болтология

Огромные долги по учёбе. Просто огромные... нас не предупредили о зачётной неделе. в темпе вальса закрываем всё, параллельно проходя практику.
О ней разговор отдельный. У меня смешанные чувства, я не могу разобраться в себе, в своём восприятии.. слишком остро я это на сердце беру.. как негатив, так и позитив.

А ещё я разочаровалась в молодых людях. Понимаю, что нельзя всех под одну гребёнку.. Но что делать, если таковых большинство? и никак не влияет смена окружения.

Потому что все гонятся за лучшей девушкой, но лучшей не для себя, а для общества. Совсем позабыв, что нужно найти СВОЕГО человека. а не лучшего

Отношение к себе я уже изменила, не один раз. перестала искать вообще общение с молодыми людьми, ждать и т.д. Они сами проявляют внимание. Но знаете, это как взять кого-то "про запас", дружба "с потенциалом", если никого лучше не найдут. И меня это раздражает. Вот чувствуете вы, что не ваш человек - ну отпустите его! Зачем давать ему ложные надежды, высасывать из него эмоции?

Это общение так надоедает и так обессиливает. Я уже всех игнорирую. Потому что не хочется никого узнавать. Зачем? Снова разочароваться? Снова стать "воином запаса"? Выгуливать, выслушивать, становиться жилеткой? увольте.. всё это надоело ужасно.

Болит зуб. ко врачу боюсь идти. везде начиталась отзывов, теперь вообще некуда податься. тяну, тяну.. надо собраться, в конце концов.

Давно ничего не писала здесь, это так, набросок..

Всем привет и хорошего дня завтра))

родное оно и есть родное. вот лежите вы рядом, выебываетесь друг на друга, а ты кладёшь руку ему на грудь и чувствуешь ту самую дырку. или на спине по контуру обводишь его татуировки. или когда он уткнувшись тебе в шею перестаёт дышать на несколько секунд, слушая как сбивается твоё дыхание. таких мелочей миллион, из них состоит наша история. я больше никогда тебе не скажу, что люблю тебя. это давно уже не любовь, а что то больше и сильнее.

Как я встретила Новый год

Настроение делать это у меня пропало опять-таки из-за Саши, потому что в тот вечер, когда мы отвечали на разные вопросы, сидя в парке на лавочке, был вопрос про отношение к Новому году. Тогда меня посетила мысль: "А что, если 2018-ый мы встретим вместе, вдвоем..." Ну и че-то я так влюбилась потом и в эту мысль, и в самого Сашу, что когда он пропал, вместе с ним пропало и мое настроение веселиться в Новый год. Поэтому я встречала его в селе в кругу семьи. Но не могу сказать, что это плохо.

Во-первых, надо ценить время, проведенное с близкими, а со мной еще была моя Маша. Я положила ей подарок под елку, и надо было видеть ее счастье, когда она его там обнаружила. А еще я напилась. Да-да, дома. Начала с коньяка с родителями, а потом все шампанское в доме было моим. Даже то, что не допили другие после боя курантов, допила я (рукалицо просто). Но самое интересное - я не помню, как и где я уснула. Вообще мне, чтобы уснуть, много не надо: наесться до отвала или немного выпить. В ту ночь после полуночи я не ела вообще, только пила. Проснулась в восемь утра на своей кровати уже без колготок, но в платье, накрытая одеялом, с макияжем и в линзах. До сих пор интересно, где же я тогда уснула: дома у Маши, когда пошла укладывать ее спать, или же у себя дома. Все такое размытое... Но не подумайте: поведение мое мало чем отличалось от трезвого. Мда. Никогда раньше я не пила до потери памяти. Но как хорошо, что это случилось дома.

А 1 января я встала в 11 и из села поехала в город, чтобы пойти на работу. Да, я лошара, я работала в этот день.))

Вообще-то я всегда понимала, что с новым годом жизнь не поменяется чудесным образом, но в душе тихонечко верила в обратное. И с первого января вплоть до сегодня мне хотелось жаловаться на жизнь горааааздо меньше, чем в последние четыре месяца 2017 года. Все было хорошо. Да, немного страдала из-за Саши, но тихо, в душе, иногда изливая душу кому-то из двух близких подруг. Главное - я вроде как успешно стажируюсь официанткой в одном из известных кафе нашего города. Да, мысль о том, что надо ходить на работу, вгоняет меня в тоску, но это только потому, что мне тупо лень выходить из общаги или уезжать из села и в мороз добираться в центр города. Но когда я прихожу, мне все нравится, я хожу веселая и всех люблю, за исключением трех человек. Мне нравится, что там потрясающая музыка: СПЛИН, Би-2, Арбенина, что-то из западного рок-н-ролла. Любименькое. Нелюбимой музыки нет вообще. Разнося заказы или просто перемещаясь по кафе, я с блаженным видом подпеваю. У меня все получается: из большого меню осталось сдать один пункт, самый сложный - блюда для компании, и бар. После этого нужно сдать тренинг и можно будет вставать в смену.

Но все не могло быть так хорошо. Сегодня я, блять, увидела свое расписание и оченно разозлилась, потому что мой припизднутый универ - уебан, и работают в нем уебаны. Я хочу устроиться вечерней официанткой, с 16:00 до 23:00 или 00:00 по пятницам и субботам. И угадайте, когда у меня пары пять дней из шести? Да, после четырех)))))))))) Я очень переживаю, потому что бросать работу я не хочу, я бы скорее бросила эту ебучую учебу, но тогда мои близкие попадают в обмороки. Я не знаю, как буду лавировать между универом и кафешечкой, но одно я знаю точно - бросать работу я не могу. Пора уже хорошо зарабатывать, копить деньги, делать хорошие подарки близким, ходить в кафе чаще, чем раз в два месяца, слезть с шей родителей и бабушки с дедушкой. Да и учебу я ненавижу. Будет глупо выбирать ее только потому, что "надо учиться".

Теперь я думаю, что делать мне с пятью днями вечерних пар в неделю и работой с графиком 2 через 2 с 16:00.

