Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

О, чем же буду думать я? Когда все мечты иссякнут. Мне грустно и одиноко. Да, я одинокий человечек - особенно по ночам. Никто не обнимает и не говорит мне прекрасные слова о любви. Когда то все это было, было в моих мечтах. Я могла думать о ком угодно, представлять как бы сложилась моя жизнь, если бы мы были вместе? Разные придуманные мною истории из жизни, диалоги, ситуации. То было самое прекрасное время. А сейчас, мне ужасно плохо-морально. Внутри меня огромная пустота, которую кажется уже ни чем не заполнишь. Раньше мне надо было всего лишь закрыть глаза и рядом со мной оказывался мой любый человек. Ко мне никто никогда не исписывал взаимных чувств. Сейчас я говорю о мужчинах, о молоды людях которые бы смотрели на меня так, словно я для них целая вселенная. Казалось, бы что избавление от лишних эмоций принесет мне радость и спокойствие. О, как я ошибалась.Ничего не изменилось. Полегчало, опустело, стало намного больнее, чем было в прошлом.. .

в каждом поколении хватает и умных, и тупых. и талантливых, и бездарных. и преступников, и порядочных граждан. единственное, что могу сказать: поколение, выросшее на тупых видеоиграх, тупых фильмах, тупых телепередачах, коих сейчас в избытке, наркотиках, расстрелах в школах, фотках сисек и жоп в инстаграме, переизбытке соцсетей утопит этот мир в дерьме. посмотреть на нынешних детей - они тупые. и в этом никто не виноват. в этом виновато время. и мир этот не изменить, потому что теперь не люди меняют мир, а он - нас. а если посмотреть на человечество в перспективе, то не остаётся ничего, кроме отчаянного вздоха. рожают и выходят замуж 18-летние барышни и юноши, сидящие на фене, живущие где-то на грани бедности, работающие кассирами в супермаркете. дегенераты и ублюдки рождают себе подобных. это то, что мы получаем, как итог.

прошу только, не нужно обобщать всех людей, о которых я сейчас написала. я пишу о том, что я вижу собственными глазами. и мне душно в этом мире. откройте окно. я выйду.

Меня поедают мысли. Уже на часах 2:42. Ты уже спишь, а я нет. Я плачу и вспоминаю как ты меня обнимал, как вытерал мои слезы, когда я плакала, как сильно ты меня к себе прижимал. Я хочу в твои объятия. Я хочу в них утонуть. Сегодня все прошло как и вчера. Только я когда к тебе сегодня села, ты не говорил со мной, ты дал мне наушник и продолжал молчать и рисовать. Ты… Ты молчал. Боль приносит тишина. Она приносит боль в два раза больше чем что угодно. Я завтра приду на первую пару с заплаканными глазами. Плевать я хотела, без тебя я не я. И я не стараюсь для других, чтобы выглядеть лучше. Слышишь, пусть я приду к тебе во сны и буду тебя там обнимать и целовать. Хотя бы там, дай мне такую возможность. Малыш, я тебя люблю. Ты мой малыш, мой родной, нежный и заботливый. Ты только мой. Я не отдам тебя никому… Я не хочу без тебя. Я не могу в это поверить. Ты мое все, ты за 5 месяцев стал мне просто всем. Всем тем что во мне внутри. Сладких снов тебе, хоть ты посмотри как хорошо там у нас, в твоих снах

вот какие мысли у меня возникают, сейчас попытаюсь как-то все это выложить сюда в более менее примерном и ясном виде, чтобы кто-то из тех, кто правда живет здесь мог это прочитать и понять.

На одной любви, отношения никогда не построишь. Вот к чему я пришла.
Да, конечно, взаимная любовь это залог отношений, но вопрос каких?
Дело в том что слова " я люблю тебя" на самом деле ничего особенного не подразумевают, ты всего лишь это говоришь, как бы подтверждая, что у вас все серьезно, и вы теперь такие как бы счастливы.

дело в том что можно говорить люблю бесконечно много раз, но это одно и то же, я пойму поем или что-то хочешь салат из креветок?

Для того чтобы отношения были хорошими и прочными, нужно не слова любви, а нужна поддержка, взаимопонимание, честность, общее интересы, то что важно для вас обоих, общее цели и тому подобное.

если люди разные характерами, без всякого понимания, никакой любви не может быть и речи, может быть страсть, которая со временем утихнет, как и ваша псевдолюбовь.

спасибо
я разучилась писать слои мысли правильно, а может даже никогда и не умела

Дивилася випускний- пустила сльозу. Один з найркращих і найказковіших днів у моєму житті.

Вернулася у минуле, в якому було так легко і ще без проблем, все почалося після нього, ніби був останній денб безтурботного життя і дитинства. Ех круто було, сумую…

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил? Я бы не сказала, что есть что-то определенное..Меня цепляли некоторые фильмы, но чтобы изменили меня..нет

Кого не встречу, все говорят про моего молодого человека: знакомые, друзья, женщина с тренировки, соседи и т.д. Мне надоело всем повторять, что у меня есть КОТЫ. Много котов и все любимые. Они занимают всю пустую часть в моём сердце и ни для какого МЧ там места нету. Я не хочу растрачивать свои чувства, эмоции, душу и себя, в конце концов, на ненужные мне вещи. Прошу меня простить и понять.)

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.© Брэдбери

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе. Иногда думаю о том, что моя воспитанность мне немного мешает.Надо быть наглее. Злопамятная я еще чересчур..нужно уметь прощать. Витаю в облаках.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире. Хотела бы чтобы не было войны, нищеты. Люди уважали и помогали друг другу.

Пол третьего и я опять окружена, опять ничего от меня не зависит.
Они смеются надо мной в открытую, обнажая свои белые зубы. Сидят напротив и хохочут. Их больше с каждым разом, умножаются геометрической прогрессией.
Нет уголка в моей комнате, где можно спрятаться и не слышать их упреков, правды. Где можно не слышать их усмешек и осуждения.

Душат, режут кожу, бьют по щекам. Но моими руками. А я не могу уже сопротивляться, я слишком устала и хочу спать

Но не могу, они опять затеяли игру

в которой я проиграю

я всегда всем советую относится проще к жизни, мы не застрахованы неотчего, а тратить свои нервы и дни жизни на рыдания в подушку.. очень глупо. И сама подшатываю свои нервы непонятной ситуацией.. которая того не стоит.

Я поняла, мне надо научиться отпускать, отпускать с чистой душой. А как известно, когда не держат, тогда и хочется возвратиться.Мне надо научится говорить нет, не боясь реакции и последующих ситуаций. В настоящее время, чрезмерное добродушие, черевато плохими последствиями.

Мне надо больше дорожить близкими.. больше пислушиваться и уделять внимания.

Каникулы каникулами… а каждый день открывает все новые и новые стороны жизни и людей.

И я рада чо переживаю такие эмоции… эмоции это и есть жизнь!

«В каждой душе киллера живёт мечта о спокойной жизни. Неосуществимая»

9 ярдов
Премьера: 17 февраля 2000
Жанр: комедия, криминал, …
В ролях: Брюс Уиллис, Мэттью Перри, Розанна Аркетт, Наташа Хенстридж,
Аманда Пит, Майкл Кларк Дункан, Кевин Поллак……

Сюжет: У Николаса Озерски была спокойная размеренная жизнь. Он работал дантистом, проживал в престижном месте в пригороде Монреаля и испытывал неудобства от жизни с женой - стервой, от которой хотел избавиться. Но эту жизнь разрушило появление нового соседа…
Джимми Тюльпан (новый сосед) являлся профессиональным убийцей и работал на клан мафиози Ласло Гоголака из Чикаго. Он украл у своего босса десять миллионов долларов и переехал в тихое ирландское место. Здесь обояшка Джимми собирался вести спокойный образ жизни за полученные деньги. Но в его планы ворвалась самым неподходящим образом жена Николаса – Софи.…

gifs by in-love-with-movies


Я говорю тебе это как друг, потому что если ты облажаешься - Мне придётся… Мне действительно придётся убить тебя. Мне это будет даже более отвратительно, чем майонез. А ты знаешь, как я ненавижу майонез.

это тот фильм, который никогда не надоест :))
10 из 10
12/∞favorite movie
фильм-онлайн

как дела мои? опять ничего хорошего, однако из плохого только мои вечные терзания.
шла сегодня по улице:лёгкий ветерок ворошил волосы, солнышко заставило зажмуриться в улыбке. я улыбнулась просто так впервые за долгое время.
раньше природа была источником моего вдохновения. две вещи, благодаря которым мне было всё ни по чём:природа и музыка.
теперь ни то, ни другое не действует. музыку я уже не слушаю, а то, что вокруг себя, вообще не замечаю.
вот так в одночасье прикрылось моё сердце ко всему прекрасному.я говорю "прикрылось", а не "закрылось" в надежде, что оно ещё распахнётся.

так как мой блог всё равно никто не читает, я могу позволить себе такую роскошь, как большое количество символов-это я люблю.
оглядываюсь назад, и вижу сколько всего изменилось. скольких людей не вернуть, сколько надежд и планов осталось в прошлом. как сильно изменилась я. и внешне, и внутренне.
тело моё, равно, как и душу, изуродовали обстоятельства и стресс.
выгляжу я ужасно, надо признать. такими темпами и через полгода я просто буду убогим страшилищем.
надо взять себя в руки, а это, похоже, мне не под силу.
когда мои знакомые удивляются силе моего характера, стойкости и даже иногда милосердию, я удручённо хмыкаю.
я-то знаю, что я-слабачка.
честно говоря, никогда не думала, что мнение людей может быть так важно для меня. я просто очень сильно поддаюсь влиянию.
то что говорят чужие-мне плевать. а вот люди, которые по сути мне должны быть близки имеют огромную власть надо мной.
честно признаться, мне кажется, меня просто задушили. упрёками, придирками, вечным недовольством, вечным поиском дурных черт характера.
а я это всего-лишь я. человек, который пытается быть полезным, нужным, который помогает, пытается вынести тяжелейшее горе жизни…ай, сука, опять я себя жалею. чмошница.
одним словом, благодаря давлению окружающих, моя самооценка рухнула. она не то, что заниженая. её вообще не стало. я ощущаю себя уродливой, неказистой, глупой и никчёмной только из-за тех людей, что вечно мне твердят это.
лишившись мамы, мне не к кому было идти. я пыталась найти поддержку в окружающих меня людях, цеплялась изо всех сил, чтобы просто не сдохнуть от чудовищной боли. и что я получила в ответ? ненависть.
наверно, по этой причине я никак не могу склеить осколки своей души, в которой когда-то жила вера в людей.
не знаю, получится ли это вообще

6:05. Лежу на диване и жду ребят. Едем на Гили. Через 3 часа будем блевать в пакеты на лодке, а через 5 часов - пировать и курить траву. А завтра у нас запланированы грибы. Ня! Всем хороший выходных.

А если честно, то с Питером действительно многое связано.Там долгое время был мой любимый мужчина, как раз в то время, когда всё начиналось.Питер был для меня и врагом и другом, и близким и далёким, и запредельно своим и совершенно чужим.Но он всегда мне нравился.Он оказался не такой уж проблемой, как казалось.Может…

Может стоит сбежать туда, станет ли хоть капельку легче?

Мяу, короче)

Итак. Я как-то вот не прочитала все пункты этого флешмоба. И сейчас я поняла, что застряла. Но можно укуриться и попытаться что-то сообразить. Так вот. Если будем отталкиваться от того, что рай - это счастье, то счастье для каждого человека свое, личное. И ему нет аналогов. А рассуждать на какие-то глобальные темы я не хочу. Я просто хочу завернуться в одеялко, пить чай с конфетками, читать книжки и между делом получить на руки диплом. А несу всю эту чушь, в которой есть грамм здравого смысла потому, что я начала всю эту катавасию, я ее и закончу.

"…у меня ночной пятьдесят шестой".

Хочется написать пост про этот город, а мысли не складываются в предложения.Слишком много чувств у меня к нему.

Город-создание.Город-стихотворение.Город-расстояние в 700 километров.

Город, на который я злилась, который разлучал, но с которым я смогла договориться.Город с которым связаны лучшие мои воспоминания и ощущения.Тот самый город, который я люблю и который меня тоже не.

Питер, детка.Я признаюсь льдам Невы в любви к тебе.

Сегодня множество женщин стоит перед выбором, как найти достойного жениха или что делать, если муж ушел, и семья осталась разбитой. Жизненная неустроенность, желание иметь рядом крепкое мужское плечо часто толкает женщину на всякого рода грехи, одним из которых является блудное сожительство. Нас учат, что нет в этом ничего страшного — живи, с кем хочешь, как хочешь, это твое личное дело, устраивай жизнь по собственному разумению. Замалчивается то, чему учит святая Церковь, — что сожительство, которое не зарегистрировано ни государством, ни Церковью, есть блуд и мерзость перед Господом. Бедные женщины, стараясь заглушить пустоту, преодолеть трудности, которые перед ними встают, идут на этот грех, чтобы хоть как-то утешить себя и найти мужское плечо, обрести помощь для себя и своих детей, не понимая, что только усугубляют тяжесть своего состояния. Вместо того, чтобы смиренно склониться и жить в чистоте, ждать, когда Господь проявит Свою волю, они идут по более легкому пути.

Девушки и женщины стараются заполучить свое счастье через постель, через интимное сожительство, строят жизнь человекоугодливым путем: «Я отдам ему все, и самое себя, лишь бы только взглянул на меня, лишь бы только что-то произошло». Расплата за это удовольствие бывает жестокой. Ибо грех никогда не проходит безнаказанно. Он деформирует душу, он калечит ее. И потом, как правило, остается женщина у разбитого корыта, остается с новыми младенцами на руках. А суженый, где он? Его и след простыл. Он использовал женщину для удовлетворения собственных потребностей, ибо и не собирался создавать семью.

Поэтому, дорогие сестры, поймите: чтобы создать свой собственный дом, свое счастье, нужно крепко молиться Господу о том, чтобы Он послал нормального, хорошего, верующего, благочестивого человека, который станет мужем, поддержкой во всех скорбях и страданиях, прекрасным отцом для будущих детей, который будет проявлять свое мужское начало, кормить и жену, и детей; который в венчанном браке, соблюдая все заповеди Божии, пронесет тяготы семейного креста до самого гроба.

