Это просто Вьюи блог

… и даже любовь, особенно любовь, любая, кроме материнской. 6 лет отношений, почти 2000 прекрасных дней, полных воспоминаний, событий, печали и радости. Всего это больше нет, уже почти 2 недели. Моя поездка в Абхазию стала той самой почвой, после который он, оставшись наедине со своими мыслями решил, что я ему не нужна. Точнее не так, – больше не любит. Не любит давно? Или только сейчас, это не так принципиально, хотя на самом деле, впервые услышала об этом ещё в ноябре. Было больно, сейчас ещё больнее. От чего? Любить в одну сторону. Не чувствовать отдачу, тепло, заинтересованность. Пытаться все вернуть, делать все, что только приходит в голову, а после осознать, что тебя используют. Неосознанно. Но, когда не любишь, может этого не замечаешь. Мне тяжело, больно и вообще морально я на дне. Но, нужно двигаться дальше, если я буду утопать в этом, жизнь пойдёт мимо меня. Я не знаю, что именно чувствует он, но думаю, ему тоже непросто. Я но в чем его не виню. Виноваты оба. Оба не сделали чего то большего для этих отношений, кто то забыл подкинуть дровишек в этот костёр, а теперь на нем горю я. Это годы меня многому научили, воспитали, закалили. Это сделал он. За что ему и спасибо. Я по прежнему тебя люблю. Но любить в одну строну не могу. Нужно уходить.

Давненько не заходила на вьюи, но для меня это пристанище в случаях крайней необходимости. И сегодня ночью произошло то, что привело меня сейчас сюда. Ночь была тяжелой, я бы даже сказала, что это мягко сказано. Ведь встречаясь 3 года с человеком, вроде как, зная его от макушки до самых пят, ты можешь наткнуться на некоторые неожиданные факты. К примеру, что вахта на Ямал, где к слову, холодно, голодно, не много платят и даже нет связи, лучше чем я. Как я это поняла? Просто вот уже несколько недель я нахожусь в подвешенном состоянии, когда абслютно непонятно, когда его заберут, как я буду без этого человека 45 дней, что делать, чем заниматься. Ведь человек по сути, стал для меня всем, я слишком близко подпустила его, слишком глубоко, в сердце. И понимая это, что мне 45 дней то будет тяжело, ОН решает, что нам надо бы лучше расстаться, ведь так МНЕ будет легче! Да как он может решать за меня, решать как МНЕ будет легче, а по факту за этими словами скрывается целый выбор! Человек, вместо того, чтобы найти нормальную работу в городе, решает, чтобы не трепать себе нервы на севере, расстаться со мной. Господи, насколько же мне это непонятно. Это ж как человеку должно быть на тебя насрать. Проснулась как алкоголик после бурной ночи, отекшая, с больной головой и полным отсутствием желания продолжать этот день, ибо меня попросили написать все мысли, которые у меня сейчас в голове. А они вот такие и прочитав это, он вряд ли обрадуется и согласится с моим мнением (как и всегда), будет все отрецать, говорить, что я его вынудила это сказать, что я уже не та, что раньше, и вообще все стало по другому! Ну я же не сдаюсь, я пытаюсь, а он выбрал самый легкий путь, просто расстаться….
(Сумбур)

Вспоминая себя, хочущую и ждущую отношений и сейчас, будучи в отношениях, могу прямо заявить, в первом случае слез было в 100000000000 раз меньше. Не знаю, от меня ли это зависит и навалившейся моей ранимости, или от отношения ко мне. Просто в один момент ты чувствуешь себя такой нужной, а в другой - такой чужой, лишней, занудой, раздающей советы, вечно понапрасну беспокойщейся, постоянно ворчащей и т.д. по списку. Изменить пытаюсь и себя и его, но для меня это дается слиишком тяжело, а для него как вторжение в его собственный мужской независимый мир. "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого." Эта фраза прямо в точку про нас. Не сложно догадаться какая из сторон моя. Могу сказать одно, сейчас очень тяжело и больно в какой то степени, что я не могу изменить ни его, ни себя. Иногда хочется обидется и просто никогда с ним не разговаривать, но я слишком его люблю, поэтому ни разу так и не смогла….

Странное чувство, когда твой ""бывший"" (двойные скобки не случайны, просто это вообще сложно приминимое к нему слово) читает стихи на видео собственного сочинения, о том как он обжигался, и что всё делал неправильно, а потом такой через годы и месяцы….ты будешь со мной т.д и т.п. И, конечно же, промелькнула мысль о себе, что это обо мне. Но знаете, я уже попадала в подобную глупую ситуацию, и точно знаю, что лучше думать, что это ни о тебе.И да, это точно ни обо мне :D Пусть чувств к нему никаких не осталось, зато остались воспоминания, и сколько бы говна он там не сделал, они все равно светлые и приятные!!

