HOW R U?

Знаешь, что самое отвратительное, что осталось после тебя? Нет, это не те моменты, не воспоминания, это совсем не то, что может заполнять меня. Это всё было раньше. Оно прошло. Сейчас осталась только пустота.

И, казалось бы, что может быть лучше, чем пустота, оставленная любимым и хорошим человеком? На самом деле всё, что угодно, ведь после плохого пустоту заполнить гораздо легче, а после хорошего нужно найти что-то получше и не всегда такое находится.

Когда-то я писала об одной своей подруге. Подруге, которую видела на тот момент последний раз в августе месяце в силу обстоятельств. А именно из-за того, что теперь ее местом жительства является не родная Россия, а Испания. Но суть не в этом. И, как я уже ранее рассказывала, наше общение сошло на нет.

Я знала, что в 6 утра 7 марта она прилетает в Тюмень и я понимала, что мы увидимся с ней при любых обстоятельствах. Действительно, позавчера в 14:00 мы уже зажали друг-друга в объятиях и успели поведать всё то, что произошло за этот слишком долгий промежуток времени.

Я была первая к кому она побежала и в голове пронеслось всё то, что было когда-то с ней. Наверное, ничего не может быть дороже воспоминаний с любимым человеком. С той, с кем 15 лет вместе бок о бок. С той, с кем столько смеха, слез, обид и улыбок.

Что бы я когда-то не говорила, но, когда она рядом, то это счастье. Это неподдельные эмоции и ощущение чего-то родного и искреннего. Это то, чем нужно дорожить больше всего на свете. Это настоящая дружба, начинающаяся с самого детства.

Я скучала.

В последнее время я очень сильно устаю, что мне не хватает сил и времени даже на то, чтобы что-то написать, оставить какую-то мелкую записочку или знак о себе.

Я очень много времени уделяю английскому языку, ведь, да, я выбрала сдавать ГИА по иностранному. Рехнулась поди. Но дело не в этом. Я очень давно не получала такого кайфа от изучения языка. Последние года 2-3 мне это было скучно, а сейчас я сижу по 3-4 часа с тестами, заданиями, временами и так далее и мне так интересно, черт возьми! Даже стала любить эту грамматику хоть приблизительно на ровне с неподражаемой художкой, где я убиваю невероятно много времени. Надеюсь, что все таки не убиваю, а провожу с пользой.

Да и вообще, события меня закрутили, а еще больше мысли. И вот я думаю решиться сделать то, что никогда бы не решилась сделать раньше. Я даже почти уверенна в этом.

Ой, как все вокруг меняется и меняюсь я, и, как мне все это нравится! Надеюсь, что это не временно.

Эта зима пролетела очень быстро. Просто невероятно. События, люди, поездка, эмоции - все это захлестнуло меня и пронеслось со скоростью света.

Я не буду сейчас подводить итоги и всё такое, просто хочется сказать, что эта зима совсем другая, не такая, как последние две. То, как она была проведена, честно говоря, меня поражает. Все события в новинку, даже не знаю кому сказать за это спасибо. Всё это принесло мне маломальский, но все таки опыт.

В моей жизни сейчас небольшая неразбериха, но у меня еще есть этот март, чтобы разобраться во всем и зажить рядом со своими, самыми нужными мне людьми, сказав им правильные слова.

Это крайне банально, но всё же, я попробую. Главное начать.

Оказывается, бывают такие моменты, когда ты не по любви, а просто не пойми из-за чего, наверное, всё же, из-за собственной глупости соглашаешься на то, чтобы быть вместе с человеком.

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.

Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.

В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Мне кажется, что я очень многое осознала за последние две недели.

Правильно говорят, что бывают такие моменты, что переворачивают сознание человека с ног на голову. Я никогда раньше этого не понимала и была уверенна, что всё это - наглая ложь, придуманная какими-то глупыми людьми. Конечно, моя жизнь не перевернулась вверх тормашками, но всё же, я в очень многом убедилась в лишний раз и поменяла своё мнение о некоторых вещах.

В понедельник вечером я посмотрела фильм. Раньше слышала о нем, но никогда не знала, о чем идет в нем речь. Называется "С любовью, Рози". Такое банальное, красивое название, привлекающее внимание. Я такое люблю. Чисто по-девичьи так, а это в моем стиле.

Ну так вот, я его посмотрела и мне очень даже понравилось. Задела история, пусть и банальная, но всё же. Про любовь парня и девушки, что с самого детства были лучшими друзьями, но потом жизнь их развела и они пытались жить каждый по-отдельности, но спустя очень долгое время они в итоге оказались вместе, ну и соответсвенно были счастливы. Это так, если очень кратко. Как я уже говорила, я такое люблю.

Вчера вечером искала книгу. В связи с некоторыми событиями решила, что нужно найти что-то, что поможет встать моим мозгам на место и поможет найти ответы на некоторые вопросы, что сидят у меня в голове. Как ни странно, мои поиски не вели к успеху и я решила просто найти книгу, дабы отвлечься от всего вокруг.

