с меня хватит. я не могу так.
моя жизни не успела начаться, а я уже хочу уйти.

У одного моего мэна отношения с лучшим другом убили шишки… А сегодня у меня с дорогим человеком- алкоголь (при чем не с моей стороны, разумеется).

Ты знаешь…

Ты знаешь , Мне так тебя здесь не хватает. Я снова иду по проспекту, глотаю рекламу, Прохожих, машины сигналят, но не замечаю. Держусь и опять спотыкаюсь. Уж лучше домой, на трамвае, На наших с тобою любимых местах.

Ты знаешь, Погоду здесь не угадаешь, От этого все как-то мельком - Прогулки и мысли, стихи на коленках. Прости, но я очень скучаю. Все носится перед глазами. Я должен, я буду, я знаю. Вернувшись домой, я пытаюсь уснуть.

Ты знаешь , Мне так надоели вокзалы, Хотя в глубине понимаю, Что лучше пусть будут вокзалы, Чем город, в котором тебя слишком мало. Я, кажется, вновь повторяюсь. Темнеет, терплю, вспоминаю, О том как мне было с тобою мечтать.

Ты знаешь, Я все еще так удивляюсь, Тому как все в жизни циклично. И я почему-то пишу тебе письма, Но, все равно, не отправляю. И дождь мне опять намекает О чем-то не нужном и личном. Считаю минуты, пытаюсь уснуть.

Делюсь последними новостями из Бирмингема. В поисках работы я не могу пройти мимо магазинов и спасибо моей совести она у меня есть тарюсь только на скидонах. В H&M купила милый свитер всего за £9.

И ещё пару вещей, нужных (сапоги, куртка, джинсы). Погода тут конечно говно.

Обустроила комнату, ну точнее это стена: Fashion is my profession.

А наш сегодняшний вечер с Никой пятница 13 закончился не ужастиками как мы планировали, потому что ужасы снимают говно и я лучше посмотрю прохождение игр.Так вот он закончился обзорами Джесуса и мы орали с него, мы так же себя ведём :D

Как они тебя пробивают, такую тушу? Только войдет, наглец, разоритель гнезд – Ты уже сразу видишь, по чью он душу. Ты же опытный диагност. Да, он всегда красивый, всегда плохой, Составом, пожалуй, близкий к небесной манне. А ты сидишь золотой блохой В пустом, дырявом его кармане – Бликуешь в глаза бесценной своей подковкой – Вся мельче булавки, тоньше секундной стрелки, Теплее всего рукам – у него под кофтой, Вкуснее всего – таскать из его тарелки; Все даришь ему подарки, Лепишь ему фигурки, Становитесь стеариновые огарки, Солнечные придурки. Морской песок, веселящий газ, Прессованный теплый воздух – Как будто в городе свет погас, А небо – в пятикаратных звездах. А без него начинаешь зябнуть, Скулить щенком, выть чугунным гонгом, И он тогда говорит – нельзя быть Таким ребенком. Становится крайне вежлив и адекватен. Преувеличенно мил и чуток. И ты хрипишь тогда – ладно, хватит. Я не хочу так. С твоих купюр не бывает сдачи. Сидишь в углу, попиваешь чивас: Ну вот, умела так много значить – И разучилась. Опять по кругу, все это было же, Пора, пора уже быть умней – Из этих мальчиков можно выложить Сад камней. Все слова твои будут задаром розданы, А они потом отнесут их на барахолку. Опять написала, глупенькая, две простыни, Когда могла обойтись и хокку. 21 апреля 2007 года.

Странно всё время слышать от парня только "ты мне нужна"

Нужна? Для чего? Что это за чувство такое?(

И надо бы что-то менять,
Но я здесь, всё на том же месте
Видно снова придется принять
Что мы рядом, но мы не вместе
И мне кажется я старик
И воды мало чтоб напиться
Я поникла и ты поник
Не все время же веселиться
Мне так холодно в этом доме
Не согреет ни плед, ни кошка
Все останется так пусть, кроме..
Вот бы рядом тебя на немножко
Но тебе это жаль не нужно
У меня пропадает голос
Беззащитна и безоружна
Череда только черных полос
В голове совершенно пусто
Не хочу о плохом я думать
Я пугаюсь любого хруста
Чем спастись – не могу придумать
Я больна тобой не хронически
Ты простуда, а может грипп
Одного я боюсь панически
Вдруг ты к сердцу уже прилип
И придется как прежде мучиться
И придется опять страдать
Всё равно у нас не получится
Ожидания оправдать
Всё равно ведь закончится лето
И приходит родная хандра
И не важно, что я не согрета
Всё равно мне уже пора

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Здравствуй осень, привычная грусть
Холодает, но я тебе рада
Я обратно теперь не вернусь
Знаешь, просто туда мне не надо
Есть какао, носки, теплый плед
Здесь мой Питер, родные мне люди
Хорошо, что тебя со мной нет
Хорошо, что как раньше не будет

2013

Здесь город мой. Дым сигарет.
Пойду домой. Там теплый плед.
Закрою дверь. И лягу спать.
Ты мне не верь. Я стала врать.

2013

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

Он покупал ей теплые носки
А утром приносил ей чашку чая
Днем словно умирая от тоски
Строчил ей сообщенья «я скучаю»

Она его любила обнимать
И часто с полуслова понимала
Боялась очень сильно потерять
А ночью поправляла одеяло

Однажды их судьба разъединила
Причина – совпаденье или случай
Она себя за что-то обвинила
А он решил «оставь её, не мучай»

И дальше лишь большое расстоянье
Не верится, но так оно и было
Такое вот дурное испытанье
А он любил, как и она любила

Да время помогает, но не лечит
Ведь как они нелепо разошлись
Им суждена была однажды встреча
Глазами встретились и обнялись

Такое вот судьбы благословение
Он снова приносил ей утром чай
А днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай»

Как часто это в мире происходит
Что для того чтобы счастливым жить
Судьба людей то сводит, то разводит
Ведь счастье тоже надо заслужить

2013

Кажется, моя лучшая подруга меня РАЗЛЮБИЛА. в глубине души. Или я просто начала ей надоедать.

Она какая-то странная последнее время, так и рвётся поссориться с кем-нибудь, "отбросить лишних людей" и я частенько стала попадать под горячую руку. Но мы всё время миримся, она признает, что не права, все общие знакомые всегда на моей стороне (потому что я всегда извиняюсь за проступки, никогда не говорю о ней плохо за ее спиной и так далее), а ее это сильнее бесит. Что люди признают во мне адекватного человека, а в ней…нет…она дико ревнует меня к нашим общим друзьям, к моим бывшим одноклассникам и вообще к любым людям, с которыми я могу общаться помимо нее.

Я не знаю, что делать…все говорят, что она стала просто мной пользоваться, потомучто я ради друзей готова на всё, а про нее я вообще молчу…

я не знаю, я запуталась, я боюсь

последний человек, которому я могла доверять

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

Ну да, если я поехавшая, ты просто суперпоехавший) )) )) )) )) В раз вижу такого человека, чувак. ты такой классный ! Положительно чокнутый, нравятся такие !!)) Есть, чему учиться) )

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

Блин с кленовым сиропом

В день, когда солнце припекало так умело и дул уже пронизывающий осенний ветер, я поняла, что не нужно куда-то бежать сломя голову, и, если есть время, то стоит насладиться им по полной программе.

Я не умею рисовать,
отвратительно двигаюсь в танце,
фальшиво пою,
бездарно пишу,
плохо знаю английский,
ни на чём не играю.
не умею хорошо выглядеть,
не умею делать хорошие снимки,
не сильна в точных науках,
на гуманитарные не хватает выдержки.
я бездарность, понимаете, бездарность. и мне с этим жить.

Моя осень началась с препятствий, которые казались непреодолимыми, но сейчас всё вновь вернулось в прежнее русло. Ощущение, будто это был лишь страшный сон. Да, это моя мечта. Была. Есть. Будет. Быть переводчиком.

Расправившись со своим долгом, я словно обрела новую жизнь. Мне хочется учиться. Теперь я прихожу с пар и сразу сажусь за д/з. Больше я не позволю себе расслаблений в учебе. Я обещала это, прежде всего, самой себе. Меня просто угнетали мысли о том, что я могу остаться ни с чем, расстроить родителей. Господи, сейчас я точно знаю, это - моя судьба!

Первая неделя сентября позади, и я проучилась уже неделю в новом окружении. Да, меня окружает другой коллектив, а все потому что я выбрала польский язык финскому и ничуть об этом не жалею.

и чтоб у сына была твоя улыбка. и волосы как у тебя..

День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

Патронус Гарри любимый, наверное, потому что его мы увидели первым, к тому же "Узник Азкабана" одна из моих любимых частей, и этот патронус связан с Сирусом, с марадерами и с моментом, когда все еще не было так серьезно.

