У меня есть небольшой бзик на ретро-олимпосы и джоггеры. Вы бы знали, как трудно найти Олимпос в гуд состоянии. Нооооооо, ещё сложнее найти нормальные джоггеры с ценником ниже 4к. Сегодня я это сделал. 5 дней поисков, 4 тц вдоль и поперек и вот настал день истины. Хы. Поздравляю себя.

От внезапного испуга пернатый друг свалился в утиную поилку и утонул. На этом у меня все.

Перевезти жену в другой город из-за того, что не можешь бросить наркоту. Бросить. Начать бухать. Получить от жены. Начать снова наркоманить. Снова ссоры. Опять начать пить. И общаться с другой бабой. Каким нужно быть человеком, чтобы в радости быть вместе. А в горе валить к другой и с ней заливаться. Слабаком нужно быть. Вот и все. Хватило на один вечер заботы, пока я в отъезде))) будет непросто. Но больше не будет ни одного нового заболевания от нервов. Хватит. Девочки! НИКОГДА не верьте словам вроде «я всегда любил, люблю и буду любить», «я всегда рядом», «ты всегда можешь на меня рассчитывать». Это все враньё. Он потом даже не выйдет встретить вас, находясь у другой. Надеяться в этой жизни можно только на себя. Какой бы ни была великой ваша любовь. Я отдала этому человеку 8 (!!!!) лет. Вышла замуж. Прощала кучу всего. Он мне тоже, конечно, здесь не поспоришь. Так вот. Прошли кучу всего и знаете, что не смогли? Наркоту. Это вообще чужой мужик рядом был в последний год. Я отказалась от такой классной работы, поехала за ним, чтобы быть опорой. Нихуя из этого не вышло. Его опора—Кристинка из соседнего дома, они вместе бухают) ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ. ПЛЕЧО ТАК ПЛЕЧО. В очо))) а что теперь имею я? Опору, когда мне хуево и я сижу тут со своим новеньким диагнозом? Или у меня любви навалом? Быть может, работа есть? А нихуя у меня сейчас нет. Мне нужно снова возвращаться в тот город и начинать все с нуля. Не будьте балаболами, парни! Девочки, а вы не будьте дурами! Всегда все предавали, предают и будут предавать. Вы сами себе защитницы и опора.

- Странная ты. - Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу. - Непросто, наверное, приходится. - Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я - на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный. Мацуо Монро, "Научи меня умирать"

если рядом будет труп,

если хоть башка осталась,

сварим кашу, сварим суп,

сварим, даже сварим жалость.

если рядом будет труп,

если вдруг коснется дела,

верь глазам – они не врут,

если не остыло тело

Чувствую себя полной, ПОЛНЕЙШЕЙ дурой.

Сижу и истерично хихикаю, хотя в данной ситуации это не совсем уместно будет. То бишь я сижу в новой юбке, сбоку на меня грустно взирают ботфорты на каблуках, а стрелки уже в панике собираются скатиться по веку вниз. Для меня это настолько ненормально и нереально, что я смотрю в зеркало и смеюсь сама с себя.

Сколько нужно ошибаться с мужчинами, чтобы наконец при выборе следующего хотя бы на интуитивном уровне понимать, что стоп, пацан совсем не тот, который тебе нужен сейчас. Если он вообще нужен ?

А еще можно написать, чтобы вот прямо-таки полностью окунуть себя в сосуд девчачьей сука тупости, я напишу, что сегодня одна до ужаса счастливая девочка купила открытку с таким же енотиком, сияющем улыбкой, на которой жирными буквами прописано

"Я люблю тебя БЕСИТЬ"

Я правда подумала, что это довольно забавно на фоне всех наших отношений и что это как-то сможет такой полушуткой-полуправдой разбавить все его претензии и упреки, обращенные в мою сторону. Господи, наивно настолько, что очень хочется воспользоваться любимыми двумя пальцами перед лицом унитаза.

Закрываю глаза и просто не в силах их открыть.

Я дала шанс, понадеявшись на какие-то там иллюзии эмоций внутри меня.