Сейчас увидела пост про то, что нужно жить ради мелочей, и да, в голове сразу всплыли какие-то картинки. Как ранней весной мы запускали китайский фонарь, который взлетел только с 3 раза. Мы тогда ещё посмеялись, что это очень похоже на наши отношения, но знаете, он улетел далеко вдаль…
Как я стояла на крыше дома в 3 часа ночи и смотрела на рассвет, и боялась малейшего шороха, потому что я трусиха, особенно, когда рядом кто-то сильнее меня.
Как я каталась на велосипеде этим летом, а для меня это просто катастрофа, но я ведь смогла! Правда, ноги мои были абсолютно все в синяках, но это были какие-то не больные синяки, а наоборот, они придавали моим воспоминаниям какую-то реалистичность ещё последующие 2 недели.
И любая такая мелочь, связанная с дорогими тебе людьми, особенно в 1:30 ночи, наполняет тебя такой теплотой и нежностью, что все это способно согреть даже в самую промозглую и холодную погоду.

Вчера был ужасный день, один из самых запоминающихся для меня. Столько противоречий, бессилия, невозможности что-то изменить и потреять это, у меня не было никогда. Я просто шла, смотрела по сторонам и не знала, что я могу против всего этого мира и одного конкретного человека, а внутри всё разрывалось на кусочки, что мочи не было. И слезы бежали сами по себе, потому что было настолько больно морально, что словами не передать. И когда тебе говорят, что "ни один мужчина не стоит твоих слез!". От этого легче не становится, потому что я как делала это, так и делаю дальше. И если человек уже хочет от тебя отдохнуть и отправляет тебя домой, стоило задуматься, а я не могла, я просто понимала, что всё теряю, в одну минуту…

И снова здравствуйте! Как-то на днях идя до магазина, я задумалась, а ведь я осилила 2 ступени в своей жизни - школу и колледж. И ведь уже этим можно гордиться! Многие и этого не достигают, а просто забивают на всё и сидят у родителей на шее, не пытаясь выбраться из этой трясины. Хотя, если уточнять, то я тоже сижу на маминой шее, ибо отмаз "я учусь, мне некогда" прокатывает.

Из нового - я поступила в мед институт, как и мечтала когда-то, особо собой не горжусь, потому что это не моя заслуга, а заслуга денег, которые я внесла за платное обучение, но я надеюсь, что получится перевестись на бюджет, потому что мысль о том, что мне придется платить по n-ой сумме денег в течение 6 лет меня тяготит и мой внутренний еврей просто адский злится. Лето течет своим ленивым чередом, я сижу дома и вечерние вылазки из дома дают хоть как-то расслабиться, а вечером, потому что у нас невыносимая жара - 35С. Так можно и зажариться.

Короч, вот такая ерундень каждый день.

Сидела сейчас, перечитывала свой блог и подумала, что не так уж и плохо я пишу. Хотя, как мне кажется, если прочитать моё сочинение, которое я написала на ЕГЭ 30-ого числа, можно подумать обратное. Но всё же, я решила отметиться тут, ибо какие-то непонятные заметки, и ничего больше. А ведь так приятно перечитывать, вспоминать. Это вызывает самые разные чувства: радость, грусть, тоску, отчаяние. Но всё же. Сейчас в жизни происходит сумбур, и если честно, дело не в том, что я бегаю вечно, что-то делаю. Сумбур в том, что конец учебного года, а значит нужно завершать все дела. Сдаю дипломы, экзамены, ЕГЭ. Нагрузка не маленькая, и порой мои нервные клетки говорят: "Эй, подруга, а ты не прихерела часом, мы тебе че нанимались так работать?". И я их понимаю, забиваю на всё и впадаю в спячку, тем самым упуская драгоценное время на подготовку, ну как нет то.
Что касается моей заметки, то отношения не такая уж и простая штука, как казалось в детстве. Да в каком там детстве, я и в 18 думала, что там просто рай и не понимала почему другие отказываются от отношений, предпочитая оставаться одному. В общем, подвожу итог - это не всегда рай, это вечные Американские горки, в которых даже не подозреваешь, как долго и низко тебе придется падать вниз, а поднимаясь на высоту, не знаешь где закончится тот пик блаженства.

Вот такие пироги, с котятками.

4.06.16-5.06.16. Просто, чтобы не забывать.

Знаете, чего никогда не нужно делать в отношениях с девушкой? Никогда не оставляйте её надолго одну. Пара дней - должен быть максимум, при этом не обязательно проводить с ней всё это освободившееся время, достаточно просто показаться, поговорить, выслушать её, и всё. Ваша роль в этих отношениях не столь велика. Что же происходит, когда девушка осатется один на один с собой больше, чем на 2 дня? Она начинает слишком много думать! Ведь появилась масса свободного времени, и это не те мысли, а-ля: "Как напоить водой всех людей в Африке?" или "Как спасти всех бездомных животных". Нет. Она начинает копаться в отношениях, при чем время, на которое вы её оставили прямо пропорционально глубине её мыслей. Так что, если ваша девушка неожиданно начала задавать вам много лишних вопросов, в момент долго расставания - бегите к ней, бегите как никогда не бежали и отвлекайте её от этих мыслей своим обществом. Этого вполне достаточно :)

