@clover-pants
CLOVER-PANTS
OFFLINE – 21.12.2023 15:20

добро пожаловать отсюда

Дата регистрации: 19 января 2012 года

хочу закрыться в свое клеточке и писать мегабайты памяти впустую в обнимку с чаем и наушниками.

не хочу писать сюда никаких постов с “глубокими мыслями” и “золотыми умозаключениями” которые могут как-то охарактеризовать меня(потому что я не такая умная(как хотелось бы полагать) и у меня маленький жизненный опыт) но что-то хочется законспектировать
меня бесит типичная русская черта такая как ксенофобие - оно во всем, оно в вашем характере глубоко сидит, замечали как люди реагируют на то чего не понимают или то что незнакомо? не удивление а именно неприязнь какая-то. может глупо так рассуждать но русскому человеку и не получится реагировать хорошо и добротно потому что внутри всех злость.пассивная агрессия? почему-то меня эта мысль посетила после просмотра ролика с учителями у которых зп не ниже 20(единственное исключение зп учительницы в 32к которая берет на себя такое количество работы что уходит с нее не позже 10 вечера, но оно того не стоит, согласитесь) короч, это к тому, что у нас не будет доброго утра и хоршего настроения каждый день тк не удовлетворены базовые потребности. основная проблема это как бы выжить, нищета это то, как бы я описала россию без цензуры иностранцам. поэтому и философия русскому человеку особо не требуется, и прыгать выше своей головы вообще не желательно. звучит довольно грубо но ладно. а если человек рвет жопу чтобы жить хорошо то он делает это долго и больно, вредя своему ментальному и физическому здоровью, что конечно редко хорошо оценивается. в россии нет хороших и доступных зарплат и это очень больно осознавать, особенно поколению миллениалов(вроде это так называется) я говорю про поколение которые взращивалось на всем готовом и в розовых ванильных мечтах о хэппиэнде, но его не будет лол, у кого то даже жизни не будет - рабское существование в удовлетворение своих базовых запросов и потребностей и такова череда
мне очень жалко этих ребят у которых после окончания школы реально ожидание того что они кому-то нужны в этой жизни что их ждет счастье успех и все будет так легко и классно, прям как в дешевом милом фильме. почему так получается?

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

как же я ненавижу грубость боже. я просто пошутила но тот чувак оказывается манипулятор срау начал пытаться давить на больное

я думаю лучше сделать вид что я не в шоке а что мне похуй. хотя это глупо конечно улыбаться в ответ и все такое. бля яхуй знает че вообще делать. ненавижу токое ааааа

почему я не могу его побить вообще. и глупо что я не могу сама за себя постоять. эх печаль беда. не хочу жить в таком быдло обществе. надо себя от таких ограничивать.

блять бесит ахха сук ъотела пошутить он опять отвечает очень очень грубо

я не умею отвечать на грубость ибо крайне редко с ней сталкиваюсь

наверное самый лучший выход из таких ситуаций просто сохранять спокойствие и не сталкиваться с такими людьми. они необоснованно грубы и кидаются непрятными выражениями в попытках обидеть. к тому же я не оправдала его (ложные) ожидания и поэтому он меня ненавидит. хехе но все же мене слегка греет душу тот факт что чувак такой еблан малолетний не понимает простых вещей

мозг прекрати загонятся и пытаться всем понравится, не стоит раскидываться на всех людей вокруг. береги энергию и себя для лучших моментов жизни. я сам себе психотерапевт-психолог-сиделка с успокаительным.

вообще очень не люблю грубость и резкость в словах. я так никогда и не привыкну к такому обществу. я люблю когда можно себя спокойно чувствовать и вести а не так что с любого движения или вот пожалуйста, с шутки тебя могут обосрать так еще и на личности перейти

может попросить батю его отпиздить??

блять. бляяяять
вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем

черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться

тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе
он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню
вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?!
оочень сомнительный повод понравится конечно
и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь

ебать я тупая все таки
при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга

вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя

теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.

господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.

ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.

ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.

господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.

я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе

как же ебано

я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.