Сукой называют меня, закрывая глаза вот на такие вещи.

Вы сами делаете меня такой.

Как еще одна странность и особенность характера - боязнь сильных эмоций.

Когда я чувствую, что не могу контролировать себя из-за эмоций и чувств - мне хочется сбежать.

Сбежать, спрятаться, как угодно изолировать себя от того, что заставляет меня настолько эмоционировать.

Это происходит крайне редко… Я могу даже кричать, но отдавать себе отчет.

Но очень-очень редко… я могу почувствовать, что я не в состоянии держать себя в руках. Не могу контролировать ситуацию, себя…

И я просто начинаю метаться.

Я необычный родитель. Обычные родители, не побоюсь этого слова, боятся своих детей, боятся их взросления, их "неудобных" вопросов, познавательного интереса и переходного возраста, который влечёт за собой массу того, что пугает тех, кто каким-то чудом решился на эту социальную роль. Я не боюсь.

Я не боюсь разговаривать со своим сыном и знать о нём больше формальной информации, которая присуща в отношениях родитель/ребёнок. Я не боюсь быть, в первую очередь, другом для своего ребёнка, чтобы не приведи бог не разрушить эту иерархию отношений, в которой ты царь, бог и истина в последней инстанции. Безусловной может быть только любовь к родителю, но никак не уважение, которое нужно заслужить. И не только заслужить, но и поддерживать на протяжении всей жизни. Уважения нельзя добиться если ты боишься собственного отпрыска. Пусть это не пресловутый страх, от которого трясутся поджилки, но этот страх более глубокий, и он на подсознательном уровне вызывает недоверие у ребёнка, даже если внешне ты никак его не выражаешь. Родители думают, что дети — бесчувственные и тупые свёртки бессознательного лет до пяти и у них ещё будет возможность поставить себя правильно, но после пяти лет продолжают испытывать этот страх по инерции и он не отпускает лет до восемнадцати, в лучшем случае. Потом это уже никому не нужно.

Родители боятся детей, а дети боятся родителей. То, что принимается родителями за уважение — всего лишь пресловутый страх, навязанный ими же. Как пример: часто приходится слышать как мать, которая не способна самостоятельно справится с неуправляемым ребёнком, в качестве угрозы и метода приструнивания использует отца. О каком уважении может идти речь, если ребёнку угрожают собственным отцом? О каком уважении может идти речь, если мать угрожает собственному ребёнку, признав свою несостоятельность в качестве воспитателя? Отца боятся, мать боятся как проводник между ребёнком и отцом. У них, возможно, хорошие отношения в рамках социальных ролях родитель/ребёнок, но такие отношения только внешне кажутся крепкими и прочными.

Если есть страх, то помимо отсутствия уважения, в таких отношениях нет и намёка на доверие. Моё субъективное мнение состоит в том, что любые отношения должны базироваться именно на этих двух аспектах: уважение и доверие.

Мой сын уважает меня не за ряд выдающихся научных достижений, сексуальных побед и проч., а в первую очередь за доверие, которое я всячески демонстрирую в наших отношениях. В частности, это выражется в том, что мы ведём диалог. Не монолог одного неудачного актёра, а именно диалог, который строится на умении прислушиваться, приводить доводы и аргументы и никогда не опускаться до попыток примитивного доминирования засчёт опыта, прожитых лет и "потому что я твой отец, я так сказал". Быть отцом — это ещё не самое важное. Твой ребёнок может оказаться в сто раз умней, хотя бы потому что не пытается надавить на безусловный родительский авторитет, которого не существует.

Да, я старше и умней, но это не делает меня абсолютно правым в любой ситуации, которая волнует моего ребёнка. Он уже имеет свою точку зрения по любому вопросу и не боится её высказать, потому как это не натолкнется на стену самого умного и знающего, чьё мнение — истина в последней инстанции, которую ты должен принять и не возникать. Вот будет тебе восемнадцать, тогда и начнёшь обзаводиться своим мнением.

