У одного моего мэна отношения с лучшим другом убили шишки… А сегодня у меня с дорогим человеком- алкоголь (при чем не с моей стороны, разумеется).

Ты знаешь…

Ты знаешь , Мне так тебя здесь не хватает. Я снова иду по проспекту, глотаю рекламу, Прохожих, машины сигналят, но не замечаю. Держусь и опять спотыкаюсь. Уж лучше домой, на трамвае, На наших с тобою любимых местах.

Ты знаешь, Погоду здесь не угадаешь, От этого все как-то мельком - Прогулки и мысли, стихи на коленках. Прости, но я очень скучаю. Все носится перед глазами. Я должен, я буду, я знаю. Вернувшись домой, я пытаюсь уснуть.

Ты знаешь , Мне так надоели вокзалы, Хотя в глубине понимаю, Что лучше пусть будут вокзалы, Чем город, в котором тебя слишком мало. Я, кажется, вновь повторяюсь. Темнеет, терплю, вспоминаю, О том как мне было с тобою мечтать.

Ты знаешь, Я все еще так удивляюсь, Тому как все в жизни циклично. И я почему-то пишу тебе письма, Но, все равно, не отправляю. И дождь мне опять намекает О чем-то не нужном и личном. Считаю минуты, пытаюсь уснуть.

Делюсь последними новостями из Бирмингема. В поисках работы я не могу пройти мимо магазинов и спасибо моей совести она у меня есть тарюсь только на скидонах. В H&M купила милый свитер всего за £9.

И ещё пару вещей, нужных (сапоги, куртка, джинсы). Погода тут конечно говно.

Обустроила комнату, ну точнее это стена: Fashion is my profession.

А наш сегодняшний вечер с Никой пятница 13 закончился не ужастиками как мы планировали, потому что ужасы снимают говно и я лучше посмотрю прохождение игр.Так вот он закончился обзорами Джесуса и мы орали с него, мы так же себя ведём :D

Как они тебя пробивают, такую тушу? Только войдет, наглец, разоритель гнезд – Ты уже сразу видишь, по чью он душу. Ты же опытный диагност. Да, он всегда красивый, всегда плохой, Составом, пожалуй, близкий к небесной манне. А ты сидишь золотой блохой В пустом, дырявом его кармане – Бликуешь в глаза бесценной своей подковкой – Вся мельче булавки, тоньше секундной стрелки, Теплее всего рукам – у него под кофтой, Вкуснее всего – таскать из его тарелки; Все даришь ему подарки, Лепишь ему фигурки, Становитесь стеариновые огарки, Солнечные придурки. Морской песок, веселящий газ, Прессованный теплый воздух – Как будто в городе свет погас, А небо – в пятикаратных звездах. А без него начинаешь зябнуть, Скулить щенком, выть чугунным гонгом, И он тогда говорит – нельзя быть Таким ребенком. Становится крайне вежлив и адекватен. Преувеличенно мил и чуток. И ты хрипишь тогда – ладно, хватит. Я не хочу так. С твоих купюр не бывает сдачи. Сидишь в углу, попиваешь чивас: Ну вот, умела так много значить – И разучилась. Опять по кругу, все это было же, Пора, пора уже быть умней – Из этих мальчиков можно выложить Сад камней. Все слова твои будут задаром розданы, А они потом отнесут их на барахолку. Опять написала, глупенькая, две простыни, Когда могла обойтись и хокку. 21 апреля 2007 года.

И надо бы что-то менять,
Но я здесь, всё на том же месте
Видно снова придется принять
Что мы рядом, но мы не вместе
И мне кажется я старик
И воды мало чтоб напиться
Я поникла и ты поник
Не все время же веселиться
Мне так холодно в этом доме
Не согреет ни плед, ни кошка
Все останется так пусть, кроме..
Вот бы рядом тебя на немножко
Но тебе это жаль не нужно
У меня пропадает голос
Беззащитна и безоружна
Череда только черных полос
В голове совершенно пусто
Не хочу о плохом я думать
Я пугаюсь любого хруста
Чем спастись – не могу придумать
Я больна тобой не хронически
Ты простуда, а может грипп
Одного я боюсь панически
Вдруг ты к сердцу уже прилип
И придется как прежде мучиться
И придется опять страдать
Всё равно у нас не получится
Ожидания оправдать
Всё равно ведь закончится лето
И приходит родная хандра
И не важно, что я не согрета
Всё равно мне уже пора

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Здравствуй осень, привычная грусть
Холодает, но я тебе рада
Я обратно теперь не вернусь
Знаешь, просто туда мне не надо
Есть какао, носки, теплый плед
Здесь мой Питер, родные мне люди
Хорошо, что тебя со мной нет
Хорошо, что как раньше не будет

2013

Здесь город мой. Дым сигарет.
Пойду домой. Там теплый плед.
Закрою дверь. И лягу спать.
Ты мне не верь. Я стала врать.

2013

Он покупал ей теплые носки
А утром приносил ей чашку чая
Днем словно умирая от тоски
Строчил ей сообщенья «я скучаю»

Она его любила обнимать
И часто с полуслова понимала
Боялась очень сильно потерять
А ночью поправляла одеяло

Однажды их судьба разъединила
Причина – совпаденье или случай
Она себя за что-то обвинила
А он решил «оставь её, не мучай»

И дальше лишь большое расстоянье
Не верится, но так оно и было
Такое вот дурное испытанье
А он любил, как и она любила

Да время помогает, но не лечит
Ведь как они нелепо разошлись
Им суждена была однажды встреча
Глазами встретились и обнялись

Такое вот судьбы благословение
Он снова приносил ей утром чай
А днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай»

Как часто это в мире происходит
Что для того чтобы счастливым жить
Судьба людей то сводит, то разводит
Ведь счастье тоже надо заслужить

2013

Кажется, моя лучшая подруга меня РАЗЛЮБИЛА. в глубине души. Или я просто начала ей надоедать.

Она какая-то странная последнее время, так и рвётся поссориться с кем-нибудь, "отбросить лишних людей" и я частенько стала попадать под горячую руку. Но мы всё время миримся, она признает, что не права, все общие знакомые всегда на моей стороне (потому что я всегда извиняюсь за проступки, никогда не говорю о ней плохо за ее спиной и так далее), а ее это сильнее бесит. Что люди признают во мне адекватного человека, а в ней…нет…она дико ревнует меня к нашим общим друзьям, к моим бывшим одноклассникам и вообще к любым людям, с которыми я могу общаться помимо нее.

Я не знаю, что делать…все говорят, что она стала просто мной пользоваться, потомучто я ради друзей готова на всё, а про нее я вообще молчу…

я не знаю, я запуталась, я боюсь

последний человек, которому я могла доверять

Ну да, если я поехавшая, ты просто суперпоехавший) )) )) )) )) В раз вижу такого человека, чувак. ты такой классный ! Положительно чокнутый, нравятся такие !!)) Есть, чему учиться) )

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

Блин с кленовым сиропом

Шарль С Патриков кутающийся в белоснежный пуховик зимой
припанкованно зеленовласый по весне
обезоруживающий тенью летнюю жару
рдеющий от натуги в добровольных попытках
превратить для баб осень в лето
клён
неизвестно кем посаженный в нашем дворе
скоро отметит свой полувековой юбилей…
клён прижился…
он смог
а у меня не получилось…

В день, когда солнце припекало так умело и дул уже пронизывающий осенний ветер, я поняла, что не нужно куда-то бежать сломя голову, и, если есть время, то стоит насладиться им по полной программе.

Я не умею рисовать,
отвратительно двигаюсь в танце,
фальшиво пою,
бездарно пишу,
плохо знаю английский,
ни на чём не играю.
не умею хорошо выглядеть,
не умею делать хорошие снимки,
не сильна в точных науках,
на гуманитарные не хватает выдержки.
я бездарность, понимаете, бездарность. и мне с этим жить.

Моя осень началась с препятствий, которые казались непреодолимыми, но сейчас всё вновь вернулось в прежнее русло. Ощущение, будто это был лишь страшный сон. Да, это моя мечта. Была. Есть. Будет. Быть переводчиком.

Расправившись со своим долгом, я словно обрела новую жизнь. Мне хочется учиться. Теперь я прихожу с пар и сразу сажусь за д/з. Больше я не позволю себе расслаблений в учебе. Я обещала это, прежде всего, самой себе. Меня просто угнетали мысли о том, что я могу остаться ни с чем, расстроить родителей. Господи, сейчас я точно знаю, это - моя судьба!

Первая неделя сентября позади, и я проучилась уже неделю в новом окружении. Да, меня окружает другой коллектив, а все потому что я выбрала польский язык финскому и ничуть об этом не жалею.

День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

Патронус Гарри любимый, наверное, потому что его мы увидели первым, к тому же "Узник Азкабана" одна из моих любимых частей, и этот патронус связан с Сирусом, с марадерами и с моментом, когда все еще не было так серьезно.

Я не знаю какая я и не могу выбрать себе "животное, связанное с душой", так что самой хотелось бы узнать.
________________

А, еще патронус Лили, ну тут яснопонятно почему, люблю я эту историю, так что не могла не добавить этого :D

Еще заяц у Полумны забавный: 3

Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать

Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…

Сказать «люблю» — не значит полюбить,
Сказать «прощу» — не значит все простить,
Сказать «уйду» — не значит навсегда,
И «не прощу» — не значит никогда…

Идти с другим — не значит быть чужой,
И рядом он — не значит он родной,
И без тебя — не значит не с тобой,
Любить тебя — не значит, что ты мой…

И ты с другой — не значит, ты любим,
И я с другим — не значит ты забыт,
Не вместе мы — не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь — не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда…

Какой же это был чудесный вечер. Все было так легко. Мы болтали обо всем. Было просто чудесно. Он чудесный. Не то, что козел, которого я встретила вчера. А как он на меня смотрел сегодня… Уау. Даже когда мы проезжали салют и я говорила "смотри, какая красота!", он ни на секунду не оторвал от меня взгляда.

мне захотелось таблеток, но епта.никто не оценит же.

на самом деле мне ничего не надо.ни отношения ни учеба.

мне нужны таблы и саморазрушение

Ты можешь притворяться, но будь осторожна, потому что кто-то может притворяться перед тобой

Могу же я когда нибудь расстроиться?! Могуже я быть не такой как всегда?!

Люди говорят, что от проблем не убежишь, но может бегать нужно быстрее?

Привет. Так вышло, что моё имя - Роман. Мне 16 лет. Люблю кошек, созерцать облака, сигареты и рисовать (последнее у меня получается ужасно, но я все равно люблю это делать).

А еще я очень люблю писать всякое. Делать я это начал в 10 лет. В то время это представляло собой рассказы о славных рыцарях, которые разрубают пополам лесных химер - добряков, разоряют в одиночку целые города, отрезая головы всем вставшим на его пути, и при всех этих не этичных делах и фонтанах крови, они сохраняют титул рыцаря и остаются героями. Эдакая сатира на наших с вами полицейских и прокуроров (с детства ненавижу этих пидорасов).

Позже, во всю эту благодатную идилию, ворвались тематики наркомании, алкоголизма и бытового насилия. А еще позже, тематики суицида, социопатии, копрофагии и группы Никельбек. А когда я познал любовь, то ко всему прочему, добавились меланхолия, апатия, опьяненение и бабочки в животе (кстати, еще я без ума от бабочек).

Как можно понять, я живу жизнью обычного русского человека. Утром на меня орут в автобусе, днем мне хамит начальник в шахте (я там работаю), вечером мне хамят кассиры в магазинах, когда мне не хватает 40 копеек на палку докторской колбасы, а ночью я сплю с престарелой еврейской вдовой, которая неплохо платит мне (на героин хватает).

А если серьезно, то я обычный тихий человек. Мне своиственен пессимизм, ненависть к стереотипам и стандартам, частая меланхолия, но я, сам по себе, веселый и пьяный от любви к комарам. В моих рассказах, блогах, заметках всегда будет процент абсурда и жестокости, таков мой стиль и фантазия. Видимо, пристрастие к произведениям Кафки оказало сильное влияние на меня. Или это потому, что мой отец напивается и бьет меня хоккейной клюжкой. Кто знает.

Изначально, я не хотел заводить блог и делать какие-либо публикации в интернете, ибо моя врожденная скромность не позволяет допускать мне мысль, что мои думы, мнения и фантазия могут быть кому-либо интересны, но одна очень мудрая девушка, которая видила мои труды на тетраде, сказала, что мне надо заводить блог, т.к. то, что я пишу, будет интересно многим. Если вы это читаете, то я прислушился к ее совету, если нет, то этот текст лежит у меня на жестком диске, и никто не узнает, что я ненавижу Роберта Дауна Младшего. Пиздец, как же я ненавижу этого меинстримового петуха и не менее меинстримового "железного человека".

Ну и пара последних строк обо мне: люблю почитать Достоевского, Буковски и старика Брэдбери. Из музыки, предпочитаю панк 80-90х, пост-рок и группу Sonic Youth. Ненавижу математику. И математиков. Цветы лучше математики, ибо они и пахнут лучше и выглядят красивее.

Ну, в общем, это всё.

У потаємних закромах куточків наших тіл, згадую ті моменти, коли обєзбашені бігали по Львову, ходили по тим вуличкам, і це було щось нездоланне, щось нове та приємне.Дні, коли їхали в поїзді на південь.

Відчуваю, що гаряче сонце пече мені прямо у серце.Але не пройде і хвилини, в якій я б не згадаю про тебе.Сподіваюсь, ти це відчуваєш.І нібито ніколи тебе не існувало у моєму житті, але ти поряд.Ці хвилини виникають не так часто, не так довго та щиро, але вони є. Хочеться ще раз і ще раз згадувати іх, бо вони - це все, що в нас є. Пройде 10,20 років, але я згадуватиму про тебе і знову буду чекати зустрічі, хоча б ще раз у житті, хочаб на одну секунду, хоча б на мить.

Моє відчуття палає.Я хочу бути поряд із тобою.

Даррен:
Возвращайся к работе! Мне плевать, что это пятисотый номер, поехали!
Зак: Я знаю…

Кааак же я их люблю
Источник: [x]

Спрашивать нас, почему мы становимся еще хуже, это не замечать то, откуда мы пришли. Понимаете, вы ведь не спрашиваете, почему роза, которая проросла сквозь бетон, повредила свои лепестки. Напротив, мы бы все прославляли её упорство. Мы бы все любили эту тягу к солнцу. Ну так вот, мы и есть эти розы. А это - бетон.

1

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей…

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат…
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день трудится над докладом.
Присутствие кончается. И вот -
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот…

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор…
А мертвеца - к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем - изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка - дура и супруг - дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музыкой заглушон…
Он крепко жмет приятельские руки -
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою - она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

" Усталый друг, мне странно в этом зале". -
" Усталый друг, могила холодна". -
" Уж полночь". - "Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена… "

А там - NN уж ищет взором страстным
Его, его - с волнением в крови…
В ее лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви…

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова…

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он…
" Как он умен! Как он в меня влюблен! "

В ее ушах - нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.

2

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

3

Пустая улица. Один огонь в окне.
Еврей-аптекарь охает во сне.

А перед шкапом с надписью Venena,1
Хозяйственно согнув скрипучие колена,

Скелет, до глаз закутанный плащом,
Чего-то ищет, скалясь черным ртом…

Нашел… Но ненароком чем-то звякнул,
И череп повернул… Аптекарь крякнул,

Привстал - и на другой свалился бок…
А гость меж тем - заветный пузырек

Сует из-под плаща двум женщинам безносым
На улице, под фонарем белёсым.

4

Старый, старый сон. Из мрака
Фонари бегут - куда?
Там - лишь черная вода,
Там - забвенье навсегда.

Тень скользит из-за угла,
К ней другая подползла.
Плащ распахнут, грудь бела,
Алый цвет в петлице фрака.

Тень вторая - стройный латник,
Иль невеста от венца?
Шлем и перья. Нет лица.
Неподвижность мертвеца.

В воротах гремит звонок,
Глухо щелкает замок.
Переходят за порог
Проститутка и развратник…

Воет ветер леденящий,
Пусто, тихо и темно.
Наверху горит окно.
Всё равно.

Как свинец, черна вода.
В ней забвенье навсегда.
Третий призрак. Ты куда,
Ты, из тени в тень скользящий?

5

Вновь богатый зол и рад,
Вновь унижен бедный.
С кровель каменных громад
Смотрит месяц бледный,

Насылает тишину,
Оттеняет крутизну
Каменных отвесов,
Черноту навесов…

Всё бы это было зря,
Если б не было царя,
Чтоб блюсти законы.

Только не ищи дворца,
Добродушного лица,
Золотой короны.

Он - с далеких пустырей
В свете редких фонарей
Появляется.

Шея скручена платком,
Под дырявым козырьком
Улыбается.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. Я несу ответственность, то есть я отвечаю на его потребности, которые он может выразить и тем более на потребности, которые он не может или просто не выражает. Я проявляю к нему УВАЖЕНИЕ, то есть я воспринимаю его таким, каков он есть, объективно и не искажая его образ моими желаниями и страхами.
Эрих Фромм

он мне снится почти каждый день. может, я ему снюсь тоже ? почему его вижу везде ? ведь мой город большой, Боже ?! почему ты меня с ним вот так.. словно, сделав назло, толкаешь. мы с ним разные люди и. . да.. он мне дорог. ты все знаешь. да куда бы я не пошла.. вижу взгляд и глаза родные. а моя ледяная душа.. говорит, что мы с ним чужие. я сама это знаю.. и пусть. создаю в голове своей встречи. я влюбилась в него наизусть. это время совсем не лечит. его вижу в каждом прохожем.. в голове помутнение фраз. с ним хочу очень быть, Боже.. но, увы, все совсем не о нас. иногда, я склоняюсь к тому, что судьба нас свела на планете.. говорят, случайная встреча — не случайная вещь на свете.

вот что делать?! я тут не покидаю идею попасть на один из концертов Hurts в ноябре месяце. при чем убалтываю еще и подругу на это дело. концерта три-в Киеве, Одессе и Харькове. Харьков сразу отпадает, я там никогда не была. так что остаются Одесса и Киев. киевский на выходных, что удобно, если поедет подруга (в буден день не вырвется, поскольку работает). но есть но….у меня не так уж много свободных денег, а фанка на киевском дороже остальных на 100 грн. и поэтому меня очень привлекает Одесса, но черт…концерт там будет в понедельник.кажется, ну что тех 100 грн, но блин…плюс дорога, плюс какой-то хостел и или комната на ночь, плюс пошляться по Киеву(приедем-то рано утром, а концерт вечером), плюс на перекусить, в общем выльется мне эта поездочка в сумму, которой по сути у меня нет на руках(мне же еще одеться надо на осень). ах да, а еще у этой кадры день рождение через пару дней-подарок надо.так что сижу и "радуюсь". ну она же не возьмет отпуск на два дня за свой счет, лишь бы повезти меня в Одессу.эх, как бы это выкрутиться?!! ладно, для начала надо определиться, поедет она или нет. сроку на размышления я ей дала до её же др. так что ждем.

