Начинать что-то новое - не всегда хорошая идея, особенно для такого человека, как я. Но сейчас почему-то все мое существо ратует за это новое увлечение, и, надеюсь, не ошибается. Сколько себя помню, желание писать всегда приходило, только периодически, с довольно большими по времени промежутками. Именно поэтому я никогда не дружила с дневниками - слишком многого они от меня требовали. Ведь чтобы дневник был таким, "как надо", необходимо было обладать, во-первых, целым набором шпионских навыков: умением незаметно от всех членов семьи сделать запись (а краткость - это не моя сильная черта), затем подключить фантазию, придумав тайник для этого бумажного хранилища детских секретов, и потом так же незаметно его в этот тайник спрятать. Во-вторых, вести дневник, разумеется, в идеале стоило каждый день. А это значит, каждый день подвергать себя риску быть пойманной "на горяченьком" кем-нибудь из домашних, которые, конечно, не успокоятся, пока не узнают все до одной тайны моего маленького детского сердечка. Так что от этого старинного способа вскоре пришлось отказаться. А идея создать блог пришла ко мне довольно давно, и все это время созревала, готовясь заявить о себе. И вот, видимо, настал момент, когда "пора". Так что мой блог (который я, между прочим, очень надеюсь не забросить через день/неделю/месяц/год) - это своего рода личный дневник, выставленный на всеобщее обозрение. "Если хочешь спрятать что-то, то спрячь это на самом видном месте". Именно это я и собираюсь сделать. Я просто хочу быть самой собой у всех на виду, хочу размышлять "вслух", и, быть может, это будет кому-то интересно. Намеренно о себе рассказывать не хочу, просто потому, что эта идея заранее обречена на провал. Я, как и все мы, многогранная и разносторонняя личность, и хочу, чтобы представление обо мне складывалось постепенно, как пазл, с каждым сообщением делая картинку моей души более полной. Возможно, именно этой цели и будет служить мой блог - раскрывать мне саму себя, помогать раскладывать по полочкам беспрестанно роящиеся в голове мысли и систематизировать их. Быть может, кому-то из вас покажется интересным погружение в мой внутренний мир; в этом случае не стесняйтесь об этом говорить, поскольку чувствовать, что твои слова и мысли вызывают у людей какой-то отклик, - бесценно. Итак, я прощаюсь с вами до следующего поста. Надеюсь, до новых встреч!

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Посмотрела на время и в голове только одна мысль…ПОЧЕМУ Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ СПЛЮ?
Завтра не такой загруженный день, поэтому я и расслабилась)
4 пары, не страшно, ведь особо не будут спрашивать ;)
День Рождения моей любимой подруги. Надеюсь, завтра будет круто ;)
Еще мы с моей соседкой по комнате решили взять себя в руки, начать делать упражнения. Она хочет похудеть на 10 кг, мне надо скинуть столько же… пухлик Лена) Пусть у нас все получится
Ложусть спать с хорошим настроением, всем отличного дня завтра и пусть случится что-нибудь очень хорошее ;)

Запомни, ты живешь настоящим. И как бы нам не хотелось вернуть былое, оно, увы, никогда не вернется. Ты не проживешь еще раз ничего, даже сегодня никогда не повториться. Время уносит наше сегодня во вчера, в неделю, месяца, года, десятилетия. Время, как оно так неумолимо движется, тает словно кучевые облака. Так позволь себе жить одним днем, ибо этот день и это время не повторится. Не жди, действуй, борись, живи !

Как меня бесит, что мама ничего не спрашивает у меня про Рому. Она даже не знает, как его зовут. Единственные её слова по поводу него были тогда, когда я, ругаясь с ней, сказала, что у меня появился молодой человек, это: "надеюсь, как предохраняться, вы, молодежь, знаете". Просто ни с чего, вот эта единственная фраза. Ни как его зовут, ни сколько ему лет, ни где он учится, ничего. И уже прошла неделя, а я не слышала ни одного вопроса про него. А папа даже не знает, наверное. Хотя, когда мы с ним разговаривали (нормально разговаривали, даже отлично, хотя для нас это редкость), он видел на моем телефоне фото с ним, и ничего не спросил. А сама я не могу начать разговор. Никогда не рассказывала же родителям о парнях. Но мне так хочется. Тем более, он хочет с ними познакомиться. А как я его с ними познакомлю, если они даже имени его не знают ?!
Да и странные какие-то эти родители. То вечно спрашивают, появился у меня парень или нет. Ждут, когда я замуж выйду и уеду от них. А тут, вот он парень, а они не интересуются вообще ничем >.<

Ваша sensenta.

устала в каждом вороте мужского пальто искать твою шею или лицо.
или в пальтовом силуэте высматривать твой затылок.
устала в чужих людях видеть твои черты.
словно каждый день собираю головоломку.
собрать тебя по частям тысячами людей.

Тишина.

Ти-ши-на.

Т и ш и н а.

Тишина всюду. Она проникла в каждый миллиметр пространства. От книг, от рисунков, от тетрадей, от часов разит Тишиной. Я пропитана Тишиной. Ты пропитан. Она, как раковая опухоль, стремительно нарастает.

Отныне мир неподвижен. Мы одурманены фимиамами. Наши тела покоятся друг с дружкой. Наши души онемели.

Материя и Тишина теперь тождественны. Исчезли кварки и лептоны, их разъела Тишина.

Безмолвие - новый вождь планеты. Мы ломаем себе спины, но поклоняемся ему. Наши иссохшие тела смиренно стоят на коленях перед Тишиной.

Т и ш и н а.

Ти-ши-на.

Тишина.

Декстер, мать его, Декстер ! Досмотрела я последний сезон, и вашу ж ать. Прекрасно знала концовку, а что не знала, то давно поняла из того, что знала, но всё равно это было эмоционально кувалдоподобно. Зачееем, ну зачччем, ну зачем. Так было делать. Я вништо. Испоганить 8 сезонов за полторы серии надо уметь, отдаю должное. Нет, всё было красиво и поучительно, и качественно, и атмосферно, но зачем. Зачем.

Думаю, следующее долгоиграющее на очереди "Во все тяжкие". Там тоже будет всё весело.

В остальном жизнь идёт, книги читаются. Я серьёзно решила пройтись по ещё не пропаханным полям книг из списка самой читаемой литературы, который ходил недавно по вьюи, так что "Крёстный отец" . Долго возле него крутилась, много лет, вообще-то, но одна из тех книг, до которой всё не доходишь. Наконец-то взяла, и да, отлично. Затягивает, очень затягивает, даже приятно. В последнее время редко попадаю на книги, в которых не отвлекаюсь во время чтения на то, чтоб посмотреть, на какой странице нахожусь. Сейчас допишу, пойду дальше читать.

Наглость котов - черта, меня в них бесячая. Ну, как одна из, собственно. На неделе дежурила на хирургии в больнице, пришёл один. Я никогда не слышала, чтоб кот так долго и истошно орал своим мурчанием. Он внаглую влез мне на руки, обцарапал весь хир-костюм и обтоптал все колени, пока я не убрала планшет и не стала его развлекать. Всё это время он орал своим мурчанием на всё помещение, и его было не спихнуть с меня никакими силами. Вообще в жизни не слышала, чтоб коты так громко мурчали. Нда. "Мы любим тех, кто нас не любит…" Он сидел на мне до конца дежурства. И то потом силой снимать пришлось.

Сегодня с утра заподозрила, что фразой "снег выпал" меня решили нагреть. Посмотрела в окно и оооп. Не помню, чтоб у нас так рано выпадало так . Обычно весь декабрь дождь. Так что 23 ноября мы не ждали, но нас не спросили. И, разумеется, я постирала зимнюю курточку как раз вчера, и она не высохла аж совсем. Погода ололо.

Сводили бесплатно на "Интерстеллар" (наконец-тоо). Нолану лично я вручила бы премию именно за то, как он снимал. Очень уважаю за презрение к зелёному экрану, сама терпеть не могу. Это никогда не получается достаточно хорошо и незаметно. В Интерстелларе в этом плане было отлично. Сюжет особого восторга не вызвал, но был на уровне. В общем фильм действительно, пожалуй, лучший в этом году. Хотя меня "Исчезнувшая" взбудоражила, если можно так сказать, немного больше. Пожалуй, два лучших фильма года.

Всем весёлой недели и удачи. Поставьте на санки зимние шины, что ли. \m/

я хочу, чтобы меня любили

до безумия…

А вдруг мы совершаем одну из самых серьезных ошибок в нашей жизни? Вдрум мы поймем это слишком поздно? Я так хочу к тебе, а ты видимо совсем забыла эти ощущения эйфории. Неужели ты не помнишь, как было хорошо? Верните счастье кто-нибудь, я вас прошу. Жизнь имела смысл, лишь когда мы были вместе. Я хочу верить в лучшее. В моих лучших мыслях мы вместе. И мы будем вместе, если это решили за нас на небе. Неважно сколько времени пройдет. Мы будем вместе… Когда-нибудь. Обязательно. Будем.

мне всегда хотелось быть кому то нужной.
мне всегда хотелось кого то радовать лишь фактом своего существования.
мне всегда хотелось желать кому то сладких снов или будить фразой "доброе утро".
мне всегда хотелось осозновать, что в этой огромной вселенной есть человек, которому я смогу рассказать всё на свете, поделиться переживаниями или радостью.не копить все в себе.
мне всегда хотелось написать письмо, выводя старательно каждую букву, наполняя каждое слово, фразу - любовью.
мне всегда хотелось ощутить тепло человеческой души.
к сожалению, мне не выпала возможность всё это почувствовать, принять, понять.
одиночество съедает меня изнутри.
но всё же, во мне до сих пор не угасает надежда, что когда нибудь я найду своего друга и отдам ему всё свое тепло, что накопилось за эти долгие годы.
и я не исключаю того, что именно тот человек, в котором я так нуждаюсь, сейчас читает это.
привет, друг.

И так всегда :D

— Тебя что-то беспокоит? —

Да так. —

Да так?

Считается, когда человек говорит «да так», ему столько всего хочется рассказать, что он даже не знает, с чего начать.

50 вещей, которые нужно сделать в жизни:

1. Заснуть под звездами.
2. Выключить свой мобильник на неделю.
3. Целый день провести у моря.
4. Нырнуть с аквалангом.
5. Прыгнуть с парашютом.
6. Заняться любовью на пляже.
7. Написать письмо и отправить его в бутылке в море.
8. Научиться танцевать.
9. Влюбиться без памяти.
10. Протанцевать всю ночь.
11. Постоять под водопадом.
12. Встретить Хэллоуин в Америке.
13. Лежать на берегу океана и слушать шу
14. Научиться кататься на коньках.
15.Написать свой план на год и следовать ему.
16.Наблюдать лунное затмение.
17.Встретить Новый год в экзотическом месте.
18.Попробовать написать песню.
19. Заняться сексом в туалете ресторана.
20. Купить очень дорогую одежду.
21. Научиться водить машину.
22. Встретить настоящих друзей.
23. Увидеть закат.
24. Увидеть в живую 7 чудес света.
25. Подписаться на USA
26. Преодолеть страх неудачи.
27. Отправиться в морское путешествие.
28. Разыграть по-крупному друзей.
29. Забраться на Эйфелеву башню.
30. Покурить кальян.
31. Потусить на Ибице.
32. Пробежать марафон.
33. Покататься на сноуборде.
34. Проехаться верхом на коне по побережью.
35. Отдать бездомному свой завтрак.
36. Поучаствовать во флэшмобе.
37. Съесть картошку, приготовленную на костре.
38. Прыгнуть в море со скалы.
39. Снять свой фильм.
40. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе.
41. С канатом пригнуть с моста.
42. Сделать что-либо своими руками и продать это.
43. Полетать на воздушном шаре.
44. Покататься на верблюде или слоне.
45. Побывать на всех континентах.
46. Забраться на склон какой -нибудь великой горы.
47. Провести день в лесу в палатках.
48. Заняться серфингом.
49. Побегать по лужам в грозу.
50. Искупаться ночью.

