Однажды он сказал мне в шутку: "Может, я втираюсь тебе в доверие, а потом воткну в тебя нож".

Потом он ушел. Нож не вткал, но чувствовала я себя именно так.

(х)

Привет всем ребзям! У меня был блог, но, к сожелению, я не могу туда попасть. Поэтому пришлось создать новый. Все заново, все дела. Некоторые старые посты буду переразмещать, ибо в них вложено много труда, и я не могу просто так их отпустить. Также создала аск специально для Вьюверов.

Р.S. Мой старый блог, кому интересно - https://olya-vladi.viewy.ru/

Пост 06.11.2014. Суть "нет никаких женских игр и стратегий. Правильно это или нет?". Вывод на 12.02.2015 - это не правильно. Всегда я перезвоню, я напишу, я узнаю и т.д. К этому привыкают. Это становится не интересно. С тобой уже не хотят общаться по видео 5 часов, как раньше. Проходит этот этап новизны в отношениях и появляется переломный момент, когда надо переждать. Не бегать собаченкой с открытым ртом за ним, а дать возможность скучать, понять что ты таки занимаешь в его жизни место. Все хорошо. Все так же сильно люблю. Просто надо легкости в отношения, без строгого контроля, черезмерной заботы и лишнего груза. И, иногда таки надо играть в женские игры, мальчики же любят играть в игры, поддерживаем интерес.

Послухай мене: відверті ревнивці схожі на політиків, які відкривають свої карти. Визнавати себе ревнивою, не таїти своїх ревнощів - хіба це не гра у відкриту? Але ж так ми втрачаємо можливість дізнатися карти партнера. Що б не сталося, ми повинні вміти страждати мовчки.

Что происходит с нами я не знаю

Точнее знаю, но признать боюсь.

Мы навсегда друг друга потеряли

Я не могу, устала, я сдаюсь.

Дивилась квитки на "БРУТТО". Самі високі ціни для Запоріжжя. ДЯКУЮ, СПАСИБІ, ЗА 300 ГРН (в інших містах від 100 до 200, частіше 120 та 150) я послухаю в навушниках)

І ще радують ціни в магазинах та аптеках. Мені треба пити одні ліки (Лацидофіл, хто знає) так от, там 20 капсул в ньому, тиждень тому 80 грн коштував, вчора 121, сьогодні 126! Рік тому коштував 20 грн.

Порох, ти прям душечка, дякую за твою "гарну" економічну політику. А Гонтареву я би нахуй послала при зустричі. Нещодавно клялася у виступі що доллар не стане 25 грн, це космічна ціна, а через два дня після її виступу він как раз був вже 25 грн. Зараз ще більше.

Взагалі нахуй вас всех. Якщо на 300 грн на тиждень я ще більш менш добре жила собі, то зараз я бомж на ці 300 грн. Даєш хліб по 8 грн! Чого ви церемонітесь? чому ще не 20? Щоб ми взагалі один хліб жрали. Студентам піс!

По новинам вчора показали ціни в усіх регіонах України. Запоріжжя ти шо лох? Чому в нас найбільші ціни? Чомуууу? Ми не столиця, не туристична область, ми звичайні лохи десь там на сході біля війни. Чому блять?! Може я щось пропустила та не знаю? Може ми супер ахуєні і через це в нас найбільші ціни? Може нас карають за те що наші хотят скинути Лєніна? Чи через те що в них місяць це не виходить? Та блять через що ще? Погано зустріли Сєню? Не пустили до ЗАЄС, чи образився що не показали дорогу до бомбосховища, якого немає? Чи Сін втік тому, тіпо "мер в АТО, значить в місті все добре, давайте хоч ціни космічни встановимо їм?" Хуйня все. Може це тактика по приєднаню нас до ДНР? ахаха я блять не знаю вже що придумати. На кусі ви кусі. Все одно будемо в Україні, хоч лохами без грошей.

Запоріжжя перший раз в існуванні своєму, мабуть, на першому місці в українському рейтингу. Вау аххаха Не будемо акцентувати, що в рейтингу лохів.

