Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Боже мой, я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю себя. Хотя я даже не уверена, что со мной что-то происходит. Раньше я бы нервничала и переживала как только в моей жизни что-то происходит, будь то сочинение важное, пусть и пробное, но всё же, или поездка в гости. А сейчас я как будто плыву по течению, мне почти на всё пофиг. Нет, я радуюсь и испытываю некоторые чувства, когда что-то хорошее случается, но последнее время я достаточно спокойна. Правда потом это выливается в истерику, после которой я выжитая как лимон… Короче я запуталась и что со мной я не понимаю.

доброй ночи, вью.
не знаю с кем об этом говорить, поэтому пишу сюда.
у меня есть друг. лучший друг. на данный момент он положил на меня хер. при чём! не только на меня, но и вообще на всех московских. (он из Перми, кстати. возможно, кто-то из моих читателей сейчас понимает о ком я).
ну так продолжаем.
я по нему скучаю. мне действительно не хватает поддержки. мне не хватает его!
такая херь у нас уже была в апреле-мае этого года. тогда я думала, что лучшей дружбе в моей жизни можно ручкой помахать. (не самые приятные мысли, знаете ли) и вот сейчас то же самое! как мне это воспринимать? никто из нас не понимает что происходит. наш общий хороший друг тоже в непонятках (благо, он со мной рядом, иначе я бы совсем расклеилась).
мой лучший друг сейчас НИЧЕГО не знает о моей жизни (где я работаю, как мои дела, устаю я или нет, что вообще блять со мной происходит, в конце концов!!!), однако, говорит, что "когда вырасту, пойму его".… ЧТО, БЛЯТЬ? я с каких пор глупой и маленькой-то стала? была бы такой, вряд ли мы дружили.
так вот что это за дерьмо?! какого хера близкий человек такие фокусы выкидывает? ещё проблема в том, что он за полторы тысячи км от меня, ему даже по башне не дашь и мозги не вправишь!

в общем, я обижена и не намерена писать или звонить ему. подустала от этого дерьма.

давненько я сюда не заходила… и сейчас 1:33, вставать мне часов в 6, но я продолжаю жить в мире дня. а противно стало от того, что последние постов 10 я писала только о чувсвах и они такие романтично сопливые, это конечно потому что я нереально счастлива в отношениях и отчасти начинаю терять рассудок… но с этого момента я решила, что хватит выплескивать сюда всю душевную радость потому что ее надо отдавать человеку, который ее в меня вселяет (чувсвую себя айзой. играет пятница-забери меня к себе. мне очень хорошо и спокойно) очень часто меня посещают разные думы, которые бродят по моей голове просто так без точки конца и начала. я просто думаю их и все. не приходя ни к какому логическому выводу. и думы эти частые гости моей головы. и мне это нравится! так вот… теперь я решила, что буду записывать эти думы и разбираться в них… а еще надо опять взяться за "утренние страницы"…

Чуть больше года прошло с моей последней записи. Интересно, кто-нибудь вообще еще помнит обо мне?

За этот год произошло многое… и хорошое, и плохое. Черная полоса сменялась белой. С каждым днем жизнь показывала, что расслабляться нельзя.

В кратце опишу пару историй, произошедшие в этот год.

Итак, закончила писать я 9.10.2013 г. Новый год у меня отмечали школьные друзья. Вместе с ними приехал их хороший друг Ваня Шахов. Он также учился в моей школе, но у него уже напротяжении года была девушка Стася Афанасьева, и все свободное время он уделял ей, собственно, ранее мы не общались. Так вышло, что в новый год, я, изрядно выпив, поцеловалась с Ваней. По его словам он понял, что якобы в меня влюбился и расстался со своей девушкой. В конце января у нас уже начались отношения. Счастье было недолгим, я узнала о его "забавной" репутации лавиласа, но не стала верить слухам, о чем сейчас очень жалею. С апреля 2014 года он мне всячески изменял, постоянно доводил до слез, расстался со мной, но все еще продолжал общаться и не отпускал. Конечно, мне было тяжело. Плюс экзамены на носу, а я не сплю ночами из-за него. В мае я решила приобрести нового питомца - змею. Пришла в магазин рептилий, выбрала понравившуюсю змею и купила ее. В этом же магазине продавался корм для нее - мышки. Змею я кормила раз в неделю. В очередной раз придя за кормом, я увидела совершенно нового продавца. Парень, лет 25, с бородой, пирсингом в губе, тоннелями, темные волосы, карие глаза, татуировка на груди, высокий, спортивного телосложения… У него был приятный, бархатный голос. Его звали Андрей. Мы разговорились о змеях, а затем обменялись контактами. Переписывались мы крайне редко, но я иногда приходила к нему в магазин и сидела у него часами. Часами напролет мы разговаривали о том, о сем, много смеялись. С ним я стала забывать о той боли, которая была внутри. Так вот, экзамены. Последний экзамен у меня был 6 июня, после него я испытала просто сильнейшее облегчение. Но Ваня так и не давал мне покоя. Я стала пить. Много пить. Буквально ежедневно. Похудела очень сильно. В очередной раз придя в магазин к Андрею, я была на каблуках и в платье. Мы поговорили около часа и я уехала домой. Вечером мне пришло сообщение, что я очень красиво выгляжу на высоких каблуках. У меня это вызвало безумную радость, да, он мне понравился. Причем очень сильно. В конце месяца у Андрея было день рождение и я приехала к нему на работу с тортиком и при параде. Он оценил, наградой мне был его восторженный взгляд и крепкие объятия. На следующий день об этом узнает Ваня. В тот день он меня ударил. И я решила, что это конец. Пора закончить уже это общение наонец-то. 29 июня моя мама уехала в питер на пару дней и оставила меня одну. Тк было время сессий, никто из моих подруг не мог остаться со мной, поэтому, я позвонила Андрею и пригласила его. Он согласился. В ночь с 31 на 1 июля у нас случилась близость. В эту ночь я окончательно забыла о Ване. С того дня о нем у меня не появлялись мысли. С того дня мы начали встречаться с Андреем. Сейчас у нас все хорошо, мы часто видимся, не ссоримся, он очень бережно ко мне относится и я безумно рада, что встретила его.

Также, я продолжаю заниматься змеями)

На данный момент у меня живет тигровый питон, маисовый полоз, два карликовых императорских удава.

Андрей занимается змеями с 12 лет и в основном ядами. Он очень известен среди терариумистического мира, и поэтому, очень помогает мне с лечением и содержнием малышей)

сьогодні ще після першої пари я хотіла писати як в нас все погано, що ми не спілкуємось, що ти її їбеш, і напевно справді любиш.але.ми почали говорити.я тебе обіймала.ти розповідав як завжди про фігню всяку.співав мені "я на небі мила моя на небі".тримав за руки.я думала що таке буде не менше ніж через місяць.я просто не можу в це повірити і просто боюсь щоб не стало гірше.

Если не напишу сейчас-я начну гнить.

Итак, днем пошла на английский на презентацию к румейтке, а она как раз в его группе.На англ.кики не пришел….

Потом пошла печь блины для вечеринки, где все готовили свою еду.Все было спокойно до тех пор, пока это чмо не появилось.Обнял мою знакомую, мне даже не сказал привет.Зато спросил буду ли я петь, я сказала что пока не буду=) В общем, я теперь сама стараюсь его игнорировать…сегодня улыбнулся мне, а я улыбнулась, но привет не сказала.

Мне так тяжко…..

В общем, потом мы пели в караоке с Р.и П. и было весело.А сейчас я дома…и меня разрывает.Снова.

Снова гребанный игнор.Безразличие.Индифренс…

Завтра званый вечер.Уже чувствую, как я буду рыдать в туалете пьяной………(( (Типичная рыба.

Я черт возьми хочу радоваться жизни, хочу любить, хочу чтобы меня любили,, , ну или хотя бы нормально…..ли (нуачто)

Все катится к хуям.

https://ask.fm/aideaz

необыкновенное счастье хоть немного поговорить с тем, кто очень нравится. а еще когда под боком танцует Ира и смешит до слез.. летая с одного угла в другой, гремя посудой. а еще когда круто поговорил с психологом и захотелось снова жиитть и что-то делать. день 5+

ты - показывай мне и дальше эти сообщения

ты - продолжай и дальше быть таким же хуйлом

вы сегодня просто сделали мой день, от души спасибо

Не бойтесь дарить согревающих слов, И добрые делать дела. Чем больше в огонь вы положите дров, Тем больше вернется тепла. Омар Хайям

Мдааа…. Настя - п-победитель, так только я могла. Решила же для себя, что мне это больше не надо, что надо серьезно поговорить, что надо расставить все точки над и, что надо раз и навсегда избавить себя от мучений, но нет, куда там, походу мне хочется приключений.. Пздц… Ну и ладно, опять из-за нервов попаду в больницу и всё будет норм, хоть отдохну от всех, а может кто-то и поймёт что он наделал и как сильно он наебулил! ФААААААКК…..что сделать ??!!! Или Катюху послушать и сделать так как я хочу, а не как думают другие, или поступить как законченная дура и простить… Вот это дилемааааааа…. Как говорится, или к умным, или к красивым

Будем звать его-Пятый Этаж. Он живет прямо над нами. Он мне очень нравится.
Я не знаю, у меня болит голова от мыслей или от чего-то еще. Я просто хочу, в кои-то веки, хоть немного, но побыть с тем, кто мне симпатичен.

И мне чертовски важно знать, что я кому-то нужна. Ощущать это, чувствовать. Я должна отдавать себя. Я же Рыбы. Я жертвую.

После стольких лет. Я желала видеть эти улыбки на их нарисованных лицах. Они мне дороги, как ничто другое. А ведь все это - фантазии одного человека. Хотя нет, для меня они очень реальны.

Я хотела бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить;
Любить тебя - оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; Приходить к тебе - не навязывая себя;
Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда;
Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; Радоваться тебе такому - каков ты есть.

Что-то я совсем запуталась в себе и своих желаниях. Какой-то сегодня совсем неудачный день. С этой дурацкой олимпиадой я совсем не общаюсь с людьми. Черт возьми, мне так не хватает обычного общения.

Еще я понятия не имею, что в голове у одного из самых дорогих людей. Это очень славно, что он остается для меня загадкой, но это все порой не очень на меня влияет. Как-то от этого настроение иногда пропадает.

Я не видела его сутки и мне попросту крышу сносит. Кто бы мог подумать, что я буду так в ком-то нуждаться.

Знали бы некоторые, каким я себя дерьмом зачастую чувствую. Это проявляется почти во всем, что я делаю. Я постоянно хуже кого-то, хотя бы потому, что сравнивать себя с другими - уже очень глупая затея - но тем не менее я постоянно это делаю. Мне иногда кажется, что комплексов у меня с каждым днем все больше и больше. Как-то они только пополняются.

Какие бы я негативные мысли я не писала здесь, в твиттере, у себя в дневнике, на самом деле, все ведь хорошо, просто иногда я утопаю в плохом настроении.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

Мы лежали обнявшись, грея собой кровать
Уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
Как же мастерски мы умели друг другу врать
Ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба.


Пыль. Всё, что здесь осталось. Всё, что я видела впереди. Всё, что было вокруг меня. Всё было в этом мире пылью.
Ты был моей пылью. Межзвездной.
Я готова была покорять с тобой иные миры и галактики. Далекие, неизвестные.
Был. Была. Всё, что здесь осталось – это пыль. Но уже не ты.
Тебя унес ветер. Он забрал тебя у меня. Нарочно.
Но воспоминания о тебе со временем станут туманными. Я буду четко помнить только голос твой, пророчащий во мгле:

« Не уходи смиренно, в сумрак вечной тьмы,

Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.

Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,

Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.

И не разжечь уж тлеющий костёр.

Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы,

Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир»

Ты далеко. Ты от меня так далеко. Сблизить сможет нас лишь только чудо…. Но я в чудеса верить больше не могу.
И ветер тот всему виной.

Do not go gentle into that good night.

Rage, rage against the dying of the light

Dylan Thomas, 1914 - 1953
P.S.
Спасибо всем, кто присоединился к блогу. Я очень благодарна вам!

P.P.S. Посмотрев "Интерстеллар", ни много, да и не мало, два раза, я убедилась, что фильм гениален. Спасибо Нолану за еще одну прекрасную картину. И, как всегда, восхищаюсь Хансом Циммером, его музыка всегда проникает глубоко в сердце.
By William London

Оставлю это здесь.

( ВНИМАНИЕ ! Много букв. Слишком религиозным людям - не читать.)

— Принято верить, — сказал им Иг, — что душу следует беречь, дабы не погибнуть в геенне огненной. Сам Христос предупреждал апостолов остерегаться того, кто погубит их души в аду. Я же говорю вам, что такая судьба математически невозможна. Душу нельзя уничтожить. Душа существует вечно. Подобно числу пи она нигде не обрывается и не завершается. Подобно пи она постоянна. Пи — иррациональное число, его невозможно выразить дробью, невозможно отделить от себя самого. Точно так же душа — это иррациональное, неприводимое уравнение, идеально выражающее единственную вещь: тебя. Смертная душа не представляла бы для дьявола ни малейшей ценности. И она не гибнет, попадая в руки Сатаны, как то зачастую считается. Она всегда в его распоряжении. […]

— Сатана издавна известен как Противник, но Бог страшится женщин даже больше, чем дьявола, — и правильно делает. Это она с ее властью приносить в мир новую жизнь является истинным подобием Творца, а никак не мужчина, и многажды доказала, что больше заслуживает почитания людьми, чем Христос, этот небритый фанатик, страстно желавший конца света. Бог спасает — но не сейчас и не здесь. Подобно всем мошенникам, Он просит вас заплатить сейчас и принять на веру, что воздаяние придет попозже. В то время как женщины предлагают спасение иного рода, более близкое и понятное. Они не откладывают свою любовь на далекое, плохо определенное будущее, но дарят ее здесь и сейчас, зачастую тем, кто этого совершенно не заслужил. Так было со мной. Дьявол и женщины с самого начала были союзниками против Бога, с того еще времени, как Сатана явился к первому человеку в облике змея и нашептал Адаму, что истинное счастье может быть найдено не в молитве, а в Евиной шахне.[…]

— Вот посмотрите на девушку, которую я любил, и которая любила меня, и как она кончила. Она носила на шее Иисусов крест и хранила верность церкви, которая никогда не сделала ей ничего, только принимала пожертвования и в лицо называла ее грешницей. Она каждый день хранила Иисуса в своем сердце и каждую ночь Ему молилась. И посмотрите, сколько добра и пользы это ей принесло. Иисус на своем кресте. Сколько людей оплакивало Иисуса на кресте! Словно никто никогда не страдал так, как страдал Он. Словно и не было миллионов людей, которых постигла худшая смерть и которых никто и не помянул. Живи я во времена Пилата, мне бы доставило удовольствие лично воткнуть Ему в бок копье, так уж Он кичился собственной болью… Мы с Меррин были как муж и жена. Но ей было мало меня, она хотела свободу, жизнь, возможность узнать себя самое. Она хотела других любовников и хотела, чтобы я тоже брал себе других любовниц. Я возненавидел ее за это. И Бог тоже. Всего лишь представив себе, что она раздвинет ноги перед другим мужчиной, Он отвернул от нее свое лицо, и, когда она воззвала к Нему, когда ее насиловали и убивали, Он притворился, что не слышит. Вне всяких сомнений, Он считал, что она получила по заслугам. Теперь я вижу Бога как лишенного фантазии автора грошовых романов, человека, строящего повествование вокруг садистских неуклюжих сюжетов, чьи писания существуют только для того, чтобы выразить Его ужас перед властью женщины, кого и как ей любить, властью переопределять любовь так, как ей кажется лучше, а не так, как должно быть, по мнению Бога. Этот автор не стоит своих собственных персонажей. Дьявол есть в первую очередь литературный критик, задающий этому бездарному писаке заслуженную Им принародную порку.[…]

— Только дьявол любит людей такими, какие они есть, и радуется их хитроумным саморазрушительным замыслам, их бесстыдному любопытству, их неумению владеть собой, их вечным порывам нарушить любое правило, как только они о нем услышат, их охотному желанию отдать свою бессмертную душу за перепих. Дьявол знает, что лишь имеющие смелость рискнуть своей душой ради любви правомочны иметь душу, хотя Бог этого и не знает… Так куда же это помещает Бога? Нам говорят, Бог любит человека, но любовь должна доказываться фактами, а не доводами. Если вы сидите в лодке и не спасете утопающего, вам наверняка гореть в аду, однако Бог в своей премудрости не ощущает нужды использовать свою власть, чтобы спасти кого-либо от единого момента страданий, и, несмотря на все Его бездействие, Ему поклоняются, Его почитают. Покажите мне в этом хоть какую-нибудь самую элементарную логику. Вы не сможете. Ее там нет. Только дьявол действует сколько-нибудь разумно, обещая наказать тех, кто превращает землю в ад для решающихся любить и чувствовать… Я не заявляю, что Бог мертв. Я говорю вам, что Он жив и в полном здравии, но не может обещать никому спасения, ибо проклят сам за свое преступное бездействие. Он погиб в тот самый момент, когда потребовал верности и поклонения, прежде чем обеспечил защиту. Типичный гангстерский рэкет. А что бы ни говорили о дьяволе, он не безразличен. Дьявол всегда придет на помощь тем, кто готов грешить, что синонимично слову «жить». Его телефонные линии свободны. Операторы стоят наготове.

