как дела мои? опять ничего хорошего, однако из плохого только мои вечные терзания.
шла сегодня по улице:лёгкий ветерок ворошил волосы, солнышко заставило зажмуриться в улыбке. я улыбнулась просто так впервые за долгое время.
раньше природа была источником моего вдохновения. две вещи, благодаря которым мне было всё ни по чём:природа и музыка.
теперь ни то, ни другое не действует. музыку я уже не слушаю, а то, что вокруг себя, вообще не замечаю.
вот так в одночасье прикрылось моё сердце ко всему прекрасному.я говорю "прикрылось", а не "закрылось" в надежде, что оно ещё распахнётся.
так как мой блог всё равно никто не читает, я могу позволить себе такую роскошь, как большое количество символов-это я люблю.
оглядываюсь назад, и вижу сколько всего изменилось. скольких людей не вернуть, сколько надежд и планов осталось в прошлом. как сильно изменилась я. и внешне, и внутренне.
тело моё, равно, как и душу, изуродовали обстоятельства и стресс.
выгляжу я ужасно, надо признать. такими темпами и через полгода я просто буду убогим страшилищем.
надо взять себя в руки, а это, похоже, мне не под силу.
когда мои знакомые удивляются силе моего характера, стойкости и даже иногда милосердию, я удручённо хмыкаю.
я-то знаю, что я-слабачка.
честно говоря, никогда не думала, что мнение людей может быть так важно для меня. я просто очень сильно поддаюсь влиянию.
то что говорят чужие-мне плевать. а вот люди, которые по сути мне должны быть близки имеют огромную власть надо мной.
честно признаться, мне кажется, меня просто задушили. упрёками, придирками, вечным недовольством, вечным поиском дурных черт характера.
а я это всего-лишь я. человек, который пытается быть полезным, нужным, который помогает, пытается вынести тяжелейшее горе жизни…ай, сука, опять я себя жалею. чмошница.
одним словом, благодаря давлению окружающих, моя самооценка рухнула. она не то, что заниженая. её вообще не стало. я ощущаю себя уродливой, неказистой, глупой и никчёмной только из-за тех людей, что вечно мне твердят это.
лишившись мамы, мне не к кому было идти. я пыталась найти поддержку в окружающих меня людях, цеплялась изо всех сил, чтобы просто не сдохнуть от чудовищной боли. и что я получила в ответ? ненависть.
наверно, по этой причине я никак не могу склеить осколки своей души, в которой когда-то жила вера в людей.
не знаю, получится ли это вообще