Это просто Вьюи блог

А если я скажу людям, что они мне больше не нужны, они обидятся?

Я совсем забросила блог. Просто не знаю о чем писать. Знаете, мой смысл жизни в чувствах и собственных эмоциях. А сейчас я, словно, превратилась в робота, в бездушную машину. Меня ничего не радует, ничто не огорчает. Я вообще ничего не чувствую. Ни какой-то обиды, ни злости, ни восторга - ничего! Я головой понимаю что плохо, а что хорошо, но не чувствую этого. Сердце предательски молчит, и я чувствую себя одинокой. Внутренний голос тоже пропал. У меня даже нет человека, с которым я могу поговорить об этом. Чуть больше месяца назад я окончательно рассталась со своим молодым человеком. Весь месяц я находилась в состоянии алкогольного опьянения. Когда ты пьян - разговоры не нужны. А сейчас я так хочу поговорить. Мне так нужен кто-то свой, родной и любимый. Но никого же нет!!!

Честно говоря, я считаю проституцию шикарным способом для зарабатывания денег, на который способна не каждая. С точки зрения нравственности - это, конечно, низко и преступно. Но что касается душевного умиротворения и удовольствия - бесценно. Что может быть прекраснее, чем спать с мужчиной, чувствовать на себе чьи-то сильные, властные руки, удовлетворять его, и проснуться с ним в одной постели, а после получить за это деньги? Единственный минус в том, что всякий раз мужчины будут меняться. Но этот минус со временем может стать огромным плюсом. Тебя никто ни к чему не обязывает.

Я была бы фееричной проституткой.

Простите, если я не удовлетворяю ваши моральные устои.

А эти красивые девочки толпятся у киосков с журналами о звездах, моде и диетах. В таком обществе я чувствую себя белой вороной, ведь мне не интересна жизнь звезд, и мода не интересна, да и на диетах я не сижу.

Около лестницы стоят мальчики этих девочек и не могут наглядется на своих спутниц. Ум этих девиц пленил их сердца. Это и дураку понятно. Чтобы тебя заметили нужно быть именно такой? Говорить о том, как чуть не засадили в тюрьму из-за наркоты моего кумира? Рассуждать о том, какая же шубка лучше подойдет моей любимой собачке? Неужели нужно быть дурочкой? Мир слишком жесток, если да.

До чего же ужасно быть актером. Раз за разом играть свою смерть. Это как репетиция перед настощей. А я считаю, что этого не должно быть. А каково на самом деле пытаться изобразить те чувства, которые не испытываешь в настоящий момент? Каково это: лепить из себя другого человека, лепить из себя того, кем ты не являешься? А эта слава, популяность, фанаты. Кому-нибудь они принесли что-то хорошее? Я думаю, нет. Единственный плюс - это деньги. Деньги никогда не могут быть минусом. Но стоит ли все делать ради них?

Если я когда-нибудь выйду замуж и проживу со своим мужем до глубокой старости, что по сути мало вероятно, я хочу умереть после своего супруга. Я не хочу причинять своему любимому мужчине такую уничтожающую боль, как моя смерть. Пусть лучше это буду я, пусть лучше я буду скорбить и погибать в душе, пусть я буду лить слезы ночи напролет, не задумываясь о сне и дальнейшей жизни, только не он. Я, должно быть, буду очень любить его, если мы будем вместе так долго. И я не хочу заставлять свою любовь терзать себя.

Провела ночь, почти не смыкая глаз. Поток слез иссяк, так что большую часть ночи пролежала, уставившись сухими глазами в темноту, охваченная темными и жестоко-умиротворяющими фантазиями страшной мести, придумать которую может лишь брошенный и потерявший былую самоуверенность влюбленный.

где мой дом?

я пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь

я ось планеты согну пополам, лишь бы ближе к тебе

я на дно с тобой вместе, в огонь, лед и дождь

ты в моей голове. В моей голове.

Не звоню, не шлю смс, только помню

я пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь

чтоб держать твое сердце как прежде в ладонях..

ну когда же.. когда ты меня позовешь?

Не мешаю. Счастливая. Ночь. Водка. Апрель.

Ручка. Лампа. Блокнот. Но ведь ты не прочтешь..

Я готов бросить все, чтоб открыть эту дверь.. Но она не откроется дважды.

Ты больше не ждешь.

Минутная слабость имеет невообразимые последствия.

я использую людей, которые меня окружают. Мне не нужны эти люди, мне ну требуется их общество. Все, что я хочу от них - это их эмоциональное состояние. Я общаюсь с человеком только для того, чтобы узнать их чувства или эмоции на ту или иную ситуацию, которая еще не встречалась в моей жизни. Могу сказать, что в моей жизни есть лишь 3 еловека, о чей жизни я хочу знать все. Остальные лишь оружие для каких-то моих дальнейших целей. Я же не знаю как вести себя, например, когда тебя бросает твой любимый человек, когда тебя предает лучший друг. Я не знаю, как должна вести себя в таких ситуациях. Вот мне и нужны эти люди для понятия своих собственных эмоций. Хотя, не для понятия, а для примера. Что я должна чувствовать, что я буду чувствовать. Мне это не понятно. Зато окружающие уже пережили этот период времени. Я всех вас использую

Не думала, что так рано напишу тебе первое письмо (по сути уже второе, но это не важно). Сегодня мы попрощались.Сегодня 22 августа. Я решила, что раз в месяц буду писать тебе письмо, а может и не раз. Как дело пойдет. Я хочу делиться с тобой всем, что у меня происходит. Ладно, не совсем всем, но многим. Знаешь, я сижу и представляю, как на следующее лето вручаю тебе стопку своих писем. Я очень надеюсь, что это действительно будет стопка, а не два с половиной письма. Еще, я буду обязательно заклеивать конверты, дабы в каком-нибудь январе не залезть, да не позачеркивать все. Будем надеяться, что ты получишь всё. Кстати, ты когда-нибудь сжигал письма? Если нет, то попробуй. Только пусть это будут не мои письма! Ты испытываешь чувство безграничной свободы, возможно скорби, но это первое время, после это проходит. И потом ты такой счастливый становишься. Ты избавился от воспоминаний раз и навсегда. Что-то вроде свободы разума. Ладно, заговорилась я.

