Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Начинать что-то новое - не всегда хорошая идея, особенно для такого человека, как я. Но сейчас почему-то все мое существо ратует за это новое увлечение, и, надеюсь, не ошибается. Сколько себя помню, желание писать всегда приходило, только периодически, с довольно большими по времени промежутками. Именно поэтому я никогда не дружила с дневниками - слишком многого они от меня требовали. Ведь чтобы дневник был таким, "как надо", необходимо было обладать, во-первых, целым набором шпионских навыков: умением незаметно от всех членов семьи сделать запись (а краткость - это не моя сильная черта), затем подключить фантазию, придумав тайник для этого бумажного хранилища детских секретов, и потом так же незаметно его в этот тайник спрятать. Во-вторых, вести дневник, разумеется, в идеале стоило каждый день. А это значит, каждый день подвергать себя риску быть пойманной "на горяченьком" кем-нибудь из домашних, которые, конечно, не успокоятся, пока не узнают все до одной тайны моего маленького детского сердечка. Так что от этого старинного способа вскоре пришлось отказаться. А идея создать блог пришла ко мне довольно давно, и все это время созревала, готовясь заявить о себе. И вот, видимо, настал момент, когда "пора". Так что мой блог (который я, между прочим, очень надеюсь не забросить через день/неделю/месяц/год) - это своего рода личный дневник, выставленный на всеобщее обозрение. "Если хочешь спрятать что-то, то спрячь это на самом видном месте". Именно это я и собираюсь сделать. Я просто хочу быть самой собой у всех на виду, хочу размышлять "вслух", и, быть может, это будет кому-то интересно. Намеренно о себе рассказывать не хочу, просто потому, что эта идея заранее обречена на провал. Я, как и все мы, многогранная и разносторонняя личность, и хочу, чтобы представление обо мне складывалось постепенно, как пазл, с каждым сообщением делая картинку моей души более полной. Возможно, именно этой цели и будет служить мой блог - раскрывать мне саму себя, помогать раскладывать по полочкам беспрестанно роящиеся в голове мысли и систематизировать их. Быть может, кому-то из вас покажется интересным погружение в мой внутренний мир; в этом случае не стесняйтесь об этом говорить, поскольку чувствовать, что твои слова и мысли вызывают у людей какой-то отклик, - бесценно. Итак, я прощаюсь с вами до следующего поста. Надеюсь, до новых встреч!

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Посмотрела на время и в голове только одна мысль…ПОЧЕМУ Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ СПЛЮ?
Завтра не такой загруженный день, поэтому я и расслабилась)
4 пары, не страшно, ведь особо не будут спрашивать ;)
День Рождения моей любимой подруги. Надеюсь, завтра будет круто ;)
Еще мы с моей соседкой по комнате решили взять себя в руки, начать делать упражнения. Она хочет похудеть на 10 кг, мне надо скинуть столько же… пухлик Лена) Пусть у нас все получится
Ложусть спать с хорошим настроением, всем отличного дня завтра и пусть случится что-нибудь очень хорошее ;)

Запомни, ты живешь настоящим. И как бы нам не хотелось вернуть былое, оно, увы, никогда не вернется. Ты не проживешь еще раз ничего, даже сегодня никогда не повториться. Время уносит наше сегодня во вчера, в неделю, месяца, года, десятилетия. Время, как оно так неумолимо движется, тает словно кучевые облака. Так позволь себе жить одним днем, ибо этот день и это время не повторится. Не жди, действуй, борись, живи !

Как меня бесит, что мама ничего не спрашивает у меня про Рому. Она даже не знает, как его зовут. Единственные её слова по поводу него были тогда, когда я, ругаясь с ней, сказала, что у меня появился молодой человек, это: "надеюсь, как предохраняться, вы, молодежь, знаете". Просто ни с чего, вот эта единственная фраза. Ни как его зовут, ни сколько ему лет, ни где он учится, ничего. И уже прошла неделя, а я не слышала ни одного вопроса про него. А папа даже не знает, наверное. Хотя, когда мы с ним разговаривали (нормально разговаривали, даже отлично, хотя для нас это редкость), он видел на моем телефоне фото с ним, и ничего не спросил. А сама я не могу начать разговор. Никогда не рассказывала же родителям о парнях. Но мне так хочется. Тем более, он хочет с ними познакомиться. А как я его с ними познакомлю, если они даже имени его не знают ?!
Да и странные какие-то эти родители. То вечно спрашивают, появился у меня парень или нет. Ждут, когда я замуж выйду и уеду от них. А тут, вот он парень, а они не интересуются вообще ничем >.<

Ваша sensenta.

устала в каждом вороте мужского пальто искать твою шею или лицо.
или в пальтовом силуэте высматривать твой затылок.
устала в чужих людях видеть твои черты.
словно каждый день собираю головоломку.
собрать тебя по частям тысячами людей.

Тишина.

Ти-ши-на.

Т и ш и н а.

Тишина всюду. Она проникла в каждый миллиметр пространства. От книг, от рисунков, от тетрадей, от часов разит Тишиной. Я пропитана Тишиной. Ты пропитан. Она, как раковая опухоль, стремительно нарастает.

Отныне мир неподвижен. Мы одурманены фимиамами. Наши тела покоятся друг с дружкой. Наши души онемели.

Материя и Тишина теперь тождественны. Исчезли кварки и лептоны, их разъела Тишина.

Безмолвие - новый вождь планеты. Мы ломаем себе спины, но поклоняемся ему. Наши иссохшие тела смиренно стоят на коленях перед Тишиной.

Т и ш и н а.

Ти-ши-на.

Тишина.

я писала сюда свои мысли всего раз или два. всегда считала, что это глупо/бесполезно/неприятно для читателя. настал момент, когда, простите, наплевать. вы можете даже прочесть из любопытства, но почти каждый закатит глаза и покрутит колесико мышки. ну или у виска. так что, давайте сделаем вид, что я пишу для вас, а вам всем жутко интересно.

я чувствую усталость. усталость таких масштабов, что я с трудом сдерживаю порывы лечь лицом в пол и пару сотен раз удариться. я мало сплю, но это ничего. не в этом дело.

я снова причиняю боль двум людям. хорошему и плохому. я тот, что на букву "п".

простой. предатель.

иногда, я всерьез задумываюсь над тем, чтобы изолировать себя от людей. совсем. ну я ведь совершенно не умею с ними обращаться. они почему-то все время чего-то ждут от меня и хотят, в то время как я просто хочу дышать полной грудью. но каждый считает, что имеет право накинуть на меня лассо, да затянуть потуже.

и я не успеваю резать.

я ведь люблю. чисто. искренне. по-своему. клянусь, люблю. но это ведь не значит, что я позволю перекрыть мне кислород.

мы танцуем по кругу.

раз, два, три. раз, два, три.

оставь меня и позволь нам захлебнуться болью.

когда тошнит, нужно очиститься. а я уверена, тебя тошнит.

Декстер, мать его, Декстер ! Досмотрела я последний сезон, и вашу ж ать. Прекрасно знала концовку, а что не знала, то давно поняла из того, что знала, но всё равно это было эмоционально кувалдоподобно. Зачееем, ну зачччем, ну зачем. Так было делать. Я вништо. Испоганить 8 сезонов за полторы серии надо уметь, отдаю должное. Нет, всё было красиво и поучительно, и качественно, и атмосферно, но зачем. Зачем.

Думаю, следующее долгоиграющее на очереди "Во все тяжкие". Там тоже будет всё весело.

В остальном жизнь идёт, книги читаются. Я серьёзно решила пройтись по ещё не пропаханным полям книг из списка самой читаемой литературы, который ходил недавно по вьюи, так что "Крёстный отец" . Долго возле него крутилась, много лет, вообще-то, но одна из тех книг, до которой всё не доходишь. Наконец-то взяла, и да, отлично. Затягивает, очень затягивает, даже приятно. В последнее время редко попадаю на книги, в которых не отвлекаюсь во время чтения на то, чтоб посмотреть, на какой странице нахожусь. Сейчас допишу, пойду дальше читать.

Наглость котов - черта, меня в них бесячая. Ну, как одна из, собственно. На неделе дежурила на хирургии в больнице, пришёл один. Я никогда не слышала, чтоб кот так долго и истошно орал своим мурчанием. Он внаглую влез мне на руки, обцарапал весь хир-костюм и обтоптал все колени, пока я не убрала планшет и не стала его развлекать. Всё это время он орал своим мурчанием на всё помещение, и его было не спихнуть с меня никакими силами. Вообще в жизни не слышала, чтоб коты так громко мурчали. Нда. "Мы любим тех, кто нас не любит…" Он сидел на мне до конца дежурства. И то потом силой снимать пришлось.

Сегодня с утра заподозрила, что фразой "снег выпал" меня решили нагреть. Посмотрела в окно и оооп. Не помню, чтоб у нас так рано выпадало так . Обычно весь декабрь дождь. Так что 23 ноября мы не ждали, но нас не спросили. И, разумеется, я постирала зимнюю курточку как раз вчера, и она не высохла аж совсем. Погода ололо.

Сводили бесплатно на "Интерстеллар" (наконец-тоо). Нолану лично я вручила бы премию именно за то, как он снимал. Очень уважаю за презрение к зелёному экрану, сама терпеть не могу. Это никогда не получается достаточно хорошо и незаметно. В Интерстелларе в этом плане было отлично. Сюжет особого восторга не вызвал, но был на уровне. В общем фильм действительно, пожалуй, лучший в этом году. Хотя меня "Исчезнувшая" взбудоражила, если можно так сказать, немного больше. Пожалуй, два лучших фильма года.

Всем весёлой недели и удачи. Поставьте на санки зимние шины, что ли. \m/

А вдруг мы совершаем одну из самых серьезных ошибок в нашей жизни? Вдрум мы поймем это слишком поздно? Я так хочу к тебе, а ты видимо совсем забыла эти ощущения эйфории. Неужели ты не помнишь, как было хорошо? Верните счастье кто-нибудь, я вас прошу. Жизнь имела смысл, лишь когда мы были вместе. Я хочу верить в лучшее. В моих лучших мыслях мы вместе. И мы будем вместе, если это решили за нас на небе. Неважно сколько времени пройдет. Мы будем вместе… Когда-нибудь. Обязательно. Будем.

мне всегда хотелось быть кому то нужной.
мне всегда хотелось кого то радовать лишь фактом своего существования.
мне всегда хотелось желать кому то сладких снов или будить фразой "доброе утро".
мне всегда хотелось осозновать, что в этой огромной вселенной есть человек, которому я смогу рассказать всё на свете, поделиться переживаниями или радостью.не копить все в себе.
мне всегда хотелось написать письмо, выводя старательно каждую букву, наполняя каждое слово, фразу - любовью.
мне всегда хотелось ощутить тепло человеческой души.
к сожалению, мне не выпала возможность всё это почувствовать, принять, понять.
одиночество съедает меня изнутри.
но всё же, во мне до сих пор не угасает надежда, что когда нибудь я найду своего друга и отдам ему всё свое тепло, что накопилось за эти долгие годы.
и я не исключаю того, что именно тот человек, в котором я так нуждаюсь, сейчас читает это.
привет, друг.

— Тебя что-то беспокоит? —

Да так. —

Да так?

Считается, когда человек говорит «да так», ему столько всего хочется рассказать, что он даже не знает, с чего начать.

50 вещей, которые нужно сделать в жизни:

1. Заснуть под звездами.
2. Выключить свой мобильник на неделю.
3. Целый день провести у моря.
4. Нырнуть с аквалангом.
5. Прыгнуть с парашютом.
6. Заняться любовью на пляже.
7. Написать письмо и отправить его в бутылке в море.
8. Научиться танцевать.
9. Влюбиться без памяти.
10. Протанцевать всю ночь.
11. Постоять под водопадом.
12. Встретить Хэллоуин в Америке.
13. Лежать на берегу океана и слушать шу
14. Научиться кататься на коньках.
15.Написать свой план на год и следовать ему.
16.Наблюдать лунное затмение.
17.Встретить Новый год в экзотическом месте.
18.Попробовать написать песню.
19. Заняться сексом в туалете ресторана.
20. Купить очень дорогую одежду.
21. Научиться водить машину.
22. Встретить настоящих друзей.
23. Увидеть закат.

24. Увидеть в живую 7 чудес света.
25. Подписаться на USA
26. Преодолеть страх неудачи.
27. Отправиться в морское путешествие.
28. Разыграть по-крупному друзей.
29. Забраться на Эйфелеву башню.
30. Покурить кальян.
31. Потусить на Ибице.
32. Пробежать марафон.
33. Покататься на сноуборде.
34. Проехаться верхом на коне по побережью.
35. Отдать бездомному свой завтрак.
36. Поучаствовать во флэшмобе.
37. Съесть картошку, приготовленную на костре.
38. Прыгнуть в море со скалы.
39. Снять свой фильм.
40. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе.
41. С канатом пригнуть с моста.
42. Сделать что-либо своими руками и продать это.
43. Полетать на воздушном шаре.
44. Покататься на верблюде или слоне.
45. Побывать на всех континентах.
46. Забраться на склон какой -нибудь великой горы.
47. Провести день в лесу в палатках.
48. Заняться серфингом.
49. Побегать по лужам в грозу.
50. Искупаться ночью.

а ещё я бы хотела изменить свой образ..
прям всё: мейк, волосы, одежда, обувь
всё всё всё
координально
но я не знаю, чего я хочу

и вообще скоро месячные(

самое страшное - это не когда в тебя кидает камни целая толпа людей.

самое страшное - этo когда в толпе ты видишь знакомые лица.

к чему это я…а к тому, что меня возмущают подобные формулировки. как часто я вижу, что люди постят целые серии подобных картинок, не задумываясь о их смысле. во-первых сама постановка вопроса: меняйся. ну как это? нет! развивайся, становись лучше - да, пожалуйста, сколько угодно. но меняться то можно в любую сторону. для меня это воспринимается больше как угождай, подстаривайся. так не должно быть.
дада эт я о наболевшем. имхо + личный опыт.
во-вторых: не люблю императив. ни в какой форме. человек может делать с собой и своей жизнью все, что пожелает, но исключительно по собственному желанию. что значит меняйся? а если я не хочу? возможно, хотя нет, так и есть, меня просто задело за живое. создатели картинки и ума не могли приложить, что у кого-то это может вызвать негодование. О. удивляет)
услышала фразу на днях: "твоя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека." да! не нужно бояться быть собой. давайте уважать друг друга. и не путать желание угодить любимому человеку, попытаться полюбить то, что любит он, стараться смотреть с ним в одном направлении с унизительным самопожертвованием и наступанием себе на горло. не надо так.
//высказалась)

— Просто пристрели меня, если я когда-нибудь застряну в таком состоянии.

Серьёзно?

— Чертовски серьёзно. Я сделала бы то же самое для тебя.

Отрубила бы аппарат, положила подушку на лицо, что угодно.

Я бы никогда не позволила тебе так страдать.

я вништо. зачем, сценаристы, зачем.

© tumblr

Никто не знает, что скрывается в душе другого человека. И, пожалуй, это одно из самых хороших дел, что может один человек дать другому-неизвестность.

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

Джек Абатуров

я хочу терраформировать планеты нашей солнечной системы, достигнуть экзопланет, узреть ожившие миры, достигнуть других галактик, ну почему я не супергерой, обладающий нужными способностями для всего этого… КАК ЖЕ МНЕ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ

сказал же себе, не увлекайся, иначе ты отвлечешься от Наследия, и тебе захочется писать с.ш., но неет, я достал все свои ссылки со статьями про терраформирование, с фото моего любимого Марса, и пошло поехало…

решил, наконец, друзьям выложить. кто-нибудь, откачайте меня, а

хм, кому бы ещё об этом рассказать?

задрот-зануда мод он

пойду искать новую жертву

Спустя 2 часа я в другом городе.

и как ни станно я тоже могу назвать это место домом.

моя втроая ну или первая семья.просто моя семья.

Пусть в городе тяжело и особенно сейчас здесь не хочется просыпаться, я должна просто обязана не сдаваться

.

Здесь тоже любят и ждут.

Почему бы не взглянуть на происходящее глазами - "это было, и исправить ничего нельзя"? мы пришли к новому рассвету с общими целями, взглядами и словами, с договоренностью в конце концов. И опять… Ты говоришь, что мной правят эмоции, хотя сам не знамечаешь как эмоционально поступаешь и говоришь так много ненужных слов. Обидных даже. настолько обидных, что я не перестаю удивляться, как прощаю. Ты готов бить меня ими и одновременно делать жестче. Как после такого сердце может не остыть?

Читая собственные посты ещё прошлого года, чувствую собственную неловкость в отношении текста. Чувствую, как сползает с намеченного пути неплохая, в общем-то, мысль; что я написала хороший пост, но в конце выдавила нелепую, левую мораль, совершенно не имеющую отношения к вышенаписанному. Чувствую, что несмотря на нормальные данные, я пишу плохо.

А сейчас - удивительная ясность и прозрачность текста. Методисты-составители учебников порадовались бы: тезис, доказательство, вывод. И даже не столько эта трёхсложная конструкция, сколько ясность в голове. Как будто я преодолела несколько ступеней и возвысилась над своими ошибками, своей неуклюжестью и неопытностью.