— Джо Хилл "Рога"

я любила таких мужчин… ну почти богов,
и кощунственно их приравнивала к Христу.
но они никогда не читали моих стихов
и не слушали, что я вообще плету.

я их схватывала налету,
каждым словом питаясь, и этими вот лучами,
исходившими от божественных лиц овала.

но они пожимали остренькими плечами,
оставались со мной на чай,
а потом, к утру, тихонечко так мельчали,
исчезая под байковым одеялом.

я любила таких мужчин - завидует Апполон,
поклонялась таким - обиделись все святые.
я любила их звон,
их стоны,
когда они говорили "ты,
неспособна мне дать того, от чего тепло мне".

я, потасканна и проломлена,
горевала над новой иконой, разбитой мной же.
а потом выходила на улицу или лоджию.
задыхалась от холода или жары и дыма.
и писала новое - о любимых,
об отпущенных мной мужчинах, грехах и вере.
засыпала, оставив открытой дверь,
чтобы следующий Бог (до пятницы точно Вечен)
мог зайти, обратив меня в новый культ -
не дыша наблюдать, как он вдохновленно курит,
оставаясь со мной,
в этой плоскоти,
рядом,
тут.

я любила таких мужчин, от которых меня не лечат
новые. просто схватывают
налету.

ананасова

я бегала за самыми из самых
прекрасных и таинственных мужчин.
мне потолки казались небесами,
когда мы говорили без причин

и поводов - об уходящем лете,
кленовой лапкой машущем в окне!
и каждый был красив, как три столетья,
и ничего не чувствовал ко мне.

бежала, как за поездом, за ними,
и думала наивно: догоню!
и кто-нибудь из них меня обнимет
и изничтожит страхи на корню.

бег измотал, измучил, исковеркал
и выставил мне неоплатный счёт.
так Человек бежал за Человеком,
а тот бежал за кем-нибудь еще.

я падаю на все четыре лапы
с несуществующего этажа.
я бегаю теперь за мыслью, как бы
мне больше ни за кем не побежать!

(с) Стефания Данилова

Дженнифер ходит к врачу и выпрашивает пожить,
ходит в церковь и вымаливает прощенья,
Дженнифер двадцать три и нутро у нее болит,
уже несколько лет в ней запущен процесс гниенья.
Джен не верит ни Богу и ни врачу,
лечит мигрень народными средствами, слабость - сном,
у нее есть друг - музыкант, поэт и ворчун,
он не верит, что Дженнифер может сдаться,
поэтому смерть она откладывает на потом.

у нее есть кот, одиночество, ноутбук,
иногда она пишет стихи, потому что не о чем промолчать,
она верит, что если умрет - обратиться в звук,
и поэтому еще живой пытается зазвучать.
получается плохо - динамики барахлят,
голос еще не окреп, не дорос до истин,
а слова у нее внутри зреют, вопят, болят,
но не прорастают до полной и четкой мысли.
тишина наполняет ее от макушки до самых пят,
смерть вдруг представляется гораздо желанней жизни.

все кто дороги ей, кроме друга-поэта да пары случайных рук,
все кто когда-то обозначил ее в пространстве -
так давно ушли за границу, нарушив круг,
что им глупо было бы возвращаться.
Джен не ждет, исправно им носит цветы,
даже уже не плачет и не грустит,
поняла, что каждому свои сроки и сомнения суждены,
что каждый еще при рождении был убит,
был прострелен насквозь - через кость и мякоть,
и носил у себя внутри свой последний день.

Джен понимает, что это глупо - бояться, просить и плакать.
она тоже - уже прострелянная мишень.

(с) Виктория Marla Власова

Батлер Рид в квартиру вошел без стука,
на дворе жара, но он дьявольски замерзал,
не гремя ключами, тихонько, почти без звука,
он прошел в знакомый до боли зал.

Батлер Рид не в себе, весь трясся, как лист на ветке.
оценил про себя: "да, веселой была езда,
надо выкурить с Салли по сигаретке".
он реально взволнован, как никогда.

в зале Салли….как видно ждала кого- то,
примеряла улыбки, реплики, прищур глаз.
Батлер весь потрёпан, расшатан, совсем измотан,
попытался вымолвить пару фраз.

но не вышло, он дьявольски растревожен,
ни сказать, ни всхлипнуть, ни промычать.
боже, он взбудоражен до дикой дрожи,
он совсем не знает, с чего начать.

" Салли, Солнце, мы утром с тобой ругались", -
вдруг промолвил, всю волю собрав в кулак.
" я хотел, чтобы мы развелись, разбрелись, расстались.
это ложь, Салли, это совсем не так.

это все со зла, злость пылала во мне, как в домне,
я не знал, я не думал, родная, что так вспылю.
но запомни, Салли, ты слышишь меня, запомни,
я безумно, просто безмерно тебя люблю".

Салли встала, дошла до бара, легко и статно,
налила себе выпить, добавила в водку джина.
почему тут так холодно, непонятно?
за окном жарит так, что липнут к асфальту шины.

она села рядом, на кнопку ТВ включила,
проигнорив всё, будто Батлера вовсе нет,
что его дико дёргало и бесило.
Салли ловко укуталась в бархатный тёплый плед.

" слушай, Салли, забудь то, что утром было!
в наших диких ссорах я только себя виню. "
по ТВ в новостях диктор слаженно говорила
про аварию на Медиссон авеню.

мол, виной водитель, багряный корвет водивший.
торопился так, будто вовсе неуязвим.
двое раненых, но живых и… один погибший
Батлер Рид… соболезнуем и скорбим.

Салли резко вскочила, лицо ее цвета мела.
страх. истерика. слезы катились с глаз.
она утром представить себе не смела
то, что видит мужа в последний раз.

боль сковала, пронзительная, сквозная.
Батлер обнял ее, как при жизни еще умел,
прошептал тихонько на ухо: "прости, родная,
я так торопился… что кажется не успел"…

(с) Эль Кеннеди/Poetry

оставляя все самое важное только сзади,
неужели готова растрачивать время ради
ремесла ли, на спину взятого коромысла?
это все не имеет вообще никакого смысла.

если хочешь знать, то смысл имеет только
лишь рука в руке, на двоих апельсина долька,
океан любви, миллионы неспетых песен,
когда глупому сердцу и ребра, и город тесен.

что-то значат вот эти сны, разговоры, взгляды,
полуночные клятвы "буду до смерти рядом",
и еще "мое счастье, радость, не беспокойся,
одевайся теплее и ничего не бойся. "

и действительно, не боюсь я ни тьмы, ни ада.
если жизнь - это гонка, ты для меня - награда.
я люблю тебя, светлый ангел в моей судьбе,
и поэтому жизнь свою отдаю тебе.

(с) Вербицкая Евгения|Стихи

я всегда не вовремя и не с теми,
как дурная выскочка, неврастеник:
ни зверей нет дома и ни растений -
всё, что я ращу - это боль и ругань.

без меня ты сможешь прожить до ста (раз
и подумать время уже про старость);
за какой же грех я тебе досталась -
столь ужасный спутник, жена, подруга?

уходи! скрывайся! беги быстрее!
вынимай амуровы копья, стрелы:
я коня подам тебе, ногу в стремя
помогу поставить.. пускайся вскачь!

ты найдёшь - увидишь! - ещё кого-то
(унесись скорее же от болота).

только не подумай женою Лота
обернуться раз хоть ты на мой плач.

(с) Мария Кевлина

мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?
на свято место всегда претендентов найдётся уйма.
не хочет? не надо! бери пальто, вызывай такси.
подрастём и напишем о нём в мемуарах: «три вялых дюйма».
мы большие девочки. больше всех этих помещений.
пусть стучатся в трубу. и наш адрес отныне таков:
город стёртых и неотвеченных сообщений,
улица длинных, не принятых нами звонков.
мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.
мы же сильные девочки. где хотим, там и плачем.
от кого хотим, от того и рожаем детей.
мы стольких людей послали к чертям собачьим,
что теперь даже как-то боязно за чертей.
мы же взрослые девочки. мы познаёмся в воинстве.
проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
мы хорошие девочки. мы не гордимся победами.
мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
наши враги всегда с нами делятся бедами.
потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.
я звучащая девочка. я мелодия всех гармоник.
я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
я маленький, бедный, замёрзший слоник.
пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

(с) Марьяна Высоцкая

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

© Море Внутри Мк

они говорят: "я тебя вынесу. я точно тебя спасу.
ты научишься в мире жить, как в лесу.
ты научишься улыбаться, голову поднимать.
я не дам никому тебя снова сломать".

они говорят: "я всегда с тобой буду рядом.
я тебя, как другие, не брошу.
ты научишься смеяться взглядом.
ты научишься отпускать прошлое".

они говорят: "боже, ты же такая хорошая.
я никому не позволю тебя отнять".
они говорят. а мне тошно. тошно
каждый раз кого-то терять.

каждый раз кто-то выйдет первым,
кто-то сдастся и сложит руки.
нараспашку оголить нервы -
нет глупее и проще науки.

и в тот момент, когда ты от боли воешь,
когда правда нужно не коснуться дна,
когда то, что ломает, уже не скроешь,
в этот миг ты всегда остаешься одна.

(с) Матвей Снежный

Том, вставай. мне сказали, что мы умрем.
нет, конечно не сегодня, дурак! однажды.
но ты понимаешь, мы тут бегаем под дождем,
любим, целуемся, ссоримся трехэтажным,
а однажды, Том, мы возьмем с тобой – и умрем.
это важно, ты понимаешь? важно.

нет, я тоже не знаю, как это отменить.
с кем бы таким пойти и договориться.
но ты знаешь, надо как-то иначе жить,
как-то перестроиться, измениться,
посмотри – это же наши лица, Том.
почему у нас такие скучные лица?
я не хочу умирать с такой кислой рожей, Том.
с этим я отказываюсь мириться.

нет, дело не в том, чтоб вечно праздновать или петь.
это как раз не признаки постоянства.
но мне больше не нужен этот шкаф или тот медведь,
я хочу пространство, заполненное пространством.
я хочу пространство заполненное тобой
я хочу пространство заполненное рассветом.
чтобы берег и горизонт еще голубой,
чтобы от грозы не прячась брести домой,
чтобы потом еще полгода шутить об этом.

нет мне совсем не страшно, не в этом смысл.
просто мне как-то грустно, смешно и разно.
думаю, смерть – это высший такой регистр,
просто движение – вверх по оси, не вниз.
и если она пугает нас – мы сдались,
но если что ей доказано – то доказано.

© velsa

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовала кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?

Здравствуй, heavymetaldarlingmy :) )) Рада приветствовать тебя в своём блоге)) У тебя блог очень крутой и близок мне по душе, так что, слежу за тобой ответно!))
Мой блог насыщен всяческими мудростями о жизни, (то, к чему, я стремлюсь, точнее, стараюсь) Как и у тебя, у меня быстро может теряться интерес)) Но, мысль не даёт покоя)) Так же, ты тут найдешь, множество постов природы, животных, любви, и всяческих прочих милостей))

С любовью, Натали :)

всегда думала что отправлюсь в ад за тщеславие, но теперь понимаю, что погубит меня именно зависть, которая неясно откуда берется и которую я особенно часто и сильно испытываю в последнее время. почему я просто не могу поддерживать свою самооценку на одном уровне и знать свое место (или же например хотя бы начать физически к чему-то стремиться и достигать этого), а не сидеть в углу в озлобленной застенчивости и лелеять какие-то претензии, одновременно осознавая их беспочвенность и низость? we'll never know (2). на этом закончу использовать вьюи как несколько расширенную версию твиттера.

люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались
мир в хаосе потому, что все наоборот

Игнор не самая лучшая форма общения. Я пошла на поводу своих чувств и эмоций. Я доверилась человеку. Человеку которого все это время любила. Пошла у него на поводу. А в итоге получила хорошую пощечину за свои чувства и за свою любовь к нему, от него же. Я всегда знала что у него твердый и жесткий характер. Знала что он человек дела а не слова. Но сейчас я не понимаю его. Не узнаю. Как можно было поступить так с человеком которого ты когда то любил, как можно было поступить так с человеком который тебя любит. Я не идеальная, и никогда и не была, но я всегда старалась поступать правильно. А сейчас человек просто добил, унизил, сделал так больно что я просто перестала что либо чувствовать. Мне больно засыпать и просыпаться. Больно проживать это день и встречать последующий. Мне больно дышать. Господи какая же я глупая.

Да что вы вообще знаете о предновогоднем настроении?
Я вот сегодня поменял звонок домашнего телефона на Jingle Bells и прилепил одинокую снежинку на окно.

К новому году готов!

Мягкость, нежность и слабость - черты Бога. Когда мы плачем, сострадательны и нежны, мы чувствуем себя хорошо. Когда жестоки, грубы и сильны - мы страдаем. Учения которые проповедуют жесткость, требовательность к себе и окружающим - учения ума.
Любовь движет вселенной.

Нужно внимательней относиться к людям и не спешить многих называть "друзьями", так как автоматически, эти люди многое для меня значат. (сколько раз я это себе говорила) обидно, что некоторые люди "друзей" переносят в список "конкуренты". Так как для меня это совершенно не совместимые понятия. Походу, я одна из тех немногих глупых, что при любых обстоятельства помогут другим и пофиг, что в ущерб себе.

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила

Хедди: Ты видела, какие длинные у него пальцы? Это же просто…
Беверли (о волосах Сэма): Во-первых, ты видишь это? Смотри какие длинные.
Дин: Мне вернуться, когда ты закончишь?
Сэм: Я думаю, он…он зовет меня!
Дин: Извини, что прерываю.