Все летит к чертям собачьим

В моих руках пропал контроль

Я не могу сейчас иначе

В моей душе одна лишь боль

Ты жаждешь губ моих прикосновенья

В груди любви пожар не затихает

И в воздухе порханье благовенья

Тебя сбивает с ног и окрыляет

Рядом со мной тебе не устоять на месте

Держать в руках себя уже нет мочи

Ты хочешь вечно быть со мною вместе

По мне всегда скучаешь сильно очень

А я в ответ ни чуть не меньше влюблена

И жизнь прожить хочу только с тобою

Я так же жажду твоих и твоего тепла

Я знаю счастлив будешь ты со мною!

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

Вот, теперь пришло время написать радостный пост.Пост полный эмоций и хорошего настроения, если конечно вы любите Хоккей и болеете за СКА) Я очень люблю хоккей и трансформеров люблю, не зря с собой сегодня взяла Оптимуса.Он мой личный талисман..Сорванный голос сегодня не зря, не зря, не зря.) Кстати, я тут реально призадумалась. а я ведь действительно странная. я девушка люблю хоккей.трансформеров(да я уже говорила.я вам еще не надоела?У меня есть в запасе несколько недосказанных слов про эту мою любовь) и еще увлекаюсь живописью. Плюс еще ко всему многие другие мелкие увлечения и работа в книжном. Но это ведь не значит, что я плохая? И кто-то меня полюбит такую всю ненормальную.

-Послушай, мне так надоела эта неопределенность, вся эта неизвестность! Ты можешь мне конкретно сказать, что ты от меня хочешь? - что именно ты хочешь услышать? Что я от тебя хочу довольно размытая формулировка….. -……я хочу знать, что между нами…..что ты думаешь о наших встречах, наших отношениях? Что будет дальше? -отношениях?))) ) (ухмыляется) хорошо, я попробую тебе рассказать…… И и-я хочу что бы ты сделал меня самой счастливой на свете - почему именно я? -ну наверное потому, что мне кажется ты на это способен -а ты? Ты способна стать со мной самой счастливой на свете? -знаешь, иногда мне кажется, что я уже и не помню как это, быть счастливой. Вот просто так. Не получать награду за что то, не добиваться, а просто быть……. -а ты когда нибудь думала, как бы это могло быть у нас? -конечно думала))) )) )) ты же знаешь-я мечтательница))) ) -расскажи мне свою мечту, прошу, пожалуйста..! Я хочу знать, как ты представляешь НАС! -ну хорошо…………..

Моя душа полна ЛЮБОВЬЮ

Любовью необьятной и высокой

Любовью, что не знает пустословья

Любовью самой чистой и глубокой.

Я наконец-то добралась сюда. Вспомнить пароль было не сложно, а вот почту, на который регестрировалась была не простая работа. Ну тем не менее я тут и мне есть, что сказать с:

П.С. а что рекламы стало меньше, или мне кажется?)

С красными глазами провожая в путь

И целуя твои губы нежно

я хочу обратно все вернуть

И опять в любви твоей тонуть

Ярко, страстно, безмятежно.

Со слезами на глазах машу рукой

И мечтаю снова тебя встретить

А пока я неспеша иду домой

С грустью на душе и полною тоской

Я считаю дни до новой встречи

Она пришла, когда я встретила тебя

Она заполнила мой мир собою

Я ожила, я расцвела, я обрела себя

Она пришла, назвав тебя моей судьбою

Она пришла в мой дом не постучавшись

И дверь моя была всегда открыта

Она пришла и подарила море счастья

Как золотая рыбка новое корыто

И не печальтесь если вы с ней знакомы

Она успеет к вам еще прийти

Быть может вы к ней просто не готовы

Вы не готовы море счастья обрести

мені треба щоб хтось мене обіймав і тепло цілував в голову

замучилась бути сама

я замучилась чекаати

Купила бабулі квиток на концерт всеукраїнського туру Наталії Бучінської. Була здивована, коли дізналася що в мене в містечку дуже много усіляких концертів приїзджає, різних жанрів і возрастів.

Так от, послухала пісні Бучинської та знов підсила на них. Це ж такі гарні пісні =_=

Теперь заздрю бабулі, теж туди хочу ахахахах але не можу) Тому що обожнюю, бляха, читати новини і совість не позволяє йти на концерт, коли навколо таке лайно коється.

