… существует два разных подхода к людям. Первый состоит в том, чтобы взирать на них критическим оком — возможно, это справедливо, но сурово, это подход равнодушных. Другой соткан из нежности и юмора; при этом можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих.

знаете такой прелестный формат отношений, когда ты не имеешь право выговориться? когда каждое твоё слово рассматривают под микроскопом, ища в нём подклад в виде чего-то обидного? я знаю. знает это и человек, которому данный пост посвящается. слишком много плохого было сделано и сказано. ты не идеален. я не ангел. но я правда старалась. стараюсь и сейчас. среди кучи разбитых надежд, всегда можно найти ту, за которую реально зацепиться. да, я ошибалась. порой, возможно, и не думала о твоих чувствах. но вспомни себя. океаны грязи и мы тонем посреди этого. изменить прошлое не реально. но всегда можно повлиять на будущее. было бы желание. в человеческих отношениях глупо требовать гарантий, ведь как бы не хотелось, никогда не знаешь наверняка. просил ответов у меня. теперь это делаю я. решай ты. решай САМ. да или нет. всё очень просто.

Моффат уходит с поста шоураннера после 10го сезона Доктора, премьера которого назначена на первую половину 2017 года.

сижу и не знаю, плакать или смеяться.

Теперь осталось решить, что делать дальше.

Остаться в России и искать работу или покупать билет и улетать в Корею…

Каждый мой день почти ничем не отличается от остольных.Но есть люди которые делают мой ужасный день, незабываемым.В моей жизни такие люди надолго не задержуются, они дарят тебе щасливые моменты(КОТОРЫЕ ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ) и просто без каких либо причин "исчезают".Но я знаю что за эти "моменты щастя"я буду еще винить себя в том что согласилась на это, что пошла с ним, и снова доверилась ему, и то что опять 10 раз наступаю на одни грабли, и что еще долго буду думать про него не в силах забыть, но когда ты этого хочешь, ты не думаешь про послетствия.И это одно из самых не приятных чувств осознавать что больше этого никогда не повторится, и понимать что уже не на что надеятся, ведь все в прошлом.Но знаете, на этом жизнь не заканчивается, и как бы мне не было хреново (и даже сейчас), но я знаю что что-то в моей жизни будет.Будет то с чем я все это забуду, и будут те люди которые мне в этом помогут.И таких людей сейчас у меня мало, и я знаю что это будет не скоро.Но я жду это время, и надеюсь все забыть как можно быстрее.

Жить с ним/жить ним

Осуждайте, но я не знаю как снова каждую неделю видеть его всего на два дня. Мне и месяца рядом мало, а что там какие-то два дня…

Сегодня повторяется страшная история моей семьи. Два-два с половиной года назад мой брат начал употреблять спайс. Это было страшно. Во-первых, ты видишь не человека, а ужасное подобие ему: глаза серо-синие, после употребления лежит как тряпка (да, он не боялся делать это дома в ванной/туалете), речь несвязная, и плюс к этому тощий как спичка. Во-вторых, больно за мама. За мою дорогую маму. Она столько сил вложила в нас.. Очень много я могу писать об этом. Но за ее боль я ненавижу брата. В-третьих, ты боишься, что тебя ограбят, тебя покалечат, тебе сделают больно, его изобьют при тебе и т.д. Каким-то образом тогда все прошло, вроде все прекратилось. Он сходил в армию. Вернулся. Началось заново. Мы нашли сегодня под ванной бутылку с прожженной дыркой и запахом (вернее вонью) этих смесей. Я ненавижу его за мамину боль. Ни слова ему не скажу. Этому уроду даже не стыдно.. Работу даже не пытался искать, зато у всех ходит и выпрашивает деньги, типа он бедный и несчастный. Сука он. А не мужик. Мы думали помощник после армии придет, а он как был чмом неблагодарным, так им и будет.

Странный день. Ко мне пришёл мой, несмотря на мои возгласы, что у меня пмс и я не в настроении. В итоге валялись, бесились и в принципе неплохо провели время. Пришлось сегодня отшить Артёма, что было без каких-то угрызений, мотокроссер смазливый и самовлюбленный, который (ебал) в лесу бывшую Никиты. Не думаю, что он особо страдал и что я ему на самом то деле понравилась. И вечер закончился Спеном и смс "ты мне нравишься". Пришлось очень аккуратно их отшивать, обходя стороной, что мы сошлись. Потому что 50%, что мы расстанемся снова. Да и слухи в этой компашке меня достали.

Профилактика болезни зубов https://dentolux.com/

Сегодня всё больше людей отдают предпочтение профилактике зубов. Во избежание различных болезней разумнее провести профилактику зубов. В Медведково, Москва, клиника Дентолюкс предоставляет множество профилактических процедур. Что такое профилактика зубов и какая цена профилактики ротовой полости? Читать далее https://dentolux.com/news1/profilaktika-zubov.html

Встречалась недавно с одноклассницей, с которой не виделись со времён окончания школы. По-моему, она единственный человек, который меня понимает, не осуждает, а даже уважает мою жизненную позицию. Мне так тепло от этого. Она не такая, как все. Я считаю её особенной и хочу общаться с ней дальше. Почему так мало адекватных людей в моём окружении?

part 2

—Ты можешь поехать со мной.
-Не могу. Ты всегда одно и то же говоришь.
-А ты "я не могу".
-Я правда не могу. Фильм уже почти снят, а когда ты вернёшься в Три Хилл, мы наконец будем вместе, да?
-Конечно.

Мы сейчас вместе.
Я знаю. И это удивительно. Я об этом мечтала.

—Мне страшно. А если мы всё разрушим? Я говорю о чувстве, которое возникает у меня, когда я вижу тебя после разлуки. О том, как щемит сердце, когда я вдыхаю запах твоей кожи. Я не хочу, чтобы это ушло.
- Не уйдёт. Мы не дадим.

Чёрт, как мне нравится жить с тобой вместе.

Брук, мне всё равно будут у нас дети или нет.
-Это не так и ты это знаешь. Ты хочешь этого и должен это иметь.Я не хочу лишать тебя этого.Тебе стоит взяться за другой фильм.
-А как же мы?Что ты скажешь?
-Я скажу, что мне нужно немного побыть одной.

Возможно я смогу помочь Алекс до того, как погаснет её огонёк.

Но ведь я люблю тебя.Ты сама меня отвергла, узнав, что не можешь иметь детей. И ты не доверяешь мне, сколько бы я не оправдывался. Я хочу сказать, что тебе пора поработать над собой, а мне над собой.

Это не очень легко. Быть друзьями.
-Да, но это лучше, чем быть совсем чужими.

Эти двое в итоге всё равно будут вместе.
Даже если они этого пока не понимают.

Я скучаю.
—Спасибо, что сказал это.

По-сути, я ревную, потому что я люблю тебя и всегда буду любить. И это иногда заставляет меня делать безумные вещи. Ведь любовь это сумасшествие. Я словно обезумила.

—Не увлекайся угощеньем, Сейчал ДеБэйкер.Мне нужен мой мужчина под боком на открытии галереи Квин.
- Тебе нравится называть меня своим мужчиной?
-Да.В этом что-то есть, правда?
-Брук, я рад, что мы помирились.

Я очень прошу тебя быть моей женой. Я очень люблю тебя, и всё остальное не имеет значения. Когда я смотрю в твои глаза, Брук, я вижу всю свою будущую жизнь. Рядом с тобой. Выходи за меня, Брук Дэвис.
—Да, я очень хочу этого.

а на заднем плане играет но что-то мне мешает заняться с тобой любовью С:
я чертовски рад, что у Миллера есть парень, но то, что этот парень и Монти - это два разных человека.. вот это вот немного отстой.

Папа подсел на танцуют все, я уже смотрела, но с ним пересматриваю еще раз, с ним интереснее просто.
Вчера папе подарил брат чашку, магнитик и открыточку(было очень неожиданно и приятно даже мне), тетя подарила шампунь.. Вечером, когда все ушли.. я достала свой подарочек.. Он был тоже очень удивлен и рад, мой подарок ему понравился больше всех (ну конечно, я же его хорошо знаю и знаю, что ему надо). Было приятно и мне, что ему понравилось.
Бесит, что последнее время первая пишу Артуру все время я. А когда перестала, был игнор весь день.. Пиздец. Вот честно, как люди ко мне относятся, так и я к ним. У меня защитная реакция, если человек не оправдывает ожидания, я начинаю делать так же или вообще хочу больше не общаться. Сделал больно, неприятно? Пока. Ну я реально хотела бросить его вчера, но я сдержала себя..
Почему-то мне кажется, что уже с началом весны мы расстанемся. Короче, будь что будет.
ССЕГОДНЯЯ СТРАННЫЙ ДЕНЬ :D
Утром пошла в магаз, купила банан и соломку. От Соломки стало плохо, весь день ничего не ела. Начала ходить мучаться, что очень голодна, папа отправил в магаз :D В шесть часов вечера иду, холодно, темно.. Папа разрешил купить булочку.!11 огромную, "ромашка" называется. Я пошла значит фиг знает куда.. Взяла ее, была такая счастлива, от воздуха, от атмосфера, от того что ночью гуляю.. Начала как обычно петь в голос, говорить сама с собой. Думаю, куплю еще один бананчик..
Прихожу.. а булочка уже никакая, срок годности вышел. ахах
Я упала на пол и лежала лицом к нему, папа угарал :D
Потом говорит "выпей молоко, тебе должно норм пойти". КУПИЛИ ПОЗАВЧЕРА!!!111 Я такая нюхаю, странныый запах.. Пью - кислое. АААААА. Ну что такое? ахаха
Короче психанула, приготовила макароны, от них стало плохо :D
Такая голодная была, пожарила яичницу(странно но от них было нормик)
Короче, я похудела уже на 4 кг за две недели, потому что нифига не ем нормально!111 Утром была сильная аритмия, а после яичницы ушла куда-то, странно :D
Короче, вот так)
Аа, еще телефон глюканул, испугалась, вдруг сломала.. ахах..
Эмоций много.
но я меньше сижу за компом и более счастливая
в доту не играю уже 3 дня

мой маяковский. твэни ту. я особенная.

вот и прошел мой день рождения. завтра ожидает гром-дом, бессонная ночь и компания лучших ребят.
сегодняшний день настолько трогательный, я не подберу слов. начиная с букета бабушки, присланным с самого севера. (живу я на юге)
и букета от папы. спасибо вообще всем.за слова.за все. я счастливая девушка.

Самое страшное, что я думаю, что это ещё не конец. Между мной и Бодей Что будет ещё продолжение. Знаете как по всем класикам сериалов. Сначала они друг другу очень нравятся, но почему-то не могут быть вместе, потом они сходятся, долго встречаются и всё у них классно, потом по глупой причине(причины всегда глупые) растаются. А потом спустя некоторое время опять сходятся. Вот как Тед и Робин, как Рейчел и Рос, как Леонард и Пенни. Всех обеденяет, что после раставания они согласились быть друзьями. Вот и мы согласились. Понимаете, что пройдет определённое количество времени или парней/девушек и мы опять будем вместе.

Я снова витаю в волшебной облочке счастья. Последний раз столько радости я испытывала летом, когда был выпускной, когда я поступила в Петербург, когда рядом был он. Тогда казалось вся галактика состоит из меня одной, наполненной до верхушки чем-то добрым и чудесным. Так и сейчас. И иногда мне думается:"В чём подвох?Когда придётся расплатиться?".

А может это не подвох? А может это, наоборот, награда за все предыдущие неудачи?

Не знаю. Как бы там ни было. Я наслаждаюсь настоящим. Я проникаюсь им полностью!

Не люблю такое состояние. Я не могу сказать, что счастлива и не могу сказать, что я несчатна. Я никакая, нейтральная. Вот думала поеду во Львов, успакуюсь, но нет. Не успакоилась. Я рпросто знаю, что это состояние пройдет стоит только подождать. Но блин..Время идёт, а оно не проходит

Лейкоциты шкалят. Температура 37. Меня трясет как березовый лист на ветру. Завтра лапароскопию сделают утром с общим наркозом.

Тусклые глаза, наушники частично ограждают от мира вокруг. Я чувствую как музыка, будто вода, заливает всё внутри, всё затонуло в ней. Это хорошо. Мне не грустно, просто пустота внутри вдруг дала о себе знать.



1."451° по Фаренгейту" Рэй Брэдбери
Философская антиутопия Рэя Брэдбери рисует беспросветную картину развития постиндустриального общества; это мир будущего, в котором все письменные издания безжалостно уничтожаются специальным отрядом пожарных, а хранение книг преследуется по закону, интерактивное телевидение успешно служит всеобщему оболваниванию, карательная психиатрия решительно разбирается с редкими инакомыслящими, а на охоту за неисправимыми диссидентами выходит электрический пес…

2. "Над кукушкиным гнездом" Кен Кизи
Рэндл Патрик Макмерфи. Человек, отсидевший много сроков в разных исправительных учреждениях. Но вот судьба закинула его в более страшное место — психиатрическую больницу. На первый взгляд, больница более комфортное место чем тюрьма. Но это только на первый взгляд. Начинается столкновение между свободолюбивым Макмерфи и старшей медсестрой Гнусен.

