H-E---C-A-X-A-P

Привет. Надеюсь, не догадаешься кто это. Хотя как тут не догадаться. Пишу тебе лишь от того, что никого не осталось, а ты когда-то был близким. Самым близким. /вру/ Надеюсь, в твоей жизни солнце и звезды нашли место, и ты счастлив. Очень, правда, очень бы хотела, чтобы так и было. Я все потеряла. Я все сама испортила. Ты праведник в моих глазах. А я исповедуюсь… Ненадолго. Но исповедуюсь. /я же не верю в бога. а вдруг мой бог -ты???/ В голове вечно мелькает прошлое. Никак не стереть его из памяти. Я как птица запертая в клетке, которая смотрит на других птиц за окном, мечтая когда-нибудь взлететь так же. Мечтая обрести свободу. Хотя, если подумать, никакая свобода не спасет. /веришь/ Придумываю своих героев, рисую отрывки жизни/твоей-моей?/, прячу шрамы под рукавами, сдерживаю порывы закричать от боли. Не знаю зачем пишу все это. Наверное, просто, я бы хотела выпить с тобой вина, а потом, обнявшись, прорыдать всю ночь напролет. Мне бы стало легче. /самовнушение/ Не важно. Забудь. Ползу. Метр за метром. Мне так хочется такой же счастливой жизни, как у тебя… Друзья. Любимый человек. Семья. Планы на будущее. Улыбки и тепло. Я благодарю тебя за подаренные мгновения. -Не будет сигареты? -Ты мертва

И снова наша "не любовь". И уходить нет смысла. Но ты беги. Не оборачивайся. И снова на теже грабли. Сколько таких будет? А ты так надеялся, что я - та самая, что я способна на любовь, на светлые чувства, на которые так был способен ты.

Сейчас я убеждаюсь в твоих словах. Убеждаюсь в твоих криках о моей черноте души.
Но ты так и не понял. Ты не тот человек. Не тот человек, которого я хотела любить.

"Тот" /назовём его так/ давно остался в прошлой серии нашего бессымсленного сериала жизни.
Мы не маленькие дети, чтобы не понимать зачем все эти "тот", "этот". Зачем они были с нами. Почему уходили. А имен никогда не забудем. А сознание никогда не приведём в норму.

Ты знаешь, знаешь, но всё равно каждый раз ведёшься, как глупый, на подарок в виде конфетке от незнакомца, через время ставшего тебе слишком знакомцем.

Мысли бьют в голову как, если бы неожиданный град стучался в окно, не давая уснуть. Я все хожу вокруг да около. В свой адрес слышу вечное: "Ты странная". Что я делаю не так, как другие? Все мои фразы двусмысслены. Когда я уже научусь говорить все прямым текстом? Когда начну говорить на понятном для всех остальных языке? Хотя, отчасти мне противна эта толпа баранов, идущих одной сплошной и в одном направлении. Масса ненужных и никчемных. Масса людей, живущих по стандартным правилам и принципам. Не понимаю, как им это может нравиться? Или они уже просто не в состоянии выбиться из колеи? Боятся? Не знаю. Я столько всего не понимаю. Постоянно думаю о чем-то, что по сути не долдно волновать. Мой город погрузился во тьму, мой город стал серым, и я вместе с ним. Завишу от других - плохо. Делаю, что считаю нужным - хорошо. Но часто второму пункту мешают эти навязанные обшеством стандарты. Правила, по которым все должны жить. А где же личностные качества? Где личностные стремления и вся индивидуальность каждого, отдельно взятого? Часами, сутками, годами напролет. Я все думаю. Я, кажется, слишком углубилась и ушла в себя. Пора бы заканчивать, но и тут вставляет свои палки в колеса мое незнание. Смеются все и каждый из этих "всех" надо мной. Угнетает. Еще больше думаю. Еще больше сопротивоставляю себя "им". "Какие выводы?" - спросите вы. А тут, скажу я вам честно, вывод только один - эгоизм моей души растет. Злость, как гангрена, разростается по всему организму, не давая жить. Душа и уничтожая меня и всех моих окружающих. Ложь и притворство вошло в привычку. Вот и на мне отыгрались правила данного общества, в котором мне очталось жить еще неизвестно сколько. "Ты единственная…" - ха, подумали конец?! Нет. "Ты единственная из девушек, которых я знаю, которая не хочет иметь семью". Ты закончил свой тцпой монолог? Ну, а теперь и я помолчу. Все слова, вылетающие из моих уст словно пуля из дула пистолета, оказываются пустыми и никогда не понятыми до конца. Чего мне не хватает? -Н е з н а н и е- Потерялась. Эмоциональность и восприятие всего близко к сердцу хлещут водопадом из крана в вашей ванне. Или раньше хлистали. Уничтожение на счет "три". Раз два три. Не вышло? На счет "четыре". Снова провал. Провал. Вся моя жизнь - провал. Все мое существование - полный провал. Мама, где слова из уст "Я делаю абборт", прозвучаышие 17 лет назад? В свои "за 20" я буду смеяться над собой, хотевшей в 17 покончить жизнь самоубийством? Буду смеяться над девочной 16 лет, режущей запястья? Порок сердца. Деградация мозга. Умирай. Умирай. Умри. Фак зис олл. Серый Питер Достоевского. Раскольников мой идеальный муж. Что сейчас делает мой Раскольников? Где прячется?

