@abnormalize
ABNORMALIZE
OFFLINE

into your world

Дата регистрации: 24 января 2013 года

Персональный блог ABNORMALIZE — into your world

Проблема разницы в возрасте в том, что я всегда буду думать, мол, я недостаточно зрелая для старшего-важного-человека. И даже если этот страх оказаться_неинтересной в будущем пройдет, сейчас он имеет место быть, и пока мне недостаточно уверенности в себе, чтобы избавиться от него.

мне оченно нечего делать или много-всего-не-того, поэтому что? создала пабличек (зачем-то, хм) для складирования картиночек-фоточек и всякого дурацкого. а ещё там есть музыка, которая в основном #nowplaying (что чудо, потому что музыкой делюсь не так часто, почему-то, хм), так что вдруг вам прям надо лишние картиночки-музыка-корейцы в ленте, то велкам прям_сюда йей;

(всегда было смешно с "чё - через плечо", вот и)

Попытка сделать какое-нибудь обобщение июня №оченьмного.

Для меня июнь условно делится на две части: «до 17-го июня» и «после 17-го июня».
С 1-го по 17-е июня включительно – это сессия, на протяжении которой жизнь была по стандартному сюжету: от экзамена до экзамена за учебой, после успешной сдачи экзамена (а, к счастью, все были успешными) за старания-труды вместе с ребятами выпить кофе/ поесть мороженого/ накупить вкуснях и беззаботно отдыхать, потому что молодцы. Лучшей была подготовка в психологии труда, на которую ушло чуть ли не больше всего сил. Потому что несколько дней я готовилась у Саши, т.к. у неё спокойно, тихо, а она параллельно готовилась к экзамену по китайскому языку. И вот именно в этом была своя клёвость: я на полу в спальне один-на-один с психологией, Саша на балконе один-на-один с китайским, но мы вместе. И обеды-ужины-перекусы вместе, а между ними разговоры обо всём, что было очень нужным. Спасибо ей (за всё и больше, чем она думает).

На протяжении всей сессии у меня было паршивое состояние, в плане того, что морально сил почти не оставалось. Не из-за экзаменов, а личных причин. После того как сдала психологию труда, всё особенно усугубилось, и я поставила крест на поездке в Чернигов, потому что была капитально недовольна собой. И было бы совсем не круто, если бы состояние не изменилось, и ехать к важному человеку _такой_.

Приметка: Ира, с которой встретились в мае, предложила
приехать после сессии к ней на выходные;

На третьем экзамене был небольшой релакс, а вот после была религия, с любимым преподавателем. И время подготовки к религии было одним из забавных. Капл с Крис был лучшим. Никогда еще не встречали преподавателя не экзамене аплодисментами и радостными воплями. А всё потому что Любомир лучший.
История такова, что в среду, 15.06, он внезапно! сломал ногу и в четверг не явился на экзамен по политологии. А наш-то следующий, в пятницу. Поэтому мы грустили и ожидали кого-то ужасного на замену. Пока ждали начало экзамена, а он начинался в 8:20, пришел Саша и такой «я видел Любомира возле корпуса». Еще через минут 5 открываются двери и мы натурально замираем на несколько секунд, пока медленно не вошел, прихрамывая, Любомир. А потом взрыв радости, хлопки и радостное лицо Любомира. У группы психологов просто взаимная любовь с Любомиром Владимировичем, историком и очень классным преподавателем. И еще такой, улыбаясь, «а что, переживали?». Конечно, да!

— как ваше здоровье?
— прекрасно, почти танцую.

И, понятное дело, приятно, когда любимый преподаватель воспринимает вас серьёзно, предлагает крутое совместное дело и говорит «среди всех психологов, у которых я вел, вы выделяетесь, самые добрые, не зациклены на себе, как другие». Иу иу иу. (В сентябре зайдем на чай).

«пришли к выводу, что кафедра психологии как Ватикан,
анклав внутри кнтэу, а Корольчук – Папа»

В ту же пятницу 17.06, после радости от сдачи религии/ закрытия сессии/ прощаний /пожеланий-хорошего-лета, я таки чувствовала себя отлично. Узнала, где-когда-как отправляются маршрутки по направлению в Чернигов, на радостях купила вкуснях, кофе и поплелась домой. А дома ждали Юля и Алина с тремя пиццами, вином и мороженым. Потому что помимо дружественного закрытия сессии, у Алины ещё и день рождения. Слово за слово и очень дружно решили, что хотим к Днепру; (какая разница, что уже полвосьмого было, а на пляж ещё нужно добраться). В итоге, к Днепру добрались, но вода была холодной, поэтому вы просто дурачились, наблюдали чудесный вид и просто чувствовали себя очень хорошо, как давно уже не. Вернулись домой в двенадцатом часу; (только потому, что нужно было вернуться).
А уже в сб, 18.06, меня ждало очень волнительное утро, сборы, прощание с сонной Юлей, которая специально проснулась, и дорога Киев-Чернигов. Уезжать/приезжать из/в Киев/а это значит в любом случае попадать в дождь, который провожал меня половину пути.