Естественно, это далеко не предел (для тех, кто фыркнул в усмешке - она считает, что хорошо пишет). Но я рада осознавать, что я разбила скорлупу своего яйца и преодолела свою несовершенность, которую я всё равно смутно сознавала всё время моих писательских попыток.

Я обрела гармонию желания и действия. Пусть баланс всё время колеблется, но левая чашка весов теперь не постоянно пригвозжена к земле.

Как бы я хотела обрести эту гармонию не только в тексте…

У меня есть дурацкая привычка. Я забываю, о чем хотела написать пост уже через минуту после того, как сяду за лептоп. Вернее нет, даже не так. Я частенько просто сижу и клацаю на ссылки, захожу на страницы, смотрю, читаю и скоренько закрываю вкладку.

…хочется мне спросить у себя. :)) А потом сижу и перелапачиваю весь интернет в поисках засевших в памяти картинки или фразы.
Сейчас похожая ситуация, но уходит корнями в прошлое. Давеча я просматривала свои старые дневники-блокноты, вспоминала чем жила и что чувствовала в определенные периоды. Наткнулась на список маст ду, который писала ровно год назад. И О БОГИ!)) одним из пунктов там было вести блог. Ну, конечно, я его не совсем выполнила, так как все-таки блог подразумевает не только одностороннюю подачу информации, но и обратную связь, читателей. У меня уже таковые появились, во всяком случае если верить надписи: " 6 человек следят за мной" и счетчику посещений.) стоит сказать все же, что главное в блоге возможность выразить себя, свои мысли и мировозрение. и, как результат, найти себе как минимум одного единомышленника. Но меня сейчас как обычно унесло от темы… ;)) сорри
Все дело то вот в чем. Недавно пролистывала блог какой-то девочки, к сожалению не помню ни ника, ни возраста, ничего. В одном из постов была фраза: "Мне бы хотелось вести что-то вроде бьюти блога, но всегда казалось, что для этого нужно быть идеальной". Я готова подписаться под каждым словом. И это чувство не только блогов красоты касается. Вот бывает, просто по городу идешь и столько мыслей, столько идей в голове, которыми хочется поделиться с другими, потому что ты реально (как бы нескромно это не звучало) считаешь их стоящими этого. Так хочется порой высказаться по миллиону вопросов, но только не в пустоту, а так, чтобы быть услышанным и, возможно, услышать еще чье-то мнение в ответ.
Сегодня меня к этой теме вернул Леня. Внезапно не пойми откуда взявшийся Леня со своими вечными идеями стартапов. Я уже как-то упоминала его, это староста моего Л. Он неплохой, как человек, но уже сам факт их связи играет не в его пользу. Леня, зная, что я люблю немецкий и мнооого писать, предложил мне поучаствовать в одном из его проектов, а именно начать вести блог на немецком, посвященный чему я захочу, но естественно тематика "одежда/косметика/фешн" приветствуется. хм. даже хмхмхм. я пока слабо представляю как это все в принципе возможно, но он прям очень настаивает на моем участии, скоро, наверное, ругаться начнет) а меня смущает то, что сейчас мой блог здесь - это баловство ведь по большому счету(посмотрим правде в глаза), а тут выпал шанс заняться этим делом серьезно. нужно все хорошенько обмозговать, но идея то хорошая. тем более я уже давно о чем-то подобном подумывала. начало на вьюи положено :)
мы обсуждали также вариант видео-блога на ютьюбе, но к этому я точно НЕ готова. одно дело смотреть каналы девочек, но себя среди них я уж точно не представляю)) такие дела творятся. как всегда много текста, у меня б терпения не хватило все это прочитать.
и под конец для затравки меня же вот такая правда жизни. почему-то уже не так смешно… ;)

а в альбомы в свой паблик вк я постоянно загружаю. мне кажется, или кто-то достиг дна… ;)) /

Меня стали бесить люди. Их лицемерие, высокомерие и алчность. Нет, серьёзно, разве нельзя жить в добре и понимании? Ну к чему все эти выебоны, к чему зазвездившиеся морды, какая разницы кто лучше? Надо получать удовольствие от искреннего, честного, чуточку детскому и наивному общению. Как я не люблю рутинные беседы! Как я не люблю злых и агрессивных людей! Я тоже плохая, но в другом.. Господи, как же я хочу вокруг себя светлое и позитивное окружение.. Мне грустно.

Но есть и хорошие моменты в моей жизни.

Например в прошлую среду я осталась в общаге и мы ходили с Юлей в кино на "Интерстеллар".У нас все наламывалось, не было подходящего сеанса и все такое, но потом мы пошли на 9 часов все-таки.И как бы я жалела, если бы не сходила на этот фильм в кино.Я под таким впечатлением была после просмотра, да и сейчас тоже.Многое осталось для меня непонятным, но все равно, сама идея.Это то, о чем я постоянно думаю, о чем мы разговаривали с Камышем и Юлей.Потом дорога домой была ооочень веселой, мы вспоминали этот диалог по фонетике и повторяли это: Натаща, ай хэвнт син ю фор эйджис.Как идиотки, конечно же.Но, в общажке нас ждала бутылка вина, которую мы купили заранее.Но оказывается, нас также ждал сюрприз от Леры, нашей соседки.Она спрятала вино и писала записки, где она хотела сыграть с нами в игру, говорила что делать дальше и где искать нашего "друга") Ахаха) Час ночи, я пошла мыть кружку и по дороге мы встретили Энтони, потом Риту и до двух ночи проторчали в коридоре, говорили о всяком и смеялись.В два мы добрались до нашего друга, наконец, потом к нам пришел Энтони.До трех мы посидели, посмеялись и легли спать.У меня ночью еще глюки были, естественно.День был норм, вроде.

Боже, я такая глупая. Я же ведь знала что так будет. Что ему через неделю или через месяц понравится кто то другой. Он конечно об этом не говорит, но я чувствую что есть кто то третий. Даже знаю кто она. Она позитивная, полна жизни. Они вместе на тренировках четыре раза в неделю по три-четыре часа. А я задумчивая, мало говорю, у меня нет улыбки до ушей, типичный интроверт….
Не могло быть иначе…Я теперь живу в другой стране, он живет в Москве. Все убеждали меня, что времени скучать и грустить не будет. Это не так. Когда учу думаю о нем, когда сижу на лекциях думаю о нем…Он живет своей жизнью, а я живу его жизнью…я просто…просто надеялась найти силы все это вынести. Теперь понимаю, что переоценила свои возможности.

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.

Приветики…

Сегодня выпал первый снег…Эх, скоро уже и Новый год, каникулы. Не верится. Эй, песенки из Гли в преддверие праздников новогодних, вы где?

Я надеюсь, что завтра снег ещё будет (плиз би риал). Как неделя прошла? Ну как -то никак. Я никуда не выходила гулять, репетиторы все дела. Оказалось, что грамматику я знаю и не настолько плохо в английском, на сколько я думала. Прауд, айм соу прауд. В среду у нас не было 6 - го и 7 - го урока, люблю нашу школу. В четверг я проебала свое время на физику ибо я не запомнила на сколько мне, и завалила кр по зарубежке. Собственно, чему удивляться. В пятницу я такая встаю, собираюсь, умываюсь. Смотрю - дома никого. Думаю, чего мне идти в ту дурацкую школу? Именно так я и осталась дома, да. Мне удалось поспать целый час ибо ЗАДОЛБАЛИ ЛИФТ ЧИНИТЬ. (да, он опять не работает, да, мы везучие). В субботу мы сходили на каток и я там рассекала как угорелая ( упала всего один раз, нейлд ит! ), и меня даже пытались запикапить. Успех. Полагалось, что сегодня я пойду на Сойку, но а) у кого есть деньги, одолжите? б) у кого есть деньги для Н, одолжите? в) эммммммм, чёт как - то лень. Ибо я слышала и читала много отзывов, что фильм не очень (как я собственно и думала) и если я не схожу на него в день премьеры, то ничего не случится.

Из "фандомных" штучек: КэпСвон, эх, Крюююк, сериалы, эт что?, Физрук?, ну да, смотрю, да, извиняюсь, Я ДОЧИТАЛА ДНЕВНИКИ, ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!, новый альбом Эминема, ууууух.

Лаффки, чмаффки, с первым снегом БЦ ;) ♥

1 пост за неделю? ну, сорьки что ли

Здравствуй, дорогой читатель!

Не уверена, что этот пост будет тебе интересен, но я очень долго созревала, что бы написать его.

Я до сих пор не понимаю, что у меня за ступор возникает перед кнопочкой «создать пост»

Я просто не хочу писать.

Это настолько странно, потому что мыслей в голове целая куча

да и довольно яркие недели были..
Но я не хочу ни с кем делится.

Но постараюсь написать, скорее даже для себя.

Пост будет длиииииным (ну скорее всего) , так что начинаем.

Мы ходили на Интерстеллар и мнения разделились.
1. мне понравилось.
2. Ромке норм.
3. Вика ожидала большего и расстроена.

С Ромкой у нас всё хорошо, тихо и спокойно
и это замечательно.
у меня чувство, что я влюбляюсь заново
в эти безумно красивые глаза изумрудного цвета
как он поёт и веляет попой моя посуду
это всё так мило и забавно.
в общем, у нас всё как в сказке (тьфу тьфу тьфу)

Конечно, тема его работой меня не радует..
но пока я спокойно верю в него и что у моего мужчины всё получиться.

Я безумно поправилась.
это отвратительно и мерзко.
но хуже всего то, что я всё равно нахожусь в зоне своего комфорта.
и с этими ужасными лишними кг я ничего не могу (не хочу) с этим делать.
но, потихонечку я всё-таки стараюсь.
к, сожалению, это очень медленно всё продвигается.

Ещё у меня возникают большие претензии к своей моське..
я хочу увеличить губки
*тут минута молчания и закатывания глаз*

Но это не жалобы, это констатация факта
и я себя всё равно люблю.

Пока на этом всё.

Хотя, ещё с нг вообще ничегошеньки не понятно L

любите себя и ждите новый год!

З.Л я очень очень очень очень очень хочу поменять свою сонечку на Z3 compact..

Каждый из нас получает по заслугам!
Не думайте, что те страдания, что вы испытываете вследствие того, что вас бросили, разлюбили, забыли, не является прямой противоположностью некогда ваших действий. Когда бросаем мы, мы не замечаем уже тех, к кому утратили свои чувства, мы, как правило, ведём себя, как варвары, зачастую, даже не утруждаем себя в объяснениях, просто, «всего хорошего…» и, замолчали… убежали, спрятались… игнорируем. Я давно усвоила, что «убитой любви не прощают ни люди, ни Боги!»

Конечно, никто не застрахован от того, что он или она, перестанет любить, но постарайтесь помнить об этом с самого начала, не орите таких слов, как: «никогда!», «люблю тебя больше жизни»,
«навсегда» и Т. Д. и Т. П. Вам обязательно припомнят то, в чём вы некогда так клялись, и тем самым, это сделает страдания человека в несколько
раз сильнее!

Будьте благоразумнее, и ходите по неизведанному лесу
очень аккуратно.

У меня отжали почту и скайп.Хах.

Ну не удивительно, я на той почте вечность не была, да и в скайпе давненько.

Ну да ладно. Скайп создам, а на ту почту пофиг.

Персонаж Евы Грин из фильма "Франклин" (Эмилия) - это моя героиня, ее жизнь - мое будущее.

Таким я его себе представляю, по крайне мере. Только без Мило в конце.

Сегодня, как уже можно догадаться, я пересматривала этот фильм в 3487584 раз.

Боже, Ева Грин - Богиня, давайте начнем с этого. Этим, кстати, и закончим.

Просто я решила скинуть несколько скринов с ней.

P.S. я мгла бы здесь еще кое-что написать по этому поводу, но у меня уже глаза закрываются, так что все завтра. Ну, или послезавтра. Или когда-нибудь.

Проживание рядом с церквью дает о себе знать. Сегодня я получил весьма странный вопрос от бабульки, что сидела возле храма. Как можно не верить в бога? Ей я конечно не стал отвечать, так как мог задеть ее чувства, а вот для себя решил ответить. Спокойно, берешь и не веришь. Поверить в силу, что управляет человеческими судьбами. Допустим, что она все же есть. Кто на земле может назвать критерии суда этой силы? Никто. Плата по совершенным грехам-бред. Почему хорошие люди погибают, имеют проблемы со здоровьем, становятся инвалидами? Наверное потому, что они слишком грешны на фоне убийц, воров и обычных подлецов. Самим то не смешно от этого? Люди верят в бога, потому что верят в существования рая\ада. Допустим, что рай все же есть. Получается, что чтобы туда попасть нужно быть хорошим человеком, так? Обязательно верить в бога, чтобы быть хорошим человеком? Нет, опять таки. Тогда в чем суть? Верте в себя! А Знаешь господи давай по откровенному.Ведь так сложно кричать за небесные стены.Твои пути не известны, говорят люди. Если ты есть вообще, несправедливо судишь.Я проклинаю тебя и всю твою рать. Чёрт неси контракт, скажи мне где подписать. Я готов отдать тебе душу и плоть, чтобы увидеть её, обнять её вновь.

Странное чувство, когда о тебе пишут на сплетнице. А может и не о тебе. И к тому же непонятно в каком смысле:хорошем или плохом.
у девочек моих на дворе весна, все, просто до единой, при мальчиках, а я как обычно форевертугезер с котиком :) Счастье в коте. Кстати в этом действительно есть доля правды. Я стала относится ко всему значительно проще. А еще это огромный кусочек пушистого позитива, над которым можно умиляться вечность.
Скажешь ты про себя, ерунда это все, Т., парень тебе нужен, а не кошка. И будешь в чем-то права. Вот только не хочется кидаться на первого встречногоЮ да и вообще кидаться не хочется.
Хочется повышенной стипендии, которая уже не приходит 5 месяц, и все это должно сыпануться под новый год. Буду одариваться себя техникой apple. Должно же хоть что-то быть у меня хорошего.
А на самом деле у меня все будет. Может не сейчас, когда все это так сумбурно, а когда-нибудь в недалеком будущем. Собственная квартира, работа, которая не надоедает, и любящий муж. Все будет :)

всё не так плохо, как я ожидала. это лучше, чем ходить на пары ;)

дети очень милые:з

но! я жутко ленюсь готовить конспекты к урокам. в прошлый раз повезло взять конспект у подруги) завтра так уже не прокатит, так что Кристинка садится придумывать задания для 6 класса

Можете не читать, много личной спутанной информации)

Два ночи. Вставать в 6, осталось 4 часа, ничего еще не сделано.

Пишу завтра кр по сря, которую пропустила, до сих пор ничего не понимаю. Забить на вышку, что ли.

Завтра начинается вторая контрольная неделя, через месяц зачеты, куча пропусков, в т.ч. по болезни, куча долгов, недосып, кошмары, глюки, полная жопа в семье. Всерьез подумываю пойти с Диной в ночную смену танцовщицей. Староста группы сказала, что поможет с домашками (как будто она и так не помогает мне каждый день).

Сегодня увиделась с подругой из школы, она учится в меде, там похоже такой же пиздец, как у нас. Сходили на ГИ, ей понравилось, мне в принципе тоже, но восторга особого нет. Посралась в сбербанке со всеми, мне до сих пор не открыли счет, не могу получить зп. Хожу до сих пор из-за этого в осенних сапогах, а завтра -42 обещали, хэхэй.

Кажется, мне начинает нравится одногруппник. Тот самый, который влюблен в меня, это он писал мне ту чересчур ванильную признавашку; D Я наверное идеальная девушка, если в меня влюбляется парень, я как-то начинаю любить в ответ. Полезный скилл, да. Марина сказала, что он страшный, лол. Если честно, мне насрать. Я понимаю, что даже симпатичным его трудно назвать, зато он хороший, и, самое главное, я ему нравлюсь. Этого мне достаточно. А еще, когда он со мной, то начинает либо болтать о какой-то непонятной херне, либо смущенно молчит)

На прошлых выходных была посвяга, про которую я вам даже не рассказала: с Но это было круто. Мы танцевали хаву нагилу, я выиграла автомат по фонетике, Л. успел сломать гитару, и через пол-Академа мы бегали за другой, у меня до сих пор ноги болят. Мы проходили мимо универа в три утра, и вокруг был только лес и мертвая тишина. Я уместилась со С. на одной раскладушке; D У меня есть фотки, довольно смешные, и ни одной нормальной; D К сожалению, не могу скинуть, потому что там есть остальные, а я даже имена их полностью стараюсь не писать, мало ли.

Завтра попытаюсь выбить себе общагу, проблемы только со временм, пять пар подряд без окон (А еще поставили удобную электричку, но мне не с кем ездить. Надеюсь переехать-таки в общагу, тем более зачеты на носу.

Я ужасно боюсь вылететь, очень сильно хочу сдать все на 4 и 5, чтобы перевестись на бюджет (размечталась). Две недели пропусков очень сильно повлияли вообще на все, до сих пор не получается нагнать программу. Плюс я к тому же тянучка, откладываю до последнего. Вообще у себя дома уроки как-то не очень делать, вот в универе, когда время поджимает, или в маршрутке я без проблем забиваю на все и учу-учу-учу.

Я рассказывала вам про то, как провожала в армию друга? Просто я давно уже не могу писать нормальные посты и не помню, писала ли про это. В общем он отлично устроился, сейчас в Адлере, там +20 и красивые пейзажи; D Через месяц уезжает в Крым.