А, да.

Вчера состоялся такой разговор!

Так сказать по душам.

Сильно смешанные чувства после него остались, сегодня даже на минуту пожалела о том, что вообще написала первая. Потом решила, что обоже да мне насрать. К вечеру опять вспомнила о нем и не знаю: (не знаю. А вчера рыдааала, ох.

"Я знаю немного больше чем ты думаешь" (с) Если ты читаешь меня, помни, что я горжусь: *

5 привычек низкой самооценки

1. Привычка сравнивать Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего. Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

2. Привычка соперничать За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа.«Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие». — Ошо.

3. Привычка надеяться Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше. Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

4 Привычка искать одобрения Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения. И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

5. Привычка манипулировать Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины. А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.

Даша Нарижная

вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? черт возьми, мне - постоянно

Чего мне не хватало в этот осенний поздний час, так это понять, что я кажется простыла…

Сопли, чихаю каждые минут 20, и вообще как-то не ахти себя чувствую… атас…

Мазер факер, как только все вроед как проясняется, всегда наступает пиздец, который все обламывает. Вот вроде солнышко вышло из-за тучек, ан нет, сука, через пол часа нате дождь! а ты чего хотела?

за все приходится платить, и даже если ты ничего из того что получил не просил, все равно отвечай за полученное.

как говорится: получите, распишитесь…

наглухо отпадает интерес и желание общаться или работать дальше, если разговор начинается с денег. клевое платье! че стоит?/этот тот Саша, у которого дом на Рублевке?/сколько стоили билеты?/хорошо заплатили?/есть скидка?

если разговор начинается с этого, то все - не стоИт (у меня) и не стОит (дальше). цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. деньги - это просто деньги. сегодня они есть, завтра их нет, сегодня цена упала, а завтра взлетела до небес. цена. стоимость. номинал. сумма. тариф. прайс. расценка. уценка. скидка. евро. доллары. рубли. гроши. дебет. кредит. товарно-денежные отношения.

я хочу ебанутых единомышленников, которые смотрят вглубь. туда, где пробиваются настоящие ценности, а не условные единицы.

Настроение выпить!

И потанцевать под "Хали гали апаратрупер!"

Все чаще удивляюсь что у окружения моего таких настроений нет. ЭЭм.. ладно, хорошо. А чем вы тогда занимаетесь, блин?!

Умейте радоваться беспричинно :)

я часто в детстве слышала, как маму спрашивали"а вы ходили к врачу со своей дочкой"

почему, если мне тяжело справляться с людьми, я обязательно больная, почему рядом со мной нельзя просто быть?скажи, что я больная, разбей во мне все, что надеялось на лучшую жизнь и пыталось хоть немного пыталось, стремиться к ней.

почему ты убиваешь это?почему каждый считает своим долгом убить во мне все человеческое?

—не сомневайся, не терпи, не бойся, -говорила мама

а что делать?когда друзья, парень, отказываются быть рядом с "больной"

Давно не писала) хочется еще раз все вспомнить и просто кому-нибудь поделиться, поэтому пишу здесь. Года 4 назад у нас была крепкая дружба, которая прошла через многое почти за год, проведенный вместе.Нас было 4, так называемое КМПП.Это время я вспоминаю с улыбкой.Несмотря на то, что мы не смогли пережить вместе и в результате этого все поменялось, от этого ''почти'' года, у меня много воспоминаний.Мы столько раз пытались вернуть все обратно, что сбились со счета, но все это не помогло нам продвинуться дальше таким же составом, всем четверым, поэтому пишлось продолжать путь уже втроем.Думаю некотоым уже интересно узнать что же все таки произошло.Ну начнем. Знаете, маил для меня-первая социальная сеть, там все и началось.Ко мне добавился парень и мы начали с ним переписываться.Так получилось, что я было в отчаянии от расставания с человеком, которого он тоже знал.Он всячески поддерживал меня, давал какие-то советы, но все это не просто так.Сначала все это не выходило за рамки ''друзей'', но позже и я и он начали замечать необъяснимую тягу друг к другу.Я не могла не думать о том, что с ним.Постепенно он начал знакомиться и с остальной частью ''КМПП''.Мы приходили к ему на матчи, гуляли.Все наладилось и я уже поняла что все, я его добилась, он со мной и расслабилась.То чувство, которое я испытывала в самом начале, начало постепенно погасать.В один день я пришла к своей лп(Сонятке). Она собиралась в магазин, ну и я конечно же тоже вместе с ней.Пока она одевалась я совершенно случайно наткнулась на весьма интересную для себя переписку''-Я буду с тобой, ты мне нравишься, как мы об этом ей скажем?''.Для меня все было понятно, я развернулась и вышла как можно скорее, она пыталась мне что-то объяснить, извиниться, пока я одевалась, но я была на столько в себя погружена, что мне было глубоко наплевать что она там говоит.Я выбежала из квартиры и рванула быстрым шагом.До сих пор не понимая что произошло, я чувствовала некую пустоту, разочароание и где-то даже ненависть.Я не знала куда пойти, поэтому вспомнив фразу моей сестры о том, что она меня выслушает и поможет, я не обдумывая позвонила ей.Честно говоря, все что она мне там сказала, на меня не подействовало.Ну конечно, когда человек в растерянности на него не очень то и влияют фразы с глубоким смыслом, лучше бы просто успокоила и помолчала рядом.Успокоившись, я позвонила остальным членам нашего''КМПП'' и рассказала последнюю новость.Сказать что они были ошарашены-ничего не сказать.Мы прекратили с ней(Соняткой) какой либо контакт и просто игнорили.Несколько дней спустя, подумав и обговорив все это мы решили дать ''КМПП'' второй шанс, но, как вы поняли, он не увенчался успехом.Она все так же продолжала с ним общаться и вскоре это дошло до такого абсурда, что они начали просить у меня разрешение.Ну а я то тут причем?Сделав благородный вид, я дала им свое согласие.Думаю, это и была моя ошибка.Постепенно я стала как можнно реже общаться с виновницей проишествия.Это и послужило поводом для еще одних разборок.Я пояснила ей, что не могу общаться с ней, ибо внутри еще осталась злость и обида, что все так быстро не прохоодит.Сколько бы раз мы не пытались начинать с ней все с начала, все попытки были напрасными.Спустя время я все же отпустила обиду и уже не возвращалась к ней, ибо к прошлому возвращаются только те, кто не хочет от него уходить.спустя 4 года всей этой ахинеи мы общаемся, но так как раньше уже не будем никогда.ну а она его бросила уже на вторую неделю после моего так сказать''благославления''. Ну вообщем то мораль всей басни такова-умейте ценить то что есть, иначе ценить будет уже нечего. Спасибо за потраченные несколько минут на весь этот абсурд)

Дай мне руку, я пожму её
И расстанемся навсегда
И от скуки, от истерики
Не останется и следа
Но даже волны разбиваются
Жизнь на этом не кончается

Не печалься, ты, конечно, лучше всех
Я запомню твои родинки и смех

Дай мне время, я хочу его
Можно сразу, можно всё
Моё имя так засвечено
И никто меня не спасёт
Но даже камни куда-то катятся
А я живее, и в эту пятницу
Собираюсь оторваться от земли
Собираюсь

Встречу я того, кто меня полюбит, вот увидите.будет заботиться и верить в меня.я обязательно буду лучшей женой на свете и семья у нас будет прекрасная.самая счастливая. А пока мне нужно чертить дом, вставать вовремя и не прогуливать.и всего чуть-чуть подождать.

1. Тебе нравится зима -
2. Ты уверен(а) в себе -
3. Ты ревнив(а) до безумия -
4. Тебе нравится алкоголь -
5. Ты не умеешь готовить +
6. Самая любимая вещь в твоем гардеробе - платье-свитер
7. Ты ждешь лето +
8. Друзья для тебя на первом месте -
9. Ты пошлая -
10. Тебе не нравится руководить -
11. Ты любишь вкусно поесть. Часто вкусно поесть +
12. Ты моешь голову раз в день -
13. Ты всегда говоришь прямо -

14. Ты любишь шоколад больше, чем мучное +
15. Не бывает дня, в котором ты не слушаешь музыку -
16. Ты девственница
17. Ты считаешь, что потерять девственность в 15-16 лет плохо -
18. Ты часто осуждаешь людей -
19. Ты много врешь -
20. Ты много читаешь +
21. Ты любишь долго рассуждать +
22. Ты не доверчивый(ая) +
23. Ты обожаешь сериалы +
24. Ты любишь их, больше чем фильмы +-
25. Ты нетерпелив(а) +
26. У тебя большая сила воли -
27. Ты веришь в дружбу между мужчиной и женщиной +
28. Ты любишь цветы +
29. Тебе не нравится смотреть ТВ -
30. Ты часто слишком взволнован(а) +
31. Тебе нравится твое место учебы +
32. У тебя дома много дисков с музыкой -
33. У тебя дома много книг +
34. Ты не умеешь утешать людей +
35. Ты жесток(а) к людям -
36. Ты самокритичен(на) +
37. Ты всегда можешь дать объективную оценку -
38. Ты всегда принимаешь сторону своего друга, даже если он виноват -
39. Ты трезво оцениваешь себя +
40. Ты слишком спокоен(на) -
41. У тебя длинные волосы +-
42. У тебя большие глаза -
43. Ты худенькая -+
44. Ты всегда следишь за своим телом -
45. Ты любишь и ешь фаст-фуд +
46. Ты доброжелателен(на) +
47. Ты скептик +
48. Ты часто грустишь +
49. Тебе не нравится русская эстрада +
50. Ты научился(ась) воспринимать себя, такой(им), какая(ой) ты есть -

В самый момент предательства я чувствую себя так, будто меня ударили ножом в спину, и, конечно, моя первая реакция — «Я убью этого ублюдка!» Но это проходит. Я заставляю себя справиться с этим чувством. Я не задерживаюсь на нём. Оно того не стоит. Меня много предавали, но я стискивал зубы, прикусывал язык и говорил: «Да пошли они!»

Липовые смайлики, ещё более липовая улыбка.. А на душе кошки когтями вырыли ямы и гадят и гадят туда, да, будто, вдобавок вставили гарпун в сердце и начали крутить то по часовой, то против. Ужасно

— Нет, нет! Ты не овладеешь мной!

— И никто не овладеет. Моя жизнь принадлежит мне.

— И ты сделаешь из нее сплошной беспорядок.

— Но она будет все еще принадлежать мне.

Possessed -1931-

Источник: deforest

(via: packman)

на уровне бессердечности, нечеловечности и ограниченной бесконечности ломаются и умирают души. их не хоронят. их крики о помощи никто не слушает..

Я боюсь. Абсолютно всего боюсь, особенно потерь и боли (не столько физической, сколько моральной). Потерять дорого мне человека, потерять веру в лучшее, потерять саму себя под этой маской немного грубой, но веселой девочки, внутри которой скрывается очень ранимый человек, для того чтобы сделать ему больно достаточно оскорбить его, больше и не надо. Я запоминаю абсолютно все. Разговоры, жесты, прикосновения, черты лица, настроение… Все. Это сводит с ума. Особенно когда вспоминаю как ты выглядишь и запах твоего адеколона. Если бы ты знал какого это, когда мимо тебя проходит кто-то в точности с таким же ароматом как и у человека, который в твоей голове 24 часа в сутки. Уйди, пожалуйста. Уйди навсегда. Хватит мне напоминать о себе. Спасибо, я настрадалась, мне хватило. Исчезни. Исчезни будто тебя и не было в моей жизни вовсе. Я устала думать о тебе, устала искать тебя в прохожих, устала от твоего безразличия. Ты ведь знаешь меня лучше чем кто-либо другой, неужели тебе в радость то, что происходит сейчас со мной? Неужели так сложно исчезнуть? Ты ведь постоянно пропадаешь. Тебя не возможно нигде найти, кроме как в моей голове. Прошу. Умоляю. Оставь меня. Дай мне увидеть тебя последний раз и уйди. Скажи, что все что было между нами - ложь, что все что ты говорил - ложь, что я самая ужасная на свете. Да, сначала мне будет больно.. но только через невыносимую боль я переступлю этот этап. Я перестану бояться, потому что привыкну к боли, потому что всех кем я дорожу уже не останеться. Я буду одна в своем маленьком мире, в который никто не сможет попасть. Я вычеркну тебя из памяти. Только уйди по-настоящему.

но отчаянно так никто никого не ждёт.
может только, в больнице когда лежат,
и усталостью давит на плечи болезни гнёт -
вот тогда так отчаянно может и перемкнёт
ожиданием смерти. и то не факт.

ещё знаешь, когда в своём городе как чужой,
там война, и ты гибнешь на всех сторонах/фронтах,
вот тогда могут ждать так кровавый финальный бой,
и душить в глубине столь отчаянно липкий страх.
но ты знаешь. наверное даже и там не так.

и отчаянность эту с моей не сравнять/сравнить -
как я жду, измеряя недели и дни в часах
нашей встречи и ласковых рук твоих.

когда за окном ниже нуля
все слова получаются такими пустыми
но если бы меня попросили в одно слово всю красоту планеты земля
я бы назвал твоё имя

Самое противное то, что у меня нет человека, которому можно позвонить и сказать: "Блин, слушай, давай встретимся, мне так плохо". У меня нет такого друга. Такого друга, который бросит все свои дела из-за меня. Вот идешь по улице и представляешь как подходишь к совершенно незнакомому человеку и говоришь:" Привет, давай дружить? Ты мой лучший друг, а я твой лучший друг. Навсегда". Да, да, да, прямо как в детстве.

Cказать тебе о том, как я на тебя злюсь(как правильно высказывать претензии партнеру):

Мы решились на это, и понеслось: "Ты вечно не закрываешь окно!", "Ты меня обидел!", "Ты делаешь мне больно, пойми", "Ты всегда.. ты никогда… ты вечно… ты специально… ты не понимаешь…ты не позвонил… ты… "

" Ты-высказывания" всегда начинаются с местоимения "ты". Собеседник в этот момент понимает только одно: что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т. д. Это вызывает возмущение: "Да откуда ты знаешь, что Я думаю?! "

Глобализация - это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т. д.

Как правильно?

Правильно - применять "я-высказывания", локализовать претензию - это значит говорить только об ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример:

" Я злюсь на тебя, когда долго жду звонок". (Вместо: "Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты - черствый сухарь"). Кстати, долго - это сколько, уточните.

" Я мерзну когда окно открыто" - "Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну".

" Я ревную, когда слышу комплименты Светке" - "Ты - бабник и эгоист, и иди на фиг к своей Светке".

Еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем - тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом констатируем фразу. Теперь мяч у собеседника. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, - продолжать это делать или прекратить. И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства. Дайте партнеру или близкому человеку время.Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него за это не ругались, а потом перешли к разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас: "Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста" и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.

Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно - "А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено" - то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар. Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.

В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.

Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление - "Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал" - поцелуй и искренняя благодарность.

я пока не могу [но пока] без Него обходиться,
но Он скоро уедет, а Он ведь - не просто гость,
и сначала я буду ужасно-ужасно злиться,
как горячий щенок, у которого тянут кость.
хорошо уезжать! это способ быть только личным -
я люблю это чувство – горю, пока есть огонь.
Он как будто бы мир на порядок во мне увеличил!
[я с улыбкой слежу за местами, где ходит Он].

Он как будто бы разум с другой голубой планеты,
ископаемый зверь из далеких опасных мест,
а из разных концов разжиревшего Интернета
прилетают послания маленьких злых принцесс..
я пока не могу [но пока] без Него обходиться.
Он отдельный! генетики, SOS, покупаю в рассрочку клон!
ведь однажды, снимая фату, я смогу возбудиться,
если выключу свет и представлю, что это Он.

© Сола Монова

Наверное, меня надо изолировать от людей. Желательно подальше, чтоб вообще их не видеть, ибо… я просто начинаю их всех ненавидеть, глубоко и основательно, полностью и безрассудно. Я знаю, что нельзя так, я рискую завязнуть в этом гадком болоте, и… ненавижу уже СЕБЯ за то, что не могу забить, задавить эту ненависть. Не хочу этого, уже вообще ничего не хочу

Всё, что у неё осталось, – горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днём.

" P.S. Я люблю тебя"

Никогда не являлась великой фанаткой Джастина Тимберлейка. слушала песни, но не более. а сейчас смотрю Вечерний Ургант, где он гость программы. и что я скажу…до чего же он милый!!! не, ну правда, почему мне до этого никто не сказал, что этот парень такой милашный и юморной?! :)

пы.сы. упс, соврала про не более. я же смотрела фильм "Время" с ним и мне он там очень даже понравился.

Я не знаю, что со мной. Но у меня очень часто случается следующее…

Утром и днем мне нужен только Валера - человек, в которого я влюблена, и не слабо. И сколько бы за мной не бегали другие, никто мне больше не нужен. Саша, мой одноклассник, зовет меня в кино, предлагает провожать меня домой и вместе идти в школу, хотя живет совсем в другой стороне. А мне этого не нужно. Хоть и несколько подруг уговаривают меня дать ему шанс, я категорически против. Ну, представьте сами. Вам было бы приятно, если бы Вы встречались с парнем, которого любили, а он, в свою очередь, думал о другой своей любимой, а к Вам была просто симпатия. Конечно, нет! Вот и Саше будет неприятно, хотя он и говорит, что готов ждать. А я все равно не смогу сейчас быть с ним! Мне нужен только Валера.

А к ночи я настолько устаю от его невзаимности, что начинаю мечтать о нем. Но вскоре я понимаю, что его-то рядом нет, и шансы быть с ним ничтожны… И вот вчера ночью, когда я уже стелила постель, Саша прислал смс:

— И всё же я тебя люблю.

— А я и не знаю, что мне делать, - ответила я.

— Ничего.

—: (

— А вообще смотри сама. Хочешь, не люби, но я тебя люблю.

— Я бы многое хотела, но это многое никогда не получалось.

Молчание.

И после этого мне захотелось его обнять. Не поцеловать, нет - просто обнять. Быть может, из жалости и некой ненависти к себе, что так мучаю его.
И такое, кстати, было и с Вовой. Ну, почти. Утром и днем я хотела расстаться, меня буквально тошнило от мысли о нем. А вечерком это проходило.

И все же, я не знаю, что мне делать.

