Эм…

Я сама настояла, чтобы Китти пошёл на курсы повара и после, ну это логично, пошёл работать в общепит. И сейчас меня начали грызть страхи, я просто не могу, они съедают меня заживо.. Я вчера у него спросила:

-А что ты будешь делать, если к тебе начнёт официанточка клеится?, - и всё в таком духе. Я знаю, что он меня любит, безумно, что не изменит, но.. но.., блять, сука, я такая тупая, что просто не могу. Эти чёртовы страхи..!! Мне страшно. Я не могу с ними справиться. Я так боюсь, что, устроившись в общепит, наши отношения изменятся. Я просто не представляю, как себя настроить на хороши й лад. Даже его слова: "Ты же знаешь, что мне кроме тебя никто не нужен, как тебя любит моя мама", - и всё в таком духе, не особо успокаивают меня. КАК УСПОКОИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ ЗАГОНЯТЬСЯ ЭТОЙ ТЕМОЙ, КАК?! Как настроиться на то, что всё будет хорошо, а изменится только в лучшую сторону (стабильный заработок) ?

P.S да, я злая, очень. Поэтому пусть мой бывший, который своими изменами за 2 года отношений навсегда поселил в моём сердце страхи, так же мучается от кого-то, как я от него.

"Ищущий знаний должен приготовится к боли. Ошибка думать, что новое знание это радость от приобретения чего-либо, потому что знание не «дает», а отбирает. Оно вгрызается в твои владения и отхватывает самые сочные и любимые куски, уносит то, что всегда было «твоим навеки», было тобой. Человек отважившийся скормить себя знанию, после каждой встречи с этой силой, выходит с ранами, глубина которых равна глубине нового понимания.

И когда не останется ничего, что можно кинуть в пасть этому зверю, искатель прыгнет туда сам, но с удивлением обнаружит, что остался невредим, пуст и свободен. тогда он узнает что пришел.

У последней черты растворится все… зверь, искатель и их игра. "

И так, не хочу я больше знать. спасибо.

— Ваш ковалер в вас души не чаит.

— Ох!Эйдан.Он просто джентельмен, вот только внезапно исчез, но на факультетском вечере можно и хамом побыть.

— Простите, но я не могла вас не заметить.Все остальные просто…

— Носят твид, шутят про Чосера и тащат скотч у декана Уитмана?

— Да по всем пунктам. Я недавно в городе, так что еще не совсем освоилась.

— Присоединяйтесь к нам.Я как раз собиралась его найти, но не могу обещать, что Эйдан не заговорит на древнеанглийском.Он любит так выделываться.

— Хорошо, тогда увидимся.

—Ладно, пока.

Послушала ещё несколько раз аудио. С каким то пафосом он говорил все. Как будто речь заготовил всю и с листка читал. Искренне пару фраз сказал. Не понимаю ничего вообще. На самом деле, мне как будто кирпич на голову упал и я, как в мультике с непонятным счастливым лицом хожу. Лицо счастливое, а голова болит. Я сбита с толку, вообще ничего не понимаю. Мой покой опять нарушен. Сначала аудио, потом в универе встреча. Я прям чувствую, приключения меня настигли уже. Единственное, что я сейчас буду с ним делать. Ничего. Посмотрю, какое сильное желание меня увидеть и поговорить. Если за этим всем ничего не последует, запишу его в свой список пиздаболов. А лапшу всю отошлю голодным и нуждающимся

Я хочу отношений. Снова вернулась к этой стадии (простота длилась не долго). Хочу ходить на свидания, в кино, кушать вкусняшки у себя/у него дома за просмотром фильма или слушая музыку, хочу целоватьсяцеловатьсяцеловаться (я очень люблю целоваться и обниматься и господибоже как я по этому скучаю). И признаваться в любви хочу и даже ругаться по мелочам хочу. Эх. Это просто пмс конечно. И такие желания, как и желание пожрать одолевают меня целыми днями.

Где-то наталкивалась на такую фразу (дословно не помню): если ты думаешь, что твоя жизнь - дерьмо, то тебе подбрасывают побольше трудностей, чтобы ты понял, что тогда еще было терпимо". Вот это про меня, в частности, про практику.

Я теперь захожу иногда в свой тот театр, что был на 1 курсе. Там очень классный книжный, очень пафосный бар, где любят зависать мои однокурсники. Иногда бывают очень неплохие спектакли (в рамках гастролей зарубежных театров). И чего мне не жилось спокойно?

Да нет, в какой-то момент мне даже начало нравиться там. Просто я видела, куда попали другие и осознавала эту пропасть между нашими с ними театрами.

Интересно, куда же меня должны отправить на 3-ем курсе, чтобы я поняла, что мой нынешний театр - это еще цветочки?

чувствую себя разбитой, уставшей, ненужной, преданной и обманутой. я разрываюсь на части и не знаю, что выбрать. хотя выбор уже сделан за меня. наверное так оно и должно быть и всё к лучшему.

ну а еще неприятно когда твои друзья/знакомые мудаки, которые просто тебя терпели, потому что твой парень притащал тебя с собой

сегодня самое время для нового уныния. очень больно чувствовать, что кто-то где-то ощущает боль из-за тебя. всё возвращается на круги своя. общество вокруг тебя сужается и сужается, и среди всего этого чувствуешь себя еще более одиноко, нежели раньше. снова книги, снова спорт - сублимация в чистом виде.

Девочки! Собираюсь купить абонемент в тренажерный зал. Очень необходимо похудеть, потому что надоело быть коровой. Я особо не боюсь, что на меня будут смотреть, и, возможно, даже кто-то из тех парней, что пытались за мной ухаживать. Но вот приду я и что делать дальше? К какому тренажеру идти? Зал от универа, очень хороший, но тренеров там вроде нет.

Кто может меня проконсультировать? Оставьте, пожалуйста, свои ссылки вк, я напишу. Буду очень благодарна! :)

В поцелуе рук ли, губ ли, в дрожи тела близких мне красный цвет моих республик тоже должен пламенеть. Я не люблю парижскую любовь: любую самочку шелками разукрасьте, потягиваясь, задремлю, сказав - тубо - собакам озверевшей страсти. Ты одна мне ростом вровень, стань же рядом с бровью брови, дай про этот важный вечер рассказать по-человечьи. Пять часов, и с этих пор стих людей дремучий бор, вымер город заселенный, слышу лишь свисточный спор поездов до Барселоны. В черном небе молний поступь, гром ругней в небесной драме, - не гроза, а это просто ревность двигает горами. Глупых слов не верь сырью, не путайся этой тряски, - я взнуздаю, я смирю чувства отпрысков дворянских. Страсти корь сойдет коростой, но радость неиссыхаемая, буду долго, буду просто разговаривать стихами я. Ревность, жены, слезы… ну их! - вспухнут веки, впору Вию. Я не сам, а я ревную за Советскую Россию. Видел на плечах заплаты, их чахотка лижет вздохом. Что же, мы не виноваты - ста мильонам было плохо. Мы теперь к таким нежны - спортом выпрямишь не многих, - вы и нам в Москве нужны не хватает длинноногих. Не тебе, в снега и в тиф шедшей этими ногами, здесь на ласки выдать их в ужины с нефтяниками. Ты не думай, щурясь просто из-под выпрямленных дуг. Иди сюда, иди на перекресток моих больших и неуклюжих рук. Не хочешь? Оставайся и зимуй, и это оскорбление на общий счет нанижем. Я все равно тебя когда-нибудь возьму - одну или вдвоем с Парижем.

1928

Владимир Маяковский.

«Универсальность не переоценена» - Джейн.

The Walking Dead: The Game. Разработчики бьют с замахом и подтрунивают над твоими привязанностями. Слушай, этот персонаж многим нравится, убьем его через пару эпизодов. А этот нравится моему брату Биллу, Билл не отдал мне 100 баксов, с этим персонажем должно что-то случиться.

Я знала, что все закончится горючими слезами. Такими, какие проливались над Ли в 1 сезоне, и такими же, какие сейчас отдаю за Люка, Джейн и Кенни. Хороший парень Люк, который был мил и дружелюбен, одиночка Джейн, которая потеряла сестру и вернулась в группу ради Клем, и старый добрый Кенни, которого послал сам Господь. Как вышло, что все шли к цели целой группой, а добрались только втроем? Так много ошибок, сделанных каждым. Особенно Кенни. Черт бы тебя побрал, Кенни, но ты нужен и важен. И как после всего пройденного Клем может выбирать между Джейн и тобой? Клем и Джейн понимают друг друга, она заслуживает шанса. А с тобой, Кенни, Клем была с самого начала, она помнит твою семью, а ты помнишь Ли. Вы знаете друг друга лучше всех и должны держаться вместе, даже после того, что ты натворил и кем ты стал. Jesus, эта игра разрывает мне сердце. Я так люблю этих ребят, отдаю все серьезность и ответственность за любой мой выбор в пределах их мира и не хочу никого терять.

«Послушай. Хорошо? Это шанс. Для тебя и этого мальчика. Я не уверен, что смогу обеспечить вашу безопасность после того, что было. Прошу, пожалуйста, останьтесь здесь… останьтесь в безопасном месте. Месте, где у вас двоих есть шанс. Потому что это единственный выход для вас обоих. Подумай об Элви… Пожалуйста, Клем, просто… сделай то, о чем я прошу. В последний раз. Ты познакомишься с новыми людьми, заведешь друзей. Лучше меня… Хороших друзей. Мне не придется смотреть на тебя и стыдиться за то, через что я заставил тебя пройти. Пожалуйста, Клем, пожалуйста… Здесь тебе не придется засыпать в обнимку с пистолетом… Ты сможешь снова быть ребенком. Вот, возьми мою кепку. Когда он вырастет, отдай ему это. Расскажи, что она нужна, чтобы защищать глаза от солнца, это важно. Расскажи о его родителях и людях, которые его защищали и заботились. Ну что ж, ладно. Я пошел. Когда я пойду, я не буду оборачиваться. Не потому, что не хочу…

…Я рад, что встретил тебя, Клементина» - Кенни.

LET'S GO BACK TO WHERE WE ALL ALIVE: (

[img]

Мне сейчас жутко грустно и я не могу понять из-за чего, хотя догадки есть. Я сижу у окна, пью шампанское и курю, где-то на фоне какая-то лайтовая музычка. Что вообще происходит со мной?

я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. почему я должна делать то, чего не хочу? почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном плане. но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребанном мире.

" меня настолько в тебе всё устраивает, что я даже ахуеваю от этого, ахуеваю от того, какая мне досталась девушка"

Веревки твои смазаны жиром, Волосы русые в белой глине. Пряталась милая под асфальт Вымолвив лишь:"Ничего не жаль!". Канула в горечи выдержав силы, В бой лишь рвалась, ничего не просила. Куклою в ноги смиренно легла. Сердце на ключ от людей заперла. Веревки твои подожженные кем-то, В страхе глухом, да в испуге заветном, Подле растленные пылью лежат Да поджигатели рядом дрожат. Высвестев всю потаенную злобу, Ты заклинала любовью до гроба, Маленьких белых и черных людей, Дедушек, бабушек, женщин, детей. Нет им прощения сладкого в горле, Все в разрушительной милости дрогнет, Гнев ее будет велик и жесток, Все лишь за тем, чтоб не высох росток. Новых веревок плетет рукотворно, Жиром намажет веревки упорно, Свяжет бездушную людову кучу, И бесконечно их крик будет слушать. Господи дал нам ее чистоту, Дабы не гнил человечек в Аду. Видь ее, знай ее, помни и слышь. Все незаметно приходит, малыш.

После того, как я сегодня проревела пол вечера от сцен с Кэтрин Изабель в Being Human и осознала, что я реально больна.

Мне 24, у меня нет работы и личной жизни, я все время смотрю сериалы.На самом деле не так страшно, что я смотрю сериалы постоянно, как страшно то, что панически фанатею от актрис.Недавно опубликовали фото семьи Сара Шахи, так я несколько часов смотрела и представляла, что я ее муж.Потом поняла, что я не ее муж и еще несколько часов сокрушалась.

Мне нужна работа.Хотя кого я обманываю, я и на работе фанючила как шальная.Мне нужна горячая ненасытная девушка, чтоб она овладела мной(звучит как фраза из секс-романа), моим разумом(ахахаха, разумом…слабоумием моим)

Это мгновеное озарение, я буквально через пару секунд забуду, что надо это исправлять, ведь сейчас будет еще одна сцена с Кэт, да и вообще впереди целый сезон с ней.

А у вас есть лютый краш?А гарем как у меня?

Никогда не возвращайтесь обратно в мечту. Даже если Вам предложат ее по сходной цене, даже если Вы бредили ею много тысяч часов подряд, даже если Вы не верите, что в одни и те же реки не входят дважды - но - Боже! - если она уже один раз сбылась, так, как Вы и не ждали, внезапно, впервые, по безумному, сюрреалистическому повороту в реальности и предстала перед Вами во всем великолепии неожиданности - не надо больше искать Косые переулки в лондонских стенах - увы, им суждено отныне открываться другим.
Нет, в воздухе пахнет все так же - пряно, влажно, солёно, небо натянуто по-египетски туго, бархатно, мерцающе, арабы все так же толсты, и простыни так же мягки и зовущи, но… Чуда не произошло. Они случаются только однажды.

Вера Полозкова

Кто там говорил, что жизнь циклична? Все снова пошло своим чередом-дом, ученики, универ. Я сама вошла в гармонию с собой и перестала думать о некоторых людях. Все хорошо. Ха, пошутила! Почему бы не объявиться всем, по кому уже отскучала? Даже не знаю-смеяться или плакать? Пусть будет 2 в 1- смеяться до слёз. Но признаюсь честно-без вас мне скучно.

А я, дорогие друзья, не хочу замуж за миллионера, не стремлюсь круто попасть на тиви, не разбираюсь в машинах, не ношу каблуков и от долгого шоппинга начинаю испытывать дикую тошноту.

Шоу-бизнес и высшие круги прогнили и разложились так, что смрад проникает даже через экран.

Я люблю хорошее кино, люблю, когда Соня хохочет и визжит от моей щекотки, люблю спать и смотреть многосерийные фантасмагории в качестве снов, люблю, когда на факультете мне делают качественный французский маникюр, люблю отдавать долги, люблю перездразнивать преподавателей, ездить в метро, слушать Нино, кушать булки с изюмом и сливочным маслом, ревновать собственные мысли, читая их у гениев, писать то, что у самой вызывало бы мурашки, и красивых, смуглых, ненапряжных мальчиков, которые сразу говорят "ты", закуривают, прищурясь и чуть склонив голову набок, держат за плечи, а не под руку, умеют решать за тебя и исчезают также внезапно, как появились.

А что сверх того - то от лукавого.


Вера Полозкова

Ура-ура! Покалупалась в хроме, перезапустила все расширения и вуа-ля! Реклама пропала. Спасибо за ответы, девочки)

Завтра обязательно напишу посты и думаю подыскать что-нибудь интересное

для чего-то же нас создала природа - людей, которые могут думать и спокойно жить только ночью… почему такая жизнь считается аномальной? мы же как и все приносим пользу обществу, не мешаем остальным, в конечном счете - это наш выбор. пожалуйста, начните уже принимать нас.

Как же конкретно меняется всё с простым походом в зал. Даже хочется начать жить по-другому, хотя по сути такая банальность..

сидя в своей квартире я понял, что провожу свой досуг довольно скучно.И я решил сходить и преобрести столь замечательный напиток как пиво "Жигули". И вот… я пьян. Увидимся завтра!!! ал би бээээээк крошки

Между нами существует нечто вроде приливов и отливов взаимной притягательности, но не более того. Любой прилив тут же сводится на «нет» отливом.

Надо было заканчивать этот балаган раньше. Говорила же, говорила. Почему сама себя не послушала? Чем дальше, тем сложнее. Сложнее разорвать даже эти псевдодружеские отношения. Привычка она такая. Вчера спросил, хочу ли я, чтобы он перестал мне писать совсем. Хочу ли я? Ответила что-то безразличное. Сегодня пришла к выводу, что таки хочу. Так будет лучше прежде всего для него.
И какой же я буду тварью сейчас, если напишу человеку, которому нравлюсь, серьезно нравлюсь, что давай, я тут передумала, больше не будем общаться. Не будем совсем.
И завтра в кино тоже не пойдем.
Дело осложняется тем, что человеку грустно внутри. Не депрессия, но вроде того. Он это, конечно, тщательно скрывает. Но я то знаю, я то все знаю. Я то вижу и все замечаю.
Я просто не хочу усугублять эту ситуацию своим поведением.