а ещё я бы хотела изменить свой образ..
прям всё: мейк, волосы, одежда, обувь
всё всё всё
координально
но я не знаю, чего я хочу

и вообще скоро месячные(

самое страшное - это не когда в тебя кидает камни целая толпа людей.

самое страшное - этo когда в толпе ты видишь знакомые лица.

к чему это я…а к тому, что меня возмущают подобные формулировки. как часто я вижу, что люди постят целые серии подобных картинок, не задумываясь о их смысле. во-первых сама постановка вопроса: меняйся. ну как это? нет! развивайся, становись лучше - да, пожалуйста, сколько угодно. но меняться то можно в любую сторону. для меня это воспринимается больше как угождай, подстаривайся. так не должно быть.
дада эт я о наболевшем. имхо + личный опыт.
во-вторых: не люблю императив. ни в какой форме. человек может делать с собой и своей жизнью все, что пожелает, но исключительно по собственному желанию. что значит меняйся? а если я не хочу? возможно, хотя нет, так и есть, меня просто задело за живое. создатели картинки и ума не могли приложить, что у кого-то это может вызвать негодование. О. удивляет)
услышала фразу на днях: "твоя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека." да! не нужно бояться быть собой. давайте уважать друг друга. и не путать желание угодить любимому человеку, попытаться полюбить то, что любит он, стараться смотреть с ним в одном направлении с унизительным самопожертвованием и наступанием себе на горло. не надо так.
//высказалась)

Засвети же свечу на краю темноты.
Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты.

Иосиф Бродский "В темноте у окна"

#curent mood #no comments are needed

— Просто пристрели меня, если я когда-нибудь застряну в таком состоянии.

— Серьёзно?

— Чертовски серьёзно. Я сделала бы то же самое для тебя.

— Отрубила бы аппарат, положила подушку на лицо, что угодно.

— Я бы никогда не позволила тебе так страдать.

я вништо. зачем, сценаристы, зачем.

© tumblr

Никто не знает, что скрывается в душе другого человека. И, пожалуй, это одно из самых хороших дел, что может один человек дать другому-неизвестность.

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

Джек Абатуров

я в конец тюкнулся

я хочу терраформировать планеты нашей солнечной системы, достигнуть экзопланет, узреть ожившие миры, достигнуть других галактик, ну почему я не супергерой, обладающий нужными способностями для всего этого… КАК ЖЕ МНЕ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ

сказал же себе, не увлекайся, иначе ты отвлечешься от Наследия, и тебе захочется писать с.ш., но неет, я достал все свои ссылки со статьями про терраформирование, с фото моего любимого Марса, и пошло поехало…

решил, наконец, друзьям выложить. кто-нибудь, откачайте меня, а

хм, кому бы ещё об этом рассказать?

задрот-зануда мод он

пойду искать новую жертву

Спустя 2 часа я в другом городе.

и как ни станно я тоже могу назвать это место домом.

моя втроая ну или первая семья.просто моя семья.

Пусть в городе тяжело и особенно сейчас здесь не хочется просыпаться, я должна просто обязана не сдаваться

.

Здесь тоже любят и ждут.

Почему бы не взглянуть на происходящее глазами - "это было, и исправить ничего нельзя"? мы пришли к новому рассвету с общими целями, взглядами и словами, с договоренностью в конце концов. И опять… Ты говоришь, что мной правят эмоции, хотя сам не знамечаешь как эмоционально поступаешь и говоришь так много ненужных слов. Обидных даже. настолько обидных, что я не перестаю удивляться, как прощаю. Ты готов бить меня ими и одновременно делать жестче. Как после такого сердце может не остыть?

Читая собственные посты ещё прошлого года, чувствую собственную неловкость в отношении текста. Чувствую, как сползает с намеченного пути неплохая, в общем-то, мысль; что я написала хороший пост, но в конце выдавила нелепую, левую мораль, совершенно не имеющую отношения к вышенаписанному. Чувствую, что несмотря на нормальные данные, я пишу плохо.

А сейчас - удивительная ясность и прозрачность текста. Методисты-составители учебников порадовались бы: тезис, доказательство, вывод. И даже не столько эта трёхсложная конструкция, сколько ясность в голове. Как будто я преодолела несколько ступеней и возвысилась над своими ошибками, своей неуклюжестью и неопытностью.

Естественно, это далеко не предел (для тех, кто фыркнул в усмешке - она считает, что хорошо пишет). Но я рада осознавать, что я разбила скорлупу своего яйца и преодолела свою несовершенность, которую я всё равно смутно сознавала всё время моих писательских попыток.

Я обрела гармонию желания и действия. Пусть баланс всё время колеблется, но левая чашка весов теперь не постоянно пригвозжена к земле.

Как бы я хотела обрести эту гармонию не только в тексте…

Тебе разрешено кричать. Тебе разрешено плакать. Но не сдаваться.

У меня есть дурацкая привычка. Я забываю, о чем хотела написать пост уже через минуту после того, как сяду за лептоп. Вернее нет, даже не так. Я частенько просто сижу и клацаю на ссылки, захожу на страницы, смотрю, читаю и скоренько закрываю вкладку.

…хочется мне спросить у себя. :)) А потом сижу и перелапачиваю весь интернет в поисках засевших в памяти картинки или фразы.
Сейчас похожая ситуация, но уходит корнями в прошлое. Давеча я просматривала свои старые дневники-блокноты, вспоминала чем жила и что чувствовала в определенные периоды. Наткнулась на список маст ду, который писала ровно год назад. И О БОГИ!)) одним из пунктов там было вести блог. Ну, конечно, я его не совсем выполнила, так как все-таки блог подразумевает не только одностороннюю подачу информации, но и обратную связь, читателей. У меня уже таковые появились, во всяком случае если верить надписи: " 6 человек следят за мной" и счетчику посещений.) стоит сказать все же, что главное в блоге возможность выразить себя, свои мысли и мировозрение. и, как результат, найти себе как минимум одного единомышленника. Но меня сейчас как обычно унесло от темы… ;)) сорри
Все дело то вот в чем. Недавно пролистывала блог какой-то девочки, к сожалению не помню ни ника, ни возраста, ничего. В одном из постов была фраза: "Мне бы хотелось вести что-то вроде бьюти блога, но всегда казалось, что для этого нужно быть идеальной". Я готова подписаться под каждым словом. И это чувство не только блогов красоты касается. Вот бывает, просто по городу идешь и столько мыслей, столько идей в голове, которыми хочется поделиться с другими, потому что ты реально (как бы нескромно это не звучало) считаешь их стоящими этого. Так хочется порой высказаться по миллиону вопросов, но только не в пустоту, а так, чтобы быть услышанным и, возможно, услышать еще чье-то мнение в ответ.
Сегодня меня к этой теме вернул Леня. Внезапно не пойми откуда взявшийся Леня со своими вечными идеями стартапов. Я уже как-то упоминала его, это староста моего Л. Он неплохой, как человек, но уже сам факт их связи играет не в его пользу. Леня, зная, что я люблю немецкий и мнооого писать, предложил мне поучаствовать в одном из его проектов, а именно начать вести блог на немецком, посвященный чему я захочу, но естественно тематика "одежда/косметика/фешн" приветствуется. хм. даже хмхмхм. я пока слабо представляю как это все в принципе возможно, но он прям очень настаивает на моем участии, скоро, наверное, ругаться начнет) а меня смущает то, что сейчас мой блог здесь - это баловство ведь по большому счету(посмотрим правде в глаза), а тут выпал шанс заняться этим делом серьезно. нужно все хорошенько обмозговать, но идея то хорошая. тем более я уже давно о чем-то подобном подумывала. начало на вьюи положено :)
мы обсуждали также вариант видео-блога на ютьюбе, но к этому я точно НЕ готова. одно дело смотреть каналы девочек, но себя среди них я уж точно не представляю)) такие дела творятся. как всегда много текста, у меня б терпения не хватило все это прочитать.
и под конец для затравки меня же вот такая правда жизни. почему-то уже не так смешно… ;)

а в альбомы в свой паблик вк я постоянно загружаю. мне кажется, или кто-то достиг дна… ;)) /

— Я хочу, чтобы все, кто сейчас это смотрит, опустили свое оружие.

Меня стали бесить люди. Их лицемерие, высокомерие и алчность. Нет, серьёзно, разве нельзя жить в добре и понимании? Ну к чему все эти выебоны, к чему зазвездившиеся морды, какая разницы кто лучше? Надо получать удовольствие от искреннего, честного, чуточку детскому и наивному общению. Как я не люблю рутинные беседы! Как я не люблю злых и агрессивных людей! Я тоже плохая, но в другом.. Господи, как же я хочу вокруг себя светлое и позитивное окружение.. Мне грустно.

Но есть и хорошие моменты в моей жизни.

Например в прошлую среду я осталась в общаге и мы ходили с Юлей в кино на "Интерстеллар".У нас все наламывалось, не было подходящего сеанса и все такое, но потом мы пошли на 9 часов все-таки.И как бы я жалела, если бы не сходила на этот фильм в кино.Я под таким впечатлением была после просмотра, да и сейчас тоже.Многое осталось для меня непонятным, но все равно, сама идея.Это то, о чем я постоянно думаю, о чем мы разговаривали с Камышем и Юлей.Потом дорога домой была ооочень веселой, мы вспоминали этот диалог по фонетике и повторяли это: Натаща, ай хэвнт син ю фор эйджис.Как идиотки, конечно же.Но, в общажке нас ждала бутылка вина, которую мы купили заранее.Но оказывается, нас также ждал сюрприз от Леры, нашей соседки.Она спрятала вино и писала записки, где она хотела сыграть с нами в игру, говорила что делать дальше и где искать нашего "друга") Ахаха) Час ночи, я пошла мыть кружку и по дороге мы встретили Энтони, потом Риту и до двух ночи проторчали в коридоре, говорили о всяком и смеялись.В два мы добрались до нашего друга, наконец, потом к нам пришел Энтони.До трех мы посидели, посмеялись и легли спать.У меня ночью еще глюки были, естественно.День был норм, вроде.

Джордан Кристи "Быть Одри Хэпберн"

очень хорошая книжка

Боже, я такая глупая. Я же ведь знала что так будет. Что ему через неделю или через месяц понравится кто то другой. Он конечно об этом не говорит, но я чувствую что есть кто то третий. Даже знаю кто она. Она позитивная, полна жизни. Они вместе на тренировках четыре раза в неделю по три-четыре часа. А я задумчивая, мало говорю, у меня нет улыбки до ушей, типичный интроверт….
Не могло быть иначе…Я теперь живу в другой стране, он живет в Москве. Все убеждали меня, что времени скучать и грустить не будет. Это не так. Когда учу думаю о нем, когда сижу на лекциях думаю о нем…Он живет своей жизнью, а я живу его жизнью…я просто…просто надеялась найти силы все это вынести. Теперь понимаю, что переоценила свои возможности.

