Le journal de ma vie

Когда мужчина говорит:"Я не знаю, что мне нужно." Надо уходить. Или даже бежать. Можно это сделать по-английски, а можно со скандалом и истериками.

Спасибо за этот маленький промежуток жизни, но я всё равно не могу понять, как человек говорит, что любит, но не поддерживает тебя, когда тебе плохо, не отстаивает твои интересы, не уважает твои интересы, лень встречать и провожать. Это всё что угодно, но нихрена ни разу не любовь. А я хочу любовь.

Остается 4 дня до конца этого года. Я не знаю, как назвать этот год…просто год. Просто отвратительный год. Естетсвенно, было хорошее, я не спорю. Но столько было дерьма.
Сколько талантливых людей мы потеряли в этом году? Сколько невинных людей погибло в этом году от руки мирового врага? Сколько людей погибло по ошибке других людей?
Как же всё нелепо.

1-2 января 2016 года ничего не предвещало беды, я не отмечала новый год, я осталась одна дома, отключила телефон, поплакала и в час ночи легла спать.
3 января 2016 года умерла моя бабушка. С этой новости начался мой день, и я очень благодарна моему другу, который приехал и сидел со мной весь день и ночь. Он просто был рядом и разговаривал со мной. И я всё больше понимаю, что друзья познаются в беде. Спасибо ему огромное!
Я не могла поехать домой на похороны. У меня стоял тупой выбор:сдавать сессию или ехать домой. Я выбрала сессию. Кто-то может меня осудить, мол "Семья важнее всего, надо было ехать!". Не поехала я. И всё тут.

По сути в моей личной жизни всё было ровно. Я занялась спортом и своей фигурой, и в сентябре всё это закончилось, потому что лень взяла свое, и я вернулась к округлости и лишним килограммам.

29 сентября умер мой кот на руках у мамы. Мама сказала, что видеть последнее дыхание-это одно из самых страшных, что она видела в своей жизни. Нашему коту было 14 лет, последние 6 лет он болел сахарным диабетом. Это наш член семьи, с которым я росла вместе. Только вот кот вырос и стал взрослым, а я нет…только цифра в паспорте менялась, а так я и осталась на уровне 15 летнего подростка, у которого жизнь в розовом цвете и все вокруг добрые и пушистые.

Сейчас в моей жизни вокруг меня крутятся 3 парня. Один-хлюпик, второй-нарцисс, а третий-вроде норм. Конечно, по-женски у меня эйфория. Но сегодня я поняла, что никто из них мне не нужен. И меня отпустило, и стало всё равно на то, что они пишут/не пишут, говорят и бла бла бла. И это так прекрасно!
Вообще последние 2 года я понимаю, что все парни, которые вокруг меня крутятся, это что-то не то, не то, что мне нужно.

2 января 2017 года начинается сессия. Боже, помоги мне всё сдать. Мне нужно сдать всё. Пожалуйста, пусть 2017 год будет хорошим, меньше потерь, больше радости, чистое, спокойное небо над головой. Больше любви и добра, меньше слез. Пожалуйста. Я надеюсь, что я не прошу чего-то сверхъестественного.

Он прекрасный мужчина. Мы общались всего несколько часов, но он правда шикарный и достойный мужчина. Я знаю, что мы никогда больше не пересечемся. Никогда не говори никогда, но в данной ситуации так и будет. Мы не увидимся. И если учесть, что я не выгляжу на свой возраст, то в его глазах я "девочка, которая только-только школу закончила". Ну вот не успела я ему рассказать о своих проектах и работах, о фестивалях, о провалах и успехах. Да и не нужно это всё.

Он такой, что я понимаю, что хотела бы видеть именно такого мужчину рядом с собой. Он старше меня, умнее меня, опытнее меня и тд и тп, но вот такой мужчина для меня стимул. Стимул рушить свой распорядок "универ-работа-фитнес-дом" и пихать кучу всего другого: тонны книг, не засыпать в кинотеатре, разбираться в живописи и так далее по списку.

Ох боже мой, надеюсь, что он счастлив, любим и любит, а самое главное здоров. И я надеюсь, что он добьется того, чего хочет. Что его окружают хорошие и достойные люди.