у вас бывает чувство "дэжа-ву"?
дада, оно самое.
только оно адаптируется.
сегодня я испытала сильнейшее "дэжа-ву" что могло быть.
чувство, как будето это все было со мной, но где-то так далеко и так давно, что не помню. а строки словно вскрывают эту память посредством эмоций.
это сложно описать, что происходило в моей голове.
в единый момент, готова была разреветься, в другой - смеяться.
биполярное расстройство?..не, не думаю

когда вскрываешь банку с краской, многогодовалой даввности, обнаживаешь что она стала камнем. и только после стараний, после тщательных попыток, на дне ты обнаруживаешь неиспорченное временем вещество. если умело поработать с растворителем, то она вернется к "жизни".
так вот, я вскрыла свою банку.
и начала ковырять.

это что-то невообразимое. это чувство. любовь.
на что она сподвигает человека? к чему приводит?
беда в том, что любовь не спасает от одиночества. она садится рядом и укрывает своим теплом. и одиночесвто вроде уже помягчело, побелело…
однако осталось на месте. это корень, это основопологающая составляющая.
я могу много говорить, много нескладных мыслей и эмоций, но сейчас мне хочется танцевать!
да!
именно танцевать.
а через минуты плакать. сползая по стене.
хочу чувствовать себя собой.
хочу ощущать свое сумасшествие.

каждый день мы строим свою жизнь по непонятно кем придуманным идеалам и планам. и каждый раз забываем о себе. забываем свою сущность.
есть дурная привычка, я наблюдатель.
наблюдаю за всеми. и мой постоянный круг общения (рабочий) очень печальный.
это скопление людей, утративших веру и мечты. считающие, что они достигли своего максимума.
людей, которых не волнует ракскрытие своего предела, их интересует больше новое видео, чтобы "просто тупо поржать "
люди, которые растеряли амбиции.
все становится чужим..появляется оно, родное, до боли любимое..одиночество. садится рядом, кладет тебе руку на плечо, укрывает своим пледом и говорит: "я рядом "
оно не покидает в моменты любви, радости, общения с близкими. везде и всегда, я чувствую себя одинокой.

может все гораздо проще?
я читала о неком психологическом термине, который означает "грусть по прошлой неоконченной жизни". ощущение, что я живу не в том времени, что нужно меня не покидает. это находит отголоски в музыке и томном одиночестве. и с возрастом, все усиливается.
я не страдаю, я томлюсь.

у меня переодически возникает картина в голове, этокое очередное "дэжа-ву": седовласая женщина, с книгой в руках. она сидит в кресле качалке на терассе, а за ней шум моря.

эта картина с детства.
ког-то я воображала, что напишу книгу. чем старше становлюсь, тем больше понимаю, насколько это фантазийно. но вместе с тем, я могла бы стать неплохим затворником и творить, творить, творить…

к чему это? ведь для стандарта в обществе просто необходимо быть красивой, ухоженной, с хорошей фигурой девушкой. далеко не важно, какие цели и принципы. забудь о них. главнее, что у тебя под платьем.
а не под кожей.

я ничего не жду и ни на что не надеюсь, но, наверное, скорее всего, не могу сказать точно, мне кажеться, что во мне просто не осталось любви

Зря-таки я мачехе напомнила о собственном существовании. Просыпаюсь сегодня, сильно после обеда, как всегда (сова во мне не умрёт никогда), а на телефоне 6 смс. Читаю в хронологическом порядке: телефон заблокировали из-за минусового баланса, списание за инет и что-то ещё невозможно, потом какая-то реклама, а потом - счёт пополнен на.. 5000 р!!! Нет, я не ошиблась в количестве нулей.

Мне за несколько дней до этого тётя обещала кинуть с карточки, автоплатежом. А больше никто на мой телефон деньги и не кидает, кроме меня самой. Я сначала подумала, что это у неё какой-то сбой. Звоню, она не отвечает. Ну, занята на работе, наверное. Вечером перезванивает.

— привет, это не ты кинула деньги на телефон? - нет, а когда пришли? - да сегодня утром *утро такое утро, ага* - а сколько? - да чет больно много, вот и звоню - ну сколько? - 5 тысяч - скооооолько? (пауза) Ань, мне, конечно, льстит, но я не в состоянии столько на телефон кидать - ахах, да нет, я подумала, вдруг у тебя не сотня, а все деньги с карты мне на телефон улетели! - это, наверное, твой отец - ну да, только он и остаётся

Вот идиоты. Знают ведь, что телефон на отца зарегистрирован. Снять или перевести на карту я вряд ли смогу. Ну, зато, мне не придётся париться по поводу баланса на телефоне ещё года три))

Они, наверное, сидят сейчас и сосредоточенно смотрят на телефон, ожидая моего звонка с благодарностями. Очередной предлог, чтобы я позвонила, и они меня позвали. Уже не отвертишься, ибо каникулы.

Нет бы хоть изредка самим звонить мне, интересоваться как-то моей жизнью… Но деньги есть - ума не надо. Это всё она, конечно. Папа даже не знает, с какой стороны к платёжному автомату подойти. И ведет себя, как истинная тп-шка - первым никогда не звонит. И наверняка уже давно забыл бы о моём существовании, если бы не… Только понять её мотивы мне, увы, не дано.

А может, всё это просто подталкивает меня к тому, на что я так боюсь решиться?

Выразила свои обидки так, что можно подумать, что я меркантильная сука.Нет.Все что мне от нее нужно-это чтобы она меня любила, была рядом и я была нужна ей.И внимание.эх.

Добрый вечер. Зашла я на вьюи и… И знаете что? Где музыка? Где. Чертова. Музыка. Как так-то, музыкальные мои? Предлагаю исправлять плачевную ситуацию.

Выбрала самые любимые. Надеюсь, они и вам понравятся.

B rendan James – Anything for You
T he Afters – Lift Me Up
B randon Heath – The Light In Me
S idewalk Prophets – You Love Me Anyway
H edley – Stormy


Разрядился плеер? Завари чай и слушай музыку. В тишине.
Сломался телевизор? Завари покрепче и смотри ковёр.
Остался один? Завари ещё крепче и общайся с духами.
Не можешь заснуть? Допей эту нефть в кружке и отправляйся в волшебный бесконечный мир подсознания.
Люди уходят, техника ломается. Чай — всегда рядом.

Мне кажется я знаю кто ты. И мне безумно приятно, что ты, милая, доверяешь мне свои секреты.

п.с. одному моему новому читателю, будет все прекрасно понятно.

Весь секрет, наверное, в том, чтобы воспитание строилось на примере. Это касется не только: "Смотри, я жру и ты садишься жрать", а своим личным ростом и развитием показываешь пример. Но это не значит, что ребенок должен идти уже по проложенному пути, ибо своим примером нужно явно демонстрировать, что дорога у каждого человека своя, как и предназначение. Важно показывать, что раз его родили, то сделали это не зря, что у него есть какая-то цель, которую он дожен поставить для себя сам, а не бездарно проебывать собственную жизнь, отдав ее за бесцельно прожитые годы или еще того хуже - за осуществление навязанной цели, нереализованных возможностей родителей.

Мы должны идти впереди своих детей в раннем детстве; рядом, когда он познает мир; позади, когда наше чадо выбирает свой Путь и не мешать ему.

Кто - то отписался: / в понедельник уже лечу обратно в Германию. И начнётся hard Дома хорошо, но холодно и никуда не хочется выходить Сижу на диете Я конкретно набрала: (и сейчас в самом своём большом весе: ((((. Правда уже худею. Надеюсь скину этот вес быстро, а то совсем пиздец. Моя цель 60 кг и мне ещё до него долго пиликать: (но я смогла похудеть два года назад на очень много и думаю сейчас смогу Д. Не пишет неделю: (я немного скучаю по нему, особенно эти два дня Результатов остальных экзаменов ещё нет: ( А завалила я бизнес статистику. Как у вас дела ?

Day 1 (продолжение)
Ну вот, конец дня. Что я могу сказать? Хотелось плакать и не удалять это все, но жить надо дальше. День прошёл без слез, хотя как писала раньше, что-то не так на душе, какая-то пустота. Когда удаляла скрины с ним, почувствовала себя одинокой. Как будто забрали все, жизнь, боль, радость. Когда удалила, начала паника. Вдруг, я не смогу без них? Вдруг, они мне будут нужны? Начала успокаивать себя, возможно, так будет несколько дней. Тяжело, очень тяжело. Готова забиться в угол и реветь.
-Ты должен сделать своё сердце каменным.

что я могу сказать о сегодняшнем дне? да ничего. я не понимаю был ли он веселым или грустным, плодотворным или бездельным, ярким или тусклым. но одно я могу сказать точно. вечер меня приятно удивил.

я наконец-то начала понимать, что люди нуждаются во мне. и я увидела это не в их просьбах о том, чтобы я помогла им, или поддержала их, а именно в том что они заботятся тепло ли я одета, как мое самочувствие, как я справилась с запланированными делами, в конце концов они скучают по мне.

все те, кто в данный момент окружает меня. лично я вам это говорю крайне редко. но знайте. я безумно благодарна за то что вы есть, за вашу дружбу, теплоту, любовь, поддержку. знайте. если бы не Вы, я бы и дня не вынесла в этом сумасшедшем для меня, чокнутом мире.

Родная моя, здравствуй.

Я пишу это письмо тебе. Оно будет коротким.

Я хочу, чтобы ты знала, что я тебя очень люблю. Ты очень много для меня сделала, без тебя бы я не справилась. В трудные минуты ты всегда была рядом и поддерживала, это для меня очень важно. И за это тебе спасибо. Ты знаешь как я к тебе отношусь, ты - часть моей семьи ♥

За тебя я всегда переживаю больше, чем за себя…Я буду рядом с тобой, при любых обстоятельствах я буду рядом. Я всегда помогу, чем смогу и поддержу. Ты можешь на меня рассчитывать.

Просто знай, что ты прекрасна…Ты очень красивая как внешне, так и в душе. Что бы ты там про себя не говорила, я вижу в тебе прекрасное, я вижу в тебе эту красоту.

Надеюсь ты будешь счастлива…я искренне желаю тебе счастья ♥

Не пишу рубрику, потому что беда с Вьюи на компьютерах. Через каждую минуту всплывает Вулкан, и меня это неимоверно бесит. Хочется писать с хорошим настроением. Так что я ничего не забросила, стараюсь решить проблему (белых) всплывающих окон: /

Думать о том, что жизнь тебя чему-то учит - полная чушь. Это равносильно средневековой вере в то, что болезни случаются с человеком или даже с целыми народами за их грехи.

Ни разу подобного, я считаю. Все гораздо проще. Все случается. Просто так случается, или мы своими действиями повлекли это случившееся. Вот и всё.

Никакие внеземные силы не сидят сверху и не думают, как бы так жизненный урок очередной Алине или ещё кому-то преподать. Да нет такого. И все якобы "испытания", которые судьба преподносит. Господи, это же просто события. Никто не придумал их, чтобы ты чему-то научился. Разве что ты сам создал это событие и потом получишь от него опыт и знания.

Но блять не заранее там каждую твою ссору дома или отказ на работе распланировали, чтобы ты стал сильным и закаленным.

Хуйня всё это. Вот что я думаю. Мы просто строим и рушим, лишь для себя и сами

Даремно ви розкидуєтесь бажаннями про те, щоби отримати волю: пуста кімната, воля від інших, жити сам - коротше кажучи, залишитись самі-самотні. Ці ваші вигуки настільки недоречні. Мій перший день не лише без Олександра, а й без людей зовсім здається найкращим прикладом самотності.
Вночі ще приходив одногрупник, здається, щоб посидіти, бо йому сумно, але у мене були закриті двері - я собі плакала сама. Як в принципі, і сьогодні, коли мій мені подзвонив. Його знесилений голос за 16 годин дороги і короткотривала розмова змусила мене за декілька секунд розревітись, як дурна. Ще дня не минуло, а я вже з розуму сходжу…. Та що там, скочуюсь зі швидкістю пулі вогнепального мушкета XV ст - в 240 м/с.
Я не могла так довго заснути через звичку, що ми з ним щось дивимось. А коли заснула опів на 5 ранку, то 4 рази переставляла будильник з 10 аж на 13:10. Тепер нагадую свого хлопця, який завжди так робив, а я не розуміла.
А коли встала, то ще годину збиралася в КНУ ім. Т.Шевченка. Ну як, поки збиралася, то додивилася 3 сезон " Симпсоны". За сьогоднішній день я говорила лише пару фраз Воробцю, що іду в КНУ, телефонна розмова з Сашею і мамою, а також короткі фрази " Доброго дня. Мені відношення в історичний архів", " Я заберу заяву в понеділок в деканаті", " Доброго дня, я за відношенням в інститут рукопису", " Це моє тепер?Дякую. До побачення!", " Дайте, будь ласка, на 10 грн. медових" (До речі, ці 7 днів я буду жити на 67 грн, з яких вже 8 пішло не жетони, 17 на поповнення інтернету, 10 на медові пряники). Повірте, яким чином ви би мене не судили, в день ви говорите в десять раз більше, ніж я сьогодні. І що? Світ, здається, без діалогів дуже самотнім. Навіть почала трохи говорити сама з собою.
З мамою ми говорили хв.3, де на питання, що я їла - я сказала, що зварила зранку плов. Плов я зварила щойно, лол, до 8 вечора в бій йшла мівіна і пряники.
На вулиці від спогадів за милого майже не розплакалась при всіх, через що у мене зачервоніли щоки. Лише спроба втриматись, щоб не згоріти з сорому, змусила мене втримати все в собі. Тоді ж я прислухалась до співу птахів. У Києві все розтануло, скрізь калюжі. Вони нагадають мені мене з Сашою, коли ми лише починали зустрічатись і я пригала по ним, кличачи його. Знаєте, було тоді так тепло, хоч й холодно. Я стрибала, змушувала його грати в "ладошы", а потім довгі поцілунки, обійми з його величезною балановою курткою. Зараз от пишу, сидячи в його кофті, яку ношу як сукню. Знали би ви, як я його люблю.
В цілому, якби не сімейні " Сімпсоны", я би зійшла з розуму. Насправді, коли поряд справді немає суспільства, ти стаєш нещасним. Щастя - це коли тебе або оточує один коханий, або 7 млрд. простих людей. Справжня самотність, про яку ви мрієте, це години спогадів і суму. Виключно суму і холодного чаю.

Ну вот и все. Артем сейчас уехал перед отъездом к родителям. 1 февраля последний раз увидимся. И да, он все таки уезжает

Господи, дай ума и терпения. В моменты ссор, такие слова летят, просто страшно… Сейчас просто убили друг друга словестно. Как люди могут бесконечно ругаться и не уставать от этого. Нет ни сил, ни эмоций, просто хочется забыться, стереть память, чтоб не знать о этих мыслях и словах, его и уж тем более своих.

Я маг.Просто маг.У анастаса есть любимая девушка.Они были в разрыве.Она страдала.Сегодня я ей пишу-да все будет ок, сблизитесь снова и будете вместе.А через некоторое время она пересылает мне диалог с ее К., в котром оказывается, что К. ЖДАЛА и намекала на то, чтобы анастас снова предложила ей встречаться.ГОСПОДИ НУ ЧТО С БАБАМИ НЕ ТАК ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ ЕБНУТЫЕ ГОСПОДИ БОЖЕ ААААА.итог-они снова вместе :) Я за них рада.Но блять))) у меня все по прежнему ебано.Пора впадать в депрессушеу.ХОТЯ КУДА УЖД БОЛЬШЕ ИТАК ДИАГНОЗ ТЯЖЕЛАЯ ДЕПРЕССИЯ И Я ПРИНИМАЮ ТАБЛЕТКИ СУКА.
Мне кажется, что тот, кто сверху, бог ли или просто вселенная, да ну не суть, когда посылал меня в этот бренный мир решил, мол "а пошлю ка я ей в такой то период времени ТОГО самого человека, половинку ее, а когда все пойдет по пизде, она пусть нихуево пострадает.Будет весело" НУ ЧТО СУКА, ВЕСЕЛО ТЕБЕ ДА?
мне просто пиздец как хуево.
Сегодня еду в автобусе на занятие и думаю "ну какая же это хуйня лютая, брошусь с моста.".В итоге приехала грустная, налила себе немного винишка и начала страдать под грустные песни.Кстати-интересно, можно ли при этих таблах пить алко?так ладно.похуй ваще.
Анакондаз в Питере вроде канц в конце марта дают.И кто не пойдет? я.и на нейбурхуд я не пойду. А все почему? а потому что кое кто предпочел оксимирона и не меня.Блять вот это реально обидно.Я тоже хочу с нею на концерт, чтобы вместе и все дела.А в итоге что? да нихуя.Идет с гопотелкой на оксимирона.а на меня вообще поебать.
Как она сама писала мол извини что я могла купить тебе билет на токов или фобов, но не сделала этого.Ну блять не то чтобы я хочу, чтобы она тратила на меня такие суммы.Но очень обидно.этой свэтачке на др концертик, а мне наушники и флешка.класс просто.Нет, мне приятны от нее любые подарки.Реально приятны.Наушники в виде гусей, а гуси это круто.Она умеет выбирать мне презенты.Она просто чудо, солнышко мое.
Но блять все равно обидно.И вот я снова реву и чую нихуя мне лечение не поможет и я окажусь в больнице.
У меня очень болит сердце и я надеюсь, что сдохну уже наконец, и набью морду тому, кто такие страдахи мне послал.сука, надеюсь ты доволен.
Я ее так люблю, так люблю..Господи как же я ее люблю.
У меня такое чувство, что я нахожусь в длинном ночом кошмаре.Я хочу проснуться, чтобы понять, что все это сон, что мы с ЛЮБИМОЙ вместе, что все хорошо и ничего этого не было.Но я не могу.НЕ МОГУ проснуться.

