Рада, что посмотрела фильм 'любовь' будучи не в Москве, а то пришлось бы опять за такси 800 рублей платить блять(

У меня есть ужасная привычка Ложиться поздно спать перед тестами, это просто нервы, а так я сижу на кофе целый день потом

Руки дрожат. Дыхание никак не успокоится. Все потому что из-за танца Мити Стаева, про родителей. Я вдруг остро осознала, что папы у меня давно нет, а мама на грани. Сегодня маме сбрили волосы. Из-за химиотерапии. Этот момент, как я думала, никогда не наступит. Не хотела, чтобы он наступал. Именно этот момент, для меня означает, что ничего уже не изменить. Всё. Сейчас половина четвёртого утра. Я сначала плакала в туалете, успокоившись, вышла в коридор и разрушалась, согнувшись пополам там. Успокоилась снова. Взяла телефон, теперь сижу в прачечной пытаясь унять боль в груди. Но разве это возможно?

Самой полезной способностью объявляю сохранение положительного эмоционального фона на фоне беспросветного пиздеца

Запорола оень охуенный рисунок.Потому что руки из-жопки.Скинула то что вышло ЕЙ. Я хз, догадалась она что это она или подумала что это так просто..
Но рисунок не доносит того, что должен донести.Но одно он все же в себе несет.Она мое вдохновение.И я до сих пор хочу ее нарисовать как Джек Розу.
Она спрашивала, что он должен донести и какой рисунок должен быть на самом деле.И что я должна сказать? что рисунок должен нести в себе то, что я люблю ее, что я ее желаю, что она самая прекрасная для меня..И все такое.А рисунок..Даже тут не напишу каким он должен быть.
Немного мазохизм заходить в паблик свэтачки, чтобы пролистать посты.И нет, это не тетя меня довела.Я просто не говорю этого.Истинных причин.И касаемо постов-видимо здорово бросаться такими словами тупо просто так.
Она скинула мне свитшот "Маленький принц".Хотела я написать, что мы в ответе за тех, кого приручили..Но не стала.Она меня приручила а в итоге..А в итоге в ответе только я.Космос скоро взорвется от того, как я и клуб страдающих баб посылают сигналы в космос, чтобы душа моя раскрыла глаза и поняла наконец, кто океан на самом деле, а кто лужа.я скоро точно выпилюсь нахрен.
Мое настроение меняется с "я не сдамся, и буду что-то делать" до "все бессмысленно, плакать умирать".У меня скоро будет хроническая кроликовость глаз.
И опять как по волшебству мои постики начали публиковаться в паблике Кости.Точно она в админах, ахах блин: с
И я попрежнему жду ее в гости.Скорее бы она приехала.Я так соскучилась.
Лазала по ибею, увидела парные кольца.Хотела зпаказать..а потом передумала.Ей это не нужно.Ей ровно тупо на все.На мои признания, писашки, рисовашки.на все.
Мне одиноко без нее.Мир уже не тот.Серый, скучный.В то время как она разукрашивала его разноцветными красками своей любовью ко мне.
Пора спать.

gifs by х

◀ Грант Уорд | Агенты ЩИТ 3 сез. ▶

я тут подумалаи решила, что завтра, а если посмотреть на часы - то уже сегодня), начну свои 100 days successfull. У меня поставлено несколько целей, реализация которых точно выйдет за рамки 100 дней, но будем считать, что у меня будет несколько подходов по 100 дней :)
Вот главные пункты:
- вес
- закрытие 2х кредиток
- уход за собой (все таки, уже не девочка. природные данные это, конечно, замечательно, но пора признать, что уже пришел тот возраст)
- курсы барменов (надо уже воплотить мечту юности)
- научиться шить (есть куча интересных идей, которые нереализовываются только из-за того, что нет отточенной базы)
- курсы акварели
- английский (должна же я пробраться сквозь эти дебри, я не могу проиграть эту битву, тянущуюся уже больше 20 лет :) )
- основы классической музыки и живописи

скорее всего появятся еще пункты, но вышеперечисленные - это основополагающие.

И в первый подход это будет а) внешность:
- в первую очередь, это будет спорт и питание. Вспомнитьвесь свой опыт прошедшего года и вернуться к нему. Я хочу быть не просто строной, я хочу быть худой. Одним спортом этого не добиться (и да, это мои тараканы, внешне у меня все отлично в соотношении рост/вес. Кто то считает что я даже худовата :)) .

— во вторую - уход за кожей, волосами и руками: тут не так много моментов, к которым можно придраться, но они, все же, есть. На оставшиеся небольшие огрехи с кожей, надеюсь, повлияет питание.
В моем бешеном ритме работы не всегда удается выкроить время на банальный маникюр: и надо признать, что тут моя лень матушка - я лучше на 15 минут больше посплю, чем накрашусь/уложусь/подумаю что надеть/поем и т.д. А когда то все было наоборот. Надо возвращаться в ритм города)

— и начать спать по 8 часов, не больше и не меньше.

б) классическая музыка:
разобраться в истории классической музыки (акцент - фортепияно и скрипка)

пока вот так. На ближайшие несколько месяцев вьюи, видимо, станет местом фиксации скучнейшего бреда, но посмотрим)

gifs by x

по последнему…это реально было неожиданно. в оболочке Каса теперь Люц. аааа, Кастиэль, как ты мог?!!!
блин, это какое-то издевательство. сначала Уорд в Агентах, теперь вот Кас. я только очень надеюсь, что сказав Люцу "да" и впустив того в свою оболочку, он сам окончательно не исчез. хочу верить в то, что он вернется….

Совсем не понимаю, как можно учиться где-то на кого-то чему-то, но при этом полученные знания не использовать абсолютно нигде. "Я же не на работе". Вовсе не призываю начинающих медиков проводить трахеотомию после первой пары оперативной хирургии или чего там еще, но ты учишься на лингвиста и отказываешься общаться с американцем, когда остальные переговариваются с ним жестами и пошло перемигиваются. Или ты учишься на психолога (щас будет стереотип), но не в состоянии успокоиться и не орать на окружающих (учитывая, что тебе 24 и ты сама во всем виновата). Или, ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ, ты отучилась на учителя младших классов, но ненавидишь детей и понятия не имеешь, с какой стороны к ним подойти. КАК?
" Я же не на работе". ЧТО?

в мясо разрывает душу
в городе, где ты не нужен

От такого количества картинок жоп и сисек у мужиков уже не будет той реакции. Женское тело стало через чур доступным для мужских глаз.

Возвращаясь неспешно из магазина и слушая приятную такую же неспешную музыку из наушников, разные файлы-воспоминания сами, по своему желанию появляются перед глазами и воспроизводятся, словно они записаны на старые видео-кассеты.

При том, что зима – любимое время года, смотреть на знакомые места, покрытые белоснежными полотнами, и видеть там себя помладше – дарит особое тепло.

→ Вон тот спуск через дорогу, из которого всегда мчались на санках и сносили на скорости сугробы не в силах притормозить. А в соседнем дворе вместо снеговиков ваяли огромные шары для защиты и устраивали настоящую войну маленького масштаба. А после разваливали эти шары, валялись без сил и смеялись, будто вот оно – счастье в чистом виде, бери сколько хочешь. Приходили домой всегда поздно, конечно же, с алеющими щеками-носами-ушами, вытряхивая снег из всего, что можно вытряхивать. Улыбались и немного виновато оправдывались, мол, ну вот так и не иначе. Ныряли в сухую домашнюю одежду и отогревались, обнимая чашку горячего чая, чтобы не схватить простуду. И каждый раз по новой, по новой.

→ Сейчас я опасаюсь зимой выходить на улицу, особенно в гололёд, когда вероятность упасть возрастает чуть ли не до 99,8%. Спасибо чудесам за те 0,2%, которые в последний момент срабатывают и оставляют в вертикальном положении. При том, что травма старая, 9 лет как, она всё еще напоминает о себе регулярно и упасть на травмированное место с каждым годом только страшнее. А раньше?
Идти на речку, когда лёд немного подтаял и ходить по нему становится вполне опасным делом, - нет, не страшно! А затем в одну секунду сделать шаг, раз-два и в воду, под лёд по грудь. Вода обволакивает тело и тянет к себе, а в голове – ноль на ноль делится. И после этого всё еще не страшно, наоборот, ликуешь от радости, потому что смогла, вот это да! Только холодно домой идти, когда мороз колется с удвоенной силой. А вот дома уже немного страшно, когда одежду удачно расположил сушиться, но так, чтобы никто не догадался и потом всю неделю на вопрос «почему гулять не идешь» отнекиваться «не хочется, надоело»; (ага, конечно, где вы такое видели, чтобы надоело).

→ Гонять по горкам на санках, проверять на прочность лёд на речках, делать ангелов, устраивать снежные битвы, лепить неуклюжих снеговиков, ловить снежинки, сшибать сугробы, прикладывать теплые горячие ладошки к изрисованному морозом окну, чтобы оставить след, приходить домой с улыбкой и ждать нового дня; потому что новый день, несомненно, будет еще лучше. Риплей-риплей-риплей. Разве зима не чудесна со своими историями на старых видео-кассетах?

♫♪♫♪
cosmos hippie - 어쩌면 좋아

Думаю, есть и еще кое-что: все мы загнаны в психологическую ловушку, расставленную нашей цивилизацией. мама, няня или кто-нибудь еще с детства твердили нам, что жизнь прекрасна, что человек прекрасен, что добро победит зло, а злой серый волк никогда не придет. и когда мы сталкиваемся с чем-нибудь омерзительным, наша первая реакция: этого не может быть, произошла ошибка — ее допустили мы или, еще лучше, кто-то другой. мамам следовало бы рассказывать детям, что в пятидесяти процентах случаев злой серый волк действительно появляется на пороге и выглядит он совсем как мы.

Если честно, то фильм довольно необычный. Он, безусловно, захватывающий, интересный и с четким и ясным посылом, но все-равно довольно странный.

Ну, по-порядку.
В этом фильме мы имеем мир будущего, в котором начали заводить детей из пробирки. Дети, рожденные естественным путем, были о своими недостатками, они были ограничены в своих жизненных возможностях и их даже за людей-то практически и не считали. А вот дети их пробирки - идеалы. Элита. В их руках весь мир.
Но в этом фильме на показано, как рожденный природным путем мальчик не смотря ни на что шел к своей цели и, наперекор всем возможным обстоятельствам и прогнозам врачей он этого добился.
И при этом нам был показан другой парень. Он был по всем пунктам идеален, но не смог нести на своих плечах бремя этой самой идеальности. Не мог смириться с тем, что не смотря на все привилегии, полученные им при рождении, он не мог всегда быть первым.

Если говорить откровенно, то временами было немного скучновато и далеко не сразу становилось понятным то, что происходило на экране.
Но потом кусочки пазла собираются и фильм обретает свою целостность.
Фильм в самом деле хорош тем, что он говорит о том, как важно идти к своей цели и показывает, как порой бывает тяжело добиться желаемого и что нельзя опускать руки. Если ты чего-то на самом деле захочешь и будешь упорно работать в этом направлении, то у тебя все получится.

И еще, как по мне, этот фильм стоит посмотреть ради Джуда Лоу и Умы Турман образца 20-летней давности. Эти двое там такие очаровательные и молоденькие. Загляденье просто.
8 из 10.

Есть люди, таких очень мало, но если вам "посчастливилось" встретить таких то вы точно поймете, которые берут себе то, что им не принадлежит и не особо надо, просто так, для развлечения или для каких-то своих умыслов, без спроса, без уважения. Вот таких людей я бы обрек на страдания: никогда ничего не иметь, а давать им надежду из раза-в-раз, а затем вырывать ее у них из рук, как прикованный к скале Прометей, которого клюют каждый день, а за ночь он исцеляется и так вечность. Добра пост, вы ж не такие)

– Любимая, я так соскучился. Давай вирт. В чем ты сейчас? – Наааа лаа-буу-тенах нах и в охуительных штанах.

Каждый раз, читая ваши посты, наполненные грустью, печалью, посты в которых слышится боль, я посылаю вам лучи света, доброты и прекрасного настроения. Желаю вам всего самого хорошего, желаю вам не грустить. Я не всегда могу написать это лично вам в сообщениях или в комментариях под постом, посчитав это глупым и бессмысленным, просто знайте, что поддержка иногда может быть и безмолвной.

Знаете я тоже предавала людей. И предавала тех, кого не должна была. За которых следовало бы ухватиться обеими руками и никогда не отпускать. Но я предавала, отпускала, иногда даже прогоняла прочь из своей жизни. И знаете, эти люди меня простили, хотя следовало бы этого не делать. Ужасное чувство понимать, что ты не достоин того или иного человека, или же просто его внимания. И каждый из вас предавал. Просто вы не замечаете этого, вы видите лишь когда оставили вас, поступили так, как зачастую поступали с другими вы сами, но из-за своей гордыни не замечали этого. А теперь, когда вам больно, вы ругаете весь мир в несправедливости и измене. Но стоит на миг задуматься и понять, что это лишь бумеранг, вернувшийся из прошлого и ударивший вас в сто, двести раз сильнее. Все всегда возвращается. Может не теперь, а через месяц, год, два вы обязательно почувствуете ту боль и обиду, которую причинили однажды человеку совсем этого не заслуживающему. И я предавала, и меня предавали. Но лишь теперь я осознаю, что так мне и надо, и не стоит винить в том, что вы чувствуете кого-либо кроме себя.

живешь с родителями - хочется жить с мужиком; живешь с мужиком - как хорошо было у мамочки; возвращаешься к мамочке - хочется жить с мужиком.

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!

О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!

Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?

Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,

Наполненных добром и светом
И повторю я им сто раз:
СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС!

Валентин Гафт

cave , я з тобою не знайома, тому тим паче дякую тобі, що ти завжди тут, поряд!)

Мне, если честно, наплевать, на ком ты спишь
И уж тем более - кого ты возбуждаешь.
Лишь только знать бы, для чего ты мне звонишь?
И для чего меня ты с нею обсуждаешь?

Она меня сегодня утром набрала.
Пыталась с гордостью признаться, что вы спали
В тот самый год, когда тобою я жила,
И сквозь обманы продолжала ждать ночами.

Я ей спокойно попыталась объяснить,
Что, как она - твоих бл*дей еще четыре.
И если каждая из них начнет звонить,
Разочаруюсь я в древнейшей женской силе.

Она грубила мне - потом сказала строго,
Чтоб я оставила тебя в её покое.
Я назвала её несчастной и убогой
И рассказала, что пол года мы уж в ссоре.

Она мне дерзко: "он вчера тебе писал,
Сегодня ночью он назвал меня Вика "
Я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
И, кстати, как тебя зовут? Наташа? Вероника?

Она представилась, и я её узнала.
Ты до меня еще смотрел на неё голой.
Я положила трубку, мысленно послала
И успокоила себя прохладной колой.

Пришла в постель свою, невольно улыбнулась.
Меня другой обнял, другой давно целует.
Безумно счастлива, что всё так обернулось.
И как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует.

Бабушка, в свои 80 с лишним, получила тяжелый перелом. Я звонила ей, потом сестра. У неё почти не было сил говорить, и всё, что мы слышали, - её шепот: "Я люблю вас" такое количество раз, сколько ей позволила чудовищная усталость.

Любовь - если возможно сказать всего пару слов, выбирать именно эти.

(via lifesketches )

"Никак не могу решить, что сложнее – натянуть улыбку, когда хочется плакать, или скрыть свинячий восторг?"

случилось что-то возможно чудесное и возможно важное в моей жизни.держите за меня кулачки, скоро все расскажу.

Этот фильм знаете, относится к числу тех, которые ты смотришь и думаешь "как же хорошо, что я не родилась в те кошмарные, ужасные времена". У меня буквально весь фильм был мороз по коже от всех тех ужасов, которые были показаны. Мы видим интеллигентных, состоятельных людей, которые постепенно теряют все. Начиная от денег и имущества, заканчивая своей семьей и потерей своего собственного "Я".

В этом фильме у нас как раз история такого человека.
У нас есть невероятно талантливый польский пианист Владислав Шпильман. И вроде у него отличная и успешная работа - он играет на польском радио. Но есть одно вроде маленькое и в то же время весьма весомое НО. Шпильман - еврей.
Немцы не ссылали их сразу в лагеря. Нет.
Сначала были просто запреты для евреев появляться в определенных местах, потом их переселили в крошечное гетто, а уже после этого сослали в трудовые лагеря.