как же Сэму не везет…ну или везет, смотря как на это посмотреть, на озабоченных дамочек :)) Эх, Дин, отвлек…а то бы эти две сестрички успели бы Сэму и в джинсы заглянуть, чтобы оценить длину и там :))

наверное мое взятое на вооружение в качестве компенсации и защитного механизма в старшей школе высокомерие не отмерло даже со сменой обстоятельств, и я просто a narcissist masquerading as a sensitive introvert как в том тамблеровском посте

мы были неразлучны, постоянно разлучаясь.
и я поняла, что, - не важно где ты,
и с кем ты, - я буду всегда…
всегда безумно любить тебя.

я всегда считала себя сильным человеком (хаха) и как оказалось это было пошлым самодовольством
вы сильны и рассудительны только тогда когда в вашем мире все тихо и мирно вулканы спят а моря дышат легко и спокойно но стоит разразиться буре -- вы превращаетесь в какое-то древнее примитивное существо абсолютного мистика готового молиться молниям на небесах.

Хочу снова лето.
Я просто обожаю лето. В эту пору года я чувствую себя, как рыба в воде.
А еще я хочу снова на работу, хочу в МОРГ, на ВСКРЫТИЕ. Аххххх… ;)
Скорей бы лето)

в последнее время меня нестерпимо раздражает приятельница, с которой я вижусь чаще всего, и я пытаюсь проникнуть в самые глубинные чертоги подсознания и рассматриваю любые теории чтобы выяснить причину, но не могу. она слишком самоуверенна и я этому завидую? она несколько претенциозна и много говорит о себе и меня это раздражает, потому что я узнаю в этом себя? меня раздражает то, что она по всем параметрам 'успешна' и уверенна, а я хочу видеть вокруг себя только таких же неприкаянных, униженных и оскорбленных как я, чтобы не ранить свое хрупкое, но массивное эго? меня раздражает, что она 'не спотыкается' как у Пастернака и поэтому по моим искаженным понятиям недостаточно глубоко чувствует? может меня просто раздражает то, что она никогда не поймет меня, а я ее? раздражает ее голос? ее манера? ее безапеляционность в высказывании мнений? раздражает ее поверхностность? раздражает то, как она критикует любой пессимизм и депрессивность, не пытаясь даже понять, хотя у самой недавно в 'о себе' вк стояло 'страдалей'?

we'll never know. но скрывать это уже достаточно трудно. вообще я сейчас в одном из типичном для этого времени года периодов особенной интроверсии и не хочу говорить ни с кем, кроме трех человек, один из которых моя мама. может вместе с этим периодом пройдет и раздражение. а может и нет.

Познакомившись с девушкой, которой недавно исполнилось 18, которая встречается с тридцатилетним женатым мужиком с двумя детьми, задалась вопросом, когда вы успеваете стать такими тварями? Тот же вопрос приходит в голову, когда вспоминаю свою знакомую, которая изменяла своему молодому человеку (моему другу) направо и налево и творила с ними такие вещи, о которых ее парню запрещалось даде заикаться.

Ну почему вы такие? Или это по принципу: чтобы не разбили мое сердечко - буду бить чужие? Если честно, это не работает, девочки.

Вам знакомо это чувство, когда в определенный момент беседы у тебя зарождается идея, она кажется гениальной. Ты думаешь, что воплотив ее в реальность, будешь безгранично рад и счастлив. И вот ты озвучиваешь свою мысль человеку или нескольким людям, с кем ведется беседа и, о чудо, они в восторге, они соглашаются действовать согласно твоему плану и… вот черт! Вся магия исчезает из твоей головы. Ты абсолютно не радуешься тому факту, что они согласились. Ты не хочешь делать что-либо вместе с ними. И вся проблема в том, что все оставшееся время, пока не утихнут эмоции (а это, должна заметить, может произойти не скоро), ты будешь казнить себя, что вновь допустил оплошность. Но фишка в том, что все это мимолетно и основано лишь на ежесекундных эмоциональных порывах

Я взял Доротею под руку. Мы были за­чарованы этой бездной погребальных звезд. Доротея приблизилась ко мне. Долго целовала мой рот. Она обняла меня, крепко-крепко. Уже давно она так не распалялась. Мы торопливо отошли по пашне шагов на десять от дороги, как всегда поступают любовники. Мы по-прежне­му стояли над могилами. Доротея раздвинула ноги, я раздел ее до лоб­ка. Она тоже меня раздела. Мы упали на рыхлую землю; я вонзился в ее влажную плоть, как плуг в землю. Земля под этим телом разверзлась, как могила; голый живот Дирти распахивался подо мной, как свежая могила. Мы в каком-то изумлении занимались любовью над звездным кладбищем. Каждый светлячок обозначал скелет в гробу; все вместе они образовывали мерцающее небо, смутное, как наши переплетенные тела. Было холодно; пальцы мои утопали в земле. Я расстегнул Доротею, я измарал ее белье и грудь землей, прилипшей к моим пальцам. Ее гру­ди, выпавшие из платья, были лунной белизны. Время от времени мы расслаблялись, начиная дрожать от холода. Наши тела бились друг о друга, как стучат от холода два ряда зубов.

— Ж. Батай "Небесная синь"

Давно уже хотела написать.

У нас на потоке есть девушка по имени Ассоль. И когда она подписывает свои вещи, - например, планшеты с рисунками, кучей собранные-перемешанные с чужими в нашей анатомичке - она не ставит свою фамилию. Просто "Ассоль".

И когда я подписывала свой первый планшет, глядя на её подпись, я поняла, что могу сделать так же. Не писать свою фамилию. И без неё люди поймут, что это - моё.

И осознавать эту уникальность было очень радостно.

Оставь его, Господи, мне…
На день,
На мгновенье,
На вздох,
На касанье…
В капели ресниц, на струне…
Оставь его, Господи, мне.

Оставь его, Господи, мне…
Устали дожди
За меня
Горько
Плакать…
Любимый ноктюрн онемел…
Оставь его, Господи, мне.

Оставь его, Господи, мне…
На грудь
Давит крик
Миражей
Полуночных…
Ты знаешь: любил, как умел…
Оставь его, Господи, мне.

Если со мной — нервно,
Если со мной — больно,
Я не держу пленных,
Можешь звучать сольно!
Если права в чем-то,
Тесно в моём мире,
Можешь идти к черту,
Смело. На все четыре.


- Как вы думаете, почему история Криса имеет отклик от стольких людей на протяжении многих лет?

Я считаю, что люди отождествляют себя с Крисом, потому что есть что-то в нем, что он сделал и что хотят сделать другие. Это не обязательно путешествие в дикую природу. Это не обязательно большие риски. Но, пожалуй, стоит признать: Крис совершил несколько ошибок. Он слишком сильно рискнул. Но люди все время толкают себя к краю - экстремисты, которые в пути чувствуют себя более живыми.
Я думаю, что люди отождествляют себя с дисциплиной (Криса). Стремятся к этому. Крис принимал решения, а затем следовал им. Не имеет значения, насколько сложны они были, не имеет значения, как далеко из своей зоны комфорта ты должен выйти. Много людей говорят мне, что возненавидели работу и уволились. Я слышала это от очень многих людей. Это не имеет ничего общего с их желаниями отправиться в приключения в дикую природу. Это, вы знаете, что? -"Смотрел фильм или читал "В диких условиях" и решил, что не люблю то, что я делаю каждый день! И я собираюсь это менять!".. И у них это получается! Я до сих пор получаю письма от таких людей много лет спустя.
Иногда это люди, которые имели цель пробежать марафон. И они потеряли 100 фунтов и пробежали марафон и отправляют мне фотографии: «Посмотрите на то, что я сделал, и ваш брат сделал это для меня!" Я всегда говорю им: Крис, возможно, был искрой, которая зажгла огонь в вас, но вы приняли такое решение сам для себя. Крис не может делать эти вещи для людей. Крис может вдохновлять людей на то, чтобы вы сделали что-то для себя. И он делает это каждый день.

из интервью Карин МакКэндлесс
illustrations: [x]

Однако сила событий, которые вызывают у меня депрессию, часто не соответствует тому ощущению бедствия, которое меня затопляет. Более того, кажется, что разочарование, которое я испытываю здесь и сейчас, каким бы жестоким оно ни было, входит в резонанс, вступает в связь с травмами, траур по которым, как я понимаю, я так и не сумела завершить. Предпосылки своего теперешнего крушения я могу найти в потере, смерти кого-то или чего-то, что я некогда любила, или же в трауре по ним. Исчезновение этого необходимого существа по-прежнему лишает меня наиболее ценной части меня самой: я живу как рана или лишение, дабы в какой-то момент открыть, что моя боль — лишь отсрочка ненависти или желания заполучить власть над теми, что покинули меня. Моя депрессия показывает, что я не умею терять: быть может, я не смогла найти для потери достойной замены? Отсюда следует, что всякая потеря влечет потерю моего существа.

— Юлия Кристева "Черное Солнце. Депрессия и меланхолия."

Я ужасно скучаю по ребятам, которые покинули этот сайт. Весь вечер пыталась понять причины ухода, читала старые записи и, улыбаясь, вспоминала то время, когда тут было весело и уютно. Что сейчас происходит? Ничего страшного, друзья. Тут все так же появляются новые блоггеры, все так же люди пишут о своих приключениях и увлечениях, и все так же мы заводим новые знакомства. Но согласитесь, что-то все же изменилось. Чего-то не хватает. Я права?

Идей, дорогие мои, идей, и, самое главное, дружеской и теплой атмосферы. Только без обид, договорились? Это лишь мое мнение. Интересных личностей действительно становится все меньше. И я уверена в том, что многие со мной согласятся.

Задавали ли вы себе, в последнее время, такие вопросы: “Сколько я тут еще пробуду?” “Насколько меня хватит?” Задавали. Да, да, задавали.

Как бы мне хотелось вернуть те времена. Времена, когда мы были настоящей семьей. Времена, когда заходя сюда, ты пропадал на часы. Времена, когда мы с удовольствием узнавали что-то новое, что-то потрясающее.

Времена, которые уже не вернуть. И это, дорогие мои, меня расстраивает.

Ólafur Arnalds & Arnor Dan - Say My Name 4:20

Влюблена в эту песню, идеально "зимняя".

Это я держу глаз в глазах Игоря. И снято это на айфон.

Кстати, что-то вы подутихли на моем аске. Старая становлюсь, никому не интересная) Если что, я всегда там, иногда злая, иногда добродушная.

За один день две новости. Начну с не очень приятной…

Мне написал Никита. Причем, так, будто ничего и не произошло, будто я ему не говорила ничего до этого. "Что, не пишешь первая, да?"… Да, а что ты хотел? Чтоб я бегом рванула писать тебе? Может, мне к падику твоему приехать еще? Нет? Может, еще и с цветами, шампанским и презервативами? А лучше нет, вообще без них: так ведь кайфовей, да? "Ты не рада? Я же написал тебе!" Ох ну вообще! Подвиг - написать девушке после того, как она написала тебе, что не чувствует себя нужной. Палец вверх.. или нет, даже аплодисменты стоя! Гениально.

Но от этой новости перейдем к приятной:

Пока я стояла и проводила прекрасно время со своими друзьями из старой школы Моно, мне на телефон поступил звонок, номер не был определен. Я не узнала, кто это, сразу. Это оказался Паша! Он сегодня ночью прилетает домой, в Москву. Дееембель мой. Жду звонка по приезду домой.

Вот такой вот день, отличившийся от других будней. Контрастный, но больше приятный, чем наоборот.

Хороший день, но я все немного подпортила.я люблю Ирошникова, и пиздец как его хочу. Недоеб месяки и все. Букет эмоций тупых готов

Приятно вернуться сюда и обнаружить, что число твоих подписчиков непоколебимо.) Ну и что, что 90% из них давно забросили свои блоги? :D Все равно приятно)

Все не стоит на месте, кроме моего блога :D

П ривет.. Сколько ж воды утекло. Давно не виделись, вьюи. Не знаю, готова ли я поговорить о том, что происходит, только вчера я думала и рыдала. А сейчас придется это все в предложения складывать.. Я сильная! По крайней мере, обещала себе такой быть.
М не очень страшно. Я это не совсем я. Я это те книги, которые я прочла, это те фильмы и сериалы, что я посмотрела, я это люди, которые меня любят и которых люблю я. И когда в свою очередь можно что-то перечитать или снова начать смотреть с первого сезона.. С людьми так не выйдет. Как бы вы ни старались наладить отношения и ни делали бы вид, что все окей.. Черт. На мое становление как личности повлияло так много людей, и я безумно им благодарна. Но они выполняют эту немного-фундаментальную функцию и выходят из игры, оставляя меня одну. И каждый раз новые знакомства, друзья и влюбленности. Не хочу больше. И сейчас я чувствую как человек, кстати, я обещала себе не подпускать никого близко и спустя неделю уже нарушила его, который поставил палатку в моем сердце и поет песни под гитару у костра, сворачивается.. Складывает гитару в чехол, собирает мусор от еды, закидывает вещи в багажник и вот-вот потушит огонь.
М не очень страшно.
Д анила, ты обещал быть рядом.. Обещал..
М ожет я слишком многого хочу? Может я не заслужила? Такие вещи как посетить океанариум, диснейлэнд или сходить замуж - запросто. А быть с человеком, который уже походу с тобой быть не хочет - мягко говоря стремно. Снова это отвратительное предчувствие катастрофы. Когда тебе признаются в любви, а ты слышишь только звуки, фонемы, слова. И будто чувств нет. И будто чувств никогда не было.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, КОТИКИ!

Честно говоря
Заебли меня ваши рефераты по всякой хуйне. ну пишите вы только одну метку к нему, а то везде пихаете. Хочется почитать заунывные тексты, почитать мнения твоих единомышленников, набираешь в строке метку, он грузит, а потом хуяк 10 страниц ебаной хуйни, каких-то рефератов, которые никому не нужны, которые никому не помогают.

Сука, вьюерцы, а нахуй постить эти фотографии с туфлями/собачками/котиками/ногтями?! Да создайте вы себе папку на рабочем столе для такой поебени и сохраняйте туда свои картинки. Листаешь ленту и на каждой странице одни и те же картинки. Вы что, издеваетесь?!

А эти, сильная сторона ребят, где Вы? все что ли, выдохлись? Ну да, бывает. Но Вы ведь и сами знаете, что Ваши посты вдохновляют людей, что Вы нам дороги, что Вам нельзя сдаваться! Хорош! Прекращайте заниматься хуйней, ебать всем мозги - берем руки в ноги и бегом на восстановление.
Что-то борется во мне, не могу спокойно сидеть и реветь, мне надо куда-то выплеснуть эмоции, надо выпустить пар. Хей, вьюи, а ты за мат в бан не отправляешь? Хотя знаешь, мне похуй. А ребята, мои читатели, Вы меня простите? Да ладно, Вас и так мало, можете отписываться, да и как вы слушали весь мой бред раньше?.. Да, я тоже не понимаю. Что ж, на этом мой разговор сам с собой заканчивается, я не хотела портить кому-то настроение, просто моя осенняя депресия дошла до самой высокой отметки, пришло время быть недовольным халком. Сорян, если что не так, хотя все не так.