Ехать в другое место – всегда волнительно (а тогда особенно), и невозможно оторваться от окна, потому что хочется высмотреть всё, пусть там будут поля-леса-деревья, неважно. Это всегда очень атмосферно, когда слушаешь музыку; за это и люблю дорогу.
И потом совсем новый город (новое всё), «я уже приехала» и тот-самый-важный-человек-напротив; (и сразу всё как надо).

Вкусный кофе из «чашки» первым делом, прогулки-прогулки-прогулки;
обед в уютной «шарлотке», смех, моё сгоревшее раскрасневшееся лицо-нос;
очень_волнительный путь домой, потому что знакомство с мамой (очень чудесной, на самом деле), а плюсом ещё и знакомство с лучшим-котом-страны-веником и чудесной-плюшкой;
впечатления-впечатления-впечатления;
фандомные штучки, настольные игры, много тепла, глинтвейн и очень хорошее ощущение везде.

Воскресенье было переполнено шагами-метрами-километрами, ещё большим количеством разговоров-смеха-улыбок;
дополнено красивыми видами, чудесной чайной;
готовкой ужина, настольными играми, долгими посиделками и лучшим временем в четыре утра.

Понедельник был полностью наш и полностью дома. Очень ламповый понедельник, в конце которого нужно было уезжать; (и это было самым сложным из всего, потому что как).
И, конечно, много чего ещё было, что просто невозможно описать, потому что это в ощущениях, глубоко внутри только-для-себя. Не хочется говорить лишнего или забегать хотя бы на полметра вперёд, просто я очень благодарна, что Ира есть; (и есть немного у меня).

«hug, hug, hug me»

Сразу же после прибытия автобуса в Киев, встретилась с волшебницей Лизой, которая не дала погрязнуть в множестве мыслей, просидела со мной в кофейне за бесконечными разговорами, потащилась посреди ночи в Мак (потому что захотела мороженого именно там), прогулялась по ночному парку, долго-долго обнимала и грустила, что приходится разъехаться.

— и кого я теперь вот так же буду обнимать?

Вторник был для Саши. С ней всегда по-особенному даже просто в парке сидеть, хлопать носками туфель, жмурится от солнца и разговаривать о том, о сём; (потому что родной-человек).

Среда была для Маши, с которой нельзя было не попрощаться; не выпить смузи и не поболтать; не съесть мороженого и не прогуляться, пусть даже под палящим солнцем. А потом ещё собирать вместе мои вещи, строить планы уже на конец августа ( и верить в лучшее, потому что по-другому быть не может). Спасибо ей ещё за провожания вплоть до автобуса и за переживания, и за отличный последний июньский день вместе.

— черничная слойка обязательно нас подождёт.
— сразу же в первый день.

Ехать домой, после того как встретились почти со всеми важными ребятами, было особенно спокойно. Я невероятно благодарна, что они все вот такие есть, и жду новых встреч-бесед-времяпрепровождений.
Остаток среды после приезда домой я проспала бездумным сном. Мой спокойный размеренный отдых начался в четверг, 23.06. Я таки его заслужила.

p.s. если вы дочитали до конца,
то вы хороший котик

Вчера была супер желанная суббота, в которую не верится от слова ‘совсем‘.

Предыстория: где-то полгода или больше_назад я зафолловила в твиттере одного человека по интересам, а потом хоп! – она в ответ сделала то же самое. Если мы и общались, то мэншенами в твиттере. Спустя немного времени, 6 февраля, она пишет «питаю надежду однажды встретиться с оленичками», что было дикой внезапностью (но надежда была обоюдной так то).

Приметка: я живу в Киеве, она – в Чернигове. То есть, в доступности.

Потом меня развели на туристических вопросах про кофейни и книжные, и это, правда, было смешно.
@ а вы сможете объяснить топографическому кретину?
@ могу показать.
@ мой коварный план почти пришел в действие. рассчитываю на вас весной.

И вот в апреле случился серьёзный вопрос, мол, как на счёт того, чтобы встретиться в какую-нибудь удобную субботу. Моя учёба то такое, а у неё еще работа и самой оптимальной субботой получилось 30-е апреля. Понятное дело, я начала суетиться, думать про подарки, какая будет погода, куда пойти, что потом etc. К сожалению, за неделю до этого случилось кое-что серьёзное и встречу пришлось отложить на неопределенное время. На майские выходные я уехала в свой родной город, поэтому, когда у неё более-менее стабилизировалась ситуация, решили, что 14-го встретимся уже точно.