Это было ужасно.
Не первый и даже не второй виденным мной фильм на эту тему, а все-равно каждый раз сижу и совершенно не понимаю, как нечто подобное вообще могло произойти в, практически, современном мире. Какие-то 70 лет назад.
Но Шпильману удивительным образом везет на протяжении всего фильма.
Он умудрился бежать из трудового лагеря.
Его укрывали в специальной квартире товарищи и он даже не умер от желтухи, хотя все шансы были.
В конце я до последнего волновалась за судьбу этого человека, которому довелось столько перетерпеть и столько потерять.
Если так вообще уместно выразиться, то Шпильману повезло встретить одного немца, благодаря которому он и смог выжить.
Концовка, на самом деле, очень сильная.
Хороший фильм. Если кто не видел, то очень советую.
9 из 10.

Я вкурсе, мне не было до тебя дела
Я просил прощения, все очерчено мелом

Мне не хватает пары слов, чтобы начать день
Мне не хватает смеха, можешь не отвечать, не
Мне не хватает знать, что ты со мной до последнего
Я вижу в зеркале тебя, я не могу смотреть в него.

А знаете, что самое прекрасное? Что все без всех могут жить. Вот не нужен ты человеку, не смотри, не скучай, не жди его, а разворачивайся и беги - обоим лучше будет.
Но как же это обидно, когда ты не нужен этому такому нужному тебе человеку!

Недавно у меня были отношения, хотя и отношениями тяжело назвать, т.к. длились всего навсего 1 месяц. Парень старше меня, с машиной, работой. Понравился, впечатление от него было положительное. Закрутилось, завертелось, однако, скоро я поняла, что отношения сухие, без эмоций и не вызывают радости. Одним словом: не мой человек. Какое-то время находилась в замешательстве, потому что не понимала, что мне самой не нравится… Вроде и подарки делает, и покупает всё, что я захочу, и помогает, если попрошу, идёт навстречу!
Но я поняла! Находясь с ним рядом, я ни разу не смеялась!! Так, чтобы от души, чтобы слёзы от смеха, чтобы невозможно было остановиться.
Как бы это странно не звучало, но с мужиком должно быть весело, забавно, чтобы ты любила его шутки. Я - человек очень разговорчивый, дружелюбный и открытый. И для меня это очень важный пункт.
Поэтому, девушки, парень должен быть опорой, поддержкой и обязательно веселить, да так, чтобы до слёз (РАДОСТИ) !

Неправильні думки можуть пускати коріння і рости всередині тебе.

Сегодня вечером я себе наконец-то написала план на всю неделю. На каждый день отдельно и по пунктам. Надеюсь все получиться. Даже завела отдельный блокнот для такого дела.

Хочу поставить себе цель: выполнять все, что написала.
Завтра первый день.

Как же тяжело бороться со своей ленью и быть хоть немного ответственней в таких делах.

Как женщине, мне хочется знать, что все мои пролитые слезы - они не зря. Что после всех страданий, я встречу мужчину, который обнимет меня и скажет: "Мадемуазель, вот вы наревели ровно на двести тыщ. Нате".
(с)

объясните мне кто-нибудь, почему вот ты общаешься с человеком, у вас появляются общие темы, приколы, шутки, а потом в какой-то момент "бац" и как стена изо льда вырастает или вообще перестает отвечать, полный игнор. такое ощущение иногда, что некоторые люди просто не чувствуют ничего.

Уходящие люди, уходите навсегда…
Заебали уже ходить туда-сюда!

"Вот это я понимаю суббота - бесконечное страдание фигней. "

когда я занимаюсь в зале и вижу результат от тренировок - я рада и двигаюсь дальше. но потом наступает момент, когда я думаю - а нахуя оно мне все надо ? и иду жрать шоколадное мороженное. но потом снова наступает момент, когда шоколадное мороженное съедено и пол холодильника тоже, я начинаю думать какое же я безвольное чмо и заедаю все своё горе мармеладками

Сегодня приснился странный сон, где моя старая школьная учительница повторяла одну фразу: "Мы не можем одни обладать сердцем человека". А когда я попросила ее объяснить, она сказала, что как бы сильно мы не любили кого-то, мы никогда не будем единственными в его жизни, а следовательно сердце его нам не принадлежит.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заеабывала. Всего-то.

Я решила меняться. Не буду долго повествовать о том, с чем связано столь резкое решение, хотя оно далеок не резкое, просто раньше мне не хватало силы воли, но этот час настал. Все, кто, возможно, хотя вряд ли, захотят присоедениться - не стесняйтесь и пишите мне. Итак,

Имя: Вика

Возраст: 18 лет

Настоящий вес: 65,5 кг

Желаемый вес: 60 кг до конца января и 50 кг до лета

Естественно, начну с жёсткой диеты и как только дойду до желаемых 60 кг перейду на правильное питание. К тому же, регулярные занятия спортом (я заставлю себя) + бассейн.

И, только сейчас я осознала, что завтра понедельник, так что, видимо, звёзды сошлись и мне дейститвително пора взять себя в руки.

Моя первая диета, на которой я просежу первую неделю, а после выберу другую. Каждый день буду писать о своих результатах.

Просто настала пора изменить отношение к себе.

Когда я листаю вью, то часто вижу посты неуверенных девушек, которые бесконечно в чём-то винят себя, сомневаются в своих плюсах. И я была с вами. А теперь мне хочется вылезти из этой лужи. Потому что человек, который не верит в себя и свои силы - очень удобное сиденье. Достаточно просто указать на недостаток какой-то - это рычаг управления такими (и мной тоже).

Я знаю, что мне особенно нечем гордиться (ну вот опять), но по крайней мере теперь я хочу взрастить в себе желание постоянно повторять себе, что "я могу". Я - могу! И вы тоже можете!

Нет, я не хочу стать гордячкой с переполненным багажом самовлюблённости и самолюбования. Но хочу научиться здраво себя оценивать в кои-то веки.. Потому что в КАЖДОМ человеке есть И плохое, И хорошее. И самое главное - это нормально. Нормально иметь плюсы и минусы, положительные и отрицательные мнения.

Хочу научиться трезво себя оценивать, чтобы понять, как и куда мне двигаться, куда расти. Мне ещё предстоит (очень надеюсь) учить детей, я должна быть полезной и к тому времени выстроить в себе человека, который твёрдо стоит на ногах. Иначе, как я смогу их учить, если сама сомневаюсь во всём, даже в себе самой?

Очень надеюсь, что эти настроения не разлетятся в щепки уже завтра, а останутся, и во мне найдутся силы их подкреплять.

И очень хочу, чтобы сомневающиеся девушки тоже в себя поверили. В ведь вас есть прекрасное, даже если все твердят обратное. Может, это прекрасное запрятано. Или кем-то попорчено.. Или украдено. Но оно точно есть! И в ваших силах раскрыть в себе это прекрасное. Не ради кого-то, а ради себя.

Самое парадоксальное, если вы сами в себя не верите, то ничья вера (в вас) не сделает вас уверенными.

Так что, всё в ваших, а вернее - в наших руках.
Всем лучи и сил. Доброй ночи.

Мы распрощались с Данилой, и мне грустно, потому что мне нравилось с ним общаться, но я не хочу с ним отношений. Чёрт побери, почему он меня волнует. Мне кажется, что я всех отшила из-за него, а он того не стоит. То одиночество, что скрашивали мне придурки, должен скрасить он, а этого нет. Дерьмо.

Я цеплялась за последнее хорошее, что у меня осталось. Сейчас я выйду из больницы в своей старой одежде, но буду внутри совершенно голая. Голая от своего одиночества. Голая от своей жизни до которой докатилась. Я буду совершенна одна, как и полтора года назад когда Кудряшка сказал:"ты мне не нужна больше"

https://denistutor.narod.ru/
Главная идея сайта научить обычного человека какому-то уровню английского языка, который он сам себе установит. Вы узнаете, как безболезненно изучить английскую грамматику, как произносить английские звуки, запоминать слова, как исключить ошибки.

https://www.englishtopic.narod.ru/ - English Topics and Texts - Темы и тексты на английском языке.

https://esl.report.ru/ - Ссылки на тесты, материалы по грамматике, словари, статьи и другие ресурсы, посвященные изучению английского языка.

https://www.english4u.dp.ua/ - Украинский сайт для изучающих английский язык.

https://www.uk.ru/language.shtml - История английского языка. Поэтапное описание истории английского языка.

https://www.englishclub.narod.ru/ - Study English Club - Сайт для изучающих и преподающих английский язык. Примеры уроков, топики, упражнения, методика преподавания.

https://www.englishbest.ru/ - Интенсивный курс изучения языка по методике А. С. Захарова. Советы изучающим английский язык.

https://www.russianseattle.com/ - английский язык от Виталия Левенталя, автора учебника: “Английский язык: Просто о сложном” и курса “Занимательный английский”.

https://mega.km.ru/ALPHABYTE/ - полный Англо-русский, русско-английский словарь на популярном образовательном сервере.

https://www.lingvo.ru/lingvo/ - ABBYY Lingvo-online система бесплатных словарей. Англо-русские русско-английские электронные словари.

https://altnet.ru/~mcsmall/index.htm - Тесты по английскому языку - каталог бесплатных тестов, программное обеспечение тестирования.

https://www.langust.ru/ - Грамматика английского языка, материалы по английскому языку.

https://www.englishtests.narod.ru/ - Тесты, упражнения по грамматике, юмористические рассказы и шутки на английском языке.

https://www.englishforum.com/00/ - English Forum & EFL resource - Упражнения по английскому языку.

https://www.novella.ru/ - Страница Мнемонических Новелл - разработка прогрессивного метода усвоения английского лексического запаса.

https://info.study.ru/ - Форум для изучающих английский язык - здесь Вы можете обсудить любые вопросы, касающиеся изучения английского. Форум регулярно посещают профессиональные преподаватели, переводчики, а также люди, очень хорошо владеющие английским. Задавайте вопросы и Вам обязательно помогут.

https://www.study.ru/002/wwwboard.htm - форум для желающих выучить или усовершенствовать английский язык. Но можно также обсудить языковые вопросы и на русском языке.

https://www.comics.ru/e/index.htm - такой способ изучения английского довольно интересен - по комиксам.

https://www.lifeclub.narod.ru/ - LIFEclub - в помощь изучающим английский. Билеты по английскому языку для 7 - 9 классов, темы и топики.

https://www.free-english.com/ - Ресурс для изучающих английский. Произношение, грамматика, увеличение словарного запаса. Программы и книги.

https://www.englishpage.com/ - Словари, уроки по грамматике, фразеологизмы. Для учителей, студентов и всех изучающих английский язык.

https://www.english.language.ru/slang/ - Британский и американский сленг.

https://kinder-english.narod.ru/ - Английский для Дошкольника - Статьи, игры, наглядные пособия, советы, планы уроков.

https://www.englishfor.narod.ru/ - Английский для народа - Методические пособия для самостоятельного изучения английского языка, программы для изучения языка.

https://efmf.ru/ - Изучение английского языка с помощью текстов популярных песен.

https://agenda.narod.ru/Main.htm - Этот сайт о том, как добиться успеха в овладении английским языком, создав англоязычную среду у себя дома. Подробно освещаются темы самообразования и самообучения посредством спутникового телевидения.

https://english-language.chat.ru/ - Учебная литература по английскому языку. Топики, тесты, сочинения, рефераты, стихи, диалоги и др.

https://www.effingpot.com/ - The American's guide to speaking British The Best of British - Свыше 1000 слов и выражений имеющих различное значение в британском и американском английских языках.

https://www.english.language.ru/ - на страницах этого сайта Вас ждут бесплатные интерактивные уроки английского языка, тесты, кроссворды, британский и американский сленг, бесплатная имитация экзамена TOEFL on-line, советы о том, как правильно выбрать языковую школу и еще много чего интересного.

https://www.toefl.ru/ - сайт содержит полную и достоверную информацию о экзамене TOEFL и правилах его сдачи. Каждый желающий совершенно бесплатно сможет попрактиковаться в английском языке и усовершенствовать свои знания, а также пройти mini-test.

https://alemeln.narod.ru/ - Такой Разный Английский - этот сайт посвящён изучению английского языка.

https://www.foreign-languages.com/ - Справочник курсов и учебных заведений Москвы, обучающих иностранным языкам.

https://www.supremelearning.com/ - Как Научить Себя Учиться, метод М.Шестова из Книги Гиннеса - универсальные методы быстрого изучения английского, других иностранных языков.

https://www.faceweb.okanagan.bc.ca/pron/ - English Pronunciation - Упражнения для отработки произношения английских слов.

https://www.englishlearner.com/tests/test.html - Упражнения для разных уровней владения английским языком.

https://enghelp.chat.ru/ - English HELPer - Материалы для изучающих английский язык. Подборка сочинений на английском языке по различным темам.

https://uweb.superlink.net/pavelg/mikhail/esl.htm - English as Second Language - Таблицы употребления имен. В помощь изучающим английский.

https://www.better-english.com/exerciselist.html - English Exercise EFL and ESL Quizzes - Библиотека упражнений и тестов английского языка.

https://dasign.chat.ru/etiket/ - Справочник "Речевой Этикет" - Русско-Английские соответствия.

https://englishlang.narod.ru/english.htm - Темы по английскому языку. Более 30 топиков на различные темы.

https://www.supremelearning.com/RussianInterviews.html - Курсы английского языка SupremeLearning. Метод "Как Научить Себя Учиться" и "Как Быстро Выучить Английский".

https://www.elit-a-a.com.ua/8page.htm - "Советы бывалого" - Как научиться говорить по-английски.

https://angl.by.ru/ - Бесплатное обучение английскому языку. Материалы для преподавателей и студентов.

https://www.edufind.com/ - English Grammar - Грамматика английского языка.

https://www.esl-lab.com/ - Коллекция различных учебных материалов по английскому языку, для прослушивания.

https://angliysky.narod.ru/ - Английский язык. Изучение в любом возрасте. Английский в диалогах, тренинг-словарь, деловой английский.

https://webster.commnet.edu/grammar/ - Guide to Grammar and Writing - грамматика английского языка.

https://www.boston-online.com/wickedv.html - The Wicked Good Guide to Boston English - Бостонский английский. Уникальные слова и слова с необычным произношением.

https://polyglot.lss.wisc.edu/dare/dare.html - The Dictionary of American Regional English - Специфика английского языка в разных штатах.

https://www.westegg.com/cliche/ - полезные выражения на английском языке. База данных с поиском по 3300 выражениям (english).

https://www.ucl.ac.uk/internet-grammar/ - грамматика английского языка, понятные объяснения и упражнения на закрепление пройденного (english).

https://www.bbc.co.uk/home/today/index.shtml - вещание ВВС в режиме Real Audio. Кроме этого, огромные архивы радиопрограмм с текстами (english).

https://www.study.ru/ - на этом сервере собрано много интересных материалов, посвященных изучению английского языка (уроки on-line по 14 темам и тесты, общие и специализированные словари, учебники и программы).

https://digital.library.upenn.edu/books/ - 11000 ссылок на книги, доступные через Интернет.

https://parcelworld.narod.ru/exercises/exercisesmain.htm - "Cambridge English for Schools" - Подборка упражнений и советов преподавателям к различным частям учебника и упражнения на разные аспекты школьной грамматики английского языка.

https://www.cooper.com/alan/homonym_list.html - Alan Cooper's Homonym List - Список английских омонимов - слов, которые пишутся по-разному, а произносятся одинаково

И вообще порой я удивляюсь, глядя на него. Иногда не понимаю, как можно не замечать каких-то элементарных вещей. Потом вспоминаю, что он же мужчина. У него в принципе голова немного иначе построена. А затем он делает поразительно приятные мелочи, после которых я понимаю, что вот она любовь и забота. Когда я спрашиваю у него, поедет ли он завтра сдавать со мной кровь на анализы. Он молчит. Я переспрашиваю. На что он мне отвечает: "Кать, ты разве не понимаешь, что не нужно спрашивать поеду я или нет. Нужно просто сказать во сколько. Это просто не обсуждается. Я же всегда рядом" и так тепло от этих слов. И просто хочется, чтобы это осталось здесь для меня самой.

Я в принципе люблю всякие такие фильмы про расследования, маньяков и убийства. И сериалы об этом люблю, чего уж там.