Я не знаю какая я и не могу выбрать себе "животное, связанное с душой", так что самой хотелось бы узнать.
________________

А, еще патронус Лили, ну тут яснопонятно почему, люблю я эту историю, так что не могла не добавить этого :D

Еще заяц у Полумны забавный: 3

Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать

Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…

Сказать «люблю» — не значит полюбить,
Сказать «прощу» — не значит все простить,
Сказать «уйду» — не значит навсегда,
И «не прощу» — не значит никогда…

Идти с другим — не значит быть чужой,
И рядом он — не значит он родной,
И без тебя — не значит не с тобой,
Любить тебя — не значит, что ты мой…

И ты с другой — не значит, ты любим,
И я с другим — не значит ты забыт,
Не вместе мы — не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь — не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда…

ВЛАДА ХВАТИТ ЖРАТЬ !ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ ????? НЕ ЖРИ СУЧКА !

твої 2 слова кожного вечора і ранку вже так необхідні мені. ти б знав!!
і нахуя я так звикаю до цього.

Какой же это был чудесный вечер. Все было так легко. Мы болтали обо всем. Было просто чудесно. Он чудесный. Не то, что козел, которого я встретила вчера. А как он на меня смотрел сегодня… Уау. Даже когда мы проезжали салют и я говорила "смотри, какая красота!", он ни на секунду не оторвал от меня взгляда.

Одним словом

мне захотелось таблеток, но епта.никто не оценит же.

на самом деле мне ничего не надо.ни отношения ни учеба.

мне нужны таблы и саморазрушение

Ты можешь притворяться, но будь осторожна, потому что кто-то может притворяться перед тобой

Могу же я когда нибудь расстроиться?! Могуже я быть не такой как всегда?!

Люди говорят, что от проблем не убежишь, но может бегать нужно быстрее?

Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймет и ваши слова.

Привет. Так вышло, что моё имя - Роман. Мне 16 лет. Люблю кошек, созерцать облака, сигареты и рисовать (последнее у меня получается ужасно, но я все равно люблю это делать).

А еще я очень люблю писать всякое. Делать я это начал в 10 лет. В то время это представляло собой рассказы о славных рыцарях, которые разрубают пополам лесных химер - добряков, разоряют в одиночку целые города, отрезая головы всем вставшим на его пути, и при всех этих не этичных делах и фонтанах крови, они сохраняют титул рыцаря и остаются героями. Эдакая сатира на наших с вами полицейских и прокуроров (с детства ненавижу этих пидорасов).

Позже, во всю эту благодатную идилию, ворвались тематики наркомании, алкоголизма и бытового насилия. А еще позже, тематики суицида, социопатии, копрофагии и группы Никельбек. А когда я познал любовь, то ко всему прочему, добавились меланхолия, апатия, опьяненение и бабочки в животе (кстати, еще я без ума от бабочек).

Как можно понять, я живу жизнью обычного русского человека. Утром на меня орут в автобусе, днем мне хамит начальник в шахте (я там работаю), вечером мне хамят кассиры в магазинах, когда мне не хватает 40 копеек на палку докторской колбасы, а ночью я сплю с престарелой еврейской вдовой, которая неплохо платит мне (на героин хватает).

А если серьезно, то я обычный тихий человек. Мне своиственен пессимизм, ненависть к стереотипам и стандартам, частая меланхолия, но я, сам по себе, веселый и пьяный от любви к комарам. В моих рассказах, блогах, заметках всегда будет процент абсурда и жестокости, таков мой стиль и фантазия. Видимо, пристрастие к произведениям Кафки оказало сильное влияние на меня. Или это потому, что мой отец напивается и бьет меня хоккейной клюжкой. Кто знает.

Изначально, я не хотел заводить блог и делать какие-либо публикации в интернете, ибо моя врожденная скромность не позволяет допускать мне мысль, что мои думы, мнения и фантазия могут быть кому-либо интересны, но одна очень мудрая девушка, которая видила мои труды на тетраде, сказала, что мне надо заводить блог, т.к. то, что я пишу, будет интересно многим. Если вы это читаете, то я прислушился к ее совету, если нет, то этот текст лежит у меня на жестком диске, и никто не узнает, что я ненавижу Роберта Дауна Младшего. Пиздец, как же я ненавижу этого меинстримового петуха и не менее меинстримового "железного человека".

Ну и пара последних строк обо мне: люблю почитать Достоевского, Буковски и старика Брэдбери. Из музыки, предпочитаю панк 80-90х, пост-рок и группу Sonic Youth. Ненавижу математику. И математиков. Цветы лучше математики, ибо они и пахнут лучше и выглядят красивее.

Ну, в общем, это всё.

короли догтауна сделали мой вечер! мою неделю! моё всё!

То, что мы говорим, ничто,
по сравнению с тем, что мы чувствуем.

Пройдут года, поймёт любой,
И это не изменится,
Чем больше жертвуешь собой,
Тем меньше это ценится.

У потаємних закромах куточків наших тіл, згадую ті моменти, коли обєзбашені бігали по Львову, ходили по тим вуличкам, і це було щось нездоланне, щось нове та приємне.Дні, коли їхали в поїзді на південь.

Відчуваю, що гаряче сонце пече мені прямо у серце.Але не пройде і хвилини, в якій я б не згадаю про тебе.Сподіваюсь, ти це відчуваєш.І нібито ніколи тебе не існувало у моєму житті, але ти поряд.Ці хвилини виникають не так часто, не так довго та щиро, але вони є. Хочеться ще раз і ще раз згадувати іх, бо вони - це все, що в нас є. Пройде 10,20 років, але я згадуватиму про тебе і знову буду чекати зустрічі, хоча б ще раз у житті, хочаб на одну секунду, хоча б на мить.

Моє відчуття палає.Я хочу бути поряд із тобою.

Даррен:
Возвращайся к работе! Мне плевать, что это пятисотый номер, поехали!
Зак: Я знаю…

Кааак же я их люблю
Источник: [x]

Спрашивать нас, почему мы становимся еще хуже, это не замечать то, откуда мы пришли. Понимаете, вы ведь не спрашиваете, почему роза, которая проросла сквозь бетон, повредила свои лепестки. Напротив, мы бы все прославляли её упорство. Мы бы все любили эту тягу к солнцу. Ну так вот, мы и есть эти розы. А это - бетон.

1

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей…

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат…
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день трудится над докладом.
Присутствие кончается. И вот -
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот…

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор…
А мертвеца - к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем - изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка - дура и супруг - дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музыкой заглушон…
Он крепко жмет приятельские руки -
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою - она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

" Усталый друг, мне странно в этом зале". -
" Усталый друг, могила холодна". -
" Уж полночь". - "Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена… "

А там - NN уж ищет взором страстным
Его, его - с волнением в крови…
В ее лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви…

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова…

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он…
" Как он умен! Как он в меня влюблен! "

В ее ушах - нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.

2

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

3

Пустая улица. Один огонь в окне.
Еврей-аптекарь охает во сне.

А перед шкапом с надписью Venena,1
Хозяйственно согнув скрипучие колена,

Скелет, до глаз закутанный плащом,
Чего-то ищет, скалясь черным ртом…

Нашел… Но ненароком чем-то звякнул,
И череп повернул… Аптекарь крякнул,

Привстал - и на другой свалился бок…
А гость меж тем - заветный пузырек

Сует из-под плаща двум женщинам безносым
На улице, под фонарем белёсым.

4

Старый, старый сон. Из мрака
Фонари бегут - куда?
Там - лишь черная вода,
Там - забвенье навсегда.

Тень скользит из-за угла,
К ней другая подползла.
Плащ распахнут, грудь бела,
Алый цвет в петлице фрака.

Тень вторая - стройный латник,
Иль невеста от венца?
Шлем и перья. Нет лица.
Неподвижность мертвеца.

В воротах гремит звонок,
Глухо щелкает замок.
Переходят за порог
Проститутка и развратник…

Воет ветер леденящий,
Пусто, тихо и темно.
Наверху горит окно.
Всё равно.

Как свинец, черна вода.
В ней забвенье навсегда.
Третий призрак. Ты куда,
Ты, из тени в тень скользящий?

5

Вновь богатый зол и рад,
Вновь унижен бедный.
С кровель каменных громад
Смотрит месяц бледный,

Насылает тишину,
Оттеняет крутизну
Каменных отвесов,
Черноту навесов…

Всё бы это было зря,
Если б не было царя,
Чтоб блюсти законы.

Только не ищи дворца,
Добродушного лица,
Золотой короны.

Он - с далеких пустырей
В свете редких фонарей
Появляется.