понимаю важность отмщения.все должны ответить за свои слова и поступки. и никакой бог, карма, справедливость не заставят его ответить за то что человек натворил. никогда.

вот тут темочка в новостях о шуольниках которые ворвались с пистолетам в школу на подоюие колумбианы, история об детях подвергшихся издевательствам и травле которые приходят к мести. хочу кое что рассказать. в школе я была как раз в числе тех над которым постоянно издевались и я столько раз видела безразличие на лицах непричастных людей, как они думали. вы такие же виновники всего этого дерьма что происходит в школе. именно потому что вам похуй. потому что вы только о спокойствии своей жопы переживаете. я ненавижу таких людей. равнодушие хуже насилия. меня в школе откровенно не любили, даже мелкие пиздюки кидали или пытались задеть меня, я не понимаю почему. внешне я была ну прямо таки не очень но не отвратительно. одевалась стремно, но не выглядела как бомжиха никогда, мне бы просто мама не позволила. больше всего ранят издевательства в коллективе. когда тебя пинают и в лицо бросаются неприятными словами и все смеются над тобой, кто то делает лицо как будто ничего не происходит, это ужасно. я очень рано поняла все что необходимо о человеческой натуре. что красавиц и красавчиков всегда любят и ценят больше, людей, которые по каким либо параметрам нельзя назвать обычными все начинают презирать и гнобить. хорошо хоть в школе меня не пиздили, максимум пинки и толкания якобы случайные. но это было от тех детей и подростков у которых были проблемы в семье. я это знала. в основном над мной издевались ребята у которых отцы ушли и семей, у одного чувака отей вообще повесился. я хотела как то пошутить на эту тему ему но я думаю тогда бы он меня точно избил) это и не важно. я не чувствую себя жертвой. я всего лишь была камнем отпущения, или как это говорят?те ребята в глубине души капризные детишки которые недополучили необходимой дозы родительской любви и обожания и они негодуют эх вобще мне лень думать о том почему онибыли такими, но ребята из полных и относительно счастливых семей меня не трогали, кто то даже защищал, нок айне редко конечно о стрельбе в школе. вы представить себе не можете какую ненависть испытывает ребенок к обидчику который ничем не отличается от него по сути, вам бы хоть раз оказатся на месте публично униженнного и оскорбленного. еще и избиваемого. это вобще супер хуево. я знаю что есть вещи и похуже, типа терроризм, изнасилования и прочее но это так то тоже проблема. причем эот может реально сломить ребенка. он может стать полночтью асоциальным и вот такой вот и будет исход как во всех репортажах о стрельбе в школах.

кстати, я завела дневник. в нем уже очень много страниц исписанно, но в последнее время я пишу очень мало. мне давно хотелось вернуться вблогосферу, все время вспоминаю что у меня лет 10 назад был блог с истерическими заметками подростка о несправедливости окружающего мира и я так бы сейчас хотела его перечитать! но ничего не поделаешь, я его уже давно удалила. и в блоге, дневнике, в любом способе конспектирования мысей имеется смысл, через несколько лет перечитывая эти строки я буду думать совершенно иначе. сегодня я одна, завтра я уже совершенно другой человек.

На географических картах пятнадцатого века в углу изображали большое безымянное пространство, на котором были начертаны три слова: Hic sunt leones («здесь обитают львы», лат.). Такие же неисследованные области есть и в душе человека. Где-то внутри нас волнуются и бурлят страсти, и об этом темном уголке нашей души можно также сказать: "Hic sunt leones". Виктор Гюго, "Человек, который смеется"

Мне катастрофически не доставало такого человека. Такого человека, с которым можно было просто молчать. Который не будет стараться заполнить тишину нелепостью разговоров. Которого можно было так остро чувствовать, и который бы остро чувствовал тебя. Осознай мою тишину, и раздели ее со мной простым молчанием. Это все, что мне сейчас нужно. (с) в.понкин «осколки одной кометы»

я пришел к выводу, что волшебство — это то, что толкает, поднимает и вообще делает вещи из ничего. из волшебства сделаны листья и деревья, цветы и птицы, барсуки, лисы, белки и даже люди. значит, волшебство просто везде — и вокруг нас, и во всех остальных местах тоже.

Фрэнсис Бёрнетт, «Таинственный сад»

Она увлеченно рассказывала мне о книгах. Я люблю читать, но не знал почти ни одной из тех, что она называла. "Эта, моя любимая" - сказала . А я сидел и, следя за ниточками ее мыслей, думал о том, как же эта женщина удивительна, как она не похожа ни на одну из тех, что я знал /ни взглядами на мир, ни улыбкой, ни этой своей космической многогранностью./ "Ты должен познакомиться с этой классикой" - настаивала она. Она всегда говорила со мной, стараясь быть как можно убедительнее, будто для нее нет ничего значимее. "Понимаешь, есть обычные книжки, они могут быть очень увлекательны, дать пищу для размышлений, подтолкнуть на какие-то мысли или просто подарить несколько приятных часов. Но есть книги, глубина которых потрясает. По-настоящему. Ты чувствуешь, как с каждой страницей погружаешься глубже и глубже... и ты мечтаешь узнать развязку, но не хочешь чтобы история заканчивалась. Держа ее в руках, ты ощущаешь всю значимость каждого написанного в ней слова, жадно вбираешь каждую эмоцию, что она способна тебе подарить. Такие книги дают тебе нечто большее. Они переворачивают твое сознание. Ты находишь в них ответы на бесконечные вопросы, тебе отчетливее становится виден твой собственный путь... Ты находишь в них... себя. Понимаешь?" Она смотрела на меня так просто, этими своими живыми, вечно горящими глазами, как всегда надеясь получить ответ и увидеть мою заинтересованность. А меня накрывало силой собственных чувств. Она нетерпеливо склонила голову набок в ожидании, и я, улыбаясь, честно ответил ей..."Понимаю" . Ее лицо сразу же осветилось неподдельной, детской радостью и я видел что-то еще в ее глазах.. благодарность. Она взяла ту самую книгу с полки и уютно устроилась у меня на коленках, положив голову мне на плечо. Вот увидишь, ты сразу почувствуешь то, о чем я говорю, когда мы дойдем до самого интересного." - довольно шептала она, поворачивая том так, чтобы мы могли читать вместе. Я обнимал ее как можно нежнее, ощущая всю значимость этих прикосновений, вдыхал запах ее волос...а во мне все еще эхом отдавалось.. "Понимаю".
Я думал вовсе не о книге.
И я действительно понимал.
_
#душавмыслях