Человеку, который совершает блуд, необходимо помнить, что он растлевает свое собственное тело. И, укореняясь в этой страсти, делает невозможным, чтобы Господь помог ему в несчастьях, бедах и заблуждениях, ибо блудная страсть, — как написано в патериках, источает духовное зловоние; по причине сего духовного зловония, исходящего от человека, ангелы Божии даже приблизиться не могут к нему.

А мы удивляемся: «Да что случилось? Почему у меня вдруг начались неприятности на работе? Почему начало что-то происходить с детьми? Почему вдруг на меня люди ополчились?» Случилось же то, что мир вокруг человека, который совершил грех, начинает изменяться в сторону зла. И Господь посылает этого человека по другому пути, не по тому, который был предуготован ему для спасения души. По пути, где ждут суровые испытания и тяжелые вразумления. Чтобы он, вкусив сладость греха, познал и всю горечь его последствий, чтобы, совершив его, смог и искупить своими слезами, своими молитвами, своими стенаниями к Богу и сознательно вернулся на путь Господень. Чтобы впредь боялся греха и понимал, к чему он привел.

Протоиерей Сергий Филимонов.

Вот так берешь. И забиваешь. Это же глупо, ппц. Так дальше не вариант. Распыляться на то, что априори не приведет ни к чему. Ну класс. Спокойной ночи, дура. Вышла она на пол часика. Съездила. Ага.

кончилась эра наших с тобой звонков, смсок, боли.
кончилась, и мы, вроде, стали цинично и строго – друзьями.
знаешь, ведь дружба тоже требует крови,
жаль, что друзей с такой страстью не любят ночами.

Ваши любимые песни.

Ооо, это такая тема, их не мало, но я постараюсь выбрать самые-самые с:

1. Newsboys – Stay Strong
2. Manchester United – United We Love You
3. Olivia Holt – Nothing's Gonna Stop Me Now
4. Avicii – Hey Brother
5. The Lumineers – Classy Girls
6. AFI – Love Like Winter
7. Blink-182 – Anthem Part Two
8. Blink182 – Every time I look for you
9. Blink 182 – What's My Age Again?
10. Sum 41 – Pieces
11. Sum-41 – Summer
12. Green Day – Brain stew
13. Green Day – Holiday
14. Green Day – American Idiot
15. Imagine Dragons – Demons
16. Hot chelle rae – Tonight tonight
17. Джанлука Беззина – "Tomorrow "
18. Fall Out Boy – Our Lawyer
19. Nickelback – Far Away
20. Van halen – Heavy metal
21. Van Halen – Dreams
22. Van Halen – I can't stop loving you
23. U2 – With or without you
24. Люмен – Друзья
25. Альвар – Безнадежный бой
26. Matt Nathanson – Come On Get Higher
27. John Mayer – Say What You Need To Say
28. John Mayer – Stop This Train
29. Brenda Lee – Jingle Bell Rock
30. SR-71 – Here We Go Again

И еще мноооого чего с:



просто я слегка не в себе в последнее время.
извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

господи, сделай так, чтобы она не снилась,
не брала за руку, не проводила пальцем по коже,
обрати меня в четвероокий, в четверорукий стилус,
только освободи, только не приводи ее больше, боже,
солнце остановилось где-то меж двух америк,
зябко расколотому надвое небосводу,
рыбы в рыбьей тоске выбрасываются на берег,
человек в человечьей медленно погружается в воду.

честно, искренне улыбнулась
трижды в день.
это даже часто.

я давно бы к тебе вернулась
если б было куда
возвращаться

Если хочешь понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай и чувствуй.

  • Антон Чехов

Добродетельная, благочестивая и разумная жена скорее всех может образовать мужа и настроить его благочестиво. Ни друзей, ни учителей, ни начальников не послушает он так, как свою супругу. Когда она увещевает и дает советы, это увещевание доставляет ему и некоторое удовольствие, потому что он очень любит эту советницу. И можно указать много случаев, когда суровые и неукротимые мужья были смягчены таким образом. Жена участвует с мужем во всем — и в трапезе, и в рождении и воспитании детей, и в делах его и интересах, и в весьма многом другом. Она во всем ему предана и соединена с ним подобно тому, как тело с головой. И если она будет разумна, хозяйственна и старательна, если не будет злоязычна, злонравна, сварлива, расточительна, не будет искать суетных украшений и нарядов, но вместо этого будет искать скромности, целомудрия, доброты и кротости, единодушия и семейного согласия, то всех превзойдет во влиянии на мужа, и поступая так сама, и мужа своего сделает еще благонравнее и любезнее к себе.

Святитель Иоанн Злаутост.

Теперь я понимаю очень ясно, и чувствую и вижу очень зримо: неважно, что мгновение прекрасно, а важно, что оно неповторимо..

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

  • Марк Твен

Мало ли какое зло бывает у тебя на душе, но "не все, что есть в печи, на стол мечи". Да будет оно одному Богу известно, ведущему все тайное и сокровенное, а людям не показывай всех своих нечистот, не заражай их дыханием сокрытого в тебе зла, затвори печь: пусть дым зла замрет в тебе. Богу поведай печаль свою, что душа твоя полна зла и жизнь твоя близка к аду, а людям являй лицо светлое, ласковое. Что им до твоего безумия? Или же объяви свою болезнь духовнику или другу своему, чтобы они тебя вразумили, наставили, удержали.

Святой праведный Иоанн Кронштадский.

она every night ищет повод ему написать,
локти кусает и курит, дым запивает чаем.
банальное «как дела» давно перестало спасать.
он настолько привык, что даже не отвечает.

он вообще привык к ней, как ночь привыкла к луне,
только очень боится признать и поверить в это.
они думают в унисон, живут на одной волне,
они две стороны одной заржавевшей монеты.

они слишком похожи и слишком разны порой:
она дышит дождями, он же дождями плачет.
а она невзначай собирает слезинки его рукой
оставляя их в сердце, вроде как на удачу.

ее сердце – большой магнит, а его – кузнечик.
у нее на уме стихи, у него — бесконечные партитуры.
он ее уверяет, что время не бьет, а лечит,
и что нужно быть умничкой, а не набитой дурой.

и она для него уже стала безудержно близкой,
как пижама, что с нежностью кошки греет зимой.
в эту ночь ни к чему «как дела», обойдется запиской:
«ты – единственный способ почуять себя живой…».

Передо мной часто оказывается чистый лист и ручка. Особенно на скучных парах. Тогда помимо своих обычных закарлючек я перечисляю группы, которые слушаю. Красиво так вывожу название каждой. Иногда даже зайду в плеер проверить, ничего ли не пропустила.

девочки, у меня завтра очень трудный день. мы переводимся, а наш деканат ставит нам палки в колеса. я в среду до того разозлилась и истерила, что приболела. у меня просто сил не хватает с ними бороться. я сейчас стараюсь быть веселее, а нервы всё равно дают о себе знать. вот так универы доводят студентов до ручки.
просто держите за меня кулачки, чтобы всё получилось, или просто пожелайте ни пуха, ни пера.

спасибо.

всё в порядке: минуты складываются в дни,
а весна, несомненно, следует за зимой.
я сменила номер, чтобы ты не звонил,
я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой.

Я не создана для отношений. Отношения - не для меня.
Я начала замечать, что стала гораздо проще отпускать людей. Я быстрее становлюсь безразличной к чувствам.
И это хорошо.
Мне нравится моя свобода, могу флиртовать с кем угодно, проводить время, и никто мне и слова не может сказать. Нет права. Я принадлежу исключительно самой себе. Мне нравится ничего не чувствовать и просто играть.
В конце концов, я первоклассная актриса собственного театра.

притвориться сильной. не надолго.
чтоб потом сказать как было плохо…
врать подругам… собирать осколки…
«не звонил. и знаешь- как-то по х у й…»

просто знать тебя. привычки, голос, масть…
и угадывать. ловить на полуслове.
и косить под слабость эту страсть…
или под него. ложиться. в изголовье.

…или выпить. и в окно тебе орать…
обнимая шест ногами – рваться в петлю…
крылья, что на скотче- с силой рвать,
а не дожидаться, чтоб окрепли…

написать «в контакте» пару строк.
обо всем и ни о чем – а смысл – тот же.
ты не захотел… а ты бы смог.
или не успел… не верил, может….

я тебя все также… по нулям.
много выпила… и мало чем довольна…
я совру, что счастлива — друзьям…
и тебе – что мне уже не больно

этот нержавеющий мальчик —

уникальнейшая порода

он на расстоянии полувыдоха держит меня полгода
и на пушечный выстрел не подпускает – а во мне ж вроде,
хрустально-чистая бежит быстрая вода.

его вшили мне капсулой – теперь всё не так, как прежде,
он стоит печатью, виднеется под одеждой,

его не стереть, а люди живут надеждой

всему виною гребаные города и мы, которые между.

каждый раз слова по щекам – как будто последняя сука,
он невидимою рукою держит меня за руку,
он в крови намешан гремучей пьянящей самбукой.
шаг вперед – и пробка потом, без звука.

научиться дышать ровней, не писать ему между строк,
улыбаться чуть-чуть милей и смириться, что это рок.
свет моих недосыпных дней, переизбран на третий срок –
третий раз пытаюсь забыть. – Но это ли не курок?

жар моих сигарет, сколько мы будем лет?
ты пока покормлен хоть там? согрет?

darling, i’m so fuckin’ sad

а забуду? – нет.

не забуду! нет!

я могу рассказать как от кофе болит под лопаткой
что такое — держать себя за душу мёртвой хваткой
что такое — кричать молчанием, пачкать воздух
никотиновым выдохом. я расскажу, что поздно
после драки махать кулаками и бить по лицам
после третьей уже хорошо, но ещё не спится
после литра уже всё равно, только слёзы градом
а вокруг как всегда — толпа, только все — не рядом

я могу рассказать, что сказки всегда кровавы
непоследовательны, нечестны и с хуёвым финалом
и как каждого, кто в них поверил, находят дома
в одинокой петле есенина или в коме
под какой-нибудь разрывающий трек на репите
они пьют, а потом уходят, пока вы спите
пока где-то мария беременнеет от хуана
пока корабли бороздят тишину океанов

я могу рассказать, как они себя пишут в блокнотах
разбивая на строфы боль, выбивая ноты
на своих подёрнутых пылью душевных роялях
я могу рассказать, как часто они теряли

я могу рассказать о фразе «с меня довольно»
я могу рассказать. мне уже о таком не больно

Женщина может быть и сильной, и образованной, и умной, но при этом она никогда не должна подавлять мужа, главенствовать над ним. Под давлением, из-под палки можно заставить мужа сделать что-то раз или два, но человек от этого не изменится и ничему не научится. Муж и жена будут только постоянно ругаться между собой, а значит, будет страдать брак, семья.

Если муж не находит понимания и теплоты в своем доме, он неизбежно будет искать его в других местах. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит». И не только по соседям, но и по подругам. Женщина призвана дарить мужчине тепло, ласку, уважение. Когда всего этого нет, муж (если он недостаточно крепок) будет стремиться получить все это у других женщин.

Священник Павел Гумеров.

— Я люблю некоторых людей, а некоторых боюсь. Что с этим делать?

Этот страх можно понять. Однако он происходит из того, что вы доверяете себе больше, чем Богу, который защитит вас. Вы вступаете во взаимоотношения с сестрой, исключая Бога из этих взаимоотношений. Если бы вы должны были сейчас выйти из дверей этого зала, а за его порогом стояла бы толпа вооруженных людей, требующих, чтобы вы под страхом получить пулю в лоб отреклись от Христа, а одна из ваши сестер вам сказала: «Я пойду с тобой», вы боялись бы меньше, чем если бы вы должны были идти в одиночестве. А если бы Сам Иисус Христос взял вас за руку в этот момент, то вы бы не имели страха вообще. Проблема в том, что мы отпускаем руку, которую протягивает нам Господь, и либо мы держимся за руку лукавого, либо не держимся ни за что вообще. Не позволяйте вашему сердцу смущаться. Если Бог за вас, кто против вас (Рим. 8:31) ?

Схиархимандрит Иоаким (Парр)

Будьте избирательны. Тщательно сортируйте информацию, которую впустите к себе в голову. У меня на этой неделе два дня подряд колит в сердце, неприятно знать, что это сущий пустяк, а как сильно задевает-то. Как ужасно знать, что сейчас вздохну и эта боль повторится. Поэтому еще раз-сортируйте информацию, берегите сердце, берегите себя.

Лыжи, горки, коньки, книги, швейная машинка… все, что происходит со мной в прекрасной жизни. Люди, еда, врачи, боль… последствия жизни. Социопат внутри меня рвется наружу и распространяет боль вокруг. Планы на вечность:удушить социопата, противостоять скоро затягивающей меня учебе, принимать лекарства, застрелить лень, побольше молчать.

как хорошо, что можно уткнуться в подушку,

со всей своей болью и грехами.
как хорошо, что есть чайник и кружка,

и стол, будильник, оригами.

как несколько плохо, что есть нелюбовь,

что люди, отчаявщись дальше жить,

изменить пытались дорогу судьбы,

убивая при этом в себе маленькую жизнь,

не зная исхода, что ждет впереди.

как хорошо просыпаться ранним утром,

и слышать приятные звуки птиц.
как хорошо, что встретить можно по дороге
множество знакомых, добрых лиц.
и как немного плохо то, что мы не слшим всех,

что не встречаем тех.

я боюсь только двух вещей: проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. и проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

Оказывается, если не заходить в вк целые сутки, то вы поверите, что в них 24 часа. Я сегодня так сделала и получила взамен насыщенный и яркий день с теплым живым общением. И, наконец, мы выбрались в театр. Очень давно хотела, но времени совсем не было. Спектакль был очень хороший и смешной. Насмеялась на недельку вперед, наверное. Поздний вечер провела с мамой и учебником по русскому. Все-таки люблю я быстрый темп жизни. Поэтому, в последнее время очень хочется уехать… С радостью погуляла бы в Москве или Питере. Эти города считаются противоположностью, но я не могу из них выбрать. Люблю Петровскую архитектуру, Неву и душевность Питера, также как центральные улицы, вечно спешащих людей и яркие огоньки Москвы. Хороших снов вам :) пусть приснится что- нибудь приятное. Julia Malashenkova *

безумно тяжело видеть отца пьяным. да и видеть его трезвым как-то непривычно. я совсем забыла какой он трезвый, как разговаривает, как смотрит на мир. я даже сомневаюсь, что он принимает меня за своего ребенка. глядя на отца я всегда вижу свою мертвую мечту. я ведь мечтаю о том, чтобы мои родители снова были вместе и чтобы все было как раньше. а ничего уже не будет. у нас отдельная семья. и он пропил наверное уже все, что мог. и когда он говорит "помоги мне, ведь кроме тебя у меня никого нет" я понимаю, что я его единственная надежда на какое-то маленькое счастье, хоть и забытое не первой бутылкой водки, но счастье. я очень люблю своего отца, хоть и стыдно за него порой.