Я начала курить. Хотя нет, не так. Я начинала курить. Уже недели две не курила. В общем, сигареты на меня действуют так же, как алкоголь. Они прям сильно ударяют в мозг, и на 5 минут мне становится прекрасно, даже хожу кривовато. А так как у меня нет зависимости, и я не хочу, чтобы кто-нибудь знал о моей привычке, особенно родные, то курить получается редко. Л. вообще не подозревает, узнал бы, прочитал кучу нотаций. Хотя я умудрялась периодически исчезать на репетициях и появляться, источая сигаретные ароматы, он играл на гитаре и ничего не замечал; D Зато моя бывшая начкар прочитала пару лекций. Руки ковырять я так и не перестала, а ведь хотела, чтобы все зажило к НГ. Не знаю, как с таким стрессом я отучусь от этого. Самое главное, что при этом присутствовал тот самый одногруппник, и мне потом было немного много стыдно, я думала, что зачем пошла во время репетиции, могла спокойно улизнуть потом, зачем пропалилась и все такое.

Кстати, я заметила, что парни, которые не состоят в отношениях, обнимают меня крепче. Серьезно; DD

Не знаю, о чем еще написать, и прошу прощения за сумбурные мысли, это скорее пост для себя, чем для вас, он совсем не оформлен.

Если кому интересно, то моя инста lou_cheshire, добавляйтесь, мой аск вот, и, пожалуй, хватит. Вам спокойной ночи, а мне поскорее выучить все, потому что я сегодня уже не лягу)

Я лесник. Я живу в лесу. Это логично, Ведь я - лесник. Каждую ночь Я готовлю суп. Из чего? Из несбывшихся надежд людских. Я лесник. Я люблю грибы. Это логично, Ведь я лесник. Каждое утро Я поливаю их. Из чего? Из бездонной лейки слёз людских. Я лесник. Ты знаешь где я живу. Это логично, Ведь об этом первый куплет. Я возник, Чтоб сердцу твоему Дать тепла, но Я не нашёл его. Я логичный лесник. Лето после весны. Пульпа возле десны. Не веришь? В гугле проверь Я логичный как ветер, что шумит в мою дверь

Какой-то переломный момент в моей жизни наступил, когда хочется ныть и ныть, не прекращая.А я то не могу.И хожу как пес на цепи.Все то, что внутри меня, держит меня и не дает двигаться дальше.Одна мысль о чем-то хорошем и она сразу же разбивается будто о что-то, как будто это неправильно думать о хорошем.Значит я не достаточно сильный человек, чтобы переступить через это и перестать даже мысленно ныть.Ну да ладно, наплевать, я всегда такой была.

Тысячам людей в миллионы раз тяжелее чем мне.Я всего лишь девочка, которая вечно жалуется на свою жизнь, хотя ничего такого в ней нет.Мои проблемы-это не настолько уж и серьезно.Но это МОИ проблемы и от этого и тяжело.С учебой полнейший завал, следующие недели две я буду чувствовать острый недостаток сна, потому что проведу ночи за зубрежкой, готовясь к модулям по предметам, которые мне по сути и не нужны вовсе.С деньгами запара, во всей семье.Благодарю банк и правительство за блокировку карт с последними деньгами родителей.М и также благодарю президента за пламенную речь, что дети на Донбассе будут сидеть в подвалах вместо того, чтобы учиться.Так вы выиграете войну.Да забирайте свою победу, подавитесь кровью и слезами погибших и их семей.

Еще и поезд перестал ходить на Луганск.А я в начале декабря хотела купить билет себе, когда только будут он в продаже.Теперь нужно думать как мне добираться домой.И вот осталось 27 дней до каникул.И эти 27 дней мне кажутся таким огромным сроком, длинною в жизнь.И да, я понимаю, что со всей этой напряженной учебой они должны пролететь как щелчок пальца.На выходных, когда ты сидишь дома и у тебя есть хоть какое-то время наедине со своими мыслями, то тебе так не кажется.Я буду плакать, когда буду ехать домой, я буду плакать когда въеду в город.Ну если въеду конечно.Буду фотографировать все вокруг, чтобы все это отпечаталось в памяти навсегда.А когда увижу друзей своих, не могу представить даже что я буду чувствовать и как я поведу себя.Мне их так нехватает.И пусть в том городе не будет воды, не будет света, интернета или еще чего-нибудь.Но это самый родной город, с самыми родными людьми в нем.

И вот зимой я буду ценить каждую мелочь и каждую минуту.Надеюсь, что все неудачи, которые сейчас случаются на моем пути сейчас, подготовлены мне для того, чтобы зимой не было ничего плохого, а только хорошее.

А в среду еще и др, которого я не хочу.Оно будет самым дерьмовым из всех.

Вот вроде идет по улице человек, самый обычный, не чем не примечательный человек. А кто знает, что внутри у этого человека? Сколько он всего пережил? Может быть это веселый парень или закрывшийся в себе молодой человек? Красивая девушка или закоплексованная девочка? Господи, как же много людей в этом несчастном мире. И у каждого есть какие-то тайны, секреты. Друзья, приятели, враги. У каждого своя жизнь. Порой так интересно узнать, проникнуть в чью-нибудь жизнь, узнать, что он есть по утрам, где учится, по кому страдает. Не знаю, может быть это немного странно, но меня почему-то привлекает все это.

Жду не дождусь, когда я снова смогу положить свою голову к тебе на плечо и забыть обо всем на свете.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Люблю такие моменты, когда при общении с человеком, ты чистослучайно открываешь что-то новое о себе.

"просветлённые упражняются в остроумии, потому что им больше нечего отрицать.
стоит успокоиться, начинаешь не то чтоб всерьёз светиться, но так, мерцать.
реки бытия, легонько треща плотинами, поворачиваются вспять.

скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы."

Вера Полозкова

Когда теряешь любимого человека – это тяжело. Что то внутри меняется. Дальше еще хуже. Терять людей уже легче. Вы засыпаете и просыпаетесь вместе. Между вами есть секс. Вам даже иногда хорошо вместе. Но, всегда вмешивается большое НО. Ты не любишь этого человека. Всего лишь ищешь утешения и замену своей искренней любви. Поэтому мы несчастны. Мы умудрились просрать то, чем мы дорожили, и живём в попытке обрести возможность любить искренне.

Марина Цветаева

Связь через сны

Всe лишь на миг, что людьми создается.

Блекнет восторг новизны,

Но неизменной, как грусть, остается

Связь через сны.

Успокоенье… Забыть бы… Уснуть бы…

Сладость опущенных век…

Сны открывают грядущего судьбы,

Вяжут навек.

Всe мне, что бы ни думал украдкой,

Ясно, как чистый кристалл.

Нас неразрывной и вечной загадкой

Сон сочетал.

Я не молю: «О, Господь, уничтожи

Муку грядущего дня!»

Нет, я молю: «О пошли ему. Боже,

Сон про меня!»

Пусть я при встрече с тобою бледнею,

Как эти встречи грустны!

Тайна одна. Мы бессильны пред нею:

Связь через сны.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

Интервьер: Когда Дерек наконец наидет себе девушку? Или нам ждать развития Стерека?

— Если честно, в этом шоу 50 на 50. Посмотрим, что случится. Я не знаю. Увидем.

А ведь когда-то их о таком спрашивали. Скучаю по старой Тинвафле без Брейден и Шмалии: с

делать перестановку ночью мое любимое занятие.

теперь я сплю на большой двухспальной кровати. точнее теперь я грущу на кровати большего размера.

вру. я вовсе не грущу. я делаю йогу по утрам и пью воду с лимоном. кормлю жирную жомячиху орешками и бросаю курить каждое утро. это ли не счастье.

да кто вы все собственно такие что ты вот так мешать мне жить? и кто я такая, что бы пускать вас к себе так близко?

а можно, меня не преследовать еженедельно? или может вы потом заберёте себе моё чувство вины и загаженную совесть? нет

судорожно обновлять окно браузера со статичной картинкой, словно это что то изменит. заслушивать песни до тошноты, что бы заглушить мысли. злиться

очень уж бесят такие события. одновременно ты и не сделала ничего дурного и накасячила в хлам. повторять как мантру, а лучше записать на лбу "знай себе цену. привыкание - яд".

это даже забавно, как моя жизнь принимает привычные обороты с порами года. зима - страдашки, блять. то ли я такая мягкая, то ли жизнь меня не учит. нет, учит. просто я плохая ученица.

я просто обязанна научится выдерживать дистанцию, ждать и отказываться от первого попавшегося. чувство неуверенности - отстой.

Хоть и иногда передергивают воспоминания чего-то мимолетного, за что я себя корю, я все равно безумно счастлива, что у меня появился тот, кто называет меня ягодкой и любит меня, так же крепко, как обнимает) скучаю по нему, даже когда не видимся день) и о чем я только думала пару часов назад

Я хочу стать идеальной, чтобы нравиться тебе.

Чтобы именно ты посмотрел на меня и подошел первый.

Чтобы ты провожал домой и брал за руку, чтобы согреть ее.

Только ты.

И никто другой.

Ну, здравствуй, вьюи. На самом деле, у меня уже есть тут блог, который я начала вести лет так пять назад. Но сейчас мои проблемы настолько глобальные, что я просто не хочу, чтобы хоть кто-то из знакомых об этом узнал. Лучше перебраться и начать обосновываться на новом месте. Может, постепенно я расскажу что-то о себе. Но свой первый пост мне бы хотелось посветить как раз моей "глобальной проблеме". Вы просто не представляете, сколько дерьма скопилось у меня на душе. Но я никому (н и к о м у) не могу обо всём рассказать.
Я учусь на втором курсе в университете, в который я несколько лет назад даже не планировала поступать. Всё изменилось три года назад. (Кстати, благодаря вьюи). Я познакомилась с замечательным, светлым человеком. Я сразу поняла, что она - действительно тот человек, кому я могу открыться, кому я хочу доверять. Я так хотела с ней подружиться, что уже через неделю написала ей письмо, а через два месяца купила билеты на концерт известнейшей грруппы к ней в П. Да, концерт действительно был предлогом - мне просто очень хотелось задушить в объятьях этого человека. Мы частенько ссорились, обижались, но всё равно "как верные собаки возвращались обратно". Мы обменивались милейшими письмами, рисунками, мечтали вместе, строили планы. Посвещали друг другу посты и твиты, называя друг друга "my sweet prince" и "my killer". Я доверяла ей, я так её любила, как люблю и сейчас. Это действительно настоящая дружба. Была.
Именно два года назад я решила, что хочу поступать в П. Главной причиной, конечно, была она. Я поступила в прошлом году и думала, что теперь начнётся идеальная жизнь. Что у меня появился друг, с которым я смогу часто видеться и проводить чудесное время вместе. Но всё пошло не так. Да, мы виделись. Поначалу где-то раз в две-три недели. Но потом наши встречи стали всё реже и реже. Я погрузилась в учёбу, я ни с кем не общалась долгое время. Но после того, как я завалила важный для меня экзамен, я пошла именно к ней, зарёванная и поникшая. Мы не общались с ней ни в каких соц сетях, а если и общались, то разговоры выглядели так: "-встретимся в 5 в метро" "ок". Как будто и не было этих полутора лет смеха, безумных упоротостей, "я тебя люблю", "я с тобой" через каждое предложение.
Сейчас моё сердце окончательно разбито. Вдребезги, вхлам. У неё появился другой человек/друг, которому она говорит "люблю", "жду встречи", "как же ты далеко от меня", "почему ты не рядом", "скучаю". Я каждый день прочитываю её соц сети и в этих милых сообщениях (посвящённых не мне) вижу себя два года назад. Всё то же самое. Только теперь, после того, как я оказалась совсем рядом, я стала не нужна.
Конечно, моя вина тут тоже есть отчасти. Я начала общаться с одногруппниками. Не скажу, что у меня появились новые друзья, нет. Но не каждому хочется чувствовать себя белой вороной в новом коллективе. Проблема в том, что моему киллеру это не объяснишь - она дикая собственница. И теперь, к сожалению, я в эту "собственность" перестаю входить.
Это так важно для меня, потому что я никогда не теряла людей. Они никогда так просто не уходили из моей жизни. Да, были такие, которые исчезали, но, наверное, не так они мне были дороги, раз я их просто отпускала. Теперь же меня съедает изнутри, оставляя огромную дыру в сердце.

Да, я знала совсем другого Валеру: хорошего, милого, верного. А не этого лживого подлеца.

В общем, в пятницу я пошла ночевать к бабушке, так как в субботу, то есть вчера, мы должны были ехать к ее сестре далеко-далеко в одно из сел района Ирины. В пятницу Лена написала Ирине, они общались… Ирина выуживала информацию у нее, а она - у Ирины. Моя сестра, естественно, скидывала все мне. Затем Лена попросила узнать что-то у меня, а вскоре и сама предложила мне дружбу… Диалог был следующим. Она написала первая:

— Привет.

— Привет.

— Как ты?

— Пойдет, а ты?

— Да так… Что не спишь?

— В интернете интереснее. А ты?

— Жду, когда Валера позвонит

— Ясно.

— Ты с ним сейчас общаешься?

— Тебя это так интересует?

— Да.

— Пока нет, - хотелось добавить: но в моих силах это исправить.

ё- Зло держишь на меня? Что так получилось.

— Зачем держать зло? Так бывает. Спасибо, что такие его качества обнаружились не после свадьбы.

— Ого, да ты и замуж за него хотела???

— Естественно. Этого любая любящая девушка желает.

— Он об этом знал?

— Сам говорил в самом начале об этом.

— О чем мы с тобой общаемся, пусть будет между нами только… Хорошо???

— Хорошо, я постараюсь.

— Только ему ничего не говори.

— Говорю же, постараюсь.

— Ты когда обо мне спрашивала, что он ответил?

— До сих пор отрицает. Долгая история, не хочу его подставлять, - ага, щаз! расскажу я тебе всё, конечно.

— Ну хоть кратко расскажи.

— Извини, пожалуйста, я не могу. Вдруг выйдет не очень хорошо.

— Уже не вышло хорошо.

— Действительно, ужасно получилось.

— Мне уже и так все понятно.

— Что тебе понятно?

— То что он говорит, что любит меня, значит, просто ложь.

— Ой. Не знаю, я запуталась в его словах и поступках, - под поступком скрывается поцелуй, но о нем я не сказала.

— Скопируй, пожалуйста, то его сообщение, где он про меня писал… Мне очень надо знать, кто я для него.

— Он это говорил по телефону и лично.

— Хм, ну ладно. Он тебе даже звонит.

— Успокойся, не звонит, - ответила я на следующее утро.

Ночью, когда я уже легла спать, позвонила Ирина с вопросом: "Ты что Лене наговорила??? Она там рыдает". В итоге получилось так, что Ирина предупредила Валеру, что ему, кажется, скоро влетит - я у Лены в друзьях. Лена написала ей, что она там сидит, рыдает, потому что Вика, видите ли, ей всего наговорила… Я же не написала ровным счетом ничего. А Валера написал: "Она хотя бы меня не достает". "Как Вика?" - спросила моя сестра. "Если честно, я бы и с Викой общался, но она в последнее время вообще изменилась. Я ее другой знал". И как это понимать? Затем он написал Ире насчет меня и моих сообщений Лене: "Зачем она так делает?"

Вчера Лена приехала в его село к сестре. Так как мы с Ириной вчера весь вечер и сегодня весь день провели вместе, я была в курсе многих событий. Сначала Лена сказала, что Валера с ней, затем позвонила Дианка, одноклассница Ирины и подруга Валеры и рассказала Ирине кое-что. Потом Диана попросила дать трубку мне и сказала: "Вик, привет. Я сейчас гуляла с подругами, и зашла в магазин. Смотрю, перед нами стоит та Валерина девушка, которую Ирина недавно на фото показывала. С ней еще девушка рыжая была. Они что-то брали, и так на меня странно смотрели, злым взглядом… Потом зашел Валера, к ним подошел, сказал: "Давайте быстрее". Он весь какой-то убитый был… Я ему говорю с улыбкой: "Валер, привет!" Он даже ничего не ответил, посмотрел, и все. Эта девушка какая-то страшненькая. Ты в сто раз лучше! Она повыше меня". Диана, к слову, выше меня на пол головы где-то.

Сегодня тоже много радости. Мы с Ириной сели далеко друг от друга в маршрутке, поэтому переписывались вк. Она пишет: "Я тебе потом кое-что скину, но тебе это очень не понравится". Выяснилось, что они в тот момент все вместе готовили кушать, эту ночь он провел с ней, занимаясь… в общем, вы поняли, и на ночь грядущую у него такие же планы. Это, кстати, она и рассказала. А еще сказала, что он говорит, что мы с ним встречались месяц. А ведь далеко не месяц…

В общем, ладно. Постараюсь забыть о нем. В конце концов, я слишком хороша для него; он меня не достоин. И это не наглость, это правда. :)

C чем мне сравнить его? C чем сравнить любовь всей моей жизни? Ты ведь знаешь, друг, я много пью. Очень. Вот и он… он— мой алкоголь. Я могу себя сдерживать какое-то время, не подпускать себя к нему. Но момент, когда я не смогу себя сдержать, всё равно наступает. Вновь и вновь. Я срываюсь. И мне наплевать на последствия. Я должна. Просто обязана насытиться им. Насытиться, напиться любовью, но приходит утро. Приходит похмелье. Тяжёлое. Мучительное. Я знаю, что это того стоило. Но я никогда не смогу быть с ним до конца. Иначе он меня убьёт. Иначе я сгорю дотла.