На самом деле, мы не знаем ни одного человека в своей жизни, даже тех, с кем живем бок о бок. Мы знаем не их сущность, а лишь наше субъективное представление о них.
Изначально, с момента общения с новым человеком, мы бессознательно обращаем внимание на различные мелочи, на особенности его поведения, манеру речи, его взгляды и тем самым формируем фундамент собственного представления о нем.
Затем, когда мы узнаем человека ближе, мы лишь добавляем «обрывки» его личности (как правило, вырванные из контекста) в нашу копилку.
Каждый человек стремится к чему-то целостному, поэтому мы стараемся заполнить «промежутки» внутри человека собственным видением ситуации, думая «я так хорошо его знаю, конечно, я понимаю, почему он так поступил».
А потом, в 99% случаев (если Вы не прирожденный экстрасенс, конечно) тот самый издавна знакомый человек делает нечто такое, что повергает Вас в шок.
И сразу, как гром среди ясного неба, начинают сыпаться оскорбления «как он мог?!», «лжец! Он все время обманывал меня!».
Успокойтесь, никто Вас не обманывал, кроме Вас самих.
И вопрос здесь не в том, что не стоит очаровываться, чтобы потом не разочароваться.
Просто будьте внимательны, интуитивны, будьте безоценочны и дайте человеку возможность показать Вам, кто он есть на самом деле.

Ксения Сонюшкина

Я тогда сделала шаг назад по одной единственной причине, которую осознавала с чёртовой первой минуты нашего знакомства. Я боялась его.
Так как сразу почувствовала – все очень серьёзно, и этот человек либо наощупь вытянет мою руку из толпы, либо пнет, а затем вкручивающими движениями ещё глубже втопчет в землю.
Самое паршивое, что он появился ровно в тот момент, когда я только-только разобралась с прошлыми отношениями (внутри себя, конечно же), которые прочным узлом, душили меня уже который год.
И я так непростительно для самой себя привязалась к нему, чувствовала такое родство, что аккуратно вклеивала каждое сказанное им слово в своё сердце.
Но все происходящее было так шатко, валко, так неопределённо, чем ежедневно лишь подпитывало мой страх, приводя в оцепенение.
И я каждый день говорила ему лишь об одном и том же, разными словами, но он не слышал меня или не хотел слышать. А может быть, прекрасно понимал о чем я, но физически не мог или не хотел мне этого дать.
Я пыталась объяснить, что принимаю его любым, одного единственного, что бы там не скрывалось за этой таинственной завесой, кричала на него, убегала со всех ног, сходила с ума от непонимания, но он молча смотрел на меня, не двигаясь ни вперёд ни назад.
И этот ужас завладел мной, я снова стала терять почву под ногами, что обрела совсем недавно и была так нестерпимо счастлива, что буквально целовала ее.
Будучи абсолютно не готовой к этому, споткнувшись, я сделала последний шаг в пропасть, в дребезги разбив все, что было между нами.
Но прыгая, знала, что дойдя до самого дна, я восстановлюсь и выплыву, жадно глотая воздух.

Ксения Сонюшкина

Что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить; но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. Если какая-то женщина скажет нам, что любит цветы, а мы увидим, что она забывает их поливать, мы не поверим в ее любовь к цветам. Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Эрих Фромм // Искусство любить

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю,сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь)если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг)обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово,это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

В жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Я готова жертвовать абсолютно всем, своими интересами, встречами с друзьями, саморазвитием в каком-то смысле, последними деньгами ради тех, кого люблю. Особенно ради половинки второй (на деле словосочетание это не приемлю) И требую такого же отношения и со стороны противоположной. А его явный отказ жертвовать своими временными и материальными ресурсами доведет нас до расставания. Любовь убивают такие мелочи, которые на самом деле мелочами вовсе не являются.

Да и вообще очень тяжело любить, испытывать нежность безумную, не хотеть отпускать, но при этом осознавать, что будущего совместного совсем не видать. А я к сожалению или к счастью, далеко не из тех людей, которые строят отношения ради опыта, совместных воспоминаний или же эмоций. Я строю преимущественно с прицелом на навсегда . Так было и есть, будет всегда.

И дело даже не в отсутствии жертвенности, точнее не только в ней, дело во многом другом.

Листала тут ленту, и вдруг увидела свой личный пост с парочкой реблогов, который вернулся ко мне через репосты. И вдруг так приятно, и так тепло на душе, это значит, что кому-то это близко и знакомо.

Помню, было время, когда я здесь писала мемуары, конечно, о всякой ерунде, но это мне приносило удовольствие. Позже, я начала что ли стеснятся своих мыслей, ибо появился человек, который мерзостным голосом любил перечитывать вслух мои личные переживая и во мне все перегорело. Я бы даже хотела начать писать что-то может под постами в инстаграмме, но страшно и как-то пока я не решаюсь на такие откровения.

ууу сука какими же подстилками становятся девочки когда влюбляются в парней. я просто в ахуе с олеси, она гвоорит мне, типа мне похуй на него и я рада что ты искренна со мной но при этом пишет ему аааа аххахха бляяядь пускай он ебя уже выебет и бросит тогда может до тебя дойдет что это за человек?или об тебя недостаточно вытерли ноги? тупая хуесоска)я просто в ахуевозе даже не знаю че теперь делать она собирается приехать через 2 месяца и я уже договорилась с бабушкой и с ней насчет ее жилья в принципе похуй я могу просто забить на нее хуй и игнорить мне ее даже не жалко. она не понимает ни с какого раза хоть в лицо ей кислотой брызни она не отступит. тупая эх бабоньки обьясните почему вы такие глупенькие? или может вас возбуждает мысль о том что парень хочет просто вспользоваться вами тк вы просто дырка с мясом? мне мерзко жить в таком обществе. вокруг одни бляди, эгоисты, моральные уроды, модники-хуедники, вы превозносите и романтизируете то, что крайне низменно, секс, это то что стоит воспевать как нечто божественное? убожества. я врядли стану асексуалом или антисексуалом или кем нибудь еще из современных придуманных ебучих терминов я просто буду искать своего человека и буду игнорировать всех мразей которые смотрят на меня с вожделением.

