Кусочки повседневности.
Персональный блог Hope — Кусочки повседневности.
Персональный блог Hope — Кусочки повседневности.
Подвожу итоги года.
Пожалуй, самый продуктивный год за последние 7 лет. Поверить не могу, что прожила 7 лет с человеком, который сам ничего не хотел и от меня требовал того же. Может быть, я ужасная женщина с неуёмными амбициями, но не могу я тупо сидеть дома и рожать детей. Мне баланс нужен.
Тепло-хорошо, солнышко светит, птички поют, и мы с подружей и моими мелкими рванули на набережную.
Правобережная тааак сильно поменялась с тех пор, как я была там в последний раз.
Купили себе кофе, детям — сок и пошагали бодрой походкой.
Дети в восторге от уток. А старший ребёнок настроен очистить Енисей.Эмоции переполняют.
Когда шутите шутки, а ты видишь цитаты, которые иногда точно описывают жизненные ситуации.
Первые выходные, когда я наконец-то реааально отдохнула, Господи, как мне это было необходимо. Первый вдох, можно сказать — впервые на встречах с родными мысли о работе не проскальзывали вообще. Не было ощущения, что вот ещё пара минут — и обязательно кто-то из заказчиков напишет о замечаниях, которые нужны ещё вчера.
В субботу две мадамы 27 лет проходили тесты для девочек. "Ахахаха, вопросы такие наивные" — шутили мы. "А настолько ли наивны?" — думали мы после подсчётов результатов.
Вторая встреча была незапланированной, но, как было мудро отмечено, "незапланированное всегда интереснее". Начало мне подпортила внезапно появившаяся сильная головная боль — ох уж эти скачки погоды, но она быстро отошла на задний план.
Побывала в хижине музыканта. Рассказали свои новости, посмотрели фоточки, пошутили. Атмосферно и душевно посидели.
В планах собраться на дегустацию куличей и выдумывание тематических шуток.
7 лет назад, когда моя жизнь повернулась окончательно и бесповоротно.
У меня был период стресса, когда я только-только отучилась и искала работу. Часто я тогда зависала на анонимных чатах. Не с целью с кем-то познакомиться, чисто поболтать. Я поплачусь, человек поплачется, и всем хорошо и спокойно.
Тогда я встретила очень интересного собеседника. Мы так и остались друг другу анонимами, но тогда я впервые осознанно поразилась, насколько люди могут быть разными и интересными.
Один из немногих людей, которых я встречала за всю жизнь. Из тех, кто умеет давать объективную оценку и критику преподносить так, что она не выступает как нечто обидное. За один разговор я сделала несколько выводов, которые что-то поменяли внутри меня.
Внезапно почему-то вспомнила о нём, когда читала. А потом поняла, что читаю одну из книг, которую он мне посоветовал.
Тогда я подумала, что мне нужен примерно такой человек. Удивительно, что для отношений я выбрала, в итоге, совершенно не такого.
Но прошлое мертво, а я жива. Восстанавливаю своё состояние. Ищу себя и раскладываю по полочкам.
Работа предоставляла Дагни все, что было ей нужно, все, чего она хотела. Но иногда, как и в этот вечер, она ощущала внезапную и странную пустоту, скорее, являвшуюся не пустотой, а молчанием и с отчаянием, а неподвижностью — словно бы ничто в ней не рушилось, но замерло на месте. И тогда приходило желание найти вне себя мгновение радости, оказаться пассивным созерцателем великого — будь то произведение чьих-то рук или просто зрелище. Ничего не созидать, думала она, но принимать; не начинать, но реагировать; не создавать, но восхищаться… только потом я смогу продолжить существование, ибо счастье — топливо для души.
А. Рэнд "Атлант расправил плечи"
Я понимаю, что это усталость так на меня влияет, потому что за последние полгода был проделан просто колоссальный объём работы. Настроение — пойти варить кофе или в таксо диспетчером — просто потому, что хочу передохнуть от ответственности.
Просто как-то резко по всем фронтам накатило, везде проблемы, и я чувствую, что не имею никакого морального права грузить этим своих близких. У меня непростая ситуация и каждый человек, который присутствует в моей жизни, и без этого невероятно много для меня сделал.
Скоро это состояние пройдёт, я знаю. Это всего лишь период такой. Очередной сложный период, который завершится.
Терпеть не могу ощущение пустоты и безнадёжности.
Сегодня завершилось моё путешествие по дивному новому миру.
Первые страницы шли тяжело, потому что ну очень странно резко погрузиться в эту атмосферу.
Послевкусие тяжёлое, мрачное. Ну, чего ожидать от этого жанра.
Но мне очень понравилось. Буквально прочувствовала жизнь каждого центрального персонажа.
Я подустала и хотела пробатониться дома целый день. Но у кошки корм закончился, пришлось собираться.
Сходили с жуками до магазина, закупились по мелочи, а потом, когда начали подходить к дому, решили остаться на улице. Сгоняли за кофе (мне) в кофейню неподалёку. Там очень милые девочки работают, а ещё играла крутая песня Limp Bizkit — обязательно найду её сегодня и добавлю в плейлист.
Два часа на улице как нечего делать — прохладно, но не холодно, ветра нет — приятно. Взяла детям игрушки на улицу. Позанимались на тренажёрах. Даже книжку успела немного почитать, пока они возились со своими машинами.
Наконец-то погода устаканивается. Вроде холодов больше не будет. А это значит, что можно будет больше проводить времени на улице и меньше дома.
Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.
Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.
Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.
Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.
Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.
Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.
Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.
Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.
Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.
А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.
В отношениях, но как будто брошенка.
А потом всё стало совсем плохо.
Я потеряла себя даже.
Сейчас вот восстанавливаю.
И снова Papa Roach на повторе.
Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.
Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.
Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.
Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.
Осталось только перестать бояться быть собой.
Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.
И я тоже живая. Теперь — да.
Я не думала, что сегодняшний день принесёт мне что-то помимо ежедневных хлопот, но не тут-то было.
Это было очень кстати под вечер и моё настроение, и очень неожиданно. Я пока что не понимаю, что происходит, но тут уж…
А так всё по-прежнему. Все в панике перед сдачей проекта. Но уже через пару дней всё закончится.
И тогда я снова стану собой и смогу уделять время тому, что мне нравится.
Жанр года — антиутопия, и я до конца марта настроена дочитать "О дивный новый мир". Пересмотреть один из любимых сериалов — ну потому что чувствую, что не могу переключиться с работы на жизнь. Повседневные дела делаю на автопилоте.
И, как всегда, прошу себя: потерпи ещё немного.
Осталось совсем чуть-чуть раскидаться — и всё закончится.
Мне очень нравится моя работа, но поскорее бы завершить уже. Оооочень устала и настроена на отдых. Купила вот себе набор для вышивки крестом — очень любила я летом сесть после трудного дня и вышивать.
Наверное, я превращаюсь в бабушку-старушку. Таки 30 скоро уже.
Самые популярные посты