зареклась писать каждую неделю, но вот прошло уже 10 дней и я силком себя тащу сюда. я просто как будто скрываюсь от эмоций и рефлексии, как будто проще всегопохорнить их в себе и делать вид, что ничего не происходит. но происходит. стала ловить себя на том, что я просто считаю часы до — дневного сна, еще одного дневного сна, прихода мужа. я то придумываю себе миллион дел, чтобы время летело быстрее, то обжираюсь чипсами и лежу, позволяя ребенку просто лазить по мне туда сюда. я не могу включенно играть и взаимодействовать с ребенком. я просто жду, когда закончится день. и он заканчивается, и начинается новый точно такой же. и так далее и тому подобное. и мне стыдно за это. стыдно, что я не хочу и мне в тягость быть с маленьким человеком. я просто изображаю подобие деятельности, а иногда даже на это меня не хватает. мне стыдно, потому что я люблю своих детей, но у меня нет сил не то что на них- на себя. левая рука по ощущениям уже раза в 2 больше правой и в сумме за день я проношу С. на руках дольше, чем он топает ножками. мне стыдно, потому что я хочу быть как говорится хорошей мамой, но не могу. наверно, это не удивительно проводить с двумя детьми сутки напролет без какой либо помощи. я как вахтовик, но моя вахта нихуя не заканчивается, она длится и днем, и ночью. да А. свободен вечером где-то около 20:30-21:00. и по выходным я немного могу выдохнуть. но этого не хватает. по целям и финансам надеюсь с марта внедрять бебисситера в нашу жизнь. но кто-то может просто не продержаться еще два месяца… хотя разве у меня есть выбор?