Но этот фильм мне показался слишком уж затянутым.
По началу было еще увлекательно и по-своему динамично, но когда я подумала, что это уже должен был быть конец оказалось, что фильма еще целый час.
Да, было очень интересно наблюдать за всем происходящим на экране, смотреть за тем, как развиваются персонажи и как они буквально живут этой навязчивой идеей - поимать Зодиака.
Некоторые смогли смириться и отпустить это от себя, а Роберт не смог и до последнего пытался докопаться до правды.

На счет актерской игры - тут мне очень понравились и Джилленхол и Руффало.
А вот Дауни мл. мне ну вообще не зашел мне. Не люблю я его и все тут.
Вот ну который уже фильм с ним вижу, везде он, такое ощущение, играет сам себя и даже не парится. Просто где-то он чуть больше Тони Старк, а Где-то чуть меньше. Вот и все.

В итоге фильму поставлю твердую 8 из 10.
Все-таки сама история была очень интересная и захватывающая, но уж больно они затянули.

Когда у меня КД и бывает, что болит живот, мой мужчина просто кладёт на него руку. И, как ни странно, боль уходит. Вот такое лекарство)

Наверное, было глупо писать предыдущий пост. Минутка слабости закончилась, и теперь, мне немного стыдно за то, что я это все озвучила.

Это точно не те вещи, которые должны попадать на главную страницу сайта. Не хочу, чтобы люди думали о том, что есть такой слабый человек, как я.

И, да, я хочу вам сказать огромное спасибо за все ваши слова поддержки, мне важно, что вы меня не осуждаете за то, что я сделала, или за то, что вынесла подобные мысли из своей головы.

Просто все это напоминает замкнутый круг без начала и без конца. А держать в себе уже нет сил, но еще больше не хочется делиться всем этим с теми, кто меня знает лично.

Слабый человек не хочет показывать свои слабости. Повезло, что умею надевать маску невозмутимости и безразличия.

Капсулу не делала и даже не знаю, что можно туда положить. Но писала себе письма в будущее, которые мне ещё предстоит открыть.

Не могу оставаться одна. Совсем не могу. Не по себе становиться. Даже страшно иногда. От мыслей собственных. Раньше сама себе лучшей компанией была, а теперь даже сплю с большой плюшевой собакой. С. Плюшевой. Собакой! Докатилась, блин!…

квартира на втором этаже, угол улиц пятой и маркет. на часах почти шесть; небо в этом месяце светлеет поздно, неуловимо, мгновенно меняя чёрный бархат на густую синеву. платье, кеды, короткий звонок и разговор всего в несколько слов. спускаешься по ступенькам вниз мгновенно, за секунду от входной двери до двери автомобиля. переднее сиденье, перехватывает дыхание от крепкого и терпкого запаха кожи и еще чего-то, что никогда не объяснить. перехватывает дыхание от рук, которые обнимают крепко и ладоней на шее. перехватывает дыхание от ритма и музыки, которая заполняет пространство внутри и вокруг. глубокий вдох и выдох, блеск в глазах такой, словно тысячи чертей танцуют, педаль газа до упора, в пол. дороги еще наполовину пусты, поворот за поворотом, огни. соленый воздух и ветер буквально сбивает с ног, волосы и платье в совершенном беспорядке, в груди буря и шторм ничуть не тише того, что в самом сердце океана напротив. волны с грохотом разбиваются о скалы, тебя прижимают к себе крепко, и еще крепче, до боли.

1; полицейский автомобиль, walnut creek, темно-синий x5, мост по правую руку, рассвет и туман плотной завесой.

Как помягче сказать подруге, что её мужик гондон?

собственное сердце стучало у меня в кончиках пальцев, когда я пыталась найти его пульс. я не могла понять, чье сердце стучит - мое или его. стучало только мое.

меня таскали по инстанциям только потому, что я не плакала, не истерила, не тупила. и да, после встречи с полицией я поняла, какой обыденностью может стать для людей смерть.

со мной боятся разговаривать люди, потому что я слишком спокойная и чересчур собранная, а еще я злая. на него, на себя, на весь мир, но на него - больше всего. а поскольку о покойнике говорят либо хорошо, либо никак, мне раз 50 сказали заткнуться.

морально отец ушел из моей жизни давно, а любить семью стал тогда, когда ему стало совсем плохо. и цинизм мой в отношении его смерти подпитал врач, который сказал, что если относиться к этому как к биологическому циклу, то может стать легче. наверное.

он умер во сне, как бывает с самыми достойными из достойных. обида во мне не дает его считать таким, но это со временем пройдет, ведь со временем вспоминается только хорошее. так говорят люди.

я буду плакать, наверное. наверное.

24.01.16.

Ужс. Проревела весь вечер, начиная с просмотра "Титаника", заканчивая двумя частями "Три метра над…", причём начиная с последней части :) до чего же сентиментальная стала и восприимчивая)

Резюмируя изменения в себе и их отсутствие, можно сказать, что сарказма и издёвок поприбавилось, планка не снизилась, амбиции на месте, с людьми сходиться не научилась (читай-не хочу), проигрывать в жизни не намерена, моё со мной, и за это "моё" я готова на многое. Злая, много ругаюсь, говорю прямо. Вроде полёт нормальный, едем дальше.

подумай: атомы Вселенной, вошедшие в состав тебя, могли на что-нибудь другое намного лучшее пойти

Влюбляются не в лица, не в фигуры,
И дело, как ни странно, не в ногах.
Влюбляются в тончайшие натуры
И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
В изгибы плеч и легкий холод рук,
В глаза, что на другие не похожи,
И в пулеметно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
И родинки на худеньких плечах,
В созвездие веснушек чьих-то дивных
И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются надолго лишь в натуры,
Влюбляются в мелодии души.

(с) Шаркунова Анна

♥

Намеренно не раскрывать всех деталей, не давать сто процентов информации о себе, о тех, кто рядом с тобой и в особенности тех, кто появляется, потому что так мало тех, кто с тобой постоянно. Потому что начинаются большие ожидания, предположения и прогнозы на будущее. И очень много вопросов. А я не хочу, чтобы личные отношения, составляющие моей жизни, кем-либо заранее прогнозировались. И все остальные вещи тоже. Я считаю, что давать всем подряд всю информацию подноготную неправильно, а выливать на малознакомых людей все свои проблемы - тупость. Мне нравится непредсказуемость и недосказанность для всех, кого я не считаю близкими. Это как часть стиля жизни.

Pictures & Music [x]

oceanelina, спасибо большое, очень приятно, буду стараться)

P.S.

Я влюблена в твой город)

Боюсь проверять даже, что будет, если я не буду писать кому-нибудь пару тройку дней. Ну вы поняли, к сожалению о чем я говорю(

а когда этот мир расшатается окончательно,
станет слишком темно и холодно, слишком ветрено,
мы с тобою, мой свет, наденем плащи мечтателей,
мы лесами пойдём, полями, земными недрами,
мимо падающих высоток, ложных памятников культуры,
догорающих остановок и фонарей,
парков пепельно-хмурых,
дыма и ржавеющей арматуры,
всё быстрей и быстрей;
мимо чёрных, немыслимо скрюченных силуэтов,
гулких башен, разорённых администраций -
мы с тобою, мой свет, уйдём в золотое лето,
мы не будем в пути бояться,
и когда впереди покажется новый мир,
мы поселим в нём драконов и волшебство.

…или просто станем взрослыми, ответственными людьми,
коим, в общем-то,
и здесь будет ничего.

expelliarmus , зачем ты пиаришь меня? :D

несколько постов назад я писала про дораму EXO Next door, и в конце оставила фразу: "буду ли я фанатеть по EXO? Врядли." Так вот. сейчас я могу сказать только одно: я была не права. я полностью и безоговорочно влюбилась в эту группу. просто, это мое. правда.

их песни: одни заряжают тебя энергией и призывают тут же встать и начать танцевать; другие проникают прямо в душу мелодией, словами, и ты непроизвольно уносишься в мир своих мыслей и переживаний. вот правда, на протяжении этого месяца я каждый день открывала для себя новую песню, и тут же влюблялась в нее, и теперь непрерывно слушаю их альбомы. а какие у них прекрасные голоса! единственная проблема: я совсем не знаю корейского и у меня не получается подпевать парням, только английские части.хах

их танцы… это нечно! нет, правда. посмотрите. мальчики очень круто танцуют. все, без исключения. а их видео завораживают, и ты не можешь не досмотреть клип до конца. даже если они все видео просто танцуют.

ну и конечно, они все красавчики. хоть, я и не особо люблю азиатскую внешность, но тут я не могу ничего с собой поделать. эти парни приковывают к себе взгляд. и каждый чем-то цепляет. правда, меня до сих пор немного смущает, что они красятся и знают о косметике намного больше моего. особенно Бекхен с его любимой подводкой.хах

также они те еще милашки. посмотрела пару шоу с ними и вдоволь насмеялась. серьезно, эти парни умеют веселиться. мое любимое EXO Show time, очень забавное.

не могу не отметить моего любимчика- Чаньёля. играет на гитаре, пианино и барабанах, имеет глубокий низкий голос и круто читает реп. и конечно же этот парнишка постоянно ходит веселый, все время шутит над мемберами, иногда смешно, иногда неловко, но настроение поднимается, только глядя на этого парнишку. такой уж он.

Ну вы поняли, эти 12 (к сожалению, уже 9) парней запали в мою душу. Чаньёль, Бекхён, ДиО, Кай, Сухо, Чен, Лэй, Сюмин, Сехун, Лухан, Крис и Тао.

we are EXO. We are one:3

p.s. моя мама и соседка по комнате тоже заценили их танцы и песни;D

Дичен Лакмэн преследует меня в каждом втором сериале.Я вообще не против, она мне нравится еще с Dollhouse.Как она везде успевает, словно минимум 3 аватара? Смотрю Being Human и тут она.

" Разведенный мужчина написал 20 эпичных советов тем, кто все еще в браке. Обязательно читайте!В Сети появилась памятка недавно разведенного мужчины Джеральда Роджерса, который честно рассказал о 20 ошибках, которые он допустил.

Сейчас он считает, что какими бы сложными ни были ваши отношения в семье, они стоят того, чтобы за них побороться.

“Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки…”, - отметил он.

Вот его 20 рекомендаций тем, кто считает, что его отношения уже не приносят былой радости. Есть над чем задуматься!

1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться.

Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.
Ваша жена - самое важное и священное сокровище вашей жизни. ВЫ САМИ ЕГО ДЛЯ СЕБЯ ВЫБРАЛИ. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.

2. Защищайте свое сердце

Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.

3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова.

Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения - постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь - так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.

4. Всегда ищите в ней самое лучшее

Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так!

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача

Ваша задача - просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье - это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции - это ваша ответственность.

Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой - это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени - это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы - сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

10. Проникайте в ее душу КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.

11. Присутствуйте

Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с ПУСТОЙ головой. Относитесь к ней так, будто она - ваш самый ценный клиент. Она.

12. Принимайте ее сексуальность

Не относитесь к сексу просто как к способу снять стресс. Секс - это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% - что в постели, что в жизни.

13. НЕ будь идиотом

Не будьте идиотом, но и не бойтесь иногда им быть. Вы будете делать ошибки. Она будет делать ошибки. Имейте в себе мужество в этом признаться, чтобы не допустить еще бОльшую ошибку. Вы не обязаны быть совершенным. Но вы должны казаться ей глупым 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

14. Дайте ей личное пространство

Дайте ей свободное время. Разрешите ей встречаться с подругами и иметь хобби. Дайте ей возможность напитать свою душу энергией. Периодически оставайтесь с детьми сами. Дайте ей возможность отдохнуть и развеяться. Она нуждается в отдыхе не меньше вашего.

15. Будьте уязвимым

Будьте готовы поделиться с ней своими страхами и чувствами. Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь.

16. Будьте абсолютно честны перед ней

Если вы хотите, чтобы между вами было доверие, будьте готовы поделиться с ней всем - особенно теми секретами, которыми вы никогда ни с кем не делились. Для этого требуется мужество. Но только после того, как вы полностью откроете ей свое сердце, между вами начнется настоящая любовь. Носите маску сколь угодно долго, но снимайте ее всегда, когда возвращаетесь домой.

17. НИКОГДА не переставайте вместе расти

Стоячий пруд - рассадник малярии, а быстро несущийся поток всегда прохладен и свеж. Атрофия - естественный процесс для мышц, которыми не занимаются.

Ровно то же самое происходит и с вашими отношениями. Если вы прекращаете работать над вашими отношениями, они неизбежно увядают. Найдите ОБЩИЕ цели и мечты. Составьте общие планы. И работайте над их реализацией СООБЩА.

18. Не волнуйтесь о деньгах

Деньги - это ресурс, которым вы должны управлять как одна команда. Они никогда не помогают, если вы боитесь ими пользоваться. Учитесь доверять своему партнеру. И помните: прятать деньги от жены “на нычке” - это моветон.

19. ЗАБЫВАЙТЕ

Прощайте быстро и никогда не вспоминайте старые обиды. Сосредоточьтесь на будущем и не позволяйте прошлому вмешиваться в ваши планы. Не позволяйте своей прошлой истории держать вас в заложниках. Запоминайте ошибки, которые сделали, но только с практической целью. Не рефлексируйте.

Ошибки, совершенные в прошлом, могут стать тяжелым якорем для вашего брака. Они тянут вас в низ. С другой стороны, прощение - освобождает. Просто отрежьте якорную цепь и уплывайте вдаль без оглядки.

20. Всегда выбирайте ЛЮБОВЬ

В конце концов, этот совет может быть единственным. Используйте его как главный принцип своей жизни, благодаря которому можно изменить все. Если вы будете выбирать любовь, то ничто не будет способно поставить под угрозу ваше счастье. Любовь всегда выдержит. И вытерпит.
“Брак - это не "и жили они долго и счастливо”. Это работа. Это готовность постоянно инвестировать в свои отношения. Только так они могут пройти испытание временем. Работайте над отношениями -и счастье придет.
Брак, как и жизнь, переживает свои взлеты и падения. Учитесь на всех его этапах. Учитесь любить друг друга, это даст вам силы и перспективу. Сохранить это здание возможно, только если каждый день менять в нем по одному вышедшему из строя кирпичику".

Это уроки, которые я осознал слишком поздно. И на своей шкуре. Это уроки, о которых я узнал слишком поздно.

Оставайтесь для вашей жены тем мужем, которым она не может не хвастаться."

источник

доставку на дом мне, пожалуйста

В последнее время стала замечать, что не люблю людей, люблю общество себя и молодого человека, своей семьи и всё, большие компании это не моё, я не замкнутая, вообще я общительная, но зачем мне общаться с людьми, которые мне особо не интересны, да и я им думаю тоже.От этого моего качества, наверное, страдает мой парень, любит тусовки, но со мной ходить на них стало проблематичней, даже не знаю, нормально это или нет.

Если бы не та картинка, которую я недавно увидела с такой надписью: Обычных моментов не бывает. То черта с два я б написала сюда, ага!

Знаете, раньше я писала сюда только тогда, когда мне чертовски грустно, плохо, тоскливо, депрессия и в том же духе. Ну да, еще бывает повседневка, а еще бывает радостные вести, но это очень редко, чаще же всего именно что-то, что съедает меня изнутри.
А сегодня, сегодня другой разговор!

я скучала, безумно скучала по вьюше!

Сегодня я бесповоротно ощутила себя счастливой! Это прекрасное чувство, это чувство(хотя лучше будет, если я перефразирую эту фразу… и скажу правду: это человек.) окрыляет меня и заставляет почувствовать себя нечто большим.
Сегодня был просто отличный день, Александр наполнил этот день просто невероятными воспоминаниями и безумно восхитительными чувствами:переживание, увлечение, игра, азарт, флирт, свобода действий, воодушевление, забота, внимание, нежность, надежда. Я сегодня впервые за полгода смогла почувтсвовать себя свободной и желанной. Этот день будет одним из тех дней, которые я буду вспоминать с улыбкой на лице и ждать заветного продолжения. Если это мое- то оно вернется! :)
Я бы знаете какую сейчас запись оставила? Сделай реблог и тебе напишет тот, о ком ты думаешь и от кого хочешь получить сообщение. Но это мало чем поможет мне в данной ситуации, если только надеяться в то, что Всемогущий Великий Всевышний существует и он ниспошлет нам возможность увидеться, но это будет подобно Явлению Христа народу, вот честное слово! Я даже расцелую его, если такое случится, обещаю! :D(а кого целовать надо будет- разберемся при встрече! :D)

Сегодня мы с мужчиной завтракали вместе. Хорошо провели время и вместе пришли на работу. На что наш начальник пошутил: "О, вы теперь и на работу будете приходить вместе!". И еще один сказал такую вещь, над которой я задумывалась "С человеком, с которым ты на самом деле встречаешься вместе не завстракают. " Не могу понять почему, но может быть так оно и есть?