Приглянулась одна с названием "Не верю. Не надеюсь. Люблю". Что странно, всегда читаю о чем книга/фильм, чтобы потом не быть разочарованной, но, как и с "С любовью, Рози", в этот раз вышло так, что я просто ее скачала, даже не подумав, какой сюжет или история там могут быть заключены.

Открываю я электронную версию этого 'произведения' и, что я вижу? Те же имена, что были и в фильме. Начинаю читать и понимаю, что фильм был снят по данной книге и, что вот ее то мне и надо было найти.

Это до безумия глупо, но посмотрев фильм, я кое-что для себя осознала и была благодарна тому, что он мне попался. Как говорят, иногда книги и фильмы сами идут тебе в руки в правильные моменты твоей жизни. И вот сначала фильм, потом эта книга.

Случайности не случайны или у меня уже совсем шарики за ролики заехали?

Я всегда себе мысленно говорила, что он будет для меня лишь тем, кем я буду для него. Если я для него друг, то и он для меня тоже. Если он сочтет нужным сказать мне, что я его вторая половинка, то я отвечу тоже самое. Но на подсознательном уровне он всегда был и остается не просто человеком из толпы.

Если я ему дала право выбирать, кем ему быть для меня, то, наверное, для этого есть повод. Наверное, я просто люблю его. И, наверное, слишком сильно.

Многие влюбленные девушки в какой-то момент задаются вопросом, звучащем примерно так «Почему он? Почему я его люблю?».

В голове сразу начинаешь вспоминать, что, ага, у него глаза голубые-голубые, как я люблю и руки такие сильные-сильные, что я чувствую себя рядом с ним хрупкой и защищенной, ах да, он же еще и шутить умеет, да и улыбается мило, думаем все мы.

На самом деле думать вообще не нужно. Не нужно выискивать его достоинства, либо же наоборот недостатки. Если ты любишь человека, то это просто потому что его личность значит для тебя хоть чуточку, но больше, чем другие. И дело тут не в длинных ресницах и очаровывающих глазах.

Не нужно искать смысл в том, что итак лежит на поверхности.

Вы любите и любите, разве нужно что-то большее?

Наверное, правильно говорят, что время покажет, ведь ничего лучше не расставляет все на свои места, как время.

Оно может разлучить людей, а может свести обратно.

Может заставить сокрушаться и далее бить себя в грудь от счастья.

Оно может поменять всё в считанные секунды самым неожиданным для тебя и других людей образом.

Оно может быть непредсказуемым и самым важным в нашей жизни, ведь, зачастую, именно время всё решает.

И если возникает вопрос о том, как вам быть или о том, поступаете ли вы правильно или же нет, то можно сказать лишь одно, время покажет, и больше ничего не нужно в добавок.

Я всё больше сомневаюсь в том, что поступила правильно. Лишь бы это было лишь временное чувство и не более.

Пожалуй, это счастье иметь всех этих людей рядом с собой. Наверное, ничего лучше и нельзя пожелать, ведь таких, как они единицы. Те единицы, что относятся ко мне с необычайной теплотой, исходящей от сердца, те, кто любят, дорожат и хотят быть рядом.

Всем бы таких людей рядом, да побольше.

Иногда вспоминаю одну свою старую подругу. Мы с ней не общаемся с августа месяца, но она не перестает быть моей подругой и, наверное, навсегда останется ей, потому что слишком много всего было вместе.

Она - это та самая подруга детства, которая всегда рядом, которая всегда была важной. Последние полгода-год нашего общения она не знала самого сокровенного из моей жизни, но, в то же время, я всегда считала, что лучше, чем с ней и быть не может.

К тому времени я уже потеряла потребность в том, чтобы рассказывать ей все подряд из своей жизни, но я понимала, что так, как она любит и ценит, любить никто не будет больше. Я до жути не хотела ее отпускать, узнав о переезде в другую страну. Было много слез, слишком много.

У меня есть подруга в другом городе и я думала, что мы будем поддерживать общение с этой, что уехала. Почему-то всё обернулось так, как я совсем тогда не ожидала. Общение рвется, больше нет рассказов, нет смеха, звонков в скайпе по ночам. Есть поздравление с днем рождения и ее последующее сухое "спасибо" и далее слова о том, что нашлись люди поважнее меня и нам, наверное, лучше больше не общаться.

Тогда я думала, что не может ни с кем быть так хорошо, как с ней, что никто не полюбит так, как любила она. Оказалось, что могут любить, что может быть еще лучше даже, чем с ней, но, когда я думаю о ней временами, то чего-то не хватает.

Честно говоря, почти не вспоминаю о ней уже. Но временами посещают мысли о том, как могло бы быть, если бы она была рядом. И я не могу понять, что же такое произошло между нами или просто мы уже отдали друг-другу всё то время, что должны были отдать?

Вот так вот люди теряют людей.

Когда-нибудь я буду понимать твое отношение ко мне, но это наступит явно не сегодня.