Шея скручена платком,
Под дырявым козырьком
Улыбается.

april 2012 / august 2013

Снова грусть и тоска
Мою грудь облегли,
И печалью слегка
Веет вновь издали…

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. Я несу ответственность, то есть я отвечаю на его потребности, которые он может выразить и тем более на потребности, которые он не может или просто не выражает. Я проявляю к нему УВАЖЕНИЕ, то есть я воспринимаю его таким, каков он есть, объективно и не искажая его образ моими желаниями и страхами.
Эрих Фромм

он мне снится почти каждый день. может, я ему снюсь тоже ? почему его вижу везде ? ведь мой город большой, Боже ?! почему ты меня с ним вот так.. словно, сделав назло, толкаешь. мы с ним разные люди и. . да.. он мне дорог. ты все знаешь. да куда бы я не пошла.. вижу взгляд и глаза родные. а моя ледяная душа.. говорит, что мы с ним чужие. я сама это знаю.. и пусть. создаю в голове своей встречи. я влюбилась в него наизусть. это время совсем не лечит. его вижу в каждом прохожем.. в голове помутнение фраз. с ним хочу очень быть, Боже.. но, увы, все совсем не о нас. иногда, я склоняюсь к тому, что судьба нас свела на планете.. говорят, случайная встреча — не случайная вещь на свете.

Что больнее: любить или терять свою любовь

вот что делать?! я тут не покидаю идею попасть на один из концертов Hurts в ноябре месяце. при чем убалтываю еще и подругу на это дело. концерта три-в Киеве, Одессе и Харькове. Харьков сразу отпадает, я там никогда не была. так что остаются Одесса и Киев. киевский на выходных, что удобно, если поедет подруга (в буден день не вырвется, поскольку работает). но есть но….у меня не так уж много свободных денег, а фанка на киевском дороже остальных на 100 грн. и поэтому меня очень привлекает Одесса, но черт…концерт там будет в понедельник.кажется, ну что тех 100 грн, но блин…плюс дорога, плюс какой-то хостел и или комната на ночь, плюс пошляться по Киеву(приедем-то рано утром, а концерт вечером), плюс на перекусить, в общем выльется мне эта поездочка в сумму, которой по сути у меня нет на руках(мне же еще одеться надо на осень). ах да, а еще у этой кадры день рождение через пару дней-подарок надо.так что сижу и "радуюсь". ну она же не возьмет отпуск на два дня за свой счет, лишь бы повезти меня в Одессу.эх, как бы это выкрутиться?!! ладно, для начала надо определиться, поедет она или нет. сроку на размышления я ей дала до её же др. так что ждем.

А, да.

Вчера состоялся такой разговор!

Так сказать по душам.

Сильно смешанные чувства после него остались, сегодня даже на минуту пожалела о том, что вообще написала первая. Потом решила, что обоже да мне насрать. К вечеру опять вспомнила о нем и не знаю: (не знаю. А вчера рыдааала, ох.

"Я знаю немного больше чем ты думаешь" (с) Если ты читаешь меня, помни, что я горжусь: *

5 привычек низкой самооценки

1. Привычка сравнивать Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего. Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

2. Привычка соперничать За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.«Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». — Ошо.

3. Привычка надеяться Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше. Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

4 Привычка искать одобрения Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения. И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

5. Привычка манипулировать Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины. А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

Даша Нарижная

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? черт возьми, мне - постоянно

наглухо отпадает интерес и желание общаться или работать дальше, если разговор начинается с денег. клевое платье! че стоит?/этот тот Саша, у которого дом на Рублевке?/сколько стоили билеты?/хорошо заплатили?/есть скидка?

если разговор начинается с этого, то все - не стоИт (у меня) и не стОит (дальше). цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. деньги - это просто деньги. сегодня они есть, завтра их нет, сегодня цена упала, а завтра взлетела до небес. цена. стоимость. номинал. сумма. тариф. прайс. расценка. уценка. скидка. евро. доллары. рубли. гроши. дебет. кредит. товарно-денежные отношения.

я хочу ебанутых единомышленников, которые смотрят вглубь. туда, где пробиваются настоящие ценности, а не условные единицы.

:c

Настроение выпить!

И потанцевать под "Хали гали апаратрупер!"

Все чаще удивляюсь что у окружения моего таких настроений нет. ЭЭм.. ладно, хорошо. А чем вы тогда занимаетесь, блин?!

Умейте радоваться беспричинно :)

знаете, бывает такое,
что смотришь и понимаешь:
вот он "твой человек",
а шансов на него нет
и быть не может.

:С

я часто в детстве слышала, как маму спрашивали"а вы ходили к врачу со своей дочкой"

почему, если мне тяжело справляться с людьми, я обязательно больная, почему рядом со мной нельзя просто быть?скажи, что я больная, разбей во мне все, что надеялось на лучшую жизнь и пыталось хоть немного пыталось, стремиться к ней.

почему ты убиваешь это?почему каждый считает своим долгом убить во мне все человеческое?

—не сомневайся, не терпи, не бойся, -говорила мама

а что делать?когда друзья, парень, отказываются быть рядом с "больной"

мы с Граймсом болтаем уже два часа))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Дай мне руку, я пожму её
И расстанемся навсегда
И от скуки, от истерики
Не останется и следа
Но даже волны разбиваются
Жизнь на этом не кончается

Не печалься, ты, конечно, лучше всех
Я запомню твои родинки и смех

Дай мне время, я хочу его
Можно сразу, можно всё
Моё имя так засвечено
И никто меня не спасёт
Но даже камни куда-то катятся
А я живее, и в эту пятницу
Собираюсь оторваться от земли
Собираюсь

Встречу я того, кто меня полюбит, вот увидите.будет заботиться и верить в меня.я обязательно буду лучшей женой на свете и семья у нас будет прекрасная.самая счастливая. А пока мне нужно чертить дом, вставать вовремя и не прогуливать.и всего чуть-чуть подождать.

1. Тебе нравится зима -
2. Ты уверен(а) в себе -
3. Ты ревнив(а) до безумия -
4. Тебе нравится алкоголь -
5. Ты не умеешь готовить +
6. Самая любимая вещь в твоем гардеробе - платье-свитер
7. Ты ждешь лето +
8. Друзья для тебя на первом месте -
9. Ты пошлая -
10. Тебе не нравится руководить -
11. Ты любишь вкусно поесть. Часто вкусно поесть +
12. Ты моешь голову раз в день -
13. Ты всегда говоришь прямо -

14. Ты любишь шоколад больше, чем мучное +
15. Не бывает дня, в котором ты не слушаешь музыку -
16. Ты девственница
17. Ты считаешь, что потерять девственность в 15-16 лет плохо -
18. Ты часто осуждаешь людей -
19. Ты много врешь -
20. Ты много читаешь +
21. Ты любишь долго рассуждать +
22. Ты не доверчивый(ая) +
23. Ты обожаешь сериалы +
24. Ты любишь их, больше чем фильмы +-
25. Ты нетерпелив(а) +
26. У тебя большая сила воли -
27. Ты веришь в дружбу между мужчиной и женщиной +
28. Ты любишь цветы +
29. Тебе не нравится смотреть ТВ -
30. Ты часто слишком взволнован(а) +
31. Тебе нравится твое место учебы +
32. У тебя дома много дисков с музыкой -
33. У тебя дома много книг +
34. Ты не умеешь утешать людей +
35. Ты жесток(а) к людям -
36. Ты самокритичен(на) +
37. Ты всегда можешь дать объективную оценку -
38. Ты всегда принимаешь сторону своего друга, даже если он виноват -
39. Ты трезво оцениваешь себя +
40. Ты слишком спокоен(на) -
41. У тебя длинные волосы +-
42. У тебя большие глаза -
43. Ты худенькая -+
44. Ты всегда следишь за своим телом -
45. Ты любишь и ешь фаст-фуд +
46. Ты доброжелателен(на) +
47. Ты скептик +
48. Ты часто грустишь +
49. Тебе не нравится русская эстрада +
50. Ты научился(ась) воспринимать себя, такой(им), какая(ой) ты есть -

Я до сих пор не снимаю с пальца подаренное тобою кольцо. Это что-то значит? Наверное, нет.

В самый момент предательства я чувствую себя так, будто меня ударили ножом в спину, и, конечно, моя первая реакция — «Я убью этого ублюдка!» Но это проходит. Я заставляю себя справиться с этим чувством. Я не задерживаюсь на нём. Оно того не стоит. Меня много предавали, но я стискивал зубы, прикусывал язык и говорил: «Да пошли они!»

Из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик.

Липовые смайлики, ещё более липовая улыбка.. А на душе кошки когтями вырыли ямы и гадят и гадят туда, да, будто, вдобавок вставили гарпун в сердце и начали крутить то по часовой, то против. Ужасно

— Нет, нет! Ты не овладеешь мной!

— И никто не овладеет. Моя жизнь принадлежит мне.

— И ты сделаешь из нее сплошной беспорядок.

— Но она будет все еще принадлежать мне.

Possessed -1931-

Источник: deforest

(via: packman)

Так впадлу что либо делать, мне же и курсовую писать и анг повторять немецкий учить кароче кучу всего блин!! а я хочу просто валяться в кровати и ничего не делать

на уровне бессердечности, нечеловечности и ограниченной бесконечности ломаются и умирают души. их не хоронят. их крики о помощи никто не слушает..