Я знаю, що ти читатимеш це! Можливо саме цього посту ти чекав весь цей час. Я поясню все тут, адже ти найрідніший серед усіх. Такої доброти і любові, я не бачила ніколи. Ніколи не знала, що можна так любити, як любиш мене ти! Ніколи не бачила такої вірності і відданості лише мені! Зі мною ніхто себе так не вів, як ти. Мною ніколи так не захоплювались, як робиш це ти. Я була поганою і такою і лишаюсь. Я зіпсую тобі життя, своєю присутністю, хоч знаю, що ти цього чекаєш! Я знаю, що ти завжди будеш чекати. Я знаю, що при будь-яких обставинах будеш чекати і кохати мене. І повір, я твоя назавжди. Твоя дівчинка, твоя Юлінька. Я стільки клопоту і болю тобі завдала, що аж самій страшно. Я не знаю, як можна це терпіти!? Як можна бути настільки сильним? Ти знай, що для мене ти назавжди залишишся ідеалом чоловічих почуттів, ти став тим, яким хотів бути завжди, ти став для мене найкращим. Ти моя неосяжна мрія, ти мої сни, ти просто мій назавжди. Я люблю тебе, пам'ятай це, і ще, я знаю прекрасно, що завжди і при будь-яких обставинах ти поруч. Я дякую тобі за все, і я дякую тобі за тебе!!!

как можно вместить в майкрософт ворд

августовские кометы,

воскресные газеты,

в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,

пора уходить / засыпать/ сниматься

читать тебя во сне.

внимательно / бережно,

будто ты новый завет

нам вчера/ сегодня / завтра

семнадцать

влюбленным всегда семнадцать лет.

с привеликим удовольствием сообщаю!

на зебре моей жизни наступила полная жопа. друзья бросили, с учебой что-то не то. радует лишь одно - мама всегда рядом. за пережитые две недели одиночества и маршрута "дом-учеба-дом", поняла: нельзя заводить лучших друзей. нельзя! легче прореветься и выссказаться стенке, подушке, фотографиям. НО ТОЛЬКО НЕ ЛЮДЯМ! все сказанное тобой однажды в любом случае обернется против тебя. и в этом вся горечь. ибо я так доверяю людям, что просто не могу им не открыться. именно эта черта меня и губит. пытаясь помочь почти всем друзьям, остаюсь виноватой у всех. желаю им, искренне, счастья. себе спокойствия. тому, кто это читает пережить зиму.

Моя философия жизни очень проста: не подхожу к людям ближе, чем они позволяют, и стараюсь не подпускать к себе ближе, чем они этого заслуживают.

Ты обнимаешь чужие плечи,

Твой сон меня уже давно не лечит,

"Пробежим" немного и поймем,

На сколько близки мы к друг друге стали.

Карамельный запах веет от тебя,

Ты на столько сладок для меня.

Продолжай, дыши, живи для меня.

Я люблю тебя!

я уже знаю, что в моей жизни ничего не будет хорошего, приносящее удовольствие, делаюшее меня счастливой. и я до сих пор не понимаю для чего я живу. последний месяц я всего лишь существую. но никакой жизни. совершенно.

больше всего в себе я боюсь своей непостоянности. это ужасное чувство, когда сегодня тебе нравится человек, а через неделю уже избегаешь. не потому, что он плохой. нет. просто теряется к нему интерес, потребность. каждый раз, когда нахожу нового человека, ныряя в него, осматриваю все рифы, наслаждаясь этим процессом. но в итоге я плыву к своему берегу. обратно.

Что-то терзает меня внутри. Это абсолютно необъяснимое чувство постоянной тревоги. Оно становится моим вторым "я", потому что я ощущаю его каждую минуту. Оно давит, царапает, рождает сомнения.

Возможно, ко мне вернется способность выражать свои чувства более, чем тремя строчками. Возможно, позже, но не сейчас. Я так этого хотела бы.

Иногда он жутко меня бесит, ведет себя, как баба, постоянно ноет, что я его брошу. Что мне не надо худеть. Когда же ты поймешь, что я не могу больше быть такой толстой? Хоть ты и не любишь худых, я стану худой. Да, ты любишь меня такой, какая я сейчас, но ставя себя на твое место, я думаю, как тебе противно трогать мой жир, видеть мой жир, может быть, ты приезжаешь домой и блюешь в раковину от меня. Откуда мне знать, что ты мне не врешь? Вдруг ты говоришь это так, потому что боишься меня обидеть? У меня лишь догадки. Но… Вытерпи меня. Я люблю тебя.

хм…как же я проведу День Святогго Валентина?? может…в компании себя?

себя и кино, себя и еда, себя и сериал, себя и себя. а что, вполне романтично даже.

Недавно где-то читала, что если ваша "вторая половинка" обращается к вам только по имени, то вы и значите для него только имя.
Не "родная, любимая, дорогая, милая, солнце".
А только имя, которое в отличии от, к примеру, "моя родная" принадлежит только вам и ничего практически не значит.
Мне кажется в этом что-то есть.

Тот, кем бы вы хотели быть.

Ну… я являюсь, впринципе, тем, кем я хочу быть. Да, возможно я изменюсь, но только так, как захочу сама. В любом случае - я всегда буду собой, у каждого человека есть идеалы, и у меня тоже, но я не буду копировать кого либо никогда, потому что все проходят путь от костей, мяса, крови и органов к личности, к тому, кем станет этот конструктор.

Рост: 158

Девственник(ца) ? да

Размер обуви: 36,5

Куришь? нет

Выпиваешь? нет

Принимаешь наркотики? нет

Твой возраст, за который тебе стыдно: 5-7 класс

Есть татуировки? нет

Хочешь татуировку? нет

Есть пирсинг? неа

Хочешь пирсинг? нет

Лучший друг: Ксюша, Женя, Никита

Состоишь в отношениях? да

Твое лучшее качество: энтузиазм

Твое худшее качество: лень

Любимый фильм: Назад в будущее

Что больше всего не любишь в себе: неуверенность в себе, живот, попу

Что больше всего любишь в себе? безумные идеи

Кем хочешь стать, когда станешь старше? известной актрисой

Твои отношения с родными братьями/сестрами: нет их

Отношения с родителями: хорошие

Идеальное свидание: что бы на нем произошло что-то экстримальное!

Какой тип парня/девушки тебе нравится? Васенька мне мой нравиться, главное чтоб любил и был самодостаточен

Какой тип парня/девушки тебе не нравится? люди без целей в жизни, безхребетные, сопляки

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - у тебя есть талант, ты хорошо сыграла, твоя Бо-Бо/Улитка/Овечка/Багира/Несмеяна/Акулина/Чернобаба такие классные!

Что тебя привлекает в девушках? - она должна быть той, на которую можно равняться.

Что тебя привлекает в мужчинах? мужественность, заботливость, ум

Где хочешь жить? не место красит человека

Любимое мороженое? фисташковое

Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стал(а) ? - натали вуд, только для того, что бы сыграть Мэг Дюбуа


Где хочешь быть сейчас? - с Васей, и в следующем году с ним, но только уже в Киеве)

Закари Куинто, Джо Джонас, Брайан Гринберг и Колтон Хейнс на показе коллекции Ричарда Чаи (6.02.14, Нью-Йорк)

а чего это почти что в все в синих кожанках? это сейчас такая фишка? :)))

Господи, помоги мне измениться.

Прошу тебя.

Мне так нужна твоя помощь.

Я не хочу больше так жить…не хочу позорить родителей.

Помоги стать ответственной, самостоятельной…взрослой.

Наша жизнь…она как зебра, полосатая. Белые полосы сменяют чёрные и наоборот. Иногда происходит совсем так, как в книге "Завтрак у Тиффани"

  • — У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут? — Вы хотели сказать, кошки? — Да нет. «Кошки» это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.

Так вот, эти самые "крысы"….Ну ведь у каждого в жизни бывает такая "череда неприяностей", "чёрная полоса", называйте как хотите. Но состояние то не из приятых и руки опускаются, и не знаешь, что дальше делать. Думаешь, весь мир к тебе повёрнут тёмной стороной, а солнышко ещё не скоро взойдёт и не скоро "на твоей улице праздник будет". У меня, как и у любого нормального человека, тоже не всё гладко в жизни получается, и взлёты есть и падения, и синяки набиваю и шишки. Однажды, во время очередной такой неприятности, когда совсем перестала верить в свои силы и когда было настолько плохо, что даже "крысы" на душе скреблись (к сожалению в свои 17 лет, я уже достаточно знакома с таким опытом), я узнала о притче под названием "Это хорошо":

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Прочитав её, и буквально "пропустив её через себя" я смогла многое переосмыслить и поняла главное: все невзгоды даны нам не просто так, каждая ситуация несет в себе колоссальнейший опыт и делает нас мудрей. Быть может именно эта неприятность дана, чтоб уберечь нас от чего-то действительно ужасного? Ведь радуга то появляется именно благодаря дождику :) Судьба преподносит нам лишь те испытания, которые мы в силах вынести, которые сделают нас мужественными. И как бы низко Вы не упали, найдите в себе силы встать и пойти дальше с гордо поднятой не головой, не смотря ни на что и не смотря ни на кого. Что бы не произошло, как бы плохо не было, имейте смелость посмотреть в глаза беде, улыбнуться всем невзгодам на зло и сказать: "Это хорошо! Значит я должен это вынести. Я боец, я уверен в себе, у меня всё получится". Вера в себя и в свои силы творит чудеса! УЛЫБНИСЬ БЕДЕ В ЛИЦО И ПОШЛИ ЕЁ В НОКАУТ (!) ЭТО ХОРОШО (!) XOXO A.L.Y.A

Не знаю, было вчера что-то с моим компом или с вьюи, но я весь вечер не могла сюда зайти. У Ники прочитала пост про расширение для хрома, до меня не сразу дошло, как его установить, но я сделала это! Рекламы и правда нет, на сайт зашлось сразу. Но без блокировщиков здесь просто жесть.

Девочки, кто смотрит Американскую историю ужасов, у вас случайно нету того саундтрека, который влючают на страшных моментах, когда убивают кого-то, жгут, колдуют? Обыскалась, не могу найти(

Если кто знает. подскажите название пожалуйстаа

Любовь - это битва, заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются, только там где шумно, можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать то что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мне жизнь? Часто говорят, надо спасать лицо, а я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век - 1 день, у розы - 3, у кошки век - 13 лет, у любви - 3 года и ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и наконец, год скуки. В первый год говорят:" Если ты уйдешь, я покончу с собой". На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". 3 года, статистика, биохимия. Мой личный опыт, срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения, почему 3 года, а ни 2, ни 3, ни 4 или скажем 600. На мой взгляд это подтверждает существование трех этапов, которые ни раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Гартлед. Страсть, нежность, скука. Цикл был из трех ступеней, каждая длиной в год, триада, изыблимая, как святая троица. В первый год, покупают мебель, на второй год мебель переставляют, на третий год мебель делят. Любовь - это упоительная катастрофа, знаешь что несешься прямо на стену и все же жмешь на газ, летишь на встречу своей гибели, с улыбкой на губах, с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь единственное запрограмированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь не понятная штука, когда видишь ее у других ничего не понимаешь и еще меньше, когда это случается с тобой, чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь, чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то не уловимое, не допустить пресности, нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими стрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня, быть щедрым и не мудрить, ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное, чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости, если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. 3 года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба, готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью, нас ведь растили в поклонении к одному богу - благополучию, надо завершиться самому, чтобы прожить не завершенную историю……


Вот и пришли мои 20 лет, несмотря на то, что я родилась в 5 часов вечера, 7 февраля уже наступило.
С днем рождения, что ли)))

ненавижу посвящать кого-то в свои мысли. в этот момент я будто наступаю себе на горло. это не гордость и тем более не гордыня. я не знаю как это называется, но это очень сложно. сложно так жить. я ведь, правда, хочу делиться чувствами с родными людьми. но мне кажется, что когда я это делаю, я сама себя предаю. я не чувствую никакого облегчения, а только лишь ненавижу себя. я искренне завидую людям, у которых не так. иногда мне хочется быть такой. забыть обо всех своих прежних принципах. иногда мне хочется прорыдаться. правда. сесть и выплакать всё что накопилось. но почему-то мне кажется, что это никому не нужно. и ведь я знаю, что это не так! но что-то меня всегда останавливает. а, если, это "что-то" и исчезает вдруг, то в этот момент никого нет рядом. никого. и тогда мне кажется, что это некий знак. что не надо так. мол, живи как жила и не еби себе мозги. не вытаскивай наружу чувства, они ведь никому не нужны.
вот я и не вытаскиваю.

Добрый вечер!
Сегодня, по счастливой случайности, с легкой ноги моего одноклассника в мой висок прилетел мяч. Сотрясения нет, но все равно на протяжении остального дня сама не своя. Мне больно, голова просто раскалывается на миллион мелких кусочков. Маме ничего не стала говорить, потому что бабушка в больнице, с папой вечные ссоры, у нее достаточно поводов для нервов и помимо меня. Я люблю ее и не хочу, чтобы она лишний раз нервничала.