Я снова начала курить. Ну, если можно так назвать одну вечернюю сигарету (и то не каждый день).
Не знаю, что происходит. Все странно.
С Медвежоночком ругаемся. И я понимаю и вижу, что являюсь инициатором, что просто не могу себя остановить, оно же как лавина - жжуууххх, съезжает с такой скоростью и стремительностью, что можешь опомниться только, когда дело сделано.
А я просто устала, мне надоело, что все так; 9 из 10 этих ссор можно было бы избежать, будь мы рядом друг с другом (появились бы тогда другие?); всю жизнь хочу по-человечески, а получаю (не будем уточнять, что). Может, это мне какой-то урок? Для чего-то же это все нужно.
Много читаю, слушаю и смотрю про роды и беременность (утром в трамвае даже чуть сознание не потеряла от эдаких мыслей). Не то, чтобы я так основательно готовлюсь, но мне не дает покоя этот огромный слой неизвестности, я боюсь, что потом 9 месяцев мне не хватит для изучения вопроса, а там столько всего! И это пугает!
Подозрительно терпимо переношу зиму (сегодня поймала себя даже на моменте мимолетного счастья).
В субботу утром закрою последнюю сессию.

Все странно. Я говорила?
Жизнь - странная. Самоощущение - странное. Охота нажать на кнопку перемотки вперед и прокрутить немного.
Живу, как в тумане. На автомате езжу на работу, терплю эти ожидания транспорта, эту тесноту, это время дороги, уроки проходят стремительно и насыщенно, не виделась с мамой почти неделю, дома слоняюсь, ленюсь. И все из-под палки, все на каком-то тупом автопилоте. Аж противно, чесс слово

Ах, да, еще я умудрилась как-то так вывернуть руку, что теперь болит плечо, не могу пошевелить.

Этот глупенький январь кончится, нет?

P.S. простите, просто очень хотелось поговорить

Я хочу сыр. Сыр и вино. Хочу камамбер и игристое. Просекко. И в ванную, безумно замёрзла. С кучей пены. И зажечь свечку diptique, и включить пластинки Луи Армстронга. И ни о чем не думать. Жизнь - боль.

наблюдаю сейчас за первыми отношениями своей подруги и охуеваю.

она нашла не просто худшую версию, а самую ужасную.

мальчик, не может порвать с бабой. сходятся-расходятся, при этом каждый раз ставятся/удаляются СП (как поставить смайлик фейспалм), совместные фотки и, внимание, родители из друзей. говорит одно, делает другое, наркоманит и бухает. ну про хорошое я говорить не буду, так как оно особой роли не играет.

к чему это все. почему нас ведет вот на такие кадры? чем они нас так цепляют за самое нутро, что ты терпим это?

страшно вспоминать, что в 16 я сама от такого тащилась.

- Ты везешь ребенка домой? - спросил Слава у Сережи. А меня аж передернуло. Ребенок, говоришь? Этот ребенок теряет почву под ногами, когда встречается с тобой взглядами, и забывает как дышать, когда чувствует прикосновения твоих рук. А тем временем я ведь и правда ребенок для него. Еще глупая девочка, которая часто не может совладать с эмоциями, неуклюже падает и смеется громче всех на тренировках. Наверное, он видит меня такой.

Непривычно, когда на часах пол пятого, а на улице всё ещё светло.

Полчаса и я домой.
Домоой!
Домооой!

Очень давно...

Меня здесь не было почти 6 лет...

За эти годы многое изменилось:я изменилась, круг общения, работа...

Неизменной осталась любовь- почти 8 лет мы вместе, лучшая подруга- почти 23 года спиной к спине, родители и брат.

Много хотелось бы написать, но я поняла, что моя жизнь настолько насыщена и нет времени на посты в дневнике и соцсетях.

может быть и буду переодически заходить сюда...

Посмотрела "Движение вверх". Несомненно стоящий фильм.

Но так как озабоченная, то на меня большое впечатление произвели ЭТИ ПОТНЫЕ МУЖСКИЕ ПОДТЯНУТЫЕ ТЕЛА

Памагите

октябрь-январь

Спасибо вам за ответы на предыдущий пост! Они для меня действительно много значат. Поддержка девочек в вью-самое волшебное, что происходило и продолжает происходить со мной.
Так как я выпала из жизни вью на месяца 3, я наконец собралась с мыслями, чтобы рассказать немного о событиях моей жизни.
Я успела расстаться с молодым человеком, с которым была вместе почти 4 года. Рассталичь мы якобы по одной причине, а спустя время я узнала об его изменах:) Спустя некоторе количество месяцев после расставания, я могу сказать, что рада. Рада, что все закончилось. Рада, что рядом оказались люди, которые помогли мне в самые неприятные моменты. Рада, что несмотря на все произошедшее, люди, которые являлись нашими общими близкими знакомыми рядом со мной и не думают даже заканчивать наше общения ( я узнавала). Рада, что эти нездоровые отношения подошли к концу. Не рада, конечно, что человеку удавалось долгое время обманывать меня, пока я жила полностью его жизнью. У меня еще остались вопросы к себе в первую очередь, такие как: а почему я не заметила этого всего, а почему это все не закончилось раньше, а как не повторить этих же ошибок и не быть такой слепой и дальше, но, на эти вопросы мне только предстоит найти ответы.
Это время, что я одна, мне определенно пошло на пользу. Я наконец-то живу для себя. Это очень глупо звучит, и наверняка, читая это, у вас возникнет логичный вопрос, а что мне мешало делать это раньше, но я не смогу вам на него ответить. Я жила для другого человека. Его жизнью. Его интересами.
В такой гармонии с собой я не находилась очень давно. Я тонко чувствую свои желания. Я нашла для себя новые интересы, на которые у меня есть время! Я ставлю себе цели, начинаю понимать, чего я хочу от жизни в данный момент и в будущем. Меня окружают потрясающие целеустремленные люди, и общение с ними заряжет такой бешенной энергетикой, что хочется сразу горы свернуть. А отношения тянули меня на дно. Я действительно благодарна судьбе, вселенной и т.д. что все позади. Пока что размыто, но по-немногу я представляю человека, которого бы хотела видеть рядом с собой.
Очень сумбурное окончание поста, но надеюсь, что у вас всё как нельзя лучше<3