Мне нужен Валера, и только. Мне что-то подсказывает, что у нас что-то хорошее будет. А вот что - не знаю: то ли интуиция, то ли просто надежда… И от этих мыслей мне не хочется, чтобы ко мне прикасался кто-то, кроме него. Даже просто за руку взять - нет! Асадов написал замечательное стихотворение "Я могу тебя очень ждать…". Так вот, оно полностью выражает мои мысли. И если бы я знала наверняка, что мы с Ним будем вместе, я бы точно никого к себе не подпустила. Мне и сейчас противно от того, что я уже встречалась с парнем, хотя ничего серьезного у нас не было.

И вот мне очень интересно: я одна такая ненормальная?

Название: Меняя имена

Автор: Theon
Соавторы: Рыжачок
Фэндом: Футбол
Персонажи: Кержаков\Данни
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Ангст, POV
Саммари: Между Москвой и Питером - ночь пути, между Испанией и Португалией за спиной - половина жизни, между ними - стена, поддерживаемая ими самими.
Странно несочетаемые, и потому так притягивающиеся друг к другу Шанде и Данил, меняющие друг для друга имена и привычки.

https://ficbook.net/readfic/1194401

15 минут первого, сижу горланю смитс (у моррисси, кстати, идеальный для меня диапазон, с легкостью получается петь на октаву выше него, с депешами часто бывает сложнее, а с the cure вообще беда), соседи меня, наверное, очень любят, но зато мне стало легче.

Еще чуть-чуть и этот надоедливый кофе убил бы меня.

Я ждала тебя тысячу ночей
и не ждала тебя ни одного дня.

Милена Райт.

Лучше и быть ничего не может, точно говорю. Лист бумаги впервые стал развернутым за последние шесть десятков дней, в связи с чем я и высказываю то ли неимоверную печаль, то ли зрелищный карнавал в недрах своего нутра. Впервые все идет своим чередом, ведь в течение нового настоящего ты принял облик самого отъявленного лентяя с невидимыми обаянием и, конечно же, спокойствием. Внутренним облегчением, которое не было тебе подвластно в неволе. Впервые мой разум стал очищен ветром, который смыл с моего выражения лица то холодное отчуждение, вызванное внутренним страхом одиночества, отсутствия и разрушения кожной поверхности. Не говоря обо всей этой внутренней чепухе, которую вечно можно излагать в пустых вагонах уходящего поезда, кофейне или же центральном пирсе, я хотел оставить след своего существования в твоем сердце. Не являться в образе искусственной куклы, а быть прежде всего надежной опорой, плечевым барьером, на который можно положиться в любой момент. Движение большого города перестает нагонять ту романтическую тоску, когда я вновь слышу рассказы о твоей работе в детском лагере, медленно таскаюсь за тобой в торговых центрах, перенимаю твое внешнее миросозерцание в обличии простых и самых естественных для глаза вещей.

Будучи зарытым ниже глубин, я внезапно познал искусство высочайшей свободы, пик самопознания и открытости своей души. С каждым днем я взлетаю все выше, преобразуясь в дальнозоркого орла, которому таки удалось выбраться из заточения старой жизни. Мой полет веры достиг пика свидания с господом, поэтому сейчас я словно слепну, приземляясь прямиком в Ад. Я не вижу никаких представлений других людей о тебе, но с умом созерцаю свои. Мой взгляд с трудом понимает твое осознанное недовольство собой, но при этом прекрасно осознает всю твою эстетику с головы до пят. Мои музыка и комплименты никогда не скажут обо всем более ясно, чем то, что имя у моей свободы одно – Лана.

14.09.13

Port-royal

А потом наступает осень, Ветер в спину и дождь в окно. Одиночество…ну, а впрочем, Это грустно, но так смешно. Улыбаясь, ты шлёшь подальше Все несбывшиеся мечты. Понимая, что чем ты старше, Тем красивей горят мосты

Happy Birthday

Сегодня моему блогу исполнился ровно один год. Целый гоооод!Мне даже не верится, что уже прошло столько времени.Вроде бы совсем недавно, я случайным образом попала на Вьюи, вроде бы совсем не собиралась оставаться здесь, а оказалось все совсем по-другому.Я кажется упоминала уже в своих постах, что это мой второй блог, так вот может кто не знает то, да первый раз я просто перестала вести блог, потому что:

1.Я ни чего не понимала и не знала.

2.От меня отписались пару человек.

Я подумала, что мой блог просто ужасный, и да, я его забросила.Но потом я каким-то образом вернулась и вот я до сих пор здесь.И конечно же, к такой важной для меня дате, я сделала блогролл.Я не знаю к счастью или к сожалению, но в нем совсем мало блогов.Но как говорится, важно не количество, а качество.За целый год я нашла для себя блоги, которые очень люблю, они для меня как воздух на Вьюи и я не представляю свой блог без них.

Помимо блогролла, мне хотелось бы сказать пару слов отдельным блогам:

1.Блог carrot-street. Единственный блог, за которым я слежу с самого начала, один из любимейших блогов.Я помню, когда Даша начала следить за мной в ответ, у меня было столько радости, столько счастья, что словами не передать.Спасибо тебе большое за, то что остаешься со мной!

2.Блог protegototalum. Практически весь июль, я то и делала что ребложила и ребложила посты этого блога не перестанно.Я обожаю твой блог, мне нравятся все в твоем блоге, это магия.

3.Блог allrightbaby. Наверное это самый "молодой блог", который я для себя открыла.Безумно крутые темы, отличнейшие посты, ну а когда я вижу посты "от себя" мне просто хочется читать и читать.

И самое главное, мои самые лучшие, самые любимые следящие. Спасибо вам огромное, просто необъятное, за то, что вы следите за мной, за то, что остаетесь со мной, не отписываетесь.Я надеюсь я буду радовать вас своими постами и вам будет нравится.

Wonderland 1D

Сегодня наверно единственный вечер когда я не устала. Работаю я сутки через сутки, мне 20 лет, я хочу трахаться и гулять. Я не хочу больше так работать.

Знаю, знаю…все проходит и это пройдет, я привыкну, я смогу. Я в себе уверенна. Просто сегодня как никогда хочу в клуб-танцевать. Но мне вставать в 5.30 и все мои бабы тоже так работают.

Этот месяц я будто не живу по-настоящему, я только работаю и сплю. Странное чувство "между небом и землей". Я как бы "нигде", я просто никто. Синяки появились под глазами, никакого маникюра и прически, по минимому макияж. Еще эта осень, холод, чертовы сигареты. Не выдержала и сегодня пошла купила таблетки чтобы бросить курить. По смотрим как оно.

А вообщем я не умираю, все будет хорошо, не падайте духом, котята*

в мого двоюрідного брата 2 тижні тому помер дідусь, в старенького був рак легень та він всерівно прожив довге життя і пішов з цього світу в віці 85 років, але я не про це, він прожив зі своєю жінкою 60 років прекрасного подружнього життя. вони на стільки любили один одного, що вона не змогла пережити його смерті і сьогодні напевно від туги, пішла з життя.старенькі один без одного не могли прожити і дня. коли дід олексій лежав в лікарні. то вони були цілодобово на телефоні і говорили так ніби це був початок їх відносин.все робили разом і так ніби це було вперше. ну не вірила я в таке кохання. але всетаки воно існує.тут вийшло, як в казці жили вони щасливо і померли в один день!

Наверное, мало кто знает, но у нас в Питере проходит ежегодный Европейский Кинофестиваль. В течение 10 дней представляют фильмы из разных стран, много звезд и ажиотажа вокруг этого всего. Сегодня было открытие, на которое приглашены только актеры и всякие крутые шишки. Так как моя мама дружит уже 25 лет с одним из таких, нам достались пригласительные. Это было как в тумане: красная дорожка, толпа вокруг, нас пропускают, играет оркестр. Мы поднимаемся, я вижу актеров с нашей эстрады, которые спокойно пьют вино и общаются, иностранцы, журналисты, фотографы… Все нарядные, атмосфера праздника. В тот момент я лишь в тысячный раз убедилась, что да, это мое, мое! Какое же счастье быть в центре подобного события, присутствовать на таких мероприятиях. Это вам не Канны, конечно, но все же.

Также нам показали новый фильм про Стива Джобса, о котором, я уверена, слышали все. Не буду пускаться в подробности, можете прочитать мою рецензию на кинопоиске (ссылка будет позже). Если кратко - мне понравилось, даже очень. Катчер молодец. Просто блестяще справился со своей ролью.

Как итог: я осталась под огромным впечатлением. Само мероприятие, да ещё и хороший фильм. Это было замечательно, спасибо.

Пятница ТРИНАДЦАТОЕ!
Сегодня мой счастливый день, ибо мой любимый расстался с его…Девушкой, ради меня ^^
Я влюблена конкретно.но палиться не стоит. потому, что исходя из прошлого, лучше промолчать лишний раз, чем кричать на весь мир о своих чувствах.

Я опять ночую одна…Это уже традиция. Иглавное никто ко мне ночевать не идет!
Еще мы с машей параллельно со школой будем учиться и в колледже на поварооооов!

Ну иконечно же школа. там я помирилась с основными людьми, теперь можно ходить вшколу как обычно, так, как и раньше, но за то тебя хотя бы за спиной не так много обсуждать будут.

Недавно с машей тряхнули стариой, как же было приятно лазить по вокзалу, через забор….мм….. Прям вообще! Хочется еще раз так ебануть, но уже на поезде прокатиться, как тогда. Но уже хлодно и как-то стрёмно, ПОСТАРЕЛИ УЖЕ!

Ну, а мой будущий моложой человек, пока что останется загадкой….Он вообще первый парень, который подарил мне цветок. Блять. Дождалась.

срывалось
ныло
разрывало
саднило грудь глухое скерцо
теперь опасность миновала
на днях мне вырезали сердце

(ц) превзойти всех

Всё началось с утра. Утром рано все встали, Тяпо ночевал у нас чтобы утром вместе поехать в Аква парк. Хорошо что краситься не нужно было, так мы быстро собрались, и сели в машину. Но нам помешал дедушка с его мусором. Он его 15 дней не выбрасывал, а воняло так как будто месяц. И нам пришлось вместо него мусор отвести выбросить. Суро чуть не стошнило пока он нёс до багажника этот мусор, ещё ему пришлось помыть руки, но потом такая вонь пошла из багажника что мы все задыхались. Еле как вышли мы из дома с этой вонью. И тут же увидели камаз с мусором. Приблизились Суро и Вадик на кончиках пальцев несли этот мусор. Мы так смеялись сидя в машине. Потом с этими руками он сел за руль и поехал обратно домой помыть руки. Нуне и Суро тошнило от этого запаха. И после мы быстро помчались чтоб отвести Тяпо домой, и поехать мигом в Аква парк. В Аква парке нас ждали Ани и Айк. Нуне с собой взяла тортик и спрятала его, потому что сам с едой нельзя, а она хотела сама его съесть, но его нашли и потом отдали. На нас нацепили как в клубе такие браслеты, бумажные, но не отлепляющиеся. И мы зашли внутрь. Сначала с Нуне пофотались, потом заметили Айка и Ани и пошли к ним. В таком тупом месте они разлеглись вообще. Ну и мы легли с ними там же. После мне не терпилось увидеть всё таки эти горки, и мы пошли с Нуне туда, подальше, они там находились. Сфоткала она меня там пару раз. И мы пошли обратно к нашим. Они все сидели, а потом и вовсе пошли плавать, а я как притронулась к этой воде так и замёзла. Но потом потихоньку мы с Нуне зашли в неё, сначала ногами потом прям до плеч. И уже привыкли к воде. В час пошли уже к горкам. Так было круто смотреть, а мне хотелось ощущать. Когда мы пришли туда там не было очереди. Так что мы взяли две камеры и помчались на вверх. Было тяжело нести эту камеру по лестнице. Сначала мы прокатились на чёрной горке. Я с Вадиком, а Нуне с Суро. Я так боялась вообще! Боялась упасть в воду и задохнуться. Но было так здорово кататься, я так визжала что горло потом болело. Но всё пршло на отлично. С Вадиком психом вынырнули из горки. И на нас все смотрели. Потом я снова встала в очередь, только уже за одной камерой, хотела одна прокатиться и на другой горке. И зря, потому что меня этот мужик там работающий не так развернул и я пошла вниз спиной. Вот так и упала в воду, и задохнулась почти что, не могла не как выйти, выплыть, ноги как будто не доставали до пола. И мысли у меня такие там были, что я типо все умираю, конец мой пришёл, я даже впервые в воде глаза открыла. Но слава богу меня спасли там. Я сказала ей мерси и поняла как это когда тебе спасают жизнь. Я вся дрожала от страха, и сердце болело, и ещё все проглотила там. И к тому времени на меня два парня глаз положили, и я на них на обоих. Ну не знаю как я им могла понравиться такая ненакрашенная, мокрая и в шортах. Один был в белых щортах, другой в чёрных трусах, и по ним я их различала в толпе. Ну уж слишком они на меня пялились, но познакомиться не решились. И так после этого случая я уже не боялась задохнуться. Мы много раз прокатились в чёрной горке, но потом попробовали в белую. Белая отстоем оказалась вообще не скользила, и спину царапала. Потом мы снова побежали по лестницам на вверх, и от туда я увидела как Ани упала. И больно упала так то, и ещё такой звук был Бамп!!Я засмеялась и сказала Нуне посмотреть вниз, и она тоже посмеялась. Я бы ещё покаталась, но всё хотели есть, и мы пошли в кафе, но там было тупое обслуживание и мы от туда ушли. И мальчики пошли нам еду покупать. А мы пока что загорали. Но я нечего не заметила на себе загорелого. Это Ани на отлично загорела. Когда они принесли еду мы все ели, кроме Нуне она была в обиде на Суро. Я хорошо съела всё, только бургер оставила, и пошла в бассейн с моим надувным кругом. Так прикольно с ним купаться и как раз, тот парень в белых шортах был тоже в воде. И кстати там было много Сирийцев. Женщины были скромно одеты и закрыто в чёрном. Меня было прям не вытащить из воды, мне так она понравилась. В 4 часа там включили не настоящие волны, это было так кайфого, я просто в воде стояла меня само заносило и качало. Но он быстро кончился, жаль. Я всё время проторчала в воде. А в последнее минуты я вышла и стала загорать, но вроде не загорела. Когда я загорала тот в белых шортах собрался домой, и на последок провожал меня взглядом. Было шесть часов когда мы ушли, пока мы собирались я услышала громко говорителю, что был фотограф который фотографировал нас всех, которого не кто не видел и не заметил и мы можем пройти и посмотреть фото. И типо Айк пошёл посмотрел фото и нас там не было. Но я пошла проверила и нашла себя, конечно как они б смогли меня не сфотографировать. Не кого не было кроме меня :D Я ещё такое задумчивое лицо сделала, думала наверное куда пойти. И мне Суро купил эту фотку за 300 драм. Потом мы пошли переоделисьтам все на виду фу. Переодевшись сфотались с Ани и пошли до машины, довезли их до дома и поехали к нам. Вечером у меня сильно живот заболел, прям не могла шевелиться на столько плохо мне было.

Каждый, кто ведет блог – потенциальный эксгибиционист, есть что то пошлое (даже не интимное, а именно - пошлое) в том, чтобы вот так показывать себя с изнанки. Кстати, это не начало какой-то забавной истории, потому что сколько можно.

Потому что – ветер, потому что мальчик с глазами зелеными передает мне приветы с другого конца лунного автобана, потому что нас тут осталось 11 человек и больше ни ко го. Потому что у остальных – любови, ответственность и взрослая жизнь, и сырники опять подгорают, и волосы по утрам укладываются не так, как следовало бы, и звонят, звонят всегда за секунду до взрыва. И ничто, конечно же, не взрывается. Каждый, кто ведет блог – потенциальный убийца, или самоубийца, это одно и то же. Одно и то же. Вы все уставшие, перенасытившиеся жизнью, а потом вдруг останавливаетесь посреди дороги – и не понимаете, что случилось. Ведь вам 5 лет, почему вас пустили гулять совсем одного? Почему карманы слишком малы, чтобы поместить туда сорок тысяч каштанов?

Каждый кто ведет блог – начал когда то давным-давно вести свою войну. Ради чего вы встали к этому оружию? Оно не убьет никого, кроме вас самих, оно разрушает только ваше сознание, не паяет его из кусочков, не перевязывает бантиками-ленточками, не складывает в что то цельное, неделимое, но обрекает на вечное разрушение.

Вечность в наших головах выглядит чем то знойным, чем то дугласо-адамовским, с целым слоем пыли, такой, что бывает только в космосе и библиотеках.

Мы раздариваем ее всем подряд, взамен, конечно, зовем на сырники. Они даже не подгорают уже, ну представьте.

Все уже вокруг писали про это, праздновали, так сказать :) Присоединюсь и я. В 2005 году 13 сентября вышла первая серия Сверхов, пилот. Для себя я её назвала "Городская легенда". Вроде бы, когда ее показывали на РенТВ, серия так и была названа, а не пилотная серия. Я уже миллиард раз рассказывала эту историю, но повторюсь еще раз. В далеком 2007 году , когда на российском телевидении впервые начали показывать Сверхов: каждое воскресенье с 20:00 до 22:00 мы с мамой не пропускали на одной серии первых двух сезонов. Это было что-то новое, нечто захватывающее, потрясающий сериал и дико интересный. Я тогда даже завела тетрадь куда записывала название каждой серии и ее описание. Первая запись гласит: 18.02.07. 1 серия: "Городская легенда"… далее описание и 2 серия "Вендиго" и ее описание… Я была настолько больна этим сериалом, просто не описать словами. Теперь у меня дома коллекция всех сезонов, висят плакаты мальчиков, а мама до сих пор меня пилит, что я так и не посмотрела последние пару сезонов :) Так что, моя любовь к братьям навсегда. Слава Богу, что теперь я так не фанатею, не завожу безумные тетради и не записываю каждую сериальную мелочь: выросла уже из этого возраста. Но любить Дженсена и Джареда не перестану.

# я высказалась

и, собственно, привет, дурацкое чувство. чувство, когда общения с человеком ждешь постоянно, когда он тебя способен развеселить буквально парой фраз. и когда это вовсе не любовь/влюбленность, а просто нещадное чувство какой-то родственности душ. когда хочется болтать ногами, свисающими с крыши, пить вино, говорить глупости, которые только приходят в голову и обниматься на прощание.

как жаль, что это чувство всегда(!!!!) посещает только с теми, кто за сотни км от тебя.

спасибо, конечно, за этих волшебных людей. но почему они столь далеки, хотя на деле - ближе тех, кто находися рядом?

где логика, хоть какая-то, мать его?!