Люблю Вас
не болейте и осторожней с мячами

на часах три утра, а я все еще витаю в своих облаках.и не сказать, что они великолепны или волшебны…или что на них я забываю свою сущность.вовсе нет.наоборот.они больше похожи на грозовые тучи.такие мрачные, тяжелые, полные несбывшихся надежд.впрочем это не так уж и важно.вы когда-нибудь чувствовали, что вы чертовски паршивый человек?я с этим чувством встаю по утрам.наверное, оно просыпается на несколько минут раньше меня, ибо в противном случае я бы попыталась вставать как можно тише, чтобы не разбудить его, дать пару лишних часиков на отдых.отдых и для него и для меня, чтобы отдохнуть от гнета его малоприятных разговоров.но ничего не поделаешь.ох, знаете…у меня есть одна довольно таки неплохая новость.ну, неплохая для меня, а для вас это всего лишь одно предложение из текста, который "сочинила" девушка явно находящаяся на планете сумасшедших.ах, новость, конечно.она заключается в том, что я бросила курить.или почти бросила.в общем, я забрасываю это губительное занятие.здесь должны быть фанфары.или что там в таких случаях полагается?знаете, если вы хотите чего-то достичь.всей душой, понимаете?вы этого обязательно достигните.и плевать на слова других людей, которые в вас не верят.главное, чтобы ВЫ верили в себя.только тогда вы сможете чего-нибудь достичь.ох, это приятное чувство победы над собой.ммм…если бы не лень, тогда бы это чувство посещало меня гораздо чаще.я уже и забыла с чего начинала сей пост, что волнует меня в данный момент, что не дает мне уснуть и смотреть мои сновидения…суббота.снова намечается поход в клуб.с одной стороны "почему бы и нет", а с другой "а ты действительно этого хочешь?"если честно..нет.я бы предпочла остаться дома, но это мое сегодняшнее "настроение".вот в чем состоит проблема.разговор с "незнакомцем" поставил меня в тупик.какого черта за меня переживают чужие люди?почему мне плевать на себя?своим безразличием к собственной судьбе я "убиваю" окружающих.так получилось, что сравнительно недавно я довела свою подругу до слез своим пофигизмом.и если бы дело касалось ее, а я всего лишь сказала, что мне плевать на то, чем закончится моя собственная история.я просто боюсь.боюсь вляпаться в эту историю.


Пусть это не будет похоже на те кавказские любовные истории
которыми щас забиты соц сети, но всё же хочу рассказать всем
кое что. Я парень, карачаевец. 24 года. Когда мне было 18 лет я
встретил одну девушку, молодой совсем был. влюбился по
уши, начали общаться. Она на 3 года младше меня. Всё делала
как я говорил, слушалась, да и вобще не считая мелочей никогда
не огорчала меня. Я видел как она сильно любит меня и
полностью был уверен в ней. При ссорах она часто первая
звонила или писала, да наверное я пользовался этим. Её детской
наивной любовью. Но всё равно очень сильно любил сам. Мечтал
жениться. Никто и никогда так не нравился как она, я считал её
своим счастьем. Но ведь люди не ценят своё счастье) ) Прошло
больше года и мы начали сильно ругаться, в большей части по
моей вине. Часами зависал на тренировках, катался с друзьями
бывало даже забывал звонить ей несколько дней. Да и что
скрывать нередко заводил знакомства с другими девушками. Я
жил как меня было в кайф вобще не считаясь с ней, а она жила
по моим правилам даже не общаясь с подругами.А я был уверен
что она никуда не денится. Ссоры были всё чаще, она обижалась,
признаюсь меня это начало бесить. Думал ну чё я молодой
совсем а уже должен вести себя как женатый. Надоедало
оправдываться, придумывать отмазки, выслушивать упрёки "Я же
даже не пожил ещё молодость не почувствовал" вот мысли
которые были на тот момент в голове. Пока длились эти ссоры я
познакомился с другой девчёнкой, понравилась она мне так
начали общаться…Через месяц она узнала об этом, позвонила в
истереке. Честно чувствовал себя предателем каким то.
Успокаивал её. В тот момент я понял что я не хочу её терять…Но
при всей её любви ко мне, она была гордой девушкой, пожелала
мне счастья и ушла. Я был потерян. Но думал что она вернётся. Я
быстро перестал общаться с той девушкой. Прошло два месяца. И
я реально начал чувствовать что мне чего то не хватает. Не
хватает моей девочки. Пару недель ходил загруженный, думал,
не решался позвонить. Было стыдно. Я понимал что реально
предал её. А потом…Братья поднимали дух, мол забудь братан на
ней свет клином не сошёлся. И знаете, да я начал забывать её.
Я скучал, вспоминал но шли месяцы и я просто жил дальше.
Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать, рано
строить семью. И я по настоящему отпустил её. Бывали дни когда
ночью не мог спать думая о ней, чувствуя вину, вспоминал, хотел
даже вернуть всё, бывало думал жить не смогу без неё, но как
то успокаивал себя, пересиливал и шёл дальше, считал что жизнь
мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки, какая бы
она хорошая не была, у меня не должно быть слабостей. Проходил
год, второй, третий. За это время я даже не разу не узнавал как
она, и что странно, впервые в жизни она тоже. У меня было не
мало девушек за эти три года, но наверно как вы уже поняли ни
одну так не любил как её. И все эти годы какая то часть её жила
во мне, не покидая ни на минуту. Несколько месяцев назад у
меня умер брат которого я сильно любил. Именно он мне всегда
говорил чтобы я берёг её) Мне было так плохо…Те у кого
умирали близкие поймут. Меня успокаивала моя девушка(на тот
момент) а я даже не слышал что она говорит. Не знаю почему но
именно в тот момент я вспомнил о ней. Я понял что отдал бы в ту
минуту всё лишь бы она обняла и успокоила, сказала своим
нежным голосом что всё будет хорошо. Не знаю как это
объяснить, как это связано между собой. Но в тот момент я
сломался, понял как мне эти годы оказывается было плохо но я
прятал это, как же мне не хватало её. Именно её. Её слов, её
смсок, её смеха, её слёз. Наверно эти слова есть во всех
фильмах но это так. И смерть брата добила меня…Я начал
искать её в одноклассниках и контакте, откуда то в памяти
вышли имена всех её сестёр и подруг. Найдя, я увидел у неё
свадебные фотографии, а дальше фотографии с мужем. Сказать
что в тот момент стало больно, это ничего не сказать. Мне стало
тяжело дышать. Я же знал что так будет. Я смотрел на неё
несколько часов подряд, и не мог понять как я жил эти годы без
этих глаз. Моих любимых родных глаз, и как я мог променять их
на какие то другие. Я скажу честно, раньше когда читал
подобные истории всегда смеялся) Особенно там где есть
свадьба, и девушка выходит не по любви а её парень сидит у неё
на свадьбе) ) Я считал эти истории 15 летние девочки пишут
которым просто парни по ушам проехали, но вот Аллах проучил
меня. Позже я узнал что замуж она вышла совсем недавно, а эти
годы не с кем даже не общалась. Моя малышка….Не то что я. Она
всегда была лучше меня. Я наверно даже не заслужил её. Хочу
сказать: Парни, это не значит что нужно убиваться по каждой
симпатичной девочке с которой общаетесь, такая бывает только
раз в жизни и всё. Многие сейчас поймут меня. Девушки, не
гордитесь особо, не думайте что парни которые вас не ценили
это прочитают расплачутся и прибегут к вам. Просто если есть в
жизни человек который любит вас всем сердцем, цените его,
цените как воздух, такого больше не будет. Не меняйте его на
других более дешёвых. При первой ссоре не бегите от трудностей
к другим чтобы стало легче, может и станет на какое то время но
потом локти кусать будете. Будьте достойнее и не думайте что
вас всегда будут прощать. Понятно что потом вы не умрёте,
будете жить, работать да и женитесь. Но в сердце всегда будет
не хватать её. И иногда от этой боли хочется волком выть. Я
смотрю на тех парней которые женились на любимых, понимаю,
что завтра в их доме не будет и рубля но их жёны будут с ними
до конца. Понимаю что и у меня была такая, а сейчас когда я
пишу это наверно её целует её муж. А я теперь каким бы
успешным богатым не стал, на какой бы модели или же
скромнице не женился эта боль не покинет меня. Я просто
променял свою любовь на молодость, на свободу, на каких
дешёвок, не ведя как она страдала всё это время как ей было
тяжело. А где они? Все те с кем общался? Половина ихних имён
не помню так же как они моё. Если бы только вернуть время
назад, клянусь я берёг бы её, и провёл эти годы только с ней. И
это ни чуть не было бы моей слабостью, а наоборот это было бы
самой большой силой и поддержкой мне. Иметь одну, ту что на
край света с тобой. И сто красавиц которые в итоге оказываются
обычными дурами не стоят и её мизинца. Те часы что потратил на
общение с другими….как бы я мечтал провести их просто глядя
ей в глаза. И от одной мысли что она могла бы сейчас быть моей
женой, но по моей вине это не так сердце сжимается Аллах да
видит. Алима, родная если ты прочитаешь это, знай что я люблю
тебя. Люблю больше всего на свете. Ты лучшее что было в моей
жизни. Ради Аллаха прости что был таким дураком, таким не
благодарным, прости за всю боль что принёс, прости что так мало
сделал для твоего счастья. За всё прости, я не могу позвонить
или написать тебе, так как ты уже замужняя женщина и мне не
позволит совесть. Но для меня ты всегда будешь моей джанымкой,
моей малышкой. Будь счастдива. И Дай Аллах каждому
прочитавшего быть с тем, с кем сердце не ищет других.

красивейшая история, жаль, что печальная, но все же. это жизнь и бывает всякое. и помните что люди всегда сами виноваты в своих бедах и проблемах. все в наших руках, по этому нельзя их опускать НИКОГДА! что бы не произошло, нужно двигаться вперед! и я благодарна одному человеку, который когда-то сказал мне эти слова, которые я запомнила на всю свою жизнь.(с)

"Все люди, пока они еще молоды знают свою судьбу. И в этот период жизни всё понятно и все возможно. Они не боятся мечтать и стремиться ко всему тому, что им хотелось бы делать. Но с течением времени таинственна сила принимается их убеждать в том, что добиться воплощения их судьбы невозможно. Сила эта кажется недоброжелательной, но в действительности она указывает человеку на то, как воплотить свою судьбу. Она готовит к этому его дух и его волю. На этой планете существует одна великая истина - независимо от того кем ты являешься и что ты делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь - ты достигнешь этого. Ведь такое желание зародилось в душе вселенной. И это и есть твое предназначение на земле. Душа мира питается счастьем человеческим, счастьем, но так же и горем, завистью, ревностью. У человека одна единственная важность - следовать своей судьбе до конца. В ней всё. И помни, что когда ты чего-нибудь хочешь - вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось."

С кем бы вы хотели встретиться.

Итак, есть действительно несколько вликолепных людей, с которыми я бы хотела /как минимум/ увидиться.

1. Королева Великобритании Елизаета Александра Мария II, по моему, потрясающая женщина, очень красивая и в молодости и в старости.

2. Эдди Ван Хален. Это офигенный человек, гитарист всех времен, благодаря ему я по настоящему полюбила рок 80-х годов.

3. Единственный и неповторимый Лео Ховард. Этому парню всего 16 лет, но он уже столького добился. Итак, он актер, модель, мастер боевых скусств(!), аквалангист, гитарист, скалолаз, режессер и я думаю это не все, что он нам рассказал о себе. О, и разумеется - красавчик с:

4. Футбольная команда Манчестер Юнайтед. О Божечки, вы вообще представляете как это - увидеть людей, играющих за лучший клуб в мире!?

Я вот что подумал. Путину сейчас 60, к власти он пришел в 46. Уйдет он (я надеюсь) в 2018 году. К власти придет другой чел, которому тоже лет так 45 будет. Чисто теоретически этот новый будет у трона 10 лет. Это уже 2028 год. Потом придет другой чел, и мы дадим и ему тоже десяточку покайфовать. Уходит он значит в 2038 году. На место того последнего придет новый. Этот новый будет нашим с вами ровесником. Из того же поколения. Чувак, который курил спайс, сутками сидел в вк, тусил по клубам, ездил (возможно) тонированным, хотел свалить из рашки играл в кс и линейку. Чел, который им будет, я очень надеюсь, что ты сейчас читаешь это. Я даже в это верю. Так вот запомни, сука, запомни!!! Не будь как Горбачев, Путин, Ельцин, Медведев, Янукович, Явлинский, Хуинский и тд.. Будь как мы, будь нормальным пацаном! Я хочу хоть под конец своей жизни увидеть Великую, Могучую, Сильную Россию. Я хочу, чтобы америкосы хотели свалить жить к нам, а не наоборот. Чтобы можно было гордиться отечественным автопромом. Чел, ты должен. Ты сможешь. Я в тебя верю. Давай. Ждем.

(с)

засыпать и просыпаться одному - сущий ад. засыпать и просыпаться, зная, что ты один, - 9 кругов ада. засыпать и просыпаться одному, зная, что ты не один, - ад, умноженный сам на себя. я становлюсь податливой и сентиментальной.зима делает нас людьми. я открылась впервые после столь долгого времени. а меня так предали. спасибо моему похуизму. Дима, пожалуйста, не будь одиноким. сколько же чувств, мыслей и эмоций вмешается в нереально маленького человека, не заметного. вокруг одни мрази (повторять как мантру, как молитву). ваш звонок очень важен для нас. меня не понимают, я заказываю цезарь с креветками. хороший выбор, говорят мне. я никогда не смирюсь. 5 лет. это будет всю жизнь. всю жизнь я буду страдать. спасибо, что испортили мою жизнь и наладили свою. самопожертвование. спасибо, что тебе похуй, Полина. галлюцинации - это страшно. они заставляют думать, что вселенная двоится. дайте мне фотоаппарат, дайте мне книги, и я заживу. всё неспокойно. воздух горяч, нервы, кипяток и.

Пусто. Кто говорил, что за все надо платить? Я отдам все. Заплачу собой, заплачу своей никчемной, до дыр сгнившей душой. За тебя любую цену. А что если она слишком высока? Что если у меня больше ничего не осталось? Что тогда…

Тогда пустота. Черная, затягивающая пустота, спутница которой оглушающая тишина. И хочется сбежать, сбежать из этого вакуума, хочется вдохнуть воздуха и увидеть свет. Но вокруг лишь пустота. И хоть кричи, хоть плачь, никто не услышит. Можно ударить по стене, но рука твоя лишь зачерпнет темноту. И нет из нее выхода, нет двери.

Ты чувствуешь, что это болезнь, что темнота пробирается внутрь. Под каждую складочку кожи, в каждую синюю венку на твоей руке, она в каждой капельке крови. Она повсюду. И только бесценный антидот может тебя спасти – любовь. Но слишком дорогя цена, а последняя ампула разбита.