грустно, что в конце тяжелого рабочего дня не с кем поговорить об этой тяжести, сняв неподъемный груз с души. у всех своей тяжести навалом, друг друга никто не слышит и слышать не хочет.

29.1. с работы едем в Мюнхен на мессу ИСПО.
Радуюсь, потому что за 3 дня что я буду там, я получу в добавок ещё 105 евро хехехе.
Вот и вся мотивация на данный момент, но надо всё же признать, что будет довольно весело.
Плюс один наш продавец попросил меня присутствовать на одной его встрече там с нашим покупателем, в роли переводчицы, т.к. тот не говорит ни на немецком, ни на английском.

O, уже 12! Я побежала целый час ничего не делать.

Заметки на полях

В Метрике, в статистике Адсенса, да и во многих инструментах аналитики есть возможность на графике в определенной точке-дате поставить метку – зафиксировать событие. Мне кажется, что мои редкие постики здесь тоже попытка отметить момент.

*

Нравится ли мне то, чем я сейчас занимаюсь? Мне нравится ниша, но мне не нравится рутина. Не уверена, что мне подходит такой заработок. Откровенно говоря, во мне нет энтузиазма и инициативы что-то предложить или изменить. В «свободное» время я не думаю о том, как бы все улучшить и оптимизировать, как, например Т. Он же говорит, что делом надо гореть. А я не горю.

Да, я залезла в эту сферу ради денег. Ну ок, финансовой независимости. Угнетает, что «независимость», да и вообще какой-то ощутимый доход придет только через несколько месяцев.

Ах да, есть еще одна причина. Куда уж без личного, но об этом позже.

А пока помнить, для чего это делается.

#книжнаяполка

Джордж Оруэлл. 1984

Главный герой — Уинстон Смит — живёт в Лондоне, работает в министерстве правды и является членом внешней партии. Он не разделяет партийные лозунги и идеологию и в глубине души сильно сомневается в партии, окружающей действительности и вообще во всём том, в чём только можно сомневаться. Чтобы «выпустить пар» и не совершить безрассудный поступок, он ведёт дневник, в котором старается излагать все свои сомнения. На людях же он старается притворяться приверженцем партийных идей. Однако он опасается, что девушка Джулия, работающая в том же министерстве, шпионит за ним и хочет разоблачить его. В то же время он полагает, что высокопоставленный сотрудник их министерства, член внутренней партии некий О’Брайен также не разделяет мнения партии и является подпольным революционером.

Однажды оказавшись в районе пролов (пролетариев), где члену партии появляться нежелательно, он заходит в лавку старьёвщика Чаррингтона. Тот показывает ему комнату наверху, и Уинстон мечтает пожить там хотя бы недельку. На обратном пути ему встречается Джулия. Смит понимает, что она следила за ним, и приходит в ужас. Он колеблется между желанием убить её и страхом. Однако побеждает страх и он не решается догнать и убить Джулию. Вскоре Джулия в министерстве передаёт ему записку, в которой она признаётся ему в любви. У них завязывается роман, они несколько раз в месяц устраивают свидания, но Уинстона не покидает мысль, что они уже покойники (свободные любовные отношения между мужчиной и женщиной, являющимися членами партии, запрещены партией). Они снимают комнатку у Чаррингтона, которая становится местом их регулярных встреч. Уинстон и Джулия решаются на безумный поступок и идут к О’Брайену и просят, чтобы он принял их в подпольное Братство, хотя сами лишь предполагают, что он в нём состоит. О’Брайен их принимает и даёт им книгу, написанную врагом государства Голдстейном.

Через некоторое время их арестовывают в комнатке у мистера Чаррингтона, так как этот милый старик оказался сотрудником полиции мыслей. В министерстве любви Уинстона долго обрабатывают. Главным палачом, к удивлению Уинстона, оказывается О’Брайен. Сначала Уинстон пытается бороться и не отрекаться от себя. Однако от постоянных физических и психических мучений он постепенно отрекается от себя, от своих взглядов, надеясь отречься от них разумом, но не душой. Он отрекается от всего, кроме своей любви к Джулии. Однако и эту любовь ломает О’Брайен. Уинстон отрекается, предаёт её, думая, что он предал её на словах, разумом, от страха. Однако когда он уже «излечен» от революционных настроений и на свободе, сидя в кафе и попивая джин, он понимает, что в тот момент, когда отрёкся от неё разумом, он отрёкся от неё полностью. Он предал свою любовь. В это время по радио передают сообщение о победе войск Океании над армией Евразии, после чего Уинстон понимает, что теперь он полностью излечился. Теперь он действительно любит партию, любит Большого Брата…

"Только сдаться — все остальное отсюда следует. Это все равно что плыть против течения — сколько ни старайся, оно относит тебя назад, — и вдруг ты решаешь повернуть и плыть по течению, и не бороться с ним. Ничего не изменилось, только твое отношение к этому: чему быть, того не миновать."

"Он знал, что не прав, и держался за свою неправоту."

"Только потому, что действие предпочитаю бездействию. В этой игре, которую мы ведем, выиграть нельзя. Одни неудачи лучше других — вот и все."

