Кусочки повседневности.

Я подустала и хотела пробатониться дома целый день. Но у кошки корм закончился, пришлось собираться.

Сходили с жуками до магазина, закупились по мелочи, а потом, когда начали подходить к дому, решили остаться на улице. Сгоняли за кофе (мне) в кофейню неподалёку. Там очень милые девочки работают, а ещё играла крутая песня Limp Bizkit — обязательно найду её сегодня и добавлю в плейлист.

Два часа на улице как нечего делать — прохладно, но не холодно, ветра нет — приятно. Взяла детям игрушки на улицу. Позанимались на тренажёрах. Даже книжку успела немного почитать, пока они возились со своими машинами.

Наконец-то погода устаканивается. Вроде холодов больше не будет. А это значит, что можно будет больше проводить времени на улице и меньше дома.

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Я не думала, что сегодняшний день принесёт мне что-то помимо ежедневных хлопот, но не тут-то было.

Это было очень кстати под вечер и моё настроение, и очень неожиданно. Я пока что не понимаю, что происходит, но тут уж…

А так всё по-прежнему. Все в панике перед сдачей проекта. Но уже через пару дней всё закончится.

И тогда я снова стану собой и смогу уделять время тому, что мне нравится.

Жанр года — антиутопия, и я до конца марта настроена дочитать "О дивный новый мир". Пересмотреть один из любимых сериалов — ну потому что чувствую, что не могу переключиться с работы на жизнь. Повседневные дела делаю на автопилоте.

И, как всегда, прошу себя: потерпи ещё немного.

Разобраться с последними мелочами мне почему-то труднее всего. И таааак сложно и муторно идёт, и тааак не хочется.

Потому что на отдых уже настроена.

Марафон Доктора Кто вот намерена на фон поставить. У него дела почему-то всегда интересные.

Осталось совсем чуть-чуть раскидаться — и всё закончится.

Мне очень нравится моя работа, но поскорее бы завершить уже. Оооочень устала и настроена на отдых. Купила вот себе набор для вышивки крестом — очень любила я летом сесть после трудного дня и вышивать.

Наверное, я превращаюсь в бабушку-старушку. Таки 30 скоро уже.

И сегодня был именно такой день.

Это началось буквально через полчаса после того, как календарь начал показывать сегодняшнюю дату.

День тоже прошёл не очень приятно, подстав со стороны собственных детей я уж точно не ожидала. Неприятно, но переживаемо.

А потом я разозлилась и вспомнила, что я — боец. Подумала о женщинах, которые меня вдохновляют (женщина года — Мария Бринк. Так уж получилось, что конец 2022 я переживала под её песни и они продолжают играть сейчас. Под мою злую мотивацию подходит прям ух).

Хотя я чувствую, что мне нужна была подобная встряска. Конечно, лучше бы она была менее масштабной.

Так что борьбе — да. Принятию решений — да. Движению вперёд — да.

Ребят, есть тут жизнь? Лет 7 уже здесь не сидела.