Но спасибо большое (даже не знаю кого так-то благодарить Бога, судьбу и случай), что я его узнала…и знала несколько часов.

Уважаемые жители Вьюви и гости столицы!

Я очень нуждаюсь в вашей помощи.

Мне нужно сделать студенческий проект, творческий студенческий проект. В связи с этим мне нужны люди, которые учатся или работают по след.специальностям:

— сценаристы

—операторы

—актеры

Я верю, что среди Вас есть люди, связанные с этими областями. Сроки небольшие, так как в Москву я приехала всего на один месяц. Тем более сейчас лето, сто пудово дел особых нет, так что давайте соберемся и будем творить искусство! :)

Если вы надумаете, то вот вам мои контакты:
WhatsApp +420 775 921 112, e-mail: karandash-94@yandex.ru

Меня раздражают нытики вокруг меня. Почему вас так много? Почему вы все жалуетесь мне? Если проанализировать круг жалований, то они все сходятся к темам:

а) нет денег. шо делать?

б) мой парень ко мне холодно относится. шо делать?

в) я такая жирная. шо делать?

ОТКУДА Я ЗНАЮ, ЧТО ВАМ, СУКИ, ДЕЛАТЬ?

Первая баба, устройся на работу! Вторая дура, поговори с парнем, или устрой ему какой-то приятный сюрприз. Третья ненормальная, прекрати жрать и запишись в спорт-зал. ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ??? Я не решу ваших "проблем". Я могу высказать свое мнение, я даже не считаю, что я могу дать совет. Я могу только прокомментировать услышанное. Это мой максимум.

Извините меня, но я не жалуюсь. И извините меня еще раз, но у меня действительно есть проблемы. И мои проблемы относятся к здоровью. Последний год я живу на лекарствах, в России мое заболевание не лечится, мне могут дать инвалидность и это будет "край радости" просто. Многие удивляются, что я часто куда-то мотаюсь, но я катаюсь не гулять. Я "гуляю" по больницам, консультируюсь с врачами, прохожу диагностики, выслушиваю всякое-разное, мама слезами обливается. А знаете, как больно смотреть, что мама плачет из-за меня? И не я накосячила, я не могу исправить. Я бы всё отдала, чтобы исправить ситуацию и свое здоровье, но я не могу. Это не в моих силах к сожалению. Единственное, что я могу делать это поддерживать свой режим жизни, ни шаг влево, ни шаг вправо.

Извините, но вот это проблема. А не все эти сопли повседневности, которые можно, сука, решить. И об этом никто не знает, и не надо никому об этом знать. Я не хочу, чтобы меня жалели. И не будут меня жалеть. Но ноющие бабы и некоторые парни, которые нытьем похожи на баб, достали!

Извините,

накипело/заебало

Уснула в 23:00, проснулась в 3 часа ночи. И вообще спать не охота. И вот что делать? К 11:00 мне в универ, в 17:00 у меня тренировка. Надо как-то пережить этот день.

У меня нет вентилятора или кондиционера, а в квартире жарко, приходится открывать балкон, и в квартиру налетает вся флора и фауна. Аж страшно на потолок смотреть.

И вообще такое странное подвешенное состояние. Я, конечно, переживаю, и мама переживает. Мне впервые за 22 года сделали левую справку от врача, чтоб спасти мою попу в университете. Верю всей душой, что это прокатит. Что всё будет хорошо.

Ну просто я тогда не понимаю…Почему мне в жизни выдался шанс учиться, а сейчас настолько глупая ситуация, что я могу вылететь. Тогда для чего мне выдался шанс? Я останусь в университете, я просто так не сдамся. Чехи в шоке, но я им отвечаю одно:"Русские не сдаются!". И хоть у меня от России только гражданство, но порой статус "я-русская" прокатывает.

пятница-развратница, а у чехов футбол!

Начну по порядку.

В понедельник у меня был экзамен по "Кино-теории после 1945 года". И как вы думаете, во сколько он был? Он был в 19:00 (по мск 20:00) !! А знаете почему? Прааавильно! Потому что в 14:00 (по мск в 15:00) Сборная Чехии с кем-то играла, профессора хотела посмотреть матч, выпить пиво, оклематься и идти к нам, студентам, на экзамен.