с завтрашнего дня я перестаю есть сладкое, фастфуд и тп…хочу нормальную фигуру, смотрю на девушек худых и накаченных и понимаю что это протеины и тп, но надеюсь что и без них что то изменится.

Будь у меня возможность с ним поговорить, я бы ею не воспользовалась. Не потому что не хочу. Наоборот, я умираю от желания хоть раз ещё услышать его голос не только в воспоминаниях, получить от него сообщение или увидеть его улыбку. Не воспользовалась бы, потому что это значило бы снова подорвать нервную систему мамы, разрушить всю мою будущую жизнь и сделать больно всем окружающим. Поэтому я готова сходить с ума от скучания по нему, но будучи не рядом с ним.

Выбирая между своим счастьем и счастьем любимых людей, иногда приходится делать не тот выбор, который пришёлся бы по душе тебе. И никакие фразочки типа «Ты творец своего счастья» или «Ты должна делать только так, как ты будешь счастлива» отнюдь не помогают сделать тебе поистине правильный выбор. Когда-то просто приходиться оставить самого дорогого и любимого человека в прошлом и двигаться дальше несмотря ни на что, но уже без него.

Однажды я написала здесь, что пойду наперекор всем, но буду рядом с ним. Однако приходит время, когда осознаёшь, что вам просто не справиться, не вывезти весь мусор, выливаемый окружающими близкими и любимыми людьми.

Я стараюсь привести свою жизнь в размеренное и спокойное течение, но кое-что не выходит из моей головы. Я осознала и сформулировала это внезапно, за просмотром фильма, общаясь совершенно не с тем, с кем на самом деле хотела бы.

Я просто хочу узнать, как у него дела. Нашёл ли он работу, продал ли машину, не болеет ли, не страдает ли он от боли в почке? Всё ли хорошо у его родных? Любит ли его кто-нибудь так же, как полюбила его я? Заботится ли о нём кто-нибудь? Я просто хочу знать, что он в порядке.

Я часто вспоминаю дни, когда у меня было всё, а я об этом просто не знала. Я придумывала какие-то проблемы, злилась, обижалась на такие мелочи, что сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, мне становится противно от самой себя. Мне кажется, будь у меня немного больше силы и умения противостоять окружающему миру, я бы не чувствовала себя сейчас такой подавленной.

Я больше не хочу гаснуть как догоревшая свеча.
Если есть люди, считающие меня сильной и способной справиться со всем, то разве я не могу действительно быть таковой?

(via oskolki-phraz)

— Зачем мне идеальная, как с картинки? Картинки имеют свойство быстро сгорать.

Сказал мне парень по телефону. И я поплыла.

Или он это сказал специально? Как раз-таки с целью расплавить меня.

Искать подвохи во всем - не ок.

Мама сегодня звонила маме Китти, чтобы поблагодарить её за оказанную помощь. Это их первый разговор. Благодарнасть вылилась в полчаса разговора.) Мама сказала, что я их ангелочек, на что мама Китти:

-Действительно, она у Вас ангелочек.

-У ангелочка ещё тот характер. Вы его просто ещё до конца не знаете.

Мама Китти сказала, что ей приятно смотреть на наши с милым отношения, на нашу "щенячью любовь" и много всего приятного.

Вообщем, скоро чьи-то мамы затусят.))

Вспомнила забавный диалог с мамой Китти (рядом был Китти и братья):

-Я вообще всегда хотела дочку! Давайте я заберу себе Дашу, а вас отдам её родителям?

-Я у родителей отдушина, как мама говорит..

-Тогда не получится, если отдушина.. Как жаль..

— Когда я говорю, что ухожу от тебя навсегда - это значит я ухожу от тебя не навсегда. Ты должен меня возвращать. В ногах там поваляться, подарочки купить. И я сразу вернусь. Понял?
- Нет.

посоветуйте, пожалуйста, витамины какие-нибудь, только бюджетные, на дорогие денег нет, а то в ближайшем будущем ходить мне лысой, с поломанными ногтями, с сухой кожей, ну и еще с парочкой мерзких симптомов (тьфутьфутьфу)

Давно задумывалась о создании своей странички в подобной сети, где я смогла бы писать свои мысли без ограничений в количестве символов, дать им пространство. Здесь я обрету свободу и наконец-то дам волю своим мыслям, которые были заперты у меня в голове и часто беспокоили меня.

не знаю зачем нужен этот блог. думаю, долго он не проживет. начну с того, что хочу записывать свои мысли. в бумажном виде это делать долго и вероятность, что мои закорючки увидит человек, которому не нужно знать что творится у меня голове - 99,9 процентов. поэтому предпочту электронный вариант. (уже такое бывало. блог безопасней. его видят как бы все, но никто из тех, кому это не нужно)

итак. привет в никуда, меня зовут Настя и сейчас я хочу рассказать о том, как и кем себя ощущаю на данный момент.

мне 19 лет, у меня нет какого-либо образования, кроме обычной и музыкальной школы. я работаю в фирме, которая основана на пиздеже и продажах. у меня есть лучшая подруга - Теш.

у меня хреновые отношения со всеми (включая родственников), кроме небольшой кучки людей, которых я люблю

к этой кучке относятся: вышеупомянутая Теш, Алёха (Алёна), Наташка, Скол (Юлия).

ну и по лайтухе в историях будут упоминаться: Белов, Волгарь\Диман, Дмитрий (босс), Жэка (Евгения), Антон. об этих людях будет рассказано позже или в контексте историй, которые время от времени я буду вспоминать и записывать сюда.

чтобы иметь представление обо мне:

я рыжая, я левша, я пытаюсь бросить курить, поэтому курю только одну сигарету в день (на данный момент), я пытаюсь бросить пить (не пью уже 22 дня. это победа, да), также я сижу на диете (на данный момент химическая\яичная, как хотите), я читаю книжки (о которых буду писать периодически), меня сложно впечатлить, поэтому редко попадаются книги или фильмы, о которых мне хочется рассказать и показать всеми миру. я гетеро, из мяса я ем только курицу, потому что ненавижу птиц. я меломан. я ненавижу Ремарка. я ненавижу феминисток. я ненавижу тех, у кого бомбит от чужих предпочтений, если они не совпадают с его) мне плевать на расу, внешность, пол, вес, размер кошелька, фобии, наличие образования и сексуальную ориентацию у человека, с которым я общаюсь. если я не хочу с кем-то общаться, значит я просто считаю, что человек ничего не может мне дать (он тупой). я пытаюсь перебороть свои страхи - собаки, любые ползучие и летающие твари, высота. страх, который я никогда не преодолею - медузы. мечты: заработать достаточно денег, чтобы обеспечить себя и еще одного человека, путешествовать по миру (со своими концертными турами, естественно), мечтаю стать "рокстар" и умереть в 27 от церроза или кокаиновой передозировки. в шутках у меня нет табу на какие-то темы.

чтобы подкинуть мне пищу для размышлений или чтобы я вспомнила кул стори, писать сюда: https://ask.fm/foreverloser

и добро пожаловать в вереницу моих ничегонезначащих мыслей.

Приветик! Ты наверняка думаешь "мой паренек сказал, что это супергеройское кино". Что ж, сюрприз! На самом деле, везучая ты моя, это любовная история. О, это прекрасно!

GIFS [x]

у меня на этом моменте просто оборвалось все
она такой котенок внутри, она все понимает и ей совсем-совсем не все равно и у нее, считай, нет никого из близких, но она обязана все скрывать и ничего не показывать и
можно я ее просто обниму и не отпущу, джизс

гайз, я (не) множко в шоке, за вчера вас стало на 10 больше! чувствую очень такую растерянность, потому что не пойму, с чего такой бум хех (нет, с е р ь ё з н о). спасибо вам, luv ya

(чувствую больше ответственности, нужно пинать себя и больше выделять времени для блога)

Говорят, что сны приснившиеся с четверга на пятницу сбываются.
Ну пожалуйста, сбудься! Я такая счастливая проснулась и улыбалась весь день едва сдерживаясь от смеха. Пожалуйста…

"как хочешь". и знаю ведь, что не получится ничего, никогда бы не получилось, тогда почему сейчас я плачу?

Знаете, очень не люблю Volkswagen Polo, особенно серебристого цвета, дело не во внешнем виде, комплектации или каких-то прочих заморочках, просто для меня эта модель олицетворение человека, который мне сильно неприятен. Увидев эту машину в городе тут же вспоминаю её и настроение сразу падает. И самое интересное, иногда я думаю, что я к ней, возможно, категорична, но потом вспоминаю какую падлу она делала некоторым людям, как она любит лезть в чужие отношения. И как это часто бывает, думала, что меня это никогда не коснется, но я оказалась не права. Никаких действий напрямую, лишь дурацкие поводы увидеться с тем, с кем видеться не надо, ещё более идиотские просьбы, хотя я прекрасно знаю - ей есть кого попросить, и можно было бы его в это не впутывать. Ревность? Да. Чувство, что она лучше меня? Да. Что ему с ней интереснее? Снова да. Что я с этим буду делать? Правильно - ничего. Пусть общается с кем хочет - никогда не стану ничего запрещать. Но тот факт, что он даже не собирался мне сказать о том, что хотел с ней встретиться, и делал это за моей спиной, конечно, меня сильно задел.

Была у бабули, в 7 утра приехала домой, Кипр была с Федей всю ночь в центре, ну и в эту же ночь приехал Паша.
8:15 утра, Викос вызывает такси до Паши. Приезжаю к нему, миленько сидим вчетвером, смотрим дебильные программы по телику
И тут уже пора идти навещать школку. ВЫЗЫВАЕМ ТАКСИ И ЕДЕМ В ШКОЛУ
Удивительно, но поход в школу был неплох. Прошлый мой похож был просто отвратительный. А сегодня все учителя нас так встетили, поговорили с нами. Как обычно был стендап от Елены Юрьевны, с ее стори о своих учениках.
Ну, а потом мы пошли ко мне с Кипром и Настей, чтоб вспомнить школьные времена, погорить о бабском. По пути пошли в кфс, чтоб Настя поела боксмастер, замезли пиздец ВЫДЫВАЕМ ТАКСИ И ЕДЕЕМ ДО МЕНЯ. Уже смотрим видосы со школы, смеемся до слез просто
Госпади, как было шикарно
Потом звонил Ярос, звал опять гулять как обычно, я слилась, потому что желания нет вообще

Далее звонит Вера. "Викос, приезжай, Рома с Сашей уже едут ко мне". ВИКОС ВЫЗЫВАЕТ ТАКСИ, ЕДЕТ К ВЕРЕ
Тоже посидели, ребята так рады быыли, что у меня настроение хорошее. Просто я обычно только под алкоголем такая разговорчивая, но сегодня трезвый и очень веселый день.
Далее МЫ ВЫЗЫВАЕМ ТАКСИ И ЕДЕМ ВО ФРАЙДЕЙ. Простооооооооо, во фрайдей битва диджеев, мы с чайком и кальяном сидим, слушаем песенки и там просто: 2НА ЛАБУТЕНАХ НАХ И В ОХУИТЕЛЬНЫХ ШТАНАХ "
записываю аудио Феде, который спит
ну посидели, пофанились с Верой и Сашей, ну и опятьВЫЗЫВАЕМ ТАКСИ и уже едем домой
Эх, было бы еще куда поехать, я бы прям с места сорвалась и поехала бы
ПРОСТО ПОКА КАНИКУЛЫ НАДО ВСЕ НАВЕРСТАТЬ
ВО ВРЕМЯ УЧЕБЫ ВСЕ СВАЛЯТ И БУДЕТ ГРУСТНО

морально я истощена, слушаю Пикник и у меня одинаковое состояние как и в 2010-11 годах…дело во мне и пока я себя не вытащу, никто это не сделает.

Плохие, хорошие, и просто мало-мальски выдающиеся события твоей жизни являются своеобразным индикатором отношения к тебе людей. Когда всё ровно, легко быть с человеком хорошим. Большое счастье или большая боль - для тебя ничем другим не является, а от других, относительно близких тебе людей, зачастую требует ответственности, соучастия, этого важного "быть рядом", на которое они не всегда способны и периодически неадекватно реагируют. Этакая лакмусовая бумажка для всех - эти важные события. За примерами далеко ходить не надо - с возрастом приходит осознание, что на тех, кто не написал банальное "с днём рождения" в смс-ке, обижаться не стоит, а лучше мысленно поблагодарить, и порадоваться, что в этот момент их с тобой нет, потому что в другой, когда они нужны больше, уж точно не будет.

Вы меня либо отговорите совсем, либо поддержите! Нужно ваше мнение. Итак! Кто давно читает, наверняка уже понял: есть один мужчина, с которым у нас все сверхсложно, да, тот самый с меткой "Док", который то в симпатии признавался, то уходил прочь, с которым мне так хорошо рядом было и в конце концов он уехал два месяца назад и я вам иногда здесь про него ною.

Так вот: я с ума схожу! Меня просто ломает без него, то, как тянет к нему - не тянуло ни к кому и никогда. Он правда, мне очень нравится и я тоскую по нему безмерно, а он - совсем отдалился и на контакт не идет… и, знаете, я подумываю все рубануть с плеча, и признаться во всем, что чувствую к нему (в письме). Вот только не знаю, к чему это приведет. Возможно, что он испугается и совсем исчезнет, но с другой стороны - вроде как мы друг друга потеряли, и потерять уже второй раз нельзя, да и он черт знает где сейчас и почему бе не побороться до конца за счастье. С вероятностью в 90% он промолчит, 9% за то, что посмеется и от 1% можно ждать какой угодно реакции…но может, и меня отпустит? Он превратился уже в какое-то наваждение за последние полтора года.

Что вы думаете, о таком? Мужчина же мол охотник, потеряет интерес и никогда не объявится итд. Девочки, во мне напрочь отсутствует женская хитрость, и мне никогда не понять, как кто-то может кого-то очаровать, так что я всегда действую слишком прямо. Если это ужасная идея - срочно меня остановите.

Help! I need somebody help!

Nottheend.

понимаешь, наверное, глупой была,
раз пускала его постоянно обратно,
раз прощала ему все грехи многократно,
а потом свою боль из бутылки пила.

НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ, КОГДА ПЕРЕБИВАЮТ РЕЧЬ. ПРСТО БЛЯТЬ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ. А ещё хуже, когда ты на это указываешь, а на тебя обижаются АААРРРРРР

Сегодня на игре один хороший человек спросил меня про мою татушку, что она значит. Узнав, что это фраза "здесь и сейчас", он похвалил меня, что вызвало у меня удивление, поскольку обычно это вызывает у людей усмешку. Так вот… он считает, что раз я набила ее именно для себя как напоминание о счастье, которое мы создаем здесь и сейчас, то это лучший вариант татуировки) Он рассказал, что с праславянского слово "счастье" переводится как часть хорошего и обозначает то, что мы создаем в данный момент. Ну вот) Давайте создавать счастье из мелочей.

Люблю вас!

И ещё, мне нравится твоя фамилия на футболке, что ты мне давал ;)

Иногда так хочется просто замолчать и вообще не с кем не общаться. Это то самое чувство, когда самому родному человеку не нравится в тебе то, что в принципе не можешь изменить, ведь ты это ты.