зайди в моё сердце, там ещё тепло

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.

Приветики…

Сегодня выпал первый снег…Эх, скоро уже и Новый год, каникулы. Не верится. Эй, песенки из Гли в преддверие праздников новогодних, вы где?

Я надеюсь, что завтра снег ещё будет (плиз би риал). Как неделя прошла? Ну как -то никак. Я никуда не выходила гулять, репетиторы все дела. Оказалось, что грамматику я знаю и не настолько плохо в английском, на сколько я думала. Прауд, айм соу прауд. В среду у нас не было 6 - го и 7 - го урока, люблю нашу школу. В четверг я проебала свое время на физику ибо я не запомнила на сколько мне, и завалила кр по зарубежке. Собственно, чему удивляться. В пятницу я такая встаю, собираюсь, умываюсь. Смотрю - дома никого. Думаю, чего мне идти в ту дурацкую школу? Именно так я и осталась дома, да. Мне удалось поспать целый час ибо ЗАДОЛБАЛИ ЛИФТ ЧИНИТЬ. (да, он опять не работает, да, мы везучие). В субботу мы сходили на каток и я там рассекала как угорелая ( упала всего один раз, нейлд ит! ), и меня даже пытались запикапить. Успех. Полагалось, что сегодня я пойду на Сойку, но а) у кого есть деньги, одолжите? б) у кого есть деньги для Н, одолжите? в) эммммммм, чёт как - то лень. Ибо я слышала и читала много отзывов, что фильм не очень (как я собственно и думала) и если я не схожу на него в день премьеры, то ничего не случится.

Из "фандомных" штучек: КэпСвон, эх, Крюююк, сериалы, эт что?, Физрук?, ну да, смотрю, да, извиняюсь, Я ДОЧИТАЛА ДНЕВНИКИ, ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!, новый альбом Эминема, ууууух.

Лаффки, чмаффки, с первым снегом БЦ ;) ♥

1 пост за неделю? ну, сорьки что ли

забыла. ещё я хочу покраситься в рыыыжий *_*

Здравствуй, дорогой читатель!

Не уверена, что этот пост будет тебе интересен, но я очень долго созревала, что бы написать его.

Я до сих пор не понимаю, что у меня за ступор возникает перед кнопочкой «создать пост»

Я просто не хочу писать.

Это настолько странно, потому что мыслей в голове целая куча

да и довольно яркие недели были..
Но я не хочу ни с кем делится.

Но постараюсь написать, скорее даже для себя.

Пост будет длиииииным (ну скорее всего) , так что начинаем.

Мы ходили на Интерстеллар и мнения разделились.
1. мне понравилось.
2. Ромке норм.
3. Вика ожидала большего и расстроена.

С Ромкой у нас всё хорошо, тихо и спокойно
и это замечательно.
у меня чувство, что я влюбляюсь заново
в эти безумно красивые глаза изумрудного цвета
как он поёт и веляет попой моя посуду
это всё так мило и забавно.
в общем, у нас всё как в сказке (тьфу тьфу тьфу)

Конечно, тема его работой меня не радует..
но пока я спокойно верю в него и что у моего мужчины всё получиться.

Я безумно поправилась.
это отвратительно и мерзко.
но хуже всего то, что я всё равно нахожусь в зоне своего комфорта.
и с этими ужасными лишними кг я ничего не могу (не хочу) с этим делать.
но, потихонечку я всё-таки стараюсь.
к, сожалению, это очень медленно всё продвигается.

Ещё у меня возникают большие претензии к своей моське..
я хочу увеличить губки
*тут минута молчания и закатывания глаз*

Но это не жалобы, это констатация факта
и я себя всё равно люблю.

Пока на этом всё.

Хотя, ещё с нг вообще ничегошеньки не понятно L

любите себя и ждите новый год!

З.Л я очень очень очень очень очень хочу поменять свою сонечку на Z3 compact..

Каждый из нас получает по заслугам!
Не думайте, что те страдания, что вы испытываете вследствие того, что вас бросили, разлюбили, забыли, не является прямой противоположностью некогда ваших действий. Когда бросаем мы, мы не замечаем уже тех, к кому утратили свои чувства, мы, как правило, ведём себя, как варвары, зачастую, даже не утруждаем себя в объяснениях, просто, «всего хорошего…» и, замолчали… убежали, спрятались… игнорируем. Я давно усвоила, что «убитой любви не прощают ни люди, ни Боги!»

Конечно, никто не застрахован от того, что он или она, перестанет любить, но постарайтесь помнить об этом с самого начала, не орите таких слов, как: «никогда!», «люблю тебя больше жизни»,
«навсегда» и Т. Д. и Т. П. Вам обязательно припомнят то, в чём вы некогда так клялись, и тем самым, это сделает страдания человека в несколько
раз сильнее!

Будьте благоразумнее, и ходите по неизведанному лесу
очень аккуратно.

У меня отжали почту и скайп.Хах.

Ну не удивительно, я на той почте вечность не была, да и в скайпе давненько.

Ну да ладно. Скайп создам, а на ту почту пофиг.

Персонаж Евы Грин из фильма "Франклин" (Эмилия) - это моя героиня, ее жизнь - мое будущее.

Таким я его себе представляю, по крайне мере. Только без Мило в конце.

Сегодня, как уже можно догадаться, я пересматривала этот фильм в 3487584 раз.

Боже, Ева Грин - Богиня, давайте начнем с этого. Этим, кстати, и закончим.

Просто я решила скинуть несколько скринов с ней.

P.S. я мгла бы здесь еще кое-что написать по этому поводу, но у меня уже глаза закрываются, так что все завтра. Ну, или послезавтра. Или когда-нибудь.

Проживание рядом с церквью дает о себе знать. Сегодня я получил весьма странный вопрос от бабульки, что сидела возле храма. Как можно не верить в бога? Ей я конечно не стал отвечать, так как мог задеть ее чувства, а вот для себя решил ответить. Спокойно, берешь и не веришь. Поверить в силу, что управляет человеческими судьбами. Допустим, что она все же есть. Кто на земле может назвать критерии суда этой силы? Никто. Плата по совершенным грехам-бред. Почему хорошие люди погибают, имеют проблемы со здоровьем, становятся инвалидами? Наверное потому, что они слишком грешны на фоне убийц, воров и обычных подлецов. Самим то не смешно от этого? Люди верят в бога, потому что верят в существования рая\ада. Допустим, что рай все же есть. Получается, что чтобы туда попасть нужно быть хорошим человеком, так? Обязательно верить в бога, чтобы быть хорошим человеком? Нет, опять таки. Тогда в чем суть? Верте в себя! А Знаешь господи давай по откровенному.Ведь так сложно кричать за небесные стены.Твои пути не известны, говорят люди. Если ты есть вообще, несправедливо судишь.Я проклинаю тебя и всю твою рать. Чёрт неси контракт, скажи мне где подписать. Я готов отдать тебе душу и плоть, чтобы увидеть её, обнять её вновь.

Странное чувство, когда о тебе пишут на сплетнице. А может и не о тебе. И к тому же непонятно в каком смысле:хорошем или плохом.
у девочек моих на дворе весна, все, просто до единой, при мальчиках, а я как обычно форевертугезер с котиком :) Счастье в коте. Кстати в этом действительно есть доля правды. Я стала относится ко всему значительно проще. А еще это огромный кусочек пушистого позитива, над которым можно умиляться вечность.
Скажешь ты про себя, ерунда это все, Т., парень тебе нужен, а не кошка. И будешь в чем-то права. Вот только не хочется кидаться на первого встречногоЮ да и вообще кидаться не хочется.
Хочется повышенной стипендии, которая уже не приходит 5 месяц, и все это должно сыпануться под новый год. Буду одариваться себя техникой apple. Должно же хоть что-то быть у меня хорошего.
А на самом деле у меня все будет. Может не сейчас, когда все это так сумбурно, а когда-нибудь в недалеком будущем. Собственная квартира, работа, которая не надоедает, и любящий муж. Все будет :)

Я хочу быть хотя бы одной из тех, кого ты обнимешь на фотографии.

всё не так плохо, как я ожидала. это лучше, чем ходить на пары ;)

дети очень милые:з

но! я жутко ленюсь готовить конспекты к урокам. в прошлый раз повезло взять конспект у подруги) завтра так уже не прокатит, так что Кристинка садится придумывать задания для 6 класса

Согласна на все, чтобы быть с ним. Дожили.

Можете не читать, много личной спутанной информации)

Два ночи. Вставать в 6, осталось 4 часа, ничего еще не сделано.

Пишу завтра кр по сря, которую пропустила, до сих пор ничего не понимаю. Забить на вышку, что ли.

Завтра начинается вторая контрольная неделя, через месяц зачеты, куча пропусков, в т.ч. по болезни, куча долгов, недосып, кошмары, глюки, полная жопа в семье. Всерьез подумываю пойти с Диной в ночную смену танцовщицей. Староста группы сказала, что поможет с домашками (как будто она и так не помогает мне каждый день).

Сегодня увиделась с подругой из школы, она учится в меде, там похоже такой же пиздец, как у нас. Сходили на ГИ, ей понравилось, мне в принципе тоже, но восторга особого нет. Посралась в сбербанке со всеми, мне до сих пор не открыли счет, не могу получить зп. Хожу до сих пор из-за этого в осенних сапогах, а завтра -42 обещали, хэхэй.

Кажется, мне начинает нравится одногруппник. Тот самый, который влюблен в меня, это он писал мне ту чересчур ванильную признавашку; D Я наверное идеальная девушка, если в меня влюбляется парень, я как-то начинаю любить в ответ. Полезный скилл, да. Марина сказала, что он страшный, лол. Если честно, мне насрать. Я понимаю, что даже симпатичным его трудно назвать, зато он хороший, и, самое главное, я ему нравлюсь. Этого мне достаточно. А еще, когда он со мной, то начинает либо болтать о какой-то непонятной херне, либо смущенно молчит)

На прошлых выходных была посвяга, про которую я вам даже не рассказала: с Но это было круто. Мы танцевали хаву нагилу, я выиграла автомат по фонетике, Л. успел сломать гитару, и через пол-Академа мы бегали за другой, у меня до сих пор ноги болят. Мы проходили мимо универа в три утра, и вокруг был только лес и мертвая тишина. Я уместилась со С. на одной раскладушке; D У меня есть фотки, довольно смешные, и ни одной нормальной; D К сожалению, не могу скинуть, потому что там есть остальные, а я даже имена их полностью стараюсь не писать, мало ли.

Завтра попытаюсь выбить себе общагу, проблемы только со временм, пять пар подряд без окон (А еще поставили удобную электричку, но мне не с кем ездить. Надеюсь переехать-таки в общагу, тем более зачеты на носу.

Я ужасно боюсь вылететь, очень сильно хочу сдать все на 4 и 5, чтобы перевестись на бюджет (размечталась). Две недели пропусков очень сильно повлияли вообще на все, до сих пор не получается нагнать программу. Плюс я к тому же тянучка, откладываю до последнего. Вообще у себя дома уроки как-то не очень делать, вот в универе, когда время поджимает, или в маршрутке я без проблем забиваю на все и учу-учу-учу.