Сегодня Чехия играла против Хорватии. Не знаю, как в других городах, но у нас сегодня был ооочень укороченный день! Обычно здесь по пятницам работают до 16:00-17:00, но сегодня до 14:00. Все бары были переполнены, на улицах треш какой-то. И вот начался бой. Боже мой, чехи рыдали и бухали после 2 пропущенных голов. Самое тупое, что я переживала и за чехов, и за хорватов, так как и с одной, и с другой стороной меня связывают очень тесные и добрые отношения. Но я даже рада, что счет 2:2, ну хоть так)

А после этого футбола цыганские дети из соседнего дома устроили пожар. Я пропустила начало всего этого, так пылесосила и вообще ничего не слышала. Но конец был ужасный, конечно. Надеюсь, что никто не пострадал и всё цело.

Моя мама очень любит Чехию, даже за то, что можно выпить пиво в 9 утра, и никто не будет считать тебя сумасшедшим. Мне не понять, я не пью. Но, наверное, это круто)

Раньше на Руси в лапту играли, а сейчас популярная русская забавушка ДНК делать, так сказать детей спихивать "мой-не мой, кыш-кыш-кыш"!

Ох, ёбушки-воробушки!

О, святые бурундуки!

Последнее время самый популярный вопрос в мой адрес:"Почему у тебя нет парня? "
Ну, вашу дивизию! Не хочу я ни с кем встречаться сейчас.
Я сижу дома целыми днями, где я найду парня? Под диваном он завалялся? Или в чулане спрятался?

Я живу в своем мирке, и мне хорошо.

Может быть, наоборот Боженька бережет молодых людей от меня, от выноса мозга, недопонимания, плохой еды, бардака и неадекватных идей?

Почему так никто не думает?

Недавно меня мама спросила, когда я последний раз смеялась, нет ржала до слез.
Это было настолько давно, что я даже не смогла вспомнить. Сейчас у меня в душе такой комок, что я хочу выплакаться. А у меня не получается. Я заставила себя посмотреть мелодрамы, над которыми рыдают все, послушать грустные песенки, вспомнила всё плохое, что случалось в жизни, а я не могу даже слезу пустить.

Анастасия, блин, что с тобой происходит?

Пришла беда, откуда не ждали. Я нравлюсь парню. По крайней мере он так говорит, но я понятия не имею, что у него на самом деле в голове. И это какой-то кошмар. Я ему четко говорю, что я отношусь к нему ровно, как к хорошему знакомому. Не более. Но это какой-то капец. Либо я отвыкла от всяких разных муси-пуси, и поэтому складывается ощущение, что со мной общаются как с дебилкой, либо я такой человек, и мне действительно не нравятся муси-пуси. Он мне уже дал кучу "милых" прозвищ, чувствую себя "Фруктовым садом" и Зоопарком. Он уже поделился мыслями, как я его возбуждаю, и как бы он хотел заняться со мной любовью и бла бла бла.

А я что? А я хочу закончить семестр на отлично, освободиться от экзаменов. Хочу плоский живот и попу-орех. Хочу читать книги, на которые, к сожалению, из-за учебы, не хватает времени. Хочу в клуб сходить потанцевать и ни о чем не думать.

Он каждый Божий день хочет со мной общаться в скайпе. Меня это вымораживает, будто бы кроме него у меня не существует семьи, друзей. Да Боже, я хочу остаться наедине с самой собой в тишине. И он считает, что я должна выполнять всё, что он хочет. Сделать фотку из университета, приготовить на обед то, что он мне говорит. Ну маразм, как по мне.

Вот что за фигня?

Сегодня 3 часа он смотрел на меня в скайпе, как я готовлюсь к экзамену. Что за фетиш, вашу девизию? Мы не разговаривали, мне, откровенно говоря, было насрать на все и вся, у меня в голове были только мысли об экзамене.

А еще ему не нравится, что я усердно учусь. Да кто ты такой, чтобы мне это говорить? Я учусь, потому что мне нравится то, чему я учусь, мне нравится в этом копаться. И ты, подросток-переросток, не имеешь никакого морального права мне что-то говорить о том, как и что я учу.