Хочешь трахаться на стороне, ладно. Трахайся с кем хочешь, я не судья, только не морочь голову женщине и не трать попусту лучшие годы её жизни. Это не круто

Твои скулы, вернушки, губы и глаза.

Красивые кисти рук и бледная кожа, которую еще сильнее подчеркивают рыжие волосы.

Все это просто сводит меня с ума.

Здраствуйте. Наверное первый пост в блоге должен быть особенным но увы мне нечего писать.Я Анна мне скоро испонится 17 лет и сегодня (23 ноября) я вдруг решила как всегда решения приходят в мою бедную голову поздно ночью ПОХУДЕТЬ. Здесь я буду писать абсолютно все свои мысли, и надеюсь не буду ежедневно срываться. Завтра мой первый день и если кто-нибудь, по какой-то неведомой причине, прочтет весь мой бред, просто не обращайте внимания) ))

Поразительно, как слова одного и того же человека могут сначала сделать тебя самой счастливой на свете и одновременно с этим тотально разрушить.

Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.

Меня к тебе невероятно тянет.

Я хочу общатья с тобой, переписываться до утра, гулять по набережной и приходить к тебе на игры.

Мне не нужно, чтобы мы были парнем и девушкой, мне нужно, чтобы ты просто был моим .

Если хочешь понять человека, То не слушай, что он говорит. Притворись дождем или снегом И послушай, как он молчит. Как вздыхает и смотрит мимо? Что улыбку рождает в нем? Посмотри, каков он без грима, С которым мы все живем. Наблюдай, как он входит к детям, К людям страждущим, старикам. И хотя бы на миг на свете, Попытайся и стань им сам! Не старайся быть хуже, лучше, Без оценки смотри сейчас: Прямо в сердце его, прямо в душу, Прямо в бездну далеких глаз! Если хочешь понять другого, В глубь иди тогда, не вовне. Не всегда стоит верить слову, Часто истина – в тишине.

Раньше я думал, что человек больше не плачет, когда становится взрослым, но оказалось, что тогда-то он и начинает плакать.

Меня мучает бессоница, я уже полтара часа не могу уснуть, я просто тупо лежу и пытаюсь уснуть не о чем не думая, не размышляя, не мечтая.Разве такое бывает, что ни каких мыслей в голове? Хотя вот сейчас я думаю как мы будем жить с Сашей вдвоем еще и в чужом городе в однокомнатной квартире, мне страшно что мы там поругаемся, что то не поделим, я ведь ни куда не смогу уйти, даже в другую комнату.Ведь это придется каждый день готовить убирать, мыть посуду, а я привыкла к посудомойке :D Одно радует, что Саша любит готовить поэтому это не проблема, и ему много не нужно он любит только рожки, картошку да гречку, а это не проблема, ладно посмотрим как нам там заживется, всем сладких снов надеюсь усну:*

Порой случаются моменты, когда ты срываешься и уже готов бросить всё. И не жалко, что потратил на это столько сил и времени. Становится плевать, наступает грань, иы уже не чувствуешь равновесия и не видишь ничего дальше себя самого.
Ты понимаешь что пора, так больше продолжаться не может. С этого края вам два пути: либо назад - вести размеренную жизнь и регулировать все свои дела, чтобы не сорваться (хотя по любому вы снова сорвётесь) или вперёд - прыгать, рвать все связи, прежние убеждения, нестись и искать свой путь.
Я один раз уже так шагнула назад, и теперь начинаю снова уходитьв прежнюю ситуацию, а надо было на этой грани валиться в пропасть, шагать вперёд, не задумываясь над последствиями. Хуже от этого не стало бы.
Если я не сделаю это, никто не сделает этого за меня. Это жизнь Она даётся единожды и не следует делать так, как хотят этого от вас другие. Они не хотят, чтобы вы совершали ошибки. Возможно их ошибки. Но это же неизбежность - ошибки это опыт, а без опыта мы не поймем что происходит вокруг. А опираясь на чужие рассказы, как вообще можно было только подумать, что мы поняли бы, что эти люди пытаются нам сказать?
Я пишу какой-то неподобный бред, который должен был бы иметь смысл, но он уже давно потерян - запутался в моих кучерявых медных волосах. Я сама запутала их
Суть одна - если хотите бежать - бегите, и не оглядывайтесь. Все равно как, но вы бы пришли к этому. Делайте, решайтесь и выбирайте

Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать.Я плюнула бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать..

почему звезды упали,

лишь, в твои ледяные глаза?

может быть перепутали с небом,

как и я.

в зимнем сумраке улица,

освещается лишь фонарем,

и тень от ресниц твох кружевом,

опоясывает небосвод.

звезды бессмертны, но все же,

когда ты прикрываешь глаза,

подрагивают испуганно,

как и я

Как объяснить достойно, что твой эмоциональный максимум на данный момент - это глушить акционную мадеру в одиночестве, а не ходить по сомнительным светским мероприятиям?

День-тюлень, все дела…

Белла Ахмадулина

Нас одурачил нынешний сентябрь

с наивностью и хитростью ребенка.

Так повезло раскинутым сетям —

мы бьемся в них, как мелкая рыбёшка.

Нет выгоды мне видеться с тобой.

И без того сложны переплетенья.

Но ты проходишь, головой седой

оранжевые трогая растенья.

Я говорю на грани октября:

– О, будь неладен, предыдущий месяц.

Мне надобно свободы от тебя,

и торжества, и празднества, и мести.

В глазах от этой осени пестро.

И, словно на уроке рисованья,

прилежное пишу тебе письмо,

выпрашивая расставанья.

Гордилась я, и это было зря.

Опровергая прошлую надменность,

прошу тебя: не причиняй мне зла!

Я так на доброту твою надеюсь.

1959

Читая жизнь по чувствам и стихам, скрывая слезы в безобидных шутках. мы так устали верить всем словам, что даже сомневаемся в поступках.

Год. Год назад была суббота, не скажу, что она кардинально изменила мою жизнь, но она внесла немалые изменения в нее, благодаря которым, у меня есть замечательные воспоминания.



Привет, ребята!
Знаю, что подолгу не появляюсь. Но на то есть причина - УНИВЕР. И для меня в понятие универ входит учеба и студсовет. И как бы странно это не звучало, но за последнее время на учебу я потратила в 10 раз меньше времени, чем на студсовет.
Конечно, если бы мы с ребятами только и делали, что работали, то я бы давным давно бросила это дело. Но студсовет - это еще и море новых знакомств, разные люди (некоторые из которых становятся для тебя очень близки), домашние тусовки и т.д.
Вот на фотке, например, наше первое близкое знакомство с новыми ребятами (так как в этом году к нам присоединились первокурсники). Настольные игры и кальян очень сближают, скажу я вам.

неплохое, на мой взгляд, воскресенье.

взяла и поехала в ашан за тапочками папе, на троллейбусе, любимом из общественных, в наушниках - внезапно старая песня шакиры, как будто мне снова пятнадцать, всё совпало, солнце медленно падает за волгу. открываю кошелёк, чтобы достать за проезд - оттуда мне улыбается вырезанное фото лионеля месси, которое я выцыганила у маленькой крестницы, она, к счастью, ещё не понимает, какое сокровище ей попалось в детском журнале.

не самая лучшая затея ехать в крупный магазин в воскресенье. но теперь я тоже завязана на выходных.

тапочки я не нашла. мармеладки на развес тоже. приехала домой - мясо не разморозилось, на ужин квашеная капуста с хрустящим багетом. мамин сладкий рулет и мамин сладкий компот с секретным ингридиентом.

на работу не хочется.

В пятницу родители ни разу не позвонили мне за вечер (потому что знали, с кем я. Вот самое большое преимущество знакомить своих.. друзей с родителями). В 3 часа превый звонок, после смс от папеньки (у меня временами не работает динамик):

-Даша, я что-то не понял, время сколько?, - типо серьёзный папочка.)

-Мы в Маке, скоро буду дома.

-Сколько надо на подлёт до цели?

-20 минут и шатл будет на базе.

-Я командора за язык не тянул. Время пошло.

-Есть, капитан.

-Не капитан, а капитан Америка, - папенька в своём репертуаре.))

P.S Мак на районе- это отличная отговорка на все случаи жизни, где ты можешь быть в любое время суток.) Макдрайв работает круглосуточно.)

Самое приятное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!

т.к. это первая запись, нужно написать, кто я такая

хм, ну, женского пола, это понятно уже, еще………

так, мне уже скучно т.т

всегда с трудом веду дневники, начинаю и бросаю

попробую еще раз, хотябы записочки о всякой ерунде

а может и о важном

не знаю, попробую

Белла Ахмадулина

Дождь в лицо и ключицы, и над мачтами гром.

Ты со мной приключился, словно шторм с кораблем.

То ли будет, другое…

Я и знать не хочу -

разобьюсь ли о горе,

или в счастье влечу.

Мне и страшно, и весело,

как тому кораблю…

Не жалею, что встретила.

Не боюсь, что люблю.

1955

Ч то бы было, если бы наша душа могла кричать? Если бы те душевные боли и терзания, которые мы испытываем, могли бы сами собой выражаться, если бы они были живыми и неконтролируемыми ? Кричало бы в голос наше сердце ?…

С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам?

Строго говоря, нет никакого определенного девиза, которому я бы следовала на все сто. Но есть парочка советов, к которым я стараюсь прислушиваться. Итак, начнем, те самые советы:

"Все что не делается, все к лучшему "
Эту фразу я вспоминаю каждый раз, как только случается неудача или когда что-то получается не так, как хотелось бы. Эту фразу так часто произносила моя сестра во времен своих неудач, что ее привычка передалась и мне. Конечно, это работает далеко не каждый раз, но все-таки временами здорово утешает.

"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше. "
Мое второе утешение, которым я пользуюсь не чаще первого.

"Никогда и ничего не просите!Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" М.Булгаков
И пожалуй, этому правилу я следую на все сто. Кажется, тут замешана моя гордость.

флешмоб ( х )

В наше время все сводится к деньгам. Дружба, любовь, общение…

Все чувства притупляются деньгами.

Все в них упирается.

Люди стали продажные, причем раньше я об этом часто слышала, а теперь каждый день с этим сталкиваюсь. Как люди теряют друзей, теряют любовь, находят других людей "друзей" "любимых", и мучаются морально от эмоционального истощения всю жизнь ради денег. Мне их не жалко.

Я любила деньги, думала, что они дают свободу, что на них можно купить всё и всех.

Но я так сильно ошибалась. Деньги ограничивают людей, и купить на них можно только всё ненастоящее. Ведь настоящего уже не останется.

А я так хочу жить всегда искренними эмоциями, чтобы деньги были только как средство для проживания. Хочу любить, радовать любимых, хочу отдавать и всегда излучать счастье.

Может быть, я каких-то старых понятий.

И тааак вы-ход-ны-е!
Они были просто потрясающими !
В субботу мы встретились с Ариэль и отправились в двухчасовое путешествие на электричке, к подруге детства моей русалки - Алёне.

Немного о ней: 19 лет, заочно учится на ветеринара, работает фельдшером в вет. клинике, имеет собственный дом и небольшой лошадиный бизнес, сама заработала на машину, отличница, охотница и просто красавица, а когда ей высказываешь своё восхищение, то она смущённо отвечает - "Просто у нас такая семья, все друг-друга поддерживают".

Утром мы встали и отправились к лошадкам, которых я так ждала. Недавно, в достаточно негативном посте, я написала как хочу в поход. Так вот, спасибо огромное за эти выходные! Моя душа просто танцевала этим утром! Снег одел каждую травинку словно в норковую шубу, реку сковал мороз и время застыло, позволяя нам насладиться этим мгновением.

P.S. Фотографии все сделаны Ариэль.

Шо за жизнь!?
Ты любишь парня, а он уже 2 недели созревается ддля разговора, который решит существование вас, как пары.
Хотя, какая мы ж пара? Никакая. я. ты. Чувств к тебе воббще не ощущаю. Не ёкает больше. Только, иногда, безмолвное "люблю".

Вчера секунд 15 ощущала землетрясение в Румынии, сидела и думала, что конец света.. вот он.

Эти знаки внимании от дыбилов, в таком колличестве. заебали.

тонна работа - и ноль вдохновения.

Как так жить?

планете не нужно большое количество "успешных людей". планета отчаянно нуждается в сказочниках, целителях, реставраторах, и любящих всех видов. она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. планета нуждается в людях с особой моралью, которые сделают мир живым и гуманным. а эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе

Обидно, что даже повозмущаться по поводу тебя теперь некому. Когда мы были там в последний раз? Ах да, сто тысяч лет назад, тогда все уже было понятно. С мне самой неведомой силой я ломлюсь в запертую мной же дверь. Ну ладно, не ломлюсь. Приоткрываю и снова захлопываю. Сквозит, понимаете ли, с кем не бывает. Странное дело, я не могу вспомнить ничего, кроме тошноты и слез, ну ни-че-го-ше-нь-ки. Я знаю, веснаспасибобылокруто и т. д. и т. п. присутствовали, знаю, а эмоционально не помню.

Черт, зачем я так частно (и часто) сюда пишу?

Не далее как 20 минут назад проверила нашу подворотню. На месте, ждёт.

Кстати, мне кажется, я совсем "переключилась", может я искусственно пытаюсь выплыть? Я только один раз перечитала нашу переписку, знаешь. Избранное. Даже где-то сохраняла про больницу и ничтожество. Всегда буду любить тебя, но никогда больше не буду за тебя.

Ночь, раздетая, с кем-то, где-то я

Сила трения, с днём рождения, мама, сколько времени

И как мне определиться, кто должен быть рядом? Андрусский, Яриков или все-таки Ермолаев? Я снова запуталась в происходящем. Этот вопрос встает передо мной не первый раз. Яриков сегодня был сам на себя не похож, обнимал и лез целоваться. И что я теперь должна думать? А Саша? Он тот, в ком я уверена на сто процентов. Андрусский? Странный персонаж. Взялся ниоткуда, и так же исчез, но из головы не выходит. Яриков? Более реально, но надолго ли? Я недовольна и запуталась.

Скука — грех. Людям дано так мало времени, а они даже не в состоянии хорошенько повеселиться. Всё, на что они способны, — просто плыть по течению.

Вчера думаю: уехать бы отсюда на пару недель, поменять обстановку, телефон оставить, в социальные сети не заходить. Причём чем дальше, тем психологически легче. На другую сторону земного шара. Показалось, так можно развязать образовавшиеся за последние месяцы комки нервов.

Сегодня стало ясно - мне никуда не надо. Мне нужно быть с Андреем наедине по крайней мере месяц. Без перерыва на работу или учёбу. Чтобы никто не вторгался в наше пространство, пока мы сами не будем готовы. 31 день тебя. Тогда мозг может и встанет на место.

— Ты видишь себя только в двух случаях. Делая фото и разглядывая полученную картинку, либо смотрясь в зеркало рассматриваю своё отражение. Но ты не видишь, как твои глаза сверкают, когда ты говоришь о том, что правда любишь. И ты никогда не сможешь увидеть насколько ты красив, когда искренне улыбаешься. Это немного грустно, что ты никогда не сможешь понять насколько ты красив. Но я обещаю, что я буду здесь всегда, чтобы рассказать, что я вижу.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…
Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.
По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.
Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

Я не понимаю что происходит. Везде неопределенность.
Скоро будет месяц как мы не общаемся нормально и это меня напрягает. Конечно навязываться я не собираюсь. Но все же. Не хочется чтобы вот так все закончилось. Я, конечно, понимаю в чем может быть причина такого поведения и я полностью согласна с выводами. Я не идеальная, вообще ни капельки. Так что все понятно.

почему одни предлагают встречаться, иным я нравлюсь, а от тебя - пустота?
на сколько мне еще хватит сил?

Иногда женщина уходит. Не потому что разлюбила, а чтобы понять, что любима. Чтобы вдохновить мужчину на свершения. Чтобы он осознал, насколько она необходима ему. Но женщина никогда не уйдёт без повода, так делают только взбалмошные особы. И если Вы получили приставку "экс", то где-то не додарили любви, поскупились на тепло, какой-то крик души её остался Вами непонят или не услышан. А что скорее всего (и это самое главное) Вы не дали ей ощущение, что она единственная и неповторимая! Никогда женщина не захочет покинуть того, кто уверит её в этом. Конечно в том случае, если она любит. И вот тут начинается самое интересное… Потому что любящая женщина способна простить многое, очень многое, что бы она не говорила в тот момент, когда уходила. Это испытание, экзамен, называйте как хотите. И если она действительно Вам нужна, Вы обязаны его пройти. Поскольку женщины не возвращаются туда, где их не ценят и не бояться потерять, как бы сильно они не любили. Прогонит двадцать раз, придите двадцать первый. Не примет цветы, напишите что-нибудь под окнами её дома. Откажет во встрече, подговорите подругу Вашей "беглянки" вытащить её на променад и ошеломите своим появлением. Сделайте что-то такое, чтобы она просто не смогла не простить Вас. Но если Вы не будете делать ничего, она лишь убедится в правильности принятого решения. Пожертвуйте своими привычками и принципами, которые причиняют ей боль. Разве они могут быть важнее любимого человека? Там, где есть гордыня, нет любви. А если любовь есть, не потеряйте её. Любви достоин тот, кто не сдаётся. И как можно чаще дарите своей женщине ощущение, что она желанная, единственная и самая неповторимая! Всю жизнь. Лучше каждый день) А кто сказал, что любить это просто?…

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

я буду писать о сложностях, чтобы завтра было легче идти и преодолевать их. я буду писать, потому что слушать уже никто не хочет. но в тот день, когда я выйду на улицу и выдохну уже такое легкое "свобода", я обязательно загляну сюда и поблагодарю, что не сдалась.