А может я дура? Нет, ну я, конечно, в этом почти на 99% уверена. Но всё таки, это глупость, конечно, ненавидеть и злиться на него за то, что, БЛЯТЬ, его бывшая поставила ему лайк. Когда слышала об этом от других девушек, думала: "ну что за долбоебизм 21 века? Парень то тут при чем? Не он ведь лайки ставит, а она?". Но знаете, сложно объяснить это моему маленькому и глупому мозгу. У меня прямо бомбит, но наезажать я не собираюсь, потому что это будет просто последней точкой идиотизма. Именно поэтому я пишу сюда. Я думаю об этом уже не первый час, и пришла к выводу, что просто боюсь, что первая любовь сильнее и всё такое, и интересов у них общих больше. А отсюда, если она активнее включется, то адьос наши отношения. Вот так, за пару часов, имея лайк от бывшей, девушка может придти к выводу, что отношениям конец.

Чем больше времени проходит, чем больше всего накапливается, тем сильнее я ощущаю, что человеку на меня по барабану. Если раньше он всё свободное время был готов предоставить мне, то сейчас появились упреки: "хочешь, уволюсь, чтобы тебе всё время уделять", "мне нужно поддерживать связь с друзьями", " не хочу чтобы время, проведенное с тобой, проходило впустую". Да, именно то, что хотела бы от него услышать. И ведь самое интересное, что я никогда не была против его общения с друзьями, никогда не ограничивала его в этом. Просто, как мне кажется, ему стало со мной скучно, ему надоело моё общество, и, возможно, в какой-то степени, моя опека. Если честно, всё это очень обидно. Мало того, всё наше общение ограничивается звонком с утра, чтобы его разбудить и его звонком вечером, пока он идет до дома. Так вот последнего пункта в нашем общении больше нет, почему? Потому что он проводит это время с друзьями, и собственно, наше общение с каждым днем всё больше сходит на нет. Тяжело. Грустно. И обидно. Но, значит так надо, и все мои разговоры, с целью достучаться до него, проходят мимо… Посмотрим, что будет дальше.

То странное чувство, когда ты сидишь на кухне у своего бывшего, рядом с тобой его нынешняя девушка. А пока её не было, задал вопрос: "Ты что с парнем рассталась?". В его понимании я не могу так просто появиться, вот ведь неожиданность. Он смешной, мне кажется, с девушками ему крупно не везёт. Потому что либо он косячит, либо они его используют, другого не дано. Вот и в очередной раз его используют. А он хочет от неё детей. Зато своими разговорами я её от этого отвлекала, он меня чуть ложкой не убил за это. Дурак, тебя же спасаю. Но вообще вся сегодняшняя ситуация вызывает во мне лишь улыбку.

Каждый раз, вспоминая что-то, что хотелось бы рассказать или, пытаясь высказаться, я хочу написать сюда, но всё время меня что-то останавливает, какие-то неведомые мне силы. Может оно и к лучшему?! Из последнего, поняла, что так много значения придавала действиям различных людей, так сильно переживала их проделки. А в конечном итоге, спустя пару месяцев - пару лет это оказалось таким незначительным. Оглядываясь на себя прошлую, вспоминая свои мысли, я понимаю, какой я была глупой. Уже нигде не ёкает, не переворачивается всё внутри, если в голове пробежала мысль о каком-то человеке. Я выросла. Я больше не боюсь встретить какого-то знакомого на улице, опасаясь, что это вызовет во мне бурю эмоций. Правда иногда не хватает тех ощущений, но зато теперь есть какая-то стабильность. А вообще, говорят, что каким бы не был опыт - плохим или хорошим, главное, что он есть и нужно сказать спасибо тем людям, которые тебе его дали. А не быть букой-бякой, обиженной на весь мир. Поэтому стараемся радоваться происходящему и пытаемся получить свои знания и опыт.

Знаете, очень не люблю Volkswagen Polo, особенно серебристого цвета, дело не во внешнем виде, комплектации или каких-то прочих заморочках, просто для меня эта модель олицетворение человека, который мне сильно неприятен. Увидев эту машину в городе тут же вспоминаю её и настроение сразу падает. И самое интересное, иногда я думаю, что я к ней, возможно, категорична, но потом вспоминаю какую падлу она делала некоторым людям, как она любит лезть в чужие отношения. И как это часто бывает, думала, что меня это никогда не коснется, но я оказалась не права. Никаких действий напрямую, лишь дурацкие поводы увидеться с тем, с кем видеться не надо, ещё более идиотские просьбы, хотя я прекрасно знаю - ей есть кого попросить, и можно было бы его в это не впутывать. Ревность? Да. Чувство, что она лучше меня? Да. Что ему с ней интереснее? Снова да. Что я с этим буду делать? Правильно - ничего. Пусть общается с кем хочет - никогда не стану ничего запрещать. Но тот факт, что он даже не собирался мне сказать о том, что хотел с ней встретиться, и делал это за моей спиной, конечно, меня сильно задел.