OOH LA LA

Завести новый блог было спонтанной идеей, которую я осуществила скорее по нужде, недели по желанию. Я приследовала определенную цель - спрятаться. Но сейчас, когда я пролистала свой старый "дневник", я вдруг поняла, что там все мое родное. Такое привыкшееся и знакомое. Там каждое слово пропитано эмоциями и чувством. А к этому у меня привыкнуть так и не получилось. Слова кажутся сухими, преувеличенно важными и как будто бы чужими.

Я читала свои старые записи и понимала, что в них - настоящая я. Именно та Аня, которую я привыкла видеть в зеркале, слышать в голосе, улавливать в мыслях.

Я возвращаюсь к своему истинному я; к своей Мерф, которая умела выражать свои мысли вербально, не приследуя никаких корыстных целей. Блог - это место, чтобы "порасуждать вслух", а не способ общения. Там я писала, потому что хотела, а тут. Одно время я писала тут, чтобы спровоцировать реакцию некоторых читателей. Неправильно это. Пора бы вернуться к началу, к старой себе. Она мне больше нравилась.

Если интересно - murph.viewy.ru

А мне весна в голову бьет, знаете. Отчего то кажется, что все вот-вот как расцветет, как наладиться! И будет тепло, ярко, красочно и замечательно! Нам всем приша пора оттаять. Уже скоро.

не теряйте меня, ребята)

один за одним прилетели мне уже пять штрафов из ГИБДД :D

понимаете, как мне порой весело бывает с самой собой по ночам, да? спидометр что ли починить…

забавно еще наблюдать реакцию родителей: "Блин, ну Аня, ты че как маленькая, не знаешь что ли: где камеры висят - там надо по правилам ездить!" Люблю их.

Знаешь, думать и париться -
Бесполезная тема.
Мы с тобой поднимаемся
По лезвию в небо,
И не хочется сдержанным быть
И обыкновенным,
когда ты это бешенство
Запускаешь по венам.

(Нервы - Батареи)

"Что делать - что делать? Я не знаю, что мне делать!"

Да ничего. Взять себя в руки, привести дела в порядок и жить в своё удовольствие. Красивая, умная, веселая, безбашенная и целеустремленная. Я и сама "вкусно пахну, книжки читаю и обалденно шучу…" Все у меня будет классно, при любом раскладе. Хватит уже ныть и страдать. Весна на подходе - пора хорошего настроения и веселых будней.

Моя жизнь красочная и невероятно насыщенная - каждый день происходит что-то новое и интересное. И я безумно её люблю. Она полна смеха, доброты и веселья. И пусть в ней не будет "любовной сюжетной линии", она все равно будет на высоте.

Что делать? Ловить каждый чертов момент. Получать удовольствие и не обращать внимания на "плохое". Я люблю себя, свою жизнь и свою любовь, которая уже так долго придаёт мне сил.

Спокойной ночи, Вью. И счастливого вам февраля.

1 февраля. Помню этот день год назад - тихий ужас. Меня тогда пополам сломало. Прошло очень много времени, а старые раны до сих пор болят. Не дают покоя, раз за разом напоминая о себе.

Я очень скучаю. Мне чертовски сильно не хватает тебя в моей жизни. И я не знаю, что мне делать.

Слишком много бессонных ночей. Слишком много стресса и моральной нагрузки. Настлько, что мое обезумевшее подсознание вдруг начало настраивать меня против того, кого я люблю. Несколько ночей подряд, когда я спала по два-три часа, мне снились совершенно бредовые сны, которые потом в течение всего дня не выходили у меня из головы. Тотальные безумства, такой мрак, что и подумать страшно - такие идиотские были эти сновидения. Но сегодня я не спала ночью, и прилечь мне удалось только днем, снова только на пару часов. И на тебе, Аня, что-то еще более сумасшедшее.

Очень странный сон. Не то что бы кошмар, и не то что бы шутовский бред. Но такой тяжелый. Он мне снился. Таким… я не могу подобрать слова, чтобы выразить свои эмоции к тому, каким я увидела его в своем сне. Ужас - мной овладел чертов ужас и я не знаю, что делать с ним. Я никогда в жизни не боялась его. Но сейчас я чувствую животный страх и понимаю, насколько все серьезно и как сильно все меняется. И я боюсь всего этого. Я не хочу так бояться его, до дрожи в коленях, до расширенных зрачков, до того, что забываешь, как дышать. Я не хочу чувствовать это. Я не могу, это невыносимо. Я хочу, как прежде любить его, и не бояться. Пусть и не взаимно. Пусть он и не любит меня, но я то… я то могу, я же знаю. Я хочу любить. Я надеюсь, что мое подсознание прекратит делать из него нечто такое, что пробуждает во мне столько ужаса. Я же люблю его. Всегда буду. Это самое большое "хорошее" чувсво у меня сейчас, и я не хочу его потерять.

Но я все-таки так чертовски сильно боюсь его сейчас. Так, будто он способен уничтожить меня одним лишь взглядом.

А ведь он, и правда, способен.

