сегодня учила структуру художественного текста, прочла "Слово о полку Игореве" в трех разных вариациях, (и даже в прозе). Составила анализ, и полчаса зависала, читая критику. Могу сказать одно: древнерусская литература-одна из самых нудных вещей в мире!

Решила начать принимать ноотропы, типа пирацетама. Вообще давно решила, но все надеялась, что смогу учиться без него. Итог: слишком устала, не могу. Все время хочу спать, мозг работает очень медленно. Сказывается недостаток нормального отдыха. Кто-нибудь закидывался этим или я одна такая тупая здесь? Надеюсь со мной не произойдет то же самое, что с Брэдли Купером в "Областях тьмы"

— Это было просто блестяще!
— Спасибо за эту оценку, мистер Уизли.

You were the one supposed to save me. How come it's you who hurt me most of them all. You were supposed to be that one person who I could trust. Turned out I'm all on my own. Well it's way too hard to live like that right now. I can't just hold on and stay strong.no no no I cannot overcome even the smallest difficulties, I try to avoid them all the time, try to turn away. I cannot face people, that's too hard. I cannot pretend like others do

Не понимаю, что происходит. Зачем меня так мучают. Я ведь просто хочу быть счастливой. Я просто хочу любимого человека рядом, дело которое мне нравится, и здоровье. Это так мало и так много. Это вроде есть, но нет ничего. Ничего не ощущаю

по-моему, это были очень странные выходные.
и меня уволили, и толя не приезжает.
получается, я потеряла столько же, сколько обрела. эт называется удачей. я многое обрела.

я знаю, что она уйдёт.

рано или поздно уйдёт. но скорее рано

уйдёт, как уходили все до неё, и как будут уходить после

но я так хочу, чтоб она осталась.

Я давно не заходила на вьюи, потому что просто нет возможности. Но сейчас хочу поделиться радостью.

Через неделю у меня будет интернет!) Я наконец-то снова смогу нормально, не желая раздолбать ноут, зависать на разных сайтах)

Думала, зайду на вью, напишу пост, а то нефига не захожу, так интернета целый день нет.

выходные(part 2). вчера я должна была ехать на субботник, но наплевала и вернулась в кроватку.было так холодно, да и дождик моросил.ага, я пытаюсь найти причину.обычно я посещаю подобные мероприятия, но, черт возьми, было дождливое утро субботы.утро.субботы.и в ту ночь я спала всего один час.в следующий раз обязательно появлюсь.обещаю.
как только я выспалась, села смотреть "изгоняющий дьявола"(1973). не впечатляет.говорю в настоящем времени, ибо вчера мне так и не удалось досмотреть сей кинофильм, поэтому сегодня попытка №2.божешмой.у меня сейчас в голове"сила христа изгоняет тебя".неважно.
4 октября моему мальчику исполнилось три месяца^^скоро по квартире будет носиться огромная псина, сносящая все на своем пути, но я верю(надеюсь), что он не вырастет идиотом…как его хозяйка :D
а еще вчера у меня в гостях была Маша.в последнее время мы редко видимся.начали смотреть с ней новый сериал "orange is the new black".почему я так долго откладывала с ним?он же потрясающий!

Меня вновь ставят на последнее место. Окей

люди все время ноют.

когда их бросают, они начинают всем рассказывать "вот, она меня бросила, ушла к другому, представляешь? мне так больно, так плохо", а потом сами поступают также.

честно.

сталкиваюсь с этим уже не в первый раз. они говорят "меня никто не понимает" и убегают плакать в углы, отвергая тех, кто хочет им помочь.

тошнит.

"я не хочу, но так получается".

да не начинайте вы отношения, а в себе разберитесь.

"все слишком сложно". все просто, если ты не идиот.

Так интересно, о чём думал красавчик, когда читал мой блог и давал ссылку на него одной из своих подружек? Неужто о том, какой он классный и как прикольно, что я по нему так убиваюсь? Ни за что не поверю в это. Но тогда вопрос, о чём же он всё-таки думал, остаётся без ответа. Мне это не столько важно, сколько любопытно. Да и вообще я тут просто пытаюсь отвлечься от своего наваждения, вот и размышляю о всяком.

клёво оправдалась.

У всех жизнь кипит, а я как всегда…
Эх, мне тоже хочется чего-то безумного, веселого и захватывающего, но ничего не происходит, мне не с кем творить что-то безумное…

Ладно
Сегодня мы ездили на скалы. Было отчасти весело, я постоянно улыбалась, ибо больше никак не получалось, тут и Павел с Аленой, тут и тренер, тут и ребята с тренировки. Ну что ж, развлекалась как могла. Был ужасный туман, шел дождь и снег, но нас это не останавливало, мы лазали как сумасшедшие.

А вечером после скал мы с мамой поехали за покупками в магазин. Кпили штаны на зиму(теплые) и термобелье. Я очень рада!