В висках эхом отдается глухой стук..раз-два-три. Это сводит с ума. Маленький, истерзанный комочек в груди разрывается на части..раз-два-три. Хочется кричать, но из горла не выходить ни один звук, лишь губы беззвучно шепчут одни и те же слова: Прости меня… Но они улетают в пустоту. Пустота пожирает все, высасывает из тебя те жалкие крохи жизни, что еще теплятся в жилах. Пустота- искусный паук-мучитель, который мастерски плетет вокруг тебя кокон. Плотный, черный, удушающий кокон. И не будет из него выхода.

Вот, осталось совсем немного, еще несколько нитей и тьма окутает тебя. Бесспорно, будет легче, еще чуть-чуть, подожди, лишь несколько мгновений и наступит тихое, мертвецкое блаженство.

Не улетай,

Не исчезай…

Я умоляю.

Ну что ж… Моя история про доверие.

Мне нравился человек, который любил ля ля. И я ему тоже нравилась.

Он навешал мне лапши на уши

А потом использовал морально…

И физически.

А после этого я ему резко разонравилась.

Вот так вот…

впервые за долгое время очень сильно понравилась девчонка, при том, что я её даже не видел-то толком ни разу.. она мне приснилась. почувствовал, что мне необходимо найти её, и нашёл! и у неё есть парень, мда (я победитель по жизни, что ещё сказать. но нельзя сдаваться, даже не попытавшись что-то сделать! буду надеяться на удачу, и что я в своих попытках не накосячу

людина лише пробна версія Бога..а спробувати можна не так вже й багато..нехай ви в паспорті хоч Фрідріх Ніцше..спроби зламати караються строго - забанять з табличкою "духовно убогий" і маленьким шрифтом (десь в кутику зліва): "в Едемі зайвий"..то не чекай роздачі безплатних ключів..рай не наш і не ваш..він нічий

Hijo de la Luna – Macano Hijo de la Luna -4:04
Господи. Сколько воспоминаний. Как тренировались танцевать под нее ночами.. Как взмахивала и выходила, как смотрела на зал, а они на меня, завороженно. Господи, а как забыла все! Как плакала и кричала, что Егор виноват во всем.
Сколько всего.
Будто пытаешься вспомнить фильм и думаешь "вот бы со мной так произошло", а потом понимаешь, это была я.. Но от прошлой меня не осталось ничего.

Прошло уже пять месяцев, с того ужасного дня. Я все понимаю, но мне до сих пор не верится, что тебя нет. Я не увижу тебя, не услышу твой голос. Это пугает меня. Я каждое лето к тебе приезжала, ты всегда ждала меня. Больше меня никто не ждет. Я не вернусь в тот город, без тебя он совершенно пустой. И квартира без тебя пуста. В ней больше нет того тепла и уюта. С твоим уходом, многие говорят, что я изменилась, стала серьезнее, взрослее. Я же чувствую только одиночество, пожирающую пустоту в душе. Я не уверена, что смогу ее чем-нибудь заполнить. Мне очень тебя не хватает. Я люблю тебя. Я скучаю по тебе.

Один человек, не умеющий и не желающий примириться со своей старостью, когда-то попросил меня написать о ней. Я тогда боялась, что не сумею. А теперь боюсь старости - и умею.

Кохання. Вічна тема людства. Вічна проблема людства. Тема на котру можна говорити дійсно безкінечно, адже скільки людей, стільки й думок. Мені дуже хочеться викласти всі свої думки тут, так сказати «на папері». Але в голові навіть думки не зібрані до купи. Я, напевно, рік не писала пости в ворді. А от зараз закортіло, як тоді, як раніше, як колись. Проперло мене на відкровення. В голові тільки що промайнула цікава гіпотеза цьому бажанню, але про неї згодом, можливо.

Можна повірити в кохання, якщо знайти певну «свою» людину і можна прожити з нею до кінця своїх днів. До самої, самої старості. Але, існує одне але. На Землі живе понад 7млр. чоловік. Візьмемо до прикладу жінку, котра бажає знайти так звану «свою» людину, знайти вічне кохання. Але вибирати їй доводиться з тих, хто її оточує. Тобто кохання свого життя вона мріє знайти, але вона не думає де вона його буде шукати. Її межі «пошуку» не виходять за межі міста в котрому вона живе. Вона дивиться на всіх хто в її полі зору. Вона дивиться на чоловіків у магазині, на чоловіків на роботі, в транспорті, в кафе. Там де вона, вона його шукає. А якщо саме той хто їй потрібен знаходиться за тисячі кілометрів від неї, той який шукає її! Який мріє про неї, про вічне кохання з нею. А вона дивиться на чоловіків з роботи.. І тут вона, як їй ніби здається знаходить «того самого єдиного». А він просто вміє красиво говорити, пускати пилюку в очі, дарувати гарні подарунки. Він робить усе про що мріє кожна. Він вимовляє фразу «я кохаю тебе понад усе на світі». А вона сліпо вірить йому, довіряє саму себе, свою душу, своє тіло. Вірить, що це «назавжди», адже по-іншому бути ніяк не може. Але через деякий час ця «вічність» закінчується. Через місяць, рік чи 10 років. Це все припиняється. І виявляється, що він зовсім не той «єдиний». А десь за тисячі кілометрів про неї ще досі мріє той, дійсно той «єдиний». Про існування якого вона не здогадується! А він знає, що вона є. Але не знає де її шукати. А вона вже розчарована, не мріє про того «єдиного». Вбита життям, роботою, побутом. Можливо, має дітей. Самотня. Не вірить у кохання. Не шукає його. Думає, що його не існує. А він існує, просто. . Я не знаю, яке тут має бути «просто».

Вони не зустрінуться ніколи. Ті двоє, що призначені один одному. Вони мріяли один про одного, але вони не зустрінуться. Бо не шукають. Сидять вдома, на роботі, у своєму місті, котре знають напам’ять. А треба їхати за тисячі кілометрів і далі продовжувати мріяти. Ми просто обмежені тими, хто поряд з нами. Ми чомусь не ідемо далі, далі за межі нашого оточення.
Може наша доля за морем? Не бійтесь, шукайте.

Все о чем я могу думать после 3x17 это, каким очешуительно-охренительно прекрасным может быть Стайлз. Ну потому что Стайлз как-бы и мучается потому что с ним творится какая-то фигня, и одновременно с этим он прекрасен. Серьезно, прекрасен, я даже по слогам могу П-Р-Е-К-Р-А-С-Е-Н. И он должен был быть BadAsss самого начала, потому что такой клеееееееееевый!!! *_* А я так долго этого ждалааааа…

А еще мне очеень нравятся отношения Скотта и Киры, серьезно их взаимодействие мне нравится намного больше чем Скэллисон))

О и о Эллизек это было очень мило и круто)) И честно сказать немного напомнило сцену в боулинге со Скоттом в первом сезоне. Но пара Айзек/Эллисон мне нравится сильнее, чем Скотт/Эллисон. И Айзек был крууууут. Круче чем яйца.

Кстати о парах, где же обещаемый Стерек. Потому что знаете, уже 5 серий прошло, а Стереком даже и не пахнет. Надежда конечно неубиваема, но блин такая херня творится и я хочу Стерек. Все хотят Стерек. Даже Стерек хочет Стерек.

Я скучаю по нему, не так, как раньше, то есть без страсти, блеска в глазах, эмоций..но во мне живет тоска по его голосу, прикосновению рук..вспоминая те моменты, когда мой милый мистер Х спал у меня на кровате. я задумываюсь о том, что неплохо было бы повторить наш неисправимый грех.

Нет, не подумайте, у нас ничего не было, за те три недели наших "отношений" мы даже не целовались. Хоть мы и принесли боль другому человеку, но нам было хорошо вместе..и больше ничего не надо. Ведь все, что нам требуется всего лишь духовная близость и прикосновение рук..

На этом я поставлю точку, не скучайте..завтра ждите продолжение) ДО ВСТРЕЧИ!

говорили сегодня за жизнь. про работу, поступление, квартиру, семью..

про Киев говрили, ну я сказала, что буду проюывать, Юля тоже, а Вика с Аленйо нет.и Алена начала гворить, что даже не хочет и все такое.а потом пошло до такого дело, что она начала гворить про кватиру.типо а я не соибраюсь жить с родителями, я буду на квартире)) ну кароче про него речи не было, но это ОЧЕНЬ ОЧЕВИЖНО. я то рада что у них все оки, хотя мне кажется, ой, да я даже знаю, что я к ней намного улчше отношусь, чем она ко мне. это эдинственный человек в моей жизни, которого я очень хорошо знаю, даже лучше чем нужно, не могу отпустить и не понимаю в последнее время. ну это довольно неприятно, осозновать, что мы когда-то вместе хотели жить на квартире и говрили об этом, а теперь они повстречаясь 2 недели уже жить вместе будут.просто теперь я ее окончательно потеряла.я конечно знала, что у нас появятся парни, но я всегда знала, что не брошу друга в такой ситуации, так как чувствовала такое уже. я так потеоряла лучшую подругу Алену (спасибо леше) и с той я дружила вообще всю свою жизнь! просто я очень ревнивый человек, и я знаю что это плохо.я сама не заметила как мы тогда отдалились. это что-то было. но я дружила с Аленой и впринципе мне было норм. ну а теперь история повторяется.она с денисом (он мой "друг" и из-за этого я очень надеюсь, что мы хотя бы будем в будущем общаться и все такое). ну просто мне обидно, что все так делают.я бы так не делала. вот просто понимаю как это все тупо со стороны, как мне при этом и знаю. 2 раза кинули.ну это ж пиздец.

Мой молодой человек становится истеричкой..Я конечно не спорю, что в какой то степени не плохо, когда тебя ревнуют.Но тут уже не в ревности дело, а в том, что мне походу осталось сесть дома и никуда не ходить.Меня прям раздражают его выкидоны

хм..попробоали сегодня с женейновый напиток, ну что-то типа пива с соком, но вещь суперская..брали с клюквой, короче компот, только алкогольный

и мне увы, вставило) я как всегда

Оказалось, я способен причинять зло. Никому никогда вредить не собирался и вот, пожалуйста, — выяснилось, что когда мне нужно, я могу быть эгоистичным и жестоким, несмотря на благие намерения. Такие типы способны под благовидным предлогом наносить страшные незаживающие раны — даже людям, которые им дороги.

Харуки Мураками
" К югу от границы, на запад от солнца"

Д ень 3 - П оследний просмотренный фильм.
Покорители волн

Сюжет: Мэверик считается самой большой и мощной волной. Многие серферы мечтают ее покорить, но мало кто решается на этот рискованный шаг. Пятнадцатилетний Джей видит ее недалеко от своего дома. Отныне у него есть только одна мечта – обуздать эту невероятную стихию. На подготовку к безумному поступку у него есть всего лишь двенадцать недель. Подросток обращается за помощью к опытному серферу Хессону и просит научить его искусному владению доской. Тот сначала отказывается, понимая, что затея может запросто стоит мальчишке жизни. Впрочем, Джея не так-то легко переубедить. Тем более, на его стороне неожиданно оказывается мать. Есть и еще одно препятствие – Хессон когда-то пообещал своей возлюбленной не рисковать и навсегда оставить серфинг. Только необыкновенное упорство Джея заставляет его начать тренировки. Постепенно между учеником и учителем возникает крепкая дружба.

Факты:

Во время съемок Джерард Батлер почти все трюки выполнял сам, в связи с чем он получил травмы и был госпитализирован.

Шесть камер Red Epic были утеряны во время съемок серфинга на волнах Мавериках.

Был проведен международный онлайн-кастинг, чтобы найти актера на роль Джея Мориарти.

Майкл Эптед занимался режиссурой последние три недели основных съемок в связи с тем, что у Кёртиса Хэнсона были проблемы со здоровьем.

— Я знаю, это звучит странно, но мне всегда казалось, что мне не суждено прожить долго, поэтому я и захотел покорить эту волну. Потому что, как только я смотрю через край доски в глубину, я становлюсь частью ее, и в этот момент я знаю, что живу.

А я знаю лишь то что сказал мне ты.Если внимательно смотреть всегда найдется выход

А если у меня нет сил, Джей?На что мне тогда полагаться?

На пятую основу.

Это на какую?

На меня.

Оценка: ✭✭✭✭✭

#np Limp Bizkit – Lonely World

Доброе время суток! Я уже собиралась идти спать (конечно же не сделав уроки), так что я не надолго, донт ворри. Кстати, песню эту уже второй день подряд заслушиваю! Еах, потом сделаю на нее пост. (Вообще куча музыки для постов у меня появилось, но мне лень.)

Надеюсь, что у Вас у всех все хорошо. У меня все стабильно, то есть все нормально.

Я пришла сюда сказать, что у меня сегодня на Вьюи +3 (те, кто фолловит меня в тви, может быть уже знают об этом), и это просто очешуенно, я Вам скажу. Захожу на Вьюи через телефон, а там +2! Обновляю спустя минут 10 и еще +1 и я таки обомлел напрочь!! Вспомнить даже не могу, когда такое в последний раз было! Я очень благодарна Вам, спасибо, что следите, а своим самым крепким и выносливым спасибо, что не отписываетесь!

Еще хотелось бы напомнить всем моим следящим - любителем прекрасного (а то есть всего окружающего), о существовании моего второго блога, где я появляюсь не на очень много, но чаще, чем тут! Там только картинки и взаимный фолловинг с: [ссылка]

Я убежала в кровать (о дааа!), еще раз спасибо, доброй ночи, удачного дня завтра! х

Будильник и девушка.

Один день из жизни студентки СПБГУП.

Утро, еще темно. Что за противный звук!? Ах, да – это звонит будильник!

Звонит или звонит? Да какая разница – он кричит!!!!

Почему этот звук такой противный утром? Днем он вроде ничего. Ничего,

ничего, ничего хорошего…Надо вставать! Куда вставать?! Если я только недавно легла…Еще полежу.

Будильник орет еще сильнее! У него что – звук прибавляется?

Надо почитать инструкцию…

Все, встала, пошла…

Куда пошла? Надо сначала одеться. Или переодеться?

Пока не поняла, времени думать нет, до начала лекции осталось двадцать минут, уже пятнадцать… А где мой бейдж?

Утро, каша, девушка. Какая противная каша, хотя полезная.

Но каждый день – каша, а хотелось бы круасанов и кофе со сливками.

А как вы выглядите – круасаны ? Уже не помню. А еще бутерброд с икрой,

Пока помню, по Новому году.