Я боюсь. Абсолютно всего боюсь, особенно потерь и боли (не столько физической, сколько моральной). Потерять дорого мне человека, потерять веру в лучшее, потерять саму себя под этой маской немного грубой, но веселой девочки, внутри которой скрывается очень ранимый человек, для того чтобы сделать ему больно достаточно оскорбить его, больше и не надо. Я запоминаю абсолютно все. Разговоры, жесты, прикосновения, черты лица, настроение… Все. Это сводит с ума. Особенно когда вспоминаю как ты выглядишь и запах твоего адеколона. Если бы ты знал какого это, когда мимо тебя проходит кто-то в точности с таким же ароматом как и у человека, который в твоей голове 24 часа в сутки. Уйди, пожалуйста. Уйди навсегда. Хватит мне напоминать о себе. Спасибо, я настрадалась, мне хватило. Исчезни. Исчезни будто тебя и не было в моей жизни вовсе. Я устала думать о тебе, устала искать тебя в прохожих, устала от твоего безразличия. Ты ведь знаешь меня лучше чем кто-либо другой, неужели тебе в радость то, что происходит сейчас со мной? Неужели так сложно исчезнуть? Ты ведь постоянно пропадаешь. Тебя не возможно нигде найти, кроме как в моей голове. Прошу. Умоляю. Оставь меня. Дай мне увидеть тебя последний раз и уйди. Скажи, что все что было между нами - ложь, что все что ты говорил - ложь, что я самая ужасная на свете. Да, сначала мне будет больно.. но только через невыносимую боль я переступлю этот этап. Я перестану бояться, потому что привыкну к боли, потому что всех кем я дорожу уже не останеться. Я буду одна в своем маленьком мире, в который никто не сможет попасть. Я вычеркну тебя из памяти. Только уйди по-настоящему.

Жизнь. Ты налаживаешься. И это чертовски радует!)

но отчаянно так никто никого не ждёт.
может только, в больнице когда лежат,
и усталостью давит на плечи болезни гнёт -
вот тогда так отчаянно может и перемкнёт
ожиданием смерти. и то не факт.

ещё знаешь, когда в своём городе как чужой,
там война, и ты гибнешь на всех сторонах/фронтах,
вот тогда могут ждать так кровавый финальный бой,
и душить в глубине столь отчаянно липкий страх.
но ты знаешь. наверное даже и там не так.

и отчаянность эту с моей не сравнять/сравнить -
как я жду, измеряя недели и дни в часах
нашей встречи и ласковых рук твоих.

когда за окном ниже нуля
все слова получаются такими пустыми
но если бы меня попросили в одно слово всю красоту планеты земля
я бы назвал твоё имя

Самое противное то, что у меня нет человека, которому можно позвонить и сказать: "Блин, слушай, давай встретимся, мне так плохо". У меня нет такого друга. Такого друга, который бросит все свои дела из-за меня. Вот идешь по улице и представляешь как подходишь к совершенно незнакомому человеку и говоришь:" Привет, давай дружить? Ты мой лучший друг, а я твой лучший друг. Навсегда". Да, да, да, прямо как в детстве.

Cказать тебе о том, как я на тебя злюсь(как правильно высказывать претензии партнеру):

Мы решились на это, и понеслось: "Ты вечно не закрываешь окно!", "Ты меня обидел!", "Ты делаешь мне больно, пойми", "Ты всегда.. ты никогда… ты вечно… ты специально… ты не понимаешь…ты не позвонил… ты… "

" Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Собеседник в этот момент понимает только одно: что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т. д. Это вызывает возмущение: "Да откуда ты знаешь, что Я думаю?! "

Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т. д.

Как правильно?

Правильно - применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только об ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример:

" Я злюсь на тебя, когда долго жду звонок". (Вместо: "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты - черствый сухарь"). Кстати, долго - это сколько, уточните.

" Я мерзну когда окно открыто" - "Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну".

" Я ревную, когда слышу комплименты Светке" - "Ты - бабник и эгоист, и иди на фиг к своей Светке".

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом констатируем фразу. Теперь мяч у собеседника. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить. И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства. Дайте партнеру или близкому человеку время.Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него за это не ругались, а потом перешли к разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас: "Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста" и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.

Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно - "А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено" - то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар. Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.

В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.

Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление - "Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал" - поцелуй и искренняя благодарность.

я пока не могу [но пока] без Него обходиться,
но Он скоро уедет, а Он ведь - не просто гость,
и сначала я буду ужасно-ужасно злиться,
как горячий щенок, у которого тянут кость.
хорошо уезжать! это способ быть только личным -
я люблю это чувство – горю, пока есть огонь.
Он как будто бы мир на порядок во мне увеличил!
[я с улыбкой слежу за местами, где ходит Он].

Он как будто бы разум с другой голубой планеты,
ископаемый зверь из далеких опасных мест,
а из разных концов разжиревшего Интернета
прилетают послания маленьких злых принцесс..
я пока не могу [но пока] без Него обходиться.
Он отдельный! генетики, SOS, покупаю в рассрочку клон!
ведь однажды, снимая фату, я смогу возбудиться,
если выключу свет и представлю, что это Он.

© Сола Монова

пиздец начинается тогда, когда все твои мысли занимает тупо один человек

пиздец начинается тогда, когда все твои мысли занимает тупо один человек

Наверное, меня надо изолировать от людей. Желательно подальше, чтоб вообще их не видеть, ибо… я просто начинаю их всех ненавидеть, глубоко и основательно, полностью и безрассудно. Я знаю, что нельзя так, я рискую завязнуть в этом гадком болоте, и… ненавижу уже СЕБЯ за то, что не могу забить, задавить эту ненависть. Не хочу этого, уже вообще ничего не хочу

Всё, что у неё осталось, – горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днём.

" P.S. Я люблю тебя"

Никогда не являлась великой фанаткой Джастина Тимберлейка. слушала песни, но не более. а сейчас смотрю Вечерний Ургант, где он гость программы. и что я скажу…до чего же он милый!!! не, ну правда, почему мне до этого никто не сказал, что этот парень такой милашный и юморной?! :)

пы.сы. упс, соврала про не более. я же смотрела фильм "Время" с ним и мне он там очень даже понравился.

Я не знаю, что со мной. Но у меня очень часто случается следующее…

Утром и днем мне нужен только Валера - человек, в которого я влюблена, и не слабо. И сколько бы за мной не бегали другие, никто мне больше не нужен. Саша, мой одноклассник, зовет меня в кино, предлагает провожать меня домой и вместе идти в школу, хотя живет совсем в другой стороне. А мне этого не нужно. Хоть и несколько подруг уговаривают меня дать ему шанс, я категорически против. Ну, представьте сами. Вам было бы приятно, если бы Вы встречались с парнем, которого любили, а он, в свою очередь, думал о другой своей любимой, а к Вам была просто симпатия. Конечно, нет! Вот и Саше будет неприятно, хотя он и говорит, что готов ждать. А я все равно не смогу сейчас быть с ним! Мне нужен только Валера.

А к ночи я настолько устаю от его невзаимности, что начинаю мечтать о нем. Но вскоре я понимаю, что его-то рядом нет, и шансы быть с ним ничтожны… И вот вчера ночью, когда я уже стелила постель, Саша прислал смс:

— И всё же я тебя люблю.

— А я и не знаю, что мне делать, - ответила я.

— Ничего.

—: (

— А вообще смотри сама. Хочешь, не люби, но я тебя люблю.

— Я бы многое хотела, но это многое никогда не получалось.

Молчание.

И после этого мне захотелось его обнять. Не поцеловать, нет - просто обнять. Быть может, из жалости и некой ненависти к себе, что так мучаю его.
И такое, кстати, было и с Вовой. Ну, почти. Утром и днем я хотела расстаться, меня буквально тошнило от мысли о нем. А вечерком это проходило.

И все же, я не знаю, что мне делать.

Мне нужен Валера, и только. Мне что-то подсказывает, что у нас что-то хорошее будет. А вот что - не знаю: то ли интуиция, то ли просто надежда… И от этих мыслей мне не хочется, чтобы ко мне прикасался кто-то, кроме него. Даже просто за руку взять - нет! Асадов написал замечательное стихотворение "Я могу тебя очень ждать…". Так вот, оно полностью выражает мои мысли. И если бы я знала наверняка, что мы с Ним будем вместе, я бы точно никого к себе не подпустила. Мне и сейчас противно от того, что я уже встречалась с парнем, хотя ничего серьезного у нас не было.

И вот мне очень интересно: я одна такая ненормальная?

Название: Меняя имена

Автор: Theon
Соавторы: Рыжачок
Фэндом: Футбол
Персонажи: Кержаков\Данни
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Ангст, POV
Саммари: Между Москвой и Питером - ночь пути, между Испанией и Португалией за спиной - половина жизни, между ними - стена, поддерживаемая ими самими.
Странно несочетаемые, и потому так притягивающиеся друг к другу Шанде и Данил, меняющие друг для друга имена и привычки.

https://ficbook.net/readfic/1194401

15 минут первого, сижу горланю смитс (у моррисси, кстати, идеальный для меня диапазон, с легкостью получается петь на октаву выше него, с депешами часто бывает сложнее, а с the cure вообще беда), соседи меня, наверное, очень любят, но зато мне стало легче.