В общем, когда м. ушел, то на меня посыпались вопросы: "Так вы все таки встречаетесь или нет?". Всегда знала, что мужчины большие сплетники, но не знала, что им интересна чужая личная жизнь. В общем, я не смогла им ничего ответить, ибо я не знаю, и мне кажется, что скоро наше общение перерастет так сказать во "friendszone", если я ничего с этим не сделаю. Но как заставить мужчину чувствовать к себе снова симпатию и не относиться в большей степени как к другу? СЛИШКОМ СЛОЖНО.

Чувствую, что пустив все на самотек, я потеряю отношения, которые я на самом деле очень хочу, а секс по дружбе меня особо не устраивает.

как найти квартиру за три дня в чужой стране двум девушкам и одному хомяку, чтобы не оказаться вышвырнутыми на улицу. самый веселый квест в моей жизни

ヾ(⌐■_■) ノ♪

This is a story of a witch and wizard and
they made a magic potion for casting spells and
those spells will turn the city
topsy-turvy and it’s up to the animals to
save the world.

It’s a
Wunschpunsch,
mega-magic mega-magic retro-potion

Жизнь-боль, не читайте Стивина Кинга "Долгая прогулка"

Это все наваждение. Было и пройдёт. Не проходит. Вечера утром меряю. Утро - вечерами. И единственный вопрос, который мучает ежечасно: где же край этой бездны?

Временами накатывает мысль:"А вдруг…и мною кто-то будет дорожить?". На следующей неделе мне исполнится 21 год, и когда я смотрю на своих знакомых и друзей, то понимаю, что практически каждый из них был влюблён, каждого из них любили. И каждый вечер я подхожу к зеркалу, внимательно всматриваюсь в отражение и говорю:"Все будет в порядке!". Только в голове вертится один вопрос:"Когда?". Знаю, все в моих руках, но иногда так хочется уткнутся в чужую грудь и постоять немного, почувствовать, как тебя обнимают, как гладят по голове и шепчут слова ободрения. Меня никогда так не обнимали, никогда не держали за руку и никогда не любили. Совсем недавно, когда я сидела в приемном отделении с мыслью, если диагноз подтвердится, то меня прооперируют, мне безумно хотелось, чтобы рядом кто-то был, чтобы не было так страшно и одиноко…но я была одна. А в такие моменты не хочется быть одной..!

Отжала футболку у любимого и теперь хожу довольная как кот, который сметанки наелся! :)

А как вы думаете, когда парень добровольно отдает футболку девушке это для него что-то значит (для девушки то это праздник уж :D) или же попросту акт добровольного пожертвования? И какова становится ценность совместных отношений, ведь, мне кажется, это маленькая ступенька на какой-то новый и чуть более серьезный уровень? Или я просто несу бред? :D

этот блог раздражает меня, потому что я не могу здесь писать о событиях моей жизни и о том, что чувствую. а всё это потому, что некоторые мои друзья и знакомые периодически любят его пролистать. а я особь довольно скрытная.
но я думаю, что по прошествии некоторого времени после этого (отэтого упоротого непонятного, меняющего мою жизнь) события я смогу наконец писать здесь что-то личное. а пока могу сказать только, что можно думать, что ты знаешь человека, считать его довольно разумным и порядочным, а спустя несколько лет на деле окажется, что он просто мелочный сравший на тебя мудак. по-сучьи поступаешь, некрасиво.

“Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, - это почти самое лучшее, что есть на свете.”

Сегодня я нашла умиротворение. Не знаю, почему, но именно эту фразу мне хотелось произнести. Какое-то необычайное спокойствие, легкость и смирение сегодня ночью овладели мной. Я снова была в машине, снова одна, снова не смогла просто так поехать домой. Но осознание того, что мой город необычайно утомил меня, перечеркнуло моё такое привыкшееся "патрулирование". Выход остался один- трасса. Всеокутывающая темнота, нарушаемая мягким светом круглой Луны; тихий звук мотора, практически неслышимый из-за громкой музыки; и молчание. Знаете это чувство сросшихся губ? Когда очень долго молчишь, не произносишь ни звука, даже дыхание немного замедляется - и тогда в один момент ты чувствуешь, будто у тебя не получится разомкнуть губы: они немного пересохли и слиплись? У меня было оно сегодня. Очень странное, но в то же время совершенно не смущающее чувство. Будто молчание - это самая естественная вещь на свете.

В этом молчании я нашла свои воспоминания. Короткие отрывки нашей бесконечной жизни, нашей маленькой истории. Отблески взглядов; мгновения улыбок; отголоски смеха. По маленьким крупицам я собрала наше чувство в одно целое. И в нем я обрела спокойствие и себя. Ту себя, которая всегда знала, что все будет хорошо.

В моменты грусти, когда кажется, что хуже уже и быть не может, я волей-не-волей задавалась всегда вопросом: согласилась ли бы я обменять память об этих отношениях на спокойную и счастливую жизнь? Просто стереть из памяти все плохое и хорошее и жить так, будто и не было в моей жизни такого большого человека? Сегодня я вновь им задалась. Весь день думала и пришла к выводу, что да, я бы хотела забыть все; перестать переживать, скучать, накручивать себе; перестать чувствовать боль и идти дальше.

Но потом я оказалась одна в машине, на темной трассе и меня окружила мелодия Ганса. И меня вдруг будто по голове огрели. Бам! Нет. Я бы ни за что на свете не отказалась от этого чувства. Нет. Никакое спокойствие и уверенность в будущем не стоят того, что даёт мне эта любовь(это слово слишком маленькое и простое для описания того, что нас однажды поглотило, но другого я не могу подобрать). То невероятное счастье и безграничная свобода; это всепоглощающее веселье и непрекращающийся азарт; наслаждение - неописуемое, неуравновешенное, выходящее за рамки нормальности. Никогда и ни за что я не откажусь от этого. Сколько бы плохого не произошло. Как бы жизнь ни испытывала. Сколько бы ни было невыносимо. Не отдам! Все выдержу, все приму и все прощу. Но другой жизни я не хочу. Потому что именно в этой любви я нашла себя и своё место. И я никогда не предам это чувство. Я пронесу его через всю свою жизнь. И расскажу своим внукам о том, как сильно я любила жизнь и тебя.

Hans Zimmer - No time for caution

Я знаю тебя с детского сада. Я, конечно, плохо тебя помню. Воспоминания отпечатались в памяти в виде фотографий и видео с всяких утренников в детском саду и так далее. Потом вместе в школе учились. Ты на некоторое время уезжал, но это несущественно. Был таким же рыженьким симпатичным мальчиком. Также я не помню в какой именно момент мы начали с тобой общаться. Но это было, кажется, уже в старших классах? Напомни… Тогда еще популярна была "аська". Честно, вспомнила, что ник твой был "белый мишка" только потому что ты мне напомнил… Ну ладно. Зато вспомнила, не совсем провал в памяти. Хм…Мелочей общения так же не помню. Лишь проскальзывают в памяти, что ты любил футбол, любил о нем говорить, и всегда интересовался мной. Честно, я с многими также хорошо общалась… Может быть я тогда еще не сильно придавала значение нашему с тобой общению, но могу сказать точно - ты был особенным собеседником. Потому что тогда, когда однажды ты признался, что испытываешь ко мне чувства - я расстроилась (сейчас напрягла память, помню я встала около зеркала в прихожке и пялилась вниз). Ну а потом не оставалось ничего иного, как сказать тебе, что мы можем быть только друзьями. Сказать честно, мне тогда нравился другой… Сам знаешь, в 16 лет девочек интересуют другие мальчики - "плохие", дерзкие, те, которые плевать на них хотели, по ним можно страдать и получать те самые эмоции, которые нужны в таком возрасте. Даа… Этот возраст прошел у меня бурно, и мне жаль, что мне пришлось тебя "отшить", но с другой стороны - рада (это было кажется после 9го класса). Потому что, если бы не получилось тогда - не получилось бы никогда. Но после твоих признаний -  я стала думать о тебе. Часто. Чаще, чем ты думаешь.В 10м классе нас расформировали по классам. Я была в "Б" группе химико-биологическом. А ты остался в "А". Хотя знаешь, я думала, что ты тоже будешь в "Б". 1го сентября я неосознанно ждала тебя… Но потом, когда узнала, что мы будем учиться в разных классах, даже не знаю, что я почувствовала… То ли облегчение, что не придется часто с тобой видеться, ведь после нашего разговора это было бы непросто, то ли грусть, что не буду тебя видеть. Я уже тогда поняла, что ты мне не безразличен. Если бы ты совсем мне был безразличен, я б наплевала на это. Но я переживала… Ну а потом я узнала (ну не только я -все), что ты переводишься в наш класс. Но вот тогда то мне стало полегче. Но ненадолго… Потому что появился Вова (это было в начале 11го класса). Отношения с ним - не самая лучшая страница в моей жизни, потому что часто об меня вытирали ноги, но все же это опыт. Почему-то вначале как-то было мне неуютно - в одном классе он, ты, я. Переживала, что ты подумаешь и тд (прям как щас помню все эти чувства). Но потом влюбилась как настоящая дурочка, и признаюсь, уже думать забыла о переживаниях… Но всегда обращала на тебя внимание. Ты все время ходил с Фирузой, провожал ее. Я подумала, что у тебя теперь симпатия к ней (немножко было ревности и чувства собственности, чуток). 11 класс отучились. Выпускной. Мама всегда мне напоминает об этом дне. Она терпеть не могла Вову, а внимание обращала на тебя весь выпускной вечер. Мамуля моя тебя, кажется уже тогда выбрала. Но ладно… Мы с тобой не общались. Но я до сих пор наблюдала, как на конкурсах ты с Фирузой постоянно рядышком, судя по фоткам девушки тебя вниманием не обделяли. То Алина тебя за галстучек да и в обнимку (сам знаешь, как я к ней отношусь, тем более после того как узнала про вашу с ней "историю"), ну и другие одноклассницы тоже уж любили рядышком "походить". В общем. Егэ, поступление. И вот мы с тобой заобщались (примерное время ты лучше помнишь). Тогда мы с Вовой еще встречались, а потом он меня бросил ради какой-то давалки (прошу прощения, но это так и было). Ну ладно, вроде пережила более менее, подружка Сашка помогла очень. Потом мы с Вовой помирились. Потом расстались снова. Казалось окончательно. Потом помирились. Потом снова разошлись и снова помирились (это, казалось, была бесконечная череда предательств и прощения) … Мама уже со мной не разговаривала. Помню, что периодически мы с тобой общались. Помню, что на праздники ты присылал мне цветы, хотя сам был  в Екатеринбурге. Помню, что на день рождения тоже приезжал с цветами и всегда давал мне понять, что я до сих пор оставалась в твоем сердце.  Звонил мне. Летом, когда я не была ни с кем - мы гуляли… Сейчас вспоминаю  - это были классные прогулки. Мы с тобой болтали обо всем и много смеялись. Ты дарил много позитивных эмоций. Спасибо тебе за это. А когда я была в отношениях - мы виделись за лето 1 раз, перед твоим уездом… Мда… Как-то ты позвонил, когда Вова был рядом, я взяла трубку, начала с улыбкой с тобой болтать, а потом вышла за дверь, мы с тобой договорили и я зашла обратно. И вот тогда я получила такую сцену ревности, мама не горюй. В общем, когда мы окончательно с ним расстались, ты об этом узнал…  И снова был рядом. Наверное, тогда моя мама тебе написала, прыгая от счастья, что мы с Вовой расстались. Но мне было плохо. Потому что впервые я его бросила сама. Осознанно. Зная, что больше не повторится этого. Слез пролила много, конечно, пила успокоительные, пропускала пары… Сейчас об этом легко говорить, так как все давным давно забыто. В Новый Год приезжал ты. Поздравлял меня после боя курантов, а на новогодней дискотеке приглашал меня на танец. Ты и раньше приглашал меня, было приятно знать, что я тебе небезразлична и что ты приглашаешь именно меня, но думать о чувствах к тебе не хотелось совсем. Я не знаю, чувствовал ли ты, что меня к тебе тоже тянет. Просто ты знаешь, что мне мне тогда давно сказал мой папа… Но вот в тот Новый Год я была настолько "убита", что когда ты в очередной раз пригласил меня и обнял, я почувствовала себя защищенной и по моей спине побежали мурашки. Осень хотелось плакать. Ты знаешь, какая я эмоциональная… Я привыкла считать тебя другом. Другом, который всегда рядом, что бы ни было. Даже когда не знал мелочей и подробностей моей жизни - ты как-то понимал меня, не задавая лишних вопросов был рядом и все. Не знаю, почему мои мысли в этом месте не затормозились и я не задумалась…А еще в этот Новый Год ты подарил мне морскую свинку. Я тебе просто за несколько месяцев до сказала, что хочу зверька, о котором можно заботиться и намекнула про свинку и забыла про это. А ты запомнил. Наверное, лучший подарок. Потом появился Раушан. Ну… из-за него я смогла забыть про Вову. Он закидал меня подарками, цветами (он был обеспеченных, ему было легко и просто все это делать за папенькины деньги). Подарил много новых эмоций, каждый раз водил меня в новые места. А также он очень быстро почувствовал, что имеет право "выносить мне мозг". Я испугалась повтора неудачных отношений и бросила его.   Почувствовала облегчение. Тогда я подумала, что ненавижу всех парней, потому что они всегда делали мне больно…Потом Раушан долго пытался меня вернуть и вернул. Были и хорошие моменты, но он был очень ревнивым и часто доводил меня до слез и истерик просто даже если я взглянула на человека мужского пола. А потом летом мы расстались.Прям за день до моего дня рождения. В день расставания все было хорошо. Подарил мне кольцо на д.р. Попрощались. Вечером позвонил и сказал расстаемся. Было жутко больно. И ты был рядом..Помню, как после дискотеки я и сестренки шли домой, ты нас провожал. Я шла на тонких каблуках, точнее не шла, а ковыляла… А потом я схватилась за тебя. ты ничего не говорил. Дошли. Сестренки ушли, а я переодела обувь и вышла к тебе. Мы стояли друг против друга и разговаривали. Потом речь зашла о личном, у меня навернулись слезы на глазах. Ты смотрел на меня таким взглядом… Отлично его помню. Хотел мне помочь, но не знал чем. Обнял меня, а я плакала и одновременно стеснялась своих слез. Все равно…мне было так не по себе. Что я такая слабохарактерная и ничего не могу поделать с собой..парни меня бросали, а потом они же возвращались, и я их прощала. Так вышло и в этот раз. Ты думал, что после этого вечера у нас что-то получится. Ты уехал обратно в Екатеринбург. Звонил мне постоянно, писал. А я в это время уехала в Уфу, встретилась с Раушаном и простила его, вопреки всему. Родители не одобряли этого, я и сама знала, что это ненадолго…Я объясняю это тем, что нашим отношениям не была поставлена окончательная точка… Да и просто я такой человек… если чувства есть - я окунаюсь в них с головой. А потом вынурнуть сложно…  Я рассказала тебе об этом. Ты без лишних слов принял это и все. Потом мы с Раушаном расстались, он мне изменил. Пережила я это более легко. Преддверие Нового Года. Чувствовалась особенная пустота. Ты впервые не поздравил меня. 1го января по традиции с сестренками пошли на дискотеку. Твои друзья спрашивали у меня, придешь ли ты. А я впервые не знала ответа. Стало не по себе. Чувствовала вину, что не поговорила с тобой. Мы танцевали. И зашел ты. Обычно ты улыбался, тепло обнимал. А тут все по-другому. Ушел. Ни разу не подошел. Не приглашал на танец. Сердце мое сжималось. Были новогодние конкурсы. Я часто смотрела в твою сторону. Ты общался с друзьями. Фируза подходила к тебе (снова ревность). Я подумала "Это конец. Вадим устал от всего. Он больше не хочет пытаться."… И все. У меня началась внутренняя истерика. Показалось, будто у меня отняли что-то. Но я понимала тебя, и прекрасно осознавая, почему так происходит.. Я замучила сестренок своими "истериками", накручивала себя. Я только тогда начала понимать, насколько ты мне дорог, насколько нужен, но внутри что-то останавливало. Я не могла к тебе подойти, потому что не знала, что сказать. Слишком привыкла считать тебя другом. И слишком боялась переступить эту границу. Уже хотела смириться с этим. Настроение упало и мы с сестренками решили пойти домой. Оделись, вышли. Ты стоял на улице и разговаривал со знакомым. Мы нечаянно встретились взглядом. Мы пошли домой. По дороге я дальше продолжала ныть сестренкам о том как мне плохо…о том, что я понимаю всю ситуацию, но не знаю как реагировать и твердила им "Это конец. Вадиму надоело, это конец…". Прошли половину пути и ты позвонил. У меня в сердце что-то сжалось. Я взяла трубку, ты попросил подождать. Мы замедлили шаг, я повернулась назад и увидела как ты чуть ли не бежишь. Я так рада была тебя увидеть снова. Как будто камень с души упал…Сестренки зашли домой. Я осталась. Я не знала что делать. Мы разговаривали…как обычно. Попрощались. Шли дни. Мы завели разговор о наших отношениях. Ты спрашивал, почему я не хочу быть с ним (думал, что наверное, потому что он в Екб, а я в Уфе и что наверное я не хочу отношений на расстоянии). Но дело было не в этом.  Я боялась. Боялась потерять друга.. А вдруг не получится. А как вообще?! Ты мне так дорог. Не хотелось что-либо испортить… Но так тянуло… Мы встретились. Я разревелась. Объясняла все, а ты не понимал. Обнял меня крепко. Я зашла домой в ступоре. Вот тогда-то и стала осознавать, какая я глупая и дура. Что рядом человек, который всегда рядом, никогда не предаст и любит меня всей душой, а я трачу себя на недостойных..Потом мы виделись каждый день. Гуляли… И я успокоилась. Я приняла решение. Хочу быть с тобой и будь что будет. Ты уехал в Екб. На 4 месяца. Но в течение этих 4 месяцев мы укрепили наши отноешния. Пусть на расстоянии, но я поняла, что (блин! блин!блин!) я сделала правильный выбор. У меня чувства росли как на дрожжах, а ты ни разу не дал повода усомниться в тебе. И когда спустя 4 месяца я приехала к тебе…Когда впервые мы взялись за руку и гуляли как пара, когда у нас был первый поцелуй… У меня за спиной раскрылись крылья. И до сих пор я летаю с тобой! Нашим отношениям уже больше года и все хорошо. И Пусть дальше будет так же.