У меня снег! Да, наконец, по-настоящему, добралась зима. Вообще узнала от своих одноклассников, когда они начали писать в общей беседе об этом. Открыла окно нараспашку, в голове крутилось что-то среднее между "офигеть, это снег" и "как завтра дойти до школы?". Ну, я решила напеть песню о Рождестве в честь такого события. И вскоре поняла, что я все еще ребенок. Надеюсь, завтра он не превратится в грязную кашу, как обычно и происходит. Но сейчас - чудо. Я столько времени ждала снег и Новый год, но теперь начинаю понимать, что остался какой-то месяц и все, мой последний школьный Новый год пройдет. Это, безусловно, очень грустно.

Уже можно начинать постить картинки со снегом?

они говорят: "я тебя вынесу. я точно тебя спасу.
ты научишься в мире жить, как в лесу.
ты научишься улыбаться, голову поднимать.
я не дам никому тебя снова сломать".

они говорят: "я всегда с тобой буду рядом.
я тебя, как другие, не брошу.
ты научишься смеяться взглядом.
ты научишься отпускать прошлое".

они говорят: "боже, ты же такая хорошая.
я никому не позволю тебя отнять".
они говорят. а мне тошно. тошно
каждый раз кого-то терять.

каждый раз кто-то выйдет первым,
кто-то сдастся и сложит руки.
нараспашку оголить нервы -
нет глупее и проще науки.

и в тот момент, когда ты от боли воешь,
когда правда нужно не коснуться дна,
когда то, что ломает, уже не скроешь,
в этот миг ты всегда остаешься одна.

Я - тупое, никчемное животное. Гореть мне в аду, подвергаться самым ужасным пыткам и вариться в самом горячем котле яда, который будет мучительно убивать меня.
Сука, почему я такой трудный и непробиваемый человек?.. Ну вот что должно со мной случиться, чтобы я пришла в себя и начала думать?! Ну вот как можно быть такой тупой сукой?!
Если я сегодня выживу, значит что-то пошло не так.
Все! Я устала, сломалась, осознала свою никчемность, пришла в тупик.

Вы все думаете что созданы для великих побед, что у Вас все получится, что Вы все можете, что Вы все знаете, что впереди Вас ждет что-то хорошее?! Я тоже так думала, может и правда кого-то ждет впереди светлое будущее, но все мы твари ничтожные, все мы ошибки творенья божьего. Ничерта не ждет нас впереди, все пусто и не имеет смысла. Хоть ляг помри сегодня, завтра о тебе никто не вспомнит, нахрен ты никому не сдался, гений ипаный.
Все мы один сплошный пиксель/одна частица/одна клеточка, все что происходит вокруг нас - это лишь движение мельчайших частиц собранных в одну кучу(чаще всего эта куча представляет из себя полное дерьмо).

Все мы ничего не заслуживаем, никто никому ничего не должен.

Ну воот, даже тут, оформляя(вижут тут только мляя) свои гребанные никому не нужные пессиместичные мысли, я не могу их собрать в одну кучу и составить связный текст. Кругом одно восклицание! (Даже сейчас).

В общем, реву как дура, в голове каша, мысли которые выявлены у меня на передний план Вам известны, что будет дальше - мне не известно. Возможно, завтра все будет еще хуже, но этого не должно произойти, но я не могу взять себя в руки…

Ребят, простите меня, мне плохо.

Я четко знаю, что больше ничего общего с этим человеком иметь не хочу, и что если ему взбредет в голову позвонить, я просто пошлю его подальше, и счастье, что я поняла что тут к чему так быстро. Но только что я снова увидела на ее странице его фото на его же кухне, я просто сползла по стулу. Две недели назад мы так же готовили вместе, как будто вечность прошла. Не могу понять, что конкретно во мне так страдает.

это я к тому, что мне можно написать в комментарии или в сообщения что-то типо
" да, детка ты можешь это сделать! и добиться успеха! "
ну это я так просто минутка слабости. потому что когда я получаю подобные сообщения мне действительно становится намного лучше и я чувствую такой прилив энергии, что готова свернуть горы.

Сижу вот и читаю записи прошлого года. До боли обидно, что все что было пережито, так вот не хорошо заканчивается. Написать наверно так как я писала раньше не получиться, и даже как то странно, что я не считаю себя какой то маленькой девочкой которая писала бред.

Мне кажется даже на оборот, год назад, я точно могла сказать чего я хочу, сейчас же я даже не понимаю, есть ли у меня человек по которому я убиваюсь.

Хотя, он есть, висит у меня в пятерке важных, только вопрос: зачем?для чего он там?

Быстро что бы не смотреть на его фотографии я переключаю страницу, дабы не почувствовать то неловкое чувство, когда грудная клетка чуть ли не взрывается от боли.

Воспоминания тех моментов, которых было не так много, с какого то определенного дня - нагоняет на меня ужасную тоску по тому времени. Но к счастью, наверное, то что этого не повториться. И человек стал твоим пределом мечтаний.

Вопрос который долго мучил меня: зачем же тогда нужно было все начинать? зная, что потом придет расстояние, и появиться причина перестать общаться друг с другом?

Сейчас, набирая это текст, вспоминая те дни, на глазах нежеланно накатываются слезы, и ты понимаешь, что с каждым взрослением на год, жизнь приносит свои сюрпризы, и то что раньше было для тебя проблемой, стало причиной улыбки, или же безразличия.

С каждым днем понимаешь, что все трудности испаряются, и даже на сегодняшний день имея кучу нервных расстройств, успокаиваю себя тем, что все рано или поздно кончается, и наступает начало, новых начал

Мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; всё остальное — мираж, чистое воображение. Жизнь — сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь — это последовательный сон, и когда он перестает сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнообразием перестает существовать. Уильям Сомерсет Моэм

* * *

Раньше мне было немного совестно от того, что я личность так себе. Ходила, улыбалась, а запазухой хранила страшную тайну. Но, как только я признала тот факт, что к 20 годам я еще лишь взбитый кусок теста, а не пирог, как от меня ожидают, мне стало очень спокойно. Как только мне стало спокойно, я поняла, куда мне идти и что мне делать.

Вместе с этим я поняла, что на данный момент у меня не будет того, что есть у других людей моего возроста, я не смогу себе позволить того, чего позволяют они. И мне будет тяжело; каждый мой день будет проходить в сражении с собственным "Я". Монотонно и кроваво.

Мне больше не страшно. Немного завидно, если честно, но в общем и целом я горжусь. Я горжусь, что нашла в себе силы признать и принять неприятный факт. Не обижаться и не жалеть о времени, которое уже упущено. Я рада, что в итоге я все таки нашла в себе силы бороться с собой. Потому что признавать свои недостатки с возврастом становится только сложнее. Чем старше я становлюсь, тем меньше у меня шансов стать лучше и светлее.

Сегодня был прекрасный день, потому что я сходила на "Интерстеллар". У меня нет слов, что бы описать всю шедевральность этого фильма. его уже можно любить за то, что он безумно красивый. К тому же совершенно потрясающая музыка. Порой казалось, что ты член экипажа, что ты сейчас в открытом космосе. Безусловно это фильм про любовь, любовь, которая не имеет преград, ее можно сохранить спустя десятки лет, и она преодолевает и время, и пространство.

Любовь — это единственное доступное нам чувство,
способное выйти за пределы времени и пространства.

gifs[x]

и пока ты спишь, он все звонит. этот мальчик в огонь за тебя/ в ад,
и пока внутри у тебя не болит - он мечется, в чем виноват?
по осенним дорожкам в холодный дождь, этот мальчик ищет к тебе путь.
у тебя по коленкам невыносимая дрожь, он читает тебя наизусть.

у тебя в кармане пачка сигарет. зажигалки нет, остались спички
этот мальчик, которого для тебя нет - носит для тебя рукавички.
и ему не плевать где ты / и с кем, отражается болью в виски/ ребра/ живот
этот мальчик носит у себя в рюкзаке - твои черты лица (огромный блокнот)

холода проносят этот ноябрь. он знает, ты любишь одиноких птиц.
этот мальчик в людском городе озяб, без прикосновений твоих ресниц.
и пока ты спишь, он все звонит. этот мальчик смешной, но любит
по ногам снег еще не стучит, но уже его всячески губит.

И вот, на удивление, эстафетка дошла до меня.Спасибо mentalmasturbation .

Передаю: pervuni codeine kkenzova

Странности.

  • Я обожаю соль, могу просто подойти взять щепотку соли и съесть.
  • Говорят, у меня очень суровый взгляд и первое впечатление обо мне всегда одно: странная.
  • Я очень много вру по пустякам.
  • Я люблю не платить за проезд, бегать от контролеров и перелазить через заборы.
  • Несмотря на мое плохое зрение, у меня отличная память на лица и имена, даже если я не знаю человека, а просто видела его страничку вконтакте.Встретив на улице, могу без проблем назвать имя фамилию и имена лучших друзей.
  • Я постоянно язвлю и сарказмично отвечаю, некая степень защиты.
  • Неблизкому другу я открываюсь гораздо больше, чем лучшим подругам.
  • Когда нервничаю, раздираю на руках заусенцы.
  • Я умею сваривать детали.
  • Я не понимаю громких, сверхобщительных и стремящихся к лидерству людей.
  • Все тесты говорят, что я экстраверт, но мне кажется, что я интроверт.
  • Всю жизнь думала, ну лет до 15, что у меня 4я группа крови, потом мама нашла мою мед.карту и оказалось, что вторая.
  • Я отлично ориентируюсь на местности, изколесила полМосквы и без проблем находила нужный адрес.
  • Я ненавижу свою сестру.
  • В детстве у меня был воображаемый друг Аидён.
  • Не могу уснуть без моей масочки для сна с мордочкой котика.
  • У меня все вечно валится из рук и теряется, ломается.
  • Исходя из пункта 17, у меня было 14 мобильных телефонов.
  • Однажды я заблудилась на Эйфелевой башне.
  • Я ненавижу аккуратно писать.
  • — Ты в порядке ?

    — Да, я в порядке.

    — Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех прочь. Ты нуждаешься в помощи.

    И катись бутылкой по автостраде,
    Оглушенной, пластиковой, простой.
    Посидели час, разошлись не глядя,
    Никаких "останься" или "постой";
    У меня ночной, пятьдесят шестой.
    Подвези меня до вокзала, дядя,
    Ты же едешь совсем пустой.

    То, к чему труднее всего привыкнуть -
    Я одна, как смертник или рыбак.
    Я однее тех, кто лежит, застигнут
    Холодом на улице: я слабак.
    Я одней всех пьяниц и всех собак.
    Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
    Что, похоже, дело мое табак.

    Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
    Ободок стакана или кольцо
    И глядела в шею, ключицу, горло,
    Ворот майки - но не в лицо.
    Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
    Сто одно проклятое сверлецо

    С карандашный грифель, язык кинжала
    (желобок на лезвии - как игла),
    Чтобы я счастливая побежала,
    Как он довезет меня до угла,
    А не глухота, тошнота и мгла.
    Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
    Баловала и берегла.

    И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
    Чтобы я действительно не смогла.

    ___________________________________________________________________

    —Вера Полозкова-

    У меня всего один вопрос: нахрена так делать…. Если ты сука страдаешь?! Нахрена говорить мне что тебя все заебали?! "Нужно не чай искать, а с кем его пить"… А зачем оставлять записке в блокноте!!!! Сука я тебя бью когда нибудь. У меня просто одни эмоции. Сука 19 ноября 2014 красавица- ты доиграешься!

    Однажды ты проснёшься и осознаешь всю ничтожность, всю никчёмность и ущербность своего существования. Тленный мир, созданый тобой, поглащает тебя. И с каждой минутой, с каждой секундой твоего бытия теряется свякий смысл твоей жизни. Ты ничто, ты тело, ты кожаный мешок, набитый мясом и костями. А как же душа, спросишь ты. А есть ли она у тебя? Где нравственные ценности? Где понятие о морали? Всё живое в тебе, всё ценное ты утопил в дерьме под названием социум. Будь независим, выйди из под влияния общества потребления. Решай сам, как тебе жить, а не иди у кого-то на поводу. Ты сам выбираешь свою судьбу. Не будь началом потерянного поколения.

    Я слишком устала от всего. Моя аппатия затянулась почти на сезон. У меня совсем нет сил. Я не хочу напрягаться, потому что меня и так все слишком выматывает. Я находила спасение во сне - у меня появилась бессонница. Стала общаться с новыми людьми - мне запретили это. Сейчас сижу и дрожу от осознания того, что у меня ничего не осталось. Моя жизнь такая же серая, как туман по утрам в моем городе.

    Выпустите меня отсюда. Я схожу с ума. Если меня никто не спасет, мой свит хоум на ближайшее время - палата, оббитая войлоком.
    Я не Бог, не святоша, не признаный гений. Обычная девочка, на которую свалилась куча проблем. Вселенная, хватит. Я уже достаточно сломалась.

    19 ноября. 16:34. Мы с Ниной сидим в самом центре первого ряда театрального зала Новосибирской Областной библиотеки. Потихоньку собирается народ. Все старше 35. Под потолком экран, с которого смотрит редактор районки, где мы проходили практику. Ради него и пришли.

    Презентация первой книги Егора Александровича Плитченко прошла скромно и лично для меня довольно душевно. Женщина, по-видимому работающая в библиотеке, рассказала о книге, своих впечатлениях от прочитанного, даже озвучила какие-то не лишённые смысловой нагрузки выдержки.

    Труд с лаконичным названием "Пятнадцать" оказался сборником очерков о людях, живущих в Новосибирске, честно трудящихся в его пределах, достигших весомых результатов, внесших вклад в историю города, вкладывающихся в своё дело душой, телом и другими возожными аспектами жизней. Некоторые из героев книги даже присутствовали на встрече, конечно, говорили много интересного. Больше других запомнился художник с харизмой актёра и располагающей к вниманию интонацией. Он рассуждал как раз о тех, кем раньше мог гордиться Новосибирск, о ком сейчас написал Егор Александрович и тех, что сменят их. Нам и впрямь есть, чем гордиться. Он так же пару раз упомянул о том, что из города инженеров и учёных столица Сибири превратилась в город торгашей. Мне казалось, нельзя винить в этом город Н. Ведь он заложник прогресса. Это тенденции, пришедшие к нам из Москвы, а туда - из Европы и Запада. Их не избежать. Но даже об этом седобородый художник говорил так увлекательно и складно, признаться, я слушала, не моргая.

    Многие говорили об отце автора - Александре Плитченко. Вот здесь к своему стыду, я и не знала, что он был писателем. О чём говорить, я не знала даже, что у Егора завтра юбилей…

    Особенно трогательно было слушать стихотворение Плитченко старшего под названием "Сын", едва сдержала скупую мужскую слезу.

    Картавая тётенька всё листала распавшуюся на листочки новорожденную в синей обложке, цитировала автора и его собеседников, а я думала о том, что до сегодняшнего дня знала этого человека только как редактора. Конечно, пару месяцев назад он говорил, что скоро презентация, а по-настоящему дошло только сегодня. Человек написал книгу. Это титанический труд. А ему: "В следующем году ждём другую!", "Поклянись сейчас же при всех, что каждый год будешь выдавать по книге, мы тебе полку отдельную выделим!", "Рассказы публикуй давай!". А он ведь соглашается, кивает, улыбается.. КАК? - думаю, - КНИГА ЗА ГОД?! "Если бы мне за каждый очерк тысячу долларов давали, я бы не пятнадцать, а сто пятнадцать за неделю написал", "Правда?", "В лёгкую. Прям щас бы начал". Ещё я думала о том, насколько правильно ведут себя немногие журналисты, передающие опыт подрастающему покалению. Он как раз в их числе. У нас в НГУ преподаватели жмут до идеала: сейчас мы бесконечно переделываем репортажи, на первом курсе переписывали статьи с нуля. К нам строги все, обучающие ремеслу, кроме одного человека - Елены Валерьевны. Она поощряет. Хвалит те части текста, которые получились хорошо, хвалит их как прекрасные, как действительно интересные и профессиональные. И мягко отмечает участки, которых в будущем желательно избегать или по-другому преподносить. Так же делал Плитченко. Я пришла к нему после первого курса, горя не знавшая, и просто начала писать новости так, как умею. И что говорил редактор практиканту? "Мне нравится, как ты пишешь!" - говорил он мне. Не знаю, серьёзно ли, но звучало здорово. Это придавало много сил, а главное желания писать ещё лучше. Вот так работают люди, желающие новичкам успеха. При этом он не просто сыпал похвалой направо и налево. "Настя, тебе дисциплина нужна!" - честно наказывал он уже в сентябре.

