Deru

почему я нахожусь в полной изоляции от людей? я вроде с ними говорю, а как-будто на другом языке и совсем не о том. так все люди живут или только я?

грёзы о смерти появляются наплывами, особенно в такие вот минуты тоски по родной душе. может у меня правда биполярочка, а не депрессушка… месяц жила на максимум, и даже лето прошло ничего, а теперь только и делаю, что лежу или сплю.

у меня произошло кровоизлияние в узел щитовидной железы с последующем загноением, это опять дополнительные таблетки, анализы, врачи - деньги. сколько родители на меня тратят, ужас. проще убить, чем содержать такое

Так тяжело принимать свою ограниченность по сравнению с другими. Недостаточно умная, не достаточно красивая для других.

Таблетки мне здорово помогают, но мне так не хватает психотерапии, чтобы хоть кому-то что-то рассказать, чтобы кто-то наставил на "путь истинный".

И вот мне 23 года, и я по прежнему страдаю от тоскливого одиночества, с самого детства. Если это нереализованная любовь к матери, то я не знаю что с этим делать, как это побороть. Может у меня просто судьба такая?

я на грани отчисления в обоих местах обучения!

болею, грущу, сплю, но теперь почти не одна

Почему убирали поиск по блогам через категории дневника в целом? Многих за кем я сейчас слежу благоговейно (шта) я нашла в непопулярных категориях, например "Наука", а сейчас нельзя найти хорошего.

я не знаю что написать. Хотела - про своего одногруппника, про его интересную жизнь, но расскажу потом, когда будет логическое завершение его приключений.

как же я хочу влажного летнего утра

Аня написала мне сегодня, спросила, не умерла ли я, сказала, чтобы я срочно ей ответила, если не умерла.

а ещё Саша написала сегодня, что ей кажется, что я "забила" на неё, хотя я не уверена, что это мне адресовано, потому что мы полгода не общались, а до этого ещё год.

ещё я сегодня встретила Ксюшу! ну это так просто к слову.

у меня теперь есть двухметровый красавчик - контрабас, пока что у нас всё взаимно :)

у меня новые очки и новая скрипка :)

в октябре было 4 дня рождения, денег нет

иногда у меня в голове возникают смешные ситуации, и я хихикаю, прям как журналистка из Манера выживать 5+, да… хорошо, что я никуда не записываю свои мыслишки

не так давно снился сон, как я читаю какую-то толстую книгу в голубой обложке с позолочёнными буквами. с нежность я к ней прикасалась, совсем не по-хамски, как обычно. откуда у меня в голове около пятидесяти страниц какой-то книги

нашла вчера целых два четырёхлистных клевера! отправлю один Даше, на день рождения. не забыть

наверное, ещё пару месяцев будут брызгать слёзы. при виде животных, а особенно собак, и когда буду проходить мимо мест где мы гуляли. моя собака единственная смягчала моё одиночество, а теперь хожу одна, рыдаю. вот так я жалею себя.

автобус стал для меня каким-то странным местом, где всё-всё можно рассказать(самому себе), пожалеть, наругать, похвалить и т.д., что-то по типу откровения, но легче не становится.

учиться я не хочу. по большей части из-за людей (нужно же найти виноватых!). я думала, что здесь преподаватели по большей части знающие и понимающие Человека(громко, ладно), или им просто всё равно, кто перед ними сидит, на самом же деле всё как в школе или даже дет. саде. этот отвратительный цикл с изменением места действия, но с одинаковыми людьми, это ужасно, как выпрыгнуть из него.

когда я переехала в общежитие, две недели назад, мне перестали сниться кошмары. до сегодняшней ночи: \

обычная семья, где происходило что-то страшное, не помню. потом у них всё стало радостно, стабильно. это большая часть сна, что-то забавное, как джеймс бонд. в конце же внезапно какая-то невероятная штука убивает мужчину.

я прям чувствую, как кошмар говорит мне: "что, отдохнула 2 недельки, пора вкалывать": (

папа говорит, что мне хорошо, я не присутствовала, а они с мамой всю ночь проплакали. ну, понятно, что им, как "первооткрывателям", тяжелее, но я тут одна (да, пусть я и живу через мост), и тут сплошное безразличие. я шла с огромными тяжёлыми сумками, они постоянно падали, и кто-то только хихикнул из-за этого, ты можешь идти с красными глазами от слез, и максимум - странный взгляд, вовсе не сочувствующий. нет, это ерунда, это везде так! мне просто некому рассказать и не с кем поделиться.

пусть всю мою жизнь льётся дождь. на понедельник обещают солнце!

тремоло, тремоло. теперь это мой любимый из мелизмов! да и вообще из всех украшений!