Хто не пам'ятає хто така Бучинська, ражду послухати:

Мне кажется в твоем лице

Нашла я родственную душу

Ты близок мне, а я близка тебе

Теперь

не ясный гром

не злые языки

не расстоянье

Ничто не сможет наш союз разрушить

-

Честно говоря, я привыкла и смирилась с тем, что всегда болит голова, что сжимает в висках, что иногда приступы. А еще я всегда чувствую биение своего сердца, и как кровь движется по моему телу. Это странно, наверное…

-

Переезд. Я ничего не знаю, совершенно, как в него вмешалась семья, нет теперь точных определенных дат, планов и никакого порядка. Сплошной кипишь, а я терпеть не могу, когда все через одно место. Люблю, когда все по полочкам, когда все по порядку, когда на каждую бумажечку, на каждое событие свое время.

-

Скоро приближаются тупейшие праздники, которые нам, романтичным созданиям, по душе. Но, не мне . О любви к 14 февраля позже, на 14 февраля. А еще хочу написать пост об отношениях, каких я хочу, помечтать так сказать (непременно скоро напишу).

-

Я скоро взвою, находясь дома. Меня раздражает буквально всё, точнее нет, не так, буквально все. Хоть, я куда-то и хожу, но это раза 2-3 в неделю, + пар нет, и парня тоже, и очень много знакомых уехало, что тоже освободило мое личное время.

Так вот, я плохая хозяйка, будущая жена, я не умею готовить и только, что и делаю, что торчу за столом или на кровати. Ага, торчу, занимаюсь историей, обществом, так же смотрю всякие передачи о финансах, питании, спорте; занимаюсь универом, спортом, рисую и плету. Плюс, ко всему этому убираю по дому и частенько готовлю. А еще они в меня не верят, серьезно, обидно, а ладно, все равно. Сегодня я взбесилась, потому что моя младшая сестра разбросала по дому все, что только можно, включая мои вещи . Ежедневно за ней убираешь по раз десять, и неприятно находится все время в бардаке, даже не можешь обставить особо комнату нормально. В общем, благодаря ней и ее ужасному характеру, я не хочу детей до 27- 30. Хоть и люблю ее, да и детей хочу трое (о, дура)

-

Надеюсь, что у вас все хорошо. Верьте в себя и в своих детей, радуйтесь мелочам, чаще отключайте технику и будьте в гармонии с природой!

Какого это не быть заколдованной?

Какого это не чувствовать любовь?

Какого не быть тобой целованной?

Какого с разбитым сердцем вновь?

Третий месяц засыпаю в одиночестве

Третий месяц я не чувствую любви

Может быть одной мое пророчество?

День за днем проходят мои дни…

Забейте меня ногами, но в лосте Сомерхолдер круче чем в дневниках.

"Не плач, не плач
Поки Я з тобою,
Поки місяць вірний нам
В небі над водою"

Період коли мені не вистачає звичайного тепла та ніжності. Та я знаю чудовий принцип - щоб не думати про себе думай про інших. Я не хочу жити для себе, хочу бути корисною. Коли щось дуже потрібно мені, то це привід почати дарувати це близким. Мені вкрай потрібно про когось піклуватись, з кимось поділяти радощі та невдачі, час, останні гроші. І здається я знайшла цю людину. Складну, але тому ще більш бажану. Господи, допоможи знести все з мудрістю та любовью, навчитися бути щастям один одному. Я так стомилась від пошуків.

Я не могу сосредоточиться на главном,

А главное сейчас важней всего.

По сторонам меня бросает бумерангом

И черным дымом путь мой замело.

Как птица я парю над облаками,

Лечу навстречу ветру и судьбе.

Мой путь изложен яркими мечтами,

Которые исполню лишь в борьбе

Словно волна я бьюсь о скалы

И больно мне, но я терплю.

И ни клочка земли, лишь голый камень

Терзает тело и душу мою.

Гроза меня несет вдоль океана

И смылса нет сопротивляться ей.

Не все еще я в этой жизни осознала

И мало совершила глупостей.

Однако, шторм не вечен и затихнут бури.

Появиться рассвет за облаками.

Придет к концу мой малый мир иллюзий

И я увижу землю под ногами.

Это должно быть в моем блоге.