"Это была его жизнь, его смерть и его воскресение. Джин гасил в нем каждый вечер последние проблески мысли, и джин каждое утровозвращал его к жизни."

"А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказал это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе."

"В завоевание мира больше всех верят те, кто знает, что оно невозможно."

"Когда война становится бесконечной, она перестает быть опасной."

"Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании."

"Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, необходимо отчаянно бороться."

"И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в историии становится правдой."

"…власть – это власть над людьми, над телом, но самое главное – над разумом. Власть над материей – над внешней реальностью, как вы бы её назвали, — не имеет значения."

"Что ты можешь сделать, — думал Уинстон, — против безумца, который умнее тебя, который беспристрастно выслушивает твои аргументы и продолжает упорствовать в своем безумии?"

"Даже сегодня, в период упадка, обыкновенный человек материально живет лучше, чем несколько веков назад. Но никакой ростблагосостояния, никакое смягчение нравов, никакие революции и реформы не приблизили человеческое равенство ни на миллиметр. С точки зрения низших, все исторические перемены значили немногим больше, чем смена хозяев."

"Словно какая-то исполинская сила давила на тебя – проникала в череп, трамбовала мозг, страхом вышибала из тебя свои убеждения, принуждала не верить собственным органам чувств. В конце концов, партия объявит, что дважды два – пять, и придется в это верить."

"Последствия любого поступка содержатся в самом поступке."

грусти пост.

К теме о домашних любимцах. Год начался у меня не весело абсолютно. У меня умер кот. Сказать, что он был членом семьи, ничего не сказать. Умер он от больных почек,ему было 13 лет, то есть всю мою сознательную жизнь он был рядом. Мне кажеся эту пустоту не заполнить ничем.
А теперь вопрос. Я бы хотела взять котёнка. так же, я понимаю, что Прошу мне вряд ли кто-то заменит. И мой воспаленный мозг воспринимает саму идею о другом домашнем животном, как предательство к Проше. Заводили ли вы еще домашних животных после смерти любимцев? Если да, то через сколько времени? Заранее спасибо за ответы <3

Две моих бывших одноклассницы сейчас пишут так, как будто всё это статусы в гребаном вк. Или просто пишут сплошные цитатки-статусы. Ну, типа, "быть мамой девочки - это чудо" или "женщинам нужно внимание" и тэдэ. Ору просто. Ведь одной из них пророчили высокие высоты, она же такая хорошая, умненькая девочка. До сих пор помню, как моя училка по алгебре хвалила её у доски, что она быстро решила пример. И мне было так обидно, почти до слёз. Всё что я слышала - унижения. Всегда. Почти каждый день. В разных формах. Тогда не понимала почему так.

Сейчас они "счастливые молодые мамочки", одна из которых уже второй раз замужем, или типа того, а я читаю Данте, Тургенева и Платона. Какая же они охуенная мотивация ещё больше читать, самосовершенствоваться и искать что-то новое.

Хорошо, что меня тогда не хвалили. А то хер знает, чтобы из меня выросло в итоге, если бы я всем нравилась.

То чувство, когда смотришь аккаунты своих бывших одноклассников, и понимаешь, какие они ущербные.
Как же я рада, что никогда не связывалась с их компаниями, не гуляла с ними во дворах и по гаражам, не прогибалась под их стайку. Как_же_я_рада.

До сих пор помню, как в седьмом классе, сучара и неудовлетворённая жизнью классная сказала моей маме, что я, блять, НЕКОММУНИКАБЕЛЬНАЯ, что надо мне общаться со всеми, а не только со своими подругами. И я до сих пор хуею с этого заявления и с того, какой ущербной была и эта баба тоже. Господи, да там все были сплошные ущербы и моральные уроды.

Bell Ross Replica watch – Your Sweetest Technique

Bell Ross is one enjoy manufacturer that make you weakened in the hips. The Bell Ross different watches have a permanent magnet effects on people who are around you and it&rsquos a great replica watches way to make an impression others in the personal, cultural or specialized life.

There's fantastic news and a not so good for yourself an advanced enjoy lover bell & ross replica. The bad announcement is that it is extremely tough for you to pay the initial Bell Ross different watches. The great thing is that, you can find the depiction of the Bell Ross different watches in an incredible selling price. The expression depiction applied right here means the Bell Ross replica watches. These different watches are certainly not far inferior to your initial Bell Ross different watches in the slightest when it&rsquos around the seem, strength or material used. The one difference between the initial Bell Ross different watches and the bell Ross replica watches is simply because they are certainly not manufactured by the initial Bell Ross Corporation .

The Bell Ross replica watches tend to be your sweetest technique since people will actually consider that you're abundant adequate to own quite a few Bell Ross different watches in the clothing. So, what&rsquos the necessity of getting the initial Bell Ross different watches whose pricing is in lacs when you're able to have the same effect on others a toronto injury lawyer the fake Bell Ross different watches?

Cartier replica watches is a second deluxe manufacturer which redefines elegance and you will feel great to get web-sites the Cartier enjoy. Provided you can&rsquot afford to choose the initial Cartier then track down the fake Cartier different watches which are available on Replica Rolex Submariner various online shopping web sites. You will be certainly a sensible purchaser if you choose to buy the replica watches and have on&rsquot perform regarding the initial designer watches as you are losing money needlessly if you opt for the initial versions. The truth is, it's advocated you should select the replica watches even though you is able to afford the initial versions for those who have a affordability.

девочка, которая еще жива
показывает мне во сне слово "подполье"
оденься
зачем издеваться над кошкой?

Breitling Imitation Different watches Are Low-cost and Realistic Extras

If you need to appearance classy in the group on the other hand spending budget doesn&rsquot assist replica cartier watches you to get a true Breitling enjoy, you would possibly as acquire Breitling imitation different watches in mind. Breitling imitation different watches give frequent persons an opportunity to enjoy deluxe and high-efficiency different watches at an affordable. From the methods of acquiring imitation Breitling, individuals may get cheapest best breitling replica watches.