Я рассказывала вам про то, как провожала в армию друга? Просто я давно уже не могу писать нормальные посты и не помню, писала ли про это. В общем он отлично устроился, сейчас в Адлере, там +20 и красивые пейзажи; D Через месяц уезжает в Крым.

Я начала курить. Хотя нет, не так. Я начинала курить. Уже недели две не курила. В общем, сигареты на меня действуют так же, как алкоголь. Они прям сильно ударяют в мозг, и на 5 минут мне становится прекрасно, даже хожу кривовато. А так как у меня нет зависимости, и я не хочу, чтобы кто-нибудь знал о моей привычке, особенно родные, то курить получается редко. Л. вообще не подозревает, узнал бы, прочитал кучу нотаций. Хотя я умудрялась периодически исчезать на репетициях и появляться, источая сигаретные ароматы, он играл на гитаре и ничего не замечал; D Зато моя бывшая начкар прочитала пару лекций. Руки ковырять я так и не перестала, а ведь хотела, чтобы все зажило к НГ. Не знаю, как с таким стрессом я отучусь от этого. Самое главное, что при этом присутствовал тот самый одногруппник, и мне потом было немного много стыдно, я думала, что зачем пошла во время репетиции, могла спокойно улизнуть потом, зачем пропалилась и все такое.

Кстати, я заметила, что парни, которые не состоят в отношениях, обнимают меня крепче. Серьезно; DD

Не знаю, о чем еще написать, и прошу прощения за сумбурные мысли, это скорее пост для себя, чем для вас, он совсем не оформлен.

Если кому интересно, то моя инста lou_cheshire, добавляйтесь, мой аск вот, и, пожалуй, хватит. Вам спокойной ночи, а мне поскорее выучить все, потому что я сегодня уже не лягу)

тот момент, когда я нах никому не сдалась

У меня все те же планы:
Праведный мужчина, дети и уютный дом.

Я лесник. Я живу в лесу. Это логично, Ведь я - лесник. Каждую ночь Я готовлю суп. Из чего? Из несбывшихся надежд людских. Я лесник. Я люблю грибы. Это логично, Ведь я лесник. Каждое утро Я поливаю их. Из чего? Из бездонной лейки слёз людских. Я лесник. Ты знаешь где я живу. Это логично, Ведь об этом первый куплет. Я возник, Чтоб сердцу твоему Дать тепла, но Я не нашёл его. Я логичный лесник. Лето после весны. Пульпа возле десны. Не веришь? В гугле проверь Я логичный как ветер, что шумит в мою дверь

Каждый вечер хочется плакать Жень, зачем это всё тебе :(

Какой-то переломный момент в моей жизни наступил, когда хочется ныть и ныть, не прекращая.А я то не могу.И хожу как пес на цепи.Все то, что внутри меня, держит меня и не дает двигаться дальше.Одна мысль о чем-то хорошем и она сразу же разбивается будто о что-то, как будто это неправильно думать о хорошем.Значит я не достаточно сильный человек, чтобы переступить через это и перестать даже мысленно ныть.Ну да ладно, наплевать, я всегда такой была.

Тысячам людей в миллионы раз тяжелее чем мне.Я всего лишь девочка, которая вечно жалуется на свою жизнь, хотя ничего такого в ней нет.Мои проблемы-это не настолько уж и серьезно.Но это МОИ проблемы и от этого и тяжело.С учебой полнейший завал, следующие недели две я буду чувствовать острый недостаток сна, потому что проведу ночи за зубрежкой, готовясь к модулям по предметам, которые мне по сути и не нужны вовсе.С деньгами запара, во всей семье.Благодарю банк и правительство за блокировку карт с последними деньгами родителей.М и также благодарю президента за пламенную речь, что дети на Донбассе будут сидеть в подвалах вместо того, чтобы учиться.Так вы выиграете войну.Да забирайте свою победу, подавитесь кровью и слезами погибших и их семей.

Еще и поезд перестал ходить на Луганск.А я в начале декабря хотела купить билет себе, когда только будут он в продаже.Теперь нужно думать как мне добираться домой.И вот осталось 27 дней до каникул.И эти 27 дней мне кажутся таким огромным сроком, длинною в жизнь.И да, я понимаю, что со всей этой напряженной учебой они должны пролететь как щелчок пальца.На выходных, когда ты сидишь дома и у тебя есть хоть какое-то время наедине со своими мыслями, то тебе так не кажется.Я буду плакать, когда буду ехать домой, я буду плакать когда въеду в город.Ну если въеду конечно.Буду фотографировать все вокруг, чтобы все это отпечаталось в памяти навсегда.А когда увижу друзей своих, не могу представить даже что я буду чувствовать и как я поведу себя.Мне их так нехватает.И пусть в том городе не будет воды, не будет света, интернета или еще чего-нибудь.Но это самый родной город, с самыми родными людьми в нем.

И вот зимой я буду ценить каждую мелочь и каждую минуту.Надеюсь, что все неудачи, которые сейчас случаются на моем пути сейчас, подготовлены мне для того, чтобы зимой не было ничего плохого, а только хорошее.

А в среду еще и др, которого я не хочу.Оно будет самым дерьмовым из всех.

Вот вроде идет по улице человек, самый обычный, не чем не примечательный человек. А кто знает, что внутри у этого человека? Сколько он всего пережил? Может быть это веселый парень или закрывшийся в себе молодой человек? Красивая девушка или закоплексованная девочка? Господи, как же много людей в этом несчастном мире. И у каждого есть какие-то тайны, секреты. Друзья, приятели, враги. У каждого своя жизнь. Порой так интересно узнать, проникнуть в чью-нибудь жизнь, узнать, что он есть по утрам, где учится, по кому страдает. Не знаю, может быть это немного странно, но меня почему-то привлекает все это.

Жду не дождусь, когда я снова смогу положить свою голову к тебе на плечо и забыть обо всем на свете.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Люблю такие моменты, когда при общении с человеком, ты чистослучайно открываешь что-то новое о себе.

"просветлённые упражняются в остроумии, потому что им больше нечего отрицать.
стоит успокоиться, начинаешь не то чтоб всерьёз светиться, но так, мерцать.
реки бытия, легонько треща плотинами, поворачиваются вспять.

скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы."

Вера Полозкова

Когда теряешь любимого человека – это тяжело. Что то внутри меняется. Дальше еще хуже. Терять людей уже легче. Вы засыпаете и просыпаетесь вместе. Между вами есть секс. Вам даже иногда хорошо вместе. Но, всегда вмешивается большое НО. Ты не любишь этого человека. Всего лишь ищешь утешения и замену своей искренней любви. Поэтому мы несчастны. Мы умудрились просрать то, чем мы дорожили, и живём в попытке обрести возможность любить искренне.

Марина Цветаева

Связь через сны

Всe лишь на миг, что людьми создается.

Блекнет восторг новизны,

Но неизменной, как грусть, остается

Связь через сны.

Успокоенье… Забыть бы… Уснуть бы…

Сладость опущенных век…

Сны открывают грядущего судьбы,

Вяжут навек.

Всe мне, что бы ни думал украдкой,

Ясно, как чистый кристалл.

Нас неразрывной и вечной загадкой

Сон сочетал.

Я не молю: «О, Господь, уничтожи

Муку грядущего дня!»

Нет, я молю: «О пошли ему. Боже,

Сон про меня!»

Пусть я при встрече с тобою бледнею,

Как эти встречи грустны!

Тайна одна. Мы бессильны пред нею:

Связь через сны.

Американская история ужасов 4х07

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

молодость сама себя не пропьет, а любви нет и не будет

Интервьер: Когда Дерек наконец наидет себе девушку? Или нам ждать развития Стерека?

— Если честно, в этом шоу 50 на 50. Посмотрим, что случится. Я не знаю. Увидем.

А ведь когда-то их о таком спрашивали. Скучаю по старой Тинвафле без Брейден и Шмалии: с

делать перестановку ночью мое любимое занятие.

теперь я сплю на большой двухспальной кровати. точнее теперь я грущу на кровати большего размера.

вру. я вовсе не грущу. я делаю йогу по утрам и пью воду с лимоном. кормлю жирную жомячиху орешками и бросаю курить каждое утро. это ли не счастье.

The Hunger Games

Хоть и иногда передергивают воспоминания чего-то мимолетного, за что я себя корю, я все равно безумно счастлива, что у меня появился тот, кто называет меня ягодкой и любит меня, так же крепко, как обнимает) скучаю по нему, даже когда не видимся день) и о чем я только думала пару часов назад

Я хочу стать идеальной, чтобы нравиться тебе.

Чтобы именно ты посмотрел на меня и подошел первый.

Чтобы ты провожал домой и брал за руку, чтобы согреть ее.

Только ты.

И никто другой.

Ну, здравствуй, вьюи. На самом деле, у меня уже есть тут блог, который я начала вести лет так пять назад. Но сейчас мои проблемы настолько глобальные, что я просто не хочу, чтобы хоть кто-то из знакомых об этом узнал. Лучше перебраться и начать обосновываться на новом месте. Может, постепенно я расскажу что-то о себе. Но свой первый пост мне бы хотелось посветить как раз моей "глобальной проблеме". Вы просто не представляете, сколько дерьма скопилось у меня на душе. Но я никому (н и к о м у) не могу обо всём рассказать.
Я учусь на втором курсе в университете, в который я несколько лет назад даже не планировала поступать. Всё изменилось три года назад. (Кстати, благодаря вьюи). Я познакомилась с замечательным, светлым человеком. Я сразу поняла, что она - действительно тот человек, кому я могу открыться, кому я хочу доверять. Я так хотела с ней подружиться, что уже через неделю написала ей письмо, а через два месяца купила билеты на концерт известнейшей грруппы к ней в П. Да, концерт действительно был предлогом - мне просто очень хотелось задушить в объятьях этого человека. Мы частенько ссорились, обижались, но всё равно "как верные собаки возвращались обратно". Мы обменивались милейшими письмами, рисунками, мечтали вместе, строили планы. Посвещали друг другу посты и твиты, называя друг друга "my sweet prince" и "my killer". Я доверяла ей, я так её любила, как люблю и сейчас. Это действительно настоящая дружба. Была.
Именно два года назад я решила, что хочу поступать в П. Главной причиной, конечно, была она. Я поступила в прошлом году и думала, что теперь начнётся идеальная жизнь. Что у меня появился друг, с которым я смогу часто видеться и проводить чудесное время вместе. Но всё пошло не так. Да, мы виделись. Поначалу где-то раз в две-три недели. Но потом наши встречи стали всё реже и реже. Я погрузилась в учёбу, я ни с кем не общалась долгое время. Но после того, как я завалила важный для меня экзамен, я пошла именно к ней, зарёванная и поникшая. Мы не общались с ней ни в каких соц сетях, а если и общались, то разговоры выглядели так: "-встретимся в 5 в метро" "ок". Как будто и не было этих полутора лет смеха, безумных упоротостей, "я тебя люблю", "я с тобой" через каждое предложение.
Сейчас моё сердце окончательно разбито. Вдребезги, вхлам. У неё появился другой человек/друг, которому она говорит "люблю", "жду встречи", "как же ты далеко от меня", "почему ты не рядом", "скучаю". Я каждый день прочитываю её соц сети и в этих милых сообщениях (посвящённых не мне) вижу себя два года назад. Всё то же самое. Только теперь, после того, как я оказалась совсем рядом, я стала не нужна.
Конечно, моя вина тут тоже есть отчасти. Я начала общаться с одногруппниками. Не скажу, что у меня появились новые друзья, нет. Но не каждому хочется чувствовать себя белой вороной в новом коллективе. Проблема в том, что моему киллеру это не объяснишь - она дикая собственница. И теперь, к сожалению, я в эту "собственность" перестаю входить.
Это так важно для меня, потому что я никогда не теряла людей. Они никогда так просто не уходили из моей жизни. Да, были такие, которые исчезали, но, наверное, не так они мне были дороги, раз я их просто отпускала. Теперь же меня съедает изнутри, оставляя огромную дыру в сердце.