Снова ко мне ночью приходят безумные идеи. И я снова загорелась этой безумной идеей.
В эту субботу будут соревы по ледолазанию в Нижнем Тагиле. Я даже и не думала туда ехать, ибо другой город, как я поеду, кто меня оптустит, что я вообще там буду делать и прочее, но когда мне сегодня предложили, я задумалась. Пришла домой, рассказала маме, а она: " о, а ты поедешь?а тебе ведь надо, да?! Ну, так ты подумай, может поедешь. " Сказать что я в тот момент офигела - ничего не сказать. Потом я весь вечер думала…а что если и правда поехать. да хотя бы посмотреть что да как. На самом деле, мне просто надо выбраться куда-нибудь и отдохнуть.
Потом мы разговорились с Павлом… и… Павел уже давно говорил про домик в деревне, а сегодня он говорил про планы на лето, мол, поедет туда летом жить и мне говорит "го со мной". А я все: вот путешествовать поеду, стопом до Питера собираюсь и так далее. А сама сижу и понимаю что лишь бы мне не сдохнуть до лета, что до лета еще куча времени и все может измениться в любую минуту… Да еще А.М предложил в Крым летом поехать. Да и поступление. В общем, я вся в думах… Больше склоняюсь к варианту как - домик в деревне. дешево и сердито :D
А спустя час понимаю, что соревы накрываются, ибо да ну нафиг, а вот домик пустой стоит :D Предложила Павлу сгонять на выходных. Не думаю что он согласится, но попробовать стоит всегда. Нет, я на полном серьезе поехала бы! Весело ведь :DD
Короче, ребята, подержим кулачки за крутые выходные, а?! :D
Эх, а надежда умирает последней…надеюсь, что ради прикола он согласится и мы рванем в домик в деревне :D
P.S.:Никаких планов нет, просто отдохнуть :D

Душа может сверкать как луч,

Всех своим светом освещая.

А может быть чернее туч,

Энергию и силы поглащая.

Я почти дописала работу, может еще час. Ну как дописала, спасибо моему супервайзеру, который учился в том же универе и прислал мне его работу я хоть знаю, что писать. Я сижу в отеле, но без воды у них тут что то сломалось, я не буду платить завтра, пошли ка они нахуй, простите. Я прилетела из дургой страны, мне надо помыться блин, думаю тут половина таких гостей. Я как же чай, а завтрак. И что за ответ мы не знаем когда вода будет, либо верните мне деньги либо поселите в другой отель, что у них тут за сервис то такой. У нас в отеле быстро бы все починили за 2 минуты, а если бы нет то мы бы рыли колодец своими силами и таскали воду от туда. Я свои права знаю, я работаю в этой сфере так что завтра будет скандал. ехехехе. А пока я чуствую себя жоккеем из L4D. Трясуться руки и ноги, я выпила вторую бутылку энергетика и хочу на кого нить наброситься :D

Не зацикливаться на парнях, мне рекомендуют не зацикливаться на парнях. Да, думаю это правильно.Но знаете, очень сложно на них не зацикливаться, когда тебе 20, а ты еще даже не разу не целовалась. И тут же появляется ужасное чувство неполноценности.Наверное поэтому я так часто смотрюсь в зеркало и пытаюсь понять что во мне не так?Конечно.я хочу верить, что особенная и встречу свою любовью, н о время то идет_)

Вчера хотела возмутиться прямо на уроке литературы, но передумала. Поэтому напишу тут.

Я, конечно, согласна с тем, что очень удобно, что ответы на некоторые вопросы по произведениям можно найти в интернете (сама иногда этим пользуюсь, когда нет времени писать самой), но это нечестно! Вчера меня вывел из себя такой случай. Одноклассник (который мне в прошлом сентябре в любви признавался) вышел к доске отвечать по теме героев, пострадавших от Воланда, по "Мастеру и Маргарите". Он читал-читал и затронул смерть Берлиоза. И тут учительница спросила: "А как умер Берлиоз?" Нет, простейший вопрос! По-моему, его смерть была описана так ярко, что любой читатель просто не мог это забыть. И вот Саша начал прикидываться: "Забыл… Сейчас вспомню…" Стоял, думал и это затянулось. Я не выдержала, подняла руку и ответила, что его переехал трамвай. Я очень хотела возмутиться: "Ты хоть бы начало прочитал, прежде чем списывать из интернета все". Но если бы я так сказала, меня бы назвали занудой и выскочкой, потому что чаще всего я единственная, кто читает заданное по литературе.