    В общем, в этом жестоком и беспристрастном журналистском мире я благодарна ему, как своему первому редактору за островок надежды и веры в меня, как в молодое дарование. Благодаря редакции я преобрела бесценный опыт настоящей новостной журналистики, познакомилась и нахваталась по максимуму от профессионалов, стаж работы в ремесле которых - не менее 20 лет.

    Сегодняшняя презентация была для меня душевным отдыхом. Я действительно всегда рада видеть Егора Александровича, рада его успехам, рада была снова оказаться в кругу интересных людей, так или иначе связанных с литературой и журналистикой. Они заставляют меня всё больше убеждаться в том, что я поступила туда, куда должна была. Мне нравится писать.

    Только я пойду на радио. Хочу будить.

    Я так давно здесь не была, и не уверена, что зашла бы сюда еще столько же. Я соскучилась по разной писанине. Я соскучилась по тому времени, когда я писала фанфики. Ведь я так его и не закончила! Уже наверное не закончу, потому что отбили все желание.

    Я перестала смотреть сериалы, читать книги. Я забила на учебу. До сих пор не до конца осознаю, что осталось совсем чуть чуть и все, вот она свобода. А я не знаю, что с ней делать. Не знаю, куда двигаться дальше.

    Я начала заниматься спортом. Это единственное, чем я могу гордиться за эти три месяца. Мне нравится, спорт безумно отвлекает от всего плохого, что происходит у меня в жизни.

    Послезавтра мне исполняется 21 и это жуть как меня пугает. Мне 21, мать вашу, а я одна как и была. Даже не это страшно. Страшно, когда человек не оправдывает твоих надежд. Хотя по сути, он тебе ничего не должен. Мое сердце жестко истоптали и вернули мне в ужасном состоянии. Уже почти три месяца я на нервах, сильно похудела и до сих пор худею, хотя уже все кончено. Мне все еще не верится, неужели человек может изменить свое отношение к тебе всего за один вечер? А потом мучить и мучить тебя все время. И самое обидное, я знаю, на что я повелась. И мне безумно стыдно, но это так, и ничего я не могу с этим поделать. Ведь я до сих пор ведусь.

    Хотела бы сказать, что эта осень самая худшая за всю мою память, но, черт возьми, не могу. Потому что были такие моменты, когда я думала, что это самое лучшее, что со мной случалось. Жаль, это в прошлом. Очень обидно, но сейчас я не хочу двигаться дальше. Я может и могу, но мне не хватает стимула. А так, я страдаю и думаю, что так надо. И думаю, что оно само как-нибудь измениться. Самое хреновое, что я это понимаю, но ничего не делаю.

    Столько мыслей в голове, все крутятся и я не могу собрать их в одно целое, вырисовываются только обрывки

    Неприятно и злостно на себя от того, что все считают святым делом по мне пройтись, потоптаться, наступить, каблуком придавить; мне почему-то не кажется нормальным осознанно делать людям плохо. Так за что, за какую бесхребетность меня терзают? За что же?
    От этого устаешь так, будто таскал мешки с углем, спины не разогнуть, руки бьет крупной дрожью, и голова болванчиком колыхается.

    У меня нет выводов из этого, потому что С. назвал это закономерностью, "потому что ты отдалась бы Паратову, а потом прыгнула б в Волгу, в каждой шутке есть доля правды". Да

    Моя м у д р о с т ь приходит с опытом.
    А моя с т р а с т ь - из боли.

    За моей у в е р е н н ос т ь ю прячется застенчивость.
    Мои с л а б о с т и делают меня сильнее.

    Мое п р о ш л о е меня не определяет.
    Моя с и л а - это иллюзия.

    За моим с п о к о й с т в и е м скрывается буря.
    Моя н е в и н н о с т ь - совсем не невежество.

    знаете за что я ненавижу ноябрь? за неопределенность. ноябрь это тот месяц когда ты ничего не знаешь наверняка. тепло? не знаю. холодно? не знаю. грустно? не знаю. счастлив? не знаю.
    в сентябре ты живешь воспоминаниям о лете, новыми знакомствами. в сентябре ты полон сил и готов действовать в любой момент.
    в октябре, ты уже понимаешь, что лето прошло, тепла не будет и поэтому радуешься каждому солнечному лучу. ты смотришь вокруг и видишь невероятное разнообразие красок. ты чувствуешь легкое дуновение ветра. в октябре ты веришь в себя, в свои силы и возможность.
    но в ноябре… ветер становиться сильнее и он пронизывает тебя насквозь, напрочь стирает все приятное, что было за эти 2 месяца. грусть, тоска и лень они приходят с мрачной дождливой погодой. в ноябре ты остаешься один. ноябрь как ночь раздумий после пьянки, только длинной в 30 дней. в ноябре ты начинаешь ждать нового года, но не чувствуешь запаха снега, а новогодние песни не несут в себе радость.
    в ноябре хочется зарыться под одела и послать всех к черту.

    Мне кажется, у меня никогда не будет нормального парня, потому что я влюбляюсь в мудака, а потом живу с надеждой, что у нас что-то выйдет. Наверное, это будет продолжать до бесконечности…

    На самом деле, у меня нет столько странностей, скорее, привычки. Следующие жертвы: imhater, -beta, burnout.

    1. Когда не хочу с кем-то знакомиться, а человек слишком настойчив, называюсь чужим именем.

    2. Добавляю чеснок во все блюда, которые готовлю. Кроме сладкого)

    3. Я постоянно мяукаю. Заразила этим еще и систер, и мелкую. Когда нет настроения отвечать, говорю мяу с разной интонацией.

    4. Я путаю актеров, совершенно не могу запомнить лица, имена и где еще они играли.

    5. У меня есть воображаемый друг. Он отличный парень и вам бы понравился. Я по-настоящему переживаю за него.

    6. Я могу целый день ничего не делать, просто сидеть в комнате и смотреть по сторонам.

    7. Однажды мне приснилось, что Камерон Диаз пытается меня убить. С тех пор не могу смотреть фильмы с ее участием.

    8. Возможно, это была Кирстен Данст.

    9. Мне нравится, когда меня называют странной.

    10. Для меня долгое время было проблемой как-то взаимодействовать с людьми, например, купить что-то в обычном магазине, записаться к врачу по телефону, спросить, есть ли другой размер понравившейся вещи, вызвать такси и т.д.

    11. Кстати, от фобии говорить по телефону я избавилась благодаря работе.

    12. Редко плачу над фильмами, и всегда над социальной рекламой.

    13. Обожаю, когда смеются над моими шутками, потому что они обычно бывают не в тему.

    14. Люблю кататься на автобусах по неизвестным маршрутам. Это было идеальным развлечением, когда я прогуливала школу.

    15. Если мне нечего сказать, я улыбаюсь. Наверно, поэтому все думают, что я такая милая.

    16. Время от времени беру у себя интервью. Исключительно на английском.

    17. Я ем цветы)

    18. Покупаю сережки, кольца, браслеты, но не ношу их.

    19. Еще у меня вечно синяки на теле, а я не знаю, откуда.

    20. Я очень молчалива, почему-то это многих сильно удивляет.

    Было трудновато все это вспомнить. Кстати, кто-то не отписался еще про 20 фактов, напоминаю.

    — Это больница для собак. Ты спас животных.

    — Дин, может быть он даже не знал, что он знает.

    — Это была ночь, и сейчас это день.

    (Не думай, что они знают какой-то большой секрет, который мы не знаем)

    — Дин…они были засекреченным обществом.

    — Вчера был вторник, правильно? Но сегодня тоже вторник.

    — Я думаю, я забыл. Прежде чем вы стали охотниками, вы были на самом деле…охотниками.

    — Если это ключ…значит должен быть замок.

    (Аббадон. Она демон)

    — Без шуток. Откуда она взялась?

    #Сэм Винчестер + Логика

    — Почему бы нам не пошалить вместе? Знаешь, говорят, женщины становятся лучше с возрастом, как хорошее вино… или сыр.
    - Эм… вообще-то я не переношу лактозу…

    — Сэм Винчестер - мечта любой женщины

    Завтрак: черный кофе и конфетулька

    Обед: чай церный с лимоном и пицца - единственная нормальная еда в универе, так что деваться некуда

    Ужин: овощи на пару, чай зеленый и конфетулька

    Полтора литра воды + упражнения.

    А еще подумываю на следующей неделе навестить тренажерку, авось втянусь и идеальная фигура станет действительно реальной и сбыточной мечтой.

    Человеку нужен человек. И еще, каждому из нас просто нужно быть кому-то нужным. Ведь в чем смысл радостей и побед, если приходя домой с работы тебе даже не с кем ими поделиться? Некому тебя обнять, и нет того, кто тебя бы услышал.

    Не знаю, пожалею ли я о своем выборе позднее, но на сегодня скажу одно-я жалею так, что сердце разрывается на кусочки. И как бы я ни хотела вернуть, переиграть, забыть или просто пережить, это лето и этот человек навсегда останется частью меня. И надеюсь хоть когда-нибудь он меня простит.

    Интервьювер: И так, ты большой фанат Звездных Войн?

    Дэниел: Ну, знаешь что…

    Дэниел: Я посмотрел только первые 3 фильма, в течении последних 6 месяцев.

    Интервьювер: Что?! Чем ты занимался всю свою жизнь?

    Дэниел: Создавал другую франшизу…

    …Казалось бы, еще недавно я была спокойна и радостна как никогда, но это открытое и беспечное состояние неожиданно и стремительно трансформировалось в злую и противную ревность, неприятную, прямо-таки болезненную подозрительность, значительно подорвав положительное мнение о себе. А если еще учесть, что весь этот клубок вырос без каких-либо чувств (а ты уверена?), что же будет, когда они появятся?.. Нет, все же корни неуверенности еще остались, и это понимание наталкивает на мысль, что горы передуманных ситуаций, взращенных принципов в предыдущие долгие месяцы так и не вывели меня на уровень адекватной самооценки.

    Завтрак: чай зеленый, конфетка

    Обед: прогулялась с подругой по ТЦ и согрешила, скушав один бургер и запив это колой

    Ужин: бульон, чай зеленый

    Два литра воды + упражнения.

    Когда становишься гораздо заинтересованнее, чем противоположная сторона, впору хвататься за голову и писать "все пропало", задаваясь страшными вопросами: "В какой же момент он стал чересчур важен для тебя? Отчего боишься оплошать, выставить себя в глупом свете перед ним? И почему внезапно стало сложно вести себя естественно, не оглядываясь на саму себя, не одергивая каждый раз в случаях, когда начинает казаться, что ведешь себя как глупая дурочка…" Все просто. Ты боишься остаться одна из-за любой глупости, якобы способной перечеркнуть его интерес и кажущейся таковой только тебе, в то время как другой ее просто не заметит. Ты сама не даешь себе разрешения быть собой - и самой лучшей в твоем проявлении.

    Встав сегодня, я бы мог сделать многое. Внести лепту в саморазвитие, поддержать методы системы образования, узнать актуальные проблемы социума, участвовать в пылких прениях, стать частью всеобщего прогресса. Но температура под одеялом очень сильно совпадает с моим персональным климатическим поясом. Так что идите на хуй.

    знову дискотека на цих граблях. знову я ретельно ховаюся і маскуюся на глибині серед інших істот, а ти кидаєш вудку, яка таки опускається прямо перед моїм носом і я у котрий раз йду за нею як слухняна дитина. дуже дратує моя безвольність і хвора залежність. все вже закінчилося, а бажання на максимумі. як у тебе виходить підігрівати все те, що давно охололо. а точніше хто дав тобі на це право?
    таке відчуття, що ми з тобою знімаємо невдалий фільм. мільйон дублів, після яких будь-який би вже зрозумів, що все безглуздо. тільки не ми. ми бездарні актори, яких не хвилює думка всіх інших.

    камера

    мотор

    і знову привіт.

    прошу тільки одного: знайди що небудь таке, що зможе обрубати цей зв'язок між нами, а не розкришиться як хрустке печиво під тиском цих почуттів.

    Я очень сильно устала. На самом деле не понятно от чего, ведь раньше меня нагружали и сильнее, видимо я совсем старой стала. Я совершенно запуталась в своих чувствах.стоит ли говорить что-то про твои чувства, если они вообще имеются по отношению ко мне, учитывая что я в своей голове не могу разобраться? На самом деле у меня совершенно нет желания сейчас в чем-то разбираться. И это касается не только чувств. Последнии дни я только и делаю что читаю. Бегу от любых проблем к книгам. Сейчас решила написать сюда, может хоть так голова станет болеть чуть меньше. Хотя может стоит сбить температуру? Меня на самом деле пугает моё безразличие к происходящему вокруг меня. Просто каждый раз когда я из него выбираюсь мне приходится разбирать невероятно огромную кучу прблем. Но сейчас мне почему-то так все равно. Надеюсь завтра станет лучше. Извините ребят. Прошу у вас прощения в сотый раз. Просто набор букв. Просто набор слов. Он не несёт никакого смысла.

    Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

    Открыла я, значит, популярное… И у меня бомбануло от одной-единственной фразы.

    "… Как будто мне снова 14 и нормальные мальчики пропали с поля зрения и ходят со стремными бабищами с ляшками 50 размера... "

    Я и бал.

    Может быть, никто не хочет иметь дела с этой мадам, потому что она считает других людей, не соответствующих ее личным предпочтениям, стремными?

    Ничто мне так не поднимает настроение, как занятие по музыке с Олегом.
    Мужик просто ахеренный, поддержать может на раз, даже если ему ничего не говорить о проблемах

    Люди - ненадежные хранители информации. Кто знает куда тебя занесет и какие отношения тебя будут связывать с, еще недавно, близким человеком. И где гарантия что именно тогда он не покажет свои дурные качества и секреты, доверенные ему когда то, никуда не «утекут».

    Всё вокруг вертиться с невероятной скоростью.
    Через полторы недели у меня первый экзамен, к этому еще какую-то кантрольную приписали, билетов к экзамену еще нет, готовиться непонятно как, а после целых полтора месяца практики.
    Практику мы все дружно ждём, так как будем много-много себе шить. И пижамы, и блузки, и платья.

    А еще я наконец дошила своё новое платье, может Поля пофотает меня и покажу вам. Оно чудесное, в нём есть даже карманы, подплечики и манжеты на прекрасный пуговках.
    Вот что значит шить под руководством преподавателя.

    И в голове много мыслей, что тут написать.
    Хочется вложить сюда что-то толковое и порассуждать над мноими вещами.
    Хочу написать об Омске, об омичах и самом городе. Так как многие вещи для меня первичные и новые.
    А еще хочется рассказать вам о женском коллективе, в котором я учусь. Потому-что я уверенна, что чито женский коллектив намного отличается от смешанных.
    Вот так вот, много сумбура и несвязностей. Но я рада, что добралась до вас и что вы меня не забываете.
    Всем любви и тёплых вечеров.