Каждый человек хочет счастья. Простого, тихого, теплого. Мы ищем его в людях, событиях, мы каждый день кого-то ждем и по кому-то скучаем в надежде, что вот вот и будет то самое счастье, но часто, в поиске мы забываем заглянуть в себя и понять, что же делает нас счастливыми. Мне кажется, что счастье совсем в другом, совсем не там мы его ищем и совсем не надо его ждать. Счастье, это то, что у нас внутри. Это наша душа способная чувствовать и понимать. Если у человека есть сердце, способное болеть за другого человека, сопереживать, любить и быть милосердным, разве это не счастье? Разве не счастье помочь близкому человеку преодолеть трудности и увидеть его искреннюю улыбку или сказать маме, что Вы её очень любите и увидеть слезу на её щеке. Счастье — это добро, добро, которое Вы излучаете и несете в этот мир. Дарите свои положительные эмоции, свою улыбку, себя и Вы почувствуете счастье. Оно возникнет внутри Вас как огонек, который с каждым днем будет все ярче и ярче, пока не превратится в тот самый свет, который будет греть Вас всегда.

Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: "Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!", - в этом и заключается влюблённость.
Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака… Они живут, утоляя другим человеком свою жажду - интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду.
А если в сердце звучит призыв: "Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…", тогда любовь со временем только приумножается.

из крайности в крайность. я сижу на месте, а внутри все мчится, разрывается и горит. переполняет чувство, что я куда-то не успеваю. словно меня что-то не отпускает в свой вагон поезда, который мчится вперед. мне хочется делать всё и сразу. будь то два часа ночи, но желание встать и начать воплощать все немедленно, не покидает меня. моя большая проблема номер один - неумение распределять свое время. если взяться за все дела сразу, то я не преуспею ни в одном. но мне спать не дает всю ночь это "что-то". словно молоточком стучит и напоминает о том, что дел слишком много. я в своих снах бегу только вперед и там все вовремя. складывается лестница из больших побед над собой, но как же страшно все наяву, да еще и как сложно. в грудной клетке сжимается все с неимоверной силой. и это не бабочки никакие, совсем не похоже.

Люблю мечтать под шум дождя,
Смотреть на капли на стекле,
Люблю побыть внутри себя…
Чтоб чашка кофе на столе.
Я заберусь под теплый плед,
Свернусь калачиком и вот-
Я погашу на кухне свет
И спрячусь в сумрак от забот.
Мне мягко и тепло внутри,
Пушисто и совсем не сыро,
В субтропиках моей любви,
Вдали от тонущего мира.
Там за окошком рассвело,
И девять баллов по шкале ненастья,
А я внутри и мне тепло,
Я словно в раковине счастья
Уютен мой смешной мирок,
Его хочу я разделить с тобою
И если ты совсем промок,
Стучись! И я всегда открою!

Не могу понять, почему парни такие нерешительные. Меня это реально уже настолько достало, что я сама подхожу, сама знакомлюсь, сама действую.

Все должно быть не так.

Что я чувствую сейчас? Умиротворение. Оглядываясь назад, понимаю, сколько времени было потрачено впустую. Бесчисленные разговоры о будущем. О том призрачном, что поджидает нас за каждым углом. Все это полнило мою голову 24/7. Бесконечный страх наполнял меня. Пока не открылось второе дыхание. Кислород. Как будто открыли настежь окно в сильный мороз. В какой-то момент я осознала, что все, что у меня есть - это сейчас.

Будущее есть настоящее. Не надо загадывать или пытаться его предугадать. Каждый поступок имеет мировое значение для вас. Из этих самых поступков складывается процесс воплощения мечты в реальность. Будущее есть просто местонахождение мечты. Вы не можете получить что-то в прошлом. Но вы думаете, что впереди что-то вас ждет. Но я хочу вам сказать: ВАС НИЧЕГО НЕ ЖДЕТ. Вы и только вы - безраздельные хозяева своих судеб. Все, что вы получите как итог через 10 лет - это все сделали вы сами. Это плод ваших стараний или же вашего бездействия.

К чему я веду: вынырните из-подо льда. Посмотрите вокруг. Это и есть ваша жизнь. Не прошлое и не будущее. Не мечты и не воспоминания. Живите.

Что происходит? Я просто вымотана, нет сил совершенно. Я готова целыми днями спать и валяться в постели. Но когда наступает тот самый "подъём сил", то проходит он очень быстро. У меня стало всё болеть, колени, голова, руки-абсолютно всё. Начала делать сегодня уборку-сил хватило на 20 ! минут. И всё, я сползла вниз по стенке и отдыхала ещё полчаса. При любом неправильном движении собаки или упрёка от Серёжи-я одновременно закипаю от злости и готова реветь от отчаяния. Не знаю, что происходит. Руки трясутся неимоверно. Сегодня пока шли от бабушки, Серёжа кинул в меня снежком, и у меня так закружилась голова, стало плохо. Думала, что давление резко упало, проверила через 10 минут-хоть в космос лети- 117/76. А такое высокое давление бывает крайне редко. Рядовое моё давление обычно 90-100/60-70. Вот и сейчас пишу это с трясущимися руками, а успокоительных просто нет, как и денег на них.

Это моя история. История о том, как мне было немножко сложно, и я не нашла спасения ни в спорте (как будто бы я пыталась), ни в лингвистике. История о том, как я устала от людей и слез, но это не имеет значения. История о том, как умирал Сатурн и моя любовь к посещению университета вместе с ним, не снижался только уровень ответственности и чернил на руках. История о том, как мы семьей любим фильмы с Мэттью МакКонахи, и как я сегодня рассказываю очень много лишней ерунды. В общем и целом, я не совсем сейчас говорю правду. Сейчас все станет понятно, но несвязно.

У моего папы есть друг. Он доктор математических наук и один из самых добродушных людей, которых я когда-либо встречала. То же самое могу сказать о его жене, которая доктор физических наук. Это незаметно, если в него не вглядываться. Но как только вы переступите за порог его дома вас встретят двое взрослых котов с оравой котят, черепахи, рыбки, как минимум четыре компьютера и хозяева квартиры, поглощающие чай литрами, прямо как я. Вот по сути, кто бы мог представить, что такое может вообще быть. Мы не привыкли представлять себе такими математиков и физиков, такими уютными и земными. Я люблю людей, что бы я там не говорила порой. Люблю, потому что они меня удивляют. В школе я не любила учителей по информатике и физике, а первая из них заядлый дайвер, вторая - профессиональный саксофонист. Преподаватель по языкознанию, черт бы его побрал за наши бессонные ночи, мог бы сейчас танцевать на сцене опреного театра. Девочка, которая все время куда-то лезет и многих раздражает, холодными словами рассказывает нам о чудесных мечтах. А высококмерный и самовлюбленный молодой человек пишет музыку, которая заставлят замирать множество сердец. Я почему-то так благодарна, что все так и есть, и мне есть за что их любить. "Ксюша, ну ты настоящая типичная женщина!" - как сказал бы по этому поводу потрясающий папин друг и доктор математических наук по совместительству.

Немного о неприятном. Я бы хотела, чтобы я не переставала любить то, что всегда любила, только потому что меня что-то неустраивает в изменившейся ситуации. У меня опускаются руки, я не чувствую пользы, не чувствую желания и радости. Я не заболела и не депрессую. Я просто немного разочарована в своем выборе, что он не приносит мне даже малой доли того, что я ожидала. Мне сказали это пройдет. К тому же, я ведь не могу и просто разлюбить то, что после стольких мучений научилась любить. Просто некто, читающий это (как у тебя получилось дотерпеть до этого абзаца?), обещай мне, что научишься и сможешь находить хотябы чуточку наслаждения в том, чем ты будешь заниматься, будь то учеба или работа. Или чем там еще люди занимаются.

Еще меньше про самое необходимое. Как чудесно, что все, связанное с Рождеством и новым Годом, появляется в моей жизни. Пусть даже в бесконечный упражениях по-немецкому. Это делает меня счастливой.

Вся жизнь поделена на черные и белые полосы. Когда тяжело помни, сплошной не будет и скоро все повернётся в лучшую для тебя сторону.

Я напугана, до дрожи в теле, до дрожащих губ и хрипловатого голоса. Даже сейчас, когда я пишу, дрожь в руках не проходит. Я очень боюсь потерять то, что сейчас у меня есть. Но еще больше я боюсь отпустить свое Прошлое и взглянуть в глаза своему Будущему. Я свыклась с мыслью, что я не могу быть любима, это ведь так естественно! Но тут появляется Гоша, который ругается, когда я поздно прихожу домой и слишком часто говорит о своей симпатии. Он спрашивает меня, что я чувствую к нему, а я не могу ответить. Как объяснить человеку, что я боюсь его, но дело абсолютно не в нем? Абсурд, правда? Я боюсь причинить ему боль, но в то же время, я задаюсь вопросом, а если он издевается? Подумаешь, написать пару милых сообщений! Я боюсь быть обманутой! Как много "боюсь" в моих словах! Не знаю, что мне делать, но понимаю, что когда-нибудь мне придется пересечь эту невидимую полосу! Не могу объяснить, что я сейчас чувствую!

Я очень благодарна маме за то, что она ни разу не позволила мне усомниться в том, что она меня любит. Благодарна за то, что для нее я самая хорошая и она всегда будет на моей стороне. Это безмерно важно.

Работаю дома теперь, очень убого это, и страдаю переодически от этого. Потому что? я считаю, что работу мою должны делать все таки менеджеры, которые договариваются с парнтерами о сделке, о рекламе, размещении и тд, проговаривают все, я надеюсь они это проговаривают или прописывают. И откуда я могу знать, как должны выглядеть приложения, заказы и договоры? Уточни у партнера. ЭТО БЛ%*Ь ТЫ ДОЛЖНА_ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ, ТЫ общаешься с парнером и все обсуждаешь. Не должно быть по-хорошему моей "должности", лишние расходы на то, что должен доводить до конца менеджер. Не хочу это делать. Хочу зарабатывать 60 тысяч в месяц, а не за три, но, надеюсь, получу за 3: (
Ждем визушку.
Начала ибей осваивать)))
Очень давно в кино не была.

Я бы хотела бросить универ, уволиться из этой херни, поехать в Вену, найти крутую работу, друзей, которые бы дорожили дружбой, и быть счастливой.
И пусть лучше я пожизненно буду ныть тут, чем люди это будут выслушивать, хотя это никто и не будет выслушивать, у всех свои проблемы. #Проверенно.

А теперь о хорошем)

Calvin Harris – Outside (feat. Ellie Goulding)
Kings of Leon – Be Somebody
James Arthur – You're Nobody 'Til Somebody Loves You
Nneka – Shining Star (Joe Goddard Remix)
Dillon Francis – When We Were Young (Valentino Khan Remix)
Dyro feat. Dynamite MC – Against All Odds (Original Mix)

Ali Theodore, John McCurry, Michael Klein, Nick Loizides, Sarai Howard, Yusef Jackson – Goin In

А может я такая злая, что без наушников осталась:(

Что-то у меня сегодня мечтательное настроение. Летаем в облаках. А учить то надо…
Эх, никто случайно не подскажет как прийти в себя и взяться за учебу?

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

то ли это снова незваная дыра в груди, то ли просто устала и хочу на ручки, с которыми попрощалась часов 5 назад (нет, всё-таки дыра), но сижу и распускаю сопли. хочу к нему обратно и не хочу никому отдавать.

Вчера посмотрела «И вспыхнет пламя», до чего же Дженнифер Лоуренс отвратительно играет, какие нелепые рожи корчит, ещё и голос дубляжа подливает маслица. Лучше бы сиськи мяла дальше перед зеркалом с айфоном в руках.

Дочитывая «Сойку-пересмешницу», понимаю, что бабам нельзя доверять писать постапокалиптические книги, логика отсутствует совершенно.

После сессии выскажусь.

"А я и не просил тебя меня прощать" Сегодня поняла, что именно эти слова были тем самым последним ножом в спину. Все можно решить, со всем можно постараться справится, но осознание бесполезности и ненужности это последнее, что может быть в отношениях между мужчиной и женщиной. Меня прямо осенило что то, но вот скажите, как, КАК возможно сохранять что-то, идти на компромисс, прощать, если человеку просто это не нужно? Эти слова они как сирена в моей памяти. Предательская серена. Кажется, я могла бы простить все, но кому это нужно то? Даже смешно от того, что я как будто навязала человеку свое "прощение"-так и вертятся кое-какие слова на языке, но не буду говорить. Не хочу говорить ничего плохого, но мне противно все это. Вот вот и я вздохну полной грудью..еще чуть чуть

Хорошо быть девушкой. Захотела блинов - испекла. Волшебство. С клубничным то джемом, это вам не хухры мухры.

Возобновила просмотр Анатомии страсти. Сценаристам с выходом новой серии надо раздавать платочки, ибо без слез невозможно смотреть.

На работе в коллективе снова разгораются какие-то страсти. Задолбало. Накинулись на девчонку бедную, пусть учится, ну и что что ошибки? Мы все их делаем. Меня в это не надо впутывать. Я нейтральна как Швейцария.

Будет корпоратив. Это самая главная РАДОСТНАЯ новость за неделю. Морально готовлюсь. Причем, в ресторане, куда я всё хочу сходить, но цены там нереальные. А тут всё на блюдечке преподносят. Ура.

А в моей жизни до сих пор ничего не происходит. Я как всегда просто "замечательно" готовлюсь к семинарам. Кому-то будет очень плохо в конце года. Почему я такая ленивая жопень:(

Не хочется типендию терять после первой сессии. Хоть я и не буду платить за учёбу, но терять стипушку позорно как-то.

Я какашка.

Как всегда самые оптимистичные нотки. Ура.

— Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм
И живи один.
— А теперь расскажи Деду Морозу нормальный стишок

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя её в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без неё, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился.Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я её больше не люблю.

победители американского "Х фактора" 2013 "Alex and Sierra". я просто недавно досмотрела…

___________

All we need is love - это все что я могу здесь сказать

[video; video; video; video; winner final song]

Ее кожа была холодной, а моя до сих пор теплой от солнца и от того, что она так неожиданно объявилась. Разница была удивительной. Подо мной я чувствовал ее мягкую кожу и ее маленькие тихие вздохи. Ее ногти впились в мою спину, зубы в мои губы, шею, плечи.

«Войди в меня», - прошептала она сквозь поцелуй.

«Не сейчас».

Хотя она и осталась недовольной, она позволила мне продолжить просто целовать ее. Мне нравилось то, какими на вкус были ее губы, и то, как она проводила своими языком по моим губам. Я чувствовал контакт между нами во всем: моя грудь прижата к ее груди, ее руки на моей спине, внутренняя сторона бедер прижата к моим бокам. Когда она прижала меня к себе своими ногами, они, казалось, горели. Я потянулся и своей рукой взял ее за заднюю часть колени, поднимая ее ногу к своему бедру до тех пор, пока не почувствовал, как мой член касается ее влажной кожи.


этот 23хлетний мальчик, как обычно, до поздней ночи играет с ребятами. один из них даже знает обо мне, и моё присутствие в комнате всегда должно быть громко подчеркнуто, любое моё проявление внимания должно быть озвучено для той стороны монитора, а имя должно громко произноситься по любому пустяку, пусть даже обычно мы никогда не зовем друг друга по имени. для него игра заканчивается, когда он видит, что я уснула. он будит меня и тащит на кухню пить чай. а мне в эту минуту кажется, будто я всегда спала и просыпалась в этой комнате, вместе с ним. меньше чем через месяц будет 5 лет, как мы познакомились и с первой же минуты завязалась эта история, которая всё никак не развяжется.

сколько уже это тянется, а я так и не пойму, почему он продолжает со мной общаться и видеться. не мальчик ведь, обделенный женским вниманием. более того - есть и та, которая по сроку давности уже требует кольцо. а если учесть то, какой стресс для него все мои приезды, то это уже чистый мазохизм. вечный страх того, что с меня упадёт лишний волос и в последствии будет найден кем не надо, что, собственно, уже случалось. постоянный стресс от того, что кто-нибудь может неожиданно заявиться в гости. зачем самому создавать это напряжение и себе и мне, когда можно просто не встречаться больше. мне ведь тоже нерадостно от того, что он постоянно упрекает меня за эти дурацкие волосы, которые хочешь не хочешь, а где-нибудь упадут. но тем не менее зовет, тем не менее обнимает, прижимает к себе по утрам, целует на прощание, даже замечает, как я расстраиваюсь. раньше мне было приятно приезжать к нему, а теперь становится тошно наблюдать, как квартира пополняется какими-то чужими женскими вещами. по мелочи, конечно, но это угнетает, особенно с учетом всех этих свадебных угроз. не знаю, что со мной будет, если это закончится самым худшим для меня образом. но и не понимаю, что он себе думает, когда дело принимает серьезный оборот. может он и мудак, но не до такой же степени (я надеюсь), чтобы продолжать держать меня, а однажды сказать "я женюсь" и оставить меня с этим.