Тема.

Я хочу рассказать, что чувствовала сегодня, в наш последний день. На самом деле, я не считаю нужным рассказывать про утро или день. Ты не подумай, все было замечательно, правда. Просто смысл в другом. Кстати, ты мне звонил только что. Грустный такой, расстроеный. Мне не легко дается этот отъезд. Как никогда. Если у тебя будет хорошее настроение, когда это письмо опадет в твои руки, то лучше отложи его, прочти позже. Здесь будет мало хорошего, я уверена. Оно грустное, написанное со слезами на глазах. Если ты считаешь, что стоит читать дальше, то я продолжаю. Надо хоть немного восстановить ход событий. Ты очень долго искал место для парковки машины. Мы решили зайти в кафе выпить кофе. Подробности тут не нужны. Я думаю, ты вспомнил этот день.

Ты решил отвезти меня на вокзал. Отсюда и начинается главная часть. В машине играла одна из моих песен. Я знала слова и решила, что буду петь, чтобы отвлечься, но после первой же строчки наступил ужас. Я пытаюсь допеть строчку до конца, но понимаю, что мне не выдавить из себя ни слова. К горлу подкатил огромный ком и начал колоть изнутри. Иглы, как огонь, обжигали горло. Мгновенно глаза наполнились слезами. Мысли были только:" Ну как я могу от него уехать? Я не могу. Я не хочу. Я хочу быть с ним". И так по кругу. Круговорот мыслей в моей голове с тобой происходит довольно часто. Ты бы знал, какие я делала усилия над собой, чтобы не заплакать, но все попытки были напрасны.

Мы подъехали к вокзалу. Играла песня "Спутник", помнишь? Я думала, что не смогу ее больше слушать. Ты благодарил меня за веру, за лето, а я не могла сказать ничего. Сила, чувства, эмоции - я лишилась всего. Мне так стыдно, что я промолчала. Сейчас я бы выпалила тебе все, но не тогда, не в то время. Когда мы стояли на вокзале, я так старалась улыбаться, говорить, делать хоть что-нибудь. По-моему, у меня совсем не получилось. Я не умею скрывать свои эмоции, у меня всегда все на лице написано. Поэтому я не уверена, справилась или нет.

Никогда не забуду тебя и это лето. Еще ты сказал, что это лето было лучшим в твоей жизни. Я не говорила, но в моей тоже. Я очень рада, что у меня есть такой человек как ты. Ты лучшее, что было в моей жизни. И есть сейчас.

Надеюсь, что не улечу завтра. Машина сломается, самолет не взлетит. Хоть на день остаться здесь, не так далеко от тебя.

Ладно, пора идти спать. Половина четвертого утра.

Я люблю тебя.

за октябрь читать не стоит.

Я так скучаю по тебе. Сегодня, как ты знаешь, мой день рождения. До чего же я была рада твоему звонку. Когда мы в первый раз встретились летом, я не могла толком ничего сказать первые минут 20, потому что меня переполняла такая радость. И когда ты позвонил, я чувствовала себя примерно так же, то есть совсем не было никаких мыслей, слова потеряли свою ценность и смысл, звуки не выходили. Я была очень рада. Мы говорили про новый год. Я очень хочу, чтобы новый год мы встретили вместе. Надеюсь, что смогу приехать, и у нас все будет хорошо. Как же я люблю тебя. Так и хочется сказать: "Будь со мной всегда. Люби меня всегда. Будь всегда только моим".

За все то время, которое мы не виделись, я научилась доверять тебе. Всегда и во всем. Я полностью не верю никому и никогда. Ты первый. Мне очень приятно осознавать это, сама не пойму почему.

Блин, меня ждут дела. Мой день рождения еще не окончен. Очень скучаю по тебе. Звони мне чаще.

Надеюсь ты прочтешь до конца.
Меня очень обидело, что ты мало того не смог приехать, но даже на телефон не ответил в такой сложной для меня ситуации. В эти несколько дней, которые я была в Северодвинске, ты был нужен мне как никогда. Мне так требовалось твое участие в моей жизни, какая-то помощь, поддержка, внимание. Ты бы знал как тяжело мне дались похороны, как я ужасно чувствую себя теперь. У меня какое-то полное отрицание всего моего окружения. Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать. Я решила не ходить в школу эту неделю, насколько мне противно там появляться. Закончится неделя, а на следущей мне остается отходить 4 дня и я уезжаю в Архангельск. Правда, никто еще не знает об этом. Я имею в виду папу, бабушку. Будет некий сюрприз. Была бы крайне рада увидеть тебя, но не думаю, что это возможно. Я отошла от темы, как обычно.
Я хочу сказать, что как бы не была зла на тебя, я тебя люблю. Последние полтора месяца наше общение сошло на нет, что очень горько. Ты много чего не знаешь и не думаю, что хочешь знать. Андрей, неужели все было не правдой? Неужели все твои слова были ложью? Ни в коем случае не хочу знать ответы на эти вопросы, хотя задаю их себе каждый день. Сейчас такое чувство, будто, знаешь, жизнь как череда радости и печали, и у меня настала эта самая печаль, конца которой в ближайшем будущем не предвидится.