Что бы вы почувствовали, если бы человеку которого ты безумно любишь не нравилась твоя РЕЧЬ.То как ты высказываешь свои чувства, эмоции и просто с ним говоришь ? Тебе об этом говорят уже не в первые. Ты задумываешься, но не ранит ли тебя это ?

Пока с утра ехала на работу, думала, что усну и проеду свою станцию. Домой ехала так же. Зато дома как рукой сняло. И так каждый раз.

Закончить магистратуру на одни пятерки, защититься на пять, но все равно не получить красный диплом. Да пошли вы все нах*й.

Чем больше общаюсь с парнями, которые на несколько лет старше меня, тем яснее вижу разницу между "пацанами" и "парнями, которые точно будут мужчинами". Первые ломаются, мямлют, не знают чего хотят, от них полгода будешь ждать каких-то решений и томиться в догадках: нравишься ты ему или нет. А вторые спокойно говорят "ты мне нравишься, ты мне интересна, ты меня увлекла, я хочу тебя увидеть, хочу общаться". Они не боятся этого, потому что знают - это вполне нормально, что в этом необычного? И вот хоть стреляйте в меня, но меня всегда будут привлекать именно такие люди. Которые хотят - значит говорят, думают, делают. Мне, возможно, и не будет симпатичен этот парень, но мое уважение будет у него в кармане, это точно.

О, Парвати, а чего боишься ты?
*появляется змея, огромная страшная змея*
Ридикулус, йопт!
(заклинашка-смешинка)
*и появляется штука , намного страшнее змеи*

Я не знаю, какой смысл в том, что я здесь пишу. Я же не писатель. Элла считает, что вести блог полезно, но это не так, потому что со мной совершенно ничего не происходит. Хотя сегодня… Сегодня кое-что произошло.

Я прогуливался по парку и наткнулся на Майка Стэмфорда. Мы были приятелями во время учебы. Мы попили кофе и поболтали, я рассказал ему, что хочу снять жилье. Он сказал мне, что кое-кто находится в аналогичной ситуации. Мы отправились в Бартс, где он и познакомил меня с одним человеком .

Хотя немного не так. Марк еще не успел представить нас друг другу, но тот человек уже знал, кто я. Каким-то непонятным образом он уже знал обо мне все. Он знал, что я служил в Афганистане и что меня там ранили. Он сказал, что моя травма психосоматическая, но он даже знал, зачем я пришел, хотя Майк и не говорил ему об этом.

Это безумие. Я уверен, что он может быть сумасшедшим. Он безусловно высокомерный и немного грубый, и выглядит на 12 лет, но мыслит значительно лучше. Да, я определенно думаю, что он может оказаться сумасшедшим, но при этом он странным образом симпатичен мне. Он был очарователен. И это лишь немного странно.

Завтра мы идем смотреть квартиру. Я и сумасшедший. Я и Шерлок Холмс.

Блог Дж. Ватсона
Странное знакомство
29 января

Это тот человек, благодаря которому я надела шапку. Нет, меня никто не заставлял, никто не покупал шапку, как можно подумать сначала. А дело лишь в том, что я их перестала носить в классе так 7, обходилась капюшоном. А тут как раз за день до нашей встречи, я гуляла с подружками, на улице было дичайше холодно, а я в пальто еще ходила (след-но без капюшона). И решила, что не хочу больше так же замерзнуть. А то пошла неизвестно с кем, неизвестно куда, еще и замерзну? Ну уж нет. Достала шапку, которую как-то купила только потому, что она шла в комплекте с варежками, отправила фотку девочкам, они одобрили и я пошла.

Еще на следующий день встретила маму моей подруги (которая уехала учиться в Зелек), буквально через 10-15 минут, мне пришло сообщение в вк:

Теперь я всегда в ней хожу. И в электричках/автобусе в ней спать-то удобнее, помягче Merci

чень круто осознавать, что можешь держать чувства под контролем. Не грустить и не радоваться. Сохранять своего рода нейтралитет между полярным эмоциями. Не бросаться из крайности в крайность. Не нуждаться ни в ком и ни в чем.

Полное спокойствие или самовнушение? Какая разница

«Никто из вас не читал исследования о железнодорожных и авиационных катастрофах, проведенного Джеймсом Д.Л.Стонтоном в 1958 году? Оно было опубликовано в социологическом журнале, но бульварные газеты упоминают его при каждом удобном случае».

Мы все покачали головами.

«А следовало бы, — сказал он. — Джеймс Стонтон был одним из тех, кого мои студенты двадцатилетней давности назвали бы «настоящей светлой головой» — клинический социолог с деликатными манерами, который в качестве хобби изучал оккультные явления».

«Так расскажите нам о самолетах и поездах», — попросила Пери.

«Ну, Стонтон собрал статистические данные о пятидесяти авиационных катастрофах с 1925 года и о двухстах железнодорожных крушениях с 1900 года. Данные он заложил в компьютер. Он сопоставлял три величины: число пассажиров потерпевшего аварию транспортного средства, число жертв и емкость этого транспортного средства ».

«Неясно, что он пытался этим доказать», — сказал Стью.

«Чтобы стало ясно, вы должны знать, что он заложил в компьютер еще один набор данных — на этот раз о том же количестве самолетов и поездов, которые не попали в катастрофу».

Марк кивнул. «Контрольная группа и экспериментальная группа».

«То, что он обнаружил, было достаточно просто, но приводило к поразительным выводам».

«Так что же это было?» — спросила я.

« Полные самолеты и поезда редко попадают в катастрофы », — сказал Глен.

«Какая идиотская ЧУШЬ!» — завопил Гарольд.

«Не совсем, — спокойно ответил Глен. В тех случаях, когда поезд или самолет попадает в катастрофу, транспортное средство бывает в среднем заполнено на 61 %. В тех случаях, когда катастроф не бывает, в среднем заполняется 76 % мест. Разница составляет 15 % и несомненно является значимой. Стонтон указывает, что с точки зрения статистики, даже трехпроцентного отклонения было бы достаточно, чтобы серьезно задуматься, и он прав. Это аномалия размером с Техас. Вывод Стонтона заключался в том, что люди знают, какие самолеты и поезда попадут в катастрофу… что они бессознательно предсказывают будущее. У вашей тетушки Салли начинает сильно болеть живот как раз перед тем, как рейс № 61 должен был унести ее за пределы Чикаго в Сан-Диего. А когда самолет падает в невадской пустыне, все восклицают: « О, тетушка Салли, эта боль в животе была настоящим проявлением Божьей милости ». Но до тех пор пока не появился Джеймс Стонтон, никто не подозревал о том, что живот… или голова… или что-то еще заболело на самом деле у тридцати людей ».

«Я просто не могу в это поверить», — сказал Гарольд, покачав головой с довольно жалким видом.

«Видите ли, — сказал Глен, — примерно через неделю после того, как я прочитал статью Стонтона в первый раз, самолет «Маджестик Эйрлайнз» потерпел крушение в аэропорту Логан. Ну, я позвонил в контору «Маджестик» в Логане. Сказал им, что я репортер из манчестерского «Профсоюзного Лидера» — небольшая ложь по уважительной причине. Я сказал, что мы собираем данные по авиакатастрофам и спросил, не могут ли они мне сказать, сколько человек, купивших билеты, не явилось на рейс. Голос у человека звучал довольно удивленно, и он сказал мне, что авиаперсонал тоже об этом говорил. Не явилось шестнадцать человек. Я спросил его, сколько человек в среднем не является на рейс «Боинга-747» из Денвера в Бостон, и он сказал, что трое ».

«Трое», — удивленно повторила Перион.

«Да. Но парень на этом не остановился. Он сказал, что пятнадцать человек сдали билеты, а в среднем сдают человек восемь . Так что, хотя газетные заголовки после случившегося и кричали о том, что «АВИАКАТАСТРОФА В ЛОГАНЕ УНЕСЛА ЖИЗНИ 94 ЧЕЛОВЕК», но с таким же успехом они могли кричать и о том, что « 31 ЧЕЛОВЕК ЧУДОМ ИЗБЕЖАЛИ СМЕРТИ В АВИАКАТАСТРОФЕ В ЛОГАНЕ ».

S. King | The Stand
С. Кинг | Противостояние
(Армагеддон)
гл. 43

Вообще у меня давно созрело такое чувство, что все течение жизни (даже не ее смысл) заключается в следующем: чтобы быть с кем-то, надо быть кем-то, а если ты это ты, то ты остаешься одна.

То есть получается, что все эти "я тебя люблю" значат "я люблю в тебе того человека, которым ты стал ради меня". Похоже на завуалированное вранье. Мол, ты - тот, кто мне нужен, но тот ты, который смог сыграть свою роль достойно. Однако о последнем предпочитают умалчивать…

Конечно, есть люди, которые понимают, что такое любовь, которые на самом деле любят, а не называют другое чувство этим словом. Хочу каждому незнающему вбить в голову: любовь - максимально естественное чувство, оно идет от духа, от природы, от Вселенной. Если ты любишь, то ты любишь человека только за то, что он уже есть. Не за подарки, не за действия, не за слова. Вся его сущность должна будить в тебе это бесконечное чувство любви. Иначе ваше чувство это что-то чужеродное и вам стоит задуматься о смене партнера.

Аааааа. Капец. На сегодняшний день: английский язык-отл., основы теории литературы-отл., современный русский язык-удовл., основы теории журналистики-удовл. Это просто адский ад. Нет, насчёт русского я знала, что сдам на 3, но, блять, ОТЖ.. Я просто неудачница и лошара. Сдавала сегодня, мне попался билет, в котором 1 вопрос был норм, а второй нет. В результате я кое-что написала, ответила, мне сказали, что по первому вопросу я не назвала какие-то там следствия/выводы, но вопрос звучал: назовите предпосылки появления журналистики. Я бы ничего не сказала, если бы передо мной не отвечала девочка, рассказывающая о функциях журналистики, и просто перечислившая их, без каких-либо разъяснений. Ну ок. Я очень долго сидела со своим ебаным билетом, пошла отвечать, она мне: "Ваш ответ не дотягивает даже до тройки, может быть, поменяете билет?" Я охренела в этот момент. В смысле, блять, не дотягивает? Перед этим она вообще практически все за девочек рассказывала, чем я хуже? Ладно, пофиг. Сказала, что не буду менять билет(овца тупая). В результате она сказала, либо ставлю 3 сейчас, либо в ведомость ставлю 2 и приходите на пересдачу. Сказала, что пусть ставит тройку. Рассказала маме, она такая: "да надо было идти пересдавать, че ты такая, фу, позорница". Ооо, как я ревела! И после русского этого дурацкого тоже. Не знаю, правильно ли я сделала, что решила не ходить на эту пересдачу. Просто что толку? Если у меня уже все равно нет академ.стипендии? А потом вспомнила, что эти оценки в диплом идут. Я здесь читала, что на диплом не смотрят ведь, оценки в нем?) тем более, я не собираюсь работать чертовым журналистом. Как меня все бесит. Мама пришла сейчас, поговорила нормально, сказала, чтобы летом без троек сдала все. Ну и мне вроде легче, но ненамного. На стипендию вообще пофиг, но диплом..

я и мои мужики из мозгового центра выглядят приблизительно так:

всем пиздец.наконец-то в сериале появилась Кэт и вас ждет много-много гифсетов с ней.азаза, сорри нот сорри.

Нет, мне не попалась "Нетерпимость", так что смеха не будет. Попался фильм "Под крышами Парижа", а из теории творчество Мельеса) Фильм сам по себе не очень хорошо знала, но говорила без остановки что придет в голову и отвечала на дофига доп.вопросов, ответа на которые почти не знала. В итоге пять :D Наконец-то) Приятно завершать сессию пятерочкой) Завтра в заключительный раз съезжу в институт, отдать учебники надо. И сходить к нашим пересдающим для моральной поддержки, хехе. А потом каникулы до 8 числа.
Наши сегодня ночью собираются на квартире отмечать сессию, а у меня нет никакого настроя на выпивку, и плюс, лень ехать на другой конец города по морозу. Настроение: валяться в тепле на диване и хрумкать яблочки. Приятель-одногруппник расстроился, что не приеду. Сказал, что ему не с кем будет поговорить когда все напьются, а я в любом случае адекватно соображаю, даже если еле ноги волочу. Вспомнить хотя бы наш посвят, когда я как мамка за всеми бегала, чтобы ни с кем ничего не случилось, а сама была не в лучшем виде.
Вот так) После безвылазной подготовки в пол месяца поняла, насколько драгоценно свободное время. Даже не знаю, что сейчас делать, чем заниматься.
Знаю только то, что после завтра закажу пиццу и устрою себе праздник. Может, с подругой удастся встретиться, она тоже недавно отделалась от экзаменов.

сессия закрыта, совсем не с теми результатами, которые должны были быть, но все же ну, а теперь, книжки, фильмы и вино по вечерам, здравствуйте !

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

— Твой медальон: девушки или сестры?

— Сестры

— Ты слишком сентиментален

Тот момент, когда он обхватывает ее ногами и… Швыряет вниз? Короче, это хот.

— Вы знаете, почему корова ходит в туалет лепёшками, а коза горошками?

— Нет!

— Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете.

Наверное у меня слишком жалкий словарный запас и слишком плохенькие навыки письменного выражения своих впечатлений, чтоб в полной мере передать все то, что я испытала во время просмотра этого фильма.

Изначально нас просто знакомят с персонажами который, как по-мне, было немного многовато, чтоб для каждого выделить должную часть фильма, но без всех этих персонажей мы бы не имели ту картину, которую получили в итоге.
События начинаются в доме главной героини, Сесилии, в котором она живет вместе с мамой, младшей сестрой, служанкой, сыном служанки и еще к ним понаехало гостей прилично так.
Изначально интересно наблюдать за раскрытием персонажей во время знакомства с ними, но уже буквально в первые 15 минут начинает просто невероятно раздражать младшая сестра Сесилии - Бриони. Просто до ужаса раздражающая девчонка, из-за которой и произошла главная трагедия в жизни Сесилии. И, если честно, мне за весь фильм так и не стало жаль Бриони. Мне было плевать на ее раскаяние, на ее извинения и вообще на нее саму. По справедливости, то что случилось с Сесилиией, должно было случиться с ней. Это было бы правильно.

История любви показанная в фильме просто поражает. Она на столько сильная, на столько настоящая, что прямо дух захватывает. Но ведь что было у этих влюбленных за все время? Парочка взглядов, брошенных украдкой и те пару минут в библиотеке? (которые, к слову, были прерваны той самой Бриони)
Но, не смотря на то, что они никогда так и не были по-настоящему вместе, Робби стремился к Сесилии. Он мечтал вернуться к ней, жениться и просто зажить нормальной жизнью, которую они оба, несомненно, заслуживали.

Финал просто разбил мне сердце. Без преуменьшения.
Я до последнего надеялась на то, что все кончится по-другому, но нет.

Про актерский состав хочется сказать отдельно парочку слов.
Не знаю как на момент 2007го года, но смотря этот фильм в 2016 можно смело назвать актерский состав по-настоящему звездным. Практически все актеры - заработавшие себе мировое имя и всемирное признание. Они играют так, что им веришь по-настоящему.
И отдельно о том, как курит Кира Найтли. Божечки, я готова смотреть на это вечно. Редко можно встретить женщину, которая так смотрится с сигаретой в руках.
9 из 10

-Мам, ну посмотри, на какие я курсы пойду.

-Зачем? Не буду я смотреть.

-Посмотри, может, тебе что-то не понравится.

-Я полностью доверяю Даше, её вкусу, - господи, как же это здорово и приятно!

Когда уходили:

-До свидания, спасибо Вам!

-Поока! Даша, спасибо, что ты у нас есть, - после этих слов, сказанных мамой Китти, я аж расцвела, а Китти счастливо заулыбался с моей реакции, так же поблагодарив меня, мою семью за то, что мы у него есть.

Цветы на чердаке.

— первая книга Вирджинии Эндрюс из серии «Доллангенджеры» в жанре семейной саги. Роман был издан в ноябре 1979 года. После издания книги последовало продолжение — «Лепестки на ветру», «Сквозь тернии», «Семена прошлого» и «Сад теней». Книга была отмечена наградой (BILBY) Awards for Secondary 1993 года.

Читала взахлеб, но не проронила ни слезинки. Не говорит о том, что ноль эмоций от прочитанного. Эмоций много. Книга интересная.




Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.



Я безуспешно пыталась понять происходящее, барахтаясь в море слов и боясь утонуть.



В душе всегда остается след от сильной любви, и она легко разгорается снова.