Аудитория, лекция, девушка…еще спит. На ходу. Вернее на стуле, хотя глаза открыты. Спящие студенты с открытыми глазами вызывают тревогу.

Какие – то новые, непонятные слова стучат в мозг, не дают доспать.

Мозг словам не открывает…

День, обед, девушка. Лекции наконец – то закончились.

Мозг открыл дверь и впустил чувства. Вернее одно чувство. Чувство голода.

Из всех чувств развитых у студентов, самые развитые – это чувство голода и чувство сна.

Обед прошел без излишеств, под девизом «что есть, то ем, а нет – не ем». Впрочем, мимолетное чувство легкого насыщения, быстро прошло.

Все еще день. Еще одна пара. Девушка уже не спит с открытыми глазами. Она спит с закрытыми! Но не долго, минут пять, семь. Мозг

начал пропускать выборочно, но выбор у него странный. Ну вот и закончились занятия. Ура!

Уже не совсем день. Девушка идет домой. Вечереет. Дорога домой, а наш

дом – общага – заняла одну минуту. Нужно всего лишь пройти по Итальянской улице, не правда странно звучит…..Итальянская улица в коридоре…! А как хотелось бы прогуляться по красивому парку, освещенному приятными фонарями.

Ну хотя – бы просто фонарями, пусть и не очень приятными.

Дом, вечер, девушка…устала. Хорошо – то как дома, вернее в общаге – лежать на кровати без каблуков и без мыслей всяких. Сейчас засну! Нет, нельзя, еще дел полно, только полежу немного и встану, только полежу, только…

Вечер, девушка, будильник. Какой противный звук! Что, уже пора на лекцию? Нет, только вечер, надо вставать и делать дела. Уроки, хозяйство,

ужин…Сил нет. Слов нет. Есть только инстинкт. Инстинкт выживания студента…

Вечер закончился, наступающая ночь вселяла надежду на покой.

Девушка еще не закончила свои дела, а дела еще не закончили девушку.

Вот и прошел еще один день. Еще один день в суровой борьбе за знания – с незнанием.

На одухотворенном лице девушки застыла легкая, немного измученная улыбка. Девушка радовалась. Во сне ! В мире грез ей было спокойно и безмятежно. Девушке снились родные места, родные и знакомые люди, кофе со сливками и круасаны с икрой. Девушке снился ее любимый кот, который если не ел, то спал. И все было так хорошо…

Ну что за противный звук…утро, будильник, девушка, день следующий…

Я вот еще не уверенна, что он у меня прошел… Но если верить в лучшее, то все было не так плохо. Помню, я вообще не верила, что такое понятие как «переходный возраст» существует. Даже когда он уже начался, я убеждала себя, что это не он, просто все меня раздражают вокруг. И это ни капельки не моя вина. Я тогда часто ссорилась с родителями, в основном с мамой. Да и ходила вся такая «я унылое гавно». А еще меня многое бесило. Почти все.

*стук в дверь*
Кэролайн:
О, это должно быть он. Не беспокойся, он не будет входить. Макс: Лучше ему этого и не делать, мы не можем позволить себе еще и ребенка.

пошлые шуточки Макс, обожаю

source

Рост: 160 Девственник(ца) ? мам Размер обуви: 36 Куришь? Да Выпиваешь? бывает Принимаешь наркотики? нет Твой возраст, за который тебе стыдно: стыдно. Есть татуировки? Да Хочешь татуировку? Да Есть пирсинг? Да Хочешь пирсинг? Да Лучший друг: Кошка, собака, настя Состоишь в отношениях? Да Твое лучшее качество: скромная Твое худшее качество: - худшее качество Любимый фильм: проект х Тот, по кому ты скучаешь: даша, ученик Что больше всего не любишь в себе:лицо Что больше всего любишь в себе? волосы, татуировки Кем хочешь стать, когда станешь старше? успешной Твои отношения с родными братьями/сестрами: родных нет Отношения с родителями: адекватные Идеальное свидание: любое Какой тип парня/девушки тебе нравится? - Какой тип парня/девушки тебе не нравится? быдло, шакалы Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - --- Что тебя привлекает в девушках? веселый настрой Что тебя привлекает в мужчинах? улыбка, глаза Где хочешь жить? дома Любимое мороженое? шоколадное, клубничное Если бы ты мог(ла) быть кем-то другим, кем бы ты стал(а) ? --- Где хочешь быть сейчас? Рядом с ним

Я помню тот момент, кажется….июль, 2007. Мне было 14 лет, когда объявили, что наша страна получила право на проведение зимней Олимпиады. Я помню как мы с сестрой просто визжали ночью, было столько радости, словно мы уже – чемпионы.

Прошло 7 лет. Господи, 7 лет. И вот завтра, в 20.14 будет долгожданное открытие. Меньше суток осталось до главного на сегодняшний день события нашей страны. Олимпиады. Друзья. Давайте на эти 17 дней забудем о том, столько денег было потрачено. Забудем о разговорах – «Да там давно все куплено!» Забудем о всех неприятностях, скандалах и ссорах вокруг этой Олимпиады.
Я абсолютно не понимаю людей, кричащих – «Зачем оно нам надо?» Как можно так серо относиться к своей жизни?

Лично я безумно ждала эту олимпиаду, безумно жду открытия, безумно жду красивых и ярких побед.

Ребята, это же наша страна! Наша с вами страна, которую защищали наши деды и прадеды, которая сколько войн, революций, недопонимания пережила и еще переживет. Мы – россияне. И пусть нас считают дурачками, пусть мы не настолько развиты, как Америка и Европа…пусть. Но это мы.

И когда нас объединяет что то общее, что то важное – нет ни одного народа сильнее. И что бы ни произошло, в это я буду верить всегда.

Я желаю нашим спортсменам чистейшего льда, четких мишеней, огромной скорости, силы и стойкости. Желаю красивых и заслуженных побед. И если слез, то только от очередной полученной медали.

Вперед, Россия!

Если сравнивать сегодняшний день, и к примеру тот же день, только 3 года назад, то это мягко говоря пиздец. Наверно нет ни одного человека, с которым у меня сохранились хорошие отношения с тех пор и по сей день, поменялось абсолютно все, начиная с родителей, заканчивая местом жительства и лучшими друзьями. Ну и похуй.

First you feel like dying. then you feel reborn

бля мне осталось только мотивирующие картинки начать постить, забыла что надежды то нет.

а Климт тут не причем. Просто virgin

… Правила - штука хороша, особливо якщо потрібно їх порушити, коли того вимагають обставини…

Марк Леві, "Кожен хоче любити"

Сегодня отличный день. Я поняла, что мне нужно. Я не ела, чувствую себя хорошо. Обычно не могу и час провести без куска еды во рту. Когда я поняла, что что-то со мной не то? Сейчас мои мысли уже не те, мое тело, знания и многое изменилось, но осталось одно-ненависть. Откуда она взялась? Без понятия. У меня дружная и любящая семья, а я моральный урод, не похожий на других детишек. Итак, сегодня я решила, что не буду есть.

Я скучаю по нему, не так, как раньше, то есть без страсти, блеска в глазах, эмоций..но во мне живет тоска по его голосу, прикосновению рук..вспоминая те моменты, когда мой милый мистер Х спал у меня на кровате. я задумываюсь о том, что неплохо было бы повторить наш неисправимый грех.

Нет, не подумайте, у нас ничего не было, за те три недели наших "отношений" мы даже не целовались. Хоть мы и принесли боль другому человеку, но нам было хорошо вместе..и больше ничего не надо. Ведь все, что нам требуется всего лишь духовная близость и прикосновение рук..

На этом я поставлю точку, не скучайте..завтра ждите продолжение) ДО ВСТРЕЧИ!

Спустя столько времени принять все то что происходило и не кричать о том что лучше бы этого не было, для меня это нечто новое. Обменяться взаимной и искренней благодарностью, отпустить. Это то что очень облегчило все. Что бы я не чувствовала к нему, боже мой, оно со временем исчезнет оставив какую то еле заметную тень. Этот человек мне дико дорог, я не могу взять в один прекрасный момент и вычеркнуть его из свой жизни. Нет. Если я узнаю что у него есть кто нибудь меня это конечно заденет. Но я знаю придет то время когда я буду радоваться за него. Всего хорошего. Спасибо ❤️

Вечер добрый, тихий, домашний. Мое личное-больше не мое.

Я отделялась от него мелкими шажками. И меня это мало-по-малу начало беспокоить.

Неприятно понимать, что больше не веришь дорогому тебе человеку, и вернуть это доверие и те чувства не удастся.

Перестала в последнее время ценить дружбу, отношения.

Знакомств стало больше, настоящих людей-меньше.

Отдаляюсь даже и от тех, что были самыми.

Сегодня я поняла, что если меня еще раз обманет, предаст близкий человек, то я не поверю больше никому и никогда. Раньше мне было все-равно на ложь. Но теперь твердое переубеждение, что и Ю врет, не дает мне покоя.

Такие переживания напоминают мне бабочек. Потому что они прекрасны, трогательны, искренни, удивительны…но я абсолютно не имею понятия, как о них написать, к ним страшно прикоснуться.
О тех переменах, что я в себе ощущаю, о тех мыслях, что сидят в моей голове, о тех чувствах и наслаждениях, которые теперь у меня есть.
Это похоже на то, как ночью видишь Деда Мороза, кладущего подарки под елку. Понимаешь, что с тобой творится чудо, чувствуешь это. Благодаришь за это.
Как наблюдаешь за внезапным, искренним спокойствием, поселившимся в тебе. Неееет, оно бывает мимолетно, например, вечером пятницы или утром четверга. Но оно почти физически ощутимо - в голове, в походке, во взгляде, в ходе мыслей…
Как чувствуешь именно своё желание защитить себя, заботиться о себе через правильное выстраивание отношений со старшими, через ношение закрытой одежды. Никакого стремления за модой - именно моё чувство достоинства, красоты и защиты.
Как удивленно наблюдаешь за собой, а точнее - за своим закрытым ртом, дабы дать возможность человеку высказать своё мнение о том, в чем ты разбираешься и можешь дать пояснения, а у человека есть некоторые непонимания вопроса. Уважение к мнению другого, отношение к какому-то предмету или вопросу.
Прописывая всё это, я понимаю, что лишь на 60% передаю то, что глубоко переживает моя душа. Всё глубже, интимнее. Говорят, что самые настоящие чудеса - это те, в которые не можешь поверить.
Я с трепетным волнением за эти чудеса благодарю. За то, что это происходит именно внутри. Так дороже. Так красивее.

если суждено, мы снова встретимся. даже сквозь годы, отношения с другими, наши испорченные отношения, сквозь брак, время, обстоятельства и расстояние. если суждено, мы будем вместе, какими бы путями мы ни пошли. но это потом. а сейчас надо так, будто жизнь продолжается. она-то действительно продолжается. надо просто жить, не оглядываясь назад и не загадывая наперед. если суждено - встретимся, а нет - так нет.

Ни в коем случае нельзя прекращать попытки все исправить и начать заново и не важно к какой проблеме относятся эти слова, они могут принадлежать любой. Дело не в том, получилось у тебя или нет, сорвался ты или пошел дальше. Дело в той силе воле, что продолжит держать тебя на плаву, что продолжит подпитывать твои хоть и маленькие, но смелые попытки. Не важно сколько ты падал, главное что ты вставал. Никогда не оставайтесь лежать в грязи. Никогда.

Не знаю по каким причинам, но весь день я метала молнии в окружающих.А к вечеру я совсем расклеилась и была готова расплакаться из-за любого пустяка.Рассказала маме про свою находку, она очень долго смеялась и сказала, что я ее дочь.А позже я разговаривала с К. У него такой приятный голос.Из-за его вечной занятости мы никак не можем увидеться.Но мне так приятно, когда у него нет денег он пишет с других номеров.Если человеку надо, он найдет способ, Так и есть.С нетерпением жду 8 февраля, чтобы напоить своих подруг и поболтать обо всем, абсолютно!!(Ты меня поняла?)

Это упражнение призвано укрепить мышцы внутренней поверхности бедра, ног - прорабатываются все части тела от колен до талии.

ИП: ляг на спину, колени согнуты.
Раз: подними и выпрями правую ногу, вытягивая носок вверх. Затем приподними бедра, не разжимая колени.
Два: медленно опусти и снова приподними таз.
Выполни по 30 раз с каждой ногой.

Это уже привычно думать всегда о тебе, каждый день, каждую минуту, наверное, я уже не знаю, как это выкинуть тебя из головы ? как ?

А самое крутое, что мне нравится думать о тебе, я сразу начинаю улыбаться, когда мне плохо, вспомнив тебя, мое настроение поднимается, все-таки влюбленность - не так уж и плохо

Я пытаюсь вечно отрицать, будто что-то чувствую к тебе, говорю, что это не так, только тут, сама себе могу признаться, что я правда что-то чувствую, но что, так и не знаю

сошла ли я с ума? да.
именно так.
а как еще объяснить все то, что вспыхивает в моей голове каждую гребаную минуту.

Не знаю, что я поставила и как это так получилось, но у меня теперь при каждом разворачивании свернутых окон Тэннант восторженно восклицает "Oh! You are AMAZING!" Вообще я ставила сигнал такой на открытие программы. Но он постоянно включается.

И… черт возьми, мне это нравится! *__*

Но я решила этим ограничиться. А то не откачают же. И так почти заработала инфаркт от этого сплошного мимимишества.

2 бутылки вина на двоих. Выкуриваешь сигарету и начинаешь исповедь, в эти минуты твои мысли свободны и слова сами по себе вырываются наружу, нет этой табуированности, недосказанности. вранья, ты не хочешь быть лучше чем есть на самом деле, ты просто выплескиваешь наружу все те эмоции которые комом давили внутри, которые разрывали и мучили тебя.

Люблю пьяных людей, они добры и искренни

Они настоящие.

он боится сказать лишнего, а я боюсь начинать с самого начала с другим.

и вроде мы нужны друг другу, но я здесь, а он там. и это "там" очень далеко, даже если он сидит на расстоянии вытянутой руки.

мне срочно нужны эти часы и голографический лак для ногтей

проблемы белых людей

ибо других тут некоторое время больше не будет


У меня в семье прибавление. К черепашке, кошке и собаке добавился кролик - Тимоша. Потрясающий подарок от родителей на день рождения, и это не считая телефона, который сегодня уже у меня в руках. Спасибо им огромное!
На деньги, которые дала бабушка я уже купила себе серебряные колечки. Давно хотела.
Подарки на 20 лет мне запомнятся надолго!))