Зейн… всегда, если входишь в комнату

Он всегда такой:

Еще чуть-чуть и этот надоедливый кофе убил бы меня.

Я ждала тебя тысячу ночей
и не ждала тебя ни одного дня.

Милена Райт.

Мстительные вибраторы. Осторожно, Тор бьет током.

Энтони Берджесс

Надежда - ты моя надежда. Благодарю тебя, милая. Всё равно прочтёшь: з

Лучше и быть ничего не может, точно говорю. Лист бумаги впервые стал развернутым за последние шесть десятков дней, в связи с чем я и высказываю то ли неимоверную печаль, то ли зрелищный карнавал в недрах своего нутра. Впервые все идет своим чередом, ведь в течение нового настоящего ты принял облик самого отъявленного лентяя с невидимыми обаянием и, конечно же, спокойствием. Внутренним облегчением, которое не было тебе подвластно в неволе. Впервые мой разум стал очищен ветром, который смыл с моего выражения лица то холодное отчуждение, вызванное внутренним страхом одиночества, отсутствия и разрушения кожной поверхности. Не говоря обо всей этой внутренней чепухе, которую вечно можно излагать в пустых вагонах уходящего поезда, кофейне или же центральном пирсе, я хотел оставить след своего существования в твоем сердце. Не являться в образе искусственной куклы, а быть прежде всего надежной опорой, плечевым барьером, на который можно положиться в любой момент. Движение большого города перестает нагонять ту романтическую тоску, когда я вновь слышу рассказы о твоей работе в детском лагере, медленно таскаюсь за тобой в торговых центрах, перенимаю твое внешнее миросозерцание в обличии простых и самых естественных для глаза вещей.

Будучи зарытым ниже глубин, я внезапно познал искусство высочайшей свободы, пик самопознания и открытости своей души. С каждым днем я взлетаю все выше, преобразуясь в дальнозоркого орла, которому таки удалось выбраться из заточения старой жизни. Мой полет веры достиг пика свидания с господом, поэтому сейчас я словно слепну, приземляясь прямиком в Ад. Я не вижу никаких представлений других людей о тебе, но с умом созерцаю свои. Мой взгляд с трудом понимает твое осознанное недовольство собой, но при этом прекрасно осознает всю твою эстетику с головы до пят. Мои музыка и комплименты никогда не скажут обо всем более ясно, чем то, что имя у моей свободы одно – Лана.

14.09.13

Port-royal

Тонино Бенаквиста

Милена Райт

А потом наступает осень, Ветер в спину и дождь в окно. Одиночество…ну, а впрочем, Это грустно, но так смешно. Улыбаясь, ты шлёшь подальше Все несбывшиеся мечты. Понимая, что чем ты старше, Тем красивей горят мосты

Happy Birthday

Сегодня моему блогу исполнился ровно один год. Целый гоооод!Мне даже не верится, что уже прошло столько времени.Вроде бы совсем недавно, я случайным образом попала на Вьюи, вроде бы совсем не собиралась оставаться здесь, а оказалось все совсем по-другому.Я кажется упоминала уже в своих постах, что это мой второй блог, так вот может кто не знает то, да первый раз я просто перестала вести блог, потому что:

1.Я ни чего не понимала и не знала.

2.От меня отписались пару человек.

Я подумала, что мой блог просто ужасный, и да, я его забросила.Но потом я каким-то образом вернулась и вот я до сих пор здесь.И конечно же, к такой важной для меня дате, я сделала блогролл.Я не знаю к счастью или к сожалению, но в нем совсем мало блогов.Но как говорится, важно не количество, а качество.За целый год я нашла для себя блоги, которые очень люблю, они для меня как воздух на Вьюи и я не представляю свой блог без них.

Помимо блогролла, мне хотелось бы сказать пару слов отдельным блогам:

1.Блог carrot-street. Единственный блог, за которым я слежу с самого начала, один из любимейших блогов.Я помню, когда Даша начала следить за мной в ответ, у меня было столько радости, столько счастья, что словами не передать.Спасибо тебе большое за, то что остаешься со мной!

2.Блог protegototalum. Практически весь июль, я то и делала что ребложила и ребложила посты этого блога не перестанно.Я обожаю твой блог, мне нравятся все в твоем блоге, это магия.

3.Блог allrightbaby. Наверное это самый "молодой блог", который я для себя открыла.Безумно крутые темы, отличнейшие посты, ну а когда я вижу посты "от себя" мне просто хочется читать и читать.

И самое главное, мои самые лучшие, самые любимые следящие. Спасибо вам огромное, просто необъятное, за то, что вы следите за мной, за то, что остаетесь со мной, не отписываетесь.Я надеюсь я буду радовать вас своими постами и вам будет нравится.

Wonderland 1D

Ти-найкращий з людей

i feel you, Albert

Сегодня наверно единственный вечер когда я не устала. Работаю я сутки через сутки, мне 20 лет, я хочу трахаться и гулять. Я не хочу больше так работать.

Знаю, знаю…все проходит и это пройдет, я привыкну, я смогу. Я в себе уверенна. Просто сегодня как никогда хочу в клуб-танцевать. Но мне вставать в 5.30 и все мои бабы тоже так работают.

Этот месяц я будто не живу по-настоящему, я только работаю и сплю. Странное чувство "между небом и землей". Я как бы "нигде", я просто никто. Синяки появились под глазами, никакого маникюра и прически, по минимому макияж. Еще эта осень, холод, чертовы сигареты. Не выдержала и сегодня пошла купила таблетки чтобы бросить курить. По смотрим как оно.

А вообщем я не умираю, все будет хорошо, не падайте духом, котята*

в мого двоюрідного брата 2 тижні тому помер дідусь, в старенького був рак легень та він всерівно прожив довге життя і пішов з цього світу в віці 85 років, але я не про це, він прожив зі своєю жінкою 60 років прекрасного подружнього життя. вони на стільки любили один одного, що вона не змогла пережити його смерті і сьогодні напевно від туги, пішла з життя.старенькі один без одного не могли прожити і дня. коли дід олексій лежав в лікарні. то вони були цілодобово на телефоні і говорили так ніби це був початок їх відносин.все робили разом і так ніби це було вперше. ну не вірила я в таке кохання. але всетаки воно існує.тут вийшло, як в казці жили вони щасливо і померли в один день!

Омар Хайям

Наверное, мало кто знает, но у нас в Питере проходит ежегодный Европейский Кинофестиваль. В течение 10 дней представляют фильмы из разных стран, много звезд и ажиотажа вокруг этого всего. Сегодня было открытие, на которое приглашены только актеры и всякие крутые шишки. Так как моя мама дружит уже 25 лет с одним из таких, нам достались пригласительные. Это было как в тумане: красная дорожка, толпа вокруг, нас пропускают, играет оркестр. Мы поднимаемся, я вижу актеров с нашей эстрады, которые спокойно пьют вино и общаются, иностранцы, журналисты, фотографы… Все нарядные, атмосфера праздника. В тот момент я лишь в тысячный раз убедилась, что да, это мое, мое! Какое же счастье быть в центре подобного события, присутствовать на таких мероприятиях. Это вам не Канны, конечно, но все же.

Также нам показали новый фильм про Стива Джобса, о котором, я уверена, слышали все. Не буду пускаться в подробности, можете прочитать мою рецензию на кинопоиске (ссылка будет позже). Если кратко - мне понравилось, даже очень. Катчер молодец. Просто блестяще справился со своей ролью.

Как итог: я осталась под огромным впечатлением. Само мероприятие, да ещё и хороший фильм. Это было замечательно, спасибо.

Эрих Фромм

здається всі люди красивіші та розумніші за мене.

Люди всегда уходят.

Пятница ТРИНАДЦАТОЕ!
Сегодня мой счастливый день, ибо мой любимый расстался с его…Девушкой, ради меня ^^
Я влюблена конкретно.но палиться не стоит. потому, что исходя из прошлого, лучше промолчать лишний раз, чем кричать на весь мир о своих чувствах.

Я опять ночую одна…Это уже традиция. Иглавное никто ко мне ночевать не идет!
Еще мы с машей параллельно со школой будем учиться и в колледже на поварооооов!

Ну иконечно же школа. там я помирилась с основными людьми, теперь можно ходить вшколу как обычно, так, как и раньше, но за то тебя хотя бы за спиной не так много обсуждать будут.

Недавно с машей тряхнули стариой, как же было приятно лазить по вокзалу, через забор….мм….. Прям вообще! Хочется еще раз так ебануть, но уже на поезде прокатиться, как тогда. Но уже хлодно и как-то стрёмно, ПОСТАРЕЛИ УЖЕ!