3."Аскетская Россия" Артем Сенаторов/Олег Логвинов
Образование — не гарантирует получение работы. Работа не гарантирует получение денег. Деньги не гарантируют получения удовольствия от жизни. Вам вообще в этой стране никто ничего не гарантирует… Для кого-то это означает безысходность, а для кого-то(может быть вас?) открывает безграничные возможности…

4."1984" Джордж Оруэлл
«Последние десять лет я больше всего хотел превратить политические писания в искусство», — сказал Оруэлл в 1946 году, и до нынешних дней его книги и статьи убедительно показывают, каким может стать наш мир. Большой Брат по-прежнему не смыкает глаз, а некоторые равные — равнее прочих…

5."Мы" Е. Замятин
В двадцать шестом веке жители Утопии настолько утратили свою индивидуальность, что различаются по номерам. Живут они в стеклянных домах, что позволяет политической полиции, именуемой «Хранители», без труда надзирать за ними. Все носят одинаковую униформу и обычно друг к другу обращаются либо как «нумер такой-то. Ныне Единое Государство вновь даровало ему счастье, лишив свободы.

6."Бойцовский клуб" Чак Паланик
Мучаемый хронической бессоницей и пытающийся как-то разнообразить свою скучную жизнь клерк случайно в самолете знакомится с Тайлером Дарденом, торговцем мылом со странной философией: самосовершенствование — удел слабых, а саморазрушение — единственное, ради чего стоит жить.
Знакомство перерастает в странную дружбу, которое спустя некоторое время приводит к организации так называемого «Бойцовского клуба». Клуба, в котором главное — это не победа, а умение терпеть и наслаждаться болью…

7."Над пропастью во ржи" Джером Д. Сэлинджер
Книга рассказывает читателю о шестнадцатилетнем парнишке по имени Холден Колфилд. Человек с очень непростым характером, в очень непростом возрасте, он принимает окружающий мир по-своему. Мечты и реальность, ребячество и серьезность — все это сконцентрировано в одном человеке. Читая книгу, вы окунетесь в круговорот событий, обычный будничных событий в жизни мальчика. Но то, как он их встретит, какой выбор сделает, что скажет или подумает — не оставит вас равнодушными. Интересная история об обычном американском мальчике, от известного и талантливого Джерома Сэлинджера.

8."Убить пересмешника…" Харпер Ли
Аттикус Финч трудится адвокатом и после смерти матери в одиночку воспитывает двоих детей. Его назначают защищать чернокожего, обвиняемого в изнасиловании белой женщины. На фоне острых социальных коллизий, изображённых в произведении, яркими и живыми штрихами Харпер Ли рассказывает о взрослении детей и формировании их жизненного пути.
Выдающийся роман, классика мировой литературы.

9."О дивный новый мир" Олдос Хаксли
Один из самых знаменитых романов-антиутопий. Своего рода антипод «1984» Оруэлла. Никаких пыточных застенков — все счастливы и довольны.
Люди выращиваются на заводах-эмбрионариумах и заранее (воздействием на эмбрион) поделены на пять различных по умственным и физическим способностям каст, которые выполняют разную работу. От «альф» — крепких и красивых интеллектуалов, существующих в единственном экземпляре, до «эпсилонов» — полукретинов, которым доступна только самая простая физическая работа, клонируемых пачками…

10."Процесс" Франц Кафка
Проснувшись в день своего тридцатилетия, Йозеф, при невыясненых обстоятельствах, оказывается внутри бюрократической судебной машины. Будто в страшном психоделическом сне, Иозеф блуждает внутри этой машины, пытаясь хоть что-нибудь изменить в своём деле, своём Процессе. Весь образ мысли и существования К. неотвратимо, хотя и незаметно, изменяется.

Изведать то, чего не ведал сроду, —
глазами, ртом и кожей пить простор.
Кто в океане видит только воду,
Тот на земле не замечает гор.

Владимир Высоцкий

Вот и закончился Мой Второй Фестиваль. Я снова дома.

Чувства смешанные, и это мягко сказано. 27 сочинский традиционно подарил великое множество прекрасных знакомств, море положительных эмоций и вообще зарядил на весь год.

Разительное сходство с 26 сочинским, скажете вы (хотя, скорее всего, не скажете), однако ошибетесь. Ошибетесь так же, как ошиблась я. Но все к лучшему. В жизненной копилке теперь есть истории, которые важны и нужны. Истории о дружбе, предательстве, уважении, любви (прости господи) и просто смешные истории.

В дополнение к гуманитарным сопелькам немного математики.

Количество фотографий оказалось обратно пропорционально тому, что навсегда останется в сердце и голове. Количество потраченных нервных клеток оказалось напрямую зависимо от итогов выступления. Ко всему этому можно прибавить тележку из Перекрестка, которая поселилась у нас в номере, традиционно огромное количество смешных видеороликов, раскрытый (но в принципе бесполезный) талант пародиста в одной из девочек нашей команды и самца мартышки, который на меня запал.

Теперь осталось дело за малым - принять тот факт, что все закончилось и вернуться в привычный ритм жизни. Надеюсь, я справлюсь.

Мне не нравится, что у меня все ещё немного покалывает при мысли об этом, уже занятом, таком шумном, двуличном мальчике. Да и не симпатия это даже. А обида. Обида на саму себя. Смотри, опять упустила, дурочка. Зовут гулять, говорят комплименты, сижу и ною пареньку из Липецка, что никому не нужна. Дважды сегодня мне сказали "странно, что у тебя никого нет", один раз назвал идеальной парень, состоящий в отношениях, девочка назвала красивой. Все за один день. А я не верю. Реву и не верю. Попыталась выпить оставшийся вермут, а хватило на один бокал. Организм все ещё помнит те пять дней алкоголя в начале января и не хочет повторять. Может, оно и к лучшему. Так что в итоге? Я какая-то не такая? Мальчики вокруг неправильные? Или, может, запросы у меня большие? А вдруг я вообще все ещё люблю друга детства? Ну а вдруг? Умотаться, сколько вариантов. Стена самодостаточности трескается, но не рушится. Мне все ещё никто не нужен. Да будет так.

Слышишь все, как сквозь долгий обморок, кому, спячку; какая-то кривь и кось, дурнота и гнусь. Шепчешь: пару таких недель, и я точно спячу. Еще пару недель – и я, наконец, свихнусь.

Кризис времени; кризис места; болезни роста. Сладко песенка пелась, пока за горлышко не взяла.
Из двух зол мне всегда достается просто
Абсолютная, окончательная зола.

Вера Полозкова

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?

Короче, а я тут продолжаю смотреть разные кинчики, пока мне абсолютно нечего больше делать.

Ну, этот фильм мы решили посмотреть вместе с мамой и хохотали добрую половину.
Такая замечательная комедия. Такая смешная и в то же время глупая и абсурдная ситуация, которая в итоге разрешилась благополучно для всех.
Вот послушаешь диалоги и сразу видно, что они вышли из-под пера Оскара Уайльда.
Практически каждая фраза - шедевр.
Вот просто прекраснейший пример того, как можно сделать хорошую и смешную комедию без говно-юмора, бесконечного трахача, секса и кончи на экране.
Если честно, то я и не знаю, что еще можно сказать.
Фильм на самом деле хороший, забавный и легкий.
Просто поставлю 8 из 10 и все.

в отношениях с мамой стало все в разы хуже, после вчерашнего она не отошла

а такое впечталение, что она обозлилаьс на меня

просто на мою натуру, зато, что я такая

я не отошла еще от старого нервного срыва

а сейчас она усугубляет еще

я устала очень сильно

Каждый день твержу себе, что не буду есть сладкое. Я уже не прошу не покупать, так как это бесполезно. Опыт показал, что мне всё равно будут его покупать, хотя мне часто говорится, что не надо есть, что у меня толстая задница и я так не похудею и бла-бла-бла. НО ВСЁ РАВНО МНЕ ПОКУПАЮТ СЛАДОСТИ!!!

И вот я твержу себе и твержу, что не буду есть. А на следующий день ем. И на следующий тоже. Ем ем ем ем. Как же легко сказать..

В это сложно поверить, но изначально Энтони Курц хотел заниматься наукой, однако, выдержав всего час лекции по психологии, он решил полностью поменять свою жизнь и заняться искусством. Подобный радикализм еще не раз сыграет положительную роль в его судьбе и становлении в художественном мире. Переехав из родной Швейцарии в Сан-Франциско, Энтони занялся изучением графического дизайна в Academy of Art University. Свою первую профессиональную камеру он купил только в 2003 году, с ее помощью ему удалось запечатлеть протесты против войны в Ираке. Эти снимки впоследствии вошли в его цикл фотографий Americana: Protests (2003–2008).

Americana: Protests (2003–2008)

профессиональный фотограф

профессиональный фотограф

профессиональный фотограф

профессиональный фотограф

Помните, я писала про мальчика, который поматросил и бросил? как оказалось. это не была концовка моей истории.. В среду, он написал мне, что я ему нравлюсь и он хочет быть со мной. а в пятницу, что мы не схожи характерами и нам надо расстаться. Как вам? у меня тут же возник вопрос:как ты это понял? Теперь мы работает вместе и делаем вид. что ничего не было, но внутри меня целая буря эмоций. миллион вопросов: как? почему? за что? Ты говорил, что у тебя плохо с деньгами, но сейчас, тебе не мешает это ходить с другими девками! Ты писал что нет интернета чтобы посмотреть расписание в кино, сидя в вк с телефона! а теперь внимание! Цепочка событий: бухнули, сходили в кино, переспали, признался в чувствах. через два дня послал. WTF???

Господи, Л., как все изменилось. Вот скажи мне, почему я до сих пор мысленно с тобой говорю? Знаю, что ты этого не прочитаешь, но пишу. Ты вообще ничего больше не прочитаешь, но до меня до сих пор это не доходит.
Прошло уже 694 дня. А я курю в темноте на балконе, смотрю на эти улицы и вспоминаю, как с парнями срывали объявления в молчании. И мне нужно было, чтобы кто-нибудь что-то сказал, нарушил молчание, но все были в себе. Я даже не помню, с кем именно мы ходили по дворам. Просто не помню. Хотелось сделать хоть что-то хорошее, поэтому и вызвалась помочь.
Все изменилось.
Если бы мне дали переписать мою жизнь, не думаю, что что-то бы изменилось. Я бы все равно была сукой, все равно бы все так же себя вели и ты все равно бы умерла. Звучит через чур грубо, но это так.
Разговаривать с мертвыми-мое хобби. Раньше я пыталась говорить с дедом, но это не то. Знаю, что он бы меня возненавидел, если бы был жив. Только очень жаль, что он так и не увидел, что его "врач" таки поступил в мед. Он был бы рад.
Поэтому я говорю с тобой. Ты - чужой человек. Так проще.
Проще думать, что все дерьмо в жизни - это ты. Месть, кара или что-то еще.
Я тебя презирала и было за что. Не люблю, когда мертвых возводят в ранг идолов. Они просто мертвые, но не святые.
Скажи мне, когда все это кончится? Дай знак. Я устала, очень устала искать то, чего нет, бороться за то, что ускальзает от меня. Это все такие мелочи, но ведь мелочи и создают жизнь.
Дай мне знак.

Чему меня научили в институте, помимо того, чтобы ни у кого не просить помощи и никому не доверять? Не смешивать личное и работу. В моей профессии это основополагающее. С актерами придется работать, как-никак))

Именно поэтому я-таки написала только что в два театра. Именно поэтому это не Его театр и не те, которые я люблю. Это просто хорошие, известные, престижные для работы в них театры. Да, чьи-то любимые, но те сами виноваты, что не шевелятся, а ждут роковых совпадений, разве не так?

На работе нужно думать только о работе.

Если там, конечно, не скажут: практиканты? какие практиканты? мы не заказывали!

А на прошлой практике именно так и было.

Настоящий мужчина — это мудрость, мужество, милосердие.
Настоящая женщина — это такая женщина, ради которой мужчина стремится быть мудрым, мужественным, милосердным.

Фазиль Искандер

«if you want space, you could have it»

вот и всё! у меня ещё не официальные, но каникулы! потому что они вступят в свою силу только во вторник. но я уже безумно рада, что пока что мне ничего учить не надо. в этом вся прелесть универа, я поняла. не знаю, хоть я и не сдала один экзамен и надо получить ещё два зачёта, но мне это даже как-то понравилось всё. особенно, когда тебе говорят "давай зачётку", да и автомат получать весьма приятно, особенно, если хорошая оценка. и вот, первая сессия пройдена. хотя, уже опять скоро учёба, но это не так уж и важно.