Если ты являешься для своего ребёнка другом, то не возникнет никаких проблем в том, чтобы стать для него авторитетом. Конечно, если это не тупая крайность, где ты опускаешься до его уровня для пущей убедительности пуская слюни. Достаточно просто внимательно слушать и слышать то, что тебе говорят и не вставлять снисходительные смешки, улыбки и прочую херню, которая демонстрирует пренебрежение к тому, чем с тобой делятся. Его волнует эта проблема и раз он говорит тебе о ней, то завали свою снисходительность и прекрати опускать его проблемы до уровня плевка на асфальте. Это ТВОЙ ребёнок, это проблемы ТВОЕГО ребёнка и если он увидит твоё пренебрежение — пока будущее доверие не только в мелких, но и крупных масштабах. Меня всегда искренне восхищает удивление родителей, когда они узнают о своих детях какую-то очень важную информацию не от самих отпрысков. Как нужно было проебаться, если ты узнаешь, например, о достижениях/неудачах своего ребёнка от третьих лиц?

Для своего сына я друг, а потом уже отец. И в той, и в другой ипостаси он уважает меня и считает авторитетом. Удивительно, но для этого мне не пришлось его запугивать, подавлять и демонстрировать своё превосходство. Я даже никогда в жизни не бил, а его мать никогда не использовала меня как инструмент воздействия. Я вообще крайне негативно отношусь к применению насилия по отношению к тем, кто слабей тебя. Тем более, если это твой собственный ребёнок. Это, в первую очередь, характеризует тебя как слабого, мерзкого и низкого человека; во вторую — как того, кто потерпел фиаско на фоне эволюции, потому как для таких мразей речь — нечленораздельное бульканье. Хотя, не могу не признать, что это эффективный и кратчайший путь к псевдоуважению: если ты меня не признаешь, так хотя бы будешь сублимировать это с помощью страха. Гениальная методика воспитания.

Я не боюсь сына, а он не боится меня. И я могу быть уверен, что этот страх не разрушит то, что действительно даётся большим трудом ни через пять лет, ни через пятьдесят.

моему воспалённому мозгу видимо мало проблем, поэтому я случайно успела выбрать себе субъект для любовной фрустрации, взять репетиторство, поддаться влиянию родителей учеников и дать согласие на бесплатные, ска, консультации, записаться на курсы повышения квалификации. Ну че, сколько теперь я буду спать? Сейчас время на сон в неделю отводится 17%, тогда как в норме 35. Я усталь

Может ли быть что-нибудь нелепее факта, что такой-то человек имеет право убить меня, потому что он живёт по ту сторону реки или моря и потому что его правительство в ссоре с моим, хотя я никакой не имею с ним ссоры.

© Блез Паскаль

Роуди: погоди, погоди… ты хочешь сказать, что они просто поженились и не устроили гражданскую войну?
Тони: ну, в общем и целом… примерно так.
Брюс: и не прошляпили все возможные вторжения космических существ?
Тони: нет, насколько я понял.
Наташа: и не создали громадных социальных потрясений из-за своего нереализованного сексуального напряжения?
Тони: …
Баки: так всё это время вы могли просто переспать?
Сэм: и не втягивать весь мир в свои ролевые игры без логического завершения?
Стив: я не думаю, что всё настолько просто и завязывается только на этом, ведь всё-таки…
Стэфан: ну, вообще говоря, если учесть все вселенные, которые мне удалось просмотреть и обратить внимание на наличие так называемой «гражданской войны»…
Роуди: чёрт бЫ ВАС ПОБРАЛ
Клинт: ВАМ НУЖНО БЫЛО ПРОСТО ВЫТАЩИТЬ ГОЛОВЫ ИЗ ЗАДНИЦ
Брюс: подумать только… просто переспать… всего лишь переспать…
Стэфан: не могу не согласиться с—
Сэм: ДА ВЫ ПРОСТО КОНЧЕНЫЕ
Вижн: и правда, сплошное разочарование.
Ванда: PIZDEC NAHOI BLYAT
Баки: это точно
Клинт: ну это всё нахуй, я съезжаю
Наташа: мы все съезжаем
Сэм: пока вы не разберётесь со своим дерьмом
Брюс: всего хорошего

Стив и Тони в пустой комнате: *печальный момент осознания*

— Я просто хотел сказать тебе. Может ты и посредственный лучник… и бестолковый супергерой… но ты лучший друг который у меня когда либо был. В следующий раз когда я тебя увижу, я надеру тебе задницу за это дерьмо со смертью.