Да, я знала совсем другого Валеру: хорошего, милого, верного. А не этого лживого подлеца.

В общем, в пятницу я пошла ночевать к бабушке, так как в субботу, то есть вчера, мы должны были ехать к ее сестре далеко-далеко в одно из сел района Ирины. В пятницу Лена написала Ирине, они общались… Ирина выуживала информацию у нее, а она - у Ирины. Моя сестра, естественно, скидывала все мне. Затем Лена попросила узнать что-то у меня, а вскоре и сама предложила мне дружбу… Диалог был следующим. Она написала первая:

— Привет.

— Привет.

— Как ты?

— Пойдет, а ты?

— Да так… Что не спишь?

— В интернете интереснее. А ты?

— Жду, когда Валера позвонит

— Ясно.

— Ты с ним сейчас общаешься?

— Тебя это так интересует?

— Да.

— Пока нет, - хотелось добавить: но в моих силах это исправить.

ё- Зло держишь на меня? Что так получилось.

— Зачем держать зло? Так бывает. Спасибо, что такие его качества обнаружились не после свадьбы.

— Ого, да ты и замуж за него хотела???

— Естественно. Этого любая любящая девушка желает.

— Он об этом знал?

— Сам говорил в самом начале об этом.

— О чем мы с тобой общаемся, пусть будет между нами только… Хорошо???

— Хорошо, я постараюсь.

— Только ему ничего не говори.

— Говорю же, постараюсь.

— Ты когда обо мне спрашивала, что он ответил?

— До сих пор отрицает. Долгая история, не хочу его подставлять, - ага, щаз! расскажу я тебе всё, конечно.

— Ну хоть кратко расскажи.

— Извини, пожалуйста, я не могу. Вдруг выйдет не очень хорошо.

— Уже не вышло хорошо.

— Действительно, ужасно получилось.

— Мне уже и так все понятно.

— Что тебе понятно?

— То что он говорит, что любит меня, значит, просто ложь.

— Ой. Не знаю, я запуталась в его словах и поступках, - под поступком скрывается поцелуй, но о нем я не сказала.

— Скопируй, пожалуйста, то его сообщение, где он про меня писал… Мне очень надо знать, кто я для него.

— Он это говорил по телефону и лично.

— Хм, ну ладно. Он тебе даже звонит.

— Успокойся, не звонит, - ответила я на следующее утро.

Ночью, когда я уже легла спать, позвонила Ирина с вопросом: "Ты что Лене наговорила??? Она там рыдает". В итоге получилось так, что Ирина предупредила Валеру, что ему, кажется, скоро влетит - я у Лены в друзьях. Лена написала ей, что она там сидит, рыдает, потому что Вика, видите ли, ей всего наговорила… Я же не написала ровным счетом ничего. А Валера написал: "Она хотя бы меня не достает". "Как Вика?" - спросила моя сестра. "Если честно, я бы и с Викой общался, но она в последнее время вообще изменилась. Я ее другой знал". И как это понимать? Затем он написал Ире насчет меня и моих сообщений Лене: "Зачем она так делает?"

Вчера Лена приехала в его село к сестре. Так как мы с Ириной вчера весь вечер и сегодня весь день провели вместе, я была в курсе многих событий. Сначала Лена сказала, что Валера с ней, затем позвонила Дианка, одноклассница Ирины и подруга Валеры и рассказала Ирине кое-что. Потом Диана попросила дать трубку мне и сказала: "Вик, привет. Я сейчас гуляла с подругами, и зашла в магазин. Смотрю, перед нами стоит та Валерина девушка, которую Ирина недавно на фото показывала. С ней еще девушка рыжая была. Они что-то брали, и так на меня странно смотрели, злым взглядом… Потом зашел Валера, к ним подошел, сказал: "Давайте быстрее". Он весь какой-то убитый был… Я ему говорю с улыбкой: "Валер, привет!" Он даже ничего не ответил, посмотрел, и все. Эта девушка какая-то страшненькая. Ты в сто раз лучше! Она повыше меня". Диана, к слову, выше меня на пол головы где-то.

Сегодня тоже много радости. Мы с Ириной сели далеко друг от друга в маршрутке, поэтому переписывались вк. Она пишет: "Я тебе потом кое-что скину, но тебе это очень не понравится". Выяснилось, что они в тот момент все вместе готовили кушать, эту ночь он провел с ней, занимаясь… в общем, вы поняли, и на ночь грядущую у него такие же планы. Это, кстати, она и рассказала. А еще сказала, что он говорит, что мы с ним встречались месяц. А ведь далеко не месяц…

В общем, ладно. Постараюсь забыть о нем. В конце концов, я слишком хороша для него; он меня не достоин. И это не наглость, это правда. :)

C чем мне сравнить его? C чем сравнить любовь всей моей жизни? Ты ведь знаешь, друг, я много пью. Очень. Вот и он… он— мой алкоголь. Я могу себя сдерживать какое-то время, не подпускать себя к нему. Но момент, когда я не смогу себя сдержать, всё равно наступает. Вновь и вновь. Я срываюсь. И мне наплевать на последствия. Я должна. Просто обязана насытиться им. Насытиться, напиться любовью, но приходит утро. Приходит похмелье. Тяжёлое. Мучительное. Я знаю, что это того стоило. Но я никогда не смогу быть с ним до конца. Иначе он меня убьёт. Иначе я сгорю дотла.

Хочешь трахаться на стороне, ладно. Трахайся с кем хочешь, я не судья, только не морочь голову женщине и не трать попусту лучшие годы её жизни. Это не круто

Y ou asked me to convince you that I love Peeta. Haven’t I at least done that?

The Hunger Games: Catching Fire / Голодные игры: И вспыхнет пламя

Твои скулы, вернушки, губы и глаза.

Красивые кисти рук и бледная кожа, которую еще сильнее подчеркивают рыжие волосы.

Все это просто сводит меня с ума.

Здраствуйте. Наверное первый пост в блоге должен быть особенным но увы мне нечего писать.Я Анна мне скоро испонится 17 лет и сегодня (23 ноября) я вдруг решила как всегда решения приходят в мою бедную голову поздно ночью ПОХУДЕТЬ. Здесь я буду писать абсолютно все свои мысли, и надеюсь не буду ежедневно срываться. Завтра мой первый день и если кто-нибудь, по какой-то неведомой причине, прочтет весь мой бред, просто не обращайте внимания) ))

Поразительно, как слова одного и того же человека могут сначала сделать тебя самой счастливой на свете и одновременно с этим тотально разрушить.

Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.

Меня к тебе невероятно тянет.

Я хочу общатья с тобой, переписываться до утра, гулять по набережной и приходить к тебе на игры.

Мне не нужно, чтобы мы были парнем и девушкой, мне нужно, чтобы ты просто был моим .

Если хочешь понять человека, То не слушай, что он говорит. Притворись дождем или снегом И послушай, как он молчит. Как вздыхает и смотрит мимо? Что улыбку рождает в нем? Посмотри, каков он без грима, С которым мы все живем. Наблюдай, как он входит к детям, К людям страждущим, старикам. И хотя бы на миг на свете, Попытайся и стань им сам! Не старайся быть хуже, лучше, Без оценки смотри сейчас: Прямо в сердце его, прямо в душу, Прямо в бездну далеких глаз! Если хочешь понять другого, В глубь иди тогда, не вовне. Не всегда стоит верить слову, Часто истина – в тишине.

Раньше я думал, что человек больше не плачет, когда становится взрослым, но оказалось, что тогда-то он и начинает плакать.

Меня мучает бессоница, я уже полтара часа не могу уснуть, я просто тупо лежу и пытаюсь уснуть не о чем не думая, не размышляя, не мечтая.Разве такое бывает, что ни каких мыслей в голове? Хотя вот сейчас я думаю как мы будем жить с Сашей вдвоем еще и в чужом городе в однокомнатной квартире, мне страшно что мы там поругаемся, что то не поделим, я ведь ни куда не смогу уйти, даже в другую комнату.Ведь это придется каждый день готовить убирать, мыть посуду, а я привыкла к посудомойке :D Одно радует, что Саша любит готовить поэтому это не проблема, и ему много не нужно он любит только рожки, картошку да гречку, а это не проблема, ладно посмотрим как нам там заживется, всем сладких снов надеюсь усну:*

Порой случаются моменты, когда ты срываешься и уже готов бросить всё. И не жалко, что потратил на это столько сил и времени. Становится плевать, наступает грань, иы уже не чувствуешь равновесия и не видишь ничего дальше себя самого.
Ты понимаешь что пора, так больше продолжаться не может. С этого края вам два пути: либо назад - вести размеренную жизнь и регулировать все свои дела, чтобы не сорваться (хотя по любому вы снова сорвётесь) или вперёд - прыгать, рвать все связи, прежние убеждения, нестись и искать свой путь.
Я один раз уже так шагнула назад, и теперь начинаю снова уходитьв прежнюю ситуацию, а надо было на этой грани валиться в пропасть, шагать вперёд, не задумываясь над последствиями. Хуже от этого не стало бы.
Если я не сделаю это, никто не сделает этого за меня. Это жизнь Она даётся единожды и не следует делать так, как хотят этого от вас другие. Они не хотят, чтобы вы совершали ошибки. Возможно их ошибки. Но это же неизбежность - ошибки это опыт, а без опыта мы не поймем что происходит вокруг. А опираясь на чужие рассказы, как вообще можно было только подумать, что мы поняли бы, что эти люди пытаются нам сказать?
Я пишу какой-то неподобный бред, который должен был бы иметь смысл, но он уже давно потерян - запутался в моих кучерявых медных волосах. Я сама запутала их
Суть одна - если хотите бежать - бегите, и не оглядывайтесь. Все равно как, но вы бы пришли к этому. Делайте, решайтесь и выбирайте

Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать.Я плюнула бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать..

почему звезды упали,

лишь, в твои ледяные глаза?

может быть перепутали с небом,

как и я.

в зимнем сумраке улица,

освещается лишь фонарем,

и тень от ресниц твох кружевом,

опоясывает небосвод.

звезды бессмертны, но все же,

когда ты прикрываешь глаза,

подрагивают испуганно,

как и я

Просто безумно хочется что-то изменить. вопрос, что?

Как объяснить достойно, что твой эмоциональный максимум на данный момент - это глушить акционную мадеру в одиночестве, а не ходить по сомнительным светским мероприятиям?

День-тюлень, все дела…

Белла Ахмадулина

Нас одурачил нынешний сентябрь

с наивностью и хитростью ребенка.