Я та еще закрытая несоциальная личность, как можно было понять не по одному посту, для меня согласиться на встречу с человеком, с которым общались в рамках мэншенов, - подвиг.
Тем не менее, волновалась сначала я мало, т.к. всегда есть вероятность того, что всё сорвется в последний момент. Чем меньше ожидаешь, тем меньше теряешь.

Но десять-девять-восемь-семь, пять-четыре-три-два, а планы стабильные, вроде как. Я стабильно просыпалась с мыслью, что осталось на один день меньше, и каждый день об этом же писала Ирочка; от этого было спокойнее.

Приметка: её, как и меня, зовут Ира; (капл очковые ирины).

12.05 и 13.05 у меня были изматывающие дни, поэтому в пт я весьма быстро захотела спать и, вопреки традиции перед важными днями, быстро уснула. Но все равно мне снилось, как мы встретились и обнимались и всякое такое; подсознание такое милое.

Желанная_суббота началась с ночных твитов:
@ r u ready?
@ no.

И утреннего звонка – «я уже выехала, скоро буду»; (и моего по стандарту хриплого утреннего голоса).
Сопровождалось утро еще и моросящим дождём вместе с вплотную затянутым серым небом, что вкупе немного огорчало; (но потом было вообще плевать на понятие «погода» ;).

А потом всё сопровождалось выбором одежды, быстрым завтраком, тысячей мыслей на тему «что-сказать-первым-делом», почти забытым в комнате подарком, постоянной улыбкой из-за волнения и быстрыми шагами по мокрому асфальту в сторону метро.
@ я на лесной уже, если что.
@ сейчас бегу!
@ не надо бежать, опасно хд

Слишком быстрым, как мне казалось, поднятием эскалатора, вдохом-выдохом--- и выбегающей из-за столба улыбающейся Ирочкой.
А потом резкий вакуум и единственная задача – обнять крепко-тепло.
(и как же это казалось здорово и так-как-и-должно-быть)

И после дурацкий тупняк, улыбки-смех просто так.
— Я думала, ты выше.
— Статистика первых вопросов подтвердилась.

Как раз подъехал поезд и мы сразу же заскочили в вагон; я пыталась отдышаться, выбрать какую-то стоящую мысль которую-можно-озвучить и глупо улыбаться, потому что невозможно не, когда тебе в ответ тоже очаровательно улыбаются и не сводят глаз.

А после всё обернулось в обещанный тур по кофейнях, который начался с aromakava, где вкусные чоклэт_кук и гляссе; прогулкой по петровке, блужданиями среди книг, параллельными разговорами обо-всём-чем-можно, перестрелкой взглядами в метро по пути к Крещатику, и улыбками-улыбками-улыбками; (что такое дождь и кого он волнует?)

Дальше продолжилось всё быстрым обедом в кап&кейк, где вкусный киш и капучино с сердечками (а у Ирочки почти-автограф-киминсока), одной станцией к Арсенальной и ожиданиями Ани-которая-подружка-Иры и искренним «очень приятно».
— Мы уже два часа гулям без зонта.
— Ну ладно.

Потом с помощью гугл карт добиранием к певчему полю, где некогда была выставка тюльпанов. Тюльпаны не то что закрылись на погоду, на погоду они уже опали, и только фиолетовые немного продержались.
— В поисках выживших тюльпанов.
— Тюльпаны, которые смогли.
(но на деле, не смогли)

Прогулками вниз-вверх, к Родине-мать, еще подборкой прогулок вниз-вверх по накинутому кругу и дружным решением приземлиться в какую-нибудь кофейню, потому что можем. Кофе хаус принял нас теплом, вкусным мокко и десертами, а мы дополнили это разговорами.
— Хочу еще в зоопарк.
— Я тоже.
— Если следующий раз случится, то давайте в зоопарк, и компанию можно побольше.

Прощанием с Аней на Арсенальной, волной теплых чувств и обещанием еще встретиться. И пешим путем нашега капла до Крещатика; потому что можем [2]. И разговорами-разговорами-разговорами.
Попытками сделать совместные фотки; неудачными, потому что кто-то (я) спит в каждом кадре. А кто-то (Ирочка) ставал на бордюр, чтобы поравняться ростом.

(и это очень мило)

(а еще мило обниматься просто так и чувствовать, что хорошо)

Крепкими объятиями на прощание, улыбками и множеством ‘спасибо’ до и после; (и теплом внутри).