удалить контакт

ну сколько можно чуваки
от моего сердечка уже и так жалкие куски остались
аааааааааааааааааааа 。゜゜(´Ｏ`) ゜゜。

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

успокаиваю себя тем, что это последний год, и больше я не увижу этих людей.

я давно поняла что учусь в какой-то шараге Великого Мракобесия, я перестала реагировать на преподавателей, которые несут откровенную чушь, как бы мне физически больно не было это слушать, я ко всем привыкла и смирилась что такие люди действительно ведут пары и имеют право ставить оценки.
я понимаю что уровень моего учебного заведения не очень высок, и не жду чудес, я и студентка так себе, и полне хорошо себя чувствую в этой системе, но
по "деловой культуре", где преподша просто нам загоняет за жизнь по два часа, мы написали ебольшую проверочную, и все её завалили. я даже забыла что в колледже реально ставят двойки. только если ты не сдал работу/реально облажался, в общем, это прямо редкость, а уж по непрофильным предметам, или тем, которые ведутся постольку поскольку- этика, риторика, работа с опг и тому подобное, и подавно никогда такого не было.
я просто охуеваю с того, что мне поставила оценку 2/4 преподавательница, которая на полном серьёзе уже вторую пару загоняет, что, цитата, - "ГЕНДЕРНОСТЬ- это СТАРОСТЬ". мол, есть вот разные группы пользователей, одна из них- ГЕНДЕРНЫЕ (пожилые)
я даже уже загуглила, мол, ну вдруг я настолько тупая и мало ли что. как бы я не шарю в социологию.
внутри я смеюсь и плачу, и ругаюсь матом, и я не знаю, как вообще сидеть спокойно на таких парах, и беспокоюсь, что когда-нибудь просто поругаюсь с ней.
почему, если человек не может грамотно преподнести свой личный опыт, то он не может нагуглить или проконсультироваться со специалистами, и дать для записи под диктовку сухое, но достоверное определение ментальных расстройств и методику работы с данной группой пользователей, а не нести чушь типа "вот такие люди считают себя лучще всех и не могут себя адекватно оценивать, не вступайте с ними в диалог" при явном наличии в аудитории студентов с какими-то отколнениями, или что "пожилые- это гендерные люди" ДА ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ, ЗА ЧТО?

Щитовидки, уничтожающей саму себя мне очень не хватало, конечно. Добавьте к этому опухоль 50/50–добро ко злу. И бесплодие. И вуаля

А мысль о Японии, собственно, и пришла с того самого пальто, только я ехала и по-ублюдски мечтала о Вивиен Вествуд, и тут резко вспомнила, что её можно найти в японских секах.

Гад блесс японские секи, кст. Только ради них стоит уже туда возвращаться хдд

Когда ты такой идёшь в обед с занятия, ветерочек треплет пальто так, что ты почти прожигаешь случайно его об сигарету, в волосах потрясающая композиция из песка и листьев, но солнышко светит в ебало и ты радостно бежишь домой пешком гуглить билеты на лето/март/следующий год в Японию или хоть куда-нибудь, поэтому за проезд пары остановок в тралике платить - слишком большая лакшери.

При этом ты торчишь всему миру в сумме почти штуку баксов, а пальто на тебе даже не твоё, а соседки. И всё равно ты такой вдохновлённый, как укушенный в жопу музой бульварный писака и хоть ты ваще стихи зачитывай. Ничего нет охуеннее осени.