Привет блог

Мне ведь теперь можно писать о чем угодно и никто не будет знать что я это я. До сегодняшнего момента моя жизнь мне казалась совершенно обреченной и я поняла одно, если я сейчас же не возьмусь что-то менять в ней то потеряю саму себя до конца. В голову пришла идея завести новый блог. Ведь как мне сказал один человек твои принципы сильно изменились, ну так вот я хочу теперь провести собственное расследование, а так ли это на самом деле или же я просто потеряла себя. Я просто девушка, которая потерялась. До этого все к кому я добавлюсь читали меня, но не знали, что под маской милой влюбленной девочки скрывается вот такая вот мразь, даже не знаю как грубее еще можно себя назвать, но думаю с началом чего-то нового здесь я смогу высказаться и обрести сердце полное понимание себя самой.

The Age of Adaline.

Сюжет :

По сюжету главная героиня родилась вместе с XX веком и живет на свете уже сто лет, но при этом не стареет. Несмотря на свою долгую жизнь, Адалин так и не смогла найти любимого человека. Однако наконец-то она встречает мужчину, ради которого сможет снова стать смертной и состариться вместе с ним.



Цитаты:

Мелочи всегда выдают.


У каждой души есть звезда, на которую она возвращается после смерти.



Скажи мне что-нибудь такое, что я буду помнить вечно.

Замечательный фильм.Стоящий просмотра.Всем советую.

Началось это все с Дениса.А, стоп. С парней и в осознанном возрасте с Дениса, но у меня есть свои "секретики с детсва".

Это именно тот секрет, о котором не знают мои друзья. Даже я об этом стараюсь думать.

1 часть.Детство и разврат.

Почему-то секс активность появилась у меня еще с самого детства. Я любила просто трогать себя либо смотреть камасутру и мастурбировать. Все бы и ничего, но мне было тогда лет 7-8. И 1 моим половым партнером именно в этот период была моя подруга Саша из моего села. Нет, я не лесбиянка. Просто мы были юны(малы) и нам было интересно и приятно. Но у нас это длилось год так точно. Мы любили находить заброшенные дома и там " развлекатся". Потом она переехала и я ее больше не видела. Следующий этап - это 2 сестры Настя и Катя, где идею подала нам именно Настя. Мы тоже с ними "развлекались" на заброшках (на которые раньше мы ходили с Сашей) и у них дома на печи. Потом к нам подключилась Алина, которая изредка приезжала. И еще позже появилась Маша, которая была довольно стеснительной, но с нами (4) чувствовала себя хорошо. С селом на этом история закончилась.

Когда я стала немного постарше, лет 11, мы начали развлекатся с моей лучшей подругой из города Ярославой. Дальше куни мы не заходили и это я надоумила ее на этот шаг. После я повзрослела и это прекратилось.

часть 2. Мальчики и беспредел. Итак, мне 16. Я была влюблена в Дениса. Мы проводили с ним очень много времени и на квартире с друзьями напились и когда лежили в кровати началось нечно необьяснимое. Между нами всегда были напряжение и страсть. И вот тогда был мой 1 поцелуй с парнем) на глазах у мальчика, которому я нравилась и моей лучшей подруги… Отношений у нас с ним никогда не было, что официально, но мы друг другу нравились всегда. И 1 раз на др он меня просто толкнул в кровать и началась просто бурнейшая страсть. Я сказала, что ничего не будет большего, но мы просто касались друг друга, целовали друг друг и мастурб. Было улетно.

После лет в 17 на НГ с одним мальчиком, которого любила вся школа(как и Дениса) Артуром мы тоже поразвлекались. Между нами тоже началась страсть и мы вышли из дома полного людей и пошли на столик во дворике, где целовались, трогали друг друга, где он умолял отсосать ему 0_0 но я хоть была и пьяная, но не настолько же. Пытался проникнуть, но я не давала, так он пальцами начал. Было это все очень странно, но мы договорились молчать и забыть об этом, чему я рада так как никто об этом до сих пор не знает. Так с утра проснувшись в крови я думала что он лишил меня девств, но оказалось нет.

Мне 18, ситуация в клубе с Денисом. Это было по его инициативе, но было ТАКОЕ, чего ни с кем до этого и не было, даже с ним ранее. Мы просто чуть в клубе не разорвали друг на друге одежду и он завел меня в туалет. Где было все действительно по полной программе так скажем. Я то думала что я не девств и все будет хорошо, но мне стало ТАК БОЛЬНО, что я остановила его и рыдала. Думала, что теперь окончательно я не девст. Успокоил, отвел домой и договорились молчать оба, так как оба были в отношениях на тот момент. Но вот в этом случае потом все все узнали -_-. Вот в тот период у меня был парень, Антон, его брат. Я не очень хотела его, потому что нам негде было это делать. Но Денис звал иногда нас парами потусить.. и вот 2 раза это чуть не произошло, но я остановила так как вспомнила ту БОЛЬ (сама понимаю что это ненормально).

И последний раз, все так же 18 лет. Клуб, вайт пати. Об этом не знает никто. Я познакомилась там мнооого с кем, но был 1 крутой бородатый мужчинка. Я упала, у мня с коленки текла кровь и все мои уже ушли, он забрал меня к себе домой. там умыл, рану залечил, дал пижамку и мы вместе спали. Я сказала что ничего не ьудет! но он очень лез (еще бы. мы спали в 1 кровати и были пьяными) и он меня начал пугать… я и сказала что девств и не хочу ничего. так что мы ночь просто зажимались и он трогал меня. . с утра я встаю опять в крови и понимаю что все еще девст (что очень странно). просто зашибись истории конечно, но это все чисто для себя.

9 1/2 недель (1985 г)

Сюжет: Когда Элизабет встречает Джона, ее уравновешенность улетучивается в одно мгновение. Изощренный соблазнитель втягивает ее в эффектную любовную игру, которая заставляет ее отказаться от прежних жизненных принципов. Их свидания — это утоление голода, это мед, стекающий по ее груди, это клубника, которую он губами вынимает у нее изо рта. Их постель — это металлическая лестница в подворотне, где они занимаются любовью. И сама их любовь — это дождь, льющийся из разверзшихся небес, это землетрясение, это всесокрушающий ураган. Их любовь — это трагическая невозможность жить вместе, потому что вместо вопроса «что я могу сделать для тебя?» оба задаются вопросом «на что ты готов пойти ради меня?»

Вчера ночью наткнулась на этот фильм в списке мелодрам на kinogo, название мне показалось знакомым и мне подумалось, что если название фильма на слуху, то он должен быть хорош. Что ж, я не ошиблась. Для меня это была старая версия 50 оттенков серого. Но в этом сравнении безусловно побеждает версия 1985 года. Если в современном варианте есть некое "извращение", то здесь нечто другое: было ясно, что между героями явная зависимость (можем назвать это любовью). Всё красиво снято, актёры просто шикарны! Ох, этот молодой Микки Рурк… ;)

В общем, фильм для меня на 10 из 10.

Блин, скажите, что это не со мной?

у бывш мужа нашли тёмное пятно на лёгком. Теперь мне надо проверяться, вдруг он мне свою хуйню какую-то передал. Сука!

С работой, ооооо, ту бабу, которую первую хотели уволить, ОСТАВЛЯЮТ. Просто её напарницу ставят на моё место. Гниду эту, которая нас сдавала. Она мне строчила сегодня, сначала косила под дурочку, типа, ой, до меня тут дошла ситуация на работе, как будем решать с моей подменой (когда я болела). Больная, хоть бы поумнее повод придумала, какая вообще связь этой ситуации, и денег, которых я ей должна. И потом такая: извини, если где криво въехала) сука, тебе самой ещё криво въедут, зубов не соберёшь.

Вот, и я решила после сегодняшнего дрочева отказаться от двух недель отработки, написала админу, слово за слово, оказывается, они хотели за день до след моей смены, предложить мне выбор: или я переписываю заявление от 17 января, или меня увольняют по статье. Популярная угроза такая) типа, после того, как мне объявили об увольнении, я стала себя ужасно вести-не здороваться с покупателями, не консультировать, копаться в телефоне.. Только деньги на такого работника переводить! А хули вы хотели?!! Какая должна быть реакция на ТАКОЕ увольнение? Да если бы и работала, как обычно, нашли бы к чему прикопаться. Долго обедала, часто дышала, неравномерно моргала.. Ох уж это загадочное "несоответствие стандартам компании"..) капец, если б я не написала им сегодня, они бы потом огорошили за день до работы, мол, не выходи завтра, и вообще не выходи. Это пиздааааа, ребят! И в пн я буду полностью свободна!

По поводу моей поездки на выходные я как в воду глядела. Мама вынесла мне все мозги. "Ты из одних отношений не вышла, а уже в другие". Видимо, дальнейшую жизнь я должна прожить монашкой. Я не живу с этим человеком уже несколько месяцев, алло! Не живу я с ним! Через полмесяца будет документ о разводе! Чтооооо, мама, чтоооо!

Мы попрощались с Сашей три года назад. Без ссоры и обид, просто по телефону. Первое время ухитрялись перебрасываться дежурными фразами, вроде: « Как дела? », « Что нового? », « Как твой кот Степан? Ой, прости, Семен » и тому подобное. Затем мне надоело, я просто поняла, что нет смысла поддерживать то, чего уже нет. Подумав, я выбросила все его бумажные подарки, убрала в дальние ящики сувениры с его путешествий, удалила его из социальных сетей – вот такие радикальные меры приняла семнадцатилетняя я. Я избавилась от всех напоминаний, от всех подарков, оставив себе только красивый серый браслет. Я носила его практически каждый день с того самого момента как мы перестали общаться. Так он мне нравился.

Как-то так происходило, что в течение всего этого времени наши пути пересекались: он постоянно напоминал о себе. Сколько бы раз я не писала, что не хочу продолжать общения, сколько бы я не сопротивлялась – случалось так, как случалось. И вот сегодня первую половину дня я потратила на переписку с ним. И сегодня я просто в прямом смысле взглянула на него под другим углом.

Мы всегда были будто с разных планет. Я считаю, что одно из важных факторов прочных отношений – это единое мировоззрение, схожий взгляд на мир. Мы практически никогда друг друга не понимали. Но, тем не менее, в душе я все равно относилась к нему с добром, в голове преобладали только светлые и радостные воспоминания.

Сегодня я переписывалась будто бы одновременно с тем Сашей, которого я когда-то знала, вперемешку с другим совершенно чужим мне человеком, который вел себя как ребенок: нудил, действовал на нервы, пытался меня уколоть, да посильнее ударить. У меня чуть голова кругом не пошла. Я не отличаюсь излишней покорностью или терпимостью, я по характеру очень вспыльчивая и резкая. Если вначале я еще как-то пыталась говорить миролюбиво и спокойно, переводя некоторые его слова в шутку или иронию, то под конец я не выдержала. Да кто он, черт возьми, такой, чтобы указывать мне на что-то! Пошел принцип – око за око, на колкость получи еще большую колкость. Закончилось тем, что мне бросили: «Ты злая!», и перевели все стрелки на меня. Парню скоро двадцать лет. Сказать, что я была поражена (в самом страшном смысле этого слова), ничего не сказать.

Практически сразу после этого мне нужно было идти на важную встречу, а я чувствовала только раздражение и безысходность от того, что тебя не поняли, твои слова исковеркали и перевернули все с ног на голову, так еще и нахамили! Да, я злая, злее меня никого нет, в детском саду я била мальчиков и отбирала у них игрушки. А только что уделала двадцатилетнего парня.

Взгляд упал на браслет, когда-то красивый аксессуар и приятное напоминание о былом, и меня будто бы осенило, почему наши с ним пути постоянно пересекались. Я постоянно носила этот дурацкий браслет! Сердцем я его давным-давно отпустила, но подсознание нет. Это были мои первые «отношения» и когда мне бывало одиноко, хотелось, чтобы рядом был кто-то сильный и надежный, я вспоминала его. В этом-то и была проблема. В моей голове появлялись сожалеющие мысли, вроде: «А может зря мы тогда так? Ведь столько всего у нас хорошего было». Я ничего не чувствовала к этому человеку, но иногда, в периоды полного одиночества, мой разум всегда мысленно возвращался к прошлому. Кроме того, вещи все-таки сохраняют энергетику человека, несут в себе какие-то воспоминания и пережитые эмоции. Не знаю, что мне сделать с этим браслетом, судьба его еще не определена, но носить его я теперь точно не буду. Я уже не смогу просто.

Если продолжать хвататься за прошлое, то в нашей жизни не останется места для будущего. По-настоящему я поняла это только сегодня. Внутри не осталось ни прежней привязанности, ни каких-то иллюзий.. Все! Он не тот человек, за которого стоит держаться. С такими надо прощаться раз и навсегда.

Нужно идти дальше. Нет смысла склеивать то, что разбито. Пытаться сохранить то, что уже разрушено.

Поэтому

Окончательно освобожденная я широко распахиваю дверь новому, заждавшемуся.

ребята, а вы знает, что вы просто все твари, которые ни на что не обращают внимани, потому что вы не чувствуете защиты от вашего ссаного государства, вы боитесь, боитесь вашей милиции и государства

все от того, тчо "дядяпутин" нихуя не делает

меня бесит просто сейчас дико бесит всепост-советсвкое пространоство, включая украху белораху и рашку

это все ебанутые страны, которые блять кардинально должны быть стерты с лица земли

выбрав чемоданчик на подарок от коллег, вчера подруга решила праздник мой приблизить маленько и подарила мне яичко затирку. Лицо как попка младенца, приятный запах и текстура приятная :)

Я вот не понимаю, почему люди с которыми у меня не сложились отношения, в одно горло трубят, просто то, что я - мразь! И пускай я не буду отрицать данный факт! Я та еще сволочь, меня это немного оскорбляет! Как объяснить людям, что, возможно, нам просто не по пути, или, скажем, мы оба такие ужасные личности, что нам ну никак не ужиться вместе! Почему в этой истории всегда виновата я или мои родители, которые не смогли воспитать во мне нормального человека. И вообще, что значит 'нормального'? Ведь может так быть, что я нормальнее всех нормальных? Чуть позже напишу подробный пост о том, что я - 'тварь' и почему я вижу в этом огромное количество плюсов

Я очень глупо упустила возможность встретиться с Three Days Grace. Меня, оказалось, могли пропустить за кулисы, если б я выполнила одно условие. Всего одну тупую мелочь! А теперь 12-тилетние девочки попадут туда вместо меня. Хорошо хоть сам концерт увижу… Это конечно тоже круто, но когда раз в жизни твоя самая любимая в мире группа приезжает - ясное дело, что хочется их увидеть ближе, чем со сцены.

У каждого есть право на любовь.
На понимание.
На слово.
На принятие.
На выбор.

Порой мне кажется, что я споткнулась о столетие. Будто в другом веке меня бы слышали четче. А, быть может, мне пришлось умереть уже сотни раз, чтобы родиться сейчас вот такой. И главное в этом жизненном процессе - учиться любить и ступать шаг за шагом за голосом своей души.

А если так, то именно сейчас мне нужно еще более зрело слышать себя. Еще более зрело и твердо произносить: " У меня есть Я. Я очень важна. Я ценна. Я особенна". А еще, приходить домой и обниматься. Да, несомненно…..приходить и просить объятий.

Ведь так, все самое ценное придет скорее.

Святослава Булавская

26.01.2016 а.k.а. the best day of my life

Ребята, привет! How are you doing? Надеюсь, у вас все круто. А я вот часа четыре назад вернулась из Санкт-Петербурга, и что это была за поездка, просто валвыарваы, я все еще вся на эмоциях, а еще концерт, но по порядку!

Во-первых, город. Санкт-Петербург. Господи!!! Я просто влюбилась в него, мне было так тяжело уезжать, я чуть не разревелась в Пулково, а когда приехала в Екб, таки расплакалась, потому что ЧЕРРРТ ((( (Кто был в Спб, должен меня понять. Я еще жила недалеко от Невского, минутах в 7 пешком, и мы там гуляли, и все такое потрясное, и архитектура, и люди, и все-все-все!! Ну вот как-то так.. Вообще, там оч много красивых людей, у нас на ресепшне вообще Дуглас Бут сидел, вот рили, просто один в один.
Мы, на самом деле, немногое успели посетить с подругой, но. Мы были в Кунсткамере, и было.. круто? Вообще-то противно и я не хотела туда идти, ибо такие вещи делают меня реально очень сэд, но было круто, да. А вот Эрмитаж… Вау. Просто вау. Серьезно, я просто в шоке была, там так красиво, хотя никаких слов не хватит, чтобы описать, насколько.