а вы смиряли строгую гордыню, пытаясь одолеть свои пути?
а вы любили так, что даже имя вам больно было вслух произнести?

если мужчина не поддерживает вас во всем, что касается вашего здоровья-бегите без оглядки.

начиная банальным "надень шапку", фруктами и цветами домой при простуде и заканчивая приездами в больницу (не дай бог конечно).

мужчина, не желающий навещать вас и заботиться должен гореть в аду.)

Каких-то два трудных дня. Так как я староста, ежедневно я узнаю новые обязанности для меня. Я делаю даже то, что вообще должен делать куратор, но ладно.

Сегодня у нас было посвящение в студенты. Вторые курсы приготовили для нас конкурсы: для старост, для мальчиков, для девочек и т.п. Поставили печати на руку, она у меня до сих пор, потом мы все должны были съесть ложку гречки, послушали ректора, он кстати никогда много не говорит и его всегда интересно слушать, нормальный мужик. Цветочки ещё подарили.

Вообще отметить мы решили как делают многие - снять коттедж на ночь. В какой раз убедилась, что все люди адекватные и нормальные. Да единственное над чем мы "спорим", это то, что я и Саша(ж) хотим бассейн в доме, а не чтобы он на улице был, ибо -1.

Два дня выходных - это прекрасно. Есть время сделать домашнюю и на себя время потратить.

Книги, моя страсть.
Немного о том что я прочитала и полюбила.

В этом посту не будет картинок или аннотаций к книгам, лишь только мое мнение и название книги. И конечно же первая в этом списке будет серия, про любовь, стасть и жесткий секс, ну и как догадались, конечно же это "50 оттенков серого", не подумайте что я извращенка, но мне до безумия нравится эта серия. Я влюбилась в главных героев, в те чувства что появляются при прочтении. Это определенно самая любимая книга.
Второй в моем списке идет "Академия Вампиров" , эту серию книг я начала читать когда мне было 16 и с первых глав я в нее влюбилась, мне всегда нравилась Роза и я переживала за ее отношения с Дмитрием, но время прошло и из любой она превратилась в ту что можно время от времени почитать. Третьей в списке идет серия книг "Кровные Узы" , если честно, то читать ее я не собиралась, но вышло так что случайно скачала и начала читать от нечего делать, и что вы думаете, я жду продолжения серии. Четвертое и почетное место занимают книги про сумеречных охотников из Англии, "Механический Ангел" и "Механический Принц" их я прочитала буквально пару дней назад и до сих пор отхожу от этой книги. Знаете, она стоит того что бы ее почитать. Ну и пятой идет и не менее любимой, это книга под названием "Прежде чем я упаду" , не знаю чем точно она меня зацепила, но читаю я ее легко и быстро.

Ну вот наверное и весь мой не многочисленный список, на самом деле, прочитала я очень много книг, но это самые любимые. Может потом, в другой раз я и выложу весь список того что я прочла и мнение, ну а сейчас простите.

Не думала, что самый первый вопрос вызовет во мне такую растерянность.Сложно выбрать, когда ты любишь все книги целиком.Я хорошо помню, как читала все эти книги, конечно все эмоции, что были я не помню, но основной смысл не забыт. И основываясь именно на эмоциях, и дальнейших желаниях перечитать определенные моменты, я отдаю свое предпочтение последний части.

Я отлично помню, с каким же упоением я ее читала.Это были каникулы, и у меня был сломан компьютер, поэтому я весь день провела лежа на диване и не отрывно читала книгу, которая завершала все то чудесное время, что я провела с книгами Джоан Роулинг.Мне безумно нравилось читать как проходит жизнь трио вне стен школы и что вообще твориться в волшебном мире.Вся эта мрачная атмосфера, она просто приводила меня в восторг, но и она же заставляла меня нервно кусать локти, сильно переживать, а временами так вообще плакать.Это одна из тех книг, над которыми я плачу, мне так жаль персонажей, которые не смогли дойти до конца, мне так жаль всех тех, кто остался без них, мне вообще жаль всех.Но все, что я пережила за последнюю книгу, в которой, на мой взгляд, было сконцентрировано все самое мрачное, было прекрасно.

Безумно жаль, что книга ознаменовала конец шикарной истории, но все хорошее когда-нибудь кончается, это факт.

[Флешмоб]

проглотить вновь отчаянный текст.

повторять себе его вновь и вновь, смотря в твои глаза и пытаясь донести свои мысли.

я ведь знаю, что ты видишь, ты читаешь, ты понимаешь…

моя трусость приставила меня к стене и выпустила пулю в висок.

— ну всё, моя маршрутка. - эти слова рвут в клочья все надежды и старания, ты смотришь в след и с горечью глатаешь слова, которые так и не прозвучали. а после, когда ты развернешься, к горлу подступит ком, ком невысказанности и боли и ты тихо будешь обливаться слезами сожаления…

я ни жалею ни о чем. и даже если я падаю вниз, я все равно знаю, что придет время, когда я поднимусь наверх. придет время, когда моим неудачам настанет конец и у меня будет все хорошо. я начну постепенно подниматься вверх по ступенькам. и с каждой ступенькой выше становиться все счастливее. никогда нельзя ни о чем жалеть. даже если вам кажется, что то, что произошло не могло быть ужаснее ничего. нам предоставлено судьбой все то, что происходит. вся боль, все страдания, все предоставлено судьбой. это как.. как испытания. пройдешь - получишь долгую, счастливую жизнь.. сдашься- подумай логически, что может быть. ты просто радуйся каждому дню, каким бы он ни был.

"Все, для чего мы живем, я не жалею ни о чем, не жалею ни о чем."

ты просто молодец, Настя. ждать этого весь год, чтобы сейчас все переломать своими же руками.а вот теперь сиди и реви.
но где-то все равно надеюсь, что к лучшему это. ключевое слово "где-то".

На свете есть люди, которых ты просто любишь.
Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Дорама корейская, блеать! Гори, сука, пламенным огнем! Я тут вся в слезах и соплях сижу! Ептьвашупереепть! Один мат! 12-я серия - это не финал, еще 4 серии будут, а тут рыдать, сцуко, всю ночь теперь буду. Ну, почему мой любимый Президент?! ААААААААААААА! Почему не…не…не… Гребанный механик, я найду тебя и порву, как тузик грелку!

Ребят, я в самом деле в соплях и слезах. кто тут эти дорамы пиарил? Девочки, вы изверги! Но спасибо, я столько эмоций переживаю сейчас: и любовь, и страх, и печаль, и ненависть, и надежду…

Блядь! Президент, вернись! Я все прощу, только вернись! Ты ни одну книгу не прочитал, так нельзя! Возвращайся и прочитай их! ПОЖАЛУЙСТААААААААААААА!

Платье и фотографии - символ для себя самой. Символ настоящего праздника и счастья. Чтобы в последствии, когда все вдруг станет плохо, смотреть на них и вспоминать, как счастлива ты была в тот день и именно с тем человеком. По крайней мере, мне всегда казалось, что они служат именно для этого. Чем красивей ты сама себя видишь в зеркале в этот день, тем ярче останутся воспоминания, потому что тогда им не будут мешать никакие сомнения и неуверенность. В твоей голове будет звучать лишь мелодия любви.

Боже блять, откуда же у меня столько терпения?!

Я, блять, просто героиня!

Вчера говорила с Лёшей и он спросил - почему Руслан меня не забирает с колледжа, ведь он все время сидит дома и ничего не делает. Я ответила, что ему в падло. Лёша афигел. Да и я, в общем-то, тоже.

Сегодня за весь день он мне ни разу не позвонил. Только я ему звонила, и все. В последний разя ему звонила в половину третьего дня. А сейчас половина одинадцатого НОЧИ, сука.

И почему я его еще не послала?..

Ну вот и подкрались ко мне мои 16 лет. Все было идеально до сегодняшнего дня… Валя попал в больницу с передозировкой обезболивающего, который ему вкололи перед удалением зуба. ЗБС у нас медицина! так вот.. Завтра он приезжает ко мне в первых рядах. Весь больной, измученный.. Приезжает чтобы поздравить. Я очень ему благодарна! Вот приедет и я буду его лечить. Моего маленького Мо. В остальном все хорошо) Поздравления, подарки, внимание, все то, что все мы любим))

Когда я смотрю на Вас… Мне кажется, будто я смотрю на себя. У Вас то же выражение лица, что и у меня. Страдающий от своих грехов, неспособный сбросить с себя и тени сожаления. Я вижу это лицо и сейчас.

нашла карты) сейчас сижу и гадаю. интересно ! начала с самой лёгкой игры "Оракул-экспресс". карты не захотели мне отвечать. видимо им что-то помешало. сейчас переключу свет и попробую ещё раз, только уже другую игру.
попробуем "Прошлое, Будущее, Мысли".
таакс, что тут у нас было в прошлом: 1 карта - и уже соврала(я не дарила подарков любимому человеку. никаких и никому); 2 карта: ну, она почти не соврала(мне помагал решить проблему друг-блондин, а тут сказано - брюнет); 3 карта: беспокойство из-за денег(было, ничего не скажу); 4 карта: бред какой-то(не было никакаого брюнета с проблемами!). ЧЁРТ, ВОЗЬМИ, они не хотят сегодня ничего толкового мне говорить. здесь было мало правды. -_-
ладно, посмотрим, что там у нас с мыслями (то, о чём я думала): 1 карта: я была очень усталой последнюю неделю и часто об этом думала(да, с этим согласна, верно); 2 карта: человек, которого я возненавидела - двойной игрок - мой одноклассник, и на даный момент я на пол пути для "его устранения"(ахахах, злая даша, она хочет очень много!). мне нужно только каплю терпения и всё получится!(согласна с этим, даааа, есть такой человек, думала о нём); 3 карта: а об этом думала как-раз вчера(поездка, которой я боюсь - на дачу за сливами. о, нееееет!); 4 карта: значение такое: "Дом, очаг - семейное согласие или удовлетворение в сердечных делах" (можно сказать, думала и о том и о другом. семейное согласие - это идея купить "кое-что", а по поводу любви - ох, думала-думала, о многих людях думала). в мыслях только правда, вот чесно, не буду врать. карты ответили чесно(даже искренне, если это можно так назвать) !
а, вот, что у меня выпадет в будущем - это вопрос интригующий, поэтому эти значения я буду выделять. а потом, то, что сбудется буду закидывать сюда. и так, здесь 6 карт, начнём:
1 карта:" Немедленные результаты - не очень приятное решение текущих проблем или неполное выздоровление. "
2 карта:" Казенный человек, советчик, вдовец - хороший совет в денежных делах. "
3 карта:" К выплате большой суммы денег - расходы в связи со здоровьем близких, процессом, тяжбой, конфликтом. "
4 карта:" Предложение - сомнительное деловое предложение. Предложение, которое может нанести удар положению в обществе. "
5 карта:" Посланец с хорошими вестями - приятные новости в сердечных и семейных делах. Новорожденный или свадьба. "
6 карта:" Приятная блондинка - она страдает. "
я не буду загадывать на будущее, но о некоторых моментах я догадуюсь. и если они всё-таки сбудутся, то я буду благодарна своей судьбе и всем, кто это сейчас прочитал.

удачи всем, не ошибайтесь в своих желаниях.

вы когда-нибудь задумывались сколькими людьми вы действительно дорожите?

вы когда-нибудь любили на расстоянии?

нет? тогда я просто вас спрошу: а вы вообще когда-нибудь любили?

в этот момент песня Наутилус Помпилус - "Я хочу быть с Тобой" вырывала из меня последние жилы и признаки жизни.

Hurts - Illuminated. Будто сплетение любви и страсти.

Она занебесная, божественная. Слушая её, я улетаю, страдая каждую секунду вместе с Тэо, о, его голос, пропитанный магией..а сам солист просто ходячий секс.

так скучьно якось; (зараз сижу пишу урокі.

А от на рахунок завтра я ще не вирішила, чі я іду гуляти, чі я шось інше роблю. блін, але на всякий випадок краще я зараз вивчю урокі щоб завтра бути вільною.


Сьогодні та сама п'ятниця 13. Але якось нічого поганого і хорошого не сталось, такій собі буденний день..

Ніколи не зраджуй друзів. Чуєш? Ніколи. Якщо ти вже насмілився назвати когось другом, будь добрим, тримай слово. Друг це не просто слово чи 4 букви. Це не просто людина з якою тобі приємно проводити час. Це людина, яка тобі довірилась. Яка тобі відкрилась. Яка показала тобі себе справжнього. Не осмілюй зрадити її. Не осмілюй підставити чи обманути. Справжній друг обов*язково пробачить. Але другом ти йому більше не будеш.

а осень приходит безжалостно, прямо в душу.
я всем улыбаюсь, да только внутри-то вою
и все, что так долго строила резко рушу
своей же рукою.

а мир мой смеется реже, а плачет чаще.
я всем говорю, что в порядке, да фразы лживы.
и голос у лета остался такой манящий
и чувства живы.

опять запятых понаставила вместо точек,
я все обещаю, да только сама не верю.
он в каждом стихе, в каждой строчке и между строчек,
я им болею.

и скоро к нему одичало помчатся птицы,
туда, где еще так много тепла и света,
а мне остается - здесь за него молиться..
и помнить лето.

© Татьяна Суржко


Мне кажется, сюда больше приходят за свежим воздухом, которого так мало. Морской воздух совершенно другой. Он пахнет людскими мечтами.

Покажите мне человека, что изобрёл расстояния Хочу посмотреть ему с болью в глаза Он не знает, что людей изнутри убивает Не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна". Не знает, как люди ждут лета, весны или осени Как им обняться хочется, а их океан разделяет Как тушью мажутся белые простыни Как людей самих от себя спасают. Как руки хотят греть родные в зимнюю стужу Как ночью пишутся письма/стихи Как вниз глаза пытаются не выдать то, что дотла - наружу Как через веб-камеры шепчут "прости" Покажите мне человека, что изобрёл расстояния Я найду громадный булыжник и запущу в спину Я научу его слову "страдания" Я покажу, как люди по скайпу гибнут.

послушала Триагрутрику-Провинция моя. Столько воспоминаний со школы, с ребятами очеь часто слушали эту песню. А вообще, во всём Макс виноват. Он показал нам эту группу :) И спасибо ему за это :)

встречаешься с девушкой, которая младше тебя

ЗАТО:

● возможно она ниже тебя и это мило
● ты называешь ее ребенком
● дети любят сладкое
● ты чему - то ее учишь

НЕ РЕБЕНОК Я

Обожнюю людей з якими ти відкриваєшся. Коли бачиш перед собою щирі, добрі очі, яким можеш довіритись. Не потрібно нічого вигадувати, слідкувати за діями. Ти просто залишаєшся собою. Ти відчуваєш максимальний комфорт. За таких людей потрібно триматись.

Мне бы было по душе морозное раннее утро, расскрытый по середине роман Тургенева у меня в руках, и взгляд направленный вдаль… мысли, летящие напоиск новым идеям и лелеющие в глубине серда то переживание, которые испытывают влюбленные в прочитанных книгах… Солнце чуть всходит, оно уже готово появиться, чтобы поздороваться с нами… Дом, дом стоит вглубине дивного сада, овеянного нежным туманом и запахом роз… Калитка чуть приоткрыта: хозяева всегда добрадушны и рады гостям…

Мне бы было по душе это лет в 16-ть… наверное, я никогда не выйду из этого возраста…

=М=

Сентябрь. 13-е. льет за окном дождь. ночь.

нихуя ж себе, про меня, оказывается, светлаха спрашивала, типа че меня нет
аахахах охуеть
ну это потому что папа ездил: с
но все равно как-то это странно аххахах

Знаете, я тут подумала и решила, что если у меня будет дочка, то я никогда не назову её Машей. Маша. Мария. Слишком много знакомых с этим именем, и слишком много тех, кто мне не по душе.

Теперь не те эти Машеньки, что в русских сказках были.

Опять сердце болит.И я не про какую-то душевную боль. У меня наверно лет с 11 периодически может вдруг заболеть сердце.Ненавижу это состояние.Мое хрупкое здоровье.Я уже записываюсь к глазному, зубному. Может еще к кардиологу?


Что за нелепая фраза: "все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

13 сентября 1993 года на лейбле DGC Records вышел 3-й и последний студийный альбом американской гранж-группы Nirvana.

Альбом начал записываться в сотрудничестве со Стивом Альбини 14 февраля 1993 года в маленьком городишке Кэннон-Фоллз, Миннесота (Nirvana приехала под видом группы Саймона Ритчи). Трио провело в студии полных 14 дней, хотя основные дорожки были наложены за 6 дней (запись закончилась в 26-й день рождения Курта) - всего за $24 000 за студию и $100 000 Стиву единовременно. Весь альбом был записан вживую.

"Когда мы начали, - рассказывал Курт голландскому журналу "Oop", - у нас была готова только половина композиций. Остальные родились, пока мы шлялись по студии. Мы установили себе дедлайн и бюджет записи. Я люблю работать именно таким образом". Позднее Курт говорил, что он добивался подобного звучания с самого начала существования группы: вероятно, так и было. "In Utero" - потрясающий альбом, наверняка, лучшая студийная работа группы: в нём уместно всё - группа, песни, чувства, мелодии, шумовые сегменты, время появления. И даже сейчас он звучит современно - в то время как "Nevermind" все-таки остается достоянием 90-х. Nirvana оказалась здесь на вершине: разгоряченные спорами, слухами, жульничеством, желанием очистить себя от всего, кроме самой музыки как таковой. [Эверетт Тру, "Nirvana: Правдивая история"; Глава 24: Зародыши и морские коньки]

Трэк-лист альбома:

1. Serve The Servants (3:34)
2. Scentless Apprentice (3:47)
3. Heart-Shaped Box (4:39)
4. Rape Me (2:49)
5. Frances Farmer Have Her Revenge On Seattle (4:07)
6. Dumb (2:29)
7. Very Ape (1:55)
8. Milk It (3:52)
9. Pennyroyal Tea (3:36)
10. Radio Friendly Unit Shifter (4:49)
11. tourette's (1:33)
12. All Apologies (3:50)
13. Gallons Of Rubbing Alcohol Flow Through Strip* (7:33)

All songs Written by Kurt Cobain except "Scentless Aprentice" Music by Kurt Cobain,
Krist Novoselic, Dave Grohl, Words by Kurt Cobain and " Gallons Of Rubbing
Alcohol Flow Through Strip" Written by Kurt Cobain, Krist Novoselic, Dave Grohl and Published
© 1993 Virgin Songs/The End of Music BMI
Lyrics Reprinted by Permission.
All Rights Reserved. Produced by
special arrangement with
Sub Pop Records.