Если я что-то и знаю в жизни - так это то,
что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

Тебе всегда будет страшно сделать выбор. Ты всегда будешь мяться, обдумывать, как же лучше, придумывать сложности, мечтать о преимуществах и бояться, бояться сделать шаг, и узнать, что же там, за чертой.

А ведь пока ты не сделаешь шаг - не узнаешь. Насколько бы ты не был осведомлен или на сколько бы ты не старался предугадать, ты никогда не узнаешь, что же там.
Пока не рискнешь, разумеется.

Поэтому рисковать нужно.Ведь любой шаг вперед - это не стагнация, а развитие, а значит уже здорово.

И все равно не узнашь, будет опыт положительным или отрицательным, пока не попробуешь. Но любой опыт в жизни для чего-то нужен.

Между нами уже давно ничегошеньки нет, Но меня к ней так тянет, как будто к железу магнит. Прихожу я домой, разуваюсь, включаю свет, И все жду, что она когда - нибудь позвонит. А она вечерами читает. И пьет лимонад. В каждой книге закладка - потертый простой карандаш. Она несколько лет уже думает, что я женат. А однажды писала мне: "Ты же ее не предашь". Это было настолько давно, я почти что забыл. Я не стал ей тогда говорить, что сейчас одинок. Она твердо считает, что я никогда не любил. И что я - ее первый и самый жестокий урок. А она для меня была воздухом, светом, мечтой. Я боялся когда - то увидеть в глазах ее боль. Я по глупости ей написал: "Расстаемся с тобой". Я сыграл в ее жизни огромную жалкую роль. Но теперь я скучаю о ней и глазами ищу Среди тысячи лиц. Я узнаю ее из толпы. Я, быть может, решусь ей сказать, что я очень люблю, И что следом за нею погибли мои все мечты. Между нами уже давно ничегошеньки нет. Но меня к ней так тянет, как будто бы к солнцу цветок. И пускай с того времени много прошло уже лет, Но теперь без нее.. Но теперь я совсем одинок."

не хочу писать сюда никаких постов с “глубокими мыслями” и “золотыми умозаключениями” которые могут как-то охарактеризовать меня(потому что я не такая умная(как хотелось бы полагать) и у меня маленький жизненный опыт) но что-то хочется законспектировать
меня бесит типичная русская черта такая как ксенофобие - оно во всем, оно в вашем характере глубоко сидит, замечали как люди реагируют на то чего не понимают или то что незнакомо? не удивление а именно неприязнь какая-то. может глупо так рассуждать но русскому человеку и не получится реагировать хорошо и добротно потому что внутри всех злость.пассивная агрессия? почему-то меня эта мысль посетила после просмотра ролика с учителями у которых зп не ниже 20(единственное исключение зп учительницы в 32к которая берет на себя такое количество работы что уходит с нее не позже 10 вечера, но оно того не стоит, согласитесь) короч, это к тому, что у нас не будет доброго утра и хоршего настроения каждый день тк не удовлетворены базовые потребности. основная проблема это как бы выжить, нищета это то, как бы я описала россию без цензуры иностранцам. поэтому и философия русскому человеку особо не требуется, и прыгать выше своей головы вообще не желательно. звучит довольно грубо но ладно. а если человек рвет жопу чтобы жить хорошо то он делает это долго и больно, вредя своему ментальному и физическому здоровью, что конечно редко хорошо оценивается. в россии нет хороших и доступных зарплат и это очень больно осознавать, особенно поколению миллениалов(вроде это так называется) я говорю про поколение которые взращивалось на всем готовом и в розовых ванильных мечтах о хэппиэнде, но его не будет лол, у кого то даже жизни не будет - рабское существование в удовлетворение своих базовых запросов и потребностей и такова череда
мне очень жалко этих ребят у которых после окончания школы реально ожидание того что они кому-то нужны в этой жизни что их ждет счастье успех и все будет так легко и классно, прям как в дешевом милом фильме. почему так получается?