Так повезло раскинутым сетям —

мы бьемся в них, как мелкая рыбёшка.

Нет выгоды мне видеться с тобой.

И без того сложны переплетенья.

Но ты проходишь, головой седой

оранжевые трогая растенья.

Я говорю на грани октября:

– О, будь неладен, предыдущий месяц.

Мне надобно свободы от тебя,

и торжества, и празднества, и мести.

В глазах от этой осени пестро.

И, словно на уроке рисованья,

прилежное пишу тебе письмо,

выпрашивая расставанья.

Гордилась я, и это было зря.

Опровергая прошлую надменность,

прошу тебя: не причиняй мне зла!

Я так на доброту твою надеюсь.

1959

Читая жизнь по чувствам и стихам, скрывая слезы в безобидных шутках. мы так устали верить всем словам, что даже сомневаемся в поступках.

Лучше девушек бывают только машины.

вино и успокоительное действуют лучше всего
а вино ПЛЮС успокоительное — так и подавно

надеюсь, у вас все хорошо

"Я ничего не жду. Что суждено, то придет."

Я не шлюха

Просто, когда я похудела

Мне нравилось раздеваться

Год. Год назад была суббота, не скажу, что она кардинально изменила мою жизнь, но она внесла немалые изменения в нее, благодаря которым, у меня есть замечательные воспоминания.

Привет, ребята!
Знаю, что подолгу не появляюсь. Но на то есть причина - УНИВЕР. И для меня в понятие универ входит учеба и студсовет. И как бы странно это не звучало, но за последнее время на учебу я потратила в 10 раз меньше времени, чем на студсовет.
Конечно, если бы мы с ребятами только и делали, что работали, то я бы давным давно бросила это дело. Но студсовет - это еще и море новых знакомств, разные люди (некоторые из которых становятся для тебя очень близки), домашние тусовки и т.д.
Вот на фотке, например, наше первое близкое знакомство с новыми ребятами (так как в этом году к нам присоединились первокурсники). Настольные игры и кальян очень сближают, скажу я вам.

неплохое, на мой взгляд, воскресенье.

взяла и поехала в ашан за тапочками папе, на троллейбусе, любимом из общественных, в наушниках - внезапно старая песня шакиры, как будто мне снова пятнадцать, всё совпало, солнце медленно падает за волгу. открываю кошелёк, чтобы достать за проезд - оттуда мне улыбается вырезанное фото лионеля месси, которое я выцыганила у маленькой крестницы, она, к счастью, ещё не понимает, какое сокровище ей попалось в детском журнале.

не самая лучшая затея ехать в крупный магазин в воскресенье. но теперь я тоже завязана на выходных.

тапочки я не нашла. мармеладки на развес тоже. приехала домой - мясо не разморозилось, на ужин квашеная капуста с хрустящим багетом. мамин сладкий рулет и мамин сладкий компот с секретным ингридиентом.

на работу не хочется.

В пятницу родители ни разу не позвонили мне за вечер (потому что знали, с кем я. Вот самое большое преимущество знакомить своих.. друзей с родителями). В 3 часа превый звонок, после смс от папеньки (у меня временами не работает динамик):

-Даша, я что-то не понял, время сколько?, - типо серьёзный папочка.)

-Мы в Маке, скоро буду дома.

-Сколько надо на подлёт до цели?

-20 минут и шатл будет на базе.

-Я командора за язык не тянул. Время пошло.

-Есть, капитан.

-Не капитан, а капитан Америка, - папенька в своём репертуаре.))

P.S Мак на районе- это отличная отговорка на все случаи жизни, где ты можешь быть в любое время суток.) Макдрайв работает круглосуточно.)

Самое приятное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!

т.к. это первая запись, нужно написать, кто я такая

хм, ну, женского пола, это понятно уже, еще………

так, мне уже скучно т.т

всегда с трудом веду дневники, начинаю и бросаю

попробую еще раз, хотябы записочки о всякой ерунде

а может и о важном

не знаю, попробую

Через полчаса приедет ЛП. Предвкушаю вечер "молчания". Во всяком случае, с моей стороны.. Апатия взяла вверх надо мной.

Белла Ахмадулина

Дождь в лицо и ключицы, и над мачтами гром.

Ты со мной приключился, словно шторм с кораблем.

То ли будет, другое…

Я и знать не хочу -

разобьюсь ли о горе,

или в счастье влечу.

Мне и страшно, и весело,

как тому кораблю…

Не жалею, что встретила.

Не боюсь, что люблю.

1955

Я строю себе красивую жизнь.И вам советую.

Ч то бы было, если бы наша душа могла кричать? Если бы те душевные боли и терзания, которые мы испытываем, могли бы сами собой выражаться, если бы они были живыми и неконтролируемыми ? Кричало бы в голос наше сердце ?…

С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

Строго говоря, нет никакого определенного девиза, которому я бы следовала на все сто. Но есть парочка советов, к которым я стараюсь прислушиваться. Итак, начнем, те самые советы:

"Все что не делается, все к лучшему "
Эту фразу я вспоминаю каждый раз, как только случается неудача или когда что-то получается не так, как хотелось бы. Эту фразу так часто произносила моя сестра во времен своих неудач, что ее привычка передалась и мне. Конечно, это работает далеко не каждый раз, но все-таки временами здорово утешает.

"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше. "
Мое второе утешение, которым я пользуюсь не чаще первого.

"Никогда и ничего не просите!Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М.Булгаков
И пожалуй, этому правилу я следую на все сто. Кажется, тут замешана моя гордость.

флешмоб ( х )

В наше время все сводится к деньгам. Дружба, любовь, общение…

Все чувства притупляются деньгами.

Все в них упирается.

Люди стали продажные, причем раньше я об этом часто слышала, а теперь каждый день с этим сталкиваюсь. Как люди теряют друзей, теряют любовь, находят других людей "друзей" "любимых", и мучаются морально от эмоционального истощения всю жизнь ради денег. Мне их не жалко.

Я любила деньги, думала, что они дают свободу, что на них можно купить всё и всех.

Но я так сильно ошибалась. Деньги ограничивают людей, и купить на них можно только всё ненастоящее. Ведь настоящего уже не останется.

А я так хочу жить всегда искренними эмоциями, чтобы деньги были только как средство для проживания. Хочу любить, радовать любимых, хочу отдавать и всегда излучать счастье.

Может быть, я каких-то старых понятий.

И тааак вы-ход-ны-е!
Они были просто потрясающими !
В субботу мы встретились с Ариэль и отправились в двухчасовое путешествие на электричке, к подруге детства моей русалки - Алёне.

Немного о ней: 19 лет, заочно учится на ветеринара, работает фельдшером в вет. клинике, имеет собственный дом и небольшой лошадиный бизнес, сама заработала на машину, отличница, охотница и просто красавица, а когда ей высказываешь своё восхищение, то она смущённо отвечает - "Просто у нас такая семья, все друг-друга поддерживают".

Утром мы встали и отправились к лошадкам, которых я так ждала. Недавно, в достаточно негативном посте, я написала как хочу в поход. Так вот, спасибо огромное за эти выходные! Моя душа просто танцевала этим утром! Снег одел каждую травинку словно в норковую шубу, реку сковал мороз и время застыло, позволяя нам насладиться этим мгновением.

P.S. Фотографии все сделаны Ариэль.

Шо за жизнь!?
Ты любишь парня, а он уже 2 недели созревается ддля разговора, который решит существование вас, как пары.
Хотя, какая мы ж пара? Никакая. я. ты. Чувств к тебе воббще не ощущаю. Не ёкает больше. Только, иногда, безмолвное "люблю".

Вчера секунд 15 ощущала землетрясение в Румынии, сидела и думала, что конец света.. вот он.

Эти знаки внимании от дыбилов, в таком колличестве. заебали.

тонна работа - и ноль вдохновения.

Как так жить?

планете не нужно большое количество "успешных людей". планета отчаянно нуждается в сказочниках, целителях, реставраторах, и любящих всех видов. она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. планета нуждается в людях с особой моралью, которые сделают мир живым и гуманным. а эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе

Обидно, что даже повозмущаться по поводу тебя теперь некому. Когда мы были там в последний раз? Ах да, сто тысяч лет назад, тогда все уже было понятно. С мне самой неведомой силой я ломлюсь в запертую мной же дверь. Ну ладно, не ломлюсь. Приоткрываю и снова захлопываю. Сквозит, понимаете ли, с кем не бывает. Странное дело, я не могу вспомнить ничего, кроме тошноты и слез, ну ни-че-го-ше-нь-ки. Я знаю, веснаспасибобылокруто и т. д. и т. п. присутствовали, знаю, а эмоционально не помню.

Черт, зачем я так частно (и часто) сюда пишу?

Не далее как 20 минут назад проверила нашу подворотню. На месте, ждёт.

Кстати, мне кажется, я совсем "переключилась", может я искусственно пытаюсь выплыть? Я только один раз перечитала нашу переписку, знаешь. Избранное. Даже где-то сохраняла про больницу и ничтожество. Всегда буду любить тебя, но никогда больше не буду за тебя.

Ночь, раздетая, с кем-то, где-то я

Сила трения, с днём рождения, мама, сколько времени

И как мне определиться, кто должен быть рядом? Андрусский, Яриков или все-таки Ермолаев? Я снова запуталась в происходящем. Этот вопрос встает передо мной не первый раз. Яриков сегодня был сам на себя не похож, обнимал и лез целоваться. И что я теперь должна думать? А Саша? Он тот, в ком я уверена на сто процентов. Андрусский? Странный персонаж. Взялся ниоткуда, и так же исчез, но из головы не выходит. Яриков? Более реально, но надолго ли? Я недовольна и запуталась.

maria1488

привет)

Скука — грех. Людям дано так мало времени, а они даже не в состоянии хорошенько повеселиться. Всё, на что они способны, — просто плыть по течению.

Вчера думаю: уехать бы отсюда на пару недель, поменять обстановку, телефон оставить, в социальные сети не заходить. Причём чем дальше, тем психологически легче. На другую сторону земного шара. Показалось, так можно развязать образовавшиеся за последние месяцы комки нервов.

Сегодня стало ясно - мне никуда не надо. Мне нужно быть с Андреем наедине по крайней мере месяц. Без перерыва на работу или учёбу. Чтобы никто не вторгался в наше пространство, пока мы сами не будем готовы. 31 день тебя. Тогда мозг может и встанет на место.

I love girls… especially ones with strawberry-blonde hair, green eyes, five-foot-three…

#мимими

Chris Pine - ’Horrible Bosses 2’

|Audrey Hepburn |

— Ты видишь себя только в двух случаях. Делая фото и разглядывая полученную картинку, либо смотрясь в зеркало рассматриваю своё отражение. Но ты не видишь, как твои глаза сверкают, когда ты говоришь о том, что правда любишь. И ты никогда не сможешь увидеть насколько ты красив, когда искренне улыбаешься. Это немного грустно, что ты никогда не сможешь понять насколько ты красив. Но я обещаю, что я буду здесь всегда, чтобы рассказать, что я вижу.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…
Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.
По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.
Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

Я не понимаю что происходит. Везде неопределенность.
Скоро будет месяц как мы не общаемся нормально и это меня напрягает. Конечно навязываться я не собираюсь. Но все же. Не хочется чтобы вот так все закончилось. Я, конечно, понимаю в чем может быть причина такого поведения и я полностью согласна с выводами. Я не идеальная, вообще ни капельки. Так что все понятно.