совершенно странно представлять свою жизнь без него. я этого не делаю, нет. просто сейчас что-то задумалась. да к тому же понимаю, что мы с ним разные, хотя раньше всегда казалось, что мы с ним практически один человек. да, возможно, он изменился, как и говорил, но всё же.
он также меняет и меня сейчас. я уверена в этом. потому что я делаю вещи, которые раньше я бы и делать не стала. а может и стала бы, не знаю. всё-таки универ тоже меняет людей и общество вокруг. да, я отдалилась от всех своих друзей, но зато у меня есть он. даже если я и зацикливаюсь на нём, пока что мне на это совершенно пофиг. и мне кажется, что это совершенно не обоюдно. потому что у него есть жизнь, есть часть отдельная от меня, а у меня только он и больше ничего. это меня немного расстраивает. но ничего, справимся и с этим.

у меня скоро бал, и я очень этому рада! надеюсь, всё будет просто волшебно. а оно будет, потому что там со мной будет он и новые знакомые, которые мне очень нравятся. всё будет чудесно, я верю.

Как же я задолбалась этой зимой. Никогда ещё я так яро не ненавидела снег. Раз за разом встревать в самых идиотских местах, в этих непроходимых сугробах, которые, черт возьми, повсюду, и похоже, останутся с нами на веки вечные.

Сегодня я побила все свои рекорды и села "на брюхо" прямо перед собственным гаражом - полчаса вытягивали и откапывали. Папа так кричал, что у меня поджилки тряслись. Ну почему у меня не хватило мозгов сначала расчистить въезд?

Господи, как трудно быть тупой :D

а привет. я болею. сессия сдана, впереди еще две: эта летняя и следующая зимняя. дальше госы и диплом, пам пам пам. время бежит необъяснимо быстро и меня это больше не пугает, всё течёт, всё меняется. решила фотокарточку залить потому что увидела почти прошлогоднюю у себя в блоге ещё с длинными волосами, которые я обстригла в марте, а они взялись и выросли.

слева 2015 справа 2016

я очень сильно хочу весну, вы хотите? я безумно. хочу тепло и ходить в кедах, гулять по городу до утра и не мерзнуть, ходить в бар не в сорока одежках, а в пальтишке и платьешке и кофе пить вкусный. ну в общем хочетсянеперехочется. а как ваши дела?

это так чудесно, встретится через пол года и так же легко общаться.Я очень боялась, что наша дружба пропадет, но разные страны нам не помеха?не так ли Т.? я люблю тебя, и буду рядом даже если ты за дахуищакилометров от меня

Папенька помогает мне с итоговым тестом по истории.

Собрание.)

Бои без правил.)

Уделываю Михася.))

-Да я первое место займу, - говорил Миша.) Ага, не в этой жизни.))

Предпочитала татуированных мэнов.)

Ну, вы поняли.))

Пеерключились на судей, комментаторов.)))

Дети накормлены, уроки проверены, можно и сериалы под коктейльчик посмотреть.))

А вот в гоночках Миша меня сделал.(

..но не Китти.)

-Ну, может, Влад третьим и приедет, - не тут-то было! Шах и мат! Мой мальчик всегда первый.))

Спасибо.

Близка к выигрышу, как думала я..

Козёл. Просто козёл. Сразу не заметила.

Пародия на..)

Подкуп.

21 января

Белорусские больницы.

Милана меня выгуливает.

Моя красавица. Машка

Онлайн игра- угадать, что рисует оппонент.)

Мы с Федькой ещё те художники.))

Моя " визитка " .)

Мой "заложник".))

Федькин " чёрт " ..))

И " вулкан " .)

Моя " искра " .))

Мишины "ножницы " (!!!)).

Моё "измерение".)

Федькин "манекен".)

И "мёд".)

Мой "жук")

Федина "вишня")

Федина "вермишель".) Нарисовал доширак с пакетиком специй, чтобы я поняла, что это.))

"Магия" в моём исполнении.)

И "яблыня")

Федькино "заклинание")

Моё "замужество")))

И завершающая "жатва" от Феди.)

Ведём сражение.)

Ну конечно..

Опять покрасила волосы. Честно, я уже забыла, какой мой натуральный цвет.
Второй день нахожусь в какой-то прострации. Мне нужна мотивация или что-то подобное, иначе я загнусь. Ну, не загнусь, но уйду в себя точно.
" Ты далеко". Раньше я тоже думала, что проблема в этом, но это лишь часть правды. Даже когда люди находятся в одном городе, живут на одной улице и ходят каждый день по одним дорогам, они все равно имеют способность забивать хер друг на друга. Я очень хочу к Васе, только вот страшно осознавать, что она - единственный человек, который сейчас в другом городе, к кому я хочу. А ряды близких людей все сильнее мельчают.
На неделю я дома. Это на самом деле делает все немного лучше. Есть время осознать безвыходность ситуации и смириться с ней.


Это очень просто! Я не ожидала что такая простая техника (описание которой помещается в двух-трех строчках) может быть настолько эффективной. А ведь это работает, да еще как!

Говоришь вслух: "Я желаю пить чай/кофе".
Наливаешь, пьешь и говоришь: "Я получила желаемое!".
И так со всем, что ты делаешь.

Если повторять это постоянно, то подсознание абсолютно настраивается на то, что ты получаешь все по первому требованию и через месяц-два начнут исполняться все более глобальные желания.

Обязательно попробуйте!!

Как найти себя?

Помню, как в школьные годы я пыталась понять что же мне интересно. Одна одноклассница занималась танцами, другая спортом, третья языками, четвёртая рисованием… В принципе, практически каждый был при деле.
Итак, мы с подружкой решили заняться танцами. Выбрали место и пошли. Там были русско-народные танцы, где занималась наша одноклассница. 1 занятия было достаточно, чтобы понять - это не моё.
Потом мы с подружкой записались на занятия по рисованию после уроков, которые проводила наша учительница ИЗО. Я, в принципе, даже на уроках изобразительного искусства постоянно психовала из-за рисунков, потому что не получалось у меня. Поэтому сразу было понятно, что и факультатив не принесёт мне хороших результатов, потому что мне это не нравится. Так оно и вышло.
Решила записаться на волейбол, который опять же проводился во внеучебное время в нашей школе. Многие мои подружки ходили, ну и я решила. Отзанималась где-то месяц, потянула колено и ещё месяц ковыляла до школы и обратно с перевязанной ногой. Игры с мячом мне всегда не нравились, да и от уроков ФЗК было освобождение.
А ещё с двумя подружками мы ходили в спортивный центр на танцы - стрип-пластику. Это было весьма странно, потому что мы были самыми мелкими в группе. Проходили месяц-два вроде.
Более-менее серьёзно я стала заниматься музыкой - играла на фортепиано. Спустя года 2-3, желание пропало. Мама до сих пор говорит: "Даша, продавай синтезатор", а я верю, что однажды к нему вернусь.

С тех пор прошло уже много времени, а я до сих пор не нашла себя. Расскажите, а вы нашли себя? В чём? И как поняли, что "это" - действительно то, что вы искали?

Прекрасное стихотворение Олжаса Омаровича Сулейменова.

Айналайын – чудесное слово,
Жаль, что русский его не поймёт.
Объяснить я готов ему снова,
Только бедно звучит перевод.

Айналайын, твоими губами,
Пусть нелепо оно звучит,
Но другими иными словами,
Ты не сможешь его заменить.

Ты Серёжу Есенина помнишь?
«Шаганэ, ты моя Шаганэ».
Айналайын – захочешь, запомнишь!
Повтори айналайын при мне.

Пусть оно будет нашим паролем,
Именами твоим и моим,
Мы казахи с любовью и болью,
О любимых своих говорим.

Айналайын, тебя называю,
Если хочешь понравиться мне,
Называй ты меня айналайын,
Как Есенин свою Шаганэ.

Наверное так начинается паранойя. В группе я хорошо общаюсь с 4мя девушками. Одна, которая в эту цифру не входит, написала ща: скинь мне свой диплом, посмотрю хоть как у людей. И у меня сразу мысли..она заберет половину моего текста и я не пройду проверку на антиплагиат! Может бред, может реально привет паранойя, но пошло все нах, я никому не доверяю!

Violent Femmes – Add It Up in 3x01

*Почему бы нам не поцеловаться?*

*Почему бы нам не заняться любовью?*

*Поверь, я знаю, что делать*

*Но что-то мне мешает*

*День за днём*

*Я становлюсь всё злее*

____________

Боже. Заслуженно лучший момент серии. Замечательная песня, веселые ребята, счастливая Рейвен.

I can't!

что-то странное происходит. всё как-то меняется непонятно в какую сторону. дичьдичьдичь дичь дичь дичь. моя голова совсем поехала. а ты, тип, вообще ебнулся

с днем рождения меня. убрала дату в вк, проверить называемых "подружек", ну ждем. странно, что совершенно нет того настроения, как было лет 5-7 назад. может, взрослею? но все так же жду торт от родителей со свечками, чтобы загадать самое сокровенное желание. надеюсь, оно сбудется.

одно поздравление уже получила на вьюви.

кто-то живет с тобой бок о бок и не вспомнит, а кто-то спустя столько времени помнит эту дату. странно.

Короче вся моя поездка Китай с треском провалилась! Как оказалась, мой отец живёт с какой-то женщиной, т.е с той с которой он уже год изменял маме и теперь она тянет из него деньги, шатается по салонам и хвастается на право и налево какого мужика она захомутала, а ещё у неё есть дочка, с которой он наверное проводит кучу времени общается, играет, может даже гулять её водит, на горке катает. И эта женщина знакома почти всей моей родне. Оо а ещё он сделал дорогущий ремонт в её доме, когда в нашей квартире все валится, ломается крушится, и ремонт мы с мамой делали сами, точнее просто обои поклеили. Вчера попросила у него 1500 за коммуналку заплатить, у меня с работой щас не особо заказов нет совсем, тыщу прислал нету денег говорит. И прошлой весной, когда мы ели одну гречку с капустой, он тратился на неё. Блять ну как так можно. Ну ведь все прекрасно знают эту бабу, которая спала со всеми подряд и муж её бывший ушёл от неё потомучто она тварь меркантильная. И вообще, буквально пару лет назад он был никем, не было ни бизнеса ничего, мы его поддерживали, когда его чуть не посадили кто его вытащил? Мама! Бизнес этот начать кто посоветовал и поддерживал во всем? Мама! Из говна всего кто вытаскивал? Мама! А теперь, когда у него все в шоколаде он всех нас бросил!!!!!! А щас это гадина полюбому залитит "случайно" и он вообще обо мне забудет, ведь я нежеланный ребёнок инвалид!!! Блять, и он постоянно врёт мне и маме, всегда обо всем врал, за чтооооо??!!! И вообще неужели он не видит, что она им пользуется и будет дальше пользоваться!!! Ебать, пусть её диарея прохватит, и прыщи все еблище обсыплют!!! Сука.

Я читаю два блога, ребят, ну пишите, пжлст, мне же интересно, как вы там) надоело обновлять и не видеть обновлений, не расстраивайте Зинаиду Леонидовну. У меня был сегодня дерьмодень.очень долгий. Закончился хорошо. Устала, как лось. Расстроилась несколько раз. Расстроилась в последний раз, потому что так устала, что не могла понять, правильно ли написала слово "расстроилась". Пришлось гуглить. Обиделась на андроид, он заставил меня усомниться в себе, тварь. Спокойной ночи, ребята. 22.01.2016

Любовь?
Она поднимит тебя в небеса, а потом ебнет со всего размаха об землю. Чтобы ты ползал собирая себя по клочкам. Чтобы склеил из ошметков надежду. а потом снова ебнет. С днем рождения.

я согласна на простую жизнь- без подвигов и невероятных приключений, без скитаний по миру и познавания дзен, без драм и страданий, достойных воспевания в романе, мне не 10 лет и я уже свыклась с тем, что рождаясь, мы попадаем не в диснейленд. мне не 15, и я уже свыклась с тем, что я один из числа самых обычных людей, которые ходят на работу, покупают хлеб с молоком и ненавидят центральные каналы. всё крайне прозаично. я обычный человек, и я хочу простых вещей: дело, занимаясь которым, я бы знала, что нашла своё место в мире, уютную светлую квартирку(псть даже невероятно маленькую), где будет место для моих книг, пикап, по вечерам посиделки с друзьями и вино, уверенность в том, что меня любят, денежек, и счастилвых, здоровых родных.
но видимо даже это- идиализированная мечта.
слишком много хочешь.
а чего мне тогда хотеть, извините?
ещё несколько лет, подобных этим, и всё, к чему будут сводиться мои амбиции и всё, чего я буду хотеть, это что бы яичница не пригорала.

Оставила свой ноут соседу в общаге, потому что у всех моих в блоке ноуты почему-то поломались, а я сессию все равно уже сдала. Поэтому и не пишу пока ничего.