@ оленички – очень очень котик; ;
@ сказал самый милый и чудесный человек в мире; ;

И вот, прошли сутки, но я все равно переполнена эмоциями, потому что это здорово;
Потому что вспоминать милые уже-совместные-мелочи – здорово;
Потому что ловить момент – здорово.

— warm people are the best.

Hello, guys. Апрель пробежал-пролетел на бешеной скорости и вот уже его нет. Вроде и насыщенный получился, а ничего не написала.

Так вот, предпоследняя неделя апреля была ознаменована неделей психологии, в связи с тем, что 23 апреля – всеукраинский день психолога; (пусть я еще не состоявшийся психолог, но всё равно похлопала себе, отметила и похлопаю еще раз). Целая неделя программы была в институте психологии им. Костюка, у нас не настолько глобально.

→ В среду, 20.04, прошла лекция на тему «Парадоксальная теория изменения», которую читал, гештальт-терапевт, прилетевший из Америки, и просто классный дяденька Джей Левин. В основном присутствовали не студенты, а взрослые ребята, которые давно работают в этой сфере. Одним из приятных фактов было то, что я понимала его и без переводчика (а это очень вау). Рассказывал много интересных вещей, и это тот случай, когда хочется просто слушать и внимать, а записывать разные ключевые моменты совсем забывается (да и зачем, если главное – понять). Суть данной теории изменений невероятно проста для понимания, но обратно пропорционально сложная для выполнения: « Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее». И, как говорил Джей, слон может мечтать быть орлом, может представлять себя орлом, фантазировать и прикидываться орлом, но слон – это слон. Лучше быть хорошим слоном, чем плохим орлом.

→ В четверг, 21.04, проходила какая-то вставка, на которую нас приглашала преподаватель по практической психологии. Но в тот день у меня было много дел, и вообще закончила я его в обнимку с вопросами к модулю по религии.

→ В пятницу, 22.04, было масштабное действие, к которому у нас готовились очень долго – международный фестиваль организационной, экономической та практической психологии «sapientia generations». Суть здесь в том, что ты посетишь два семинара на выбор и еще получишь в конце сертификат, какой ты молодец. В первой части я хотела пойти на «психодиагностические технологии в бизнесе», а вот второй – «экофасилитация». Но программу немножко изменили, и пришлось в первой же части выбирать сразу между этими двумя. В итоге выбрала экофасилитацию и не прогадала; (а привлек меня тренер этого семинара еще на регистрации, когда просто в толпе услышала его шутку). Рассказывать про семинар не буду, там уже чисто по профессии.
Потом был кофе-брейк. Во второй части пришлось грустно, потому что пришлось выбирать просто наугад. Название «Тайны подсознания» никогда было таким обманчивым, как тогда. Никаких тайн не было; была недавно состоявшаяся мамочка, которая два часа втирала на тему детей/беременности/воспитания на примере конкретно себя; и немножко про нейроны (что должно было быть вообще-то главной темой, но заботило это только меня и Гришу). Дно днишко. Практически всё не по теме, много неудачных плоских шуток и советов «как быть супер_классной мамочкой». Плюс к этому припекла она своим не к месту имхо на тему феминизма и прав гомосексуалистов. « Спасибо феминисткам за некоторые права, НО *тонна необоснованного неодобрения оборщившейся женщины и « Зачем гомосексуалистам права? Я ведь не требую каких-то особенных прав, потому что у меня холецистит » олол. Ладно, её проблемы, может еще устроить парад холециститчиков (как она шутила). Мы получили свои сертификаты и еще умудрились сходить в пиццерию для полного завершения дня.

→ В субботу, 23.04, провела полдня за прогулкой с Аней и чашечкой кофе в любимой кофейне. Вдобавок получила рисуночек от Ани, в качестве подарка ко дню психолога, так сказать.

Вот так вот, отличная насыщенная неделя, на самом деле, с множеством еще своих приятных мелочей. Получилось не увлекательно, наверное, но теперь вы знаете, какими бывают будни студента-психолога; йехей.

♫♪♫♪
the paper kites - paint

Сегодняшняя ночь определилась звонком в 20:38 и «привет, не хочешь ли ты составить нам компанию в антикафе с играми, чаем, кофе и фильмами?». Э-э-э, ну привет, какое антикафе, какие плюшки?; (особенно в тот момент, когда открылось второе дыхание для вечерней уборки).
Мало того, что предлагали ребята, с которыми я не тусуюсь часто и так близко, так и свои вечные отрицательные частички «не-» и неловкость перед новыми-другими людьми.
(ой ёй); но--
Отказаться – это поджать хвост и трусливо спрятаться в свой кокон, где есть только я и я, даже не попробовав. И отказаться – это минус два шага назад. Честно говоря, для меня было тяжелым заданием - настучать себе по голове за то, что вечно нахожу дурацкие не-/но, когда они вообще не имеют значения, и осознать мысль «если не сейчас, то когда?». Поэтому «да, хочу составить компанию»; (плюс один шаг вперед).