Ладно, теперь вкусненькое. Концерт Imagine Dragons. Я купила билеты на драгонсов в первый день продаж, за почти ровно д е в я т ь месяцев! За это время я уже успела сто раз передумать и пожалеть, что не купила билеты на Hurts, и вообще с весны я ни разу не слушала драконов, не знаю уж, почему, и вообще решила, что разлюбила их.
И вот день Х настал. Мы с подругой пришли к Ледовому Дворцу к 2 часам дня, запускать должны были в 6. Народу было совсем немного, может, человек 50? А может и 30, я плохо определяю на глаз, но было правла мало человек, поверьте. И знаете, я больше никогда в жизни не пойду на концерты зимой (только если не в сектор), потому что это было просто кошмарно. В Спб было всего лишь -3, а ощущалось на все -33: был сильный ветер, а еще снег шел. В итоге я поняла, что не смогу выстоять, и мы с подругой по очереди решили ходить в кассы минут на 20-30 и отогреваться. И вот, прошло около двух часов, и где-то в половину пятого я стою, одна, и резко вся очередь просто куда-то сваливает. Как оказалось, организаторы решили поменять вход, куда должны запускать тех, у кого танцпол :) )) Не найс. Я не побежала, ибо слишком ленивая (wat?), а еще была сумка, так что подошла и просто втиснулась где-то в начале (!!!), но потом такие же козлы впихнулись впереди нас, так что к 6 часам я оказалась довольно далеко. Запустили нас минут на 30-40 позже, тк из-за вышеупомянутых козлов в очереди образовалась какая-то толпа и нас заставили разбиваться на пары, а с тех пор, как мы пришли в другую очередь, греться мы уже не ходили, так что я правда думала, что отморозила себе уже все, а у девочки сзади меня вообще чуть ли не паника началась из-за этого, тк она серьезно думала, что ей отрежут пальцы - просто представьте, насколько все было бэд.
И вот нас запускают. Было несколько очередей, и я уже вся порядком была расстроенная, ибо думала, что теперь мы точно будем в какой-нибудь жопе, и со своим ростом 1.60 я точно ничего не увижу. Но!! Мы стояли очень близко, в первых рядах, и это было просто потрясающе. Сначала выступила русская группа PRAVADA; музыка вроде ничего, но слов не было слышно вообще (о чем толпа прокричала солисту, но тот просто сказал "спасиб"). Потом полчаса подготавливали сцену, и за это время я снова начала ненавидеть всех и вся: передо мной стояли две девочки, которые постоянно что-то снимали, причем от одной дико воняло, а вторая закинула свою руку на шею своей подруги, так что ее локоть был прямо перед моим лицом. Просто wH Y ???? Ах да, еще эти волны, когда тебя дико колбасит по танцполу. Но благодаря им мне потом удалось как-то отодвинуться от этих девчонок и подобраться немного поближе к сцене!!
И вот, гасят свет и зал просто взрывается: музыканты уже вышли, и тут выбегает Дэн и просто аоаоаооаоао ЭТО БЫЛО НЕРЕАЛЬНО ОН БЫЛ ТАК БЛИЗКО ГОСПОДИ ПРЯМ ВОТ !!!! БЛИЗКО ОЧЕНЬ БЛИЗКО Я СТОЯЛА ПРЯМ ВОЗЛЕ ЭТОГО ЯЗЫЧКА СЦЕНЫ ИЛИ как там эту штуку называют энивей я вообще чуть не упала когда увидела его!!! и ОН ПЕЛ и весь зал подпевал и я тоже орала как резаная и это было невероятно, я вообще ничего не замечала: ни мешающей линзы, ни локтей в моих ребрах, ни запаха - ничего. На самом деле, я вообще озверела и вела себя ужасно, как мне кажется: я решила тоже что-нибудь заснять, и как-то так вышло, что, когда я снимала, я тупо поставила локти на плечи девочки передо мной, потому что уже устала, и так и снимала, пока она грубо не спихнула меня и я не заметила, что вообще сделала это :D Но мне было вообще поебать, потому что ВОТ ОН ДЭН ТАК БЛИЗКО И ОН РЕАЛЕН АОАОАО Кстати, я уверена, что целых два раза он смотрел на меня, но как-то так вышло, что именно на тех песнях, слов которых я не знала, так что я просто смотрела ему в глаза и тип "ок". Когда это произошло в первый раз, мне хотелось себя ударить, и я решила, что, если такое случится еще раз, то надо будет показать сердечко руками, ну или там поцелуйчик послать. И? Во второй раз я опять просто пялилась на него и не могла ничего сделать ????? Nailed it. А еще я такой бич, и не сняла исполнение песни 'Gold'. То есть, блин, я снимала ее, но походу, не нажала на кнопку, чтобы пошла запись :) ) Но вообще у меня много крутых видосов (возможно, я их даже закину куда-нб). А еще я сняла, как Дэн сказал "хуй" :) )) Это вообще было круто, он такой тип "я выучил несколько плохих слов на русском, стоит ли мне их сказать?" и все такие тип "йес!!!" И тут он: "Хуй?", и все просто выпали, я так вообще орала. Потом он так виновато склонил голову, когда ему сказали, что это плохо, это было са кьят, серьезно. Еще он сказал "спасибо" и "привет": '). Это было так классно!! Вообще, он реально удивительный: я наблюдала за ним (конечно же… ;) и много раз мне казалось, что он вот-вот расплачется, он выглядел таким гордым, и смотрел с такой любовью и я просто ааоаоаоао господи! (мне кажется, я пишу какой-то бред, и вряд ли кто-то дочитает до середины, но если ты читаешь вот конкретно эти слова, то респект тебе).
Короче, это было офигенно. Да, было очень жарко, сзади люди жестко давили на нас, и эти волны, один раз меня вообще далековато отнесло от сцены, плюс, конечно же, отмороженные пальцы, охрипший голос и полученные синяки - одним словом, было дикое месиво, одно сплошное мясо, но все это определенно стоило того: концерт был просто невероятным, полтора часа пролетели как две минуты, я как будто заново открыла для себя драконов (сразу такая тру), так что просто огромное им спасибо за лучшие полтора часа в 2016 (so far, i hope).

Кстати, может, кто-то из вас тоже там был? :)

Я заканчиваю университет в этом году. Что делать дальше? Я в растерянности, так как не знаю, чего я хочу и где я себя вижу. Идти в магистратуру? А куда? Какую специальность выбрать? А если бесплатно не поступлю?
После стажировки во Франции я снова хочу вернуться туда. Но как, так же, на стажировку официанткой? Говорят, не мой уровень. Найти там работу? Как это сделать? Я лингвист, я не юрист/экономист, знающий иностранный язык. Я всего лишь говорю по-французски и всё. И говорю недостаточно хорошо, чтобы быть переводчиком.
В магистратуру во Францию? У меня нет финансовых возможностей на данный момент. Работать год, чтобы потом поступить во Францию? А где работать? Я хочу работать с языком, а французский мало кому нужен без дополнительного образования или без английского. Да и захочу ли я этого через год?
Слишком много вопросов. Ни одного ответа. Я не знаю, что делать дальше.

Как можно говорить, что женской дружбы не существует? Если человек не способен на дружбу, то в это только его вина.

Дружба между противоположными полами всегда будет восприниматься, как нечто большее. Даже, если этого большего и в помине не было.

«Девушки дружат до тех пор, пока одна не стала красивее, успешнее, желаннее другой. Вторая начинает мстить».

Мне хочется спросить, не сошли ли вы с ума, говорить такое?

Я расскажу немного про свою дружбу. У меня есть 2 близкие подруги. Но речь пойдет о дружбе с одной из них.

Мы познакомились 8 лет назад в интернете. За эти годы много чего произошло: мы выросли, мы ругались, мы были счастливы, мы обе пережили тяжелое расставание, мы сделали татуировки, и мы совершили много ошибок.

Но не смотря на время, мы до сих пор есть друг у друга. И пусть мы видимся не так часто, как хотелось бы, мы все равно готовы сделать многое друг для друга.

И как вы смеете говорить, что не существует женской дружбы?

Я помню, кто меня вытаскивал из бездны пять лет назад, когда я вставала каждый день в 8 утра со слезами на глазах. Я шла к ней, она ждала меня на пороге своей квартиры. Даже несмотря на то, что она не высыпалась, она никогда мне не отказывала. Она была рядом, обнимала меня, когда у меня были немые истерики. Заставляла меня кушать, когда я могла не есть неделями. Радовалась вместе со мной, когда происходило что-то замечательное.

Это дар, иметь такого человека рядом. И если у вас нет этого дара, это не значит, что такой дружбы не существует.

Я постоянно во что-то влюбляюсь. Да, именно во что-то, а не в кого-то. Я не влюбляюсь в актеров, певцов, мужчин вокруг меня, не влюбляюсь в животных. Меня захватывает совершенно иное. Я влюбляюсь в сериалы, в книги, я так сильно люблю небо и самолёты. Я люблю переводить статьи про беженцев глубокой ночью. Люблю слушать одну и ту же песню, пока меня не начнет тошнить. Я ем одну и ту же еду в течение дня, читаю одну и ту же книгу 5 раз. Для кого-то однообразно, а я просто влюблена в эти вещи. Я влюбляюсь в них быстро, но так же быстро и охладеваю. Через неделю мне становится тошно слушать джаз, пить чай без сахара или есть постоянно рис. Я бросаю это, перестаю это любить, но через каике-то 2-3 недели меня снова захватывает это приятное чувство тоски, я начинаю снова делать что-то, что когда-то бросила и думала, что никогда не возьмусь за это. Я снова влюбляюсь, снова трепещу от одного только запаха страниц новой книги. Я снова с головой ухожу в свой мир, где я постоянно влюблена.

и в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.

надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

я больше не улыбаюсь. это выше моих сил.
я умер и похоронен. у меня не будет детей.
мертвецы не производят на свет потомства.
я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе.
очень общительный мертвец и очень замёрзший.
я, наверно, самый грустный человек,
которого я встречал на своём веку.

я замерзаю, а завтра будет ещё холодней.
смотреть сны о тебе - это как стучаться в закрытую дверь,
которую никогда не откроют.

ты моё море теплое, теплое.
ты чья-то дорога куда-то на край земли.
а я каждый день встречаю твои корабли,
которые никогда не причалят.

Скульптура танцовщицы в Будве. По легенде девушка моряка танцевала на берегу, дожидаясь возвращения любимого. Она проводила у моря дни и месяцы, но моряк так и не вернулся. Вот почему статуя танцовщицы стала воплощением верности, преданности и вечной любви.

Проснулся, звезды за окном мерцают
Взял ручку лист, подумал о тебе
Подумал, что они лишь знают
Что мысли все мои лишь о тебе

Приснился сон, как будто я во мраке
Бреду с букетом роз, не знамо как
Иду к тебе, но чертовы знаменья, знаки
Заводят прям в злосчастный тот кабак

В прокуренных огнях ночного бара
Привыкнув к тусклому свету глаза
Замечают, с каким то мужским силуэтом
Сидела, смеялась, она.

Та что люблю я жизни больше
Та что дарила свет во тьме
Которой я шептал что жить хочу подольше
Которая хранит всю жизнь во мне

И музыка затихла в шумном баре
Букет упал, как гром среди небес
Застыл банкет, что был в разгаре
Увидел я, стращает ее бес.

Я слышал каждый шепот тот
Движеньем губ улавливал слова
Я видел, на обманный ропот
Все пуще поддавалася она

Всего лишь сон, я знаю не правдивый
Но боль увиденного сильно обожгла
Хочу я по утру услышать "Ты мой милый,
Я так соскучилась, я так тебя ждала "

И вот пишу сейчас, и о тебе мечтаю
Чтоб рядом ты была всегда со мной
Люблю тебя, и любишь ты я знаю
Ведь ты вся доброта, и нежность, и покой

Я всё создам чтоб счастливы мы были
Я покорю все горы для тебя
Я буду самым преданным мужчиной
Которого достойна ты, и это я.

говоришь, что хандришь и срываешься, снова пьешь,
глушишь память в прокуренных барах, в густом дыму,

а внутри вместо сердца огромный колючий ёж,
но об этом молчи. не рассказывай никому,
как построил себе тюрьму.

Я изучаю английский уже 13 лет. По началу было очень трудно. Класса до девятого. Стоит сказать, что до 10 класса училась в лингвистическом классе. В 9 классе у нас сменили учителя и я познакомилась с великолепной женщиной, влюблённой в английский. Она увидела потенциал во мне и стала помогать. Сначала я стала делать чуть больше домашнего задания (т.е. она давала мне доп. задания: то доклад на английском на 5-10 предложений, то сочиненьице маленькое на 5-10 предложений, то пару упражнений из доп.литературы). Потом она поняла, что мне стало нравиться переводить тексты, но словарная база была по-прежнему очень маленькой. Поэтому она посоветовала мне смотреть фильмы и сериалы на английском. Тогда я ещё не знала о торрент-трекерах и прочем и с трудом находила фильмы в интернете. Смотрела то, что было дома на дисках (ну знаете, лицензионные диски всегда в нескольких дубляжах). Вот так я доучилась до университета. Сейчас ничего особо не изменилось в методике. По ней же учу французский.

Если собрать всё в кучу, то получается вот что:

1. Поставь цель. Потому что словосочетание "мучаюсь с английским" должно исчезнуть. Ты его мучаешь, или он тебя? Реши, чего ты хочешь добиться в первую очередь. Моей первой целью было не говорить, не писать, а понимать. Я люблю зарубежную музыку и я хотела понимать песни. Ту самую Ханну Монтану и прочее с Диснея. Сейчас с французским я начала с того же. А чего хочешь добиться ты?

2. Когда поставлена цель, то нужно начинать работать в этом направлении. Каждый день. Минут по 10-20 хотя бы уделяй языку в день. Учитывая, что мы всегда куда-то ходим, спешим, едем - приложение в телефон, песни, книжку или еще чего-нибудь. Не нужно целый день сидеть и зубрить слова, если ты хочешь читать книги. Ни в коем случае не учи слова отдельно!!! Нет в этом смысла, они забываются. Но все всё равно зубрят слова. Потому что в школе учителя заставляли зубрить слова. Я с 9 класса не зазубрила ни одного слова. Только 60 фразеологизмов, потому что надо было их знать к экзамену по переводу. И теперь я их не помню. Сдала и забыла.
Мой совет: смотри фильмы. Даже если хочешь учиться читать. Включай субтитры (какие удобнее, я уже года 4 смотрю с английскими субтитрами). Незнакомое слово? Взяла тетрадку и записала. Поискала в словаре. Если это слово имеет конкретный перевод, как, например, chair - стул, то пиши по-русски. Не имеет? Зайди в мультитран или в англо-английский словарь. Выпиши значение на английском и как переводят такие слова профессиональные переводчики. И еще один совет: выписывай фразы. Выписала слово? Запиши предложение-пример, где его слышала. Во-первых, это поможет тебе правильно употреблять слово, во-вторых, будут появляться в твоём "словарном запасе" готовые фразы. Например, just in time - как раз во время.

3. Не забывай о грамматике. На сайте BBC Learning English можно читать адаптированные статьи, их же слушать (т.е. читать + слушать). Это улучшает восприятие. Там есть задания. Но не помню, есть ли ответы. Давно не заходила. Многие пользуются LinguaLeo. Там и песенки есть.

Самое важное - невозможно взять и овладеть навыком английского за месяц. Это требует труда, так же как фигуристы постепенно овладевают четверными прыжками, так и мы постепенно овладеваем иностранным языком. Ты овладеешь им в совершенстве, если полюбишь его. Поэтому делай то, что тебе нравится. Я первые два года только сериалы смотрела. Просто постоянно. А ну и песенки слушала. Маму дико бесил постоянный английский дома. Сейчас она раздражается из-за французского (конечно, одно по одному целый день слушать и ни черта не понимать). Но для тебя это должно быть в радость. Иначе ты не достигнешь никаких результатов. Поэтому, если тебе что-то не нравится в занятиях - это нужно менять.

Ну и в заключение: 13 лет изучения языка. Моя грамматика до сих пор не идеальна, так как изучать ее я начала только сейчас. Раньше я ее мимо ушей пропускала, пользовалась инстинктами и часто угадывала, как правильно строить предложение. Получать пятёрки помогало то, что я часто слушала язык: радио, передачи, новости, песни, книги. Т.е. сформированные фразы в голове. Сейчас просто хочется овладеть навыком перевода с русского на английский, поэтому изучаю грамматику. Если она пока сложна для тебя - отложи. Учи разговорный и постепенно придешь к грамматике.