Перевод вопрос-ответа из твиттера Part II

#TomHiddleston #Hiddles #QandA

Кто твой любимый драматург кроме Шекспира?
Том: Антон Чехов

Ты когда-нибудь был в Риме? тебе понравилось?
Том: один из самых моих любимых городов

Какая твоя любимая японская еда?
Том: я люблю суши и сашими. И я ни разу не был в Японии

Кого бы ты взял в свою команду во время зомби-апокалипсиса?
Том: скорее если бы они меня взяли с собой. Это Дэвид О`Хара из "Храброго сердца "

Какой твой любимый диснеевский фильм? Кроме Книши джунглей?
Том: Мери Поппинс

Кого из людей Адам считает великими?
Том: Никола Тесла, Пэтти Смит, Луи Бюнуэль, Эйнштейн, Родни Дэнджерфилд, Том Уайтс, Джими Хендрикс, Игги, Пифагор, Хэнк

"Если бы музыка была пищей любви…" Твоя любимая музыка для размышления и вдохновения?
Том: Sigur Rós, Bon Iver и Neil Young's Guitar Solo, No. 5 из саундтрека к "Dead Man "

Твоя любимая вещь в Лондоне?
Том: дом

Твоя любимая книга на данный момент?
Том: Анна Каренина Толстого и Сердце всякого человека Уильяма Бойда

Какую последнюю книгу ты прочитал для удовольствия, а не для работы?
Том: сейчас я перечитываю роман Эдвард Мэлроус. Он очень болезненный, честный и смешной.

Десять лет назад скончался Джони Кэш. О каких мертвых музыкальных иконах ты скучаешь?
Том: о Фредди Меркьюри

Какие книги/фильмы/пьесы заставляли тебя плакать?
Том: япосмотрел примерно 10 минут фильма "Звери Дикого Запада". Квазена Уильямс заставила меня плакать.

Каким ты видишь Фитцжеральда? Был ли ты его поклонником?
Том: Он мне очень нравился. Я понмю, гуляя по парижу в 2010, я слушал Великого Гэтсби в исполнении Френка Мюллера. Превосходно!

Твоя любимая французская еда?
Том: провансальский крекер

Что ты любишь делать во время перерыва в работе?
Том: навещать свою семью. И долго-долго гулять вместе. Свобода!

Лучшая музыка для пробежки?
Том: " Harder Than You Think", by Public Enemy. "Outro" by M83 бегать под это - идеально.

Часто можно услышать, что без Тора нет Локи, а без Локи нет Тора. Как ты видишь эти отношения?
Том: я бы не смог сказать лучше. "Без Локи нет Тора. Без Тора нет Локи"

перевод Natalie Coffee для ⚜ HiddlesNews ⚜

Таких, как я, увы, не любят.
Таких, как я, увы, не ждут.
Таких, как я, всего лишь губят.
Сердца таких жестоко жгут.

Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвётся,
И невозможной грусти тень
Над одиночеством прольётся.

В итоге человек всё равно возвращается туда, где ему было хорошо. Только не всегда его там продолжают ждать.

аня спросила, чего я хочу/.жду от жизни.
это второй вопрос, после "как дела?", который приводит в ступор. только странно, что ответ на него не "поскорей сдохнуть".
по крайней мере сегодня.

Сегодня за вечер я полностью подготовилась к ТГП, нашла несколько вопросов по ОСПО и сделала письменные упражнения по инглишу) все это до 8 вечера. Потом пришла мама с работы и муж. Мы посидели с коньяком, пообщались до 10. Пора ложиться, потому что мне нужно выспаться - завтра много дел!!!

есть такая хуйня
я ведь и хочу увидеться с настей, и лизой
но как-то всё это теряет смысл, что ли
зачем?
накуриваться не хочу.
к кому-то из них домой тоже не хочу
а что ещё делать?
и ко мне домой тоже не хочу.
я никогда не звала никого к себе домой.
никогда
если только в детстве.
просто для меня это всегда было то место, где меня никто не будет трогать.
где можно пропасть.
это моё.
такое же моё, как и А., и ещё как вещи, о которых никому не говорила, потому что они мои.
мои и ничьи больше
здесь всё. моя жизнь
не хочу, чтоб кто-то видел мою жизнь.
я изнутри
хотя, нет, я изнутри это здесь
не хочу, чтоб кто-то много знал обо мне
они итак знают слишком много
я не говорю, что не люблю их
просто это, как бы сказать, моё личное пространство что ли
и я не хочу, чтоб его нарушали
я часто ною о том, как мне одиноко, но без одиночества я не могу
я чувствую себя с ними лишней. часто.
хотя они и правда лучшие, кто у меня был
и они правда меня любят, наверное
и я их тоже
но я не могу.
не могу открыть всю себя. показать, какая я
я не могу

Привет, соскучились? Ну что, я нашла наконец время написать в блог. На самом деле не чего и писать то, все идет как и идет, каждый день я встаю и еду на работу, на работе все одно и тоже не чего интересного, хотя может все это из за того что я работаю полторы недели без выходных и сплю максимум по 7 часов?! Хотя у меня и бывает свободное время, но его я провожу… с книгой или планшетом. Да да, с книгой или планшетом, у меня просто нет ни малейшего желания с кем либо общаться, куда либо ходить. Если честно, то я даже не хотела сегодня заходить в интернет, тем более на вьюви и писать сюда. Раньше я и дня не могла прожить без блога, сериалов и симс 3. а сейчас что? Я работаю, работаю все время! Я устала, устала от людей, от работы и от родителе, которых я вижу не так часто, потому что когда мама уходит я сплю, а когда я прихожу, она уже спит, про отца и говорить не чего с конца августа я с ним даже не общалась, он не звонит, а мне это тем более и не нужно. Как уже из выше написанного можно сделать вывод, у меня нет парня! С Дмитриевым, в свое время я часто про него писала у нас все кончено, ну во всяком случае я так думаю, у нас не чего не выходит, не из за того что нет времени, а из за того что мы разные, очень. Единственное место где нам хорошо вдвоем это кровать, но не суть. Мы часто ругаемся по пустякам, его бесит что я не хочу с ним гулять, не тусуюсь с его компанией. Мне это не интересно. Если честно, я хотела бы проводить время только с ним, а не с его друзьями, где я точно лишняя. Им не нравится то что я не подхожу под их параметры 90-60-90, и не пытаюсь вести себя так как ведут другие их девушки. Я не скрывая говорю то что думаю, пусть и не всегда к месту. Но в этом вся я. Может из за этого у нас с Димой и не получается.

Ну что котики. я рада что мой блог покинули еще не все, и что большинство все еще со мной. Спасибо. Так приятно зайти и увидеть, что еще кто читает тебя. Спасибо.

Люблю вас, ваша Лана.♥

Глупый Денис.Паренек невысокого роста, которого ты каждый почти раз видишь в клетчатой рубашке.У него татуировка на руке на латыни, значение которой он никому не рассказывает.Он называет себя "медсестра", учится в меде, собственно. Слушает дурацкий клубняк и шляется по клубам, но иногда пытается слушать рок.У него странные друзья.Его уносит с пары бутылок пива. Он нечто вроде зожника, т.к много времени проводит в спортзале.Нет, у него нет фантастических кубиков пресса."Для меня главное масса".Он крепкий и сильный.Он неумный. Он не читает. Смотрит дурацкие фильмы и любит глупые шутки.

Он снова мне пишет.Датвоюжмать.Сколько раз мне еще нужно тебя отшить и съязвить, чтобы ты воспринял все это серьезно? Послать его в грубой совсем форме я не хочу, будем же еще пересекаться.

Мир сжимается до одной крошечной точки, которая находится в тебе. Не в твоих волосах, не в платьях и не на кончике носа - а в тебе, внутри, ты - и есть мир и даже не знаешь об этом.

Как все так получается, люди, наверное, и не узнают никогда. Подумать только, сколько еще всяких там разных переживали все те же моменты что переживаем мы, или переживала я одна, или одна ты. Скольких трясло после трех сигарет подряд, а скольким и вся пачка не имела значения. Сколько дорастало до того момента, когда уже можешь сидеть в баре, с таким абсолютно предсказуемым, банальным, упоминавшимся всякими американцами переломных 80х в своих книгах содержимимым стакана в виде виски с колой и айсбергом льда да соломинкой и копалось указательным пальцем в блюдечке с солеными орешками. Сколько из них вглядывались в чаще деревянную, но вообще всякую, и грязную, и блестящую от полироля барную стойку, а сколько рассказывали уставшему от всех на свете историй бармену, подпирающему руками щеки и тоже думающему о чем-то совершенно своем, совершенно бессмысленные вещи.

В том-то и дело - что очень уж многие, это такой обще-людской переломный момент, когда ты достаточно вырос, чтобы не хотеть больше расти. И у каждого мир тоже сужался до чего-то, кого-то, одного, конкретного, совершенно невыразимого - и тоже кому-то принадлежащего. И чаще, конечно, совсем не тому, кому это сужение являлось единственно возможным.

Путанно? А оно такое и есть - черт ногу сломит, что воротят сейчас нынешние мы. Поколение Х, как обзывал их (нас) еще давным-давно Коупленд - оно то же самое, только некоторые попадаются глупые, которые никогда не проникнутся идей о конца света в супермаркете - но бывает же, что и повезет, ведь да?

И тогда некурящие станут брать мои сигареты, потому что всё сказанное с сигаретой в руке приобретает сразу какой-то другой, более бунтарский и правильный смысл. А выпившие опережать меня на пару секунд какой-нибудь строчкой вроде "Вот вам замерзший город из каменного угла…". А остальные судить о Наташе с Безуховым, или поддаваться на мои ухищрения, позволять себе увести себя в сторону уже каких-нибудь даже 50х, и рассуждать о верности дорожных путешествий. И ведь в пятидесятых поколения х были все теми же самыми.

Вот так, наверное, и будем жить. Бары искать, где музыка потише и не такая мерзкая, как в большинстве питейных (да и всяких других) заведений. Потрошить себя, не жалея карандашей, выворачиваясь, записывать, лишь бы потом не забыть, что ведь было когда-то и вот так. Позволять потрошить себя всяким там, которые не хотят понимать, что некоторые даже поцелуи воспринимают как нечто более высшее, чем все остальное, и что даже похлопать кого-то, на кого плевать, по плечу, представляется иногда делом уж совершенно непереносимым. Ловить собственный мир за хвост, но опаздывать каждый раз и успевать как раз к тому моменту когда он прочно укоренится в каком-нибудь, зачастую очень занятом, представителе того же поколения.

Так и будем жить.

Сегодня я думала о том, сможет ли он когда-нибудь меня полюбить? И вдруг я поняла, он полюбит меня тогда, когда я сама смогу разлюбить его. И, увы, я в этом уверена.Жаль, что нельзя вот так просто потерять всякий интерес к человеку…

Эгоистка_

>>Европа 2013 (1 часть) <<

3 день

Берлин (Германия)

Примерно в 10 утра мы выехали из отеля в городе Желина (Польша).

В 12:50 мы въехали на границу ФРГ. Нас гид сразу предупредила, что когда мы доедем до Берлина, сразу попадем в пробку. Это нормально. Пробка и Берлин считаются синонимами там. :DDD

По пробкам мы действительно тоскались очень долго, но я к ним отношусь спокойно, так что мне было очень даже уютно. Я рассматривала местный народ, виды, архитектуру, всееее, чем это место могло отличаться от того, к чему я уже привыкла)))

Сразу скажу, что самые красивые мужчины - В БЕРЛИНЕ! Не знаю с чем это связано, но дело обстоит действительно так. А вот женщины там неочемные. Кстати, очень много женщин в этих черных балахонах…не помню как называется эта одежда, полностью скрывающая женское тело. (Не люблю их)

Когда мы в итоге приехали к берлинскому зоопарку, нам сказали, что мы все таки не успеем туда сходить. Очень жаль, хоть он был и по желанию, все же считается самым лучшим зоопарком…

Так что там мы просто сходили в туалет :DDD

И там просто невероятные туалеты. Самые невероятные за время всей Европы. Ни до чего дотрагиваться не надо, будто стену чувствуют тебя :DDDD

Дальше мы поехали к берлинской стене.

Воот. В общем-то не знаю, что сказать о стене…Много фотографий, вырезок из газет, местные продавцы разбирают стену по частям и продают туристам. Я не купила, мне кажется это уже слишком.

Дальше мы поехали к собору-библиотеке-фантану))) Я это так называю, потому что с реальными названиями у меня очень плохо. Надеюсь это не важно. Дело в том что по середине там находится газон и молодые люди приходят туда, чтобы поваляться, почитать, провести время с друзьями. Они просто наслаждаются жизнью))) )

А вы знали, что все липы в Берлине пронумерованы? Вот это 1ое дерево. (чистая случайность, что именно этот номер на глаза попался) :)

Дальше наз довезли до Рейхстага и дали 2 часа свободного времени. :) )) Вобщем то там я впервые заговорила на инглише, потому что хотела, чтобы нас с мамой вместе сфотографировали. Хороший такой мужичек нам помог))) )) )

Мы прогулялись до местной триумфальной арки и до памятника холокосту.

Потом покушали и накупили суверниров))) )

А дальше уже долго долго ехали до нашего отеля. Лично я уезжала из Берлина под Marilyn Manson – Sweet Dreams и это было очень круто!

Продолжение завтра, всех целую: ****

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит . Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру, с первых на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства .

Эльчин Сафарли

ты думаешь, осень права?

что так пришла внезапно,

я лето то ещё не дожила,

и я хочу обратно.


ты думаешь, все так быстро забыть?

нет, ты глубоко ошибаешься,

ты же знаешь, я умею любить,

а ты вот так вот играешься.


ты даже не замечаешь,

как без тебя холодно стало,

ты по мне уже не скучаешь,

а я по тебе уже устала.


ты помнишь, то "наше" лето,

вот только его не вернуть,

ты давай уходи от ответа,

и дверь закрыть за собой не забудь.


я бы все вернула назад,

но сейчас уже не хочу,

я помню тот, твой нежный взгляд,

я помню все, но об этом молчу.


то лето не было лучшим,

потому, что ты не был со мной,

оно без тебя было душным,

и осень станет пустой.





Знаете, меня это бесит.Меня жутко бесит эта идиотская общага.

Мало того что нас поселили в комнатку 2 на 2 метра, так еще устраили свои идиотские права.Из-за того что Катя убрала у себя на кровати нас вызвали на студ. совет
что теперь отработки? драять полы в общаге?
Вы меня бесите здесь ВСЕ!

Господи, какого черта я родилсь в этой идиотской стране?

нет ничего хуже, потерять тебя,

не видить твоих карих глаз,

нет ничего хуже, быть вместе не любя,

забыть о всем, о двоих нас.

Нам постійно здається, що кожну погану подію, яка відбувається в нашому житті, ми можемо забути або пережити і через якийсь час навіть про це не згадувати. . Наприклад я, з цим не згодна, тому що мені здається, не можна викинути з життя таку подію, як втрату коханої або близької тобі людини. Як взагалі можна забути ті моменти, які були у вашому житті пов'язані з цією людиною, як взагалі можна забути те, що між вами було. . адже це нереально. . всі навколо говорять: "Все буде добре, відволічись, піди погуляй, забудь, викинь з голови "і т.д.. але оточуючі люди не розуміють, що вже не як раніше, що вже не все добре, не буде більше вже цих щасливих моментів, які були колись, не буде взагалі всього того що було. . деколи, коли кохана людина йде, це відбувається з твоєї вини. . дурість, тупість, зсув, прикол може обернутися зовсім не так як хотілося б, може зіграти з вами злий жарт від якого зміниться все ваше життя. . коли ти втрачаєш кохану людину із за свого поєбізма, то не потрібно когось у цьому звинувачувати, ти сам все так зламав і зруйнував. . зламав все те, що ви разом збирали по крупинках. . вже стає складно щось повернути і взагалі все стає практично нереальним. . деякі опускають руки і дотримуються порад саме тих блядодрузів, які говорять " забий, знайдеш набагато краще" і ти забиваєш, шукаєш, починаєш зустрічатися з якимось патєряним, бабніком, якому тільки й потрібно поїбатись і с"їбатись і та яка їм у будь-яку секунду готова віддатися. . і будучи з цією людиною разом. . ти розумієш, що краще тієї, яку ти забув немає і вже ніколи не буде, а вже пізно… вона з іншою, але все-одно думає про тебе, бо саме в момент підліткового періоду ми знаходим кохання всього свого життя. . і саме ти опинився з нею в цей проміжок часу, так так саме ти, той самий ідіот, який надалі втратив свою людинку.. і ви мучитеся, б'єтеся в істериках, розбиваєте кулаки в кров, каєтеся за те, що зробили і просто губитесь від незнання, що буде далі а все тому що були далбайобами, коли послухали чужої поради… Тепер запитайте. . чи варто взагалі слухати когось крім себе ? ! Мені здається. . ні! Навіщо відпускати свою долю, навіщо втрачати любов, все можна повернути, але для цього потрібен час. . хоч рік, хоч два, але справжня любов завжди повертається. . . слухайте своє серце, не відпускайте любов, навіть якщо ваша кохана людина вас вже ненавидить - боріться. . боріться до кінця, не відпускайте своє щастя, чуєте? ! ! НЕ ВІДПУСКАЙТЕ!

и та малая, которая родная,

которая всегда тебя ждала,

пусть даже ты не приходил,

любила так по настоящему,

о всем на свете забывая,

малая, которую ты так легко забыл.

Минуло тільки два тижні навчання, а мене вже відверто дістали ці пари, на яких я сижу, і половину того, що говорить викладач, я тупо не чую.Адже або за спиною, або переді мною завжди хтось бурмоче, рже, хихикає.Хочеться взяти за волосся цих дур і вдарити головою об парту.Невже не можна помовчати і хоча б вдавати, що ви прийшли вчитись?Бля.Ваші батьки платять шалені гроші, а ви сидите і п'є те каву на парах, і постійно когось обговорюєте.Якого хрєна ви взагалі прийшли?Ви одягаєтесь як шльондри, фарбуєтесь так само ж.Намагаєтесь вцепити хлопчиків?Да, вони якраз таких легкодоступних і люблять.Ага.Зате я ненавиджу.А знаєте, що саме мене у вас харить?Що після пари ви постійно тикаєте в мене своїми нарощеними нігтями, і так піздизливо просите:"дай конспект переписати".І Снєжка дає.Бо ж я записую все те, що почую від викладача. І я якби то не жадна.Мені той зошит не шкода.Але ж дівчатка, це вже занадто.Колись мій терпець лусне, і вам буде капєц

катаемся на метро и держимся за руки

часто ловлю себя на мысли о том

как больно смотреть одиноким людям на влюбленных

понимаю их. хоть и дезертировала уже с этого фронта

теперь лишь обнимаю его крепче

и боюсь даже мысль такую допустить

что мне когда-то снова будет больно

Возвращалась вечером от Джессики, запрыгнула в полупустую шестерку (символично, символично, блять!), всего пятеро пассажиров. И вот когда эта адская колесница понеслась по улицам с немыслимой скоростью, в моей голове произошел взрыв. У меня все пронеслось перед глазами: от того, как в 4 года разбила коленку (почему я это помню?), до того, как Эванджелиночка с утра рассказывала о своем сне, в котором был труп, похожий на актрису, которая сыграла в фильме Вий. Умная девочка потрудилась найти в интернете толкование своего долбаного сна и еще полдня ебала мозг: это к чьей-то смерти! А когда я сняла наушники перед своей остановкой, то услышала невероятно милое, но почему-то не веселящее "…ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И ПРЯМО В РАЙ…". Водителю пришло в голову врубить на полную мощность свое подобие магнитолы (или что там?). Да еще и русскую попсу. В общем, я уже подумывала поверить в Бога.