Ну, а мой будущий моложой человек, пока что останется загадкой….Он вообще первый парень, который подарил мне цветок. Блять. Дождалась.

срывалось
ныло
разрывало
саднило грудь глухое скерцо
теперь опасность миновала
на днях мне вырезали сердце

(ц) превзойти всех

— Дівчино, а вам казали, що ви красива?
- Ну звісно!
- Оце вас наїбали…

Боюсь однажды придти домой и найти Соню мертвой

Приветствую милую letdown , надеюсь ты у меня надолго: 3
А еще у меня мини юбилей, вас теперь 5, чему я очень рада)

Всё началось с утра. Утром рано все встали, Тяпо ночевал у нас чтобы утром вместе поехать в Аква парк. Хорошо что краситься не нужно было, так мы быстро собрались, и сели в машину. Но нам помешал дедушка с его мусором. Он его 15 дней не выбрасывал, а воняло так как будто месяц. И нам пришлось вместо него мусор отвести выбросить. Суро чуть не стошнило пока он нёс до багажника этот мусор, ещё ему пришлось помыть руки, но потом такая вонь пошла из багажника что мы все задыхались. Еле как вышли мы из дома с этой вонью. И тут же увидели камаз с мусором. Приблизились Суро и Вадик на кончиках пальцев несли этот мусор. Мы так смеялись сидя в машине. Потом с этими руками он сел за руль и поехал обратно домой помыть руки. Нуне и Суро тошнило от этого запаха. И после мы быстро помчались чтоб отвести Тяпо домой, и поехать мигом в Аква парк. В Аква парке нас ждали Ани и Айк. Нуне с собой взяла тортик и спрятала его, потому что сам с едой нельзя, а она хотела сама его съесть, но его нашли и потом отдали. На нас нацепили как в клубе такие браслеты, бумажные, но не отлепляющиеся. И мы зашли внутрь. Сначала с Нуне пофотались, потом заметили Айка и Ани и пошли к ним. В таком тупом месте они разлеглись вообще. Ну и мы легли с ними там же. После мне не терпилось увидеть всё таки эти горки, и мы пошли с Нуне туда, подальше, они там находились. Сфоткала она меня там пару раз. И мы пошли обратно к нашим. Они все сидели, а потом и вовсе пошли плавать, а я как притронулась к этой воде так и замёзла. Но потом потихоньку мы с Нуне зашли в неё, сначала ногами потом прям до плеч. И уже привыкли к воде. В час пошли уже к горкам. Так было круто смотреть, а мне хотелось ощущать. Когда мы пришли туда там не было очереди. Так что мы взяли две камеры и помчались на вверх. Было тяжело нести эту камеру по лестнице. Сначала мы прокатились на чёрной горке. Я с Вадиком, а Нуне с Суро. Я так боялась вообще! Боялась упасть в воду и задохнуться. Но было так здорово кататься, я так визжала что горло потом болело. Но всё пршло на отлично. С Вадиком психом вынырнули из горки. И на нас все смотрели. Потом я снова встала в очередь, только уже за одной камерой, хотела одна прокатиться и на другой горке. И зря, потому что меня этот мужик там работающий не так развернул и я пошла вниз спиной. Вот так и упала в воду, и задохнулась почти что, не могла не как выйти, выплыть, ноги как будто не доставали до пола. И мысли у меня такие там были, что я типо все умираю, конец мой пришёл, я даже впервые в воде глаза открыла. Но слава богу меня спасли там. Я сказала ей мерси и поняла как это когда тебе спасают жизнь. Я вся дрожала от страха, и сердце болело, и ещё все проглотила там. И к тому времени на меня два парня глаз положили, и я на них на обоих. Ну не знаю как я им могла понравиться такая ненакрашенная, мокрая и в шортах. Один был в белых щортах, другой в чёрных трусах, и по ним я их различала в толпе. Ну уж слишком они на меня пялились, но познакомиться не решились. И так после этого случая я уже не боялась задохнуться. Мы много раз прокатились в чёрной горке, но потом попробовали в белую. Белая отстоем оказалась вообще не скользила, и спину царапала. Потом мы снова побежали по лестницам на вверх, и от туда я увидела как Ани упала. И больно упала так то, и ещё такой звук был Бамп!!Я засмеялась и сказала Нуне посмотреть вниз, и она тоже посмеялась. Я бы ещё покаталась, но всё хотели есть, и мы пошли в кафе, но там было тупое обслуживание и мы от туда ушли. И мальчики пошли нам еду покупать. А мы пока что загорали. Но я нечего не заметила на себе загорелого. Это Ани на отлично загорела. Когда они принесли еду мы все ели, кроме Нуне она была в обиде на Суро. Я хорошо съела всё, только бургер оставила, и пошла в бассейн с моим надувным кругом. Так прикольно с ним купаться и как раз, тот парень в белых шортах был тоже в воде. И кстати там было много Сирийцев. Женщины были скромно одеты и закрыто в чёрном. Меня было прям не вытащить из воды, мне так она понравилась. В 4 часа там включили не настоящие волны, это было так кайфого, я просто в воде стояла меня само заносило и качало. Но он быстро кончился, жаль. Я всё время проторчала в воде. А в последнее минуты я вышла и стала загорать, но вроде не загорела. Когда я загорала тот в белых шортах собрался домой, и на последок провожал меня взглядом. Было шесть часов когда мы ушли, пока мы собирались я услышала громко говорителю, что был фотограф который фотографировал нас всех, которого не кто не видел и не заметил и мы можем пройти и посмотреть фото. И типо Айк пошёл посмотрел фото и нас там не было. Но я пошла проверила и нашла себя, конечно как они б смогли меня не сфотографировать. Не кого не было кроме меня :D Я ещё такое задумчивое лицо сделала, думала наверное куда пойти. И мне Суро купил эту фотку за 300 драм. Потом мы пошли переоделисьтам все на виду фу. Переодевшись сфотались с Ани и пошли до машины, довезли их до дома и поехали к нам. Вечером у меня сильно живот заболел, прям не могла шевелиться на столько плохо мне было.

Безумно понравилась эта строчка из стиха.

Первый раз за всю жизнь совершенно не хочется зиму

Время, пойди в обратную сторону

Каждый, кто ведет блог – потенциальный эксгибиционист, есть что то пошлое (даже не интимное, а именно - пошлое) в том, чтобы вот так показывать себя с изнанки. Кстати, это не начало какой-то забавной истории, потому что сколько можно.

Потому что – ветер, потому что мальчик с глазами зелеными передает мне приветы с другого конца лунного автобана, потому что нас тут осталось 11 человек и больше ни ко го. Потому что у остальных – любови, ответственность и взрослая жизнь, и сырники опять подгорают, и волосы по утрам укладываются не так, как следовало бы, и звонят, звонят всегда за секунду до взрыва. И ничто, конечно же, не взрывается. Каждый, кто ведет блог – потенциальный убийца, или самоубийца, это одно и то же. Одно и то же. Вы все уставшие, перенасытившиеся жизнью, а потом вдруг останавливаетесь посреди дороги – и не понимаете, что случилось. Ведь вам 5 лет, почему вас пустили гулять совсем одного? Почему карманы слишком малы, чтобы поместить туда сорок тысяч каштанов?

Каждый кто ведет блог – начал когда то давным-давно вести свою войну. Ради чего вы встали к этому оружию? Оно не убьет никого, кроме вас самих, оно разрушает только ваше сознание, не паяет его из кусочков, не перевязывает бантиками-ленточками, не складывает в что то цельное, неделимое, но обрекает на вечное разрушение.

Вечность в наших головах выглядит чем то знойным, чем то дугласо-адамовским, с целым слоем пыли, такой, что бывает только в космосе и библиотеках.

Мы раздариваем ее всем подряд, взамен, конечно, зовем на сырники. Они даже не подгорают уже, ну представьте.

— А я – вишенька…
- А я – яблучко …
- А я – томат …
- А я – долбойоб …

Все уже вокруг писали про это, праздновали, так сказать :) Присоединюсь и я. В 2005 году 13 сентября вышла первая серия Сверхов, пилот. Для себя я её назвала "Городская легенда". Вроде бы, когда ее показывали на РенТВ, серия так и была названа, а не пилотная серия. Я уже миллиард раз рассказывала эту историю, но повторюсь еще раз. В далеком 2007 году , когда на российском телевидении впервые начали показывать Сверхов: каждое воскресенье с 20:00 до 22:00 мы с мамой не пропускали на одной серии первых двух сезонов. Это было что-то новое, нечто захватывающее, потрясающий сериал и дико интересный. Я тогда даже завела тетрадь куда записывала название каждой серии и ее описание. Первая запись гласит: 18.02.07. 1 серия: "Городская легенда"… далее описание и 2 серия "Вендиго" и ее описание… Я была настолько больна этим сериалом, просто не описать словами. Теперь у меня дома коллекция всех сезонов, висят плакаты мальчиков, а мама до сих пор меня пилит, что я так и не посмотрела последние пару сезонов :) Так что, моя любовь к братьям навсегда. Слава Богу, что теперь я так не фанатею, не завожу безумные тетради и не записываю каждую сериальную мелочь: выросла уже из этого возраста. Но любить Дженсена и Джареда не перестану.