А потом бегать-собираться, потому что есть всего час;
— ты где?
— уже 20 минут под вашей общагой жду вас.
— …. а мы 15 минут под твоей общагой.

Спешить к метро через холодный Киото;
— Ты сказала Ире, что мы её вообще-то не в анти-кафе ведем, а на органы продавать?
— Мне нужно было догадаться, что просто так составить компанию ночью не предлагают.

Только выйдя из подземного перехода, осознать, что домой-то мы вернемся только утром после открытия метро -- oops. (Не то, чтобы я была против так долго сидеть, но, зная себя, спать я могу захотеть уже во втором часу);
А переступив порог заведения ближе к полуночи, окунуться в шум-смех-гитару и атмосферу с температурой много-градусов-цельсия;

И пока Крис и Тарас пошли на кухню в поисках вкуснях и напитков, погрузиться в объяснения Саши правил-сути ‘цитадели’; получить огромную порцию вкусного кофе чуть ли не лучше, чем в некоторых кофейнях:
— Тарас сказал, что ты любишь со всякими сладостями-зефирками-приколюхами, поэтому мы мудохались с молоком и-- корицу ты хоть любишь?

(мило, слишком мило, серьёзно)

Расслабиться, играть, шутить, забыть про сон, слушать истории, еще пить кофе. Переключиться на джангу и нервно строить-ломать высотки;
Слушать, как Тарас играет на гитаре и поет тихие песни; слушать-слушать-слушать.

Выбраться на обратный путь домой уже после шести утра, дышать еще свежим холодным воздухом и ловить наслаждение от еще пустых утренних-воскресных улиц-дорог и светлеющего неба;
Танцевать на перроне и смеяться во всю, потому что почему бы и нет, утро ведь хорошее:
— Где вы хорошее утро здесь нашли?
— Ты еще не женат, на тебе не висит ипотека, ты не платишь за квартиру, не платишь за машину, не идешь на нелюбимую работу, не возвращаешься домой, где пилит жена и т.д.. Б/М – рачное утро.
— Убедил, это утро еще хорошее.

И, наконец-то, обняться-распрощаться под дверями в 7:20 и с приятной усталостью в глазах вернуться домой; заваривать кофе уже на своей кухне и понимать, что обязательно нужно ловить момент.

Любите ли вы черный шоколад? Пробовали ли насладиться им ?

Развернуть обертку, отломить маленькую плиточку, положить в рот. Не жевать. Прижать языком к нёбу и ждать, когда шоколад медленно начнет таять. И сразу же рецепторами языка считывать нотки вкуса, которые содержатся всего в одном кусочке. Почувствовать горечь какао, но распробовав от и до, понять, что на самом деле чувствуется изумительная сладковатость. И еще долго-долго наслаждаться вкусом, пока кусочек полностью не растает на языке.

А после понять, что достаточно: один кусочек был таким вкусным, будто съел большую плитку.

(как же я ошибалась, когда думала,
что не люблю черный шоколад)

за возможность поучаствовать спасибо волшебнице ~

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете? — В своей комнате, умостившись на диване. Или в автобусе по дороге домой, если не слишком устала;

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? — Прошлой зимой подарили пять чудесных в своей простоте собственноручно сделанных закладок, так что пользуюсь преимущественно ими. Или фотографиями;

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? — Не люблю прерываться посреди главы. И когда уже глаза почти склеились сном, стараюсь дочитать и только потом спокойно отложить книгу в сторону;

4. Вы едите или пьёте во время чтения? Часто пью кофе;

5. Телевизор или музыка во время чтения? — Ни то, ни другое, если дома. Но когда читаю в автобусе, то обязательно музыка, чтобы полностью отгородить себя от внешних раздражителей;

6. По одной книге за раз или сразу несколько? — По одной за раз;

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? —Как раз в последние год-полтора читала очень мало, нечем похвастаться. Но если всё же называть книгу, которая произвела впечатление, то это «Цветы для Элджернона»;

8. Читаете вслух или про себя? — Про себя, всё про себя;

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? — Могу бегло пробегаться по строчкам-абзацам, если невтерпеж, но пропускать целые страницы – нет;

10. Бережно ли вы читаете книги? — Как беру в руки новую книгу, то поначалу даже не открываю её полностью, чтобы не гнуть корешок. Небрежное отношение к книгам это худший удар по сердцу;