у меня есть свой собственный мужчина и он, так скажем, истерик. ну не в женском смысле, а что ни на есть мужском - крушит всё, что под руку попадется. если настроение такое.

благо, не часто.

но в этот раз под руку попался системный блок. так что пишу я в заметку на телефоне и, честно говоря, много и долго плачу.

я, конечно, сама виновата. я - провокатор. как всегда, если следовать мужской версии. но кто бы знал, что мои совершенно неосознанные провокации приведут к столь разрушающим последствиям.

последствия разрастаются как лавина в голове - сначала ты думаешь, какая большая вмятина, потом понимаешь, что он не работает, потом - что там интернет, а потом ещё добивка - там сериалы, и больше их нигде нет. на планшете осталась одна серия доктора, вот нет бы предусмотреть, подсуетиться? от духовного к материальному и чтобы развеять домыслы: сломан мой жёсткий диск, потому как не был закреплен в коробке, ибо прилеплен как дополнительный (многие в курсе, что жёсткие диски практически нигде не чинят, и вообще "проще новый купить"), сломана видеокарта, и сломан (отдельным движением) саб, так что звука тоже ныне нет.

не знаю, как бывает в нормальных отношениях. вот мы сидим, ужинаем и расслабляемся, ломаем очень свежий хрустящий хлеб, говорим друг другу добрые слова, потом я падаю на кровать - объелась, он садится за компьютер пострелять, затем немного локальных боевых действий, моя шея в красных пятнах и нет, блять, до завтра не пройдет, он снова за компьютер, я засыпаю. просыпаюсь, включаю застольные песни на телефоне, он приносит водку в постель, из запивки в доме - экскьюз ми, онли кефир, я немного пою, но он перебивает мой концерт, прибавляя звук на компьютере. но сабик у нас болезный, и он начинает как всегда мерзко-мерзко и громко фонить. дальнешие события пронеслись стрелой.

в общем, путем многих попыток мы довели компьютер до состояния "включи на 5-10 минут, сделай своё только крайне важное дело и выключи, пока не сгорел нахрен".

военная обстановка, все дела.

(и то не факт, что такими перебежками он не сгорит сам по себе сразу)

как говорится - зато не скучно.

моё время вышло, всем пис.

sofiafilin Заглядывай почаще! Cпасибо, что присоединилась!

Что это? Попытка разобраться в себе или, может быть, просто вспомнить html раскладку? Года 3 назад я начинала эти "30 дней", конечно же не довела до конца, но не суть. Сейчас хоть это и не вовремя, зависать на вьюи, но покопаться в себе и выложить всё это "на бумагу" мне просто необходимо. Итак, начнем.

XXX

Можно ли узнать человека за 30 дней? Просто заполняйте каждый из пунктов ежедневно. Так вы не только будете обновлять блог, но и делать это с интересом.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

Вообще не понимаю, когда этот парень успел так вырасти.

Мне мама рассказывала. Мне тогда было пару месяцев и я болела сильно. Волей случая она очутилась у гадалки или просто бабки какой-то, и та показала ей три мои жизни. Одну, где я старая бабка, которая много плохого натворила. Вторая, девушка бегущая у реки. И третья, меня в пять лет в красном платье в белый горошек. Говорила, что болею я из-за первой. Уж не знаю правда ли это или нет, но в пять лет тетя дарит мне это платье.

Я это к чему:видимо и вторая что-то натворила в своей жизни, раз сейчас я расплачиваюсь неспособностью любить.

Сегодня привезли мужчину и он блевал кровью. Раньше я таких зрелищ в живую не видела. Он даже принес с собой баночку со своей блевотой, чтобы показать хирургу. Сначала ему поставили клизму, от чего его скрутило так, что он орал на весь коридор, так как мест нет его тоже положили в коридор. Потом он бежал в туалет с набитой ртом рвотой дальше последовали ужасные звуки оттуда. Вызвали хирурга и он сказал, что нужно ставить зонд и тут я впервые узнала что это. В общем, ему через нос засовывали трубку до самого желудка. Он такой кипиш поднял, хотя его просили успокоиться и делать глотательные движения, но со временем у него получилось. Кроме меня переживали многие кто лежит на этаже все смотрели и спрашивали что да как. Через час его подготовили к операции. Он сказал фразу:"Лучше операция, чем умереть" И да, кстати люди которым делают операции до и после тоже приезжают мимо меня. Туда он шел спокойный и ужасно убитый. Обратно же его везли на каталки. Он был бледно- серый из носа и рта торчали трубки врач постоянно нажимала на какую то штуку для подачи кислорода. Знаете, смотря на все это я сожалею. Очень сожалею, что не ценила свою жизнь настолько сильно. Сожалею, что думала и творила такие глупости, которые просто уму непостижимо. Я поняла здесь одно, как я хочу быть здоровой и как очень хочу жить.

Загнала себя в угол.

Марсианин.

«Верните его домой»

Марсианская миссия «Арес-3» в процессе работы была вынуждена экстренно покинуть планету из-за надвигающейся песчаной бури. Инженер и биолог Марк Уотни получил повреждение скафандра во время песчаной бури. Сотрудники миссии, посчитав его погибшим, эвакуировались с планеты, оставив Марка одного.

Очнувшись, Уотни обнаруживает, что связь с Землёй отсутствует, но при этом полностью функционирует жилой модуль. Главный герой начинает искать способ продержаться на имеющихся запасах еды, витаминов, воды и воздуха ещё 4 года до прилёта следующей миссии «Арес-4»

Куда бы я ни отправился, я везде первый. Странное чувство. Выхожу из марсохода — и я первый человек на этом месте. Забираюсь на холм — я первый его покоритель. Четыре с половиной миллиардов лет тут никого не было. И вдруг — я. Я первый человек, живущий один на целой планете.

Фильм, после которого остается море впечатлений.

Когда уже в моей душе зажгутся эти звезды.?

Натуральная органическая марсианская картошечка — такая не часто встречается, правда?

Марсианин.

Идеальные брови получаются, когда тебе надо выскочить в магаз и ты хочешь подкрасить по скорячку так, лишь бы не выйти на улицу безбровным уродом.

Часами смотрим друг на друга словно люди из другого измерения.
Ночами долгими дикая страсть плевала на ограничения.
Законы физики не в силах раскрыть принципы нашего притяжения.
Ведь глубина твоей души для сердца моего, как целая Вселенная.

У меня появилась куча свободного времени. И дома сейчас никого нет. Хотела записать какую-нибудь песню, но мне всё не нравилось, поэтому записала акапельно фрагмент из песни. И, да, в этот раз даже видно моё лицо и как я пою >.<

Не судите строго [xxx]: з

нашла на одном из сайтов сумку своей мечты. теперь прикидываю, какую почку я люблю меньше.

Мое тело — храм. Один из этих заброшенных храмов, с ловушками, ямами, шипами на стенах и группой подростков, нюхающими клей в углу.

блоги -пустышки?

зачем вы за мной следите, вы не ведете свой блог или просто он чист, как пергамент, что вас приводит ко мне

Сегодня уборщица возмущалась почему меня не кладут в детскую ведь там есть место. Она очень добра ко мне. Спрашивает все ли со мной хорошо, удобно ли мне. Ее безграничный интерес подбадривает меня. Сегодня она поставила бумажку на дверь, чтобы люди закрывали за собой дверь в ванную, лишь потому что я лежу напротив нее. Боюсь даже говорить какие манипуляция в этой комнате проводят от поставить клизму и побрить лобок перед операцией. Но мне душевно комфортно тут. Ощущения что я должна именно быть на перепутье всего этого. У одной женщины, вроде как после инсульта, частые позывы в туалет и она ходит под себя и ее частенько моют помощницы, а сегодня пришла ее дочь и она задала вопрос не чувствую ли я какого либо запаха, на что мой ответ был нет, а в голове я прокрутила тот момент, когда моей бабушке было очень плохо, как она ходила под себя, а моя мама обреченная садилась и плакала рядом и я чувствовала в те самые минуты что не могу ей никак помочь. Так что для меня это было маленькое недоразумение.

Моя попа не может просто сидеть дома и смотреть фильм, выпила винишка, собираюсь и еду в кальянную :) а ночью досмотрю фильмы :) ))

Сегодня захотелось многое сказать. Вот уже несколько дней я лежу в больнице. Да, я могла бы согласиться лежать в своем огромном городе, где мне конечно хватило было место в палате и где конечно же меня проперировали бы в первый же день, но я тут, в своем маленьком городишке, лежу на просторах коридора так как во взрослых палатах нет мест и все что здесь происходит, проходит мимо меня, теперь уже закалённая от всего того ужаса который охватывал меня. Боль моя не столь значительная и каждый раз я лишь набираю силы от происходящего. Люди здесь добры ко мне. Каждый из них испытал неимоверно адскую боль или все еще испытывает ее на себе. Мимо меня проходят разные люди разных возрастов. В основном это старые люди, но есть и маленькие дети после операции. Одна из бабушек совершенно одна и каждый раз ей нужно преодолеть путь от палаты до уборной и каждый раз она опираясь на свою трость охваченная своей болью и головокружением пытается идти. Я соскакиваю как совершенно здоровая и беру ею за руку помогая, каждый раз она благодарит меня и говорит что завтра приедет ее дочь и мы должны познакомится. Странно, что ее дочь сейчас не рядом. Медсестры смотрят на бабушку с каким то отвращением, будто это не их работа помогать, а после того как видят что творю я подходят ко мне с виноватым видом, улыбаясь и спрашивая как мое самочувствие.

INSPIRATION

С тех самых пор, как я стала писать рассказы, у меня стала возникать почти постоянная проблема: откуда брать вдохновение, когда после написанной главы, ты - словно выжатый лимон?

Я действительно полностью выкладываюсь при написании. Иногда это даже ощущается на физическом уровне. Где восстановить силы и приступить к новым свершениям?

Вот мой ТОП-5 вещей или занятий, которые способны вернуть меня к жизни, а иногда и подкинуть интересную задумку для новой истории. Распределены они в том порядке, в котором я обычно обращаюсь к этим источникам вдохновения. Здесь нет ничего нового…

1. Музыка

Она всегда со мной, везде. Особенно в те моменты, когда я пишу. Тогда же, когда мне плохо, я вставляю наушники в уши и абстрагируюсь от всего происходящего, уносясь в свою параллельную Вселенную, где я, либо грущу, либо отрываюсь под заводные треки.

2. Книги

Каждый писатель просто обязан регулярно читать, причем, желательно, классическую литературу. Она способна оживить душу. Да, и плюс сто очков к грамотности, гарантированно.

3. Еда

Именно, еда. Хочу отметить, что на голодный желудок вообще делать что-либо априори тяжело. Организм стрессует, а вы еще и требуете выполнение каких-то задач. Зачастую, вкусно покушав можно не только восстановить потраченную энергию, но и улучшить настроение, что скажется на вдохновении.

4. Кино

Пересматривать старые фильмы или же смотреть новые - нет никакой разницы. Для вдохновения полезно сосредоточиваться на деталях, которые на первый взгляд могут быть незаметны. Недавно, у меня именно так родилась идея для фанфика.

5. Отдых

Как бы банально не звучало, но сон или простое "лежание" на кровати - то, что иногда так вам нужно. Не загружать себя никакими делами или даже размышлениями, и ваш организм точно скажет спасибо, освежив голову и подарив порцию новых идей.

я не ищу свою вторую половину или любовь на всю жизнь или одноразовый роман. в принципе, я полноценный человек, мне более чем комфортно отвечать лишь за свои поступки, не оправдываться и заботиться о своей шкуре. но иметь подле себя человека, умеющего разделить с тобой чашечку чая или бутылочку вина в свое свободное время и посвятить это время моему обществу было бы превосходно.

Мне иногда кажется, что я до ужаса тривиальна, примитивна, банальна, потому что я не хочу быть ни женщиной, ни мужчиной, я хочу быть человеком, который читает книги, любит, занимается сексом, пьет чай без сахара и бесконечно пребывает в состоянии полного расслабления.

Я всего лишь не хочу играть роль.

— моего грабителя кокнули.

то есть, мою карточку нашли у трупа.

но я больше не в числе подозреваемых.

— Ленка, ты сделала мой день!

все до сих пор как в тумане. как будто это было вчера. но на самом деле, прошло уже четыре дня.

среда. день. звонок телефона. приятный мужской голос: "здравствуйте, Елена, вас беспокоят из уголовного розыска…" первая мысль: я луначу во сне, я кого-то грохнула. паника, потому что данный факт отрицать нельзя - а вдруг?!

соглашаюсь, что да, я Елена. "мы нашли вашу банковскую карту. скажите, у вас ничего не похищали в ноябре-месяце?" конечно, я тут же вывалила на голову бедного следователя красочный винегрет несвязных предложений о краже кошелька в прошлом году. в общем, договорились о том, что на следующий день я должна была явиться в прокуратуру и повторить все то же самое, только уже лично самому следователю, но уже более внятно.

четверг. день. я, в предвкушении того, что скоро ко мне вернутся не только карта, но и кошелек со всем его содержимым, на крыльях надежды выпорхнула из дома навстречу неизвестности и обладателю приятного голоса. он встретил меня у входа в здание. симпатичный молодой человек с обручальным кольцом на безымянном пальце блин.

— спасибо, что не побоялись прийти, учитывая обстоятельства, при которых была найдена ваша карта. - интересуюсь. - ее у трупа нашли.

я не удивилась. не знаю почему. хотя, может, я и была удивлена, но не до такой степени, чтобы охнуть или воскликнуть "охренеть!" или "твою мать!" удивилась молча, про себя, популярной частью тела чувствуя, что раз у жмура нашли мою вещь, то теперь я в списке подозреваемых.