Делись со мною тем, что знаешь;
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагаешь:
На кой мне чорт душа твоя.

М.Лермонтов

Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё? »
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Если кто-то хочет прочувствовать момент обморока, выход из него и использовать опыт в психонавтических целях, то можно выполнить принудительную инициацию. Состояние синкопе очень интересно в плане ощущений и восприятия в момент восстановления. Причем нет никакой опасности, если сделать все правильно. Механизм данной методики прост. Обморок возникает в результате раздражения кародидного синуса в области проекции бифуркации общей сонной артерии. Руководство: устанавливаем большой палец у переднего края кивательной мышцы (мышца идет из-за основания мочки уха к грудине и явно выступает сбоку и немного кпереди при повороте головы в сторону) с одной стороны и остальные пальцы там же с другой стороны на уровне щитовидного хряща (кадык). Пальцами проникаем вглуб и выполняем вертикальные движения с нажимом. При правильном положении вы ощутите пульсации сонных артерий, двигайтесь вдоль них. Необходимо найти зону каротидного синуса, тогда вы почувствуете, как сознание начнет угасать, потемнение в глазах, и вы незаметно погрузитесь в забытие. Ложимся на спину (чтобы при входе в синкопе при падении не получить травмы).

Я наконец то выздоравливаю и мой нос начал заново дышать. Как же это круто. Вдох, потом ещё вдох, глубокий вдох. Как будто никогда так не делал. Вроде обычно так всё, но радуюсь этому очень сильно. Кроме этого я нашёл для себя ещё одну небольшую радость. Это 30 Second To Mars. Они мне нравятся тем, что их долгие песни длительностью до 5 минут для меня пролетают незаметно. Хочется больше. Да, странная глава получилась. Ну, что поделать, всё в жизни так странно получается :)

Да, знаешь, да.
Я стал колкий и холодный, как твои февральские морозы.
но во мне, по крайней мере, билось горячее сердце.

Позвони мне сегодня ночью,
Позвони и скажи: «Люблю»,
Позвони, когда захочешь,
Я звонка твоего очень жду.

Позвони, помолчим немного,
Я почувствую, что ты со мной,
Ведь в безмолвии спрятано столько,
Твой звонок мой нарушит покой.

Я забуду, что обещала
Себе больше не ждать ни дня,
Позвони, чтоб я снова дышала,
Беспрерывно вдыхая тебя.

Зачем обманывать себя, дорисовывая то, чего нет? Чем дольше вы живете в своих иллюзиях, тем вам будет тяжелее, когда они начнут рушиться, а это неизбежно.

И дай Бог, чтобы у каждого был верный и преданный человек рядом, который никогда не бросит и поддержит в минуты отчаяния

Как много в жизни значит пунктуация:
Любить / никак / нельзя / тебя / забыть…
А в телефоне как всегда… все та же комбинация –
Из семи цифр… но нельзя звонить.

Решила пройти тест на IQ, ахахах думала результат будет плаченым, при том, что вопросы касательно цифр были для меня очень сложными (но нет - 122, написано, что это значит интеллект выше среднего! офигеть! 6% людей с таким интеллектом!

Как же хочется мне иногда,
Что бы ты скучал до боли.
Так же сильно как и я
И сердце сжимает невольно..

Как же хочется мне иногда
Лишний раз услышать твой голос,
А в голове одни лишь слова
Хватит скучать, ДОВОЛЬНО!

Как же хочется мне иногда
Понимания друг у друга
Знаю, важны не только слова,
А и проведенные рядом минуты.

Но больше всего на свете
Повсюду, всегда,
Хочется видеть
Твои голубые глаза!

У меня сейчас такой период дурацкий, что я хочу вернуть все назад. Хочу снова быть счастливой, любимой, единственной. И если нужно немного подождать, чтобы все это вернуть, я подожду.

Я устала от вечного самоанализа "что"?"как" ?"зачем"? "почему"? и "если"?

Хочется просто знать, что мы будем вместе. Что я приеду к тебе и смогу обнять тебя так крепко, чтобы ты понял, как сильно я скучаю.


Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну.

Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то. Поэтому я не верю в любовь долгую.

я думаю о том, что моя последняя любовь не успела во что-либо преобразоваться. Она осталась во мне. Раз и навсегда.

В моем городе так много не нужных дел
А на метро едут сотни безумных тел
По радио миллионы заумных слов
Каждый бежит пока дышит
Порой достать что-то проще, чем не достать
И на потом остается опять мечта
Уходит разум и гаснет огонь в глазах
Мы не поем и не пишем
Слепая ярость столкнется с больным нутром
В том же безумном потоке людей в метро
Наступишь на ногу мне, сука, сожру живьем
Всю твою жирную тушу
А, небо плачет дождем все о ней, о нем
Но не о нас, с нами все решено, пойдем
Со мной туда, где прошлой весной
Я потерял свою душу
Пойдем со мной туда, пойдем со мной туда
Пойдем со мной вдвоем
Покинем города и будем рыбами по водоемам молчать
Покинем наконец районы, где
алкоголики, шумные психопаты, надоели психоделики, разные стимуляторы
Пора бы с этим делом давно кончать
Но ты кончай без симуляции
По проложеным маршрутам, по мостовым
Мы не будем никого называть на Вы
Мы не будем слушать сплетень пустой молвы
А будем верными сердцу
Там где встали навсегда в городе часы
И можна всех уже предать или стать святым
Можна всех розорвать, а потом зашить
И никуда нам не деться
В машинах нет любви, в людях нет машин
На небе не растут цветы, на земле фашизм
И кто-то выбирает жить, просто жить
А мы строим и рушим
А небо плачет дождем все о ней, о нем
Нас не парит, мы спрячемся под зонтом
пойдем
Со мной туда где прошлой весной
Я потерял свою душу

успокойся, не плачь, девочка, это всего лишь один день из тысячи и всего лишь один человек из миллиардов.

вторю я сама себе.

хотя дело и не в новых людях. скорее в воспоминаниях. эти буквы на магнитоле. как я давно не сидела в машине на переднем сиденье с кем-то наедине. и даже когда я осталась одна. я смотрела на эти ускользающие буковки, на пустое сиденье друга и видела там человека, кторый сумел сделать мне больно и разочаровать в людях.

Теперь ты нашел себе новых друзей-идиотов, и о том, что бы мы были вместе, не может быть и речи. Они испортят тебя, превратят тебя в такого же мерзкого мудака, как они, как он, этот уебан с замашками насильника. А твои настоящие друзья здесь, и господи, как же жаль, что вы не осознаете, что вы должны оставаться вместе, вы должны быть друзьями всегда, почему вы не воссоединяетесь? Почему, почему все так дерьмово? Мы думали, мы будем все вместе всю жизнь или хотя бы до окончания школы. Но все испорчено к хуям. Все. А я не могу поговорить с тобой, я пыталась, но ничего из этого не вышло, и теперь мне еще в хуже. Столько дерьма на такую маленькую девочку как я, и так мало счастья. Я всю жизнь мечтала о настоящей любви. И когда я наконец нашла ее, я поняла, что я навсегда останусь несчастной, потому что я ее недостойна. Я недостойна того, чтобы жить в счастливой семье среди психически нормальных счастливых родственников, недостойна того, чтоб меня любили в ответ. И боже, как же меня тошнит от всей этой печали, которую я не могу, не могу выбросить прочь, вынуть из своего нутра, чтоб она больше никогда не возвращалась. Я снова загоняю себя в депрессию, я начинаю снова хотеть резать руки и беспробудно пить. Я не могу, я начинаю сдаваться. Почему, почему в этом слабом теле поселилась такая слабая душа?

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен!» Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже. Спустя год..

— Никогда себя не любила, - начала она. -Мужские повадки, волнистые бабские волосы, смуглая кожа.. В общем все как ни у подружек. Да и их у меня никогда не было. Все время с мальчиками! Я, наверное, поэтому выросла такой грубой и жестокой. А недавно глянула в зеркало, присмотрелась повнимательнее.. гляжу! Красотка! И одеваться сразу хорошо начала, да и волосы полюбила, мол ни как у всех, особенные. Выросла..
И на фоне моем долго еще продолжался этот "монологище". Я лишь думала о том, как с каждым годом становлюсь хуже. Не только внешне, но и характер.. Все. Пропала искренность, пропало детское волнение, харизма. Ничего нет. Может немного человечности, капелька.

Выцырапала на ноге FAT. Булавкой. Немного сочится кровь. Горит нога. Но я наконец-то чувствую себя. Улыбаюсь. Ощущаю вновь - говорит внутреннее "я". Завтра кефирный день. Главное - только начать! Начало всегда сложнее. Первые три дня. Вперед.

Воспоминание о том, как мы лежали лицом к лицу, обнявшись, отгородившись от всех, посылая всех и каждого, кто пытался нам помешать, одновременно убивает меня и дает мне надежду. Я бы все отдала, чтобы ты сейчас коснулся моих волос так же, как ты играл с ними тогда - столько нежности, что у меня дух захватывает при одном только воспоминании об этом. Твои пальцы в моих волосах - боже, это волшебство. Я не до конца осознавала это тогда, но теперь я готова умереть за одно такое прикосновение, если бы после смерти оно длилось вечно. Прости меня, моя любовь, я не понимала, что творю.

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту. Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Легко любить ее запах нежных духов. Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

А теперь попробуй любить ее, когда она рыдает. Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования. Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит и злиться. Попробуй!

Расплакалась на уроке алгебры из-за оскорбления учителя.Впервые такое.Проплакала 2 урока потом ушла домой.В школе будет скандал, мама постаралась.Ну почему я не могу доучиться нормально 9 класс.Всегда какие то проблемы.Как я уже хочу уйти со своей школы, осталось 4 месяца,4 ебаных месяца и прощай самая убогая школа в ВН

Как легко спутать любовь со слепотой. Я живу с пеленой на глазах; я не вижу ничего, кроме одной единственной вещи. И даже эту вещь я вижу нечетко, размывчато, эта вещь предстает передо мной слишком, слишком прекрасной. Сейчас я слепа, и мне страшно, что через некоторое время я прозрею. Прозрею и буду плеваться от того какой глупой я была. Ненавижу любовь за то, что она мешает смотреть на мир прямо и видеть его таким, какой он есть, а не сквозь эту сладкую, но обманчивую пелену. Ненавижу себя за то, что люблю тебя, а самое ужасное, что я понимаю, что я не просто люблю тебя(как это было со мной раньше), я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю тебя. Нет страсти, есть бесконечная нежность и желание быть рядом всегда. И я слепа. И боюсь, что на всю жизнь.

Сегодня поток мыслей будет коротким. день, проведенный в муках писательского творчества, в хлопотах и отказах самой себе в зависимостях. Слишком много жизни мы проводим перед мониторами, слишком. Завтра вставать в раннюю рань, началось, закрутилось - 2 семестр.. Пойду попробую почитать бумажную книгу.

The Last shadow puppets - I don't like you anymore

Уже не первый парень говорит, что я идеальная, я им постоянно помогаю с их девушками) Мне даже нравится, может быть стать психологом? А вот мне нравится тот, кто меняет меня на пафос, только потому что хоть у меня и сиськи круче тех 2 девиц, но понимаете ли у меня есть маленький животик и ляхи..ну бля…все так не справедливо. Мне даже не симпатичны те парни, которые пытаются со мной познакомится, даже от тех, с кем знакома недавно. Например, одноклассник, да с ним угорать классно, но иногда находится рядом не могу. Тут даже дело не в красоту или запах из-за рта..просто я привыкла к другому человеку, с которым ахуенная неопределенность…

Хочешь трахаться на стороне, ладно. Трахайся с кем хочешь, я не судья, только не морочь голову женщине и не трать попусту лучшие годы её жизни. Это не круто.

человек я мирный. драться не умею и не люблю. но есть у меня одна мечта: чтобы люди, делающие мне грустно, больно или страшно, сразу же начинали бить себе ёбла по факту причинения мне любых видов страданий.

Почему не стоит делиться своими планами? "Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах", — гласит поговорка. Действительно, порой даже тщательно продуманные, "верные" перспективы срываются в связи с непредвиденными обстоятельствами. Или… человек сам отказывается от намеченного. Оказывается, еще в прошлом столетии этот феномен привлек внимание многочисленных исследователей. Казалось бы, что-то наметив (купить машину или дом, поехать в отпуск за границу, вступить в брак, начать бизнес), логично поведать об этом друзьям и знакомым, чтобы они нас поддержали и порадовались за нас. Однако еще в 1933 году зарубежные психологи выяснили, что, чем большему количеству людей мы поведаем о своих намерениях, тем меньше вероятность, что они будут воплощены в жизнь. В чем же тут фишка? Если мы рассказываем о своих планах заранее, это в нашем подсознании становится свершившимся фактом, считает исследовательница Вера Малер. А раз цель подсознательно уже достигнута, то, соответственно, у индивида снижается мотивация. Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер затронул эту тему еще в 1982 году в своей книге "Символическое самозаполнение". Не так давно он провел ряд исследований, в которых приняли участие 63 человека. Оказалось, что люди, которые не делились своими планами с другими, выполняли их с большей вероятностью, чем те, кто публично рассказывал о них и получал одобрение и поддержку окружающих. Профессор Голлуитцер полагает, что рассказ о своих намерениях дает нам "преждевременное чувство завершенности". В нашем мозгу присутствуют так называемые "символы идентичности", которые помогают нам составить представление о самих себе. Чтобы такой символ возник, достаточно не только действий, но и просто разговоров о них. Предположим, Вы рассказали о своем намерении написать диссертацию и представили себя кандидатом или доктором наук. Мозг удовлетворился этой игрой воображения, и у Вас исчезает стимул делать что-то для достижения этой цели — поступать в аспирантуру, искать научного руководителя, сидеть в библиотеке, собирая материал, и проч.

"Там, где кожа соприкасалась, она плавилась от счастья. Это было достижение того недостижимого, что заставляет любящих соединяться вновь и вновь в брачных объятиях, годами, десятилетиями, в неосознанном стремлении достичь освобождения от телесной зависимости, но бедное человеческое совокупление оканчивается неизбежным оргазмом, дальше которого в телесной близости пройти нельзя. Потому что самими же телами и положен предел…"

Л. Улицкая "Казус Кукоцкого"

не успеваю обновлять ленту, как появляются новые посты пользователя imfuckingbatman :) практически каждый хочется сребложить. p.s.ох уж этот медленный мобильный интернет!