11. Вы пишете в книгах? — Нет-нет, это тоже удар по сердцу (только в книге по английскому делаю отметки, т.к. тетради не ведем);

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? — На самом деле, не люблю перечитывать книги. Я могу долго жить в атмосфере книги, мысленно быть еще в том мире, но-- нет, не тянет полностью перечитывать, только самые смачные места-страницы, которые по мере прочтения всегда записываю в заметки по дурацкой привычке. Всё же из того, что точно помню, перечитывала «Портрет Дориана Грея», «Охота на овец», «Маленький принц». Эти книги настолько своё_особенное значат для меня, что, в принципе, в определенное время перечитала б каждую еще раз;

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? —Если мне что-то и писать, то маленькие рассказы-зарисовки, под настроение (и этого вполне достаточно, не хочу книгу);

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? — Бумажные. У меня нет своей большой домашней библиотеке в связи с переездами еще родителей и утерей многих вещей в процессе. А домашняя библиотека, созданная самостоятельно, – это своеобразная маленькая-большая мечта. И если я хочу что-то прочитать, я это покупаю. Неважно, понравится книга или нет, я все равно хочу, чтобы после прочтения она осталась у меня. Вот;

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? — Пробовала всего лишь раз, слушала Чехова. Не срослось (не с Чеховым, с аудиокнигами);

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Думаю, 14-й пункт объясняет всё;

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? — Захожу в книжный, гуляя по городу, пересматриваю интересующие книни и выхожу обязательно с тем, за что больше всего зацепился взгляд. Хотя на ноутбуке есть свой список книг, который пополняется благодаря случайным цитатам, постам на вьюи/вк/где-то еще;

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? — Тут фишка не в том, что друзья не читают или вкусы расходятся. Обычно просто-напросто не хватает всего лишь совета, чтобы заинтересоваться. В конечном итоге читаю то, что сама нахожу;

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? — Одалживаю без особых проблем, а сама обычно не беру (см. пункт 14);

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? — (Я бы сказала, что просто сгребла бы с собой романы Мураками, но на деле это сложный вопрос и теперь я очень долго должна над ним подумать);

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? — Нет и нет;

22. Кому передадите эстафету ? — Очень хотелось бы почитать ответы heenim ~

Всегда говорю себе: «всё, что ни делается – всё к лучшему». И если действительно вкладывать в эти слова именно этот смысл и верить, то всё именно так и есть, не замечали?

В конце января нам сказали, что в структуре университета произойдут значительные изменения в связи с тем, что какой-то там колледж слился с нашим универом. А именно такие изменения: будет не пять факультетов, а шесть; некоторые факультеты переименуют; психологов перекинут на другой факультет. Опля, приехали. «Хорошо пошутили, ребята, почти смешно» - хотелось заявить. Затем это официально подтвердилось, без каких-либо шуток. С факультета финансов и банковского дела (не надо спрашивать, что там делает кафедра психологии) на факультет экономики, менеджмента и права, который должны сократить и переименовать в факультет экономики, менеджмента и психологии . Опля [2]. Чтобы вы понимали: два противоположных факультета, один маленький, другой огромный, всегда соревнуются и не любят пересекаться лишний раз. И тут такая подстава. Я была очень зла и обижена, как и большинство одногруппников. Просто дело в привычке, полтора года как-никак одном, привык, что это твоё. В общем, обычная детская реакция. Первые день-два в универе на эту тему шутили безысходные шутки все, кому не лень и было много овквардных моментов (да и будет еще, так быстро не привыкнуть). Но после детского всплеска начинаешь лучше анализировать ситуацию и понимаешь – а дело-то к лучшему. Теперь у нас есть четко обозначенный факультет, все знают, где искать; абитуриенты тоже не будут в неловких ситуациях из-за того, что не знают, где искать-то её, кафедру психологии. Деканат хорошо принял нас и рад; (а еще мой любимый преподаватель выбран в качестве заместителя декана wow). И что бы ни случилось, кафедра психологии всегда за нас горой. Понятное дело, первый факультет это дом родной, но-- н е так страшен черт, как его малюют .

К чему я всё это? Знаете, после осознания и принятия, мне стало очень легко и хорошо. Поспешные негативные выводы больше не обременяют, всё кажется предельно правильным; (пора бы научиться не делать умозаключения в первые 15 секунд и трезво оценивать).

Если вам кажется, что всё-очень-плохо и вообще вселенная против вас, подумайте хорошо и, возможно, после повторного обдумывания найдется один-два-три плюса и окажется, что всё только к лучшему.