Каникулы проходят хорошо, размеренно. Сплю по 10 часов, читаю, наслаждаюсь жизнью, тренируюсь. Одно но: заболела на днях. Ну то есть как заболела, это не совсем простуда. Я просто прогулялась в -30 и заработала себе подкожные больные прыщи на лице, и черт меня дернул тронуть один на лбу. Теперь у меня шишка на половину лба, реально большая, и ячмень на глазу, плюс голова второй день болит. А я завтра с утра еду на работу, а в понедельник с утра в универ помогать родной кафедре переезжать в новый корпус, и после этого мы с группой вечером собираемся тусить-справлять день студента; D

Кстати, советую вам всем посмотреть фильм "Жизнь за гранью". Мне просто пока не с кем обсудить) Если посмотрите, то обязательно напишите в комментариях или в личных сообщениях о своих впечатлениях!

Еще один фильм "К чуду", он не совсем обычный, точнее вообще не типичный, и, если вам интересно такое неформатное кино, то обязательно посмотрите. Там много пауз, монологов, красивых пейзажей.

Неделю назад узнала одну очень грустную новость: бабушка умерла, причем еще осенью, а нам даже никто не сказал, ебаные родственники. Почему я узнаю это от тети с дядей, а не от мамы, не от бабушки? Я не удивлюсь, если мой брат не знает. Раньше я думала, что буду реветь и убиваться, когда она умрет, но эта новость не вызвала у меня особых эмоций каких-то, отрешенность разве что. Возможно потому, что последние несколько лет мы очень редко виделись, поскольку живем в разных городах.

Я умолчала о причине смерти, потому что это самое "веселое": ее избил мой отец, ее увезли, и уже в больнице она умерла. Веселая семейка, правда? Ему, кстати, за это ничего не было. А я даже не знаю, где ее похоронили.

Второй семестр начинается 8-го февраля, и до этого времени мне надо успеть съездить и все разузнать по этому вопросу.

И вот немного фотографий за эту неделю отдыха (хотя наверное некоторые из вас уже видели их в моем инстаграме):

Это вид из окна моей общаги, на днях туда наведывалась. Боже, там такооой срач. Выложила бы фото, да не хочу вас пугать.

Это я гостила у Ани; D

Анина кошка в домике: 3

Сходила как-то вечером в NYP с Леной. Там такие милые стаканчики *-*

Проходила мимо площади Ленина вчера после работы и увидела вот такую ледяную красоту)

Сегодня снилось, что подруги пригласили меня в кривой домишко (тот что из романа Агаты Кристи), заброшенный и старый. Я хотела уехать и мне было жутко. Казалось, будто они на самом деле не мои подруги. Такси не приезжало, Б. хотел остаться с девочками и тут явились старушки-близнецы из "А теперь не смотри" и тогда стало еще более страшно. Девочки настаивали на ночевке, обстановка вокруг угнетала и казалось, что оттуда невозможно вырваться. Тут приехало несколько полицейских, я все кричала им через окно, но никто меня не услышал.

Ренген показал левосторонний гайморит.

Мне вырезали дисплазию и обнаружили впч. (предрак и вирус папилломы человека).

В понедельник я с кусочками своего тела под стеклом иду к онкологу.

В случае если волокна сцепились, значит изделие сделано. Отжимать изделие из шерсти нет необходимости. Мокрое валяние - уникальная техника для работы с шерстью, к тому же не трудно добавить уникальности и красоты в целом шерстяным изделиям. Валяние из шерсти начинается с расстилания шерсти на пленке или подстилке шаг за шагом, так, чтобы очес был однородный по толщине.

Многие мастерицы имеют для валяния жидкое оливковое мыло, сначала рязмягчив его (измельчить на терке, залить кипятком, смешать и дать массе отстояться). Мокрое валяние имеется смысл в том, что масса из волокон соединяется при помощи щелочного раствора.

на настоящий день существует 3 метода валяния: мокрое, сухое и фелтинг. Все для валяния можно запросто заказать в магазине, вдобавок, заплатив за все ингридиенты в одной точке, вы серьезно сократите свои затраты на привозе на дом. При валянии можно произвести как предметы на плоскости, так и в пространстве. Валяние шерсти задача создания из заводской шерсти плотных изделий, при помощи щелочной жидкости и посредством прокалывания шерстянной массы иглами с зазубринами, в последствии чего сформировавшиеся кутикулы слипаются и шерсть образует вид.

Для мокрого валяния будет практичнее купить особый швейный манекен, особенно, если часто валяете. Если желаете придать им сложную форму, добавить шляпам твердости или закрепить загиб, стоит заказать для валяния раствор сальвитозы. По завершению сушки сваляную шерсть как правило используют для создания самых разнообразных изделий: сумок, украшающих деталей, украшений, шарфов, одежды, плюс ко всему оформлять изделиями из фетра. Жидкий латекс - товар для валяния, с использованием этой жидкости и шаблонов вы сможете создать на изделии живописный водостойкий рисунок. Для мокрого валяния из шерсти шляп существуют шляпные болванки, при помощи которых запросто воплотить поистине запоминающийся головной убор!

При изготовлении игрушек методом сухого валяния, первым делом важно создать штучные детали, а после связать с использованием маленьких кусочков. При сухом валянии волокна шерсти спутываются посредством особенных игл для валяния шерсти, на всей длине которых имеются специальные зазубрины, связывающие волокна. Выгодно одновременно заказать шерсть и все детали для фелтинга. Для принятия более увеличенной надежности, стоит детали украшения соединить нитками, скрыть волокнами из шерсти. Первостепенная цель сухого валяния заключается в том, что любую неточность как ребристостости или изгиба запросто исправить, добавив еще чуть-чуть шерсти. Сухое валяние из шерсти используется при реализации пространственных изделий: игрушек, различных украшений, сувениров.

Мокрое валяние делается с использованием мыльного или специально предназначенного состава, где сначала размещается шерстянное изделие, смоченное жидкостью, и используя трение создается методика валяния. Мокрое валяние используется для создания платков, полотен, картин, одним словом, плоских изделий. Популярны 2 метода валяния. В процессе сухого валяния слой из шерстяных волокон множественно протыкается особенной иглой с зазубринами, где во время этого процесса волокна сцепляются друг с другом, образуя однородная и плотная фактура. Сухое валяние нужно для создания трехмерных поделок — украшений для модниц, игрушек для детей, уникальных кукол, статуэток.

Для валяния применяли остатки шерсти коз. В 1900 году изобрели валяльные прессы и валяльные станки. Валка происходила при физическом взаимодействии специальных иголок или путем сжимания и проминания шерсти. Человечество заметило способность шерсти сваливаться восемь тысячилетий тому назад. В XVI веке появились первые в своем роде мастерские по изготовлению из войлока. После одомашнивания рогатого скота появился шанс использовать состриженную шерсть своих животных.

Валяние из шерсти требует дополнительных основ для валяния и наборов инструментов. умелыми мастерицами при валянии шерсти нередко используется шелковые волокна, разнообразные материалы для воплощении фактуры, префельт, а также живописные шаблоны.

При вытаскивании противоположная игла тащит за собой шерсть и извлекает наружу. Как я слышал только тут валяние из шерсти полностью соотвествует действительности. Сухое валяние представляет утрамбовывание шерсти. Иглы различают по орентации зазубрин и толщине. Иглы для сухого валяния можно купить в интернет. Популярна в "противоположная" игла, у которой насечки орентированы, что и направление втыкания. Придают форму иглами, у которых насечки находятся в обратном направлению вонзания.

Не зря мокрое валяние из шерсти также именуют войлочной скульптурой. На ваших глазах нелепый комок повлощается в замечательные игрушки и творения. Валяние из шерсти представляет собой увлекательное увлечение, дающее множество впечатлений и наслаждения. Удивляет даже именно процесс производства. Игрушки, получаемые при валянии, приятные когда берешь в руки и мягкие.

Воплощение поделок из шерсти – это специальная категория в представленной технике рукоделия. На поделках легко реализовать чувства, эмоции, реализуя выражение мышц глаз, мысли. Валяные игрушки стали незабываемым презентов сестрам, возлюбленным и приятелям.

Одно из неотъемлемых уроков фотографирования – съёмка гипса.

Наши эксперименты со светом мы проделывали на Гомере. Для нашего второго мастера, мужчины, был важен сам процесс изучения. Как он сказал: «Здесь результат фото не будет хорошим или плохим. Будет просто результат». Для нашей же прекрасной дамы нужен был «шедевр». Согласитесь, что поступать для обучения, но клевать сразу шедевры, это глупо, нет? Мы и поступали ради обучения. Если бы умела сразу делать шедевры, то ушла бы в свободное плавание. Ладно, опустим.

С Гомером у меня кадры не удались, с Аполлоном тоже. Меня спасла от гнева нашего мастера Венера. А именно спина Венеры. Когда я показывала первому мастеру эти фото, она была впечатлена. И чёрт возьми! Даже тут она проявила свой сексизм. Ей понравились эти снимки, потому что в спине Венеры есть что-то мужское. Да, возможно, есть. Мне же хотелось помимо этого показать изгибы тела и фактуру.

если нет «бабочек в груди», то ни огромный член, ни цвет волос не вызовут тот душевный оргазм, о котором каждый из нас знает и мечтает

в настоящей жизни парни не возвращаются и не бегут к тебе домой посреди ночи, стучась скорее в твоё окно, в настоящей жизни они просто уходят и больше никогда с тобой не говорят

мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.

не тратьте деньги на тренажерки, тратьте на бухло.
какая разница, какая у тебя бицуха, если тебе прямо с утра уже заебись.

Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?

"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: "Хули ты улыбаешься и жмешь плечами, уебок?"

Я знаю, что если напишу такое, то оно может исполниться.
И я уже не знаю боюсь я этого или ожидаю. Но сколько я могу?

Включила одну песню и две строчки перевернули все.

Я не хочу больше так. Я не хочу больше быть. Быть с ним. Наверно, я это знаю, но не хочу принимать. Я не могу больше с ним быть. Я думаю, что мы не подходим друг другу. И не подходили никогда. Только пытались. Но нет, не выходит.

Он не знает этого еще. Догадывается, возможно. Я боюсь признаться ему. Да и себе. Тоже. Боюсь уйти, потому что знаю-возвращаться будет нельзя, да и некуда.

Поэтому я и пишу это тут. Плачу.

вроде есть карандаш чтоб для ногти белым подкрашивать изнутри. Можно мне такой для белков глаз, а то когда они красные налюди не годится показываться.

Ведь все просто в конечном итоге. Люди получают то, что заслужили. Зависть - одно из самых плохих чувств, говоря это я, конечно, понимаю что она не чужда никому, в том числе и мне самой. Но тем не менее, я всегда была уверена в том, что каждый получит свое: заберешь у кого-то что-то и сам это потеряешь, выиграешь в одном нечестно и тут же проиграешь в другом.


Жизнь на самом деле очень проста, она не требует от нас постоянных размышлений. Мы уже знаем, когда люди нас предают, надо их бросать. Когда у тебя депрессия, надо погрустить чуток, а потом вспомнить обо всем прекрасном, что имеешь. Парни, которые действительно стоят игры, никогда в эти игры не играют. Они и звонят, и пишут, и говорят правильные слова. А отговорки типо:"Ну он, конечно, хороший, но вот…. "и бесконечный поток негатива.Так зачем же мы тратим время? Ведь сразу все понятно!

И мне сейчас понятно. Понятно, кто друг, а кто враг, с кем просто потусить, а с кем "за жизнь" поговорить, кого искреннее обнимать, а с кем притворяться. Я просто играю, играю, а все другие делают вид, что нет или просто еще не поняли этого. Это грустно даже звучит сейчас, с другой стороны, это освобождает меня от ненужных встреч, телефонных разговоров и бессмысленных переписок.

Я обожаю обувь на высоченном каблуке. В старших классах и первом курсе я ходила на 11см каблуках зимой, осенью в высоких ботильонах, летом в высоких туфлях. Но потом вся обувь резко износилась, я разочаровалась, потому что вторых таких не найти. И начала ходить в кросовках и ботинках. А сегодня я поняла, что исцелилась! Я влюбилась в ботильоны баклажанового цвета на 11 см каблуках. Это просто осом! Как же я хочу их! Если получится зайти с компьютера-выложу фото. Я бы и ходила на сплошной подошве, но рост мне не позволяет. А каблуки- моя любовь

Почти неделю ничего не писала. Хотя времени было вагон. Все это время я усердно лечилась. Но по итогу все равно сижу с температурой. Не высокая, и все равно дает о себе знать.

Моя самая скучная неделя. Ненавижу лечиться. Каждый день я надеялась, что сегодня станет лучше. А вот сегодня еще лучше. Но пока что никаких изменений. Врача тоже вызывали. Она говорит ничего страшного, просто горло. Вот и сижу с этим горлом, почти не выходя на улицу.