Но я выжила. Вот так.

Кто из нас заранее мог знать чем закончится все то что строили с тобой
Кто заранее мог знать сколько времени дано нам судьбой

однажды появится кто-то, кто будет смотреть на тебя с таким светом в глазах, который ты еще никогда не видел. он будет смотреть на тебя так, словно ты - все, что он искал на протяжении всей своей жизни. жди этого момента.

я смотрю на наши фото и меня они уже не трогают. я уже реже захожу на твою страницу. я уже не думаю о нас. мы уже позади. мне уже вс равно. да, были отношения, любовь. первый год был бесподобен, я действительно была счастлива. и я всегда буду помнить этот год. но сейчас, я понимаю, что снова становлюсь такой, какая я была до встречи с тобой. мой характер приходит в свое русло, мой циннизм и эгоизм тоже)) это наверно как защитная маска, а может и нет) не знаю) но я не жалею. ни о чем. и в этом кайф.

парню не обязательно быть сногсшибательным красавцем, чтобы одним только своим появлением сшибать с ног нас, девушек. если молодой человек обладает обаянием, уверенностью в себе, чувством юмора и на худой конец хотя бы парой извилин, то поверьте, успех ему просто обеспечен

и хватит им уже ныть. согласитесь не так уж и много нам надо, ведь по сути все эти качества заложенны в мужской природе заранее

Завтра прак с кучей дифуров второго порядка и незнакомой теорией)) а я только с трени, пожрал гречки с тушенкой, вообще по кайфу))

учитывая то, что завтра в школу, я только вернулась домой. четыре часа водных горок, бассейнов, криков, всяческих ругательств и толчков друг друга в плечо не прошли незаметно: палец ноги разбит вдребезги, на плече красуется синяк, сил нет, но я так счастлива. мы с этими придурками не так уж часто выбираемся куда-то втроем: обычно это либо лишь я с антоном, либо он с ромкой.

сегодня на уроке немецкого в редакцию (ну, т.е. мне на телефон) поступил следующий звонок:

"малая. есть че?"

"чепочем?"

"че по дополнительным, конечно"

"пятница, значит, сегодня я как американец. абсолютно свободный человек!"

"значит, идем в ква-квапарк. жди нас в шесть"

я даже "оки-доки" сказать не успела, так как трубка на той стороне провода уже была опущена на рычаг, словно антоша звонил мне по старинному телефону.

после изнурительных подъемов на четвертый, третий, редко второй уровень, все горки были обкатаны, вода прочно засела у меня в ушах, пара смотрителей подружилась со мной и с ромкой, как с двумя камикадзе (антон потрусливей - он больше времени провел в бассейне). пришла пора поесть. мы заслужили, я считаю. а за то, что я составила братцу компанию на горках (где начинается самый сок, лишь когда ты едешь с кем-то и разгоняешься до скорости тардис, когда та путешествует между вселенными, и вот тогда-то ты уже ловишь кайф), мне подарили миньона по имени кевин. он забавно хихикает, как хихикал весь персонал макди, когда два бугая: один постарше, другой помладше, покупали здоровой детине (тобишь мне) игрушку из хаппи мила, ы.

по дороге домой на всю мощность динамиков в антоновской машине слушали фрэнка синатру и ac/dc, и одно другому даже не помешало. а теперь я, сидя дома в свитере, и попивая чай, пишу все это и свечусь от счастья; засыпаю от усталости. одно, опять же, другому не мешает. не удивлюсь, между прочим, если этот тест так и останется недописанным, так как я усну сном младенца, упав головой на клаву, и оставлю в конце что-то неразборчивое, типа ьмвыолаиуаиривьсщлю

но не тут-то было, я ведь самого главного не сказала. обожаю своих братьев. о-б-о-ж-а-ю.

теперь позволительно: всем доброй ночиаифгашпйцотвдлйцту7тыфьаифолктщй

я кое-что поняла. зачастую мы вешаем себе ордена, когда в нас кто-то влюбляется. мы льстим себе, что смогли завоевать чье то сердце. будь то дружба или любовь. мы думаем "ха! он\она до сих пор любит меня" или "он\она всё еще тянется ко мне" и приписываем себе эти заслуги. но ведь здесь то мы не причем. здесь не мы превлекательны, умны, независимы и лучше, а те люди, что верят нам, любят нас, доверяют нам и ценять нас. у них хватает доброты, терпения и любви, искренности и честности чтобы не отказаться от нас. они открыты перед нами и беззащитны и это не слабость или отсутвие воли, а наоборот, это их сила.

как и полагалось, я была в длительном зажоре, такое ощущение что сейчас такая же как была когда только начинала худеть (

с сегодняшнего дня постараюсь взять себя в руки

В этот день я должна была встретится с Искулей. Рано утром с Суро мы поехали к ней. Встретились возле Сити. Она если честно потолстела. Не так уж сильно, но видно. И зашла я в дом там где она в гостях как бы, но это Машкин дом. Познакомилась с её тётей, и со старшим её братом, а всех остальных я и так знала. Угощали они меня, ну я так по тортику съела и мне хватило. После я джала Искулю и Машку чтоб пойти с ними погулять. Пока они собирались мы разговаривали с её тётей и бабушкой, и много смеялись по их ним рассказам об Искуле. И ещё долго ругали Машку за её наряды. Они не хотят чтоб она одевалась коротко. Но ведь девочка выросла хочется ей немножко другого.Тем более у ней фигуранормальная появилась. И внешность не плохая. И самое удивительное было для меня то что Искуля с ними разговаривала на русском и все её понимали, и сами с ней разговаривали на русском я тоже так хочу. Но уже и сама привыкла к Армянскому. Я только с ней разговаривала на русском так долго в этот день. Когда мы вышли на улицу, мы пошли на остановку. И тут же парни афанарели от нас. Один свистел из машины, а другие глаз не могли оторвать. Когда мы сели в маршрутку она была пуста и мы весь путь разговаривали. Мы вообще собирались в Рапарак, и ещё Маша знала отличное место где можно сфотографироваться. Мы вышли из автобуса смешно, я не знаю почему, но мне хотелось смеяться. После мы сделали две три фотки рядом с фантаном. И Маша пошла спрашивать дорогу, как попасть туда куда она хочет. Ей таксист там стоящий показал как приблизительно. И Машка пошла, и мы за ней, не прошли мы и дорогу как к нам подошёл какой то левый парень. И стал говорить про дорогу тоесть как пройти до туда. И так короче привязался к нам, дорогу видетели показывал, а сам нам сказал что ему самому по дороге и он нампокажет, пройдёт просто немножко с нами, но нет он провёл нас до самой конечной, прям ещё дальше с нами пройти хотел, но мы его отогнали, спаисибо ему конечно, он не был таким уж скучным, разговаривал с нами, всякие истории говорил. А пришли мы в такое красивое место, вообще. Достаточно сделали фоток и вышли неизвестно от куда. После Машка опаздывала в студию и мы рванули в такси, по дороге. Не знаю как но в одной из машин нас заметили какие то парни и пока я разговаривала с Искулей они на нас смотрели и за нами ехали и сказали таксисту что у него в машине сидят три блиллианта, поосторожней. И так мы добрались, фотки скинули. Пока Искуля гладила свои вещи три часа, маша опаздала в студию, видетели с нами хотела выйти. Но вскоре мы вышли и Машу проводили до остановки и пошли гулять мы с Искулей. Она мне показала все места рядом с её домом и пофотала меня. И мы с ней потом сели и стали разговаривать, как вдруг мне звонит папа и говорит на счёи учёбы, потом я звоню маме и расспрашиваю её о том как она пошла в колледж на счёт поступления узнала?А она не пошла в тот день, не смогла и ей сказали чтоб она позвонила в Понедельник и поинтересовалась на счёт мест. Она сказала что узнает обо всём. Пока я сидела разговаривала с мамой Искуля сидела в вк, и потом я у неё попросилась посидеть тоже. И не зря села. Потому что мне такое там прислали что я сначала не поняла что это было, два или три сообщения были. Одно от Даниила, другое от левого другое от какой то левой тёлки, потом вовсе смеялась как конь. Она мне отправила Татулины титьки в прямом смысле. И написала:Классные да у твоей сестры сиськи ахахха. Когда Искуля увидела она была в ярости она сначала юыла в маленьком шоке потом вовсе в ярости, и быстро позвонила Татуле, а у неё был тел выключен и она позвонила их маме, а она была не дома, и сказала чтоб по скайпу ей позвонили, но и это не получилось, пароль она не знала от скайпа. И как раз в тот момент я заметила что три парня поставили на нас глаз, но Искуля в тот момент замёрзла и мы ушли к ней. И всю дорогу разговаривали о Татуле. Когда пришли быстро позвонили ей по скайпу, но она не отвечала, потом всё таки удалось дозвониться до неё, и мы с Искулей выбежали на улицу с ней поговорить, как там Искуля себя вела она просто была в бешенстве и как наивная поверила Татулиным рассказам, а я нет и до сих пор не верю.

Главное - это дети. Кто бы что ни говорил. Только они умеют искренне любить и не боятся этого. Сегодня мы проводили День здоровья для младших классов и надо было просто видеть глаза детей, которые были у меня в лагере, когда они замечают свою вожатую на станции (не пишу бывшую, потому что вожатые бывшими не бывают, также как и дети, а если вы можете так сказать - значит это не ваш ребенок или вожатый). Это непердаваемое чувство. Я чуть ли не расплакалась прямо на задании, во время объяснения. Счастье - это когда на тебя смотрят эти чудики, а в глазах столько тепла и огня, столько преданности, несмотря ни на что. Наверное, это лучшее в мире чувство. То самое, настоящее счастье. Сердце замирает, а потом бьется в бешенном ритме и тает. Этих солнышек нельзя не любить.

В этот день мы совершили путешествие. С утра встали в 9 часов утра, чтоб не куда не опоздать, но всё равно вышли в 12 часов. Нуне поехала домой маме своей помогать, потому что вечером мы должны были придти к ним в гости. А мы мама я и Акоп и Суро, поехали в Эчмиадзин к его другу в гости. У его друга в гостях было очень приятно, у них только родился ребёнок и такой милый и хороший, стеснительный малый был. Мы там были где то часа полтора, после мы пошли прошлись по Эчмиадзину, в Церковь зашли самую главную. Пофотографировались везде и поехали дальше. После мы должны были поехать тоже к Акопиному другу, но не получилось, и мы поехали в Вермисаж. Этот Вермисаж был как обычный наш рынок, но необычность в нём была, была в том что там только ручная работа присутсвует. И всё так красиво. Я не хотела оттуда уходить и почему раньше мне о нём не говорили?Короче как то нас Суро оттуда вытащил, потому что оттуда невозможно было выйти, там настолько всё было красиво и завораживающе что нереально было туда зайти без денег. Все мамины деньги мы потратили. Но нам нужно было потарапливаться, нас ждала семья Нуне. И вскоре мы быстро оказались у них дома. Со всеми поздаровались познакомились, только Марьям и Гаяне не было дома, но Гаяне должна была вечером с работы придти, а Марьям в лагере. И вот мы сидели и разговаривали пока мужчины делали шашлыки. Где то в 6 сели за стол, и стали есть, было всё очень вкусно и я много съела, и опухла. И кстати я потолстела на 3 кг. Я в шоке!! Ну ладно я ещё успею сбросить. После шашлыка съели тортик. Потом Гаяне пришла, красавица наша. Мы её увидели и всё нам нужно было ехать за Раками. В 20:30 мы вышли и их дом был не подалёку. быстро доехали до них. Вышли со всеми поздаровались кого увидели, а потом я обернулась и увидела Рубо. Того самого парня который в меня влюбился на свадьбе. Я была в шоке, а Нуне об этом знала что он там живёт и быстро на мою реакцию смотрит. А я то не знала для меня оказалось это шоком. Потом мы зашли в зал их него дома. Очень большой был дом, и очень светлый. Их так много было, его родственников в этом доме. Мы сели за стол, я так села чтоб его не увидеть, мама там с кем то разговаривала и Нуне тоже присоединилась, а я всех разглядывала. Мы с ним взглядам не пересекались, но я чувствовала что с ним что то не так и что он на меня смотрит. Потом Нуне ушла и стала с девочками разговаривать. А он сидел сзади и не знаю правду ли мне нуне говорила или нет. Но он ей говорил что ему плохо без меня, он не ест и не пьёт, ночами не спит, обо мне думает, хочет меня замуж взять, и вся его семья об этом уже знала!!!Я была в шоке. А мама потом только поняла кому в гости пришла. Мы были у них где то 15 минут, пока Акоп со всеми поговорил попращался, пока нам дали Раков, пока он на меня смотрел не отрывая взгляда. Так и время пролетело и мы пошли сели в машину, он тоже вышел попращаться и взглянуть в последний раз на меня…..

Долгожданный Севан. Всей семьёй поехали в Севан: я, мама, Акоп, Вадик, бабушка, Тёти две, сестры две, Абулик. Поехали на двух машинах, потому что не влезали в одну, и тем более столько еды взяли что огого. Когда мы приехали мы забронировали 6-ой домик. Там было удобно.Севан был шикарен. Чистый, большой, глубокий, как море, но это было озеро.Озеро Севан. Сначала мы пошли на пляж, быстро переоделись и побежали на пляж. Искупались позагорали немножко. Потом приехал корабль, который может прокатить вас за 1000 драм по всему Севану. Я не помню нечего, я помню только то что мы фотались и было холодно. Всё остальное не заметила. А после мы снова полезли в воду, и позагорали, вечером Акоп сделал очень вкусный шашлык, или это я была голодная или шашлык действительно был настолько вкусный. Но я много съела. Тёти и бабушка вечером должны были поехать домой, а мы с Акопом и мамой остались в домике и на следующий день тоже остались. Отлично позагорали, и только на вторую ночь стали ныть из-за боли в спине руках и т.д. Мы сильно обгорели на утро вообще пошевелиться не могли, всё как будто обгорело. И я лицом ещё сильно загорела. Ещё в Севане на меня три парня обратили внимание Один был из Самары, он просто со мной обшался по дружески. Ещё были три парня, один в чёрном другой в чёрно-белом, другой в зелёном. Мне понравился парень в чёрном, а я понравилась парню в зелёном когда с папой разговаривала по телефону. Я отошла на пару метров, а они играли в волейбол, а потом перестали и пошли в мою сторону и этот парень в зелёном спел песню. влюбился в брюнетку или что то типо того короче говоря. И ещё один парень был там его звали Вахэ, он так смешно бегал и вёл себя по смешному. Мне сразу его осанка понравилась и рост. Он был высокий и красивый. Я ему подала мяч, а его друзья ему что то сказали. И вот настал тот день когда нужно было уезжать, я не хотела уезжать с этого райского места, но и оставаться было не зачем. Кстати я там ещё впервые попробовала Рака. И в 11 часов мы уже были в Цахкадзоре вещи забрали и уехали домой.

Пятница 13. Почему все говорят, что это такой ужасный день? Обычный день, как и все остальные. У меня лично он хорошо прошел. Без проблем и без всего такого)
Да, и вообще, я не верю в приметы. Это глупо по-моему. Ну перебежала кошка дорогу, ну разбилось зеркало, ну, с кем не бывает!?)) Так что, ребятки, все это брехня людей, которым нечем заняться кроме того, как верить во всю эту чепуху.)

The Darling Buds – Get Your Guns

Get your guns
Our time is up
Come on
'Cause now it's time to run
We gotta make it out tonight

Everything seems to fall into place
When you put your hand in mine it's like we're flying through space,
Keep your tough? put your heart in my hands,
Don't you stress your pretty head it's all going to plan,

I feel like I can't breathe,
You need to open your eyes to see the beautiful sunrise,
Don't be scared of your destiny,
I swear I'm never gonna let them take us alive

[х]

Я давно заметила что я Арману нравлюсь, просто он не скрывал это. Смотрел каждый раз на меня, каким то не таким взглядом. А этим днём вообще переменил всё. Вечером когда мы с Диной были в Рапараке, я заметила что и мама с Акопом вышли погулять. И тогда я решила что мы можем надолго тут остаться. И как раз я замёршая сидела на скамейке и потом мне Дина предложила сыграть в Вышибала. Как раз я разогрелась и в тот же момент захотели играть все парни взрослые с нами. Это:Арман, Хово, и ещё там некоторые которых по именам не знаю. Короче играли до 10 часов, стемнело, было весело, мне ещё написывал Даниил, хочет со мной быть снова вместе, просто снова включил свою шарманку. С нами ещё играли 3 француза!Один со мной заговорил и он же мне и понравился. Короче было весело и с того дня Арман стал мне написывать и я ему понравилась помоему..