А сейчас я сижу и читаю ленту новостей на вьюи, вместо того, чтобы делать уроки… И вообще, я не хочу идти в школу, хочу заболеть и не ходить в школу…но ходить на тренировки, ходить гулять.

Ну и все. Больше из меня не вытянуть слов…

(x)

заходишь сюда и все так же круто как и раньше, все те же приятные тебе люди, НО СУКА ЗАЕБЫВАЕШЬ ЗАКРЫВАТЬ ЭТУ ЕБУЧУЮ РЕКЛАМУ!!! КТО ЭТО МАТЬ ЕГО СДЕЛАЛ?

Скоро рассвет, выхода нет.

Только что целый час в приступе истеричного смеха признавалась в симпатии парню, который мне совсем не сдался. Вопрос: зачем? Самое прекрасное, что я дико расстроилась, что я то ему не симпатична, расстроилась так, словно была лет пять до этого в него влюблена. Так и хочется закатить глаза и сказать вслух: ох уж эти бабы!

Что со мной – понятия не имею. Хочется от всего отключиться на несколько дней и вообще уехать в лес. Что-то вот все не так. Работа, тренировки и вечером вырубаться спать, в выходные сущая пустота и встречи с какими-то людьми, лишь бы убить время. Помню, как то спрашивала у папы: «- И что, так всегда теперь будет? Вот она безрадостная взрослая жизнь?» И он ответил «Всегда». И в такие моменты просто руки опускаются: смысл жить, если все так пусто?

Не поспоришь, кто-то скажет: все есть, что бы жить счастливо. Но главного то нет. Нет смысла вставать утром, совсем нет, и эта гнетущая пустота давит на меня так, что глядишь скоро раздавит. Я словно в заморозке: ничего не чувствую, ничего не греет, никто ко мне не хочет прикасаться. И что, так всегда теперь будет?

Не слушайте Сплин, когда вам плохо. Nottheend.

Скоро мой выдуманный мир станет самым реальным

Ну, привет, вьюи.

Новый профиль - новый человек. Ну, хочется в это верить.

Жизнь в очередной раз подкидывает дрова в костёр, будто пытается сжечь этот чёртов мир. Я снова оказываюсь в какой-то непонятной херне и ничего не могу с этим поделать.

Нет даже конкретных слов, чтобы описать моё состояние, которое продолжается уже 4 месяца. Просто огромный ПИЗДЕЦ. Абсолютно никакой стабильности и уверенности в завтрашнем дне и мире. Мира нет. Так же, как и бога. Как и любви. В этой вселенной не существует всей этой херни, в которую привыкли верить люди. И я каждый день в этом убеждаюсь.

Единственное, что заставляет меня держаться на плаву - мечта. Мечта однажды изменить хоть что-то в своей никчёмной жизни в лучшую сторону. Бороться до конца и противиться судьбе. Это всё, что я могу.

— Чего ты хочешь от меня?

— Чтобы ты был рядом, когда темно.

К/ф "Сейчас самое время"

друзья поднимают настроение, даже не понимая этого

— Зaчeм вы морочитe eй голову?

— Вы слишком строги.

— Ушли от отвeтa?

— Я eй нe морочу голову. Её нeльзя нe любить. И бросить нeвозможно. А то вдруг достaнeтся кому-то другому.

— Все равно я никогда не буду на первом месте у тебя.
Он схватил ее за запястье и сказал:
- У тебя даже не первое место, для тебя место вообще не нужно, может, я и не люблю тебя так, как бы ты этого хотела и заслуживаешь, но это пока, самое главное - запомни: я тебя никогда не предам, не подведу, не оставлю, со мной у тебя не будет никаких проблем, и я обещаю, ты никогда не узнаешь о том, что такое супружеская измена и эта боль, так, как ты этого и хотела, ты - моя женщина, я - твой, и больше в этом мире ничто не сможет этому противостоять. Я слишком долго искал тебя, чтобы так просто потерять, а я знаю, что потеряю тебя, если ты будешь сомневаться в моих к тебе чувствах, не нужно этого, ты для меня одна. Запомни это раз и навсегда.

Мне бы такую травку, как у Гилберт.

— Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки.

—…

—… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос.

— Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно.

Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

что единственный человек, с котором моя душа отдыхает, это человек, от общения с которым я раньше всеми силами старалась избавиться.

Только рядом с катей я не чувствую себя ущербной, лишней, неудачницей.

Наоборот, столько сил и уверенности..

Я пишу, а у меня слезы на глазах) Это ничего, я и вчера ревела. Все нормально, это осень, детка.

Я тут постоянно же думаю, крутая типо, уехать их тольятти, мечты-учиться в москве, казани, самаре, хоть где.

Бросить семью.

А катя?

Долго ли я продержусь без нее?

Нисколько.

Катя стала во многом лучше меня, доброе сердце у нее было всегда.

Меня немного напугало то, что мне она рассказала.