# я высказалась

https://godsavethequeen00.blogspot.com/2013/09/jazz-fest.html

и, собственно, привет, дурацкое чувство. чувство, когда общения с человеком ждешь постоянно, когда он тебя способен развеселить буквально парой фраз. и когда это вовсе не любовь/влюбленность, а просто нещадное чувство какой-то родственности душ. когда хочется болтать ногами, свисающими с крыши, пить вино, говорить глупости, которые только приходят в голову и обниматься на прощание.

как жаль, что это чувство всегда(!!!!) посещает только с теми, кто за сотни км от тебя.

спасибо, конечно, за этих волшебных людей. но почему они столь далеки, хотя на деле - ближе тех, кто находися рядом?

где логика, хоть какая-то, мать его?!

[by oneofakindlinkinpark]

а вы смиряли строгую гордыню, пытаясь одолеть свои пути?
а вы любили так, что даже имя вам больно было вслух произнести?

если мужчина не поддерживает вас во всем, что касается вашего здоровья-бегите без оглядки.

начиная банальным "надень шапку", фруктами и цветами домой при простуде и заканчивая приездами в больницу (не дай бог конечно).

мужчина, не желающий навещать вас и заботиться должен гореть в аду.)

14 Сентября (Суббота)

Тельцы, нажмите на себе кнопку похуизма!

Каких-то два трудных дня. Так как я староста, ежедневно я узнаю новые обязанности для меня. Я делаю даже то, что вообще должен делать куратор, но ладно.

Сегодня у нас было посвящение в студенты. Вторые курсы приготовили для нас конкурсы: для старост, для мальчиков, для девочек и т.п. Поставили печати на руку, она у меня до сих пор, потом мы все должны были съесть ложку гречки, послушали ректора, он кстати никогда много не говорит и его всегда интересно слушать, нормальный мужик. Цветочки ещё подарили.

Вообще отметить мы решили как делают многие - снять коттедж на ночь. В какой раз убедилась, что все люди адекватные и нормальные. Да единственное над чем мы "спорим", это то, что я и Саша(ж) хотим бассейн в доме, а не чтобы он на улице был, ибо -1.

Два дня выходных - это прекрасно. Есть время сделать домашнюю и на себя время потратить.

Тельцы, пройдет время, и вы сами
увидите, что все было только к лучшему..

Книги, моя страсть.
Немного о том что я прочитала и полюбила.

В этом посту не будет картинок или аннотаций к книгам, лишь только мое мнение и название книги. И конечно же первая в этом списке будет серия, про любовь, стасть и жесткий секс, ну и как догадались, конечно же это "50 оттенков серого", не подумайте что я извращенка, но мне до безумия нравится эта серия. Я влюбилась в главных героев, в те чувства что появляются при прочтении. Это определенно самая любимая книга.
Второй в моем списке идет "Академия Вампиров" , эту серию книг я начала читать когда мне было 16 и с первых глав я в нее влюбилась, мне всегда нравилась Роза и я переживала за ее отношения с Дмитрием, но время прошло и из любой она превратилась в ту что можно время от времени почитать. Третьей в списке идет серия книг "Кровные Узы" , если честно, то читать ее я не собиралась, но вышло так что случайно скачала и начала читать от нечего делать, и что вы думаете, я жду продолжения серии. Четвертое и почетное место занимают книги про сумеречных охотников из Англии, "Механический Ангел" и "Механический Принц" их я прочитала буквально пару дней назад и до сих пор отхожу от этой книги. Знаете, она стоит того что бы ее почитать. Ну и пятой идет и не менее любимой, это книга под названием "Прежде чем я упаду" , не знаю чем точно она меня зацепила, но читаю я ее легко и быстро.

Ну вот наверное и весь мой не многочисленный список, на самом деле, прочитала я очень много книг, но это самые любимые. Может потом, в другой раз я и выложу весь список того что я прочла и мнение, ну а сейчас простите.

Не думала, что самый первый вопрос вызовет во мне такую растерянность.Сложно выбрать, когда ты любишь все книги целиком.Я хорошо помню, как читала все эти книги, конечно все эмоции, что были я не помню, но основной смысл не забыт. И основываясь именно на эмоциях, и дальнейших желаниях перечитать определенные моменты, я отдаю свое предпочтение последний части.

Я отлично помню, с каким же упоением я ее читала.Это были каникулы, и у меня был сломан компьютер, поэтому я весь день провела лежа на диване и не отрывно читала книгу, которая завершала все то чудесное время, что я провела с книгами Джоан Роулинг.Мне безумно нравилось читать как проходит жизнь трио вне стен школы и что вообще твориться в волшебном мире.Вся эта мрачная атмосфера, она просто приводила меня в восторг, но и она же заставляла меня нервно кусать локти, сильно переживать, а временами так вообще плакать.Это одна из тех книг, над которыми я плачу, мне так жаль персонажей, которые не смогли дойти до конца, мне так жаль всех тех, кто остался без них, мне вообще жаль всех.Но все, что я пережила за последнюю книгу, в которой, на мой взгляд, было сконцентрировано все самое мрачное, было прекрасно.

Безумно жаль, что книга ознаменовала конец шикарной истории, но все хорошее когда-нибудь кончается, это факт.

[Флешмоб]

проглотить вновь отчаянный текст.

повторять себе его вновь и вновь, смотря в твои глаза и пытаясь донести свои мысли.

я ведь знаю, что ты видишь, ты читаешь, ты понимаешь…

моя трусость приставила меня к стене и выпустила пулю в висок.

— ну всё, моя маршрутка. - эти слова рвут в клочья все надежды и старания, ты смотришь в след и с горечью глатаешь слова, которые так и не прозвучали. а после, когда ты развернешься, к горлу подступит ком, ком невысказанности и боли и ты тихо будешь обливаться слезами сожаления…

я ни жалею ни о чем. и даже если я падаю вниз, я все равно знаю, что придет время, когда я поднимусь наверх. придет время, когда моим неудачам настанет конец и у меня будет все хорошо. я начну постепенно подниматься вверх по ступенькам. и с каждой ступенькой выше становиться все счастливее. никогда нельзя ни о чем жалеть. даже если вам кажется, что то, что произошло не могло быть ужаснее ничего. нам предоставлено судьбой все то, что происходит. вся боль, все страдания, все предоставлено судьбой. это как.. как испытания. пройдешь - получишь долгую, счастливую жизнь.. сдашься- подумай логически, что может быть. ты просто радуйся каждому дню, каким бы он ни был.

"Все, для чего мы живем, я не жалею ни о чем, не жалею ни о чем."

ты просто молодец, Настя. ждать этого весь год, чтобы сейчас все переломать своими же руками.а вот теперь сиди и реви.
но где-то все равно надеюсь, что к лучшему это. ключевое слово "где-то".

Привеет!

letdown
-manchester

Крутые блоги, спасибо, что следите!: З

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.

я очень хочу перед сном
говорить обо всем
с тобой

а не с пустотой

На свете есть люди, которых ты просто любишь.
Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Дорама корейская, блеать! Гори, сука, пламенным огнем! Я тут вся в слезах и соплях сижу! Ептьвашупереепть! Один мат! 12-я серия - это не финал, еще 4 серии будут, а тут рыдать, сцуко, всю ночь теперь буду. Ну, почему мой любимый Президент?! ААААААААААААА! Почему не…не…не… Гребанный механик, я найду тебя и порву, как тузик грелку!

Ребят, я в самом деле в соплях и слезах. кто тут эти дорамы пиарил? Девочки, вы изверги! Но спасибо, я столько эмоций переживаю сейчас: и любовь, и страх, и печаль, и ненависть, и надежду…

Блядь! Президент, вернись! Я все прощу, только вернись! Ты ни одну книгу не прочитал, так нельзя! Возвращайся и прочитай их! ПОЖАЛУЙСТААААААААААААА!

Платье и фотографии - символ для себя самой. Символ настоящего праздника и счастья. Чтобы в последствии, когда все вдруг станет плохо, смотреть на них и вспоминать, как счастлива ты была в тот день и именно с тем человеком. По крайней мере, мне всегда казалось, что они служат именно для этого. Чем красивей ты сама себя видишь в зеркале в этот день, тем ярче останутся воспоминания, потому что тогда им не будут мешать никакие сомнения и неуверенность. В твоей голове будет звучать лишь мелодия любви.

между мной и тобой чувства бездны одной.

Боже блять, откуда же у меня столько терпения?!

Я, блять, просто героиня!

Вчера говорила с Лёшей и он спросил - почему Руслан меня не забирает с колледжа, ведь он все время сидит дома и ничего не делает. Я ответила, что ему в падло. Лёша афигел. Да и я, в общем-то, тоже.