Хотя и вспомнить не могу, что было за это время. Я сдала последний экзамен и наконец закрыла зимнюю сессию. На улицу выходила только в крайнем случае. Вчера не выдержала, пошла гулять с Сашкой и еще парочкой. Маме сказала, что надо в универ. И ни пожалела, что сходила. Хотя бы развеялись.

Каждый день похож на предыущий. Я так надеялась, что буду уже скоро работать. Отвлекусь от всего дурного и займу себя нормальными делами. Но нет. До февраля никак раньше не получится. Ну и конечно здоровье тоже имеет важную роль. Как раз есть время долечиться. Поэтому дуркую дома и считаю дни до февраля.

Вчера забрала свой ноутбук от Миры. Она поменяла мне на нем клавиатуру. И теперь не могу привыкнуть к новой. То ли поставили херово, то ли просто с непривычки. Даже пост писать неудобно. Часто не срабатывает пробел.

Сегодня у меня ночевал Сашка. Уехал днем. Мне стало так грустно опять без него. Не знала куда себя деть. В итоге напаслась мандаринами. Легла в кровать, взяла ноут. Нашла любимый фильм. И сейчас пойду запасаться едой. Вечер сильной, независимой девушки.

Видимо, правду говорят. Девушки тянутся к мужчинам, которые похожи на их отцов. На практике меня никогда не тянуло к хорошим мальчикам. Я восхваляла их, удивлялась их заботе и доброте, но, мне всегда нравились именно холодные, эгоистичные, и что самое отвратительное-безнадёжные парни. Такого я полюбила, и такие же мне нравятся после него. Самое не понятное, что я действительно хочу доброго, заботливого, и простого парня. Но, меня как будто инстинктивно несет к этим горе-мальчикам. Никакого спортивного интереса переделать их, сделать из них хорошего парня у меня нет. Wtf.

Я хочу по утрам просыпаться рядом с тобой, а по вечерам сидеть напротив тебя за обеденным столом, рассказывая, как провел день, и слушая о том, что произошло с тобой. Я хочу смеяться с тобой и засыпать, держа тебя в своих объятиях. Николас Спаркс "Лучшее во мне"

не вы правда дебилы чтоли не ну правда не узнаёте я вот только что в белом доме был показывали ракету спас по всем новостям было кланяются мне все пикетируют памятник мой за окном стоит я самый известный персонаж на земле но блядь очки напялил и не узнаете не серьезно чтоли вот правду скажите серьезно не узнаете а

Что-то вспомнила, как мы, гуляя летом по городу, встретили мэра и хотели с ним сфоткаться. Хоть мы и не решились, но это было весело. Мы просто ходили мимо него. Хорошее лето было.

А меня продолжают удалять однокласснички мои любимые из друзей. На сегодня это подружайка моих 12ти лет, которой нужен был парень, а я, увы, домосед и не нуждалась в подобных развлечениях.
Поправочка, мы не общались больше 4х лет.
Я и так не популярен, у меня около 50 "друганов", так что никого лишнего я не держу у себя, но тут. Раз такое дело.
- 1

а ведь скоро год. (вру, вообще не скоро)
мне не верится, что он был здесь, в моем доме. мне не верится, что он был со мной. что он мог поступать с мной, как ему захочется. что я проникалась им всё больше и больше. как наши разные миры, столкнулись совершенно случайно и были такими катастрофичными вместе, а потом мой мир долго не мог отправиться после всех последствий.
не верится, что он был моим первым миром.
не верится, что он был здесь и был со мной.

я блять скучаю. вот и всё, что мне хотелось сказать.

когда я упала, не было никого рядом, чтобы собрать меня по кусочкам. они только говорили, что рядом, но собирала я сама себя. и так всегда. а потом они спрашивают, почему же я не доверяю людям?

Работа с конверсией сайта и юзабилити. Комплексный пиар бренда обеспечит поток новых посетителей на сайт, а качественный контент позволит стать сайту источником интересной и полезной информации для соискателей.
https://prstar.ru/konversia_i_usability

Евгений Евтушенко

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя - это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка - ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина - ты, не она!

Ты несчастна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Потом она срывается, плачет прямо на клавиатуру, пишет сначала непонятно-грустное, а потом просто – мне плохо, мне плохо. Получает десятки поглаживаний от друзей, а от него ничего. Прячет под замок, оправдывается, «всё хорошо». Удаляет блог, возвращается. Однажды напоминалка сообщает ему, что у неё день рождения, и он пишет «поздравляю, будь счастлива» - и среди пятидесяти комментариев под её праздничным постом этот единственный остаётся без ответа. Но над его пустым полем она думает долго-долго, потому что ни «спасибо», ни смайл, ни «и ты», ни «чтоб ты сдох» не годятся. (с)

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит хорошо, нет – значит будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

Сафарли Эльчин

Во-первых, хочу поздравить всех (и себя в том числе) с окончанием сессии. Сколько же это доставило нервов, потраченного времени и моральных сил и говорить нечего! Я действительно рада, что сумела сдать два сложных предмета на девятки. Увы и ах, на этом моя гордость комкает себя и сжимается. Из-за пятерки по китайскому, я не могу получить скидку на оплату обучения. Наверное, было бы правильно и по-взрослому признать свою ошибку, но пока я к этому не готова. Представьте, один балл, еб твою мать! Будет еще больше слез и ненависти к китайскому, если К. с намного меньшим средним баллом получит скидку. Ну а пишу я это все, прижавшись к колонне вокзала и кое-как сдерживая рыдания, которые так и просятся наружу. Сегодня по приезду буду у Н. пить вино и притворяться, что жизнь прекрасна. Что же, удачи.

chai-ptica заболела и просит совета как лечится.

Горячая бутылка к ногам на ночь. Это правда помогает, особенно если у вас кашель и сопли, потому что ноги прогреваются. Берете бутылку пластиковую, налейте туда сначала немного холодной воды, что бы она в черносливину не превратилась, а потом уже кипяток. Все это дело положите под одеяло, а на ноги оденьте тоненькие носочки, что бы совсем ноги не обжечь. Бутылка за ночь не остынет, если вы, конечно, холодного не половину налили. Холодной воды надо чуть-чуть. Если вы сильно потеете, то не укутываетесь сильно, потому что ноги будут в тепле и вам самим будет тепло. Но главное кипяток в бутылку через воронку наливайте, что бы горячий чайник не соприкасался с горошком бутылки. Иначе вас ждет авария.

А от кашля хорошо корень солодки. Он конечно пиздец приторный, но дешевле и действительно работает. Ну или Амбробене. Подороже, но у меня кашель прошел после двух употребление.

Еще моя тетя больное горло лечит мороженным. Не знаю как она это делает, но пока мороженное не съест, горло не пройдет. Но это слишком экстремальный вид лечения, я не решилась.

А у меня сегодня было тестирование на поступление в универ. Не буду вдаваться в подробности, почему оно у меня зимой).

В общем, сдавать нужно было 4 предмета (это то же самое, что егэ/ент, только предметов чуть меньше).

Готовилась я, как все нормальные люди, под конец.

Всего 100 вопросов, по каждому 25 (математику, кстати, я не готовила..ну, если не знаешь, то пытаться что то выучить за месяц - бесполезно).

Так вот пришла я на это тестирование, еле как протащив с собой телефон, но увы… не воспользовалась( (там были глушители и постоянно ходили преподы. А вообще, у меня и смелости не хватило, чтобы списать дада я трус.

Для того, чтобы без проблем поступить, мне нужно 50 б. из 100. Более менее уверена лишь в 30. Вот теперь сижу и молюсь, чтобы из остальных 70, отмеченных, между прочим, наугад, выпало 20. Как думаете, это реально? Есть шанс? Очень надеюсь.

В основном, у меня редко есть прям бешенная надежда. Обычно я уверена, что облажалась и ничего не изменится или "красавчик, всё сделала, как надо".

________________________________________

И еще пару стрёмных вещей + к моим расшатанным нервишкам…

Минимальный бал по матем - 7. Тут тоже лишь надежда на Всевышнего, ну, и моё везение, что из 25 угаданных выпадет семерка.

И, к окончанию, сайт, на котором должны были опубликовать результаты, сломался из за огромного колличества посещаемых -_- И хз, когда починят. Вот так вот. Чувствую, нервы мои сегодня спасибо мне не скажут.

Угадайте у кого диагноз острый аппендицит. Победитель по жизни. Скоро сессия, а то есть пересдачи. Нужно теперь отказаться от преподавания курсов вожатого, плакала мечта, никакого имл(инструктивно-методического лагеря) а значит я не инструктор и автоматически вылетаю из РСО. Полгода никакого спорта, а значит никаких тренировок, накаченной попы, танцев, шпагата, отчетного концерта, бега весной, бассейна. Не получится осуществить мечту и спрыгнуть с парашютом. А еще целенаправленно еду себя класть под скальпель, потому что аппендицит хронический и проявляет себя как хочет, а значит срочно госпитализация. Всё или ничего. После буду заливаться слезами, а сейчас только страх и ничего более.

Не советую сбивать температуру до 38*5, конечно если ты дома. Но и не советую идти куда нибудь с температурой. Пить такие штуки как Терафлю, Фервекс, какая то еще на Ф есть, тоже не советую если ты дома. Там в составе жаропонижающее, витамин С, антигистаминное. Только снимает симптомы на время, никак не лечит.

Буду коротко и ясно) Чувство щекотки в горле, в носу? Однозначно заболеваешь. И так, если еще нет кашля: 1. Полоскание горла. 1/2 чайной ложки на 1/2 стакана теплой воды. С утра и каждый раз после приема пищи. 2. Различные "смоктушки" подавляют кашлевой рефлекс. Не лечат но и не вредят. Их множество, выбирай не хочу. (см. аналоги - Стрепсилс, др. Мом, Лизак и т.д.) 3. Спрей. Есть на травяной основе (Хлорфилипт, Ингалипт и т.д.) Есть антисептические (Орасепт) Немного по сильнее (Хэппилор, Эриус) 4. Таблетки антисепт (фарингосепт, септолете) Таблетки антибиотики местного действия (Трахисан) На все лекарственные препараты смотри инструкцию. Так же смотри аналоги, то есть препарат такого же действия только с другим названием (зависит от страны где живешь)) 5. Чай с медом и лимоном. Молоко с медом. и т.д. 6. Витамины не мешают) но лучше овощифрукты, не переборщи) хорошая штука при любом заболевании - Лимфомиазот. Капли для приема внутрь, улучшают ток лимфы. Гроприназин, он же Новирин. Действует на уровне РНК, назначается как при лечении так и для профилактики. В случае если есть кашель, боль в грудной полости, задышка - обращайся к квалифицированному врачу.

На работе ужс чё :)

Надо было сразу начать отписываться сюда, чтобы не терять нить событий, а то как снежный ком это набегало, и сейчас я просто физически не могу написать всего)

Короче, эти две жабы с другой смены, пытались нас выжить (не спрашивайте зачем-они сами не знают), изо всех сил дружили против нас, разосрались, и, в итоге, начали жрать друг друга-одну из них теперь увольняют. все магазины шушукаются, ходят девки на собеседования, а она даже не знает, что это по её насиженное местечко. Ей никто не говорил, что она уволена! И две недели доработать не дадут! Ёбный стыд, полное беззаконие.

Кстати, в таком же положении вполне могу быть и я. Был странный разговорчик напарницы с начальством. Поэтому булки активно напрягаются и подыскивают работу.

меня дофига, как бесят женские коллективы. Даже никак не пересекаясь с нами, эти две мандавошки умудрялись устраивать какую-то непонятную крысятню. Вот уж воистину "бабы-дуры, бабы ёбаный народ", со скуки бесятся. Лучше б пыль хоть раз вытерли..

Я здала сесію. Що ж, краще ніж минулого року: 5 екзаменів - чотири 5-рки. Навіть по українській етнології 98 зі 100, що страшно класно. Ну і 83 по середнім вікам, але 4 також добре для моєї стипендії. Короче кажучи, ця сесія чудова: у Каті без перездач, у Васі також чотири 5 і Лєра повернулась на стипендію. Що ж, плідний початок року.
Тепер на носі курсова робота і недостача стипендії у витратах. А ще, Даша отримала подарунок від Святого Миколая і здається була дуже щаслива, хоч із запізненням. Я не знаю хто був її Санта, але я щаслива бути замість нього. Принаймні, добро повинне бути в цьому світі, як і маленькі приємнощі від аноніма, про якого вона не дізнається.
Що ж, успіху вам, любі.

Простуда, грипп и "я устал "
или я прошу совета у команды Viewy

Итак, на улице снежный январь и сопливые прохожие.
" Час-пик" для всяких вирусов и инфекций.