вчера мы напились ночью у меня какое то озарение было, все как будто в оранжевом-светлом теплом свете, и я осознаю вокруг себя любовь, осознаю ее существование, как будто реально ощущаю эти связи между мной и людьми и любовь которую они мне дарят, и по мне разлилось такое ощущение чего-то очень очень хорошего, супер-позитивного, такое ощущение было, спокойное, и ка кбудто я познала очень важну. и нужную мне вещь. мне так хорошо было в моменты этого осознания я поняла что мои друзья дарят мне колоссальные лучи света доббра любви и признания и мне так это нравится, я так этого хочу. они дарят свою любовь мне потому что считают что я достойна и я подхожу для жтого идеально приятно чувствовть себя любимой

кстати я же съездила к рите. я в таком охуении была когда поняла что мы таки помирились и вс еэто было так просто просто пиздец как просто. я безмерно благодарна этой прекрасной женщине за то что она не держит на меня обид. люблю ее since 2003 год когда мы встретились в первом классе ахха особо мы не выполнили наших планов, во первых плохая погода, стремный пейзажи, во вторых чета лень аххаха, в третьих вова оказался геем и возможно в его квартире был его парень а не он и поэому не открыл нам ну и думай хуй с ним. мы его нашли на зорнете так верещаи с этого господеее я была очень рада в свой др что я встретила его именно с ритой. потому что именно ее я люблю и любила все годы с первого класса, и ее я всегда называю в глубине души дурацким словом лучшая подружка, ведь с кем еще у меня связаны такие классные чувства и воспоминания. моей семьей являются не родители, которые в меня не верят, не уважают и ни во что не ставят а мои друзья, которые любят меня за любую мою мелочь в характере и отношении к ним. я решила распрощаться с многими друзьями, на самом деле не многими - 2 человека хаха, потмоу что я не получаю никакого отклика от этих людей. и это не время, расстояние и обстоятельства окторые разделяют нас, а нежелание человека общаться, держать эту связь. тем не менее если эта связь появилась значит она всегда будет. ниточки между людьми не рвутся, они могут расятнуться, запутаться но не порваться. с пашей я в этот уикенд так и не увиделась но надеюсь у нас все получится с москвой. ужасно верю в это надеюсь и жду. да. каждый день разочаровываюсь в родителях и убеждаюсь в мысли что если бы и существовал какой нибудь экзамен на идеальных(или хотя бы нормальных родителей) они бы его никогда не сдали. и никакие деньги бы им не помогли обойти условия, которые доказывают что ты хотя бы приемлимый родитель. ну и хуй с этим. не мои люди и все. что тут поделаешь. я не могу ведь изменить 50летних людей. и ничем им не обязана. как и они мне. просто атк получилось что я родилась и у них и они запустили мое воспитание, я выросла не тем человеком которого они хотели бы видеть. глупо спрашивать меня в 20 лет почему я не аткая как им хотелось бы. очень глупо

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

кстати, до сих пор общаюсь с этой девченкой которая мутила с моим бывшим когда мы с ним встречались лол, так вот в писбме она написала "утютю какой он хуевый пиздец все он для меня больше никто" но лол мы то с вами знаем что ей оч сложно оторваться от него, особенно после того как он чуть не лишил ее девственности я уже давно удалила его данные и не читаю его переписки(очень хуевое занятие но и ты мой сладкий не без грешка был, перечитывал все мои переписки с кем угодно и доебывался до мелочей) но и без того прекрасно знаю что они до сих пор переписываются, это видно хотя бы по его твиттеру который он завел спецом чтобы я не расслаблялась и знала что он там сидит и хуесосит меня. кстати довольно приятно знать такое, значит он еще упивается своей любовью(точнее у него потребностью в том чтобы его любили, хояли и лелеяли блять что за выражение то) не знаю как вести себя с этой девицей с одной стороны мне е жаль и я ксттаи очень многое ей растрындела, но о своем прошлом так что похуй, она приезжает через 12 дней и я ебала, это скоро, мы будем почти 24\7 вместе сомневаюсь что хочу этого с другой сторны можно ее как нибудь пофиксить во всех смыслах этого слова