и пусть даже после пяти лет я буду последней дурой, а для кого-то даже и сукой, но я до сих пор всё отдала бы за то, чтобы в итоге у нас получилось "и жили они долго и счастливо", только я всё ещё не знаю, что такого нужно сделать, и никто мне не подскажет. зачем ты всё ещё возишься со мной и что мне с этим делать?

Ты такая мягкая.
Ты такая мягкая и влажная.
И я беспокоюсь, что я чувствую себя слишком дико.
Об этом маленьком, сладком теле.

L'One – В Городе Погас Свет

Припев
В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

Мы с тобой не такое видали
Перезимуем в квадратах, а остальное – детали
В Италии тепло, но теплее под одеялом
Перезимуем в квадратах, чтобы зима не поймала
Нет электричества и сел телефон
Мысли все вон, мысли все вон, мысли все вон
Твои глаза, как у кошки, светятся, словно ксенон
Мысли все вон
Светофоры не горят, снег укутал всё подряд
Обстоятельства не веселят, но нам весело
Люди ловят бодряк: холодно для февраля
Обстоятельства – да, но нам весело
Так тихо, что я слышу твой запах духов
Руками касаясь, я вижу, пускай и темно
Нам с тобой в эту зимовку будет тепло

В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

И пока весь мир загрустил в темноте
Я слышу, ты улыбаешься мне
И в этом городе диких идей
Я жив, благодаря мечте и тебе
И мы как целое с тобой вдвоём
Пускай холод по щелям и проникает в наш дом
Мы инь и ян, красотка и пьянь
И нам тепло, когда на улице редкая дрянь
Не-а, интернета нет, не-а
И в Instagram не выложишь этот кошмар века
Не-а, зима не приходит без снега
Твоё дыхание теплее ветра
А мы друг другу – сюжеты из прочитанных книг
Так хорошо нам, не обращаем внимания на дни,
Словно мы на планете одни
В городе, где погасли огни

В городе погас свет
Растворился во сне
Растворился во тьме
Растворился в тебе

Это только между мной и тобой
Между мной и тобой

Я не хочу выглядеть, как плохая подруга. Но меня очень раздражает твое поведение, выскочка, наглая и бестактная. Упертая, как ослиха. Как же с тобой сложно.

Caught in the riptide I was searching for the truth
There was a reason I collided into you

Octavia was the only person in the world who truly knew him. There was no one else he really cared about ever seeing again, but then he glanced over at Clarke, and suddenly he wasn’t so sure.

Так контрастно меняются ситуации. К примеру (мои личные):

-только хотела сказать "люблю", как через пару дней расстались;

-хотела написать, что скучаю, как вечером поругались. Сильно.

Вывод: нехер вообще никому говорить нечто подобное.

Сегодня был довольно плодотворный день (в сравнении со вчерашним!): я сделала уроки, правда, только на понедельник… Помогала папе с коврами. Натаскалась по всему дому с пылесосом, который, к несчастью, в конце решил сдохнуть (но не на моих руках). Главное - я разобрала свои шкафы с одеждой! Да, все, что не надо, я выкинула и отложила для того, чтобы отвезти в церковь. Сколько себя помню, мне говорили, что есть люди, кому вообще нечего надеть, спасаясь от холода. Наверное, поэтому я не страдаю непреодолимым желанием закупиться обновами. Но это и не значит, что это не доставляет мне никакого удовольствия. Я, как любой человек, хожу за покупками, выбираю одежду, ношу то, что мне нравится и подходит. Теперь я буду ждать, когда моя комната измениться: выкинут старый шкаф (один из которых я разбирала), поменяют диван на кровать, приобретут еще один книжный шкаф (а то имеющийся забит доверху так, что две полки не просто прогнулись под тяжестью, а начинают ломаться!), и вообще, "развернут" зеркально мою комнату. Возможно, я почувствую что-то новое, перемены в жизни, которые положат начало другим сферам моей жизни?!

После "трудового дня" я занялась собой: масочка для волос с маслами полезными, масочка для лица, ванна с пеной, маникюр-педикюр.

Разумеется, весь день (как и предыдущий) сопровождается отличной музыкой, в которую я влюбилась. Оказывается, полезно иногда слушать какие-нибудь радиостанции!

А сейчас, к сожалению, пора ложиться спать, день заканчивается, завтра начинается ужасная неделя: во вторник промежуточный экзамен по русской литературе - по лирике Пушкина, о котором мы узнали в субботу!!Я была в бешенстве. Мне кажется, я ничего не смогу сдать. Я пошла спать со своими мыслями, фантазиями, воображением, а вам всем желаю, чтобы все, что задумали на будущую неделю, сбылось, и настроение вас не подвело!!!

Мои соцсети: Твиттер, АSK, Instagram.

как же давно я не писала

Обычая жизнь, особо не о чем рассказывать, поэтому и не писала о себе… до этого дня.
Последний школьный год, уже определилась куда пойду, но мучает вопрос: "Смогу ли я сдать?". С русским все в порядке, но математика. В первой четверти чуть не получила два, пришлось побегать. На сегодняшний день у меня все так же, хотя я стараюсь.
Брат пошел в первый класс и все тоже изменилось. Если раньше я могла приходить домой, включать компьютер, есть что-то вкусное и отдыхать до 5 часов, то сейчас уже не так. Приходя домой я вижу бабушку, они занимаются два часа и она уходит где-то в 4, а потом мне надо вести его на тренировку. Но так же, с этим новым учебным годом, у меня появилась радость. Мне купили собаку. Я была счастлива… неделю, а потом мама пошла с ней гулять, что-то случилось с поводком, надо было отсоединить и снова прикрепить. В общем у моей собаки перелом задней ноги. Я плакала всю ночь, как узнала. Дальше операция, спица в ноге. В субботу ходили на рентген и все в порядке, можно было бы снимать, если не одно "но". У нее еще один перелом. В этот раз чуть выше и неизвестно чем оно вызвано. Он не такой страшный, как предыдущий, но со спицей походить еще недельки 3 точно надо.


Решила променять очки на линзы, но не уверенна, что в них буду лучше смотреться учитывая то, что просто не представляю себя без очков. Собственно по поводу линз уже спорю с мамой целый месяц. Они пришли уже месяц назад, но у нее постоянные отговорки и я постоянно поражаюсь. Время и деньги на ногти, волосы, одежду у нее для себя есть, а для меня нет. Это просто выводит меня из себя. Так же и брат. Это всего лишь первый класс, а он учится хуже всех и не хочет совершенно. Сколько бы я не просила, сколько бы его не наказывали - он ведет себя так же. А друзья? Дааа, в этом году открылись многие лица. Люди, с которыми мы не общались, относятся ко мне лучше чем те, которых я считаю своими лучшими друзьями. Недавно серьезно поссорилась с "подругой", которая высказывала свое мнение по поводу моего брата. Типа он глупый и тонко намекала, что и я тоже. После этого я просто не могла сдерживаться. Высказала все, что накипело. Просто она могла представить себя на моем месте, если бы я обзывала её сестер и её, было бы ей приятно? Я думаю, что нет. Ну, а действительно моя лучшая подруга начала отдаляться. Идем по улице, а она со своим новым телефоном слушает музыку и ей тип все равно на меня и то, что я говорю.
Я правда стараюсь улыбаться. Смотреть на мир не таким, каким он есть. Я даже попробовала провести эксперимент. ну как эксперимент, это было мое состояние Не смеялась в школе весь день со своими друзьями, ходила грустная и погруженная в свои мысли, но никто! Никто не спросил "Что случилось?" И правда, все это стало серым. Обыденным. Безжизненным. Иной раз задумываешься и понимаешь, что все останется так же, если тебя не будет. Может и да, но я все же не решусь на самоубийство потому что знаю, что в этом мире я кому-то все же нужна. Вот это как раз и хуже всего. Я просто боюсь не за себя, а за них, за людей, которые любят меня.

Когда спишь с женщинами направо и налево - они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, лицо, рост и голос. Длина волос, объём груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке. Говоришь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

1. Always have a water bottle in your car

2. Carry an extra lighter (even if you don’t smoke)

3. Get something new where you go to eat often, not just your usual.

4. Make a budget for yourself

5. But don’t forget to give yourself some play money and always round up on how much things cost so you have money left over

6. If you’re texting someone, but nervous to send it, just click the fucking send button. You typed that shit out for a reason.

7. Stay out late, but wake up early. You’ll be glad you had all of your day.

8. If something makes you laugh until your sides hurt, write it down in the notes in your phone, you’ll want to remember that later.

9. When you’re talking to someone, and you suddenly think of something you want to say, put up a finger and wait for them to finish talking. It’ll help you remember what you wanted to say, but you won’t interrupt them.

10. Go to plenty of concerts. Especially outdoor ones. Get drunk with your friends, but not sloppy drunk. Just drunk enough to scream your favorite songs and dance without feeling embarrassed.

12. Always keep a change of clothes in your car. Including a pair of shoes. You never know.

13. Keep at least $20 cash on you at all times. Gas is usually cheaper when you pay with cash, and not everywhere you go to eat splits checks.

14. It’s okay to be sad, but try not to forget about what makes you happy.

15. Coupons are always fantastic.

16. If you think something is cute, fucking wear it. Don’t worry about what everyone else thinks. You’ll look great, I promise.

17. Sex stores are fun, even if you just want a good laugh.

18. Plan out your days off with your friends, that way you aren’t stuck around asking the “I don’t know what do you wanna do”

19. Don’t forget to remind your friends how much they mean to you.

20. If someone gives you a compliment, smile and say thank you. They wouldn’t say it, if they didn’t mean it.

21. Drink plenty of water. Not only does it keep you hydrated, but clears your skin.

22. I know you might want to be tan, but is it really worth being burnt and exposing yourself to all that skin cancer bull shit? No. Use at least SPF 15. It’s not that hard and you’ll still tan. So stop being a brat.

23. You’re allowed to be happy. Don’t ever let anyone tell you otherwise.

24. Aim to be better, not bitter.

25. Some days are better than others.

26. You can never over pack. Pack what you want. You’ll be glad you have options to choose from.

27. Take those extra hours at work. It’ll be worth it when you see your paycheck.

28. Clean your fucking room and make your bed you slob. It’ll look so much nicer and you’ll feel better you did it.

29. If you have to, make the first move. It’s scary, but someone has to do it.

30. Take plenty of pictures. Of the sunset, your food, your friends, your dog, selfies. Everything. That way, later when you scroll through your camera roll, you’ll remember everything about that day, good or bad.

Сидела бы на вьюи чаще, если бы не эта пидорская реклама. Вместе с ней и с моим медленным интернетом сидеть на этом сайте очень-очень сложно.

Нас научили держать осанку, держать голову, держаться за руки. Научили красиво ходить от бедра, изящно жестикулировать и изысканно выражать свои мысли. Нам привили хороший музыкальный вкус и научили стильно одеваться. Наш мир разделили на "хорошо" и "плохо". Научили готовить, убирать и укладывать волосы как на красную дорожку. Научили манерам, хорошему тону и этикету.

Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам.

Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности… Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья" ? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь.

И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А вообще, слово "мы" - это очень тяжело.
Это полный космос, ребята.

Сейчас в таком состоянии, что хочу разорвать отношения СО ВСЕМИ и уебать подальше отсюда. Как же это всё надоело, все лезут, куда не нужно. Это уже просто пиздец.

Господи, быстрее бы настал тот момент, когда я оборву все концы и уеду отсюда, оставив этих *изданутых на всю голову людей со своей ущербной жизнью.

Меня скоро доведут до того, что придётся менять ФИО.

Не думайте, что я сошла с ума. Я бы с радостью рассказала, всю соль, НО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО…!!!!

А может, я, действительно, ненормальная, потому в своём же блоге не могу рассказывать всё, что хочу, не заменять имена, скрывать подробности, факты, эмоции, мысли. Я не могу так жить.

если женщина любима, приползешь и полумертвый, даже если ты вручную пропахал сто тысяч га, встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным, и пойдешь без промедленья через бури и снега. если женщина любима, позвонишь с другой планеты, изложить конкретный список навалившихся причин, по которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты, чтоб она не предложила их кому-то из мужчин. если женщина любима, но разбиты телефоны, нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт, у тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь, чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант… претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций, чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик… если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться, чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг…

Вселенские принципы кармы со мной не работают. С августа месяца я наблюдаю справедливость в действии. Человек, который долгое время вредил мне и еще нескольким людям, заболел. Тяжело. С августа он не может выкарабкаться, потому что, как только он избавляется от одного недуга, его настигает другой. Ему больно, лекарства практически не помогают, к врачу он идти боится, поэтому стонет, как раненый мамонт.

И теперь он дома. Капризничает. Мы с мамой не спим которую ночь, потому что ему, сука, больно. Он даже не пытается терпеть или держаться. Я злюсь, потому что не могу ничего контролировать. Я не могу уехать в общагу по известным причинам.

Желая отомстить любой ценой, я сама попала под раздачу.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Иосиф Бродский.

Всем вам на заметку !

Джон Донн: «Нет человека, который был бы, как остров, сам по себе. Каждый человек – это часть материка. Если смоет в море береговой утес, замок твой или друга твоего, меньше станет Европа. Так смерть каждого человека умаляет и меня, поэтому не спрашивай по ком звонит колокол: он звонит по тебе».

Можно я засну во вторник, а проснусь в четверг утром?Так, чтобы среда прошла меня стороной.Как бы не сорваться в этот день, на злость и на пик депресняка.

Рисовать пионы - истинное призвание алкоголика, ибо кроме как трясущимися руками создать эффект "рваности" лепестков не получится. Так что если вы хотите рисовать пионы, пейте горькую и наслаждайтесь художествами.

44. Вещи, которые делают тебя несчастной.

Я все еще продолжаю.
Интересная штука это несчастье. Это ведь когда совсем уже все плохо. Ведь к примеру, когда голод не утоляется (любой, от духовного до физического) это неудовлетворение настоящим. А несчастье это крайняя степень бедствий.

Так вот, в жизни я еще никогда не выставляла степень несчастья 10 из 10.
Во мне живет мысль, что может быть еще хуже.

Могу расписать множество причин моей боли и страданий, но не хочу переживать все снова, даже исключительно на бумаге и в голове.

Как уже писала я сама являюсь себе несчастьем и счастьем, все произрастает из меня.

idea by (x); img (x)

Перший сніг… знаєте, це так круто! Коли хтось радіє - то не зрозумієш. Та коли цей сніг сипле на тебе весь день, ти бігаєш наче 5 річна дитина з відкритим ротом і ловиш сніжинки - це непередаваємі враження) Вже не можна бути похмурою і з поганим настроєм, осінь пройшла, сірі вулиці перетворилися на білосніжно-святкові. Новий день, нова картинка за вікном, час щоб і у мене було щось нове, приємне, святкове. Всім снігу і добра ^_^

Чем больше ждешь какого-то события, тем с большей силой все рушиться. Это правило стальное. Не было еще ни одного исключения.

Чаще всего, все самое замечательное происходит быстро и спонтанно, без каких-либо ожиданий.
Так что живите, каждым днем и наслаждайтесь мгновением.

Я хочу, чтобы кто-нибудь выслушал меня. И если я буду говорить долго, то, может быть, и договорюсь до чего-нибудь разумного.

"не волнуйся обо мне, развлекайся там в Амстердаме, кури траву и всё такое" - сказала я. теперь вот сижу в четырех стенах на выходных, вместо того чтобы веселиться, и схожу с ума. мечусь по общаге аки Цинциннат Ц. по тюремной камере, не могу есть, читать или учиться, а по моим ночным кошмарам можно снять самый кассовый фильм ужасов в истории кинематографа.
самой уже противно от cамой себя и своих пиздостраданий.

Даже самый близкий друг думает, что я недоверчивая сука. Дожили. Что же мне надо рассказывать людям, чтобы они не считали, что я им не доверяю? Вечная загадка для меня.
Однако, наш разговор сильно подпортил этот выходной. Да, давненько я не ревела на полу в ванной от осознания своей ничтожности.
На самом деле, это тяжело. По своей глупости рассказала ей про весенний "нож в спину" на поминках. Она не поняла, хотя на что я рассчитывала? Вывод дня: из меня паршивый друг. И да, я сука.
Вообще, все мои проблемы каким-то волшебным образом связаны со смертью. Шрамы, чувство вины - с дедом, все тоже чувство вины, постоянные загоны о поведении, ненависть - с Л. Кто бы знал, что последняя не выходит из моей головы. Прошло уже больше полугода, а я не могу выкинуть постороннего человека из головы. Бред-бред-бред.
Если исключить этот негатив, то утро было очень даже хорошее. "С любовью, Рози" меня повеселил. Никогда не обращала особого внимания на Колинз, но тут она была ну очень милой.
Заказала на Лабиринте книгу Сергея Довлатова "Иностранка". Спасибо, vishnu-u, за твой livelib. Ну и заодно взяла "Там, где заканчивается радуга" Ахерн, по которой и снят вышеуказанный фильм. Иногда во мне просыпается нормальная девушка, которая не прочь почитать что-то подобное.
Сейчас, оторвавшись от школьной программы, начала читать "В поисках Аляски" Джона Грина. Первые 100 страниц меня не впечатлили, но я не теряю надежды. То ли это перевод такой, то ли авторский замысел, но мне не нравится стиль повествования. Какой-то он невообразимо корявый.
Зеленый чай делает мое состояние лучше. Почему нельзя выйти за него замуж? Я бы не отказалась от такой привилегии.