Если б только я могла перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

Сегодня я нашла умиротворение. Не знаю, почему, но именно эту фразу мне хотелось произнести. Какое-то необычайное спокойствие, легкость и смирение сегодня ночью овладели мной. Я снова была в машине, снова одна, снова не смогла просто так поехать домой. Но осознание того, что мой город необычайно утомил меня, перечеркнуло моё такое привыкшееся "патрулирование". Выход остался один- трасса. Всеокутывающая темнота, нарушаемая мягким светом круглой Луны; тихий звук мотора, практически неслышимый из-за громкой музыки; и молчание. Знаете это чувство сросшихся губ? Когда очень долго молчишь, не произносишь ни звука, даже дыхание немного замедляется - и тогда в один момент ты чувствуешь, будто у тебя не получится разомкнуть губы: они немного пересохли и слиплись? У меня было оно сегодня. Очень странное, но в то же время совершенно не смущающее чувство. Будто молчание - это самая естественная вещь на свете.

В этом молчании я нашла свои воспоминания. Короткие отрывки нашей бесконечной жизни, нашей маленькой истории. Отблески взглядов; мгновения улыбок; отголоски смеха. По маленьким крупицам я собрала наше чувство в одно целое. И в нем я обрела спокойствие и себя. Ту себя, которая всегда знала, что все будет хорошо.

В моменты грусти, когда кажется, что хуже уже и быть не может, я волей-не-волей задавалась всегда вопросом: согласилась ли бы я обменять память об этих отношениях на спокойную и счастливую жизнь? Просто стереть из памяти все плохое и хорошее и жить так, будто и не было в моей жизни такого большого человека? Сегодня я вновь им задалась. Весь день думала и пришла к выводу, что да, я бы хотела забыть все; перестать переживать, скучать, накручивать себе; перестать чувствовать боль и идти дальше.

Но потом я оказалась одна в машине, на темной трассе и меня окружила мелодия Ганса. И меня вдруг будто по голове огрели. Бам! Нет. Я бы ни за что на свете не отказалась от этого чувства. Нет. Никакое спокойствие и уверенность в будущем не стоят того, что даёт мне эта любовь(это слово слишком маленькое и простое для описания того, что нас однажды поглотило, но другого я не могу подобрать). То невероятное счастье и безграничная свобода; это всепоглощающее веселье и непрекращающийся азарт; наслаждение - неописуемое, неуравновешенное, выходящее за рамки нормальности. Никогда и ни за что я не откажусь от этого. Сколько бы плохого не произошло. Как бы жизнь ни испытывала. Сколько бы ни было невыносимо. Не отдам! Все выдержу, все приму и все прощу. Но другой жизни я не хочу. Потому что именно в этой любви я нашла себя и своё место. И я никогда не предам это чувство. Я пронесу его через всю свою жизнь. И расскажу своим внукам о том, как сильно я любила жизнь и тебя.

Hans Zimmer - No time for caution

Как же я задолбалась этой зимой. Никогда ещё я так яро не ненавидела снег. Раз за разом встревать в самых идиотских местах, в этих непроходимых сугробах, которые, черт возьми, повсюду, и похоже, останутся с нами на веки вечные.

Сегодня я побила все свои рекорды и села "на брюхо" прямо перед собственным гаражом - полчаса вытягивали и откапывали. Папа так кричал, что у меня поджилки тряслись. Ну почему у меня не хватило мозгов сначала расчистить въезд?

Господи, как трудно быть тупой :D

Никогда в жизни такого не было.

Чтобы так было плохо, что прямо никак. Прямо некуда больше идти, некуда больше стремиться. Со всеми причитающимся реминисценциями сладких моментов, вырывающимися наружу горячими слезами и убеждением, что никогда так больше не будет. Две недели, две недели такого, только лишь с перерывами на институт, где у людей сил тоже почти нет, чтобы вытаскивать свою задницу из уныния. А дома - одиночество и невыносимая тоска. Сдохнуть можно.

Знаешь, что переживёшь, что все пройдёт, а верится все равно с трудом. Какая мне разница, что потом будет, когда я уже сейчас готова на части развалиться? Мотивирую себя, стараюсь что-то придумывать, чем-то заниматься - главное не оставаться наедине с собой и своими утопическими мыслями о том, как все могло бы быть хорошо. Я, должно быть, круглая дура, раз думала, что меня можно вот так же любить, отчаянно, без оглядки на прошлое, просто любить и дарить свою поддержку и тепло всегда, ведь это не так уж и трудно, когда дело касается родного человека.

Хотя кто-нибудь да скажет: "Ладно тебе! И так отношения похожи на сказку были… Красивый и мудрый Евгений. Вкусно пахнет, читает книжки, шутит обалденно. Чего тебе еще надо?" А нужно мне было лишь одно - чтобы любил и любил до конца, без условий. И чтобы я всегда чувствовала себя ЕГО женщиной. Нужда принадлежности, какая-то бедность души меня характеризует особенно. Чтобы меня всегда спасали, чтобы было плечо (ну а кому это не надо?).

Может, оно все таки и образуется - один черт знает. Может, оно и будет ещё большей сказкой, когда (и если) чувства накроют снова, не позволяя даже сделать лишний глоток воздуха - такая сильная вспыхнет тяга. Может, снова закрутится-завертится, и будет все как в прекрасных книжках с хеппиэндами. А мне только и остаётся на это надеяться и ждать; а пока жду, бороться с малодушием и бедностью внутреннего мира, заниматься собой и только собой, накапливать тепло и нежность для того, кто придёт за ними однажды.