Damien Rice - My favouraite faded fantasy Damien Rice - Rootless Tree. Загрузить нет возможности, если интересно Вы знаете что делать ;)

почему одни предлагают встречаться, иным я нравлюсь, а от тебя - пустота?
на сколько мне еще хватит сил?

Иногда женщина уходит. Не потому что разлюбила, а чтобы понять, что любима. Чтобы вдохновить мужчину на свершения. Чтобы он осознал, насколько она необходима ему. Но женщина никогда не уйдёт без повода, так делают только взбалмошные особы. И если Вы получили приставку "экс", то где-то не додарили любви, поскупились на тепло, какой-то крик души её остался Вами непонят или не услышан. А что скорее всего (и это самое главное) Вы не дали ей ощущение, что она единственная и неповторимая! Никогда женщина не захочет покинуть того, кто уверит её в этом. Конечно в том случае, если она любит. И вот тут начинается самое интересное… Потому что любящая женщина способна простить многое, очень многое, что бы она не говорила в тот момент, когда уходила. Это испытание, экзамен, называйте как хотите. И если она действительно Вам нужна, Вы обязаны его пройти. Поскольку женщины не возвращаются туда, где их не ценят и не бояться потерять, как бы сильно они не любили. Прогонит двадцать раз, придите двадцать первый. Не примет цветы, напишите что-нибудь под окнами её дома. Откажет во встрече, подговорите подругу Вашей "беглянки" вытащить её на променад и ошеломите своим появлением. Сделайте что-то такое, чтобы она просто не смогла не простить Вас. Но если Вы не будете делать ничего, она лишь убедится в правильности принятого решения. Пожертвуйте своими привычками и принципами, которые причиняют ей боль. Разве они могут быть важнее любимого человека? Там, где есть гордыня, нет любви. А если любовь есть, не потеряйте её. Любви достоин тот, кто не сдаётся. И как можно чаще дарите своей женщине ощущение, что она желанная, единственная и самая неповторимая! Всю жизнь. Лучше каждый день) А кто сказал, что любить это просто?…

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

я буду писать о сложностях, чтобы завтра было легче идти и преодолевать их. я буду писать, потому что слушать уже никто не хочет. но в тот день, когда я выйду на улицу и выдохну уже такое легкое "свобода", я обязательно загляну сюда и поблагодарю, что не сдалась.

Ты знаешь, я правлю. Этим замком правлю я.

Каждый человек хочет счастья. Простого, тихого, теплого. Мы ищем его в людях, событиях, мы каждый день кого-то ждем и по кому-то скучаем в надежде, что вот вот и будет то самое счастье, но часто, в поиске мы забываем заглянуть в себя и понять, что же делает нас счастливыми. Мне кажется, что счастье совсем в другом, совсем не там мы его ищем и совсем не надо его ждать. Счастье, это то, что у нас внутри. Это наша душа способная чувствовать и понимать. Если у человека есть сердце, способное болеть за другого человека, сопереживать, любить и быть милосердным, разве это не счастье? Разве не счастье помочь близкому человеку преодолеть трудности и увидеть его искреннюю улыбку или сказать маме, что Вы её очень любите и увидеть слезу на её щеке. Счастье — это добро, добро, которое Вы излучаете и несете в этот мир. Дарите свои положительные эмоции, свою улыбку, себя и Вы почувствуете счастье. Оно возникнет внутри Вас как огонек, который с каждым днем будет все ярче и ярче, пока не превратится в тот самый свет, который будет греть Вас всегда.

Удачи мне завтра.точнее послезавтра. Я надеюсь, что жизнь изменится.навсегда.

Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: "Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!", - в этом и заключается влюблённость.
Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака… Они живут, утоляя другим человеком свою жажду - интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду.
А если в сердце звучит призыв: "Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…", тогда любовь со временем только приумножается.

из крайности в крайность. я сижу на месте, а внутри все мчится, разрывается и горит. переполняет чувство, что я куда-то не успеваю. словно меня что-то не отпускает в свой вагон поезда, который мчится вперед. мне хочется делать всё и сразу. будь то два часа ночи, но желание встать и начать воплощать все немедленно, не покидает меня. моя большая проблема номер один - неумение распределять свое время. если взяться за все дела сразу, то я не преуспею ни в одном. но мне спать не дает всю ночь это "что-то". словно молоточком стучит и напоминает о том, что дел слишком много. я в своих снах бегу только вперед и там все вовремя. складывается лестница из больших побед над собой, но как же страшно все наяву, да еще и как сложно. в грудной клетке сжимается все с неимоверной силой. и это не бабочки никакие, совсем не похоже.

Люблю мечтать под шум дождя,
Смотреть на капли на стекле,
Люблю побыть внутри себя…
Чтоб чашка кофе на столе.
Я заберусь под теплый плед,
Свернусь калачиком и вот-
Я погашу на кухне свет
И спрячусь в сумрак от забот.
Мне мягко и тепло внутри,
Пушисто и совсем не сыро,
В субтропиках моей любви,
Вдали от тонущего мира.
Там за окошком рассвело,
И девять баллов по шкале ненастья,
А я внутри и мне тепло,
Я словно в раковине счастья
Уютен мой смешной мирок,
Его хочу я разделить с тобою
И если ты совсем промок,
Стучись! И я всегда открою!

это всё плохая схема

Не могу понять, почему парни такие нерешительные. Меня это реально уже настолько достало, что я сама подхожу, сама знакомлюсь, сама действую.

Все должно быть не так.

Что я чувствую сейчас? Умиротворение. Оглядываясь назад, понимаю, сколько времени было потрачено впустую. Бесчисленные разговоры о будущем. О том призрачном, что поджидает нас за каждым углом. Все это полнило мою голову 24/7. Бесконечный страх наполнял меня. Пока не открылось второе дыхание. Кислород. Как будто открыли настежь окно в сильный мороз. В какой-то момент я осознала, что все, что у меня есть - это сейчас.

Будущее есть настоящее. Не надо загадывать или пытаться его предугадать. Каждый поступок имеет мировое значение для вас. Из этих самых поступков складывается процесс воплощения мечты в реальность. Будущее есть просто местонахождение мечты. Вы не можете получить что-то в прошлом. Но вы думаете, что впереди что-то вас ждет. Но я хочу вам сказать: ВАС НИЧЕГО НЕ ЖДЕТ. Вы и только вы - безраздельные хозяева своих судеб. Все, что вы получите как итог через 10 лет - это все сделали вы сами. Это плод ваших стараний или же вашего бездействия.

К чему я веду: вынырните из-подо льда. Посмотрите вокруг. Это и есть ваша жизнь. Не прошлое и не будущее. Не мечты и не воспоминания. Живите.

Я тихо жалею, что не напилась до такой степени, чтобы выяснить что же все-таки стало с нашей ДРУЖБОЙ.

Самое важное, что я вынесла из лекций по конфликтологии - в любом конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны.

Что происходит? Я просто вымотана, нет сил совершенно. Я готова целыми днями спать и валяться в постели. Но когда наступает тот самый "подъём сил", то проходит он очень быстро. У меня стало всё болеть, колени, голова, руки-абсолютно всё. Начала делать сегодня уборку-сил хватило на 20 ! минут. И всё, я сползла вниз по стенке и отдыхала ещё полчаса. При любом неправильном движении собаки или упрёка от Серёжи-я одновременно закипаю от злости и готова реветь от отчаяния. Не знаю, что происходит. Руки трясутся неимоверно. Сегодня пока шли от бабушки, Серёжа кинул в меня снежком, и у меня так закружилась голова, стало плохо. Думала, что давление резко упало, проверила через 10 минут-хоть в космос лети- 117/76. А такое высокое давление бывает крайне редко. Рядовое моё давление обычно 90-100/60-70. Вот и сейчас пишу это с трясущимися руками, а успокоительных просто нет, как и денег на них.

если у девушки много родинок, то она очень страстная любовница.

Это моя история. История о том, как мне было немножко сложно, и я не нашла спасения ни в спорте (как будто бы я пыталась), ни в лингвистике. История о том, как я устала от людей и слез, но это не имеет значения. История о том, как умирал Сатурн и моя любовь к посещению университета вместе с ним, не снижался только уровень ответственности и чернил на руках. История о том, как мы семьей любим фильмы с Мэттью МакКонахи, и как я сегодня рассказываю очень много лишней ерунды. В общем и целом, я не совсем сейчас говорю правду. Сейчас все станет понятно, но несвязно.

У моего папы есть друг. Он доктор математических наук и один из самых добродушных людей, которых я когда-либо встречала. То же самое могу сказать о его жене, которая доктор физических наук. Это незаметно, если в него не вглядываться. Но как только вы переступите за порог его дома вас встретят двое взрослых котов с оравой котят, черепахи, рыбки, как минимум четыре компьютера и хозяева квартиры, поглощающие чай литрами, прямо как я. Вот по сути, кто бы мог представить, что такое может вообще быть. Мы не привыкли представлять себе такими математиков и физиков, такими уютными и земными. Я люблю людей, что бы я там не говорила порой. Люблю, потому что они меня удивляют. В школе я не любила учителей по информатике и физике, а первая из них заядлый дайвер, вторая - профессиональный саксофонист. Преподаватель по языкознанию, черт бы его побрал за наши бессонные ночи, мог бы сейчас танцевать на сцене опреного театра. Девочка, которая все время куда-то лезет и многих раздражает, холодными словами рассказывает нам о чудесных мечтах. А высококмерный и самовлюбленный молодой человек пишет музыку, которая заставлят замирать множество сердец. Я почему-то так благодарна, что все так и есть, и мне есть за что их любить. "Ксюша, ну ты настоящая типичная женщина!" - как сказал бы по этому поводу потрясающий папин друг и доктор математических наук по совместительству.

Немного о неприятном. Я бы хотела, чтобы я не переставала любить то, что всегда любила, только потому что меня что-то неустраивает в изменившейся ситуации. У меня опускаются руки, я не чувствую пользы, не чувствую желания и радости. Я не заболела и не депрессую. Я просто немного разочарована в своем выборе, что он не приносит мне даже малой доли того, что я ожидала. Мне сказали это пройдет. К тому же, я ведь не могу и просто разлюбить то, что после стольких мучений научилась любить. Просто некто, читающий это (как у тебя получилось дотерпеть до этого абзаца?), обещай мне, что научишься и сможешь находить хотябы чуточку наслаждения в том, чем ты будешь заниматься, будь то учеба или работа. Или чем там еще люди занимаются.

Еще меньше про самое необходимое. Как чудесно, что все, связанное с Рождеством и новым Годом, появляется в моей жизни. Пусть даже в бесконечный упражениях по-немецкому. Это делает меня счастливой.

Вся жизнь поделена на черные и белые полосы. Когда тяжело помни, сплошной не будет и скоро все повернётся в лучшую для тебя сторону.