    Я оттого не люблю слово "любовь", что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять. Анна Каренина Л.Толстой

    взяла тему реферата по спецфилологии "египетское письмо". Фак, я не думала, что в интеренете про него так мало информации. Что за кидалово? Завтра придется сидеть в библиотеке (

    То, что в нас есть демоны, которые время от времени рвутся наружу – это милый факт, который абсолютно меня не пугает. Меня пугают люди, которые всем своим видом показывают, что лишены таких демонов.

    Нужно оформить законопроект, который разрешит пользоваться истаграммом, твиттером и форсквером только инфантильным и чертовски красивым женщинам. Остальные – никому не интересна ваша жизнь. Идите на хуй.

    Вот скоро и Ноябрь подойдёт к концу… сижу к фармхимии готовлюсь и все вспоминаю прошедшие выходные, это были замечательные, восхитительные, насыщенные выходные. Ездили на слет РСО для участия в конкурсе на лучший отряд области. Познакомилась с новыми классными ребятами, я им вроде тоже понравилась :) с чего я взяла? Нууу например с того, что мне сделали комплимент " у тебя самые заводные бедра, ты такая гибкая и классно двигаешься" и так раз сто) "я буду помнить твои бедра даже через 30 лет" мощно) )

    В автобусе пели песни под гитару и бесились, по приезду распаковались, по списку была игра детективы, нужно было спрашивая "свидетелей" догадаться куда пропал человек и т.д Ребята потом выступали с творческими номерами, в конце дня, часов в 12 была дискотека, натанцевались…. там-то я всех и превзошла) до 7 утра сидели в комнате орали песни, ели, пили… но стоило мне выйти на 5 минуток на улицу, как на моей кровати уже уснул один товарищ, пришлось спать на его кровати, но так как там дуло с окна я не смогла уснуть, пошла и легла с комиссаршой) там много еще всего было…

    Вообщем так как летом не было у меня целины, я ее прошла на слете экстерном)

    Жаль только не удалось подцепить ни одного парнишу) тогда поездка удалась бы на 100%

    Да, кстати… я же на работу устроилась - менеджером… :) ага-ага, мне очень нравится, на третьем то курсе- отличная работка и платят прилично и график удобный, вот так то)

    Что еще… заболеваю наверное (уже засыпала в себя тонну чеснока, меда, лимонов, малины, таблетки мне уже давно не помогают: (

    ааааа забыыыла) еще на фитнес теперь хожу, т.к сижу много и на работе и на учебе, надо двигаться. Степ-классная штука) все как я люблю, в форме танца, каждый раз выхожу мокрая, как не знаю кто. Думаю, может быть наконец-то удастся похудеть, нужно BCAAшечки купить, они то точно помогут) вот пожалуй и все

    И ты не прощай меня в последний раз,
    И ты не ищи причин вернуться в мой дом хоть однажды
    Двери не заперты были, как не было нас, так и не было шансов,
    Чтобы теперь всё стало по-нашему
    Режь меня заживо, вешай петлю на шею,
    Утопи меня в ванной, или сожги я не стану мешать,
    Сопротивляться тебе не смогу уже я делай что всё,
    Что захочешь… только останься

    Ветер обдувает голые улицы, из дома не хочется лишний раз высовывать носа. Самое время приступить к прочтению книг, просмотру долгожданных сериалов или просто отдохнуть после тяжело дня, укутавшись в мягких и теплый плед.

    Сегодня в холодной и чужой школе у нас проходил пробный егэ по математике. Это было невыносимо: мы мерзли, дверь была открыта на распашку, и из-за этого в маленьком кабинете английского становилось до ужаса холодно. Из-за того, что я не смогла посчитать пример, я расстроилась и дальше все пошло насмарку. Благодаря моя волшебной памяти и непревзойденной логике я не смогла решить два задания, которые были мне по силам. Но последние, может быть, полчаса у меня получилось решить две задачи, которые мне никак не давались. Но они, скорее всего, решены неверно. У меня будет стимул готовиться усерднее.

    А еще завтра пробный экзамен по литературе. Жестокость администрации меня поражает. Сами бы вот так сели и написали.Надеюсь, все будет хорошо. Пожелайте мне удачи!

    Лучи добра и счастья.

    Ваша Нотя.

    Почистила чуть-чуть блог и снова прочитала все ответы под постами…Я редко на них отвечала, а сейчас перестала вообще, только про себя спасибо скажу, и дальше..А, если честно, я не знаю, как бы я продержалась без ваших "терпи, возьми себя в руки, я тебя понимаю, держись".Мне никто не говорит этого среди близких, поэтому эти слова от вас значат много.

    Спасибо сразу всем, что вы рядом, не смотря на то, что мое нытье порядком уже вас достало.

    Бред, ну да ладно.

    Поверить не могу, но мне захотелось вернуться. Сюда вернуться. Здесь родился и умер мой первый блог. Мой первый, искренний, такой сопливый, но милый блог. Сейчас мне бы хотелось перечитать хоть что-то из прошлого, из того 2009, 2010 года, но эти записи я уничтожила. Сама. Беспощадно.

    Здесь пусто и теперь я могу начать все сначала.

    Не знаю, остался ли здесь кто-нибудь из старого вьюи, кто помнит меня. В любом случае, здравствуйте. Мне молчать больше не хочется.

    Боже, наша система здравоохранения - просто космос.

    С утра в лабораторию за анализом крови. Потом к моему хирургу. Хирурга я, к слову, ждала полтора часа. Он, оказывается, с утра на операции был. Потом этот хирург отправил меня на консультацию к кардиологу. Прихожу я в поликлинику (на часах 11 утра) и мне говорят, что кардиолог будет только с двух часов. "Ну заебись" подумала я и уехала домой. Решила я, значится, соити за умную и приехала в поликлинику не в 2 часа, а в 1.30. Думала, чтоб занять очередь и быть первой. Хер там. Я была аж четвертой. Эти пенсионеры что, вообще дома не бывают? И, в довершении ко всему, когда я уже от кардиолога пошла к хирургу, который должен был отвести меня к анестезиологу и назначить время операции, оказалось, что он уже уехал домой. Да блять. Надеюсь, что завтра я уже все точно узнаю. Задолбало каждый день мотаться в больницу.

    Он привел её домой вчера же. В нашу квартиру, когда я уехала. Я разорвала все фотографии и разбила рамки. Он спал с ней на наших простынях. Он не отдал мне кота, и она его трогала, гладила. Чувство ненависти вперемешку с бессилием. Давно установила на его телефон программу для прослушивания звонков. Слушаю и делаю себе больнее. Как пережить это все?

    Вердикт врача: "У Вас очень особенный организм", нужно больше кушать и сделать МРТ головного мозга. Вообщем-то, как я и говорила- мне ничего нового не скажут, не объснят, что со мной происходит.

    господи, до этого момента всё было нормально.
    я досматривала сериал, выпила чай.
    и сейчас мне нужно сесть за учебник.
    и я понимаю что просто не могу это сделать.
    ни с того ни с сего. меня вдруг раздавили,
    как будто с размаху впечатали в стену.
    во всё дерьмо моей жизни сразу.
    я ничего не смогу сейчас сделать что бы собраться.
    обычно так и начинается моё затяжное подавленное состояние.
    сначала у меня много проблем. потом когда всё поутихнет.
    и самое время начать что-то исправлять.
    на ровном месте.
    после всего.
    у меня начинается депрессия.
    как мне встать завтра утром с кровати.
    как мне завтра встать.

    многое произошло.
    парень, с кем у нас взаимно, гнилой как яблоко знаете.. бывают такие яблоки.. вроде красивое, ты его моешь, вытираешь и вот, тот момент, ты его кусаешь. и, черт побери, понимаешь, что на вкус ужасно, - сухое и безвкусное..просто потому что оно гнилое

    так вот, о чем я.
    мы с В. пошли всё-таки на нон-стоп.. всё было просто прекрасно.. теперь же все завяло.. как цветок, который не поливали уже год гниль завяла

    слушаю музыку+курю=зализываю раны

    любопытство, что сгубило кошку, движет мною;

    мною движут и те самые благие намерения, которыми дорога в ад вымощена.

    не знаю, к чему это ведет.

    Viewy comeback, что ли.

    Мои руки вновь дошли до того, чтобы ‘повестнуть’ о чем-нибудь своём-житейском на страницах блога, как в былые времена, но уверяю Вас, это ненадолго. Потом сгину как обычно на месяц, два, три, полгода…

    Из радостно-позитивного. Начну с того, что ‘DREAMS COME TRUE, GUYS’! 29 марта я улетаю в Санкт-Петербург на целую неделю. До последнего слабо верила в то, что это очередное предложение крестной станет реальностью, а не затухнет на фазе одних только разговоров о возможной поездке. Вчера забронировали билеты на самолет, а сегодня утром оплатили и распечатали! Теперь Питер ис риал – 100% :D К тому же, очень удачные даты и не возникнет никаких проблем с учебой, проверено разговором с куратором. Сказала маме, что нужно будет потом придумать ‘уважительную причину’ моего недельного отъезда, чтобы в деканате не решили, мол я решила устроить себе внеплановые каникулы перед дипломной практикой. Хотя, так оно и есть, но им это знать не обязательно :) В общем, я безумно рада тому, что у меня появилась замечательная возможность – посетить северную столицу! Ох, внутри всё переворачивается, что через 130 дней я уже буду гулять по Петербургу, восхищаться и фотографировать, фотографировать. Единственное, что меня немного пугает то, что туда и обратно я лечу совершенно одна + это будет мой первый в жизни перелет на самолете + я ни разу не была в аэропортах и вся эта движуха для меня будет в новинку: о

    Из недавно-произошедшего. Например, фотосет, если это действо так можно назвать, моей группы на выпускное фото. Сладкие утренние часы были убиты на то, чтобы привести себя в божеский вид. Добраться до колледжа по нечищеным дорогам, сугробам и дичайшим вьюжным ветром в лицо, было довольно неприятно и проблематично. Ввалилась в главный корпус с одной мыслью ‘Не дай Хесус, размылся этот сраный макияж!11!’. Было бы обидно, учитывая, что я крашусь довольно редко. Благо, обошлось. Потом выяснилось, что фотограф про нас забыл и приехал на час позже. Ок, меня запечатлели вроде бы нормально. Хватило двух кадров, какая я непривередливая, ух. В отличии от некоторых мадам-одногруппниц, так показушно ноющих о том, какие они не фотогеничные. Стояли со старостой с ‘Дауни-фейсом’, наблюдая, как одна такая ‘фотомодель’ позирует в 5 раз. Простите, но это очень смешно, съёмка на профессиональную технику – ‘я не фотогенична’, а соц.сети, пестрящие себяшками на фронталку, так фотогеничность плещет из каждого пикселя, бл -_\ Обсудили потом оформление фотографии… Сомневаюсь, что получится что-то супер-дупер-бомбезное, но хочется всё же иметь общую фотографию группы за последний год обучения вместе :)

    Из впереди-грядущего. Мой 19й день рождения ровно через неделю. Ничего не чувствую по этому поводу. Стойкое нежелание праздновать и как-либо отмечать. Чем старше становлюсь, тем больше ощущаю, что испаряется некое волшебство и чудо вокруг этого события. Такие вот дела.

    Из на данный момент-беспокоящего. Нахожусь в том состоянии, когда не знаешь, за что хвататься. Столько всего наслаивается. И диплом писать надо, и готовиться к зачетам/семинарам тоже необходимо, а еще мне нужно подробно ознакомиться с историей семьи Романовых (д/з от крестной на март, ёпт), да, и книги почитать/в кино вырваться/сериальчик поглазеть тоже хочется, душа требует. Голова идёт кругом. Полная растерянность. И как всё успеть? Загадка, которая не даёт мне покоя.

    да уж.. может оно и к лучшему. если на этом все закончится. мне страшно представить это. мне до глубины души обидно что ему плевать на меня. но… я не знаю как это обьяснить. может… может просто так будет лучше. он ведь не один. не мой. а я как дура наивная надеялась. а он подло поступает. даже не по одношению ко мне, а по отношению к ней. то есть все ведь было бы проще. если правду говорить. всем было бы лучше. можно же все порешать в таком случае. или можно не решать. в любом случае есть варианты. да, не буду скрывать я немного ей завидую. но не хотела бы быть на ее месте. да, я идиотина. я всем своим нутром ощущаю эту тупость с моей стороны. жалею что позволила все это.. жалею что вообще встречалась с ним. не будь меня он бы и обманывать ее не стал. то есть мало того что я себе все испортила, испортила и им. так что… нет. не хочу чтоб они были счастливы. я скорее хочу чтоб он набрался сил и смелости и бросил ее. нашел себе действительно любимую девочку, наделал ей кучу маленьких детишек и жили они долго и счастливы. то что он принц не из моей сказки я это уже поняла. но еще не осознала. наверное мне когда нибудь все таки станет легче и он перестанет быть для меня таким идеальным. откуда у людей беруться силы уходить от любимых? я наверное готова простить все что угодно. это слабость характера?

    …утром же я улыбнулась той мысли, да так искренне. потом я поняла, что грядет проверка меня на прочность:и она уже началась. я в дрейфе. возможно, скоро и вовсе остановлюсь. нет, это разве честно, жизнь/судьба/бог/природа/духи/мой организм? зачем лишние эти усугубления?

    и снова все хуево…

    на курсы ходить лень, ебучая "отработка" все никак не кончится, выгляжу как гавно и еще сука брат возвращается и это йобаный пиздец!!!

    The Neighbourhood – Sweater Weather

    Прослушать или скачать The Neighbourhood Sweater Weather бесплатно на Простоплеер

    Frank Sinatra – Moon River

    Прослушать или скачать Frank Sinatra Moon River бесплатно на Простоплеер

    Кравц – Обнуляй

    Прослушать или скачать Кравц Обнуляй бесплатно на Простоплеер

    Birdy – Strange Birds

    Прослушать или скачать Birdy Strange Birds бесплатно на Простоплеер

    Scorpions – Still loving you

    Прослушать или скачать Scorpions Still loving you бесплатно на Простоплеер

    Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

    Прослушать или скачать Arctic Monkeys Do I Wanna Know? бесплатно на Простоплеер Comedoz – Время

    Прослушать или скачать Comedoz Время бесплатно на Простоплеер

    Океан Эльзы – Suzy

    Прослушать или скачать Океан Эльзи Сьюзи бесплатно на Простоплеер

    Woodkid – I Love You

    Прослушать или скачать Woodkid I Love You бесплатно на Простоплеер

    Mind Vortex – Alive
    Прослушать или скачать Mind Vortex Alive бесплатно на Простоплеер

    О Боже, кстати, хуже моего пения было то, что я должна была смотреть те видео Джоша снова, и снова, и снова! Боже мой, я посмотрела их около 15-20 раз, и я просто сказала: «Я всё поняла! Просто покажите мне небольшой отрывок, и я заплачу. Клянусь, я зареву. Я не могу смотреть на моего малыша, когда ему так больно!»
    — Ты же сказала, что я плохо сыграл.
    — Так и есть.

    А мне кто-то подарил улыбку. Кто-то из вас, из здешних жителей вьюи. Спасибо.