Теряю дар речи. Пытаюсь высказать всё глазами. В глазах, говорят, порой больше правды, чем в словах. Так ли это? Решаю проверить. Кажется, не выходит.

Давно потеряны в них блеск, жизнь, радость, печаль. Всё исчезло. Постепенно, но исчезло. Испарилось куда-то, как долго кипячёная вода в итоге испаряется и улетучивается.

Я старалась бежать от этого состояния, старалась смеяться и жить, но… Эти "но" всегда всё портят.

Исправляю свои ошибки путём нелепых попыток сдвинуться с места. Чувственность и слова, сказанные от души, играют огромную роль. Ну вот. Я научилась разговаривать. Я научилась дышать. Я научилась любить.

Боль разлуки невыносима. Мозг атрофировался…. Думать становится всё тяжелее. А я ещё и усугубляю ситиацию, куря, принимая наркотики и выпивая море алкоголя в день.

Что-то душит меня, но стараюсь не обращать внимания. Иду к своей цели.
А она у меня есть?

Делать выбор порой бывает очень сложно. Ты путаешься в нитях правды, лжи, прошлого, будущего. Не знаешь, что тебе нужно. Закрываешься ото всех. Молчишь. Лицо становится каменным. А страхи приобретают материальный вид. Они уже двно вышли из твоей головы и теперь во всю пугают тебя своим обликом. Делать выбор порой очень сложно. Это не тот вопрос: "Выпить утром кофе или чай?". Хотя и этот вопрос тоже иногда заводит в тупик и ты в итоге выпиваешь стакан воды, забывая обо всем. Трудно дышать, не правда ли? Холод окутает тебя, как кокон. Темнота души уже привычна. Я снова запуталась. Я снова потерялась в лабиринтах моего сознания. Ощущаю себя чем-то ненужным. Чем-то, от одного только вида чего становится противно и мерзко смотрящему. А я ничего не могу поделать. Настолько все равно и настолько апатично, что даже если бы и могла изменить "мир", не стала бы это делать. Все-рав-но.

Я писала, писала, писала. К чему всё? К чему? Я осуждала, звала, кидала. Не замечала, что мне противен тот, в ком вижу себя. Хотела избавиться от боли - делала больно.

Бежишь по трамвайным путям. Оглянись, сейчас тебя задавит.
Как можно выбирать между прошлым и будущем? Прошлое, оно такое родно, будущее, оно такое манящее.

Не вижу себя со стороны. Противна.
6 этаж остался. А перевёрнутый - девятый. Тот ещё больше въелся в кору головного мозга.

А ты всё бежишь.

Смотри - свет.
Это то, чего ты хотел? Выход один.

Падаешь.

Абонент "друг" не отвечает сутки. Летние дни можно не считать— они вне расписания. Гадаю по потолку, собираю окурки, пытаюсь старших почитать, развиваю обаяние. Абонент "друг" не отвечает неделю. Я написала письмо в стол (адреса не знаю). Боготворю тех дур, что сумели убедить тебя выбрать худшее из зол. Трезво иди по краю. Абонент "друг" пропал на месяцы. Без "прощай". И даже без "д о с в и д а н и я". Слева молятся, справа крестятся, сзади– край, а мне в зал прощания.