Сегодня за весь день он мне ни разу не позвонил. Только я ему звонила, и все. В последний разя ему звонила в половину третьего дня. А сейчас половина одинадцатого НОЧИ, сука.

И почему я его еще не послала?..

Ну вот и подкрались ко мне мои 16 лет. Все было идеально до сегодняшнего дня… Валя попал в больницу с передозировкой обезболивающего, который ему вкололи перед удалением зуба. ЗБС у нас медицина! так вот.. Завтра он приезжает ко мне в первых рядах. Весь больной, измученный.. Приезжает чтобы поздравить. Я очень ему благодарна! Вот приедет и я буду его лечить. Моего маленького Мо. В остальном все хорошо) Поздравления, подарки, внимание, все то, что все мы любим))

время печальное и дома нас пары встречают, но есть закон такой, что бывшие тоже скучают.

Когда я смотрю на Вас… Мне кажется, будто я смотрю на себя. У Вас то же выражение лица, что и у меня. Страдающий от своих грехов, неспособный сбросить с себя и тени сожаления. Я вижу это лицо и сейчас.

БОЛТАТЬ С ГРАЙМСОМ - ЭТО КРУЧЕ ВСЕГО КРУТОГО

нашла карты) сейчас сижу и гадаю. интересно ! начала с самой лёгкой игры "Оракул-экспресс". карты не захотели мне отвечать. видимо им что-то помешало. сейчас переключу свет и попробую ещё раз, только уже другую игру.
попробуем "Прошлое, Будущее, Мысли".
таакс, что тут у нас было в прошлом: 1 карта - и уже соврала(я не дарила подарков любимому человеку. никаких и никому); 2 карта: ну, она почти не соврала(мне помагал решить проблему друг-блондин, а тут сказано - брюнет); 3 карта: беспокойство из-за денег(было, ничего не скажу); 4 карта: бред какой-то(не было никакаого брюнета с проблемами!). ЧЁРТ, ВОЗЬМИ, они не хотят сегодня ничего толкового мне говорить. здесь было мало правды. -_-
ладно, посмотрим, что там у нас с мыслями (то, о чём я думала): 1 карта: я была очень усталой последнюю неделю и часто об этом думала(да, с этим согласна, верно); 2 карта: человек, которого я возненавидела - двойной игрок - мой одноклассник, и на даный момент я на пол пути для "его устранения"(ахахах, злая даша, она хочет очень много!). мне нужно только каплю терпения и всё получится!(согласна с этим, даааа, есть такой человек, думала о нём); 3 карта: а об этом думала как-раз вчера(поездка, которой я боюсь - на дачу за сливами. о, нееееет!); 4 карта: значение такое: "Дом, очаг - семейное согласие или удовлетворение в сердечных делах" (можно сказать, думала и о том и о другом. семейное согласие - это идея купить "кое-что", а по поводу любви - ох, думала-думала, о многих людях думала). в мыслях только правда, вот чесно, не буду врать. карты ответили чесно(даже искренне, если это можно так назвать) !
а, вот, что у меня выпадет в будущем - это вопрос интригующий, поэтому эти значения я буду выделять. а потом, то, что сбудется буду закидывать сюда. и так, здесь 6 карт, начнём:
1 карта:" Немедленные результаты - не очень приятное решение текущих проблем или неполное выздоровление. "
2 карта:" Казенный человек, советчик, вдовец - хороший совет в денежных делах. "
3 карта:" К выплате большой суммы денег - расходы в связи со здоровьем близких, процессом, тяжбой, конфликтом. "
4 карта:" Предложение - сомнительное деловое предложение. Предложение, которое может нанести удар положению в обществе. "
5 карта:" Посланец с хорошими вестями - приятные новости в сердечных и семейных делах. Новорожденный или свадьба. "
6 карта:" Приятная блондинка - она страдает. "
я не буду загадывать на будущее, но о некоторых моментах я догадуюсь. и если они всё-таки сбудутся, то я буду благодарна своей судьбе и всем, кто это сейчас прочитал.

удачи всем, не ошибайтесь в своих желаниях.

вы когда-нибудь задумывались сколькими людьми вы действительно дорожите?

вы когда-нибудь любили на расстоянии?

нет? тогда я просто вас спрошу: а вы вообще когда-нибудь любили?

в этот момент песня Наутилус Помпилус - "Я хочу быть с Тобой" вырывала из меня последние жилы и признаки жизни.

Hurts - Illuminated. Будто сплетение любви и страсти.

Она занебесная, божественная. Слушая её, я улетаю, страдая каждую секунду вместе с Тэо, о, его голос, пропитанный магией..а сам солист просто ходячий секс.

так скучьно якось; (зараз сижу пишу урокі.

А от на рахунок завтра я ще не вирішила, чі я іду гуляти, чі я шось інше роблю. блін, але на всякий випадок краще я зараз вивчю урокі щоб завтра бути вільною.

Сьогодні та сама п'ятниця 13. Але якось нічого поганого і хорошого не сталось, такій собі буденний день..

курить хочу

Ніколи не зраджуй друзів. Чуєш? Ніколи. Якщо ти вже насмілився назвати когось другом, будь добрим, тримай слово. Друг це не просто слово чи 4 букви. Це не просто людина з якою тобі приємно проводити час. Це людина, яка тобі довірилась. Яка тобі відкрилась. Яка показала тобі себе справжнього. Не осмілюй зрадити її. Не осмілюй підставити чи обманути. Справжній друг обов*язково пробачить. Але другом ти йому більше не будеш.

а осень приходит безжалостно, прямо в душу.
я всем улыбаюсь, да только внутри-то вою
и все, что так долго строила резко рушу
своей же рукою.

а мир мой смеется реже, а плачет чаще.
я всем говорю, что в порядке, да фразы лживы.
и голос у лета остался такой манящий
и чувства живы.

опять запятых понаставила вместо точек,
я все обещаю, да только сама не верю.
он в каждом стихе, в каждой строчке и между строчек,
я им болею.

и скоро к нему одичало помчатся птицы,
туда, где еще так много тепла и света,
а мне остается - здесь за него молиться..
и помнить лето.

© Татьяна Суржко

1) усердно работай

2) усердно развлекайся

3) наслаждайся сексом

Все дійшло до того що я перечитую свою переписку з В*, це все не правильно…

Мне кажется, сюда больше приходят за свежим воздухом, которого так мало. Морской воздух совершенно другой. Он пахнет людскими мечтами.

Пятница 13,13 подписчиков, а я все о тебе вспоминаю

♥♥♥

Покажите мне человека, что изобрёл расстояния Хочу посмотреть ему с болью в глаза Он не знает, что людей изнутри убивает Не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна". Не знает, как люди ждут лета, весны или осени Как им обняться хочется, а их океан разделяет Как тушью мажутся белые простыни Как людей самих от себя спасают. Как руки хотят греть родные в зимнюю стужу Как ночью пишутся письма/стихи Как вниз глаза пытаются не выдать то, что дотла - наружу Как через веб-камеры шепчут "прости" Покажите мне человека, что изобрёл расстояния Я найду громадный булыжник и запущу в спину Я научу его слову "страдания" Я покажу, как люди по скайпу гибнут.

Да ну пожалуйста…..я очень хочу!!

может наконец то сбудется маленькая мечта ребёнка на 18 летие ёмаё!

разделю 2 блога: на личный и публичный)

послушала Триагрутрику-Провинция моя. Столько воспоминаний со школы, с ребятами очеь часто слушали эту песню. А вообще, во всём Макс виноват. Он показал нам эту группу :) И спасибо ему за это :)

встречаешься с девушкой, которая младше тебя

ЗАТО:

● возможно она ниже тебя и это мило
● ты называешь ее ребенком
● дети любят сладкое
● ты чему - то ее учишь

НЕ РЕБЕНОК Я

Обожнюю людей з якими ти відкриваєшся. Коли бачиш перед собою щирі, добрі очі, яким можеш довіритись. Не потрібно нічого вигадувати, слідкувати за діями. Ти просто залишаєшся собою. Ти відчуваєш максимальний комфорт. За таких людей потрібно триматись.

Мне бы было по душе морозное раннее утро, расскрытый по середине роман Тургенева у меня в руках, и взгляд направленный вдаль… мысли, летящие напоиск новым идеям и лелеющие в глубине серда то переживание, которые испытывают влюбленные в прочитанных книгах… Солнце чуть всходит, оно уже готово появиться, чтобы поздороваться с нами… Дом, дом стоит вглубине дивного сада, овеянного нежным туманом и запахом роз… Калитка чуть приоткрыта: хозяева всегда добрадушны и рады гостям…

Мне бы было по душе это лет в 16-ть… наверное, я никогда не выйду из этого возраста…

=М=

Сентябрь. 13-е. льет за окном дождь. ночь.

Осенняя депрессия.

ЗАЕБАЛАСЬ!

нихуя ж себе, про меня, оказывается, светлаха спрашивала, типа че меня нет
аахахах охуеть
ну это потому что папа ездил: с
но все равно как-то это странно аххахах