И давно хотела выговориться по поводу этого одноклассника. Как хорошо, что я не влюбилась в него взаимно тогда! Не так давно, когда я сказала, что лучше почитать книгу, чем играть в дурацкую компьютерную игру, он в грубой форме выразил свое мнение, что книги - полная ерунда, и кому вообще они интересны??? Ладно, он назвал книги более грубым словом на буковку "г". Тогда я поняла, что ох, как хорошо, что судьба надо мной не посемялась… А еще он единственный из класса получил незачет по сочинению 3 декабря, и в конце января предлагал мне заплатить за то, чтобы я написала ему сочинение на пересдачу. Круто, блин.

Ладно, я сегодня слишком злая.

"…нам судьбой суждено встретиться снова в одном из февральских дней. Делаю ставку на тридцать первое. И. Бродский"

source

"Самая пугающая вещь в расстоянии — это то, что ты не знаешь, скучают по тебе или забывают. Жан Батист"

Сколько же я перепробовала диет. Уже прошло около 6 лет, с того момента, как я впервые села на жесткую диету. Мне было 13.

И спустя столько времени я поняла одно - диеты это полная херня.

Что я только не перепробовала: и голод, и слабаки, и калорийки.

Единственная диета, после которой я не только сбросила пару кило, но и смогла сохранить вес, была АБС. за 17 дней минус 7 кг. И тогда я стала 165\45

Сейчас я снова разожралась и вешу примерно 49-50. Это довольно странно, вроде и вес низкий, но выгляжу я действительно жирно.

И наконец, НАКОНЕЦ, я решила попробовать правильное питание+спорт. В январе я смогла настроить себя и продержаться полторы недели. Как итог -3кг. Сорвалась по глупости, и понеслась.

Так что, завтра утром я проснусь и снова начну питаться правильно. Я буду становиться лучше с каждым днем, а пока всем пончиков :)

У меня сейчас отвратительное настроение. Как обычно в последнее время, впрочем.

Единственная радость - мы неделю не учимся. Закрыли школу якобы из-за протекающих труб, хотя на самом деле директриса просто не захотела закрывать школу на две недели, как положено во время карантина, поэтому выдумала это. И домашнего задания задали на неделю - "дистанционное обучение". Ладно, хотя бы так.

Дедушка с бабушкой, кажется, скрывают от меня, что на самом деле им сказали в онкологии. Они сказали, что "все на месте, улучшений нет". Но такие подавленные… Дедушке назначили химиотерапию, но я начиталась такого о ней в интернете, что лучше уж народными средствами. Если, не дай Бог, вам нужно будет искать лечение от рака, советую почитать про метод Шевченко. Меня впечатлило. Нужно бабушку с дедушкой уговорить. Домой я ехала вместе с ними в маршрутке и еле сдерживала слезы. Дедушка сидел напротив меня (я прыгнула в подъехавшую маршрутке раньше всех, свою сумку положила на свое место, а два у окна заняла им) и был очень-очень расстроен. Говорить об этом не хотел. Иногда ловила его взгляд на себе и уже чувствовала, что он думает… Господи, пожалуйста, пусть он поживет еще хотя бы лет двадцать! Пусть моих деток увидит! Пожалуйста, молю!!! Опять предательские слезы.

Вторым огорчением дня было известие о том, что кое-кто очень интересный мне уже несколько лет счастлив с женщиной. Обидно, но жизнь покажет. Я совсем сошла с ума, потому что сейчас смотрю в интернете "Как очаровать мужчину" и прочее.

Третьим огорчением была неудачная покраска волос. Я уже говорила, что я неудачник? Так вот, я НЕУДАЧНИК. Я поехала в парикмахерский магазин (причем, совершенно спонтанно решили с мамой это), чтобы купить краску темно-коричневого цвета. Хотела бы вообще почти черный, но мама не разрешила. Купила краску цвета 5.85 (светло-коричневый пепельного оттенка). На локонах в магазине он был очень темным. Держала краску более 50 минут, а цвет почти не изменился! Стал только чуть темнее моего натурального, темно-русого. А я-то уже предвкушала, как буду ходить темненькой… Ага, фигушки. Но мы с мамой договорились, что через пару месяцев я смогу покрасить волосы в очень темный цвет. Дай Бог только, чтобы всё со всеми было нормально (готова писать эту фразу в конце каждого абзаца).