жизнь с родителями в 20 лет выглядит как вечная борьба - я не взрослый человек для них я вечно ребенок, в случае с моими "токсичными родителями" я хуевый ребенок, которые не имеет права ничего решать в свое жизни а чтобы мое мнение вообще имело вес я должна стать ими - жить отдельно, зарабатывать сама на себя и на свою семью и откуда то взять их установки вопитание и восприятие мира, которое говорит1- им что я полнейшее ничтожество не имею собственной точки зрения. это все я конечно в рот ебала и прекрасно понимаю что родителей не выбирают, что и моя мама недавно поняла, когда пыталась это вывестив качестве контраргумента потому что не знала как меня заткнуть, мне ее конечно же жалко, она реально жалкая женщина, упивается своей любовью которую скорее можно назвать созависимостью к отцу, никого не уважает кроме него, даже себя, куда там говорить об уважении своих детей, ну а что поделать, такая у нее модель с детства-ее отец был алкашом который вобще никого в уважение не ставил - пиздил всех и вся. и еще плюс учитывая как моя мать ненавидела младшего брата которому все прощалось ну а ей в две порции присылалось, за него. грустно конечно с такими мыслями доживать здесь свои годы. хотя осталось меньше года и я ужасно рада этому. никогда не буду любить своих родителей. каждый раз когда пытаюсь они гадят как маленькие щеночки. вот ты уже почти простил их за все идиотские попытки задеть и обидеь тебя и вдруг они опять обсирается. я каждый день живу с мыслью что у моих родителей восприятие и мышление 20летних, ровно столько им было когда на свет появилась моя старшая сестра, думаю с того момента их развитие остановилось. и да я считаю свою мать намного глупее меня, ибо взрослый, мудрый развитый человек не стал бы самоутверждаться на своем же собственном ребенке. кстати моя мама типичная яжемать, 100% воплощение, всю жизнь это наблюдаю и никакой гордости это не вызывает лишь заставляю терпеть себя. родителей не выбирают. бежать нужно от тех кто тебя морально убивает. мой батя даже намерено приходит побесить меня. повыводить, сделать мне неприятно, вторгается в мое личное пространства без стука и разрешения. кстати вторжение в личное пространство это вообще отдельная тема о моих родителях. тк они меня не уважают, стучаться в мою комнату или спрашивать разрешения войти никогда в помине не было, зато сегодня я например проснулась от того что отец ворвался в мою комнату пока я спала, взял ручку с моего стола и начал изза всех сил тереть ею о какой-то материал с дико неприятным звуком, потом я увидела что это был пакет почтовый блять просто настолько неприятный звук, и я даже не могла его выгнать потому что он уебок начал бы просто орать на меня или пытаться загнобить какой нибудь хуйней. я инога поражаюсь насколько убого ведет себя мой отец. так частно наверное в россии выхожит когда по сути родной человек является тебе самый далеким, хочется поскорее сбежать от него, забыть о существовании и плачешь внутри себя когда приходится выслушивать все эти гадости и мерзости.

захожу в тви бывшего госпаде какое ужасное слово же ну короч и вижу как она меня там хуесосить аж настроение поднимается))) )) до сих пор любит я так рада знать что ему хуево лол вот так вот всегда вкладываешь стараешься страдаешь ради человека а до него доходит только когда ты говоришь ему иди нахуй у меня нет сил терпеть тебя больше

ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс так по мужски и по взрослому конечно и еще создать в твиттере аккаунт и писать твиты в стиле "ах какая же сука она была, до чего она меня довела" уебище двуличное мб он меня вк заблочил потому что я его в тви заблокировала, скорее всего получается он все время читал что я пишу уебок. нельзя жить своей жизнью? психопат. к бывшим тянутся только психопаты. как бы мне хотелось удалить любое упоминание о нем аааааааа я превратилась в ту девушку которая ноет о том как устала от бывшего и все такое как же это тупо больше всего обидно за время и деньги потраченные на человека.и нервы но самое смешное хаха то что каждый раз он писал мне такие поэмы о том как я его выводила, хотя я всегда затыкалась вовремя и уходила спокойно чтоы не начинать истерику блядь просто ебаное аааааааа

между правильным и легким люди склоны выбирать то что полегче и попроще. упрощение, упразднение, обесценивание. это во всем начиная от музыки. кто сейчас откладывает дела чтобы насладится пьесой шопена, например? музыка для нас как фон чтобы не слышать свои мысли, это даже не музыка а какой то шум. исполнители клепают треки тлоько так, в год могут выпустить нескоько альбомов. и о чем же их музыка? о низменных животных вещах отношения. сейчас любовь это синоним похоти и секса. люди потеряли истинное значение и понимание любви. для них секс это самое больое что можно получить от отношений. вся эта индустрия развлечений и тд. мне так грустно от того что все пустое, мертвое, в красивой цветастой обложке но такое пустое. а чтобы найти единомышленника надо "перецеловать 100 жаб" познакомиться и потратить уйму своего времни и сил чтобы разузнать человека

блять. почему мои предки такие тупые?даже тупорылые? аааааааа пытаются подъебать меня что я бухущая валяюсь(сижу за ноутом на кровати) потому что считают что я напилась глинтвейна(безалкогольного) объясняю, купила замороженную смесь фруктов и ягод с специями, залла водой прокипятила и теперь о боги я бухая валяюсь ебать вы тупые просто ааааааа хули я вобще парюсь, это ведь проблемы их непробиваемой тупости и язвительности а не моих проблем с алкоголем*которых нет лол"

CLOVER-PANTS

Самые популярные посты

20

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы о...

20

не хочу писать сюда никаких постов с “глубокими мыслями” и “золотыми умозаключениями” которые могут как-то охарак...

18

как же я ненавижу грубость боже. я просто пошутила но тот чувак оказывается манипулятор срау начал пытаться давить на больное я думаю лу...

17

ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс...

16

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя -...

16

блять. бляяяять вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем черт мне надо высказаться я оч давно здесь не п...