    Холод сковывает движения, а на волосах появляется белый иней. Черт. Ненавижу.
    Но люблю. Люблю обсуждать зиму.
    Каждая зима проходит с одной песней, разжигающей во мне воспоминания. Linkin Park - My December. И хоть они плохие, о знакомом, болеющем лейкимией, но я люблю эту песню. А еще я люблю Москву за то, что она дарит уверенность в себе, какое-то хладнокровие, принуждает быть общительным со всеми. Интроверты всегда чуть завидуют экстравертам в плане того, что вторым проще завязать разговор. Больше такого нет, Москва приспособила к себе, приучила.
    А сейчас я понимаю, что просто сижу перед монитором и не знаю, что же из себя выжать. Просто пялюсь в экран, на стену, опять в экран, на рекламу справа… Я сама уже выжата до предела. Усталось? Вряд ли.

    Тебя никто и не ищет. Тебе никто и не нужен.

    перед тем, как написать что-либо подобное, я сижу и полчаса гипнотизирую пустое окно "написать текст"

    таки состоялся разговор, которого я дожидалась, причём в тот же день

    после слов "может сама приедешь ко мне в гости?книгу захвати, я тебя встречу", я, пересиливая желание послать его к чёрту, надела пуховик и пошла, не забыв политься "его любимой" тройкой D&G

    с первой минуты было понятно, что разговор в его планы не входил, и на сакраментальное "ничего не хочешь рассказать?" было только выражение самых честных в мире глаз. не добившись от него никакого внятного ответа на этот вопрос, пошла другим путём, и получила ответ "у меня нет девушки, мы с ней просто общаемся, и с тобой тоже, меня всё устраивает". "а к чему был весь этот цирк, если ты вскоре просто съебался? -ну я подумал, что ты планируешь какие-то серьёзные отношения, в мои планы они не входят, поэтому было два варианта, самому этот разговор заводить не хотелось, выбрал то, что проще. а чё ты, забыла бы да и всё. ну да, я знаю, я козёл."

    "-и что ты дальше планируешь? не выберешь никак? очерёдность установил? график составил? -да я не выбирал, вы же разные. -а чего не 5? или может ещё кто-то? -да честно, только 2."

    затем его вопрос - "а ты что планируешь? давай просто отношения без обязательств да и всё?" пока я втыкала что происходит, он попытался закинуть меня на плечо и унести. "-мне было бы похер, как это всё называется, серьёзно или несерьёзно, если бы не то, что я недавно узнала. ни второй, ни пятой, ни десятой быть не намерена. -то есть я бросаю её, прихожу к тебе, всё нормально? -это уже будут не мои проблемы. -что, вот так вот всё печально? -да почему, весело вполне."

    ухожу одеваться, он пытается выключить свет в прихожей, прижимает меня к стене. "-слушай, вот так вот никогда не было. -с малолеткой попробуй". застёгиваю пуховик, он задумчиво "-сложная система, долго всё застёгивать.. -у девушек вообще всё долго. -ну да, это у меня быстро. -ну хотя и девушки разные бывают, у кого-то тоже быстро."

    открываю дверь. "-не верю, что у нас так вот всё закончится, я тебе ещё позвоню. -рискни, и да, девочке книжку дай почитать, если поумнеет." молчание в ответ.

    самое интересное, что он после всего полагал, что он может покивать головой в ответ на все мои слова, сказать что он такой придурок, а потом поцеловать меня и всё будет в ажуре. все проблемы решаются одним путём, точнее, решались до меня.что он не терял надежды воплотить до самого моего ухода. необычная для парня ситуация

    на настойчивые предложения подруги попортить ему жизнь каким-нибудь способом качаю головой, ибо самым лучшим способом считаю уйти без разборок с улыбкой на лице, что я и сделала. а то, что мне плохо, он не узнает.

    приезжаю домой, на экране светится "сладких снов". алилуйя, если это последнее, что я услышу от тебя.

    так и заканчиваются красивые истории

    хочется, чтобы кто-то пришёл и спас. никто не придёт.

    какая будет фантастика, если я выберусь из всего этого. не ясно, что именно вызывает апатию, таблетки или внутреннее состояние. не ясно, как двигаться дальше, хотя совершенно, кристально понятно, что именно нужно делать. я же обещала героически бороться с проблемами.

    запилила ask [x] на случай, если у вас есть вопросы или депрессивное состояние. человек, который проходит через то же самое, что и вы, может помочь больше, чем счатливый обладатель солнца над головой.

    © 20 моих странностей.

    Приняла от: lonely-hearts

    Передаю:…

    Странность у меня всего одна…

    1. Я самый обычный и наискучнейший человек на свете.

    То что меня вдохновляет или делюсь вдохновением. Часть 2.

    все картинки была найдены на просторах интернета

    Нам понадобится:

    • сметана
    • куриное филе 350 г
    • фасоль консервированная в томатном соусе (я беру 2 банки Heinz или одну большую любой другой фирмы, белая нежнее)
    • томатная паста 70-100 г
    • чеснок 1/2 зубчика
    • лук 1-2 шт.
    • базилик
    • орегано (душица)
    • растительное масло
    • макароны 40 г (можно и больше)
    • соль

    1. Нарезаем курицу небольшими кубиками.

    2. Мелко нарезаем лук и чеснок.

    3. Берём большую кастрюлю, наливаем туда масла и ставим на плиту. Когда она нагреется, добавляем туда курицу и лук. Обжариваем до золотистого цвета.

    4. Добавляем фасоль и томатную пасту. Хорошо перемешиваем и добавляем туда горячую воду, по стакану, помешивая. Суп ни в коем случае не должен получиться густым, потому что на следующий день разбухнут макароны и он и без того будет жутко густым. (на фото воды ещё нет)

    5. Добавляем макароны, базилик, орегано. Варим до готовности макароны. Снимаем с плиты и только тогда добавляем чеснок. При подаче добавить сметану.

    Приятного аппетита!

    мне сегодня ужасно грустно. время режет мои мечты.
    я пытаюсь собрать все чувства, что на деле почти мертвы, по крупицам, по тонкой нитке, зацепившись едва-едва, повинуясь спиртным напиткам, я нуждаюсь в твоих словах. что, по сути, довольно глупо -
    промолчавшие в трудный час, по началу наводят скуку, после - вовсе теряют шанс быть к кому-то предельно близко. и поэтому нет тепла.

    согревайся дешевым виски.
    ты же знаешь, что я права.

    © Александра Молоканова.

    Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя её в постели.
    А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без неё, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился.
    Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит.
    А это значило просто, что я её больше не люблю.

    Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

    — ты ещё любишь его?
    — …я думаю о нем. Постоянно.
    — понимаю. Очень трудно любить человека, кто это не ценит.

    Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства".

    Не знаю бывает ли у вас такое чувство когда хочется что бы тебя збила машина. Ты просипаешься в госпитале а вокруг тебя твои родные и тот особенный человек которого ты хочешь видеть возле себя всегда. И вот он стоит рядом и сильно-сильно переживает за тебя и все остальные тоже за тебя переживают. И ты счастливый потому что ты получаешь огромное количество внимания от родных тебе любдей.

    Мне сегодня так хорошо, так спокойно, что и словами не описать. А ведь ничего-то особенного не случилось. Встала сегодня утром как обычно, отсидела уроки в школе и вернулась домой. Возвращаться домой всегда приятно. Где бы я ни была, что бы ни делала, как бы весело и здорово не проводила время, дома всегда лучше. Просто очень хорошо. Просто я слишком домашняя девочка. Иногда это меня пугает, потому что в больших компаниях я теряюсь, не могу и слова из себя выдавить и очень стесняюсь, даже если вижу, что все расположены ко мне приветливо. Я боюсь общаться с людьми, хотя в большинстве случаев люди мне попадаются хорошие. Это уже не стеснительность, не замкнутость, это дикость. Если бы не школа, я бы просто превратилась в отшельницу и выходила бы из дома пару раз в год. И меняться мне не хочется, а если и хочется, то это желание быстро пропадает, я начинаю утешать себя всеми мыслимыми и немыслимыми доводами и снова замыкаюсь в себе. Мне так комфортнее, что ли.

    Черт, я собиралась понарассказывать вам, что нового со мной приключилось, а в итоге заболталась. В общем, я, кажется, влюбилась. В однокласссника. Да, поздравьте меня, главную неудачницу страны. В него влюблена еще одна девушка из моей школы, умница-красавица, очень смелая, инициативная и открытая. Она с легкостью сделала первый шаг и теперь их отношения стремительно развиваются, только вот не знаю, в какую сторону. Но закончится все тем, что они будут вместе и счастливы, а я снова останусь в тени. Не думаю, что буду очень уж расстраиваться по этому поводу, так как я еще не успела так сильно влюбиться, да и девушка эта очень хороший человек, мне случалось с ней пару раз пообщаться. Только вот слегка обидно, что всегда найдутся люди, которых предпочтут мне.

    Я все еще надеюсь, что и для меня в этом мире найдется что-то хорошее :) Мне просто нужно куда-то девать свои чувства. И у вас, я надеюсь, все замечательно :) Простите за очередной длинноскучный пост. Одевайтесь теплее, пейте чаек по вечерам и любите всех-всех-всех! :))

    1. Принцип автоматизма
    Это - ошибка думать, что раз вы вместе, то все теперь будет происходить автоматически.
    Оглянитесь вокруг, все в природе либо подвергается разрушению внешними силами, либо саморазрушается. То же происходит и с отношениями. Если один или оба партнера перестают в них вкладываться, то разрыв неминуем.

    2. Принцип сахара
    Это - ошибка отдавать всю себя мужчине, забыв о других сферах жизни. Мужчина и отношения - это лишь часть твоих интересов, но не все на свете.
    У женщины должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: "Я на тебя лучшие годы, а ты…" Живи своей жизнью!

    3. Принцип заморозки
    Это - ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться.
    Наш мир динамичен, и если вы замерли на одном уровне, то вас тут же обгонят более быстрые. Нужно быть интересной своему мужчине, а самый лучший для этого способ - всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д.

    4. Принцип гири
    Это - ошибка привязывать мужчину, лишая его личного пространства.
    Перечитайте предыдущие пункты, и поймите - мужчине тоже надо развиваться, иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Если же человек не умеет сочетать личную свободу и верность в отношениях - подумайте, а нужен ли вам такой?

    5. Принцип "каждый за себя "
    В паре важно создавать общее пространство. Обязательно должно быть что-то, что объединяет вашу пару на трех уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и физическом.
    Как вы понимаете, речь идет не о детях, квартире и собачке.

    Я не сторонница всяких там сопливых постов про любовь и всё такое, но сейчас именно это преобладает во мне. Поэтому простите.

    Я не хотела любить этого человека, но он изначально настаивал, и вот, я и сломалась.
    Мне было интересно всё о нём. Каждая мелочь его жизни. Особенно, что он пьёт утром: чай или кофе. Согласна, это помешательство.
    Когда ему было грустно, мне всегда хотелось что-нибудь такое сделать, чтобы он перестал грустить, но я даже спросить боялась.
    Мне причём от него не нужна была какая-то взаимность. Просто. Просто быть рядом, спрашивать как дела. Только это, честное слово.
    А когда мои подруги стали мне навязывать, что я это всё придумала и, что на самом деле это вовсе не любовь. Знаете, а я ведь им поверила. Но на следующий день я увидела его глаза. И с тех пор я даже не сомневаюсь, что это была именно любовь и ничто иное.
    Я честно пыталась его забыть. Но он был везде, кстати. Включишь радио, а там наша песня, выйдешь на улицу, а у всех прохожих его глаза. Нет, это точно помешательство.
    Ради этого человека я была готова на многое. Как бы это смешно не звучало, но если бы он предложил мне сделать тату с его именем, я бы согласилась.
    И с тех пор прошло три года. Три сраных года. А я всё помню, а жаль.

    Знаете, а мне сильно понравилась последняя серия. И сезон мне очень нравится. Сначала мне не понравились новые герои. Но сейчас, я поняла, что полюбила Анну и Эльзу, и Снежную Королеву. Будет жалко с ними расставаться. И мне не дает покоя мысль, что в конце сезона один из главных героев опять умрет.

    Раньше я думала, что "нужно беречь дружбу, хорошие отношения"…А сейчас поняла, СЕБЯ нужно беречь, от лицемерной грязи, которая улыбаясь в глаза, тихо ненавидит за спиной…Пусть лучше рядом останется один человек, но он будет настоящим.

    Представь, что у меня туберкулёз, а ты хочешь увезти меня в пустыню Юты. А там только сухое, открытое пространство: сотни, тысячи километров. Вот, что творится у меня внутри. Эти девочки были источником холодной, кристально чистой воды. Моё сердце расцветало, когда они меня питали. А теперь всё исчезло. Внутри остался лишь песок и скорпионы. Мне не суждено испытать любовь. Пустыня не знает пощады. Посади там цветок, и он завянет. Я должен принять эту пустоту. Как благословение, а не проклятие.

    ▸American Horror Story: Freak Show [x]

    Я соскучился. Не знаю даже почему. Просто проснулся сегодня и вдруг подумал о тебе. Представил твою улыбку и улыбнулся в ответ. И представил, как касаюсь ладонью твоей щеки.
    Ненормальный. И я всегда таким был. Просто рядом с тобой я мог этого не скрывать. Я мог быть такой, каким мне хотелось быть.

    Вроде бы, типичная молодежная мелодрама про безграничную и безумно сильную любовь подростков. Но я, наверное, никогда не перестану рыдать на такими фильмами, каждый раз разбивая себе сердце.

    Ни в чем нельзя быть уверенным твердо… Можно лишь найти в себе мужество и силы делать то, что вы считаете правильным. Может статься, что вы и ошибались, но по крайней мере вы сделали, что хотели, а это самое главное.

    Ирвинг Стоун

    Простите-извините!

    Писать на вью времени сейчас нет - неделя богата на события и весьма продуктивна (еще только среда!). К понедельнику буду выжатым лимоном. Поэтому свободное время предпочитаю отдавать сну и любимому Ремарку, а не интернету.

    Не теряйте. Верьте в свою мечту и идите к поставленной цели! Всех люблю!

    43. Вещи, которые делают тебя счастливой.

    А теперь супермудрыйответ:
    Когда ожидания не только совпадают с реальностью. но и добавляют в подарочек пару приятных нежданчиков.

    Окей, я счастлива от походов на атмосферные концертики любимых групп, получение хорошей оценки за экзамен. От теплых вечеров за хорошим фильмецом и поеданием вкусностей. Когда моя стряпня не только съедобная, но и вкусная. Счастлива, когда окунаюсь с головой в книгу, когда выбираюсь с семьей куда-нибудь. Счастлива когда нужна и когда нужный человек оказывается рядом. Когда в конце концов все получается так как надо.

    idea by (x); img (x)

    10 мифов об интровертах

    Миф 1 — интроверты неразговорчивы.

    Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

    Миф 2 — интроверты стеснительны.

    Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

    Миф 3 — интроверты грубы.

    Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

    Миф 4 — интроверты не любят людей.

    Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

    Миф 5 — интроверты не любят выходить в общество.

    Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть «в теме». Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.

    Миф 6 — интроверты всегда хотят быть одни.

    Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

    Миф 7 — интроверты — странные.

    Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.

    Миф 8 — интроверты — замкнутые чудики.

    Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем, и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то, чтобы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

    Миф 9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.

    Интроверты, как правило, отдыхают дома или на природе, а не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются.

    Миф 10 — интроверты могут «исправиться» и стать экстравертами.

    Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут «исправиться» и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, исследование Silverman (1986) показало, что доля интровертов среди людей с высоким IQ значительно выше.