Вчера утром в школе я просто дико, неимоверно хотела спать. Готова была лечь на стульях и вздремнуть пару часиков. После первого урока чуть не уснула на парте. Решила, что вечером лягу пораньше. Ну, пораньше получилось - около одиннадцати. Не было сил даже на то, чтобы включить нетбук и написать сюда. Но сегодня выспалась и даже написала контрольную по обществознанию на пять. Я умничка, пусть даже не совсем своими мозгами писала.

День не заладился с самого утра. Ведь надо же было мальчику, которому от силы лет 12, стоять в течении 10 минут и звонить в звонок, только чтоб "обрадовать" меня, что он сосед сверху и их семья меняет трубы! Спасибо, парень, я действительно счастлив за тебя и твою семью, просто чудесно, но меня зачем об этом извещать? Ладно, не важно, я смог урвать только 2 часа после этого, пока они не начали сверлить/долбить/уничтожать(нужное подчеркнуть), и вот, мой итак уже неудавшийся сон окончен, здравствуй утро! Ладно, ладно, это единственное интересное, что со мной случилось. Играть в годные игры - вот, что мне нужно для счастья(ну и еда, и сон, конечно же) ! Это просто невероятно спасло день! Ну и хорошая музыка, куда ж без неё, её сегодня было ооочень много. Наконец-то сделал даунгрейд приложения вк, так сказать, в честь его апдейта! С 2.1 на 2.0, теперь могу слушать музыку как хочу, где хочу и когда хочу! Ну и в добавок я, наконец таки починил инстаграм, теперь он снова работает, самые важные достижения в моей жизни(сарказм) ! Ещё нашёл две новые серии "Легенды о Корре", но не смог их посмотреть, потому что надо было вводить опять логин и пароль, слишком лень, завтра(сегодня) это сделаю, вот. Ну, теперь можно ложиться спать. 3:27, спокойной ночи.

моя жизнь почти 4 месяца стояла на месте. я столько раз пыталась начать новую, хотя-бы страницу жизни, но не получалось….

до встречи с одним человеком…..

до Ноового года оставалось всего пару дней и мы нашей огромной компанией пришли поиграть в настольный теннис. мой хороший знакомый пришел со своими друзьями, среди которых был Он. меня ему даже не представили и я не обратила никакого внимания на него. привет-пока. это все, что было между нами.

прошли праздники. сообщение вконтакте. и понеслась….

уже сейчас, спустя время, я знаю, что симпантия зародилась у него при первой встрече со мной….не смотря на то, что у него были серъезные долгие отношения на тот период. его девушка видела мою заявку, устраивала ему сцены ревности…встреча со мной подтолкнула его прекратить долгие, но уже не счастливые отношения….об этом я узнала только вчера. и, честно говоря, была в шоке……он не винит меня в этом, ибо отношения последние года полтора не приносили никакого счастья…так - дело привычки.

…но то, что он чувствует со мной….

да, пускай я могу пока что руководствоваться его словами, но….

мне бывший за три с половиной года никогда не говорил, что хотел бы, чтобы его дети были похожи на меня….

………….я знаю, что сравнивать эти отношения и прошлые нет смысла, но…скажу одно.

…в прошлом я постоянно ругала себя за свой характер. за свою вспыльчивость, раздражительность….боготворила бывшего за то, что Он терпит меня, херовую такую. и только спустя 4 года я впервые в жизни подумала - а вдруг это правда был не мой человек? вдруг это только рядом с ним я такая?

я не говорю ничего плохого о прошлом человеке, он на самом деле меня любил. но…любила ли я? привыкла, прикипела, притерлась….да….

…я так хотела быть с ним постоянно ласковой, доброй, нежной….ну я ведь такая. но не получалось.

а тут…..все по-другому…естественно, пережив расставание, я переоценила свое поведение. я осознала свои ошибки. свои минусы и плюсы. я уяснила, где когда и как нужно говорить, а самое важное - когда промолчать…

______________

я могу еще тысячи слов написать о своих чувствах, но…смысл?

я очень рада, что наконец закончила с прошлой жизнью. я перестала стучаться в закрытые двери и ползти за машиной, которая меня сбила.

я повернулась на 180 градусов от прошлого и побежала прочь. прям как в стихах писала….наверно, чувствовала. что будет в моей жизни человек, в котором я растворюсь…..