детали допроса опущу. в них нет смысла, вам история известна. повторяться - дурной тон. скажу лишь, что в этой процедуре не было ничего неприятного. я провела два незабываемых часа в компании вежливых весельчаков.

к слову, во всей истории меня расстроило только отутствие ошелька со всеми дисконтными карточками и пропуском в Ленинку, которые мне лень восстанавливать.

к чему это я? а… короче, когда я не обнаружила в сумке кошелька, первой моей мыслью была "здесь потеряла, в другом месте найду". а, не, эта мысль была второй. первая, кажется "ебаныйнасосблятьначтоятеперьроллыкуплю?!" я верю в карму. я думала, что после такого должна найти работу или 5к на дороге. но у Вселенной был свой план. Вселенная, ты красотка

— хотите мы вам его фото покажем?

— кого? трупа? НЕ ХОЧУ!

— да мы вам живого покажем.

после взгляда на фото подумала, что мертвый он выглядел бы менее мерзко.

Живём сейчас шведской семьёй: я, Алинка и её Ден. Переехала во вторую комнату на скрипучую кровать.
Божечки, жду поскорее вторника, чтобы в третий раз встать на сноуборд. Разведали на прошлой неделе один курорт, жопе понравилось так, что болит до сих пор. (я тут всерьёз подумываю покупать доску, оч всерьёз).
Практика по-тихому подходит к концу. Я немного рада. Хочется проверить кое-что важное (надеюсь, оно не важное). Есть желание об этом поговорить, написать. Но я ссу перед своими же навязчивыми мыслями, так что ну их нах.
Зачитываюсь "Порошками"! Кто не знает, что это, - просто почитайте это. Я даже книгу купиль. Уплетаю лекции по архитектуре и литературе на Арзамасе. Читаю папу Хэма, умиляюсь, улыбаюсь, смеюсь.

Ощущаю так много, а сказать не осмеливаюсь. Душа поёт, и пока что всё хорошо. Вот.

Apparat – Sweet Unrest

никогда, никогда не вспоминайте, что было, это самое неблагодарное, что может быть

просто забудьте, я это сегодня поняла и надеюсь окончательно

Кажется, я потонула в пиве и собственном одиночестве.

Семейная жизнь Геры не сложилась. Замуж ее выдали из политических соображений. Зевс изменял ей направо и налево. Он готов был превратиться в кого угодно, лишь бы сбежать от жены к очередной юбке. Не имея возможности отомстить мужу, Гера мстила соперницам. Ио она сделала коровой, Каллипсо – медведицей; Семелу погубила коварным советом.

Любовников Гера не имела. Единственный, кто рискнул подкатиться к ней – Иксион Фессалийский – получил возможность кататься по небу до скончания времен, распятый на огненном колесе. Пример Иксиона охладил героев надолго, чтоб не сказать, навсегда

С детьми у Геры были проблемы. Гефест родился уродливым, Арес – буйным. О вертихвостке Гебе ходили сплетни: дескать, с пиров не вылазит. Про уважение к матери у детей речи не шло. Олимп сотрясали скандалы – один за другим. Когда Гера позволяла себе лишнего, Зевс ее воспитывал. Как правило, он подвешивал Геру на цепях между небом и землей. К ногам супруги Зевс привязывал наковальню. Бог-кузнец Гефест с удовольствием одалживал для мамы лучшую из своих наковален. А если Зевс пребывал в добром настроении, Гефест тайком приковывал маму к трону – шутки ради.

Поэтому Гера была богиней брака и домашнего очага.

Г. Л. Олди

Вид на Madison Square Park со стороны 5th Ave.

Когда я только ступила на землю Соединенных Штатов Америки, я знала все, что мне нужно знать о том, как сделать дни здесь такими же комфортными, как дома. Однако, моя поездка служила мне одной целью, если уж честно, такой я больной человек. Это причина, по которой у меня не было планов. Хотя, может быть я вру, я не умею быть туристом, не знаю, как это - строить планы на отпуск, да и, кажется, что это довольно скучно.

Первый день в Нью-Йорке мне запомнится навсегда: я проснулась рано-рано утром и выбежала из своего абсолютно чудесного brownstone в центре Бруклина. Урок №1: все американцы встают рано, но делать в 7 утра на улице нечего. Поэтому я просто купила свой первый бруклинский кофе, столкнулась с тем, как же все-таки на самом деле оставляются чаевые и пошла в магазин за всякими бытовыми мелочами, не будучи адептом таскания из своего родного дома того, что можно, на секундочку, и здесь купить. Обошла свой блок, долго пыталась понять, почему все так не любят Бруклин и вернулась домой в ожидании рабочего времени.

Наблюдая за белками, завтракала шоколадкой на пожарной лестнице и, так как мысль о том, что я в Америке, все еще до меня не доходила, поражалась тому, что я в декабре в кроп-топе и джинсах курила под легким ветерком, свесив свои голые ноги над ковром из оранжевых листьев и чьим-то грилем. Соседей я так и не увидела и не услышала, хотя почему-то очень этого боялась.

Дождавшись более адекватного времени, вышла снова на улицу, проклиная всех, кто обещал мне холод, потому что меня неизменно встречало солнце, а я тем временем имела в арсенале только свитера. Купив наконец сим-карту я пустилась в потрясающее приключение, которое на протяжении первой половины дня сопровождалось трансляциями в Periscope и разговорами со всеми на свете по FaceTime. Потом у меня сел телефон и пришлось вернуться домой (ха-ха). И, к слову, трафик у меня закончился уже через два дня.

Возвращаясь к не туризму. Все планы-не планы были выполнены в первые часы этого Нью-Йоркского утра. Все оставшиеся дни я вела себя более, чем спонтанно. В то утро я вышла на первой же остановке метро, которая выходила на Манхэттен и просто шла. Хотя, нет, я не просто шла. Не умея вести себя, как турист, и будучи в невероятном восторге от всего, что меня окружает, подсознательно решила, что интеграция в эту среду будет лучшим результатом этой поездки.

Все непонимания происходящего я оставила еще в Financial District и начала потихоньку чувствовать себя, как дома. От бывших башен-близнецов выбралась в West Village, где туристов уже было в разы меньше. Я смотрела на две вещи: архитектура (потому что, это я и нет ничего важнее) и, как ведут себя natives. И, пожалуй, через какое-то время я действительно начала выглядеть, как жительница Нью-Йорка (хочется верить! и у меня даже спрашивали дорогу), особенно, когда не курила. На этот аспект я с гордым лицом наплевала и курила, как не в себя, всю поездку и везде, где только можно и даже там, где нельзя.

За первый день я прошла 40км, пробовала все, что выглядит вкусно (не все вкусно на самом деле, поверьте), возвращалась домой, чтобы пообедать и зарядить телефон, со смиренным лицом тыкалась в туристические места, пообещав больше сюда не ходить.

Нью-Йорк стал для меня не туристическим, потому что за считанные часы я почувствовала себя здесь комфортно и уютно, словно я родилась здесь, все было просто и понятно. И этот город показался мне роднее, чем Москва, да так, что стало обидно за свой город.

И если мой отец жил здесь, то я тоже смогу, но, хочется верить, что не вернусь обратно.

Все выходные провела, смотря телеканал Nat Geo Wild и поедая шоколад. Это ли не расслабление, это ли не самое лучшее антистрессовое времяпрепровождение? Особенно когда какая-нибудь кошка захавывает бедную антилопу, а я реву от жалости к животному.

—я никогда ни о чём не жалел, мне так отец говорил.

и я вижу искренность. первый раз за всю свою жизнь, я вижу искренность в этих словах у практически не знакомого мне человека.

я люблю людей, вы лучшие проводники. через вас я вспоминаю себя прошлую, вижу путь и осколки, не наступать на которые - это упустить такие классные моменты. я простила себе декабрь и ещё пару месяцев.
спасибо. я так давно не говорила этого! спасибо за искренность и уроки.

Пополню ленту хотя бы одной позитивной новостью о сессии) Вчера я закрыла ее очередной четверкой. Итого у меня всего одна пятерка за этот семестр - по изо. Черт. Ну, это будет мне уроком и мотивацией на следующую сессию.

День повалялась в постели, и уже ненавижу себя за упущенные каникулы. Завтра хочу в киношку, потом - забегу в институт по делам, и - в последний крайний раз на работу.

Ощущение облегчения не настало, ибо еще остался должок за к/у, который, надеюсь, на наличие стипухи не повлияет. Пересдача в феврале, с преподшей у нас отношения - кошмар, и расслабляться не нужно.

Но тем не менее хочу побаловать себя. Я заслужила хотя бы тем, что просто продержалась эти 2 месяца. Заберу завтра зарплатку, и куплю себе пачку кофе в старбаксе, мороженое и ананасиков.

В планах куча книг, фильмов, спектаклей, городов и разных впечатлений. Надеюсь, получится выполнить хоть часть из запланированного. Если на улице будет хоть чуть теплее, я не заболею и перестану лениться, то вполне)

В лучших мазохистских традициях, я написала в театр в пятницу вечером. Два дня, как сумасшедшая, обновляю почту. На что я надеюсь? Даже если мне и ответят, то точно не в выходной. У этих тетенек из отдела кадров строгий 5/2, 10:00-19:00. Брр, как это нудно, должно быть. Я уже начинаю забывать, что есть люди, которые четко знают, по каким дням и в какое время они работают. С одной стороны, это удобно, но я б подох.

Вот на завтра, например, в афише ничего не стоит, а по вызывному мы работаем. Обалдеть неожиданность. Думала, уже не увижу свой театр до расчета. Но мне предложили после практики вернуться, и я думаю об этом.

На самом деле, конечно, надеюсь, что мне повезет с местом практики и меня оставят работать там. Ну или я до начала учебы найду какое-либо место, не связанное со своей специальностью, но денежное. Впрочем, к лету можно было бы вернуться - на раз-два в неделю, чтобы подзаработать на каникулы.

111
малышки, вы классные!

источник [х]

(via jomonsifoe)

Я без этого человека уже засыпать не могу.

______________

(х)

источник [х]

(via jomonsifoe)

1. Пицца с курицей и ананасами или с морепродуктами и много-много сыра

2. Роллы/суши

3. Салат с крабовыми палочками и кукурузой

4. Сырный суп

5. Куринные крылышки

6. Американские панкейки

7. Паста

8. Чизкейк

9. Пирог/штрудель с черникой/вишней/малиной

10. Лазанья

Свобода - лишь красивое слово означающее, что ты выпал из системы, что у тебя не осталось вариантов.Но мы зовем это свободой, поем о ней песни, а вы слушаете их в своих машинах, даже не задумываясь. Некоторые думают, что это здорово, когда будущее в тумане. Другие начинают тонуть в этой пустоте. Какое-то время Вам будет нравиться делать что хотите и когда хотите. Пиво на завтрак, секс - днем, но обязательства порождают долг и моральные принципы. И многие из нас жаждут вернуться в клетку. Свобода - это лишь момент спокойствия пока не вернулся страх. Потому, что не важно от чего вы бежите. Вы мчитесь по дороге с открытыми окнами с громкой музыкой, но при этом придется обернуться, сделать выбор и приговорить себя к следующему испытанию …

True Detective | s01
Прежде чем мой мозг взорвался, он описал круг времени
и врезался в старый сарай (wat).
Моя психика этого не выдерживает
+ Кинг, чтоб его
+ Смит с его легендой, чтоб его
+ мильком Титаник, и чтоб его тоже
Надо остановиться, прежде чем я свихнусь
напрочь

Хочется сказать этому замечательному дню огромное спасибо!)
Столько приятных людей я сегодня встретила !))
Как приятно увидеть незнакомого человека, который уловил твои взгляд, понял о чем ты хочешь спросить и пошёл к тебе навстречу !)) я подхожу и человек просто начинает смеяться от такой крутой ситуации!! :) и я смеюсь потому что тоже понимаю почему ему смешно :) Стоим как дурачки и смеёмся) ) и никто не может остановиться :) )
А ещё я сегодня как-то круто попила кофе) ограбила учительскую двумя ложками сахара :)
И угостила шоколадкой преподавателя. Я боялась что с шоколадкой не угадаю: (
Я угадала :)
И даже когда сегодня варила гнездышки… Они не разварились ! :)))
Ещё со своим научным руководителем много шутили и смеялись) Выясняли как Хендай Солярис выглядит :D
Так что спасибо тебе жизнь за этот светлый и солнечный день в моей жизни :)

______________

(х)

Противоречивые желания: хочу быть настолько занятой, чтобы не оставалось времени на размышления, обиду и сожаление, а, с другой стороны, хочу по-человечески отдыхать, что делают сейчас все нормальные студенты.

Сразу на ум приходит лето: дни напролёт в конюшне или с друзьями, физические усилия и моральная разгрузка. Идеальный был бы выход сейчас.

источник [х]

(via jomonsifoe)

В такие моменты я очень хочу в Йошкар-Олу, потому что там так же тихо и пусто, как у меня сейчас внутри. Потому что я неизбежно погружаюсь в атмосферу прошлого года, когда единственным отрицательным моментом был ЕГЭ и я с нетерпением ждала времени, когда наконец уеду в другой город, вступлю в новую, взрослую жизнь.

Что ж, уехала, вступила. Но иногда так хочется обратно, отмотать время и забыть о нынешних невзгодах.

Вечером поспорили же, я легла спать, у него дота, тут будильник, утро,6,55 и что вы думаете, поцелуй, поцелуй))) ) мир, он меняется, тьфу тьфу, раньше долго дулся

Я порой читаю посты маленьких девочек о тусах, алкашке и курении. О том, как невероятно они проводят свою жизнь: пьют, курят, употребляют и на этом фоне заводят новых друзей, парней, и тд. Читаю и меня передергивает от того, как многие, вещая об этом, не понимают, что на всеобщее обозрение озвучивают свою цену. Маленькие девочки, думающие, что в жизни нет ничего важнее, чем казаться старше своих лет, выглядеть круче, доступнее, вы такие глупые курицы, зайки мои ненаглядные, вы такииие тупенькие, просто мама дорогая. Счастья вам в жизни: *

— Эй, у тебя все еще есть я.

— Все хорошо, Стайлз. У тебя все еще есть я.

источник [х]

(via jomonsifoe)

задолбала сессия (((

хочу лежать на диванчике, кушать сладости и смотреть Поттера (

И тысячный раз спрашиваю, человек, зачем ты меня терпишь, на твоем месте я б себя давно послала) делать тебе нечего видимо

Какое же это дерьмовое чувство, будто у тебя внутри открылась какая-то чёрная дыра, выедающая изнутри, создающая ощущение ужасной пустоты. И это настолько мучительно, что я даже сделать с этим ничего не могу, даже плакать не могу. Просто кажется, что ты вроде стараешься дышать полной грудью, а кислорода постоянно не хватает, аж до головокружения.

И как это прекратить не знаю.

Ну, вот началось..всю раковину зарыгала блять..Как плохо мне..аа

Для меня это роли не играет. Так что здесь ответа не будет.

______________

(х)

Приехала к маме, по стс идут СУМЕРКИ, до вечера) поела с бабушкой, лежу под одеялом, как раньше)

Безумно рада, что этот человек появился в моей жизни. С ним моя жизнь наполняется красками(как бы нелепо и убого это не звучало)

Для меня еще ни один парень столько не делал, и не пытался делать. Я не слышала столько приятных слов в свою сторону. В этом же человеке я вижу восхищение собой, в его взгляде, в его словах…Но я до сих пор не понимаю за что можно меня любить. Что во мне такого, что заставляет человека восхищяться?

Но как бы я не относилась к человеку, что бы я к нему не чувствовала, я не могу полностью открываться.

Я не умею нормально выражать свои чувства. Я стала таким человеком, которому противно от чувств. Если я говорю человеку что-то милое, что-то о своих чувствах, то мне становится от себя противно. Меня просто начинает тошнить от самой себя. И я не знаю как с этим бороться, и нужно ли это делать.

—captain blurryface

вот сижу и думаю… если я здесь все проебала, есть ли смысл начинать все заново в другом месте?