The price of Breitling imitation different watches is noticeably lower than the first enjoy. For that reason, lots of people uncertainty if these Swiss imitation different watches are jerry-constructed. When Breitling imitation different watches had been at first helped bring to the industry, a lot of people got them but lastly had been dissatisfied. During that time, engineering has not been pretty experienced and vendors didn&rsquot understand the value of lengthy-period organization. Thus, the Breitling imitation different watches they offered had been typically reduced in quality. Subsequently, lots of people did start to decline it of such imitation different watches.



It really is challenging to change individuals&rsquos viewpoints very quickly . Having said that, currently&rsquos internet stores continue to look at their utmost allow individuals agree to and fall for Breitling imitation different watches. The kinds of imitation Breitling different watches appearance so genuine that men and women typically&rsquot locate any among a reproduction Breitling and also a genuine model. This really is one good reason why a lot of people choose to don imitation Breitling different watches. Simply because they may get precisely the same stylish appearance and enjoy the very same functions by using a inexpensive, they not surprisingly gained&rsquot allowed this to chance go.



Breitling imitation different watches comes in several online sites. To head off being totaly ripped off by a few fraud web pages, you will be careful before selecting these imitation different watches on the internet. Generally, in order to invest in top quality Breitling imitation, it is best to find a web page that includes a full line of goods and beneficial opinions. When you finally invest in Breitling imitation different watches for a efficient store, you'll find out why answer keen on these reproductions.

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове,чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Прикрытия. Парадоксально, но мы сами не отдаем себе отчет в том, насколько это смешно и бесполезно, ибо всегда ощущается шестым чувством. Я не считаю себя человеком, превосходно чувствующим людей и интуитивным сканером. Но иногда складывается впечатление, что человек убеждая остальных, пытается доказать себе, что он другой и поступил так эгоистично, из-за каких-то благих побуждений, существующих, пожалуй, только на задворках его сознания, или напротив- хороший поступок маскируется под свою личную выгоду, существование, которой вызывает лишь улыбку. На самом деле, отрадно ощущать показное стремление человека очернить себя и свои мотивы- куда лучше показной доброты и нравственности.

То, что внутри- наша святость и вход в нее под огромным количеством замков и сигнализаций. Это, наверное, нормально зашифровывать свои подлинные эмоции и чувства, планы и мысли держать на замке и не подпускать к себе настоящему. Это своеобразный способ выживания и существования в нашем жестоком мире. И кто бы что ни говорил про открытую книгу, но я убеждена, что нужно серьезно относиться к тому, сколько страниц ты готов показать тому или иному человеку.

Here are the Many Iconic Rolex Watches

As a famous company, Rolex watch has several important view libraries, that have been welcome by the whole planet. Many people are familiar with them, but they can't learn details replica rolex daytona. What about you? Do you need to learn about important Rolex watch sequence? These write-up provide you with an index of numerous Rolex watches.



The first important product we will add is Rolex watch Cosmograph Daytona. Daytona is a profitable sports product. Rolex watch Daytona designer watches have been demonstrated on quite a few race activities and be one of representatives of Rolex watch. Many people will targeted at Rolex watch Daytona if they hunt for renowned sports designer watches. Rolex watch Daytona designer watches are strong and strong. They have practical bezels with tachymeter weighing scales, subscription-knobs and legibility. A Rolex watch Cosmograph Daytona view is too expensive, even though a reproduction product is obviously very low-costed. Many admirers of Rolex watch Cosmograph Daytona are inclined to opt for imitation models.



Rolex watch Day Night out can be another product we will recognize. Many experts have renovated and it has quite a few new models . New Rolex watch Day Night out designer watches would be the recurrent items within the Basel Good. So, there are various Rolex watch Day Night out models. Whatever Rolex watch Day Night out view, there are some typical functions. Such as, a Rolex watch Day Night out view gets the date window at 3 to&rsquoclock, a web link diamond plus the day at 12 to&rsquoclock. Rolex watch Day Night out designer watches can be purchased in flower silver or jewelry. Any view seems to be sleek and extravagance. Datejust would be the lastly important Rolex watch product, which includes the similar form of Rolex watch Day Night out. Rolex watch Datejust designer watches are two firmness models. They are constructed with white gold and yellow gold. In my opinion, Rolex watch Datejust designer watches tend to be modern than Rolex watch Day Night out designer watches.



Rolex watch Cosmograph Daytona, Rolex watch Day Night out and Rolex watch Datejust designer watches a couple of representatives of Rolex watch. They've already the incredible classiness and sweetness.

не верится.

Валя юрист. Боже сколько нервов и психов, истерик и слез, я думала у меня поседеют волосы и случится инфаркт, но я сдалааааа. МамульПапуль спасибо вам. Пусть диплом и не отличницы, ваша доча ударница по жизни,я посвящаю свою маленькую победу вам.

Что-то я такая сентиментальная за эту неделю стала..) готова прослезиться над грустными песнями и трогательными историями любви, как в 16 лет))) меня приятно радует этот «откат», так, глядишь, и снова стану доброй девочкой) кстати, последнее, что меня раздражало, связано с работой.. это девочка-стажёр. сначала она мне понравилась, в чем-то показалась забавной (первое впечатление о людях у меня почти всегда хорошее), но на второй день она почувствовала себя комфортно и просто накрыла волной тупости.. много чуши она несла, если привести пример: она РЕАЛЬНО считала, что если сыграть онлайн в «кто хочет стать миллионером», можно вывести выигранные деньги. Кому, блять, надо тебе денег за нехуй делать давать)) У меня пипец болела голова от её компании) как-то писала пост, что на моё бы место, да доярку из хацапетовки..) так вот, я вижу, что это работает, пишу: алло, необходимо найти 10 тысяч рублей на улице, допиваю кофе и выхожу из дома!

Ну все девочки, чсс уже 136 это прям отлично, уже до нормы дотянули)) узистка сказала, что у меня маловодие, но врач про это ничего не сказал да и в интернете пишут что на моем сроке таких диагнозов ещё не могут ставить, странно короче. Главное, я счастлива, что малыш растёт и развивается, значит все будет хорошо!) правда врач омрачил мой праздник тем, что оставил меня здесь до завтра, а уже завтра домой.. эх, я расстроилась и даже порыдала, устала так от всего здесь, что сил нет. Хочу к мужу.