* * *

Плохо спала ночью, мне было жарко, я потела, просыпалась, а на утро очнулась с щекочущим ощущением в горле и поняла, что пополнила отряд "вечнобольныхзимой". А еще я поняла, что совершенно не умею лечиться ! - я не знаю, какие лекарства принимать, я не знаю, какой соблюдать режим и как все это совмещать с работой и учебой?

1. ночью я намазала шею звездочкой
2. пью витамины: vitrum antioxidant
для повышения иммунитета
3. горячий чай с лимоном и медом

Наверное, этого очень мало. Общая вялость, сонливость и слабость в теле не покидают меня. Не могу ни на чем сосредоточится. Однако, есть такое слово "надо". Слово "надо" есть, а вот слово "как" ?

Девочки, напишите пожалуйста в комментариях, как вы лечитесь этой зимой? - Пишите посты, постите под тегом #вечнобольной. Пишите в сообщения в группу в VK. Или же, просто отписывайтесь в комментариях! Мне очень интересно!

p.s. со всех, кто мне напишет заведомо беру разрешения опубликовать ваши советы по восстановления здоровья зимой в группу Σ Chai ptica вконтакте.

я перед экзаменом:
- я сдам
- не сдам
- сдам
- я бомж
- всё пропало
- да сдам я
- боже я умру
- нет я сдам
- паника
- нет
- да
- помогите

ах, я люблю мультитран! сленговый перевод слова broad: тёлка (impolite slang word for a woman, less respectable than lady but much more respectable than bitch).

15 ноября. Вижу, что мне пришло сообщение « Что ты делаешь вечером? ». И не читаю его, начинаю придумывать, что же я могу делать завтра. А я как на зло совершенно ничем не была занята! Пока придумывала, последовало второе сообщение: « На променад когда тебя удобнее позвать? ». Так уж получилось, что я не знала перевод этого слова, пошла гуглить, после чего мне уже стало интересно. То есть написав он это как-то по-другому, никуда бы я не пошла, точнее сомневаюсь, что согласилась бы. На тот момент мне было еще 18, а за эти 18 лет гуляла с мальчиком (можете не верить ) всего лишь 1 раз. А тут какой-то мутный парень, с которым я знакома 2 недели и общались-то всего лишь пару раз, но я согласилась на «завтра». Почему бы и нет.

• NEKTO • ASK • TWITTER

Мимо нас. Все идёт мимо нас. Раньше такие моменты в жизни давали мотивацию, а теперь и в ней нет смысла. Почему я не могу быть другим человеком? Счастливым и красивым человеком. Не судьба да и только.

Я не хочу никому ничего желать, кроме здоровья. Желаю всем всем людям во всей планете здоровья. Поверьте, ничего не важно, если скоро вы умрете от болезни. И радуйтесь пожалуйста жизни, никто не знает, сколько нам отведено времени.

ох уж это чувство непригодности ни к каким делам. не то, что мне не охота делать чего-то, скорее мне охота делать все что угодно только не это. мне кажется, что я больше не горю, как раньше. нет огня. и я не про страсть, а просто про чувство безысходности. жизнь так скучна в основном, нет ничего удивительного в том, что происходит вокруг. а точнее даже кажется, что не происходит совсем ничего. солнце не встает, птицы не поют, я никуда не хожу, не дышу.
скука настолько сильно укоренилась во мне, что иногда это становится поводом для ссор. потому что Юра не понимает, что не так, думает, что я его в чем-то виню. возможно только отчасти, но он тут всего лишь жертва обстоятельств. "вот будешь работать и поймешь, почему я обращаю на тебя вечером почти никакого внимания". вот что я слышу, когда он молчит вечерами. все стало шатко и непонятно. не знаю, как выйти из этого положения. потому что вообще то все итак хорошо, но мне этого мало.
с днем рождения, Юра.
я буду ради тебя стараться сегодня не показывать нутро

Надоело думать о мужчинах, будто в жизни других вещей не существует.

Хочу думать о себе и о том, чем я могу себя занять, например. Не хочу отвлекаться на глупости, которые приносят только разочарование, грусть.

Нужно выработать привычку концентрироваться на хорошем. А плохое отпускать: попереживала немножко – и хватит. А то же люблю пережевывать страдания изо дня в день. И так на долгие месяцы.

Штормовое предупреждение —
Сорок градусов зимней стужи!
Опасайтесь обморожения,
Грейте, люди, друг другу души.

Чем сумеете: словом, действием,
Сладким чаем, добром, приветом.
Холода — равнодушия следствие,
Нежелание делиться светом.

Берегите от замерзания
Душ прозрачную невесомость,
Исполняйте легко желания
Ваших близких, друзей, знакомых.

Чтоб мороз обжигал безжалостно
Не внутри, а только снаружи,
Не жалейте тепла, пожалуйста.
Грейте, люди, друг другу души!

Надежда Капошко

я люблю снегопады..когда снег валит огромными мягкими хлопьями..словно кусочки облака падают на землю.люблю гулять поздними вечерами.когда людей почти нет, на улице тихо.слышно только поскрипывание снега под ногами.обычно в такие моменты я даже невольно затаиваю дыхание..особенно мне нравится гулять по освещенным редкими фонарями улочкам.снег так красиво играет, падая в лучах света

знаете..мне сложно описать состояние, при котором я вижу эти..отрывки.
у меня открыты глаза, но я словно смотрю внутрь себя.и будто вижу какой-то ролик
перед глазами предстает наша дорога в Ташкенте.я снова стою в центре.подальше от деревьев и крыш.и ощущаю этот божественный запах-запах прибитой дождем пыли.ощущаю касания дождя.чувствую, как липнут мокрые волосы.как крупные капли разбиваются об оголенные плечи.стекают струйками по лицу..закрываю глаза, запрокидываю голову к небу, и..всё прерывается так же внезапно, как началось.

А знаете что? Я уже несколько дней собираюсь расписать все свои проблемы, беспокойства и страхи. Хочу пожалеть себя, выплеснуть всё, что накопилось за это время, хотя бы на бумагу.
Why not?
Но нет. Потому что я не хочу ныть, растекаться , как дерьмо, от безысходности, выть на луну и на каждую "болезненную" аудиозапись. А почему я должна это делать? Зачем? Какой от этого толк? Я пятый месяц жалею себя. Я забила на учебу, к которой так стремилась, я наплевала на свою внешность и себя. Я кардинально отупела, не смогла показать себя и свои способности на учебе. Из-за чего? Из-за того, что в жизни всё получается не так, как я хочу? Чёрт возьми, мне надоело. Я беру себя в руки с этого момента. Ведь жизнь это не только палитра черно-белых красок "из крайности в крайность". Жизнь - это серые оттенки бумаги, на которой ты сам рисуешь свою судьбу, своё будущее, себя. Чтобы быть несчастным не нужно особо стараться. Раз что-то не сделать, пожалев себя; раз где-то дать спуск; раз не пойти, потому что "сегодня не мой день". И всё: впоследствии ты получаешь не то, что ты хочешь. И страдаешь от этого. Быть счастливым гораздо сложнее. Над своим счастьем нужно трудиться и корпеть.

Вообще я фильм скачала просто потому что рандомно нашла его на кинопоиске тыкнув на "случайный фильм". Я даже описания не читала. Просто мне у бабушки смотреть перед сном совершенно нечего и я себе вообще вагон всяких кинчиков накачала.

Так вот. Ближе к делу.
Я вообще думала, что кинцо включу просто для фона и привычно буду задротить в телефон и в игрушечки на нем играть. Кто ж знал, что меня так зацепит?
Почему когда я вижу, что фильм снят в 1999году я все еще думаю, что он НЕ старый. Что вот ну буквально недавно вышел. А фильму то 17 лет уже, елки-палки.
На сегодняшний момент подобных фильмов в поддержку ЛГБТ снято очень много фильмов, сейчас ни один, практически, сериал не обходится без того, чтоб нам не покачали мальчик/мальчик или девочка/девочка. А "Хор" так вообще пошел дальше. Один Юник чего стоил. Но ладно, это я ушла не в те дебри.

В этом фильме нам рассказывается история девушки Тины, которая на самом деле ну совсем не ощущала себя на своем месте, находясь в своем теле. Повадки, характер, любовь к девушкам и прочее явно выдавали в ней парня, которым она очень хотела быть.
Но давайте будем честными.
Гормональная терапия, операция и все прочее - это просто не по карману девчушке-провинциалке в начале 90х годов, когда даже в такой толерантной Америке подобное считали едва ли не расстройством психики.
И что оставалось сделать Тине? Она остригла волосы и просто выдавала себя за парня.
Она стала Брендоном.

И этот фильм о том, как Брендон приехал в небольшой городок, нашел себе друзей, влюбился, а потом все полетело к чертовой матери, когда вскрылась его самая огромная тайна.
Я не хочу рассказывать концовку фильма и говорить, что же с ним/ней в конце произошло.
Но об одном эпизоде хочу рассказать все-таки.
Когда узнали что Брендон на самом деле девушка, что сделали ее "друзья" мужского пола? Правильно! Они увезли ее к черту на рога и изнасиловали. При чем эта сцена была показана очень отвратительно, до мурашек. Не просто как бы вскользь, а практически со всеми подробностями. И это на самом деле вселяло самый настоящий ужас во время просмотра.
В конце хочу сказать, что фильм на самом деле сильный. В нем нет огромного бюджета, каких-то охеренных съемок местности и, тем более, в нем нет никаких спецэфектов. Во время просмотра складывалось ощущение, что ты просто подсматриваешь за жизнью обычных людей.

8 из 10.

Говорят, любовь слепа, секс глух к разуму и насмехается над всеми философскими идеями. Но на самом деле сексуальный выбор — это результат коренных убеждений человека. Скажите мне, что человек находит сексуально привлекательным, и я расскажу всю его жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает. И какой бы ерундой насчет ценности альтруизма его ни пичкали, секс — самое эгоистичное из всех действий, действие, которое совершается только ради собственного наслаждения. Только попробуйте представить себе половой акт в духе самоотречения и доброхотного даяния — акт, который невозможен в самоунижении, только в самовозвышении, только в уверенности, что тебя желают и что ты этого желания достоин. Это действие заставляет человека обнажить дух, так же как и тело, и признать своё истинное Я мерилом своей ценности. Мужчину всегда притягивает женщина, отражающая его глубочайшее видение себя самого, женщина, завоевание которой позволит ему испытывать — или притворяться, что испытывает, — чувство собственного достоинства. Человек, который уверен в собственной ценности, захочет обладать женщиной высшего типа, женщиной, которую он обожает, самой сильной и самой недоступной, потому что только обладание героиней даст ему чувство удовлетворения. Обладание незамысловатой проституткой не даст ничего.

Мне нельзя смотреть ютуб,

чем больше я смотрю блоги, тем больше хочу что-то снимать, но я не знаю о чем и что снимать.

Только здесь могу об этом выговориться. С бывшим хоть секс был редким явлением, но по крайней мере он был, и член у него был хороший. А теперь у меня не секса, не члена, только вибратор, а что он мне, если он не может тебя обнять, поцеловать… Вот как-то так, грустненько… А спать с кем попало, чтобы стало хоть немного легче - это уж слишком…
Всем добра и хорошего секса:*

окончание сессии и "весёлые" каникулы

Идёт второй день каникул, и я не знаю чем себя занять. Я уже и готовила, и убиралась, и вышивала, и читала, и в симс играла. Это утомительно, мне необходимо гулять, а друзья все либо в другой город уехали, либо готовятся к экзаменам. Я привыкла к более менее активному образу жизни, а безделье меня угнетает. Сижу такая вся грустненькая. Хочу веселья как на новогодние каникулы, когда мы собирались на квартире и плясали, или ездили кататься на тюбингах.

Она шла и хвалила себя.Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем.

Вера Полозкова

Искренне рада, что есть не такие "дуры" как я. Однако, я бы посмотрела на этих "не дур", когда их жизнь, жизнь семьи резко пойдёт под откос. Легко говорить, не оказавшись в такой ситуации. Всё-таки и мой блог не обошла грязь.

Я в своём блоге искренняя, скрывать нечего. Пусть мои ошибки послужат примером для других, "не дур".

В 6 утра пришла от Китти смс: "Зайка, доброе утро) Я поехал на работу. набери как проснёшься. Хорошего дня. Надеюсь, сходишь на собеседование. Люблю тебя!", - дышать стало легче.

Ну а теперь о моём собеседовании.

Я хорошо выгляжу, правда же?

А вот мои прекрасные, голубые глаза. Впервые в жизни со мной случилась такая хрень.

Собеседование пришлось перенести. Позвонила Китти, всё рассказала. Сказал, чтобы я к нему приезжала в любом виде. Но мне такой из дома выходить не хочется.. Ещё и глаза болят. Да и в жизни хуже, чем на фотографии.

Я впала в спячку и поняла это только сегодня. Никак иначе мое состояние и не назовешь)

Я не люблю привыкать к новому часовому поясу, для меня тяжело проходит данный процесс, поэтому я по максимуму его растягиваю.