Это были чудо-выходные. Друзья, смех и много позитива. Я совершенно не хотела возвращаться домой. Вернее я хотела, чтобы Кемерово вновь стал моим домом. И я плохой друг, я не хочу, чтобы Антон уехал из города. Хотя я знаю, что он этого хочет. И пусть он этого не прочитает, а я скажу - Я люблю тебя, друг мой)

Опять море эмоций. И опять одна в этом городе. Теперь остается ждать гостей в ответ)

Ах, да и про цель. Цель всё ещё та же - уехать из этого города, ну если ничего не изменится))

Шредер для пластика https://inplast-nn.ru/

Прежде чем купить шредер для пластика, https://inplast-nn.ru/shreder-plastik/ следует подробнее ознакомится с характеристиками. Узнать какие бывают шредеры для пластика и какой подходит именно вам. Мы поможем разобраться и понять в чём отличи между разными моделями шредеров.

Пока писала пост о сериалах, вспомнила, что у меня тут экзамен послезавтра и мне лучше бы готовиться. Я надеюсь, что вы простите меня и поймете.

С меня грандиозный пост и даже дам вам спойлер о том, какие сериалы, я включила в список своих фаворитов: Волчонок, Дневники Вампира, Красавица и чудовище, Гримм, Ходячие мертвецы, Однажды в сказке, Сверхъествественное и многое другое.

Скорее всего я разделю все это мероприятие на несколько постов, возможно, по тематике или популярности, пока еще не знаю, но я 100% выложу это на будущей неделе.

А также, сгораю от нетерпения узнать, какие сериалы смотрите вы?

как же сука много развелось малолеток, которые ходят в подвернутых джинсах, модных, зашкваренных кросах, везде и всюду Stone Island, The North Face и прочие. да отключите же у этих пидаров интернет, прошу

скоро каждый школьник, гопник и бомж будут ходить так

Миф №1. Йога — это секта.
Секта (от лат. «следую» ;) — тип религиозной организации, оппозиционной традиционно господствующему вероучению, противопоставляет себя системе общепринятых религиозных и светских норм и функционирует как контркультура.

Люди, практикующие йогу, становятся более позитивными, веселыми, добродушными и целеустремленными, появляется чувство внутренней свободы и ощущение единства со всем миром. Йога не является «противопоставлением общепринятым нормам», она является дополнением, помогающим человеку более эффективно реализоваться в социуме, семье, «найти себя».

Миф №2. Йога — это религия.
Йога является не религиозной, а духовной системой, или системой духовного самосовершенствования. Йогой занимаются христиане, мусульмане, буддисты и атеисты. Йога не навязывает и не требует каких-либо религиозных идей или предпочтений, она наоборот ведет к ясности ума, заставляет человека мыслить, анализировать свои поступки и намерения, подвергать сомнению навязанные взгляды и изучать. По своей сути йога близка скорее к науке, а не к религии, так как йога создавалась древними мудрецами (риши), которые путем исследования, проб, ошибок и наблюдений выработали и систематизировали упражнения, которые помогают человеку усовершенствовать свое тело и ум, вырасти духовно и стать более гармоничным и уравновешенным.

Миф №3. Йога требует вегетарианства.
Йога ничего не навязывает и не требует от практикующего. Есть некоторые рекомендации (в том числе и по питанию), которые помогают ускорить прогресс в практике и повысить ее эффективность. Рекомендуется исключить опиаты, одурманивающие и опьяняющие вещества, так как они понижают осознанность, притупляют личность и отнимают огромное количество энергии, вместо активности появляется апатия и подавленность, что противоречит сути йоги. Занятия йогой ведут к ясности ума, и энергичности. Тем не менее, человек, занимающийся йогой, может есть мясо или отказываться от него, но не путем насилия над собой и волевым усилием, а просто прислушавшись к потребностям своего организма.

Миф №4. Йога — это растяжка.
Занятия йогой — это комплексы упражнений, направленные на укрепление и расслабление тела, обретение физической гармонии. Научно доказано, что самый простой и эффективный способ расслабить напряженную мышцу — ее растянуть, поэтому йога включает комплексы растяжки для ног и тазобедренных суставов, но в данном случае, целью упражнений является не сама растяжка, а расслабление мышц и работа с дыханием и вниманием.

Миф №5. Йоги закладывают ноги за голову и спят на гвоздях, кипятят кровь и останавливают сердце.
Йога действительно позволяет человеку обрести определенный контроль над телом — лучше чувствовать и понимать свое тело, предчувствовать нарушения внутреннего баланса и осознавать свои потребности. Но для обретения полного контроля над организмом требуются долгие годы очень упорных тренировок.

Миф №6. Йога предполагает уход из социума.
Йога не приветствует уход из социума или бегство от проблем. Правильная практика йоги дает огромное количество энергии, которую можно вкладывать в любые дела, и особенно в свое развитие и реализацию. Большинство практиков йоги — успешные, социально реализованные люди, со счастливыми семьями. Йога — это счастье, удовольствие от жизни, что зачастую включает с себя активную социальную деятельность.

Миф №7. Йога способствует похудению.
Замедление метаболизма означает, что йога, наоборот, способствует набору веса. В целом же невозможно похудеть без интенсивного сжигания калорий. Но при занятиях йогой расход калорий настолько ничтожен, что его трудно принимать в расчет для снижения веса. А легендарная худоба настоящих йогов, таких, каких рисуют на картинках, — результат многолетнего режима ограниченного питания.

Миф №8. Йога абсолютно безопасна. Ею могут заниматься даже младенцы.
Йога может быть очень опасна. Вот что, например, говорит Уильям Броуд, автор книги «Наука Йоги» и журналист «Таймс»: «Йога — это лишь инструмент. Любым инструментом, если использовать его неправильно, можно что-то сломать. Йога может произвести целую волну травм и негативных последствий… В целом же как риски, так и достоинства йоги в многократном количестве превзошли мои ожидания». Особенно опасна так называемая «горячая йога», когда занятия йогой происходят в условиях повышенной температуры и влажности.

Миф №9. Йога — только для женщин.
Правда заключается в том, что все люди, а не только женщины, находятся в поиске внутренней гармонии и спокойствия, хотят избежать болезней и жить, сохраняя здоровье, долго и счастливо. Йога предлагает нечто для любого, кто заинтересован в физическом, ментальном или духовном развитии, и не является дисциплиной только для женщин или только для мужчин. Многие мужчины (включая спортсменов) занимаются йогой регулярно, и они обнаружили, что это дает им большие преимущества во всех сферах жизни.

Миф №10. Йога дает фантастические способности.
К этим мифам относятся убеждения вроде: «Все люди, занимающиеся йогой много лет, выглядят молодо», «Все занимающиеся йогой люди — долгожители, и никогда не болеют», «Если заниматься йогой, вы обязательно достигнете духовного просветления». Эти мифы развеиваются по мере того, как практика йоги становится более зрелой. То, что может быть справедливо для одного человека, не обязательно является правдой для другого. Йога не является панацеей от всех болезней, не увеличивает продолжительность жизни в два-три раза каждому практикующему, не каждый практикующий йогу станет просветленным мудрецом. Практика йоги дает новую степень осознанности себя, помогает успокоить ум, пребывать интенсивно в настоящем моменте, научиться отличать важное от неважного и благое от приятного. Это не является чем-то сверхъестественным, и в то же время позволяет ощущать новое качество Жизни. Укрепление и поддержание здоровья, сохранение хорошей физической формы, приятная внешность, красивая речь, спокойный ум — далеко не все плоды, которые может принести грамотная практика йоги!

Миф №11.Чтобы добиться успеха в йоге, нужно практиковать с самого детства.
Очень хорошо, когда ребенок с ранних лет приобщается к йоге и закладывает себе на будущее мощный фундамент здорового тела и крепкой психики. Это действительно прекрасно, и всем нам стоит прилагать усилия в этом направлении. Однако, история пестрит фактами, когда люди начинали практиковать или в пожилом возрасте или в результате значительных повреждений и отклонений в теле и достигали вершин мастерства.

Для иллюстрации хочется привести пример Бельгийской королевы, которую взялся обучать искусству йоги Б.К.С. Айенгар. Все мы знаем, что нынче мода на йогу широко распространилась в «элите общества» и данный факт не был бы столь уникален, если бы не одно НО. На момент начала обучения королеве исполнилось 84 года! В результате тренировок она смогла выполнить поставленную перед собой цель – встать в ширшасану (стойку на голове).

Миф №12. С нашим ритмом жизни полноценно заниматься йогой не получится.
Конечно, у большинства из нас в силу семейных обязанностей и социальной жизни нет времени уделить три часа практике асан, пару часов пранаяме и еще несколько часов медитации, но ведь ЭТО и НЕ НУЖНО. Йога – это эффективность в любом действии. Йога должна служить нашей жизни, а не наоборот. Многие не понимают этого момента и делают из йоги культ, в который заставляют поверить самих себя и «затянуть» окружающих. Практика йоги — это безупречное выполнение своих обязанностей, соответственно уровню эволюционного развития. А тут уж, согласитесь, подойдет любая форма деятельность. Кончено, погружение в практику работы с телом занимает значимое место. И в этом могут помочь многие системы йоги, адаптированные под наш бешеный темп жизни, наш менталитет и наше строение опорно-двигательного аппарата.

Миф №13. Практикующие йогу становятся неадекватными.
Да, человек, регулярно практикующий йогу, действительно на определенном этапе развития становится «не такой как все». Но эта индивидуальная особенность появляется не в результате каких-либо негативных отклонений, а благодаря раскрытию его собственного индивидуального потенциала тела, ума и психики. Такого человека уже достаточно сложно «убедить» с экрана телевизора, что эталон здоровья — это кола и гамбургеры, эталон престижа — это дорогие вещи, а эталон ума — это «качественное и дорогое» образование.

Миф №14. Кто угодно может преподавать йогу.
Чтобы преподавать йогу, недостаточно просто быть гибким и самому практиковать йогу.
Для того чтобы стать преподавателем йоги необходимо пройти специальный курс и практиковать йогу в течение нескольких лет, подкрепляя ее духовным ростом и медитацией.

как быстро поставить петушка на место:

— Ты мне не интересен.Но я займусь сексом с твоей женой.

признание даётся тяжело –
и не в любви, а кое в чём похуже:
что сколько бы воды ни утекло,
ты всё равно не будешь мне не нужен.

что скольким я бы ни смотрела вслед,
роняя слёзы прямо на подушку
и щурясь обескровлено на свет,
ты всё равно – сильней, больнее, лучше.

ты всё равно (сейчас и навсегда)
один за всех – и все тебя не стоят.
и сколько бы воды… опять вода.
ещё глоток – и с головой накроет.

ещё глоток – и я пойду ко дну,
давно бы там пора обосноваться:
вгрызаться в ил, ловиться на блесну
и утекать песчинками сквозь пальцы,

оберегать рыбёшек от беды,
быть доброй феей – даром, что речною,
и просто знать, что сколько бы воды
ни утекло,
ты всё равно – со мною,

ты всё равно не станешь ни за что
мне ни чужим, ни просто незнакомым.

поставь весь мир, пожалуйста, на стоп.
иди на дно.
ко мне. и будь как дома.

Бывает, есть у тебя что-то… что-то такое, особо ценное. Для тебя. Ты, вроде, не эгоист, нет. Всегда готов всем и всё… И, казалось бы, ну что такого? Заметят? Увидят? Прочтут? Забудут… Нет, сколько раз я пыталась поделиться, но не могла. Пыталась сказать, но замолкала… потому что хочу, чтобы эта драгоценность была только моей. Чужие слова, засевшие в сердце. Чужие слова, ставшие моими.

"Так много нужных слов мы говорим ненужным людям" ©

каждый подумал о своем, не так ли?…

мне становится страшно, когда ты молчишь,
будто сказано было последнее слово.
и мне нужно хоть чем-то нарушить тишь
и мне нужно твой голос услышать снова.

мне становится страшно, когда второпях
ты меня обнимаешь пред самой разлукой..
столько нежности в сильных твоих руках,
но мне страшно, что ты вдруг отцепишь руку.

мне становится страшно, когда перед сном
ты сидишь у окна ни уныл, и ни весел,
будто видишь ты бездну за этим окном,
и скрываешь печаль в замирании кресел.
_
а давай бросим все и уедем в Париж?
будет наша любовь открываться по-новой!

мне становится страшно, когда ты молчишь
будто сказано было
последнее слово.

Наверное, я поняла суть своих мыслей касаемо мамы(или пытаюсь себя уговорить). Не так давно я же съехала от родителей, и как такого депра у меня не было, а у неё был. И вот теперь я будто осознаю каждой клеткой, что стала совсем взрослой, а родители вдвойне и что они не вечны… В связи с последними болезнями и предстоящей операцией, все переживания усилились, доходя до паники. Я просто не хочу верить ни во что другое. Она должна стать отличной бабушкой моим детям!!!

я: я не пойду на работу, я трофейная жена Оливии Уайлд.

окружающие: у нее скоро свадьба, она более 4 лет встречается с Джейсоном и у них ребенок.

я:

сесія закрита. я вдома. все добре.

Когда с преисполненным сердцем в лучшее ты делаешь то, чего делать не следовало бы, результат показывает, что это "лучшее" на самом деле не стоит и гроша.

Сегодня блогу 3 года. Страшно подумать, сколько я вообще писала за все время (6 лет) прибывания на вьюи. Кароче, надеюсь, что годик точно буду с вами.

Встречают по аватарке, провожают по «Ограничил доступ к своей странице».

Я безумно люблю стихи Есенина и Бродского, и причина проста, они оба способны собрать в простых строчках чувства сотни, а то и тысячи людей. То что иногда ты не можешь выразить ты можешь найти среди строк у них. И эти строки будут вызжены в твоей памяти. К чему я это, да наверно к тому, что когда эмоции бьют через край, в голове бардак а пыльные полки памяти забиты до отказа хламом, я нахожу для себя утишение в простых строчках. То же я могу отнести и к книгам которые читаю, у меня нет книг о высоких мыслях, великих людях, книги которые обычно я таскаю с собой или читаю в метро до абсурда наивны но при этом чисты. Выпадать из реальности и жить миром героев иногда полезней чем учавствовать в собственной жизни. Мы долго сегодня с подругой рассуждали на тему эмоциональной боли, и наших внутренних страхов, после долгих споров пришли к мысли что по сути все что мы испытываем находится в нашей голове, все страхи, вся боль, это часть определённой системы внутри нас но по сути этого всего нет. Мы боимся потерять людей основываясь на внутреннем страхе а в голове отдаём себе отчёт что когда они уходит после них остаётся память, чувство потери, боль, разочарование, обида, и все эти чувства так остро влияют на настроение и в целом на жизнь, что становиться страшно. Страшно что мы так глубоко привязываемся к людям которые нас окружают, мы заменяем воздух ими. Если говорить о том что чувствую я, то на данный момент мои мысли это бессвязный клубок, чувства словно зацепки на кофте, вроде ничего страшного но вот вот разойдутся. Какого жить в страхе что тебе опять причинят боль?! Хреновастенько конечно, но можно. Наверно чувство любви и преданности к нему сильнее чем этот страх. Ведь тонуть в серо-голубых глазах так приятно, а просыпаться с ним одно удовольствие не говоря уже про засыпать. Каждый сам выбирает свой путь. Я люблю Есенина за простоту и за ту любовь что нахожу в его строчках, за то что не могу выразить словами а он может.

А спонсор этого дня – воскресенье. Воскресенье – «Проснулся? Перевернись на другой бок и спи дальше».

Вчера была у одногруппницы на дне рождения, ходили в пиццерию.
Угадайте, кто всегда ест и пьет больше всех, а потом еще пилит всякие тостики, пока над ним угорают более менее трезвые гости?
Официантка подходила, чтобы спросить 'повторить ли вам еще?', только ко мне. У меня на лбу написано что ли?) Даже как-то неловко было)
Завтра экзамен по гуманитарным наукам, 29-го по кино. Поскорее бы все наконец закончилось, а то мозг уже заколебал со своим 'тебе надо поесть!', хотя на самом деле живот трещит по швам от килограммов фруктов туда запиханных.
Это ужасно.