Меня что-то подкосило. Я больше так не могу. Я не могу вдали от семьи. Это выматывает. Ужасно. Мне нужно, чтобы хоть кто-нибудь заботился обо мне и был рядом. Чтобы не было мрачных мыслей.

Вдали от всех я себя запустила. здоровье ни к черту, туда же и внешность, и настроение, и отношение к окружающим.

После этой ангины, хочется быстрее вернуться домой. Может, написать заявление на досрочную сдачу и решить наконец все свои проблемы, но только дома. Здесь проблемы не решаются. А стоят в этом круговороте каких-то чертовых событий.

И перевестись на заочное обучение. Ведь такая жизнь мне не нравится. Это чертово подвешенное состояние.

Ужасно. Всё ужасно. Всё так меня расстраивает. Никаких плюсов не вижу в этом очном обучении. пфф.. надо было сразу поступать на заочку. Может тогда я бы не возвращалась домой с гниющими внутренностями.

наверно нет таких чтоб "навсегда "
наверно нет таких "подай мне свою сумку "
наверно нет "ты без косметики мила "
наверно нет "согрею твою руку".

наверное нет таких "в обиду я не дам "
наверно нет "давай куплю продукты "
наверно нет таких "всё делим пополам "
наверно нет "побольше кушай фрукты "

наверно нет "с тобой я на край света "
наверно нет "убью любого за тебя "
наверно нет "ты там тепло одета? "
наверно нет "живу, тебя любя".

наверно нет "ты рядом, я спокоен "
наверно нет "я за тебя боюсь "
наверно нет "тобой всегда доволен "
наверно нет "я за тебя молюсь".

наверно нет таких "ты не они, другая "
наверно нет "таких я не встречал "
наверно нет "ты для меня святая "
наверно нет "ты - мой корабль, я - причал "

наверно нет чтоб просто и банально
был рядом вот такой вот человек
который скажет "мы с тобою не случайно "
и проведёт с тобой счастливый, долгий век

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут,

а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

Японская пословица

Я год ее не видел, слышишь, друг?
Когда последним поездом вечерним
Она исчезла. И замкнулся круг.
Она была последней, я был первым.

Ну вот и все. Она теперь жена.
Ей треплет нервы быт и кот-прожора.
А для меня, ну кто же, кто она?
Я думал, топь, а оказалось - море.

Я думал, друг, она как те, что "до",
Да и не смог искать такую "после"…
Я так надеялся, не выплывет никто,
И тонул в душе весенней гостьи.

Я год ее не видел, слышишь, год!
Благодарю же Господа за милость.
" Любил" других и пил коньяк, но вот…
она мне морем этим и приснилась.

И все бы ничего, я полон сил.
Она при муже, я всегда свободен…
Мой друг, ведь я ее любил,
Но быть влюбленным для меня не в моде.

Ты помнишь, друг, я полон, полон сил!
Свободен и при дамах тоже вторю.
Но сколько миль теперь бы не проплыл,
Я навсегда останусь в этом море..

Елена Крамаренко

— Я хочу умереть. Ну, пожалуйста, дайте мне спокойно умереть!
— Перестань! Ну перестань же! Не хочу и слышать такое. Умереть, умереть! Тебе всего лишь двадцать два года! Впереди вся жизнь!
— Впереди — пустота.

Эд Макбейн. Такова любовь

Одно дело - не бояться уйти, когда чувствуешь, что надо уходить, что нельзя тянуть дальше, потому что время идет, жизнь проходит, а я будто сижу связанная на стуле, не могу двигаться вперед, не могу искать. Я чувствую себя ни там, ни там. Формально я здесь, но фактически - нет. Одно дело - преодолеть это, решиться на зависящий только от меня одной шаг, не побояться последствий.

Другое дело - когда, подсветив всю ситуацию с другой стороны, это подозрительно напоминает не уход, а бегство.

Где здесь правда - решать только мне. Нужно ли мне это - решать только мне. Я все решила, я уже даже освободилась внутри, и это очень неприятно и странно диссонирует с тем, что все еще осталось "формального".

Удивительно, как язык способен сделать из пошлейшей истории нечто фантастически неординарное. Удивительно, как сильна бывает разница между бешеными переменами внутри и неподвижностью (едва ли не движенем назад) снаружи.

Все просто исчерпано.

Лох- это судьба. Ушла на полчаса в душ, пришла, а там 2 пропущенных от Д. Перезвонила, но он уже не доступен. Обидно. Главное, чтобы он себе ничего не надумал. Осталось совсем чуть-чуть.

— Я когда-нибудь увижу тебя снова?

— Ты не можешь.

— Я увижу тебя снова, мистер.

— Я когда-нибудь увижу тебя снова?

— Если мне повезет.

— Мальчик в лохмотьях, прощай.

— Спасибо, что заставил почувствовать себя особенной.

— Спасибо тебе за тоже самое.

Бывают люди, с которыми ты постоянно обнаруживаешь в себе недостатки и отчаянно пытаешься их исправить. А бывает люди, с которыми ты просто счастлив.

Интернета нет, но есть телефон, и это збс. Устроилась на работу в колл- центр, такой пздц каждый час этой каторги хочу просто встать и уйти, но нет же, я методично названиваю раздрожительным теткам, которых прекрасно понимаю. Но выхода нет, как и денег собственно говоря! А так же нет того с кем поговорить, уже давненько так… нет настроения, успехов, но есть раздрожительность и проблемы. 20 год а толку нет от этого

Меня всегда безумно бесило, когда парни называли "любимой", "дорогой". Злилась вплоть до того, что всё могло перейти в ссору, скандал.) Но я всегда тащилась, когда друзья называли меня "братуха" и даже Антошино "малышка".)

в последнее время я чувствую себя, как будто мои органы накрутило на миксер на маленьких оборотах, и потихоньку все внутри вытягивается и превращается в фарш.

День второй. Все пицот раз уже позвонили написали, спрашивают "как я". Успокаивают. Говорю, сто все норм. А мне страшно реально уже, опухоль только больше становится( (болит дико. Есть не могу, лежать уже тоже не могу. Делать особо ничего нельзя, да и боль не дает сосредоточиться. Очень скучно.. И еще.. не хочу об этом писать, я в это не верю. Сердце болит. Хочу свернуться в клубок, чтобы обняли и все.

наконец-то купила себе перчатки для зала, ибо мозоли на руках это не ахти.
сегодня должна была пойти на кастинг, но хрен там, я решила поспать.
и почему-то даже не жалею.
может пойду в другой раз, а может и нет.

сейчас если честно, не хотелось бы никакой работы, кроме учебы, да я уж сильно хочу домой.

В глубине души я и сейчас тебя люблю, но это другое уже чувство, оно не мешает мне спать по ночам как тогда, оно не мешает мне любить других.

Круто, что я стала думать не только о себе: что будет во время отношений, после расставания. Теперь, в первую очередь, я думаю о своём партнёре, что могу "сделать с ним" из-за своего "чудного характера". Собственно, вот ещё одна из основополагающих причин, по которой я старанюсь отношений.

Сегодня в ответ на вопрос, сколько мне лет, случайно ответила, что 18.

Мда. Похоже, я буду одной из тех чудных (чуднЫх?) барышень, которые и в 90 говорят, что им 18.

А пока что совсем нет времени об этом сокрушаться. Ведь ровно через три недели - о ужас! - сессия. А я не готова, канешшн же.

Ладушки. Хотя бы на троечку всё сдать, а порыдать о бесмысленно проведенных годах отложим на каникулы.

Сильнее всего меня раздражало, что поначалу меня принимали за человека хорошего, доброго, щедрого, преданного, верного. Возможно, я обладаю этими качествами, но потому только, что я равнодушен: могу позволить себе быть и добрым, и хорошим, щедрым, преданным и т.д., поскольку не завистлив. Вот чего во мне никогда не было, так это зависти. Я никогда не завидовал никому и ничему. Напротив, я всегда испытывал жалость ко всему и ко всем.

Генри Миллер "Тропик Козерога"

Раньше: я не могла без отношений, прям задыхалась. Рассталась с одним, в скором времени начинала встречаться с другим. Без проблем сходилась вновь после расставания, постоянно пыталась забыть прошлого, отвлечься на нового.

Сейчас: НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ. БЕГУ ОТ НИХ КАК ОТ ГРИЗЛИ С КРИКАМИ "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ!" и чувствую себя довольно неплохо. Возможно, я одичала. Довольствуюсь мелкими интрижками, которых мне хватает для удовлетворения эмоциональных потребностей.

Возможно, я стала жить "неправильно", но..

Хотя в данный период, моя жизнь не относится ни к варианту "раньше", ни к "сейчас". Происходит нечто.. то, чего ещё не было, пожалуй.

(поет) О, Мисси, ты хороша,
Так хороша - с ума сведёшь.
Эй, Мисси!
Эй, Мисси!

…Прости меня.

#песня которую напевала Мисси "Toni Basil – Hey Mickey"

Не раньте мужчин своим неверием в их силу. Не принижайте их достоинств постоянной критикой и не указывайте, что им делать. Ответственность приходит через доверие, а не через контроль. Желание творить рождается из вдохновения. Легко любить уверенного в себе и состоявшегося мужчину. Но даже самые сильные и бесстрашные когда-то нуждались в том, чтобы в них верили.

Верьте в мужчин тогда, когда они не могут найти себя. Верьте, даже если не зарабатывают денег. Верьте, когда они потерялись на своем пути. Верьте, когда они не могут быть сильными. Условия не важны. Просто верьте.

Разве не сострадательные сердца любящих женщин тысячи раз возвращали к жизни мужчин, потерявших себя в битве за великую идею? Разве не красивая женская душа умеет любить так беззаветно и молчаливо, что мужчины верят, что добиваются всего собственными силами? Вы говорите, что это не такой мужчина, в которого хочется верить? А вы попробуйте. Попробуйте стать той, которая верит…

Не жди, не жди,
Путь тебя ведет.
К дубу, где в петле
Убийца мертвый ждет.

Странный наш мир и нам так странно здесь порой.
Под дубом в полночь встретимся с тобой.

Не жди, не жди,
К дубу приходи.
Где мертвец кричал:
- Милая, беги!

Странный наш мир и нам так странно здесь порой.
Под дубом в полночь встретимся с тобой.

Не жди, не жди,
Приходи скорей.
К дубу, где мертвец
Звал на бунт людей.

Странный наш мир и нам так странно здесь порой.
Под дубом в полночь встретимся с тобой.

Музыка в блоге.

Пришёл братик:

-Сходи в Мак.

-Нееет, там холодно.

-Купишь себе, что захочешь, - и улыбается.)

-Неееее.

-А если я схожу и куплю себе, но тебе ничего- не обидишься?

-Конечно обижусь!

-Ладно, давай тогда пиццу сделаем?, - под "сделаем" подразумевалось- сделай.) Ну я и сделала (замороженную..). Артуру понравилось. Посидели, попили кофе, поболтали. Люблю такие моменты. А ещё я выяснила, кто в очередной раз съел мой тортик, йогурты, фанту из Москвы!) Когда пришёл папенька, провела "очную стаку". Надо было видеть, как они пыталсь не заржать и не принять свою вину.) Пришли к итогу, что: сын- копия отца, а я маленький щеночек, которого постоянно обманывают и "объедают".) Благо, я ещё ем очень мало..)

Будние и выходные - две разные жизни, две разные меня. По выходным я хожу на открытия новых заведений, готовлю любимые блюда моих близких, читаю, смотрю свои сериальчики и новинки в кино, танцую, целуюсь, смеюсь, катаюсь в супермаркетовских тележках, просыпаюсь от запаха панкейков, а не от воплей будильника… живу.

Остальные 5 дней сил и времени хватает только на study hard. А что-то хорошее и не менее важное - мимолетом, между парами, между анатомией и биоорганикой, между тем, что важно и что архиважно. все грустненькие смайлы тусуются тут

За одну неделю сходить два раза в кино, для меня лично вин. Вчетвером ходили на Сойку, хорошо было) Ничего относительно фильма сказать не могу. Мне симпатична Лоуренс, вот я ею и наслаждалась. Помню, как мы ещё в 8 классе читали ГИ, ездили в меломан за второй книгой, первую я читала через ворд. Для меня это была первая книга не в бумажном варианте. Тогда только должна была выйти завершающая книга, а о фильме и речи не было. Первую часть ждали с нетерпением. Посмотрели и как-то остыли. Ну, лично мы с рыжиком. Слюсарю особо понравилась вторая часть. Я её не смотрела. Так руки и не дошли. Мне просто не хватило "голода" в 1 части, потому что после книги я часа полтора не мог есть Х) И не особо понравилось наличие любовных линий. Я действительно как-то остыл. Но мне симпатичен этот фандом.

А вот сегодня я посмотрел тот фильм, на который, думал, что не успею сходить. Ещё боялся, что один пойду, но Альбина согласилась, хоть я и знал, что она не особый любитель научной фантастики. Да, да, я наконец узрел Интерстеллар ! Ох, тема космоса, планет, и тем более терраформирования! Одно из пульсирующих моих увлечений. Да, я приверженец таких программ, как путешествие на Марс, преобразования Луны в металлургическую базу, и возможность терраформирования других планет солнечной системы. Недавно, а под этим я подразумеваю от 6 до 7 месяцев назад, у меня был марафон фильмов с космической тематикой. Ибо только таким образом я могу утолить свой голод. А тут фильм Нолана, с таким актерским составом, да и ещё с крутыми спецэффектами! Рай, а не кино. Конечно, тяжеловато 3 часа сидеть с подобным сюжетом, но это и правда специфичный фильм. Я морально и эстетично удовлетворен. Это не шедевр, это просто хорошее кино. С верой в человечество, ибо я искренне верю, что человек самое живучее существо на нашем свете.

Работа подходит к концу, как и ноябрь. Как-то быстро, не думаете? Сейчас мне очень хорошо. Пишу Наследие, и оттого, что оно получается, я улыбаюсь. Прямо сейчас.

О, серия Сынов скачалась. Адьо!

Мне кажется, что своим общением я только надоедаю, пускай, это и не так, и ты говоришь, что это не так, но от этого ужасного чувства не отделаться.

хочется быть ближе, а толкаешь еще дальше

мне так грустно

ничего снова не получается

все идет не так

я хочу многого

но не могу ничего

не те люди

не те действия

хочу домой

нужны друзья

но я прихожу каждый день в пустую квартиру

везде пустота

и на вьюи пустота

раньше мы писали друг другу

но сейчас

такое чувство будто мы тут все что-то лишь пытаемся "доказать"

себе или кому-то

сбежать от чего-то

выразить себя здесь

так как попытки сделать это в реальности

очень малы

Не только Рома был для меня старым телефоном, который можно швырять об стенку, но и весь мир, когда Рома был со мной. Теперь весь мир новый, и я ужасно боюсь его разбить неосторожным словом или действием.

П ривет всем, кто еще со мной ;) Сразу к делу: помните, я писала вчера о том, что безумно жду сообщения от Макса с предлождением пойти в Старбакс, после того, как он прилетит? Так вот, буквально только что мой телефон раздал звук входящего сообщения, я не сразу ринулась его читать, но когда посморела на экран блокировки и поняла, что это от Макса, я сразу же кинулась читать:

В ы не представляете, на сколько я сейчас счастлива! Это надо было видеть: я танцую на своей кровати, как ошпаренный пингвин. Наконец-то, я смогу увидеть друга, которого не видела 7 дней, а так же моего Аркашу. Господи! Неужели все возвращается на круги своя? Снова посиделки в кофейне, разговоры обо всем и в то же время ни о чем. Мне этого так не хватало. Я не видела друзей целую неделю! Для меня эти 7 дней тянулись словно вечность… Как я хочу увидеть их завтра и обнять с такой силой, что им потом будет трудно дышать. Люблю я их, что тут говорить ;)
Н адеюсь, что у вас все отлично.
P . S конечно, я бы не отказалась от новых знакомств. поэтому вы можете написать мне в cообщеия на вьюи или же вконтакте или же в твиттере . /
P. S все ссылки для вашего удобства открываются в новой вкладке вашего браузера.
В аша trapsh.

Тяжело бороться с собой при таком желании. Прекрасно понимаю, что ещё чуть-чуть и могу переступить грань дозволенного.Обратного пути уже не будет. На попятную пойти не получится. А мне это не нужно. Ведь я создала кое-где рамки, которых должна придерживаться (в некоторых случаях без каких-либо исключений). Да, с моей установкой "ни о чём не жалеть" я не буду париться, но желания не должны взять верх над здравым смыслом.

Человек должен быть сильнее своих воспоминаний.
Они умеют чудовищным образом разрушать настоящее.

Марианна Зельгер

Пока я выключаю свою злопамятность - всё прекрасно. Но когда я вспоминаю некоторые вещи, то тех космических причин, по которым я прощала людей - я больше не нахожу. Задаюсь вопросом, почему я не послала этих людей на все четыре стороны, когда они того заслужили. А потом…продолжаю любить этих людей.