А еще я уже давно для себя определила, что лучший отдых - это сон и ленивое ничегонеделание.

В итоге получилось, что я засыпаю часа в 2-3 ночи, а встаю в полдень - вроде даже нормальное количество часов сна. Но сегодня я проснулась в обеденное время и таааак не хотела вставать, мне прям нравилось просто лежать. Кроме того я из дома несколько дней не выходила, потому что зима и беее. И тут я осознала, что превратилась в медвежонка.

Знаю, что уже вскоре я буду жалеть, что мало виделась с друзьями, не все сделала по учебе, что нужно было. Но блин, смотреть Гарри Поттера и Клинику, читать "Джонатана Стренджа и мистера Норрелла", рисовать, бесконечно спать и валяться со своей кисой невероятно приятно) Я об этом весь семестр мечтаю и не могу себе отказать в таком удовольствии)

Вот такой я ленивец.

Кто идиот? Я идиот.

Сейчас пришло письмо-ответ на почту, что они получили моё резюме, но просят указать номер телефона для того, чтобы назначить собеседование.

То есть я тупо забыла вписать в свою анкету номер. facepalm

Чтобы сердце минувшим не ранить
И не жечь его поздним огнем,
Не будите уснувшую память,
А живите сегодняшним днем.

Вас судьба одарила любовью,
Осенила волшебным крылом?
Не гадайте, что ждет вас обоих,
А живите сегодняшним днем.

Как прекрасно двум родственным душам
В целом мире остаться вдвоем.
Не терзайтесь былым и грядущим,
А живите сегодняшним днем.

Андрей Дементьев


Частенько вижу, что все пишут "2016 - будь лучшим", "2016 - надеюсь на тебя", "2016 - надеюсь, ты исполнишь мои мечты" и тому подобное, но где же логика?!

2016 будет лучшим только тогда, когда мы начнем делать маленькие шажки к его улучшению. Нужно больше читать, высыпаться, больше гулять, проводить время не в соцсетях, а с друзьями и семьёй, ведь ни с чего, без каких-либо действий лучше не станет.

Выберитесь на природу с палатками летом. Устройте просмотр милых фильмов 80-х. Ходите по кафе. Уделяйте себе время. Увольтесь, в конце концов, с ненавистной работы и найдите себе то, к чему душа тянется. Купите себе воон тот вот телефон, на который слюнки текут уже полгода, потому что вы можете. Ходите на шоппинг, чтобы расслабиться (и даже не обязательно накупать камаз одежды с :) . Поедьте к морю, хоть на недельку, зато будете выглядеть живыми и отдохнувшими. Читайте романы (классику), они заставляют средце и душу расцветать.

А на самом деле, каждый год будет лучшим, если вы будете предпринимать хоть какие-то действия к тому, чтобы помочь вселенной в осуществлении этой задумки.

Берегите любовь. Всей душой берегите.
И не тратьте секунды на мелочь обид.
Позвоните сейчас. Просто так позвоните,
Чтоб сказать о своей бесконечной любви.

Берегите детей. Всей душой берегите.
Берегите отцов своих и матерей.
Не заметите, как в угнетающем быте
Мы взрослеем, потом начинаем стареть.

Берегите друзей. Всей душой берегите.
Нас однажды не станет на этой земле.
Сгоряча уходить навсегда не спешите,
Чтоб потом не пришлось навсегда пожалеть.

Берегите себя. Всей душой берегите.
Даже если вас топят в болоте молвы,
Даже если весь мир холоднее гранита,
Есть душа, для которой весь мир — это вы.

Софья Новопавловская

Друг без друга у нас получается всё
В нашем жизненном трудном споре.
Всё своё у тебя, у меня всё своё,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я — своею.

Всё привольно теперь: и дела, и житьё,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается всё,
Только счастья не получается…

Эдуард Асадов

Наверное, ему было очень больно, когда невеста бросила его из-за денег. Наверное, поэтому судьба послала ему меня - самую не меркантильную девушку на планете Земля. Мне было больно, когда я поняла, что Ж просто пользовался моими деньгами. И поэтому судьба послала мне парня, который может обеспечивать себя сам и ему плевать на мои деньги. Вот так и нашли друг друга два грустных гражданина.

Был в моей жизни мужчина. Длился роман около трех лет. В упряжке нас было трое: я, он, его девушка. Я знала о ее существовании, знала ли она обо мне-не знаю, но не заметить перемен в его внешнем виде и поведении было невозможно. Да, я сука. Но все мы знаем, что такое "больные отношения ", т.к.любовью я назвать это не могу, это было похоже больше на терзания друг друга. На тот момент он был красив, сложен спортивно, и невероятно сексуально-притягателен. В широких кругах его все знали под "крутой чувак, все бабы под него стелятся" , и мне льстило его сильное притяжение ко мне. Он долгое время хотел со мной познакомиться, но не мог переступить через своего лучшего друга, который был в меня искренне влюблен еще с 1го курса. Не прошло и года, как он перешел в наступление, после долгих упираний, я согласилась с ним встретиться. И с этого дня началось наше безумство. Нет, у нас не было безумного секса, страстных поцелуев, скандалов и признаний громких, мы просто были больны друг другом: ночные прогулки, поход в лес с термосом свежезаваренного чая, валяния на траве и наблюдение за звездами(незабываемо), подарки символичные. Он не мог надышаться мной, я хотя бы это скрывала, а он не мог. Приводя меня к своим близким друзьям, они были приятно удивлены его изменениям: выбритый, спокойный, трезвый, крутящийся вокруг меня, угождающий во всем-от этого они были просто в шоке, ибо девушку свою, с которой они были в отношениях, на тот момент около 5 лет, он не уважал, унижал прилюдно.
Помню моменты, когда он встал на колени, прям на улице, уткнулся в живот и сказал "я люблю тебя, прошу, не бросай меня. Я не смогу без тебя! Только ты делаешь меня человеком!" , я промолчала. Когда он приезжал вечерами ко мне домой, и привозил цветы. Когда под ночным небом, он достал свой плеер и включил мне City and Colour-hope for now. Когда мы вместе занимались на турниках, он поднимал меня на руках, садил на шею. Когда втроем, с его сестренкой, мы смотрели фильмы и ели попкорн. Когда вместе готовили ужины. Когда он в новогоднюю ночь подрался со своим лучшим другом из-за меня(причина не ясна, но было много разбитых стекол). Когда мы вместе делали ремонт в кв, в которой планировали жить после свадьбы, выбирали двери, совещались. Когда перед своими ДРУЗЬЯМИ! он перепрыгнул через забор, и побежал за мной, в минуты очередного моего психа, именно в этот момент все поняли, что это он за мной бегает, а не я-разлучница. Было много всего приятного, запоминающегося.
Ненависть. Она тоже присутствовала. Я психовала, надоедало вранье, роль третьей лишней. Уходила. Скрывалась. Игнорировала. Находил. Плакал. Умолял. И все по-новой.
И года два назад, осенью, я окончательно ушла от него. Ревела больше двух недель, беспробудно. Но возвращаться не думала, рвала все на себе, выворачивала душу. Но ни разу не написала, да и никогда первая не шла на мир. Лишь рассыпалась в пыль, когда случайно встречала его на улице.
Как-то прогуливаясь вечером со своим, на встречу попался "ОН", немного опешили, поздоровавшись-разошлись(ах, да, упустила. Они были знакомы, общие круга, компании). На след день он приходит к моему в гараж и в лоб спрашивает "Это была она? Аня?", мой был в изумлении, он продолжил: " Ты молодец! Она хорошая. И жалею, что упустил. Сам виноват. Береги" и уходит. Пф. Потом начала встречаться с будущим-нынешним своим мужем, и мы попали на одну вечеринку, где встретились спустя долгое время. И что вы думаете? Он снова забыл про свою девушку, ходил крутил жопкой перед нами, будто павлин. Мой психовал, нервничал и все крепче обнимал меня.

Сейчас: прошло много времени, он спился, стал похож на бомжа, сменил работу, съехал от родителей, но продолжает встречаться со своей девушкой, уже лет 8 наверное. И вечно спрашивает про меня, не беременна ли я, какая я в быту(тебе какая разница вот?), как мы живем и т.д., жалеет, что упустил " Я такой идиот, что упустил такую девочку. Лучшее нее нет, и не будет в моей жизни. А теперь все, замужем. К*****удивил, не ожидал, что сможет ее осилить. Не дооценивал" И такие реплики мне изо дня в день пишут, говорят, передают…уф. Малоосведомленные люди данной ситуацией конечно спрашивают "А что у вас с ним было? Че он ноет? Сам не говорит. Отмалчивается". Моего это раззадоривает и бесит одновременно, казалось бы должно льстить, что от такого "альфа-самца" я ушла, и вышла замуж за него, обычного.
Да и мне это льстит, не скрою. Любой девушке это приятно. Но глядя на него сейчас не ёкает, отпустила. Да и внешний вид он потерял уже давно, даже мой отметил: "когда мы поженились, он сильно пить начал"
Итог сей повести:
1-все получают по заслугам.
2-Нужно ценить, что имеешь.
3- О бывших либо хорошо, либо никак.
4-Все мы люди, у всех случаются больные отношения.

у нас тут непривычно яркое солнце и ясное голубое небо.
скоро весна. чёрт. я совсем забыла, что она существует.

За последнее время я очень сильно поправилась, често говоря я никогда не была такой толстой. И я снова решила худеть, правильное питание? Нет, у меня никогда не было сил готовить что то правильное.

Никаких завтра, никаких потом. Только сейчас. Худые ноги, скулы, ключицы. Вот что мне нужно.

An organized room is easier to keep clean, because everything has a clear place that it belongs. If your kids can easily find where everything goes, they're more likely to put things away properly. Here are 3 tips to help you organize your kid's room so that it stays cleaner.

Chest Drawers

Chest of drawers can become a jumbled mess in a kid's room. The rod and shelf that come pre-installed in most closets are much to high for your little one to make any use of them. That means your kid's closet needs some serious reorganization.

You can easily install some lower clothing rods that your kid can reach, and you should consider putting in some lower shelves as well. These are a great place for shoes, books, and other items. If you needed some added organization, you can put small storage bins on these closet shelves, giving your kids an easy, organized place to toss small items. Make sure to put clear labels on these bins so your kid knows what belongs in each one.

If you aren't up to installing rods and shelves on your own, professional Salt Lake closet organizers can do it for you and give you some additional tips on keeping the closet organized.

Drawer Organizers

Most parents are familiar with the task of digging through their kids' drawers to try to find an outfit for the day. Dresser drawers can easily get messy, but putting in a few drawer organizers can make a big difference. These organizers are typically a cloth, open-topped square, and they come in different sizes to fit your needs. You can use small ones for socks and underwear, and larger ones for shirts and pants.

Just slip these little bins into the dresser drawers and put your child's clothing into them. Teach your child what each bin should be used for, so they know where to put their clothing themselves. This will help to keep their dresser from becoming a jumble of balled-up, wrinkled clothing.

Toy Storage

It may seem like a cliche, but tripping over and stepping on toys is a very real part of parenthood. Sometimes, it seems like the toys crawl out of your kid's bedroom for the sole purpose of tripping you. Keeping all those toys organized can be difficult, but it's not impossible. There are many storage solutions that you can try out to help keep the toys out of your path.

Kingdeful manufactures various custom decorative storage boxes for you to organize your goods and make your room tidy.

Marble stone as one kitchen countertops materials can add high elegance, beauty and luxury to the kitchen, which does better than other kinds of stones.

Marble kitchen countertops are thought to be one of the priciest countertops material, some of them are the same as the high-end granite stone and quartz stone per square feet. While one of the reason why most homeowners take marble countertops is its high quality and timeless beautiful appearance to the kitchen.

If you have the budget on the kitchen remodel, and you still want to use the marble stone, then you can use the material on smaller surfaces, such as backsplash, kitchen island and pull-out slabs. Moreover, smaller-size of marble surface will reduce your worry about the stains and its porous quality.

Marble kitchen countertops no doubt that can add high value to your home, polished marble gives a reflective and glossy finish to your space, that would be modern and ages gracefully.

Наткнулась на инстаграм молодого человека девочки с нашего универа. То, что я увидела, меня поразило. Он с другой. Комментарии людей под фотографиями в стиле "семья", "какие красивые".. В общем, как говорится, бабы меняются, а комментарии вечны. Они были достаточно долго, больше трех лет. Жили уже вместе. И тут другая. Честно сказать, недолюбливаю я эту девочку с потока, есть на то причины. Но вдруг стало так неприятно и так страшно. Врагу не пожелаешь такого. Сразу столько мыслей в голове.. Я просто очень боюсь терять людей близких. Очень. Наверное, поэтому у меня их так мало.

Берегите друг друга, берегите себя.