Знаете я из тех людей про которых говорят, везёт как утопленнику. Про любовь именно так со мной. Говорят же "не везёт мне в смерти, повезёт в любви". У меня наоборот всё, я избежала как минимум три клинических смерти и в ответ мне не везёт в любви. Такое ощущение что я свою любовь приношу как в жертвоприношение смерти, зато что она позволяет мне ещё жить, я должна расплачиваться с ней своим разбитым сердцем. Некий дар в благодарность. А смерть мне за эту жертвенность ещё и удачи вагон подогнала, мол в подарок за мою такую щедрость. Учитывая что любовь я считаю самым ценным даром в этой жизни. Вот самое ценное она и берёт. Вот и зачем мне вся эта удача, изворотливость и приспосабливаемость к любой ситуации, если я не живу а существую с пустотой внутри груди???? Когда просто проходит день за ним второй, ни чем не отличающийся от предыдущего, день сурка прям. Стоит ли жизнь, отсутствия любимых глаз рядом, стоит ли отсутствие тёплой ладони в твоей ладони, стоит ли того чтобы каждый свой день просыпаться одной в пустой холодной кровати, стоит ли отсутствия смеха над любыми глупостями с любимым человеком и стоит ли в конце концов отсутствия мечтать совместно и строить планы и воплощать их сообща. Моё личное мнение что не стоит это того, не стоит того чтобы никогда не назвать свою половину "семьёй". И я бы давно уже заключила с ней обратное пари, если бы она пошла на такую сделку. Раньше держали мысли о матери, как она без меня, да и не гоже детям умирать раньше своих родителей. Но сейчас я принципе готова на все 100, теперь у матери появился внук, её новое стремление к жизни.

Поэтому цените и принимайте этот дар "любовь" как самое ценное что вам смогли когда либо преподнести. Не закрывайте все двери в сердце, а принимайте её как самую долгожданную и любимую гостью. Ведь именно она "любовь" даёт нам силы, воздвигает на пьедестал и вырастают крылья. Именно благодаря этому дару должны появляться дети, а люди живущие вместе с этим даром в сердце называться гордо семьёй. Это ради чего стоит жить и отдать свою жизнь. "Любовь" самый великий дар, который у меня отобрали даже не спросив а нужна ли мне такая долгая но никчёмно пустая жизнь?

чем больше работаешь с людьми, тем больше тебе на них наплевать и тем лучше получается вести себя так, словно не наплевать. я за честность, если ты не знал. я за любовь.

на вершине всего этого сидят люди, словно, не знающие как оно всё устроено на самом деле. поэтому страдают сотрудники, поэтому страдает население. поэтому фарм бизнес - это бизнес.
я хотела не этого.

я не знаю, как остаться честной, но заработать денег и не получить пиздюлей. но я придумаю. график два через два - это нахуй послать всю жизнь. за два дня выходных не успеваешь ничего. они пролетают быстро, чуть быстрее чем рабочие дни, потому что два дня - это не вполне ощутимый срок для чего угодно. это пыль.

пишу, но мне не легче. мозг не разгружается. я сегодня должна была провести полностью свободный день без всех, но знаешь, что? внутри меня огромная дыра, образовавшаяся благодаря вопросам и поискам решений, отсутствием поддержки и веры в меня близких. Я погружаюсь в бессилие.

Бывают такие моменты, когда человек говорит такую несусветную чушь, а ты стоишь с открытым ртом и думаешь, как можно быть таким деревом. А самое печальное то, что контраргументы на умозаключения таких людей не придумаешь, потому что они тупые, поэтому лучше ну его нахуй. Это краткая история того, как ко мне на работе подошел молодой человек, заказал фреш и отказался от него, потому что мы готовим свежевыжатые соки из заготовок, а не чистим фрукты на месте сразу после заказа. Обосновал словами: "Фрукты теряют все свои полезные свойства через 2 минуты, все это бесполезно". Боже, тупее ничего в жизни не слышала. Каждый в радиусе мили отупел, а я просто стояла с открытым ртом и диком ахуе

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

почему я нахожусь в полной изоляции от людей? я вроде с ними говорю, а как-будто на другом языке и совсем не о том. так все люди живут или только я?