Когда мужчина говорит:"Я не знаю, что мне нужно." Надо уходить. Или даже бежать. Можно это сделать по-английски, а можно со скандалом и истериками.

Спасибо за этот маленький промежуток жизни, но я всё равно не могу понять, как человек говорит, что любит, но не поддерживает тебя, когда тебе плохо, не отстаивает твои интересы, не уважает твои интересы, лень встречать и провожать. Это всё что угодно, но нихрена ни разу не любовь. А я хочу любовь.

Самый интересный и приятный по общению человек живёт в тысячах километров от меня.

Лёгких путей не ищем.

Люби себя. Покупай себе платьица и помады,рисуй стрелки, учи языки, соблюдай режим и пытаюсь связи с людьми, которые ничего хорошего не приносят в ваше общение.

20 чертежей формата А1 - коротко о моем дипломе, головной боли и мешках под глазами.

И куда их вешать на защите? Аудитории не хватит. Зато в самый раз, чтобы связать из них веревку и повесится на ней.

Pardonnez ma черный юмор, в последние дни без него никак.

(via yourefuckingawesome)

— Можно ли простить измену? — Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя? Р.Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

Сериал, который рекомендую.

Хочу вам немного рассказать еще об одном сериале (помимо Клона), который меня зацепил, но уже в возрасте "после 20", и который я пересматриваю раз в 4-й.

На самом деле, смотря его впервые, немного недогоняешь (но дико ржёшь от массы офигительных ситуаций и от юмора главной героини). Проникаешься лишь в конце самой сутью, и то, не полностью. НО. Пересматривая, зная суть, восхищаешь игрой актеров и игрой психологии. (Из этой же серии излюбленные фильмы "Дитя Тьмы" и "Незваные", которые круто смотреть со второго раза, зная, в чем прикол)

"Измены" необходимо посмотреть как минимум дважды. Только тогда можно понять и оценить всю трагедию, весь юмор, силу, выдержку и мотивы главной героини - при первом просмотре просто думаешь: какого х*я?

На самом деле, пусть и утрировано (в плане ухажеров - хотя реально может случиться и такое), но здесь - просто правда жизни.

Ася - героиня, изначально не особо привлекательная, за*баная жизнью, выглядящая старше своего возраста, НО пользуется успехом.

В отличии от своей красивой и богатой подруги детства.

В чем секрет? Да в обаянии. В неформатности. В мозгах, в конце концов. С каждой серией, если и не понимаешь Асю, то начинаешь постепенно понимать её мужиков - она уникальна.

Короче, советую всем. Очень много психологических (и юмористических) моментов о мужчинах и женщинах, о браках, о подротсках, о родителях, о дружбе - ОБО ВСЁМ.

О многом, о чем нам не говорили ранее, и напротив.

Кторешится на эти 16и серий - пишите потом в комментариях!

Но (гарантирую), именно после второго просмотра вы поймёте, о чём я говорю;)

Heart of stone

Я никогда не мог понять, что в тебе такого, от чего люди так сильно тянутся к тебе. Почему со своими невзгодами и проблемами они приходят именно к тебе. Ведь тебе совсем нечего им сказать и ты не стыдишься показать это во всей красе. Ведь на каждое «помоги мне» они слышат лишь твое надменное «мне нечем тебе помочь». Но они все равно продолжают приходить, снова и снова, как заведенные.

Ты говоришь, что ты добр к людям, добр ко мне. Но разве доброта состоит в том, чтобы говорить о ней ? Разве она не заключается в том, чтобы проявлять добро ? Ты помнишь, когда ты в последний раз хоть кого-нибудь поддержал? Когда сказал «все будет в порядке, это не страшно, я тебе помогу» любому, кто к тебе обратился? Когда решил приложить хоть капельку усилий для того, чтобы человек рядом с тобой прекратил уродовать себя? Чтобы тот, чья депрессия – не просто шутка, а клинический диагноз, хотя бы раз улыбнулся? Чтобы кто-нибудь в твоем обществе почувствовал себя как дома?

Все, что ты делаешь – это просто размеренно плывешь по течению. В никуда. Ты с царской улыбкой позволяешь кому-то быть рядом с тобой, просто потому, что тебе это нравится. Нравится, чтобы рядом с тобой был тот, кто может компенсировать эту твою пустоту внутри. Кто-то светлее и лучше, эдакий суррогат тех эмоций, которых тебе самому не хватает. Которые ты просто не способен ощутить даже на одно чертово мгновение.

Ты говоришь, что тебе не плевать, что тебе важно все, о чем тебе говорят. Но, будем честными, ты кривишь душой каждый раз, когда твои пальцы набирают этот текст. Ведь ты понимаешь, что, признай ты это, с тобой никто не захочет быть. Никто не захочет иметь дело с тем, кто врет даже самому себе. Чье лицемерие и цинизм столь заметны, как лунные кратеры со спутника.

Будет ли тебе приятно, если с тобой будут поступать так же? Если никто не будет помнить, когда у тебя День рождения, никто не поздравит в день-который-нельзя-упоминать, просто потому, что забыли или не придали значения. Будет ли тебе хорошо в обществе таких же пустых душою людей, как ты сам? Которые не чувствуют, не могут проявить хотя бы каплю эмоций, которые никогда и ни за что не придут к тебе на помощь, когда ты будешь в этом нуждаться. Как скоро ты взвоешь в обществе таких же, как ты, когда они начнут с тобой обращаться так, как ты сейчас с окружающими?

Ты утверждаешь, что любишь, но в твоем «я люблю тебя » больше фальши, чем в заведомо известной лжи. Больше, чем в каждом предвыборном обещании Путина.

Если ты – идеал доброты, сострадания и ласки, то я не хочу существовать в одном мире с тобой, в одной плоскости, дышать одним планетарным воздухом и находиться в одной Вселенной под сенью одних и тех же звезд.