Изучая сейчас французский по этой же методике (хотя какая там методика :D) могу сказать, что он даётся мне легко. Я уже понимаю каждое слово в мюзикле Нотр-Дам де Пари и в простых песнях. А слышать слова - уже успех.

Желаю тебе успехов в изучении английского. И не только тебе, но и другим вьюверцам, которые "мучаются с английским". У вас всё получится, ребята! Главное - любите то, что делаете и идите к своей цели :)

P.S. Сейчас я могу спокойно разговаривать с иностранцами :)

Я слыхала, что ты игрок. Ну так давай сыграем в игру. Давай мило общаться. Давай поиграем в бой. Давай разговаривать 24/7. Давай говорить друг другу "с добрым утром" и "спокойной ночи" каждый день. Давай гулять вместе. Давай дадим друг другу прозвища. Давай будем тусоваться с твоими и моими друзьями. Давай будем ходить на свидания. Давай разговаривать по телефону всю ночь. Давай держать друг друга за руки. Давай целоваться и обниматься. И кто влюбится первым? Тот и проиграл.

сегодня ездила проходить медкомиссию на водительские права

пока стояла в очереди в регистратуру, рассматривала стенды на стенах: о вреде курения, о пивном алкоголизме и все в таком духе, но так же там была небольшая заметка о лишнем весе

"полные женщины не имеют практически никаких шансов выйти замуж, как и полные мужчины жениться"

мне кажется или они хреновые мотиваторы? да и вообще..мне почему-то стало обидно за полных людей: с

Я помню раньше, когда мне не хотелось принимать решения, я хотела, чтобы за меня это сделал кто-то другой. И вот решение о моем будущем лежит на ком-то другом, хотя именно сейчас мне хочется, чтобы все было максимально кристально и понятно. А сидеть в неизвестности мне совсем не хочется.

Последние события моей жизни загнали, в прямом смысле этого слова, в угол. ВО мне не осталось ничего светлого. Я противна сама себе. Что я делаю? Зачем я живу притворством и обманом?

Все, с этим нужно покончить.

Стоит на время отгородить себя от окружающих. Скажу честно, мое окружение совершенно отвратительно. Я притягиваю лишь гнилых, эгоистичных людей.

Я меняюсь. Я буду становиться лучше, светлее. Буду отграждать себя от всего негативного и противного мне. Никаких эгоистов рядом со мной.

Раньше я и представить не могла, что буду так хорошо общаться с этим человеком, да что говорить, я даже в какой-то степени мечтала хоть капельку сблизиться с ним. А сейчас вот ни холодно от этого общения, ни жарко. Всё с ног на голову встало: я, которая раньше просто испепеляла эмоциями всё и вся, теперь стала настолько спокойной и пустой, что уже даже от этого не страшно.

Наоборот, я довольна этой пустотой. Самое время насладиться ей.

я наверное таки хуёвый работник, потому что.. нет, не так. вот вам когда-нибудь говорили "знаете, вы мне не нравитесь"? мне вчера сказали) я, конечно, не отрицаю, что не была особо приветливой, ну не умею я скрывать свои истинные эмоции, когда вынуждена делать работу, которая по сути не входит в мои должностные обязанности. да, когда приходит какой-то неприятный человек, это сразу заметно по моему выражению лица, но с этой барышней я общалась с абсолютно равнодушным лицом, да я в принципе её впервые видела, поэтому не могла выказать какую-то неприязнь. а она мне "знаете, вы мне не нравитесь". это, безусловно, очень важная информация, спасибо. я вообще тип так расстроилась) хотелось ответить взаимностью, но у меня не было даже сил на какие-то конфликты. это настолько глупо и нелепо прозвучало. это как я скажу кому-то на улице "ты дура" и пойду дальше.

на самом деле я не расстроилась, просто ухмыльнулась, вспоминая всех тех клиентов, которые прямо говорят или как-то намекают на то, что со мной им намного приятнее общаться, чем с моей напарницей. но меня это просто бесит, что приходит какая-то капризная заносчивая мадам, перед которой я вдруг не стала лебезить и расстилаться, к чему она видимо не привыкла, и ей нужно высказать своё ну оооочень важное мнение. причём, скажи она что-то вроде "вы херово со мной разговариваете" или, ну я хз короче.. если бы она сделала какое-то замечание по сути дела - окей. я же не отрицаю, что работаю как говно, но она просто решила поделиться своими невероятной важности мыслями, и это немножко из ряда вон для меня. ну я сказала ей, что мне очень приятно и с отмороженной полуулыбкой на лице сделала всё, что ей от меня нужно было.

в общем, для работы в сфере услуг я точно не создана, потому что там надо, мило улыбаясь, жрать всё, что тебе выливают на голову всяческие неадекваты (а эта дамочка - ещё даже не цветочки). а я не могу так. если человек мне неприятен, у меня это на лице написано, когда наоборот - тоже, но наоборот никого не волнует, улыбаться нужно всем. а я не умею и не хочу уметь. я короче осознала, что рождена для работы в паспортном столе или в университетской бухгалтерии. надо будет разузнать, что, кроме мизантропии, понадобится при трудоустройстве.

Что же это такое… Опять онкология, теперь уже у племянника. Ване всего 20. Он всегда был слабеньким, а сейчас сделали откачку из легкого и готовят к химии, но прогноз пока не утешительный.

Деду всё хуже, химию делать отказались в этот раз. Температура не падает. Бабушка совсем плохо ходит, но, как говорят врачи, онкология в ремиссии.

Главное не думать о плохом. Люблю всех!

как обычно самые интересные события происходят в моих снах. и пока тесто на блинчики немного поднимется, я расскажу о сегодняшних сновидениях.

дело было в будущем. знаете, вот это футуристичное представление о городе, как в старых фильмах, где куча реклами, летающие машины и полное извращение архитектуры. я приехала в свой родной город (где я сейчас нахожусь в реальности) к маме. у нас была огромная золотая рыбка, которая постоянно выбрасывалась из аквариума, наверное пытаясь покончить с собой. в числе других странных вещей были младенцы, которые носились по бесконечным лестницам и постепенно превращались в кошек, прячась в электрощитовых. я их доставала из проводов, разбирала на "монетки", какие-то пластины, и убирала в коробку. а как же! здесь нельзя забыть в лифтах! которые ездили с бешенной скоростью и не только вверх вниз. на одном из них я чуть не свалилась с 2о-какого-то этажа, потому что лифт выходил на открытую площадку на крыше для остановки автобусов.. всегда была ночь.
среди всей этой чепухи нарисовался в гости мой давнишний "друг". о нем историй у меня немного из жизни, но это парень, которого я бы очень хотела узнать поближе и провести с ним больше времени, потому что он идеален. в нем нет внешних недостатков: он высокий, статный, с зелеными глазами, мягкими волосами, сильными руками, отлично поет и целуется. но это все, что я нем знаю. ах да, его мама хотела, чтобы он на мне женился вахахах, я ее даже никогда не видела. в общем, этот человек решил попытаться со мной вновь общаться. он пришел просто так, без предупреждения, помогал нам в очередной раз спасать рыбку, высыпал ей кучу корма в аквариум. я смотрела на него, хотела быть рядом с ним, но в тоже время из головы ни на секунду не уходил Юра, что он ждет меня, что я его люблю. да, запретный плод сладок.
в конечном счете, я его прогнала, хотела ему все сказать, что думала, о том, что была раньше не прочь составить ему компанию, а теперь поздно. а он сделал как типичный мужик, просто стал уходить от разговора.
потом каким-то непонятным образом я оказалсь в его объятьях. это было как наяву, тепло, чувство того, что ты сахарок. такого у меня нет с Юрой…

даже не знаю, какие сделать выводы. вот так и спи после этого.

«Но он терпеть не мог быть трезвым. Тогда он начинал сознавать, что кругом люди, что все вокруг пропитано духом конкуренции, жадностью, надеждами еще более горькими, чем отчаяние, непрерывным скольжением вверх-вниз, которое в любом большом городе больше всего было заметно в слоях расплывчатого среднего класса. Не имея возможности жить среди богатых, он считал, что альтернативой для него может быть только жизнь среди очень бедных. Но все было лучше, чем эта чаша пота и слез.»

И да, буквально за один день я стала изгоем, больше никто мне не улыбается :) будто все в одночасье что-то такое узнали обо мне, и прям их мир перевернулся!

Как же меня сейчас продрачивают на работе! Раньше нас двоих с напарницей ебали за всё подряд, а сейчас козел отпущения я. Просто за всё, не так встала, не так сказала! Прислали фото, заскриненное с камер наблюдения, где я стою, опершись на стол, с припиской-"имей совесть, хотя бы делай вид, что работаешь!", а потом пошли угрозы, типа если так и дальше будет, то денег не получу никаких. А когда я мою пол, расставляю, принимаю товар-этого камеры не показывают, конечно же! я так поняла, они хотели, чтоб я сразу ушла, чтобы денег больше не платить, а тут такой облом, ещё две недели оплачивать. Уж не знают, за что зацепиться, чтоб прокатить с деньгами

это простая истина. ожидание поступков/действий/поведения, того же самого отношения, от других людейэто пустая, наипустейшая, трата времени. и я знаю всё на перед, но пренебрегаю этой истинностью!

создавая себе проблемы, трудности, нервяки

замечательно

Самый большой наркотик в жизни - это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка..

8:51. Проснулась в 7:00. Легла ближе к 6. На самом деле - это норма. Не высыпаться это наверное мое кредо. Всегда удивлялась тому, насколько бодрой я себя чувствую, поспав всего час или два, вместо положенных 7-8. Даже сегодня утром, я прыгала по кровати с криками о том, что не выспалась. Мама начинает подозревать, что у меня проблемы. С психикой. Да, есть. Нужен психиатр. Срываться и обижать окружающих меня людей, получается очень часто и совсем не произвольно. Довольно плохая черта характера, но, увы, никуда от нее не денешься. Разве что пить успокоительные. Да покрепче. Так чтобы на время превращаться в овощ. Забавное состояние. Только что мне сообщили, о том что мы отдыхаем до 15 февраля. До. 15. Февраля. С ума сойду еще две недели отдыхать. Я этот месяц с трудом то вывожу. Тут меня Эля ругает, за то что я этот пост уже пол часа пишу. Так что, на этом всё. Вечером будет еще.

As one of the professional China China Electric Cable Wire Manufacturers, Fenjiang Cable is going to share something about the history of wire cable.

The late 1830's saw the introduction of a new natural material that proved to be an ideal solution to making wire cable waterproof - "gutta percha, " a natural polymer made from the milky sap of the gutta percha tree, a native of the Pacific Rim countries.

Gutta percha solved the problem of moisture getting into the land-laid wire cables. Samples were sent to Germany by Carl Siemens to his brother William, who suggested to the Prussian Telegraph Commission that experiments be conducted to assess its qualities. As a result, the first underground telegraph cable was laid between Berlin and Gross Beren in 1848.

In 1850 the Brett Brothers gained a contract to lay a cable across the English Channel and on 28 August the cable, weighed down with lead weights, was dropped over the back of a steam tug, starting from Dover and coming ashore on the French coast later that day. A signal was sent immediately, and received, but the message was gibberish, due to what we now know as induction. Unable to remedy the situation, both sides left for the evening, only to find when they came back that next day that the line was dead. Apparently, a French fisherman brought the cable up in his nets, and thinking it valuable, cut it in half and hauled as much of it into his boat as he could.

Cables across the Atlantic

Following the success of the submarine cables over these distances, the Americans became interested in the prospect of joining the Old and New Worlds by submarine wire cable. Funds were raised for this ambitious scheme and two British companies were each contracted to supply 1250 nautical miles of wire cable which took six months to manufacture.

The 1857 expedition was abandoned when the cable became entangled in machinery and snapped. It was recovered, and in 1858 work resumed, but this time, the two ships would approach each other from opposite sides of the Atlantic and meet in the middle. The worst Atlantic storm in many years almost sunk one of the ships, but the rendezvous was finally reached. However, the operation didn't so smoothly, and several attempts had to be made to splice broken cable. With the wire cable finally joined, the first signal was made on 6 August 1858.

Fenjiang Cable can provides you with High Quality Power Cable Wires, welcome your visit!

5 часиков утра. Я опять не сплю. Потому что не могу спать.
Любовь? Драма? Трагедия? Нет, просто нервишки.

Если я сплю больше 10 часов, то следующие сутки сна мне не видать. В понедельник уже в универ, а я до сих пор не выспалась. Обожаю. Просто обожаю.

Зато теперь я на 150 % уверена, что надо пить успокоительное. И не на тяп-ляп, а по две таблетки. Раз моя нервная система настолько расшатана, а к врачам я не пойду, ибо трусишка, то хотя бы самолечением не мешало бы заняться.

Обиднее всего, что вечером выпила бокальчик вина, который только добавил энергии. Хотя обычно алкоголь даже в малых дозах действует расслабляюще и успокаивает.

Со мной точно всё не так.

Поэтому сейчас в пять утра я сижу и печатаю конспект по педагогике, который по хорошему надо было печатать/писать во время пар, а не записывать лекции на диктофон. Но вот она я - перед стартом семестра сижу и добиваю свои личные долги за прошлый.

На самом деле этот конспект никто не смотрит. Но на "проверочных" работах из него очень легко списать, а списать из электронной версии на телефоне еще проще. Так что да, я лучше наберу его для себя на будущее.

Плюс не известно, ставят ли автомат по экзамену, а у нас он будет. И мне будет с чего учить. Не заниматься же поисками в интернете информации, которую нам и так давали.

Я перестраховщик по жизни. Перестраховщик с плохими нервами, паранойей и кучей проблем, придуманных мной. Но скоро волшебные таблеточки всё решат. Или нет.

Года два назад меня от приема этих таблеток недельки на две вырубило. А в начале этой зимы пила их каждый день и мне совсем не помогало. Что ж, скрещу пальчики в надежде, что в этот раз успокоюсь и верну себе чертов режим.

мы в безверии поджидаем
чувство праздника и тепла.
бестолковая, выживаю…
понедельники,
суета.

и не спрашивай, как выходит,
что улыбка опять при мне.

этим вечером (в переходе)
я глаза продала
беде.

знаешь, как это? мне удобно.
просыпаешься – не болит.
не ослепла же,
всё спокойно.
я усталый белёсый кит.


и на выдохе бью фонтаном,
(небеса промокают сквозь).

мы в безверии поджидаем…

ожидание
не сбылось.


2011, Виктория Миловидова.

победи!
ты сильная!
победи!

но не ради славы и миллиона…

я уверен в том, что в твоей груди
бьется сердце храброго чемпиона.

все медали, кубки-огромный труд,
это слезы, боль, череда ошибок…


пусть твое стремление не сотрут
предпосылки критики и ушибов.

хоть усталость часто идет на бунт,
галеон у веры все также прочен.

не ищи меня в булгатне трибун-
я живу в тебе легионом строчек.

да не будет в жизни твоей беды,
да не будет снега в душе, и града.

победи,
ты сильная,
победи!

ведь твоя улыбка-моя награда.

(с) Недоциник

Я тут подумала о такой вещи, как воспитание подростка) а именно: о ночёвках. У меня мама очень строгая и принципиальная, никуда не пускала, кроме двух "проверенных" мест. Поначалу я всегда сразу говорила, куда собиралась, предлагала дать адрес, номера телефонов и тд, на что получала ответ "нельзя, без объяснения причины", ибо причины отказа, как таковой нет. Либо говорила, что обесчестят, по кругу пустят, и тд :) Тогда я просекла, что лучше соврать, и всё равно пойти, куда собиралась :) кстати, ни разу, ни в однууу свою ночёвку я не спала ни с кем) эти дела всегда происходили без палева))

был, кстати, момент, когда она знала, что я встречаюсь с мальчиком не первый месяц, что я не девственница, и что, ясен хрен, переспали мы уже, и не пускала к нему, не то что на ночь-даже вечерами названивала и орала "быстро домой!!!!", это было немного странно)

я думаю, лучше изначально выстраивать доверительные отношения с ребёнком (я маме вообще никогда не доверяла и не доверяю!), чтобы элементарно знать, с кем он дружит, с кем встречается, к кому ходит, и т.д., кто что думает об этом? Как надо решать эти вопросы?

А почему я об этом подумала именно сейчас?) Предупредила маму, что на выходные планирую уехать, на что она сначала начала впадать в образ строгой матери, а потом написала зловещее "вечером поговорим", вангую вопрос "вы в одной кровати спать будете??", и "не смей выкладывать фото, пересуды будут". Второе ещё ладно, мне самой эти пересуды не нужны (отношения никак не афишируются, всяким доморощенным шерлокам отвечаем, что им мерещатся всякие глупости), а вот первое.. МАААМ!