Поговорим немножко о том, о сем.

Queen – Bohemian Rhapsody

ШИКАРНАЯ ПЕСНЯ
ШИКАРНАЯ ГРУППА
ШИКАРНО ПОДХОДИТ К ТРЕЙЛЕРУ
ЭТО ПРОСТО БОМБА
АААААААААААААААААА
ФОРЕВА ИН ЛАВ
ОСОБЕННО 4:06

У меня всё, благодарю.

Всем спасибо за приятности в ответах^^, но я, таки видимо, завалила разговор по телефону, потому что мне не перезвонили.

Ну хоть почитала какая я красивая :D Ахах)))

людьми с необычной внешностью считаются татуированные, с разноцветными волосами, изнеможенные голодом тёлки.

разве это необычно? я могу прямо сейчас покрасить волосы в фиолетовый, захуярить пирсу по всему лицу, начать тянуть тунели и за два дня добить рукав. за два месяца скинуть 15 киллограм и пиздец.
и это будет необычно?! это может сделать каждый.

необычная внешность это когда глаза меняют цвет время от времени, необычное расположение родинок, от природы интересный цвет волос. или форма губ. то что сделано природой - это необычно и ярко. родимые пятна, веснушки, неправильный прикус.

необычно. иногда не красиво. но всё же.

а мода, ну красиво временами. не спорю. но я всё чаще сдерживаю рвотные позывы, когда вижу провинциальное проявление этой моды.

Я хочу просто подойти к этим девушкам и попросить их быть моими лучшими подругами до конца жизни (и, желательно, после смерти). Главные мотиваторы, музы, дающие тонны вдохновения. Смотрю на них и сразу хочется становиться лучше, делать крутые вещи, следовать их убеждениям или расширять свои. В общем, не бойтесь становиться лучше и стремиться к тем, кого находите просто дико классными. Если сегодня мы будем хоть немного лучше, чем вчера - это уже победа!)

перечитывала блог, поняла, что крайне редко пишу здесь что-нибудь адекватное, дала себе слово перестать быть тупицей и не писать херню. хотя я итак не тупица, но да ладно.

Новый год(немного не в тему вот начала) я встретила в кругу мамы, брата, тёти, дяди, сестры и двойняшек(которые спали). мы вкусно покушали, выпили водочки(первый раз пила водку с мамой), шампанского, смотрели салюты в окно. потом Анжела уехала к девочкам, а я пошла в гости к Алине(перед этим мы даже раза 2 гуляли, она наконец-то про меня вспомнила и позвонила после почти 4-х месяцев молчания). там уже собралась компания, я захватила с собой салат и ликёр, но потом все равно пила водку. Женя, Алинин парень, немного перебрал и на кухне, когда мы курили, обнял меня и начал нести чушь(я писала об этом). компания была так себе, Алина тоже это заметила и ушла я не сильно довольная, но и не расстроенная.

1 января ездили в сауну с Анжелой и её друзьями, ещё и Артема моего прихватили. из-за компании, и из-за того, что я потратила гораздо больше денег, чем планировала, тоже осталась не в восторге. хотя, какая уже нафиг разница?))

каникулы провела в большинстве своём сидя дома, смотря "битву экстрасенсов" и поедая огрооомное количество еды каждодневно. не знаю, что со мной было, наверное, просто от скуки ела все подряд, особенно сладкое.

ездила в гости к Вике, пили сангрию, ходили в баню к другу(её другу, для меня просто знакомый). вообще-то я не планировала, просто у этого парня дома было холодно, и я решила за компанию с ребятами сходить, погреться :D они ещё удивлялись, что я такая стойкая, т.к. натопили её оочень сильно)

ещё к Алине ходила в гости, взяли пива с ней, посидели немного. скучаю я по таким беззаботным приятным вечерам, во время учебы, думаю, очень редко буду куда-то выбираться.

свой День рождения я отмечать не планировала. 9 числа съездили с девочками(Анжелой и Юлей) в ресторан-паб, пили пиво с роллами :D пили пиво, потому что там оно вкусное, т.к. они сами его делают) воот. ну, и это же паб как-никак :D а уже 10(в День рождения) ко мне приехала Юля, мы с мамой накрыли небольшой стол, выпили вина вчетвером(т.е. мы пили вино, а Артем колу). опять же, жаль, что редко видимся с Юлей.

с Викой все никак в кино не можем сходить из-за моей сессии. ух, оторвусь я, чувствую, после того, как все сдам. а пока что не стоит расслабляться, и сейчас я еду на очередную консультацию)

p.s. съездила на консультацию по русскому языку. помните, я писала, что не понимаю транскрибирование? так вот, с транскрибированием я разобралась, но со всем остальным, что мы проходили - нет. в понедельник экзамен, и меня всю трясёт. я уже сдала английский язык и основы теории литературы на "отлично", с остальными двумя экзаменами тоже справлюсь, думаю, но вот русский.. просто зачем делать его НАСТОЛЬКО сложным? я же не на филфаке. если у нас так, то, что там происходит на этом филфаке даже не хочу представлять. я бы с ума сошла. я не знаю просто, что мне делать. буду учить, конечно, сегодня-завтра-в воскресенье, но как учить то, что я НЕ ПОНИМАЮ? в общем, я совсем в печали пошла пить чай, чтобы хоть немного согреться после дикого холода в маршрутке и плакать (хоть и нет толку, ага). что я там писала? оторвусь я? но, если я вообще переживу весь этот пиздец. черт, ну вот с одним-единственным предметом у меня серьезные проблемы, ну за чтооооо

Просыпаться среди ночи с чувством чего-то давящего на тебя. Пытаться заглянуть внутрь себя, но так и ничего не понять. Какая-то тоска вперемежку с желанием, чтобы тебя пожалели что ли. Это куда-то тянет, ноет и болит. Сжимает и обвивает твои сердце и душу; впрыскивается медленным ядом. В голове мысли смешиваются и одновременно стоят в ряд. Сумбурность всего этого поражает. Хотя я где-то глубоко и понимаю причину всего этого, но думать об этом лучше не буду. Ночь слишком откровенна.

Блин, блин, блин!

Мне позвонили насчет одной очень хорошей вакансии. Мало того, что в этот момент я находилась в цехе, где стоял стук, треск, шла сварка и было очень шумно, так я еще и растерялась от неожиданности, затупила, наговорила кучу какой ненужной херни: ээээ, бэээ, мееее.

В итоге отправила им резюме, главным условием которого являлось фото. ТАк я еще поторопилась и закинула старую фотку.

Теперь смотрю на нее и переживаю, что не понравлюсь внешне.

В общем мне нужно, чтобы меня успокоили самыми банальными банальностями:((

Я очень расстроена. Очень, очень.

Надеюсь, что перезвонят:'((((

Вот собственно фото столетней давности, где я с отросшей челкой(

Ты даже не представляешь. Ты даже не представляешь, что я чувствую к тебе. О том, как сильно я беспокоюсь за тебя. О том, каким чудесным и прекрасным я считаю тебя. О том, как я думаю, мы могли бы стать. О том, как ты делаешь меня счастливой и грустной одновременно. О том, как ты заставляешь меня чувствовать себя живой. О тех бабочках в моём животе, когда ты разговариваешь со мной. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и бояться. Ты даже не представляешь.

Люди, считающие меня высокомерной и думающие, что я жду принца или кого-то не менее идеального, очень бы удивились, а может, даже разочаровались во мне, если бы увидели по кому я лила слезы и о ком периодически продолжаю думать. Но а сама я рада. Потому что люблю совершенно не идеальных людей (не только про мужской пол), а значит в этой жизни что-то все-таки понимаю.

Most enjoy potential buyers just can't switch their eyes from ω Seamsater different cheap omega watches. That is definitely practically nothing unexpected considering that the Seamaster line is notably existing https://www.prolos.co/tag/cheap-replica-hublot/ amongst famous people. Luminaries like President Bill, May well Biden and Adam Savage all demonstrate closeness with ω Seamaster different Replica Watches Sale. Seamaster different watches are usually salad dressing different watches with sportive attractiveness and subtle points. And when it comes to effectiveness, these scuba dving wrist watches might be all the more powerful this can exceptional mineral water-opposition. Subsequently, ω Seamaster different watches are not only classy equipment, but also difficulty-no cost timekeeping tools to wear in summer season. And replica ω Seamaster different Replica Watcehs are rather typical amongst faddists.

Reproduction ω Seamaster Entire world Marine Ceragold different watches are known stickout products inside the Seamaster variety. These replica Seamaster different watches are particular because of the combination of the sumptuous increased by rare metal incrustation and also the pottery frame. That reminds me with the Rolex piece cerachrom frame. These replica ω different watches accompany the white and black types. The dark products are what translate the royal high-class towards acme. The increased by rare metal scenario less complicated a lot more shiny and bright together with the constrasting dark contact and frame. Therefore, men who want one thing popular to match their tux and focus on the quality appearance, these dark replica ω different watches might be perfectly. The 45.5 mm broad circumstances make these materials a bit powerful although the tender natural leather shoulder straps let them perfectly healthy towards arms. The cool dark contact directly displays the iconic Seamaster characteristics. Different white hour prints and fingers with increased by rare metal describe are extremely detectable to show off time. And two subwoofer-dials with white crawls mirror the sportive fact these replica ω different watches offering 12-hour and modest just a few seconds suggesting. And particular date is on their own displayed inside the windowpane at 6 to&rsquoclock. What&rsquos a lot more, these replica ω different watches give a see-through caseback from which consumers can directly see the movements by using a notably high-class accomplish.

Начала смотреть сериал, увидев пост на вьюи. (спасибо тебе dokasann36) И вот была серия и поворот, которого я никак совсем там не ожидала. Проревела. И вдруг подумала, что я бы хотела иметь возможность высказать свои чувства. Кто знает что будет завтра с кем-либо из нас. И вспомнила свой сон, когда мы еще встречались, что кто-то мне говорит что его нашли и его больше нет, и так рыдала и так орала, проснулась сразу и долго не могла прийти в себя, и долго этот сон прогоняла из своей головы. Не могла себе такого представить. И задумалась, что я сейчас перестала его ненавидеть. Задумалась, что если бы увидела - не смогла пройти мимо, что чувства к нему (какие угодно) будут всегда. И наверно вот она моя первая любовь. Не детская, глупая. А… Даже не знаю какая. Просто первая любовь. И мне хочется ему сказать, что это так и что ненависть вроде бы прошла, и что помню. И просто так сложилось все - не для нас. И у него скоро день рождения, написала все что сейчас крутится в голове и через несколько дней как раз отправлю. Вряд ли стоить тревожить и писать тексты просто так без повода. Этого больше не будет. Пока писала пост вспомнила, что вчера было 7 месяцев с расставания. И я сейчас совсем другая и ищу себя, и не знаю лучше я или гораздо хуже, просто я совсем другая.

как удивительно, жизнь утончается, как кошки в моей семье. если раньше это был толстый роскошный кот с блестящей шерстью и бросающейся в глаза общей неотразимостью, то сейчас это худая, серая, наглая кошка, которая ест вискас и дерет обои. давайте мерить счастье людей, наполненность их жизней в кошках. если у человека красивый и здоровый питомец, значит жизнь его хороша и гармонична, а если это облезлая зверушка, то что-то явно идет не так. а еще я бы включила в список показателей теплоты жизни чистое постельное белье, семейные фотографии на фотоаппарате, салатики из бэхетле хоть раз в полгода, цветы и пару-тройку друзей

без точки опоры. без слов. без прикрепленной души. без крика.
в постоянном страхе. с колотыми пальцами. с вымытым кальцием.
на том же уровне, с повышенным уровнем воды.
соленые хлопья снега.

НИКТО, НИКТО не может понять, как мне тяжело принять факт, что дачу продадут.

Дача- неотъемлемая часть моей жизни, моего детства. Это воспоминания на всю жизнь. Это единственная отдушина, которая была. Без неё я просто быстрее начну морально умирать в этой клетке.

Я так ждала весны, когда поеду на дачу, буду на природе. А сейчас.. мне хочется только одного- наглотаться таблеток, которые однажды меня уже чуть не убили и просто не проснуться утром

-Никита (дядя) сделал, что хотел.

-Что сделал? Предложение, что ли?

-Да, да, - у всех жизнь бьёт ключом, а у меня.. Я просто не вижу смысла, у меня нет сил, желания жить. Я не вижу своего будущего. Я опустила руки. Не могу остановить нескончаемый поток слёз. Моя нервная система навернулась. Какой от меня смысл? Что я несу в мир, семье, микро семье? Я забила на учёбу, не успеваю всё сдать. Я в жизни столько не плакала. Я слаба как никогда. У меня уже сердце болит. Холодно, как будто "остываю"

я так давно не плакала

я так себе сгрызла слизистую, но такое впечатление, что с этими слезами начали уходить мои заебы

посмотрим, что будет завтра утром