Вчера была свадьба у брата.Мда, ну и напилась же я.Мне то было весело, конечно.Но мне нужно усвоить одно правило:пьешь-не заходи в интернет с телефона, никогда не заходи.

Понаписывала такого бреда, за который стыдно.Ладно, если бы писала просто кому-то, то было бы не так сильно.Но я же Даша, я так не могу.Теперь он меня ни с др не поздравит, ни писать не будет.И вот я не пойму в его фразах была ревность или раздражение.Скорее всего раздражение, меня он никогда не ревновал, так что.

Ну ладно, мне не привыкать жить среди дерьма, которое я натворила сама.Сейчас главное-учеба.Еще и снег выпал.

Я поняла, что нельзя оборачиваться назад, нельзя даже пытаться оборачиваться назад. Жизнь — это улица с односторонним движением.

Агата Кристи

очень грустно, я впала в депрессию, всё надоело, и хочу плакать, даже когда с работы еду так грустно что я сижу и плачу, вытирая быстро слёзы чтобы ни кто не увидел. что со мной твориться ?

В пятницу после учебы я ехала с такой улыбкой на лице, что можно было подумать что я выиграла Рендж Ровер, но нет, я радовалась выходным, которые пролетели как час, сейчас у меня опять дикие психи и чувство раздражения.7 утра…метро, куча, КУЧА людей в автобусах, и ты среди них…Зомбушка/зомбечка/зомбуличка…Отныне я буду называть себя так.

у меня такое чувство, будто Она не хочет со мной наедине оставаться. или со мной просто настолько скучно, что Она не выдерживает

Я отворачиваюсь от электричества, режущего пространство. Смотрю на отсветы огня в камине. Пламя медленно танцует в углях, выбрасывая снопы жарких искр. Обхватываю себя руками. Мое прошлое с болью и судорогами умирает в груди. Его агония посылает импульсы дрожи. Стараюсь удержать слезы. Не даю воспоминаниям вылиться влагой. Это не помогает. Никогда не помогало. Наступает время других способов. Просто дать ему умереть. Что может быть проще. Что может быть больнее.
Закрываю глаза. Соленые капли остаются внутри. Крепче обнимаю себя. Встаю на носочки. Как учили. Балетная стойка. Шаги на пальцах. Холод мраморного пола. Удержать себя. Сохранить равновесие. Из камина на красных пуантах ко мне выходит Боль. Языки пламени взмывают ввысь. Рождают, вылепливают мое испытание. Скольжение навстречу. Моя стихия движется ко мне. Принятие и отсутствие сожаления. Я знаю, что происходит. Я понимаю, что должно случиться. Я смиряюсь с этим. Мне просто больно. Вот только прошлое останется в прошлом.

Я остановилась на дурацкой пограничной полосе между

не могу не уехать
не могу уехать,

и с двух сторон на меня волками смотрят пограничники, а я думаю о получении вида на жительство здесь.

(via lifesketches )

вы когда-нибудь плакали так долго и сильно, что у вас уже болят и чешутся глаза, как будто под веками песок, и голова тоже гудит, и достаточно любой мысли, даже если уже все прошло, чтобы слезы полились снова, и не получается отвлечься, хотя и пытаешься так сильно? я устала от этого всего. я понятия не имею, чего хочу. я, блять, нихуя не знаю, не лезьте ко мне. я просто ребенок, я не знаю, почему я так быстро выросла и теперь должна что-то делать. почему я просто не могу остаться ребенком? почему я должна что-то решать, куда-то двигаться? я не знаю, куда мне двигаться. мою руку бросили, не просто бросили, ее укусили, укололи, облили кипятком и отшвырнули от себя, и теперь я даже не знаю, к кому мне двигаться дальше. я не могу ничего делать, ничего не пишется, не рисуется, не сочиняется, не поется и не играется. мне действительно кажется, что я могу только плакать и ныть обо всем этом. я очень сильно хочу, чтобы меня не стало. я говорила ему: '- мне иногда кажется, что я все еще жива только потому, что ты бы расстроилась, если бы я умерла.' а теперь, смотрите-ка, как весело, ему плевать. да, я в курсе, мама огорчится. но у мамы есть другой ребенок, куда более удачный, чем я. я понятия не имею, чего этот мир от меня хочет. мне даже высказаться некому. я не умею высказываться, получается нелепо и смешно. я ненавижу каждый дюйм себя, и вот я снова тут, с тем же, от чего думала, что ушла. чего от меня надо? нет, просто хоть какой-то намек, что от меня нужно? а он, между тем, продолжает вгонять иглы в мои раны. "думаю, когда я говорил, что люблю тебя, я врал. это как когда два не совсем равняется двум". едва ли я когда-то слышала что-то более болючее. я и правда не понимаю. кому. зачем. он даже не пытается помочь мне. вспомнить меня. он кивает, когда я кричу, что мы знакомы уже не в первый раз, и не мог бы ты, блять, помочь мне, я не знаю, почему это так важно, но блять! ему настолько все равно, что меня просто поражает это. я хочу засунуть голову в заварочный чайник и утонуть в терпком кипятке. должно быть, это весьма редко случается.

Я до безумия хочу весну и лето, но тут меня останавливает мысль о том что в начале весны экзамены, летом практика в больнице…И так мне предстоит жить 2.5 года, после чего 3 года я должна буду отработать в "РНПЦ ортопедии и нейрохирургии", при таких раздумиях я хочу лечь на пол и кататься по нему в слезах,6 лет одного и того же…как это так?Неужели я уже выросла и перешла в стадию замбированного человека?Нет…Боже….

А я все чаще замечаю, что живу где-то между небом и землей. Хотела расписать это состояние, но не могу. Может это последствия изменения мировоззрения, вкусов и прочего? А может это ленты психологии и философии так влияют на меня.
Могу сказать точно, что данное состояние доводит меня до психоза. Нужно меньше думать и постараться пережить это.

такие делаа

-Когда ты почувствовал, что всё изменилось?

-Когда ты мне скидывала переписку "с очередным", начало щемить: "Не дело, что кто-то мою Дашку уводит", -… ;)

Нету денег, нету сил, нету ничего.Есть транс в наушниках и дикое желание ездить на машине, покупать всякое барахло, сделать шикарный ремонт в квартире, поправить здоровье, нанять самого лучшего пcихолога…Замкнутый круг.

На один день, между прочим выходной день, нам задали подготовится к 2м олимпиадам + нехилая домашняя работа. Помимо химии, я сдаю еще и биологию, наверное всем это уже надоело читать, но есть ведь еще и домашние работы по другим предметам.. Суть в том, что я сделала лишь 'нехилую' домашнюю работу. Сейчас я сижу и ни чего не делаю, и как мне бороться с этим? я не знаю, даже не так, у меня нет желания бороться с этим.

Мне кажется, или снова проворонила свое 'счастье' ибо я чувствую что, что-то менятся, и меняется с огромной скоростью. Да, я пока даже себе признать не могу, что я что-то чувствую, к тому к кому не надо, а уж тем более рассказывать вам. Ох, я в растерянности. Между нами нет ни чего, но я чертовски стала ревновать его ко всему, и с каждым его действием хочется ему задавать вопросы.. А ты один? А с кем? Кто это? Ты не один? А ты один? А тебе одному скучно не будет? А кто это такой? А ты точно один? А ты прям сто процентов без баб? И это постоянно. А главное, что теперь он стал намнооого меньше мне писать и если я начинаю капризничать, то он ни чего не предпринемает.. Как так то? Чувак, я вообще тут нагло себя веду, надо бы поставить меня наместо..

В общем я делаю очень плохую вещь. Мой брат забыл выйди из VFeed, в общем типо безпалевно сидеть на своей стр., и я как бЭ решила не выходить. В общем он так много врет, нам.. друзьям.. И меня это сильно напрягаеет, я бы не хотела призновать, что это пишет мой брат. У него есть девушка, которая ведет себя как настоящая БАБА, да в свои 13 лет, мне хочется назвать ее БАБОЙ. Вот сейчас написала 'в свои 13 лет' и поняла, какую глупость сморозила. Ведь ей действительно еще так мало, а я уже хочу высказать о ней как о 20-тилетней. Но в общем если она не измениться, я просто искренне сочувствую своему брату. И да у моего 14-тилетнего брата есть девушка. И да даже у него есть девушка.

Мне кажется, я понимаю, что можно подумать, но нет, такое у меня всю жизнь, а не раз в месяц и не потому, что я девушка, ладно. Пожалуйста, не надо. Мама любит называть это 'излишней эмоциональностью', наверное, так и есть, иначе я объяснить то, что настроение рухнуло из-за мелочи, а в следующий момент поднимается тоже из-за какой-нибудь херни, не могу.

Женщина должна быть такая, чтоб её все мужчины хотели, но не могли себе позволить.Никто.Кроме одного, единственного, достойного.

Знаете, существует эта система, согласно которой, чем старше ты становишься, тем время идёт быстрее. Так вот, у меня эта штука проявляется с дополнительными опциями: чем старше я становлюсь, тем быстрее проходят все мои увлечения. Раньше определенный аспект мог захватить моё внимание на несколько лет, сеёчас всё в лучшем случае измеряется сезонами, а чаще - месяцами. Весной я зачитывалась соционикой (хихик), летом вся была в тематике сексизма/толерантности/различных фобий/лукизма/эйблизма/слат-шейминга/ феминизма-маскулизма, за осень, которая вот -вот закончится, я узнала всё о питании и тонкостях работы жкт, анорексии, всех видах диет и таблетках. Думаю, это более, чем логично, что я обращаюсь к определенной сфере дабы получить новую информацию, а получив её, закрываю виртуальную папку в голове и ставлю в архив мозга. Просто как-то приятно понимать, что я всё время в поисках новой, порой абсолютно рандомной информации и в итоге имею довольно широкий спектр знаний. Хотя вот есть одна связанная с этой системой добычи информации штука, которая, наверное, не такая приятная и вдохновляющая. Если вдуматься, моё общение с людьми, моя заинтересованность в них строится абсолютно по той же схеме. Человек - источник информации. И, порой к большому сожалению, источник весьма иссякаемый. Я выхватываю всё, что товарищ может мне дать и теряю интерес. Ведь люди не созданы для того, чтобы безперебойно снабжать меня новым и интересным, соответственно никто не может беспрерывно радовать меня полезным контентом.

никогда не лгите человеку о своих чувствах, какими бы благими не были ваши намерения. я думаю самое ужасное что человек может сделать человеку - это не просто обмануть его чувства, а еще и посмеяться над ними. я даже не знаю насколько мерзким человеком нужно быть, чтобы так с кем-то поступить. если вы ничего не испытываете к человеку, то так и скажите. ужасно жестоко и глупо говорить ему слова любви просто потому что вы боитесь его обидеть. скажите как есть. "я тебя не люблю", "ты мне не нравишься". да, это будет больно, да неприятно, но лучше пусть сразу переболит, чем потом вспоминать все хорошее что было и съедать себя заживо. и никогда, НИКОГДА не смейте смеяться над чувствами человека. думаю для таких людей действительно есть в аду отдельный котел. насколько же нужно быть гнилым, чтобы не просто обманывать человека о своих чувствах, дабы не обидеть его, а делать это намеренно, чтобы потом похвастаться перед своими подружками и друзьями какой ты классный и злой. просто знайте что такими поступками вы ломаете человека, ломаете его жизнь. возможно кто-то когда все это поймет просто улыбнется и пойдет дальше. а для кого-то вы возможно станете самым важным человеком в жизни и он не сможет оправиться после этого удара.

извините, написано ужасно, все мысли перепутаны, но думаю смысл ясен.

о, знаете, что меня бесит? когда ты сидишь за столом, рисуешь и слушаешь музыку, одним глазом изредка поглядывая в телевизор, где показывают "Властелин Колец" и все хорошо, а потом ХУЯК И ТЕБЕ ХРЕНОВО ВСЕ СТАНОВИТСЯ ТАКИМ СЕРЫМ И ТЫ СИДИШЬ С ЛИЦОМ ТИПА ЧТО ЗА ХЕРНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛА ВООБЩЕ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ГРУСТНО И ПОЧЕМУ Я ОБДУМЫВАЮ ВАРИАНТЫ ТЕЧЕНИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ В БУДУЩЕМ КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ ВКЛЮЧАЕТ В СЕБЯ СМЕРТЬ ОТ ГОЛОДА НИЩЕТЫ ХОЛОДА И КАКОГО ЧЕРТА Я ПИШУ ПЕРВОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВСЯКОЕ ФИЛОСОФСКОЕ ДЕРЬМО ОТ КОТОРОГО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВСЕ ТЕМ ЧТО ДЕЛА ИДУТ К ЧЕРТУ ТЫ ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ПЛАКАТЬ ТАМ ПОКА НЕ ВЫРУБИШЬСЯ СОВСЕМ
или вот сейчас я пришла сюда с таким отстойным настроением, чувствуя себя не собой, а каким-то левым чуханом, который прожил долгую грустную жизнь и у него знаете столько опыта и который до сих пор находится в одной квартире в Джерси, где много красок, вина и багета. И это не круто. Было совсем не круто, но в один миг я просто стала такой дохрена взвинченной и боевой что осилила проект по обществу, который не могла сделать три недели. Окей.
Внутреннее состояние, иди нахуй :)

"Знакомство" с родителями.

Вчера гуляли с Ромой. Стояли в торговом центре, и он решил позвонить родителям, узнать дома ли они, чтобы мы могли пойти к нему. А его родители были в том же самом ТЦ. Я как это услышала, ТАК СРАЗУ ВТОПИЛА К ВЫХОДУ :D Он меня догнал, сказал, что сам к ним подойдёт и вернётся. После того, как он вернулся, мы направились к выходу. А нам на встречу ЕГО РОДИТЕЛИ. Я спряталась за Рому и нас, вроде, не увидели. Уже подходим к дому, А У НЕГО СВЕТ ГОРИТ, ЧТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО РОДИТЕЛИ ВЕРНУЛИСЬ. У меня паника. Он еле затащил меня домой. Но я долго боялась заходить в квартиру, и Рома сказал, родителям, что я стесняюсь очень. И они закрылись в комнате, и не трогали нас весь вечер. Только звали нас то покушать, то чай попить, но сами уходили. И мне так стыдно. Я с ними даже не поздоровалась. Лично не сказала спасибо, а попросила Рому передать, даже не попрощалась. Ужасное чувство теперь на душе: (Но я так боюсь с ними знакомиться, капец. Никогда не знакомилась с родителями своих парней. Да и про моих парней мои родители никогда не знали. Попросила Рому объяснить всё его маме и извиниться за меня. Не знаю, какое впечатление сложилось у его родителей обо мне, но Рома сказал, что мама посмеялась, что я такая стесняшка и сказала, что понимает, что я порядочная девушка, ещё и шоколадку мне передала через него: (
Блин, как мне стыдно.
А так, отлично у него посидели. Посмотрели фильм "Начало", хоть я его уже и смотрела, но всё равно он такой клевый *_* Только с Ромой хрен фильм нормально посмотришь :D

Ваша sensenta.


что противоположности притягиваются. Кто вообще придумал эту глупость и миф? Ваш любимый человек, в первую очередь, должен быть вашим лучшим другом, с которым вы готовы разделить каждую безумную идею и все самые лучшие впечатления. Как вообще можно быть по-настоящему счастливым с тем, кто не понимает ваши интересы, и его увлечения - полная противоположность вашим? Заядлый байкер и девушка-простушка? Тусовщик и домоседка? Мисс популярность и ботаник? Умоляю вас, оставьте эти шаблоны для кинофильмов и сериалов, они не имеют ничего общего с реальной жизнью.

скучное осеннее дождливое утро. Меланхолия и романтика в одном флаконе. Романтика - я, ноут, хороший фильмец, чай с шоколадками, свечи с вкусным запахом. Вот тебе и романтика 21-го века.

Так что, я думаю, мы являемся теми, кем являемся , по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.

Стивен Чбоски.Хорошо быть тихоней

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят.
Раздражался, Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался Узнать
о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

Любовь это хуйня. Как и влюбленность.Парни полигамны и это норма. Кто не согласен, тот не знает природу их. Не влюбляйтесь, занимайтесь сексом без отношений, не верьте ни девушкам ни парням. Мы тоже ёщё те суки.

Три месяца изменили большую часть привычной жизни. Множество людей и событий; слишком много разговоров и мыслей. Мне не хотелось подписываться на это.

И почему все так ошибочно полагают, что я могу бесконечно выпускать продукцию под названием "добро", как та старая, избитая фабрика? Слишком много предательств и пластмассовых друзей, чтобы я сейчас захотела делать что-то хорошее. Да, возможно этому миру не хватает человечности, но, простите, тут уж без меня.

Наблюдая каждый день несправедливость, и свои же гребаные ошибки, я не могу выделить места Вам, случайные друзья. У дружбы нет бесконечности, как и самого смысла дружбы. Это обман, пропитанный стадными интересами. И, прошу лишь одного - минуты спокойствия. Пусть эти внезапно налетевшие на мою голову события, изменившие что-то простое, годами построенное, спрячутся где-нибудь далеко, в старом чемодане, утонувшем в чужом человеке.

Не хочу играть в доброту, друзей, радость. Мне нужна лишь одна мелодия постоянства с одним человеком, которого выберет время.

#мысли #вечное #Анаст