Демон

Я тот, которому внимала
Ты в полуночной тишине,
Чья мысль душе твоей шептала,
Чью грусть ты смутно отгадала,
Чей образ видела во сне.
Я тот, чей взор надежду губит;
Я тот, кого никто не любит;
Я бич рабов моих земных,
Я царь познанья и свободы,
Я враг небес, я зло природы,
И, видишь, – я у ног твоих!
Тебе принес я в умиленье
Молитву тихую любви,
Земное первое мученье
И слезы первые мои.
О! выслушай – из сожаленья!
Меня добру и небесам
Ты возвратить могла бы словом.
Твоей любви святым покровом
Одетый, я предстал бы там,
Как новый ангел в блеске новом;
О! только выслушай, молю, —
Я раб твой, – я тебя люблю!
Лишь только я тебя увидел —
И тайно вдруг возненавидел
Бессмертие и власть мою.
Я позавидовал невольно
Неполной радости земной;
Не жить как ты мне стало больно,
И страшно – розно жить с тобой.
В бескровном сердце луч нежданый
Опять затеплился живей,
И грусть на дне старинной раны
Зашевелилася, как змей.
Что без тебя мне эта вечность?
Моих владений бесконечность?
Пустые звучные слова,
Обширный храм – без божества!

Тамара

Оставь меня, о дух лукавый!
Молчи, не верю я врагу…
Творец… Увы! я не могу
Молиться… гибельной отравой
Мой ум слабеющий объят!
Послушай, ты меня погубишь;
Твои слова – огонь и яд…
Скажи, зачем меня ты любишь!

Демон

Зачем, красавица? Увы,
Не знаю!.. Полон жизни новой,
С моей преступной головы
Я гордо снял венец терновый,
Я всё былое бросил в прах:
Мой рай, мой ад в твоих очах.
Люблю тебя нездешней страстью,
Как полюбить не можешь ты:
Всем упоением, всей властью
Бессмертной мысли и мечты.
В душе моей, с начала мира,
Твой образ был напечатлëн,
Передо мной носился он
В пустынях вечного эфира.
Давно тревожа мысль мою,
Мне имя сладкое звучало;
Во дни блаженства мне в раю
Одной тебя недоставало.
О! если б ты могла понять,
Какое горькое томленье
Всю жизнь, века без разделенья
И наслаждаться и страдать,
За зло похвал не ожидать
Ни за добро вознагражденья;
Жить для себя, скучать собой,
И этой вечною борьбой
Без торжества, без примиренья!
Всегда жалеть и не желать,
Всё знать, всё чувствовать, всё видеть,
Стараться всё возненавидеть
И всё на свете презирать!..
Лишь только божие проклятье
Исполнилось, с того же дня
Природы жаркие объятья
Навек остыли для меня;
Синело предо мной пространство;
Я видел брачное убранство
Светил, знакомых мне давно…
Они текли в венцах из злата;
Но что же? прежнего собрата
Не узнавало ни одно.
Изгнанников, себе подобных,
Я звать в отчаянии стал,
Но слов и лиц и взоров злобных,
Увы! я сам не узнавал.
И в страхе я, взмахнув крылами,
Помчался – но куда? зачем?
Не знаю… прежними друзьями
Я был отвергнут; как Эдем,
Мир для меня стал глух и нем.
По вольной прихоти теченья
Так поврежденная ладья
Без парусов и без руля
Плывет, не зная назначенья;
Так ранней утренней порой
Отрывок тучи громовой,
В лазурной вышине чернея,
Один, нигде пристать не смея,
Летит без цели и следа,
Бог весть откуда и куда!
И я людьми недолго правил,
Греху недолго их учил,
Всё благородное бесславил
И всё прекрасное хулил;
Недолго… пламень чистой веры
Легко навек я залил в них…
А стоили ль трудов моих
Одни глупцы да лицемеры?
И скрылся я в ущельях гор;
И стал бродить, как метеор,
Во мраке полночи глубокой…
И мчался путник одинокой,
Обманут близким огоньком;
И в бездну падая с конем,
Напрасно звал – и след кровавый
За ним вился по крутизне…
Но злобы мрачные забавы
Недолго нравилися мне!
В борьбе с могучим ураганом,
Как часто, подымая прах,
Одетый молньей и туманом,
Я шумно мчался в облаках,
Чтобы в толпе стихий мятежной
Сердечный ропот заглушить,
Спастись от думы неизбежной
И незабвенное забыть!
Что повесть тягостных лишений,
Трудов и бед толпы людской
Грядущих, прошлых поколений,
Перед минутою одной
Моих непризнанных мучений?
Что люди? что их жизнь и труд?
Они прошли, они пройдут…
Надежда есть – ждет правый суд:
Простить он может, хоть осудит!
Моя ж печаль бессменно тут,
И ей конца, как мне, не будет;
И не вздремнуть в могиле ей!
Она то ластится, как змей,
То жжет и плещет, будто пламень,
То давит мысль мою, как камень —
Надежд погибших и страстей
Несокрушимый мавзолей!..

Тамара

Зачем мне знать твои печали,
Зачем ты жалуешься мне?
Ты согрешил…

Демон

Против тебя ли?


Тамара

Нас могут слышать!..


Демон

Мы одне.

Тамара

А бог!

Демон

На нас не кинет взгляда:
Он занят небом, не землей!

Тамара

А наказанье, муки ада?

Демон

Так что ж? Ты будешь там со мной!

Тамара

Кто б ни был ты, мой друг случайный, —
Покой навеки погубя,
Невольно я с отрадой тайной,
Страдалец, слушаю тебя.
Но если речь твоя лукава,
Но если ты, обман тая…
О! пощади! Какая слава?
На что душа тебе моя?
Ужели небу я дороже
Всех, не замеченных тобой?
Они, увы! прекрасны тоже;
Как здесь, их девственное ложе
Не смято смертною рукой…
Нет! дай мне клятву роковую…
Скажи, – ты видишь: я тоскую;
Ты видишь женские мечты!
Невольно страх в душе ласкаешь…
Но ты всё понял, ты всё знаешь —
И сжалишься, конечно, ты!
Клянися мне… от злых стяжаний
Отречься ныне дай обет.
Ужель ни клятв, ни обещаний
Ненарушимых больше нет?..

Демон

Клянусь я первым днем творенья,
Клянусь его последним днем,
Клянусь позором преступленья
И вечной правды торжеством.
Клянусь паденья горькой мукой,
Победы краткою мечтой;
Клянусь свиданием с тобой
И вновь грозящею разлукой.
Клянуся сонмищем духов,
Судьбою братий мне подвластных,
Мечами ангелов бесстрастных,
Моих недремлющих врагов;
Клянуся небом я и адом,
Земной святыней и тобой,
Клянусь твоим последним взглядом,
Твоею первою слезой,
Незлобных уст твоих дыханьем,
Волною шелковых кудрей,
Клянусь блаженством и страданьем,
Клянусь любовию моей:
Я отрекся от старой мести,
Я отрекся от гордых дум;
Отныне яд коварной лести
Ничей уж не встревожит ум;
Хочу я с небом примириться,
Хочу любить, хочу молиться,
Хочу я веровать добру.
Слезой раскаянья сотру
Я на челе, тебя достойном,
Следы небесного огня —
И мир в неведеньи спокойном
Пусть доцветает без меня!
О! верь мне: я один поныне
Тебя постиг и оценил:
Избрав тебя моей святыней,
Я власть у ног твоих сложил.
Твоей любви я жду, как дара,
И вечность дам тебе за миг;
В любви, как в злобе, верь, Тамара,
Я неизменен и велик.
Тебя я, вольный сын эфира,
Возьму в надзвездные края;
И будешь ты царицей мира,
Подруга первая моя;
Без сожаленья, без участья
Смотреть на землю станешь ты,
Где нет ни истинного счастья,
Ни долговечной красоты,
Где преступленья лишь да казни,
Где страсти мелкой только жить;
Где не умеют без боязни
Ни ненавидеть, ни любить.
Иль ты не знаешь, что такое
Людей минутная любовь?
Волненье крови молодое, —
Но дни бегут и стынет кровь!
Кто устоит против разлуки,
Соблазна новой красоты,
Против усталости и скуки
И своенравия мечты?
Нет! не тебе, моей подруге,
Узнай, назначено судьбой
Увянуть молча в тесном круге
Ревнивой грубости рабой,
Средь малодушных и холодных,
Друзей притворных и врагов,
Боязней и надежд бесплодных,
Пустых и тягостных трудов!
Печально за стеной высокой
Ты не угаснешь без страстей,
Среди молитв, равно далеко
От божества и от людей.
О нет, прекрасное созданье,
К иному ты присуждена;
Тебя иное ждет страданье,
Иных восторгов глубина;
Оставь же прежние желанья
И жалкий свет его судьбе:
Пучину гордого познанья
Взамен открою я тебе.
Толпу духов моих служебных
Я приведу к твоим стопам;
Прислужниц легких и волшебных
Тебе, красавица, я дам;
И для тебя с звезды восточной
Сорву венец я золотой;
Возьму с цветов росы полночной;
Его усыплю той росой;
Лучом румяного заката
Твой стан, как лентой, обовью,
Дыханьем чистым аромата
Окрестный воздух напою;
Всечасно дивною игрою
Твой слух лелеять буду я;
Чертоги пышные построю
Из бирюзы и янтаря;
Я опущусь на дно морское,
Я полечу за облака,
Я дам тебе всё, всё земное —
Люби меня!..

gifs by x

Дин и Милдред | Сверхъестественное 11х11

— Ваша рука всё еще на моем колене.
— Я могла бы передвинуть её и повыше.
— Ладненько.

эта дамочка сделала серию :))) её подкаты к Дину были такими милыми :)

І я не знаю, як він відпускає мене із самого вокзалу. Я не змогла відпустити його навіть від метро…і за день до від'їзду також. Вже пройшло 3,5 години, як він поїхав, а я досі плачу. У кімнаті надто пусто і самотньо, коли його немає поряд у нашому "місці". З ким мені засинати? З ким готувати їсти і дивитись фільм/мультфільм? Хто в кінці кінців проситиме мене не плакати, коли в "Грі Престолів" помре ще один персонаж? Кому мені робити 2 чашки чаю?
Я прокинулась зі страхом небезпеки, яка ставала все ближче. Цілий день я прощалась із ним і не змогла. В метро я плакала і розуміла, що навіть уявити собі не могла, як це бути на його місці - не прощатись сам, а погоджуватись на прощання. Ти просто дивишся, як твоя радість іде/їде. І мені сумно. Котру годину сиджу і чекаю " От він покурить і прийде до мене під тепле одіяло", а він не йде. І нарешті ти розумієш, що не прийде, що він вже далеко.
Я проплакала всю дорогу до кімнати, а усвідомити, що завтра я його не побачу - не змогла. Ніколи не думала, що так важко прощатись ще до вокзалу. Ці ваші поети і любові не знали, якщо описували сцени прощання в книгах коханих так просто.

Там вздохи, плач и исступленный крик
Во тьме беззвездной были так велики,
Что поначалу я в слезах поник.

Обрывки всех наречий, ропот дикий,
Слова, в которых боль, и гнев, и страх,
Плесканье рук, и жалобы, и всклики

Сливались в гул, без времени, в веках,
Кружащийся во мгле неозаренной,
Как бурным вихрем возмущенный прах.

И я, с главою, ужасом стесненной:
«Чей это крик? — едва спросить посмел. —
Какой толпы, страданьем побежденной?»

И вождь в ответ: «То горестный удел
Тех жалких душ, что прожили, не зная
Ни славы, ни позора смертных дел.

И с ними ангелов дурная стая,
Что, не восстав, была и не верна
Всевышнему, средину соблюдая.

Их свергло небо, не терпя пятна;
И пропасть Ада их не принимает,
Иначе возгордилась бы вина».

И я: «Учитель, что их так терзает
И понуждает к жалобам таким?»
А он: «Ответ недолгий подобает.

И смертный час для них недостижим,
И эта жизнь настолько нестерпима,
Что все другое было б легче им.

Их память на земле невоскресима;
От них и суд, и милость отошли.
Они не стоят слов: взгляни — и мимо!»

И я, взглянув, увидел стяг вдали,
Бежавший кругом, словно злая сила
Гнала его в крутящейся пыли;

А вслед за ним столь длинная спешила
Чреда людей, что, верилось с трудом,
Ужели смерть столь многих истребила.

Признав иных, я вслед за тем в одном
Узнал того, кто от великой доли
Отрекся в малодушии своем.

И понял я, что здесь вопят от боли
Ничтожные, которых не возьмут
Ни бог, ни супостаты божьей воли.

Вовек не живший, этот жалкий люд
Бежал нагим, кусаемый слепнями
И осами, роившимися тут.

Кровь, между слез, с их лиц текла
И мерзостные скопища червей
Ее глотали тут же под ногами.

Взглянув подальше, я толпу людей
Увидел у широкого потока.
«Учитель, — я сказал, — тебе ясней,

Кто эти там и власть какого рока
Их словно гонит и теснит к волнам,
Как может показаться издалека».

И он ответил: «Ты увидишь сам,
Когда мы шаг приблизим к Ахерону
И подойдем к печальным берегам».

Смущенный взор склонив к земному лону,
Боясь докучным быть, я шел вперед,
Безмолвствуя, к береговому склону.

И вот в ладье навстречу нам плывет
Старик, поросший древней сединою,
Крича: «О, горе вам, проклятый род!

Забудьте небо, встретившись со мною!
В моей ладье готовьтесь переплыть
К извечной тьме, и холоду, и зною.

А ты уйди, тебе нельзя тут быть,
Живой душе, средь мертвых!» И добавил,
Чтобы меня от прочих отстранить:

«Ты не туда свои шаги направил:
Челнок полегче должен ты найти,
Чтобы тебя он к пристани доставил».

А вождь ему: «Харон, гнев укроти.
Того хотят — там, где исполнить властны
То, что хотят. И речи прекрати».

Недвижен стал шерстистый лик ужасный
У лодочника сумрачной реки,
Но вкруг очей змеился пламень красный.

Нагие души, слабы и легки,
Вняв приговор, не знающий изъятья,
Стуча зубами, бледны от тоски,

Выкрикивали господу проклятья,
Хулили род людской, и день, и час,
И край, и семя своего зачатья.

Потом, рыдая, двинулись зараз
К реке, чьи волны, в муках безутешных,
Увидят все, в ком божий страх угас.

Фауст

За мной, за мной! Опомнись, дорогая:
Я твой всегда от сердца полноты!
Иди - молю лишь об одном тебя я!

Маргарита
(оборачиваясь к нему)

Так это ты? Наверно это ты?

Фауст

Я, я! Идем!

Маргарита

И ты освобождаешь
Меня, мой друг, и к сердцу прижимаешь?
Ужель тебе не страшно быть со мной?
Да знаешь ли, кого ты, милый мой,
Освободил?

Да, кто ты такой человек, считающий, что можешь развлекать меня разговорами, сообщениями на протяжении месяца -двух каждый день, ведущий заумные беседы, которые я так люблю, пишущий мне такие мимишности, что даже мое сердце не растаяло, конечно, но все же привыкло, а потом взять и пропасть. Ну не хочешь общаться - напиши. В чем сложность-то, я не пойму? В чем, блять, сложность? Моя вина - быстро привыкаю к людям. Слишком быстро.

Наши любимые должны быть нас достойны. Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас.

Иногда надо мой начинают править какие-то неправильные мысли. Я делаю, то что мне не нужно, то что мне надо забыть и просто смириться. Я не могу подавить в себе этот интерес к его жизни, то что у него происходит и другое. Мне кажется, из-за меня он поменял адрес своей инсты и даже его девушка сменила, они сделали это одновременно. Мне было уже даже не интересно, ну вдруг я даже сама этого не понимая, я нашла его. Это не было целью, просто я наткнулась на его инсту где адрес был изменен с помощью добавления парой цифр. Просто зачем мне это все?!

Почему мое нутно не хочет конец-то проститься с этим человеком?!

когда на улице жуть как скользко, не убран снег, перемешавшийся с грязью, а по ночам не горят фонари, шансы навернуться просто огромные. я свой сегодня использовала. фейсом вниз и во весь рост. полночь. баюкаю забитую руку, смотрю по тв Спанч Боба и жду когда стиралка закончит с джинсами и курточкой. в общем, не ходите лишний раз в темную пору в плохую погоду по улицам. вот.