Мне снится сон, в котором он все наконец-таки понимает и задает мне вопрос "а действительно, че это мы не вместе?"

Как понимать сны ? Плод моего воображения или что ? Не оставляет это в покое

Сегодня вместо белорусского языка и литературы, мы с Можейко отправились по магазам. На эти пару часов маленький еврейчик, живущий во мне, заснул, и я купила себе духи, рубашку, сережки и кольцо.

Духи - это просто нечто. Аромат земляники и малины, причем очень стойкий. ААААААА неописуемо. Ощущаю этот запах и мне хочется съесть саму себя: з

Рубашку давно хотела, а вот покупкой сережек и кольца удивлена, потому что вечно было жалко денег на акссесуары(заказывала исключительно в интернете по маленьким ценам и ждала по месяцу), а тут что-то переклинило.

Что в итоге: просрала норм такую сумму, немного обновок и отличное настроение.

Погодка сегодня была прекрасная. На уроках сидеть - не вариант ^~^

Итак, сегодня я съела: на завтрак хлопья низкокалорийные с молоком и немного сыра, на обед овощи на пару. Выпила полтора литра воды еле-еле, тошнит до сих пор ужасно. Голова болела днем, щас норм. Ах да, на ужин салат (курица отварная, помидоры черри, салат, зелень).

П.С. Спорт был.

Когда хорошо относишься к человеку - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда закрываешь за собой дверь, - начинают понимать, как дорог был человек…

Ну конечно блять. Мальчикам неприятно целовать курящих.
Они целуют шлюх, наркоманок, убитых горем женщин, алкоголичек.
Но только не курящих, нет.

я просыпаюсь по утрам потому, что должна. я получаю образование потому, что так захотели родители. я вдыхаю кислород потому, что так нужно. я сжимаю в ладони лезвие ножа потому, что я могу. на данный момент это единственное, что я могу.

И вовсе не хочется, как говорят "нагуляться" хочется принадлежать одному - единственному любимому мужчине и не искать не пойми чего.

Вечерний бред

Каждый день я просматриваю обновления в ленте на Вьюи, но писать собственные посты я стала начительно реже. Виной тому не отсутствие вдохновения, но ужасная каждодневная усталость и странная беспричинная апатия. Работаю почти без выходных, наверстывая упущенное за время сессии. Но несмотря на это, я решила смотреть каждый день по фильму и не забывать про книги. В конце месяца напишу все фильмы и мои оценки. А что касается книг…Меня удручает, что читать я стала значительно меньше, а то, что читаю – больно быстро выверивается из памяти. Надо что-то с этим делать. Может прислушаться к совету преподавателя и завести читательский дневник. Хотя Вьюи выполняет эту функцию как нельзя лучше. Осталось заходить сюда почаще и не забывать записывать прочитанное.

Пытаюсь попасть в больничку уже месяц. Сегодня предпринимала решительные шаги. Дошло до того, что я даже записалась на прием к врачу. Но видимо судьбой мне пока предрешено сидеть дома (может потом что моя беременность – всего лишь моя паранойя). Оказалось, что я записалась не в ту больницу, пришлось в безумный холод тащиться в другой район, и узнавать о записи туда. В итоге день прошел безрезультатно, а ведь завтра опять на работу.

Всем добра)

Незнакомец(ка), который(ая) Вам понравился(ась).

В моем случае - это незнакомка. Нашла на просторах интернета невероятно красивую девушку.

P.S. Если она увидит этот пост, то надеюсь, что не подаст на меня в суд за нарушение авторских прав, в любом случае - я же из лучших побуждений с:

весь сон пропал) должны случаться такие неожиданности в жизни) может это знак? может быть меня ждет что то хорошее?)

А сегодня день весёлый,

Ясный, яркий, заводной.

В сердце чувства – новосёлы

Познакомились со мной.

Эти чувства: чувство веры

В солнце, ветер и капель,

В то что снег растает серый

И вернётся друг – Апрель,

Это сладость предвкушенья

Золотых весенних дней

И конечно ощущенье

Всё полнее и пьяней,

Что живу я здесь под небом,

Существую на земле.

Словно сказку, словно небыль

На воздушном корабле

Привезла и подарила

Мне красавица Весна.

В этих чувствах жизни сила,

Пробуждение от сна,

От февральской скучной дрёмы,

От тоскливых холодов.

Словно вышел я из комы

И к Весне уже готов.


То, что сжимают, — расширяется.
То, что ослабляют, — укрепляется.
То, что уничтожают, — расцветает.
Кто хочет отнять что-нибудь у другого, непременно потеряет свое.

© Лао-цзы

А сегодня первый день за последнее время, когда все хорошо. Мы лежали, разговаривали, рассуждали о будущем… Такое последний раз было… Не помню, когда. Я тут как-то удивлялась, откуда я беру надежду и не опускаю руки, хотя была так близка к этому столько раз. Эти моменты - бесценны!

Ваши родители.

Для каждого человека его родители - самые лучшие, вот и для меня тоже.

Моя мама - потрясающий учитель, в какой бы школе она ни работала, ее помнят и ценят до сих пор. Она любит меня больше всего на свете. Она очень добрая и заботливая.

Мой папа - спортсмен, был в сборной СССР по прыжкам с трамплина. Он замечательный руководитель, очень сильный и храбрый человек. И такой человек переехал на небо 8 лет назад.

аааааааа, Том был в Топ Гир!!!ухууу!!! думали, что Томодни закончились? ни фига. в воскресенье выйдет очередной выпуск Топ Гир, гостем которой будет Том. мне прямо теперь интересно, за какое время он проехал по треку?!… обогнал ли Беню? :)))


10. Страх старости
Довольно редко встречающийся страх у молодых, и часто возникающий у женщин среднего возраста, а также у несостоятельных мужчин, которым уже за 50. И этот страх вполне понятен, ведь на биологическом уровне задача женщины – это рождение и воспитание детей, а задача мужчины – это воспроизведение потомства и обеспечение семьи пищей и безопасностью.

9. Страх быть отравленным
Этот страх является самостоятельным и часто вообще никак не коррелирует с другими фобиями. А все потому, что им страдают, как правило, люди с интуитивным типом мышления. А таких по разным подсчетам не более 5% от всего населения земного шара. Например, такой страх был у Сталина.

8. Страх оказаться трусом
Чисто мужской страх, который иногда испытывают молодые люди у которых, как ни странно, есть какое-то врожденное чувство ответственности за других людей. Именно эти люди несут в себе настоящий стержень управленца и обладают врожденной харизмой. Очень многие женщины также его испытывают.

7. Верминофобия (страх бактерий и микроорганизмов)
Наверняка вы встречали или слышали в своей жизни о людях, которые моют руки десятки раз в день, делают уборку дома ежедневно по несколько раз, не могут прикасаться ко многим безобидным предметам и все потому, что боятся заразиться каким-нибудь "опасным" вирусом.

6. Стах сойти с ума
Довольно специфический страх и устойчивый, но испытывают его только те, кто мыслит абстрактными понятиями. Часто это люди, которые пытаются познать духовный мир, познать Вселенную, изучают религии, философию, физику. Это люди, способные родить гениальную идею, даже если она покажется немного сумасшедшей.

5. Страх интимной близости
Страх, встречающийся не только у 16 летних подростков, но и у вполне взрослых 40-летних мужчин, а иногда и женщин. Удивительно, но этим страхом обладают люди, у которых наблюдается повышенное либидо по сравнению со всеми другими. Однако, несмотря на это имеется и сложная сексуальность из-за неудачного первого опыта или глубоких детских обид и подавленных эмоций.

4. Страх пауков, крыс, тараканов, змей, самолетов, монстров, демонов, зеркал, выключенного монитора компьютера, высоких каблуков
Все эти страхи объединены одним пунктом по причине того, что корень этих страхов один — неразвитость образного типа мышления у тех, кто обладает врожденным образным интеллектом. Такими страхами и фобиями обладают именно люди с врожденным образным мышлением. Это, так называемые, чувственные натуры: актеры, художники, модели и т.п. То есть те, кто мыслит образами и эмоциями.


3. Социофобия (страх публичных выступлений), агорафобия (боязнь открытых пространств)
Так или иначе, мы все боимся в разной степени проявлять свои чувства и эмоции на глазах у других. Однако, для некоторых такой страх становится навязчивым и переходит в фобию. И страдают этими страхами, в основном люди с образным и системным типами мышления. Если первые — это прирожденные творческие натуры для которых быть в центре внимания – нужная вещь, но только в следствие определенных особенностей восприятия появляется этот страх сцены или открытых пространств, то для вторых, это скорее страх быть некомпетентным, смешным, глупым.

2. Страх смерти (акрофобия, гематофобия и т.п.)
Присущ тревожно-мнительным людям с образным типом мышления. Именно такие люди являются главными носителями страха смерти и других подобных фобий: страх закрытых пространств, страх крови, страх высоты, страх мертвецов, страх боли, страх изнасилования и прочие.

1. Страх Одиночества
Даже люди, страдающие аутизмом, который характеризуется полной замкнутостью и асоциальным поведением могут в глубине души испытывать страх полного одиночества. В основе этого страха лежит то, что каждый человек стремится быть счастливым. Но поскольку люди изначально "социальные животные", то мы можем почувствовать себя счастливыми только находясь и реализуясь в социуме.

Жизнь — возможность, используйте ее.
Жизнь — красота, восхищайтесь ею.
Жизнь — блаженство, вкусите его.
Жизнь — мечта, осуществите ее.
Жизнь — вызов, примите его.
Жизнь — долг, исполните его.
Жизнь — игра, сыграйте в нее.
Жизнь — богатство, дорожите им.
Жизнь — здоровье, берегите его.
Жизнь — любовь, наслаждайтесь ею.
Жизнь — тайна, познайте ее.
Жизнь — шанс, воспользуйтесь им.
Жизнь — горе, превозмогите его.
Жизнь — борьба, выдержите ее.
Жизнь — приключение, решитесь на него.
Жизнь — трагедия, преодолейте ее.
Жизнь — счастье, сотворите его.
Жизнь слишком прекрасна — не губите ее.
Жизнь — это жизнь, боритесь за нее!

блин.
я так кайфую от людей которые меня поддерживают.которые рядом.которые спят со мной в постели. они такие теплые.

я сейчас слушаю музыку и меня так под нее прет на счастье.я хочу ее себе в блог.срочно.кто поможет мне плеер в блог впихнуть?)) тот молодец)


1. Действуйте незамедлительно!

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня. ©Джордж Лукас

2. Верьте в свой успех вопреки всему!

Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса! © Альберт Эйнштейн

3. Отдавайте своей мечте хотя бы час Вашего времени, но каждый день. Ежедневная работа – залог Вашего успеха!

Любые «хорошие времена» — всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, — залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день! Если вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнете откатываться назад. © Дональд Трамп

4. Делайте только то, что Вы любите больше всего. Это обязательно приведет Вас к успеху!

Каждое утро я смотрел на себя в зеркало и спрашивал: "Если бы сегодня был последний день моей жизни, хотел бы я заниматься тем, чем я занимаюсь сегодня? И если ответ в течение многих дней подряд был "нет" – я знал, что мне нужно что-то менять. © Стив Джобс

5. Никогда не опускайте руки!

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
© Генри Форд

Почему мне так хреново…

Почему у меня сейчас столько проблем…

У меня огромные проблемы, и виновата в них я сама…из-за того, что не внимательна, беспечна, глупа…и этот список бесконечен.

Когда я повзрослею?

Зашла к какому-то парню на страницу ВКонтакте - 764 фотографии.

На моей странице - 48 фотогрфий.

Девушки бывают скромнее парней!

каждый раз мне хочется разбить ее ебальник о стенку. ну зачем столько понтов, если на деле ты бесхарактерная шлюшка, которую можно лапать за все части тела, начиная с сисек и опускаясь все ниже. ты ебешь мне мозги про то, почему он не предлагает тебе встречаться. нахуй ты ему нужна? твой характер, конечно, мягкий, ты добрая, хотя пытаешься казаться грубой и черствой, подражая мне, но у тебя нет собственного мнения, собственных эпичных фразочек. я начала купить - ты начала курить. как у тебя все просто. ты даже боишься закурить при его друзьях, потому что он не любит курящих девушек. знаешь, если бы ты по настоящему ему нравилась, он бы принял тебя такой, какая ты есть: курящей, пьющей, постоянно ругающийся матом.

о боже, он целует тебя в щеку или в губы на прощание? знаешь, он так делает еще с пол школой. тебя это удивляет? нет, ведь ты сама это знаешь, при этом на что то надеясь. он говорит тебе какая ты ахуенная, и, что такой он только с тобой. дадада, он, наверное, скопировал это предложение и рассылкой отправил это всем своим телкам в диалогах.

знаешь, почему я сейчас это все пишу сюда? потому что понимаю, если я скажу это тебе в лицо (хотя, я не раз тебе это говорила), ты скажешь, что это не правда. потом обидишься на меня (мне будет похуй, не волнуйся), в придачу сказав, что я ей просто завидую (ну конечно она так не скажет, она слишком сильно боится меня для таких слов. она так подумает). ну вот и ты почувствовала френдзону.

отболи. пожалуйста, отболи.
у меня нет сил закусывать и терпеть.
у меня нет сил выглядывать свет вдали,
и на скалы сели все корабли -
не успеть ни выжить, ни умереть.
дай уже хоть как-нибудь отболеть.

перестань. пожалуйста, перестань.
у меня нет сил смотреть на тебя во сне,
видеть в каждой капле, во всех местах,
и в тетрадных - чистых совсем! - листах.
рюкзаком носить тебя на спине
с каждым днём сложней, тяжелей, больней.

с каждой ночью - тяжестью всей Земли, -
у меня нет сил держать её на плечах.
мне не надо даром такой любви.
корабли окуклились на мели,
променяв морское на три ручья,
их уже и штормом не раскачать.

отболи. пожалуйста, отболи.
у меня нет сил
по тебе
скучать.

друзья уходят как-то невзначай,

друзья уходят в прошлое, как в память,

и мы смеемся с новыми друзьями,

а старых вспоминаем по ночам.