В чера была чудесная суббота! Мы всей нашей дружной семьёй отмечали моё и мужа день рожденя! Я уже говорила, точнее псала, ранее об этом, и как это удобно справлять 2 дня рождения в один день. И у нас судьбаносные цифры с милым…у него 12, а у меня 21 января. (цифорки между собой одинаковые, только переставлять надо). это ли не счастье в мелочах а? ну да ладно, чего это я тут разписалась о таком)
Утро началось с 8 утра у меня, (что-то начала подготавливать ещё в пятницу) началас с салатов и закусок, потом к 11 пришла мама (спасибо ей большое за помощь, если б не она я б ничего не успела и не сделала наверное). Уже после 2ух часов на ногах…моя поясница и ноги стали жутко уставать и отниматься (в 25 то лет), и я тут же вспомнила бабушку, как же она умудряется в любой праздник, весь день бегать по кухне не присев, и даже когда пришли уже гости, она не подаёт уставшего вида, хотя по ней это заметно. А я в 25 лет, если бы не мама, выдахалась наверное и плюнула на всё и всех. Обед получился просто замечательный. Было три вкусных салата, утка с яблоками (ну кому не хватило, мы сделали по голени и бедру курицы плюсом), картофель отварной в укропе, закуски вкусные, и главный символ праздника - торт, который я сама испекла "Наполеон" из песочных коржей (в семье мы его называем Этинский, в честь бабушкиных знакомых, которые его и придумали, ну или уже и ранее пекли. Просто классический Наполеон печётся из слоёного теста и называем мы его Лохматым., а этот он не множко другой, но вкууусный, там самое вкусное - это крем, он делается из яиц и масла, типо заварного получается.) Хочу с вами, кстати, поделится рецептами. Прям здесь. Я думаю вам будет это интересно. Распишу ввиде менюшки..

Меню моего праздничного стола (с рецептами)

Закуски.

1. Рулетики из китайской капусты

китайская капуста - один лист на человека, яйцо 5-6 шт, сыр и майонез.

(отвариваем яица, чистим и режем с помощью яицерезки
сыр натираем на крупной тёрке (можно на мелкой, тут дело вкуса)
всё перемешиваем с майонезом, майонеза хватит 2-3 ст. л. не должно быть слишком его много. берём лист, кладём на него яично-сырную заправку ложкой столовой, и сварачиваем в рулетики, чтобы они не распались, закалываем зубочисткой)

2.Баклажановые рулетики

два баклажана, сыр сливочный (Каймак, Альметте), грецкие орехи, зубочистки, оливковое масло.

(баклажаны разрезаем вдоль (не кружочками, а длинными листами такими, не знаю как ещё объяснить, но думаю поймёте), чем тоньше, тем лучше, солим и оставляем на 10 минут, чтобы балкажаны отдали всю горечь и сок; на сковородке гриль обжариваем баклажаны с двух сторон; пока они обжариваются - разогреваем духовку на 180 градусов; протвень застилаем золотикой; на каждый лист баклажана по чайной ложке кладём сыр и присыпаем молотвыми грецкими орехами, и сварачиваем в рулетик закалывая зубочисткой, чтобы не развалился. Золотику чуть чуть смазываем оливковым маслом; Отправляем наши рулетики на 5 минут в духовку. Достаём и выкладываем на тарелочку красиво. Поверьте, это очень вкусно!)

Сырно-чесночная закуска

сыр, чеснок, майонез

(сыр трём на тёрке крупно/мелко на вкус, выдваливаем чеснок 2 зубчиков достаточно, и смешиваем с небольшим количеством майонеза 1 ст.л хватит. Можно подавать в красивой тарелочке, с ложечкой, чтобы каждый на хлебушек намазывал, либо как я сделала, подала в тарталетках красиво.)

Маслины / Оливки
В моей семье почти все (кроме мужа) едят оливки. И в последнее время, особенно с мамой, подсели на гигантские оливки/маслины от фирмы Maestro de Olivia очень вкусные и в них столько "мяса", и очень крупные. Я вот равнодушна к зелёным оливкам из-за килоты их, а у этой фирмы очень люблю. Пусть они с косточкой и в цене не дешёвые, но они вкусные, мясистые и просто мням-мням. Рекомендую обратить внимание.

Салаты

Салатов было три. И все вкусные, один из них для меня, новый.

Крабовый

я его делаю без риса, (так проще да и муж рис не ест, и ни чуть не хуже без него кстати). ингридиенты самые простые и классические: крабовые палочки, яица 5 - 6 шт, кукуруза и майонез. Всё. Очень просто, быстро и вкусно.

Фасолевый (новый)

три банки фасоли в собственном соку (Фрау Марта или Бондюэль самое лучшее), грибы (любые какие любите, лисички, шампиньоны, белые и т д), лук, оливковое масло.

(фасоль вываливаем в дуршлак, чтобы сок стёк, и перекладываем в салатник; на сковородке в оливковом масле обжариваем грибы (у меня были лисички) и одну луковицу (измельчить либо ножом либо тёркой бёрн) небольшую (грибов хватит горсти-полтора); вываливаем всё к фасоли и перемешиваем; если масла мало, то можно добавить 1 ст.л. в салатник и снова всё перешешать)

Овощной

Помидоры, огурец длинный один, листья салата или китайской капусты, укроп, сметана. (самый простой и классический салат)

всё режем как вам хочется и в сметане перемешиваем.

Горячее

Утка в духовке (если утка одна, а гостей много, можно докупить ноги куриные, как сделала я. просто каждую ножку разрезала отделив голень от бедра.) .
Маринуем утку в специях каких вам хочется (если есть перья, то опалите их над комфорткой), внутрь утки положить яблоки 2-3 хватит. (лучше зелёные), можно ещё чернослив. Если у вас будет утятница это хорошо, у меня её нет, поэтому я делала утку в фольге. На фольгу клала утку и фольгой всю завернула и обернула и на 2 часа в духовку при 200 гр. (время готовки зависит от размера и возраста утки. у меня утка была весом почти 2 кило, поэтому 2 часов было много, можно было и 1,5 сделать.) За час до окончания готовки утки, я на другом протвени закинула куриные "запчасти".. Как утка запеклась, разделываем на части и перекладываем в большое блюдо (яблоки выбрасываются -они не съедобные), вместе с курицей

как по мне - утка не плохая, вкусная, но на один раз. кстати, она очень вкусно получается в мультиварке, вот такую бы я ела каждый день. а из духовке, правда, на один раз в год. видать курица, просто куда проще и привычнее

Картофель с укропом (картофель варим, сливаем воду, добавляем масла слив, перемешиваем и всё обсыпаем укропом и снова перемешиваем. выкладываем на большую тарелку либо к птицам, либо отдельно)

вот такой стол. рецепт торта напишу чуть позже.

вот такие у меня получились рецепты. всё было вкусно, весело и здорово.

Пока Китти вчера курил с Андреем, я пошла ждать их в помещении касс кинотеатра. Там были 3 парня, увидев меня, довольно заулыбались, пытались предпринять попытки к знакомству, что-то говорили в мой адрес, но я отвернулась, тем самым показав, что подходить ко мне не стоит. Однако, они продолжали смотреть и один, проходя мимо сказал мне прямо в лицо: "Ох, какой рыжик хороший!", - раньше бы мне это в какой-то мере польстило, в какой-то я бы подумала, что всё ещё в "форме", а сейчас.. Я подумала о том, что как здорово, что я принадлежу одному. Мне нравится эта мысль и я от неё тащусь.) А вот раньше.. Ууу, не дай Боже кто-нибудь бы из бывших посмел сказать, что "я его".))

как вы справляитесь с нервами?

у меня завтра экзамен и уже сегодня я как побитая

давление скачет, дико тошнит

весело короче, а как вы справляитесь ?

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Помирились с подругой))) как бы я не любила мужское общество бабское общение ничем не заменить)))

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Нет ничего страшнее той выдумки, которую мы сами себе придумали. Тоже самое и с чувствами. Нет ничего ужаснее, чем то зрелище, когда человек продолжает жить чувствами, которых, по сути, уже давно нет. В этом все мы. Нам хочется что-то чувствовать! Мы гонимся за счастьем, потому что хотим ощущать его. Мы не отпускаем боль, потому что без боли нам становится как-то неинтересно, не остро, не вкусно. Но в тоже время, все в один голос кричат, что устали от несчастья, устали от безответных чувств, от слёз. Пишу так, потому что знаю. Я прожила три года со слезами и, как мне казалось, разбитым на части сердцем. Из этих трёх лет, действительными чувства были только два года, может даже чуть меньше. Всё остальное время, я сама себе выдумывала страдания. А почему? Потому что они приносили мне больше, чем на тот момент мне приносило счастье. Мне нравилось себя терзать, нравилось засыпать со слезами, перекапывать в своей голове прошлое. Это особая форма женского мазохизма. Не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что нельзя плакать, нельзя грустить по каким-либо причинам, нет. Я говорю о том, что если у вас это затянулось на очень долгий срок, то задумайтесь и проанализируйте ситуацию: вам больно потому, что до сих пор не отошло или же потому, что боль настолько приелась, что без неё уже просто напросто скучно жить? Усердно капаясь в себе и своей голове, я обнаружила, что эмоции счастья и радости способны затмить всю мою грусть. И на данный момент совсем не важно: мелкие радости жизни или маштабное счастье. Сам факт, что я хочу улыбаться всегда и везде - победа для меня! Мне понадобилось почти 5 лет, чтобы понять эту вещь. Надеюсь, что Вам потребуется меньше. Всё зависит от нас и наших желаний. Пробуйте всегда и везде ставить счастье на первое место. И рано или поздно, вы забудете про боль.

Солнечное послевкусие и фотосинтез.

Квартира-студия в западной части острова Лонг-Айленд: Бруклин, Нью-Йорк. Жить здесь ради этого окна (фотографии кликабельны).

Johanna Burke, set designer.
www.freundevonfreunden.com

-Сколько тебе заплатили?

-А что?, - ехидно заулыбался Китти.

-Просто не хочу, чтобы ты сливал все полученные деньги за 2 дня.

-Мы как семейная пара: сколько получил, на тебе столько на месяц, остальные мне отдай, - с улыбкой ответил милый.

-Мне ничего не нужно. Просто прошу- трать их рационально.

Спустя 2 минуты:

-Надень на колготы леггинсы!

-Мы как семейная пара!, - подколола я Китти.

-Надень, я сказал!

А мы действительно стали как семейная пара. Явно уже не те, кто просто так встречаются. Хотя, наверное, как-то с самого начала так было.

Трое моих бывших-возможных-будущих, короче небольшой отряд мужиков, волновавших мне жизнь страшно похожи на известных личностей.

Кто смотрел шоу танцы на тнт, второй сезон – Макс (ой уже забыла фамилию, ну тот, который победил) – просто одно лицо с Максимом, который обещал мне кольцо, и ебал мозг своими отношениями. Поэтому победой его тезки на танцах я была крайне недовольна, ну вот нет и все!

Потом Артем – весна-лето 2015 – Том Харди

я это поняла после просмотра «Выжившего» ну вот глаза губы…ммм губы, даже волосы как то одинаково беспорядочно растут, мой герой только худее в 100 раз и татух больше… ох эти татухи…

Главный ублюдок – Кирилл. Так, ассоциация сейчас будет настроена на самого массового потребителя. Если вдруг кто то смотрел Каникулы в мексике (прости, Господи) и помнит Демида – то да. Я знакома с его более молодой версией. Внешность, манера речи, поведение, даже эта фишка «пикап-мастера» - всё одно.

Эм.. собственно конец истории)

Стрессия.

Это было самое ужасное время за последние полгода. Я безвылазно учила в общежитии и радовалась походам в магазин. Я ложилась ближе к утру, а однажды, перед вторым экзаменом (первый был автоматом) вообще не спала и всю ночь писала шпоры. Две четверки мне пришлось выпрашивать, и это ужасно стыдно. Вчера я сдала на 4 ненавистную анатомию, и все благодаря тому, что пошла предпоследней, когда у преподавательницы было хорошее настроение. Первых она не щадила, и одна отличница потеряла стипендию. А еще текст на билетах просвечивал, и пока она отвлеклась, я нашла тот, который хорошо знаю. Вчера мне очень хотелось плакать. Сначала от страха, что не сохраню стипендию, а потом от радости. Но сейчас я дома, и все хорошо. Мне еще трудно принять тот факт, что теперь я свободна и могу уже поставить цели на ближайшее время.

Второкурсники сказали, что это была самая трудная сессия, а дальше будет легче и легче. Очень на это надеюсь.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Так вот, это вы из будущего кричите.

Едем к Лёше играть в приставку.) Правда, мне было плохо, проснулась поздновато, Китти уже созвонился с братом и они встречаются раньше.))

А завтра нам 10 месяцев! Прежде схожу на собеседование, после, если и Китти назначат- съезжу с ним, ну или подожду, если его дядя вызовет на работу, затем пойдём в "Музей кота", в котором я уже была с родителями, но собиралась с Китти, далее к нему домой, потом ко мне. Планируем что-нибудь приготовить!

При создании поделок применяя метод сухого валяния шерсти, сначала важно изготовить самостоятельные детали, а после соединить их при помощи еще маленьких кусочков шерсти. Для получения большей крепкости, можно эти элементы украшения сшить нитками. При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл для валяния шерсти, на всей длине которых есть зазубрины. Особенность сухого валяния заключается в том, что любой дефект в виде выемки или уклона запросто избежать, добавив еще чуть-чуть шерстяных волокон. Будет грамотно сразу приобрести шерсть и все нужные предметы для фелтинга. Сухое валяние употребляется при изготовлении большинства объемных товаров: разных украшений, игрушек, сувениров.

Жидкий латекс - интересный товар, с помощью шаблонов и латекса не трудно воплотить на поверхности изделия очень живописный водостойкий узор. Если хотите зафиксировать кривизну, придать им определенную сложную форму либо добавить шляпам жесткости, можно заказать для валяния раствор сальвитозы. По завершению сушки сваляную шерсть как правило используют для воплощения разных изделий: украшений, шарфиков, декоративных деталей, сумочек, одежды, а также декорировать украшениями из фетра. Для мокрого валяния из шерсти шляп имеются шляпные болванки, работая с которыми запросто создать единственный головной убор! Для мокрого валяния одежды будет лучше купить портновский манекен, особенно, в случае если очень часто делаете такие вещи.

В процессе сухого валяния шерсть множественно пронзается особой иглой с зазубринами до этапа сваливания, воплощая однородная по всей длине и уплотненная фактура. Мокрое валяние выполняется с использованием мыльного или специального раствора, где сначала размещается шерстянное изделие, смоченное жидкостью, и используя трение осуществляется процесс валяния. Мокрое валяние лучше всего идет для изготовления полотен, панно, шарфом и иных плоских поделок. Популярны на данный момент две технологи валяния. Сухое валяние нужно для воплощения трехмерных продуктов — статуэток, кукол, потешных игрушек для детей, бижутерии для модниц, а также с целью выполнения узоров и декоров на материал.

умелыми рукодельницами при валянии очень сильно используется шелковые волокна для придания максимальной чуткости и нежности поделке, различные материалы для реализации фактуры на поделке, префельт, а также искуссные заготовки. Валяние нуждается в особых инструментах и основах для валяния.

После одомашнивания рогатого скота появилась возможность использовать шерсть животных. Для валяния применяли остатки шерсти баранов. В 1900 году уже изобрели валяльные станки и валяльные прессы. В 16 веке возникли ремонтные мастерские по работе с войлоком. Валка происходила путем сплющивания и проминания шерсти либо при воздействии иголок. Человек увидел возможность шерсти сваливаться около 8000 лет тому назад.

Отжимать шерстянное изделие нет необходимости. Мокрое валяние шерсти это неповторимая техника для работы с шерстью. Совсем недавно нашел тут иглы для валяния и хочу показать сайт своим друзьям. Валяние начинают с расстилания шерсти на подстилке либо пленке шаг за шагом. В случае если волокна шерсти скрепились, значит продукт готов и следует промыть проточной водой (температура больше комнатной).

в настоящее время распространено немного методик валяния из шерсти: фелтинг, сухое и мокрое. Валяние технология получения из шерсти плотных изделий, при помощи щелочного раствора и путем активного протыкания шерстянной массы особыми иглами с зазубринами. При валянии реально произвести как плоские, так и пространственные предметы. Материалы нужные для валяния запросто заказать по интернету, плюс ко всему, заказав все ингридиенты в одном магазине, вы гораздо сэкономите на доставке.

Многие мастерицы имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор. Мокрое валяние шерсти имеется в том, что масса из волокон сцепляются при помощи щелочного раствора.