Тут будет просто.

ради этого стоит жить.

когда от прикосновения жар пробегает на секунду по всему телу, когда просыпаешься ночью, и при мысли (первой же мысли) о человеке из солнечного сплетения что-то проносится прямо в сердце. банальные, пластмассовые фразы, но когда не можешь усидеть на месте от этих чувств, они не кажутся банальными.

Бог ненавязчиво намекает.
когда руки подрагивают от страха
и невовремя ими взмахиваешь -
кофе летит на пол,
Бог намекает, Бог вызывает на разговор.

чувство, как будто пинали тебя в живот:
только вперёд,
лёгкие выплюнув через рот.
все, что стояло вблизи, перепачкав кровью,
шепчешь: "я как баллончик аэрозоля,
ты уж держи меня вертикально,
встать на колени не дай мне."

по кусочкам себя собрать бы,
ничего местами не перепутав,
лишнее выкинув.
тот, кто сминался от горя, всегда предлагает руку,
если услышит крики.

расскажи им.

открывай диалоговые окна, смс-переписки, вкладки блогов, телефонные книги, блокноты с забытыми адресами. покупай виски, вино, шоколадные торты, наматывай на шею шарф и отправляйся в путь. тебе нужно кое-что им рассказать.

свои и чужие, которые могут потом отмалчиваться или сочувственно смотреть. какая разница, если после всех этих рассказов дёготь вытекает из твоих вен и больше ничего не мешает дышать. дроби свою боль, раздавай её - всё равно большинству не будет никакого дела. прочее остаётся на потом, сейчас тебе нужно выживать.

вечер, музыку в наушники пободрее, пока чувствуешь, как по венам вместо крови начинает циркулировать что-то вроде мазута - вяжущая чернота.

как с этим бороться, как из этого выбираться, когда выбираться придётся из себя.

amira-viktoria, astronaut, ertualo, спасибо за ощущение, что я пишу не в пустоту.

затухать нельзя.

хочется, чтобы кто-то пришёл и спас. никто не придёт.

какая будет фантастика, если я выберусь из всего этого. не ясно, что именно вызывает апатию, таблетки или внутреннее состояние. не ясно, как двигаться дальше, хотя совершенно, кристально понятно, что именно нужно делать. я же обещала героически бороться с проблемами.

запилила ask [x] на случай, если у вас есть вопросы или депрессивное состояние. человек, который проходит через то же самое, что и вы, может помочь больше, чем счатливый обладатель солнца над головой.

listen, you can't get rid of this by sheer force of will or positive thinking or taking advice from a big hollywood movie star and the dead science fiction writer he worships.
you need to get some help. ©

люблю оставлять такие цитаты на исходном языке, но на всякий случай всё же переведу. "послушай, ты не сможешь справиться с этим простым усилием воли, или позитивным мышлением, или воспользовавшись советом голливудской знаменитости и мёртвого писателя-фантаста, которому эта знаменитость поклоняется.
тебе нужна помощь."

это я всё к тому, что купила себе пачку антидепрессантов. выбор тех, что продаются без рецепта врача, довольно ограничен, но провизор посоветовала взять эти таблетки. мне всегда казалось, что вариант таблеток никуда не годится, но когда у человека болит голова, он закидывает таблетку темпалгина и отправляется по своим делам. он пьёт его, чтобы почувствовать себя лучше. а мне нужно почувствовать себя лучше, сделать хоть что-то для этого.

в эту субботу подруга пришла в универ в компании этого замечательного подарка для меня. шоколадка лежит на столе, ожидая, пока весы покажут небывалую цифру, а вот масло для волос (а это именно оно) я попробовала и была приятно удивлена.

мои волосы абсолютно равнодушны к любым дорогим средствам. на полочке пылится флакон арганового масла, заботливо привезённого мною из ниццы и отвергнутого моими волосами. я втирала его волосы, ходила с пакетом на голове, спала в шапке - эффект 0. в составе "масла-эликсира преображение" есть аргановое масло, вот только сама консистенция средства гораздо лучше. его действительно можно нанести перед выходом на улицу, и волосы не будут создавать эффект "нас не мыли 33 дня". единственный совет от подруги, которая сама им пользуется - лучше не наносить средство на корни волос. она в красках описала мне процесс вымывания его в этом случае, так что проверять я не стала.

тут, конечно, должны быть фотографии "до" и "после", но всё это будет чуть позже. пока придётся верить или не верить на слово.

всегда хотелось вести что-то вроде beauty blog'а, но казалось, что для этого нужно быть идеальной. подождать нужный момент, когда похудеется/перекрасится/похорошеется. надоело ждать. большая часть красоты идёт изнутри. может, она не так явно видна, когда я тренируюсь до боли в мышцах, мешающей ходить, или третий день не нахожу времени, чтобы сделать маникюр.

но если ждать идеального дня, можно обнаружить в зеркале лицо в морщинах, за окном звездолёты, а на календаре две тысячи бесконечный год.

мне однажды уже казалось, что у меня впереди бесконечность. глупость этого убеждения можно измерить глубиной эмоциональной ямы, на дне которой я лежала, заедая боль шоколадом.

"1 человек следит за мной".

goodgirlgonebad, спасибо, что ты здесь.

неудобная правда в том, что мой начинающийся блог - это попытка облегчить внутреннюю тяжесть и не допустить сбоя системы. в последнее время мне очень часто кажется, что он близок.

я уже 7 дней без слёз и 2 недели без сладкого. это не особенно связанные факты, если не принимать во внимание, что на диету меня посадила депрессия, во время которой я в день съедала тысяч 5 калорий, не меньше. садилась и ела шоколад. 3 шоколадки по 100 гр - лёгкая закуска, как-то так. если продолжать в цифрах, то за эти две недели я похудела на 1,3 кг, не очень впечатляющие результаты, хотя я 6 дней в неделю тренируюсь по 30-40 минут.

так что, наверное, это будет блог не только про неудобную правду, депрессию и моменты, когда красишь губы, одновременно приподнимая их уголки, чтобы не расплакаться. буду писать о том, как важно и нужно быть героем в наше негероическое время, и совершенно по-геройски делать себя и свою жизнь лучше и светлее.

некоторое время уинстон сидел, тупо уставившись на бумагу. смешно, но он, казалось, не только утратил способность выражать свои мысли, но и начисто позабыл, что же ему хотелось записать в дневник.

писать будет нетрудно, полагал он. надо просто перенести на бумагу бесконечный монолог, который звучал в его голове долгие-долгие годы. теперь вдруг монолог прекратился. секунды бежали, а в голове не отражалось ничего, кроме лежавшей перед ним чистой страницы.

вдруг он лихорадочно начал писать.