Серьезно, маразм пришел, откуда я не ждала.

Я была бы рада влюбиться и тд и тп, но сейчас абсолютно не то время.

Мальчик, человечек, пойми, что я не та девушка, и не заморачивай свои мозги, чтоб потом у тебя не было разочарования и всех остальных негативных эмоций к женскому полу. Не трать на меня время. Занимайся собой, развивай себя. И ты встретишь ту, самую, которая оценит тебя по достоинству. Я-не та девушка. Пардон.

Не люблю я весну. Не смотря на то, что мой день рождения весной, не люблю как-то. Ну во 1х просыпается природа, и просыпается моя аллергия. А во 2х играет внутри что-то. Я становлюсь старой бабулей-ворчунишкой, которая на всех вешает ярлыки "накромаааан/проститууууткаааа". Меня раздражают все и вся. Я пытаюсь с собой бороться, медитирую, но моего спокойствия хватает только на время медитации.

И у меня дефицит общения. Точнее тут я молодец по полной программе. Мне не хватает общения, но при этом я боюсь общаться с кем-то, потому что начинаю думать, что я навязываюсь. И человеку вообще не особо со мной интересно.

Полтора месяца хожу в зал и слежу за питанием. Не курю. Чувствую изменения.) Совсем маааленькиее, но изменения есть) Это так радует :)

А еще мне начал нравится одногрупник, мы с ним даже живем в одном доме. Пытаюсь отогнать от себя всю эту лапшу. Это лишнее.

А так я теперь каждый Божий день сама себе повторяю:"Ты счастливый человек, у тебя всё есть. Все живы, все здоровы. В 21 год ты снимаешь сама квартиру и живешь со зверушками, учишься в крутом ВУЗе. Ты счастливая девушка." И знаете, это помогает не ныть и радоваться каждому моменту :)

И так прошла моя первая неделя фитнеса и правильного питания. Что я могу сказать?
Злых людей очень много. Каждому надо вставить свои 50 копеек на тему моего образа жизни! Что мне только не говорили:что фитнес не помогает худеть, что все истории про метаболизм-фигня и это не работает и бла бла бла. Аж, противно!
Какая всем разница? Ну поднимите свои попы и что-то делайте, а не языком болтайте.
Зато такие комментарии заставляют двигаться вперед, улыбаться и не сдаваться.

Но что касается именно фитнеса и пп у меня всё прекрасно! Я чувствую такой прилив сил, энергии! Так что верю, что я на правильном пути :)

И так, вчера я преобрела абонемент в фитнес зал, купила форму и нацелена дойти до своего. Наконец-то мозгами я полностью дошла, что пора худеть. Слава Богу на Вьюви никто не знает, как я выгляжу и не будет возгласов "Зачем тебе худеть?". Я всё для себя решила.
На данный момент мой рост 159 см, вес 63 кг. За 1й месяц хочу избавиться от 5 кг. Пока это всё.
Я настолько счастлива, что я верю, что всё будет супер.
И я делаю это не для кого-то, я делаю это для себя. Да, я влюбилась..в себя. И я хочу быть красивой. И я буду!

юхху

Мой близкий и лучший друг учится в медицинском университете, хочет стать психотерапевтом. Мозгоправом. И все свои психо-анализы и приемчики он применяет на мне. Боже мой, я никогда в своей жизни не пойду к мозгоправу, потому что вылезает абсолютно всё нутро. Всё, чего сам от себя скрываешь или стараешься отвергать, все страхи, все плохие и хорошие мыслишки. Мой друг вытаскивает из меня всё, выворачивает наизнанку. Если вы смотрели 3ю часть Гарри Поттера, ну или читали книгу, то вот он, будущий мозгоправ, как хренов дементр! И после каждого такого разговорчика, я лежу и охреневаю:"Боже мой, что же я за человек!?!?!". Но знаете, становится жить легче, потому что из тебя всё вытаскивают, и как-то всё по полочкам расскладывается, спокойно становится.

Ох, уж эти мозгоправы.