В общем, расскажу вкратце, катя была типо у экстрасенса(реал есть способности у человека, просто плохо еще развиты), этот человек сказал даже про девку, с которой катя сто лет назад дружила, а сейчас ровно сто лет-как нет. А меня он рядом не видит. Я не знаю, меня не то, чтобы обидело, я не из обидчивых, просто я немного испугалась.

Я правда привязана к ней.

Я пережила с ней самые тяжелые дни, как для меня, так и для нее.

Я была у нее прошлой ночью.У нее даже спится по-другому.

Я дома.

P.S. Хах..Откуда столько слез?

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: "Что скажут люди". "Люди" не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие? Теодор Драйзер "Финансист"

Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.

воскресение, завтра уже уезжать, на 7:10.. это так рано (ох. совсем не хочется уезжать.

а еще лезут всякие воспоминания, конечно же о любимом.. да и странное чувство внутри, потому что понимаю что осталось очень мало, по сравнению с тем, что прошло.. и мы скоро будем рядом, но ведь это скоро еще надо пережить, этих целых 78 дней.. но во всяком случае это не 300, не 200 и даже не 100 дней.. а уже 78. И с одной стороны недели то летяят.. а все равно кажется, что еще очень много ждать.. вот от этого и тяжко, и не знаешь куда себя деть. Вчера разговаривая с ним я ревела, ревела тихо так, чтобы он не слышал, боже мой это ужасно. я представляю как бы мы могли с ним лежать, обниматься, целоваться, смотреть друг другу в глаза, смотреть вместе фильмы, беситься, и просто быть ряядом, чтобы можно было дотронуться до него.. и от этих мыслей становится невероятно грустно. Госпади вот понимаю, что уже как 9 месяцев меня никто не обнимал.. не целовал.. боже я офигиваю.. как же так.. это нереально. долбаная армия. уже хочу побыстрее декабрь, а именно 23……

люблю тебя

я даже тебя любила б всей силой, и что есть мочи,
но ты ничего не можешь. и ты ничего не хочешь.
Ах Астахова.

Быть может, это дурацкий принцип жизни.
Грубые/глупые люди-отличные помощники, если ты слишком добра, наивна и, по сути, не до конца готова к суровостям этого мира.
Я знаю: я слишком быстро и безболезненно отказываюсь от целей, я слишком много борюсь с собой и слишком мало с самой жизнью и людьми.

Но всё поправимо, друг мой.
Проще, когда терять нечего, или не так много, или не так важно. "И если всё и так рушится, то что ты теряешь? "- говорила я когда-то милой А.
И если отношения в колективе вдруг резко не клеятся, то что ты теряешь, переставая быть милой, доброй, хорошей? Ничего не теряешь.
Хватит ли мужества выстоять-это уже другой вопрос. Но мы никогда не узнаем, если не решимся. Это дурацкий принцип жизни, принцип игры, принцип похуизма.

Просто я знаю, что это проходит. Просто это не те вещи, из-за которых стоит страдать.

Я была слишком хорошей. И люди просто не поняли.
Я была слишком хорошей и пострадала от этого. О, это жизнь, я вряд ли удивлена.

А Астахова тут к слову о том, что пора заканчивать.
Просто заканчивать.
Со всем. Совсем.

Если бы я была дикарой и не знала бы, как показать свою любовь, я бы просто задушила бы тебя в своих объятиях, а потом бы плакала до конца своих дней.

Неважно, что ты расскажешь, мне всегда интересно.

У каждой песни есть своя история. Каждая песня связана с каким то человеком или событием в твоей жизни. И какие ощущения, когда подряд попадают 10 песен, каждая связана с разными людьми. Окунаешься в океан воспоминаний. Где боль потери. Радость приобретения. Слезы радости и резко слезы грусти. Веселье. Песня под которую час бегала чтобы не сказать ему лишнего. И в конце - просто песня. Новая. Которую еще не успела послушать. И она запоминается как начало чего-то нового. Хорошего. А иногда не очень. В такие моменты стоит помнить что:"Не всегда так будет."

Сегодня ездили с друзьями в лес на пикник. Вообще хотели пособирать грибов там, или ягод и т.д. Но грибов нет, кизил весь сухой, а за фундуком было впадлу лезть)

Но мы очень весело провели время=) Побольше бы таких дней…. Знаете, почему-то когда прихожу домой после гулянок и т.д., вроде все классно, а у меня настроение портится. Хер знает чего.

И у меня снова цистит. А значит снова дорогое лекарство надо покупать….Говорят, если цистит хоть раз был, то это уже навсегда… У меня цистит каждый раз после длительного перерыва. Я пью это лекарство, он проходит… И снова возвращается через некоторое время. Когд муж уезжает и прекращается половая жизнь, то все хорошо, а потом приезжает и все по кругу. Одно мучение.

И джинсы я порвала еще сегодня, сильно, там не зашьешь особо… Надо новые искать(

Надеюсь, у вас все хорошо=)