♫♪♫♪
10cm - talk

гайз, я (не) множко в шоке, за вчера вас стало на 10 больше! чувствую очень такую растерянность, потому что не пойму, с чего такой бум хех (нет, с е р ь ё з н о). спасибо вам, luv ya

(чувствую больше ответственности, нужно пинать себя и больше выделять времени для блога)

Возвращаясь неспешно из магазина и слушая приятную такую же неспешную музыку из наушников, разные файлы-воспоминания сами, по своему желанию появляются перед глазами и воспроизводятся, словно они записаны на старые видео-кассеты.

При том, что зима – любимое время года, смотреть на знакомые места, покрытые белоснежными полотнами, и видеть там себя помладше – дарит особое тепло.

Вон тот спуск через дорогу, из которого всегда мчались на санках и сносили на скорости сугробы не в силах притормозить. А в соседнем дворе вместо снеговиков ваяли огромные шары для защиты и устраивали настоящую войну маленького масштаба. А после разваливали эти шары, валялись без сил и смеялись, будто вот оно – счастье в чистом виде, бери сколько хочешь. Приходили домой всегда поздно, конечно же, с алеющими щеками-носами-ушами, вытряхивая снег из всего, что можно вытряхивать. Улыбались и немного виновато оправдывались, мол, ну вот так и не иначе. Ныряли в сухую домашнюю одежду и отогревались, обнимая чашку горячего чая, чтобы не схватить простуду. И каждый раз по новой, по новой.

Сейчас я опасаюсь зимой выходить на улицу, особенно в гололёд, когда вероятность упасть возрастает чуть ли не до 99,8%. Спасибо чудесам за те 0,2%, которые в последний момент срабатывают и оставляют в вертикальном положении. При том, что травма старая, 9 лет как, она всё еще напоминает о себе регулярно и упасть на травмированное место с каждым годом только страшнее. А раньше?
Идти на речку, когда лёд немного подтаял и ходить по нему становится вполне опасным делом, - нет, не страшно! А затем в одну секунду сделать шаг, раз-два и в воду, под лёд по грудь. Вода обволакивает тело и тянет к себе, а в голове – ноль на ноль делится. И после этого всё еще не страшно, наоборот, ликуешь от радости, потому что смогла, вот это да! Только холодно домой идти, когда мороз колется с удвоенной силой. А вот дома уже немного страшно, когда одежду удачно расположил сушиться, но так, чтобы никто не догадался и потом всю неделю на вопрос «почему гулять не идешь» отнекиваться «не хочется, надоело»; (ага, конечно, где вы такое видели, чтобы надоело).

Гонять по горкам на санках, проверять на прочность лёд на речках, делать ангелов, устраивать снежные битвы, лепить неуклюжих снеговиков, ловить снежинки, сшибать сугробы, прикладывать теплые горячие ладошки к изрисованному морозом окну, чтобы оставить след, приходить домой с улыбкой и ждать нового дня; потому что новый день, несомненно, будет еще лучше. Риплей-риплей-риплей. Разве зима не чудесна со своими историями на старых видео-кассетах?

♫♪♫♪
cosmos hippie - 어쩌면 좋아

Хочется сказать, что всё хорошо. Прошедшие две недели дома - лучшие две недели, наверное, чуть ли не за всё время, начиная с 010914. Казалось бы: сижу дома, слушаю музыку, читаю и закидаюсь просмотров всяких фильмов/сериалов/передач; но. Но если подумать, то когда я спокойно отдыхала в своё удовольствие без посторонних раздражителей? И когда плейлист обновляла? А фильмы смотрела и, что вообще неожиданно, дорамы? (про последнее можно сказать, что это было год-два назад уж точно). Находясь в родной-родной комнате, все эти мелочи кажутся особенно важными и приносят такую же особенную радость. Не хочется никуда спешить-торопиться, лишнее думать-придумывать и загадывать наперёд.

(дома теряется счёт времени. и вот уже не воскресенье, а всё еще пятница.
всё еще 10 класс, и заснеженными улицами ежедневно 13 минут туда-обратно в сторону школы-дома);

Очень мало нужно для искреннего счастья: личное уютное пространство и возвожность припасть к любимому со спокойной-дурацкой душой.

♫♪♫♪
Suzy, Baekhyun - Dream

Кстати, появилось желание писать на бумаге, что очень не по мне, т.к. раньше вообще всячески старалась избегать лишней писанины. Подозреваю, это из-за «цветов для Элджернона».

(Кажется, всего за сутки эта история буквально впиталась в меня; очень хочется назвать Чарли другом и сказать, мол, всё окей, парень, ты молодец. И, честно говоря, сейчас пишу это и глаза на мокром месте. Это нормально, что физически больно после книги?)

В любом случае, не зря взяла с собой домой блокнот. Крисивый, кофейный, с чистыми листами цвета слоновой кости и черной пружиной.