грёзы о смерти появляются наплывами, особенно в такие вот минуты тоски по родной душе. может у меня правда биполярочка, а не депрессушка… месяц жила на максимум, и даже лето прошло ничего, а теперь только и делаю, что лежу или сплю.

у меня произошло кровоизлияние в узел щитовидной железы с последующем загноением, это опять дополнительные таблетки, анализы, врачи - деньги. сколько родители на меня тратят, ужас. проще убить, чем содержать такое

Как же стремно, когда приходишь в офис, а работы нет, и ты весь день тупишь в телефон. Я пыталась смотреть онлайн лекции, но в таком настроении ничего не заходит. Полчаса осталось до того, как мне можно пойти домой, и я жду не дождусь. Уже запланировала купить себе вкусняшек на вечер: суши и булочки в метро. Раньше, кстати, скептически относилась к маленьким магазинчикам на станциях, а потом однажды решилась попробовать, и оказалось, что там все очень свежее и вкусное. Никакой другой радости, кроме еды, сегодня и нет. Можно было бы купить себе маску для лица (это всегда поднимает мне настроение), но вчера я и так уже приобрела несколько кремов и кайфовых штук, которыми еще полгода пользоваться буду.

В общем, пишу это здесь, чтобы хоть как-то отвлечься, а то уже с ума схожу от безделья!!!

знаешь, прости, правда. Я допустила ошибку. я не должна была так придираться. Это все моя неуверенность в себе. ты умница. У тебя все будет. И девушка, которая будет любить тебя за твою бесконечную заботу и прекрасная семья из трех детишек. Но это не я и не со мной. И я сама уже рада бы все исправить, от того, что дико горько каждый раз, что я такая дура, как о тебе вспоминаю. Но я все еще не сильна в себе, поэтому правда п р о с т и.

эй ты, псевдонежная, я тебя ненавижу, слышишь. Я устал тебя вспоминать, мерить тобой других, просыпаться и думать, что хочу ещё раз, в последний, чтобы снова убедиться в невозможности, чтобы окончательно разозлиться, закрыть надежду в комнате и поджечь, а не будет гореть — пристрелить.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

по программе нужно пройти курс "астрономия", это было бы на полтора часа в неделю. кто-то умный решил все переиграть и отправить меня на курсы повышения квалификации для учителей астрономии, которые проводятся на нашем факультете. это шесть часов в неделю. шесть. вчера полтора часа нам вычитывали фрагменты из какого-то там приказа о возвращении астрономии в школу. и это будет до конца декабря. уже даже не ною, а просто горю.

Знаете от чего я кайфую? Это когда ты пишешь человеку, а он в эту же секунду отвечает. Сразу понимаешь, что человек ждет твоих сообщений и уважает твое время.

Мне нужно срочно возвращаться сюда. Последняя запись была сделана больше года тому назад, и та не полная, ведь с телефона, почему-то, отправилась лишь половина написанного. А я так соскучилась по блогу. Нужно это менять.

Удивительно видеть, что количество читателей осталось прежним.
Спасибо.

Кто бы не читал сейчас этот пост, желаю вам отличного настроения.

Relax. Refresh. Reconnect.

Чем меньше я стал пить, тем реже захожу на вьюшу. Так-с, я бросил бухать. Ни капли уже месяц. Только сейчас я понял, что такое алкоголизм. Хочу выпить. До сих пор стоит недопитая бутылка балантайса, гляжу на нее и грущу. Поставил себе цель не пить год. Мб стану трезвенником? Улучшилась память, когнитивные функции в принципе приходят в состояние разительно отличающиеся со сменой образа жизни. Зарядка каждый день, почти не езжу на таксе. Ноги раздулись, каеф. Осталось бросить курить(помогите это анрил).

Узнал, что орган полового обоняния находится у человека на носовой перегородке и он очень чувствителен к повреждениям. Представьте, что вы неаккуратно сошкрябали козявку и задели его. Что после этого делать? Пиздец я мнительный.