+

  • ``A~r~M~a~N ``
  • mi harc eli qezz, gitem hayastanic ches, bayc erkar es malu???
  • djvar er harcss??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • до 14 августа
  • ``A~r~M~a~N ``
  • aa parza. .isk inchi cheir patasxanum??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Чеи тесел
  • ``A~r~M~a~N ``
  • @nker unes lil???
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Че чунем
  • ``A~r~M~a~N ``
  • LAVNes bayc shat gites chee??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • инч?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • asum em shat lavness,,
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ха мерси, ба хэто инчеир грел?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • grel ei gitess chee vor lavness
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ааа
  • ``A~r~M~a~N `
  • avartel es dproc@?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ха
  • ``A~r~M~a~N ``
  • uu vortex es sharunakelu??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • туристический колледж к гнам
  • ``A~r~M~a~N ``
  • isk verjum mer mot galu mitq chuness??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • эт вонц?эс тари тэ вообще?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • vapshee..gas ardenn stex mnas sovores ashxatess..tenc gass
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Ес Цахкадзориц чем, Ереванумем апрум, че Русостанум авели лава ашхател у соворел, ба стех галуем отдыхать
  • ``A~r~M~a~N ``
  • dee konkret caxkadzor chei asum tekuzz erevann…baycc ett hanggstanalt amen tari klini che??
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • чем иманум, ереви, дурес экела Хаястане, арачи анкамем экел, так что петка ухаркен индзи сте амем амар
  • ``A~r~M~a~N ``
  • dee et shat lavaa…bayc vor mi qich erkar mnayir aveli lav klnerr
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • вор тех мнаи?Хаястанум?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • haa…henc caxkadzorum
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • и так мнумем эли, хо чем кара Динулец туне вообще мнам, навсегда
  • ``A~r~M~a~N `
  • dee vapshe che gone minchev ogostosi verjjj
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • че ес элэ петка документы сдавать анем колледж, так что петка шут гнам Русостан, ес чем иманум кгам Цахкадзор тэ че эли, потому что вахэ петка Севан гнанк, есор стехэм у всё
  • ``A~r~M~a~N ``
  • lurj es asum???minchev 14karoxa chgass???
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ха кароха
  • ``A~r~M~a~N ``
  • aaa bayc tenc vonc klni..chee kgas hastat,, , etqan sevanum inch aness…es inch tarber es du
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • тарбер эт вонц??Загарем анелу Севанум, к варвем байц вочинч
  • ``A~r~M~a~N ``
  • asenq ete qo het chshpvei senc qo masin karciqs lriv urish er bayc hima du iroq shat lavness]
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ба инчеир мтацум им масин?эт инч уриш карцикер?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • dee chmtaces vat karciq…uxaki du miqich aveli azat axjka tpavorutyun eir toxum..inch@ etqanel tenc cherrr
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ч хаскаца инчес грел
  • ``A~r~M~a~N `
  • asum em im karciq@ vat@ cherr..baycc erevum eir aveli azaatt axjik.bayc et etqanel tenc cherr
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Ес Ереванум авели азатем эхэл?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • che chee erevaan chee..asum em EREVUM eir aveli azatt
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ааа
  • всё аскаца
  • ``A~r~M~a~N ``
  • ayyy apres duuuu
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • дэ эревумеир инч анем, сахэл этенцен мтацум, хэто вор шпвумен асумен вор ес совсем уришем
  • ``A~r~M~a~N ``
  • deee baycc lavaa vor urish esss
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • дэ лав ес гнам хац утем
  • ``A~r~M~a~N ``
  • gnaa..bari axorjakk qezzz
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Мерси
  • ``A~r~M~a~N ``
  • verj ha gnacir???
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Элэ че
  • ``A~r~M~a~N ``
  • dee uzum em asem el vax@ qez chem tena???
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • К тенас
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Bayc xi es qez tenc menak pahum Lill?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • эт вонц?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Dee misht menak nstac es..vochmeki het ches shpvum hetner@ xaxal tenc baner chuness…vaxnel che ktenam qezz?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Ба инч анем вор иранк хахумен эн хахэ вор ес чем сирум, вот и нстумем менак, че вахэ артен Севаненк гнум, хэтоэл Ереван
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Aysinqn fsyo?el chem tena qez es tari?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • элэ чем иманум
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Haa baycc hnaraavora gas chee Lill?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • ha
  • ереви
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Bayc minchev10@ che?
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Чем иманум
  • ``A~r~M~a~N ``
  • De ete minchev et chgas dranic hetoel es em gnum artenn
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Ур?
  • ``A~r~M~a~N ``
  • Kobuleti.minchev cnundis kgam khasnemm;,, baa sirun axjikk
  • ღღღBlack Brilliantღღღ
  • Дэ к тенам вонц к стацви
  • ``A~r~M~a~N ``
  • De ha haskanum em vor qeznic kaxvac chi dra hamar ban chem asum Lil jannn

Ты издеваешься надо мной? Что происходит? Почему всегда всё так невовремя?! Я готовлю себя к этому разговору, замечаю, что меньше думаю о тебе, меньше скучаю, меньше жду.. Но к чему эти "лапуль, я соскучился по тебе".. а что было до этого? ты не скучал.. ты просто позволяешь с собой общаться.. а сейчас опять по кругу.. Ну почему ты тянешься ко мне, когда я стараюсь наоборот отдалиться от тебя.. рвешь мне душу..

Сегодня свадьба у нашего любимого дяди!Три месяца они готовились к ней.А последний месяц вообще обил Суро. Торопился везде и всюду, где то успевал, где то нет.Через многое сложное прошли они вместе чтоб этот день настал. И вот мы все встали часов в 6 утра, все по своим делам сразу разбежались. В 7 30 у меня макияж должен был начинаться, но попался такой таксист, что писец! Ехал медленно, и тупил по глупому. Короче мы опаздали на макиаж, минут на 5-10. В 8 30 у меня причёска, и у мамы, а потом макияж. Но получилось совсем по другому. И везде по немножку опаздали..Но мне всё понравилось, и макияж и причёска, а маме нет, и всё её раздражало. А Акоп с нами ездил везде с нами был, о боже!Это было мучение, болтал и болтал! В салоне красоты вообще заснул, потому что нефиг с нами везде шастать. Когда мама пришла мне уже заканчивали делать причёску. Я была в кудрях, и полно лака на голове было. Но эта причёска всё равно до конца не удержалась причёска, но это всегда так со мной. Мама его сделала тоже объёмную причёску, с локонами, и у неё она не удержалась. В 10.30 мы все были готовы, но мне нужно было купить ливчик, но так и не нашли и в 11 часов с опоздалием быстро уехали домой. Когда мы приехали все гости и все родственники были у нас дома. Все нарядные одетые, а мы такие с причёсками, но не одетые. Хотели быстро одется, но вещи наши были у Суро в комнате, а он заперся и говорит не заходите, его там снимали. Потом он освабодился и разрешил нам взять вещи, но мама уже была в бешенстве на меня и я просто быстро оделась. Все уже были готовы, и я взяла фотоапарат и стала фотать фуршет и Суро и всех остальных. Потом мы с Диной успели сфотаться пока не кто не видит. С утра нечего не ели голодные писец были. В 11 20 где то поехали все за невестой. Я села в машину Динули и тёти, за рулём был их дедушка. Мы ехали самые последние, я не могла нечего нормально заснять. Суро ехал на кабриолетте, мерседесе. На пол пути сменил своё авто на карету. Когда мы приехали мы вздохнули с облегчением потому что у нас все бокалы и подносы были в машине, и мы удерживали их чтоб они не разбились. Мы все вышли побежали и смотрим уже все танцуют, ОП ТАААШ!!!По всюду и я давай на видео снимать, потом смотрю из соседних дворов люди собрались посмотреть на нашу свадьбу и на невесту. Всё прошло на отлично, просто у Нуне дом был малявочный, не все вмещались туда, но все хотели влесть. Когда вышли из её дома пошли быстро пофотались в карете, ещё нам дали шоколадки вкусные, но я не смогла нормально их съесть расстаили блин! Когда вышли на дорогу чтоб поехать в церковь, как всегда были последние тем более медленно ехали, а из-за этой кареты вообще пробка была. Мы все от жары уже как курицы становились, а Тётя Нелля только приехала. В церковь когда приехали Искуля уже с бабушкой поднималась по лестнице, и я быстро побежала их встречать, Искуля одела своё зелёное плптье и у неё такие красивые ноги были и загорелые и длинные. Все так говорили какая у меня красивая подруга. Церковь была такая красивая их нутри. Прям как в фильмах. Из церкви мы все поехали к нам домой. И сразу зашли к Суро в комнату чтоб не всешиваться в эту суматоху. И хотели быть подальше от этой Элен, как стерва на Искулю смотрела, а ещё Искуле очень сильно Абулик понравился. Я каждый раз смотрелась зеркало потому что у меня весь макияж смылся, это не правда что он держиться 24 часа, держаться только глаза и всё. в 17 30 мы все поехали в ресторан, и я там быстро переоделась, потом как зашли в зал там по ходу пожар начался на крыше, я ещё думаю почему это дыма много. Может спецэффекты такие специальные. Но нет и потом начался пожар, и все выбежали на улицу, Искуля прихватила мою сумку и мы выбежали встали и на всех смотрели писец была не такая уж паника, но всё же Нуне расстроилась сильно и заплакала. Искуле было жалко её, и мы пошли стали сзади всех и смотрели как пожар тушили, потом у нас ноги заболели мы сели на битонку. И у нас попы ещё заболели. Но был кайф в том что на нас с Искулей так смотрели ахахах просто, каждый проезжал и с выпученными глазами на нас пялился. Слава богу что пожар потушили и нас пустили зайти внутрь!Главное не кто не разбежался, всё остались и все ждали свадьбу. Хотя мне кажется все пришли нажраться :D И когда нас пустили мы сразу с Искулей и Диной зашли в нашё тайную комнату, которую я нашла и мы в ней заперлись и стала я наклеивать пластыри на пальцы. Всё болело, а потом мы услышали музыку и побежали на вверх. Там все танцевали веселились, потом Суро и Нуне должны были танцевать свой танец шикарный!Они станцевали на отлично!Немножко стеснялись было видно, но смотрелись восхитительно. Потом я снимала танец невесты, и в этот момент ко мне подошёл один парень со стороны невесты, я его не знала и не замечала. И он меня пригласил станцевать Танго, а я была в шоке, я не знала что сказать и я сказала нет. А потом начался конкурс танцев, блин я так пожалела что не пошла с ним…((Потом когда сидела я с Искулей, все танцевали и мне тоже захотелось потому что это свадьба моего дяди и всё. Я её звала она не хотела, ну не хочет не хочет я взяла Динулю и Гаю, и мы пошли танцевать я впервые танцевала и Дина тоже, вроде не плохо станцевала я. Ну окнечно у меня был хороший учитель Динулька и Гаяка. И кстати не так уж я стеснялась, кто смотрит кто не смотрит было пох. Потом сидя за столом, он снова пригласил меня танцевать, но я отказалась, и ко мне подбежал Суро и забрал нас с Искулей танцевать, а он как раз там рядом стоял и смотрел и ещё и мне сказал что я отлично танцую. После этого я хотела сфотографироваться с мамой, а он подошёл и спросил у моей мамы типо можно чтоб он со мной станцевал, а мама сказала что вон её папа, иди у него спроси, а Акоп согласился и я так и не сфоталась с мамой, но станцевала с ним..И он мне на ухо сказала что я ему очень сильно понравилась, и он бы хотел со мной общаться. Но я нечего в ответ не сказала, И к Искуле парень подошёл познакомится. Потом он снова ко мне подошёл чтоб номер телефона взять, но я не отдала и он сказал что откопает его.Но вместо того чтоб найти, он ншёл меня в Одноклассниках. И стал там со мной общаться, и после свадьбы мы все ночевали у тёти Маретты, в её большом доме)))

Сегодня я и тётя должны были поехать в Ереван к бабушке, чтоб подготовиться к свадьбе. Нас повёз Каро дядя, в машине были я, Абулик, Динулик, Тётя и Каро, потом присоединилась Гаюшка и Нелли тётя. Потом возле метро все вышли и поехали мы с тётей по салонам красоты, а Гаюшик с её мамой поехали домой. Пока мы стояли на остановке раздавали листочки 150 зачёркнутый. Оказывается молодёжь была против завышения цен на автобус. Вот и все стояли и кричали 100 драм дадим и не больше! Мы в такую суматоху попали что вообще я была в шоке!В Красноярске даже так не могу сделать.И короче поехали куда нужно было. по всем салонам красоты, договорились и приехали домой к бабушке. Акоп кстати в этот день приехал в Армению. Я как его увидела сразу сказала Ереван Дарцанк…Его любимая песенка :D От этой жары мне есть не хотелось даже и я была нервная, потому что забыла Ереванскую жару. Ещё оказывается Арман приехал увидел Акопа, наорал на свою маму, короче испортил ей настроение довёл до слёз и уехал. Из-за того что здесь находился Акоп. Он больной этот Арман! И Нуне всем уже на нервы действует. Соряться каждый день семьями. Всё как она хотел так и сделали не знаю чего она ещё добивается. Но Суро ей покажет где Раки зимуют. Все были в этот день нервные и в суматохе. Все ждём окончания свадьбы! :D

Я сегодня встала рано утром, потому что мне помешали. Мама с Вадиком собирались в Ереван, бабушке помогать и Вадику вещи покупать на свадьбу. Я хотела с утра помыться, а то 3 дня не мылась.Но не получилось газ отключили. И потом я решила потом помыться. В 5 часов Термине позвала нас на примерку, точнее меня на примерку, а Дину и тётю забрать готовые вещи. У Дины такое красивое платье вышло, такое нежно розовое и пышно-короткое, а у тёти его просто нужно было сделать на неё. Моё платье вообще шик!!!С ним не сравнитться ни чьё платье и моё тело!И мои каблуки! На свадьбе я быду выделяться. После примерки мы с Диной направились в Рапарак. Она взяла с собой Айпад чтоб скинуть Абулику игру и её игру за одно. Мы когда пришли там было мало народу Хово играл в футбол с какими то левыми парнями, которых я не знала. А мы с Диной сели на траву и стали искать wi-fi, но у Дины не получалось подключиться и мы пошли в Jazzve кафе, там сели на мягкие диванчики и быстро скинули. Потом снова пошли в Рапарак, но там стало ещё больше людей, точнее детей. Нам не куда было сесть и мы пошли на горячие камни сели. Я ещё с Рапарака заметила что те левые парни оба в чёрном, как то не так смотрели на нас с Диной. Как только мы сели на горячие камни и включили музыку, так они со скамеек своих встали и пошли в нашу сторону. Сначала типо попить, потом им моя музыка понравилась из рекламы Pepsi-Lets Go. Постояли оба возле воды потом один их них подошёл спросил название песни, ну типо поткат. А я ещё удивилась как это они соизволили подойти. Потому что редко тут такое бывает что подходят познакомится, а оказывается они с Москвы, точнее один из них, потому что он понял по моему разговору что я с России. Как смогла объясняла этому парню, но потом он попросил снова включить эту песню, чтоб его телефон ультра мощный запечатлил этот звук и нашёл эту песню. За это всё время меня допрашивал один из них(Разо) как зовут, где я живу, в Армении, в Красноярске, Парень есть или нет, сколько лет, приглашал в кафе два раза. На вид милые ребята, но у Дины нервы уже шатались от них. А я была спокойна просто меня беспокоило, то чтоб нас не кто не увидел из знакомых тёти. Хово увидел и ещё некоторые парни.Одного из них звали Тигран, это тот который стеснялся. Они со мной по русски разговаривали, было удобно и приятно разговаривать, но вскоре Дина пошла играть в волейбол и они стали спрашивать мой омер телефона и где я живу и встретимся ли мы снова. А я так отвечала чтократко и ясно. И потом разозлённая Дина пришла и позвала меня. И мы попращались и я пошла с ней. Пошла села на скамейку, потом Хово присоеденился стал со мной общаться, а когда Вадик был в Цахкадзоре он почему то не подходил ко мне и не усиживался на долго. И так слово за слово он заговорил о тех парнях он ведь тоже заметил что я с ними общаюсь. Наверняка ревновал! А потом я его спросила о том парне, что меня видел в Микро, типо он меня там видел и я ему понравилась вроде. Потом я сыграла с Динеными подружками в вышибала, потому что мне надоело сидеть и я замёрзла, а когда сыграла так разогрелась хорошо. Потому что еле как меня вышибали, нелегко это было. Когда я играла как раз эти парни гуляли в Рапараке и вновь они смотрели на меня и когда я играла один из них пытался меня выбить, но не смог, но долго смотрели как мы играем и меня выбить не могут.

я ничтожная, моя жизнь никчемная. не могу найти смысла своего существования, не могу найти объяснения своим поступкам, мыслям. это так страшно, когда все, что бы я не делала в конце концов презираю. все, что когда-либо имело смысл в конце концов кажется таким ничтожно маленьким, незначительным. все эти чувства, ага, они растворяются, уходят в никуда. смотришь в зеркало, а там видишь пепел прошлого. меня тошнит от самой себя. и я прекрасно знаю, что так нельзя, что эти вот мои слова тоже станут пустыми. да что-нибудь вообще в этом мире имеет смысл? что-нибудь вечное? я крошка хлеба, котоую оставили на столе, которая потерялась, отделилась от чего-то большого, целого и важного. я ничего не значу.

Сегодня день рождение у Гаюшки нашей! Ей исполнилось 11 лет, но от её мамы она всё равно некогда не отойдёт ни на минуту :D Мы все ночевали у Термине тёти, а утром мама поехала за тканью чтоб мне платье сшили. А мы все рано утром встали собрались и поехали, купили фруктов тортик и вещи подарком взяли. Постучали в дверь и нам открыла Гаюшка и мы все заорали Happy birthday to you!Она обрадовалась все её успели поцеловать. У них дома была её тётя с папиной стороны она тоже пришла поздравилть её. Мама потом пришла Гаюшке цветы подарила красивые и ткань показала мне. Но почему то она мне не понравилась, нет точнее понравилась просто я так и знала что она сделает всё наоборот. Вскоре мама и термине пошли смотреть золото. а мы с девочками пошли на улицу, пофотаться, немножко пофотались и пришли. Когда мы пришли ещё наших мам не было дома. Ну а я помогала стол накрывать тёте. И наши мамы на всё готовенькое пришли. Стали кушать и разговаривать о всяком. Потом началась фотосессия. Фотались просто как могли. Потому что нас смешили и мамы до слёз смеялись. Весело короче провели время. И в 6 часов нам уже надо было ехать в Цахкадзор. Вещь мою чтоб сшили и мерки взяли. Эту девушку тоже звали Термине, и она сшила моё шикарное платье за 4 дня ровно!Я так рада что она нам попалась такая хорошая и руки у неё божественные!!***

Этот день был очень жарким. Сегодня должна приехать моя мамочка! И мы все троём я, Вадик и Суро поедем за ней. И в эту жару я надела шорты розовые и тётей подаренную майку, я была через чур открыта даже :DD Мы долго ждали маму. Ещё с ней должна была приехать Искуля! Мы сидели в аэропорту, и я увидела как двери открылись и оттуда вышла одна каратышка и высокая дылда :DD Это была мама и Искуля. Я сразу подскачила и кстати за Искулей её родственники приехали и Машка я с ней поздаровалась поговорила и т.д. Я вскочила и пошла их встечать. Там было столько народу!Я даже не помню кого поцеловала первой. Я заметила что Искуля покрасила и постригла волосы, а мама ещё меньше стала :D Мама привезла с собой 6 сумок с вещами на продажу :DD Потом мы все вместе пошли до машины, и мама заметила что одна сумка лишняя и это оказывается Искулина. Я быстро побежала их искать и мне на встречу побежал её брат и он забрал сумку. Когда мы сели в машину мама уже умирала от этой жары. Она не представляла что здесь на столько жарко! Пока ехали она всё вспоминала все места и распрашивала Суро. Когда мы приехали мама не узнала наш двор, вышла и по сторонам глядела пока не увидела в саду дедушку, пошла поцеловала. Слёзы на глазах появились, потом увидела маму её и чуть не зарыдала соскучилась наверное. И потом мы накрыли стол и поели, потом вещи разбирали. В этот день я сильно устала потому что бегала туда сюда, ещё т ёти пришли две, потом вообще вечером ещё больше людей собралось. Мама вообще уставшая была вещи то разбирает то собирает. Офф ну и денёк выдался тогда!