Вам не кажется, что линии сковывают? Мне кажется. Для меня есть трудностью - излагать отсебятину в стандартном блокноте-тетраде в клетку-линию. Но чистые-девственные станицы - совсем другое дело. Определенная свобода появляется; не знаю, поймете ли вы, но вот так.

Так же обычно я пишу-рисую только на правой стороне. Но т.к. здесь имеет место быть пружина и тот факт, что я - левша, то это доставляет долю дискомфорта. Пишу теперь только на левой стороне. Такие себе не важные детали процесса, но ладно.

Даже такие незначительные мелочи привносят приятную искру. "Всё окей" и спокойной ночи.

P.S. этот и предыдущий посты - из блокнота собственно.

Люблю _ не люблю дороги-автобусы. Хотя, скорее просто не люблю пробки, пока не выедешь нормально подальше от Киева, да.

В пятницу ездила в свой родной городишко; по сравнению с холодом и прогнозом погоды, сидеть пару часов в автобусе - вполне неплохой вариант. А если приплюсовать плеер и книгу, то еще можно и свою остановку случайно проехать из-за «еще одну главу и всё». Читать в дороге настолько вошло в привычку, что книги стоит покупать хотя бы ради этого; (что я успешно делаю). Спасибо Чарли Гордону за компанию.

Знаете, около шести вечера одна в салоне напрочь запотели, и во мне зашевелилось детское желание исписать окно незамысловатыми словечками-фразочками, изрисовать такими же рисуночками; просто оставить свой след на такой манящей поверхности. Это напомнило начальную школу и её ежегодные поездки вместе с классом на разные экскурсии в разные города. Выезжали обычно пораньше, чтобы солнце не успело проснуться полностью, равно как и двадцать с лишним мордашек зевающих школьников. И вот одним из занятий в автобусе было рисование на стекле (это если не удалось уснуть; а не_засыпали обычно все). Свои имена, рожицы, неумелые картинки - на что таланта-фантазии хватало. Теперь кажется, что одно из предназначений автобусных окон - такие вот художества. Почему-то эти воспоминания очень улыбнули.

Но, конечно же, в пятницу я так и не решилась оставить какую-либо метку. Придумала, какую надпись сделать; что нарисовать; где разместить, but. Наверное, в таком деле нужен конкретно школьный автобус. Ничего не поделаешь.

♫♪♫♪
Primary - Mileage

В кабинет Штрауса я вошел в состоянии легкого раздражения, но он притворился, что не заметил этого. Я сразу улегся на кушетку, а он, как водится в таких случаях, уселся на стул сбоку от меня и чуть-чуть сзади, как раз вне пределов видимости. Сел и стал ждать, когда же я начну лить на него скопившиеся в моем мозгу нечистоты.

Я украдкой посмотрел на Штрауса. Он выглядел постаревшим, каким-то потасканным и напомнил мне Матта, ждущего посетителей. Я сказал об этом Штраусу. Он кивнул и продолжал ждать. Тогда я спросил:

— А вы тоже ждете клиентов? Вам следовало бы сконструировать кушетку в форме парикмахерского кресла. Когда речь зайдет о свободных ассоциациях, вам надо будет только откинуть кресло с пациентом назад, как парикмахеру, когда он собирается намылить жертву. Проходит пятьдесят минут, кресло возвращается в исходное положение, и вы вручаете бедняге зеркало, чтобы он мог как следует рассмотреть свое свежевыбритое «я».

Штраус молчал, и хотя мне было стыдно за свое словоблудие, я уже не мог остановиться:

— Потом пациент перед каждым сеансом будет говорить: «Снимите немного с верхушки волнения, пожалуйста» или «Не стригите мой эгоизм слишком коротко».

Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»

ABNORMALIZE

Самые популярные посты

4

В кабинет Штрауса я вошел в состоянии легкого раздражения, но он притворился, что не заметил этого. Я сразу улегся на кушетку, а он, как ...

4

Хочется сказать, что всё хорошо. Прошедшие две недели дома - лучшие две недели, наверное, чуть ли не за всё время, начиная с 010914. Каза...

4

гайз, я (не) множко в шоке, за вчера вас стало на 10 больше! чувствую очень такую растерянность, потому что не пойму, с чего такой бум хе...

3

Люблю _ не люблю дороги-автобусы. Хотя, скорее просто не люблю пробки, пока не выедешь нормально подальше от Киева, да. В пятницу ездил...

3

Кстати, появилось желание писать на бумаге, что очень не по мне, т.к. раньше вообще всячески старалась избегать лишней писанины. Подозрев...

3

Возвращаясь неспешно из магазина и слушая приятную такую же неспешную музыку из наушников, разные файлы-воспоминания сами, по своему жела...