    интроверт от мозга до костей, и встречалась абсолютно со всеми мифами, поэтому сочла эту статью крайне интересной для всеобщего прочтения. P.S. если интроверт, дай пять

    Tumblr

    — Доброе утро
    - Вы только посмотрите, кто наконец проснулся.
    - Я извиняюсь, но, кхм, это был лучший сон, который у меня был за долгое время. Как на счет того, чтобы вернуться ко мне в лагерь и я приготовлю тебе завтрак?
    - О, звучит здорово, но мы оба знаем, что мы не можем так поступить.
    - Да, ты, наверное, права. Маленький Джон тот еще сплетник.
    *Регина улыбается*
    - Наконец-то! Вот та неуловимая, но удовлетворенная улыбка о которой я думаю каждый раз, как закрываю глаза.
    *целуются*
    - Это заставляет меня поражаться, почему мы не сделали этого несколько недель назад.
    - Я думал, что ты страдаешь из-за разбитого сердца и немного из-за злости на саму себя. А я был всего лишь одним пьяницей из бара с татуировкой.
    - Который, по словам Тинкербелл, является моей судьбой. Я должна была послушать эту глупую фею. Все могло бы сложиться по-другому, если бы я предпочла тебя… ну, вместо… тьмы.
    - Хм. Ты делала ошибки и сейчас ты за них расплачиваешься.
    - Или лишь глубже закапываю себя.
    *Робин хочет её поцеловать, но Регина отходит*
    - Ты женат.
    - Я знаю.
    - Даже, если бы не было Мэриан, я уверена, что все кончилось бы плохо.
    - Ты действительно настолько пессимистична?
    - Ты бы тоже был таким, если бы знал все то, что знаю я.
    - Регина, позволь мне помочь.
    - Ты не можешь. И это не может произойти еще раз. Понимаешь?
    - Я знаю. Но, если мы не покинем эту комнату, то тогда, я думаю, что это все еще будет считаться, как первый раз, да?

    Всем привет) надеюсь, у вас все хорошо)

    У меня ничего особенного не происходит, в понедельник в универе было 2 административных права, получила 5, во вторник ничего интересного. Сосотояние было какое-то странное, сил вообще не было, тошнило от всего.

    Сегодня лучше, сил и энергии прибавилось. Ахаха наверное от кофе с коньяком)

    По административке получила 5, по судебным органам тоже, выяснилось, что экзамен по судебке будет автоматом. Не всем, конечно, но я надеюсь попасть в число счастливчиков.

    Освободилась я рано сегодня, поэтому сделала дома уборку, приготовила оладьи куриные, макароны, и кабачки с майонезом, чесноком и помидорами. Уголовное тоже на завтра сделала… Мужа нет, он по делам уехал. Через 5 дней уезжает в рейс.Эх… ни на НГ, ни на ДР мой его не будет(((

    Денег нет, уезжая, он оставляет меня совсем без денег, но мне не надо в принципе ничего, просто перед нг я привыкла ходить по магазинам, покупать какие-то мелочи красивые, выбирать подарки и т.д. Сразу чувствуется праздничное настроение… А как сейчас буду вообще не представляю((((((Даже думать не хочу об этом….

    gifs by bringmethespnfalloutphan

    Сага о том, как Джаред остался без обнимашек

    жаль Джарушку, но я не могу удержаться от смеха :)))

    наконец-то руки дошли, чтобы написать сюда. отмучалась 2 рабочих полноценных 13-ти часовых дня (с 9 до 22). спина болит неймоверно. уставала ужасно настолько, что папа забирал на машине и я сразу спать.а с утра еле с кровати слазила. была бы на учебе-никуда бы не пошла, а так приходится на работу идти.жизнь боль короче. сегодня, завтра у меня выходные.а пятницу, субботу, воскресенье работаю с 10 до 23. кошмар, короче. а пока стараюсь отдохнуть и выспаться

    У меня какие-то проблемы с расстановкой приоритетов.
    Не удивлюсь если закончу семестр с троеками.

    Вчера играла в повара, сегодня в рисоваку от слова худо, естествн ->

    Когда уже я буду играть в физика и информатика, ну или хотя бы относительно прилежного студента.

    "Диплом вашим работодателям нужен только для того, чтобы убедиться: вы легко можете променять жизнь на работу" (с) Димыч, препод по программированию.

    #np Аквариум - Диплом.

    gifs by out-in-the-open

    Фанатка назвала собак в честь Сэма и Дина. Сэм - золотистый ретривер,
    Дин - чихуахуа.

    Джаред: - Это не лишено смысла. Я всегда называю
    Дженсена "мой маленький-маленький чихуахуа".

    Фанатка добавила, что её Сэм боится Дина. Кое-кто тут же облаял
    Джареда :)

    пошла на кухню воды попить. пришла. взяла банан - ушла. села в комнате думаю что что-то не то. вспомнила что на кухню шла совсем не за бананом. итак попытка №2.

    Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик… Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

    я потерялась. среди кипы масок, "нужных" фраз и мнений, я забыла саму себя. как сказала одна из наших преподавателей, безосновательная смена точки зрения и настроения-верный путь к шизофрении. постояный поиск компромиссных решений для окружающих, загнал мое личное мнение в такую глубокую яму, что без помощи ему не выбраться. намекните мне, где искать себя. я совсем запуталась.

    Хочу на День Варенья подарить себе платье. Сижу теперь, второй час выбираю. И всё это вместо того, чтобы писать курсовую, как вы догадались.

    Ваша самая сокровенная мечта.

    К моему огромнейшему сожалению, таковой нет. Вообще ничего нет, не только мечты, даже целей нет, ориентира хоть какого-нибудь нет. И это невероятно меня печалит.У кого нет целей - нету будущего. Я совершенно точно ничего не хочу в своей жизни. Совсем ничего. Ну разве, что быть счастливой. Правда, я понятия не имею, что мне для этого нужно. Я в тупике.

    О чем был ваш первый пост на вьюи?

    Сейчас я уже и не вспомню, что там был за пост, да и блог я чистила за время его существования раза два, но вроде бы это была фотография Дженсена Эклза.

    флешмоб (х)

    listen, you can't get rid of this by sheer force of will or positive thinking or taking advice from a big hollywood movie star and the dead science fiction writer he worships.
    you need to get some help. ©

    люблю оставлять такие цитаты на исходном языке, но на всякий случай всё же переведу. "послушай, ты не сможешь справиться с этим простым усилием воли, или позитивным мышлением, или воспользовавшись советом голливудской знаменитости и мёртвого писателя-фантаста, которому эта знаменитость поклоняется.
    тебе нужна помощь."

    это я всё к тому, что купила себе пачку антидепрессантов. выбор тех, что продаются без рецепта врача, довольно ограничен, но провизор посоветовала взять эти таблетки. мне всегда казалось, что вариант таблеток никуда не годится, но когда у человека болит голова, он закидывает таблетку темпалгина и отправляется по своим делам. он пьёт его, чтобы почувствовать себя лучше. а мне нужно почувствовать себя лучше, сделать хоть что-то для этого.

    они говорят: "я тебя вынесу. я точно тебя спасу.
    ты научишься в мире жить, как в лесу.
    ты научишься улыбаться, голову поднимать.
    я не дам никому тебя снова сломать". они говорят: "я всегда с тобой буду рядом.
    я тебя, как другие, не брошу.
    ты научишься смеяться взглядом.
    ты научишься отпускать прошлое". они говорят: "боже, ты же такая хорошая.
    я никому не позволю тебя отнять".
    они говорят. а мне тошно. тошно
    каждый раз кого-то терять. каждый раз кто-то выйдет первым,
    кто-то сдастся и сложит руки.
    нараспашку оголить нервы -
    нет глупее и проще науки. и в тот момент, когда ты от боли воешь,
    когда правда нужно не коснуться дна,
    когда то, что ломает, уже не скроешь,
    в этот миг ты всегда остаешься одна.
    (с) Матвей Снежный

    Сегодня я ехала в автобусе и ехала стоя, у меня дико болела спина, невыносимо прямо, но я не чувствовала ненависти ко всему сидящему автобусу и когда освобождалось место не занимало его сразу же. Доехав до пункта моей пересадки, я вылетела, и залетела в автобус, который уже на пряму ехал до моей остановки. Как только я зашла на меня посмотрел молодой человек что-то пишущий в айпад. У него большие - открытые глаза, то ли каричневого, то ли зеленого цвета, освещение было отвратительным и я не уверена какого точно цвета они были, густые брови, пухлые губы и модная шапа, вот что я уловила в первую же секунду. Своим боковым зрением я заметила, что на меня смотрят и когда он переставал смотреть, смотрела на него я. В моей голове пробегала ожда единственная мысль, какой же он симпотичный и у такого 100% есть девушка. Знаете, я старалась передвигаться с места на место максимально близко стоя возле него. И ловила его взгляды.

    Он выходил через 3 остановкт с момента моей посадки на автобус. Он встал. И еле передвигая ноги пошел к выходу. ВОТ ЕЙ БОГУ Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ но его ноги, они как бы волоклись за ним, знаете он встал спиной ко мне и нарисовал что-то на окне, какой-то знак, возможно похожий на графити, потом он обернулся и я резко отвернулась, он несколько секунд смотрел на меня, я это четко уловила боковым зрением. ОН отвернулся - повернулась я. Он нарисовал на стекле 4 точки и повторил свое 'графии'. Вышел. Не оглядываясь.

    Я всю чертову дорогу до дома пыталась посмотреть на этот рисунок на стекле, этот парень просто не выходит у меня из головы. Когдя я выходила, его рисунок был уже где-то размазан, а где-то исчез. Сомной такое впервые. Я хочу найти этого парня, просто безумно. Но все что я знаю, это остановку где он вышел и его 'графити'.

    бесят твари, которые считают, что они сам Бог, поскольку решают кто достоин жить, а кто нет. Бесят люди, которые считают, что жители Донецка "такое" заслужили. Вы не представляете как это страшно. Вы(патриоты, как вы себя зовете) вышли на майдан и отстояли свою точку зрения, вас никто градом, смерчем, минометом не поливал. А люди в Донецке решили открыть рот, так их решили истребить.
    Лично я не голосовала за ДНР, и что? укр. карателям не объяснишь этого, убитым детям не объяснишь этого, разрушенным домам не объяснишь этого. На снаряде к сожалению не рисуют флаг. Я не желаю вам такое пережить. Мы просыпаемся и благодарим Бога, что живы. Мы едем в маршрутках на работу/учебу молча..и с молитвой про себя..это действительно война..я ведь не виновата что здесь в Донецке родилась..Нам не платят пенсии, стипендии с июля, бабушки живут за счет гуманитарной помощи.
    Считаю тварями тех кто обижает ветеранов. А в Киеве вполне адекватно воспринимают фашистскую символику а именно свастику мы можем заметить на МНОГИХ касках укр солдат. Это позор для моей страны..позор страны в том что правительство убивает свой народ..они там наворовали на многие годы вперед. Президент продал свой бизнес(рошен) на самом деле он вывел капитал свой из украины, хитро правда?
    У многих депутатов виллы за границей, а они ведь ТАК ПЕРЕТРУДИЛИСЬ на кнопочку нажимать большой ведь ум нужен, но ум у них не очень большой а вот животы отъели не плохо. Ну конечно у депутатов своя "столовая" ну столовой её трудно назвать, так как там ВСЁ самое лучшее из всей страны, и колбасы первого сорта и сыры и всё..даже клубника зимой есть по 90 грн за 1 кг, и цены для них нормальные. А люди в Донецке скоро с голод начнут пухнуть.. ничего судный день для всех настанет.. и обжорство..всё ещё один из смертных грехов, как в прочем и алчность чем часстенько болеют депутаты. А простые шахтеры трудятся всю жизнь для того чтобы пенсия была хорошей и зарплата приличной..но часто погибают.. Как можно людей лишить без средств существования? Твари..больше нет слов. Моя страна для меня умерла.. а всё из-за правителей- убийц которые позволили убивать свой же народ. А ведь я любила тебя моя страна..какрй прекрасный стих есть у Сосюры "любіть україну", а теперь для меня больше подходят строчки Кобзаря (Т.Г. Шевченко) Як понесе з України

    У синєє море

    Кров ворожу… отойді я

    І лани і гори —

    Все покину, і полину

    До самого Бога

    Молитися… а до того

    Я не знаю Бога.

    Я люблю поэтов моей страны и ненавижу правительство, за то что оно взрастило нацистов на свой земле. Эти твари должны быть благодарны дедам своим за то что им жизнь дали.
    Я любила страну эту но до первого самолета..в небе укр авиации..теперь самолеты вызывают у меня не адекватную реакцию я плачу от этого звука..

    Терри Пратчетт Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его. Терри Пратчетт, цитаты, 9gag

    Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается: неважно, как быстро летит свет — темнота уже на месте и дожидается его.

    прям ощущается эта напряженность в воздухе
    19.11
    сессия все ближе
    нет времени даже на покушать из-за заучивания истории, решания кучи тестов и прочего выноса мозга

    Так странно, когда делаешь вид, что играешь в волейбол, а в голове разгорается желание получить мячом в переносицу. Постояла так минут 30, не получила желаемого и ушла. "Невероятно позитивная среда".
    Вообще-то, у меня хорошее настроение. Скоро придет И. Надеюсь, я не буду нести какую-то задротную херню опять. Алина, просто сиди и слушай.

    я нуждаюсь в друге, а у него слишком много дел, чтобы хотя б иногда давать о себе знать. да и вообще, я глупая видимо, ведь "вырасту - пойму"

    заебись.

    — Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
    - Иногда?
    - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

    Хьюберт Селби Мл, "Реквием по мечте".

    Мама говорит, что синяки под моими глазами стали намного меньше.
    Девочкиии, это вещььььььььььь!!!
    Гелевая маска для зоны вокруг глаз нужна всеееееем!! Отвечаааю!
    Ну и + палетка консилеров :D

    Сон, прекраснейшее из наслаждений жизни, в отличие от других, не утомляет и не приедается.

    Роджер Желязны, "Хроники Амбера".


    Зарекалась не обращать внимание на ярых ненавистников сексуальных меньшинств, НО люди, которые дальше своего носа ничего не видят(что в интернете, что в жизни), до невозможности надоели и продолжают поражать. Господи, если, например, кто-то из персонажей фильма гей, это всего лишь необходимое "свойство" образа, это вовсе не значит, что фильм на гей-тему. Хватит придавать этому такое значение. Никто же не говорит, что "1+1" фильм про негров (Омар Си – первый негр-актёр с главной ролью, который пришёл в голову), а "Далласский клуб покупателей" о транссексуалах. Первый шаг к толерантности в нашей стране – перестать цепляться за это и, главным образом, перестать сепарировать на гей/негей, хотя бы начиная со сферы искусства.

    вот что бесит в переведенной рус. манге. В ВЫПУЩЕННОЙ РУС. МАНГЕ

    терпеть не могу поливановщину, но 3 томика Наруто всё равно лежат на полке, купила их, когда со скидкой были :D

    Первый снег. Символический. всё в стиле ожидания. смогу Сумею. Нет ничего кроме завтра. Прошлого нет Спасибо стоит ли говорить ?думаю в любом случае. Вы же были. Ну и что что вы самовлюбленные или эгоисты. Только хорошее помнить буду ну или лучше не вспоминать вообще. Я не одинока.не свободна. Я ловлю счастье. Наслаждаюсь и впитываю сок жизни. Сладкий.