В этот день должна была приехать в Армению из Красноярска Рая. Мы должны были за ней в аэропорт поехать, чтоб вещи присланые мамины взять. Но с ней ещё одни знакомые люди приехали это Акоп(который любил Гюнай) и Тётя Света(Артура и Гарика мама). Так вот пока ждали Раю, первой с чемоданами я встретила Тётю Свету, но не узнала потому что она покрасилась, и было много народу. Обнялись поздаровались поговорили чуть чуть и потом уже Рая пришла. Передала что надо было и нужно было ещё Акопа ждать потому что одна сумка была у него. Дождались забрали и ушли. Потом приехали домой всё открыли перевернули верх дном всё. И по скайпу с мамой разговаривали. Она мне сказала что Артур Асатрян уже авто водит и живёт отдельно с какой то русской девушкой. А Гарик уже как почти полгода расстался с Анушик. И тётя Света маме сказала что Лиля как раз хорошая девочка она и Гарик будут хорошей парой, и замуж я выйду за него. ААААА!!! Я была очень рада!Потому что я так и хотела. Я хотела быть с ним. Но всё решает время посмотрим как получится!

Этого числа я Гаяне, Дина, и Нелли мокур, должны были поехать Цахкадзор. Точнее я с Диной в Цахкадзор, а Гаяне и её мама в Раздан они там живут. Мы все стали рано утром что бы всё успеть. Я помылась собрала вещи, накрасилась. У меня были две сумки, по очереди несли большую сумку. Мы поднялись по дороге на остановку. Сели в автобус, затем Нелли нас искугала тем что типо пропал зонт. Ну мы подумали ну дома наверное остался, но в нём оказывается лежало золото. Но вскоре Нелли его нашла, и мы все успокоились. Мы долго ехали, потом вышли на какой то остановке и пересели в такси и так доехали до Раздана. Долго ехали даже успела я уснуть. Но вид из окна машины был изумителен. Как только мы доехали сели в другое такси я и Дина. И тут же быстро оказались возле их него дома. Абул сразу нас встретил и деньги отдал таксисту. Погода была в этот день не очень хорошей! Дома меня встретила их бабушка, потом Термине пришла, потом вечером уже всех увидела я. И вечером солнце засветилось и погода улучшилась. И мы с Диной в 6 часов пошли в Рапарак я ещё тогда не знала что это за место. Цахкадзор красив своим видом, он в горах и из-за этого хорошо видел был Раздан и другие мелкие городишки. Особенно были красивы горы, точнее это были равнины, ну я так кратко говорю. В Цахкадзоре неровные дорогие, то они вниз то они вверх, только в некоторых местах прямые были. От их него дома идти до Рапарака совсем нечего, даже похудеть можно. Вечером в Цахкадзоре холодно, а я была в кроссах, толстовке армерика, и чёрных порванных штанах. Как только мы поднялись и немножко прошлись, уже я увидела парней и их взгляды. Я же не местная и они это заметили. И я не обращая внимания прошлась мимо них. Мы с Диной сели на лавочку и достали бамбинтон, чтоб от скуки не умереть решили поиграть. Сначала я думала я не смогу нормально играть потому что давно не играла, но потом я постипенно могла так воланчик кинуть что Дине приходилось бежать за ним. И потенонечку к семи часам народ стал собираться в Рапараке. Большинство молодёжь, и мелкие и ещё меньше. Мне Дина рассказала что есть там парни их лет, но они уж слишком приставучие, цепляют и вздёргивают их раздражают. Ну я их сразу стала ненавидеть и название им придумала "Псикнел"не знаю почему. Они такие мелкие и уже влюбляются, так нельзя. И вот как я пришла там же сидели парни, и один из них мне пригленулся и по ходу и я ему.Я стала замечать с его стороны взгляды. Дина тоже наверное это заметила и из-за этого сказала мне чтоб мы пошли в другое место, тоже что то типо Рапарака. Но там был фантан и гостиница рядом нечего особенного. Ну мы там и остались, пото снова стал и играть и вскоре пришла Дины подруга Кармуш и её брат Даво, хорошие ребята мне они сразу понравились оба. Потом немножко с ними поиграли и ещё Дав с собой мяч взял и они его пинали я только в бамбинтон играла. Когда я присела чтоб отдохнуть увидела с далека что кто то идёт сюда. Оказывается это был тот парень который тчательно на меня так смотрел. Он шёл с другом, прошли мимо меня и я зеала чтоэто этим не кончится. Повернулась я вслед за ними как смотрю они хотели перейти дорогу, потм передумали. И вернулись к нам, я знала что я его зацепила. Там где мы играли была белая красивая ограда. Он с другом подошёл и встал именно рядом с оградой. Постоял постоял и заговорил с Абуликом, о задал Абулику вопрос: Типо это он вчера забрался на равнину ?На что Абуль ему ответил:да. И вот так они заговорили и он про своего друга уже забыл. Потом я встала и играла в бамбинтон, он так просился поиграть, сначала просто, потом сказал что со мной хочет, но я делала вид что я устала и не хочу. Он так играл и с Диной и с Кармуш, потом ему надоело и он стал с парнями играть в футбол. А я тем временем сидела и ловила его взгляды и выпендрёжность. Так себя показывал как будто он всё может. Его другу уже нужно было идти и он просил его с ним пойти, но тот не мог уйти, наверное думал что мня потеряет. И так долго его друг его звал, что другу надоело и он ушёл, а он не заметил потому что слишком был занят. Хотел себя показать с лучшей стороны. Уже темнело и Даво вспомнил что у него дома есть сердце надувное, которое на небо улетает. Он збегал домой быстро и пришёл обратно. Но ни спичек ни зажигалки не было чтоб поджеч. Потом Дина дала ему деньги и он тут же побежал в магазин, присёс спички, но они нормально не поджигали, и потом этот парень отдал ему денег и он побежал купил зажигалку и пока он был в магазине этот парень спросил у меня не хочу ли я чего нибудь, но я ответила что нет не хочу. И Дав прибежал и мы подожгли, и я вспомнила что нужно загадать желание, сообщила всем об этом и мы пустили наше воздушное сердечко. оно сначало не хотело выше подниматься потому что от наших желаний наверное тяжело было ему :D Но оно поднялось и очень высоко, и к тому времени уже стемнело. Не знаю от куда он тогда узнал об моём имени, но я о нём узнала когла мы все разходились по домам. Я сказала Дине что кто он и как его зовут, она сказала Хово. Я уже вся кипела и чуть не взорволась. Я чувствовала и знала что этот Хово в меня влюбился и я им с Абулем сказала, но они ме не поверили сказали ты только приехала, что я новенькая и из-за этого он на меня так смотрел и что не может быть такого чтоб он в меня влюбился. Но я всё равно стояла на своём я интуитивно это чувствовала, что это просто так не кончится. Мы пошли домой поели посидели посмотрели сериалы и легли спать. Я хотела Дине показать несколько фильмов ужаса, но зарядки на айпаде было слишком мало чтоб посмотреть ужастик. И мы поставили его на зарядку на всю ночь. Спала я не сладко было как то не так, то спала то просыпалась. Наконец то был слейдующий день 22 июня. Утро как утро, завтрак, умывание, и т.д. В этот день мы в троём должны были пойти на равнину самую высокую с которой всё видно, а потом к их нему папе, на объект. Мы оделись приготовились такси приехало и мы поехали, оно находилось не далеко от их дома. Пока мы ехали я увидела большое красивое здание Марриотт. Вскоре мы доехали и пошли к тому месту где нужно сесть и подниматься на равнину. Хорошо что нас пропустили бесплатно. Деньги были, но нас так пропустили. Мы прошли через ворота и стояли ждали пока приедет эта сидушка, на которой мы должны были поднятся, она приехала и мы все вместе запрыгнули на неё. Сзади вид не настолько шикарен чем при спуске. Пока мы поднимались, воздух становился всё холоднее и холоднее. Я всё снимала на видео и при спуске тоже. Мы когда поднялись на высоту эту я была в шоке, там так красиво и народу было много, но мало где можно было пофотографироваться. Мы немножко там побыли и спустились вниз. А вид при спуске был ещё раз прекраснее. Я даже увидела Севан, Раздан и другие городишки. Было короче по кайфу всё. Затем мы пошли до объекта пишком, писец по этим дорогам то вниз то вверх. Но мы быстро дошли и поднялись поесть сразу. Мы пошли в домик возле туалета, как раз руки можно было быстро помыть. Так всё было уютно, мы сели за стол я по середине Аб и Дина по бокам. И Аб стал мне сразу всё давать попробовать. Всё было очень вкусно особенно сок. Пока нем не принесли шашлык и люля гебаб. Короче наелись отполна! Потом вызвали такси, пока оно ехало мы успели пофотатся, и я познакомилась с Наташиной мамой, тёщей Вачика моего дяди. И их дедушку увидели, лимон забрали. Такси уже задерживалось, но вскоре приехало и нас довезли до дома. В этот день мы решили что я приготовлю мохито. Я согласилась, но я не знала как его приготовить в кастрюльке большой. И вот я приготовила, и отлично получилось, прям как надо, но у меня жеоудок болел и я не до конца выпивала его всегда. Потом опять ели туда сюда и становилось 7 часов и мы с Диной выходили, чтоб погулять в Рапарак. На второй день там уже установили маштны маленькие на прокат и вездеходы, я так хотела прокатится на вездеходе, но он был дорогой. Уже некоторых парней я узнавала и они меня, потом мы стали играть снова в бамбинтон и я увидела его. Хово, но я пригляделась и увидела что, что то не так с его головой. Он стал бараном, волосы его были кудрявыми хотя они в первый день были прямыми. Потом я узнала что это Гришик младший брат Ховика, который мастерит всё своими руками, но они так были похожи писец!Я сначала даже не различила, потому что он сразу уже знал моё имя и был одним и тем же ростом что и Хово. Мы играли в вышибала, я Гришик, Кармуш, Даво и Дина меня долго пытались выбить, Даво поражался тем как я играю, здорово было. Потом сидя на скамейке я заметила Хово, в этот день он был не так уж со мной разговорчив как тот. Но я всё равно продолжала играть в бамбинтон, потом я сыграла с Кармушкой. Мы играли до поздна, уже стемнело и стали выходить на улицу более взрослые парни, и как всегда заметили меня новенькую в Цахкадзоре. И все причём уроды то ли набухались, то ли толстые. И один из них сидел на фонтане и смотрел как мы с Кармуш играем, потом остальные трое подцепились, потом вообще все взяли и встали сзади меня. И типо говорили что и они сейчас начнут играть, но пялились то на меня. Два раза подавали мне волан и причём следили затем куда он попадёт, чтобы быстро подобрать его и передать его лично мне в руки. Потом нас уже звали домой и я развернулась пошла к скамейке, но всё же вижу их взгляды. Когда мы с Диной уходили они попёрлись за нами, мы испугались и стали ещё сильнее идти, но они стали помедленее идти и потом потерялись. Но я им видно тоже понгравилась. В эту ночь нам всё таки удалось посмотреть ужастик только не весь и не тот который я хотела показать. Мама не открывалась, Паранормальное явление тоже, оставалось Паранормальное явление ночь в Токио, которое я не видела. Но оно тупо показывало и долго грузило и из-за этого мы его не досмотрели. 23 Утром мне стало плохо, мы днём не куда не пошли, но вечером обязательно пошли в Рапарак. Хово в этот день там не появился, зато появились много кого. Имена не знаю.Третий день не так уж выдался, точнее без приключений. Ночью мы смогли увидеть весь ужастик и плюс маму, но не всю.До 5 часов ночи не спали. 24 числа мы как всегда встали поели и т.д, вечером снова в Рапарак и снова новые приключения. Хово был на велосипеде и ещё его друг Арман, маленьким ростом, но в 12 классе. И он по ходу я поняла что в меня влюбился. На велике ездил и меня взглядом пронзал. Как всегда мы играли в бамбинтон с Диной и пришла Кармуш и Даво с великом и роликами и мячом, и мы стали играть в вышибала, меня не кто не мог выбить кроме Хово. На велике покаталась Гришика, он оказывается Хип Хоп танцует, хорошо. Как я села на велик и Хово тоже сел и стал кататься за мной, потом отстал. Потом почему то Даво обиделся на Армана и Хово, я ему помогала вещи собрать он хотел домой унести всё. А они как будто борыгами были, как он уехал они стали меня распрашивать про всякое. Потом я снова играла в бамбинтон с Диной и там уже другие парни были, тоже пытались волан нам подавать и с Диной общаться. Потом когда я сидела одна Гришик ко мне подсаживался и я видела как Хово ривновал. Кстати первым в одноклассниках меня нашёл Арман. 25 Числа мы собирались на концерт, Дина была в бигудях, а я должна была сама себе сдлелать кудр, но как всегда я без опозданий не могу, начала поздно себе их накручивать и время поджимало. И вот Термине мокур пришла разозлилась и на меня и на Дину, Абулика дома уже не было. Но я успела быстро собраться одеться и выйти сесть в такси я пошла на каблуках, еле как чуть не упала. И вот мы приехали смотрю чё то народу многовато не слишком, но всё же. И мы вышли из авто и зашли в Марриотт, там было так красиво и кто только не заходил смотрел на мои красные калблуки. Потом мы поднялись на второй этаж, увидели открытую дверь и то что много народу, и пошли на неё. Я так стеснятлась ужас!А когда мы ещё зашли туда и я увидела что там народу тьма!Я ещё больше стала стесняться и земля как будто из под ног уходила. Я хотела вообще на первые ряды сесть, но мы пошли назад, и там уселись. Потом я заметила Абулика, и Гришика, потом Дина и её мама мне сказали что все из Цахкадзора здесь, прикиньте все!И я развернулась и смотрю сзади кто, а тм парень в розовой рубашке на меня лыбиться, ну я не замечаю типо потом смотрю Хово сзади и все эти типы. Потом Арман подошёл и Пскнел тоже. Возле нас открыли вторую дверь, чтобы если людям нужно пусть выходят. Так нам с Диной попался момент, прям перед окончанием концерта мы вышли и тогда точно все заметили что и я тут и попёрлись за нами, сначала Псикнере, потом Арман и Хово, и этого парня в розовом я тоже видела и ещё других. Все взглядом меня провожали. Хово не удержался и подошёл ко мне с Арманом. Стали меня распрашивать и т.д, мы чуть чуть поговорили и Дина стала меня снова фотографировать, мы спустились вниз, и они оба смотрели на меня точно знаю. Да все в этот день на меня смотрели, я это заметила. Я в тот день покорила почти весь Цахкадзор я считаю :D Потом когда мы сидели внизу Хово с Арманом опять подошли и Хово хотел мне что то на ушко сказать, но я не хотела. Но всё же он мне сказал чтоб я ногу опустила, наверное слишком было открыто. И они оба потом спросили какого числа я уезжаю из Цахкадзора я сказала что завтра 26, они наверняка этого не хотели. Да и когда я села в Одноклассники мне Арман написал чтоб не уезжала :D И Дина не хотела этого. Но всё же мне нужно было в Раздан поехать.

День был обычный, но чем то для меня необычен. Встала я в 4 часа ночи, и заодно маму разбудила. Мама начала своими делами заниматься, а я своими. За час я всё успела даже ещё время осталось, пока ждали Акопа брата. Он приехал и мы все взяли по вещи и вышли поставили в багажник. Мама нарядилась, Акоп как всегда был. Когда мы приехали в аэропорт я неожидала что он будет таким маленьким. В 6 часов утра мы приехали туда в аэропорт. Там было полно армян, а я в шортах. Но потом мне стало пофиг. Мы с мамой стали сразу свешивать мои сумки, и вышло больше чем должно было быть. И в очереди к сдаванию багажа стояли парни такие молодые и мама им сказала чтоб проследили за мной и взяли некоторые мои вещи. И дедушка один тоже у меня взял сумку, типо это его, чтоб я не переплачивала за сумки. Всё прошло удачно, мы слишком рано приехали в аэропорт так что самолёт пришлось ещё час с лишним ждать, но мне было не скучно, я в интернет села через телефон, и ещё эти парни смешили. Время пришло садиться в самолёт и я вместе с этими парнями пошла проходить таможню. Как вышла с аэропорта мы сели в автобус и он нас повёз до самолёта, я хотела сфотографировать самолёт, но мне не разрешили. Столько разных армян было, как все вышли с автобуса сразу попёрлись подниматься в самолёт толпучкой. Потом я увидела стюардесс и они мне указали куда сесть, их было трое в одном самолёте. Я села посередине, там уже парень сидел, а потом ещё один сел. Сначала мы с этим парнем боялись, как поднимется самолёт, это был очень волнительтный момент. Но хорошо что у меня была жевачка я её стала жевать, чтоб уши не лопались. Потом как самолёт уровновешался, нам подали еду. Было вкусно очень, я две порции ела, но 5 часов лететь это слишком много. Потом хорошо всё такие прилетели что могла запечатлила. Уже так нетепрелось выйти с самолёта, прям сильно сильно хотела. Ещё был волнительный момент когда самолёт спускался, но всё прошло на отлично, прям все заорали и апплодировали. Армянский аэропорт ещё более красивее чем Красноярский. Он был большой и выделялся сильно. А внутри ещё красивее. Всё было прям так шикарно, я каждый раз смотрела где Суро где он. Но надо было вещи взять потом уже идти на встречу с родственниками. Потом я все вещи свои получила у меня проверили, и мы пошли на встречу, мне те парни ещё помогали. Там было так много народу что я запуталась в этой куче, но дедушку заметила сразу. Сомневалась что это он конечно, но потом подошёл Суро и Нуне. И всё начались поцелуи обнимания. Тревожные взглядыи т.д. Потом мы быстро на Сурика авто доехали до дома бабушки и дедушки и бабушка уже нас ждала и тоже поцелуйчики и всё такое началось чаепитие и т.д