Я напугана, до дрожи в теле, до дрожащих губ и хрипловатого голоса. Даже сейчас, когда я пишу, дрожь в руках не проходит. Я очень боюсь потерять то, что сейчас у меня есть. Но еще больше я боюсь отпустить свое Прошлое и взглянуть в глаза своему Будущему. Я свыклась с мыслью, что я не могу быть любима, это ведь так естественно! Но тут появляется Гоша, который ругается, когда я поздно прихожу домой и слишком часто говорит о своей симпатии. Он спрашивает меня, что я чувствую к нему, а я не могу ответить. Как объяснить человеку, что я боюсь его, но дело абсолютно не в нем? Абсурд, правда? Я боюсь причинить ему боль, но в то же время, я задаюсь вопросом, а если он издевается? Подумаешь, написать пару милых сообщений! Я боюсь быть обманутой! Как много "боюсь" в моих словах! Не знаю, что мне делать, но понимаю, что когда-нибудь мне придется пересечь эту невидимую полосу! Не могу объяснить, что я сейчас чувствую!

Я очень благодарна маме за то, что она ни разу не позволила мне усомниться в том, что она меня любит. Благодарна за то, что для нее я самая хорошая и она всегда будет на моей стороне. Это безмерно важно.

Работаю дома теперь, очень убого это, и страдаю переодически от этого. Потому что? я считаю, что работу мою должны делать все таки менеджеры, которые договариваются с парнтерами о сделке, о рекламе, размещении и тд, проговаривают все, я надеюсь они это проговаривают или прописывают. И откуда я могу знать, как должны выглядеть приложения, заказы и договоры? Уточни у партнера. ЭТО БЛ%*Ь ТЫ ДОЛЖНА_ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ, ТЫ общаешься с парнером и все обсуждаешь. Не должно быть по-хорошему моей "должности", лишние расходы на то, что должен доводить до конца менеджер. Не хочу это делать. Хочу зарабатывать 60 тысяч в месяц, а не за три, но, надеюсь, получу за 3: (
Ждем визушку.
Начала ибей осваивать)))
Очень давно в кино не была.

Я бы хотела бросить универ, уволиться из этой херни, поехать в Вену, найти крутую работу, друзей, которые бы дорожили дружбой, и быть счастливой.
И пусть лучше я пожизненно буду ныть тут, чем люди это будут выслушивать, хотя это никто и не будет выслушивать, у всех свои проблемы. #Проверенно.

А теперь о хорошем)

Calvin Harris – Outside (feat. Ellie Goulding)
Kings of Leon – Be Somebody
James Arthur – You're Nobody 'Til Somebody Loves You
Nneka – Shining Star (Joe Goddard Remix)
Dillon Francis – When We Were Young (Valentino Khan Remix)
Dyro feat. Dynamite MC – Against All Odds (Original Mix)

Ali Theodore, John McCurry, Michael Klein, Nick Loizides, Sarai Howard, Yusef Jackson – Goin In

А может я такая злая, что без наушников осталась:(

Что-то у меня сегодня мечтательное настроение. Летаем в облаках. А учить то надо…
Эх, никто случайно не подскажет как прийти в себя и взяться за учебу?

Ёе улыбка…она такая милая.
Видя ее улыбающейся, хочешь сам улыбаться

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

то ли это снова незваная дыра в груди, то ли просто устала и хочу на ручки, с которыми попрощалась часов 5 назад (нет, всё-таки дыра), но сижу и распускаю сопли. хочу к нему обратно и не хочу никому отдавать.

Посоветуйте мне биографии или мемуары. Очень хочется

Вчера посмотрела «И вспыхнет пламя», до чего же Дженнифер Лоуренс отвратительно играет, какие нелепые рожи корчит, ещё и голос дубляжа подливает маслица. Лучше бы сиськи мяла дальше перед зеркалом с айфоном в руках.

Дочитывая «Сойку-пересмешницу», понимаю, что бабам нельзя доверять писать постапокалиптические книги, логика отсутствует совершенно.

После сессии выскажусь.

- ты куда? -покурить. -дочь возьми и покурите вместе. (с)

"А я и не просил тебя меня прощать" Сегодня поняла, что именно эти слова были тем самым последним ножом в спину. Все можно решить, со всем можно постараться справится, но осознание бесполезности и ненужности это последнее, что может быть в отношениях между мужчиной и женщиной. Меня прямо осенило что то, но вот скажите, как, КАК возможно сохранять что-то, идти на компромисс, прощать, если человеку просто это не нужно? Эти слова они как сирена в моей памяти. Предательская серена. Кажется, я могла бы простить все, но кому это нужно то? Даже смешно от того, что я как будто навязала человеку свое "прощение"-так и вертятся кое-какие слова на языке, но не буду говорить. Не хочу говорить ничего плохого, но мне противно все это. Вот вот и я вздохну полной грудью..еще чуть чуть

Хорошо быть девушкой. Захотела блинов - испекла. Волшебство. С клубничным то джемом, это вам не хухры мухры.

Возобновила просмотр Анатомии страсти. Сценаристам с выходом новой серии надо раздавать платочки, ибо без слез невозможно смотреть.

На работе в коллективе снова разгораются какие-то страсти. Задолбало. Накинулись на девчонку бедную, пусть учится, ну и что что ошибки? Мы все их делаем. Меня в это не надо впутывать. Я нейтральна как Швейцария.

Будет корпоратив. Это самая главная РАДОСТНАЯ новость за неделю. Морально готовлюсь. Причем, в ресторане, куда я всё хочу сходить, но цены там нереальные. А тут всё на блюдечке преподносят. Ура.

А в моей жизни до сих пор ничего не происходит. Я как всегда просто "замечательно" готовлюсь к семинарам. Кому-то будет очень плохо в конце года. Почему я такая ленивая жопень:(

Не хочется типендию терять после первой сессии. Хоть я и не буду платить за учёбу, но терять стипушку позорно как-то.

Я какашка.

Как всегда самые оптимистичные нотки. Ура.

— Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм
И живи один.
— А теперь расскажи Деду Морозу нормальный стишок

— КТО НИБУДЬ!!! В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет…

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя её в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без неё, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился.Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я её больше не люблю.

победители американского "Х фактора" 2013 "Alex and Sierra". я просто недавно досмотрела…

___________

All we need is love - это все что я могу здесь сказать

[video; video; video; video; winner final song]

Ее кожа была холодной, а моя до сих пор теплой от солнца и от того, что она так неожиданно объявилась. Разница была удивительной. Подо мной я чувствовал ее мягкую кожу и ее маленькие тихие вздохи. Ее ногти впились в мою спину, зубы в мои губы, шею, плечи.

«Войди в меня», - прошептала она сквозь поцелуй.

«Не сейчас».

Хотя она и осталась недовольной, она позволила мне продолжить просто целовать ее. Мне нравилось то, какими на вкус были ее губы, и то, как она проводила своими языком по моим губам. Я чувствовал контакт между нами во всем: моя грудь прижата к ее груди, ее руки на моей спине, внутренняя сторона бедер прижата к моим бокам. Когда она прижала меня к себе своими ногами, они, казалось, горели. Я потянулся и своей рукой взял ее за заднюю часть колени, поднимая ее ногу к своему бедру до тех пор, пока не почувствовал, как мой член касается ее влажной кожи.

этот 23хлетний мальчик, как обычно, до поздней ночи играет с ребятами. один из них даже знает обо мне, и моё присутствие в комнате всегда должно быть громко подчеркнуто, любое моё проявление внимания должно быть озвучено для той стороны монитора, а имя должно громко произноситься по любому пустяку, пусть даже обычно мы никогда не зовем друг друга по имени. для него игра заканчивается, когда он видит, что я уснула. он будит меня и тащит на кухню пить чай. а мне в эту минуту кажется, будто я всегда спала и просыпалась в этой комнате, вместе с ним. меньше чем через месяц будет 5 лет, как мы познакомились и с первой же минуты завязалась эта история, которая всё никак не развяжется.

сколько уже это тянется, а я так и не пойму, почему он продолжает со мной общаться и видеться. не мальчик ведь, обделенный женским вниманием. более того - есть и та, которая по сроку давности уже требует кольцо. а если учесть то, какой стресс для него все мои приезды, то это уже чистый мазохизм. вечный страх того, что с меня упадёт лишний волос и в последствии будет найден кем не надо, что, собственно, уже случалось. постоянный стресс от того, что кто-нибудь может неожиданно заявиться в гости. зачем самому создавать это напряжение и себе и мне, когда можно просто не встречаться больше. мне ведь тоже нерадостно от того, что он постоянно упрекает меня за эти дурацкие волосы, которые хочешь не хочешь, а где-нибудь упадут. но тем не менее зовет, тем не менее обнимает, прижимает к себе по утрам, целует на прощание, даже замечает, как я расстраиваюсь. раньше мне было приятно приезжать к нему, а теперь становится тошно наблюдать, как квартира пополняется какими-то чужими женскими вещами. по мелочи, конечно, но это угнетает, особенно с учетом всех этих свадебных угроз. не знаю, что со мной будет, если это закончится самым худшим для меня образом. но и не понимаю, что он себе думает, когда дело принимает серьезный оборот. может он и мудак, но не до такой же степени (я надеюсь), чтобы продолжать держать меня, а однажды сказать "я женюсь" и оставить меня с этим.

и пусть даже после пяти лет я буду последней дурой, а для кого-то даже и сукой, но я до сих пор всё отдала бы за то, чтобы в итоге у нас получилось "и жили они долго и счастливо", только я всё ещё не знаю, что такого нужно сделать, и никто мне не подскажет. зачем ты всё ещё возишься со мной и что мне с этим делать?

Ты такая мягкая.
Ты такая мягкая и влажная.
И я беспокоюсь, что я чувствую себя слишком дико.
Об этом маленьком, сладком теле.

L'One – В Городе Погас Свет

Припев
В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

Мы с тобой не такое видали
Перезимуем в квадратах, а остальное – детали
В Италии тепло, но теплее под одеялом
Перезимуем в квадратах, чтобы зима не поймала
Нет электричества и сел телефон
Мысли все вон, мысли все вон, мысли все вон
Твои глаза, как у кошки, светятся, словно ксенон
Мысли все вон
Светофоры не горят, снег укутал всё подряд
Обстоятельства не веселят, но нам весело
Люди ловят бодряк: холодно для февраля
Обстоятельства – да, но нам весело
Так тихо, что я слышу твой запах духов
Руками касаясь, я вижу, пускай и темно
Нам с тобой в эту зимовку будет тепло

В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

И пока весь мир загрустил в темноте
Я слышу, ты улыбаешься мне
И в этом городе диких идей
Я жив, благодаря мечте и тебе
И мы как целое с тобой вдвоём
Пускай холод по щелям и проникает в наш дом
Мы инь и ян, красотка и пьянь
И нам тепло, когда на улице редкая дрянь
Не-а, интернета нет, не-а
И в Instagram не выложишь этот кошмар века
Не-а, зима не приходит без снега
Твоё дыхание теплее ветра
А мы друг другу – сюжеты из прочитанных книг
Так хорошо нам, не обращаем внимания на дни,
Словно мы на планете одни
В городе, где погасли огни

В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

Это только между мной и тобой
Между мной и тобой

Ну что происходит?! Ну я ж так не могу. Кричит что-то внутри меня. А с виду все чудесно.

Возлюби врага своего, пока он тебя не возлюбил.

Кто шуток не любит, над тем шутят все.

Я не хочу выглядеть, как плохая подруга. Но меня очень раздражает твое поведение, выскочка, наглая и бестактная. Упертая, как ослиха. Как же с тобой сложно.